תשמע את השיעור הזה

לדעתי זה אפילו לא מוסרי להיפגש חודש עם בחורה
כשמתלבטים על המראה שלה, מסכנה הבחורה.

בחור שממשיך יותר מפגישה אחת אפילו לא עולה בי השערה שזו ההתלבטות שלו🤦‍♀️

זה לא יפה.

(סליחה על החריפות, אני מבינה שלא היתה לך כוונה רעה אבל לדעתי לטובת שניכם תסיים את זה כמה שיותר מהר עם התנצלות ראויה על הטעות)

אולי תנסה לחשוב מה במראה שלה מפריע לך, אם זה משתנה אז כנראה זה משהו ספציפי שיכול גם להשתנות(זה יכול להיות חיצוני ברמת הלבוש אפילו) ואם זה משהו שיהיה לה שווה לשנות בגלל הקשר יכול להיות שיתאים לה(לא בטוח, ותתייעץ גם איך להעביר לה את המסר בחוכמה אבל קרו דברים מעולם, מכירה אישית כמה סיפורים כאלו) 
וגם יכול להיות מאוד שהחיבור ה"אינטלקטואלי" כמו שקראת לזה משפיע על המראה בעינך, וכשיותר זורם אתה יותר מתחבר אליו, על זה אפשר לבדוק גם- מה מונע מהחיבור האינטלקטואלי להיווצר אם כן יש התאמה והוא היה אמור לקרות כבר



(וגם אם זה לא תמיד, יכול להיות שזה קשור להורמנים וכו' וכו' ואמכ"ל בזה ע"ג פורום מעורב)

שיבין מה הצד השני מרגיש עם המריחה הזאת🤦‍♀️

אבל צודקת

@חדשכאן

ככה, לדעתי הנקודה של מציאת חן היא בסיסית כל כך לבחירת בן/בת זוג

ואפשר לבדוק אותה ברגע הראשון כשרואים אחד את השניה, בצורה הכי פשוטה.
אם הוא מתלבט אם היא דוגמנית או לא אז סבבה
אבל אם הוא מתלבט אם הוא מתחבר למראה שלה או לא, לא נראה לי שזה התלבטות שתשתנה עם הזמן וזה סתם מיותר למרוח בחורה כשהנתון הבסיסי(והפשוט הזה, שרואים אותו בראיה בעלמא) לא ברור לו אלא אם כן זה לא חד משמעית וזה כן משתנה מפעם לפעם, כמו שכתב פותח השירשור ולכן הגבתי לו שונה אחר כך.

אם היא מספיק חכמה היא כבר תשים לב מעצמה שאתה לא אוהב את המראה החיצוני שלה. למה? כי בשלב כלשהו בקשר הבחורה באמת ובתמים רוצה להראות יפה בשבילך. ולא בגלל שזה דייט. באמת היא תרצה שתשמח ותהנה ממה שאתה רואה. ואם אתה לא תראה לה שאתה אוהב את המראה החיצוני שלה היא תתאכזב ותבין שמשהו בקשר הזה לא זורם כמו שצריך.

אם אתה לא נמשך אליה חיצונית. זאת בעיה.

זה צורך קיומי שלנו להרגיש יפות בעיני האחד. 

ממש מצער אם אדם חושב שצריך שתהיה "ההדלקות, האש הזו" בגלל מראה חיצוני. ממש מצער. 

זה דבר, שמצד האמת הוא שטחי, קטן מאד מול העיקר (כמובן, לא מדבר על "טביעת עין", שרואה שהיא לא הטיפוס שמחפש, למרות נתונים אובייקטיביים "בסדר").

אלא מה? אם אדם מרגיש ש"מראה" עד כדי כך מפריע לו, שמפריע לתחושה כלפי בחורה שגם מבחינתו היא נפלאה מצד האמת - אז כמובן הבחורה אינה אמורה לסבול בגלל שזה המקום שהוא נמצא בו.

יתכן גם שזה לא בדיוק הענין, אלא כמו שאמרת, קשה לך לשים את האצבע ומשהו מעכב את יכולת ההיקשרות. אולי לא ממש אותו "תדר".

ראוי כנראה שתשב עם עצמך, תחשוב בצורה מסודרת ותחליט לאן פניך. בוודאי לא בא בחשבון לשבור בחורה בגלל סחיבה סתם של דברים.

אבל בהיות שאת המונח הזה של ה"הידלקות" כתבת במפורש דווקא על המראה החיצוני - אז הערתי על זה שלא צריך שתהיה "הידלקות" בגלל דבר כזה, ומה עושים אם בכל זאת זה כך.

וכמובן, לא השלכתי על האופי שלך. דיברתי נקודתית על המקום של האדם ביחס לפרופורציה של נתון מסוג זה.

אבל לעצם הענין, אכן הבאתי בחשבון שיתכן שבאמת לא זו הנקודה, אלא איזשהו מכלול שקשה בדיוק להגדיר.

על כן כתבתי: "יתכן גם שזה לא בדיוק הענין, אלא כמו שאמרת, קשה לך לשים את האצבע ומשהו מעכב את יכולת ההיקשרות. אולי לא ממש אותו "תדר".

הצלחה רבה.

מתוך הדברים שלך אני מבין שחסר לך רגש של אהבה אליה, הרגשת רצון בה, ומשיכה אליה. אתה מכנה את זה בשם "הידלקות", כאילו סוג של הרגשת "קליק" או התאהבות, אבל מה שבאמת חסר לך זה שהלב ירצה אותה ימשך אליה ויתרגש ממנה. 

אם לא שמת לב שמשהו במראה החיצוני שלה מפריע לך על ההתחלה, כנראה שהוא לא באמת הסיבה שאתה עדיין לא מתרגש ממנה. הרבה פעמים קל לראש שלנו להלביש את החוסר ברגש על עניין של מראה חיצוני, בטח אם הוא לא מוצא סיבה אחרת להסביר את זה, אבל זה לא בהכרח הסיבה. אתה לא חייב להידלק מהמראה שלה כדי לפתח רגשות, יש גם תהליך הפוך, שקודם כל אתה תפתח רגשות אליה ואז אתה גם תמשך אל המראה שלה. ואם המראה שלה לא מרתיע אותך, והוא נאה בעיניך גם אם היא לא מלכת היופי, אם תצליח לפתח רגשות אליה יכול להיות שתגיע גם משיכה. 

רגש של אהבה לא חייב להגיע בצורה של הידלקות והתאהבות מהירה, הוא יכול להיות גם להיבנות בצורה יותר איטית ועדינה, והרבה פעמים הוא הרבה יותר עמוק ככה. לכן צריך לתת קצת זמן בשביל לבחון האם מתחיל להתפתח משהו או לא. 

נשמע שיש לכם חיבור טוב, זרימה, כיף לכם ביחד, ואתה מאוד מעריך אותה. לכן קודם כל תעריך את מה שיש לכם, כי ממש לא קל למצוא קשר שיש בו את כל הדברים האלה. ולדעתי אתה צריך לתת לקשר שלכם עוד קצת זמן, עד שתגיע לבהירות לגבי האפשרות לפתח אהבה ביניכם. עכשיו נשמע שעוד אין לך בהירות האם זה יכול להתפתח או לא, לכן אתה צריך להמשיך לבחון עד שיהיה לך ברור האם כן או לא. אם כל פעם שאתה נפגש איתה, אתה מרגיש אליה משהו אחר, זה מראה שעוד אין לך בהירות רגשית אליה, עוד לא ברור לך מה אתה מרגיש או לא מרגיש לגביה (ומזה נובע גם הבלבול לגבי מה אתה מרגיש לגבי המראה שלה), לכן אתה לא יכול לקבל החלטה ככה. 

אתם יוצאים רק חודש וקצת, זה לא כל כך הרבה זמן, לפעמים לוקח ללב זמן להיפתח, ואהבה לא תמיד נבנית כל כך מהר.  

תנסה להשתיק את המחשבות, הם רק מלחיצות ומפריעות לבחון באמת, ולא מאפשרות לרגש להתפתח. פשוט תחיה את הקשר בלי לחשוב, ותראה האם זה קורה או לא. תראה מה אתה מרגיש אליה כשאתה מסיר את כל המחשבות שמפריעות. אל תחשוב כל הזמן האם זה מתאים או לא, האם אתה אוהב את המראה שלה או לא, האם אתה מושך את זה כבר יותר מידי זמן או לא, אם זה לא יצליח היא תפגע או לא, האם צריך לתת עוד צ'אנס או לא. ההתלבטויות האלה הן טבעיות, לא צריך להילחץ מהן, ולא צריך לתת להן לנהל אותך, ואל תיתן להן לגרום לך לקבל החלטה מתוך לחץ או פחד. 

כדאי לך לפתוח בשיחה עם הבחורה על המקום של כל אחד ממכם בתוך הקשר. אחרי חודש וקצת זה זמן מתאים להתחיל לדבר על זה. תשתף אותה שטוב לך איתה ואתה מרגיש שיש ביניכם חיבור ממש טוב אבל עדיין עוד אין רגש. זה חשוב לדבר על זה, גם בשביל שתוכלו ביחד לחשוב מה אפשר לעשות כדי לעזור לרגש להתפתח, וגם בשביל שאם תחליט בסוף להיפרד ממנה זה לא יגיע אליה בהפתעה מוחלטת. ויכול להיות שתגלה שהיא לא במקום מאוד שונה ממך, וגם אם כן, הכול בסדר, לא צריך להילחץ מזה. תיתנו לעצמכם זמן לברר את זה. 

אצטט בפעם המי יודע כמה את המורה שלנו לגמרא, חרדי אמריקאי, שסיפר לראש הישיבה שלו על המשודכת. הוא התחיל למנות את מעלותיה הרוחניות, עד שראש הישיבה הפסיק אותו באמצע: "קודם כול, אתה נמשך אליה?"

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.