בעלי לא ג'נטלמןמעיינית
אז הייתי רוצה לדעת אם יש כאן מישהי שגם חווה את זה או אפילו סתם מה דעתכן.
אני באה מבית שאבא ואחים שלי לא היו מעורבים בעבודות הבית כמו נקיונות בישולים וכו, מצד שני הם כן מתנהגים בג'נטלמניות בדברים כמו עזרה בקניות, הרמה של דברים כבדים (אין מצב שאלך עם אבא לסופר והוא יתן לי להרים שקית ריקה אפילו).
ואז התחתנתי, ובעלי שיחיה הוא לא הכי כזה. אם נוסעים לטיול זה ברור לו שכל אחד מרים את התיק שלו, אם עושים קניות ברור לו שכל אחד מרים כמה שקיות ולא משנה אם הן כבדות. וזה מתבטא בעוד מגוון סיטואציות שבגדול פשוט סוג של מורידות לי ממנו בתור גבר ובעל. אם אני לא אשאל אותו אם הוא יכול להרים את הדברים הוא לא יעשה זאת לבד. בהתחלה הייתי מאוד מתעצבנת על זה ומתבשלת עם עצמי עד שהתחלתי לדבר איתו על הנושא, יש שיפור די מועט, באמת שכבר דיברתי איתו על העניין המון פעמים ואני אובדת עצות. האם אני מגזימה? אשמח לשמוע מה אתן חושבות
מבינה אותךפרצוף כרית

כל אחד מה שהתרגל מהבית

 

אצלי למשל זה בדיוק הפוך, לפני החתונה היתי מרימה בדיוק כמו כולם ואף אחד לא ריחם עלי

ומאז החתונה בעלי יותר מרים ואני מרגישה יותר כמו מלכה בקטע של לסחוב ... שהוא כמעט לא נותן לי 

 

אני לא חושבת שאת מגזימה, פשוט זה הרגלים מהבית, וההרגשה שלך מאוד מובנת ולגיטימית,

אבל מה אפשר לעשות? נראה לי כדאי לך לקבל את המצב..... לשנות אנשים לא תמיד מצליח...... קשה מאוד 

ורק במקרים שאת ממש נניח בהריון או ספק הריון שאסור לך לסחוב - רק אז להתעקש עם בעלך בעדינות שיסחב במקומך... בכל שאר המקרים לנסות לקבל את המצב ולהרים כמו כולם.... 

ביקשתן שוויון לא ????הולך לאיבוד
...פרצוף כרית
עבר עריכה על ידי פרצוף כרית בתאריך כ"ה בשבט תשפ"ב 16:50

.....

ממש לא קשור לפמיניזםמעיינית
אני לא מתמיירת להיות איזה פמיניסטית גדולה, ברור שאני חושבת שלנשים כוח עצום, בעיקר מנטלי, יחד עם זאת מכירה במגבלות האישה מעצם היותה אישה! וזו לא בושה להכיר במגבלות של עצמך.
אני לא התכוונתי לדבר על הנושא מתוך איזה רצון להיות פרינססה, באמת רציתי לדעת מה נשים אחרות חושבות על הסיטואציה בגלל שאני ממש לא מתחברת לזה. לדעתי הבעל מראה על הכבוד והאהבה לאישה גם בדברים האלו, של להרים לה את התיק הכבד שהיא ארזה לטיול או לסחוב את הקניות. ושלא יצא מצב שאני חושבת שאני לא צריכה להרים סיכה, ברור שלא מתכוונת לזה
הגבתי לתגובה שלו, בלי קשר לפתיחת השרשור, סליחהפרצוף כרית

סתם בדרך אגב, לא קשור לדבריך, אני מבינה אותך וזה לא סותר 

סתם בדרך אגב 

ברור שבאופן טבעיפרצוף כרית

זה נחמד שהגבר מרים ונותן לאישה הרגשה טובה של קצת מלכה שלא תרים, בפרט שבוודאי שבמצבים מסוימים כדאי שלא תרים ולא תתאמץ , וגם סתם הרגשה טובה לאשתו

אבל...... אני יכולה להבין שיש גברים שלא כאלה ולמרות זאת הם בעלים מצוינים, פשוט יש להם קטע עם הדבר הספציפי הזה שכך הם מתנהגים.... ככה למשל אצל הוריי, אמא שלי מרימה הכל כמעט כמו גבר והכל בסדר איתם ויש להם קשר מעולה לעומת זאת בעלי מתיחס אלי יותר כמו מלכה בקטע של לסחוב, לא בכוונה ככה זה

אז לדעתי פשוט תקבלי את זה, יש מספיק בעיות שיכולות לצוץ בזוגיות, זה אמנם באסה קצת אבל לא ממש נורא ותשמחי אם בשאר הדברים הוא בעל טוב ומכבד, כי יחסית זה "בקטנה" וחבל שזה יעיב לכם על הזוגיות

וכפי שכבר כתבתי בתגובה אחרת, במצבים שאסור או לא כדאי לך להרים מבחינה בריאותית, בוודאי ובוודאי שתבקשי ממנו להרים

אבל בשאר המצבים הרגילים , לא כדאי "לפתוח חזית" על הנושא הזה... לעניות דעתי... וחיבוק על המצב..

אני צוחק אשת אישהולך לאיבוד
אל תקחי אותי ברצינות בתגובה של שורה אחת...
ברור שגם אני בעד שוויון אולם מה שאת מתארת איננו קשור כלל להיותו גנטלמן או לא...
עליו להיות ערני לסביבה ובמקרה הפרטני שלך עליו להיות קשוב וערני בכל הנוגע אליכם כזוג.
יקח זמן עד שנגיע למצב שגבר יעבור על יד הכיור ויחליט לשטוף כלים כי "זה מפריע לו בעין" אבל לעזור לך עם משאות כבדים או קניות זה מאסט אנושי שאיננו קשור בשום צורה כזו או אחרת לגנטלמניות....
זו דעתי האישית
אני חושבת שפה יש לך טעותמיקי מאוס
כל אדם, גבר או אישה, מראה אהבה בדרך שונה לגמרי.
וכמובן לחברה והתרבות בה גדל יש השפעה מטורפת
וגם לאופי

יש גבר שלימדו אותו שלהראות אהבה לאישה זה לסחוב לה ולפנק אותה בפרחים
יש גבר שראה מודלים אחרים
כמו שיש נשים שיראו אהבה בלבשל ולקפל יפה את הכביסה
ויש כאלה שיש להן מודל אחר

וגם בהקשר של אופי- יש כאלה שמראים אהבה במעשים, יש במילים, יש במתנות מיוחדות ויש כאלה שזה שמפנים ערב לדייט
אפשר ללמוד עוד המון על הנושא- שפות לאהבה
מניחה שנתקלת בזה

אז גם כאן- אני אישית ממש לא חיפשתי גבר שיסחב במקומי איפה שלא קשה לי, זה מקטין אותי.
כמובן שאני שמחה שהוא מפנק אותי כשזה מתאים לי ונכון שזה יוצא יותר במעשים כאלה כמו שאני יותר אפנק בקניות ובישולים- כי לכל אחד מאיתנו חוזקות שונות

אבל זה לא מדד לאהבה או לגבריות.
ואם את רוצה משהו כזה- הכי טוב ונכון לבקש במפורש - אני רוצה שתתן לי תחושה שאני הליידי שלך ותציע לי לקחת ממני דברים כבדים
ועדיין לא בטוח שזה יקרה בקרוב

זה טוב וחמוד שאת רוצה, זה רגש לגיטימי. אבל זה שהוא לא נותן לך לא אומר שהוא לא גברי או שהוא לא אוהב מספיק- אלא פשוט שהמח שלו עובד אחרת.
וכמו כל זוג- אתם צריכים ללמד אחד את השני את השפות שלכם
ללמוד את השפה של השני כמה שמצליחים
ולהבין שאהבה לא נמדדת במדדים אוביקטיבים אלא רק במדדים שמתאימים ספציפית לכם

בטוחה שגם את לא תוותרי כל כך מהר ברגש על התפיסות שגדלת עליהם, אבל לפחות בהבנה- תשכנעי את עצמך שהמשוואה בין ג'נטלמן לבנזוג אוהב לא נכונה
"להכיר במגבלות האישה" זה שהיא לא תסחב שקית ריקה?דריה פלג

נשמע שקצת נסחפים עם זה, לא?..

היא אישה אחתמדייקאחרונה
ואני לא יודע מה היא ביקשה או לא.

ובכל מה שקשור לקטע זוגי אין "הגברים נגד נשים" יש שני אנשים שאוהבים אחד את השני ורוצים לעשות את הטוב לבן/בת זוג
נשואה טריה?מחושלת
תבקשי ממנו בכל פעם מחדש עד שהוא כבר מעצמו לא יתן לך להרים כבד.
ג'נטלמן זה רק בסרטים5+
ההוא שפותח לך את הדלת של הרכב. אני הייתי מוותרת על השטות הזאת. מעדיפה שישתוף כלים, יבשל, יקלח ילדים עייפים...
צריך יותר מידות טובות. יש משהו כבד, תעזור לאשתך להרים כי ואהבת לרעך כמוך. כשאתה מתקשה במשהו היית שמח שיעזרו לך, אז לאשתך קשה או לא בריא להרים דברים כבדים, תעזור לה.
ולא רק בזה, יכול להיות שקשה לה לעשות את כל עבודות הבית לבד, אז כדאי שתשתתף במשימות.
צריך גם הדדיות, גם אשה צריכה לעזור לבעלה במה שהיא יכולה והוא צריך עזרה.
לא כלכך הבנתי את הקטע של הקניות, למה זה רק הגבר צריך להרים שקיות אם הן לא כבדות? מצד שני אם הוא גם בקניות שיהיה שותף במשימה .
אצלינו בגלל שאני בד"כ עושה קניות, כי בעלי שונא את זה וגם אין לו זמן, אני גם מרימה לבד את השקיות. אם כבד לי אני מחלקת את הקניות ליותר שקיות... והבנות שלי בכלל מתחרות מי מסוגלת להרים כמה שיותר שקיות. שיהיה להן לבריאות.
לדעתי האישית גבר גבר הוא אחד שרוצה לעזור ולהתחשב בך באמת. לא לתת לאישה להרים שקית ריקה, זה הצגה ריקה שלא נראה שיש מאחוריה איזשהי אמת, חוץ מהרגלים משונים בעיני. (ולא מתכוונת חלילה לפגוע או לזלזל באביך, ככה נראה לי) גבר שמבין שגם אישתו עבדה היום וניגש לשתוף כלים וכדו', זה גבר אמיתי.
מסכימה ^^אחת פשוטה
כדאי להתחיל פעילות גופניתמופאסה
לבנות שרירים,
אישית מאוד ממליץ טיפוס קירות.
תלכו ביחד, את תהיי חזקה והוא יהיה חתיך
אחרי זה תשמחי שהוא לא ג'נטלמן
פתרתי לך את הבעיה...
איך זה אצל ההורים שלו?יוני כמוני
הרבה פעמים באופן אוטומטי מחקים אחד לאחד או עושים ההפך המוחלט ממה שקורה בבית ההורים (תלוי איך ההתנהגות המסוימת השפיעה על בן הזוג ומה הוא חשב עליה בזמן אמת). בהרבה מהמקרים האלה דרך האמצע היא הדרך הטובה ביותר וכיוון שזה נעשה בצורה אוטומטית לא שמים לב לזה. הייתי נותן את הלב שלי לנקודה הזאת ואם היא אכן רלוונטית פותח עליה דיון ומשם להגיע למקרה הפרטי של הג'נטלמניות.
ושאלה נפרדת - האם בעלך כן עוזר ומשתתף במטלות הבית בניגוד לנהוג אצל הגברים במשפחתך?
תלוי בדוגמא הורית, ועוד דבריםהעני ממעש
תפתחי מולו. אחרי שאת חושבת עם עצמך היטב. האם נובע כי כך מתאים לך, או כי כך ראית בבית. או בגלל סיבה אחרת.

אגב. גם לו עלול להיות משהו מקביל.
את באה מעולםסוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך כ"ה בשבט תשפ"ב 21:31
שהכתיב לך ערכים מסויימים, ואת מצפה שהגבר שלך יעמוד בערכים האלה, אחרת את מגדירה אותו כלא ג'נטלמן, וממילא, אם הגברים בבית שלך היו ג'נטלמנים, אז הוא לא גבר.

קודם כל תהי מודעת לזה שיש לך תפיסת עולם שגבר חייב להיות ג'נטלמן. (אחרת הוא לא גברי בעינייך, יורד לך ממנו וכו') כמובן שזה בסדר גמור,
אבל זה משהו בפני עצמו שאת צריכה להתבונן בו - ולהבין שזה שלך.

הוא לעומת זאת, בא מעולם ערכים שונה משלך, ויש בעיניו למשל ערכים נשיים בעיניו שאולי את לא עומדת בהם, האם זה הופך אותך ללא נשית?
לא.
אולי זה הופך אותך ללא מספיק נשית בעיניו.

למה אני אומרת את זה?
כי כבר עשינו את הבחירות שלנו,
התחתנו.
כדאי שבמקום שנתמרמר על זה שהאישה שלי "לא נשית" בעולם המושגים שלי,
שאבין שאני יכול להרחיב את עולם המושגים שלי, ואם יש לי משהו שמפריע לי ספציפית, א. זה יפריע לי הרבה פחות, כי זה כבר לא הופך את אישתי ללא נשית בעיניי, או במקרה שלך את אישך ללא גברי בעינייך, אלא אני רק צריך לבקש ממנה בצורה חיננית את אותו עניין ספציפי.

ברגע שתעבדי על תפיסת העולם שלך,
תצליחי לבקש ממנו יפה "מאמי אתה יכול להרים את זה בבקשה? כבד לי "
הוא ירים, ועם הזמן הוא ילמד מה כבד לך ומה פחות.
העיקר שאת לא תעשי דברים שלא מכבדים אותך כאישה, וגם שלא תריבי איתו על זה, גם בשביל השלום בית ;) וגם כי בסוף אני מניחה שזה לא הופך אותך לנשית ומושכת בעיניו כשאת דורשת שיראה אותך כאישה. פשוט תהי.
במקום להרים משהו כבד בעצמך ולהתעצבן, תחליטי שזה לא מתאים לך ואל תרימי.
אם הוא לא ירים, תבקשי ממנו יפה, ואם לא יסכים, תעזרי במישהו אחר אם מתאים לך. העיקר תכבדי את הגוף שלך ואת עצמך כפי שנראה לך.

הכעס שלנו הוא ברובו על עצמנו.
אנחנו מצפים שמישהו יתן לנו את מה שאנחנו לא נותנים לעצמנו, אבל זה לעולם לא יהיה ככה.
ברגע שתתני לעצמך כבוד כאישה, הגבר שלך יתן לך את הכבוד הזה ובאהבה.
גם אם זה יהיה בדרך שלו.


קבלי את הג'נטלמניות היחודית שלו,
ותלמדי אותו להיות גם ג'נטלמן בעינייך, באהבה.

אבל בעיקר בעיקר תזכרי, מה שלא תתני לעצמך, הוא לעולם לא יתן לך.

תאהבי, תעריכי ותכבדי את עצמך.
ותעשי רק מה שבכוחות שלך, כמו שהיית מצפה שאף אדם שאת אוהבת לא יעשה מעבר לכוחותיו.

כתבתי קצת מבולגן, מקווה שהמסר הובן...

יש פתק החלפה לא?בסדר גמור
נדרשת פה עבודה לגשר
את לא צודקת ולא טועה.
תעשו תהליך יחד ותראו ברכה בע"ה
נ.ב יכול להיות שיש לו ראש קוקוס והוא לא הבין בכלל את עומק הפער שיש לך.
שיחה זוגית קבועה אתם עושים?
לא שאני חושבת שרמת הגנטלמניות היא מדדקופצת
לגבריות שלו.
אבל מבינה על מה את מדברת...

אצלי זו היתה בעיה שלי שלא ידעתי להיות נזקקת לעזרה. להיות חלשה. לאפשר לעצמי להיות לידו קצת אישה.

אם תגידי לו בסוף הקניה - וואו איזה שקית כבדה!! אתה יכול להרים אותה אתה?
תבואי את מתוך המקום ה"חלש" שלך. סביר מאוד להניח שהוא ירצה לצאת הגבר המושיע שלך...
הצלחת להבין אותי?

הרי איני אישית אין לי בעיה טכנית להרים כבד. וכל זמן שהמשכתי להרים כבד ולצפות שהוא ייזעק ויבוא לקחת ממני - זה יצר תסכול.
ברגע שאני באה אליו מהמקום הנשי שלי, שקשה לי להרים את השקית הזו, זה יכול להיות אגב גם קושי רגשי - לא נותן לי הרגשה נשית לידך - הוא אוטומטית בא מולי עם הצד הגברי שלו : מה פתאום, תעזבי. אני ארים את זה...

עם הזמן ההתנהגות שלי ושלו התקבעה כהרגל.

מקווה שהצלחת להבין על מה אני מדברת. כי מרגישה שלא הייתי רהוטה כ"כ...
אני מתכוונתקופצת
שתבואי מולו כאישה מול גבר.
לא ממקום שוויוני.
ואיי אצלנו הפוךמלאת אושר
אני באה מבית בול כמו שלך- ולכן חיפשתי את הבעל ההפוך .



גם הוא לפעמים מנסה להיות גברי ולמנוע ממני לסחוב דברים כבדים וכזה (שזה נשמע לי הכי מיושן, ואני דווקא לא פמינסטית, ואני הכי נרתעת מזה, כאילו נכון אני בת אבל כל חיי סחבתי דברים ואני חזקה ואסרטיבית מול כל העולם, או לפחות משתדלת- אז למה רק מול בעלי אני אהיה חלשלושה ותלותית?


הגיוני, שכל אחת אוהבת משהו שונה. יכול להיות שבעיניו את אישה חזקה, אז אין צורך שהוא יעשה לה הנחות רק כי את בת. בעיני נשמע דווקא אידאלי...
מצטרף ל @פרצוף כריתהיום הוא היום
זה משהו שמגיע מהבית. אפשר לדבר על זה ולתאם עמדות. זה מנהג יפה לא לתת לאשה לסחוב אבל לא כולם רגילים בו ולפעמים יש צורך. אז תתאמו מה מבחינתכם מקובל ומוסכם.

וככה גם על שאר הדברים שלך ברורים כי ככה גדלת והוא גדל בצורה אחרת. זה הרבה מהזוגיות לגשר על הפערים האלה

בהצלחה
תודה תודהפרצוף כרית


להמשיך לדבר...ד.

אבל בלי ללחוץ או "לנדנד".

 

תביאי בחשבון שכנראה אינו רואה או חש את זה.

 

את רוצה שינוי? זה בסדר.

 

אבל תגרמי לעורר לו גם כן רצון בשינוי.

 

למשל, תסבירי לו, שאם הוא מרים עבורך משהו כבד, זה נותן לך הרגשה ממש טובה - הנה, יש לי בעל, יש לי מי שיכול להרים דברים שלי כבד... תאמרי בחיוך, לא בתלונה. ותגיבי בתודה לבבית כשזה קורה.  בד"כ, איש שמח לחוש שהוא הגבר במשפחה.. שאשתו גם "נשענת" עליו.

 

עם זה, אל תצפי לחיקוי בכל דבר של מה שהיה אצלך בבית. הוא לא בא מהבית שלכם, אתם בונים בית חדש.

אין הגזמה פה, יש חוסר תיאום ציפיותהמקורית
בבית שהוא מגיע ממנו ומהמנטליות שהוא מגיע ממנה - זה לגיטימי שתרימי את התיק שלך בטיול, וגם שתרימי איתו קניות. ואצלך הפוך.
תתחילי בלהבין את זה
לגבי איך לנהוג - תסכמו ביניכם בשיחה. או שתבקדי מדי פעם עזרה עד שהוא יבין.
מהצד, לא רואה שום בעיה בלהרים תיק שלי בטיול או בלעזור לסחוב קניות. אבל כאמור, זו מנטליות
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמניאחרונה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך