נכון שאומרים שאחים זו מתנה? אני ממש לא מרגישה ככהאנונימית בהו"ל
בת 3 ובן 9 חודשים.
מאז שהקטן נולד כל הבית השתבש מכל בחינה אפשרית.
אני ובעלי שנינו גמורים מעייפות, אין לנו כוח לכלום. בכלל לא מדברת על זוגיות, זה בערך במקום האחרון ברשימה.
ומי שמפסיד כאן זה הילדה הגדולה שלא לוקחים אותה לשום מקום ולא עושים איתה כלום. סתם מעבירים את הימים בחוסר מעש והרבה טלויזיה.
אני עם הקטן, בעלי עם הגדולה (בלילות וכאלה), אני מרגישה שאני מפסידה אותה והיא מפסידה אותי. הקטן לא מעניין אותה בכלל למרות שמנסים לעודד משחק ביחד (עד כמה שאפשר ״לשחק״ עם תינוק בן 9 חודשים). היא בגדול מתעלמת ממנו או מתעצבנת כשהוא לוקח לה צעצועים.
תכננו לגמול מטיטולים כבר מזמן - לא מגיעים לזה. למי יש כוח? באופן כללי מרגישה שהרבה בחינוך שלה התרופף מאז שהקטן נולד כי אנחנו עייפים וחסרי אנרגיות.
ממש לא מרגישה שהבאתי לה מתנה, מרגישה ששיבשתי לכולנו את החיים לגמרי ושהיה לה הרבה יותר טוב אם הייתה נשארת בת יחידה (לפחות כרגע).
וואי נשמע קשהשחרית*
נשמע שאבן הנגף העיקרית שלכם זו העייפות.
יכולה להגיד סביב מה?
אתם עובדים אינטנסיבי? הקטן קם בלילות יותר מידי?
למה הגדולה קמה בלילות?

בגיל 9 חודשים כבר פחות או יותר אמורים להרגיש איזון עם ילד חדש שמצטרף למשפחה.
בטח שזה לא אמור להגביל יציאה עם האחות הגדולה לגן שעשועים, למשל, או לטיול בטבע.
הם אכן לא אמורים לשחק ביחד, אם זה יקרה, זה יהיה בעוד שנה וחצי בערך.

מרגיש לי שהנקודה העיקרית זו המותשות של שניכם וכדאי לברר מה גוזל לכם כוחות ואיך מחזירים אותם.
כל מה שכתבתאנונימית בהו"ל
הקטן ישן יותר גרוע עכשיו מאשר לפני כמה חודשים. מתעורר כל שעה וחצי-שעתיים. ומתעורר סופית ב-5 וזהו.
הגדולה מאז ומתמיד ישנה רע ומתעוררת המון. זה לא חדש.
שנינו עובדים משרה מלאה.
אין שום עזרה ממשפחה, כולם רחוקים וגם לא מתלהבים לעזור בכלל. גם האמת שאין הרבה מה לעזור - נראה לי שעיקר הקושי זה בלילות שגומרים אותי מכל הבחינות. אוכל וכאלה מסתדרים (אוכלים ממש פשוט, גם ככה הגדולה לא אכלנית גדולה). והבית בלאגן, אבל למי אכפת? אני לא מנסה בכלל לסדר, חבל לי על הזמן.

אני מניקה (רק עכשיו התחלתי קצת לשלב מטרנה), אז הקטן צמוד אליי.
פשוט מרגישה שכל החיים השתבשו מאז הלידה ואני מפספסת את הגדולה. לא מחנכת אותה כמו שצריך וגם לא עושה איתה דברים כיפיים.
סתם מעבירים את הימים ומחכים שיגדלו כבר וזהו. ככה אני מרגישה.
אוף קשה קשהשחרית*
שולחת חיבוק גדול.
מכירה בהחלט את תחושת הטביעה הזו בהורות עמוסה.

מציעה כמה כיוונים-
לגבי הגדולה- לנסות להיעזר ביועצת שינה. ילדה בת 3 שקמה המון בלילות, אני חושבת שהייתי נגמרת מזה.
אולי לשקול גמילה מהנקה? גם ישחרר אותך קצת מהקטן וגם יוריד מעליך עומס.
נסי לנצל את הימים היפים שיש לצאת קצת החוצה, לראות פרחי חורף, לשחק בגינה. הקטן בעגלה, את בתקשורת עם הגדולה. יכול לאוורר את כולכם.

ואם יש אפשרות כלכלית- אז מיקור חוץ למה שאפשר- כלים, כביסה, ניקיון.
ואיך אפשר בכלל ללכת לאנשהו?אנונימית בהו"ל
הוא ישן בבוקר ואחרה״צ, היא ישנה בצהריים.
ולא ישנים אצלי בעגלה אף פעם. אז או שמישהו לא ישן (ואז כל היום עייפות ועצבים) או שנשארים בבית.
אז נשארים בבית.
באיזה מסגרות הם נמצאים?שחרית*
מתי הם חוזרים הביתה?

בת ה3 נרדמת אחכ נורמלי בערב? כי בגיל הזה שנת צהרים קצת גבולית.
כנל לגבי בן ה9 חודשים- שינה אחהצ לא פוגעת לו בשנת הערב?
שווה להתאוורר ולצאת ועם הזמן תמצאי פתרונות איך להסתדר.וזאת הברכה
לפחות לי היציאה החוצה עושה ממש טוב.
הייתי מוותרת על הקפדה על השינה שלו, תמצאי כבר פתרונות אם ללמוד לישון בעגלה או לישון בזמנים אחרים
אוף, קשוח ממש, מה עם יועצת שינה לקטן?תוהה לי
נשמע קשה ממש ממשפה לקצת
במקומך, אני הייתי מוותרת על הנקה וחוזרת לחיות...

נשמע שהקושי העיקרי הוא באמת בלילות אז בקבוק בטח יתן לילד יותר שובע והוא ישן יותר טוב וככה גם את.

רואה על עצמי את ההבדל בלילות עם הילדים שלי-
את הגדול הנקתי ובלילות באמת ישנתי הרבה פחות
עכשיו את התינוק אני לא מניקה (גם כשהנקתי, זה לא כלל לילות מהסיבה הזאת) והחיים שלי הרבה יותר קלים ורגועים.
אני הפסקתי להניקיוקי
כי חשבתי שככה יישן יותר טוב בלילה
וזה ממש לא שינה כלום והוא המשיך לקום בדיוק אותו דבר גם עם מטרנה
אז כנראה שזה תלוי ילד ועד שכל אחת תנסה, לא נדע אם אצלה זהפה לקצת
עובד
ברוריוקי
אבל לפעמים שאומרים את זה זה נשמע כאילו זה קסם
מטרנה וישנים לילה שלם. וזה לרוב לא ככה
גמני התחרטתיoo
שהבאתי את שני הגדולים צפוף, זה קשה ממש
את השנים הבאים הבאתי ברווחים גדולים, בגלל הקושי הזה
בדיוק ככה - מרגישה שמתחרטתאנונימית בהו"ל
איזו הרגשה מבאסת זו להתחרט על תינוק שכבר נולד. תמיד אומרים שזה לא קורה (גם כאן בפורום), אבל זה בהחלט קורה, הנה אני הוכחה. וזה הריון מתוכנן ורצוי מאוד מאוד.

וילדים הבאים כרגע ממש לא מצליחה בכלל לחשוב על זה. בשום הפרש.
בטח קורהoo
אבל אסור לומר את זה בקול
זה בדר״כ עובר עם הגיל והקשיים
את לא צריכה לחשוב עכשיו על ילדים נוספים
אני לא חושבת שהחרטה היא על הנולד כמו על הקושיהמקורית
שהרי אם היה יותר קל אז החוויה הייתה אחרת. הלא כן?
אני חושבת יקירתי שכדאי לנסות לפתור את עניין הלילות. ילדה בת 3 שמתעוררת זה לא דבר שנראה לי אמור לקרות כל לילה . וברור שזה מתיש ומעייף בנוסף לעוד תינוק שקם, שגרת עבודה שוחקת ומעיפת, וזוגיות שנשארה מאחור.
תנסי לחשוב איך את יכולה להקל על עצמך. תפליגי בדמיון גם בלי לחשוב על האיך מגיעים לזה, כי בדרכ האיך איכשהו נבלם עם כל מיני תירוצים וסיבות למה איאפשר, אבל לרוב אפשר, גם אם זה כרוך במאמץ, למצוא פתרונות שיעזרו לך לצלוח את התקופה הקשה ובסוף אולי גם ליהנות ממנה.
חיבוק ❤️
קשוח מנגואית
יכולה לפרט יותר מה קורה אחה"צ או בלילה?

בבוקר שניהם במסגרות?

יש לנו הפרש דומה בין הילדים אז אני קצת כותבת לך בערך איך היה נראה אחה"צ אצלנו-
לדעתי שלא ישחקו ביחד. הגדולה עם פאזל או לגו או משחק אחר ליד השולחן וככה הקטן לא מפריע והורס.
והקטן על הרצפה במשחקים שלו.
ואת בין שניהם קצת איתו ואז עוברת קצת אליה וכו'
(כמובן שבזמן הזה לא עושים שום דבר בבית , בשלב כלשהו אני מחממת להם שאריות או מכינה חביתה, עגבניה ומלפפון חתוך, ולחם עם משהו או חתיכות לחם בתוך החבילה. סה"כ 5 דקות. וגם אני אוכלת קצת איתם)


מקווה שמחזק אותך לשמוע שסביב גיל שנה היה אצלנו ממש שיפור והם התחילו לשחק/להשתולל קצת ביחד. וכייף לראות שהם חברים. עדיין הם לא ככ משחקים ביחד. יותר כל אחד לעצמו אבל באותו משחק בדר"כ. כלי מטבח/מגנטים/דופלו

הרבה בהצלחה!!!
חיבוק גדול גדול!חלומות חלמתי
נשמע שהסיפור זה הלילות
ולכן ממליצה ממליצה ממליצה
על יועצת שינה.
תעשה לכם סדר, עם שני הילדים.
ואחרי עבודה(לפעמים קשה)
החיים שלכם יחזרו לשפיות.

בהצלחה!
מצטרפת ! נשמע שזה באמת הענייןאוהבת את השבת
ברגע שלא ישנים א נהיים זומבים ועצבניים
והכל נראה רע

יועצת שינה טובה יכולה לייעץ לכם איך לטפל בשינה של שניהם, זה כ"כ חשוב!

למשל ילדה בת 3 לא אמורה לקום הרבה, אולי אם תורידו את השנצ זה יעזור?

ולגבי התינוק, גיל 9 חודשים זה אחלה זמן לגמול מהנקה אחרי תקופה ארוכה ומכובדת ואז תוכלי לישון הרבה יותר טוב בלילה! הוא יקום הרבה פחות.. בעז"ה..

ואז גם תוכלו לעשות תורנות- לילה אחד שבעלך קם לשניהם ואת ישנה מעולה וברוגע ובלילה השני הפוך, וכמובן לא לוותר על ייעוץ של יועצת שינה!!!

ולצאת החוצה זה באמת עניין חשוב, בבית משתגעים.. זה גם יעזור להם לישון יותר טוב החשיפה לאור השמש, אפילו לזמן ממש קצר, חצי שעה וזהו..

בהצלחה ממש!!
מוזמנת לעדכן!
את מדברת על אם אח זה יתרון או לארקלתשוהנ
אבל ברור לגמרי שזה מעבר...
כתבת בפנים גם על הזוגיות שלכם, ועל חוסר כוח כללי, ועל זה שאין כוח וזמן לצאת החוצה איתם וכו.

אני חושבת שבאמת כדאי ללכת על ייעוץ שינה וכמה שיותר לראות איך מורידים קושי טכני, אבל בין השורות שכתבת לא נשמע שהבעיה היא רק זה. נשמע חוסר חיוניות כללי כזה, ואת כותבת את זה על שניכם.

זה נכון שזאת תקופה עמוסה אובייקטיבית עם שני פיצים ומשרות מלאות והנקה ולילות, אבל אם שניכם כל הזמן עם הלשון בחוץ וחסרי כוח וחסרי פנאי אחד לשני ולילדים, אז הגיוני שהתגובה של הגדולה היא בכלל לזה ולא לתינוק הקטן. או לפחות לא רק לתינוק.

תקופה עמוסה לא חייבת להביא לתחושה של קריסה. אדם יכול להחזיק המון עומס ולהישאר חיוני ושמח אם יש לו מקור אנרגיה.
אני לא יודעת באמת, אבל אולי תחשבי על זה, אם מקור האנרגיה שלכם, הזוגי, לא מתחדש - אולי הפתרון עומק שלכם יכול לבוא משם, אחרי שתעשו ייעוץ שינה או מה שיכול להקל טכנית.

בקשר ליציאות בצהריים
הקטן שלך ישן עכשיו פעמיים ביום והגיוני שזה יימשך ככה עוד כמה חודשים טובים. אבל לא הגיוני להיות תקועים עכשיו בבית כמה חודשים בגלל זה. אז אפשר לפחות אחרי שהוא מתעורר מהשינה בצהריים לצאת לכמה זמן לגינה ליד, לאכול בחוץ, לעשות סיבוב. זה מאמץ לארגן יציאה אבל היציאה החוצה משחררת לחץ מידית. ונותנת לך פנאי להיות איתם, גם רבע שעה בחוץ תקל עליכם מאד. גם להם וגם לך, שיהיה לך קצת זמן נעים איתם ולא רק משימות וריבים

בהצלחה🌷🌷🌷
מסכימה עם כל מילההמקורית
לא כל אחד יכול להחזיק הרבה עומסoo
בבסיס, עומס יכול להביא בקלות לקריסה ודיכאון
בהגיון שלי, עדיף להפחית עומסים (רוב העומסים הם ענין של בחירה) ולא לחפש מקור אנרגיה כדי לשרוד או ללכת לטיפולים שונים
איך אפשר אחרת אם כך?המקורית
ייעוץ שינה זה לא הפחתת עומס?
אשמח שתפרטי איך את רואה את הדברים ומה את היית עושה, אני אוהבת את החשיבה שלך
לא המלצתי מה לעשותoo
הגבתי לאמירה שאפשר לחיות טוב עם עומס, שזה לא נכון לכולם.
הפותחת נמצאת בעומס, שמאד מקובל במגזר הדתי, אבל הוא לא מתאים לכולם, גם אם שאר התנאים אופטימלים, ומקבלים עזרה ויעוץ וכו׳

ותודה לך
רק אומרת שגם אני מאוד אוהבת את החשיבה שלךחולת שוקולד
שכל ישר בלי מקובעות מחשבתית

ההודעות שלך אצלי תמיד בעדיפות ראשונה בעומס שבפורום
תודה לךoo
לא רגילה לקבל פה מחמאות
הי היבת 30
ממני קיבלת כמה🙂
וספציפית פה אני מסכימה ממש.
הטירוף של העולם המודרני שבו שני בני הזוג עובדים עד כלות הכוחות גורם לנזק
❤️המקורית
מסכימה ממש
הגיוני שמשתנה מאדם לאדםרקלתשוהנ
בכל מקרה זה לא הנקודה שרציתי להגיד.
גם אם העומס שכל אדם יכול להחזיק משתנה, זאת הסיטואציה. יש עומס.
היה נראה לי שמעבר לעומס הטכני שצריך לטפל בו, יש מקום לראות מאיפה מקבלים אנרגיה ולא קורסים.

"מקור אנרגיה" זה לא היה אמירה כללית, זה היה נקודתי למה שהיה נשמע לי כחוסר פנאי זוגי. שכמובן כשהוא חסר אין הרבה כוח להחזיק משפחה אינטנסיבית כזאת.
כתבת ממש יפהסליל
רגע ..הסיטואציה באמת קשה אבל המסקנה-לא נכונהויקרא שמי..?
א. הגדולה לא ישנה טוב- בגעל 3 אמורים לישון.נקודה. גם אם קנים פעם אחת נגיד לשתות או משהו. בסדר קורה. אבל מעבר?
התשובה קודם כל -ילדה בת 3 לא אמורה לעשון צהרים!! זה רטלני לשנת לילה. גם אם ערדמת מוקדם.. הגיוני שמשפיע על הקימות ואיכות השינה
אם אם לישון- זה בבוקר נגיד ב12 לשעה גג.
לא אחרי זה
נכון בימים הראשונים היא תהיה עצבנונה אבל זה ישתפר והיא תתרגל
זה דבר שהמון ניסו ..כולל אני וזה עובד לרוב!!
תנסי קודם את זה.. ואם לא עובד- אז גם- איך אתם מתנהלים כשקמה בלילה? מה היא בכלל רוצה?
צריך פה גם גבולות של - אמא עכשיו הולכת לישון. לא לקרוא שוב לאמא כי אמא ישנה .עכשיו ישנים. משהו מאוד החלטי מבפנים וגם מבחוץ.
היא גדולה ומסוגלת להבין את זה. אם את תהיי בטוחה בעצמך.
אם לא עוזר- ייעוץ שינה


ב. כמו שמישהי כתבה- גם עייפות מוצדקת לא יכולה להשתלט על כל החיים כי זה ביצה ותרנגןלת
חלק מהאחריות שלכם כהורים
זה לדאוג כל אחד לעצמו-לשמח את עצמך!! לתת לעצמך מקום .להשקיע בעצמך.
חובה בעיני!! לכל אימא. אי אפשר לתפקד בלי דלק ואם גם עובדים ולא ישנים אז על אחת כמה וכמה
כל אחד מכם חכל למשל לפרגן לשני שעה-שעתיים בשבוע של זמן לעצמו..להתאווררות, ליציאה ,לתחביב, או לחוג..מה שאת אוהבת.
כנ''ל לגבי המקום הזוגי-יש לכם אחריות עליו.
עבור עצמכם.ועבור הילדים
בחיים לא נותנים לו להיות מקום אחרון.
ערב זוגי קבוע
אפילו להביא בייביסיטר או בפשטות בבית
כשזה קורה ומרגישים כמה טוב זה עושה וכמה חיות מקבלים מזה אז זה כבר לא נעשה מאולץ..

ג. אין קשר בין כל ההתנהגות שלה לקשר בין אחים
אתם עייפים ולא נותנים לעצמכם את הצרכים הנפשיים והרגשיים שלכם
אז גם לא פנויים להתפעל מהמתנות שקבלתם
אבל הן מתנות -גם אחת לשניה
ב9 חודשים זה מוקדם לצפות שישחקו יחד.
חכי עוד שנה ותראי כמה אחים זה מתנה
ונכון יהיו ריבים
ויש תקופות
ויש קשיים רגשיים
אבל כשתגביהו ראש ולא תחיו חיי הישרדות
אז תצליחו להרגיש ולהבחין באושר שמתחבא בשגרה פשוטה של בית ומשפחה
הדבר הטוב שיכול לצמוח מתוך כך שאנו בשיא החושךנגמרו לי השמות

והרע, והכואב,

זה שאחרי שמרגישים שהכל מתפרק - אפשר לבנות מחדש.

אפשר לשים לב למה באמת אנחנו *צריכים*

אפשר להכיר את עצמנו יותר טוב,

להכיר את הגבולות שלנו יותר טוב

להכיר את המציאות שעוזרת לנו לגדול, ואת המציאות שמטרפדת לנו את כל הסיכויים להצלחה.

 

ולפעמים רק רק כאשר אנחנו בבור החשוך ובעיצומו של הקושי - רק אז אנחנו יכולים לשים לךב לדברים האלו.

אז עם כמה שזה כואב וקשה, וזה הכי כואב וקשה!

יש כאן יקרה כמה צרכים בסיסיים שלכם שרוצים לומר: זהו! זה גבול היכולת שלנו! אנחנו חייבים וזקוקים לתנאים בסיסיים כדי להתקיים!

 

התנאי הראשון אולי - זה שינה מספקת.

הטיפול בשינה.

אני יכולה להזדהות איתך מאוד מאוד, גם הבן האמצעי שלנו לא ישן יותר מחצי שעה רצוף (לא ביום ולא בלילה), עד שהיה בן 11 חודשים, ובאמת גם בעלי וגם אני היינו ממש כמו זומבים-מהלכים...

הצורך הכה בסיסי הזה...

של שינה

של מילוי מצברים

של מנוחת הגוף

של הפסקת המירוץ המטורף

של מנוחת הנפש

של לתת זמן לדברים להתעכל בנפש שלנו

של רגיעה

של נחת -

 

כאשר לוקחים זאת מאדם - הוא פשוטו כמשמעו יכול להשתגע! (ובאמת זה נחשב סוג עינוי נוראי שהיו מענים אנשים - מונעים מהם שינה).

 

ויש אנשים (ואני ביניהם ) - שממש זקוקים לשעות השינה שלהם, וכל פגיעה בשינה שלהם - אוטומטית פוגעת גם בתפקוד שלהם, במרץ שלהם, במצב הרוח שלהם, ובעצם בכל ההוויה שלהם...

וכאשר הצלחתם לזהות שזה בהחלט צורך בסיסי אצלכם

שאת אדם שזקוק לשינה שלו

שזקוק לשינה רצופה

שזקוק למספר השעות המסוים שלו -

על גבי זה צריך לעשות הכל ולתעדף הכל על מנת שזה יקרה.

 

כי אמא (ואבא כמובן) מתפקדים וחיים בבית - זה דבר חשוב ביותר שבוודאי שמעל דברים רבים טובים אחרים, אפילו אם רק שע"י כך גם הילדים וכל הבית כולו יכול להתקיים בשמחה, בנחת ובבריאות...

 

לכן יקרה נסו כרגע להתמקד בכך.

לחפש יועצת שינה מומלצת, גם לקטן וגם לגדולה

לחשוב על פתרונות חלופיים ללילה, לפחות חלק מהלילה, לפחות לחלק מהלילות בשבוע - בהם את לא תהיי חייבת להיות צמודה לקטן, אלא בעלך יוכל לתת בקבוק, כן, גם במחיר הפחתת ההנקה או שהיא לא תהיה בלעדית (כאמור זה ערך משמעותי אבל גם השינה והשפיות הם ערך משמעותי)

לחשוב עוד על שיטות וכליםפ לשינה טובה לקטן, לגדולה וכמובן גם לכם,

לשלול אפשרויות שיכולות לגרום לקימה בלילה, בין אם זה סף רגישות שלו לחום/קור/אחר, בין אם זה אוזניים/שיניים וכן הלאה, או כל דבר אחר - לשלול אצל רופא ילדים טוב ולהיות רגועים גם מהפן הזה.

כמה לילות של עבודה אינטנסיבית בכיוון יוכלו ב"ה להביא אתכם לרגיעה ולשינה איכותית בהמשך 🙏

 

 

אחרי שתישנו נורמלי תוכלו לעבור לדבר הבא,

למשל הזמן שלך עם הגדולה.

גם כאן, אפשר להחליט למשל על יום בשבוע או אחה"צ בהם את עם הגדולה ובעלך עם הקטן (וגם במחיר של הפחתת הנקה בזמן הזה),

או כל זמן אחר בו את *כן* תוכלי להיות עם הגדולה ולהרגיש ולחוות את הביחד של שתיכן שכה מהותי וחשוב גם לך וגם לה.

 

ואחרי שיש לשניכם את האוויר לנשטימה הזה, אפשר כמובן גם להשקיע בזוגיות ולהעמיק עוד, כאשר אתם עם כוחות מחודשים.

 

ולזכור בתוך כל זה - שאכן לידת ילד חדש היא טלטלה למשפחה כולה,

אך הטוב והאושר שבין האחים לא נמדדים רק בשנה הראשונה, אלא לכל החיים.

נכון שעכשיו קשה מאוד מאוד,

וכאשר קשה זה צובע לנו במוח גם את ההווה וגם את העתיד רק בשחור - ואנו בטוחים שאם עכשיו ככה קשה - ככה בדיוק יהיה תמיד!

אבל זה לא נכון!

כבר עוד שנה

עוד שנתיים

בטח שעוד 10 שנים

תארי לך את המתוקים שלך בני 12, 10,

בני 17,15

בני 28,26

וכן הלאה

זו בהחלט מתנה לכל החיים!

עם דגש על *כל* החיים ולא רק השנה הראשונה שקשוחה

 

לאט לאט הקטן יגדל

יתחיל ללכת

לתקשר

הם יתחברו לאט לאט

 

אז קחי נשימה עמוקה יקרה

ונסו למקד את הצרכים שלכם

החל מהדחופים ביותר

*ובהם* להתמקד, בלי "רעשי הרקע" שגורמים בטעות לחשוב שזה שיש אח זו הבעיה, בעוד שהבעיה כאן היא לדאוג לשינה נורמלית בראש ובראשונה, ולאחר מכן שאר הדברים.

 

ב"הצלחה רבה רבה יקרה ❤

תודה לכל מי שענתהאנונימית בהו"ל
וסליחה שלא עונה פרטנית לכולן.
הגדולה ישנה בגן מ-1 עד 3. הקטן ישן במעון מ-2 עד 3:30 בערך ואז אני משתדלת להשאיר אותו ער עד שהולך לישון ב-7 (בתקווה. כלומר ב-7 אני נכנסת איתו לחדר ומניקה. לפעמים ב-8 הוא כבר ישן, לפעמים ממש לא).
שניהם בבית ב-4.

לגבי יעוץ שינה - ניסינו לגדולה כשהייתה בת שנתיים. שילמנו המון כסף, לקחנו מישהי מומלצת וזה היה לחלוטין חסר תועלת. אני לא מרגישה שיש להן באמת כלים לתת לנו בגילאים גדולים (שאנחנו לא יודעים כבר בעצמנו).
לגבי יעוץ שינה לקטן זה כנראה יהיה יותר יעיל, אבל מעורב בזה בכי. את השיטות בלי הבכי אני כבר מנסה ליישם, שוב ללא יותר מדי הצלחה נכון לעכשיו.
לדעתי ואגיד שוב- פשוט להוריד שנת צהרים. זה המוןןןן לגילהויקרא שמי..?
לישון שעתיים. ועוד בצהרים.
תתחילו עם להוריד לשעה. ולהקדים ל12

זה מנסיון רב-הבדל ענקקקק
ולדעתי אולי זה כל הבעיה
זה לא תלוי בי... הם מרדימים את כולם בגןאנונימית בהו"ל
ואי אפשר לבקש שלא ירדימו אותה.
אפשר לבקש...ויקרא שמי..?
וזה האמת קשה
מסכימה אבל במעונות אין הרבה ברירההמקורית
זה שלב הביניים הזה שהשינה קטלנית להורים
אז ב4שחרית*
אורזים תפוח חתוך, בקבוקי מים, פריכיות, במבה (לא חייב את הכל). ויוצאים לסיבוב. יעשה טוב גם לך וגם להם.
^^זה גם יעזור לה לשחרר עוד אנרגיות לקראת השינהבאורות
לי עוזר לצאת איתם מיד מהאיסוף לגינה. וככה אין את סאגת הכניסה לבית והיציאה, אלא מארגנת מראש דברים ליציאה.
וכן, שנת צהריים בגיל הזה זה פשוט סיוט! אני כן הייתי מדברת עם המטפלת או מנהלת המעון אם יש אפשרות להמנע משנת. שתשכב עם ספר.
השנת צהריים הזו באמת מאתגרתטל..
לי עזר נפשית להפנים את זה שעד 8 וחצי אין טעם ללכת בכיוון המיטה כי היא לא תרדם.
ואז במקום מ7 בערב להסתובב סביב ההשכבה אז רק ב8 וחצי 9 מתחילים.
ומשום מה דווקא אחרי ארוחת ערב היא משחקת עם עצמה יפה, וגם בעלי בבית אז הוא מאפשר לי להתפנות לדברים שצריך לעשות ולא יכולה איתה

עוד דבר שעוזר להרגיע זה לשמוע סיפורים (שמים מהיוטיוב, רק שמע בלי לראות).
וזה באמת קשוח ועמוס! תנסי לנשום עמוק, לראות מה את יכולה להוריד למינימום כדי להתפנות הכי שאפשר לילדים ולהיות איתם באהבה וסבלנות.
אל תשכחי גם לדאוג לעצמך לאוכל ושינה. לפעמים אחרצ אין לי סבלנות כי אני רעבה או עייפה. רעבה יותר קל לפתור מעייפות אבל לפעמים המודעות והקפה עוזרים..

וואי קשה ממש!באורות
אם זה מעודד, מזכירה שזה תקופה... שתחלוף..
שניהם עדיין קטנים, ובעיקר הגדולה-את מרגישה שאת מפספסת אותה, אבל יהיה לכן בעז"ה עוד ככ הרבה זמן ביחד.הייתי שמה את רגשי האשמה על ההורות בצד. אז היא תהיה עם טיטול עוד קצת-לא נורא. אז לא עושים איתה "כלום"-יש לה זוג הורים שאוהב אותה וטורח סביבה ודואג לה שיהיה לה נעים ונוח ושהיא תהיה שבעה ולבושה טוב, וחום ואהבה ובאמת באמת שזה מספיק. בטח לגיל כזה.
כל תקופה יש את סוג ההורות שלה. החיים ככ דינמיים. ומה שנראה לנו כנצחי ותמידי לפעמים עובר פתאום אחרי חודשיים ואת פתאום כבר שוכחת שככה היה. אישית זה מה שמחזיק אותי בתקופות קשות בגידול ילדים-ההבנה של הדינמיות, כמה הם לא סטטיים, ומסוגלים להשתנות. וזה שעכשיו קשה לא אומר שלנצח יהיה לכם מאתגר וקשה. זה יעבור, ואת תביני פתאום על מה אנשים מדברים. ואת תראי את רגעי הקסם בין שניהם ותרווי נחת על התקופה הככ קשה הזו. ותביני למה אחים זה כן טוב. אני באמת מרשה לעצמי להבטיח לך את זה... היא תעלה לגן עירייה וכבר החיים ישודרגו;)
בינתיים נתנו לך ככ הרבה עצות טובות לאיך כן ניתן להקל. אבל רק בבקשה עצה שלי-רגשי אשם בצד. אין ספק בכלל שאתם הורים טובים לילדים שלכם, עצם הכתיבה שלך כאן מראה כמה את שקועה עמוק בדאגה עבורה ורוצה שיהיה לה טוב.
מאחלת לך להכנס לקרוא את השרשור הזה עוד כמה חודשים ולחייך בשמחה שזה השתפר...
נתנו לך פתרונות פרקטיים לשינה, לענ"ד אני רואה אחרתתיתי2
לפעמים, כשלילד קשה להירדם, כשיש התעוררויות תכופות, זה חלק מחוסר מנוחה רגשי, ורצון שלו בעוד קשר עם ההורה, וקושי לשאת את פרידת הלילה.
זה טבעי. יש ילדים כאלה, גם להורים הכי פנויים וזמינים.
מכיוון שתיארת תקופה ארוכה שאת מרגישה "לא מגיעה אליה", ואני מתארת לעצמי את העומס הטכני והנפשי העצום שיש עלייך כעובדת במשרה מלאה, מניקה, יולדת, אמא לשניים, בן זוג עובד...
זה באמת קשה עד בלתי אפשרי "להגיע אליה"...
וילדים יודעים לדרוש את הצורך שלהם בכל מיני דרכים, אחת מהן היא חוסר שינה.
עוד דרכים - התנגדויות, התפרצויות זעם, אגרסיביות...
ולכן כל שיטות הקסם של יועצות שינה לא בהכרח עובדות.
ופה אני אומרת מניסיון, כאמא לילדים שהשינה שלהם זוועה.
בהבנה שלי, אני מקבלת את הצורך של ילדי בקרבה אלי, גם במהלך הלילה. אני רואה איך כשאני פחות פנויה, הלילות יותר קשים. ואיך יש לי אחד שקם ב4 או 5 כי אז הוא מקבל שעה של אמא.
ואחרי שניסיתי שיטות שונות ללא הועיל (רק תסכול זה הביא לי...) הבנתי שהמפתח הוא הסתגלות שלי למצב, במקום לשנות את ילדי.

ההסתגלות מתחילה בהבנה שזה המצב, ככה הם ישנים, ולא ניתן לשנות זאת בלחיצת כפתור וגם לא בשיטות שכבר ניסיתי (או שיטות שלא בא לי לנסות...).
ומשם אני עושה לעצמי סדרי עדיפויות של חיי.
כמה שזה קשה!! כמה שזה דורש אומץ...
להתבונן פנימה, להודות במי שאני, בכוחות שקיבלתי, ובכוחות שאין לי,
ולארגן את החיים כך שאני אחיה את מה שחשוב לי, ועושה לי טוב,
ולא אהיה סובלת מכל מטלות חיי... כי לחיות בחוסר שינה, ובעומס, ועוד להוסיף על זה יסורי מצפון ותחושות קשות, ופגיעה בזוגיות שהיא מקור כוח - זה סבל.
ואולי אפשר לבחור אחרת... להסתכל במקרו ולא במיקרו.
להסתכל ברצון לקשר עם הילדים, בתחושת אחריות, ברצון לקשר זוגי, ברצון לחיים שמחים,
ולא להתמקד בחוסר שינה של הילדים.
חוסר שינה הוא דבר גרוע שמשפיע לרעה על כלל החיים והמצב הרגשי והתפקודי, ולפעמים ברגע שישנים הכל משתפר.
אבל לא תמיד הפתרון הוא לגרום איכשהו לילדים לישון יותר... אולי צריך ליצור אפשרות שההורים ישנו יותר. יחיו יותר טוב. יהיו שמחים בחייהם.


אני חושבת שמה שאת עוברת הוא אופייני וקורה לכל אמא בשלב מסויים בחייה.
בעוצמה כזו או אחרת.
אין אמא שלא למדה על בשרה את גבולות היכולת שלה, את הצורך בסדרי עדיפויות,
אין אמא שלא חוותה ויתור עמוק על עצמה (כביכול) כדי להיות מותאמת לילדיה
אין אמא שלא רכשה את תכונת הגמישות בעקבות הצורך להסתגל למה שיש
ואת החמלה כלפי עצמה, על מי שהיא, וחמלה כלפי ילדיה, על מי שהם.
אין אמא שלא הבינה בשלב מסויים שאף אחד לא פה להציל אותה, רק היא יכולה להציל את עצמה, ואם היא לא תציל את עצמה אז משהו יקרה, היא לא רובוט והחיים לא ימשיכו כמו שהיו...
אין אמא שלא מסתכלת הצידה ובטוחה שכולן עושות את מה שעבורה נדמה כבלתי אפשרי. וכולן נראות לה מושלמות ומוצלחות ורק היא קורסת. (טוב, יש כמה נשים טובות לב כאלה שבאמת לא אכפת להן והאמהות באה להן בקלות)
זה בית ספר לאמהות! בית ספר לתהליך פנימי משמעותי, להתפתחות פנימית.
עד עכשיו היינו נשים סה"כ גנריות, בנאליות, יצאנו מפס היצור של התיכון/שירות/אוניברסיטה.
באמהות אנחנו מתחילות ליצור את חיינו באמת, לבחור דרך בהמון רגעים קטנים וגדולים של בחירה, להגשים את עצמנו. להתמודד עם המציאות כפי שהיא.
ורואים איך כל אמא וכל משפחה נהיים יחודיים, מגוונים.
תוצר של תהליך ובחירה
כמה יופי יש במשפחות! כמה יופי יש במאמץ הסמוי מהעין! כמה יופי יש בהתפתחות האישית הפנימית!
כמה מתנות מתגלות בדרך.
אור פנימי שלא ידעת על קיומו.
עוצמות שלא הכרת.
כשרונות שלא חשבת שיש לך.
החיים מפתיעים כל כך, לפעמים צריך רק להקשיב ללב ולזרום עם מה שמגיע...

לא יודעת אם כתבתי לך או לעצמי
אני כל כך אוהבת לקרוא אותך...בארץ אהבתי
הסוף שלך - וואו! כל מילה - פנינה!
מקסים! תודה!מכחול
וואו, תודה על זה.רק טוב=)
שומרת לי לקרוא שוב ושוב.
מהמם ואמיתיבת 30
כתבת מקסיםoo
וגם נתת לי פתרון לחידה שכבר שנה אני חושבת עליה, מה גורם לבן שלי לישון טוב חלק מהלילות, וחלק לישון גרוע. הפניות שלי אליו באותו היום. מדהים.
מחשבה יפה מאדמאמאיה
וואו איזו מדהימה את! פשוט מחייה לקרוא אותךנגמרו לי השמותאחרונה
כמה חוכמה, תבונה, רגישות וראייה רחבה וייחודית על החיים! תודה לך ❤️
אני בהלם. לא יודעת איך להגיבמחי

שמעתי את הקטן שלי (בן שנתיים וחצי) בוכה, הלכתי לבדוק מה קורה כי אחד האחים מציק לו הרבה לאחרונה, אני מגלה אותו סגור בחדר והרגליים שלו קשורות. הלם!!

כעסתי מאוד על הילד (בן כמעט 7) ואמרתי לו שזה אסור ורק גויים רשעים עושים ככה, אבל תכלס אין לי מושג מה הייתי אמורה להגיב. רוצה לדבר איתו על זה מאוחר יותר לא מתוך כעס.

מצד אחד אני מבינה שזה מעשה שובבות ילדותי ולא משהו אכזרי כמו שזה נתפס בראש שלי, אבל אני בכל זאת מזועזעת מהרעיון 

אני פחות מופתעתoo

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס


הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

הבעיה שזה לא עוזר כשרק אומרים לו שאסורמחי
הוא ממשיך לעשות דברים שאמרנו לו מלא פעמים שאסור
צריךoo

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל


ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

כמובןמחי
אבל אפילו אמהות צריכות להתפנות לפעמים
הגיוני 😂oo
אם הוא היה ככה רק קצת זמן זה לא נעים אבל לא נורא
וואו באמת מלחיץכורסא ירוקה

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.


סליחה אם אני מלחיצה


ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ההצקות בדרך כלל לא ברמה כזאתמחי

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

לא ישיםחנוקה

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

אבל היא אמרה שהוא עושה גם מה שמסבירים לוכורסא ירוקה

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.


את מצליחה להביא בייביסיטר שתהיה איתך כל היום בבית?חנוקה

השובב שלי הוא השלישי

וכן הוא מלמד אותי דברים שלא ידעתי..

על סיכונים וסכנות

ואנחנו ממגנים את הבית

אבל המחשבה שלי זה איך הבית יהיה בטיחותי ולא איך יהיה לי כל הזמן זוג עיניים עליו

אני באמת לא מתרחקת ממנו לחצי שעה.

בגדול שהילדים בבית אני איתם כל הזמן

אבל היא מדברת על ילד בן שבע! השובב שלי בן שנה וחצי ואכן אין שכל אין דאגות ויש צרות

(למשל, למדו בגן שאש חם ומסוכן0 אז הוא רוצה להכניס יד לאש לבדוק אם חם..)

בגיל 7 אמור להיות הבנה של סכנה.

ועם בן השש שלי, וגם בת השלוש וחצי- כן אני מצפה שדברים מסוכנים לא ייעשו.

דברים אסורים קורים מעת לעת.. 

 

פעם הם שחקו בשרוכים והכינו שרשראות וקשרו לצוואר

הסברתי שחוטים על גוף זה מסוכן

ואסור לקשור על יד על צוואר או על רגל.

וזה גם גרם לי להעלות את החוטים למקום לא נגיש לפעוט כי הוא לא מבין סכנות...

 

שימי לב שאמרה שעושה מה שאסור (סבבה לצערי גם שלי) אבל מה שמסוכן לא

לכן הדגשתי שאפשר להרחיב את מטריית הסכנות.

 

הזכרת לי שפעם אחים שלי קשרו אותי לכסאפאף

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

עשו לי משהו אחר, לא קשירה לכיסאכורסא ירוקה

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.


ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

ברור שהידוק זה רע!פאף

לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!

הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅

גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...

יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת 

ברור שאחים מציקיםכורסא ירוקה

אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.

גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.

אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.


בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות

יש פה כמה דברים לא נכוניםoo
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים בגיל 7 מה פוגע ומה לא (וגם בגיל יותר גדול)


המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות


לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה


יש מלא הצקות בהפרשי גילאים כמו שיש חברויות בהפרש גילאים

עם חלק אני לא מסכימה, חלק לא הובנתיכורסא ירוקה
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים מה פוגע, אבל אם יודעים שמשהו פוגע לא עושים אותו (כשלא מדובר בריב נקודתי)


אישית אני מצפה מילד בן 7 להבין על דברים ספציפיים שהם פוגעים, אבל אולי במקרה קיצון באמת יש ילד שהגיע לגיל 7 בלי לשמוע מעולם שזה מסוכן  ואז הייתי בודקת טוב טוב מה גרם לו בגיל 7 להחליט לראשונה בחייו לקשור מישהו .


ילדים הולכים מכות כואבות. אמרתי שאצלנו בבית דאגנו לא להכאיב כשזה היה הצקות סתם. זה היה דוגמא לזה שאם ילד יודע שמשהו פוגע הוא *אמור* לדעת לא לעשות אותו


ברור שיש הצקות בהפרשי גילאים. הנקודה שלי היתה שהצקות כאלה, ברמה מסויימת ובטח אם הן סדרתיות, *לדעתי* מעידות על דינמיקה בעייתית

לדעתי (הלא מקצועית) זה תקין לגילדיאט ספרייט

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

מבינה מאוד את הזעזוע שלך❤️מתואמת

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

זה ממש לא כיף לגלות דבר כזהמדברה כעדן.
מזדהה עם התחושות שלך


אבל מה שעושים, מסבירים שזה אסור. ואם חלילה *זה חוזר* הייתי משתפת את הפסיכולוגית של הבית ספר... פעם אחת זה מעשה שטות... פעם שניה זה כנראה חיקוי וצריך להתערב יותר... נראה לי לפחות

עוד כיווןאיזמרגד1אחרונה

אני חושבת שחשוב להסביר לו למה זה לא בסדר, חוץ מלהגיד לו שזה לא בסדר

לנסות לחשוב איתו ביחד מה אחיו הקטן הרגיש כשהוא היה סגור בחדר לבד ולא יכל לזוז 

אפשר לפרוק? בתקווה שלא יהיה אווטינגאנונימית בהו"ל

יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.

אנחנו דוסים מתנחלים.

היא טבעונית.

הם פציפסטים.


עד כאן רקע.

הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו

מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו


אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז

אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.


נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.

רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.

מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.

מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.


נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...


בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...


וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים

אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.

וואי חיבוקשירה_11

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

מכירה את זה ככ. הרגשה מגעילה!Pandi99
ממש קשוחתהילנה
אני למדתי מראש לא להתבייש לשאול: מה יהיה לאכול? באיזה כשרות? מבחינתי זה הבייסיק של ההתארחות
לגמריאיזמרגד1

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

דיברתי עם חמותיאנונימית בהו"ל

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

ציפיתי שכמישהו שגדל כדתי תיהיה התחשבותאנונימית בהו"ל

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

לא ציפית יותר מידיממשיכה לחלום

לדעתי לא יפה לעשות אירוע בבית, להזמין אנשים, ךהכין כיבוד ולא לדאוג שהם יוכלו לאכול.

זה חוסר התחשבות

כמו שתיארת איך התאמצת שיהיה משהו טבעוני מכל דבר

ממש ככהיעל מהדרום

לק"י


בטח כשלא מדובר בחילוני גמור שמנותק לגמרי מאנשים דתיים.

הוא לא יודע שדתיים צריכים אוכל כשר?... ולא אוכלים בכל מקום?

לדעתי הוא פשוט לא חשב על זהשמעונה
מישהי הביאה פיצה ,מישהי הביאה לביבות , הוא לא קישר שאם הוא מחמם בתנור זה אסור... חמותך יודעת שהוא אוכל טרף? את יודעת בוודאות שהוא אוכל טרף?
כנראהאנונימית בהו"ל

אני מניחה שחמותי לא יודעת שהוא אוכל טרף. סיכוי טוב שהוא נמנע מלהגיד לה כדי לא להכאיב לה.

אני יודעת בוודאות. אמר לי ולבעלי באופן חד משמעי

איזה מתסכלללצוצקהלה

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

רעיון טוב להבא!אנונימית בהו"ל
למרות שהודעתי לבעלי שאני לא חושבת שאגיע לאירוע שלהם, ואם כן זה יהיה אחרי הרבה מחשבה
איזה מבאס!!שלומית.

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

לא תארתי לעצמי שאדם כזה יהיה חסר מחשבהאנונימית בהו"ל

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.


ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

אז כנראה באמת פשוט להעלות למודעותשלומית.

ולתזכר אותו ....

ובאמת נשמע מצב מאתגר, בהצלחה!!

אתם ממש בסדרזווית אחרת

אתם אלופים שהלכתם, ונתתם הרגשה טובה.

חושבת שאת צודקת שלא עשו לכם דווקא, יש לך הסתכלות של עין טובה וזה מקסים בעיני.

בפעם הבאה כדאי לתאם איתם מראש איך מתנהלים עם האוכל.מניחה שבאמת אם הוא דתלש הרבה זמן הוא שכח כבר את ענין התנור.גם לי יש דתלשים במשפחה שממש מתחשבים, אבל חושבת שגם הם לא היו שמים לב לענין החימום בתנור.

מסכימה לגבי התנורבוקר אור
גם אצלנו זה ככה
עד כדי כך? לשכוח הכל?אנונימית בהו"לאחרונה

כנראה

באסה

וואי...איזה לא נעיםיעל מהדרום

לק"י


למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

האמת שבסוף היה אירוע לא גדולאנונימית בהו"ל
אבל היינו חצי דתיים, מספיק חשוב להתאים משהו אלינו
לגמרי....יעל מהדרום

לק"י


לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

מוכר מאוד!זמינה

ותחשבי שהייתי במצבים כאלו עם ילדים שצריך לומר להם לא לגעת בכלום

למדתי להאכיל את כולם לפני (קונה להם פיצות אז הם מאושרים)  ולשמוח ביחד המשפחתי

גם אצלינו נושאי שיחה זה קשוח ביותר בטח מאז הבלאגנים של הרפורמה ועוד יותר מאז המלחמה בעזה, אני מנסה למצוא נושאי שיחה לא נפיצים, להחמיא על מה שאפשר, לשתוק הרבה גם כששומעת דברים כואבים וללכת הביתה בידיעה שעשיתי מה שיכולתי.


משערת שגם לצד השני יש מה לומר עלינו כי כל אחד רגיש לדברים אחרים.


וואי קשוחחחחחאנונימית בהו"ל

וכן, יש להם המון מה להגיד עלינו. המוןןןן

מציעה לפתוחהמקורית

ולבקש להתחשב או להגיע שבעים או להביא פיצה בעצמכם


אצלנו השיח במשפחה על הכשרות פתוח, לא אוכלים טרפות ב"ה אבל לא ברמה שלנו אז מדברים על מה כן ומה לא, כשברור לנו שזה שיח לגיטימי

אתם התחשבתם עם האקדח, לגיטימי שיתחשבו בדברים אחרים שחשובים לכם. לא רואה סיבה להשאיר את זה לא פתור ולצבור מרמורים


אצלנו אחרי תקופה קצת מתוחה בהתחלה פתחתי שיח ומאז עובר בטוב והכל בסדר

עכשיו אני מבינה שזה מה שצריך לעשותאנונימית בהו"ל
סתם לא נעים, חשבתי שנוכל למצוא משהו
רק לי מוזר ממש הבקשה על האקדח???אונמר

מה נשמע עם אנשים.

בחיים לא הייתי מכבדת בקשה כזו. אני לא אגיד לך אפילו לבוא עם חולצה עם שרוול ולא גופיה.

על האקדח אתה בא עלי??

אני כן מצפה שיבואו בצניעות בסיסיתיעל מהדרום

לק"י


(חולצה עם שרוולים, לא מחשוף גדול, מכנסיים לא קצרים).

לא מבקשת אולי, אבל כן ברור לי שאמורים לכבד. למרות שמאנשים שמבקשים ממני לא לבוא עם אקדח, בהחלט אפשר לבקש לבוא עם לבוש מכבד. מבחינתם זה כנראה ממש דת, הפציפזם הזה (לא שאני מסכימה איתם כמובן. אבל יש מצבים שעדיף לכבד כדי לשמור על יחסים תקינים. בטח אם מדובר בביקור של פעם ב...).

טכנית לא הבנתי את הענין. מה המטרה שלה בבקשה הזו?אונמר
פציפיזם יכול להיות גם החשש מעצם הימצאות הנשקירושלמית במקור
כלומר חשש פרקטי של תאונה שעלולה לקרות,


אבל גם כוללת את הרתיעה מהנוכחות שלו במרחב האישי שלהם, רתיעה מכך שהוא חלק מחיי היומיום (במגוריהם כביכול אין סיבה לנשק), העובדה שהוא בתוך בית עם ילדים, והצורך להסביר להם. מבחינתם שהילד גם לא ילך לצבא... יש למשל הורים פציפיסטיים שמסרבים לחשוף את הילדים למשחקים עם אלימות וכיבוש, אפילו משחקי קופסה, אז הם לא ירצו מראה של הכלי הזה עצמו בבית.


(חושבת על הקבלה של אולי לבוא במעיל פרוות שועל לבית טבעוני)


(כמובן שאני אישית לא מזדהה, רק מסבירה את העמדה שיכולה להיות, ותמיד שווה שהפותחת זו שתסביר, או שתשאל את קרובי מהשפחה הפציפיסטיים אם אינה יודעת)


מהשאלה שלך, שווה לך לגגל פציפיזם. חנוכה שמח!

תודה. ווא קשה לכבד במציאות חיים שלנו.. מבינה אבל.אונמר
פציפזם זה עניין מצפוני. לא?יעל מהדרום

לק"י


לא נשמע לי שזה קשור לחשש מתקלות עם הנשק.

אלא לזה שהם נגד מלחמות (חיים בסרט. אבל שיהיה).

ככה הסבירה לי פציפיסטית בעבר. לא התווכחתיירושלמית במקור
חחח...נשמע לי כמו תירוץ שלהיעל מהדרום
היא בסך הכל אמרה שזה יכול לכלול גם את זהירושלמית במקור
היא לא אמרה שזו הסיבה של עצמה... דיוני מטבחון כאלה בעבודה אם את מכירה. התעניינתי באופן כללי והיא ענתה על מה שמכירה.
כמה מנותקים מהמציאות אפשר להיות 🤨באתי מפעם
חייבת להגיד שזה מגרד לי בכל הגוף.... 
אני גם התרעמתי על הבקשה הזואנונימית בהו"ל

שורה תחתונה החבאנו אותו בתיק שלי, שלא ידעו שהוא נמצא, אבל שכן יהיה איתנו לפני ואחרי.


לשאלתך- זה עושה להם רע לראות נשק

הם מסוג האנשים שעוזרים לפלסטינים, קוראים לחיילים רוצחים...

וכשאנחנו מגיעים למרחב שלהם, הם מעדיפים לא לראות את זה.

מציאות לא פשוטה בכלל בכלל בכלל.

אבל שוב, יש כאן כיבוד הורים וניסיון לא לפרק את המשפחה. אז מנסים לשמור על קשר מסוים.

תחושה של לא רצויים....ללכת?מולהבולה

חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק

אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים

ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם

שיבוא

הקטע הוא שעלינו מקשים

אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!

אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון

בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..

אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?

זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.

אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)

מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????

אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים

ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו

לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל

הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם

דוקא בסוכות יש כלל "שהמצטער פטור מהסוכה"יעל מהדרום

לק"י


כך שלא בטוח שלהשאר בסוכה כשגשום ולא נעים זה הידור....

(למי שסובל מזה).

אני מטאטאת ערימה ענקית של בלגן לכיוון הכניסה לביתתודה לה''
מכל הסלון והחדרים,


בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣


מי זורמת על שרשור יציאות של הבעל (על משקל פניני ילדים)?

בעלי היה עם הקטנה שהקיאה בבית(אהבת עולם)

והכנסתי את המצעים והפיג'מה שלה לכביסה. כשהמכונה סיימה הוא היה עסוק בדברים אחרים ותכנן לתלות תכף, בינתיים הקטנה הפעילה את המכונה מחדש. הוא הגיע, עצר את המכונה ותלה את הבגדים על החבל.

כשהגעתי הביתה שברתי את הראש למה יש שלולית מתחת, עד שהוא הסביר לי...

עקירת שן בינה - איך מרגישים אחרי?מחי
קבעתי מזמן לעקור שן בינה ביום חמישי, וגם קבעתי יום הולדת לבן שלי עם כמה חברים ביום ראשון, ולא שמתי לב שזה יוצא 3 ימים אחרי העקירה. אני לא רוצה לבטל, אבל חוששת מאוד... מישהי יכולה לשתף מניסיונה אם אחרי 3 ימים כבר אמורים לחזור לתפקוד? יש כאבים עדיין?
אחרי שלשה ימים זה עדיין לא קלEliana a

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אם זו עקירה רגילה ולא כירורגיתנשימה עמוקה
יום יומיים גג להתאושש.. לפחות כך היה אצלי ועקרתי את כולן. חלק היה יותר קשה והייתי צריכה משככי כאבים יום יומיים חלק היה קליל וכבר באותו יום הרגשתי יותר טוב.
מאד אינדיבידואלי.. איך את בדכ כשכואב לך?כורסא ירוקה

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

אני עקרתי לא מזמןחנוקה

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.


הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

זה ממש תלוי מיקום ומיומנות של רופא וכו'אמהלה

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

 

מאוד משתנה. תלוי איך השן יושבת בתוך הפהואילו פינו

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

תלוי מאוד באופי העקירהכבת שבעים

לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים

וואי שרשור בול בשבילימאמינה-בטוב
תכף יש לי תור לעקירה שן תחתונה כירורגית, מקווה ממש שיהיה סביל
מנצלשתשמעונה
אשמח להמלצה על רופא מומחה או פרטי לעקירת שיני בינה (שגדלה לרוחב)
פרופסור שלמה קלדרון. מצויןאנונימית בהו"ל
איזה אזור?מאמינה-בטוב
אני עקרתי במרפאה בירושלים (בבעלז)בארץ אהבתי

על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.

הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.

יכולה לתת מספר בפרטי.

אני עקרתי אצל ד"ר אגטשטייןסטודנטית אלופהאחרונה

גם שן שגדלה לרוחב והייתה קרובה מאוד לעצב והייתי סופר מרוצה.

מה שכן המחיר…

https://www.google.com/search?q=jerusalem+oral+surgery&rlz=1C9BKJA_enIL1144IL1144&oq=jerusalem+oral+&hl=he&sourceid=chrome-mobile&ie=UTF-8#ebo=0

תודה בנותמחי

זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏

לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃

מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.

חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח 

לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆

אותה שאלה-על טיפול שורש? איך ההתאוששות אחרי?בורות המים

כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?

בעל במילואים וכו..

לי כאב מאוד ביום הראשוןמחי
בימים הבאים תפקדתי כרגיל, עם משכך כאבים 
אני עקרתי שן בינה מורכבת מאודסטודנטית אלופה
תחתונה, ששכבה לרוחב וב"ה אחרי יומיים כבר הרגשתי הרבה יותר טוב.
שאלה- טלויזיה בבוקר לילדאובדת חצות

יש לי נטיה לשים להם טלויזיה בבוקר

עוזר לי להתארגנות

והם כבר מבקשים באופן קבוע

זה נורא? שעה בבוקר?

איך אתן מתארגנות בבוקר בלי זה?אובדת חצות
הם קוראים ספרים או משחקים במשהו אצליכורסא ירוקה
אבל אם באופן כללי אין לך בעיה עם טלוויזיה, ואין לך קושי להרים אותם משם כשצריך לצאת אז לכי על זה 
אני בד"כ מארגנת ומיד יוצאיםשלומית.

אין זמן ביניים שהם משועממים.

קמים, מתלבשים, יוצאים.

אם יש לי ארגונים מעבר, משתדלת לעשות לפני שהם קמים 

את ממש פריוילגיתחנוקה

הילדים שלי קמים מאד מוקדם, עםה שמש.

בחורף זה סבבה אבל בקיץ בחמש ועשרה כולם ערים (זה לא קשור לאור זה קשור לשמש, כי החדר חשוך לגמרי)

זה לא תמיד בשליטתינו כמה זמן בוקר יש

(אכן הבוקר אצלינו ארוך וזמן מופלא שהם משחקים בו בכיף. אני מלבישה ממש בסוף, אחרי שהתיקים ארוזים ואני מוארגנת להוציא אותם/בעלי.

כי אין לי כח לעצבים של ילדים מאורגנים שעכשיו צריך להישמר שיישארו ככה ובגד מתלכלך וכו')

וואלה. ומתי הם הולכים לישון?שלומית.אחרונה
ממש מוקדם?
לנו אין מסכים אז זה לא אופציה והילדים לא מכיריםהמקורית

שום דבר אחר

קמים, מתארגנים, ויושבים לשחק או לקרוא נגיד

אוכלים משהו

ויוצאים

מבחינות מסוימות זה פחות טובחנוקה

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

האמת ששעה זה הרבהמחי

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

שעה זה הרבה...מתואמת

(בשעה אפשר להספיק גם להעיר, גם להלביש, גם להתארגן וגם לשלוח כבר למוסדות...)

אנחנו מפעילים לפעמים סרטונים בטלפון לילדונת, אבל היא היחידה שאנחנו עושים לה את זה, כי היא מאתגרת מאוד-מאוד בהתארגנות בבוקר (על הרצף האוטיסטי) ואנחנו מחפשים כל דרך להקל. בכל אופן, מדובר בלא יותר מרבע שעה, שתוך כדי אנחנו מנסים לארגן אותה.

לשאר הילדים אנחנו מפעילים לפעמים שירים כדי לעורר אותם. לעתים רחוקות מי שכבר מאורגן זוכה לצפות בסרטון, אבל זה לא בשגרה.

(אני לא כזו אלופה בהישמרות ממסכים... לצערי הילדים שלי רואים יותר מדי מסכים במהלך היום. אבל איפה שאפשר משתדלת להמעיט...)

מה את חושבת על זה?המקורית
אני גם חושבת ששעה זה הרבה במיוחד בבוקראנונימיות

זה לא ממש בריא לפתוח את הבוקר עם כל כך הרבה גירויים..

אני אודה ששנה שעברה הייתי עם היפראמזיס ובעל במילואים ונפלתי גם למלכודת של מסכים בבוקר.

וזה מאוד נח וקשה להפסיק

אבל ברגע שהחלטתי עם עצמי שדי בכל מחיר אז מאוד מהר הן התרגלו שאין.

היום הן פשוט מתארגנות (קצת יותר בנחת) ומשחקות.

בהתחלה הן היו מבקשות והיום הן כבר לא מבקשות יודעות שזו לא אופציה.

בעיקרוןהשם גדולל

אצלי יש "תחנות"

נטילת ידיים

להתלבש, לא יוצאים מחדר עד שמתלבשים אלא אם כן צריכים להתפנות..

שטיפת פנים וצחצוח שיניים

קרם פנים וסידור שיער.. מי שרוצה מקבל נשנוש בוקר או כריך.. מי שלא יש דפים ועפרונות ציבעוניים בשולחן (כמות קטנה) עד שהם יוצאים..

האמת שלא הבנצי מתי יש זמן 😅בוקר אור
קמים מתארגנים יוצאים.. בדרך כלל הפוך, אין לנו זמן מיותר בבןקר
אין לנו טלויזיהפה לקצת
אצלי הם משחקים עד שאני מתאפסת בבוקר ואז שותים ומתלבשים ובזמן שנשארים חוזרים לשחק
הסרת משקפיים- שואלת בשביל אחותיהשם גדולל

עם משקפים מהיסודי

מעוניינת לעשות לייזר להסרת משקפיים לאחר מספר לידות ומעוניינת גם בהמשך להביא עוד, אך מתלבטת אם לעשות בקרוב לייזר

רוצה לשמוע מחוות דעת של נשים בתקופת לידות שעשו לייזראיך הייתה להם החוויה? והאם המספר חזר?

תשמח לשמוע מקרים עדכניים, כרגע קיבלה המלצה לעשות אצל דוקטור לוינגר

עשיתי לפני ההריונותאחת כמוני

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

איזה סוג עשית?השם גדולל
איך הייתה ההחלמה שלו?השם גדולל
היא ממש חוששת לעשות אותו עם מספר ילדים בבית
מהניסיון שליואני שר

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.


ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

תודה רבההשם גדולל
ככהאחת כמוני

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

אני עשיתימחכה להריון
היו לי שני ילדים שעשיתי.. היום אני עם ארבעה ולא חזר רואה מצוין ברוך השם
איזה סוג עשית?השם גדולל
מכירה מישהיניגון של הלב

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

מעניין למה זה חוזר.. מבאס לשמועהשם גדולל
אצלה עברו יותר שנים ממה שאמרו להניגון של הלב

וגם לא באמת חזר לה מספר גבוה, היא מסתדרת בקלות גם בלי משקפיים

עשיתי בתור רווקהשומשומ

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

איזה כיף, ב"ההשם גדולל
ליאיזמרגד1

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

איזה מספר, אם אפשר לשאול...השם גדולל
היה לי מעל 10איזמרגד1

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

מעולה,תודההשם גדולל
עשיתי וחזרכובע שמש

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

וואו, יש אפשרות לעשות ניתוח נוסף?השם גדולל
כן. יש להם אחריות לכל החייםכובע שמש

אם כמובן זה מתאפשר מבחינה טכנית למבנה העין וכו'.

במדידות ובדיקת התאמה הם לוקחים בחשבון גם ניתוח תיקון

לי כחודשיים אחרי כל לידהואילו פינו

עלה המספר

במספר שלם..

אז חוששת מאוד לעשות לייזר ושיחזור לי...

והיה לך מספר משמעותי?השם גדולל
סתם מעניין לדעת.. ברור לי שאצל כל אחת זה שונה
לא עשיתי לייזרואילו פינו
התחתנתי עם 2.. עכשיו יש לי 5 אחרי 3 לידות..


שאלה נוספת: מה הטווח מחיריםהשם גדולל

למי שיש הסדר עם הקופ"ח? נכון לתקופה זו..

והאם אפשר לשלם בתשלומים? 

תלוי בסוג הניתוחואני שר

בביטוח שיש בקופת חולים

ובהסכם של קופת חולים עם המקום


הפער לאותו ניתוח באותו מקום בין השתתפות קופות חולים יכול להגיע לאלפי שקלים (מניסיון), אז צריך לברר ספציפית.

יודעת על גיסתיבשורות משמחות

שעשתה

המספר עלה לה ובמהלך הזמן גם הסתבך ונהיה קרע ברשתית

וואי איזה באסה ואיך היא עכשיו?השם גדולל
רפואה שלמה!
הייתה תקופהבשורות משמחות

מורכבת עם הראייה

עכשיו יותר בסדר אבל כן זקוקה לטיפות קבוע

והנזק לרשתית הרופאים אמרו לה שזה כנראה וודאי מהניתוח

יש פה עניין של סיכוי מול סיכון

זה גם תופעה שהחלה הרבה דיי הרבה שנים מהניתוח אבל ממה שהבנתי ממנה זה אחת מהסיכונים לטווח רחוק של הניתוח

דוד שלי עשה ועלה לו אחרי 10 שנים בערךזוית חדשה
ובלי לידה מן הסתם 🙃
משהו שצריך לדעת- אחרי לייזר, סביב גיל 40+ יש צורךואילו פינו

במשקפי קריאה..

קצת מוקדם יותר מאנשים ללא משקפיים..

אולי הגיל קצת משתנה אבל ממה שהבנתי זה די מחייב שיהיה 

דווקא הרופא אמר לי הפוךשומשומ
שזה מעכב את הזוקן הראיה. 
מכירה כמה שעשו והתחיל להם ממש מוקדם🤷‍♀️ואילו פינו
לי פעם אופטומטריסט אמרבארץ אהבתיאחרונה

שלפי מצב העיניים שלי עכשיו, לא בטוח שאני אצטרך משקפי קריאה. אבל עם אני אעשה לייזר, אז אני כן אצטרך אחרי גיל 40.

(לא בטוחה שהבנתי אותו מדויק. בכל מקרה לא עשיתי לייזר ולא שוקלת לעשות כרגע).

איך אנשים עם המון לחץ בעבודה רזים ואני לא?אובדת חצות

כשיש עליי סטרס או עומס או תחושת רחמים עצמיים על עומס, אני אוכלת לא מסודר, הרבה ומשמין כדי לפצות.

אכילה רגשית. אבל - איך יש מנהלות רזות, רכזות רזות, והרבה נשים במשרות בכירות שעדיין רזות? הרי עליהן מן הסתם יש יותר לחץ ועומס ואחריות- להן בטח יש פחות זמן להתמיד באוכל בריא או פילאטיס, אז איך זה הגיוני?

לפעמים זה גניםואני שר

לפעמים אוכלות פחות מהלחץ

לפעמים מנוהלות מספיק כדי שלמור על בריאות גם בעומס


מבינה את התסכול

אבל לא יודעת איך זה עוזר לך

עזבי את זה ותתרכזי במה נכון וטוב ואפשרי לך

אני כמוך124816
אבל רואה סביבי גם נשים שהטבע שלהן שונה ודוקא כשהן עמוסות ולחוצות הן לא מוצאות זמן לאכול/ אין להן תאבון וכדו'... גם שם זה לא אידיאלי וגם אם לא גורם להשמנה יכול לגרום לבעיות אחרות...


ומאמינה שיש גם את הבודדות שיכולות גם לעמוד בעומס וגם להתמיד באוכל בריא והתעמלות, אבל אותן אני פחות רואה סביבי...

לאנשיםoo

במשרות בכירות לרוב יהיה תכונות אישיות גבוהות

מה שעזר להם להגיע למשרה

וזה גם מה שעוזר להם לתזונה נכונה ומשקל תקין

מודעות תכנון ושליטה עצמית


בנוסף אם לומדים ניהול זמן ואנרגיה נכונים

אפשר להספיק בחיים גם קריירה וגם אורח חיים בריא (וגם עוד דברים)

איך לומדים את זה?..שוקולד פרה
ע"יoo

1. הגדרת מטרות

2. תכנון זמן/ כוח ריאלי לכל מטרה

3.תיעדוף משימות לפי רמת החשיבות

4. שיבוץ המשימות באופן יומי/ שבועי/ חודשי וכו

5. להשאיר מקום בלו"ז לבלתמים והפסקות

6. לעשות בקרה תקופתית על עלות תועלת של ביצוע המשימות לעומת הזמן והאנרגיה שהן לקחו

במידת הצורך לחזור שוב על הסעיפים מחדש

הבעיה שלישוקולד פרה

שאני לא מחשבת נכון זמנים

כמו באג כזה חח

ובכלל אני לא זריזה

זה קשהooאחרונה

לחשב זמנים באופן מדויק

אני תמיד מוסיפה זמן נוסף מעבר למה שחשבתי

נניח משימה שלוקחת שעה אני נותנת לה שעתיים

כי כמעט תמיד יש בלתמים

וחוסר דיוק בתכנון


על זריזות אפשר להתאמן

לא לעשות יותר מהר

אלא יותר יעיל

אני תמיד מחפשת את הדרך הקצרה ביותר שנותנת את התוצאה הטובה ביותר 

חחח שאלת חייאפרסקה
עם כמות הזמן שאני מבלה בעבודה בלהתרוצץ ממקום למקום, הייתי צריכה להיות כבר מקל 😂
לפעמים זה הנס קפההשם גדולל

שסוגר את התאבון..

תכנון זמן נכוןהמקורית
כשאת מפנה זמן לעצמך, יהיה לך זמן. זה מגיע גם עם תחושה שאת חשובה וראויה ודברים אחרים פחות חשובים יחכו או יעברו למיקור חוץ


וגם - יש אנשים שעומס ועשייה עושה להם טוב וממקד אותם, יש אנשים שפחות. השאלה היא איפה את נמצאת בסקאלה.

זה לא קשור בכללניגון של הלב

כשלך יש עומס את אוכלת לא מסודר. לא לכל הנשים זה ככה. כשלי יש עומס אני בקושי אוכלת, יכולה לעבור גם ימים שלמים בלי אוכל או עם ארוחה אחת ביום. זה משתנה בין כל אדם, ולכן זה שהן במשרה בכירה או שיש להן הרבה עומס לא משפיע על הרצון שלהן.

גם זה שהן במשרה בכירה לא אומר שהן עמוסות יותר. יכול להיות שכמו שכתבו פה הן יודעות לתכנן זמנים נכון, או שלהן יש פחות דברים בחיים האישיים שמעמיסים עליהן או שיש להן יותר עזרה
וזה גם אופי של אנשים כמה הם מרגישים עומס וסטרס או שהם נהנים ופורחים מזה

אולי יעניין אותך