נכון שאומרים שאחים זו מתנה? אני ממש לא מרגישה ככהאנונימית בהו"ל
בת 3 ובן 9 חודשים.
מאז שהקטן נולד כל הבית השתבש מכל בחינה אפשרית.
אני ובעלי שנינו גמורים מעייפות, אין לנו כוח לכלום. בכלל לא מדברת על זוגיות, זה בערך במקום האחרון ברשימה.
ומי שמפסיד כאן זה הילדה הגדולה שלא לוקחים אותה לשום מקום ולא עושים איתה כלום. סתם מעבירים את הימים בחוסר מעש והרבה טלויזיה.
אני עם הקטן, בעלי עם הגדולה (בלילות וכאלה), אני מרגישה שאני מפסידה אותה והיא מפסידה אותי. הקטן לא מעניין אותה בכלל למרות שמנסים לעודד משחק ביחד (עד כמה שאפשר ״לשחק״ עם תינוק בן 9 חודשים). היא בגדול מתעלמת ממנו או מתעצבנת כשהוא לוקח לה צעצועים.
תכננו לגמול מטיטולים כבר מזמן - לא מגיעים לזה. למי יש כוח? באופן כללי מרגישה שהרבה בחינוך שלה התרופף מאז שהקטן נולד כי אנחנו עייפים וחסרי אנרגיות.
ממש לא מרגישה שהבאתי לה מתנה, מרגישה ששיבשתי לכולנו את החיים לגמרי ושהיה לה הרבה יותר טוב אם הייתה נשארת בת יחידה (לפחות כרגע).
וואי נשמע קשהשחרית*
נשמע שאבן הנגף העיקרית שלכם זו העייפות.
יכולה להגיד סביב מה?
אתם עובדים אינטנסיבי? הקטן קם בלילות יותר מידי?
למה הגדולה קמה בלילות?

בגיל 9 חודשים כבר פחות או יותר אמורים להרגיש איזון עם ילד חדש שמצטרף למשפחה.
בטח שזה לא אמור להגביל יציאה עם האחות הגדולה לגן שעשועים, למשל, או לטיול בטבע.
הם אכן לא אמורים לשחק ביחד, אם זה יקרה, זה יהיה בעוד שנה וחצי בערך.

מרגיש לי שהנקודה העיקרית זו המותשות של שניכם וכדאי לברר מה גוזל לכם כוחות ואיך מחזירים אותם.
כל מה שכתבתאנונימית בהו"ל
הקטן ישן יותר גרוע עכשיו מאשר לפני כמה חודשים. מתעורר כל שעה וחצי-שעתיים. ומתעורר סופית ב-5 וזהו.
הגדולה מאז ומתמיד ישנה רע ומתעוררת המון. זה לא חדש.
שנינו עובדים משרה מלאה.
אין שום עזרה ממשפחה, כולם רחוקים וגם לא מתלהבים לעזור בכלל. גם האמת שאין הרבה מה לעזור - נראה לי שעיקר הקושי זה בלילות שגומרים אותי מכל הבחינות. אוכל וכאלה מסתדרים (אוכלים ממש פשוט, גם ככה הגדולה לא אכלנית גדולה). והבית בלאגן, אבל למי אכפת? אני לא מנסה בכלל לסדר, חבל לי על הזמן.

אני מניקה (רק עכשיו התחלתי קצת לשלב מטרנה), אז הקטן צמוד אליי.
פשוט מרגישה שכל החיים השתבשו מאז הלידה ואני מפספסת את הגדולה. לא מחנכת אותה כמו שצריך וגם לא עושה איתה דברים כיפיים.
סתם מעבירים את הימים ומחכים שיגדלו כבר וזהו. ככה אני מרגישה.
אוף קשה קשהשחרית*
שולחת חיבוק גדול.
מכירה בהחלט את תחושת הטביעה הזו בהורות עמוסה.

מציעה כמה כיוונים-
לגבי הגדולה- לנסות להיעזר ביועצת שינה. ילדה בת 3 שקמה המון בלילות, אני חושבת שהייתי נגמרת מזה.
אולי לשקול גמילה מהנקה? גם ישחרר אותך קצת מהקטן וגם יוריד מעליך עומס.
נסי לנצל את הימים היפים שיש לצאת קצת החוצה, לראות פרחי חורף, לשחק בגינה. הקטן בעגלה, את בתקשורת עם הגדולה. יכול לאוורר את כולכם.

ואם יש אפשרות כלכלית- אז מיקור חוץ למה שאפשר- כלים, כביסה, ניקיון.
ואיך אפשר בכלל ללכת לאנשהו?אנונימית בהו"ל
הוא ישן בבוקר ואחרה״צ, היא ישנה בצהריים.
ולא ישנים אצלי בעגלה אף פעם. אז או שמישהו לא ישן (ואז כל היום עייפות ועצבים) או שנשארים בבית.
אז נשארים בבית.
באיזה מסגרות הם נמצאים?שחרית*
מתי הם חוזרים הביתה?

בת ה3 נרדמת אחכ נורמלי בערב? כי בגיל הזה שנת צהרים קצת גבולית.
כנל לגבי בן ה9 חודשים- שינה אחהצ לא פוגעת לו בשנת הערב?
שווה להתאוורר ולצאת ועם הזמן תמצאי פתרונות איך להסתדר.וזאת הברכה
לפחות לי היציאה החוצה עושה ממש טוב.
הייתי מוותרת על הקפדה על השינה שלו, תמצאי כבר פתרונות אם ללמוד לישון בעגלה או לישון בזמנים אחרים
אוף, קשוח ממש, מה עם יועצת שינה לקטן?תוהה לי
נשמע קשה ממש ממשפה לקצת
במקומך, אני הייתי מוותרת על הנקה וחוזרת לחיות...

נשמע שהקושי העיקרי הוא באמת בלילות אז בקבוק בטח יתן לילד יותר שובע והוא ישן יותר טוב וככה גם את.

רואה על עצמי את ההבדל בלילות עם הילדים שלי-
את הגדול הנקתי ובלילות באמת ישנתי הרבה פחות
עכשיו את התינוק אני לא מניקה (גם כשהנקתי, זה לא כלל לילות מהסיבה הזאת) והחיים שלי הרבה יותר קלים ורגועים.
אני הפסקתי להניקיוקי
כי חשבתי שככה יישן יותר טוב בלילה
וזה ממש לא שינה כלום והוא המשיך לקום בדיוק אותו דבר גם עם מטרנה
אז כנראה שזה תלוי ילד ועד שכל אחת תנסה, לא נדע אם אצלה זהפה לקצת
עובד
ברוריוקי
אבל לפעמים שאומרים את זה זה נשמע כאילו זה קסם
מטרנה וישנים לילה שלם. וזה לרוב לא ככה
גמני התחרטתיoo
שהבאתי את שני הגדולים צפוף, זה קשה ממש
את השנים הבאים הבאתי ברווחים גדולים, בגלל הקושי הזה
בדיוק ככה - מרגישה שמתחרטתאנונימית בהו"ל
איזו הרגשה מבאסת זו להתחרט על תינוק שכבר נולד. תמיד אומרים שזה לא קורה (גם כאן בפורום), אבל זה בהחלט קורה, הנה אני הוכחה. וזה הריון מתוכנן ורצוי מאוד מאוד.

וילדים הבאים כרגע ממש לא מצליחה בכלל לחשוב על זה. בשום הפרש.
בטח קורהoo
אבל אסור לומר את זה בקול
זה בדר״כ עובר עם הגיל והקשיים
את לא צריכה לחשוב עכשיו על ילדים נוספים
אני לא חושבת שהחרטה היא על הנולד כמו על הקושיהמקורית
שהרי אם היה יותר קל אז החוויה הייתה אחרת. הלא כן?
אני חושבת יקירתי שכדאי לנסות לפתור את עניין הלילות. ילדה בת 3 שמתעוררת זה לא דבר שנראה לי אמור לקרות כל לילה . וברור שזה מתיש ומעייף בנוסף לעוד תינוק שקם, שגרת עבודה שוחקת ומעיפת, וזוגיות שנשארה מאחור.
תנסי לחשוב איך את יכולה להקל על עצמך. תפליגי בדמיון גם בלי לחשוב על האיך מגיעים לזה, כי בדרכ האיך איכשהו נבלם עם כל מיני תירוצים וסיבות למה איאפשר, אבל לרוב אפשר, גם אם זה כרוך במאמץ, למצוא פתרונות שיעזרו לך לצלוח את התקופה הקשה ובסוף אולי גם ליהנות ממנה.
חיבוק ❤️
קשוח מנגואית
יכולה לפרט יותר מה קורה אחה"צ או בלילה?

בבוקר שניהם במסגרות?

יש לנו הפרש דומה בין הילדים אז אני קצת כותבת לך בערך איך היה נראה אחה"צ אצלנו-
לדעתי שלא ישחקו ביחד. הגדולה עם פאזל או לגו או משחק אחר ליד השולחן וככה הקטן לא מפריע והורס.
והקטן על הרצפה במשחקים שלו.
ואת בין שניהם קצת איתו ואז עוברת קצת אליה וכו'
(כמובן שבזמן הזה לא עושים שום דבר בבית , בשלב כלשהו אני מחממת להם שאריות או מכינה חביתה, עגבניה ומלפפון חתוך, ולחם עם משהו או חתיכות לחם בתוך החבילה. סה"כ 5 דקות. וגם אני אוכלת קצת איתם)


מקווה שמחזק אותך לשמוע שסביב גיל שנה היה אצלנו ממש שיפור והם התחילו לשחק/להשתולל קצת ביחד. וכייף לראות שהם חברים. עדיין הם לא ככ משחקים ביחד. יותר כל אחד לעצמו אבל באותו משחק בדר"כ. כלי מטבח/מגנטים/דופלו

הרבה בהצלחה!!!
חיבוק גדול גדול!חלומות חלמתי
נשמע שהסיפור זה הלילות
ולכן ממליצה ממליצה ממליצה
על יועצת שינה.
תעשה לכם סדר, עם שני הילדים.
ואחרי עבודה(לפעמים קשה)
החיים שלכם יחזרו לשפיות.

בהצלחה!
מצטרפת ! נשמע שזה באמת הענייןאוהבת את השבת
ברגע שלא ישנים א נהיים זומבים ועצבניים
והכל נראה רע

יועצת שינה טובה יכולה לייעץ לכם איך לטפל בשינה של שניהם, זה כ"כ חשוב!

למשל ילדה בת 3 לא אמורה לקום הרבה, אולי אם תורידו את השנצ זה יעזור?

ולגבי התינוק, גיל 9 חודשים זה אחלה זמן לגמול מהנקה אחרי תקופה ארוכה ומכובדת ואז תוכלי לישון הרבה יותר טוב בלילה! הוא יקום הרבה פחות.. בעז"ה..

ואז גם תוכלו לעשות תורנות- לילה אחד שבעלך קם לשניהם ואת ישנה מעולה וברוגע ובלילה השני הפוך, וכמובן לא לוותר על ייעוץ של יועצת שינה!!!

ולצאת החוצה זה באמת עניין חשוב, בבית משתגעים.. זה גם יעזור להם לישון יותר טוב החשיפה לאור השמש, אפילו לזמן ממש קצר, חצי שעה וזהו..

בהצלחה ממש!!
מוזמנת לעדכן!
את מדברת על אם אח זה יתרון או לארקלתשוהנ
אבל ברור לגמרי שזה מעבר...
כתבת בפנים גם על הזוגיות שלכם, ועל חוסר כוח כללי, ועל זה שאין כוח וזמן לצאת החוצה איתם וכו.

אני חושבת שבאמת כדאי ללכת על ייעוץ שינה וכמה שיותר לראות איך מורידים קושי טכני, אבל בין השורות שכתבת לא נשמע שהבעיה היא רק זה. נשמע חוסר חיוניות כללי כזה, ואת כותבת את זה על שניכם.

זה נכון שזאת תקופה עמוסה אובייקטיבית עם שני פיצים ומשרות מלאות והנקה ולילות, אבל אם שניכם כל הזמן עם הלשון בחוץ וחסרי כוח וחסרי פנאי אחד לשני ולילדים, אז הגיוני שהתגובה של הגדולה היא בכלל לזה ולא לתינוק הקטן. או לפחות לא רק לתינוק.

תקופה עמוסה לא חייבת להביא לתחושה של קריסה. אדם יכול להחזיק המון עומס ולהישאר חיוני ושמח אם יש לו מקור אנרגיה.
אני לא יודעת באמת, אבל אולי תחשבי על זה, אם מקור האנרגיה שלכם, הזוגי, לא מתחדש - אולי הפתרון עומק שלכם יכול לבוא משם, אחרי שתעשו ייעוץ שינה או מה שיכול להקל טכנית.

בקשר ליציאות בצהריים
הקטן שלך ישן עכשיו פעמיים ביום והגיוני שזה יימשך ככה עוד כמה חודשים טובים. אבל לא הגיוני להיות תקועים עכשיו בבית כמה חודשים בגלל זה. אז אפשר לפחות אחרי שהוא מתעורר מהשינה בצהריים לצאת לכמה זמן לגינה ליד, לאכול בחוץ, לעשות סיבוב. זה מאמץ לארגן יציאה אבל היציאה החוצה משחררת לחץ מידית. ונותנת לך פנאי להיות איתם, גם רבע שעה בחוץ תקל עליכם מאד. גם להם וגם לך, שיהיה לך קצת זמן נעים איתם ולא רק משימות וריבים

בהצלחה🌷🌷🌷
מסכימה עם כל מילההמקורית
לא כל אחד יכול להחזיק הרבה עומסoo
בבסיס, עומס יכול להביא בקלות לקריסה ודיכאון
בהגיון שלי, עדיף להפחית עומסים (רוב העומסים הם ענין של בחירה) ולא לחפש מקור אנרגיה כדי לשרוד או ללכת לטיפולים שונים
איך אפשר אחרת אם כך?המקורית
ייעוץ שינה זה לא הפחתת עומס?
אשמח שתפרטי איך את רואה את הדברים ומה את היית עושה, אני אוהבת את החשיבה שלך
לא המלצתי מה לעשותoo
הגבתי לאמירה שאפשר לחיות טוב עם עומס, שזה לא נכון לכולם.
הפותחת נמצאת בעומס, שמאד מקובל במגזר הדתי, אבל הוא לא מתאים לכולם, גם אם שאר התנאים אופטימלים, ומקבלים עזרה ויעוץ וכו׳

ותודה לך
רק אומרת שגם אני מאוד אוהבת את החשיבה שלךחולת שוקולד
שכל ישר בלי מקובעות מחשבתית

ההודעות שלך אצלי תמיד בעדיפות ראשונה בעומס שבפורום
תודה לךoo
לא רגילה לקבל פה מחמאות
הי היבת 30
ממני קיבלת כמה🙂
וספציפית פה אני מסכימה ממש.
הטירוף של העולם המודרני שבו שני בני הזוג עובדים עד כלות הכוחות גורם לנזק
❤️המקורית
מסכימה ממש
הגיוני שמשתנה מאדם לאדםרקלתשוהנ
בכל מקרה זה לא הנקודה שרציתי להגיד.
גם אם העומס שכל אדם יכול להחזיק משתנה, זאת הסיטואציה. יש עומס.
היה נראה לי שמעבר לעומס הטכני שצריך לטפל בו, יש מקום לראות מאיפה מקבלים אנרגיה ולא קורסים.

"מקור אנרגיה" זה לא היה אמירה כללית, זה היה נקודתי למה שהיה נשמע לי כחוסר פנאי זוגי. שכמובן כשהוא חסר אין הרבה כוח להחזיק משפחה אינטנסיבית כזאת.
כתבת ממש יפהסליל
רגע ..הסיטואציה באמת קשה אבל המסקנה-לא נכונהויקרא שמי..?
א. הגדולה לא ישנה טוב- בגעל 3 אמורים לישון.נקודה. גם אם קנים פעם אחת נגיד לשתות או משהו. בסדר קורה. אבל מעבר?
התשובה קודם כל -ילדה בת 3 לא אמורה לעשון צהרים!! זה רטלני לשנת לילה. גם אם ערדמת מוקדם.. הגיוני שמשפיע על הקימות ואיכות השינה
אם אם לישון- זה בבוקר נגיד ב12 לשעה גג.
לא אחרי זה
נכון בימים הראשונים היא תהיה עצבנונה אבל זה ישתפר והיא תתרגל
זה דבר שהמון ניסו ..כולל אני וזה עובד לרוב!!
תנסי קודם את זה.. ואם לא עובד- אז גם- איך אתם מתנהלים כשקמה בלילה? מה היא בכלל רוצה?
צריך פה גם גבולות של - אמא עכשיו הולכת לישון. לא לקרוא שוב לאמא כי אמא ישנה .עכשיו ישנים. משהו מאוד החלטי מבפנים וגם מבחוץ.
היא גדולה ומסוגלת להבין את זה. אם את תהיי בטוחה בעצמך.
אם לא עוזר- ייעוץ שינה


ב. כמו שמישהי כתבה- גם עייפות מוצדקת לא יכולה להשתלט על כל החיים כי זה ביצה ותרנגןלת
חלק מהאחריות שלכם כהורים
זה לדאוג כל אחד לעצמו-לשמח את עצמך!! לתת לעצמך מקום .להשקיע בעצמך.
חובה בעיני!! לכל אימא. אי אפשר לתפקד בלי דלק ואם גם עובדים ולא ישנים אז על אחת כמה וכמה
כל אחד מכם חכל למשל לפרגן לשני שעה-שעתיים בשבוע של זמן לעצמו..להתאווררות, ליציאה ,לתחביב, או לחוג..מה שאת אוהבת.
כנ''ל לגבי המקום הזוגי-יש לכם אחריות עליו.
עבור עצמכם.ועבור הילדים
בחיים לא נותנים לו להיות מקום אחרון.
ערב זוגי קבוע
אפילו להביא בייביסיטר או בפשטות בבית
כשזה קורה ומרגישים כמה טוב זה עושה וכמה חיות מקבלים מזה אז זה כבר לא נעשה מאולץ..

ג. אין קשר בין כל ההתנהגות שלה לקשר בין אחים
אתם עייפים ולא נותנים לעצמכם את הצרכים הנפשיים והרגשיים שלכם
אז גם לא פנויים להתפעל מהמתנות שקבלתם
אבל הן מתנות -גם אחת לשניה
ב9 חודשים זה מוקדם לצפות שישחקו יחד.
חכי עוד שנה ותראי כמה אחים זה מתנה
ונכון יהיו ריבים
ויש תקופות
ויש קשיים רגשיים
אבל כשתגביהו ראש ולא תחיו חיי הישרדות
אז תצליחו להרגיש ולהבחין באושר שמתחבא בשגרה פשוטה של בית ומשפחה
הדבר הטוב שיכול לצמוח מתוך כך שאנו בשיא החושךנגמרו לי השמות

והרע, והכואב,

זה שאחרי שמרגישים שהכל מתפרק - אפשר לבנות מחדש.

אפשר לשים לב למה באמת אנחנו *צריכים*

אפשר להכיר את עצמנו יותר טוב,

להכיר את הגבולות שלנו יותר טוב

להכיר את המציאות שעוזרת לנו לגדול, ואת המציאות שמטרפדת לנו את כל הסיכויים להצלחה.

 

ולפעמים רק רק כאשר אנחנו בבור החשוך ובעיצומו של הקושי - רק אז אנחנו יכולים לשים לךב לדברים האלו.

אז עם כמה שזה כואב וקשה, וזה הכי כואב וקשה!

יש כאן יקרה כמה צרכים בסיסיים שלכם שרוצים לומר: זהו! זה גבול היכולת שלנו! אנחנו חייבים וזקוקים לתנאים בסיסיים כדי להתקיים!

 

התנאי הראשון אולי - זה שינה מספקת.

הטיפול בשינה.

אני יכולה להזדהות איתך מאוד מאוד, גם הבן האמצעי שלנו לא ישן יותר מחצי שעה רצוף (לא ביום ולא בלילה), עד שהיה בן 11 חודשים, ובאמת גם בעלי וגם אני היינו ממש כמו זומבים-מהלכים...

הצורך הכה בסיסי הזה...

של שינה

של מילוי מצברים

של מנוחת הגוף

של הפסקת המירוץ המטורף

של מנוחת הנפש

של לתת זמן לדברים להתעכל בנפש שלנו

של רגיעה

של נחת -

 

כאשר לוקחים זאת מאדם - הוא פשוטו כמשמעו יכול להשתגע! (ובאמת זה נחשב סוג עינוי נוראי שהיו מענים אנשים - מונעים מהם שינה).

 

ויש אנשים (ואני ביניהם ) - שממש זקוקים לשעות השינה שלהם, וכל פגיעה בשינה שלהם - אוטומטית פוגעת גם בתפקוד שלהם, במרץ שלהם, במצב הרוח שלהם, ובעצם בכל ההוויה שלהם...

וכאשר הצלחתם לזהות שזה בהחלט צורך בסיסי אצלכם

שאת אדם שזקוק לשינה שלו

שזקוק לשינה רצופה

שזקוק למספר השעות המסוים שלו -

על גבי זה צריך לעשות הכל ולתעדף הכל על מנת שזה יקרה.

 

כי אמא (ואבא כמובן) מתפקדים וחיים בבית - זה דבר חשוב ביותר שבוודאי שמעל דברים רבים טובים אחרים, אפילו אם רק שע"י כך גם הילדים וכל הבית כולו יכול להתקיים בשמחה, בנחת ובבריאות...

 

לכן יקרה נסו כרגע להתמקד בכך.

לחפש יועצת שינה מומלצת, גם לקטן וגם לגדולה

לחשוב על פתרונות חלופיים ללילה, לפחות חלק מהלילה, לפחות לחלק מהלילות בשבוע - בהם את לא תהיי חייבת להיות צמודה לקטן, אלא בעלך יוכל לתת בקבוק, כן, גם במחיר הפחתת ההנקה או שהיא לא תהיה בלעדית (כאמור זה ערך משמעותי אבל גם השינה והשפיות הם ערך משמעותי)

לחשוב עוד על שיטות וכליםפ לשינה טובה לקטן, לגדולה וכמובן גם לכם,

לשלול אפשרויות שיכולות לגרום לקימה בלילה, בין אם זה סף רגישות שלו לחום/קור/אחר, בין אם זה אוזניים/שיניים וכן הלאה, או כל דבר אחר - לשלול אצל רופא ילדים טוב ולהיות רגועים גם מהפן הזה.

כמה לילות של עבודה אינטנסיבית בכיוון יוכלו ב"ה להביא אתכם לרגיעה ולשינה איכותית בהמשך 🙏

 

 

אחרי שתישנו נורמלי תוכלו לעבור לדבר הבא,

למשל הזמן שלך עם הגדולה.

גם כאן, אפשר להחליט למשל על יום בשבוע או אחה"צ בהם את עם הגדולה ובעלך עם הקטן (וגם במחיר של הפחתת הנקה בזמן הזה),

או כל זמן אחר בו את *כן* תוכלי להיות עם הגדולה ולהרגיש ולחוות את הביחד של שתיכן שכה מהותי וחשוב גם לך וגם לה.

 

ואחרי שיש לשניכם את האוויר לנשטימה הזה, אפשר כמובן גם להשקיע בזוגיות ולהעמיק עוד, כאשר אתם עם כוחות מחודשים.

 

ולזכור בתוך כל זה - שאכן לידת ילד חדש היא טלטלה למשפחה כולה,

אך הטוב והאושר שבין האחים לא נמדדים רק בשנה הראשונה, אלא לכל החיים.

נכון שעכשיו קשה מאוד מאוד,

וכאשר קשה זה צובע לנו במוח גם את ההווה וגם את העתיד רק בשחור - ואנו בטוחים שאם עכשיו ככה קשה - ככה בדיוק יהיה תמיד!

אבל זה לא נכון!

כבר עוד שנה

עוד שנתיים

בטח שעוד 10 שנים

תארי לך את המתוקים שלך בני 12, 10,

בני 17,15

בני 28,26

וכן הלאה

זו בהחלט מתנה לכל החיים!

עם דגש על *כל* החיים ולא רק השנה הראשונה שקשוחה

 

לאט לאט הקטן יגדל

יתחיל ללכת

לתקשר

הם יתחברו לאט לאט

 

אז קחי נשימה עמוקה יקרה

ונסו למקד את הצרכים שלכם

החל מהדחופים ביותר

*ובהם* להתמקד, בלי "רעשי הרקע" שגורמים בטעות לחשוב שזה שיש אח זו הבעיה, בעוד שהבעיה כאן היא לדאוג לשינה נורמלית בראש ובראשונה, ולאחר מכן שאר הדברים.

 

ב"הצלחה רבה רבה יקרה ❤

תודה לכל מי שענתהאנונימית בהו"ל
וסליחה שלא עונה פרטנית לכולן.
הגדולה ישנה בגן מ-1 עד 3. הקטן ישן במעון מ-2 עד 3:30 בערך ואז אני משתדלת להשאיר אותו ער עד שהולך לישון ב-7 (בתקווה. כלומר ב-7 אני נכנסת איתו לחדר ומניקה. לפעמים ב-8 הוא כבר ישן, לפעמים ממש לא).
שניהם בבית ב-4.

לגבי יעוץ שינה - ניסינו לגדולה כשהייתה בת שנתיים. שילמנו המון כסף, לקחנו מישהי מומלצת וזה היה לחלוטין חסר תועלת. אני לא מרגישה שיש להן באמת כלים לתת לנו בגילאים גדולים (שאנחנו לא יודעים כבר בעצמנו).
לגבי יעוץ שינה לקטן זה כנראה יהיה יותר יעיל, אבל מעורב בזה בכי. את השיטות בלי הבכי אני כבר מנסה ליישם, שוב ללא יותר מדי הצלחה נכון לעכשיו.
לדעתי ואגיד שוב- פשוט להוריד שנת צהרים. זה המוןןןן לגילהויקרא שמי..?
לישון שעתיים. ועוד בצהרים.
תתחילו עם להוריד לשעה. ולהקדים ל12

זה מנסיון רב-הבדל ענקקקק
ולדעתי אולי זה כל הבעיה
זה לא תלוי בי... הם מרדימים את כולם בגןאנונימית בהו"ל
ואי אפשר לבקש שלא ירדימו אותה.
אפשר לבקש...ויקרא שמי..?
וזה האמת קשה
מסכימה אבל במעונות אין הרבה ברירההמקורית
זה שלב הביניים הזה שהשינה קטלנית להורים
אז ב4שחרית*
אורזים תפוח חתוך, בקבוקי מים, פריכיות, במבה (לא חייב את הכל). ויוצאים לסיבוב. יעשה טוב גם לך וגם להם.
^^זה גם יעזור לה לשחרר עוד אנרגיות לקראת השינהבאורות
לי עוזר לצאת איתם מיד מהאיסוף לגינה. וככה אין את סאגת הכניסה לבית והיציאה, אלא מארגנת מראש דברים ליציאה.
וכן, שנת צהריים בגיל הזה זה פשוט סיוט! אני כן הייתי מדברת עם המטפלת או מנהלת המעון אם יש אפשרות להמנע משנת. שתשכב עם ספר.
השנת צהריים הזו באמת מאתגרתטל..
לי עזר נפשית להפנים את זה שעד 8 וחצי אין טעם ללכת בכיוון המיטה כי היא לא תרדם.
ואז במקום מ7 בערב להסתובב סביב ההשכבה אז רק ב8 וחצי 9 מתחילים.
ומשום מה דווקא אחרי ארוחת ערב היא משחקת עם עצמה יפה, וגם בעלי בבית אז הוא מאפשר לי להתפנות לדברים שצריך לעשות ולא יכולה איתה

עוד דבר שעוזר להרגיע זה לשמוע סיפורים (שמים מהיוטיוב, רק שמע בלי לראות).
וזה באמת קשוח ועמוס! תנסי לנשום עמוק, לראות מה את יכולה להוריד למינימום כדי להתפנות הכי שאפשר לילדים ולהיות איתם באהבה וסבלנות.
אל תשכחי גם לדאוג לעצמך לאוכל ושינה. לפעמים אחרצ אין לי סבלנות כי אני רעבה או עייפה. רעבה יותר קל לפתור מעייפות אבל לפעמים המודעות והקפה עוזרים..

וואי קשה ממש!באורות
אם זה מעודד, מזכירה שזה תקופה... שתחלוף..
שניהם עדיין קטנים, ובעיקר הגדולה-את מרגישה שאת מפספסת אותה, אבל יהיה לכן בעז"ה עוד ככ הרבה זמן ביחד.הייתי שמה את רגשי האשמה על ההורות בצד. אז היא תהיה עם טיטול עוד קצת-לא נורא. אז לא עושים איתה "כלום"-יש לה זוג הורים שאוהב אותה וטורח סביבה ודואג לה שיהיה לה נעים ונוח ושהיא תהיה שבעה ולבושה טוב, וחום ואהבה ובאמת באמת שזה מספיק. בטח לגיל כזה.
כל תקופה יש את סוג ההורות שלה. החיים ככ דינמיים. ומה שנראה לנו כנצחי ותמידי לפעמים עובר פתאום אחרי חודשיים ואת פתאום כבר שוכחת שככה היה. אישית זה מה שמחזיק אותי בתקופות קשות בגידול ילדים-ההבנה של הדינמיות, כמה הם לא סטטיים, ומסוגלים להשתנות. וזה שעכשיו קשה לא אומר שלנצח יהיה לכם מאתגר וקשה. זה יעבור, ואת תביני פתאום על מה אנשים מדברים. ואת תראי את רגעי הקסם בין שניהם ותרווי נחת על התקופה הככ קשה הזו. ותביני למה אחים זה כן טוב. אני באמת מרשה לעצמי להבטיח לך את זה... היא תעלה לגן עירייה וכבר החיים ישודרגו;)
בינתיים נתנו לך ככ הרבה עצות טובות לאיך כן ניתן להקל. אבל רק בבקשה עצה שלי-רגשי אשם בצד. אין ספק בכלל שאתם הורים טובים לילדים שלכם, עצם הכתיבה שלך כאן מראה כמה את שקועה עמוק בדאגה עבורה ורוצה שיהיה לה טוב.
מאחלת לך להכנס לקרוא את השרשור הזה עוד כמה חודשים ולחייך בשמחה שזה השתפר...
נתנו לך פתרונות פרקטיים לשינה, לענ"ד אני רואה אחרתתיתי2
לפעמים, כשלילד קשה להירדם, כשיש התעוררויות תכופות, זה חלק מחוסר מנוחה רגשי, ורצון שלו בעוד קשר עם ההורה, וקושי לשאת את פרידת הלילה.
זה טבעי. יש ילדים כאלה, גם להורים הכי פנויים וזמינים.
מכיוון שתיארת תקופה ארוכה שאת מרגישה "לא מגיעה אליה", ואני מתארת לעצמי את העומס הטכני והנפשי העצום שיש עלייך כעובדת במשרה מלאה, מניקה, יולדת, אמא לשניים, בן זוג עובד...
זה באמת קשה עד בלתי אפשרי "להגיע אליה"...
וילדים יודעים לדרוש את הצורך שלהם בכל מיני דרכים, אחת מהן היא חוסר שינה.
עוד דרכים - התנגדויות, התפרצויות זעם, אגרסיביות...
ולכן כל שיטות הקסם של יועצות שינה לא בהכרח עובדות.
ופה אני אומרת מניסיון, כאמא לילדים שהשינה שלהם זוועה.
בהבנה שלי, אני מקבלת את הצורך של ילדי בקרבה אלי, גם במהלך הלילה. אני רואה איך כשאני פחות פנויה, הלילות יותר קשים. ואיך יש לי אחד שקם ב4 או 5 כי אז הוא מקבל שעה של אמא.
ואחרי שניסיתי שיטות שונות ללא הועיל (רק תסכול זה הביא לי...) הבנתי שהמפתח הוא הסתגלות שלי למצב, במקום לשנות את ילדי.

ההסתגלות מתחילה בהבנה שזה המצב, ככה הם ישנים, ולא ניתן לשנות זאת בלחיצת כפתור וגם לא בשיטות שכבר ניסיתי (או שיטות שלא בא לי לנסות...).
ומשם אני עושה לעצמי סדרי עדיפויות של חיי.
כמה שזה קשה!! כמה שזה דורש אומץ...
להתבונן פנימה, להודות במי שאני, בכוחות שקיבלתי, ובכוחות שאין לי,
ולארגן את החיים כך שאני אחיה את מה שחשוב לי, ועושה לי טוב,
ולא אהיה סובלת מכל מטלות חיי... כי לחיות בחוסר שינה, ובעומס, ועוד להוסיף על זה יסורי מצפון ותחושות קשות, ופגיעה בזוגיות שהיא מקור כוח - זה סבל.
ואולי אפשר לבחור אחרת... להסתכל במקרו ולא במיקרו.
להסתכל ברצון לקשר עם הילדים, בתחושת אחריות, ברצון לקשר זוגי, ברצון לחיים שמחים,
ולא להתמקד בחוסר שינה של הילדים.
חוסר שינה הוא דבר גרוע שמשפיע לרעה על כלל החיים והמצב הרגשי והתפקודי, ולפעמים ברגע שישנים הכל משתפר.
אבל לא תמיד הפתרון הוא לגרום איכשהו לילדים לישון יותר... אולי צריך ליצור אפשרות שההורים ישנו יותר. יחיו יותר טוב. יהיו שמחים בחייהם.


אני חושבת שמה שאת עוברת הוא אופייני וקורה לכל אמא בשלב מסויים בחייה.
בעוצמה כזו או אחרת.
אין אמא שלא למדה על בשרה את גבולות היכולת שלה, את הצורך בסדרי עדיפויות,
אין אמא שלא חוותה ויתור עמוק על עצמה (כביכול) כדי להיות מותאמת לילדיה
אין אמא שלא רכשה את תכונת הגמישות בעקבות הצורך להסתגל למה שיש
ואת החמלה כלפי עצמה, על מי שהיא, וחמלה כלפי ילדיה, על מי שהם.
אין אמא שלא הבינה בשלב מסויים שאף אחד לא פה להציל אותה, רק היא יכולה להציל את עצמה, ואם היא לא תציל את עצמה אז משהו יקרה, היא לא רובוט והחיים לא ימשיכו כמו שהיו...
אין אמא שלא מסתכלת הצידה ובטוחה שכולן עושות את מה שעבורה נדמה כבלתי אפשרי. וכולן נראות לה מושלמות ומוצלחות ורק היא קורסת. (טוב, יש כמה נשים טובות לב כאלה שבאמת לא אכפת להן והאמהות באה להן בקלות)
זה בית ספר לאמהות! בית ספר לתהליך פנימי משמעותי, להתפתחות פנימית.
עד עכשיו היינו נשים סה"כ גנריות, בנאליות, יצאנו מפס היצור של התיכון/שירות/אוניברסיטה.
באמהות אנחנו מתחילות ליצור את חיינו באמת, לבחור דרך בהמון רגעים קטנים וגדולים של בחירה, להגשים את עצמנו. להתמודד עם המציאות כפי שהיא.
ורואים איך כל אמא וכל משפחה נהיים יחודיים, מגוונים.
תוצר של תהליך ובחירה
כמה יופי יש במשפחות! כמה יופי יש במאמץ הסמוי מהעין! כמה יופי יש בהתפתחות האישית הפנימית!
כמה מתנות מתגלות בדרך.
אור פנימי שלא ידעת על קיומו.
עוצמות שלא הכרת.
כשרונות שלא חשבת שיש לך.
החיים מפתיעים כל כך, לפעמים צריך רק להקשיב ללב ולזרום עם מה שמגיע...

לא יודעת אם כתבתי לך או לעצמי
אני כל כך אוהבת לקרוא אותך...בארץ אהבתי
הסוף שלך - וואו! כל מילה - פנינה!
מקסים! תודה!מכחול
וואו, תודה על זה.רק טוב=)
שומרת לי לקרוא שוב ושוב.
מהמם ואמיתיבת 30
כתבת מקסיםoo
וגם נתת לי פתרון לחידה שכבר שנה אני חושבת עליה, מה גורם לבן שלי לישון טוב חלק מהלילות, וחלק לישון גרוע. הפניות שלי אליו באותו היום. מדהים.
מחשבה יפה מאדמאמאיה
וואו איזו מדהימה את! פשוט מחייה לקרוא אותךנגמרו לי השמותאחרונה
כמה חוכמה, תבונה, רגישות וראייה רחבה וייחודית על החיים! תודה לך ❤️
סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

היא לגמרי חצתה גבולנעמי28

אבל אני חושבת שהדגש וההסתכלות צריכה להיות-  לא על המעשה ההזוי שלה, ויותר על איך אתם מגיבים לכזאת התנהגות.


אין מצב שהייתי יושבת בשקט ונותנת לסבתא לעשות את זה.

היחסים בינך לבין הילדה שלך קודמים לכל קשר עם חמות או עם אמא.

אתם המבוגרים האחראים שלה.

הגב שלה.

אתם צריכים להיות הראשונים להיות שם כשפוגעים בה ובגבולות שלה.

ואם בעלך לא יכול לעשות את זה מול אמא שלו, תעשי את זה את.

לא צריך לריב עם החמות, בלי מילים, להיכנס עם הילדה יחד לחדר ולהרגיע אותה.

 

ולא מאוחר מדי.

גם אם לא הגבתם כמו שצריך, תדברו עם הילדה עכשיו, שסבתא לא התנהגה כמו שצריך, ותנצלו שלא עצרתם את סבתא, ושבפעם הבאה תהיו שם בשבילה.

 

לילדה בת שש מותר לעשות טנטרומים, זה אפילו חלק מהתפתחות התקנית שלה.

מותר לפעמים מתוך עייפות ובכי לא מווסת להפיל צלחת (אני מניחה שהיא בעצמה נבהלה מהתנהגות של עצמה)

מצד שני אדם מבוגר כבר צריך לדעת לשלוט ולטפל בטנטרום שלו, בטח אם הוא כולל התנהגות אלימה כלפי אחרים.

 

ומצידכם, אם אתם נעזרים בסבתא הרבה, הגיוני שהיא מרשה לעצמה לקחת חלק מהחינוך. תשקלו להוריד מינון ולבוא לביקורים יותר קצרים.

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אולי את כבר מתכוונת לענייני שליטההמקורית
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

באמת הזוי לחזור לשגרה כל כך מהרצפורה

לא לכולם זה מתאים.


מצד שני להרגשתי אנחנו לא חדשים פה... כבר שנתיים וחצי לומדים לנהל שגרת מלחמה כמה שאפשר יותר טוב

אז יש קצת יותר כישורים להתאפס יותר מהר כי מתורגלים באופן מסוים.


לנו האמת זרם לכל הילדים חזרה מלאה...

ובעלי במילואים אז זה לא שהכל פה שגרה..


וזה בסדר שלא לכולם זה מתאים.

אם היה נדמה לי שיש ילד שצריך עוד זמן להתארגן בבוקר או לאסוף מוקדם יותר בשמחה הייתי באה לקראתו. לא ציפיתי אבל זה היה בסדר יום רגיל לכולם.


פינקתי אחרי צהרים יותר בקלות במשהו מתוק וכן התעניינתי כמו היום הראשון לחזרה.

אבל בסה"כ ב"ה עבר בטוב.


גם ככה זה סופ"ש ושוב שבת אז זה לא שבוע מלא, גם זה עוזר לדעתי להתאוששות.


חיבוק ומלא כוחות..!

אמהות בדור הזה אלופות!

לשון בחוץדינהלה

תינוקת בת 7 שבועות שכל הזמן הלשון שלה בחוץ. יש מה לדאוג?

הייתי לוקחת לבדיקה האמתהמקורית
למה?דינהלה
מה יכול להעיד?
לא יודעת מה זה יכול להעידהמקורית
אבל אני חושבת שאם כל הזמן זה כה הייתי לוקחת לבדיקה כי זה לא נראה לי "רגיל" (אני לא סמכות רפואית כמובן, זו דעתי הכנה בלבד)
אולי שרירים חלשים של הלשוןתוהה לעצמי
ואז צריך לבדוק מה הסיבה ואם לטפל
זה יכול להיות תסמונת דאון?דינהלה
אם עברה בדיקת רופא והכל היה תקין
תסמונת דאון בדרכ מאופיינת בנראות חיצוניתהמקורית

מסוימת שרואים לאחר הלידה, או לפחות קצת אחריה

אם היא נבדקה ולא עלה - לדעתי סיכוי נמוך

יאוודינהלה
נכנסתי ללחץ
בדרך כלל תסמונת דאון רואים מייד אחרי הלידהתוהה לעצמי
ממה שאני יודעת. אולי סתם שרירים חלשים באיזור הזה 
מישהי שמעה על מישהו שגילו רק אחרי כמה שבועות?דינהלה
?
לא נראה לי שיש כזה דברדיאן ד.

מכירה הרבה משפחות עם ילדים תסמונת דאון

תמיד מאבחנים את זה מיד מיד אחרי הלידה.

 

כמובן לא דעה רפואית ולא מכירה את כל סיפורי הקצה שאולי יש....

ממש לא!דיאט ספרייטאחרונה

ממש ממש לא!

ואל תכניסי את עצמך למחשבות כאלו בכלל אחרי הילדה.

לתינוק עושים בדיקות יסודיות מאוד עם לידתו.

הצוות יזהה את זה בוודאות וכמעט מיד על ידי מראה פנים חריג (שאנחנו מכירות ואני בטוחה שהצוות הרפואי מנוסה בו) וגם סימנים נוספים כמו טונוס שרירים נמוך.

בוודאות היו בודקים ומוסרים לך את המידע הזה כמעט מיד.

(אני שמעתי לא ממקור ראשון על מישהי שאמרו לה יום למחרת הלידה, אבל זה כי הצוות רצה להיות בטוח והמשיך לעשות כמה בדיקות).

בכל מקרה, זה לא ת.דאון אבל בהחלט בהחלט כדאי לבדוק.

אולי הלשון כבדה מאוד, אולי האף סתום, אולי שקדים אולי אלף ואחת דברים.

ת. דאון לא.

(אינני רופאה)

גם הבת שלי הייתה ככהאפרסקה
כשהתחילה להרים את הראש יפה התחילה גם להוציא לשון. לא ברור לי למה, יש לי כמה תמונות מצחיקות שלה. הכל בסדר גמור איתה. היום היא בת 8. גם הקטן שלי באזור גיל 3-4 חודשים היה כל היום עם הלשון בחוץ
גם לי היה תינוק כזהגיברת

הרופא ילדים לא היה מודאג.

היית בבדיקת התפתחות?

הייתי בבדיקת רופא שבוע אחרי לידהדינהלה
אז אצלי לא הכל ורודאנונימית בהו"ל

אני נמצאת באינסטגרם רואה הרבה נשים שמפרסמות שהן החזירו אתמול את כל כלי הפסח והפעילו מכונות כביסה ותיקתקו את הבית וניקו וסידרו וגם עשו מימונה ומרגישה רע עם עצמי שאני לא שם,

אתמול חזרנו מנסיעה מאוחר ורק היום בערב גמרנו להחזיר את כל כלי פסח לארונות והיום לי מלא כביסות ותיקים לסדר

ואני מרגישה גמורה.

ב"ה יש לנו ילדים ותינוקת

ועוד בישולים לשבת ושטיפה של הבית ועוד כביסות כמובן ואני במרדף אחרי הזמן,מרגישה שזה לא נגמר..

ומרגישה שהמלחמה פערה בי חור כזה שצריך לרפא וקשה לי החזרה לשגרה, למרות שאני רק בבית עם התינוקת.

וזהו עכשו מנסה להתנתק מהאינסטגרם כי זה סתם עושה לי לא טוב,

אבל לא יודעת אם זה נורמלי או שאני בסוג של דיכאון,

מרגישה הרבה עצובה וגם עם ערך עצמי נמוך וocd והכל ביחד ממש מפיל אותי, מרגישה שאני לא שווה ואין בי כוחות.

זהו

אשמח אם יהיו לכן רעיונות או משהו חכם להגיד..

אוי, הייתי צריכה לשלוח לך תמונה של הבית שלי ובטוחקופצת רגע

היית מרגישה יותר טוב,

הררים מבהילים של כביסות ובין לבין סלסאות אקראיות של כביסה נקייה לקיפול, ארונות מטבח שהכל בהם זז בגלל פסח ועדיין לא חזרו למקום וכן הלאה.

ואני לא נסעתי לחג ואין לי תינוקת ויש לי ממ"ד אז הייתה לנו מלחמה רגועה, ולילדים היו היום מסגרות.


אז במקום התמונה שולחת חיבוק גדול!

ויהיה בסדר גם יהיו ערמות כביסה והרצפה לי תהיה הכי נקייה.


וחוץ מזה, בדיוק היום קראתי כתבה איך ההסתגרות בבתים בגלל המלחמה עושה לא טוב, בפן הפיזי ממש וגם הרגשי. והדגישו את חשיבות החשיפה לאור כדי לשפר מצב פיזי ורגשי. ממש, אפילו לשבת ליד חלון פתוח.

אז מחר, רצוי איפשהו בשעות הבוקר או לפני הצהריים, צאי לך עם התינוקת לסיבוב רבע שעה באוויר ובשמש.

זה אולי לא יפתור את כל הבעיות אבל זה בהחלט יכול לשפר מצב רוח, לשפר את כמות ואיכות השינה בלילה, לתרום לבריאות מערכת החיסון ועוד ועוד. 

אצל מי הכל וורוד אחרי חודש בבית אחותי?המקורית

עולם השקר הזה האינסטגרם, מצלמים ובוכים. השעבוד לתוכן מרוקן לא פחות שלא תחשבי


ואם ינחם אותך - הבית שלי במצב זוועה כנל

לא הספתי לכבס, כלום לא מוכן לשבת וגם הילדים עוד ערים

לא שטיפה, לא קניות, לא כלום

הדבר היחיד שהספקתי זה להכין צהריים נורמלי לילדים חמצי ולהשאיר את הבלאגן מאחוריי אחרי יום עבודה נוסף מתיש מהבית עם הילדים ולצאת איתם לחוף כדי שלא נשתגע

אז הבית לא יהיה מסודר🤷


יצאנו ממלחמה אחות

ממלחמה

טילים עם ראש חצי טון חומר נפץ מתפצלים ומתעופפים מעל הראש

ילדים חודש בבית כולל פסח

מזמור לתודה שיצאנו ללא יודעת כמה זמן של שפיות, הבית שלם, לא נפגענו, ב"ה תסדרי מחר

לכי תנוחי, חוסר שינה יכול לדכא ממש (מנסיון) ותקופת מלחמה ארוכה בלי אופק כנל


ולדעתי תתנתקי מהזבל הזה

♥️

לא אמין בכללשירה_11

אין מישהי כזאת

ואם יש

אז יש לה מינוסים אחרים שלא הייתי רוצה לדעת

המינוסים בעיניבאתי מפעם

זה הצורך לפרסם את הדבר הכי פרטי שלך, הבית , הכביסה, הניקיון, המשפחה ....

טרנד הזיה

זה ברור כמובןשירה_11

זו תלות

חיים בשביל לצלם

היו לי חברות שהיו יוצאות כדי שיהיה מה להעלות

אובססיה

יכולה להגיד לךרקאני

שסיימתי לסדר בחזרה את הכלים

ועכשיו מסיימת עם הכביסות 

(אנחנו רק זוג עם תינוקת, אז אין ערימות הזויות)

 

ובכל זאת כל היום הזה הייתי עצבנית ובדיכאון ובלי מצב רוח

ומרגישה שלא בא לי בכלל לחזור לשגרה

ולא יודעת איך עושים את זה 

ויש לידה באופק שמלחיצה אותי

וכולי איכסה בפנים

 

בקיצור גם אם מהצד נראה שורוד לי

כי סיימתי לסדר את הבלגן

זה בכלל לא אומר שבאמת ורוד...

 

והכי נורמלי בעולם שיום אחרי החג מרגישים ככה

במיוחד חג שהגיע אחרי חופש ארוך ומתיש

זה קצת כמו נפילת סוכר

בבת אחת ליפול לשגרה ולהתאפס על החיים

עושה סחרחורת

 

 

הסוג של דיכאון והמחשבות שאת מתארתאיזמרגד1

זה עניין של כמה ימים או משהו מתמשך?

כי אם זה משהו שהוא עכשיו זה בסדר גמור, לוקח זמן לחזור לשגרה והכל בסדר

אבל אם זה משהו מתמשך שכבר תקופה לא עובר, ואת לא מרגישה שזאת תקופה שתעבור ואת בדרך החוצה משם- לגמרי הייתי בודקת דיכאון. כדאי להתחיל מרופא משפחה.

גם אותי מפיל לראות תמונות נוצצות של נשים אחרותדיאן ד.

אומנם אין לי אינטסטגרם אבל רואה בסטטוס בוואטספ 

נשים מצלמות שולחן שבת ערוך לתפארה ביום חמישי בערב

כשאצלי בלגןןן של החיים, עוד לא בישלנו כלום ומי מדבר על שטיפה.

 

או נשים שמעלות תמונות שלהן עושות כושר ב- 6 בבוקר או עושות ספורט 3 פעמים בשבוע

והלוואיייייי עליי. מאוד מאוד מנסה אבל זה ממש קשה לי..

 

וכל הזמן מזכירה לעצמי שזה עולם השקר.

יכולה מישהי לצלם שולחן נוצץ כשכל הבית מסביב בוקה ומבלוקה

או לצלם ילדים לבושים מותגים שנראה שיצאו מהקטלוג

אבל אולי היא במינוס ממש עמוק בבנק.

 

לפעמים כשבא לי אז אני גם מצלמת איזה משהו אינסטגרמי כזה

לדוגמא כוס קפה מושקעת ברקע השקיעה או כל מיני שטויות כאלו

כמובן שלא מעלה לשום מקום

אבל זה מזכיר לי שאם אני רוצה אני גם יכולה להפיק תמונות "שקר" כאלו.

אהבתי ממששירה_11
כתבו כאןתקומה

כל עולם השקר

וזה גם נכון

אבל לי התמונות האלו שעושות צביטה, גורמות לשאול מה חסר לי ומה אני רוצה.

כי להגיד שהכל זה שקר, זה קל לי. ניסיון לנחם את עצמי.

אבל לפעמים זה לא נכון

ויש אנשים שבאמת מאוד מוצלחים

ומאוד טובים

ואני לא אהיה הם

אבל אני כן יכולה לחשוב למה זה מפעיל אותי, ומה חסר לי

ואז אני מנסה לראות, איך, בקטן, אני יכולה לשנות קצת אצלי, כדי לענות על החוסר שזה מעורר בי

יש לי רעיון גאוני!אמאשוני

תמחקי את האינסטגרם ובא לציון גואל.


אני פחות מתחברת לתגובות שזה שקר,

אולי באמת יש נשים שמצליחות להחזיק ככה את הבית.

יש אנשים שעושים מליונים. לא שקר. אמת לאמיתה.

אז מה?

אם יש לי מה ללמוד מהם, אחלה.

אם אין לי, למה לבזבז את הזמן לראות משהו שלא יקדם אותי בחיים בשום צורה?

זה כמו לעקוב אחרי מתכונים לא כשרים.

אולי זה טעים. מעולה שיבושם להם, זה פשוט לא קשור אלי אז חבל על הזמן ועל הפוקוס שלי.

והם? שיהיה להם לבריאות מכל הלב ❤️


ואת? חיה את חייך לפי הקצב והעדיפויות שלך בחיים.

מסכימה ממשאהבתחינם

לא מחייב שזה שקר,

אולי הן באמת מצליחות וזה בסדר


תהיי טובה עם עצמך! אנחנו עוברות המון.


תקשיבי שגם אצלי לא מוכן כלום עדיין. בסדר, נסתדר, יהיה טוב

מחר יום חדש.

אני בדיוק אוכלת פסטה מנחמת

קשה מאוד לשמוח ולראות את הטוב שיש אצלנונעמי28

כשעסוקים כל הזמן בהשוואה לאחרים.

זאת גם השוואה לא הוגנת כי אצלם רואים רק את הטוב.


נשמע שיש אצלך נקודות שצריכות עזרה פסיכולוגית.

אבל עזרה ראשונה, תמחקי את הרשתות.

למה זה טוב? תראי סדרה במקום.


אם זה מחזק אצלך את הערך העצמי הנמוך, אז בשביל מה?

תכנסי ותמחקי. זה כמו פלסטר, עשיתי את זה גם.

אם קשה לך, תמחקי לפחות את האפליקציה, ולא את החשבון הפרטי שלך.

הרעיון הכי טובבתאל1אחרונה

זה לא להסתכל באינסטגרם...

אם את רוצה עידוד אז אצלי יש עוד פינה בשיש עם כלי פסח שמתייבשים ...

ולא הספקתי לקנות לחם למחר... היום לא מצאתי בבוקר פרוס..

וכביסות התחלתי מקודם...עכשיו מכונה שניה עובדת עם בגדי שבת כדי שיהיה מה ללבוש.

וואי אולי תעזרו לי להחליטאנונימית בהו"ל

ממש מתלבטים מה לעשות עם שבת

אני בתחילת הריון, מבוחלת ברמות

וגם מותשת מכל דבר קטן


הבית הפוך


אני עובדת מחר עד מאוחר


חמי וחמותי ממש רוצים שנבוא אליהם

(היינו אצלם מלא בחג, אבל כמה אחים סגרו בחג בצבא ויצאו עכשיו..(


לא יודעת איך נבשל שבת


וממש רוצה להשאר בבית

אבל זה להפיל את כל העבודה על בעלי

כולל לשמור על הילדים במשך כל השבת (אצל ההורים זה הרבה יותר קל)


אה ואוטוטו מתחילים מילואים

שזה עוד סיבה להשאר בבית..

יציאה מהבית עושה לך טוב?יעל מהדרום
לק"י

לי זה היה עוזר לפעמים. 

לא.. בטח לא אחרי שבוע עמוס כזהאנונימית בהו"ל
אז אולי עדיף להשאר בבית. החלטה נעימה!!יעל מהדרום
יש לכם אפשרות לקנות אוכל מוכן?מתואמת

ואולי להזמין מישהו מהאחים אליכם יעזור להעסיק את הילדים?

נשמע שאת רוצה להיות בבית...

הייתי הולכת להורים לדעתיהמקורית
עזרה עם הילדים + בישולים קונה אותי במצבים של חוסר כח וזמן
ממש לא מרגישה אצלם בנוחאנונימית בהו"ל

הסעודות ארוכות לי

אין לי מה לעשות שם

בעלי עסוק עם אחים שלו..

אז תפרשי באמצע לנוחאמאשוניאחרונה
וכדאי לעשות תיאום ציפיות עם בעלך לגבי שמירה על הילדים במהלך השבת.
מה מתאיםתקומה

לבעלך?

נראה לי זו השאלה הראשונה

אם זה מסתדר לו להיות בבית, אז נראה לי אין בכלל התלבטות.

אם הוא רוצה להקל עלייך וישמח להישאר בבית אבל חושש מהארגונים, תנסו לחשוב יחד על פתרונות שיקבלו על התארגנות - שבת מצומצמת, אוכל קנוי וכו'.


אם זה לא מתאים לו וזה יהיה לו יותר מידי, אז כן הייתי שוקלת לנסוע.

אבל תראי קודם מה הוא רוצה 

האמצעאנונימית בהו"ל
הוא גם רוצה להיות בבית

אבל לא יודעים איך לעשות את זה


וברור שמקל עליו להיות אצל ההורים


אבל הוא גם רוצה להקל עלי 

טוב ניסעאנונימית בהו"ל
בסוף שמעתי ממנו שהוא מעדיף לנסוע...

שה' יתן לי כוח

יודעים שאת בהריון?דיאן ד.

אם כן אז תפרשי באמצע הסעודות ותלכי לנוח....

 

אם לא אולי שווה לשתף לפחות את חמותך.

לאאנונימית בהו"ל

ולא אשתף אותה, זה מוקדם מידי..

אפילו לא ראינו דופק 

יודעות לכוון אותי איפה יש חולצות מכופתרות לילדים?שיח סוד

בכל מיני צבעים,

שרוול ארוך ו100% נגיד 95% כותנה לילד האטופי שלי

ובארץ…

ילד לא נער

לידר, קיוויעם ישראל חי🇮🇱
צ'ילדרנס פלייסחנוקה

צבעוני יש להם יפה ממש!

נדמה לי שגם לבן.

ונעימות מאד.

אגב לא יודעת גיל אבל גם בפוקס יצא לי לקנות מכופרתות יפות במחירים טובים יותר.

אני גם ראיתי, אפשר לקנות אונליין בטרמינל Xשומשומ
תמנוןהמקורית
את מכירה את התלבושת האחידה שיש בתלמודי תורה?שושנושי

חולצה משבצות צבעונית,

יודעת שיש כמה סוגי ייצור - בערים חרדיות בטוח תמצאי סניפים שמוכרים

איזה סוג חומר את צריכה?

את מתכוונת לחולצות שיש בהן כפתורים לכל האורך?מתואמת

לא נראה לי שיש חולצות כאלה מכותנה...

יש חולצות טריקו עם צווארון ושלושה כפתורים שהבד שלהן נעים יותר, אבל גם לא יודעת אם מכותנה. אני מכירה בלידר.

למה לא? בטח שישהמקורית

בהדס מינילאב יש בטוח

לדעתי גם בתמנון

גם חולצות פולו

אולי אפילו באורבניקה

 

יכול להיות באמת שיש... זה פשוט נשמע לי לא מתאיםמתואמת
ל"קונספט"...
מה הקונספט מבחינתך? לא הבנתי האמתהמקורית
חולצות מכופתרות הן הרבה פעמים מכותנהקופצת רגע
הן עשויות מאריג, והאריג הוא הרבה פעמים מכותנה או תערובת כותנה.

יכול להיות שאת חושבת על בד סריג שעשוי מכותנה? כמו גופיות או חולצות טריקו? ג'רסי למשל זה סוג סריג שיכול להיות עשוי מכותנה.


זה באמת סוג בד שונה, אבל גם סריג וגם אריג יכולים להיות עשויים מכותנה בלבד או מתערובת כותנה. 

כנראה באמת שאני לא מבינה בזה...מתואמתאחרונה

אני מחלקת את העולם לבדים נעימים ולבדים לא נעימים. הבד של החולצות המכופתרות לא נעים מבחינתי, לכן הסקתי שהוא לא כותנה (שאמורה להיות נעימה).

אבל באמת אף פעם לא ממש התעמקתי ברכיבים של כל בד...

כותנה לא חייב להיות בד טריקו (שזה בד סריג)חילזון 123

יש גם כותנה שהיא בד אריג. כלומר בד לא נמתח.

צריכה עצות.או שאולי זו פריקה וצריכה חיבוק.לא יודעתאנונימית בהו"ל

חצי שנה אחרי.

והזכרונות מפתיעים אותי כל פעם מחדש בזמנים שלא ציפיתי להם.

אם זה סתם רגע עם עצמי, או רגע עם בעלי

והמוח עובר למקום אחר

והמחשבות

והגוף מתנתק


וזה כואב כל פעם

ומעייף

אוף

❤️❤️❤️❤️❤️אפרסקה
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם ושתמצאי שלווה
חיבוק גדול גדול.קמה ש.

בס"ד


לא פירטת אבל נשמע כואב מאד ❤️‍🩹


בגלל שביקשת עצות: שקלת טיפול כדי לעבד את מה שהיה? מהמעט שכתבת מזכיר קצת תגובות פוסט טראומטיות. המוח והגוף זוכרים את הטראומה ושולפים אותה בכל מיני הזדמנויות וכשזה קורה, זה גורם לכאב ולשיבושים של כל מיני הסיטואציות.


מצד אחד חצי שנה זה עדיין די טרי לחוויה קשה.

מצד שני נשמע שאת סובלת ושזה פוגע בך ביום יום 💔 וטיפול טוב יכול לעזור עם זה.


חיבוק גדול שוב!

בע"ה שמכאן תראי רק אור ומתוק תמיד!!!

תודה! (מוזכרת לידה שקטה)אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב בניסן תשפ"ו 21:21

לידה שקטה.

בעקבות הפסקת הריון.

ועכשיו צריכים טיפולים.

והמלחמה הזאת דחתה את כל התורים...

זה נחשב טראומה? לא יודעת


 

בעקרון קיבלתי 12 פגישות עם עו"סית. הרחיבו לי כי עברנו לטיפולים, אבל אין כמעט תורים.


 

 

אמן!!!

חיבוק גדולאחת כמוני

לגמרי טראומתי

וקשה גם לחשוב על העתיד ומה שתצטרכו לעבור


שולחת מלא כוחות

זה נשמע טראומטי ממשאיזמרגד1אחרונה

חיבוק על זה🩷

אולי אם את לא מקבלת מענה מספיק דרך הקופה, שווה לשקול ללכת לטיפול באופן פרטי כדי לעבד את זה.

ומצד שני כמובן שזה הגיוני לגמרי להמשיך להתאבל על זה. זה גם יכול להמשיך לכאוב עוד שנים, וזה בסדר שכואב🩷

חיבוק!!מכחול

אולי יעניין אותך