ילדתי ובעלי רחוק ממני מרגישה שבורההודו להשם
ילדתי לפני שבועיים לידה לא פשוטה חגגנו ברית ויום אחרי אבא של בעלי נפל ונפגע קשה הוא מונשם ומורדם בבית חולים יש לציין שהוא חולה על כיסא גלגלים ככה שכל נפילה אצלו משמעותית
ומאז בעלי לא עובד הוא שם כל היום גם המשפחה שלו ואני נסעתי לבית של ההורים כי אין לי עזרה היכן שאנחנו גרים וגן של הילדה רחוק מהבית צריך אוטו שבעלי מתנייד איתו
עבר כבר שבוע אבא שלו התאושש אבל עדיין בבית חולים ובעלי מצעקש ליהיות שם כל היום כבר החלטנו שנוציא את הילדה מהמעון כי אין טעם שנשלם סתם במיוחד שהכל מעורפל כרגע
וממש קשה לי גם ליהיות אצל ההורים הילדה צמודה אליי סצנות קנאה מרביצה לילד מרגישה פשוט מתוסכלת והחוסר שינה שלי והכל ביחד ואני עשיתי שיחה לבעלי שזה לא יכול להימשך ככה ושהוא צריך לדעת לשלב את זה עם המשפחה והעהודה יחד שצריך להמשיך בחיים הם לא יודעים לעשות זה ויש לו שני אחים שבכלל לא מוכנים ליהיות שם בלילה וםשוט נמאס לי שהכל נופל על בעלי והוא בתגובה לכל זה אומר לי את לא מתחשבת במצב את חושבת רק על עצמך מרגישה שאני עומדת לאבד את בעלי והמשפחה מה הייתם עושים במקומי?
מזל טוב פשוט אני..

רבות מחשבות בלב איש וכו'...

 

אני מניח שבעלך תכנן להיות בבית איתך ועם שני הילדים, אבל קרה מה שקרה ואבא שלו במצב קשה בבית חולים.

 

אפילו אם במציאות הוא היה צריך להיות יותר איתך, אני לא הייתי שופט אותו בזמן שאביו במצב הזה. הוא צריך לבחור בין 2 אפשרויות חשובות מאין כמותן, וכל בחירה שהוא יעשה תהיה טובה אך גם שגויה במידה מסוימת.

 

לגבי האחים שלו - אין לו שליטה על אחיו, אני לא חושב שזה הוגן לכעוס עליו בגין זה שהוא היחיד שטורח והולך לבית החולים מסביב השעון. הלוואי על כולנו ילדים כאלה, שיהיו איתנו בעת צרה וזקנה ולא יעשו התחשבנויות עם אחיהם...

 

לעיתים שהייה ליד חולה במצב קשה היא ממש בגדר פיקוח נפש, משום שהצוות הרפואי לעיתים עסוק מדי בשביל לשים לב לחולה שמתדרדר כאשר אין שם קרוב משפחה שיכול לזעוק אליהם בעת הצורך. והיו שהתירו גם לחלל שבת בשביל להיות ליד חולה במצב קשה בבית חולים, ולא להשאירו לבד. 

 

אולי תבקשי ממנו שידבר עם אחיו, ויגיד להם שאשתו עכשיו ילדה ולכן הוא ישמח אם הם יוכלו לבוא לבית החולים בשביל להחליף אותו. לפעמים כשיש אדם אחד שתורם מעצמו כ"כ הרבה, האחרים מרגישים שהם פטורים מתוך מחשבה ש"ממילא מישהו עושה את זה, אני לא באמת נצרך". לכן חשוב שיבוא ויגיד להם שהוא זקוק לעזרתם, שאביהם זקוק לעזרתם. אולי יעזור גם לנקוב בזמנים ספציפיים: ביום רביעי השבוע אני צריך שמישהו יבוא, כדי שאוכל להיות עם אשתי והתינוק החמוד שלי.

 

ליבי ליבי על המצב שנוצר. ברור שקשה לך כ"כ, ברור שזה לא המצב הבריא והנכון להיות לבד עם שני ילדים רגע אחרי לידה. המציאות הזאת מורכבת מאוד, ללא עזרת האחים, אני באמת לא חושב שיש כאן פתרון שיכול להיות טוב לכולם.

דבר ראשון חיבוקחבובוש

ודבר שני, אני לא יודעת מה טיב היחסים בינכם ז"א בינך לבין האחים של בעלך, אני הייתי מרימה טלפון וגורמת להם להתעורר על עצמם, שייקחו יותר חלק. או לפחות לדבר עם הגיסות.

אני מכירה את מקרוב להיות לבד אחרי לידה, זה לא פשוט בכלל בנוסף שיש עוד ילד ברקע, והורים הם לא תחליף לבעל.

וגם מכירה מקרוב שהבעל הוא הקרבן של המשפחה וכל היתר לא מזיזים את עצמם, מעצבן ומקומם מאד.

 

(דבר נוסף, תזכרי שכיבוד הורים זה משהו שלא חוזר.

לא מזמן אמא של חמי הייתה מאושפזת וחמי לא עזב אותה דקה, ואמרתי לבעלי דחיאלק יש עוד 4 אחים ואחיות בתמונה למה אף אחד לא יכול להישאר לישון איתה, להיות איתה יותר, ואחרי שבוע היא נפטרה, ואז אמרתי, איזה שכל היה לחמי, כמה הוא הרוויח מזה (אף אחד לא חשב שהיא עומדת למות))

 

 ויש גם את ארגוני החסד ששולחים מתנדבים לבית חולים ומחליפים את המשפחה אפילו בשבתות וחגים (לא יודעת אם בלילה)

 

מזל טוב ובהצלחה.

 

וואו איזו מערבולתהמקורית
קודם כל מזל טוב
מה שאני חושבת על זה שאכן המצב לא פשוט, ויותר רגשית מאשר פיזית, מאחר ואת אחרי חידה, הורמונלית, התאוששות, מעבר מאחד ל2, הסתגלות של הבכורה ושלך למארג המשפחתי החדש, ובנוסף לכל זה - בעלך לא נוכח.
יותר מברור שקשה לך
אבל, ואבל חשוב - קודם כל לא הייתי עוקרת להוריי כי עכשיו נוסף גם הקושי של בית לא שלך והסתגלות נוספת של הגדולה.
מה כן? נשארת בבית ודואגת לעזרה, גם בתשלום.
נכון שמעצבן שהאחים האחרים לא נרתמים לעזרה, אבל אין לך מה לעשות עם זה לדעתי. זה יציב אותך בעמדה לא טובה מולם. וגם מול בעלך - ברור לי שהיה מעדיף להמשיך בשגרה הרגילה ושכל זה לא היה קורה בכלל, אבל גם אותו קשה לשפוט. אבא זה אבא. זה לא אומר שהוא יותר חשוב ממך,זה אומר שבמסגרת ניהול החישובים שלו - את תוכלי להסתדר כי יש לך משפחה ללכת אליה שתעזור, מה שעשית, וליד אבא שלו אין מי שיישב. ולאדם מוגבל ומבוגר צריך שתהיה נוכחות משפחתית בעת אשפוז והשגחה נוספת לקיים בבית החולים.
עכשיו זה שלא נח לך שם - כמו שאמרתי, פתיר.
לא יודעת כמה נכון היה להוציא את הילדה מהמעון. אני הייתי שמה אותה ומשלמת אפילו מוניות הלוך חזור, זה שווה ערך לעזרה בתשלום בעיניי
אל תריבי איתו על זה, זה עלול ליצור משקעים עצומים בזוגיות שלכם. תבקשי את העזרה, תנסו להתפשר על יום אחד או יומיים לפחות שהוא מגיע לחלק מהיום ואז חוזר לשם ללילה.. יש הרבה אמצע בתוך הקיצון הזה שאתם נמצאים בו
חיבוק על הקושי ❤️
במקומךLia

הייתי קודם מבררת עם עצמי איפה יהיה לי יותר טוב. בבית שלי לבד כרגע, או עם ההורים. האם למרות שיש עזרה מהם, הדינמיקה קצת מעיקה והילדה לא מוצאת את עצמה ולא רגועה? אז אולי לא שווה העזרה ועדיף שקט בבית גם אם קצת קשה.

 

כיוון שזו לא לידה ראשונה, הייתי אישית מעדיפה לחזור הביתה לשקט שלי. הרי בלידה שניה את כבר יודעת מה צריך לעשות. לילדה שלך יש את הפינה שלה. אם היו רוצים לעזור לי, הייתי מבקשת שיקחו את הילדה אולי ליום יומיים.. או רק לכמה שעות כל יום, כדי שיהיה לך זמן לתינוק בשקט ואולי גם לישון כשהוא ישן.

 

בקשר לבעלך....

 

המצב רגיש כיוון שמדובר באבא שלו. למרות שאני מבינה אותך וחושבת שאת צודקת. אולי בעלך לא מספיק אסרטיבי לומר לאחים שלו לעזור. הייתי מדברת איתו על זה, אולי מציעה לו שאת תנסי לדבר עם הגיסות, או לשכנע אותו פשוט לנסות. גם ככה אין לכם כבר מה להפסיד. משתדלת שהשיחה הזו תהיה לא מאשימה אלא באופן שיבין שמאוד קשה לך ושלמרות שאת מבינה אותו ממש ושכל הכבוד לו וכו', את מבקשת שינסה למצוא פיתרון.

 

יעזור או לא, תתחזקי שזה משהו זמני. זה יעבור. אם את מרגישה כעס כלפיו גם אחרי, אני מציעה לדבר על הנושא כשהוא כבר מאחריכם. כשאין רגישות יתר לנושא. בצורה אובייקטיבית ורגועה. אולי אפילו ללכת לסוג של טיפול ללמוד איך לתקשר גם במצבי לחץ וללמוד להרגיש את השני והכאב שלו ולא להתעלם בהתרסות כלפי הצד השני. בקיצור, עבודה.

 

 

אפשר להציע לו או לבקש שיתקשר,שם פשוט
לא כדאי שהיא תתקשר לאחים שלו.
זה לעקוף אותו, וזה לא מכבד את הבעל.
כתבתיLia

שתציע לו את זה שהיא תדבר. בהסכמתו.

מזל טוב ומצטער לגבי חמיךהיום הוא היום
אני חושב שכדאי לבקש מבעלך שיעזור לך מרחוק לפחות.

שיעזור לך להתמודד עם המצב, אולי למצוא ביביסיטר, עזרה מהקהילה או משהו כזה, אולי עזרה מחברות או משפחה שלך (בחכמה, לא לחמם אותם על הבעל).

ומעל לכל: ככל שאפשר לתת לו הרגשה שהבעיה של אבא שלו היא גם בעיה שלך (אין לך הרבה מה לעשות אבל לפחות רגשית ומבחינת מסירות) ולבקש ממנו שגם הבעיות שלך ושל הילדים יהיו שלו וישים לב לעניין. ברור שזה קשה לשניכם אבל זה הדבר הנכון.

בהצלחה ורפואה שלימה!
בלי לקרוא הכל. מצב שדורש סיוע חיצוניהעני ממעש
מצטרף למילים ולחיזוקים שמעליי.יוני כמוני
תהיי חזקה. זה מה באמת לא פשוט, נשמע שגם את וגם בעלך עומדים בפני ניסיונות לא קלים בכלל, כל אחד בחזית שלו...
הייתי ממליץ לך לזכור שלמרות שזה נראה שכל אחד בשלו שאתם יחד בחזית אחת, באותו צד, גם אם בעלך לא באמת זוכר את זה כרגע. תזכרי את זה ותזכירי לו, שאת שם בשבילו אפילו אם את לא באמת יכולה לעזור לו פיזית אלא רק לדבר ולפרוק... מקווה מאוד שזה ישפיע ויניע אותו להיות נחוש למצוא פתרון הולם למצב.
🙏
קודם כל חיבוק אהובה וגיבורהסוסה אדומהאחרונה
ומזל טוב ענק. הלוואי שתמצאי לך רגעים של אמת ואושר בתוך כל זה.

אתם שניכם מתמודדים עם קושי גדול.
אני לא צריכה להסביר לך מה את עוברת כאישה אחרי לידה. מבחינה פיזית ומבחינה הורמונלית ובנוסף על כל זה, מתמודדת עם זה לבד.
גם אם היית מקבלת את מלוא העזרה של האיש שלך, היית צריכה עזרה נוספת.
את כרגע בכלל אמורה להיות במצב של משכב לידה.

מצד שני האיש שלך מתמודד עם קושי אחר,
מאוד מאוד קשה לדעת שאדם יקר בסדר גודל כזה נמצא במצב של בין חיים למוות ואני לא איתו.
להתמודד עם שיא החיים במצב שאדם שאני לא רוצה לאבד נמצא במצב של גסיסה.
צריך להבין אותו.

לצד זה,
את צריכה לעשות לעצמך סדר בראש.
א. לשקול מחדש את הבחירות שלך במצב הנוכחי.
לא בטוח שכדאי להיות אצל ההורים, אולי עדיף לחשוב על אלנטרנטיבה אחרת.

מה שבטוח חייב להיות שיחה בינכם כל הנושא כי המצב לא יכול להמשיך ככה.

יש לו אחריות כאיש וכאבא ולא רק כבן, ועם כל הקושי, האחריות לא הולכת לשום מקום בשל שום נסיבות.

יש פה אישה אחרי לידה ללא שעות שינה, שבמקום לעסוק בהחלמה שלה צריכה להיות במשרה מלאה פי 4.
וזה דבר שהוא צריך להבין.
לא מתוך הטפת מוסר וחינוך של "אתה צריך לדעת לשלב" אלא מתוך מקום של שיקוף נטו.
לא מתוך מקום של בקשה. זו אחריות שלו.
מתוך מקום של אמירה.
תאמיני שמגיע לך איש ושותף בדבר הזה.
את לא - לא מתחשבת. את באמת לא יכולה.

לגבי זה שהדברים נופלים עליו, זה לא נופל עליו הוא מקיים את הבחירות שלו.
אולי יש מקום להציע לו שישאל את עצמו אם יש מישהו אחר יכול להחליף אותו כאיש.
איש יש רק אחד. לאבא שלו יש עוד מספר בנים שילמדו להתמודד אולי אם האיש שלך ישחרר קצת.
מעבר לזה, מי צריך אותו יותר. ישאל את עצמו.
האם הוא שם יותר בשבילו או יותר בשביל אבא שלו.
גם הטענה הזאת של "את חושבת רק על עצמך" מעידה על העמדה הזאת...

אתם שניכם במצב נפיץ.
אולי תצטרכו שמישהו יתערב בעניין.
בכל אופן, דברי איתו מתוך מקום שמבין אותו ואת המקום שהוא נמצא בו, ורק אח"כ תדברי גם על הקשיים שאת עוברת.
ותדרשי את מה שמגיע לך.
לפעמים צריך לדרוש.



על כן יעזוב איש...
זו אומנם סיטואציה מורכבת מאוד. אבל צריך לזכור מה בראש סדרי העדיפויות עם כל הקושי...
אחרת, כמו שאמרת... אפשר להגיע למצב של איבוד הקשר.
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמניאחרונה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך