נכון שאומרים שאחים זו מתנה? אני ממש לא מרגישה ככהאנונימית בהו"ל
בת 3 ובן 9 חודשים.
מאז שהקטן נולד כל הבית השתבש מכל בחינה אפשרית.
אני ובעלי שנינו גמורים מעייפות, אין לנו כוח לכלום. בכלל לא מדברת על זוגיות, זה בערך במקום האחרון ברשימה.
ומי שמפסיד כאן זה הילדה הגדולה שלא לוקחים אותה לשום מקום ולא עושים איתה כלום. סתם מעבירים את הימים בחוסר מעש והרבה טלויזיה.
אני עם הקטן, בעלי עם הגדולה (בלילות וכאלה), אני מרגישה שאני מפסידה אותה והיא מפסידה אותי. הקטן לא מעניין אותה בכלל למרות שמנסים לעודד משחק ביחד (עד כמה שאפשר ״לשחק״ עם תינוק בן 9 חודשים). היא בגדול מתעלמת ממנו או מתעצבנת כשהוא לוקח לה צעצועים.
תכננו לגמול מטיטולים כבר מזמן - לא מגיעים לזה. למי יש כוח? באופן כללי מרגישה שהרבה בחינוך שלה התרופף מאז שהקטן נולד כי אנחנו עייפים וחסרי אנרגיות.
ממש לא מרגישה שהבאתי לה מתנה, מרגישה ששיבשתי לכולנו את החיים לגמרי ושהיה לה הרבה יותר טוב אם הייתה נשארת בת יחידה (לפחות כרגע).
וואי נשמע קשהשחרית*
נשמע שאבן הנגף העיקרית שלכם זו העייפות.
יכולה להגיד סביב מה?
אתם עובדים אינטנסיבי? הקטן קם בלילות יותר מידי?
למה הגדולה קמה בלילות?

בגיל 9 חודשים כבר פחות או יותר אמורים להרגיש איזון עם ילד חדש שמצטרף למשפחה.
בטח שזה לא אמור להגביל יציאה עם האחות הגדולה לגן שעשועים, למשל, או לטיול בטבע.
הם אכן לא אמורים לשחק ביחד, אם זה יקרה, זה יהיה בעוד שנה וחצי בערך.

מרגיש לי שהנקודה העיקרית זו המותשות של שניכם וכדאי לברר מה גוזל לכם כוחות ואיך מחזירים אותם.
כל מה שכתבתאנונימית בהו"ל
הקטן ישן יותר גרוע עכשיו מאשר לפני כמה חודשים. מתעורר כל שעה וחצי-שעתיים. ומתעורר סופית ב-5 וזהו.
הגדולה מאז ומתמיד ישנה רע ומתעוררת המון. זה לא חדש.
שנינו עובדים משרה מלאה.
אין שום עזרה ממשפחה, כולם רחוקים וגם לא מתלהבים לעזור בכלל. גם האמת שאין הרבה מה לעזור - נראה לי שעיקר הקושי זה בלילות שגומרים אותי מכל הבחינות. אוכל וכאלה מסתדרים (אוכלים ממש פשוט, גם ככה הגדולה לא אכלנית גדולה). והבית בלאגן, אבל למי אכפת? אני לא מנסה בכלל לסדר, חבל לי על הזמן.

אני מניקה (רק עכשיו התחלתי קצת לשלב מטרנה), אז הקטן צמוד אליי.
פשוט מרגישה שכל החיים השתבשו מאז הלידה ואני מפספסת את הגדולה. לא מחנכת אותה כמו שצריך וגם לא עושה איתה דברים כיפיים.
סתם מעבירים את הימים ומחכים שיגדלו כבר וזהו. ככה אני מרגישה.
אוף קשה קשהשחרית*
שולחת חיבוק גדול.
מכירה בהחלט את תחושת הטביעה הזו בהורות עמוסה.

מציעה כמה כיוונים-
לגבי הגדולה- לנסות להיעזר ביועצת שינה. ילדה בת 3 שקמה המון בלילות, אני חושבת שהייתי נגמרת מזה.
אולי לשקול גמילה מהנקה? גם ישחרר אותך קצת מהקטן וגם יוריד מעליך עומס.
נסי לנצל את הימים היפים שיש לצאת קצת החוצה, לראות פרחי חורף, לשחק בגינה. הקטן בעגלה, את בתקשורת עם הגדולה. יכול לאוורר את כולכם.

ואם יש אפשרות כלכלית- אז מיקור חוץ למה שאפשר- כלים, כביסה, ניקיון.
ואיך אפשר בכלל ללכת לאנשהו?אנונימית בהו"ל
הוא ישן בבוקר ואחרה״צ, היא ישנה בצהריים.
ולא ישנים אצלי בעגלה אף פעם. אז או שמישהו לא ישן (ואז כל היום עייפות ועצבים) או שנשארים בבית.
אז נשארים בבית.
באיזה מסגרות הם נמצאים?שחרית*
מתי הם חוזרים הביתה?

בת ה3 נרדמת אחכ נורמלי בערב? כי בגיל הזה שנת צהרים קצת גבולית.
כנל לגבי בן ה9 חודשים- שינה אחהצ לא פוגעת לו בשנת הערב?
שווה להתאוורר ולצאת ועם הזמן תמצאי פתרונות איך להסתדר.וזאת הברכה
לפחות לי היציאה החוצה עושה ממש טוב.
הייתי מוותרת על הקפדה על השינה שלו, תמצאי כבר פתרונות אם ללמוד לישון בעגלה או לישון בזמנים אחרים
אוף, קשוח ממש, מה עם יועצת שינה לקטן?תוהה לי
נשמע קשה ממש ממשפה לקצת
במקומך, אני הייתי מוותרת על הנקה וחוזרת לחיות...

נשמע שהקושי העיקרי הוא באמת בלילות אז בקבוק בטח יתן לילד יותר שובע והוא ישן יותר טוב וככה גם את.

רואה על עצמי את ההבדל בלילות עם הילדים שלי-
את הגדול הנקתי ובלילות באמת ישנתי הרבה פחות
עכשיו את התינוק אני לא מניקה (גם כשהנקתי, זה לא כלל לילות מהסיבה הזאת) והחיים שלי הרבה יותר קלים ורגועים.
אני הפסקתי להניקיוקי
כי חשבתי שככה יישן יותר טוב בלילה
וזה ממש לא שינה כלום והוא המשיך לקום בדיוק אותו דבר גם עם מטרנה
אז כנראה שזה תלוי ילד ועד שכל אחת תנסה, לא נדע אם אצלה זהפה לקצת
עובד
ברוריוקי
אבל לפעמים שאומרים את זה זה נשמע כאילו זה קסם
מטרנה וישנים לילה שלם. וזה לרוב לא ככה
גמני התחרטתיoo
שהבאתי את שני הגדולים צפוף, זה קשה ממש
את השנים הבאים הבאתי ברווחים גדולים, בגלל הקושי הזה
בדיוק ככה - מרגישה שמתחרטתאנונימית בהו"ל
איזו הרגשה מבאסת זו להתחרט על תינוק שכבר נולד. תמיד אומרים שזה לא קורה (גם כאן בפורום), אבל זה בהחלט קורה, הנה אני הוכחה. וזה הריון מתוכנן ורצוי מאוד מאוד.

וילדים הבאים כרגע ממש לא מצליחה בכלל לחשוב על זה. בשום הפרש.
בטח קורהoo
אבל אסור לומר את זה בקול
זה בדר״כ עובר עם הגיל והקשיים
את לא צריכה לחשוב עכשיו על ילדים נוספים
אני לא חושבת שהחרטה היא על הנולד כמו על הקושיהמקורית
שהרי אם היה יותר קל אז החוויה הייתה אחרת. הלא כן?
אני חושבת יקירתי שכדאי לנסות לפתור את עניין הלילות. ילדה בת 3 שמתעוררת זה לא דבר שנראה לי אמור לקרות כל לילה . וברור שזה מתיש ומעייף בנוסף לעוד תינוק שקם, שגרת עבודה שוחקת ומעיפת, וזוגיות שנשארה מאחור.
תנסי לחשוב איך את יכולה להקל על עצמך. תפליגי בדמיון גם בלי לחשוב על האיך מגיעים לזה, כי בדרכ האיך איכשהו נבלם עם כל מיני תירוצים וסיבות למה איאפשר, אבל לרוב אפשר, גם אם זה כרוך במאמץ, למצוא פתרונות שיעזרו לך לצלוח את התקופה הקשה ובסוף אולי גם ליהנות ממנה.
חיבוק ❤️
קשוח מנגואית
יכולה לפרט יותר מה קורה אחה"צ או בלילה?

בבוקר שניהם במסגרות?

יש לנו הפרש דומה בין הילדים אז אני קצת כותבת לך בערך איך היה נראה אחה"צ אצלנו-
לדעתי שלא ישחקו ביחד. הגדולה עם פאזל או לגו או משחק אחר ליד השולחן וככה הקטן לא מפריע והורס.
והקטן על הרצפה במשחקים שלו.
ואת בין שניהם קצת איתו ואז עוברת קצת אליה וכו'
(כמובן שבזמן הזה לא עושים שום דבר בבית , בשלב כלשהו אני מחממת להם שאריות או מכינה חביתה, עגבניה ומלפפון חתוך, ולחם עם משהו או חתיכות לחם בתוך החבילה. סה"כ 5 דקות. וגם אני אוכלת קצת איתם)


מקווה שמחזק אותך לשמוע שסביב גיל שנה היה אצלנו ממש שיפור והם התחילו לשחק/להשתולל קצת ביחד. וכייף לראות שהם חברים. עדיין הם לא ככ משחקים ביחד. יותר כל אחד לעצמו אבל באותו משחק בדר"כ. כלי מטבח/מגנטים/דופלו

הרבה בהצלחה!!!
חיבוק גדול גדול!חלומות חלמתי
נשמע שהסיפור זה הלילות
ולכן ממליצה ממליצה ממליצה
על יועצת שינה.
תעשה לכם סדר, עם שני הילדים.
ואחרי עבודה(לפעמים קשה)
החיים שלכם יחזרו לשפיות.

בהצלחה!
מצטרפת ! נשמע שזה באמת הענייןאוהבת את השבת
ברגע שלא ישנים א נהיים זומבים ועצבניים
והכל נראה רע

יועצת שינה טובה יכולה לייעץ לכם איך לטפל בשינה של שניהם, זה כ"כ חשוב!

למשל ילדה בת 3 לא אמורה לקום הרבה, אולי אם תורידו את השנצ זה יעזור?

ולגבי התינוק, גיל 9 חודשים זה אחלה זמן לגמול מהנקה אחרי תקופה ארוכה ומכובדת ואז תוכלי לישון הרבה יותר טוב בלילה! הוא יקום הרבה פחות.. בעז"ה..

ואז גם תוכלו לעשות תורנות- לילה אחד שבעלך קם לשניהם ואת ישנה מעולה וברוגע ובלילה השני הפוך, וכמובן לא לוותר על ייעוץ של יועצת שינה!!!

ולצאת החוצה זה באמת עניין חשוב, בבית משתגעים.. זה גם יעזור להם לישון יותר טוב החשיפה לאור השמש, אפילו לזמן ממש קצר, חצי שעה וזהו..

בהצלחה ממש!!
מוזמנת לעדכן!
את מדברת על אם אח זה יתרון או לארקלתשוהנ
אבל ברור לגמרי שזה מעבר...
כתבת בפנים גם על הזוגיות שלכם, ועל חוסר כוח כללי, ועל זה שאין כוח וזמן לצאת החוצה איתם וכו.

אני חושבת שבאמת כדאי ללכת על ייעוץ שינה וכמה שיותר לראות איך מורידים קושי טכני, אבל בין השורות שכתבת לא נשמע שהבעיה היא רק זה. נשמע חוסר חיוניות כללי כזה, ואת כותבת את זה על שניכם.

זה נכון שזאת תקופה עמוסה אובייקטיבית עם שני פיצים ומשרות מלאות והנקה ולילות, אבל אם שניכם כל הזמן עם הלשון בחוץ וחסרי כוח וחסרי פנאי אחד לשני ולילדים, אז הגיוני שהתגובה של הגדולה היא בכלל לזה ולא לתינוק הקטן. או לפחות לא רק לתינוק.

תקופה עמוסה לא חייבת להביא לתחושה של קריסה. אדם יכול להחזיק המון עומס ולהישאר חיוני ושמח אם יש לו מקור אנרגיה.
אני לא יודעת באמת, אבל אולי תחשבי על זה, אם מקור האנרגיה שלכם, הזוגי, לא מתחדש - אולי הפתרון עומק שלכם יכול לבוא משם, אחרי שתעשו ייעוץ שינה או מה שיכול להקל טכנית.

בקשר ליציאות בצהריים
הקטן שלך ישן עכשיו פעמיים ביום והגיוני שזה יימשך ככה עוד כמה חודשים טובים. אבל לא הגיוני להיות תקועים עכשיו בבית כמה חודשים בגלל זה. אז אפשר לפחות אחרי שהוא מתעורר מהשינה בצהריים לצאת לכמה זמן לגינה ליד, לאכול בחוץ, לעשות סיבוב. זה מאמץ לארגן יציאה אבל היציאה החוצה משחררת לחץ מידית. ונותנת לך פנאי להיות איתם, גם רבע שעה בחוץ תקל עליכם מאד. גם להם וגם לך, שיהיה לך קצת זמן נעים איתם ולא רק משימות וריבים

בהצלחה🌷🌷🌷
מסכימה עם כל מילההמקורית
לא כל אחד יכול להחזיק הרבה עומסoo
בבסיס, עומס יכול להביא בקלות לקריסה ודיכאון
בהגיון שלי, עדיף להפחית עומסים (רוב העומסים הם ענין של בחירה) ולא לחפש מקור אנרגיה כדי לשרוד או ללכת לטיפולים שונים
איך אפשר אחרת אם כך?המקורית
ייעוץ שינה זה לא הפחתת עומס?
אשמח שתפרטי איך את רואה את הדברים ומה את היית עושה, אני אוהבת את החשיבה שלך
לא המלצתי מה לעשותoo
הגבתי לאמירה שאפשר לחיות טוב עם עומס, שזה לא נכון לכולם.
הפותחת נמצאת בעומס, שמאד מקובל במגזר הדתי, אבל הוא לא מתאים לכולם, גם אם שאר התנאים אופטימלים, ומקבלים עזרה ויעוץ וכו׳

ותודה לך
רק אומרת שגם אני מאוד אוהבת את החשיבה שלךחולת שוקולד
שכל ישר בלי מקובעות מחשבתית

ההודעות שלך אצלי תמיד בעדיפות ראשונה בעומס שבפורום
תודה לךoo
לא רגילה לקבל פה מחמאות
הי היבת 30
ממני קיבלת כמה🙂
וספציפית פה אני מסכימה ממש.
הטירוף של העולם המודרני שבו שני בני הזוג עובדים עד כלות הכוחות גורם לנזק
❤️המקורית
מסכימה ממש
הגיוני שמשתנה מאדם לאדםרקלתשוהנ
בכל מקרה זה לא הנקודה שרציתי להגיד.
גם אם העומס שכל אדם יכול להחזיק משתנה, זאת הסיטואציה. יש עומס.
היה נראה לי שמעבר לעומס הטכני שצריך לטפל בו, יש מקום לראות מאיפה מקבלים אנרגיה ולא קורסים.

"מקור אנרגיה" זה לא היה אמירה כללית, זה היה נקודתי למה שהיה נשמע לי כחוסר פנאי זוגי. שכמובן כשהוא חסר אין הרבה כוח להחזיק משפחה אינטנסיבית כזאת.
כתבת ממש יפהסליל
רגע ..הסיטואציה באמת קשה אבל המסקנה-לא נכונהויקרא שמי..?
א. הגדולה לא ישנה טוב- בגעל 3 אמורים לישון.נקודה. גם אם קנים פעם אחת נגיד לשתות או משהו. בסדר קורה. אבל מעבר?
התשובה קודם כל -ילדה בת 3 לא אמורה לעשון צהרים!! זה רטלני לשנת לילה. גם אם ערדמת מוקדם.. הגיוני שמשפיע על הקימות ואיכות השינה
אם אם לישון- זה בבוקר נגיד ב12 לשעה גג.
לא אחרי זה
נכון בימים הראשונים היא תהיה עצבנונה אבל זה ישתפר והיא תתרגל
זה דבר שהמון ניסו ..כולל אני וזה עובד לרוב!!
תנסי קודם את זה.. ואם לא עובד- אז גם- איך אתם מתנהלים כשקמה בלילה? מה היא בכלל רוצה?
צריך פה גם גבולות של - אמא עכשיו הולכת לישון. לא לקרוא שוב לאמא כי אמא ישנה .עכשיו ישנים. משהו מאוד החלטי מבפנים וגם מבחוץ.
היא גדולה ומסוגלת להבין את זה. אם את תהיי בטוחה בעצמך.
אם לא עוזר- ייעוץ שינה


ב. כמו שמישהי כתבה- גם עייפות מוצדקת לא יכולה להשתלט על כל החיים כי זה ביצה ותרנגןלת
חלק מהאחריות שלכם כהורים
זה לדאוג כל אחד לעצמו-לשמח את עצמך!! לתת לעצמך מקום .להשקיע בעצמך.
חובה בעיני!! לכל אימא. אי אפשר לתפקד בלי דלק ואם גם עובדים ולא ישנים אז על אחת כמה וכמה
כל אחד מכם חכל למשל לפרגן לשני שעה-שעתיים בשבוע של זמן לעצמו..להתאווררות, ליציאה ,לתחביב, או לחוג..מה שאת אוהבת.
כנ''ל לגבי המקום הזוגי-יש לכם אחריות עליו.
עבור עצמכם.ועבור הילדים
בחיים לא נותנים לו להיות מקום אחרון.
ערב זוגי קבוע
אפילו להביא בייביסיטר או בפשטות בבית
כשזה קורה ומרגישים כמה טוב זה עושה וכמה חיות מקבלים מזה אז זה כבר לא נעשה מאולץ..

ג. אין קשר בין כל ההתנהגות שלה לקשר בין אחים
אתם עייפים ולא נותנים לעצמכם את הצרכים הנפשיים והרגשיים שלכם
אז גם לא פנויים להתפעל מהמתנות שקבלתם
אבל הן מתנות -גם אחת לשניה
ב9 חודשים זה מוקדם לצפות שישחקו יחד.
חכי עוד שנה ותראי כמה אחים זה מתנה
ונכון יהיו ריבים
ויש תקופות
ויש קשיים רגשיים
אבל כשתגביהו ראש ולא תחיו חיי הישרדות
אז תצליחו להרגיש ולהבחין באושר שמתחבא בשגרה פשוטה של בית ומשפחה
הדבר הטוב שיכול לצמוח מתוך כך שאנו בשיא החושךנגמרו לי השמות

והרע, והכואב,

זה שאחרי שמרגישים שהכל מתפרק - אפשר לבנות מחדש.

אפשר לשים לב למה באמת אנחנו *צריכים*

אפשר להכיר את עצמנו יותר טוב,

להכיר את הגבולות שלנו יותר טוב

להכיר את המציאות שעוזרת לנו לגדול, ואת המציאות שמטרפדת לנו את כל הסיכויים להצלחה.

 

ולפעמים רק רק כאשר אנחנו בבור החשוך ובעיצומו של הקושי - רק אז אנחנו יכולים לשים לךב לדברים האלו.

אז עם כמה שזה כואב וקשה, וזה הכי כואב וקשה!

יש כאן יקרה כמה צרכים בסיסיים שלכם שרוצים לומר: זהו! זה גבול היכולת שלנו! אנחנו חייבים וזקוקים לתנאים בסיסיים כדי להתקיים!

 

התנאי הראשון אולי - זה שינה מספקת.

הטיפול בשינה.

אני יכולה להזדהות איתך מאוד מאוד, גם הבן האמצעי שלנו לא ישן יותר מחצי שעה רצוף (לא ביום ולא בלילה), עד שהיה בן 11 חודשים, ובאמת גם בעלי וגם אני היינו ממש כמו זומבים-מהלכים...

הצורך הכה בסיסי הזה...

של שינה

של מילוי מצברים

של מנוחת הגוף

של הפסקת המירוץ המטורף

של מנוחת הנפש

של לתת זמן לדברים להתעכל בנפש שלנו

של רגיעה

של נחת -

 

כאשר לוקחים זאת מאדם - הוא פשוטו כמשמעו יכול להשתגע! (ובאמת זה נחשב סוג עינוי נוראי שהיו מענים אנשים - מונעים מהם שינה).

 

ויש אנשים (ואני ביניהם ) - שממש זקוקים לשעות השינה שלהם, וכל פגיעה בשינה שלהם - אוטומטית פוגעת גם בתפקוד שלהם, במרץ שלהם, במצב הרוח שלהם, ובעצם בכל ההוויה שלהם...

וכאשר הצלחתם לזהות שזה בהחלט צורך בסיסי אצלכם

שאת אדם שזקוק לשינה שלו

שזקוק לשינה רצופה

שזקוק למספר השעות המסוים שלו -

על גבי זה צריך לעשות הכל ולתעדף הכל על מנת שזה יקרה.

 

כי אמא (ואבא כמובן) מתפקדים וחיים בבית - זה דבר חשוב ביותר שבוודאי שמעל דברים רבים טובים אחרים, אפילו אם רק שע"י כך גם הילדים וכל הבית כולו יכול להתקיים בשמחה, בנחת ובבריאות...

 

לכן יקרה נסו כרגע להתמקד בכך.

לחפש יועצת שינה מומלצת, גם לקטן וגם לגדולה

לחשוב על פתרונות חלופיים ללילה, לפחות חלק מהלילה, לפחות לחלק מהלילות בשבוע - בהם את לא תהיי חייבת להיות צמודה לקטן, אלא בעלך יוכל לתת בקבוק, כן, גם במחיר הפחתת ההנקה או שהיא לא תהיה בלעדית (כאמור זה ערך משמעותי אבל גם השינה והשפיות הם ערך משמעותי)

לחשוב עוד על שיטות וכליםפ לשינה טובה לקטן, לגדולה וכמובן גם לכם,

לשלול אפשרויות שיכולות לגרום לקימה בלילה, בין אם זה סף רגישות שלו לחום/קור/אחר, בין אם זה אוזניים/שיניים וכן הלאה, או כל דבר אחר - לשלול אצל רופא ילדים טוב ולהיות רגועים גם מהפן הזה.

כמה לילות של עבודה אינטנסיבית בכיוון יוכלו ב"ה להביא אתכם לרגיעה ולשינה איכותית בהמשך 🙏

 

 

אחרי שתישנו נורמלי תוכלו לעבור לדבר הבא,

למשל הזמן שלך עם הגדולה.

גם כאן, אפשר להחליט למשל על יום בשבוע או אחה"צ בהם את עם הגדולה ובעלך עם הקטן (וגם במחיר של הפחתת הנקה בזמן הזה),

או כל זמן אחר בו את *כן* תוכלי להיות עם הגדולה ולהרגיש ולחוות את הביחד של שתיכן שכה מהותי וחשוב גם לך וגם לה.

 

ואחרי שיש לשניכם את האוויר לנשטימה הזה, אפשר כמובן גם להשקיע בזוגיות ולהעמיק עוד, כאשר אתם עם כוחות מחודשים.

 

ולזכור בתוך כל זה - שאכן לידת ילד חדש היא טלטלה למשפחה כולה,

אך הטוב והאושר שבין האחים לא נמדדים רק בשנה הראשונה, אלא לכל החיים.

נכון שעכשיו קשה מאוד מאוד,

וכאשר קשה זה צובע לנו במוח גם את ההווה וגם את העתיד רק בשחור - ואנו בטוחים שאם עכשיו ככה קשה - ככה בדיוק יהיה תמיד!

אבל זה לא נכון!

כבר עוד שנה

עוד שנתיים

בטח שעוד 10 שנים

תארי לך את המתוקים שלך בני 12, 10,

בני 17,15

בני 28,26

וכן הלאה

זו בהחלט מתנה לכל החיים!

עם דגש על *כל* החיים ולא רק השנה הראשונה שקשוחה

 

לאט לאט הקטן יגדל

יתחיל ללכת

לתקשר

הם יתחברו לאט לאט

 

אז קחי נשימה עמוקה יקרה

ונסו למקד את הצרכים שלכם

החל מהדחופים ביותר

*ובהם* להתמקד, בלי "רעשי הרקע" שגורמים בטעות לחשוב שזה שיש אח זו הבעיה, בעוד שהבעיה כאן היא לדאוג לשינה נורמלית בראש ובראשונה, ולאחר מכן שאר הדברים.

 

ב"הצלחה רבה רבה יקרה ❤

תודה לכל מי שענתהאנונימית בהו"ל
וסליחה שלא עונה פרטנית לכולן.
הגדולה ישנה בגן מ-1 עד 3. הקטן ישן במעון מ-2 עד 3:30 בערך ואז אני משתדלת להשאיר אותו ער עד שהולך לישון ב-7 (בתקווה. כלומר ב-7 אני נכנסת איתו לחדר ומניקה. לפעמים ב-8 הוא כבר ישן, לפעמים ממש לא).
שניהם בבית ב-4.

לגבי יעוץ שינה - ניסינו לגדולה כשהייתה בת שנתיים. שילמנו המון כסף, לקחנו מישהי מומלצת וזה היה לחלוטין חסר תועלת. אני לא מרגישה שיש להן באמת כלים לתת לנו בגילאים גדולים (שאנחנו לא יודעים כבר בעצמנו).
לגבי יעוץ שינה לקטן זה כנראה יהיה יותר יעיל, אבל מעורב בזה בכי. את השיטות בלי הבכי אני כבר מנסה ליישם, שוב ללא יותר מדי הצלחה נכון לעכשיו.
לדעתי ואגיד שוב- פשוט להוריד שנת צהרים. זה המוןןןן לגילהויקרא שמי..?
לישון שעתיים. ועוד בצהרים.
תתחילו עם להוריד לשעה. ולהקדים ל12

זה מנסיון רב-הבדל ענקקקק
ולדעתי אולי זה כל הבעיה
זה לא תלוי בי... הם מרדימים את כולם בגןאנונימית בהו"ל
ואי אפשר לבקש שלא ירדימו אותה.
אפשר לבקש...ויקרא שמי..?
וזה האמת קשה
מסכימה אבל במעונות אין הרבה ברירההמקורית
זה שלב הביניים הזה שהשינה קטלנית להורים
אז ב4שחרית*
אורזים תפוח חתוך, בקבוקי מים, פריכיות, במבה (לא חייב את הכל). ויוצאים לסיבוב. יעשה טוב גם לך וגם להם.
^^זה גם יעזור לה לשחרר עוד אנרגיות לקראת השינהבאורות
לי עוזר לצאת איתם מיד מהאיסוף לגינה. וככה אין את סאגת הכניסה לבית והיציאה, אלא מארגנת מראש דברים ליציאה.
וכן, שנת צהריים בגיל הזה זה פשוט סיוט! אני כן הייתי מדברת עם המטפלת או מנהלת המעון אם יש אפשרות להמנע משנת. שתשכב עם ספר.
השנת צהריים הזו באמת מאתגרתטל..
לי עזר נפשית להפנים את זה שעד 8 וחצי אין טעם ללכת בכיוון המיטה כי היא לא תרדם.
ואז במקום מ7 בערב להסתובב סביב ההשכבה אז רק ב8 וחצי 9 מתחילים.
ומשום מה דווקא אחרי ארוחת ערב היא משחקת עם עצמה יפה, וגם בעלי בבית אז הוא מאפשר לי להתפנות לדברים שצריך לעשות ולא יכולה איתה

עוד דבר שעוזר להרגיע זה לשמוע סיפורים (שמים מהיוטיוב, רק שמע בלי לראות).
וזה באמת קשוח ועמוס! תנסי לנשום עמוק, לראות מה את יכולה להוריד למינימום כדי להתפנות הכי שאפשר לילדים ולהיות איתם באהבה וסבלנות.
אל תשכחי גם לדאוג לעצמך לאוכל ושינה. לפעמים אחרצ אין לי סבלנות כי אני רעבה או עייפה. רעבה יותר קל לפתור מעייפות אבל לפעמים המודעות והקפה עוזרים..

וואי קשה ממש!באורות
אם זה מעודד, מזכירה שזה תקופה... שתחלוף..
שניהם עדיין קטנים, ובעיקר הגדולה-את מרגישה שאת מפספסת אותה, אבל יהיה לכן בעז"ה עוד ככ הרבה זמן ביחד.הייתי שמה את רגשי האשמה על ההורות בצד. אז היא תהיה עם טיטול עוד קצת-לא נורא. אז לא עושים איתה "כלום"-יש לה זוג הורים שאוהב אותה וטורח סביבה ודואג לה שיהיה לה נעים ונוח ושהיא תהיה שבעה ולבושה טוב, וחום ואהבה ובאמת באמת שזה מספיק. בטח לגיל כזה.
כל תקופה יש את סוג ההורות שלה. החיים ככ דינמיים. ומה שנראה לנו כנצחי ותמידי לפעמים עובר פתאום אחרי חודשיים ואת פתאום כבר שוכחת שככה היה. אישית זה מה שמחזיק אותי בתקופות קשות בגידול ילדים-ההבנה של הדינמיות, כמה הם לא סטטיים, ומסוגלים להשתנות. וזה שעכשיו קשה לא אומר שלנצח יהיה לכם מאתגר וקשה. זה יעבור, ואת תביני פתאום על מה אנשים מדברים. ואת תראי את רגעי הקסם בין שניהם ותרווי נחת על התקופה הככ קשה הזו. ותביני למה אחים זה כן טוב. אני באמת מרשה לעצמי להבטיח לך את זה... היא תעלה לגן עירייה וכבר החיים ישודרגו;)
בינתיים נתנו לך ככ הרבה עצות טובות לאיך כן ניתן להקל. אבל רק בבקשה עצה שלי-רגשי אשם בצד. אין ספק בכלל שאתם הורים טובים לילדים שלכם, עצם הכתיבה שלך כאן מראה כמה את שקועה עמוק בדאגה עבורה ורוצה שיהיה לה טוב.
מאחלת לך להכנס לקרוא את השרשור הזה עוד כמה חודשים ולחייך בשמחה שזה השתפר...
נתנו לך פתרונות פרקטיים לשינה, לענ"ד אני רואה אחרתתיתי2
לפעמים, כשלילד קשה להירדם, כשיש התעוררויות תכופות, זה חלק מחוסר מנוחה רגשי, ורצון שלו בעוד קשר עם ההורה, וקושי לשאת את פרידת הלילה.
זה טבעי. יש ילדים כאלה, גם להורים הכי פנויים וזמינים.
מכיוון שתיארת תקופה ארוכה שאת מרגישה "לא מגיעה אליה", ואני מתארת לעצמי את העומס הטכני והנפשי העצום שיש עלייך כעובדת במשרה מלאה, מניקה, יולדת, אמא לשניים, בן זוג עובד...
זה באמת קשה עד בלתי אפשרי "להגיע אליה"...
וילדים יודעים לדרוש את הצורך שלהם בכל מיני דרכים, אחת מהן היא חוסר שינה.
עוד דרכים - התנגדויות, התפרצויות זעם, אגרסיביות...
ולכן כל שיטות הקסם של יועצות שינה לא בהכרח עובדות.
ופה אני אומרת מניסיון, כאמא לילדים שהשינה שלהם זוועה.
בהבנה שלי, אני מקבלת את הצורך של ילדי בקרבה אלי, גם במהלך הלילה. אני רואה איך כשאני פחות פנויה, הלילות יותר קשים. ואיך יש לי אחד שקם ב4 או 5 כי אז הוא מקבל שעה של אמא.
ואחרי שניסיתי שיטות שונות ללא הועיל (רק תסכול זה הביא לי...) הבנתי שהמפתח הוא הסתגלות שלי למצב, במקום לשנות את ילדי.

ההסתגלות מתחילה בהבנה שזה המצב, ככה הם ישנים, ולא ניתן לשנות זאת בלחיצת כפתור וגם לא בשיטות שכבר ניסיתי (או שיטות שלא בא לי לנסות...).
ומשם אני עושה לעצמי סדרי עדיפויות של חיי.
כמה שזה קשה!! כמה שזה דורש אומץ...
להתבונן פנימה, להודות במי שאני, בכוחות שקיבלתי, ובכוחות שאין לי,
ולארגן את החיים כך שאני אחיה את מה שחשוב לי, ועושה לי טוב,
ולא אהיה סובלת מכל מטלות חיי... כי לחיות בחוסר שינה, ובעומס, ועוד להוסיף על זה יסורי מצפון ותחושות קשות, ופגיעה בזוגיות שהיא מקור כוח - זה סבל.
ואולי אפשר לבחור אחרת... להסתכל במקרו ולא במיקרו.
להסתכל ברצון לקשר עם הילדים, בתחושת אחריות, ברצון לקשר זוגי, ברצון לחיים שמחים,
ולא להתמקד בחוסר שינה של הילדים.
חוסר שינה הוא דבר גרוע שמשפיע לרעה על כלל החיים והמצב הרגשי והתפקודי, ולפעמים ברגע שישנים הכל משתפר.
אבל לא תמיד הפתרון הוא לגרום איכשהו לילדים לישון יותר... אולי צריך ליצור אפשרות שההורים ישנו יותר. יחיו יותר טוב. יהיו שמחים בחייהם.


אני חושבת שמה שאת עוברת הוא אופייני וקורה לכל אמא בשלב מסויים בחייה.
בעוצמה כזו או אחרת.
אין אמא שלא למדה על בשרה את גבולות היכולת שלה, את הצורך בסדרי עדיפויות,
אין אמא שלא חוותה ויתור עמוק על עצמה (כביכול) כדי להיות מותאמת לילדיה
אין אמא שלא רכשה את תכונת הגמישות בעקבות הצורך להסתגל למה שיש
ואת החמלה כלפי עצמה, על מי שהיא, וחמלה כלפי ילדיה, על מי שהם.
אין אמא שלא הבינה בשלב מסויים שאף אחד לא פה להציל אותה, רק היא יכולה להציל את עצמה, ואם היא לא תציל את עצמה אז משהו יקרה, היא לא רובוט והחיים לא ימשיכו כמו שהיו...
אין אמא שלא מסתכלת הצידה ובטוחה שכולן עושות את מה שעבורה נדמה כבלתי אפשרי. וכולן נראות לה מושלמות ומוצלחות ורק היא קורסת. (טוב, יש כמה נשים טובות לב כאלה שבאמת לא אכפת להן והאמהות באה להן בקלות)
זה בית ספר לאמהות! בית ספר לתהליך פנימי משמעותי, להתפתחות פנימית.
עד עכשיו היינו נשים סה"כ גנריות, בנאליות, יצאנו מפס היצור של התיכון/שירות/אוניברסיטה.
באמהות אנחנו מתחילות ליצור את חיינו באמת, לבחור דרך בהמון רגעים קטנים וגדולים של בחירה, להגשים את עצמנו. להתמודד עם המציאות כפי שהיא.
ורואים איך כל אמא וכל משפחה נהיים יחודיים, מגוונים.
תוצר של תהליך ובחירה
כמה יופי יש במשפחות! כמה יופי יש במאמץ הסמוי מהעין! כמה יופי יש בהתפתחות האישית הפנימית!
כמה מתנות מתגלות בדרך.
אור פנימי שלא ידעת על קיומו.
עוצמות שלא הכרת.
כשרונות שלא חשבת שיש לך.
החיים מפתיעים כל כך, לפעמים צריך רק להקשיב ללב ולזרום עם מה שמגיע...

לא יודעת אם כתבתי לך או לעצמי
אני כל כך אוהבת לקרוא אותך...בארץ אהבתי
הסוף שלך - וואו! כל מילה - פנינה!
מקסים! תודה!מכחול
וואו, תודה על זה.רק טוב=)
שומרת לי לקרוא שוב ושוב.
מהמם ואמיתיבת 30
כתבת מקסיםoo
וגם נתת לי פתרון לחידה שכבר שנה אני חושבת עליה, מה גורם לבן שלי לישון טוב חלק מהלילות, וחלק לישון גרוע. הפניות שלי אליו באותו היום. מדהים.
מחשבה יפה מאדמאמאיה
וואו איזו מדהימה את! פשוט מחייה לקרוא אותךנגמרו לי השמותאחרונה
כמה חוכמה, תבונה, רגישות וראייה רחבה וייחודית על החיים! תודה לך ❤️
רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

אז אני נכנסתי עכשיו למקלחת מפנקתעוד מעט פסח

והאיש זכר לבד לחמם את המרק לפני שבת וגם להכין מיחם.

תוך כדי תפעל את הילדים שיכנסו למקלחות וישמרו על הקטן.

כיף להכניס שבת בנחת בזכותו!

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

אין מה להלחץ מזה.... כשזה יגיע יגיע ונלמדשיפור
למישהי יש רעיון מה לשלוח לזוג שצריך להשאר שבת בביתקופצת רגע

חולים עם התינוקת?

בהנחה שאוכל לשבת יהיה להם ואני רוצה לשלוח פינוק.


בית חולים מאיר, כשרות מהדרין. למי שיש רעיון, או עוד יותר טוב גם קישור מאיפה להזמין, אשמח

עוגה/ עוגיות/ פיצוחים/ שוקו/ אייס קפה/ שוקולדיעל מהדרום

לק"י


אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

בתור מישהי שנשארת עכשיו לשבתאנונימית בהו"ל

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

גם אני חשבתי על זה. אבל אין לי כל כך איך לשלוח אתקופצת רגע

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

אולי יש חנות ספרים שם בלובי ואפשר לשלם ולהגיד להםלפניו ברננה!
שאחד מהם ילך לקחת?
אין שם סטימצקי או צומת ספרים או משהו?מרגול

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

וואי ממש!!!אין כמו טאטע!אחרונה
כשהייתי מאושפזת בשבת זה היה חסר לי ממש. ולא היה מאיפה לקחת.זה ממש הצלה
כשאני הייתי באשפוז בשבת עם הבן שלי (במחלקת ילדים)בארץ אהבתי

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

 

 

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

מגש פירות אוליאחת כמוני
סלטים ולחמניות ביתיותאמאשוני

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

אני מאמינהסטודנטיתאמא

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

תודה לכולןמים כחוליםאחרונה
יש לי גם ליווי ויעוץ, אבל עזר לשמוע מהשיתופים שלכן..
יומולדת חגיגה נחמדתשמחה כפרוייקט

ימי הולדת זה קטע אצלנו. הרמנו רף רציני של השקעות.

הוא עושה לי הפקות וגם אני משקיעה בו ממש. והכל בהפתעה כמובן.

קיצר, אני בתקופה עמוסה בהיסטריה. פשוט שחוקה. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי קודם. האמת שאין לי טיפת אנרגיה לזה וגם המוח שלי לגמרי סתום.

אני יודעת שזה לא אמור להיות מתוך לחץ אבל לא רוצה שהוא ייפגע. למען האמת גם אני באה עם ציפיות ואוהבת שהוא משקיע כי זה רק פעם בשנה אז כל השאר תירוצים…

בואו לעזרתי

מציעה רעיוןאיזמרגד1

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

הלוואיישמחה כפרוייקט

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

אפשר לעשות יציאה זוגית שווהמתואמת

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

מצטרפת להצעהואני שר

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)


סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה


לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

אולי בריכה זוגית?שיפור
תודה חברותשמחה כפרוייקט

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

ניווט זוגי- ראיתי המלצות של חוויה מתוכננתיעל מהדרום
לק"י


תחפשי בגוגל.


ובהצלחה!

מציעה בלי קשר ליומולדת הקרובדיאן ד.

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

 

נכון ועוד משהונעומית

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

הרבה הצלחה!מאמינה-בטובאחרונה

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

איזה כיף לגלות פתאם שהמתבגר שלידובדובה

אוהב אותי. או לפחות נראה לי...

הוא בא להראות לי משהו בטלפון ואז ראיתי את השם שלי. ואתן יודעית מה כתוב שם?!

"אימוש היקרה"

ובכלל עברנו איתו עד לפני חצי שנה תקופה לא פשוטה... הוא גמר עלי עם העצבים שלו האגואיזם היה מחובר לחבר'ה שלא השפיעו טוב...

הוא עזב אותם התחבר לילדים חמודים שמשפיעים עליו טוב. הוא כל הזמן שואל אותי אם להכין לי או לקנות לי משהו טעים... הוא מרבה לדבר איתי לאחרונה.. והכי הכי מרבה לחייך... הוא סיפר לי שכבר חודשיים חבר'ה שלו מהישיבה לא מניחים תפילין כי קשה להם עם הכפיה של הישיבה ושמעיפים הביתה מי שמאחר. הוא אמר לי אמא אמרתי להם מה אין לכם מוח?? מה הקשר שזה גורם לכם להיות באנטי?! ואני פתאם קולטת שכל ההשקעה שלי בו והאהבה והגבולות של בעלי וזה שבעלי למרות הקשיחות משחק ויתחבב עליו בכדורגל בפיפא  בדיבורים על מה שמעניין אותו.. (מי ניצח אתמול בית"ר? את בעלי זה לא מעניין בעליל אבל עשה הכל להראות לו חיבה והתעניינות)אני רואה את הפירות של זה ואיך הוא מחובר אלינו ואוהב אותנו. באמת שנתתי את כולי לילד הזה ועברתי איתו לא מעט הייתי המון בצער על המצב שלו. והנה לקראת 17 אני רואה שינוי. שינוי לטובה עצום. ואני סוף סוף מתחילה לנשום....

והכי חשוב לי לציין שלא הפסקתי לרגע להתפלל

כל ערב שבת בלי סוף על כל ילד על כל דבר כבר שנים. והנה אני רואה שינוי בו ובעוד ילדה.. יש לי כל כך הרבה נחת לאחרונה. לפני רגע לא הפסיקו להתקשר אלי מבית ספר... ופשוט אני רואה אור סוף סוף..ניסי ניסים.

תודה לה'

וואוו.. מרגש ממש ממשיעל...
איזה מרגש זה!יעל מהדרום
לק"י


פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

ב"ה! תודה רבה על השיתוףריבוזום

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

מקסים ממש, תודה ששיתפתממתקית

וטוב שיש תמיד תקווה

וואוו איזה מרגש שהשקעתם בתהליך ואתם קוצרים פירות!שיפור
אני ממש דומעת מהתרגשות🥹
שיתוף ממש מרגש ומחזק! תודה!!בארץ אהבתי
מרגש ממש.אנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

לא רואה סיבה לכתוב הודעה כזו מאנונימיבארץ אהבתי
בטעות....אנונימית בהו"לאחרונה
עשית לי דמעות. בהחלט אמוש היקרה!באתי מפעם
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
סליחהמקלדתי פתח
שהיא לא צמאה
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
זה אמור לספוג כמו טיטולשיפור
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

לגמרי😵‍💫אחת כמוניאחרונה
תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

באמת יכול להיות! לגמרי נכון!אמא לאוצר❤אחרונה
לפחות הספקת ללדת כמה לפני שהתחיל לך😉🩷
לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיות
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור

אולי יעניין אותך