קודם כל, גם אם את האישה הכי יפה בעולם הוא לא ימשיך אם הוא לא מתחבר אלייך - אל האישיות שלך  הנשמה והדיבור והשריטות (בכל אופן כך הייתי רוצה להאמין, בנים תקנו אותי אם אני טועה. בעצם אל תתקנו, אני רוצה להמשיך להאמין)

וברור שחשוב שהוא יאהב את המראה ויימשך בשביל התאהבות הראשונית, אחרי זה - לאורך זמן, חתונה לידות זיקנה..זה כבר סטטוס אחר של אהבה אמיתית.

כשאוהבים מישהו קשה לבחון אותו בעין נקייה ואובייקטיבית (סתם דוג', אני ספציפית אחרי שאני מכירה מישהו לעומק לאורך זמן -קשה לי לענות אם הוא יפה או לא. כי אני באמת לא מסוגלת להפריד בין האישיות למראה. מצד שני אם אני רואה תמונה אני יכולה לחרוץ את גורל המצולם תוך שניה) לכן אין מה להיכנס ללחץ

אולי באמת מבחינתו הכי הגיוני להחמיא לאישה על המראה (אולי איך שהוא תופס את זה- נשים מתעסקות במראה שלהן, זה בטח תופס חלק גדול מהמחשבה שלהן, ולכן דבר לא ישמח אותן ממחמאה על מראה חיצוני,  לכי תסבירי לו איזה מסובכות אנחנו)

בעצם קשה לגברים לחתוך שיש אישה יפה מולם, גם אם האישיות פחות מתאימה. אבל הם לא ילכו כל כך רחוק עד כדי להתחתן איתה?

אני חולקת. נראה לי בלתי אפשרי לנהל מערכת יחסים אם מישהו שאתה לא מתחבר לאופי שלו אבל נמשך למראה,

גם חילונים לא ינהלו מערכת זוגית אם מישהו שהם לא אוהבים את האישיות שלו, המראה היפה לא יכפר על ההעדר תכונות חשובות (אלא אם כן מדובר במערכת של מילוי תאוות ויצרים, שאז באמת המראה החיצוני הוא היחיד שמשנה, ואכמ"ל)

חוץ מזה שמשיכה תלויה גם באופי. אם מישהו חכם או בעל ביטחון עצמי או תכונות שאני מתחברת אליהן הוא יראה יפה בעיני. וכן להפך.

איזה כיף לשמוע

אז כנראה זה סתם בחירת מחמאות שאת לא מתחברת אליה, לא הגיוני שאדם ערכי עם תוכן יישאר בגלל מראה שמוצא חן בעיניו. 

אני לא יודעת אם הייתי מעלה את זה על השולחן, זה יכול לפגוע קצת שאת חושבת שהוא שטחי וגם עצם ההתעסקות יכולה להוביל למקום שהוא פתאום ייתן לזה יותר חשיבות ממה שנתן. אבל לא יודעת.. אם זה ממש מטריד ..

כי.. באמת יכול להיות שהוא רוצה לשמח אותך ולכן הוא מחמיא לך

או שאולי הוא סתם חסר טאקט בקטע מחריד

או אני לא יודע מה

לכן,

את צריכה להסתכל על האופי הכללי שלו - איזה סוג בנאדם הוא?

כאילו.. יש עוד סיבות שתגידי עליו שהוא איתך רק בגלל איך שאת נראית? זה דבר שעולה המון או שהוא עושה את זה בתור "נימוס" או כשאין לו מה להגיד?

אם זה רק ככה - כנראה הוא באמת לא מבין שאת מרגישה מזה לא נעים, אולי אפילו להפך.

את מכירה את האופי שלו - יש לו מידות טובות וירא"ש?

את חושבת שבנאדם עם אופי כמו שלו יהיה איתך ולא ירצה להפסיק כי את יפה בעיניו? שהוא לא נפגש איתך כדי לברר את האופי שלך אלא פשוט נצמד למראה?

את רוצה שהוא יחשוב שאת יפה, אבל לא רוצה שהוא יגיד לך שזה מה שהוא חושב

את רוצה שהוא יאהב את המראה שלך, אבל רוצה להיות בטוחה שלא בגלל זה הוא בחר בך

את מתלבשת במיוחד ומתייפה במיוחד, בעיקר כשאת באה לפגוש אותו, את לא רוצה שהוא יראה אותך בלבוש זרוק, והוא רואה כמה זה חשוב לך, אבל את לא רוצה שהוא יבחר בך בגלל זה

נכון? קיימים בך כל הרצונות האלה?

אז מה הבחור היקר הזה אמור לעשות?

הוא חשב שאת מכירה אותו מספיק ומעריכה אותו מספיק כדי לסמוך עליו שהוא בסך הכל רוצה לספר לך שאת יפה בעיניו, לתת לך בטחון בענין הזה.

ואני לגמרי מצטרף למה שאמרו אחרים כאן, שכנראה בחור שלא אוהב את האישיות שלך, ולא נעים לו בחברתך, לא יישאר איתך רק בגלל איך שאת נראית. אפילו אם הוא בחור שטחי. ואם הוא לא בחור שטחי, אז ברור שלא. ויש סיכוי טוב שהוא גם בודק את עצמו שהוא נשאר איתך בגלל מי שאת ולא בגלל שהוא אוהב את המראה שלך.

בקשר למשהו שאי מבין מאחת התגובות שלך - נכון, יכול להיות שמההתחלה הוא שם לב אלייך בגלל המראה שלך. אבל זה בגלל שזה הטבע האנושי. זה לא כל מה שהוא רואה. זה פשוט משהו שאומר לו "לפחות דבר אחד, שאפשר לדעת מיידית, אתה כבר יודע", והקב"ה טבע בו טבע כזה שהוא יימשך למראה שמוצא חן בעיניו. בחור נורמלי. וכנראה בגלל הפרטים שהוא שמע עלייך הוא החליט שזה מתאים לו, והנה, הוא פגש אותך

אם זה מפריע לך\גורם חוסר בטחיון בקשר פשוט תציפי את זה בעדינות.

חוצמזה - שאלו יהיו הצרות שלך...

הצרות שלך שאת בקשר מתקדם ורוצה להמשיך להתקדם בבטחון.

עדיף על לשבת בבית ולחכות, לא?

מבאס אותי כשאני לא יודעת לשים את האצבע על הסיבה שהוא ממשיך איתי... לפעמים זה נראה כמעט קשר לא מבוסס והוא ממשיך ואז אני שואלת את עצמי אם אולי זה נטו בגלל מראה...

ואז אני כבר לא רוצה... זה לפעמים מרגיש שהמראה יכול להיות מחסום להערכת אמת

אבל לפעמים זה באמת משהו שהזכרת- הבנה מוטעית שלו את הרצון שלך למחמאות על יופי.. לא יודעת בחיי לא שאלת למה הוא מחמיא לי על זה ולא על משהו אחר... אבל נראה לי שאין מה לעשות, מה שחשוב בך לבנאדם אמור לצוף איכשהו עם מינונים שקשורים בסוף להעדפה שלו.. אבל לא חותמת על זה

מקדים ואומר שכל הכתוב כאן הוא רק דברים כלליים. מה קורה בפועל אצלך, אצלו ובקשר ביניכם רק אתם יודעים. השימוש בלשון "הוא" ו"את" הוא רק לפשט את הנכתב.

לגבי החששות - ברוכה הבאה לקשר רציני. לכולם יש חששות, לנשים בד"כ יותר מהגברים אבל גם להם יש.

אם זה לא היה בנושא הזה זה היה (וכנראה גם יהיה) בנושא אחר.

הפתרון - להמשיך לברר את הקשר ולצבור בטחון. אין מה לעשות, צריך לעבוד ויש דרך לעשות כדי לחזק קשר.

לגבי השאלה עצמה אחלק ל2. אני מתאר כאן התפתחות של קשר רציני ואמיתי ולא מבט שטחי (שאני מעריך שכבר היית מזהה אם זה היה המצב).

1. עצם העובדה שאת יפה בעיניו - מצויין. יופי זה לא דבר סטטי. 5 דקות לתוך הפגישה הראשונה הוא כבר יודע +/- איך את נראית. משם והלאה זה עניין של קשר והתחברות. ככל שהקשר נעשה רציני יותר ואתם מתקרבים זה לזו את נראית יותר יפה בעיניו.

המראה החיצוני לא השתנה מבחינתו אבל הקשר ביניכם "מאיר" אותך בצורה אחרת.

הפעם הבאה שהוא יאמר לך שאת יפה היא לא כמו הפעם הקודמת כי את באמת נעשית יותר יפה בעיניו מפגישה לפגישה.

(על הדרך זה עונה לך לגבי החשש לך על "אישה יפה לכל החיים" - החוויות המשותפות והקשר בינכם רק יתחזקו. הוא יאהב כל קמט וקמט).

2. לגבי זה שהוא אומר את זה - מורכב מאוד. תלוי מאוד ברקע שלו ושלך. מה הוא מכיר מהסביבה ומהבית ומה הניסיון שלו (קשרים רציניים קודמים).

אם זו באמת הפעם הראשונה שהוא מרגיש כך יכול להיות שהוא פשוט לא מתאפק וזה "|נשפך" החוצה.

זה יכול לנבוע גם קצת מחוסר בטחון\חששות בקשר (זוכרת שגם לגברים יש?) - בכל אישה "זז" משהו כשאומרים לה כשהיא יפה (אפילו אם היא מתעצבנת על זה...). לפעמים זו דרך של הבחור להיות בטוח שאת באמת מרגישה משהו כלפיו וזו הדרך לעורר תגובה רגשית כלפיו.

אישית למדתי להמעיט ככל האפשר במחמאות מסוג זה היות ולפעמים יש לי תחושה של "קיצור דרך" - במקום לעשות את העבודה נותנים מחמאה.

אני בכלל לא נכנס לצד התורני שבו כמובן עדיף להרחיק כל מה שאפשר בנושא לכיוון האירוסין, חתונה ואח"כ.

מקווה שעזרתי במשהו וכמובן מזכיר שוב לקחת בערבון מוגבל, את המציאות רק את מכירה.

אבל יש שלב כזה שלגיטימי לשאול בו מה גורם ל להמשיך את הקשר? (במילים אחרות: מה מצאת בי?)

כמובן שהניסוח צריך להיות עדין ומכובד, אבל סיכומי ביניים כאלו חשובים בעיני. כדי להבין איך כל אחד מהצדדים רואה את הדברים. [ולהבין אם הוא קלט אותי בכלל או רק רוצה להמשיך כי אני יפה (טוב בזה הוא כמובן לא יודה) או כי יש לי אופי נח (היה בחור שציין את זה כנקודה שגורמת לו להמשיך ואותי זה הרתיח- מה אתה רוצה איזה ילדה טובה ירושלים שלא תעשה בעיות?)]

זה קצת עונה על השאלה העיקרית בשרשור אבל מתיייחס יותר לנקודה שאת הדגשת.

אנחנו מאד רוצים שיבחרו בנו, אבל אנחנו מאד רוצים שיבחרו בנו מהסיבות שאנחנו רוצים.

בפועל, אנשים הם הרבה יותר מורכבים מאשר הם עצמם מסוגלים להבין. בדרך כלל, אם בחור ובחורה מגיעים לשלב מתקדם בקשר, זה נובע מהרבה סיבות קטנות ושוליות ("יש עוגה ממש טובה שהיא יודעת להכין", "הוא שר ממש יפה") אבל בעיקר מהרבה סיבות משמעותיות ולא מוגדרות היטב.

כן, "יש לך אופי נוח" זה בהחלט סיבה טובה להישאר בקשר. הוא מכיר מישהי שאם במקרה מישהו עקף אותה בתור לאוטובוס, כל האוטובוס ידע. והוא לא רוצה מישהי כזאת. האופי הנוח שלך גורם לו להרגיש בנוח. טוב לו עם זה. הוא ימשיך לאהוב אותך גם אם תתנהגי טיפה אחרת, אבל האופי הבסיסי שלך הוא אופי שהוא אוהב ומעריך.

"את יפה" זה אומר שנעים לו לפגוש אותך. הפנים שלך מוארות בעיניו. כיף לו לדעת שאת בקשר איתו. האהבה הטבעית ליופי מחברת ביניכם. זה לא אומר שכשיהיו לך קמטים הווא ישנא אותך. אבל כרגע את יפה בעיניו, ולכן כרגע זה כלי של החיבור ביניכם. יבוא יום והוא יאהב את הקמטים.

הוא לא באמת יודע מה גורם לו לרצות אותך. הוא יודע אילו תכונות שנעימות לו הוא יכול למצוא בך. אם את רוצה לפרוט את החיבור ביניכם ברזולוציה כזאת, זה לא תמיד יהיה נעים. אבל רק ממרחק רואים את התמונה הגדולה והפשוטה והיא שהוא מעוניין בך ובקשר איתך. לא כל גבר הוא מומחה לנחש אילו מחמאות יעשו טוב לאיזו אשה, מה התכונות שהיא רוצה שהוא ימצא בה. ולכן הוא מתמקד בתכונות החיוביות שהוא רואה כרגע. זה לא הכל, זה בסך הכל משחק אסוציאציות.

התכוונתי לומר שהרבה פעמים יש תחושה שמי שמולי בכלל לא קלט מי אני ומה שמי, וממשיך כי אני עושה לו חיים קלים, וזו תחושה שלי אישית קשה להסתפק בה. ולקראת החלטה כן יהיה לי חשוב לשמוע יותר, ולהבין שהוא מבין.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.