שש טעויות נפוצות שאתם עושים בדייטים ראשונים, והדרך להימנע מהן.
יהונתן צוריה (Johnathan Tsuria) כתב פוסט (בתגובה הראשונה) ובו הוא סוקר שגיאות נפוצות בראיונות עבודה. כיוון שראיון עבודה זה דבר שמתי כבר קורה, ואילו דייטים הם עניין יומיומי, החלטתי להחרות ולהחזיק אחריו (תמיד רציתי להחרות ולהחזיק), ולנצל את הניסיון האדיר שלי בעולם הדייטים – יצאתי בחיי לשלושה דייטים ראשונים, אם כי רק לדייט שני אחד; חוץ מזה חברים שלי שיתפו אותי בחוויות מהדייטים שלהם, ואני עוקב בפייסבוק אחרי יהודה גזבר פניגשטיין כבר שנים – ולכתוב רשימה דומה על עולם הדייטים.
א. להגיע רכוב על גמל.
נכון, בחורות רבות אומרות שהן מסכימות להתפשר, והן לא מחפשות דווקא את "האביר על הסוס הלבן", אבל זה לא בהכרח אומר שהן מסכימות להתפשר על בהמת הרכיבה.
מדריכת הכלות אביבה בורמנסקי-כץ סיפרה באחת ההרצאות האחרונות שלה (קישור בתגובה השלישית משמאל) שמעולם לא הכירה בחור שהגיע לדייט הראשון על גמל והתחתן עם אותה בחורה. לגבי חמור יש ויכוח מסוים בין היועצים, אבל כולם מסכימים שלא כדאי לתת לבחורה את החבל שתחזיק את החמור "רק בינתיים, אני קופץ למנחה, עוד רגע שקיעה".
ב. להגיע מחופש לספיידרמן.
כן, היקום הקולנועי של מארוול מצליח מאוד לאחרונה, אבל עדיין לא הייתי ממהר למסקנות מעשיות מהסוג הזה. יש בחורות שדווקא יירתעו אם תגיעו לדייט הראשון כשאתם לבושים מכף רגל ועד ראש כמו גיבור העל הפופולרי. גם בחור שנראה פחות טוב, ולכן מעדיף לפחות בדייטים הראשונים להתהלך עם מסכה שמסתירה את כל הפנים, עלול לגלות שהבחורה כבר ראתה את תמונת הפרופיל שלו בווטסאפ, והסיקה באינדוקציה שמתוך ארבעת החברים שמצולמים שם הוא הזה שממצמץ. ולכן אם לא קוראים לכם פיטר פארקר, או לפחות טום הולאנד, הייתי ממליץ להסתפק במכנסיים נקיים וחולצה יפה ותו לא.
גם תלבושת איירון מן ובאטמן פחות מומלצים מסיבות דומות.
ג. לירות בעוברים ושבים.
גם אם אמרו לך שהבחורה מחפשת בחור החלטי, שיהיה הגבר במשפחה ויוביל אותה קדימה, לא מאוד מומלץ להוציא את האקדח מהחגורה ולירות באנשים אקראיים. זה דבר שעלול להותיר עליה רושם שלילי. גם אם אתה מכוון באופן עקרוני לברכיים, וגם אם הקפדת על נוהל פתיחה באש מסודר.
גם סטירות לעוברים ושבים עלולות להתפרש כאלימות. עדיף להסתפק בישיבה נינוחה וסיפור החוויות שלך מהצבא, כולל הפעם שבה שכבתם במארב יומיים. לא חובה לפרט על מצב הגרביים בסוף היומיים.
ד. להיפגש על גג של רכבת נוסעת.
אתה רוצה להוכיח שאתה דינמי, וזה ראוי לשבח, וגם הרצון לשבור את השטאנץ של בתי קפה מובן בהחלט. אבל האם ישיבה על גג של רכבת שנוסעת במהירות 120 קמ"ש זו פעילות מומלצת לדייט ראשון, רק כדי להוכיח שאתם מאמינים שהקשר הזה יכול להתקדם לאנשהו? ייתכן שהרוח העזה בפרצוף שלך תמנע ממך לשמוע איפה הבחורה עשתה שירות, ואיך היא רוצה לראות את שולחן השבת שלה. זה גם עלול לקרות הפוך: רק דמיין שבדייט השני שלכם, על כנף של מטוס ריסוס, תגלה שהיא חושבת שעשית בישיבה התיכונית מחשבים ולא ביולוגיה, או גרוע מזה, שהיא חושבת ששירת בחטיבה 7 למרות שהיית ב-188.
ה. לאכול ארבעה מגשי פיצה משפחתית בכוחות עצמך.
יועץ הזוגיות המפורסם שלומק'ה רנדומסקי אומר שהנתונים בעניין הזה חד משמעיים: מכל עשרה בחורים שאוכלים מעל שלושה מגשי פיצה בדייט הראשון, שמונה לא יתחתנו עם הבחורה שאיתה הם נפגשו. ולכן למרות שהחלטתם באקט פמיניסטי להתחלק בהוצאות הדייט, עדיף להימנע מאכילת ארבעה מגשי פיצה.
ו. להגיע בלי להתקלח קודם.
לטיפים נוספים ומקומות מומלצים לדייטים בפחות מעשרים שקל, מוזמנים להמשיך לעקוב אחרינו, גם כאן וגם בעמוד הרשמי, אל תשכחו לסמן "לייק" ולהמליץ לחבריכם להצטרף לקבוצת הווטסאפ השקטה "כך תתחתן – טיפ אחד ביום", או לקבוצה המקבילה לנשים: "כך תתחתני – טיפ אחד ביום".
יהונתן צוריה (Johnathan Tsuria) כתב פוסט (בתגובה הראשונה) ובו הוא סוקר שגיאות נפוצות בראיונות עבודה. כיוון שראיון עבודה זה דבר שמתי כבר קורה, ואילו דייטים הם עניין יומיומי, החלטתי להחרות ולהחזיק אחריו (תמיד רציתי להחרות ולהחזיק), ולנצל את הניסיון האדיר שלי בעולם הדייטים – יצאתי בחיי לשלושה דייטים ראשונים, אם כי רק לדייט שני אחד; חוץ מזה חברים שלי שיתפו אותי בחוויות מהדייטים שלהם, ואני עוקב בפייסבוק אחרי יהודה גזבר פניגשטיין כבר שנים – ולכתוב רשימה דומה על עולם הדייטים.
א. להגיע רכוב על גמל.
נכון, בחורות רבות אומרות שהן מסכימות להתפשר, והן לא מחפשות דווקא את "האביר על הסוס הלבן", אבל זה לא בהכרח אומר שהן מסכימות להתפשר על בהמת הרכיבה.
מדריכת הכלות אביבה בורמנסקי-כץ סיפרה באחת ההרצאות האחרונות שלה (קישור בתגובה השלישית משמאל) שמעולם לא הכירה בחור שהגיע לדייט הראשון על גמל והתחתן עם אותה בחורה. לגבי חמור יש ויכוח מסוים בין היועצים, אבל כולם מסכימים שלא כדאי לתת לבחורה את החבל שתחזיק את החמור "רק בינתיים, אני קופץ למנחה, עוד רגע שקיעה".
ב. להגיע מחופש לספיידרמן.
כן, היקום הקולנועי של מארוול מצליח מאוד לאחרונה, אבל עדיין לא הייתי ממהר למסקנות מעשיות מהסוג הזה. יש בחורות שדווקא יירתעו אם תגיעו לדייט הראשון כשאתם לבושים מכף רגל ועד ראש כמו גיבור העל הפופולרי. גם בחור שנראה פחות טוב, ולכן מעדיף לפחות בדייטים הראשונים להתהלך עם מסכה שמסתירה את כל הפנים, עלול לגלות שהבחורה כבר ראתה את תמונת הפרופיל שלו בווטסאפ, והסיקה באינדוקציה שמתוך ארבעת החברים שמצולמים שם הוא הזה שממצמץ. ולכן אם לא קוראים לכם פיטר פארקר, או לפחות טום הולאנד, הייתי ממליץ להסתפק במכנסיים נקיים וחולצה יפה ותו לא.
גם תלבושת איירון מן ובאטמן פחות מומלצים מסיבות דומות.
ג. לירות בעוברים ושבים.
גם אם אמרו לך שהבחורה מחפשת בחור החלטי, שיהיה הגבר במשפחה ויוביל אותה קדימה, לא מאוד מומלץ להוציא את האקדח מהחגורה ולירות באנשים אקראיים. זה דבר שעלול להותיר עליה רושם שלילי. גם אם אתה מכוון באופן עקרוני לברכיים, וגם אם הקפדת על נוהל פתיחה באש מסודר.
גם סטירות לעוברים ושבים עלולות להתפרש כאלימות. עדיף להסתפק בישיבה נינוחה וסיפור החוויות שלך מהצבא, כולל הפעם שבה שכבתם במארב יומיים. לא חובה לפרט על מצב הגרביים בסוף היומיים.
ד. להיפגש על גג של רכבת נוסעת.
אתה רוצה להוכיח שאתה דינמי, וזה ראוי לשבח, וגם הרצון לשבור את השטאנץ של בתי קפה מובן בהחלט. אבל האם ישיבה על גג של רכבת שנוסעת במהירות 120 קמ"ש זו פעילות מומלצת לדייט ראשון, רק כדי להוכיח שאתם מאמינים שהקשר הזה יכול להתקדם לאנשהו? ייתכן שהרוח העזה בפרצוף שלך תמנע ממך לשמוע איפה הבחורה עשתה שירות, ואיך היא רוצה לראות את שולחן השבת שלה. זה גם עלול לקרות הפוך: רק דמיין שבדייט השני שלכם, על כנף של מטוס ריסוס, תגלה שהיא חושבת שעשית בישיבה התיכונית מחשבים ולא ביולוגיה, או גרוע מזה, שהיא חושבת ששירת בחטיבה 7 למרות שהיית ב-188.
ה. לאכול ארבעה מגשי פיצה משפחתית בכוחות עצמך.
יועץ הזוגיות המפורסם שלומק'ה רנדומסקי אומר שהנתונים בעניין הזה חד משמעיים: מכל עשרה בחורים שאוכלים מעל שלושה מגשי פיצה בדייט הראשון, שמונה לא יתחתנו עם הבחורה שאיתה הם נפגשו. ולכן למרות שהחלטתם באקט פמיניסטי להתחלק בהוצאות הדייט, עדיף להימנע מאכילת ארבעה מגשי פיצה.
ו. להגיע בלי להתקלח קודם.
לטיפים נוספים ומקומות מומלצים לדייטים בפחות מעשרים שקל, מוזמנים להמשיך לעקוב אחרינו, גם כאן וגם בעמוד הרשמי, אל תשכחו לסמן "לייק" ולהמליץ לחבריכם להצטרף לקבוצת הווטסאפ השקטה "כך תתחתן – טיפ אחד ביום", או לקבוצה המקבילה לנשים: "כך תתחתני – טיפ אחד ביום".
