א. מה המשמעות של "לא יודע אם אני בשל"? אם המשמעות היא שיש סיכוי טוב שאפגוש מישהי ואפרד ממנה אחרי שתי פגישות כי אני לא בשל, אז זה לא בסדר כלפיה, ואני צריך לעבוד על להיות יותר סגור עם עצמי. אם המשמעות היא שאני אעשה כל מה שצריך כדי להתחתן אבל יכול להיות שאני לא בוגר מספיק - אפשר לקוות שתהיה בסדר.

ב. הגיוני לחפש, הגיוני לא להיות בלחץ

ג. לא ברור לי הקונספט. אתה מתייחס לזה כאילו להתחתן זה אירוע רגשי-נפשי פנימי שקורה לך, בלי שום השקעה/מאמץ/החלטה/רצון מצדך. קח יוזמה.

אתמול קראתי סיפור על הרב שטיינמן: בא אליו אדם זקן וביקש ממנו ברכה לשלום בית. הרב שטיינמן אמר אחר כך שזה מאד העציב אותו, שאדם בגיל כזה לא הצליח להגיע לשלום בית. וכמובן מדובר על אדם שיש לו מוטיבציה לזה.

ועכשיו להסבר. לא יודע אם זה יהיה חד יותר אבל כן מפורט יותר:

ילד בן 3 לא בשל לנישואין. חד משמעית. אם הוא יהיה בשל לנישואין, משהו כאן נורא מוזר.

אדם בן 33 שלא בשל לנישואין, יש לו בעיה. גם כן, חד משמעית.

אם לדעתך אתה בגיל שבו אתה אמור להיות בשל לנישואין, תעבוד על זה. אם לא, אז למה שמישהי תתחתן איתך רק כי אתה חושב שאתה בשל.

בשלות לנישואין זה משהו שיכול לקרות לבד, אבל זה גם משהו שאתה יכול להשפיע עליו. כמו כל דבר בחיים, אם הגעת לשלב או לגיל שאתה אמור להיות שם, תתחיל לעבוד, להתייעץ, לבדוק... לשאול בפורום שאלה כמו ששאלת, זה לא אחד מהדברים האלה.

אם התחלת קשר וגילית שאתה לא בשל לנישואין, אז תהיה שקוף, תספר שכך אתה מרגיש, ותבדוק מה אתה יכול לעשות כדי להבשיל. תבקש ממנה לעזור לך להבשיל, אם היא מעוניינת בזה.

אותו דבר לגבי התחושה שלא תתחתן השנה, אבל שם זה עוד יותר לא ברור.

א- לדעתי כן.

הרבה פעמים התהליך של הדייטים הופכים את האדם לבשל ומוכן יותר לנישואין. כך שאם מראש זה ספק אפשר להתחיל לצאת ולראות איך מרגישים.

(כמדומני שבעברית זה הונאה ובארמית אונאה)

ב- מנסים להתבונן ולהגיע למקור התחושה ולהבנה מאיפה זה נובע (האם בגלל הסעיף הקודם, הרגשה של אי מוכנות לנישואין? האם בגללל ש"לרוב האנשים סביבי לקח זמן עד שנישאו"? האם חוסר בטחון עצמי ומחשבה 'מי בכלל תרצה אותי'? וכו')

אם מגיעים לשורש ויש סיבה רציונלית - מתחשבים בה.

אבל אם זה רק אינטואיציה ותחושת בטן לא מבוססת וללא סיבה הגיונית - ובכן, ההיגיון אומר שצריך לפעול לפי ההיגיון.

@לב אוהב @חתולה ג'ינג'ית אשמח לשמוע את תגובותיכן לשאלה, אבל אם אפשר אז בלי לפתוח כאן שוב דיון בנושא

ולדברים של @ultracrepidam

יכולה להוסיף לגבי סעיף א, שלמעשה אנחנו לעולם לא בשלים במאה אחוז, תמיד אפשר להבשיל עוד, להעמיק עוד, להבנות עוד.

ולכן אם במצב הנוכחי יש רצון לנישואין, ומוכנות לעבודה במסגרת חיי הזוגיות, חושבת שאלו תנאים בסיסיים מספיקים דיים כדי להתחיל לצאת.

מסכימה שכדאי לברר מאיפה זה נובע

ואם זה באמת נטו אינטואציה אז כרגע לא להקשיב לה חח

כי יש מצב שהתחושה נכונה, אבל גם אם יש הרגשה שתתחתן רק בעוד x שנים

זה לא אומר שזה מסר בשבילך לא לצאת כרגע,

לפעמים צריך להיפגש כדי לעבור תהליכים מסוימים ולאו דווקא בהכרח כדי להתחתן באותה שנה.

ואם לא תסכים להיפגש בגלל התחושה, יכול להיות שתפספס את התהליכים שאתה צריך לעבור... 

ובכללי, תחושות תחושות ושכל ישר, אם בסה"כ אתה בשל להקמת בית בישראל,

אז לך על זה ובעז"ה יהיה בסדר.

@פתחתי ניקק

התכוונתי שיש את הפשטות, להתנהל בעולם בצורה פשוטה

ויש את מה שה' מתכנן לנו

בפשטות אנחנו צריכים להתנהל לפי השכל- אם אנחנו מוכנים לחתונה, אז להתחיל לצאת.

בעומק- יכול להיות שנרגיש שבכלל לא נתחתן השנה או שנה הבאה. אבל זה שאנחנו מרגישים את זה לא אמור למנוע מאיתנו להתנהל כמו אדם רגיל שכאילו לא יודע את זה. יש כל מיני דברים שאפשר להרגיש לגבי העתיד שלנו. לא מתוך נבואה, מתוך הרגשה... אבל זה שהרגשנו את זה לא אומר שאנחנו אמורים לפעול לפי זה... 

זה קצת ,להבדיל אלפי הבדלות, כמו שחזקיהו ראה ברוח קודשו שייצאו ממנו בנים רשעים ולא רצה להתחתן ולהביא ילדים בגלל זה.

ומה אתה אומר שאתה מתכוון ל"תחושת בטן"

"שמא" = אני חושב שכן

"שמא" = נוטה לומר שלא

"שמא" = אין לי שמץ של מושג.

אותו דבר לגבי התחושת בטן - מה טיבה?

אולי כדאי לך לחזק את הבטחון שלך בתחושות שלך,

אולי כדאי לך לברר יותר מה עומד מאחוריהם.

אולי כדאי להתחיל במה אתה כן בטוח ולאט לאט לגלוש לכיוון החוסר בהירות ולראות בבירור מה לא בהיר.

גם לזהות את איפה בדיוק החוסר בהירות זה עניין חשוב. לגבי אלו תכונות אני מטיל בהם ספק אם יש לי אותם (נניח לצורך העניין).

קיצר, תפתח את מה שאתה כותב פה, אי אפשר לענות לך רק על בסיס זה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳