עדיף לי לשלם לאורך החיים 2000-3000 כל חודש ולהשקיע את הכסף שלי בנתיים מאשר לקנות בית ולגור בו ולשלם סכום גדול עכשיו

סתם לדוגמא אם שיעור הריבית שאני משיג על ההשקעות שלי בממוצע הוא 7% (ממוצע הריאלי של השקעה במניות)

אז הנוסחה היא כזו:

ובואו נניח שאני אחיה לנצח ככה שאני אשלם כל החיים את הכסף הזה

אני לוקח את הריבית השנתית שלי, 7%

מחלק אותה ב12 יוצא לי 0.58% חדשי.

אני מחלק 3000 ב0.0058 יוצא לי 517,241 שח.

מה זה אומר? שעדיף לי לשלם לנצח כל חודש 3000 שח מאשר להוציא 517,241 על דירה

מכיר דירה שעולה 3000 בחודש ועולה פחות מ517 אלף? (נכון צריך גם להוון את תשלומי המשכנתא ולהתייחס רק להון העצמי אבל הבנת את כוונתי)

ועכשיו בלי קשר לזה.... כשאתה זוג צעיר אתה לא צריך את אותה דירה שצריך כשאתה עפ 5 ילדים ולא כשאתה עם 5 בוגרים ולא כשאתה זוג מבוגר עם 5 נשואים... ההתאמה של הדירה לצרכים שלך אפשרית הרבה הרבה יותר דווקא בשכירות...

הדירה שווה יותר אבל הכסף שלך שווה פחות

מיליון עוד עשר שנים בהנחת ריבית 7% זה 508,350 שקל היום

אז הדירה תעלה פי 2 עוד 20 שנה

לא מפריע לי....

כי שקל עכשיו שווה הרבה יותר משקל עוד 20 שנה

זה הבסיס של תורת המימון

של סדרת תשלומים נצחית ((PMT)

לחלק את הסכום שיתקבל באחוז הריבית כשהוא מבוטא כשבר עשרוני

0.00583 זה 0.583 אחוז

לא הבנתי כלום אשמח שתסביר. 

אני יכול להבין שיקול שאומר שכסף במניות מרוויח בממוצע 7% ובנדל"ן אולי 4%. מצד שני בנדל"ן אתה ממנף את הכסף כי אתה יכול לקחת משכנתא כשההון עצמי שלך הוא קטן ובדרך הזו להגדיל את הרווח יחסית להון עצמי הראשוני. אבל גם אז במקרה הכי אופטימי לא תגיע ל7%. 

אבל מה זו הנוסחה שכתבת ? אשמח להחכים. 

להסביר אותה זה יותר מורכב... מוזמן לקחת קורס ביסודות המימון (יש הרבה ביוטיוב) 

בגדול יש

ערך נוכחי של הכסף ( PV)

ערך עתידי של הכסף (FV)

יש תשלום קבוע (PMT)

ויש ריבית לתקופה (I)

בריביות יש שני ערכיבים. 1 עלות הכסף 2 סיכון של הכסף (שאוללי לא תחזיר לי כי לא יהיה לך)

אם אני יכול להשיג על הכסף שלי תשואה נניח של 7%. ואתה מבקש ממני הלוואה של 100 שקל שתחזיר לי עוד 10 שנים.

עכשיו אני מכיר אותך ויודע שאין שום סיכוי שלא תחזיר לי. הסיכון שלא תחזיר לי את הכסף לא קיים.

האם אני אלווה לך 100 ותחזיר לי עוד 10 שנים 100? זה לא כלכלי לי. למה? כי זה את השיקול של עלות הכסף. 

אני יכלתי להשקיע את הכסף בעסקא/השקעה/ריבית/תשואה של 7% שנתית ושנה הבאה יהיה לי:

100 כפול 1+אחוז הריבית (שזה 0.07) שזה יוצא 107 שקל אחרי שנה.

שנה אח''כ ה107 יוכפלו ב1.07 שזה אחוז הריבית ויהיו שווים 114.49 (ה7 הרוויח גם 7 אחוז)

אם אני רוצה לחשב את זה  ישר ל10 שנים אני אעשה את הנוסחא הבאה. 100 כפול. (1.07) בחזקת עשר. זה יעשה לי את העבודה במקום לחשב עשר פעמים בנוסחא אחת ויצא לי 196.71

אני אבקש ממנו להחזיר לי לכל הפחות את הסכום הזה. אחרת אני מפסיד.

אז ראינו ש196.71 שח עוד עשר שנים שווה 100 שח היום

איך עושים את זה הפוך? כמו תמיד בחשבון במקום כפל - חילוק

אם אני רוצה לדעת מה הערך הנוכחי של 100,000 שקל עוד 10 שנים בהנחת ריבית/תשואה 7% הנוסחה תראה ככה:

100,000 לחלק לפתח סוגריים 1.07 סגור סוגריים בחזקת 10 ויצא לנו 50,835

מאה אלף עוד עשר שנים שווה היום רק 50835

עשר שנים זה נחמד... אבל ככל שאנחנו מתרחקים מהיום הערך הנוכחי של כל שקל שווה פחות עד שהוא מגיע לסכום אפסי

לדוגמא 100,000 עוד 40 שנה שווים רק 6678 שח. ועוד 50 שנה יהיו שווים רק 3395 שח

אז איך עושים את זה בסדרת תשלומים? כל חודש מקבלים/משלמים סכום קבוע. אפשר כמו חמורים לעשות ידנית את התשלום של החודש הבא  ואז את החודש שאחרי ואז שאחרי וכו' וזה מתיש.

ואפשר להשתמש בנוסחה - pmt לחלק ל i  שזה הסכום שאותו אנחנו מקבלים כל תקופה (חודש) לחלק לריבית על אותה תקופה (i) ומה שיוצא לנו זה הערך הנוכחי של סדרת תשלומים נצחיים 

איך חישבתי את הריבית לחודש? חילקתי את ה7% השנתיים (נומינאלי לא ריאלי אבל לא משנה לענייננו) ל12 ויצא לי 0.58 אחוז. אז החישוב היה 3000 (שזה הPMT שהוא התשלום החודשי שאנחנו משלמים על שכר דירה כדוגמא) לחלק ל0.0058 (שזה ה i שלנו. הריבית החודשית בצורה של שבר עשרוני) התוצאה היתה 517,241 שח.

המספר הזה הוא השווי הנוכחי (PV) של סדרת התשלומים 3000 שח כל חודש (PMT) לנצח בריבית 7% שנתית

זה על קצה המזלג. זה מקצוע שלם.... מקווה שנתתי קצת תיאבון... תכתוב ביוטיוב מבוא למימון/היוון תראה כל מיני שיעורים לדוגמא, דוגמאות לשאלות שדורשות שימוש בנוסחאות האלו כדי להחליט איזה חלופה מבין כמה אופציות היא העדיפה ביותר כלכלית וכו.

תודה על הטיזר !!!

יש שם שיעורים לדוגמא מכל מיני מכללות וכל מיני שיעורים פרטיים בזום שהועלו ליוטיוב

מחשבון ערך כסף נוכחי ועתידי | כסף MSN

מעדיפים דייר שלא עושה בעיות ויציב ולא להעלות שכר דירה

בואי נניח מעלים לך ב200 שקל לחודש.

2400 שקל בשנה

הלכת. לוקח לו חודש למצוא דייר חלופי - הלך לו כל הרווח שתכנן

לקח לו חדשיים - הוא הפסיד

אז חוץ מתל אביב בערך לרוב לא מעלים סתם לדיירים טובים. כן פעם בכמה שנים העלאה היא לגיטימית

בדרך כלל מעלים 2 אחוז בשנה זה הסטנדרט. 

בעלי הדירות גם מסתמכים על זה שדייר יעדיף להישאר בדירה ולא לשלם על הובלה וכ"ו.

אנחנו ממש לא גרים בתל אביב ואנחנו דיירים טובין מאוד והעלו לנו ב2 אחוז כל שנה ובסוף כשעזבנו עמדו בשורה רשימה של דיירים חילופים. כנראה שזה גם תלוי בדרישה באזור.

מכיר הרבה אנשים שמעלים שכירות פעם בכמה שנים (2 אחוז בשנה זה 20 שקל על כל 1000 שקל

אז על דירה של 2000 שקל זה 40 בשנה. יותר נוח פעם ב5 שנים להעלות ב200

את מציגה את 'בעלי הדירות' כאיזה גוף אחיד ומשומן... זה ממש לא ככה.

ואני גם יכולה להבין אותם (ספציפית בעלי הדירה שלנו חיו בשכירות בדירה אחרת כך שגם עלות המחייה שלהם עלו בהתאם) וכן התכוונתי שבפועל מעלים בערך כל שנתיים ב4 אחוז אבל בממוצע זה יוצא כ2 אחוז בשנה.

פשוט להציג את זה שלגור בשכירות זה משהו יציב יחסית זה לא מדוייק גם בעניין עלות השכירות וגם בעניין שכל רגע יכולים להוציא אותך מסיבות שונות.

אבל כמו שאמרתי כבר בשרשור הזה. ערך הכסף עכשיו גבוה יותר מערך הכסף עוד שנתיים

אמרת שמעלים לך ב2 אחוז לשנה... האינפלציה (שחיקה בערך הכסף) השנה היתה 2.8% זה אומר שריאלית הורידו לך את שכר הדירה. לא רק שלא העלו...

ברור שהמחירים עולים מידי פעם בהתאם למצב בשוק. אבל חלק מהאינפלציה זה ירידה בערך הכסף וממילא שכר ממוצע גבוהה יותר

כי אם הכסף שווה פחות אז מעלים מחירים וגם העובדים מקבלים יותר.

ככה כסף עובד

ברור שלגור בדירה שלך הרבה יותר יציב

אבל.... קחי בחשבון שיכולים להיות בלתמים. צורך לעבור לבית מונגש בגלל נכות/מצב סיעודי של מי מבני הבית. למכור דירה לקנות דירה... בשכירות יש הרבה הרבה יותר גמישות. (מה גם שעל נכות/סיעוד מקבלים לרוב קצבה חדשית מהביטוח ולא סכום שמספיק להנגיש בית... אז... אפשר לשכור ביותר יקר. אבל לשפץ או לקנות מונגש זה בעיה)

אם יש צורך לעבור דירה. מי שבבשכירות הוא גמיש מי שקנה הוא 'יציב' מידי אפילו

הצורך בדירה בתחילת נישואים הוא בדירה קטנה יחסית והיא גדלה ככל שיש יותר ילדים. ואז שוב לא צריך את הבית הענק שהגענו אליו ... והמיקומים שונים, ואם קונים מראש נתקעים עם דירה שרוב הזמן היא לא המתאימה ביותר

אז כלכלית לא כדאי לגור בבית שלך

זה נוחות

זה פינוק

זה כיף

זה יציב

זה מרגיע

זה נותן ביטחון

ולפעמים שווה לוותר על זה... אבל כלכלי זה לא.

ואפשרי לגור בשכירות

ויש בזה היגיון...

וזה מה ששאלו

אומרים את זה מי שלא מבין איך כסף עובד!!!

נכון זה מציק זה לא אותה איכות חיים, זה פחות יציב אבל כלכלית יבש על הנייר זה עדיף (לא רק על הנייר גם במציאות)

אבל בסופו של דבר במציאות אנשים ישימו יותר כסף בחיסכון אם יש להם מטרה לקנות דירה. בחיים לא שמעתי משהו שגר בצמצום או עובר לגור אצל ההורים לכמה שנים כדי לחסוך כסף לשים בבורסה. אנשים יסכימו לגור מספר שנים ביחידת דיור קטנה אם הם רואים בעתיד את האופציה לקנות דירה אנשים שיודעים שיחיו בשכירות לנצח בוחרים בדירות נוחות יותר. 

@משה מנהל הפורומים סתם בשביל הדוגמא הוא כתב על זה כאן פעם

גם שאול אמסטרדמסקי (אני מקווה שאת יודעת מי זה) סיפר פעם שהוא התכלב כדי לחסוך ולא לדירה. הוא עדין גר בשכירות ואין לו דירה בבעלותו....

את פשוט לא יודעת שזה מה שהם עושים...

וכן. שווה לי לגמרי לספוג כל שנה עליה של 2 אחוז בשכירות מאשר לשים את הכסף שלי על 4 קירות והפסיד את התשואה החלומית עליו ב30 שנה

רק האינפלציה בכיף יכולה להיות 2% בשנה ככה שלא התייקר לי כלום. אבל המשכנתא צמודת מדד שלך התייקרה ב2% הללו...

אבל בגדול את צודקת החדירו לנו שדירה זה חשוב ושווה לחסוך בשביל זה ופנסיה זה מיותר ואין לך מה לעשות עם זה...

אני בגדול נגד התפיסה הישראלית הזו של דירה זה חשוב.

יש לי דירה להשקעה ואני ממש לא חוסך לדירה בבעלותי וגם אותה קניתי כי סבא שלי נתן לי סכום כסף רק 'לדירה'אז העדפתי שיהיה על דירה מאשר בפיקדון בנקאי עד שאני אקנה...

גרתי בדירות קטנות בחורים והצטמצמתי כדי להשקיע, לתת לילדים, לפנסיה, בהמשך. והכסף בבורסה. לא בשביל דירה

נכון שיש שיקולים אחרים וכתבתי אותם. אבל צריך לדעת את המחיר שמשלמים על השיקולים הללו... את מאות אלפי השקלים שזורקים לפח כדי לגור בדירה בבעלותינו

יש מטרות קצרות טווח גם בלי דירה....

אבל המטרה היא החיסכון לא המימוש שלו

 (אני כן עושה מידי פעם פינוקים מ10% מהתשואה של החסכונות שלנו... אם ההשקעה הרוויחה לי 10,000 שח - אני לוקח 1000 ומתפנקים) 

לזה התכוונתי.

להבין את הערך והמחיר הכלכלי ולבחור אם מוכנים לשלם  על זה

אני לא אומר שזה מטופש לקנות דירה

אני יוצא נגד האמירה ששכירות זה לזרוק כסף לפח

אני יוצא נגד האמירה שחייבים לקנות דירה אחרת מפסידים

בהחלט מובן הצורך לקנות דירה. רק כמו כל צורך אחר כדאי לדעת את המחיר שמשלמים על התענוג

לזה שזוג צעיר צריך דירה קטנה ומשפחה גדולה צריכה דירה גדולה אז זה לא חכם לקנות דירה עד שאתה מתייצב על מספר ילדים???

או לזה שיש אינפלציה ועליה של השכירות ב2% בשנה זה לרוב להשאר באותו מחיר?

או עליה של הדירה בשקלים (בהתעלמות מאינפלציה)  לא מגיעיה לתשואה משוק ההון (10% נומינאלי ו7% ריאלי)?

או שיש אנשים שללא דירה ומשכנתא לא יחסכו (לרוב זה לא מדוייק כי שכירות משלמים.... ואז רק נשאר ההון העצמי שלא מושקע טוב כדירה לעומת שוק ההון)

דבר איתי בוואצאפ אנסה יותר למקד

מסכים שיש להתחשב באלטרנטיבה לכסף שיכולה להיות בשוק ההון או (או בדירה במקום אחר שנותנת תשואה גבוהה יותר מהמקום בו גרים) כשהכסף מושקע טוב יותר, אז השכירות זה לא לזרוק את הכסף..

כמה הערות חשובות לדעתי:

1. כפי שכתבו חלק, הבחירה של רוב האנשים אינה לחסוך את מלוא הכסף שהיו יכולים לשלם עבור משכתנא/ הצטמצמות עבור רכישת בית אלא לצרוך לפחות חלק. ואז השיקול לקנות דירה עולה (למגורים או להשקעה)

2. אני לא חושב שנכון לקחת הנחת תשואה לטווח ארוך של 7% ריאלי. נראלי מוגזם לפי הנתונים שאני מכיר. צריך לזכור שיש דמי ניהול בבתי ההשקעות ויש מס של 25% על רווח הון. בנוסף, התשואה הממוצעת (לא במסלולי 100% מניות, וגם בהם למיטב הבנתי) נמוכה יותר. כדי לקבל 7% ראלי צריך מעל 10% תשואה ממוצעת. אפשר לראות בגמל נט/ ביטוח נט, שזה לא הממוצע שנקבל.

3. עליית מחיר הדירה עד שנמכור פטורה ממס, ועל המגורים בדירה שלנו גם לא משלמים מס. 

4. האינפלציה בעשור האחרון היתה הרבה פחות מ 2% בשנה. והלוואת משכנתא יכולה להיות לא צמודה למדד.

5. אמנם בדירה שכורה ניתן להתאים ביתר גמישות למצב המשפחתי במהלך השנים, אבל, בדירה שכורה קשה לשפץ ולהתאים לצרכינו תוך כדי שגרים, כי המשכיר רואה את התשואה ורוצה להשקיע במה שמעלה ערך לדירה ולא במה שנוח לנו. כך שאדם מוצא עצמו גר שנים בדירה עם מטבח שהוא לא אוהב כי לא יחליף מטבח ב 40,000 שח בדירה שכורה, כשלמשכיר זה לא אכפת (לדוגמא) כנל אי הנוחות בכך שיכול להוציא אותך/להעלות מחיר כל שנה. זה לא הרגשה של יציבות.

6. בכל זאת אני גר בשכירות (עדיין...)

לרוב האנשים יש שנאת סיכון מסויימת ואינם מעוניינים להשקיע במסלול בסיכון מוגבר את כל החיסכון בלי למשוך בעת משבר וכו' ואז נגרמים הפסדים. לדוגמא: משיכות כספים במיליארדים בנפלות בשוך בתחילת הקורונה (כשהמתוחכמים יותר קנו) הכסף חזר ברובו אחרי עליות מכובדות ובהפסדים ניכרים לחלק מהאוכלוסיה

צריך להיות 'טיפש' ולהקשיב לוורן באפט, לג'ון בוגל, לברטון מלכיאל לענקי שוק ההון שאומרים כל הזמן ההשקעה הכי טובה למשקיע הפשוט היא להצמד למדד.

זה מוכח מדעית

זה מוכח סטטיסטית

זה עובד

כל מה שצריך זה לקנות 2 ספרים "הליכת אקראי בוול סטריט" (של ברטון מלכיאל) ו "המדריך למשקיע המתחיל" (של ג'ון בוגל)

מובאים שם מאות ראיות ומחקרים וסטטיסטיקות שמוכיחות את זה פעם אחרי פעם

המדד מנצח.

10% זו התשואה הממוצעת הנומינאלית

7% זו התשואה הממוצעת הריאלית

(לאורך 20-30 שנה)

של חיסכון ואז אין שאלה

ב הפער ברווח בין מה שיש לך (בניכוי 4500 כל חודש ששניהם יוציאו) הוא כלכך גדול (11 מיליון לעומת קצת פחות מ5 מיליון) שיאללה. נזרום. השכירות שלך עלתה פי 2 מההחזרי משכנתא שלו....הוצאת 9000 כל חודש על שכירות 40 שנה מה שיעלה לך במקום 2,160,000 שח במהלך התקופה 4,320,000 שח. עוד 2,160,000 שח. עדיין זה משתלם

הוצאת פי 2 בשוטף ועדיין יש לך יותר רווח

וגם בשורה התחתונה...  כאן יש לך 13 מיליון וכאן יש לך 6.8 מיליון (בהנחה שלא סופרים כמה הוצאת...) כל הרווחיות של האיש שהשקיע את ה300,000 בשוק ההון היא רק מה300,000 הללו. (ההון העצמי שלו) אין לו שקל בשוטף שהוא הכניס....

ג אחרי 50 או 60 שנה המצב הרבה יותר לטובת מי שלא קנה דירה... כי כל שנה עכשיו כשיש לו תיק של 13 מיליון שווה לו בממוצע עליה של 1.3 מיליון שח (10% אמרנו)  לעומת חיסכון קטן של שכירות (נניח 10,000 בחודש - 120,000 בשנה. פחות מעשירית מעליית שוק ההון)

בואו נזכור שדירות לא עולות לנצח. (הדירה מזדקנת ומתיישנת ויש לה מגבלה בסופו של יום. היא לא יכולה לעלות בלי תקרה לעומת הבורסה שהיא כן יכולה)

כתבת: "על כל פנים המצב שאתה מתאר של הקשישים שלא חסכו הוא לא המצב של מי שקנה בית ויש לו עוד 1.8 מליון מהשקעה. אין קשר בין הפנסיה לבין קניית בית (למעט זה שמי שצריך לשלם משכנתא יש לו יותר מוטיבציה לעבוד ברצינות ומשכך יש לו גם פנסיה יותר גבוהה ויציבה)"

החישוב הזה זה למי ששילם משכנתא 25 שנה ואז במשך 15 שנה נוספות חסך והשקיע 4500 שקל כל חודש רק ככה הוא הגיע ל1.8 מליון... אז זה קודם כל....

בתור ילד עברנו דירה גם עם 5 ילדים... כן זה קצת תוקע אבל זה מאפשר גמישות

אשאל אותך שאלה שכבר שאלתי כאן בשרשור

מה קורה אם הבית פתאום לא מתאים לצרכים (לא מונגש ויש צורך בהנגשה, גדול מידי, (כי כל הילדים כבר נשואים ולגור סתם בבית ענק וריק זה נוראי ועולה הון של ארנונה חשמל ניקיון וכו, צורך לעבור לאיזור אחר בגלל עבודה/לימודים וכו')

הגמישות בשכירות היא נפלאה.

אנשם לא מוצאים דירות טובות כי הם לא מוכנים לשלם מספיק.

מכיר אנשים עם 8 ילדים שגרים בשכירות. מראש התנו עם בעל הבית שהם משלמים קצת יותר ממה שהוא ביקש ופעם בכמה שנים המחיר עולה בעוד פעימה והם כבר איזה 12 שנים באותה דירה בלי בעיות

כשאתה מוכן לשלם אתה מקבל הרבה... אני רציתי לא מזמן לשכור דירה גדולה  5 חדרים, חצר של 100 מטר במיקום מצויין (ירדנו מזה שניה לפני כי החלטנו שחשוב להשאר ביישוב שלנו, יישוב בהקמה) ביקשתי מבעל הבית חוזה ל5 שנים הוא לא רצה. אמרתי לו בוא. חוזה לשנה ואני מוסיף לך 50 שקל לחודש עם אופציה להאריך לעוד 4 שנים במחיר הזה (צמוד למדד) הסכים במקום וככה בעלות של 3000 שקל (מעבר אחד... ) סגרתי ל5 שנים עם עלייה הגיונית לשנינו

דלק זה לפח?

קניות זה לפח?

את מקבלת מגורים בעלות זולה יותר מאשר לקנות את הדירה

את מקבלת גמישות ויכולת התאמה לצרכים הרבה יותר גדולה מלקנות דירה

את מקבלת מגורים בלי עול של חובות של מאות אלפי שקלים על הצוואר

לפח זה לא

כלכלי זה לרוב לא כמו שהסברתי כאן באריכות

יש את הסיפור האמיתי שזה יציבות וזה שווה כסף - נכון אבל כלכלי - זה לא

מחיר למשתכן זה סיפור אחר גרוע יותר אבל זה לשרשור אחר תפתחי ואני אשתדל להגיב שם

ב"ה

ישר כח על ההסברים היפים והנכונים. אבל, 

באמת בתיאור מהמקרה שלך, לתקופה של 40 שנה, ובהנחה (אופטימית מאוד)של 10% תשואה, בלי התייחסות לפסיכולוגיה אנושית העת ירידות שערים לצאת עם חלק מהכסף או להעביר חלק למסלולים פחות מנייתיים (הנחה לא נכונה למרבית האנשים לדעתי) בלי להיכנס לשיקולים של חוסך שיש לו סכומים ענקיים מבחינתו בחשבון וצריך לחתן ילד/לשפץ וכו וכנראה ימשוך מהחיסכון ואז החיסכון ירד משמעותית. בדירה פחות מצוי כי הכסף לא "מזומן"(אחרת למה צריך כסף, כדי לא להשתמש בו?)

במקרה כזה, לאחר 40 שנה עדיף מסלול ההשקעה במדד על פני הדירה.

אבל

מעניין. לאחר 25 שווי ההשקעה במדד בהנחות שלך הוא 3.2 מליון. בניכוי מס, 2.5 מיליון (בערך). ערך הדירה יכול להיות הרבה יותר גבוה (הנחתה שאחרי 40 שנה שווה 5 מליון. נניח שאחרי 25 שנה שווה 3.5 מליון, ובדירה יחידה פטור ממס. במקרה זה, של טווח 25 שנה, עדיפה הדירה. וגם עדיף למכור אותה בפטור ממס ולהשקיע אחרי 25 שנה במדד. התשואה תהיה גבוהה משמעותית. (עוד 2.5 מיליון ביחס לחלופת המדד).

התשואה של 10% היא לא אופטימית. היא התשואה הממוצעת של שוק המניות לטווח ארוך (של המדד) זה נתונים... זה הממוצע

לגבי הפסיכולוגיה אני מסכים איתך. אבל זה בא מתוך הנחה שהאדם הממוצע לא מבין מה הוא עושה (הנחה נכונה) ההנחה שלי שמי שבוחר להשקיע במקום דירה מודע יותר למה שהוא עושה....

לגבי ההוצאות מהחיסכון אני לא מסכים. יש לי חיסכון לפנסיה ויש לי חסכונות לחתונות לילדים וחסכונות לבלתמים. אלו חסכונות שונים.... את ה'הון העצמי' אני משקיע לעוד 40 שנה ולשאר הדברים אני עושה חיסכון בהפקדה חדשית (בדיוק כמו מי שיקנה בהון העצמי בית ויאלץ לחסוך)

לגבי מה שאמרת בסוף זה בהחלט מעניין ונכון. אם הוא ימכור את הבית אחרי המשכנתא הוא ירוויח יותר. אני מסכים לגמרי.

רק כל מי שטען כאן בעד דירה למגורים הביא את הטיעון שדווקא כשמתבגרים יותר לא רוצים לגור בשכירות אז לכן לא עשיתי את החישוב בצורה שמוכרים את הבית ברגע שמסיימים עם המשכנתא... 

לטווח ארוך אבל עדיין קצר יחסית (20-25 שנה) אכן המינוף של המשכנתא נותן עדיפות לדירה.

אבל אחרי 30 שנה כבר הריבית דריבית עושה את העבודה... הבית יהיה שווה כבר 5 ורבע מיליון

אמנם אני נותן משקל יותר גבוה לפסיכולוגיה האנושית. רובנו לא פועלים בצורה רציונלית. אפשר לקרוא בספר של דן אריאל "לא רציונלי ולא במקרה" על הטיות רבות שאנשים פועלים על פיהן בפועל. לכן המודלים הכלכליים המסורתיים לא נכונים במציאות. הם מניחים מידע מלא (שלא קיים), שאנשים יבחרו את הבחירה הנכונה שתמקסם את הערך עבורם (המקום בו עקומת הביקוש תפגוש את עקומת ההיצע). בסוף אנשים קונים לפי דברים אחרים, אמונות, הטיות וכו'. לכן המקום שאנחנו היום משקיעים יותר זמן ומחשבה, זה בפסיכולגיה של הכלכלה. במחקרים בנושא גם קיבלו בשנים האחרונות מספר פרסי נובל, גם לא כלכלנים.

לכן, לפעמים יש ערך לדעתי כן לקנות דירה אחת, כמובן תלוי נסיבות ופרטים, שתהיה נכונה מבחינה כלכלית. (לדוגמא, דירה במחיר למשתכן עם הנחה גדולה. אחכ אפשר יהיה למכור ולהשקיע וכו. או לקחת הלוואה על חשבון הבית ולהשקיע אותה וכו.

לגבי מה שכתבת על ההון העצמי, אני מבין ומקבל שיש חיסכון לכל מטרה. (אבל אפשר גם לחסוך ללא הגדרה סכום מכובד וממנו להשתמש לצרכים השונים. הגדרות עוזרות לסדר) אבל, באמת אני חושב שהגדרה של 40 סובייקטיבית. למה 40? פנסיה? אז זה תלוי בגיל של החוסך. יש כאלו ש25 יתאים יותר.. 

אבל, בכל זאת לא נראלי שמי שיש לו כעת 600,000, צריך להשקיע לתקופה כזו, להגיע לחיסכון של מעל 20 מיליון, ועדיין שזה לא ישתקף ברמת החיים שלו שהרי בעולם הבא אין ערך לכסף.. (למרות שבטוח שזה ישתקף, כי לא יחסוך מההכנסה השוטפת. עדיין)

הפסיכולוגיה אומרת תקנה ואל תחסוך. כל החיסכון מנוגד לרגשות שלנו...

אני חושב שיש מספיק אנשים בעולם שלא מושכים כשצריך. הקרן מחקה של ואנגרד על האס אנד פי היא הגדולה או השניה בגדלה בעולם אבל עפ פעילות של מקום 35 אם אני לא טועה כי אנשים שמים שם לטווח ארוך למרות הפסיכולוגיה...

דווקא המשקיעים הפאסיביים הרבה יותר מוגנים מהבעיות הפסיכולוגיות הללו...

לגבי החלק השני אני מסכים איתך לגמרי.

ברור שלא את כל ההון העצמי צריך להשקיע לפנסיה!

אבל את ההון העצמי שייעדת לדירה - אתה בכל מקרה לא תחיה ממנו בשוטף... אתה תשקיע אותו השאלה היא רק איפה. בדירה או בבורסה

למה 40? כי אני בן 27 ועוד 40 שנה אני אגיע לפנסיה. אז עשיתי את החישוב שלי.  חישוב שהרבה זוגות בגילי רוצים לעשות

נכון שזוג בגילאי 35 יחשבו אחרת קצת. אבל גם הם יהיו יותר מ30 שנה...

ורק אומר... מי שיכול לא להתחיל למשוך את החסכונות בגיל 67 אלא לחכות כמה שנים זה יגדל פלאים... 

חיסכון לכל ילד. כמה אחוזים מההורים בכלל מגיבים למכתבים וההודעות מהביטוח הלאומי שנפתח חיסכון והם צריכים לבחור מסלול ואם לא יבחרו הכסף הולך למסלול בסיכון נמוך? 70% מתעלמים למרות כל התזכורות.

וכמה אחוזים משלמים דמי ניהול מקסימאליים או קרובים לכך, שמוחקים 1/3 מהפנסיה בערך, למרות שמעבר לפנסיה ברירת מחדל קלה פשוטה וכל התהליכים המורכבים הגופים עושים לבד על פי רגולציה מחייבת? אחוז גבוה מידי. ככל שהשכר נמוך, לצערנו האחוז גבוה יותר.. (כאן המקום שכל אחד יבדוק את זה. לוקח 2 דקות. אזור אישי באתר, ס.מ.ס ואתם בפנים. דוח שנתי/רבעוני אחרון ואתם יודעים. מי שלא יודע, בטוח נחשון ועוד כמה חכמים כאן ישמחו לסייע (אפילו אני אוכל אולי...)

כמה בוחרים מסלול השקעה באופן אקטיבי?

כמה מושכים פיצויים סתם כי מישהו אמר שהם יכולים וחבל להשאיר בפנסיה כי בכל מקרה לא ישאר כלום והכל הונאה?

כמה מושכים כספים פנסיוניים במשיכה שלא כדין ומשלמים 35% מס ומפסידים את התשואה לכל הדרך ואת הפנסיה? (בפוליסות הישנות, היה ניתן למשוך את הכסף הפרישה כהון ולא כקצבה. אפילו שהמקדם שלהן טוב לאין שיעור מהמקדם כיום, רובם מושכים כהון ומוותרים על המקדם, למרות שכל השנים שילמו עליו בדמי ניהול סכומים ענקיים) 

כמה משלמים על ביטוחים שלא יודעים עליהם או כפל ביטוח שמילא לא יתן להם כלום אפילו יקרה מקרה הביטוח? (במיוחד בביטוחים שלא יקבלו כפל פיצוי במקרה ביטוח) אחוזים גבוהים. למרות שאפשר בקלות לבדוק בהר הביטוח..

וכמה משלמים ריביות גבוהות מאוד במשכנתא? שלקחו משכנתא עם הצעה מבנק אחד? (סכומים ענקיים מיותרים) חצי מהלווים בערך.

וכו וכו'

לכן חייבים לתת מקום לשיקולים האלו שנכונים לרוב האנשים לצערי.

וגם להגביר את האוריינות הפיננסית.

תרשמו לקורס של נחשון/לליווי אישי..

אתה צודק בכל מילה בתגובה הזאת. באמת כל מילה!!!!

אני לא מדבר לאנשים הללו

אני מדבר למי שרוצה להבין, רוצה ללמוד, רוצה לשפר. את הפנסיה, את ההשקעות, את החיסכון לכל ילד, את המשכנתא, את הביטוחים....

אני מנסה כאן כבר כמה שנים לתת פרספקטיבה למי שלא בעניינים ולגרום לו לבדוק את כל הדברים הללו

(ועכשיו ברגע של כנות - מי שלא הקשיב לי בכל הדברים הללו וחושב שאני סתם נתפס לזוטות ואין קטע לבדוק את כל זה. לא יקשיב לי ויוותר על על דירת חלומותיו כי נחשון מהפורום אמר לו שעדיף לא לקנות.... אני מדבר למי שמקשיב לי. ומי שמקשיב לי מזמן כבר עשה את כל מה שהצגת למעלה)

בכל זאת, כנראה לא כל החברים בפורום עשו סדר בכל הנושאים האלו ועוד. הלוואי.

ובערך 70% ירכשו דירה למגורים (נראה לי זה נתוני הלמס). מי שיקנה, עדיף שתהיה כלכלית כמה שניתן...

מי שלא ישקיע שיקנה דירה וזה יהיה כלכלי

מי שישקיע ויתנהל חכם יוכל להרוויח יותר מלהשקיע או שיוכל לקנות דירה כשהוא מודע למחירים הכלכליים שלה

מי שמקשיב - מי שקורא ומעניין אותו ומיישם.

לא מי שקורא וחושב שאני מבלבל בשכל/נתפס לקטנות כמו 0.2 פער בדמי ניהול בפנסיה

כאן לפעמים... לא מבינים את החשיבות

להראות שגם אז זה לא משתלם

בבורסה

אבל יש שיקולים נוסיים כמו זמינות נזילות וכו

לפעמים אם יש כסף לקנות דירה במזומן עדיף לקנות עם משכנתא ולהשקיע את השאר\

גרתי בדירה שהייתה זולה ופשוטה ביישוב קצה והיה ממש סבבה.

הטריגר היה משהו מגעיל במטבח של הדירה האחרונה ששכרתי, אבל בגדול זה מה שהיה.

עוד נקודה: בדירה הנוכחית יש סיבים אופטיים ובקודמת לא היה. זה לגמרי משנה חיים.

ב5 שנים האחרונות המדד עלה ב160% (יעני הכפיל את עצמו פי 2.6) מחירי הדירות לא התקרבו לזה

מצד שני אף אחד לא מתחייב שזה ימשיך ככה

ואומר שאתה חייב לקנות הרגע

אם תהיה מפולת תחכה עם זה...

הגמישות מאפשרת הרבה יותר סיכון

השאלה היתה תאורתית לא מעשית

וגם ככה אמרתי שקשה לענות

הוא אמר לדוגמא 5 שנים חא כמשהו קבוע אז הרשתי לעצמי לקחת את התרחיש האופטימי ללא מפולת ולהגיד שגם אם עכשיו זה השתלם לא בטוח שזה יהיה ככה בהמשך

דירה בבניה היא מוצר שונה לגמרי מאשר דירה אחרי 5 שנים. לפעמים בשנים הראשונות גם השכונות החדשות לא מוכנות וכל הדבר הזה.

מוצר של דירה אחרי 5 שנים שונה לגמרי בסיכון ובעוד מאפיינים מדירה על הנייר.

בעל הבית הרבה פעמים הוא נכנס לא פחות מאשר הדירה שלו.

יש בעלי דירות ויש בעלי דירות. אני גרתי 11 שנים בשכירות והם היו סבבה לגמרי. במקרה אחד שדרגתי דירה (מטבח) על חשבוני ונהנתי ממנו במשך 7 שנים אחרי.

סביב השני אחוז במרכז הארץ וקצת יותר במקומות אחרים. זה באמת לא הרבה כסף.

יש בעיות אחרות, והן איכות חיים ורמת חיים.

נראה לי שמעולם לא הייתה להם שאיפה לקנות בית.

אמא שלי מתארת קצת תחושה של חוסר יציבות בילדות, כי הם עברו הרבה דירות, אבל אני הכרתי אותם בשתי דירות בלבד (באחת הם גרו במשך עשרים שנה או יותר), ולא הרגשתי שזה מפריע להם ליהנות מהחיים ומהמגורים...

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך ח' בניסן תשפ"ו 9:11

עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך ז' בניסן תשפ"ו 23:22

1.לכל אדם בעולם יש drive שונה לתקשורת שיכול להשתנות גם מתקופה לתקופה ולפעמים מיום ליום. יש אנשים שככל שהם עמוסים, אין להם כח לדבר, ויש אנשים שדווקא הפוך, ככל שהם עמוסים הם רוצים לדבר ולפרוק וזה מעניק להם נחת וכן הלאה. אגב זה לאו דווקא אומר שהם לא נהנים מהתקשורת פשוט הם לאו דווקא ייזמו אותה (מסתבר שאלה שני חלקים שונים במוח: מוטיבציה והנאה).

עכשיו אפשר לגשת לסוגיה הזאת בשתי דרכים, אפשר להציף את העניין ולהגיע לכל־מיני פשרות וכו' כו' ויש כאלה שזה עובד להם. לעניות דעתי... אין בדיוק עניין "להכריח" מישהו לדבר איתך אם הוא לא כזה רוצה. עכשיו השאלה היא אם פשוט היא בן־אדם שפחות יוזם (או בתקופה שהמוח שלה לא משדר לה אותות ליזום, אם תרצה להגדיר זאת כך) ואז פשוט תתרגל לעובדה שאתה יוזם, או שאין לה ראש לדיבורים ואז לעניות דעתי הקטנה אין עניין "להכריח" מישהו שלא במוּד... כמו בכל־דבר. ופשוט לקבל את זה כמו שזה, זה לאו דווקא אישי. סתם לגבי עצמי, אני מסוג האנשים שממש לא אוהבים לדבר כל יום, אולי פעם בשבוע, אבל זה עדיין הרבה ביחס למישהי שהכרתי שאוהבת לדבר פעם בכמה שבועות, יש בזה משהו קצת מבאס אמנם, אבל תמיד ידעתי שהיא מאוד מחזיקה מהידידות שלנו פשוט זה הקצב החברתי שלה ואין לנו מה לעשות אלא להעריך אחד את השני.

ועוד משהו קטן, עם כל הכבוד לנו בסופו־של־דבר חיי היום־יום לא כאלה מעניינים... היום נסעתי לעבודה בדרך חזור קפצתי לסופר נשרף לי המוח מהתור חזרתי הכנתי חביתה עם פפריקה למדתי קצת הלכות והלכתי לישון. מחר... אותו דבר בדיוק. מחרתיים... אותו דבר רק בלי הסופר. יש אנשים שנהנים מעצם השיח ומעצם זה שמדברים יש כאלה שאוהבים לדבר על דברים מעניינים בלבד (אני שייך לקבוצה ב' ואם אין לי משהו מעניין לדבר עליו אני מסוגל לשתוק גם חודשים). זה לא משהו אישי אלא קשור למבנים מסוימים במוח (רמת גירוי והפרשות של כל־מיני הורמונים כתוצאה מאינטרקציה חברתית).

עריכה: וגם כמו שהזכירו כאן יש אנשים שתקשורת טלפונית / התכתבות זה פשוט לא בשבילם. ויש כאלה שמתים על זה. אין מה לעשות בעניין.

2. ראשית להיות מאובחן עם דיכאון זה לא נדיר מחד וגם לא בהכרח מלמד על העתיד מאידך, דיכאון מז'ורי זאת אפיזודה אקוטית שברוב המוחלט של המקרים תחומה בזמן, בשונה מהפרעות אישיות או מחלות כרוניות כמו סכיזופרניה / ביפולר / כו'. מה שאתה מתאר זה יותר בפן האישיותי + סף גירוי רגשי או משהו כזה, שזה שונה.

זאת הערה צדדית אבל עכשיו לגופו של עניין. המקרה שאתה מתאר הוא מאוד מאוד בעייתי כי א' עצם ה"עצימות" של הסיטואציה מספיקה כדי לערער את היציבות ולסחוט רגשות רעים. ב' לא די בכך אלא יש לה ציפייה מאוד עמוקה למשהו שאינך מסוגל לעשות (וגם רוב האנשים הרגילים אינם מסוגלים אליו).

עכשיו כמובן הפתרון האופטימלי שאליו מגיעים זוגות מאוד מוצלחים הוא שכל צד עושה את כל מה שהוא יכול כדי לשמור על יציבות. מצדה למשל זה יכול להיות טיפול מקצועי (פסיכולוגי או פסיכיאטרי), ללמוד לא לצפות ממך לעשות את מה שאינך יכול, ללמוד וויסות רגשי וכן הלאה וכן הלאה. ומצדך להיות מודע לקשיים שלה ומניין הם נובעים ומהי הדרך הסבירה (לא נמנעת מחד ולא "התאבדות המונית" מאידך) להתמודד איתם כשהם צפים. כמובן מצריך המון מודעות ונכונות אולי טיפול זוגי אבל עד שמגיעים לשם והמכשולים בדרך...

עכשיו תראה לדעתי אם אתה "תיכנע" לבלגן שלה גם אם זה ימצא חן בעיניה לטווח קצר זה הולך ליצור המון, המון, המון מרירות אצלך לטווח ארוך (יכול להיות גם ברמה של התניה פבלובית...) וחוץ מזה שזה ממוסס את יסודות הקשר אני מאמין שבסופו־של־דבר ככל שאתה תרגיש שמח ובטוח תוכל להקרין את זה וככל שתרגיש גרוע ככה גם האווירה הכללית תהיה גרועה יותר ויותר.

נו אז מה בכל־זאת אפשר לעשות? אני חושב שגם אם לא נפתור לה ברגע זה את כל הבעיות, לפחות כסעד זמני כדאי להציף את הנושא ולא למרוח אותו לנצח. להגיד מה אתה מסוגל לעשות ומה אתה לא מסוגל לעשות, אילו דרכים של תמיכה רגשית (ולא טיפול או פתרון בעיות! אינך אביר על סוס לבן) אתה כן יכול לתת ואילו סוחטות אותך, אילו דרכים חלופיות יכולות לעזור לה לפרוק קיטור (שזה כבר שייך יותר לפן טיפולי, אבל יש כל־מיני כישורים שאפשר ללמוד, מיינדפולנס / CBT / טיפול באומנות / סביבה תומכת רחבה יותר ולא רק אתה כו' כו' וכו'). ומהצד השני איך לגרום לה להרגיש חשובה אהובה מוערכת נתמכת וכן הלאה ולשמור על התחושה שהקשר אכן מספק לה את הביטחון וההגנה שבנות כל־כך אוהבות מבלי שאתה תאבד את השפיות. תוספת: ואולי גם במקביל להבין את המקום של ההתמודדות שלה ולבנות איזושהי דרך שבה אתה תומך בה באופן שמטיב לשניכם.

עכשיו איך מנהלים שיחה כזאת... יכול להיות שכדאי ייעוץ זוגי רק בשביל שהדיון יהיה בסביבה נייטרלית שמעודדת שיח פתוח, אני מתאר לעצמי שזה לא יהיה הכי נעים אם תתנפל עליה ותגיד לה "שמעי מתוקונת וואלק אין לי כח יותר ליללות האלה פעם הבאה שאת מרגישה רע אני אציע לך כוס מים ושבי ציירי ציור" (אלה לא המילים אבל התחושה שיכולה להגיע בצד השני אולי כן קצת נטישה או זלזול או וואטאבר צריך להתגבר איכשהו על השלב הראשוני הזה).

אמנם אתם חצי שנה ביחד אבל יש לכם כנראה עוד איזה 100 שנה אז כן צריך להתחיל לחשוב איך אתם מנעימים את הזמן הזה.

רציתי להציע גם שהיא תלך לטיפול רגשי

השאלה איך אומרים לה את זה בלי שהיא תיפגע.

המטרה בטיפול רגשי זה להעצים אותה.

לתת לה כלים לגדול.

בתור עזרה ראשונה -

האם יש לה תחביבים?

מה היא אוהבת לעשות?

אני חושבת שזה יעזור לה

לעשות יותר את מה שהיא אוהבת.

אני לא יודעת למה היא סטודנטית, אבל יש מקצועות דורשים ממש. במיוחד אם היא עובדת גם… גם ימים חופשיים, יש המון מה לעשות בהם בלא מעט מקצועות…

ויש אנשים שגם לא מתחברים לתקשורת בטלפון.

אלו שני דברים שיכול מאוד להיות שמשפיעים על חוסר התקשורת שלה איתך ועל העובדה שאתה זה שיוזם.

ובאמת גם יש פעמים שלא חושבים על זה אפילו מרוב עומס… גם אם לא עשו משהו חשוב אלא אפילו ראו סרט, לא תמיד יש את זה בראש.

ויש בנות יותר רגשיות. אני לא אומרת שזה לא יותר מהרגיל, וכמובן שלא אומרת כלום על הדיכאון, אבל תדע שזה תקין על גבול מסויים. כלומר גם אם תטפלו בזה, והמצב ישתפר, סיכוי גבוה שחלק מזה יישאר.

אני לא אומרת בשביל לייאש או משהו, אלא בשביל שתהיה מודע לזה.

וכן נשמע שכדאי לטפל בדיכאון שלה.

ובעיקר לדבר איתה ולשתף מה אתה מרגיש. לא להאשים ולא להתגונן. לתקשר ולדבר.

בהצלחה!

לוקח זמן בזוגיות רגילה עד שמוצאים דרך נכונה וטובה לתקשר, ואצלכם יש את המרחק ותקשורת טלפונית שזה מקשה פי כמה, וכל אחד זקוק לתקשורת אחרת, תמצאו ותדברו על הדרך ותדירות שמתאימה לשניכם, ממש טבעי שזה קשה.

בקשר ל2,

יכול להיות שיש נקודות מסוימת שהן טריגריות בשבילה ומפעילות אותה, וכשלוחצים על אותן נקודות רוב האנשים מגיבים בחוסר פרופורציה, ב"ילדותיות" בחוסר איזון,

כי הדבר השטותי שעליו אתה חושב שהיא עושה סרט,

הוא הקצה החשוף של קרחון הטראומה שלה.

מציעה כמה דברים,

דבר ראשון אל תקרא לה ילדותית או שטותית (בינך לבין עצמך) כי אתה עדיין לא מכיר אותה, וגם אם זה תסכול שנראה לך על שטות, כנראה זה יושב על משהו עמוק יותר. לרוב אם תתבונן תמצא חזרתיות במשבר סביב אותו נושא.

נסה להגיע בסקרנות, ולא בשיפוטיות, להבין מה עומד מאחורי זה.

אם אפשר, תנסה לתקשר איתה על זה כשהיא לא בקרייסס, אבל רק אם אתה בא בעיניים טובות, ולא בשיפוטיות שהיא ילדותית.

ותציע לה טיפול.

אף פעם אל תציע תוך כדי משבר, רק אחרי שאתם מלבנים את הדברים, וגם אז מתוך דאגה "אני רואה שקשה לך" ולא מתוך מקום ש"את בעייתית".

לא נשמע ממה שכתבת שזה דיכאון, יכול להיות שהיא מתמודדת עם קשיים אחרים (שאולי גם הובילו לדיכאון)

אנחנו נשואים כמה שנים, וכשאני מסתכלת על השנה הראשונה שלנו, שהייתי מאושרת ומאוהבת, אבל הייתי שמחה לשנות הרבה מהתנהלות שהיתה לי כלפי בעלי.

תחילת הנישואים עדיין יתכן והיא מחפשת ביטחון שאתה אוהב אותה ולכן מחכה לחיזוק שלך-יוזמה שלך לשיחות. תנסה לומר לה בצורה עניינית אוהבת שאתה ממש רוצה להרגיש שהיא מתגעגעת ואן תוכל לפעמים להפתיע עם טלפון או הודעה זה יחזק אותך.

לגבי ילדותיות- זה סובייקטיבי,אבל גן כאן אולי עדיין לא נוצר קשר זוגי שהוא חדש אז נח לה לקבל את האופציה שלך דרך זה. נשמע שההתנהלות שלה לא ילדותית-היא לומדת, מתפרנסת, מעודדת אותך ללכת בדרך שלך. אז זה המקום הקטן שלה לדרוש תשומת לב שחסרה כשאתה רחוק. אולי אם מלכתחילה תנסה לפרגן על מה שעושה היא לא תצטרך להתבכיין ואתה לא תצליח להוביל שיחה למקום גבוה יותר? שוב, זה מזוית של מה שעברתי. ואני מחשבת מחוץ לבית לבוגרת מאוד, אבל יש מקום מול בעלי שאהבתי מאוד להתרפק, וזו הדרך אולי להתרפק עליך מרחוק.

חצי שנה זה כלום, ואם אתם לא יחד יום יום אז בכלל. אבל זה לא מוקדם מידי ללמוד ולנסות לשפר את הראיה מהתקשורת.

מזל טוב והרבה הצלחה! 

שנית - מזל טוב גדול לחתונה. לשירות צבאי קרבי יש מחירים משמעותיים. מחירים אישיים ומחירים זוגיים ומשפחתיים. אני ממש לא אומא זאת כדי להחליש אותך, אבל צריך להיות מודעים לזה.

חלק מהותי מיצירת היחד הזוגי ותחזוקו - זה הנוכחות הרצופה ביחד. כמובן אנשים גם לומדים/עובדים/מתפללים/הולכים לאירועים וכד', אבל הסדר הרגיל הוא שלפחות נפגשים כל ערב, אוכלים ביחד, ישנים אחד ליד השני, כל שבת נמצאים ביחד וכו'. זה נכון כל החיים, זה נכון גם אצל זוגות וותיקים, בלי תחזוקה היחד הזוגי מתייבש. אבל, זה נכון שבעתיים אצל זוג צעיר, שעוד צריך לייצר את היחד הזה. לא סתם במלחמת רשות התורה פטרה חתן בשנתו הראשונה - השנה הזאת, הנוכחות היום-יומית בה חשובה מאוד.

אנחנו לא במלחמת רשות, אנחנו במלחמת מצווה, באמת אין אפשרות לפטור את החתנים, גם ככה יש חוסר מטורף בקרביים. אני לא מעודד אותך להפסיק, להפך, לך בכחך זה והושעת את ישראל. אבל צריך מודעות למצב ולמורכבות שבו.

אחרי כל ההקדמה הזאת, לגופם של דבריך:

ההגדרה 'ילדותיות' לא מקדמת אתכם לשום מקום. יש לה התנהלות שאתה לא רגיל אליה ואולי באמת מלמדת על קושי, אבל היא אדם בוגר וכדאי להתאמץ ללמוד את העולם שלה. הרבה פעמים נשים מתתנהלות בצורה קצת ילדותית ליד או באוזני הבעל, כי הם מנסות להרגיש שיש להן על מי לסמוך, מישהו חזק להשען עליו. מעבר לזה - יתכן שזה הדרך שלה למלא את החוסר בנוכחות שלך.

גם לגבי הטלפונים, סביר שדווקא המרחק, מעצים את הצורך שלה, כנראה שאפילו באופן לא מודע, שאתה תחזר אחריה. מעבר לזה, מסתבר שאתה הרבה לא זמין. סביר שהיא מתגוננת מהאכזבה שבנסיון ליצור קשר שוב ושוב ומשאירה את הצפיה לזה שאתה תתקשר.

בהצלחה רבה

אתה זמין בטלפון כל היום? כי אם לא אין שום טעם שהיא תתקשר אליך כשהיא יכולה ותנסה להשיג אותך, ועדיף שאתה תתקשר אליה שאתה יכול. בעלי גם עכשיו בצבא ואני לא מתקשרת אליו בכלל, אני יודעת שאין טעם כי הוא כנראה לא יענה וכשהוא יוכל הוא יתקשר.

לגבי 2, אני גם חושבת שטיפול יעזור, אבל לא בהכרח כי משהו לא תקין אצלה, אלא כי נשמע שהיא בתקופה מאוד מאוד מציפה בחיים. היא עובדת ולומדת במקביל, שזה קשוח מאוד, והיא גם התחתנה לא מזמן והיא כלה טרייה עם כל ההצפה שבזה, ובעלה לא בבית רוב הזמן שזה קשוח בטירוף. האמת שביחס לכל זה התגובה שלה נשמעת לי ממש נורמלית, והיא פשוט צריכה ללמוד איך לאזן את עצמה ולהתרגל למצב הזה, שהוא קשה מאוד

יכול להיות שהיא הורמונלית?

מניעה הורמונלית יכולה מאוד לגרום לכאלה מצבי רוח

אתה בסדיר צבא, זו שפה שונה דינמיקה אחרת, התנהלות שונה. שים לב לזה

מותר לה לשכוח ממך, זה בסדר.

אין קשר בין תסכול לדכאון אל תחבר ביניהם. זה שאובחנה בדכאון קל כמו רוב אזרחי המדינה לא אומר שהיא דכאונית.

מתןסכלת יש הרבה סיבות וזה גם בסדר לןמדים להתנהל ביחד.

אם אחרי חצי שנה אתה לא מסוגל לא יודע מה לעשות והגעת לקצה ההכלה

תעשה לעצמך ולה טובה לכו לייעוץ זוגי, זה לא לפורום נדרשת עבודה להבין מהות האשה והגבר בתוך הקשר הזוגי ובפרט כשהמציאות היא לא זוגית לרוב כי אתה בצבא ומידי פעם צריך לקפוץ למציאות זוגית

הייתי שולחת אותך לחקור ולהבין מהו המהות של הגבר

אחרי שיח של קושי / אתגר/ רגש/ בכי שלה

לא תקין שמה שאתה חושב עליו זה לעזאזל למה אני צריך להתמודד עם זה . ?

( שאלה שצריכה להישאל למה זה כזה מפריע לך ? גילוי של רגש מצידך ?מה אתה מכחיש בך שמעורר את זה? בילדות ?)

אלא

איזה כיף שאשתי סומכת עלי מתייעצת איתי אני משנה לה את המצב רוח לטובה

ואם אתה בהכחשה לזה משהו לא תקין .

תוסיף את זה שאין דבר יותר קשה מלצאת עם גבר קרבי בסדיר .

וכל הכבוד לה שהיא שורדת את זה בכלל

(אולי היא לא כזו ילדותית כמו שציינת?)

בנוגע לזה שהיא לא יוזמת .. יכול מאוד להיות ששידרת לה שאתה עסוק/ עמוס.

( תגיד לה כיף לי לשמוע אותך תתקשרי גם את ..)

נשים אוהבות יחס (בלשון הרחוב צומי ..) אתה מביא לה את זה?

(שאלה שעולה : למה היא צריכה להגיע לבכי כדי שתתיחס ?)

מעבר לזה שבכי אצל האישה זה חלק מהחיים שלה

ואתה צריך ללמוד לקבל את זה ..

כמה פעמים אתה אומר לה שאתה מעריך אותה?

כמה פעמים אתה פונה אליה לא כדי להשיג משהו? לא כדי לסמן וי על אמרתי לה לילה טוב ?

אלא אני באמת רוצה לשמוע מה שלומך ?

בלתי נסבל בעייני שהיא משתפת אותך סומכת עליך 

ואתה קורא לה ילדותית . 

אתה חייב הכוונה הייתי ממליצה על יהונתן קליין

מגיב פה אבל זה להרבה תגובות שהיו.

אתם מציגים את זה כאילו אני לא מכיל בכלל אבל זה לא מה שכתבתי, אנסה לדייק.

גם אחרי כל ההכלה יש פעמים שכל מה שקורה היא צורחת ומגיבה כמו ילדה- משפטים "לא באלי את זה" "די הכל באשמתך" (על זה שהיא לא הצליחה איזה נשהו במטבח "לא יודעת מה אני מרגישה" "לא רוצה לא רוצה לא רוצה" ובסוף בשעת המעשה אני מכיל מאוד ומנסה לעודד ולהרים אבל הגעתי למצב שכל מקרה כזה כבר מצטרף לקודמים ואני לא יודע אם אוכל להכיל עוד מקרים כאלה בלי להיגמר מהם ולפנצר אותי

מרגיש וויתור על עצמי.

מנסה להבין איך ממשיכים הלאה אחרי שזה קורה ולהתמלא כוחות כדי להיות שם בשבילה

הרי התחתנתי איתה ברור לי שהיא החזקה והמושלמת באדם- סתם נק' שקשה לי איתה ואשמח לעצות

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"א בניסן תשפ"ו 10:08

"נקי יהיה לביתו" - הנקיות הנפשית מאפשרת להתמקד יותר בבן הזוג וזה גם טבעי בהתחלה

(יש בזה משהו מאד משחרר! זהו, אני לא צריך לחפש יותר, התחתנתי! עכשיו אנחנו מכירים אחד את השני כדי שנוכל לבנות לאט לאט את החיים שלנו כזוג)

כדאי לזכור שהשנה הראשונה

היא שנה לא תמיד פשוטה

היא הבסיס לשנים הבאות בע"ה

וזאת שנה שלומדים בה הרבה אחד על עצמו ואחד על השני

אז בהצלחה גדולה בע" ה!

דבר שני

לפעמים ממבט ראשון על הבנאדם

הרושם ראשוני אולי יותר מאופק/ סבלני

לאט לאט  כשנמצאים בסביבה שבה מרגישים נוח וחופשי להתבטא או להגיב לסיטואציות, התגובה הופכת אמוציונאלית יותר וממילא נחשף רובד/ פן נוסף באישיות מולנו, שלא התגלה קודם (בנישואין ההתבטאויות/התנהגויות יכולות להיות שונות מאשר בדייטים. אפשר להסתכל על זה גם חיובי- מהצד השני זאת יכולה להיות קלילות - ואז כשמשהו לא מסתדר התגובה בהתאם)

לפעמים זה עניין של מודעות לניהול רגשות/ ניהול כעסים

ולכן לא הייתי ממהרת לשלוח אותה לטיפול חיצוני.

יצירת תנאים לשיחה פתוחה וכנה איתה, בלי לפגוע, לחסום או לשפוט אותה, יכולה לתת לך עוד הבנה והיכרות עם העולם הפנימי של אשתך.

ואז תוכל להציג גם מה שנראה מהצד שלך ואת המחשבות שלך בנושא

וביחד תראו איך מגיעים לעמק השווה.

אתם רק התחלתם את החיים כזוג ,

ההיכרות/ הבנייה של הזוגיות לוקחת זמן ומתפתחת לעומקים ורבדים נוספים ככל שהשנים עוברות.

לכן מאחלים שיהיה בניין עדי עד- בניין שהולך ונבנֶה כל הזמן, עדי עד.

אם בכל זאת יש קושי בתקשורת-

אפשר לפנות לייעוץ (אולי משם ייתנו המלצה לטיפול קצר בנושא הרגשי, אבל בעיניי זה מוקדם מידיי לעשות צעד כזה)

דבר שלישי שחשבתי עליו ממש עכשיו

לפעמים בחורה לא צריכה פיתרון לבעיה. היא חכמה ויודעת לפתור את הבעיות שלה ולהסתדר. 

היא פשוט רוצה להרגיש ש"יש לה על מי להישען" ולבדוק את הגבול - שיש לה מרחב ביטחון, שאוהבים ומקבלים אותה בכל מצב, שהיא יכולה "להשליך" את הלב שלה על בעלה (והוא יקבל אותה וישדר לה ביטחון) התגובות ה "ילדותיות" מבטאות בצורה קצת מוקצנת קושי מסויים באופן כדי להבליט ולהדגיש את הצורך הנפשי "תראה אותי, תראה את המאמצים שלי ואת ההשקעה" 

אז אולי הסמנטיקה/ התנהלות שלה מופיעה קצת לא כמו שהיית מצפה ממנה לאור ההיכרות שלכם

וזאת דווקא ההזדמנות ליצור שיח או תגובה לסיטואציה בצורה בוגרת ומכבדת.  

יכול להיות שהיא תקלוט טוב את היחס המכבד והבוגר שלך-  אליה שלא תלוי בשום תגובה שלה, וממילא השיח שלה יישתנה גם.

להחזיר לה באותה מטבע של ילדותיות לא כדאי, כי יכול לדרדר את ההרגשה של שניכם.

בהצלחה רבה

מזל טוב!

תזכו לבניין עדי עד

בשמחה ובבריאות

מתוך אהבה ואחווה, שלום ורעות. 

בעיות קשות מדי לפתרון באמצעי הזה. בהצלחה. יתכן שאם היית משתחרר או לפחות משרת במקום יותר קרוב. חלק מהבעיה הייתה נפתרת. במצב הנוכחי כמעט בלתי אפשרי, שתצליחו לצאת מזה לבד. דבר ראשון תבקש העברה. ככה יהיה יותר קל לטפל. גם המצב ביניכם יש מקום להניח שישתפר. חצי שנה זה כלום בשביל נישואין. במצב שאתם נמצאים בו, קשה לבנות משהו שאפשר יהיה להתייחס אליו. בקש העברה. הבית בעדיפות עליונה. 

לגבי 2, משתנה. תשאל אותה איך היתה פותרת את הבעיה אם לא היית יוצר קשר כרגע....

 רוצה להגיב דווקא בתור נשואה ותיקה
יש מצב שגם אשתך כבר הגיעה לכאן וגם כבר קוראת. 
השנתיים שלוש הראשונות שלנו היו ממש קשות אפילו שאנחנו ממש מתאימים והיה לנו ברור מהרגע הראשון שמצאנו אחד את השני ואפילו שלא היה לנו אתגר של צבא. 

אז למה היה קשה?
כי היינו צריכים ללמוד לדבר על מה שקשה לנו. כי לא התרגלנו לחיות בזוג ואני הייתי ממש בראש שאני לא מבקשת טובות ומצד שני, גם כשהייתי צריכה ממש, לא ביקשתי וציפיתי שהוא יבין. 
ולאט לאט למדנו לדבר אחד עם השני ולהגיד מה קשה לכל אחד ואיך אפשר לעזור לזה. 
אצלנו זה כבר היה תוך כדי ילדים. 

אצלכם, אתה בצבא והיא לבד. הלבד יכול להיות ממש קשה ולפתח איזה שריון כזה כדי להתמודד ואולי לכן היא לא מתקשרת ומצד שני אתה בודד ורחוק וצריך את הקשר הזה. 
וגם בקושי- אתה תופס את זה כילדותיות אבל היא בסף השבירה שלה, במצב לא הגיוני ומגיבה באופן לא הגיוני. 
בשני המקרים כדאי לדבר. 
בענייין של הקשר- להגיד לה שאתה רוצה וצריך גם לשמוע ממנה. 

בעניין של הקושי שלך, אשתו- תמיד כדאי לא להגיע למצבי שבירה. להקדים תרופה למכה. תחשבו ביחד איפה המקומות הללו ותנסו למנוע אותם ואז יהיה הרבה פחות להכיל. אבל גם כשיהיה, אתה צריך להכיל. כי היא לבד ומתמודדת. 

כמובן שהשיחה חייבת להיות פנים אל פנים ולא בטלפון. 

ודבר אחרון- אני לא יודעת כמה זמן נשאר לך בסדיר אבל יכול להיות ששווה לקצר או לעבור דירה קרוב להורים או כל מיני דברים שיכולים לעזור. 
בסוף זה הבית שלכם. 
ותזכרו שהשנים הראשונות קשות גם כשאין צבא והיא האשה המושלמת שלך ואני בטוחה שאתה האיש המושלם שלך. 

בהצלחה! 

א. קודם כל מזל טוב גדול לנישואיכם, אתם ממש נשואים טריים בשנתכם הראשונה, השנה בה התורה מנחה אותנו "נקי יהיה לביתו שנה אחת ושימח את אשתו אשק לקח".

עצם המציאות של השנה הראשונה לנישואים, ללא כל שאר האתגרים שמסביב - מביאה עימה אתגר והתמודדויות רבות.

על כן הפניות הזו לעבוד ולעבד יחד את היחד שלנו כזוג חשובה מאוד.

ב. מעבר לכך, ציינת שאתה גם חייל קרבי בסדיר.

רק הנתון הזה לכשעצמו מוסיף עוד אתגר קשה שבעתיים.

גם לך. כמובן. ותודה עצומה מכל עם ישראל על המסירות והנתינה הזו שלך!

גם לאשתך היקרה. שמתמודדת כאישה של חייל קרבי בסדיר. עם המון התמודדיות, המון לבד, המון חששות, המון שינויים.

וגם לכם כזוג נשוי. 

רק לפני חצי שנה עוד הייתם רווקים

כל אחד גר בבית אחר, אולי אם גרתם אצל ההורים לא הייתם צריכים לנהל בית מבחינת ניקיונות, בישולים, כביסות, קניות, משכנתא, חשמל, גז וכל השאר,

ובעיקר - השינוי הזה מרווקות לנישואים שהוא שינוי בפני עצמו ומצריך הסתגלות לאט לאט ובהדרגה וקבלת כלים שם

וכמובן בצבא הכל שוב מתעצם ונהיה קשה שבעתיים.

ג. לא זאת בלבד,

ציינת שאשתך גם לומדת כעת

וגם עובדת במקביל

נשמע שיש על שניכם עומס עצום

גם פיזי וגם מנטלי וגם רגשי, נפשי.

ד. השיח העיקרי שלכם הוא בטלפון - שכמובן לא ניתן להגיע לאותה אפקטיביות ואותם עומקים כמו פנים מול פנים. זה משנה המון.

(כמובן שכדאי בזמן שכן מתאפשר כן לקיים שיחות טובות ועמוקות ביניכם פנים מול פנים

ולקבוע שמתי שלא ניתן ונאלצים להסתפק בטלפון יודעים יחד שזו באמת פלטפורמה מוגבלת ולוקחים זאת בחשבון).

ה. ציינת שאתה מרגיש שרק אתה מחפש אותה או יוצר את הקשר הראשוני -

כדאי לשאול אותה ישירות ולשמוע ממנה את הלמה שלה (ל' בקמץ).

אולי היא לא רוצה להתאכזב שאתה לא זמין וזה סוג של מנגנון הגנה?

אולי היא לא רוצה להפריע לך ולא יודעת מתי אתה פנוי ומעדיפה שאתה תתקשר כדי לא להפריע?

אולי יש לה המון חוזקות אחרות אבל ליזום שיחה היא לא אחת מהן, אבל יש לה עוד המון אחרות?

אולי אם היא תדע עד כמה זה משמעותי עבורך ומה זה גורם לך להרגיש היא תוכל לחשוב על דרכי שינוי מטיבים עבור שניכם? שתחשבו יחד כמובן...

ואולי עוד הרבה מאוד הנחות.

חשוב לשמוע ממנה ישירות

ולפי התשובה לעבוד.

ו. כדאי לעשות הפרדה בין דבר לדבר כדי לא ליצור כאוס ועומס יתר עם בלאגן בראש ובלב.

כלומר:

לגבי הדיכאון שהיה בעבר - זה לא אומר שום דבר רע מלבד זה שאשתך גיבורה ואלופה שהתמודדה בגבורה עם מכת הדור, דיכאון, ויכלה לו!

שיש לה תעצומות נפש ובטוח גם למדה וגדלה מכך מאוד.

לגבי ההווה - אם יש כרגע דיכאון או כל דבר אחר שמקשה כדאי לאבחן בצורה מסודרת ומקצועית ולטפל בכך.

גם אמצעי מניעה הורמונליים כגון גלולות עלולים מאוד להגביר את עוצמות התנודות במצבי הרוח ואת הדכדוך, לכן חשוב לברר לעומק גם את הנקודה הזו.

לגבי זה שהיא מתוסכלת מדברים ביום יום - בפני עצמו זה כמובן לגיטימי. בטח לאור כל הסעיפים הקודמים שהיא אישה נשואה טרייה, עם המון המון שינויים בבת אחת בחצי שנה הזו,

בעלה בסדיר חייל קרבי,

היא עובדת

היא לומדת

היא מחזיקה בית

היא לומדת את הגוף שלה וכל הלכות טהרת המשפחה שגם לוקחים משאבים לכך

יש מלחמה (בתוך מלחמה בתוך מלחמה...)

אזעקות

חדשות

דאגות

ומה לא...

ובתוך כל זה ממש מותר ואנושי שהיא תהיה מתוסכלת מדי פעם.

אם זה באופן חריג או פוגע בהתנהלות או יושב על משהו עמוק - אז כנזכר קודם, כדאי לאבחן ולטפל בצורה מיטבית כדי להגיע לרווחה נפשית.

ז. המשפט אולי הכי חשוב בכל ההודעה - הייתי ממליצה לך לשנות את המשוואה שנוצרה לך בראש שאומרת "אשתי ילדותית"

ולהפוך אותה ל: "אשתי *אנושית*".

כי היא באמת אנושית. רק בשר ודם.

היא לא ילדה קטנה, היא אישה שמתמודדת עם הרבה מאוד מאוד מאוד.

יכולה להעיד על עצמי (נשואים עוד רגע 19 שנים ב"ה) שאם היה לי רק דבר אחד מכל מה שהיא מתמודדת איתו בשנה הראשונה (או בכלל) - הייתי בהחלט מתוסכלת ואף מגיבה בתסכול עמוק לא פעם ולא פעמיים.

בשנה הראשונה שלנו, והרבה אח"כ, למדתי את עצמי לאט לאט, את בעלי לאט לאט, את היחד שלנו לאט לאט,

ובדרך היו לי המון המון המון פיקשושים.

הכל בסדר.

זה לימוד.

זוגיות היא לימוד.

נישואים הם לימוד.

ללמוד את עבודת השמחה שלי ומי אני ואיך אני עובדת ומהם הצרכים שלי, הקשיים שלי, מנגוני ההגנה שלי וכן הלאה - הכל הכל זה לימוד

לימוד של שנים

ואפשר להתחיל בלימוד הזה

מתוך מקום מעצים ולא מחליש

מתוך מקום שבאמת רואה את האנושיות שבכל אחד ואחת מאיתנו.

ללמוד - מה היא רוצה מעצמה? רגע להעמיק בכך באמת.

ומה אתה?

ומה היא מרגישה עכשיו? רגע לעצור ולהיות נוכחת וקשובה פנימה, קשובה לגוף ולנפש.

ומה גורם לבכי? או עלבון? ומדוע? מה היה שם בעומק שהפעיל את זה? ומה עוד הטריגרים שלי?

ח. כמובן שאתה לא המטפל שלה אלא בעלה האוהב. וחשוב לשים את הדברים במקומם.

מצד אחד להעניק תמיכה, אוזן קשבת, אהבה, הכלה, עידוד וכו'

ומצד שני - במקומות בהם יש צורך טיפולי או צורך אחר מעבר ללהיות בן הזוג - חשוב לפנות לגורם מקצועי.

אתה לא אמור לפתור לאשתך את הבעיות הרגשיות שלה וגם היא לא את שלך.

וזה גם לימוד.

למצוא את האיזון הנכון

ללמוד איפה הנפרדות בתוך הביחד

איפה המקום להתייעץ עם אנשי מקצוע

איפה הביחד בתוך הנפרדות

איפה אני כן יכול/ה להיות שם עבור אשתי / בעלי.

אז צעד צעד

לימוד אחר לימוד

התקדמות אחר התקדמות

תהיו בתוך הלימוד הנפלא הזה ששמו זוגיות

ותמצאו בתוכו גם לימוד מפעים כל אחד כלפי עצמו

ובעיקר - צמיחה אישית וצמיחה זוגית מתוך כל זה.

המון ברכה והצלחה ב"ה

ופסח כשר ושמח

בימים כאלו, בהחלט משתדלים לא להתעכב. לא עמדתי בצורך, אבל מניח שאם הייתי בסיטואציה - ברגע שהמוהל נמצא והתינוק נמצא, הייתי משתדל לבצע את הברית, לפני שתהיה אזעקה...

אגב, לא הבנתי למה 13:15 זה מוקדם, זה כשבע וחצי שעות אחרי הנץ...

ברור שהתכוונת לטוב והתאמצת.

אבל בכל מקרה איחרת, הבן אדם נפגע, אפשר לקחת אחריות קלה ולהתנצל מכל הלב. 

ומוסיף

תלמד מזה

האם אני מתאמץ לראות את המציאות לפי המשקפיים של האחר?

או שאני מקטין ראש ומחשיב רק את המשקפיים שלי 

חתונות מקובל להתחיל כשעה לאחר הזמן בהזמנה (ואצל חרדים אף יותר משעה).

בריתות - בזמן 

אתה לא האבא של התינוק,
נראה שגם לא הסנדק.
הגעת מתי שראית לנכון, שלום.
לא הבנתי את האירוע בכלל..

תהילים פרק לב

א לְדָוִ֗ד מַ֫שְׂכִּ֥יל    אַשְׁרֵ֥י נְֽשׂוּי־פֶּ֗שַׁע כְּס֣וּי חֲטָאָֽה׃
ב אַ֥שְֽׁרֵי אָדָ֗ם לֹ֤א יַחְשֹׁ֬ב יְהוָ֣ה ל֣וֹ עָוֺ֑ן    וְאֵ֖ין בְּרוּח֣וֹ רְמִיָּֽה׃
ג כִּֽי־הֶ֭חֱרַשְׁתִּי בָּל֣וּ עֲצָמָ֑י    בְּ֝שַֽׁאֲגָתִ֗י כָּל־הַיּֽוֹם׃
ד כִּ֤י ׀ יוֹמָ֣ם וָלַיְלָה֮    תִּכְבַּ֥ד עָלַ֗י יָ֫דֶ֥ךָ
נֶהְפַּ֥ךְ לְשַׁדִּ֑י    בְּחַרְבֹ֖נֵי קַ֣יִץ סֶֽלָה׃
ה חַטָּאתִ֨י אוֹדִ֪יעֲךָ֡    וַֽעֲ֘וֺנִ֤י לֹֽא־כִסִּ֗יתִי
אָמַ֗רְתִּי    אוֹדֶ֤ה עֲלֵ֣י פְ֭שָׁעַי לַֽיהוָ֑ה
וְאַתָּ֨ה נָ֘שָׂ֤אתָ עֲוֺ֖ן חַטָּאתִ֣י    סֶֽלָה׃
ו עַל־זֹ֡את יִתְפַּלֵּ֬ל כָּל־חָסִ֨יד ׀ אֵלֶיךָ֮    לְעֵ֪ת מְ֫צֹ֥א
רַ֗ק לְ֭שֵׁטֶף מַ֣יִם רַבִּ֑ים    אֵ֝לָ֗יו לֹ֣א יַגִּֽיעוּ׃
ז אַתָּ֤ה ׀ סֵ֥תֶר לִי֮    מִצַּ֪ר תִּ֫צְּרֵ֥נִי
רָנֵּ֥י פַלֵּ֑ט    תְּס֖וֹבְבֵ֣נִי סֶֽלָה׃
ח אַשְׂכִּֽילְךָ֨ ׀ וְֽאוֹרְךָ֗ בְּדֶֽרֶךְ־ז֥וּ תֵלֵ֑ךְ    אִֽיעֲצָ֖ה עָלֶ֣יךָ עֵינִֽי׃
ט אַל־תִּֽהְי֤וּ ׀ כְּס֥וּס כְּפֶרֶד֮    אֵ֤ין הָ֫בִ֥ין
בְּמֶֽתֶג־וָרֶ֣סֶן עֶדְי֣וֹ לִבְל֑וֹם    בַּ֝֗ל קְרֹ֣ב אֵלֶֽיךָ׃
י רַבִּ֥ים מַכְאוֹבִ֗ים לָרָ֫שָׁ֥ע    וְהַבּוֹטֵ֥חַ בַּֽיהוָ֑ה חֶ֝֗סֶד יְסֽוֹבְבֶֽנּוּ׃
יא שִׂמְח֬וּ בַֽיהוָ֣ה וְ֭גִילוּ צַדִּיקִ֑ים    וְ֝הַרְנִ֗ינוּ כָּל־יִשְׁרֵי־לֵֽב׃

יש המון הסחות שמונעות מאיתנו לשים לב לכל הטוב העצום שעוטף אותנו, ובעיקר מאמץ מטורף של איראן ושלוחות הרשע לזרוע בכולנו פחד, תבהלה, דכדוך, יאוש.

אבל אנחנו ה-ר-ב-ה יותר חזקים וחכמים מהם! ולא ניתן להם!

וממש מזמור לתודה!

זה פלא אלוקי מה שקורה כאן.

אני יודעת שכולנו בתוך תוככי הקושי והאתגר וה"קוצר רוח ועבודה קשה"

אבל ממש כך היא גאולתן של ישראל

בתחילה קמעא קמעא וכל מה שהיא הולכת - היא רבה והולכת (ירושלמי, ברכות)

ובניסן נגאלו ובניסן עתידין להיגאל

יש לנו כוח על

כל אחת ואיפה שהיא

כל אחד ואיפה שהוא

ונתחיל ממש בנו פנימה.

כי אם יש לי את עצמי -

אז יש לי את עצמי.

ויש לאחרים את עצמי.

וכל אחד ואחת מאיתנו הוא אור אינסוף

רק להביט רגע פנימה ולזכור זאת, להתחזק מכך, להאיר בתוכנו מכוח כך.

"כי יש שכר לפעולתך"

יש שכר לכל פעולה ופעולה שלנו

תחזיקו מעמד

אתם הגאולה עצמה!

וב"ה נזכה לראות בחוש ממש את הישועה השלמה שלנו במהרה, בשלמות, במתיקות ובטוב גלוי!!! ❤️

כַּמָה מַעֲלוֹת טוֹבוֹת לַמָּקוֹם עָלֵינוּ!

אִלּוּ הוֹצִיאָנוּ מִהקונספציה וְלֹא עָשָׂה בָמחבלים שְׁפָטִים, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ עָשָׂה בָמחבלים שְׁפָטִים, וְלֹא עָשָׂה בֵמנהיגיהם ובכיריהם, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ עָשָׂה בֵמנהיגיהם ובכיריהם, וְלֹא הָרַג אֶת־אייתוללותיהם, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ הָרַג אֶת־אייתוללותיהם וְלֹא נָתַן לָנוּ אֶת־הגנה אלוקית, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ נָתַן לָנוּ אֶת־הגנה אלוקית וְלֹא קָרַע לָנוּ אֶת־רוע הגזירות, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ קָרַע לָנוּ אֶת־רוע הגזירות וְלֹא הֶעֱבִירָנוּ בְתוֹך לימוד אמונה, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ הֶעֱבִירָנוּ בְתוך לימוד אמונה וְלֹא שִׁקַּע צָרֵנוּ בְבונקריהם דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ שִׁקַּע צָרֵנוּ בְבונקריהם וְלֹא סִפֵּק צָרְכֵּנוּ בַּמלחמה שנה אחר שנה דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ סִפֵּק צָרְכֵּנוּ בַּמלחמה שנה אחר שָׁנָה וְלֹא סיפק לנו אֶת־הַחשמל, מים, אינטרנט וכו' דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ  סיפק לנו אֶת־הַחשמל, מים, אינטרנט וכו' וְלֹא נָתַן לָנוּ אֶת־הַניצחון, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ נָתַן לָנוּ אֶת־הַניצחון, וְלֹא קֵרְבָנוּ לִפְנֵי הגאולה השלמה, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ קֵרְבָנוּ לִפְנֵי הגאולה השלמה, וְלא נָתַן לָנוּ אֶת הביטחון והתורה. דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ נָתַן לָנוּ אֶת־הביטחון והַתּוֹרָה וְלֹא שמר וברך את אֶרֶץ יִשְׂרָאֵל, דַּיֵּנוּ.

אִלּוּ שמר וברך את אֶרֶץ יִשְׂרָאֵל וְלֹא בָנָה לָּנוּ אחדות העם דַּיֵּנוּ.

עַל אַחַת, כַּמָה וְכַמָה, טוֹבָה כְפוּלָה וּמְכֻפֶּלֶת לַמָּקוֹם עָלֵינוּ: שֶׁהוֹצִיאָנוּ מִמהקונספציה, וְעָשָׂה בָמחבלים שְׁפָטִים, וְעָשָׂה בֵמנהיגיהם ובכיריהם, וְהָרַג אֶת־אייתוללותיהם, וְנָתַן לָנוּ אֶת־הגנתו האלוקית, וְקָרַע לָנוּ אֶת־רוע הגזירות, וְהֶעֱבִירָנוּ בְתוֹך לימוד אמונה, וְשִׁקַּע צָרֵנוּ בְבונקריהם, וְסִפֵּק צָרְכֵּנוּ בַּמלחמה שנה אחר שנה, וְסיפק לנו אֶת־הַחשמל, מים, אינטרנט וכו' גם במלחמה, וְנָתַן לָנוּ אֶת־הַניצחון, וְקֵרְבָנוּ לִפְנֵי הגאולה שלמה, וְנָתַן לָנוּ אֶת־הַביטחון והתּוֹרָה, וְשמר וברך את אֶרֶץ יִשְׂרָאֵל, וּבָנָה לָּנוּ אֶת־אחדות העם.

המצב מתיש, אבל להחזיק ראש מעל המים. אנחנו מכים באוייב מכות נוראיות. אנחנו ב'נהפוך הוא' על מלא.

אויבי היהודים ביקשו להשמיד להרוג ולאבד (ואם למדנו משהו משמחת תורה, אז כשאויב אומר שהוא מתכוון להשמיד אותנו - כדאי להתייחס לזה ברצינות) וכיום אנו מכים בהם מכה אחר מכה, הרג וחרב ואובדן.

לא להיות קצרי רוח, לא להחזיק עיניים על הסטופר, להתמקד בהצלחות הלאומיות ובהצלחות האישיות של כל אחד ואחד.

החיים שלך הם שלך. לא שלהם.

כשמתחילים להסתכל פנימה ולא החוצה מבינים מה המעלות והדברים טובים שכן יש בחיים.

(אגב רוב ככל הדברים שכתבת הם ברי שינוי, אבל העבודה היא לא להשיג את מה שיש לאחר אלא להעריך את מה שכן יש לי. אח''כ לחשוב מה אפשר לשדרג בחיים ואיך).

הפייסבוק יוצר אשליה. מעלים את הרגעים המחוייכים ולא את המורכבויות שיש לכולם. אתה שמכיר גם את הצדדים המורכבים אצלך, אבל אצל אחרים מכיר רק את מה שהם מעלים, חי בתחושה שלכולם יש.

החיים בהשוואה לחיצוניות של אחרים, תמיד יהיו מתסכלים. כדאי לעבוד עם עצמך על שמחה בחלקך. אם לא מצליח לבד אפילו שווה לקחת טיפול ממוקד בזה.

אתה בנוני.

כמו שיש כאלה שיותר, יש גם כאלה שפחות

אולי סיפורם לא מוצג בפייסבוק וכו'

אבל הוא קיים.

לא סתם נאמר באבות. "השמח בחלקו..."

שרשתות חברתיות זה המקום האחרון שמשקף משהו

בעיניי קנאה זה דבר טוב

זה שיקוף של מה שכואב בנפש

על מה כדאי לעבוד ולטפל

כמעט כל מה שכתבת אפשר להשיג ב10 אצבעות

בעבודה נכונה

במודעות למידה יישום והתמדה

גם אם החיים שלך עכשיו בינוניים

אגב רוב האנשים בינוניים ומטה

תסתכל על סטטיסטיקות

בכל נושא

הממוצע/ החציון לא משהו

יותר כמו, "יש כזה בעולם, אני רוצה גם, איפה משיגים?".

התחושה הזו דיכאה אותי למרות שידעתי שזה שקר.

אני בפייסבוק כל יום בין קבוצות של חשמלאים וקבוצות DIY ודורשי עבודה וקבוצות מסויימות בבאר שבע שחשוב לי להיות בהם אבל לא מאשר אף חבר אפילו לא קרובי משפחה.

כשאתה יודע שכולם רוכשים דברים דברים שהם לא צריכים, עם כסף שאין להם כדי להרשים אנשים שהם לא אוהבים, כשאתה מודע לזה שזה משפיע על הנפש בצורה  הרסנית, אתה יכול פשוט להחליט שאתה לא משחק את המשחק הזה יותר.

אף אחד לא מפרסם את ההחזר החודשי של המשכנתא שסוגר עליו, רק מפרסם תמונות של הבית, אף אחד לא מפרסם את ההקרבה של לאכול רק כוסמת ועשבים, רק את הרזון, אף אחד לא מפרסם כמה רע וקשה לו בעבודה (חוץ ממורים) רק כמה כיף ואיזו עבודה נחשקת הם עובדים.

וכולם בינוניים בתחומים מסויימים, כולם מפרסמים רק את ההצלחות, אלה שמפרסמים תמונות מחופשת הסקי באלפים או קרוז בים התיכון לא מפרסמים את הקבלה של כמה עלה להם התענוג כי הם לא רוצים לצאת אידיוטים, אלה שמפרסמים תמונות מחוייכות מהדיסני וורלד לא יפרסמו לעולם את התמונות של הפרצוף שלהם עומדים בתור למתקן שלא באמת מלהיב כמו סרטון של יחידת החילוץ בטלפון.

ופתאום אתה מגיע לגיל 35 ופתאום חבר שסוגר את העסק וידידה שמתגרשת, מעניין, הם תמיד היו נראים כל כך מאושרים בפייס מה קרה?

שמראה מתאם גבוה בין כמות התמונות הזוגיות ברשתות החברתיות, לבין גירושין...

עזוב.

אנשים מראים מה שבא להם לשדר. זה ממש לא אומר מה יש להם באמת.

(ואספר שוב סיפור שכבר סיפרתי כאן בעבר-

חברה טובה, שהיתה תקופה שקינאתי בה כי כמה פעמים כשהייתי שם בעלה הגיע עם זרי פרחים, ומתנות, ומפרגן לה בלי סוף.

אבל אחרי כמה שנים היא התגרשה, וגיליתי שהוא היה מכה אותה, אבל אני נחשפתי רק לזמנים בהם הוא ניסה לפייס...

עבורי זה היה לימוד מטורף לכמה אנחנו לא יודעים כלום על החיים של אחרים, גם אם נדמה לנו שאנחנו יודעים משהו).

אתה רוצה להיות מאושר.

ואתה חושב שהדרך לאושר היא בבית יותר גדול, אישה יפה יותר, להיות פחות בינוני, יותר מוצלח, ויותר בראש הפירמידה.

למזלך סוגיית האושר נחקרת כבר אלפי שנים.

ולפילוסופים יהיו לא מעט תשובות עבורך איך משיגים אושר - ואף אחד מהם לא תולה אושר בחומר כמו כסף או אישה יפה, ממש להפך, לרוב ככל שהחומר גדל יש יותר ניתוק מהעצמי האמיתי ופחות אושר.

לא סתם אחוז ההתאבדויות בקרב נערים בעמק הסיליקון עולה ועולה - העשירים ביותר ואני מניחה שעם הבחורות היפות ביותר, כי כסף מושך יופי.

אז מה כן עושה אושר?

תקרא את ד"ר טל בן שחר.

הוא מסכם את זה

*באיכות הקשרים שסובבים אותנו - משפחה, חברים, ילדים, זוגיות.

ככל שהם טובים יותר האושר עולה.

*תחושת משמעות -מטרה בחיים, סיפוק, משמעות, הגשמה עצמית.

*קשר טוב בינינו לבין עצמנו- לתת לעצמנו להרגיש רגשות, לא להדחיק, שהמעגל האישי שלנו עם עצמנו יהיה בריא.

*הנאה יום יומית- כלומר לא רק להשיג מטרות עתידיות, גם ליהנות מהדרך בחיי היום יום הרגילים.

רוב הפילוסופים גם הגדירו אושר כתחושת משמעות.

יש לו ספרים בעברית אם זה מעניין אותך.

ופרקטית, עזרה ראשונה, תמחק את הרשתות החברתיות, זה חתיכת בולשיט.

מי שמאושר באמת לא מרגיש צורך להוציא את זה החוצה.

מהתורה (מרבה נכסים..ועוד), הרמב"ם , פילוסופים יוונים כמו סוקרטס, אפלטון, אריסטו ואפיקורוס ועוד,

הבודהה, ועד לפילוסופיה המודרנית.

 אף אחד מהם לא הגדיר את תלה את אושר כהנאה רגעית או ריבוי חומר.

חלקם ממש מאמינים שהתנאי לאושר הוא צמצום החומר והסתפקות בצרכים בסיסיים בלבד  (כמו אפיקורוס, בודהה ועוד )

וחלקם לא אומרים שצמצום הוא תנאי לאושר, אבל עושר וחומר הם רק אמצעי ולא יכולים להיות מטרה ברגע שהם הופכים למטרה ורדיפה ותלות ל'לאושר' הם מרחיקים אותנו מהאושר.

האסכולה הקירנאית – ויקיפדיה

מה זה אומר כשאנשים סובלים?"

"אתה מרגיש בסדר, לין?"

"אני בסדר גמור," צחקתי.

"שתית דארו הלילה, כמו השיכור הזה ג'וזף?"

"לא, אני באמת בסדר. בחייך, אתה תמיד מגדיר כל דבר בשבילי. דיברנו הלילה על סבל, ואני רוצה לדעת מה דעתך על העניין הזה."

"זה קל. סבל זה להיות רעב, לא? רעב, בשביל כל דבר, פירושו סבל. בשביל כל דבר, לא להיות רעב זה לא לסבול. אבל כולם יודעים את זה."

אה בעצם חכה יש גם שם ציטוט אחר

"אושר זאת המצאה כדי לגרום לנו לקנות דברים"

תמצא נקודה אחת ברשימה, תחשוב איך להשתפר בה, אם צריך תיעזר במישהו,  תציב יעד, בעוד x חודשים סימנתי ווי על , ככה וככה. אבל זה עבודה,  לא משחק ילדים.

בהצלחה 

במקום "לקנא".

בוא תסתכל עליהם, ותשנה פרדיגמה.

מה אתה רוצה ללמוד מהם? איזה שיעור האנשים האלה באו להביא לך לעולם?

אתה רוצה כסף?

איך אתה מגיע לשם. אפשר לתפור תוכנית.

אתה רוצה בית יפה?

לך למעצבת פנים שעובדת עם עלי אקספרס. אל תשכח גם שצריך לתחזק ולנקות.

אתה רוצה שרירים? לך לחדר כושר. פעמיים בשבוע.

אה, לא? עדיף לגלול בפורום?. זה סבבה. פשוט יש לזה מחיר.

הדבר היחיד שבאמת חשוב לעבוד עליו ולהתאמץ לשנות תפיסה זה לגבי אשתך. זה בן אדם שהתמסר אליך ואתה אליה, ומן הראוי להתאמץ לא לפגוע ברגשותיה. היא גם בן אדם שיש בסיפור שלך.

את הצילום מסך של המינוס בבנק,

תמונה של בוס מאוכזב, או ילד שהתחצף...

אף אחד לא מתאר איזה דברים פוגעים בן הזוג אמר או עשה,

ולא מספר כמה הוא שונא איזה בטטה הוא הפך להיות ...

מה שמעלים זה את הרגעים הכי יפים.

זה בדיוק השקר.

כולם בינוניים.

מי שיש לו 100 רוצה מאתיים, ומי שיש לו מאתיים רוצה ארבע מאות.

תמיד רוצים יותר ממה שיש.יש פה אפשרות למנף עבודה על הודיה על הקיים- יש לך בית? יש לך אישה? תודה

ועשינו ותפילה להתקדמות. יש הרבה שבידיים שלך.

אבל תמיד יהיה יותר

אם תשווה החוצה, לעולם לא תהיה שמח במה שיש לך.

מה טובו אהליך יעקב משכנותיך ישראל, שכל אחד עסוק בד אמותיו

רוצה יותר לעצמך? תיצור לך מציאות כזו, במה שאתה יכול. ולא כל אחד יכול לשנות הכל

אנחנו לא נהפוך כולנו לכוכבים רשת שמגלגלים שותפים בעשרות אלפי שקלים. כאילו, תנסה עם בא לך, אבל חשוב לדעת שרוב האנשים חיים את היומיום ה"ממוצע"

לרזות ולהיות שרירי זה בהישג יד

גם להחליף עבודה

עם אשתך לדעתי יש לך עבודה פנימית לעשות.. אני די בטוחה שאם זה מה שהייתה חושבת עליך היית מתבאס. חוצמיזה שהחיים הם לא רק חיצוניות

נכון לא נכון מה שכתבת

זה לא משנה.

לא בריא לחיות ככה

אתה מוכרח להיות במבט אחר

על החיים, או אפילו בלי מבט

בלי לדרג ולתת ציונים יתר.

לזרום עם עצמך ולהיות במצב רוח יותר חיובי

אני מזדהה, קודם כל.

אצלי זה קשור לחוסר אמונה בעצמי. בגלל שאני מרגישה חוסר מימוש עצמי מצד אחד, וחוסר אמונה שאני יכולה להגיע לזה מהצד השני, לא נשאר לי אלא להשוות ולקנא... במקום להתרכז בעשיה. 

צריך איכשהו לחזור לעצמך. וזאת כנראה דרך ארוכה אבל משתלמת. זה הדברים היחידים שאני יודעת.

אז  במקום להסתכל מה קורה בדשא של השכן תתחיל להשקות את הדשא שלך. מאוד ממליצה לך על  צום דיגטלי.

ובעלי תמיד מאזן אותי בנושא הזה.
תמיד יהיו יפות ממני, מוצלחות ממני, עם מספר ילדים יותר גדול משלי, עם גוף יותר יפה, עם בעל יותר וואו, עם בית מתוקתק יותר
אבל איכות חיים פנימית
היא בלהודות על השפע הספציפי שמגיע אליי.
שפע שמגיע בדמות חברה שפתאום שולחת הודעה שמחממת את הלב,
צחוק של ילד,
זמן נחמד ביחד עם בעלי
הוכרת תודה להורים

אני מבינה מאיפה זה מגיע. זה הרצון לשלמות אובייקטיבית. שלמות שהיא בכל הפרמטרים, מקיםה את כל תחומי החיים, וכמובן שלמות עצמית.

התבגרות זה לעזוב את השלמות האובייקטיבית הזאת

לשמוע את השיר החדש והנפלא הזה של ישי ריבו - הנשמה לא meta.

מדבר ממש על ההפסד והשקר העצום ברשתות החברתיות.

ממש כל מילה שם מתאימה.

מצרפת את השיר:

שם המבט.

שם המיקוד.

פנימה.

איפה ואיך אני יכול לתקן? לשפר? להעצים? לבנות?

כי החוץ מלא שקר, מלא זרות, מלא זיוף, מלא הפסד, מלא הסתרה 

ובעיקר מלא במה שלא שייך לי.

אם נבין באמת כמה כוח עצום יש לכל אדם ובטח כל יהודי, זה לא נתפס!

אתה חלק אלו-ק ממש!

עוצמות על גבי עוצמות

נשמה מאירה של אינסוף

ואתה בהחלט יכול להביט בה, פנימה, ולהוציאה מן הכוח אל הפועל ולהביא אותה לזרוח להאיר ולחמם את חייך שלך ממש!

ב"הצלחה רבה

שלא טוב לך בחיים שלך עצמך.

קנאה מסמנת לנו שיש בתוכנו רצונות לא ממומשים, ומקומות או מצבים שהיינו רוצים להשתייך אליהם.

במקום לעסוק בפייסבוק ובחברים, כדאי לשאול את עצמך:

מה הייתי רוצה לשפר בחיים שלי? איך הייתי רוצה להרגיש?

מול עצמי, מול אשתי, מול הילדים?

בכלל?

עם מה מה שאני רואה בחוץ וצובט לי מפגיש אותי בתוכי? שם העבודה האמיתית.

אל תהיה קרבן, תנסה להבין מה חסר לך ואיזה טוב אתה רוצה בחיים שלך,

ומשם תצא לדרך שיהיו לך חיים משמחים ומספקים עבורך. 

כולנו יודעים את זה אבל אף אחד לא מחייך, וכשאני אומר מחייך אני מתכוון לשמחה אמיתית שבאה מהלב, לא שמחה תלוית נסיעה לחופשה בחו"ל, קניית בגד, מחמאה שקיבלנו, עיסקה שנסגרה או חצי בקבוק ויסקי. הרי נצטרך לחזור מחו"ל, ושמחת קניית הבגד חולפת מייד אחרי שהוא נלבש בפעם הראשונה, והעסקה חולפת והסוטול עובר.

אני רוצה שמחה אמיתית, שמחה של אהבה מתמדת, של הסתפקות במה שיש, של הכרת תודה. 

בai אתה יכול ליצור כל מה שתרצה

הנתינה נותמת לאדם המשמעות

ותן בראש ובראשונה לאישתך

"שנתן לי כל צורכי"

בדיוק מה שאני צריך לשליחות שלי