ילדתי ובעלי רחוק ממני מרגישה שבורההודו להשם
ילדתי לפני שבועיים לידה לא פשוטה חגגנו ברית ויום אחרי אבא של בעלי נפל ונפגע קשה הוא מונשם ומורדם בבית חולים יש לציין שהוא חולה על כיסא גלגלים ככה שכל נפילה אצלו משמעותית
ומאז בעלי לא עובד הוא שם כל היום גם המשפחה שלו ואני נסעתי לבית של ההורים כי אין לי עזרה היכן שאנחנו גרים וגן של הילדה רחוק מהבית צריך אוטו שבעלי מתנייד איתו
עבר כבר שבוע אבא שלו התאושש אבל עדיין בבית חולים ובעלי מצעקש ליהיות שם כל היום כבר החלטנו שנוציא את הילדה מהמעון כי אין טעם שנשלם סתם במיוחד שהכל מעורפל כרגע
וממש קשה לי גם ליהיות אצל ההורים הילדה צמודה אליי סצנות קנאה מרביצה לילד מרגישה פשוט מתוסכלת והחוסר שינה שלי והכל ביחד ואני עשיתי שיחה לבעלי שזה לא יכול להימשך ככה ושהוא צריך לדעת לשלב את זה עם המשפחה והעהודה יחד שצריך להמשיך בחיים הם לא יודעים לעשות זה ויש לו שני אחים שבכלל לא מוכנים ליהיות שם בלילה וםשוט נמאס לי שהכל נופל על בעלי והוא בתגובה לכל זה אומר לי את לא מתחשבת במצב את חושבת רק על עצמך מרגישה שאני עומדת לאבד את בעלי והמשפחה מה הייתם עושים במקומי?
מזל טוב פשוט אני..

רבות מחשבות בלב איש וכו'...

 

אני מניח שבעלך תכנן להיות בבית איתך ועם שני הילדים, אבל קרה מה שקרה ואבא שלו במצב קשה בבית חולים.

 

אפילו אם במציאות הוא היה צריך להיות יותר איתך, אני לא הייתי שופט אותו בזמן שאביו במצב הזה. הוא צריך לבחור בין 2 אפשרויות חשובות מאין כמותן, וכל בחירה שהוא יעשה תהיה טובה אך גם שגויה במידה מסוימת.

 

לגבי האחים שלו - אין לו שליטה על אחיו, אני לא חושב שזה הוגן לכעוס עליו בגין זה שהוא היחיד שטורח והולך לבית החולים מסביב השעון. הלוואי על כולנו ילדים כאלה, שיהיו איתנו בעת צרה וזקנה ולא יעשו התחשבנויות עם אחיהם...

 

לעיתים שהייה ליד חולה במצב קשה היא ממש בגדר פיקוח נפש, משום שהצוות הרפואי לעיתים עסוק מדי בשביל לשים לב לחולה שמתדרדר כאשר אין שם קרוב משפחה שיכול לזעוק אליהם בעת הצורך. והיו שהתירו גם לחלל שבת בשביל להיות ליד חולה במצב קשה בבית חולים, ולא להשאירו לבד. 

 

אולי תבקשי ממנו שידבר עם אחיו, ויגיד להם שאשתו עכשיו ילדה ולכן הוא ישמח אם הם יוכלו לבוא לבית החולים בשביל להחליף אותו. לפעמים כשיש אדם אחד שתורם מעצמו כ"כ הרבה, האחרים מרגישים שהם פטורים מתוך מחשבה ש"ממילא מישהו עושה את זה, אני לא באמת נצרך". לכן חשוב שיבוא ויגיד להם שהוא זקוק לעזרתם, שאביהם זקוק לעזרתם. אולי יעזור גם לנקוב בזמנים ספציפיים: ביום רביעי השבוע אני צריך שמישהו יבוא, כדי שאוכל להיות עם אשתי והתינוק החמוד שלי.

 

ליבי ליבי על המצב שנוצר. ברור שקשה לך כ"כ, ברור שזה לא המצב הבריא והנכון להיות לבד עם שני ילדים רגע אחרי לידה. המציאות הזאת מורכבת מאוד, ללא עזרת האחים, אני באמת לא חושב שיש כאן פתרון שיכול להיות טוב לכולם.

דבר ראשון חיבוקחבובוש

ודבר שני, אני לא יודעת מה טיב היחסים בינכם ז"א בינך לבין האחים של בעלך, אני הייתי מרימה טלפון וגורמת להם להתעורר על עצמם, שייקחו יותר חלק. או לפחות לדבר עם הגיסות.

אני מכירה את מקרוב להיות לבד אחרי לידה, זה לא פשוט בכלל בנוסף שיש עוד ילד ברקע, והורים הם לא תחליף לבעל.

וגם מכירה מקרוב שהבעל הוא הקרבן של המשפחה וכל היתר לא מזיזים את עצמם, מעצבן ומקומם מאד.

 

(דבר נוסף, תזכרי שכיבוד הורים זה משהו שלא חוזר.

לא מזמן אמא של חמי הייתה מאושפזת וחמי לא עזב אותה דקה, ואמרתי לבעלי דחיאלק יש עוד 4 אחים ואחיות בתמונה למה אף אחד לא יכול להישאר לישון איתה, להיות איתה יותר, ואחרי שבוע היא נפטרה, ואז אמרתי, איזה שכל היה לחמי, כמה הוא הרוויח מזה (אף אחד לא חשב שהיא עומדת למות))

 

 ויש גם את ארגוני החסד ששולחים מתנדבים לבית חולים ומחליפים את המשפחה אפילו בשבתות וחגים (לא יודעת אם בלילה)

 

מזל טוב ובהצלחה.

 

וואו איזו מערבולתהמקורית
קודם כל מזל טוב
מה שאני חושבת על זה שאכן המצב לא פשוט, ויותר רגשית מאשר פיזית, מאחר ואת אחרי חידה, הורמונלית, התאוששות, מעבר מאחד ל2, הסתגלות של הבכורה ושלך למארג המשפחתי החדש, ובנוסף לכל זה - בעלך לא נוכח.
יותר מברור שקשה לך
אבל, ואבל חשוב - קודם כל לא הייתי עוקרת להוריי כי עכשיו נוסף גם הקושי של בית לא שלך והסתגלות נוספת של הגדולה.
מה כן? נשארת בבית ודואגת לעזרה, גם בתשלום.
נכון שמעצבן שהאחים האחרים לא נרתמים לעזרה, אבל אין לך מה לעשות עם זה לדעתי. זה יציב אותך בעמדה לא טובה מולם. וגם מול בעלך - ברור לי שהיה מעדיף להמשיך בשגרה הרגילה ושכל זה לא היה קורה בכלל, אבל גם אותו קשה לשפוט. אבא זה אבא. זה לא אומר שהוא יותר חשוב ממך,זה אומר שבמסגרת ניהול החישובים שלו - את תוכלי להסתדר כי יש לך משפחה ללכת אליה שתעזור, מה שעשית, וליד אבא שלו אין מי שיישב. ולאדם מוגבל ומבוגר צריך שתהיה נוכחות משפחתית בעת אשפוז והשגחה נוספת לקיים בבית החולים.
עכשיו זה שלא נח לך שם - כמו שאמרתי, פתיר.
לא יודעת כמה נכון היה להוציא את הילדה מהמעון. אני הייתי שמה אותה ומשלמת אפילו מוניות הלוך חזור, זה שווה ערך לעזרה בתשלום בעיניי
אל תריבי איתו על זה, זה עלול ליצור משקעים עצומים בזוגיות שלכם. תבקשי את העזרה, תנסו להתפשר על יום אחד או יומיים לפחות שהוא מגיע לחלק מהיום ואז חוזר לשם ללילה.. יש הרבה אמצע בתוך הקיצון הזה שאתם נמצאים בו
חיבוק על הקושי ❤️
במקומךLia

הייתי קודם מבררת עם עצמי איפה יהיה לי יותר טוב. בבית שלי לבד כרגע, או עם ההורים. האם למרות שיש עזרה מהם, הדינמיקה קצת מעיקה והילדה לא מוצאת את עצמה ולא רגועה? אז אולי לא שווה העזרה ועדיף שקט בבית גם אם קצת קשה.

 

כיוון שזו לא לידה ראשונה, הייתי אישית מעדיפה לחזור הביתה לשקט שלי. הרי בלידה שניה את כבר יודעת מה צריך לעשות. לילדה שלך יש את הפינה שלה. אם היו רוצים לעזור לי, הייתי מבקשת שיקחו את הילדה אולי ליום יומיים.. או רק לכמה שעות כל יום, כדי שיהיה לך זמן לתינוק בשקט ואולי גם לישון כשהוא ישן.

 

בקשר לבעלך....

 

המצב רגיש כיוון שמדובר באבא שלו. למרות שאני מבינה אותך וחושבת שאת צודקת. אולי בעלך לא מספיק אסרטיבי לומר לאחים שלו לעזור. הייתי מדברת איתו על זה, אולי מציעה לו שאת תנסי לדבר עם הגיסות, או לשכנע אותו פשוט לנסות. גם ככה אין לכם כבר מה להפסיד. משתדלת שהשיחה הזו תהיה לא מאשימה אלא באופן שיבין שמאוד קשה לך ושלמרות שאת מבינה אותו ממש ושכל הכבוד לו וכו', את מבקשת שינסה למצוא פיתרון.

 

יעזור או לא, תתחזקי שזה משהו זמני. זה יעבור. אם את מרגישה כעס כלפיו גם אחרי, אני מציעה לדבר על הנושא כשהוא כבר מאחריכם. כשאין רגישות יתר לנושא. בצורה אובייקטיבית ורגועה. אולי אפילו ללכת לסוג של טיפול ללמוד איך לתקשר גם במצבי לחץ וללמוד להרגיש את השני והכאב שלו ולא להתעלם בהתרסות כלפי הצד השני. בקיצור, עבודה.

 

 

אפשר להציע לו או לבקש שיתקשר,שם פשוט
לא כדאי שהיא תתקשר לאחים שלו.
זה לעקוף אותו, וזה לא מכבד את הבעל.
כתבתיLia

שתציע לו את זה שהיא תדבר. בהסכמתו.

מזל טוב ומצטער לגבי חמיךהיום הוא היום
אני חושב שכדאי לבקש מבעלך שיעזור לך מרחוק לפחות.

שיעזור לך להתמודד עם המצב, אולי למצוא ביביסיטר, עזרה מהקהילה או משהו כזה, אולי עזרה מחברות או משפחה שלך (בחכמה, לא לחמם אותם על הבעל).

ומעל לכל: ככל שאפשר לתת לו הרגשה שהבעיה של אבא שלו היא גם בעיה שלך (אין לך הרבה מה לעשות אבל לפחות רגשית ומבחינת מסירות) ולבקש ממנו שגם הבעיות שלך ושל הילדים יהיו שלו וישים לב לעניין. ברור שזה קשה לשניכם אבל זה הדבר הנכון.

בהצלחה ורפואה שלימה!
בלי לקרוא הכל. מצב שדורש סיוע חיצוניהעני ממעש
מצטרף למילים ולחיזוקים שמעליי.יוני כמוני
תהיי חזקה. זה מה באמת לא פשוט, נשמע שגם את וגם בעלך עומדים בפני ניסיונות לא קלים בכלל, כל אחד בחזית שלו...
הייתי ממליץ לך לזכור שלמרות שזה נראה שכל אחד בשלו שאתם יחד בחזית אחת, באותו צד, גם אם בעלך לא באמת זוכר את זה כרגע. תזכרי את זה ותזכירי לו, שאת שם בשבילו אפילו אם את לא באמת יכולה לעזור לו פיזית אלא רק לדבר ולפרוק... מקווה מאוד שזה ישפיע ויניע אותו להיות נחוש למצוא פתרון הולם למצב.
🙏
קודם כל חיבוק אהובה וגיבורהסוסה אדומהאחרונה
ומזל טוב ענק. הלוואי שתמצאי לך רגעים של אמת ואושר בתוך כל זה.

אתם שניכם מתמודדים עם קושי גדול.
אני לא צריכה להסביר לך מה את עוברת כאישה אחרי לידה. מבחינה פיזית ומבחינה הורמונלית ובנוסף על כל זה, מתמודדת עם זה לבד.
גם אם היית מקבלת את מלוא העזרה של האיש שלך, היית צריכה עזרה נוספת.
את כרגע בכלל אמורה להיות במצב של משכב לידה.

מצד שני האיש שלך מתמודד עם קושי אחר,
מאוד מאוד קשה לדעת שאדם יקר בסדר גודל כזה נמצא במצב של בין חיים למוות ואני לא איתו.
להתמודד עם שיא החיים במצב שאדם שאני לא רוצה לאבד נמצא במצב של גסיסה.
צריך להבין אותו.

לצד זה,
את צריכה לעשות לעצמך סדר בראש.
א. לשקול מחדש את הבחירות שלך במצב הנוכחי.
לא בטוח שכדאי להיות אצל ההורים, אולי עדיף לחשוב על אלנטרנטיבה אחרת.

מה שבטוח חייב להיות שיחה בינכם כל הנושא כי המצב לא יכול להמשיך ככה.

יש לו אחריות כאיש וכאבא ולא רק כבן, ועם כל הקושי, האחריות לא הולכת לשום מקום בשל שום נסיבות.

יש פה אישה אחרי לידה ללא שעות שינה, שבמקום לעסוק בהחלמה שלה צריכה להיות במשרה מלאה פי 4.
וזה דבר שהוא צריך להבין.
לא מתוך הטפת מוסר וחינוך של "אתה צריך לדעת לשלב" אלא מתוך מקום של שיקוף נטו.
לא מתוך מקום של בקשה. זו אחריות שלו.
מתוך מקום של אמירה.
תאמיני שמגיע לך איש ושותף בדבר הזה.
את לא - לא מתחשבת. את באמת לא יכולה.

לגבי זה שהדברים נופלים עליו, זה לא נופל עליו הוא מקיים את הבחירות שלו.
אולי יש מקום להציע לו שישאל את עצמו אם יש מישהו אחר יכול להחליף אותו כאיש.
איש יש רק אחד. לאבא שלו יש עוד מספר בנים שילמדו להתמודד אולי אם האיש שלך ישחרר קצת.
מעבר לזה, מי צריך אותו יותר. ישאל את עצמו.
האם הוא שם יותר בשבילו או יותר בשביל אבא שלו.
גם הטענה הזאת של "את חושבת רק על עצמך" מעידה על העמדה הזאת...

אתם שניכם במצב נפיץ.
אולי תצטרכו שמישהו יתערב בעניין.
בכל אופן, דברי איתו מתוך מקום שמבין אותו ואת המקום שהוא נמצא בו, ורק אח"כ תדברי גם על הקשיים שאת עוברת.
ותדרשי את מה שמגיע לך.
לפעמים צריך לדרוש.



על כן יעזוב איש...
זו אומנם סיטואציה מורכבת מאוד. אבל צריך לזכור מה בראש סדרי העדיפויות עם כל הקושי...
אחרת, כמו שאמרת... אפשר להגיע למצב של איבוד הקשר.
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!אחרונה

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך