נכון שאומרים שאחים זו מתנה? אני ממש לא מרגישה ככהאנונימית בהו"ל
בת 3 ובן 9 חודשים.
מאז שהקטן נולד כל הבית השתבש מכל בחינה אפשרית.
אני ובעלי שנינו גמורים מעייפות, אין לנו כוח לכלום. בכלל לא מדברת על זוגיות, זה בערך במקום האחרון ברשימה.
ומי שמפסיד כאן זה הילדה הגדולה שלא לוקחים אותה לשום מקום ולא עושים איתה כלום. סתם מעבירים את הימים בחוסר מעש והרבה טלויזיה.
אני עם הקטן, בעלי עם הגדולה (בלילות וכאלה), אני מרגישה שאני מפסידה אותה והיא מפסידה אותי. הקטן לא מעניין אותה בכלל למרות שמנסים לעודד משחק ביחד (עד כמה שאפשר ״לשחק״ עם תינוק בן 9 חודשים). היא בגדול מתעלמת ממנו או מתעצבנת כשהוא לוקח לה צעצועים.
תכננו לגמול מטיטולים כבר מזמן - לא מגיעים לזה. למי יש כוח? באופן כללי מרגישה שהרבה בחינוך שלה התרופף מאז שהקטן נולד כי אנחנו עייפים וחסרי אנרגיות.
ממש לא מרגישה שהבאתי לה מתנה, מרגישה ששיבשתי לכולנו את החיים לגמרי ושהיה לה הרבה יותר טוב אם הייתה נשארת בת יחידה (לפחות כרגע).
וואי נשמע קשהשחרית*
נשמע שאבן הנגף העיקרית שלכם זו העייפות.
יכולה להגיד סביב מה?
אתם עובדים אינטנסיבי? הקטן קם בלילות יותר מידי?
למה הגדולה קמה בלילות?

בגיל 9 חודשים כבר פחות או יותר אמורים להרגיש איזון עם ילד חדש שמצטרף למשפחה.
בטח שזה לא אמור להגביל יציאה עם האחות הגדולה לגן שעשועים, למשל, או לטיול בטבע.
הם אכן לא אמורים לשחק ביחד, אם זה יקרה, זה יהיה בעוד שנה וחצי בערך.

מרגיש לי שהנקודה העיקרית זו המותשות של שניכם וכדאי לברר מה גוזל לכם כוחות ואיך מחזירים אותם.
כל מה שכתבתאנונימית בהו"ל
הקטן ישן יותר גרוע עכשיו מאשר לפני כמה חודשים. מתעורר כל שעה וחצי-שעתיים. ומתעורר סופית ב-5 וזהו.
הגדולה מאז ומתמיד ישנה רע ומתעוררת המון. זה לא חדש.
שנינו עובדים משרה מלאה.
אין שום עזרה ממשפחה, כולם רחוקים וגם לא מתלהבים לעזור בכלל. גם האמת שאין הרבה מה לעזור - נראה לי שעיקר הקושי זה בלילות שגומרים אותי מכל הבחינות. אוכל וכאלה מסתדרים (אוכלים ממש פשוט, גם ככה הגדולה לא אכלנית גדולה). והבית בלאגן, אבל למי אכפת? אני לא מנסה בכלל לסדר, חבל לי על הזמן.

אני מניקה (רק עכשיו התחלתי קצת לשלב מטרנה), אז הקטן צמוד אליי.
פשוט מרגישה שכל החיים השתבשו מאז הלידה ואני מפספסת את הגדולה. לא מחנכת אותה כמו שצריך וגם לא עושה איתה דברים כיפיים.
סתם מעבירים את הימים ומחכים שיגדלו כבר וזהו. ככה אני מרגישה.
אוף קשה קשהשחרית*
שולחת חיבוק גדול.
מכירה בהחלט את תחושת הטביעה הזו בהורות עמוסה.

מציעה כמה כיוונים-
לגבי הגדולה- לנסות להיעזר ביועצת שינה. ילדה בת 3 שקמה המון בלילות, אני חושבת שהייתי נגמרת מזה.
אולי לשקול גמילה מהנקה? גם ישחרר אותך קצת מהקטן וגם יוריד מעליך עומס.
נסי לנצל את הימים היפים שיש לצאת קצת החוצה, לראות פרחי חורף, לשחק בגינה. הקטן בעגלה, את בתקשורת עם הגדולה. יכול לאוורר את כולכם.

ואם יש אפשרות כלכלית- אז מיקור חוץ למה שאפשר- כלים, כביסה, ניקיון.
ואיך אפשר בכלל ללכת לאנשהו?אנונימית בהו"ל
הוא ישן בבוקר ואחרה״צ, היא ישנה בצהריים.
ולא ישנים אצלי בעגלה אף פעם. אז או שמישהו לא ישן (ואז כל היום עייפות ועצבים) או שנשארים בבית.
אז נשארים בבית.
באיזה מסגרות הם נמצאים?שחרית*
מתי הם חוזרים הביתה?

בת ה3 נרדמת אחכ נורמלי בערב? כי בגיל הזה שנת צהרים קצת גבולית.
כנל לגבי בן ה9 חודשים- שינה אחהצ לא פוגעת לו בשנת הערב?
שווה להתאוורר ולצאת ועם הזמן תמצאי פתרונות איך להסתדר.וזאת הברכה
לפחות לי היציאה החוצה עושה ממש טוב.
הייתי מוותרת על הקפדה על השינה שלו, תמצאי כבר פתרונות אם ללמוד לישון בעגלה או לישון בזמנים אחרים
אוף, קשוח ממש, מה עם יועצת שינה לקטן?תוהה לי
נשמע קשה ממש ממשפה לקצת
במקומך, אני הייתי מוותרת על הנקה וחוזרת לחיות...

נשמע שהקושי העיקרי הוא באמת בלילות אז בקבוק בטח יתן לילד יותר שובע והוא ישן יותר טוב וככה גם את.

רואה על עצמי את ההבדל בלילות עם הילדים שלי-
את הגדול הנקתי ובלילות באמת ישנתי הרבה פחות
עכשיו את התינוק אני לא מניקה (גם כשהנקתי, זה לא כלל לילות מהסיבה הזאת) והחיים שלי הרבה יותר קלים ורגועים.
אני הפסקתי להניקיוקי
כי חשבתי שככה יישן יותר טוב בלילה
וזה ממש לא שינה כלום והוא המשיך לקום בדיוק אותו דבר גם עם מטרנה
אז כנראה שזה תלוי ילד ועד שכל אחת תנסה, לא נדע אם אצלה זהפה לקצת
עובד
ברוריוקי
אבל לפעמים שאומרים את זה זה נשמע כאילו זה קסם
מטרנה וישנים לילה שלם. וזה לרוב לא ככה
גמני התחרטתיoo
שהבאתי את שני הגדולים צפוף, זה קשה ממש
את השנים הבאים הבאתי ברווחים גדולים, בגלל הקושי הזה
בדיוק ככה - מרגישה שמתחרטתאנונימית בהו"ל
איזו הרגשה מבאסת זו להתחרט על תינוק שכבר נולד. תמיד אומרים שזה לא קורה (גם כאן בפורום), אבל זה בהחלט קורה, הנה אני הוכחה. וזה הריון מתוכנן ורצוי מאוד מאוד.

וילדים הבאים כרגע ממש לא מצליחה בכלל לחשוב על זה. בשום הפרש.
בטח קורהoo
אבל אסור לומר את זה בקול
זה בדר״כ עובר עם הגיל והקשיים
את לא צריכה לחשוב עכשיו על ילדים נוספים
אני לא חושבת שהחרטה היא על הנולד כמו על הקושיהמקורית
שהרי אם היה יותר קל אז החוויה הייתה אחרת. הלא כן?
אני חושבת יקירתי שכדאי לנסות לפתור את עניין הלילות. ילדה בת 3 שמתעוררת זה לא דבר שנראה לי אמור לקרות כל לילה . וברור שזה מתיש ומעייף בנוסף לעוד תינוק שקם, שגרת עבודה שוחקת ומעיפת, וזוגיות שנשארה מאחור.
תנסי לחשוב איך את יכולה להקל על עצמך. תפליגי בדמיון גם בלי לחשוב על האיך מגיעים לזה, כי בדרכ האיך איכשהו נבלם עם כל מיני תירוצים וסיבות למה איאפשר, אבל לרוב אפשר, גם אם זה כרוך במאמץ, למצוא פתרונות שיעזרו לך לצלוח את התקופה הקשה ובסוף אולי גם ליהנות ממנה.
חיבוק ❤️
קשוח מנגואית
יכולה לפרט יותר מה קורה אחה"צ או בלילה?

בבוקר שניהם במסגרות?

יש לנו הפרש דומה בין הילדים אז אני קצת כותבת לך בערך איך היה נראה אחה"צ אצלנו-
לדעתי שלא ישחקו ביחד. הגדולה עם פאזל או לגו או משחק אחר ליד השולחן וככה הקטן לא מפריע והורס.
והקטן על הרצפה במשחקים שלו.
ואת בין שניהם קצת איתו ואז עוברת קצת אליה וכו'
(כמובן שבזמן הזה לא עושים שום דבר בבית , בשלב כלשהו אני מחממת להם שאריות או מכינה חביתה, עגבניה ומלפפון חתוך, ולחם עם משהו או חתיכות לחם בתוך החבילה. סה"כ 5 דקות. וגם אני אוכלת קצת איתם)


מקווה שמחזק אותך לשמוע שסביב גיל שנה היה אצלנו ממש שיפור והם התחילו לשחק/להשתולל קצת ביחד. וכייף לראות שהם חברים. עדיין הם לא ככ משחקים ביחד. יותר כל אחד לעצמו אבל באותו משחק בדר"כ. כלי מטבח/מגנטים/דופלו

הרבה בהצלחה!!!
חיבוק גדול גדול!חלומות חלמתי
נשמע שהסיפור זה הלילות
ולכן ממליצה ממליצה ממליצה
על יועצת שינה.
תעשה לכם סדר, עם שני הילדים.
ואחרי עבודה(לפעמים קשה)
החיים שלכם יחזרו לשפיות.

בהצלחה!
מצטרפת ! נשמע שזה באמת הענייןאוהבת את השבת
ברגע שלא ישנים א נהיים זומבים ועצבניים
והכל נראה רע

יועצת שינה טובה יכולה לייעץ לכם איך לטפל בשינה של שניהם, זה כ"כ חשוב!

למשל ילדה בת 3 לא אמורה לקום הרבה, אולי אם תורידו את השנצ זה יעזור?

ולגבי התינוק, גיל 9 חודשים זה אחלה זמן לגמול מהנקה אחרי תקופה ארוכה ומכובדת ואז תוכלי לישון הרבה יותר טוב בלילה! הוא יקום הרבה פחות.. בעז"ה..

ואז גם תוכלו לעשות תורנות- לילה אחד שבעלך קם לשניהם ואת ישנה מעולה וברוגע ובלילה השני הפוך, וכמובן לא לוותר על ייעוץ של יועצת שינה!!!

ולצאת החוצה זה באמת עניין חשוב, בבית משתגעים.. זה גם יעזור להם לישון יותר טוב החשיפה לאור השמש, אפילו לזמן ממש קצר, חצי שעה וזהו..

בהצלחה ממש!!
מוזמנת לעדכן!
את מדברת על אם אח זה יתרון או לארקלתשוהנ
אבל ברור לגמרי שזה מעבר...
כתבת בפנים גם על הזוגיות שלכם, ועל חוסר כוח כללי, ועל זה שאין כוח וזמן לצאת החוצה איתם וכו.

אני חושבת שבאמת כדאי ללכת על ייעוץ שינה וכמה שיותר לראות איך מורידים קושי טכני, אבל בין השורות שכתבת לא נשמע שהבעיה היא רק זה. נשמע חוסר חיוניות כללי כזה, ואת כותבת את זה על שניכם.

זה נכון שזאת תקופה עמוסה אובייקטיבית עם שני פיצים ומשרות מלאות והנקה ולילות, אבל אם שניכם כל הזמן עם הלשון בחוץ וחסרי כוח וחסרי פנאי אחד לשני ולילדים, אז הגיוני שהתגובה של הגדולה היא בכלל לזה ולא לתינוק הקטן. או לפחות לא רק לתינוק.

תקופה עמוסה לא חייבת להביא לתחושה של קריסה. אדם יכול להחזיק המון עומס ולהישאר חיוני ושמח אם יש לו מקור אנרגיה.
אני לא יודעת באמת, אבל אולי תחשבי על זה, אם מקור האנרגיה שלכם, הזוגי, לא מתחדש - אולי הפתרון עומק שלכם יכול לבוא משם, אחרי שתעשו ייעוץ שינה או מה שיכול להקל טכנית.

בקשר ליציאות בצהריים
הקטן שלך ישן עכשיו פעמיים ביום והגיוני שזה יימשך ככה עוד כמה חודשים טובים. אבל לא הגיוני להיות תקועים עכשיו בבית כמה חודשים בגלל זה. אז אפשר לפחות אחרי שהוא מתעורר מהשינה בצהריים לצאת לכמה זמן לגינה ליד, לאכול בחוץ, לעשות סיבוב. זה מאמץ לארגן יציאה אבל היציאה החוצה משחררת לחץ מידית. ונותנת לך פנאי להיות איתם, גם רבע שעה בחוץ תקל עליכם מאד. גם להם וגם לך, שיהיה לך קצת זמן נעים איתם ולא רק משימות וריבים

בהצלחה🌷🌷🌷
מסכימה עם כל מילההמקורית
לא כל אחד יכול להחזיק הרבה עומסoo
בבסיס, עומס יכול להביא בקלות לקריסה ודיכאון
בהגיון שלי, עדיף להפחית עומסים (רוב העומסים הם ענין של בחירה) ולא לחפש מקור אנרגיה כדי לשרוד או ללכת לטיפולים שונים
איך אפשר אחרת אם כך?המקורית
ייעוץ שינה זה לא הפחתת עומס?
אשמח שתפרטי איך את רואה את הדברים ומה את היית עושה, אני אוהבת את החשיבה שלך
לא המלצתי מה לעשותoo
הגבתי לאמירה שאפשר לחיות טוב עם עומס, שזה לא נכון לכולם.
הפותחת נמצאת בעומס, שמאד מקובל במגזר הדתי, אבל הוא לא מתאים לכולם, גם אם שאר התנאים אופטימלים, ומקבלים עזרה ויעוץ וכו׳

ותודה לך
רק אומרת שגם אני מאוד אוהבת את החשיבה שלךחולת שוקולד
שכל ישר בלי מקובעות מחשבתית

ההודעות שלך אצלי תמיד בעדיפות ראשונה בעומס שבפורום
תודה לךoo
לא רגילה לקבל פה מחמאות
הי היבת 30
ממני קיבלת כמה🙂
וספציפית פה אני מסכימה ממש.
הטירוף של העולם המודרני שבו שני בני הזוג עובדים עד כלות הכוחות גורם לנזק
❤️המקורית
מסכימה ממש
הגיוני שמשתנה מאדם לאדםרקלתשוהנ
בכל מקרה זה לא הנקודה שרציתי להגיד.
גם אם העומס שכל אדם יכול להחזיק משתנה, זאת הסיטואציה. יש עומס.
היה נראה לי שמעבר לעומס הטכני שצריך לטפל בו, יש מקום לראות מאיפה מקבלים אנרגיה ולא קורסים.

"מקור אנרגיה" זה לא היה אמירה כללית, זה היה נקודתי למה שהיה נשמע לי כחוסר פנאי זוגי. שכמובן כשהוא חסר אין הרבה כוח להחזיק משפחה אינטנסיבית כזאת.
כתבת ממש יפהסליל
רגע ..הסיטואציה באמת קשה אבל המסקנה-לא נכונהויקרא שמי..?
א. הגדולה לא ישנה טוב- בגעל 3 אמורים לישון.נקודה. גם אם קנים פעם אחת נגיד לשתות או משהו. בסדר קורה. אבל מעבר?
התשובה קודם כל -ילדה בת 3 לא אמורה לעשון צהרים!! זה רטלני לשנת לילה. גם אם ערדמת מוקדם.. הגיוני שמשפיע על הקימות ואיכות השינה
אם אם לישון- זה בבוקר נגיד ב12 לשעה גג.
לא אחרי זה
נכון בימים הראשונים היא תהיה עצבנונה אבל זה ישתפר והיא תתרגל
זה דבר שהמון ניסו ..כולל אני וזה עובד לרוב!!
תנסי קודם את זה.. ואם לא עובד- אז גם- איך אתם מתנהלים כשקמה בלילה? מה היא בכלל רוצה?
צריך פה גם גבולות של - אמא עכשיו הולכת לישון. לא לקרוא שוב לאמא כי אמא ישנה .עכשיו ישנים. משהו מאוד החלטי מבפנים וגם מבחוץ.
היא גדולה ומסוגלת להבין את זה. אם את תהיי בטוחה בעצמך.
אם לא עוזר- ייעוץ שינה


ב. כמו שמישהי כתבה- גם עייפות מוצדקת לא יכולה להשתלט על כל החיים כי זה ביצה ותרנגןלת
חלק מהאחריות שלכם כהורים
זה לדאוג כל אחד לעצמו-לשמח את עצמך!! לתת לעצמך מקום .להשקיע בעצמך.
חובה בעיני!! לכל אימא. אי אפשר לתפקד בלי דלק ואם גם עובדים ולא ישנים אז על אחת כמה וכמה
כל אחד מכם חכל למשל לפרגן לשני שעה-שעתיים בשבוע של זמן לעצמו..להתאווררות, ליציאה ,לתחביב, או לחוג..מה שאת אוהבת.
כנ''ל לגבי המקום הזוגי-יש לכם אחריות עליו.
עבור עצמכם.ועבור הילדים
בחיים לא נותנים לו להיות מקום אחרון.
ערב זוגי קבוע
אפילו להביא בייביסיטר או בפשטות בבית
כשזה קורה ומרגישים כמה טוב זה עושה וכמה חיות מקבלים מזה אז זה כבר לא נעשה מאולץ..

ג. אין קשר בין כל ההתנהגות שלה לקשר בין אחים
אתם עייפים ולא נותנים לעצמכם את הצרכים הנפשיים והרגשיים שלכם
אז גם לא פנויים להתפעל מהמתנות שקבלתם
אבל הן מתנות -גם אחת לשניה
ב9 חודשים זה מוקדם לצפות שישחקו יחד.
חכי עוד שנה ותראי כמה אחים זה מתנה
ונכון יהיו ריבים
ויש תקופות
ויש קשיים רגשיים
אבל כשתגביהו ראש ולא תחיו חיי הישרדות
אז תצליחו להרגיש ולהבחין באושר שמתחבא בשגרה פשוטה של בית ומשפחה
הדבר הטוב שיכול לצמוח מתוך כך שאנו בשיא החושךנגמרו לי השמות

והרע, והכואב,

זה שאחרי שמרגישים שהכל מתפרק - אפשר לבנות מחדש.

אפשר לשים לב למה באמת אנחנו *צריכים*

אפשר להכיר את עצמנו יותר טוב,

להכיר את הגבולות שלנו יותר טוב

להכיר את המציאות שעוזרת לנו לגדול, ואת המציאות שמטרפדת לנו את כל הסיכויים להצלחה.

 

ולפעמים רק רק כאשר אנחנו בבור החשוך ובעיצומו של הקושי - רק אז אנחנו יכולים לשים לךב לדברים האלו.

אז עם כמה שזה כואב וקשה, וזה הכי כואב וקשה!

יש כאן יקרה כמה צרכים בסיסיים שלכם שרוצים לומר: זהו! זה גבול היכולת שלנו! אנחנו חייבים וזקוקים לתנאים בסיסיים כדי להתקיים!

 

התנאי הראשון אולי - זה שינה מספקת.

הטיפול בשינה.

אני יכולה להזדהות איתך מאוד מאוד, גם הבן האמצעי שלנו לא ישן יותר מחצי שעה רצוף (לא ביום ולא בלילה), עד שהיה בן 11 חודשים, ובאמת גם בעלי וגם אני היינו ממש כמו זומבים-מהלכים...

הצורך הכה בסיסי הזה...

של שינה

של מילוי מצברים

של מנוחת הגוף

של הפסקת המירוץ המטורף

של מנוחת הנפש

של לתת זמן לדברים להתעכל בנפש שלנו

של רגיעה

של נחת -

 

כאשר לוקחים זאת מאדם - הוא פשוטו כמשמעו יכול להשתגע! (ובאמת זה נחשב סוג עינוי נוראי שהיו מענים אנשים - מונעים מהם שינה).

 

ויש אנשים (ואני ביניהם ) - שממש זקוקים לשעות השינה שלהם, וכל פגיעה בשינה שלהם - אוטומטית פוגעת גם בתפקוד שלהם, במרץ שלהם, במצב הרוח שלהם, ובעצם בכל ההוויה שלהם...

וכאשר הצלחתם לזהות שזה בהחלט צורך בסיסי אצלכם

שאת אדם שזקוק לשינה שלו

שזקוק לשינה רצופה

שזקוק למספר השעות המסוים שלו -

על גבי זה צריך לעשות הכל ולתעדף הכל על מנת שזה יקרה.

 

כי אמא (ואבא כמובן) מתפקדים וחיים בבית - זה דבר חשוב ביותר שבוודאי שמעל דברים רבים טובים אחרים, אפילו אם רק שע"י כך גם הילדים וכל הבית כולו יכול להתקיים בשמחה, בנחת ובבריאות...

 

לכן יקרה נסו כרגע להתמקד בכך.

לחפש יועצת שינה מומלצת, גם לקטן וגם לגדולה

לחשוב על פתרונות חלופיים ללילה, לפחות חלק מהלילה, לפחות לחלק מהלילות בשבוע - בהם את לא תהיי חייבת להיות צמודה לקטן, אלא בעלך יוכל לתת בקבוק, כן, גם במחיר הפחתת ההנקה או שהיא לא תהיה בלעדית (כאמור זה ערך משמעותי אבל גם השינה והשפיות הם ערך משמעותי)

לחשוב עוד על שיטות וכליםפ לשינה טובה לקטן, לגדולה וכמובן גם לכם,

לשלול אפשרויות שיכולות לגרום לקימה בלילה, בין אם זה סף רגישות שלו לחום/קור/אחר, בין אם זה אוזניים/שיניים וכן הלאה, או כל דבר אחר - לשלול אצל רופא ילדים טוב ולהיות רגועים גם מהפן הזה.

כמה לילות של עבודה אינטנסיבית בכיוון יוכלו ב"ה להביא אתכם לרגיעה ולשינה איכותית בהמשך 🙏

 

 

אחרי שתישנו נורמלי תוכלו לעבור לדבר הבא,

למשל הזמן שלך עם הגדולה.

גם כאן, אפשר להחליט למשל על יום בשבוע או אחה"צ בהם את עם הגדולה ובעלך עם הקטן (וגם במחיר של הפחתת הנקה בזמן הזה),

או כל זמן אחר בו את *כן* תוכלי להיות עם הגדולה ולהרגיש ולחוות את הביחד של שתיכן שכה מהותי וחשוב גם לך וגם לה.

 

ואחרי שיש לשניכם את האוויר לנשטימה הזה, אפשר כמובן גם להשקיע בזוגיות ולהעמיק עוד, כאשר אתם עם כוחות מחודשים.

 

ולזכור בתוך כל זה - שאכן לידת ילד חדש היא טלטלה למשפחה כולה,

אך הטוב והאושר שבין האחים לא נמדדים רק בשנה הראשונה, אלא לכל החיים.

נכון שעכשיו קשה מאוד מאוד,

וכאשר קשה זה צובע לנו במוח גם את ההווה וגם את העתיד רק בשחור - ואנו בטוחים שאם עכשיו ככה קשה - ככה בדיוק יהיה תמיד!

אבל זה לא נכון!

כבר עוד שנה

עוד שנתיים

בטח שעוד 10 שנים

תארי לך את המתוקים שלך בני 12, 10,

בני 17,15

בני 28,26

וכן הלאה

זו בהחלט מתנה לכל החיים!

עם דגש על *כל* החיים ולא רק השנה הראשונה שקשוחה

 

לאט לאט הקטן יגדל

יתחיל ללכת

לתקשר

הם יתחברו לאט לאט

 

אז קחי נשימה עמוקה יקרה

ונסו למקד את הצרכים שלכם

החל מהדחופים ביותר

*ובהם* להתמקד, בלי "רעשי הרקע" שגורמים בטעות לחשוב שזה שיש אח זו הבעיה, בעוד שהבעיה כאן היא לדאוג לשינה נורמלית בראש ובראשונה, ולאחר מכן שאר הדברים.

 

ב"הצלחה רבה רבה יקרה ❤

תודה לכל מי שענתהאנונימית בהו"ל
וסליחה שלא עונה פרטנית לכולן.
הגדולה ישנה בגן מ-1 עד 3. הקטן ישן במעון מ-2 עד 3:30 בערך ואז אני משתדלת להשאיר אותו ער עד שהולך לישון ב-7 (בתקווה. כלומר ב-7 אני נכנסת איתו לחדר ומניקה. לפעמים ב-8 הוא כבר ישן, לפעמים ממש לא).
שניהם בבית ב-4.

לגבי יעוץ שינה - ניסינו לגדולה כשהייתה בת שנתיים. שילמנו המון כסף, לקחנו מישהי מומלצת וזה היה לחלוטין חסר תועלת. אני לא מרגישה שיש להן באמת כלים לתת לנו בגילאים גדולים (שאנחנו לא יודעים כבר בעצמנו).
לגבי יעוץ שינה לקטן זה כנראה יהיה יותר יעיל, אבל מעורב בזה בכי. את השיטות בלי הבכי אני כבר מנסה ליישם, שוב ללא יותר מדי הצלחה נכון לעכשיו.
לדעתי ואגיד שוב- פשוט להוריד שנת צהרים. זה המוןןןן לגילהויקרא שמי..?
לישון שעתיים. ועוד בצהרים.
תתחילו עם להוריד לשעה. ולהקדים ל12

זה מנסיון רב-הבדל ענקקקק
ולדעתי אולי זה כל הבעיה
זה לא תלוי בי... הם מרדימים את כולם בגןאנונימית בהו"ל
ואי אפשר לבקש שלא ירדימו אותה.
אפשר לבקש...ויקרא שמי..?
וזה האמת קשה
מסכימה אבל במעונות אין הרבה ברירההמקורית
זה שלב הביניים הזה שהשינה קטלנית להורים
אז ב4שחרית*
אורזים תפוח חתוך, בקבוקי מים, פריכיות, במבה (לא חייב את הכל). ויוצאים לסיבוב. יעשה טוב גם לך וגם להם.
^^זה גם יעזור לה לשחרר עוד אנרגיות לקראת השינהבאורות
לי עוזר לצאת איתם מיד מהאיסוף לגינה. וככה אין את סאגת הכניסה לבית והיציאה, אלא מארגנת מראש דברים ליציאה.
וכן, שנת צהריים בגיל הזה זה פשוט סיוט! אני כן הייתי מדברת עם המטפלת או מנהלת המעון אם יש אפשרות להמנע משנת. שתשכב עם ספר.
השנת צהריים הזו באמת מאתגרתטל..
לי עזר נפשית להפנים את זה שעד 8 וחצי אין טעם ללכת בכיוון המיטה כי היא לא תרדם.
ואז במקום מ7 בערב להסתובב סביב ההשכבה אז רק ב8 וחצי 9 מתחילים.
ומשום מה דווקא אחרי ארוחת ערב היא משחקת עם עצמה יפה, וגם בעלי בבית אז הוא מאפשר לי להתפנות לדברים שצריך לעשות ולא יכולה איתה

עוד דבר שעוזר להרגיע זה לשמוע סיפורים (שמים מהיוטיוב, רק שמע בלי לראות).
וזה באמת קשוח ועמוס! תנסי לנשום עמוק, לראות מה את יכולה להוריד למינימום כדי להתפנות הכי שאפשר לילדים ולהיות איתם באהבה וסבלנות.
אל תשכחי גם לדאוג לעצמך לאוכל ושינה. לפעמים אחרצ אין לי סבלנות כי אני רעבה או עייפה. רעבה יותר קל לפתור מעייפות אבל לפעמים המודעות והקפה עוזרים..

וואי קשה ממש!באורות
אם זה מעודד, מזכירה שזה תקופה... שתחלוף..
שניהם עדיין קטנים, ובעיקר הגדולה-את מרגישה שאת מפספסת אותה, אבל יהיה לכן בעז"ה עוד ככ הרבה זמן ביחד.הייתי שמה את רגשי האשמה על ההורות בצד. אז היא תהיה עם טיטול עוד קצת-לא נורא. אז לא עושים איתה "כלום"-יש לה זוג הורים שאוהב אותה וטורח סביבה ודואג לה שיהיה לה נעים ונוח ושהיא תהיה שבעה ולבושה טוב, וחום ואהבה ובאמת באמת שזה מספיק. בטח לגיל כזה.
כל תקופה יש את סוג ההורות שלה. החיים ככ דינמיים. ומה שנראה לנו כנצחי ותמידי לפעמים עובר פתאום אחרי חודשיים ואת פתאום כבר שוכחת שככה היה. אישית זה מה שמחזיק אותי בתקופות קשות בגידול ילדים-ההבנה של הדינמיות, כמה הם לא סטטיים, ומסוגלים להשתנות. וזה שעכשיו קשה לא אומר שלנצח יהיה לכם מאתגר וקשה. זה יעבור, ואת תביני פתאום על מה אנשים מדברים. ואת תראי את רגעי הקסם בין שניהם ותרווי נחת על התקופה הככ קשה הזו. ותביני למה אחים זה כן טוב. אני באמת מרשה לעצמי להבטיח לך את זה... היא תעלה לגן עירייה וכבר החיים ישודרגו;)
בינתיים נתנו לך ככ הרבה עצות טובות לאיך כן ניתן להקל. אבל רק בבקשה עצה שלי-רגשי אשם בצד. אין ספק בכלל שאתם הורים טובים לילדים שלכם, עצם הכתיבה שלך כאן מראה כמה את שקועה עמוק בדאגה עבורה ורוצה שיהיה לה טוב.
מאחלת לך להכנס לקרוא את השרשור הזה עוד כמה חודשים ולחייך בשמחה שזה השתפר...
נתנו לך פתרונות פרקטיים לשינה, לענ"ד אני רואה אחרתתיתי2
לפעמים, כשלילד קשה להירדם, כשיש התעוררויות תכופות, זה חלק מחוסר מנוחה רגשי, ורצון שלו בעוד קשר עם ההורה, וקושי לשאת את פרידת הלילה.
זה טבעי. יש ילדים כאלה, גם להורים הכי פנויים וזמינים.
מכיוון שתיארת תקופה ארוכה שאת מרגישה "לא מגיעה אליה", ואני מתארת לעצמי את העומס הטכני והנפשי העצום שיש עלייך כעובדת במשרה מלאה, מניקה, יולדת, אמא לשניים, בן זוג עובד...
זה באמת קשה עד בלתי אפשרי "להגיע אליה"...
וילדים יודעים לדרוש את הצורך שלהם בכל מיני דרכים, אחת מהן היא חוסר שינה.
עוד דרכים - התנגדויות, התפרצויות זעם, אגרסיביות...
ולכן כל שיטות הקסם של יועצות שינה לא בהכרח עובדות.
ופה אני אומרת מניסיון, כאמא לילדים שהשינה שלהם זוועה.
בהבנה שלי, אני מקבלת את הצורך של ילדי בקרבה אלי, גם במהלך הלילה. אני רואה איך כשאני פחות פנויה, הלילות יותר קשים. ואיך יש לי אחד שקם ב4 או 5 כי אז הוא מקבל שעה של אמא.
ואחרי שניסיתי שיטות שונות ללא הועיל (רק תסכול זה הביא לי...) הבנתי שהמפתח הוא הסתגלות שלי למצב, במקום לשנות את ילדי.

ההסתגלות מתחילה בהבנה שזה המצב, ככה הם ישנים, ולא ניתן לשנות זאת בלחיצת כפתור וגם לא בשיטות שכבר ניסיתי (או שיטות שלא בא לי לנסות...).
ומשם אני עושה לעצמי סדרי עדיפויות של חיי.
כמה שזה קשה!! כמה שזה דורש אומץ...
להתבונן פנימה, להודות במי שאני, בכוחות שקיבלתי, ובכוחות שאין לי,
ולארגן את החיים כך שאני אחיה את מה שחשוב לי, ועושה לי טוב,
ולא אהיה סובלת מכל מטלות חיי... כי לחיות בחוסר שינה, ובעומס, ועוד להוסיף על זה יסורי מצפון ותחושות קשות, ופגיעה בזוגיות שהיא מקור כוח - זה סבל.
ואולי אפשר לבחור אחרת... להסתכל במקרו ולא במיקרו.
להסתכל ברצון לקשר עם הילדים, בתחושת אחריות, ברצון לקשר זוגי, ברצון לחיים שמחים,
ולא להתמקד בחוסר שינה של הילדים.
חוסר שינה הוא דבר גרוע שמשפיע לרעה על כלל החיים והמצב הרגשי והתפקודי, ולפעמים ברגע שישנים הכל משתפר.
אבל לא תמיד הפתרון הוא לגרום איכשהו לילדים לישון יותר... אולי צריך ליצור אפשרות שההורים ישנו יותר. יחיו יותר טוב. יהיו שמחים בחייהם.


אני חושבת שמה שאת עוברת הוא אופייני וקורה לכל אמא בשלב מסויים בחייה.
בעוצמה כזו או אחרת.
אין אמא שלא למדה על בשרה את גבולות היכולת שלה, את הצורך בסדרי עדיפויות,
אין אמא שלא חוותה ויתור עמוק על עצמה (כביכול) כדי להיות מותאמת לילדיה
אין אמא שלא רכשה את תכונת הגמישות בעקבות הצורך להסתגל למה שיש
ואת החמלה כלפי עצמה, על מי שהיא, וחמלה כלפי ילדיה, על מי שהם.
אין אמא שלא הבינה בשלב מסויים שאף אחד לא פה להציל אותה, רק היא יכולה להציל את עצמה, ואם היא לא תציל את עצמה אז משהו יקרה, היא לא רובוט והחיים לא ימשיכו כמו שהיו...
אין אמא שלא מסתכלת הצידה ובטוחה שכולן עושות את מה שעבורה נדמה כבלתי אפשרי. וכולן נראות לה מושלמות ומוצלחות ורק היא קורסת. (טוב, יש כמה נשים טובות לב כאלה שבאמת לא אכפת להן והאמהות באה להן בקלות)
זה בית ספר לאמהות! בית ספר לתהליך פנימי משמעותי, להתפתחות פנימית.
עד עכשיו היינו נשים סה"כ גנריות, בנאליות, יצאנו מפס היצור של התיכון/שירות/אוניברסיטה.
באמהות אנחנו מתחילות ליצור את חיינו באמת, לבחור דרך בהמון רגעים קטנים וגדולים של בחירה, להגשים את עצמנו. להתמודד עם המציאות כפי שהיא.
ורואים איך כל אמא וכל משפחה נהיים יחודיים, מגוונים.
תוצר של תהליך ובחירה
כמה יופי יש במשפחות! כמה יופי יש במאמץ הסמוי מהעין! כמה יופי יש בהתפתחות האישית הפנימית!
כמה מתנות מתגלות בדרך.
אור פנימי שלא ידעת על קיומו.
עוצמות שלא הכרת.
כשרונות שלא חשבת שיש לך.
החיים מפתיעים כל כך, לפעמים צריך רק להקשיב ללב ולזרום עם מה שמגיע...

לא יודעת אם כתבתי לך או לעצמי
אני כל כך אוהבת לקרוא אותך...בארץ אהבתי
הסוף שלך - וואו! כל מילה - פנינה!
מקסים! תודה!מכחול
וואו, תודה על זה.רק טוב=)
שומרת לי לקרוא שוב ושוב.
מהמם ואמיתיבת 30
כתבת מקסיםoo
וגם נתת לי פתרון לחידה שכבר שנה אני חושבת עליה, מה גורם לבן שלי לישון טוב חלק מהלילות, וחלק לישון גרוע. הפניות שלי אליו באותו היום. מדהים.
מחשבה יפה מאדמאמאיה
וואו איזו מדהימה את! פשוט מחייה לקרוא אותךנגמרו לי השמותאחרונה
כמה חוכמה, תבונה, רגישות וראייה רחבה וייחודית על החיים! תודה לך ❤️
משחקי התפתחות לילדה בת שנה ושמונהאנונימית בהריון

אני מחזירה אותה מהגנון ב4 ועד 7 אני כל יום מחדש מחפשת במה להעסיק אותה,

יש רעיונות למשחקים שמעודדים התפתחות?

 

קניתי לה לא מזמן כמו קוביה עם צורות בפנים שמוציאים וצריך להכניס כל צורה לחור שלה- ממש אוהבת!!!

גם תיבה מרובעת של חיות שלוחצים/מזיזים כפתורים והן קופצות מעסיק אותה ממש יפה

כמובן גם ספרים ובימבה ולצאת אבל אני מחפשת עוד רעיונות

מגנטיםדרקונית ירוקה

לשטוף איתך כלים (אפשר גם לבד)

בובות ועגלה

כלי מטבח

בצק

כדור

מכוניות

פאזל פשוט (2-4 חלקים, לפי מה שהיא מצליחה)

פאזל עץ שמתאימים צורה לתוך שקע

לוטו

וואו תודה!!!אנונימית בהריון

ממש רשימה מרשימה 😊

לשטוף כלים זה לא מוקדם מידי בגיל הזה?אנונימית בהריון

היא מאד אוהבת מים 

כלי פלסטיקדרקונית ירוקה
אני שוטפת את הכלים השבירים והפעוט/ה שוטפים סכו"ם וכלי פלסטיק
אפשר טיפים איך לשטוף כלים עם ילד?מרימוש!
הוא ממש רוצה אבל אני אף פעם לא בטוחה איך יצא נקי
בן כמה הוא?יראת גאולה

בגיל הקטן הם לא נעלבים אם תשטפי אחריו שוב, מבחינתו זה משחק.

הוא עומד לידך, את מניחה קרוב אליו כמה כוסות פלסטיק וכמה כפיות, הוא מסבן ומניח חזרה בכיור...

בסוף כשאת שוטפת הכל, את יכולה לתת גם לו לשטוף את הכלים 'שלו' ולהניח לייבוש. אבל גם בלי זה, הוא ייהנה לשטוף איתך כי הם מאוד אוהבים את המשחק במים ובסבון.

חח בן 3מרימוש!
היום נתתי לו קצת כי הוא פשוט הודיע לי שזה מה שהוא עושה, ואז שטפתי שוב אבל לפחות הוא נהנה
לא יוצא נקי 😅דרקונית ירוקה

אני שמה במקום שונה את מה שאני שטפתי ואת מה שהוא שטף. את שלו מחזירה לכיור אחרי שהוא עובר למשחק אחר.

בשטיפה לכל אחד מאיתנו יש ספוג. הוא שוטף ומסבן להנאתו, באיזה סדר שרוצה וכמה פעמים שרוצה. אני שוטפת באמת, קודם סכינים חדים וכלים שבירים ואז מה שנשאר מהכלים האחרים

לא יוצא נקי 😅דרקונית ירוקה

אני שמה במקום שונה את מה שאני שטפתי ואת מה שהוא שטף. את שלו מחזירה לכיור אחרי שהוא עובר למשחק אחר.

בשטיפה לכל אחד מאיתנו יש ספוג. הוא שוטף ומסבן להנאתו, באיזה סדר שרוצה וכמה פעמים שרוצה. אני שוטפת באמת, קודם סכינים חדים וכלים שבירים ואז מה שנשאר מהכלים האחרים.

לקחת בחשבון שהילד, בגדיו וכל הסביבה ירטבו. סיר עם מים שמנסים לשטוף בהחלט עלול להשפך על הרצפה

תקחי סיר/ קופסה/ קערה גדולהאמאשוני

תכניסי לשם כלים קטנים מפלסטיק או כפיות מתכת, שימיממעט מים עם מעט סבון ושישפשף בהנאה 😄

כמובן אח"כ שוטפים הכל שוב.

אפשר גם לתת כלים נקיים מראש ואז לשטוף רק מהסבון.

הבן שלי בן 3 ממש אוהב לשטוף כליםרוני_רון

אנחנו נותנים לו משטח להניח את הכלים השטופים..

ואחכ עוברים עליהם.

כשהוא שוטף חלבי, אני בשרי וכו'..

יו עוקבתכנה שנטעה
הבן שלי כמעט באותו גיל, בעיקר מעסיקים אותו משחקי עם מוזיקה. שהוא לוחץ וזה מנגן מנגינה, או ספר שירים שהוא לוחץ והספר מנגן בית בית, קסילופון וכו. קניתי לו גם קופסא כזאת עם צורות אבל הוא פשוט פותח מהחור הגדול ומוציא/מכניס את כל הצורות לא דרך החורים חחח כמובן שהכי אוהב גינה ואין מה לדבר... קיצר מסתכלת על התגובות
המפתח להתפתחות (זה שם של משחק, מאוד נחמד)מתואמת

שירי משחק ואצבעות (הקטנה שלי משוגעת על זה).

עגלה ובובה.

סתם לפזר כל מיני צעצועים ואז לאסוף.

להיכנס למטבח ולפתוח ארונות ולהוציא כלים כדי שלאמא תהיה יותר עבודה בערב.

לטפס על דברים בצורה מסוכנת ולהפיל לאמא את הלב.

לחטט לאחים הגדולים בדברים שלהם, לפלח משם אוצרות, ואז להסתכל בעיניים תמות כשהם כועסים.

להיכנס לשירותים ולא להבין למה לאחות הגדולה יותר יש התנגדות להיכנס לשם - הרי יש שם כל כך הרבה אוצרות! מים שאפשר לזרוק לתוכם דברים, מברשת אסלה מעניינת, אסלה שאפשר לפתוח ולסגור שוב ושוב...

🤭😅😵‍💫

😂😂 איזה תיאוריםיעל מהדרום
לק"י

אצלינו הקטן (7.5 חודשים) גילה את השירותים והמקלחת🤦‍♀️

וואו, בגיל 7.5 חודשיםמתואמת
אני מקווה שזה אומר שהוא גם יסיים מהר את תקופת השובבות🤭
😂 יש לי הרגשה שהוא יעלה בשובבות על זה שמעליויעל מהדרום

לק"י


הוא כמובן עדיין לא מצליח להתעסק במים שבאסלה.

לא יודעת מה מעניין דוקא שם מכל החדרים.

אוי לא🤦‍♀️ תכיני כוחות כבר מעכשיו!😅מתואמת
גם הקטן שלי, בן 11 חודשיםהשקט הזה

אבל כרגע ב"ה לא מצא שם יותר מידי מה לעשות.

רק מצחיק שכשהוא נכנס לשירותים ואחותו שם היא צועקת לי "אמא, בואי לקחת אותו, הוא נכנס איתי לשירותים, הוא לא מכבד את הפרטיות שלי😂😂"

גם אצלי בן ה9 חודשים שועט לשם כל פעם שהדלת פתוחה..לפניו ברננה!
ושבוע שעבר הוא התחיל משהו חדש: בכי נעלב בטירוף כל פעם שסוגרים בפניו את הדלת...
חחחח מדוייקרקאני

יום אחד מצאתי כתמים כחולים על הרצפה

ממש עקבות מסלול שלם

עד שגילית שהגברת שלפה את הסבון אסלה הכחול והלכה איתו בכל הבית

מאז יש סבון אסלה שקוף😅

סבון האסלה הכחול הוא באמת אסון😅 (אנחנו לא קונים..מתואמת
אויש איככככססססלפניו ברננה!
חחח מזכיר לי שילדי בית הספר אצליבאתי מפעםאחרונה

מגלים מפעם לפעם חלקי משחק רנדומליים בילקוטים שלהם... וכן, יש איש קטן וחמוד שקבוע דואג לפנק אותם 🤣

מגנטיםאיזמרגד1

מגה בלוקס

משחקי דמיון כמו כלי מטבח ובובה ועגלה

מגדל טבעותיראת גאולה
משחקי השחלה ביתיים - למשל קיסמים (או עדיף גפרורי יצירה לא צבעוניים) לקופסת תבלינים ריקה או כרטיסי אשראי ישנים לתוך קופסת מטרנה עם חור מתאים במכסה.
לתת לה לשחק בקצףSeven
אני נותת לילדים בקצף גילוח אולי לגיל הזה הייתי נותת קצפת הזו שמוכרים המוכנה התחושה הזו ממש כיפית להם
הבן שלי בן שנה ו10רוני_רון

ממש אוהב מגנטים, בונה דברים מרשימים

ועוד רשימה -

מגה בלוקס

פאזלים - תתחילי מקטנים, הוא עכשיו בונה פאזלים 24 חלקים לבד, אבל חשוף לזה מגיל קטן.

מאודדד אוהב לצייר

כלי אוכל ומטבח קטן

פאזלים 24 חלקים?😯😯איזמרגד1

וואו הבת 4 שלי רואה בפאזלים 24 חלקים אתגר

הבן 1.7 אפילו פאזל עץ לא ממש מצליח...

זה התעסוקה המועדפת עלינורוני_רון

לכן כנראה הם מפתחים מיומנות מוקדם..

וגם ב"ה יש להם כישרון לפאזלים

הגדול שלי בן שלוש ורבע מרכיב פאזלים 70 חלקים לבד

 

חייבת לסייג ולהגיד שכל פאזל חדש לוקח להם קצת זמן להכיר ולהרכיב. אני מדברת על פאזלים שהם מכירים היטב...

אצלי בת שנה ו7ברונזה

מאוד אוהבת מדבקות

וגם טושים (לצערי צבעים לא) אם יש לך כח אז גם גואש

ובר בצק

אני לאחרונה הבאתי לה 2-3 אנשים של פליימןביל והמגלשה מאודד שמחה

תודה לכולן על הרעיונות!!אנונימית בהריון

פתחתם לי את הראש לרעיונות נוספים!

 

תודה לכל אחת שהגיבה!!

מתי התחילו והפסיקו לכן הבחילות בהריון?מעיין34

לא יודעת כמה זה הגיוני אבל אצלי התחילו לפני שבוע 6

שבוע 5 עד שבוע 14פרח חדש
שבוע 3 עד 40נברשת

אבל היפראמזיס חריף אז לא יודעת אם זה מדד.


פעם רופאים לא האמינו לי פשוט ואמרו שלפני שבוע 7 זה לא קשור להריון או שאני מדמיינת...

היום כבר מכירים ולא מזלזלים.

בכל מקרה תדעי ששום שלב לא מוזר. הבחילות יכולות להגיע בכל שלב. זה הגיוני ואמיתי וכדאי לך לבקש טיפול שיעזור לך.

בהצלחה!! זה קשוח בחילות ❤️

6 עד 12 אם אני לא טועהרקאני
היפאמזיס לא חמור- 5 עד 28גפן36

בלי היפראמזיס- 5 עד 18

ב"ה לא סובלת הרבה מבחילות בהריונותמסע של החיים
אבל גם המעט יחסית שיש לי מתחיל בשבוע 6 ומסתיים בשבוע 14 תמיד. רק העוצמה קצת משתנה מהריון להריון
וואו איזה כיף לך! תודי לה' ממש.פומלה
בהחלט!מסע של החיים

תודה לה' בלי קשר על מלא מלא ניסים בהריון.

אל דאגה, סובלת מאוד בהריון מדברים אחרים;) 

בערך 6 עד 18הבוקר יעלה
...מוריה

התחילו בשבוע 8,

וערב לפני הלידה עוד לקחתי בונגסטה. 😅

(לקחתי גם זופרן. אבל הוא נגמר לי כמה ימים לפני הלידה ולא קניתי חדש)

מממהשקט הזה

נראה לי מתחיל לי באזור שבוע 7 ומפסיק באזור 12

כמובן שזה לא על השעון. גפ בדכ זה מתחיל בהדרגה וגם מפסיק בהדרגה..

שבוע 4 עד 40ואז את תראיאחרונה
חמותי לאחרונה זורקת הערות על חינוך ילדיםאנונימית בהו"ל

מול כולם

בצורה הכי לא נעימה שיש

היא אחרי שבוע מתקשרת להתנצל

אבל וואלה לא מתאים לי!!!!! זה חדש

ואנחנו נשואים הרבה שנים וזה חדש היא מתנהגת ככה

לאחרים היא לא עושה את זה

ולאחרונה היא כל הזמן מנסה לחנך את הילדים שלנו שבקושי רואים אותה!!!!

פעם בחודשיים שלושה..,מה הקטע?

אמרתי לה לא נורא אחרי המקרה הזה אבל בלב אני רותחת

מתחרטת שלא אמרתי לה בצורה אסרטיבית שזה לא בסדר


 

מה שהיה זה שהיא ירדה עלינו מול כולם למה אנחנו לא מטפלים בבת הבכורה שלנו

שהיא מתנהגת מזעזע וזקוקה לטיפול דחוף-אלו היו מילותיה 

ועוד חשפה פרט הכי אישי שבעולםםם מול הגיסים והגיסות

והם ישבו ושתקו...

עניתי לה בצורה שאנחנו ההורים ואנחנו מטפלים בדברים האלו והכל נעשה בייעוץ

והיא בכלל לא מודעת לכמה אנחנו עושים

תכלס מתחרטת שלא העמדתי אותה במקום כי זו חוצפה

מה הייתן עושות במקומי עכשיו שבועיים אחרי שזה קרה?אנונימית בהו"ל
וואו אמאלה!💕Doughnut

בהלם ממה שאנשים מרשים לעצמם להתערב...

קודם כל הגבת ממש יפה ברגע האמת! אני נראה לי הייתי משתתקת מההלם.

לגבי מה לעשות- כיוון שהיא כבר התקשרה והתנצלה אז לא יודעת אם יש עוד משהו לעשות כרגע, אבל אולי לפני הפעם הבאה שאתם באים (ואלופה אם תסכימי בכלל😉❤️) שבעלך יבקש בעדינות לא להתערב בענייני הילדים.

ובנוסף להבא את האמת הייתי נמנעת מלשתף אותה בדברים שאני לא רוצה שאחרים ידעו, אם אח"כ זה יוצא ועוד מול כולם...

ובבקשה תני לעצמך לכאוב את הפגיעה, תוציאי את זה לחברה או מישהו קרוב אחר שיהיה לך קצת עיבוד לזה, חוויה לא נעימה בכלל!❤️‍🩹❤️

הקטע הוא שהשיתוף היה מזמן ממשאנונימית בהו"ל

עברו שנים

העלתה את זה מהאוב

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️Doughnut
וואו 😳 חיבוק גדול!!! ממש לא פשוט ❤️באתי מפעם

אם חלילה שוב יקרה,

תזכרי את הנעלבים ואינם עולבים ..

ותתפללי בשקט מיד על מה שחשוב לך . 

בת כמה היא?מקרמה

יכול להיות שהיא מדקנת...

ולעת זקנה לפעמים הטקט גן כן מזדקן...

רציתי גם לכתוב את זה...יעל מהדרום
אמאלה כמה זה נכוןסטודנטית אלופה

ברמה שסבא שלי אמר על התינוק של בת דודה שלי שהוא מכוער🤷‍♀️😱

הלםםםם

אמר בפניה?ירושלמית במקור
וואי וואי...ירושלמית במקור
לאחרונה?כורסא ירוקה

לפעמים זקנים סתם מרגישים בנוח להיות חסרי טקט אבל לפעמים חוסר הטקט (יכול לבוא בצורת דיבור פוגע או דברים אחרים לא מנומסים כמו גרפסים בציבור וכאלה) זה סימן ראשון לנסיגה קוגנטיבית והידרדרות. אם יש אצלכם במשפחה הסטוריה של אלצהיימר, והאמת שגם אם לא, כדאי בלי להפחיד אותו כמובן, לדבר עם סבא שילך לרופא וינסה להבין אם ואיך אפשר לשמור על הכושר המוחי.

ולך - לא קל לראות את הנסיגה הזאת, במיוחד לא אצל מישהו קרוב ואהוב. חיבוק 🧡

יש עדות שזה כנגד עין הרעאמאשוניאחרונה
גם חשבתי על זה...באתי מפעם
אני חושבת שהייתי שולחת הודעהשוקולד פרה.

כדי שלהבא לא יקרה.

אולי היא מאלה שחושבות שאם היא התנצלה אז זה נמחק, ובפעם הבאה שוב הלשון תשתחרר...

משהו בסגנון- שלום רבקה. חשוב לי להתייחס למה שקרה לפני שבועיים. אמנם התנצלת מאז אבל זה עדיין כואב לי ואני מבקשת שלא להתייחס לתפקוד שלנו כהורים.


את האמת שזו הלבנת פנים, וטוב מאוד שלא הלבנת את פניה חזרה. אבל זה ממש ממש פוגע. חיבוק גדול 

זה אופייני לה? או שפעם הייתה עם טאקט?גפן36
זה תסמין ראשוני של כל מיני דברים שממש כדאי לתפוס בקטן
זה לא הערות על חינוך ילדיםאמאשוני

הערות על חינוך ילדים מכניסה מאוזן אחת, מוציאה מהשניה.


מה שאת חווית זה יותר חמור מהערות על חינוך ילדים.

אין לי הגדרה טובה לזה אבל וואלה לא סתם יש חיסיון רפואי ולא סתם רק אנשי מקצוע רשאים לתת אבחנות.


חיבוק גדול!!


לא יודעת מה הייתי עושה מולה, אבל קודם כל מולך להבין את עוצמת הפגיעה לא בגלל שהתערבו לך בחינוך שזה הרבה סבים וסבתות קצת נופלים בזה, אלא בגלל שהפרו ברגל גסה את הזכות שלך לפרטיות רפואית ואת הזכות שלך לא להיות מתוייגת. (לא שזה רע ללכת לטיפול, לא מצאתי הגדרה יותר טובה לעובדה שזכותו של כל אדם שלא כל מישהו ישלח אותו לטיפול..)

אתן מצליחות לברך ברכת המזון ותפילות וכו כאימהות?ממתקית

כי אני ממש לא.
אפשר לומר שאפילו הורדתי מעצמי את ברכת המזון
שלא נדבר על תפילה
ולאט לאט גם כשאני ביום חופשי ולבד, כבר מתעצלת לברך ולהתפלל.
נהייה לי הרגל כזה שכל הזמן תירצתי- טוב לא אברך, כי עוד שניה הילד צריך אותי ואז גם ככה לא אהייה מרוכזת.
אבל זה כבר הרגל קבוע גם כשאני לבד.
איך חוזרים לברך?
כמובן יש לי אמונה, וחזות דתית והכל, בעלי מתפלל 3 תפילות, יש לו שיעורי תורה קבועים...אבל באמת שאין לי סבלנות לתפילות וברכת המזון, הדלקת נרות שבת בקושי רק מברכת בחיפזון (מברכת לרוב את ברכת המזון המקוצרת). פעם כל תפילה אצלי הייתה תפילה, וסגולות, וברכות, היום? כלום. 
וגם ממש מפריע לי שאני לא דוגמה לילדים, הם גם לא מקפידים, וברור לי שזה בגללי. הם לא רואים אותי, וכיוון שאני לא מקפידה, גם לא רואה זכות להעיר להם.
איך אני מחזירה את הרגל ברכת המזון ותפילה אחת ביום לעצמי? ולילדים? 

ברכת המזון אני מברכת, ודאימתואמת

לפעמים באמת מקצרת ולא אומרת מהרחמן.

לא יכולה לומר שהברכה נעשית בכוונה של ממש

תפילות לצערי זה רק ברכות השחר ותהלים. (ברכות השחר זה לפני שהילדים קמים) פעם הייתי מתפללת תפילה אחת בשבת (בד"כ מנחה) אבל לאחרונה לצערי אין לי כוח אפילו לזה, כי זה דורש לעמוד, ובאמת הריכוז בתפילת עמידה חשוב יותר...

וגם לי נקיפות מצפון שאני מזכירה לילדים להתפלל או שולחת אותם לתפילה ובעצמי לא...

בכל אופן, בקשר לברכת המזון - זה חינוך טוב לילדים שרואים שאסור להפסיק באמצע הברכה גם אם לילד יש משהו דחוף. (גם בתפילה זה ככה, כמובן...)

אני משתדלת גם ללמוד פרשת שבוע, וזה משהו שאפשר להפסיק בו באמצע אם ילד צריך אותי, ומצד שני אני לרוב לומדת בקול, אז הילדים רואים ושומעים. אז אולי אפשר משהו כזה...

ברכת המזון כן, תפילה פחותDoughnut

ברכת המזון אני מקפידה לברך מיד כשאני מסיימת לאכול, ברגע שזה נדחה קל לשכוח... משתדלת לברך מתוך ברכון ואז גם הילדים רואים שאני מברכת, וגם זה עוזר יותר לכוונה (לא תמיד מצליח🫣).

תפילה לצערי ביום יום בד"כ לא מגיעה, משתדלת בשבת שחרית/ מנחה לפחות, גם קורה שמתפספס לצערי. אבל הי כרגע אני במשימה אחרת בדיוק😉👶🏻 לא סתם נשים פטורות ממצוות שהזמן גרמן.

תנצלי את העובדה שאת רוצה בשביל הילדיםכולנה

כדי להרגיל את עצמך בחזרה.

אם זה משהו שהיית רגילה אליו אז תוכלי לחזור להרגל הזה מאוד מהר.


תרגילי את עצמך לברך בקול, הילדים יקלטו שזו ברכה ולאט לאט יתרגלו לא להפריע. בעיניי זה ממש דרך פשוטה להחדיר אמונה בילדים ששם שמיים שגור בפה.

תקראי על המעלה של הברכה וכמה זה חשוב. תדמייני כמה התפילה והברכה שלך חשובה. דווקא, בתור אמא למשפחה, עסוקה ומוטרדת, שבתוך סדר היום העמוס את עוצרת ומתפללת.

אם היית בתוך זה בעבר, תוכלי לחזור לזה בקלות בסיעתא דשמיא.


תפילות, תתחילי ממנחה, היום ארוך ויש זמן. לא צריך לייחד יחודיים, זה ממש עצה של היצר הרע שאומר לך שעדיף לא להתפלל בכלל כי את לא מרוכזת . בניגוד לגברים שיש להם את המניינים שלהם אנחנו יכולות להתפלל כמעט מתי שרוצות אז זה יכול להתמסמס כי מרגיש שתמיד אפשר אח''כ. אז תקבעי לך שעה שבה את עומדת להתפלל והיא תהיה קבועה.


אני יודעת על עצמי שיש תקופות שיותר חסום לי להתפלל, ויש תקופות שיותר קל, אבל מה שקובע והגדרתי לעצמי אני עושה ומאוד משתדלת לא לפספס. ברגע שעולים על הגל זה הרבה יותר פשוט.


מעריכה אותך מאוד על הרצון הזה, שתראי ברכה !


ברכת המזון מבחינתי זה חובה ותוך כדי טיפול בילדים במולהבולה

לצערי גם לא כל כך מתפללת וזה כואב לי מאוד

ברכת המזון זה מדאוריתאטרכיאדה
לצערי לא מספיק מתפללתעוד מעט פסח
ברכת המזון ממש מדאורייתא, בוודאי שכן (קורה אחת ל... שאני שוכחת, ומלקה את עצמי על זה ממש).
יש ברכת המזון מקוצר נוסח בן איש חי!נפש חיה.
כן אם אני מברכת. זה רק זהממתקית
ברכת המזוןשלומית.

מקפידה, זה ממש דאורייתא... אבל לא מלחיצה את עצמי להתרכז. התרכזתי- מה טוב, אבל בסוף החובה היא לברך עם או בלי כוונה.

תפילות- לצערי אני חלשה. משתדלת תפילה אחת ביום אבל בתכל'ס לא כל יום מתפללת, לפעמים כן ולפעמים לא.

אבל גם כשאני מתפללת אני לא במקום של "אם לא התכוונתי זה לא שווה " כל אחרת אני לא אתפלל לעולם... משתדלת כפי יכולתי, בנחת.

כן מנסה שהיו עוגנים לתפילה. למשל, אם אני מצליחה להקדים קצת לעבודה אז נכנסת לבית הכנסת של מקום העבודה ומתפללת שם כמה דקות 

בדיוק כמוך. אין לי עצות. לאחרונה מברכת ברכת מזוןהדרים
בעמידה תוך כדי שטיפת כלים או עם התינוק כי מרגישה שאם אחכה לרגע שאשב פשוט לא אברך לעולם . על תפילות לצערי בכלל אין מה לדבר
ברכת המזון ממש חשוב לי לברךענבלית

נראה לי כדאי לחשוב איך בכל זאת אפשר.

הילדים לא יוכלו 2-3 דק' בלעדייך?

העניין עם הילדים זה סתם תירוץ שלי...ממתקית

יותר עצלות.

אז אולי שווה ללמוד על זה קצתענבלית

על הרעיון של ברכת המזון, כדי להתחבר יותר, וככה העצלות מתגמדת...

בהצלחה יקרה!!!

זה לא פשוט להתחיל מה שלא רגילים.

ב"ה כן. ברור שלפעמים יש שכחה ופספוסיםיעל...

לפני הרבה שנים קיבלתי החלטה שאין דבר כזה מבחינתי יום בלי ברכות השחר ועמידה.

אז כן, יש פעם ב.. איזה יום שפספסתי עמידה. אבל משתדלת ממש כי זה חשוב לי.

במבט שלי- עבודת ה' היא בראש סדרי העדיפויות והכל נובע משם. העצה שהכי עוזרת לי היא כל הזמן להוסיף עוד קבלה, להיות כל הזמן בתנועה קדימה.

לפני כשנתיים לקחתי על עצמי שברכת המזון תהייה מתוך הכתוב. באופן מעניין זה דווקא גרם לי לזכור יותר לברך.. (וברור שעדיין קורה לפעמים שאני שוכחת.. אבל משתדלת במיוחד שברכת המזון זה דאורייתא)


ובסוף, מרגישה ממש שזה לא בזכותי, אלא חסד ה' שאני מצליחה עם 8 ילדים ועבודה להגיע לזה...

ברכת המזון זה חובה . ותפילה -חובה לפחות ברכות השחראור עולה בבוקר

בתפילה - יש אומרים שאשה שטרודה בענייני הבית יכולה לומר רק ברכות השחר ובתוכם ברכות התורה , ובזה יוצאת ידי חובת תפילה.

בברכת המזון גם אפשר לקצר, אני לא זוכרת בדיוק איך נכון לקצר . זוכרת שיש נוסח בלאדי ממש קצר .

בהצלחה !

לא מצליחה בכללתהילנה

ואני בסדר גמור עם זה. בשלב הזה בחיי זה לא הגיוני. לא סתם נשים פטורות מזה.

בשבת שיש לי קצת יותר נחת אז משתדלת יותר,אבל הרבה פעמים הסעודות שלי נקטעות בללכת להניק או להחליף טיטול...

(אני עם 2 מתחת שנתיים איתי בבית)

ברכת המזון זה דאורייתא. אם אין אפשרות לברךפרח חדש
אז לדעתי להקפיד לאכול רק לחם מזונות
ברכת המזון כןתוהה לעצמי
תפילה ליד הילדים ממש לא.. גם אם יש זמן נחת שהם משחקים נגיד בשבת בבוקר ואני מנסה לפתוח סידור, תוך דקה הם ירצו תשומת לב והרוגע יעלם.
לא קראתי את כל התגובות אבל רוצה רק להגיד שאניהשקט הזהאחרונה

מזדהה עם החוסר סבלנות.

אני כן מברכת וכן משתדלת להתפלל שתי תפילות ביום (משתדלת. לא אגיד שתמיד מצליחה)

אבל ממש מרגישה שזה בלי סבלנות. אני מברכת וחושבת על זה שאני רוצה כבר לשטוף את הכלים שאכלתי בהם, מתפללת וחושבת על מה צריכה לעשות אחרי התפילה.


זה קשוח כאמהות, אין לי מה להגיד חוץ מלחבק.


ואולי אוסיף, שאני כרגע ממשיכה להתפלל למרות חןסר הכוונה והסבלנות בדיוק כדי שזה ימשיך להיות הרגל ובעז"ה שיום אחד גפ תחזור הסבלנות.


אז מעודדת אותך להתרגל לזה חזרה גם אם זה לא יהיה בשיא הכוונה כרגע

אשמח להסבר לגבי קניות מאתריםפלפלונת

בנקסט קניתי משהו קטן והמכס יקר ולא משתלם. אבל אם הייתי קונה יותר היה דמי משלוח. מסובך. איך עושים את זה נכון?

ואיפה קונים שמיכה  קיצית מומלצת? (וגם חורפית?) ומשטח פעילות? אשמח להמלצה. בארץ או בקישור לאתר.

מכס זה בערך מעל 220 שקלים עכשיויעל מהדרום
לק"י

משלוח חינם זה בפחות מזה.

טוב לדעת. תודה.פלפלונת
משלוח חינם זה ב200 ומעלהכבת שבעים
זה ממש מגביל במה שרוצים לקנות... 
זהו. לא זכרתי אם 100 או 200. ממש גבולי🤦‍♀️יעל מהדרום
פעם היה 100. והחזרות חינם. היום 200 והחזרה ב30אורוש3
נכון ואני קניתי ב230 ושילמתי מכס.עוד לפני שפירסמונחת-רוח
שהסכום ירד קניתי ..אז זה היה בהפתעה ומבאסס

נס שלפחות מה שקניתי התאים לנו אחרת היתי מתבאסת ממש

קרה לי השבוע. כי לא בדקתי כמה זה בדיוק🤦‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אין סיכוי שיוותרו לי?

כרגע פטור ממכס ירד חזרהאורוש3
ל 75 דולר וזה דינאמי. אני כותבת לפני שמזמינה בגוגל ''75 דולר לשקל''. כרגע זה באמת נמוך. מנקסט משלוח חינם מעל 200 אז זה ממש טווח קטן לתמרון. 
בשיין משלמים מכס?כי כל פה
או שהם לוקחים את זה עליהם כמו שהיה עד עכשו!
??כי כל פהאחרונה
..
מכירות מתחם one בארות יצחק- שווה להגיע לשםshiran30005
בשביל חולצות לילדים? יש שם פוקס וגולף עודפים
יש שם גם לידרהשקט הזה

נראה לי שהוא גם עודפים


אחותי קונה שם קבוע לילדים שלה בגולף ובפוקס. .

ויש שם גם יש חסד אז אפשר גם לעשות קניות סופר על הדרך ואז מקסימום לא נסעת לחינם😜

לא צריכה את הסופר כרגעshiran30005
אני צריכה חולצות לגן לילדים ומתלבטת אם שווה את הנסיעה עד לשם. זה מרחק של 10 דק נסיעה ממני אבל צריכה את בעלי להגיע לשם...
נשמע שווהרקאני
הלידר לא עודפים למיטב ידיעתיהתייעצות הריון
גולף ופוקס- זה ממש תלוי במזל, לפעמים ממש לא מוצאים כלום ולפעמים יש מציאות טובות
זה אחלהאפרסקה

יש שם גם דלתא עודפים.

רק קחי בחשבון שהרבה פעמים בגולף עודפים נגיד יש להם איזה 100 עותקים מאותה חולצה, ככה שהחנות ענקית אבל המבחר לא בהכרח משקף את הגודל.

ובנוסף, יכול להיות שיהיה שם עכשיו רק סחורה של חורף שלא נמכרה ככה שלא בהכרח יהיה הרבה בגדים קצרים אם בכלל. ואם יהיה קצר, יהיה רשום על זה שזה קולקציה חדשה ולא עודפים

זה מסוג המתחמים שאני אומרת שווה לעבור חבל להגיע חחחמדמדה

כי אם את עוברת שם זה נחמד יש להם לפעמים מציאות

אבל בחיי לפעמים כל הגולף אותה חולצה שרוול ארוך, כנל פוקס

ולדעתי דלתא עודפים לא באמת שווים

אני נגיד מעדיפה של את המגה ספורט כי נעלי ספורט ובגדי ספורט זול משמעותית בעודפים


חולצות לילדים הייתי מעדיפה לחפש אונליין את ההנחות של קסטרו/ פוקס/ גולף

תןדה בנות! נוותר על זהshiran30005אחרונה

נקנה בחנויות שיש לי בעיר וזהו

שאלות על ילד בן 6חולמת להצליח

1.בזמן האחרון הוא אומר מילים ממש לא יפות,

הוא התעצבן על בעלי ואמר לו ת-ח-_  וח-ר-_

מקווה שהבנתם (מילים של שירותים)

וגם אמר לי אני אהרוג אותך.

ממש כעסתי עליו באותו זמן ואמרתי לו שאני לא מסכימה

שידבר כך. אבל אני מרגישה שצריך לעשות עוד משהו שהוא יבין שזה חמור.

יש לכן רעיון?


2. הוא כבר הרבה לילות קם בלילה בגלל שהוא מפחד,

כשהיו עכשיו אזעקות אז זה עוד יותר הגביר לו את הפחדים

וזה ממש מעייף כל לילה אני או בעלי קמים אליו,

הרבה פעמים בעלי ישן בחדר שלהם כי גם כשיושבים לידו הוא מתעורר. (אתמול ישבתי לידו שעה! ובסוף בעלי היה צריך לבוא לישון לידו כי התעייפתי כבר)

מה עושים?

עונה על 1ואילו פינו

כשהוא רואה שהמילים מפעילות אותך הוא ימשיך להשתמש בהם. גם אם תכעסי עליו או תענישי אותו..

אפשר להגיב במשפט קבוע בנחת, לדוגמה- בבית שלנו אנחנו שומרים על הפה נקי וממדברים במילים נעימות.

גם כשכועסים אנחנו שומרים על הפה..


אולי לפנות למרכז חוסן?פילה
נשמע שהוא לחוץ מהמצב ובגלל זה מתבטא גם בצורה כזאת
מה זה אומר מרכז חוסן?חולמת להצליח
למי פונים?
לגבי 1טארקו

אנחנו באדישות מוחלטת שולחים לשירותים

לא בכעס, בציון עובדה- זה מילים שאנחנו מרשים להגיד רק בשירותים. לך לשירותים תגיד את זה כמה שבא לך תחזור אלינו.


זה משהו שלמדתי מאמא שלי וזה עובד נהדר. לכל ילד יש את השלב שהוא הולך לשירותים וצורח משם פיפי-קקי-פיפי-קקי וכו וגם מילים מעבר לזה. נותנים לו לצעוק כמה שבא לו וזהו

מתייחסת לזה ממש בצורה זהה לזה שילד אומר לי "יש לי פיפי" אחלה אז תלך מהר לשירותים ותעשה שם, ככה גם אם הילד אומר את המילים האלה בתור קללה- אה אוקי אתה צריך להגיד מילים של שירותים- אין בעיה, לך לשירותים תגיד ותחזור אלינו אחרי.

יצא לי גם לקחת אקטיבית ילד לשירותים כשהוא אומר מילים כאלה.. קצת כמו שלוקחים אקטיבית ילד בגמילה שצועק "יש לי פיפי!!!" מהר מהר לשירותים- אותו דבר ומשתדלת לשדר שזו אותה התייחסות. זה מילים שצריכות לצאת כמו הפסולת של הגוף שצריך לצאת


זה שצריך אשכרה ללכת לשירותים כדי להגיד מוריד מזה את העוקץ מהר מאוד וזה פשוט מפסיק מתישהו..


אהבתי ממש, כמה חכםDoughnut
ומה אם הילד חושב שהמילה הזו זו בדיחת השנה?שושנושי
אותה תגובהטארקו
זו מילה של שירותים, אם אתה צריך להגיד אותה אתה יכול ללכת להגיד אותה בשירותים

כמו מנטרה.

אם זה בסדר לנצלשבאתי מפעם

ילד שלי בן 5 אמר עליי שאני מטומטמת ושהוא קורע אותי בשניות !

הייתי בהלם ממש. חוצפן.

למעשה עדיין לא הגבתי על זה כי הייתי גוססת במיטה.

היום אני מתכננת להגיב, ולא בא לי רק דיבורים כי כבר דיברנו איתו מלא פעמים, הוא ילד מותק ממש, אבל יש לו יציאות שממש חוצות את הקווים, אם יש לכן רעיון איך להגיב. 

לגבי מילים של שירותים, בדיוק כמו שכתבה טארקואוזן הפיל

לגבי מילים לא יפות, אני מגיבה הכי מהר שאני יכולה

לא בכעס, אלא עוצרת הכל - מגיעה למקום, אומרת שאין מילים כאלה בבית שלנו ו"קונסת" את מי שברח לו, כדי שהפה שלו יזהר יותר.

כרגע זאת דקה שיורדת מהתור היומי במסך. זה יכול להיות - לשים 3 דברים במקום.

העניין הוא להיות עקביים ומהירים.

לי זה מאד מאד חשוב אז אני ממש על זה וזה עובד.

ואני בצד של הילד - עוזרת לו לשמור על הפה שלא יברחו מילים לא יפות

להגיב יום אחר כך כבר אין טעם...מתואמת

בשביל ילד בגיל הזה כבר עבר נצח מאז שאמר את המילים האלה, הוא כבר הלאה...

וזו לא חוצפה, המילים האלה. אלה דברים ששמע איפשהו והוא חוזר עליהם. הוא עדיין קטן מכדי לייחס לו כוונות של חוצפה...

(כמובן, קל מאוד לכתוב את זה והרבה יותר קשה להפנים את זה ללב... גם לי הבוקר בת הארבע, שקמה בעייפות גדולה מדי, אמרה לי שאני סתומה, ואף שידעתי היטב שזו פשוט מילה שהיא שמעה והבינה שהיא מעליבה ולכן חוזרת עליה בזמני עייפות כאלה - נעלבתי בכל זאת, ולקחו לי כמה רגעים לפני שיכולתי לחזור לארגן אותה...)

אין טעם להגיב ישירות על העבר. יש טעם על העתידאמאשוני

אפשר להגיד אפילו:

פעם קראו לי מטומטמת וזה היה לי לא נעים כפתיח לשיחה.

העניין הוא לא מתי זה נעשה, אלא עצם המעשה ואנו רוצים ללמוד לעתיד איך לנהוג בחברה.

לכן גם אפשר לספר סיפור על שני אחים או שני חתולים שרבו וקראו אחד לשני בשמות גנאי ואיך זה הרגיש ואיך היה אפשר לנהל את הסיטואציה אחרת.


מהבחינה הזו לזמן ולדמויות בסיפור פחות יש משמעות, אלא למעשה עצמו ולמסר שאנחנו רוצים ללמד ממנו.

נכון, מסכימה. לדבר על עצם הרעיון שלא מדברים כךמתואמת
זה תמיד אפשר. וכמובן הכי טוב לעשות את זה בצורה סיפורית כמו שכתבת.
הייתי מתמקדת אם הייתי מצליחה בלתת מקום לרגש112233445566

הוא יודע שזה מילים אסורות ואפשר גם בזמן רוגע להתייחס למילים ולדבר על זה אבל בזמן אמת הייתי מנסה רק לתת מקום לרגש הכועס / נעלב / עצוב/ מתוסכל וכו.

לא להתרגש זה לא אומר שיגדל להיות איש שמדבר ככה

אצלנוכורסא ירוקה

כשאומרים מילים לא יפות אנחנו מסתכלים עליהם בפנים רציניות אבל אדישות לחלוטין ואומרים להפ שבבית שלנו לא מדברים ככה. אם הם אומרים שיש ילדים בגן שכן אז אומרים להם שבכל בית יש כללים אחרים, אבל בבית שלנו זה הכלל כי אלה מילים לא יפות.


לגבי איומים, גם לי יש ילד שאומר אני יותר חזק ממך וכאלה. אמנם דברים פחות קיצוניים. אני אומרת לו זה בכלל לא משנה מי יותר חזק, אני אמא שלך ואתה גם צריך לדבר בצורה מכובדת וגם אנחנו במשפחה מתנהגים בצורה מכבדת אחד לשני. לא משנה מי יותר חזק. הקטע לדבר איתם באדישות על הדברים האלה, כשזה מפעיל אותנו אז קשה להם לקלוט את המסר כי הם עסוקים בדינמיקה ויחסי הכוחות ביננו ובפחד שלנו ממה שהם אמרו. כשמדברים איתם באדישות הם קולטים שזה בכלל לא אישיו התוכן וזה לא מפחיד אבל שהצורה צריכה להשתנות כי לא מדברים כך ולא מתנהגים כך.


לגבי הפחדים הגיוני לצערנו, אפשר לפנות לפסיכולוגית של הגן או לקבל עזרה ממרכז חוסן בשירות הפסיכולוגי של העיריה.

נשמע שבאופן כללי זה משהו שיושב עליו ואולי ההתנהגויות שתיארת לפני זה נובעות מרצון להרגיש חוזק ושליטה באיזשהו מקום בחיים שלו. 

לגבי שני התיאורים- גישה של תקשורת מקרבתאמאשוני

תעשה לכם פלאים.

במקום להקצין תגובה כדי לשדר לו כמה זה חמור

תשאלי את זה עצמך למה הוא עושה את זה?

כל ילד יודע שזה מילים של "שירותים" ושלא ראוי להשתמש בהם.

האם להגיד לו שזה אסור יקדם פתרון? פחות. וגם אם הוא יקבל מרות שזה אסור כי אמא אמרה, זה עדיין לא פותר את הבעיה מהשורש.

מה שהכי מדליק נורה אדומה, זה שהוא מהצד שלו גם מחריף צעדים.

את בעצמך בתת מודע מבינה שכשהוא אומר אני אהרוג אותך, זה נובע מאותו מקום שהוא אמר את המילים האחרות.

כשילד מחריף צעדים, זה אומר שמשהו בתגובה לא פתר לו את הבעיה שהוא מתמודד איתה.

במקרה כזה כשגם ההורה מחריף צעדים, נוצר ריחוק ופער בין ההורה לילד, הילד מתחיל להיות יותר מופנם, וההורה אמנם נתפס כסמכותי אבל לא כהורה נגיש. כשיגדל ויהיה במצוקה, ההורה זה לא בדיוק הדמות שהוא ירצה לפנות אליה.

במקום כל זה, כדאי לנסות להבין יותר לעומק מה מציק לו ולטפל בגורם ולא בסימפטום.

יכול להיות שילד בגן מדבר אליו ככה ואין לו כלים להתמודד

יכול להיות שהילדים בינם לבין עצמם מדברים ככה והוא לומד שכדי להיות בחברה צריך להשתמש במילים גסות.

יכול להיות שזו דרך שלו לבטא מצוקה

יכול להיות שהוא מנסה להתקרב אליכם וכדי להפעיל אתכם הוא משתמש באסטרטגיה שלא תוכלו להישאר אדישים כלפיה.

יכול להיות פה הרבה אולי, מה שבטוח שלתת לו עונש או לעשות משהו שירגיש שזה חמור בדרך מרחיקה, לא תפתור אף תרחיש שהעליתי פה כדוגמה. וגם לא תפתור תרחישים אחרים.


אפשר ורצוי להפריד בין חינוך ילדים, לבין תגובה ותקשורת בבית. במיוחד כשזה משהו שחוזר על עצמו.

כשילד עושה משהו שלא לרוחך, תצייני לך את זה בראש. לא צריך "לחנך" אותו לזה באופן מיידי.

למשל את רואה שהוא זרק עטיפה על הרצפה, והוא עייף ומוצף ועצבני, לא יקרה כלום אם את תרימי את העטיפה ותצייני לעצמך שזו נקודה לעבוד עליה בזמן שהוא קשוב.


בזמן שהוא אומר את המילים האלו, תנסי לקלוט רמזים מהסביבה מה יכול לגרום לו להגיד אותם.

האם הוא ביקש לפני כן משהו ולא הירשת לו? (שזה בסדר, רק שזה שופך אור שהוא כרגע מתמודד עם דחיית סיפוקים)

אולי חזרתם הביתה וחם לו?

האם הוא משועמם?

האם הוא מבטא מצוקות בעוד דרכים והמילים האלו זו עוד דרך?

איפה הוא ואיפה את עומדים/ יושבים כשזה קורה?

האם זה קורה גם בגן? גם ברחוב או רק בבית?


בנוסף לכל זה, אפשר להגיד:

אני מבינה שאתה נסער/ עייף/ עצבני/ שילדים הציקו לך

ועכשיו הלב שלך עמוס וקשה לך להירגע.

מה יעזור לך להירגע?

אתה רוצה שנעשה משהו ביחד?

אתה רוצה להתקלח אולי?

אם הוא ממשיך להגיד מילים כאלו, לומר בפשטות, זה לא נעים לי לשמוע מילים כאלו. אם תרצה שאעזור לך להתמודד אני פה בשבילך. לא צריך להחריף כלום. ילד בבסיס שלו רוצה שיהיה נעים איתו.

רק שהוא לא יודע איך לעבור מהמצב שהוא נמצא בו למצב של רוגע ונעימות ושיתוף פעולה.


לגבי 2, פתרון טכני אפשרי הוא לסדר לו מזרון בחדר שלכם לידכם. יהיה לכם את תחילת הלילה בפרטיות, ובמהלך הלילה כשהוא מתעורר, במקום שאתם תקומו ותהרסו את רצף השינה שלכם, הוא יוכל להיכנס ולישון לידכם.

אם הוא בוכה, אפשר להניח עליו יד. או לתת לו חיבוק ארוך. שיצליח להרגיע את הפחד. ככל שתרחיקו אותו מכם הוא יצטרך יותר, ככל שתמלאו את הצורך בקרבה, הוא ירגיש חזרה מוגן ובטוח וישחרר מעצמו.

יש ילדים בני 10 שעדיין מתקשים להתמודד עם הפחד בלילות, המצב הביטחוני זה לא מפלצת בארון שאפשר לפתור עם לוכד חלומות או פנס.

הם באמת צריכים את החוסן שלנו קרוב קרוב.

ומספיק אזעקה אחת כדי לעורר את המצוקה שחוו בתקופות קודמות.

יכול להיות שלשבת לידו לא פותר לו את המצוקה, יכול להיות שהוא צריך יותר קרבה כמו מגע ולכן גם לשבת לידו שעה לא עוזר.

תנסי לחבק אותו ארוכות לפני השינה, לעשות מסאג והרפיה לפני השינה. אולי זה יקל עליו וההרדמה לא תהיה כ"כ ארוכה.

תשאלי אותו מה יכול להקל עליו. לפעמים בגיל 6 כבר מספיק מודעים למה מרגיע. לא תמיד, אבל שווה לנסות.

נשמע ששני הדברים קשורים זה בזה...מתואמת

כנראה שעוברת עליו תקופה קשה, וזה מתבטא הן בפחדי הלילה והן בדיבורים הלא יפים.

הדרך הנכונה והקשה היא לשדר לו הכלה והבנה ואהבה, להראות לו שאתם דואגים לו ורוצים בטובתו, רוצים שהוא יהיה רגוע ושליו ושפשוט יהיה לו טוב... אבל כאמור, זו הדרך הקשה והארוכה.

אפשר בינתיים להיעזר בטיפים נקודתיים -

בשביל הלילה: לומר איתו קריאת שמע מלאה בטון איטי ורגוע, לשיר לו מספר שירים שאתם קובעים מראש, לקנות לו בובת חיבוק ש"תגן" עליו, להשאיר מנורת לילה אם אין...

בשביל המילים הלא יפות: לומר בטון תקיף אבל רגוע שאצלנו בבית לא מדברים ככה. אם הוא ממש מרגיש צורך לדבר ככה - אז שיצא החוצה (לא ממש לצאת החוצה, כמובן, אלא למרפסת אם יש לכם או להושיב על אדן החלון). ואפשר גם להגיב לו בצורה שתבטא את האהבה שלכם: "ואני דווקא אוהבת אותך ובכלל לא רוצה להרוג אותך" וכו'.


בהצלחה...

נשמע שעובר עליו משהואפונהאחרונה

מילים גסות זה מאד לא נעים לשמוע, אבל אם תנקי מהן את ההדיסוננס החינוכי - תוכלי לראות שזו דרך לפרוק תסכול.

יש הרבה תסכול בחיים של הילד שלך בתקופה האחרונה. משהו לא עובד לו, משהו לא מסתדר לו. יש גם בהלה, ויש מרדף -נסיון לשמור על קרבה איתכם כדי לחזור ולהרגיש בטוח.

תסכול, בהלה ומרדף הם רגשות שהולכים יד ביחד.

אלה רגשות ראשוניים, אי אפשר לכבות אותם -הם צריכים להתבטא, ולקבל מענה.


 

אז קודם כל לפקוח את העיניים ולחפש - מה לא עובד לילד שלי?

אולי משהו בבית הספר?

אולי עם החברים?

אולי מול אחד ההורים קורה משהו?


 

לבהלה - לתת בטחון, לתת קרבה בשפע. לתת מגע מווסת, לשחק - משחקי דמיון, משחקי בהלה (מחבואים, תופסת וכו').

לייתר את המרדף. לרדוף בעצמכם אחרי הילד ולהציע לו קרבה. הציעו כאן מזרן בחדר שלכם. גם במהלך היום תציעי לו כמה שיותר להיות יחד.

לתסכול - אם את מבינה שהתסכול מתבטא באגרסיביות, את יכולה למשוך לתוך משחק אגרסיבי. 

(מלחמת כריות, התגוששות וכד')

בהריון ואוכלת רק אבל רק שטויותהרמה

שבוע 14

עם בונגסטה

רק לאחרונה מצליחה לאכול

אבל הבעיה זה המה

אני נגעלת מחלבונים

בשר מן החי או הצומח

רוצה רקקק פחמימות ריקות עם כמה שיותר שמן

פסטה פיצה טוסט

מה יהיה?!?! לאן אני אגיע בקצב הזה? אוף

מה עם חביתה עם גבינות טעימות כמובאתי מפעם

צפתית וכד'?

או לקחת פיתה כוסמין ועליה להכין פיצה (רוטב, זיתים, גבנצ)? לפחות משהו אחד מזין.

או פשטידה עם קוטג', ביצים, תירס וכו'.. טעים ממש!

העובר בעיקרון לא נפגע , אבל הוא לוקח לך את כל המחסנים ובסוף את תשארי בלי כלום! ולהיות בלי ברזל אחרי לידה זה נורא ואיום. אז תנסי כן לראות מה את יכולה לדחוף בכל זאת

כי בסוף זה יכול לדפוק אותך.

אולי יעניין אותך