תשמע את השיעור הזה

לדעתי זה אפילו לא מוסרי להיפגש חודש עם בחורה
כשמתלבטים על המראה שלה, מסכנה הבחורה.

בחור שממשיך יותר מפגישה אחת אפילו לא עולה בי השערה שזו ההתלבטות שלו🤦‍♀️

זה לא יפה.

(סליחה על החריפות, אני מבינה שלא היתה לך כוונה רעה אבל לדעתי לטובת שניכם תסיים את זה כמה שיותר מהר עם התנצלות ראויה על הטעות)

אולי תנסה לחשוב מה במראה שלה מפריע לך, אם זה משתנה אז כנראה זה משהו ספציפי שיכול גם להשתנות(זה יכול להיות חיצוני ברמת הלבוש אפילו) ואם זה משהו שיהיה לה שווה לשנות בגלל הקשר יכול להיות שיתאים לה(לא בטוח, ותתייעץ גם איך להעביר לה את המסר בחוכמה אבל קרו דברים מעולם, מכירה אישית כמה סיפורים כאלו) 
וגם יכול להיות מאוד שהחיבור ה"אינטלקטואלי" כמו שקראת לזה משפיע על המראה בעינך, וכשיותר זורם אתה יותר מתחבר אליו, על זה אפשר לבדוק גם- מה מונע מהחיבור האינטלקטואלי להיווצר אם כן יש התאמה והוא היה אמור לקרות כבר



(וגם אם זה לא תמיד, יכול להיות שזה קשור להורמנים וכו' וכו' ואמכ"ל בזה ע"ג פורום מעורב)

שיבין מה הצד השני מרגיש עם המריחה הזאת🤦‍♀️

אבל צודקת

@חדשכאן

ככה, לדעתי הנקודה של מציאת חן היא בסיסית כל כך לבחירת בן/בת זוג

ואפשר לבדוק אותה ברגע הראשון כשרואים אחד את השניה, בצורה הכי פשוטה.
אם הוא מתלבט אם היא דוגמנית או לא אז סבבה
אבל אם הוא מתלבט אם הוא מתחבר למראה שלה או לא, לא נראה לי שזה התלבטות שתשתנה עם הזמן וזה סתם מיותר למרוח בחורה כשהנתון הבסיסי(והפשוט הזה, שרואים אותו בראיה בעלמא) לא ברור לו אלא אם כן זה לא חד משמעית וזה כן משתנה מפעם לפעם, כמו שכתב פותח השירשור ולכן הגבתי לו שונה אחר כך.

אם היא מספיק חכמה היא כבר תשים לב מעצמה שאתה לא אוהב את המראה החיצוני שלה. למה? כי בשלב כלשהו בקשר הבחורה באמת ובתמים רוצה להראות יפה בשבילך. ולא בגלל שזה דייט. באמת היא תרצה שתשמח ותהנה ממה שאתה רואה. ואם אתה לא תראה לה שאתה אוהב את המראה החיצוני שלה היא תתאכזב ותבין שמשהו בקשר הזה לא זורם כמו שצריך.

אם אתה לא נמשך אליה חיצונית. זאת בעיה.

זה צורך קיומי שלנו להרגיש יפות בעיני האחד. 

ממש מצער אם אדם חושב שצריך שתהיה "ההדלקות, האש הזו" בגלל מראה חיצוני. ממש מצער. 

זה דבר, שמצד האמת הוא שטחי, קטן מאד מול העיקר (כמובן, לא מדבר על "טביעת עין", שרואה שהיא לא הטיפוס שמחפש, למרות נתונים אובייקטיביים "בסדר").

אלא מה? אם אדם מרגיש ש"מראה" עד כדי כך מפריע לו, שמפריע לתחושה כלפי בחורה שגם מבחינתו היא נפלאה מצד האמת - אז כמובן הבחורה אינה אמורה לסבול בגלל שזה המקום שהוא נמצא בו.

יתכן גם שזה לא בדיוק הענין, אלא כמו שאמרת, קשה לך לשים את האצבע ומשהו מעכב את יכולת ההיקשרות. אולי לא ממש אותו "תדר".

ראוי כנראה שתשב עם עצמך, תחשוב בצורה מסודרת ותחליט לאן פניך. בוודאי לא בא בחשבון לשבור בחורה בגלל סחיבה סתם של דברים.

אבל בהיות שאת המונח הזה של ה"הידלקות" כתבת במפורש דווקא על המראה החיצוני - אז הערתי על זה שלא צריך שתהיה "הידלקות" בגלל דבר כזה, ומה עושים אם בכל זאת זה כך.

וכמובן, לא השלכתי על האופי שלך. דיברתי נקודתית על המקום של האדם ביחס לפרופורציה של נתון מסוג זה.

אבל לעצם הענין, אכן הבאתי בחשבון שיתכן שבאמת לא זו הנקודה, אלא איזשהו מכלול שקשה בדיוק להגדיר.

על כן כתבתי: "יתכן גם שזה לא בדיוק הענין, אלא כמו שאמרת, קשה לך לשים את האצבע ומשהו מעכב את יכולת ההיקשרות. אולי לא ממש אותו "תדר".

הצלחה רבה.

מתוך הדברים שלך אני מבין שחסר לך רגש של אהבה אליה, הרגשת רצון בה, ומשיכה אליה. אתה מכנה את זה בשם "הידלקות", כאילו סוג של הרגשת "קליק" או התאהבות, אבל מה שבאמת חסר לך זה שהלב ירצה אותה ימשך אליה ויתרגש ממנה. 

אם לא שמת לב שמשהו במראה החיצוני שלה מפריע לך על ההתחלה, כנראה שהוא לא באמת הסיבה שאתה עדיין לא מתרגש ממנה. הרבה פעמים קל לראש שלנו להלביש את החוסר ברגש על עניין של מראה חיצוני, בטח אם הוא לא מוצא סיבה אחרת להסביר את זה, אבל זה לא בהכרח הסיבה. אתה לא חייב להידלק מהמראה שלה כדי לפתח רגשות, יש גם תהליך הפוך, שקודם כל אתה תפתח רגשות אליה ואז אתה גם תמשך אל המראה שלה. ואם המראה שלה לא מרתיע אותך, והוא נאה בעיניך גם אם היא לא מלכת היופי, אם תצליח לפתח רגשות אליה יכול להיות שתגיע גם משיכה. 

רגש של אהבה לא חייב להגיע בצורה של הידלקות והתאהבות מהירה, הוא יכול להיות גם להיבנות בצורה יותר איטית ועדינה, והרבה פעמים הוא הרבה יותר עמוק ככה. לכן צריך לתת קצת זמן בשביל לבחון האם מתחיל להתפתח משהו או לא. 

נשמע שיש לכם חיבור טוב, זרימה, כיף לכם ביחד, ואתה מאוד מעריך אותה. לכן קודם כל תעריך את מה שיש לכם, כי ממש לא קל למצוא קשר שיש בו את כל הדברים האלה. ולדעתי אתה צריך לתת לקשר שלכם עוד קצת זמן, עד שתגיע לבהירות לגבי האפשרות לפתח אהבה ביניכם. עכשיו נשמע שעוד אין לך בהירות האם זה יכול להתפתח או לא, לכן אתה צריך להמשיך לבחון עד שיהיה לך ברור האם כן או לא. אם כל פעם שאתה נפגש איתה, אתה מרגיש אליה משהו אחר, זה מראה שעוד אין לך בהירות רגשית אליה, עוד לא ברור לך מה אתה מרגיש או לא מרגיש לגביה (ומזה נובע גם הבלבול לגבי מה אתה מרגיש לגבי המראה שלה), לכן אתה לא יכול לקבל החלטה ככה. 

אתם יוצאים רק חודש וקצת, זה לא כל כך הרבה זמן, לפעמים לוקח ללב זמן להיפתח, ואהבה לא תמיד נבנית כל כך מהר.  

תנסה להשתיק את המחשבות, הם רק מלחיצות ומפריעות לבחון באמת, ולא מאפשרות לרגש להתפתח. פשוט תחיה את הקשר בלי לחשוב, ותראה האם זה קורה או לא. תראה מה אתה מרגיש אליה כשאתה מסיר את כל המחשבות שמפריעות. אל תחשוב כל הזמן האם זה מתאים או לא, האם אתה אוהב את המראה שלה או לא, האם אתה מושך את זה כבר יותר מידי זמן או לא, אם זה לא יצליח היא תפגע או לא, האם צריך לתת עוד צ'אנס או לא. ההתלבטויות האלה הן טבעיות, לא צריך להילחץ מהן, ולא צריך לתת להן לנהל אותך, ואל תיתן להן לגרום לך לקבל החלטה מתוך לחץ או פחד. 

כדאי לך לפתוח בשיחה עם הבחורה על המקום של כל אחד ממכם בתוך הקשר. אחרי חודש וקצת זה זמן מתאים להתחיל לדבר על זה. תשתף אותה שטוב לך איתה ואתה מרגיש שיש ביניכם חיבור ממש טוב אבל עדיין עוד אין רגש. זה חשוב לדבר על זה, גם בשביל שתוכלו ביחד לחשוב מה אפשר לעשות כדי לעזור לרגש להתפתח, וגם בשביל שאם תחליט בסוף להיפרד ממנה זה לא יגיע אליה בהפתעה מוחלטת. ויכול להיות שתגלה שהיא לא במקום מאוד שונה ממך, וגם אם כן, הכול בסדר, לא צריך להילחץ מזה. תיתנו לעצמכם זמן לברר את זה. 

אצטט בפעם המי יודע כמה את המורה שלנו לגמרא, חרדי אמריקאי, שסיפר לראש הישיבה שלו על המשודכת. הוא התחיל למנות את מעלותיה הרוחניות, עד שראש הישיבה הפסיק אותו באמצע: "קודם כול, אתה נמשך אליה?"

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.