עדיף לי לשלם לאורך החיים 2000-3000 כל חודש ולהשקיע את הכסף שלי בנתיים מאשר לקנות בית ולגור בו ולשלם סכום גדול עכשיו

סתם לדוגמא אם שיעור הריבית שאני משיג על ההשקעות שלי בממוצע הוא 7% (ממוצע הריאלי של השקעה במניות)

אז הנוסחה היא כזו:

ובואו נניח שאני אחיה לנצח ככה שאני אשלם כל החיים את הכסף הזה

אני לוקח את הריבית השנתית שלי, 7%

מחלק אותה ב12 יוצא לי 0.58% חדשי.

אני מחלק 3000 ב0.0058 יוצא לי 517,241 שח.

מה זה אומר? שעדיף לי לשלם לנצח כל חודש 3000 שח מאשר להוציא 517,241 על דירה

מכיר דירה שעולה 3000 בחודש ועולה פחות מ517 אלף? (נכון צריך גם להוון את תשלומי המשכנתא ולהתייחס רק להון העצמי אבל הבנת את כוונתי)

ועכשיו בלי קשר לזה.... כשאתה זוג צעיר אתה לא צריך את אותה דירה שצריך כשאתה עפ 5 ילדים ולא כשאתה עם 5 בוגרים ולא כשאתה זוג מבוגר עם 5 נשואים... ההתאמה של הדירה לצרכים שלך אפשרית הרבה הרבה יותר דווקא בשכירות...

הדירה שווה יותר אבל הכסף שלך שווה פחות

מיליון עוד עשר שנים בהנחת ריבית 7% זה 508,350 שקל היום

אז הדירה תעלה פי 2 עוד 20 שנה

לא מפריע לי....

כי שקל עכשיו שווה הרבה יותר משקל עוד 20 שנה

זה הבסיס של תורת המימון

של סדרת תשלומים נצחית ((PMT)

לחלק את הסכום שיתקבל באחוז הריבית כשהוא מבוטא כשבר עשרוני

0.00583 זה 0.583 אחוז

לא הבנתי כלום אשמח שתסביר. 

אני יכול להבין שיקול שאומר שכסף במניות מרוויח בממוצע 7% ובנדל"ן אולי 4%. מצד שני בנדל"ן אתה ממנף את הכסף כי אתה יכול לקחת משכנתא כשההון עצמי שלך הוא קטן ובדרך הזו להגדיל את הרווח יחסית להון עצמי הראשוני. אבל גם אז במקרה הכי אופטימי לא תגיע ל7%. 

אבל מה זו הנוסחה שכתבת ? אשמח להחכים. 

להסביר אותה זה יותר מורכב... מוזמן לקחת קורס ביסודות המימון (יש הרבה ביוטיוב) 

בגדול יש

ערך נוכחי של הכסף ( PV)

ערך עתידי של הכסף (FV)

יש תשלום קבוע (PMT)

ויש ריבית לתקופה (I)

בריביות יש שני ערכיבים. 1 עלות הכסף 2 סיכון של הכסף (שאוללי לא תחזיר לי כי לא יהיה לך)

אם אני יכול להשיג על הכסף שלי תשואה נניח של 7%. ואתה מבקש ממני הלוואה של 100 שקל שתחזיר לי עוד 10 שנים.

עכשיו אני מכיר אותך ויודע שאין שום סיכוי שלא תחזיר לי. הסיכון שלא תחזיר לי את הכסף לא קיים.

האם אני אלווה לך 100 ותחזיר לי עוד 10 שנים 100? זה לא כלכלי לי. למה? כי זה את השיקול של עלות הכסף. 

אני יכלתי להשקיע את הכסף בעסקא/השקעה/ריבית/תשואה של 7% שנתית ושנה הבאה יהיה לי:

100 כפול 1+אחוז הריבית (שזה 0.07) שזה יוצא 107 שקל אחרי שנה.

שנה אח''כ ה107 יוכפלו ב1.07 שזה אחוז הריבית ויהיו שווים 114.49 (ה7 הרוויח גם 7 אחוז)

אם אני רוצה לחשב את זה  ישר ל10 שנים אני אעשה את הנוסחא הבאה. 100 כפול. (1.07) בחזקת עשר. זה יעשה לי את העבודה במקום לחשב עשר פעמים בנוסחא אחת ויצא לי 196.71

אני אבקש ממנו להחזיר לי לכל הפחות את הסכום הזה. אחרת אני מפסיד.

אז ראינו ש196.71 שח עוד עשר שנים שווה 100 שח היום

איך עושים את זה הפוך? כמו תמיד בחשבון במקום כפל - חילוק

אם אני רוצה לדעת מה הערך הנוכחי של 100,000 שקל עוד 10 שנים בהנחת ריבית/תשואה 7% הנוסחה תראה ככה:

100,000 לחלק לפתח סוגריים 1.07 סגור סוגריים בחזקת 10 ויצא לנו 50,835

מאה אלף עוד עשר שנים שווה היום רק 50835

עשר שנים זה נחמד... אבל ככל שאנחנו מתרחקים מהיום הערך הנוכחי של כל שקל שווה פחות עד שהוא מגיע לסכום אפסי

לדוגמא 100,000 עוד 40 שנה שווים רק 6678 שח. ועוד 50 שנה יהיו שווים רק 3395 שח

אז איך עושים את זה בסדרת תשלומים? כל חודש מקבלים/משלמים סכום קבוע. אפשר כמו חמורים לעשות ידנית את התשלום של החודש הבא  ואז את החודש שאחרי ואז שאחרי וכו' וזה מתיש.

ואפשר להשתמש בנוסחה - pmt לחלק ל i  שזה הסכום שאותו אנחנו מקבלים כל תקופה (חודש) לחלק לריבית על אותה תקופה (i) ומה שיוצא לנו זה הערך הנוכחי של סדרת תשלומים נצחיים 

איך חישבתי את הריבית לחודש? חילקתי את ה7% השנתיים (נומינאלי לא ריאלי אבל לא משנה לענייננו) ל12 ויצא לי 0.58 אחוז. אז החישוב היה 3000 (שזה הPMT שהוא התשלום החודשי שאנחנו משלמים על שכר דירה כדוגמא) לחלק ל0.0058 (שזה ה i שלנו. הריבית החודשית בצורה של שבר עשרוני) התוצאה היתה 517,241 שח.

המספר הזה הוא השווי הנוכחי (PV) של סדרת התשלומים 3000 שח כל חודש (PMT) לנצח בריבית 7% שנתית

זה על קצה המזלג. זה מקצוע שלם.... מקווה שנתתי קצת תיאבון... תכתוב ביוטיוב מבוא למימון/היוון תראה כל מיני שיעורים לדוגמא, דוגמאות לשאלות שדורשות שימוש בנוסחאות האלו כדי להחליט איזה חלופה מבין כמה אופציות היא העדיפה ביותר כלכלית וכו.

תודה על הטיזר !!!

יש שם שיעורים לדוגמא מכל מיני מכללות וכל מיני שיעורים פרטיים בזום שהועלו ליוטיוב

מחשבון ערך כסף נוכחי ועתידי | כסף MSN

מעדיפים דייר שלא עושה בעיות ויציב ולא להעלות שכר דירה

בואי נניח מעלים לך ב200 שקל לחודש.

2400 שקל בשנה

הלכת. לוקח לו חודש למצוא דייר חלופי - הלך לו כל הרווח שתכנן

לקח לו חדשיים - הוא הפסיד

אז חוץ מתל אביב בערך לרוב לא מעלים סתם לדיירים טובים. כן פעם בכמה שנים העלאה היא לגיטימית

בדרך כלל מעלים 2 אחוז בשנה זה הסטנדרט. 

בעלי הדירות גם מסתמכים על זה שדייר יעדיף להישאר בדירה ולא לשלם על הובלה וכ"ו.

אנחנו ממש לא גרים בתל אביב ואנחנו דיירים טובין מאוד והעלו לנו ב2 אחוז כל שנה ובסוף כשעזבנו עמדו בשורה רשימה של דיירים חילופים. כנראה שזה גם תלוי בדרישה באזור.

מכיר הרבה אנשים שמעלים שכירות פעם בכמה שנים (2 אחוז בשנה זה 20 שקל על כל 1000 שקל

אז על דירה של 2000 שקל זה 40 בשנה. יותר נוח פעם ב5 שנים להעלות ב200

את מציגה את 'בעלי הדירות' כאיזה גוף אחיד ומשומן... זה ממש לא ככה.

ואני גם יכולה להבין אותם (ספציפית בעלי הדירה שלנו חיו בשכירות בדירה אחרת כך שגם עלות המחייה שלהם עלו בהתאם) וכן התכוונתי שבפועל מעלים בערך כל שנתיים ב4 אחוז אבל בממוצע זה יוצא כ2 אחוז בשנה.

פשוט להציג את זה שלגור בשכירות זה משהו יציב יחסית זה לא מדוייק גם בעניין עלות השכירות וגם בעניין שכל רגע יכולים להוציא אותך מסיבות שונות.

אבל כמו שאמרתי כבר בשרשור הזה. ערך הכסף עכשיו גבוה יותר מערך הכסף עוד שנתיים

אמרת שמעלים לך ב2 אחוז לשנה... האינפלציה (שחיקה בערך הכסף) השנה היתה 2.8% זה אומר שריאלית הורידו לך את שכר הדירה. לא רק שלא העלו...

ברור שהמחירים עולים מידי פעם בהתאם למצב בשוק. אבל חלק מהאינפלציה זה ירידה בערך הכסף וממילא שכר ממוצע גבוהה יותר

כי אם הכסף שווה פחות אז מעלים מחירים וגם העובדים מקבלים יותר.

ככה כסף עובד

ברור שלגור בדירה שלך הרבה יותר יציב

אבל.... קחי בחשבון שיכולים להיות בלתמים. צורך לעבור לבית מונגש בגלל נכות/מצב סיעודי של מי מבני הבית. למכור דירה לקנות דירה... בשכירות יש הרבה הרבה יותר גמישות. (מה גם שעל נכות/סיעוד מקבלים לרוב קצבה חדשית מהביטוח ולא סכום שמספיק להנגיש בית... אז... אפשר לשכור ביותר יקר. אבל לשפץ או לקנות מונגש זה בעיה)

אם יש צורך לעבור דירה. מי שבבשכירות הוא גמיש מי שקנה הוא 'יציב' מידי אפילו

הצורך בדירה בתחילת נישואים הוא בדירה קטנה יחסית והיא גדלה ככל שיש יותר ילדים. ואז שוב לא צריך את הבית הענק שהגענו אליו ... והמיקומים שונים, ואם קונים מראש נתקעים עם דירה שרוב הזמן היא לא המתאימה ביותר

אז כלכלית לא כדאי לגור בבית שלך

זה נוחות

זה פינוק

זה כיף

זה יציב

זה מרגיע

זה נותן ביטחון

ולפעמים שווה לוותר על זה... אבל כלכלי זה לא.

ואפשרי לגור בשכירות

ויש בזה היגיון...

וזה מה ששאלו

אומרים את זה מי שלא מבין איך כסף עובד!!!

נכון זה מציק זה לא אותה איכות חיים, זה פחות יציב אבל כלכלית יבש על הנייר זה עדיף (לא רק על הנייר גם במציאות)

אבל בסופו של דבר במציאות אנשים ישימו יותר כסף בחיסכון אם יש להם מטרה לקנות דירה. בחיים לא שמעתי משהו שגר בצמצום או עובר לגור אצל ההורים לכמה שנים כדי לחסוך כסף לשים בבורסה. אנשים יסכימו לגור מספר שנים ביחידת דיור קטנה אם הם רואים בעתיד את האופציה לקנות דירה אנשים שיודעים שיחיו בשכירות לנצח בוחרים בדירות נוחות יותר. 

@משה מנהל הפורומים סתם בשביל הדוגמא הוא כתב על זה כאן פעם

גם שאול אמסטרדמסקי (אני מקווה שאת יודעת מי זה) סיפר פעם שהוא התכלב כדי לחסוך ולא לדירה. הוא עדין גר בשכירות ואין לו דירה בבעלותו....

את פשוט לא יודעת שזה מה שהם עושים...

וכן. שווה לי לגמרי לספוג כל שנה עליה של 2 אחוז בשכירות מאשר לשים את הכסף שלי על 4 קירות והפסיד את התשואה החלומית עליו ב30 שנה

רק האינפלציה בכיף יכולה להיות 2% בשנה ככה שלא התייקר לי כלום. אבל המשכנתא צמודת מדד שלך התייקרה ב2% הללו...

אבל בגדול את צודקת החדירו לנו שדירה זה חשוב ושווה לחסוך בשביל זה ופנסיה זה מיותר ואין לך מה לעשות עם זה...

אני בגדול נגד התפיסה הישראלית הזו של דירה זה חשוב.

יש לי דירה להשקעה ואני ממש לא חוסך לדירה בבעלותי וגם אותה קניתי כי סבא שלי נתן לי סכום כסף רק 'לדירה'אז העדפתי שיהיה על דירה מאשר בפיקדון בנקאי עד שאני אקנה...

גרתי בדירות קטנות בחורים והצטמצמתי כדי להשקיע, לתת לילדים, לפנסיה, בהמשך. והכסף בבורסה. לא בשביל דירה

נכון שיש שיקולים אחרים וכתבתי אותם. אבל צריך לדעת את המחיר שמשלמים על השיקולים הללו... את מאות אלפי השקלים שזורקים לפח כדי לגור בדירה בבעלותינו

יש מטרות קצרות טווח גם בלי דירה....

אבל המטרה היא החיסכון לא המימוש שלו

 (אני כן עושה מידי פעם פינוקים מ10% מהתשואה של החסכונות שלנו... אם ההשקעה הרוויחה לי 10,000 שח - אני לוקח 1000 ומתפנקים) 

לזה התכוונתי.

להבין את הערך והמחיר הכלכלי ולבחור אם מוכנים לשלם  על זה

אני לא אומר שזה מטופש לקנות דירה

אני יוצא נגד האמירה ששכירות זה לזרוק כסף לפח

אני יוצא נגד האמירה שחייבים לקנות דירה אחרת מפסידים

בהחלט מובן הצורך לקנות דירה. רק כמו כל צורך אחר כדאי לדעת את המחיר שמשלמים על התענוג

לזה שזוג צעיר צריך דירה קטנה ומשפחה גדולה צריכה דירה גדולה אז זה לא חכם לקנות דירה עד שאתה מתייצב על מספר ילדים???

או לזה שיש אינפלציה ועליה של השכירות ב2% בשנה זה לרוב להשאר באותו מחיר?

או עליה של הדירה בשקלים (בהתעלמות מאינפלציה)  לא מגיעיה לתשואה משוק ההון (10% נומינאלי ו7% ריאלי)?

או שיש אנשים שללא דירה ומשכנתא לא יחסכו (לרוב זה לא מדוייק כי שכירות משלמים.... ואז רק נשאר ההון העצמי שלא מושקע טוב כדירה לעומת שוק ההון)

דבר איתי בוואצאפ אנסה יותר למקד

מסכים שיש להתחשב באלטרנטיבה לכסף שיכולה להיות בשוק ההון או (או בדירה במקום אחר שנותנת תשואה גבוהה יותר מהמקום בו גרים) כשהכסף מושקע טוב יותר, אז השכירות זה לא לזרוק את הכסף..

כמה הערות חשובות לדעתי:

1. כפי שכתבו חלק, הבחירה של רוב האנשים אינה לחסוך את מלוא הכסף שהיו יכולים לשלם עבור משכתנא/ הצטמצמות עבור רכישת בית אלא לצרוך לפחות חלק. ואז השיקול לקנות דירה עולה (למגורים או להשקעה)

2. אני לא חושב שנכון לקחת הנחת תשואה לטווח ארוך של 7% ריאלי. נראלי מוגזם לפי הנתונים שאני מכיר. צריך לזכור שיש דמי ניהול בבתי ההשקעות ויש מס של 25% על רווח הון. בנוסף, התשואה הממוצעת (לא במסלולי 100% מניות, וגם בהם למיטב הבנתי) נמוכה יותר. כדי לקבל 7% ראלי צריך מעל 10% תשואה ממוצעת. אפשר לראות בגמל נט/ ביטוח נט, שזה לא הממוצע שנקבל.

3. עליית מחיר הדירה עד שנמכור פטורה ממס, ועל המגורים בדירה שלנו גם לא משלמים מס. 

4. האינפלציה בעשור האחרון היתה הרבה פחות מ 2% בשנה. והלוואת משכנתא יכולה להיות לא צמודה למדד.

5. אמנם בדירה שכורה ניתן להתאים ביתר גמישות למצב המשפחתי במהלך השנים, אבל, בדירה שכורה קשה לשפץ ולהתאים לצרכינו תוך כדי שגרים, כי המשכיר רואה את התשואה ורוצה להשקיע במה שמעלה ערך לדירה ולא במה שנוח לנו. כך שאדם מוצא עצמו גר שנים בדירה עם מטבח שהוא לא אוהב כי לא יחליף מטבח ב 40,000 שח בדירה שכורה, כשלמשכיר זה לא אכפת (לדוגמא) כנל אי הנוחות בכך שיכול להוציא אותך/להעלות מחיר כל שנה. זה לא הרגשה של יציבות.

6. בכל זאת אני גר בשכירות (עדיין...)

לרוב האנשים יש שנאת סיכון מסויימת ואינם מעוניינים להשקיע במסלול בסיכון מוגבר את כל החיסכון בלי למשוך בעת משבר וכו' ואז נגרמים הפסדים. לדוגמא: משיכות כספים במיליארדים בנפלות בשוך בתחילת הקורונה (כשהמתוחכמים יותר קנו) הכסף חזר ברובו אחרי עליות מכובדות ובהפסדים ניכרים לחלק מהאוכלוסיה

צריך להיות 'טיפש' ולהקשיב לוורן באפט, לג'ון בוגל, לברטון מלכיאל לענקי שוק ההון שאומרים כל הזמן ההשקעה הכי טובה למשקיע הפשוט היא להצמד למדד.

זה מוכח מדעית

זה מוכח סטטיסטית

זה עובד

כל מה שצריך זה לקנות 2 ספרים "הליכת אקראי בוול סטריט" (של ברטון מלכיאל) ו "המדריך למשקיע המתחיל" (של ג'ון בוגל)

מובאים שם מאות ראיות ומחקרים וסטטיסטיקות שמוכיחות את זה פעם אחרי פעם

המדד מנצח.

10% זו התשואה הממוצעת הנומינאלית

7% זו התשואה הממוצעת הריאלית

(לאורך 20-30 שנה)

של חיסכון ואז אין שאלה

ב הפער ברווח בין מה שיש לך (בניכוי 4500 כל חודש ששניהם יוציאו) הוא כלכך גדול (11 מיליון לעומת קצת פחות מ5 מיליון) שיאללה. נזרום. השכירות שלך עלתה פי 2 מההחזרי משכנתא שלו....הוצאת 9000 כל חודש על שכירות 40 שנה מה שיעלה לך במקום 2,160,000 שח במהלך התקופה 4,320,000 שח. עוד 2,160,000 שח. עדיין זה משתלם

הוצאת פי 2 בשוטף ועדיין יש לך יותר רווח

וגם בשורה התחתונה...  כאן יש לך 13 מיליון וכאן יש לך 6.8 מיליון (בהנחה שלא סופרים כמה הוצאת...) כל הרווחיות של האיש שהשקיע את ה300,000 בשוק ההון היא רק מה300,000 הללו. (ההון העצמי שלו) אין לו שקל בשוטף שהוא הכניס....

ג אחרי 50 או 60 שנה המצב הרבה יותר לטובת מי שלא קנה דירה... כי כל שנה עכשיו כשיש לו תיק של 13 מיליון שווה לו בממוצע עליה של 1.3 מיליון שח (10% אמרנו)  לעומת חיסכון קטן של שכירות (נניח 10,000 בחודש - 120,000 בשנה. פחות מעשירית מעליית שוק ההון)

בואו נזכור שדירות לא עולות לנצח. (הדירה מזדקנת ומתיישנת ויש לה מגבלה בסופו של יום. היא לא יכולה לעלות בלי תקרה לעומת הבורסה שהיא כן יכולה)

כתבת: "על כל פנים המצב שאתה מתאר של הקשישים שלא חסכו הוא לא המצב של מי שקנה בית ויש לו עוד 1.8 מליון מהשקעה. אין קשר בין הפנסיה לבין קניית בית (למעט זה שמי שצריך לשלם משכנתא יש לו יותר מוטיבציה לעבוד ברצינות ומשכך יש לו גם פנסיה יותר גבוהה ויציבה)"

החישוב הזה זה למי ששילם משכנתא 25 שנה ואז במשך 15 שנה נוספות חסך והשקיע 4500 שקל כל חודש רק ככה הוא הגיע ל1.8 מליון... אז זה קודם כל....

בתור ילד עברנו דירה גם עם 5 ילדים... כן זה קצת תוקע אבל זה מאפשר גמישות

אשאל אותך שאלה שכבר שאלתי כאן בשרשור

מה קורה אם הבית פתאום לא מתאים לצרכים (לא מונגש ויש צורך בהנגשה, גדול מידי, (כי כל הילדים כבר נשואים ולגור סתם בבית ענק וריק זה נוראי ועולה הון של ארנונה חשמל ניקיון וכו, צורך לעבור לאיזור אחר בגלל עבודה/לימודים וכו')

הגמישות בשכירות היא נפלאה.

אנשם לא מוצאים דירות טובות כי הם לא מוכנים לשלם מספיק.

מכיר אנשים עם 8 ילדים שגרים בשכירות. מראש התנו עם בעל הבית שהם משלמים קצת יותר ממה שהוא ביקש ופעם בכמה שנים המחיר עולה בעוד פעימה והם כבר איזה 12 שנים באותה דירה בלי בעיות

כשאתה מוכן לשלם אתה מקבל הרבה... אני רציתי לא מזמן לשכור דירה גדולה  5 חדרים, חצר של 100 מטר במיקום מצויין (ירדנו מזה שניה לפני כי החלטנו שחשוב להשאר ביישוב שלנו, יישוב בהקמה) ביקשתי מבעל הבית חוזה ל5 שנים הוא לא רצה. אמרתי לו בוא. חוזה לשנה ואני מוסיף לך 50 שקל לחודש עם אופציה להאריך לעוד 4 שנים במחיר הזה (צמוד למדד) הסכים במקום וככה בעלות של 3000 שקל (מעבר אחד... ) סגרתי ל5 שנים עם עלייה הגיונית לשנינו

דלק זה לפח?

קניות זה לפח?

את מקבלת מגורים בעלות זולה יותר מאשר לקנות את הדירה

את מקבלת גמישות ויכולת התאמה לצרכים הרבה יותר גדולה מלקנות דירה

את מקבלת מגורים בלי עול של חובות של מאות אלפי שקלים על הצוואר

לפח זה לא

כלכלי זה לרוב לא כמו שהסברתי כאן באריכות

יש את הסיפור האמיתי שזה יציבות וזה שווה כסף - נכון אבל כלכלי - זה לא

מחיר למשתכן זה סיפור אחר גרוע יותר אבל זה לשרשור אחר תפתחי ואני אשתדל להגיב שם

ב"ה

ישר כח על ההסברים היפים והנכונים. אבל, 

באמת בתיאור מהמקרה שלך, לתקופה של 40 שנה, ובהנחה (אופטימית מאוד)של 10% תשואה, בלי התייחסות לפסיכולוגיה אנושית העת ירידות שערים לצאת עם חלק מהכסף או להעביר חלק למסלולים פחות מנייתיים (הנחה לא נכונה למרבית האנשים לדעתי) בלי להיכנס לשיקולים של חוסך שיש לו סכומים ענקיים מבחינתו בחשבון וצריך לחתן ילד/לשפץ וכו וכנראה ימשוך מהחיסכון ואז החיסכון ירד משמעותית. בדירה פחות מצוי כי הכסף לא "מזומן"(אחרת למה צריך כסף, כדי לא להשתמש בו?)

במקרה כזה, לאחר 40 שנה עדיף מסלול ההשקעה במדד על פני הדירה.

אבל

מעניין. לאחר 25 שווי ההשקעה במדד בהנחות שלך הוא 3.2 מליון. בניכוי מס, 2.5 מיליון (בערך). ערך הדירה יכול להיות הרבה יותר גבוה (הנחתה שאחרי 40 שנה שווה 5 מליון. נניח שאחרי 25 שנה שווה 3.5 מליון, ובדירה יחידה פטור ממס. במקרה זה, של טווח 25 שנה, עדיפה הדירה. וגם עדיף למכור אותה בפטור ממס ולהשקיע אחרי 25 שנה במדד. התשואה תהיה גבוהה משמעותית. (עוד 2.5 מיליון ביחס לחלופת המדד).

התשואה של 10% היא לא אופטימית. היא התשואה הממוצעת של שוק המניות לטווח ארוך (של המדד) זה נתונים... זה הממוצע

לגבי הפסיכולוגיה אני מסכים איתך. אבל זה בא מתוך הנחה שהאדם הממוצע לא מבין מה הוא עושה (הנחה נכונה) ההנחה שלי שמי שבוחר להשקיע במקום דירה מודע יותר למה שהוא עושה....

לגבי ההוצאות מהחיסכון אני לא מסכים. יש לי חיסכון לפנסיה ויש לי חסכונות לחתונות לילדים וחסכונות לבלתמים. אלו חסכונות שונים.... את ה'הון העצמי' אני משקיע לעוד 40 שנה ולשאר הדברים אני עושה חיסכון בהפקדה חדשית (בדיוק כמו מי שיקנה בהון העצמי בית ויאלץ לחסוך)

לגבי מה שאמרת בסוף זה בהחלט מעניין ונכון. אם הוא ימכור את הבית אחרי המשכנתא הוא ירוויח יותר. אני מסכים לגמרי.

רק כל מי שטען כאן בעד דירה למגורים הביא את הטיעון שדווקא כשמתבגרים יותר לא רוצים לגור בשכירות אז לכן לא עשיתי את החישוב בצורה שמוכרים את הבית ברגע שמסיימים עם המשכנתא... 

לטווח ארוך אבל עדיין קצר יחסית (20-25 שנה) אכן המינוף של המשכנתא נותן עדיפות לדירה.

אבל אחרי 30 שנה כבר הריבית דריבית עושה את העבודה... הבית יהיה שווה כבר 5 ורבע מיליון

אמנם אני נותן משקל יותר גבוה לפסיכולוגיה האנושית. רובנו לא פועלים בצורה רציונלית. אפשר לקרוא בספר של דן אריאל "לא רציונלי ולא במקרה" על הטיות רבות שאנשים פועלים על פיהן בפועל. לכן המודלים הכלכליים המסורתיים לא נכונים במציאות. הם מניחים מידע מלא (שלא קיים), שאנשים יבחרו את הבחירה הנכונה שתמקסם את הערך עבורם (המקום בו עקומת הביקוש תפגוש את עקומת ההיצע). בסוף אנשים קונים לפי דברים אחרים, אמונות, הטיות וכו'. לכן המקום שאנחנו היום משקיעים יותר זמן ומחשבה, זה בפסיכולגיה של הכלכלה. במחקרים בנושא גם קיבלו בשנים האחרונות מספר פרסי נובל, גם לא כלכלנים.

לכן, לפעמים יש ערך לדעתי כן לקנות דירה אחת, כמובן תלוי נסיבות ופרטים, שתהיה נכונה מבחינה כלכלית. (לדוגמא, דירה במחיר למשתכן עם הנחה גדולה. אחכ אפשר יהיה למכור ולהשקיע וכו. או לקחת הלוואה על חשבון הבית ולהשקיע אותה וכו.

לגבי מה שכתבת על ההון העצמי, אני מבין ומקבל שיש חיסכון לכל מטרה. (אבל אפשר גם לחסוך ללא הגדרה סכום מכובד וממנו להשתמש לצרכים השונים. הגדרות עוזרות לסדר) אבל, באמת אני חושב שהגדרה של 40 סובייקטיבית. למה 40? פנסיה? אז זה תלוי בגיל של החוסך. יש כאלו ש25 יתאים יותר.. 

אבל, בכל זאת לא נראלי שמי שיש לו כעת 600,000, צריך להשקיע לתקופה כזו, להגיע לחיסכון של מעל 20 מיליון, ועדיין שזה לא ישתקף ברמת החיים שלו שהרי בעולם הבא אין ערך לכסף.. (למרות שבטוח שזה ישתקף, כי לא יחסוך מההכנסה השוטפת. עדיין)

הפסיכולוגיה אומרת תקנה ואל תחסוך. כל החיסכון מנוגד לרגשות שלנו...

אני חושב שיש מספיק אנשים בעולם שלא מושכים כשצריך. הקרן מחקה של ואנגרד על האס אנד פי היא הגדולה או השניה בגדלה בעולם אבל עפ פעילות של מקום 35 אם אני לא טועה כי אנשים שמים שם לטווח ארוך למרות הפסיכולוגיה...

דווקא המשקיעים הפאסיביים הרבה יותר מוגנים מהבעיות הפסיכולוגיות הללו...

לגבי החלק השני אני מסכים איתך לגמרי.

ברור שלא את כל ההון העצמי צריך להשקיע לפנסיה!

אבל את ההון העצמי שייעדת לדירה - אתה בכל מקרה לא תחיה ממנו בשוטף... אתה תשקיע אותו השאלה היא רק איפה. בדירה או בבורסה

למה 40? כי אני בן 27 ועוד 40 שנה אני אגיע לפנסיה. אז עשיתי את החישוב שלי.  חישוב שהרבה זוגות בגילי רוצים לעשות

נכון שזוג בגילאי 35 יחשבו אחרת קצת. אבל גם הם יהיו יותר מ30 שנה...

ורק אומר... מי שיכול לא להתחיל למשוך את החסכונות בגיל 67 אלא לחכות כמה שנים זה יגדל פלאים... 

חיסכון לכל ילד. כמה אחוזים מההורים בכלל מגיבים למכתבים וההודעות מהביטוח הלאומי שנפתח חיסכון והם צריכים לבחור מסלול ואם לא יבחרו הכסף הולך למסלול בסיכון נמוך? 70% מתעלמים למרות כל התזכורות.

וכמה אחוזים משלמים דמי ניהול מקסימאליים או קרובים לכך, שמוחקים 1/3 מהפנסיה בערך, למרות שמעבר לפנסיה ברירת מחדל קלה פשוטה וכל התהליכים המורכבים הגופים עושים לבד על פי רגולציה מחייבת? אחוז גבוה מידי. ככל שהשכר נמוך, לצערנו האחוז גבוה יותר.. (כאן המקום שכל אחד יבדוק את זה. לוקח 2 דקות. אזור אישי באתר, ס.מ.ס ואתם בפנים. דוח שנתי/רבעוני אחרון ואתם יודעים. מי שלא יודע, בטוח נחשון ועוד כמה חכמים כאן ישמחו לסייע (אפילו אני אוכל אולי...)

כמה בוחרים מסלול השקעה באופן אקטיבי?

כמה מושכים פיצויים סתם כי מישהו אמר שהם יכולים וחבל להשאיר בפנסיה כי בכל מקרה לא ישאר כלום והכל הונאה?

כמה מושכים כספים פנסיוניים במשיכה שלא כדין ומשלמים 35% מס ומפסידים את התשואה לכל הדרך ואת הפנסיה? (בפוליסות הישנות, היה ניתן למשוך את הכסף הפרישה כהון ולא כקצבה. אפילו שהמקדם שלהן טוב לאין שיעור מהמקדם כיום, רובם מושכים כהון ומוותרים על המקדם, למרות שכל השנים שילמו עליו בדמי ניהול סכומים ענקיים) 

כמה משלמים על ביטוחים שלא יודעים עליהם או כפל ביטוח שמילא לא יתן להם כלום אפילו יקרה מקרה הביטוח? (במיוחד בביטוחים שלא יקבלו כפל פיצוי במקרה ביטוח) אחוזים גבוהים. למרות שאפשר בקלות לבדוק בהר הביטוח..

וכמה משלמים ריביות גבוהות מאוד במשכנתא? שלקחו משכנתא עם הצעה מבנק אחד? (סכומים ענקיים מיותרים) חצי מהלווים בערך.

וכו וכו'

לכן חייבים לתת מקום לשיקולים האלו שנכונים לרוב האנשים לצערי.

וגם להגביר את האוריינות הפיננסית.

תרשמו לקורס של נחשון/לליווי אישי..

אתה צודק בכל מילה בתגובה הזאת. באמת כל מילה!!!!

אני לא מדבר לאנשים הללו

אני מדבר למי שרוצה להבין, רוצה ללמוד, רוצה לשפר. את הפנסיה, את ההשקעות, את החיסכון לכל ילד, את המשכנתא, את הביטוחים....

אני מנסה כאן כבר כמה שנים לתת פרספקטיבה למי שלא בעניינים ולגרום לו לבדוק את כל הדברים הללו

(ועכשיו ברגע של כנות - מי שלא הקשיב לי בכל הדברים הללו וחושב שאני סתם נתפס לזוטות ואין קטע לבדוק את כל זה. לא יקשיב לי ויוותר על על דירת חלומותיו כי נחשון מהפורום אמר לו שעדיף לא לקנות.... אני מדבר למי שמקשיב לי. ומי שמקשיב לי מזמן כבר עשה את כל מה שהצגת למעלה)

בכל זאת, כנראה לא כל החברים בפורום עשו סדר בכל הנושאים האלו ועוד. הלוואי.

ובערך 70% ירכשו דירה למגורים (נראה לי זה נתוני הלמס). מי שיקנה, עדיף שתהיה כלכלית כמה שניתן...

מי שלא ישקיע שיקנה דירה וזה יהיה כלכלי

מי שישקיע ויתנהל חכם יוכל להרוויח יותר מלהשקיע או שיוכל לקנות דירה כשהוא מודע למחירים הכלכליים שלה

מי שמקשיב - מי שקורא ומעניין אותו ומיישם.

לא מי שקורא וחושב שאני מבלבל בשכל/נתפס לקטנות כמו 0.2 פער בדמי ניהול בפנסיה

כאן לפעמים... לא מבינים את החשיבות

להראות שגם אז זה לא משתלם

בבורסה

אבל יש שיקולים נוסיים כמו זמינות נזילות וכו

לפעמים אם יש כסף לקנות דירה במזומן עדיף לקנות עם משכנתא ולהשקיע את השאר\

גרתי בדירה שהייתה זולה ופשוטה ביישוב קצה והיה ממש סבבה.

הטריגר היה משהו מגעיל במטבח של הדירה האחרונה ששכרתי, אבל בגדול זה מה שהיה.

עוד נקודה: בדירה הנוכחית יש סיבים אופטיים ובקודמת לא היה. זה לגמרי משנה חיים.

ב5 שנים האחרונות המדד עלה ב160% (יעני הכפיל את עצמו פי 2.6) מחירי הדירות לא התקרבו לזה

מצד שני אף אחד לא מתחייב שזה ימשיך ככה

ואומר שאתה חייב לקנות הרגע

אם תהיה מפולת תחכה עם זה...

הגמישות מאפשרת הרבה יותר סיכון

השאלה היתה תאורתית לא מעשית

וגם ככה אמרתי שקשה לענות

הוא אמר לדוגמא 5 שנים חא כמשהו קבוע אז הרשתי לעצמי לקחת את התרחיש האופטימי ללא מפולת ולהגיד שגם אם עכשיו זה השתלם לא בטוח שזה יהיה ככה בהמשך

דירה בבניה היא מוצר שונה לגמרי מאשר דירה אחרי 5 שנים. לפעמים בשנים הראשונות גם השכונות החדשות לא מוכנות וכל הדבר הזה.

מוצר של דירה אחרי 5 שנים שונה לגמרי בסיכון ובעוד מאפיינים מדירה על הנייר.

בעל הבית הרבה פעמים הוא נכנס לא פחות מאשר הדירה שלו.

יש בעלי דירות ויש בעלי דירות. אני גרתי 11 שנים בשכירות והם היו סבבה לגמרי. במקרה אחד שדרגתי דירה (מטבח) על חשבוני ונהנתי ממנו במשך 7 שנים אחרי.

סביב השני אחוז במרכז הארץ וקצת יותר במקומות אחרים. זה באמת לא הרבה כסף.

יש בעיות אחרות, והן איכות חיים ורמת חיים.

נראה לי שמעולם לא הייתה להם שאיפה לקנות בית.

אמא שלי מתארת קצת תחושה של חוסר יציבות בילדות, כי הם עברו הרבה דירות, אבל אני הכרתי אותם בשתי דירות בלבד (באחת הם גרו במשך עשרים שנה או יותר), ולא הרגשתי שזה מפריע להם ליהנות מהחיים ומהמגורים...

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

יודע לומר נק' מפנה?

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!