דומים אני אחרוג מהמנהג שלי.
למה?
כי כל מה שתיארת, היה גם אצלי ואפילו מעבר לכך. הכל היה בהסכמה כמובן אבל גם אנחנו, כלומר, אני ואישתי הגענו למקומות כאלה.

ועכשיו לעצם העניין.

לדעתי זה מתחלק ל 2:

1. עניין המשיכה לאישתך
2. עניין החרטה וההלקאה העצמית.

לגבי 1, אין לי כל כך איך לגרום לזה להופיע אצלך. אני כן יכול להמליץ לך להוריד את רמת החשיבות של יחסי אישות בחיים מ 90% ל 60%.
כי יחסי אישות בסוף זה אשליה. לא האקט עצמו הוא האשליה, אלא הרצון ביחסי אישות מזדמנים/שונים/מרגשים/מלהיבים/חוצי גבולות, זה לא יותר מאשר הפרשה של הורמון דופמין במוח.

אם תצליח להפנים שהחשיבות הכל כך גבוהה של יחסי האישות שהחברה נוטה לשים על זה, זה הכל חינוך הוליוודי שמלמדים אותנו מגיל קטן כמה זה דבר משמעותי. הוליווד מציפה אותנו בזה 24/7

כל הסרטים (אפילו לא זימה) תמיד סובבים סביב זימה.
תמיד עושים עניין מה first kiss אצל ילדים. איך אצל הנוער ה first kiss זה תמיד חגיגה אדירה, ניצחון, יעד שהושג, אירוע ענק.

הכל סובב סביב המיניות.
הוליווד ממכרת את הצופים למיניות בדיוק כמו שהחברות התעשיתיות ממכרת אותנו לסוכר.

הכל כל כך נסוב סביב המיניות עד שנדמה לנו שחיים נטולי מיניות או עם מיניות מאופקת הם לא חיים.

אם תפנים שאתה ואני ואישתי והנשים והגברים האחרים למעשה "קורבנות" של תעמולה מינית הכרתית ותת הכרתית של בעלי עניין שיודעים לפרוט על היצר הכי חזק של האדם, זה עשוי להקל עליך אם תחליט להוריד את רמת החשיבות של המיניות בחיים.

לגבי סעיף 2. זה הכי קל.

תשמע, אם החלטת להפסיק, אז מה שהיה היה. נגמר.
אתה לא רשע. ואתה לא אדם רע.
אין לך שום סיבה להיות בדאון וואנס החלטת להפסיק כי זה לא מתאים לך.
מגיע לך צאנס לפתוח דף חדש.
אם תפתח דף חדש, כל מה שהיה היה ומכאן והלאה אתה יכול רק לצמוח.

אישות זה כוח החיים.
והוא כוח עילאי כשהוא בקדושה של בעל ואשה.

אין ספק שיחסים זה דבר נפלא וטוב.

הבעיה מתחילה כשהופכים אותו לדבר העיקרי. או הכמעט עיקרי.

תעשיית "החינוך המיני" של הטלויזיה עושה כסף רב מלחנך אותנו לחשוב שמיניות זה הדבר הכי חשוב בחיים.

אז אני אומר שזה חשוב, אבל לא כמו ש 99% מהאנשים עושים מזה.

לא הבנתי מה זה טלגרם.
מתחרטת שקראתי את השרשור הזב

הייאוש זוהי המטרה של היצר, לא רק החטא .

ככל שהיצר יצליח להכניס בך ייאוש, ככה הוא יצליח יותר.

כי ייאוש מביא לעוד חטא שמביא ליותר ייאוש ולעוד יותר חטא.

 

אתה לא רשע ולא רע, אתה אדם שמעד ונפל ומבין את זה ורוצה תשובה, וזו גדלות.

חלק ראשון ושני כבר עשית

מחקת את הטלגרם

ואתה מלא חרטה

 

כל הכבוד!!

עלה והצלח

 

הכפרה הכי גדולה היא להשתפר בעתיד. להלקות את עצמך לא יעזור ומחיקת הטלגרם היא לא ערובה דלא תחזור למקומות האלה. תבקש עזרה. בהצלחה!

הקו החם של GYE: 1599-500-119
מייל התמיכה של GYE:help@gye.org.il
אנונימיות מובטחת!

אני חושבת שכל עוד נפלת רק בצפייה בתכנים זה חמור אבל בר תיקון, אבל אם שיתפת שם תמונות של אישתך (ומתנצלת מראש אם לא הבנתי אותך נכון) אז זה חמור מאוד ואני חושבת שזה מצריך תהליך מעמיק עם גורם חיצוני וכמובן שיתוף של אישתך

הם לא היו מצטלמות בחיים או לפחות לא משתפות תמונות ברשת!
כמות הזוהמה והסחר בנשים שיש שם חוצה כל גבול אנושי וטעם טוב! אני עד היום לא יודע איך לגשת לספר לחברים שמישו פרסם תמונות של הנשים שלהן! חלק בגלל סטיה מפגרת של אנשים וחלק בעבור בצע כסף.

ולא! ברוך ה׳ מעולם לא הייתי חלק מהדבר הזה או שותף בשום צורה לתכנים הללו או לגישה הזאתי לכל ״הנשמות הטובות״ עם ״העין הטובה״ שכאן אלא ממש הפוך!
תמיד נלחמתי בזה בצורה נעימה וגם צורה פחות נעימה.

מה שאני בא לומר זה שכולם צריכים להיזהר עם מה שאנחנו מעלים לרשת (גם נשים וגם גברים) כי אנחנו לא יודעים לאן זה יגיע!

לצערי הייתי בדיוק במקום הזה שאתה כתבת, סטיות של אנשים לשתף את הנשים שלהן.
אם אני מספר לאשתי מה עשיתי זה גירושין חד משמעי

בעיני זו זכותה הבסיסית לדעת ולהחליט בעצמה האם בכלל מתאים לה. תחשוב שמישהו היה עושה את זה לבת שלך. אין לי מה להגיד לך. זה מעשה חמור מאוד, אני מאמינה בכוחה של תשובה.. אבל ברור שמי שהגיע לדברים כאלה (ואני רועדת רק מלחשוב על אשתך המסכנה, ועל זה שחיללת את כבודה ללא ידיעתה) לא מספיק לו למחוק את הטלגרם. אתה צריך טיפול שורשי, תפנה לשמור עיניך כמו שכתבו לך פה. ותתחיל לחיות בצורה שפויה.. כי עשית מעשים לא שפויים. חשוב שתפנים את זה. אתה לא צריך חיבוקים עכשיו. אתה צריך להבין שזה נוראי, ושאתה צריך לעשות הכל כדי לתקן ולהתקדם- קודם כל בעצמך ובזה שאתה מכור למין, בצורה שהביאה אותך להיות פוגעני כלפי אחרים. זה לא רק לפגוע בעצמך בצפייה בכל מיני תכנים. לקחת את אישתך, חיללת את כבודה וגופה, וכפית עליה לא מרצונה להיות חלק מהרפש והזוהמה הזאת, זה ממש כמו אונס, רק שהיא לא יודעת עליו עדיין. לכן זכותה הבסיסית לדעת, אם אתה באמת אוהב אותה ואכפת לך ממנה.. מה שחשוב כרגע זה להיות ביושר כלפיה, עשית בחירות רעות- יש לזה השלכות, בלי קשר לכך שיש מקום לתיקון ותשובה.

אלא שתבין במה מדובר בלי להיכנס לעומק הדברים המבחילים.

לספר לה בליווי של איש מקצוע, זה בגדר הפיקוח נפש, במיוחד אם היא דתיה "מאוד".

זה כנראה ירסק אותה לחלוטין. זה לא יקדם שום דבר.
גם על לשון הרע לא מבקשים סליחה אם עצם בקשת סליחה תפגע בגלל מה שאמרת.

משערת שזה עניין שאיש מקצוע צריך להגיד איך לטפל בו, אבל לשתף את אשתו בזה זה הרסני. וכמו שכתבת בתגובה הבאה אם כן עושים את זה צריך לדעת איך וזה חייב להיות בליווי

ללא ידיעתה. זכותה לבחור. כמובן בליווי מקצועי מתאים..

לא הייתי רוצה לדעת דבר כזה.

אבל כן לצערי הגעתי גם למקומות האלה ויותר מזה. זה היה עם עוד מישהו בגילי שגם אשתו דתייה וגם הוא שלח לי תמונות .. וזה בצ'אט פרטי שאי אפשר להוריד או לצלם מסך

זה פורום דתי ואי אפשר לשפוך פה זימה עם הכותרת נכשלתי. לא עושה טוב לאף אחד לשמוע לפרטים על מה נכשלת ואיך. מי שכל כך רוצה שיפנה אליך בפרטי.

אני מתבייש במה שעשיתי וחלק מהתגובות פה זה לשתף אותה
אבל לא מסוגל לפתוח את זה אפילו
זה באמת ירסק אותה לחלוטין ואני יודע שזהו ברגע שאספר לה שם הכל יגמר

את התמונות. מי שנמצא בזה עמוק וחייב את זה יכול לצלם את התמונות בפלאפון אחר. לא צריך להיות חכם כדי לחשוב על כך.

קודם כל אפתח בכך שאני דיווחתי על ההודעה המקורית שכתבת וביקשתי מהמנהלים לערוך.

צריך להבין שלא רק שזה פורום ציבורי, ורבים האנשים והנשים (והנערים והנערות) שקוראים פה, זה ממש לא רק מי שכותב ומגיב,

אלא שזהו גם פורום דתי,

לכן כפי שאמר המנהל, אי אפשר פשוט "לשפוך" על הקוראים כאן פירוט כה מזעזע.

 

אי אפשר שכדי לעזור לעצמי אני אפגע באחרים.

 

אי אפשר.

 

אז אפשר לכתוב בראשי פרטים על נפילה מסוימת ולקבל תמיכה,

הצורך בפירוט הוא גם לא יעיל *עבורך* ובטח שלא עבור הקוראים.

 

עבור הקוראים - זה ממש לא פייר כלפיהם, אינך יודע איך וכמה זה יכול להשפיע, וכבר קיבלתי בפרטי כמה וכמה נשים שפגע בהן אפילו לקרוא את ההודעה הערוכה הנ"ל!

גם לי אישית זה היה כ"כ נוראי לקרוא את ההודעה המקורית עד שלא יכולתי להגיב לך ולנסות לעזור או לייעץ כך, אלא רק לאחר העריכה - קראתי אותה שוב ערוכה ורק אז יכולתי לענות...

 

ויש קוראים שלא רק שזה פוגע בהם, זה גם הולך איתם הלאה תחושת הכאב, הבחילה, הזיעזוע, וממש משפיע עליהם בחיים האמיתיים. לא חבל?

 

בנוסף, לצערנו יש גם קוראים סוטים למיניהם שאולי לא יפגעו מהדברים, אבל יכולים חלילה "לקבל רעיונות". ואז יכולה להיות עוד פגיעה על ידם חלילה בחיים האמיתיים.

 

ועבורך - אם אותה הודעה הייתה נשארת איך שהייתה, אני בכלל לא חושבת *שאתה* היית מקבל את התמיכה והיעוץ והרעיונות שאתה צריך, אלא בעיקר זעזוע עמוק בלי שום טיפת יכולת לעזור לך מעבר לזה.

כך שגם עבורך טוב מאוד שהייתה העריכה.

כפי שכתבתי, כאשר אתה מבקש עזרה,

כותב שאתה מתחרט מעומק הלב וחוזר בתשובה,

מציין בכללי את המצב - זה מספיק לגמרי בשביל קבלת אותה התמיכה או היעוץ וההכוונה.

 

--------

 

ועכשיו רוצה להתייחס *אליך* בחיים האמיתיים:

 

קודם כל אם יש סיכוי אפילו הכי קטן שלא קרו באמת הדברים הנ"ל וזה חלילה נרשם רק לצורך ה' יודע מה (והיו מקרים מעולם, אז מעדיפה לכתוב כאן לגבי הסיכוי הקטן, גם אם זה לא אתה, שאחרים יקראו וידעו שזה קיים שאנשים לפעמים פשוט ממציאים סיפורים לצורך כל מיני דברים שלהם וסטיות שלהם, אז להיזהר!

להיזהר גם כאן

ובטח ובטח שבפרטי

וגם אם אין הכוונה אליך כלל - לאלה שכן נוהגים כך - דעו שהכל יתגלה בסוף וגם זה פשוט נורא מה שאתם עושים ופוגעים בקוראים טובים שרק רוצים לעזור וחושבים שזו אמת... זה פשוט פשע!)

 

דבר נוסף,

אני מציעה לך לפנות לדמות מקצועית בעולם האמיתי, עדיף פסיכולוג קליני,

ולשתף *אותו* בכל נבכי הדברים.

כאשר אתה במקום מול עמדה טיפולית ומקצועית זה שונה לגמרי מאשר פורום פתוח וכו'

קודם כל אתה מקבל מענה מדויק ועמוק ומקיף

דבר שני אתה יכול באמת לפרט לפרטי פרטים ולהוציא את כל הגועל מעצמך - ואותו מטפל יכול לעזור ולשמוע הכל הכל בלי מסננים.

 

ודבר שלישי והכי חשוב - אשתך.

הזכרתי את זה בקצרה בהודעה הראשונה שהגבתי אליך אבל רוצה להוסיף -

גם כאן יש פגישה אנושה בה. בראש ובראשונה.

וכפי שכתבתי קודם, כדי לעזור לעצמי אני לא יכול, לא יכול! לפגוע באחרים!

כך שגם אם כתבת שאולי לא נמשכת אליה או משהו אחר - אין שום שום הצדקה בעולם לפגוע אנושות בפרטיות שלה, באינטימיות שלה, והדברים חמורים מאוד מאוד מאוד.

 

אתה חייב להתחזק בכך שגם כאשר אתה שבור או בקושי - אתה מוצא איך לקום מפלי לפגוע באחרים!

אי אפשר כך

גם לפגוע באשתך, בצורה הכי אנושה

גם לפגוע באשת אותו הבחור השני

גם לפגוע בעצמך

בילדיך

בבחור השני

בקוראים כאן (זה כבר פגע כפי שכתבתי בכמה נשים מכאן רק לדעת שדבר כזה קיים)

 

גם לכך מקום טיפולי טוב ומקצועי יוכל לעזור לך בכך.

באמת שעבורך ועבור העולם כולו זה חשוב מאוד מאוד.

 

ודבר אחרון - גם פגיעה בעצמך היא פגיעה באחרים!

כתבת בהודעה שמא אתה עלול לפגוע בעצמך אם כך וכך

אז מזכירה כאן את עניין חיים ולדר - ההתאבדות שלו פגעה בהמון.

וכל התאבדות פוגעת בהמון.

זה לא פתרון לכלום כלום כלום!

זה לא יעלים לך את הסבל

זה רק יגרום לך יותר סבל (בטח בעולם הבא כפי שאנו מאמינים, כי הקב"ה אסר בתכלית האיסור ליטול גם את חיינו שלנו וזה רצח של עצמינו ואדם שעושה כך יתן את הדין בעולם הבא!

וגם יגרום יותר סבל לאשתך, שיכולה לקחת על עצמה את האשמה (חס ושלום, אבל זה יכול לקרות! וזה ממש הרצחת וגם ירשת, לא מספיק לפגוע בה, גם להשאיר אותה חסרת אונים שבעלה התאבד ולקחת איתה כל החיים את האשמה, ולהתמוד לבד בעולם הזה עם הילדים והכל... זו פשוט אכזריות)

גם יגרום יותר סבל לילדיך, שלעולם לעולם לא יצליחו להתאושש ולהירפא מזה שאבא שלהם התאבד (ויש על כך מחקרים. קרובים לאדם שהתאבד קשה להם מאוד מאוד מאוד להחלים מכך אם בכלל, בפרט ילדים להוריהם! ושהם יקחו את זה איתם כל החיים עם הצער העמוק ומחשבות של אולי בגללי או מה אני לא מספיק חשוב בשביל אבא שישאר כאן איתי ועוד מחשבות איומות, באמת שזה רצח של הנפש שלהם!!!)

וסבל להוריך, חבריך ומכריך

סבל לכל מי שנשאר כאן!

האדם שמתאבד הוא אגואיסטי להחריד 

ולא רק שהסבל שלו ימשיך, אלא אם הוא היה רק יודע שהסבל שיגרום ליקיריו כל החיים בכך שיתאבד - מיד היה חושב שוב!

כל מי שנשאר כאן נשאר לסבול! נגזר עליו מאסר עולם בחיים של כאב בלתי נסבל

רגשות אשמה בלתי נסבלים

פצע עמוק שלא יכול להתאחות

אז אם אתה אוהב את ילדיך, והוריך, ואשתך - אל תפגע בעצמך!

שום טוב לא יצא מזה לעולם 

וזה לעולם לעולם לא הפתרון!

 

גש עוד היום לבירור בעולם האמיתי של טיפול מיטיב, מהשורש.

ובכוחך מעתה והלאה לשפר את חייך וחיי הסובבים אותך

ולא חלילה להעמיק ברע לכולם

 

שתהיה הצלחה רבה ובשורות טובות ב"ה

אפשר לתקן, דברים קטנים מתקנים מהר, דברים קשים מתקנים עם הרבה עבודה והרבה זמן.
אתה ממש זמן קצר אחרי כל הנפילות - שבוע זה כלום
אתה צריך לדאוג איך אתה לא חוזר לאותם מקומות בטווח המיידי - לא יודע איך - עובר לטלפון נוקיה פשוט/משתף מישהו חיצוני שמכיר אותך ומבקש ממנו עזרה 'לשמור' עליך - אפשר למצוא פתרונות.
בשלב ב נראה לי כדאי להיעזר במישהו מקצועי - לא הבנתי לאיפה נפלת - אבל זה נשמע משהו שאתה צריך להתייחס אליו ברצינות. חלק מלפנות למישהו חיצוני זה לתת לעצמך את התחושה ש"נפל דבר" - שזה משהו שאני רוצה וצריך לגייס את עצמי לגמרי כדי לתקן אותו. עם האיש מקצוע גם אפשר להתייעץ מסביב לכל מיני שאלות כמו אם לשתף את הבת זוג וכאלו.

אתה אדם טוב ואתה רוצה לעשות דברים טובים אבל נפלת למקומות לא טובים -
חדש אדר זה בדיוק הזמן להאמין שאם אפשר לקלקל אז אפשר גם לתקן

יש דברים שאין להם מחילה
לפגוע במישהו
להטריד מישהי
להפיץ תמונות של אשתו?????
בשר מבשרו שאמורה להיות הדבר הכי טהור שיש

הוא רושם נפלתי
זה הרבה מעבר לנפילה
זה להפוך אותה לחפץ בלי לשאול אותה
הפך אותה לדבר הכי מזוהם בעולם


גועל נפש
באמת אני רועדת רק מלחשוב על זה

עד לאן אפשר להגיע ?

מצטערת באמת מצטערת שהגעת לדרגה כזאת
אבל יש דברים שאין עליהם מחילה למכור את הנשמה של בן אדם אחר .


זה כמו הטרדה שיהיה לך ברור רק שכאן גם עשית תיעוד גזלת את זכות הבחירה שלה כמו אונס

זה לא נפילה אדם "יקר" זה פשוט רוע לב.

היית נופל לבד (שגם זה רע)
אבל למכור אותה? תמורת מה ? ה' ישמור!!!!!

אלוקים

אל תצפה למחילה גם לא מגיע לך
אי אפשר לירות במישהו או להשאיר אותו גוסס
בגופו בדמו ובנפשו

ואז לעורר רחמים .

תיקח אחריות על מה שעשית (לא שזה יתקן) תתחנן כל יום למחילה , תעורר אנשים אחרים שעושים את זה תראה להם לאיפה הגעת .
אולי תצליח להציל נפשות אחרות .

ותזכור כמה שכואב לך זה כלום לעומת מה שעשית לה


כל התגובות פה שמלטפות אותך - תתביישו גועל


הלוואי שיכולתי לכתוב אחרת להגיד לך הנה יש אור במה שעשית.

אבל באמת אין לי מילים אין פה שום מקום טוב

וגם היכולת שלך לבטא אותן. מעריכה אותך מאוד מאוד על זה. גאה בך כאחות.

לצד זה, יש בעיניי חוסר איזון ביחס ליכולת סליחה, לא שזה מתפקידך לסלוח, ואני חושבת שגם בצדק גמור,
אבל צריך לזכור (את) ולהזכיר (לו) שתשובה קדמה לעולם.
ואפשר, ואפשר לתקן!
היחס הזה כלפי חוטאים הוא הרסני מאוד כלפי הפוגעים והנפגעים גם הם.

היד צריכה להיות פתוחה כדי לקבל את השבים.
אסור להגיד לאדם שלא יעזור לו לתקן. זה גם לא נכון וגם הרסני.
זו דעתי.

צא מהפורום ולך לאנשי מקצוע.

גם איך הוא יכול "לתקן" בדרך שעוד יהיה אפשר להכיל אותו בחברה
"תיקח אחריות על מה שעשית (לא שזה יתקן) תתחנן כל יום למחילה , תעורר אנשים אחרים שעושים את זה תראה להם לאיפה הגעת .
אולי תצליח להציל נפשות אחרות ."

שכואב והכי בצדק על העוול שנעשה כאן לאישתו, ועל הפגיעה האנושה בה, בפרטיותה, בגופה, בנשמתה.

זה באמת מאוד מאוד כואב וגם בלתי נסבל על הדעת לחשוב על הפגיעה הזו בה.

 

יחד עם זאת יש כאן עוד כמה רבדים.

הפגיעה באשתו היא כמובן הכי חמורה וצריכה התייחסות נפרדת לגמרי, וכפי שהציעו כאן - נדרשת התערבות של איש מקצוע יסודי שילווה צעד צעד מה ואיך ואם וכמה לשתף את הסיפור לאשתו ואיך היא לא תישבר לחלוטין מזה חלילה (היא מקום ראשון כאן והדגאה אליה. אם עושים זאת בצורה לא נכונה היא הראשונה שיכולה חלילה להיפגע שוב, לכן חשוב שהכל יהיה בליווי איש מקצוע רציני שמתמחה בכך. עבור אשתו, עבורו ועבור כל אחד מהמעורבים בעניין.)

 

יש כאן גם את האדם עצמו שחטא. את פותח השירשור.

והשאלה הנשאלת - מה הלאה?

הוא אכן חטא ועשה מעשה נוראי בכל קנה מידה, על זה אין עוררין.

אך הקב"ה נתן ונותן לו יום יום את החיים בחזרה בבוקר, ז"א שהוא עצמו מאמין בו שיכול לתקן ולחזור בתשובה שלמה, גם אם הדרך לכך ארוכה קשה ומייגעת.

הקב"ה אינו חפץ גם במות הרשע, כי אם משובו מדרכו וחיה.

התורה אומרת לנו שגם "רשע" - הקב"ה מחכה לו עד יום מותו שיחזור בתשובה וזה מה שהוא רוצה.

ואכן התשובה קדמה לעולם.

אז אם נאמר האדם הזה בן 30+ ויש לו עוד לפחות 50 שנים ב"ה בעולם הזה,

מה יקרה בכל אותן 50 השנים?

מה יקרה מחר? בעוד חודש? בעוד שנתיים?

אם הוא ירגיש יאוש, שאין לו תקנה, שהוא רשע וכך היה וכך ישאר לעולם וכלום כלום לא יעזור לו - מה יהא עליו?

איך יתנהג מכאן והלאה?

האם זה יגרום לו לעשות ולהוסיף טוב בעולם?

או שמע להיפך? כי "במילא אני דפוק אז יאללה..."

ומה יהא על סביבתו? הקרובה והרחוקה?

האם ילדיו ירוויחו מכך שאבא ביאוש וממשיך לעשות רע? הוא האם ילדיו ירוויחו אם אבא יחזור בתשובה ויתקן את מעשיו ויוסיף טוב בעולם, ומן הסתם גם יהיה עבורם אבא יותר טוב וראוי?

האם אשתו תרוויח מכך שבעלה יחשוב שאין לו תקנה וחלילה חלילה בשעת משבר שוב יחזור לסורו ויעשה כלפיה חטאים שכאלה ואחרים? ועבור אנשים אחרים? או "סתם" ילך עם פרצוף זעוף בבית ויקשה עליה את היומיום והעומס וכו'...

או שמא אם ינסה בכל כוחו לשמח אותה, לתקן, לנסות בכל כוחו לעשות לה טוב ולאחרים טוב,

וכפי שאמרת בדיוק בחוכמתך - יקח אחריות על מעשיו, יתחנן כל יום למחילה, יעורר אנשים אחרים, אולי אפילו יציל נפשות אחרות! זה המון! אולי אפילו אם נפש אחת הוא יציל זה כבר עולם ומלואו!

אך הוא יוכל לעשות כן אם ישוב בתשובה ויתקן ולא ישאב לייאוש ולחידלון ולמעגל שמזין את החטא וחלילה יחטא עוד וירד עוד יותר נמוך...

 

אז כל ה50 ויותר שנה הללו, יש בהן פוטנציאל עצום של להוסיף טוב להרבה מאוד מעגלים בעולם כולו.

וכל יום הוא מתנה בפני עצמו ומסוגל להוסיך טוב.

לילדיו, לחבריו, למשפחתו, לאשתו, לסביבתו, לאחרים

ואם יש בו כאלה כוחות שגרמו לו להגיעי לכזה שפל - זה אומר שיש בו את אותם הכוחות שהוא יכול להשתמש בהם ולרתום אותם גם *לטוב* - ואז העולם כולו ירוויח.

(וחלילה אם לא, אז זה לא רק "בעיה שלו" אפילו, זה בעיה של כל העולם, ולא הגזמתי, כי כל מעשה רע שאדם עושה - גם הוא משפיע עוד ועוד ועוד...

למשל הדוגמא הכי קטנה -

הוא מיואש,

הוא מזעיף פנים ונכנס לדיכאון,

הילדים שלו מפסידים אבא נוכח עם שמחת חיים,

גם הם הולכים לבית הספר עצובים וכבויים,

מהתסכול הם נאמר מרביצים לחבר,

אותו חבר מוציא את העצבים על מישהו אחר,

המורה אומרת לאמא,

האמא שבורה ומרגישה רע,

הולכת לעבודה או למקום אחר עם הרגשה שהיא אמא לא טובה,

וכן הלאה והלאה אין לדבר סוף אפילו מפעולה הכי קטנה שאדם עושה...

ויש כמובן גם פעולות גדולות שאם לא יחזור בתשובה הוא יכול חלילה לקלקל עוד יותר המון בעולם כמו חס ושלום להמשיך עם הפגיעה האיומה הזו וכל מה שעשה, ואפילו חס ושלום לרדת יותר נמוך ואז גם אחרים נפגעים ישירות עוד!

לכן חייב להפסיק ולעצור את המעגל הזה של הפגיעה

לשוב בתשובה שלמה

ללכת לאיש מקצוע מומחה שיתן כלים איך לעשות את זה נכון

ואז לעולם כולו יטב.

 

ועל כך כתבתי בעצם "כל מילה" למה שכתב הניק "זוזיק העכבר": "... דברים קשים מתקנים עם הרבה עבודה והרבה זמן.
אתה ממש זמן קצר אחרי כל הנפילות - שבוע זה כלום
אתה צריך לדאוג איך אתה לא חוזר לאותם מקומות בטווח המיידי - לא יודע איך - עובר לטלפון נוקיה פשוט/משתף מישהו חיצוני שמכיר אותך ומבקש ממנו עזרה 'לשמור' עליך - אפשר למצוא פתרונות.
בשלב ב נראה לי כדאי להיעזר במישהו מקצועי - לא הבנתי לאיפה נפלת - אבל זה נשמע משהו שאתה צריך להתייחס אליו ברצינות.

חלק מלפנות למישהו חיצוני זה לתת לעצמך את התחושה ש"נפל דבר" - שזה משהו שאני רוצה וצריך לגייס את עצמי לגמרי כדי לתקן אותו. עם האיש מקצוע גם אפשר להתייעץ מסביב לכל מיני שאלות כמו אם לשתף את הבת זוג וכאלו..."

 

 

יש כל מיני מקרים בעולם ה' ירחם. אני לא מנסה להשוות בין מקרים לבין ההודעה הפותחת, רק להבהיר רגע את הנקודה שרציתי להעלות של חשיבות התשובה והתיקון, הפסקת הרע, ועשיית טוב מעתה והלאה.

 

וככל שאני מנסה לנסח את מחשבותיי, נזכרתי פתאום בחברה טובה שהיא עובדת סוציאלית בכלא בתפקיד של שיקום אסירים, ואני זוכרת שכבר לפני 6 שנים שאלתי אותה מה בדיוק היא עושה בעבודה,

היא סיפרה שמלווה אסירים עם כל מיני סוגים של פשיעות, עד לרצח ה' ישמור. והאמת הייתי בהלם איך אפשר להיות מול אדם שרצח? ולעזור לו לשקם? אני לא הייתי מסוגלת לעמוד מולו אפילו... אבל היא הסבירה לי כל מיני דברים, שחלק מהם זה באמת מה הלאה עם אותו אדם, גם עבור עצמו אבל עבור בעצם החברה כולה והסביבה כולה והעולם כולו...

זה קשה להכיל את זה. מאוד קשה.

אבל גם במציאויות מאוד מורכבות יש כל מיני צדדים ורבדים.

באמת קטונתי מלהבין את כל זה 

 

או למשל הסיפור של חיים ולדר שכבר הזכרתי - הוא פגע בכ"כ הרבה!

אם היה מודה באשמה עוד לפני,

אומר "חטאתי" (להבדיל אלף אלפי הבדלות, כמו דוד המלך ע"ה שאמר "חטאתי לה'!" או כמו יהודה שהודה...)

לוקח עזרה *מקצועית*, כי אי אפשר לצאת לבד ממקום נוראי שכזה, חייב עזרה רצינית כמו פסיכולוגים קליניים שמומחים בדיוק לפתלוגיות כאלה, שיעשו תהליך עמוק בנפש כדי להוציא את האדם מזה,

ומפסיק עם הרע,

ומנסה בכל כוחו להוסיף טוב בעולם -

אז לפחות לפחות לא היו נפגעות ונפגעים עוד כ"כ הרבה אנשים ונשים ילדים וילדות!

לפחות מעגל הפגיעה היה נפסק.

לפחות היה יכול אפילו להיות גם טוב בעולם מעתה והלאה.

אבל לא.

הוא לא עשה את כל זה. והוא עוד הוסיף חטא על פשע והתאבד, מה שכבר אנו יודעים שגרם לעוד פגיעה ואחת הנפגעות התאבדה בעצמה, הוא לא לקח אחריות, הוא פגע שוב ושוב בכל הנפגעות, וכמובן במשפחתו, ילדיו ואשתו שהשאיר ואתם מרוסקים לעולמים...

 

אז אם ניקח למשל פושע מסוים שיושב בכלא על עבירה מסוימת.

את מה שעשה הוא עשה. זה אי אפשר לשנות.

אבל מה הוא יעשה מעתה והלאה - זה אפשר וצריך וחייב לשנות, שוב, בשביל העולם כולו אפילו ולא רק בשבילו.

 

וכל זה בהחלט לא סותר את הזעזוע העמוק שבהחלט צריך שיהיה כאן מהפגיעה. חד משמעית.

 

ומעתה והלאה הלוואי שיבחר בדרך התשובה, התיקון, הוספת הטוב, התרחקות מהרע

 

 

זה אומר להפך!
שאתה עדיין עוד דתי.
ובמקום עמוק בתוכך המוסר לא נתן לך מנוח ושקט!
הלב שלך לא שלם ולא רוצה במעשים שלך!
יש תיקון ויש תקנה ואל תוותר לעצמך אלא תבחר בדרך של החזרה בתשובה והתיקון.
יש אנשי מקצוע שיכולים לעזור לך וכדאי לפנות אליהם!
אני הייתי ממליץ על רב בשם הרב יהושוע שפירא שעושק בתחום הזה הרבה לפי הבנתי!
@נחשון מהרחברון ניראלי מכיר אותו טוב אם אני לא טועה

פגשתי אותו פעם או פעמיים בהקשר הזה לפני כ8-9 שנים\לא מעבר

גם גבר גוי הגון, לא ימכור תמונות של אשתו..

 

ויש כאן פגיעה מאוד גדולה באשתך

ובכלל כל הנושא שנקרא - אשתך, הוא נושא בפני עצמו.

כי הייתה כאן פגיעה חמורה בה.

רק לחשוב למשל אם חלילה היו עושים זאת לבת שלך? איך היית מרגיש?

היא אדם בפני עצמו, ובטח אדם טוב ויקר, ובטח שלא מגיע לה הפגיעה הזו.

והמישור של קבלה של המחילה שלה,

וכל ההתייחסות אליה ספציפית ואיך *היא* קמה מזה,

ואיך והאם היא בכלל יודעת

זה שלב בפני עצמו

מאוד מאוד עדין ומורכב.

 

אני כרגע לא מתייחסת לפן הזה (אבל חשוב מאוד לשים עליו את הדעת ולראות איך פועלים נכון גם לתיקון השלם שם!), אלא אנסה להתמקד *בך*.

 

נקודת האור שיש בסיפור שלך - שיש דרך לצאת ממנו.

הדרך הזו יכולה להיות קשה, מייסרת, ארוכה - אבל היא קיימת.

ואם הולכים בה - יכול להיות לה סוף, או בעצם התחלה מאוד מאוד מתוקה לנישואין שלך ושל אשתך, בית אוהב, שמח ומחובר,

זוגיות ונישואין מאושרים וקרובים מאי פעם.

 

עוד נקודת אור מאוד גדולה - היא שהדרך הזו תלויה בעיקר בעיקר *בך*.

יש *בך* את הכוח לעצב את מציאות חייך.

בידיך להפוך את חייך וחי כל הקרובים והאהובים שלך לאומללים,

ובידיך להפוך את חייך וחיי כל הקרובים והאהובים שלך למאושרים.

 

הדבר הראשון שאתה צריך לעשות - זה לרצות.

אם יש בך את הרצון לתקן,

את הרצון שיהיה טוב, אבל טוב אמיתי, לא בכאילו,

טוב נצחי, ולא רק לרגע ואחריו באים יסורי מצפון -

אז אתה תצליח!

 

אחרי הרצון, וכדי להצליח אתה צריך לעבור כמה שלבים,

העיקריים שבהם הם

א. מודעות

מודעות לעצמך,

מודעות לחיי הנישואין שלך,

מודעות למה שהביא אותך להגיע למקומות שהם אתה נופל מלכתחילה,

מודעות לחסרים אצלך בנפש, לצרכים לא ממומשים שלך,

מודעות למה הם בכלל חיי נישואין,

מודעות למי היא בכלל *אשתך*

מודעות למה זה בכלל חוסר נאמנות (בגוף, מחשבה, דיבור או מעשה), מדוע היא קורית

מודעות לאיך אפשר לצאת ממצב שכזה

ומודעות כללית ועמוקה של החיים ונפש האדם בכלל ושלך בפרט.

 

ב. כלים ומיומנות איך להצליח את זה "בתכל'ס" - בפועל.

 

ג. ליווי וידיעה שזה *תהליך* וכשמו כן הוא - תהליך.

צריך לאזור את כל הכוחות ואת כל הרצון והסבלנות וההתמדה כדי שזה יצליח.

לדעת מראש שזה לא הולך להיות קל - אבל כל דבר טוב בחיים האלה מקבלים אחרי עבודה קשה, וזה שווה את זה, שווה כל שנייה של מאמץ!

כמו הריון שכואב ומתיש לאישה שנמשך 9 חודשים, ואז לידה קשה וכואבת, ואז גידול ילדים סיזיפי,

בלי לישון בלילה, שהגוף מפורק, ועוד אלף ואחת התמודדויות עם כל ילד - אבל איזה אושר זה ילד!

ואיזה עולם ומלואו זה ילד!

כך גם כאן,

אחרי שתעשה עבודה פנימית אמיתית עם עצמך - תוכל להגיע לאושר שאי אפשר לכמת אותו במילים עם אשתך ועם כל המשפחה שלך!

אתה גם בונה את עצמך

גם בונה את אשתך

גם בונה את ילדיך

גם בונה את העתיד של כולכם

ואת העתיד של הצאצאים והנכדים וכו' וכו'.

 

אנסה לגעת בכל אחת מהנקודות ולנסות לתת לך לפחות קצה חוט שלך עזרה ראשונית:

 

1. הרצון

הדבר העיקרי כאמור שצריך להיות לך זה הרצון להפסיק.

הרצון לתקן.

 

2.  אחרי בירור הרצון באה המודעות לכל הדברים.

 

מודעות לעצמך -

מה נותן לך המקום שבו אתה נופל?

מה חסר לך בחיי הנישואין שלך?

מה חסר בך ובעצמך?

איך החיים בכלליות אצלך? עבודה, דימוי עצמי, זוגיות, הורות, רגשות?

מתי התחיל השינוי? מה היה הטריגר לשינוי?

 

אילו צרכים שלך אתה מרגיש שלא ממומשים?

אחרי שתבין עם עצמך את כל אלה,

תוכל יותר להבין את המקום בנפש שאתה פועל ממנו - וממילא יהיה קל יותר לעבוד על המקום הזה בדיוק.

או אם לצורך הדוגמא היה חסר לך ריגוש ו"פרפרים" בנישואין שלך - ומצאת את הריגוש, הסוחף הזה, החדש הזה בצפייה באותם תכנים - תוכל לעבוד גם על הנקודה הזו ולפתח אותה עוד ועוד גם בתוך חיי הנישואין שלך ועם אשתך היקרה *בטוב*

ושוב - זה לגמרי לגמרי אפשרי! גם אחרי 30 שנות נישואין!

 

 

מודעות למה הם בכלל חיי נישואין- הנישואין מעצם הווייתם מספקים לכל אדם התמודדויות ומורכבויות אינספור.

זה לא שלך זה קרה כי משהו בך ובאשתך דפוק חלילה,

זה פשוט שעצם המהות של נישואין - היא שהם לצד כל הטוב שמביאים - מביאים עמם גם שחיקה, עייפות, עומס ועוד הרבה דברים.

אם מבינים את זה - ומשכילים להתמודד עם זה בחוכמה - להמשיך ולהשקיע כל יום מחדש אחד בשנייה,

להמשיך לראות כל יום מחדש אחד את השנייה כלא מובנים מאליהם, משקיעים את הזמן, הכסף, הכוחות, האנרגיה והמאמץ אחד בשני,

נתינה ועוד נתינה - זה מייצר אהבה וקירבה.

אהבה היא אקטיבית לגמרי. לא פסיבית.

וכמו כל דבר בטבע שצריך אנרגיה כדי להתקיים, ומשלא מקבל את האנרגיה הוא מת (אפילו צמח, אוטו, הכל!) - כך גם האהבה.

נתינה מולידה אהבה, השקעה מולידה אהבה,

תשקיע את הזמן שלך

את המחשבות שלך

את התיכנונים לכיף שלך

את הכסף והכוח שלך

באשתך!

תוסיפו עומק לחיי הנישואין - תעמיקו את מה שכבר קיים

ובד בבד תוסיפו ריגושים וחידושים לחיי הנישואין בטוב, בקדושה ובטהרה

תשתף את אשתך בעולם הפנימי שלך,

בהצלחות שלך, בכשלונות שלך,

בשמחות שלך, ברגעי השבר שלך

ותשמע את העולם הפנימי של אשתך - מה מרגיע אותה, מה מעציב אותה, מה כואב לה, מה משמח אותה

תכיר אותה עד הסוף,

בעומקים ורבדים שאפילו לא חלמת שקיימים!

תכיר אותה כך בגוף, בנפש, ברגש - והיא אותך כנ"ל.

ואז אתה תראה עד כמה תאהב את אשתך!

 

מודעות למה זה בכלל חוסר נאמנות (בגוף, מחשבה, דיבור או מעשה), מדוע הוא קורה -

בד"כ זה מגיע מחוסר שיש לאדם.

זה יכול להיות חוסר בזוגיות, או אפילו עם עצמו ודימוי עצמי לא בשמים -

ואז מושא הפנטזיה/הבגידה ממלא אצל האדם את הצורך הזה.

 

לכל בני האדם יש צורך להרגיש שהם שווים,

שהם אהובים,

שהם בעלי ערך ומיוחדים בעולם הזה, ולא סתם "עוד מישהו/י".

 

כאשר איש או אישה נישאים - הם בעצם מספקים לעצמם את הצורך הזה אך ורק ע"י בן/בת הזוג בצורה היותר כוללת ורחבה של הדברים.

אמנם, לעיתים הצורך הזה מרים ראשו ורוצה להרגיש עוד יותר אהוב!

עוד יותר שווה!

עוד יותר מוערך!

עוד יותר מיוחד!

לעיתים הוא גם רוצה *שעוד מישהו* חוץ מבעלי/אשתי יתנו לי את ההרגשה הכ"כ נעימה הזו שאני מיוחד!

 

ובמיוחד כאשר האדם במקום קצת קטן עם עצמו,

אולי תקופה בה הוא לא כ"כ אוהב את עצמו, או לא כ"כ שלם עם עצמו,

או תקופה של שינויים, של חששות או פחדים,

או תקופה שהזוגיות עם קשיים, אפילו קצת,

או תקופה שהשיגרה שוחקת -

בכל אחד מן המקרים הללו - הצורך הזה יכול ממש לבעוט עצמו החוצה!

להיות מאוד מאוד חזק ולגרום לאדם לרצות לממש אותו בכל דרך אפשרית.

וכאשר הצורך הזה פוגש עוד צורך מאוד דומה אצל מישהו אחר,

למעשה - צורך שפוגש ב*הזדמנות* למימוש - מכאן הדרך ליפול הרבה יותר קצרה.

 

ומרגע בנוצר קשר עם אדם אחר/ברגע שכבר יש התמכרות לצפייה בתכנים - מאותה השנייה - זה כבר קשה עד לפעמים נראה שבלתי אפשרי להפסיק.

כי הנפש מרגישה שנותנים לה מענה על הצורך,

כי כבר נוצרה קירבה,

כי כבר נוצרה תלות לפעמים

לכן לפעמים רק כאשר אדם מתרסק ומגיע לתחתית הוא נזכר "להתעורר" ולנסות לצעוק הצילו ולצאת מן הבור.

 

חלק ממה שאולי מרגש אותך זה עצם הריגוש,

החידוש,

האסור,

המגוון.

 

וזה שקר.

אין שקר יותר גדול מזה.

 

אתה חושב באותו רגע שאתה מאושר - אבל זה לא אושר!

בהגדרה, אושר הוא הנאה עכשווית + משמעות ותחושת שביעות רצון מהנעשה גם לטווח הרחוק ובעתיד.
כאשר אנו עושים משהו שמסב לנו הנאה, ובד בבד אותו המשהו הזה הוא משהו שמשמעותי עבורנו, שהוא חלק מסולם הערכים הפנימיים-אישיים שלנו, שהוא משהו שגם אחרי שנגמור לעשותו נרגיש טוב ושלמות – זה אושר אמיתי.

בשונה לגמרי מאושר, הנאה רגעית כשמה כן היא – רגעית. הנאה שאדם נהנה ממנה בהווה, בזמן עצמו שהוא עושה אותה, אבל מיד לאחר מכן, כאשר הוא סיים את אותה הפעולה, הוא מרגיש רע עם עצמו, לעיתים אפילו עוד יותר מתוסכל ולעיתים אפילו ריק, עצוב או חלול.
הנאה רגעית לא תביא את האדם לעולם לאושר.
היא נעימה לשעתה ומתוקה לשעתה בהווה עצמו, אבל בעתיד היא רעה וגורמת סבל לאדם.

הנאה רגעית יכולה לבוא בצורה של תאוות למיניהן.
כל אדם שתאב למשהו, בין אם זה אישה זרה/גבר זר, בין אם זה אוכל לא בריא/משמין, בין אם זה תחושה של רוגע ובריחה מהמציאות כדוגמת שימוש בסמים/אלכוהול/צפייה בפורנו – כל אלו יכולים להביא לאדם הנאה רגעית.
אבל מן הרגע שהן יסתיימו – האדם לא יהיה מאושר, אלא להיפך מזה – ירגיש עוד יותר רע עם עצמו.
וחשוב לשים לב לנקודה הזו ולהבין את ההבדל בין הנאה רגעית לבין אושר.

 

כאשר אתה עם אשתך *בטוב* - או אז אתה באמת מאושר!

כי אתה מאושר ושמח גם מאותו הרגע

ושמח ומאושר גם בטווח הרחוק, בכל פעם שאתה נזכר בזה.

 

3. כלים ומיומנות איך להצליח את זה "בתכל'ס" - בפועל.

אז חוץ מהמגילה שכתבתי למעלה, שיש בתוכה המון כלים,

חשוב שתבין שיכול להיות קשה לך להתנתק מההרגל הזה כי אולי פיתחת התמכרות. אולי גם פיתחת יחסי תלות. היזדקקות.

בלי זה אתה מרגיש חסר - כי זה חלק מאוד נוכח בחייך.

זה מאוד טבעי שתרגיש כך -

וכמו כל גמילה ממשהו רע שמזיק לנו - צריך תהליך *הדרגתי* שדרכו לאט לאט תצליח להתנתק מהצורך הזה והתלות הזו בה ובכל דבר שקשור בה.

 

למשל, אם בהתחלה תמלא את הצורך בקירבה ויחס עם חברים ובני משפחה מורחבת,

אח"כ עם הילדים ואשתך,

ואח"כ בשלב הסופי - בעצמך!

כן כן, לא התבלבלתי, אתה עצמך היא המתנה הכי גדולה שתוכל להעניק לעצמך!

אם תכיר את עצמך עד הסוף,

אם תלמד *לאהוב* את עצמך עד הסוף - אתה תוכל להיות החבר הכי טוב של עצמך! ולא תזדקק בכלל לאף אחד אחר בקטע של תלות!

וכמובן כמובן – בהתמכרות מטפלים בכלים של התמכרות.

הולכים לבעלי מקצוע סופר מומחים ובעלי ניסיון – בהתמכרות

לצערי ספרים והרצאות וכו' לא מספיקים – צריך כאן עבודת שורש על עצם ההתמכרות, ויש הרבה מאוד מקומות שב"ה מתמחים בדיוק בדיוק בזה ונותנים לאדם כלים איך לצאת מההתמכרות.

וזה אפשרי לגמרי לגמרי!

 

דבר נוסף שחשוב לזכור,

צריך גם "סור מרע"

וגם "עשה טוב" -

כאשר מנתנתקים ממשהו - צריך להכניס ישר משהו אחר טוב במקומו,

אין ואקום בעולם.

אם יהיה ואקום - הרע יעצים ויהיה יותר גדול וימשוך יותר

לכן אחרי שתתנתק מהנ"ל - אתה חייב להכניס מקור *טוב* לצורך הזה אצלך של יחס, הרגשה של בעל ערך, הבנה, קבלה, הכלה ואהבה.

זה יכול להיות מחברים, מבני משפחה, מהילדים, כמובן כמובן שמאשתך מקום ראשון! ממש לנקז את כל האנרגיה הזו *במודע* וב*מכוון* אליה

וכמובן גם מעצמך!

 

זה יכול להתחיל בזה שתשאל את עצמך איך הכרת את אשתך?

מה אהבת בה כשיצאתם והכרתם?

מה עשיתם יחד?\

איך הייתה ההחלטה להתחתן?

איך הרגשת מתחת לחופה?

ממש תהיה שם בדמיון, איך הרגשת, איך הפנים שלך היו נראות, מה היה שם וכו' וכו'

אילו תכונות בה אתה מעריך ואוהב?

מה אתה מקבל מאשתך?

על מה אתה יכול להוקיר לאשתך תודה?

 

אח"כ כדאי להוסיף הרבה אור וטוב לזוגיות בכל התחומים, 

במחמאות, פתקים, הפתעות,

זמן זוגי יחד בלי הילדים, ועם הילדים,

חופשות מהנות, שיחות, צחוקים, בילויים, השקעה הכי גדולה בחיי האישות ועוד אינספור דרכים ודברים שאפשר לעשות יחד כדי לעורר ולהעצים את האהבה והקירבה בינך לבין אשתך האהובה.

 

4. ליווי וידיעה שזה *תהליך* וכשמו כן הוא - תהליך-

לא לפחד מהקושי. הוא קיים והוא יהיה נוכח.

כדי להתנתק ממה שמוכר וידוע - אפילו שהוא לא טוב לנו - דרושה עבודה רצינית.

כי התת מודע שלנו רוצה את המוכר והידוע.

כרגע הוא התרגל לצפייה בתכנים הללו, כדי לשנות זאת הוא ילחם בך הכי חזק שיש!

ויתן לך את התירוצים הכי חזקים ומשכנעים שיש - ואתה חייב לעמוד יציב וחזק מולו ולנצח אותו!

לא להקשיב לו ולהמשיך להילחם!

אחרי עוד פעם ועוד פעם שתצליח זה כבר יהיה פחות קשה

ואחרי עוד כמה פעמים כבר יותר קל

עד שהמציאות החדשה והנכונה והטובה - *היא* תהיה ההרגל החדש שלך!

וזה יהפוך להיות חלק בלתי נפרד ממך!

 

הקב"ה אכן ברא את האנשים בעולמו עם יצר מין חזק מאוד, כדי בעיקר לפרות ולרבות יצר ההישרדות, וכמובן המקום *הטוב והנכון* שלו – בין איש לאשתו בקדושה ובטהרה שזה לא רק המשך החיים אלא איכות החיים עצמם.

 

ולתכונה הטבועה והבלתי נפרדת הזו באנושות - נוספה הקידמה, והזמינות הבלתי נתפסית.

 

העולם השתנה, הזמינות השתנתה

ויצרני התעשייה הזו משקיעים מיליונים ומילארדים כדי לגרום לאנשים להתמכר, להקליק שוב ושוב ושוב,

ב"ה שהקב"ה ברא לנו גם תרופה למכה, וברא לנו *בחירה* ועוצמות פנימיות ונפש יהודית ואת התשובה, כדי שנבחר בטוב, שנבחר בחיים.

 

חשוב מאוד לשים לב לנשק הכי חזק של הנפילות - היאוש.

 

ישנו מעגל מאוד מתסכל של אדם שחוטא ומלקה את עצמו על כך-

הוא חוטא-

הוא מתוסכל מעצמו ומתבייש בעצמו ובמעשיו -

היאוש הזה מחליש אצלו את האנרגיות הטובות לבחור בשינוי ולעלות מעלה-

ואז שוב הוא חוטא - וחוזר חלילה.

 

צריך לשבור את המעגל הזה,

ודבר ראשון צריך לטפל ביאוש!

 

 

 

אסור לוותר וצריך להילחם - ולי זה נשמע שאתה זועק לעזרה ורוצה להילחם 

ואולי עם עצמך כבר נלחמת אלף פעמים

אבל זו ממש בגדר מלחמת התשה

ואתה פשוט מותש.

ואולי אין לך כלים נכונים.

אם אתה אכן מכור - יש בעלי מקצוע שזו בדיוק ההתמחות שלהם - התמכרויות.

אפשר לפנות אליהם והם יתנו לך את הכלים הנכונים.

וגם אם זו לא התמכרות – מקום *מקצועי* בחיים האמיתיים יוכל לתת לך מענה רחב ומקיף ושלם וללוות אותך צעד צעד עד להשגת המטרה הטובה ב"ה.

 

אל תראי את עצמך, את כל המהות שלך כשחורה וכרשעה וכחוטאת,

אתה אדם שלם, עם טוב שלם

שעשה גם הרבה מאוד טוב בעולם. האדם הזה שהוא אתה – נשאר שם. אתה האמיתי. הוא לא השתנה.

אותו אדם טוב, בתור היותו אנושי ומועד לטעויות ולנפילות ("אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא"), אכן חטא. אכן נפל.

עכשיו הוא רוצה לקום. הוא רוצה לחזור בתשובה.

הקב"ה רוצה ומוכן לחכות עד יום המיתה לתשובה

תהיה גם אתה מוכן!

נסה להפריד בין האדם שאתה לבין החטא והנפילה.

ההפרדה הזו קיימת.

נסה לראות את עצמך ללא הנפילות. איזה אדם אתה?

מה טוב בך?

למי עזרת בחיים?

איפה הוא תמכת שמישהו, בעיקר באשתך היקרה כשהיה להם/לה קשה?

מה זה עשה לך?

איפה כן כיף וטוב לכם ביחד אתה ואשתך כבר עכשיו?

 

2. לראות איך אפשר לצמוח דווקא מזה:

להעמיק את הקשר בינך לבין אשתך היקרה,

לנתב את כל כוחות החיים לבית פנימה,

ממש לקחת את זה כפרויקט שלך עכשיו – עד כמה אני משמח את אשתי והילדים שלי בכל יום מחדש.

 

כמו כן,  הרצון האמיתי שלך, התשובה

זה שאתה כ"כ מצטער, מכה על חטא, מתבייש ונגעל מהמעשה,

 זה שיש אצלך את הצער והבושה שלך מהמעשה, את החרטה הגדולה

נשמע שאתה ממש ממש עשה את כל השלבים של החזרה בתשובה

של וידוי

חרטה גדולה

קבלה לעתיד

ואם הקב"ה סולח לנו ביום הכיפורים ובכל יום על דברים יותר חמורים שעשינו מי אנחנו שלא ניתן לאדם פתח של תשובה?

 

"במקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד"!

 

גם גדולי וענקי עולם חטאו!

אין אדם שלא חטא. אין. רק הקב"ה לבדו מושלם.

 

יהודה הצדיק שהודה - עם תמר.

דוד המלך

משה רבינו!

 

הסיפור בגמרא על האמורא שצעק "אש בבית אש בבית!" כי רצה לטפס בסולם ולעשות עבירה עם אישה,

הסיפור על רבי דורדיא שלא הייתה קדשה בעולם שלא הלך אליה ובסוף בכה וחזר בתשובה ונקרא רבי ומוזמן לחיי העולם הבא...

 

חז"ל רצו לבטל בעבר את יצר הרע מרוב כל מה שהוא גרם לחטוא

ואז באמת ביטלו

וראו שהעולם לא מתקיים. אין התרבות אפילו של תרנגול ותרנגולת. ממש פחדו שהעולם יחרב! אז החזירו את היצר.

זה יצר כ"כ כ"כ בסיסי! צר החיים, יצר ההמשכיות.

נכון. הוא חזק מאוד מאוד

אבל כמו כל דבר חזק ועצום - יש לו גם את הכוח הניגודי שלו.

כדי שתהיה לנו יכולת בחירה.

 

"ראה נתתי לפניך את הטוב ואת הרע 

ובחרת בחיים!"

 

אם הטוב היה יותר מהרע בעוצמה - איפה כאן הייתה הבחירה? לא הייתה.

אז זה באותה עוצמה.

אותו כוח חיים בדיוק טומן בחובו גם את פוטנציאל ההרס והחטא הכי גדול - כדי שתהיה לאדם בחירה.

 

אז נפלת. נכון.

אבל קמת! וניסית שוב לקום! ושוב! ולהילחם בכל הכלים שהיו בידיך!

אז יש ב"ה עוד כלים ועוד אנשים שמומחים בכך בפן המקצועי ועוד אנשים שמומחים למשל בהתמכרויות שיכולים לעזור לך בזה

תעשה תשובה

תשובה אמיתית

ומאהבה ולא מיראה ואז אפילו תהיה במדרגה שהעוונות נהפכו לך זכויות!

 

ואם נפלת -תקום

שבע יפול צדיק וקם!

 

על ההתרוממות הזו

על הקימה מתוך הנפילה

על התשובה

על זה העולם עומד!

 

כי אנחנו בני אדם לא מלאכים ובטח ובטח שלא הקב"ה!

כל העולם הזה הוא התמודדות אחת גדולה. זה טבע האדם.

אם מבינים את זה יותר קל להבין גם כאן את התהליך בנפילה הזו ספציפית.

 

ויש לך עוד חיים שלמים לפניך -

עוד יום ועוד יום

עוד שעה ועוד שעה

עוד שנה ועוד שנה

מה אתה *בוחר* לעשות איתם?

להוסיף טוב בעולם?

להוסיף אור?

קודם כל למשפחתך אליה אתה מחויב, ואז לעוד ועוד מעגלים,

בידיעה ברורה שכל טוב אחד כזה, כל הארת פנים למישהו, כל עזרה, כל תמיכה - פועלת כ"כ כ"כ הרבה טוב בעולם!

ממש כמו אבן שזורקים על פני המים ויש סביבה עיגולים עיגולים - כך גם בכל מעשה טוב אחד!

אז רק תחשוב *כמה* כמה טוב אתה עוד יכול לעשות!

אתה חי ונושם!

יש בך כוחות! ראית בעצמך עד כמה! רק תכוון אותם לכיוון הטוב והאור ולא לכיוון החושך - והעולם כולו, והאנשים החיים בו - יוכלו להיתרם ממך.

 

אז במקום להשקיע עוד יום ועוד יום ולבזבז את כל כוחות החיים על רע ופגיעה חלילה, אתה בהחלט יכול לבחור אחרת!

לבחור בטוב, להוסיף טוב, להשפיע טוב, ואין גבול לכמה טוב אדם אחד יכול להשפיע!!!

ואיזה משמח זה שיש כ"כ הרבה הזדמנויות לכך! 

תהיה שמח אפילו רק מעצם הידיעה שאתה עצמך יכול להעניק לאחרים, לשמח אחרים, לתרום, זה כוח אדיר!!!

 

 

עד כאן בינתיים.

מאחלת לך שהרצון שלך והאהבה שלך ינצחו את היאוש שבך,

שתמשיך להעצים את שניהם,

שתקבל עזרה מגורמים מקצועיים המתמחים בכך ספציפית או/ו אם צריך גם בהתמכרות

שתרגיש את האמון והאמונה של הקב"ה בך יום יום

שתרגיש את כל הטוב שאתה יכול לעשות לך, בחייך, ולעוד כ"כ הרבה אנשים,

שתתמלא בטוב הזה,

שתאמין בעצמך!

שאתה יכול, שאתה מסוגל!

הקב"ה מאמין בך בכל יום שנותן לך את הנשמה - אז מי אתה שלא תאמין בך?

"כל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן"

 

שתבחר בחיים!!!

 

 

אתה צריך תוכנית מערכתית:

 

דבר ראשון לכתוב לעצמך את כל הדברים שהיא אוהבת ולהתחיל לפנק אותה יום אחרי יום אחרי יום.

כל דבר שהיא מבקשת- אתה עושה בלי למצמץ.
תשתוק על כל כעס שבא ממנה.

 

עכשיו אתה צריך ביטול גמור כלפיה, כי פשעת כלפיה. 

 

דבר שני- עוד היום לפנות למישהו שילווה אותך באופן צמוד.

מה זה צמוד? על בסיס שעתי.

אין דבר כזה טלגרם רק לסרטים

 

אתה צריך מישהו שיגמול אותך מהטלגרם מיידית ויחזיק לך את היד ברגע שיהיה לך קמצוץ חשק לחזור לשם.

 

דבר שלישי-

אני לא מבינה בחשבונות שמיים,

אבל במקומך הייתי מתפללת בלב נשבר ונדכא

מתוודה על הכל לפני ה'

ונותנת צדקה מלוא חופניים.

ממש מבררת על משפחה של תלמיד חכם עני

ותומכת בהם על בסיס קבוע.

 

שלפחות מעשה של אור ותשובה, יגיעו מהמקום הנאלח הזה.

 

ואתה?

תישבע שאתה חדל מהפשע הזה.

ושכל יום אתה מתאמץ להוציא חיוך מאשתך

ורק מפרגן, ומחמיא

ואת כל הבאגים שלה סובל בשקט ובהכנעה

ובפנים רק מבקש ומתחנן שבזכות מעשיך הטובים לא ייגרם לה צער ושברון לב ממה שעשית.

שהיא לא תדע מזה לעולם, כי זה יפרק אותה לחלוטין.

 

ועדיין,

אני מזועזעת מעוול כזה של בן אדם הכי קרוב אליך. אשתך. היהלום שהתחייבת לשמור ולכבד ולהגן עליו.

 

 

מלאה על המעשים השפלים והפליליים שביצעת (לא "מצאת את עצמך" שם ולא "נפלת" לשם אלא בחרת בחירות איומות והנסיבות באמת לא חשובות)
ואני לא רואה איך אפשר להתחיל תיקון כזה בלי לשתף את אשתך בפשעים שביצעת בה.
ליווי של איש מקצוע יכול לסייע לך לעשות את זה בלי לשבור אותה ואולי אולי אולי לזכות בסליחתה.
בהצלחה לאשתך. וגם לך

אין אפוטרופוס לעריות

עד שלא תפנים את זה התשובה שלך שווה כלום ושום דבר.

חיללת את כבודה של אישתך, ביצעת כלפיה מעשה נורא ואיום וכמעט בלתי נסלח או לגמרי בלתי נסלח, תלוי בה. פגעת במישהו אחר, שהוא האישה שכרתת איתה ברית, לשמור ולהגן עליה.

אסור.
צריך יעוץ מקצועי

זה דינה נפשות (של אשתו בעיקר)

חשוב לי להזכיר לך קודם כל שתשובה קדמה לעולם. גם לזה.
אתה יכול לעשות תשובה.
איך? לא יודעת...

אל תתייעץ על זה בפורום, זה לא המקום.
אנשים יזדעזעו (בצדק גמור) והם לא מספיק מקצועיים כדי להגיד לך את הדברים הנכונים.
מציעה לך לדבר עם דמות בעלת יראת שמיים שמבינה בתחומים הללו.

בהצלחה.
תשובה קדמה לעולם.

אולי תשלם על זה בגירושין, אולי לא, אין לדעת.
אבל הכי חשוב שהתשובה תעשה.

זה בדיוק הפחד שלי!!
איך אפשר לחזור בתשובה בלי לספר לה?

ועדיין, אפשרי לעשות תשובה, שבכלל לא קשורה למחיר שמשלמים על הבחירות שעשיתי והשלכותיהן. המליצו לך לפנות פה לרב יהושע שפירא, תעשה את זה. הוא מתעסק בכל ענייני הנפילות באינטרנט וההשלכות של זה על המערכת הזוגית. כן, יכול להיות שתשלם על זה בגירושין, יכול להיות שאישתך רחומה, חנונה, מעבירה על מידותיה ועלבונה, ובעלת אצילות נפש של מלאך, ואז אולי לא. קודם כל לך תפנה למי שיכול לעזור לך. כאן לא יכולים לעזור לך. תרים טלפון לשמור עיניך ולרב יהושע.

לא חושבת שמישהו פה יודע... זה מורכב מידי.
מעבר למעילה באמון, יש פה גם "מכה רעהו בסתר"... אני לא יודעת איך עושים על זה תשובה, לא העמקתי בנושאים האלה.

אתה תצטרך להעזר באיש מקצוע ירא שמיים כזה שיפליק לך וידרוש ממך ומצד שני לא ייאש אותך.

חשוב שתדע ותזכור מי אתה באמת.
שלא תקל בחומרת המעשים שלך ושלא תקל באיכות האמיתית שלך.
נפלת חזק מאוד,
אתה צריך עזרה.

בפורום לא יעזרו לך.
אף אחד פה, גם מי שמציג את עצמו כאן כאיש מקצוע, לא יכול לעזור לך באמת בפורום.

תזכור שתשובה קדמה לעולם וזה לא באמת שייך אליך.
אבל בשביל זה אתה תצטרך לקחת אחריות גדולה ולקחת בחשבון שאולי תצטרך לכפר על זה בכל מיני דרכים.

בלי להוריד מחומרת המעשים,
קודם כל שתדע שיש ל*כל אדם* מקומות אפלים בנפש
לפעמים זה לא גלוי, לפעמים זה קופץ כמחשבות או רצונות לא מוגדרות. לא ברור לי מה בדיוק קרה אבל נגררת אחרי האפל הזה והוא עמוק וטובעני.
ככל נכנסים למקום הזה שוקעים יותר ומגיעים למקומות יותר אפלים שמפתיעים מרוב הסטיה שלהם.
נפלת? תקום!
פשוט תקום.
כל הדבר הזה בא מהנפש הבהמית שלך ואתה איש יהודי, בעצמותך נפש אלוה ממעל, טהור וקדוש. האתגר שלך עכשיו לזכור את זה ולא להתייאש, לא להיות בדיכאון. לשמוח שאתה יכול לחזור הביתה, לחזור לרבש''ע והוא מקבל אותך בכל מצב.
אם אתה לא מצליח לקום לבד תשתף איש מקצוע. אם אתה כן מצליח לבד מעכשיו תשמח את אשתך היקרה, תשקיע באינטימיות הרגשית ותכניס הרבה סקרנות, משחק ופנטזיות לתוך חיי האישות.
לדעתי זאת תהיה וכפרתך. להגביר את הטוב ביניכם

צדיקה, את בעצמך

בגללו וגברים דוחים משתמשים בהן להגיע לפורקן. נראה לי שאתה קצת ממהר להפקיע ממנה (שוב) את זכות הבחירה אם היא מעוניינת להמשיך לחיות עם האיש שהפיץ אותן או לא.
לפי מה שאני מכירה תשובה לא מתקבלת בלי לפייס את הצד הנפגע. לפעמים אי אפשר לפייס ולפעמים זה לוקח חיים שלמים אבל תשובה לא אמורה להיות דבר קל בהכרח. ולאישה האומללה הזו יש זכות לדעת ויש זכות לבחור.

אבל עדיין זה מעכב את התשובה עייני אורות התשובה יג, ט

איך כתב הרב קוק? "עיקר הנפילות באות מפני שאינו מאמין בקלותה של התשובה"

לרצח "נפילה". מקווה שגם לאונס. ואם היה מפיץ תמונות של אישה שאינה אשתו אולי גם היתה פחות סלחנות. המעשה שעשה הוא פשע, הוא מעשה פלילי חמור כלפיי אדם אחר. לא "נפילה", פשע. ועד שהוא לא יכיר בחומרת הדבר אין לתשובה שלו שום משמעות.
יש מעשים שאין דרך למחוק אותם כלא היו. שצריך להתמודד עם ההשלכות שלהם גם אם הן קשות מאד מאד וזהו.

ואת ה' אלהי ישראל אני ירא אשר קיבל את ריש לקיש לתשובה שהיה רוצח ושודד
שקיבל את רחב הזונה לתשובה ואף נהיה אשתו של יהושע בן נון.
צריך עוד דוגמאות?? יש המון...

גם ההשוואות שלך הגזמה פרועה בעיני אבל יש מצב שאנחנו חלוקים בבסיס ולא מאמינים באותו האל אז לא ניתן לגשר על הפער ההשקפתי הזה.

את אלעזר בן דורדיא
שכתוב שלא הניח עברה שלא עבר
וכולם יודעים שזכה שתצא עליו בת קול רבי אלעזר מזומן לחיי העוה"ב...

מה שכן,
אני חושבת שקשה לאנשים להבין איך עובד המנגנון של תשובה. כי הרי המעשה כבר נעשה, אז איך אפשר למחוק אותו?

זה בדיוק הקטע.

וצריך להעמיק בזה כדילהאמין בזה

נכון שתשובה יכולה לכפר על הכל, אבל זה בין אדם לה'. תשובה לא תכפר על מעשים בין אדם לחבירו עד שירצה את חברו.
גם פה, אתה צודק שדרך התשובה פתוחה בפניו, ושה' קיבל אנשים שחטאו מאוד, וזה מוחק מעשים ברמה הזאת.
אבל את הפגיעה הנוראית באשתו - רק היא יכולה למחול לו על כך. ואין ספק שהכרה ברע שעולל לה וחזרה אמיתית בתשובה יעזרו בכיוון, אבל זה עדיין תלוי בה בלבד

צריך יעוץ מקצועי.
אסור לו לעשות שום צעד קטן כגדול ללא יעוץ מקצועי אמיתי
שיבין איך הדברים עובדים טכנולוגית
ויבין מה אפשר ניתן ואיך לעשות
אם מישו יפגע פה דמו יהיה על יד כל המייעצים עצות ללא שום הבנה אמיתית.

מסכימה שצריך ייעוץ והדרכה צמודה כדי לספר לאשתו, ואמרתי את זה עוד קודם לכן.
וחובה בשלב מסויים לספר לאישה כדי שהשליטה תחזור אליה ותבחר איך היא רוצה להמשיך לפעול.
אנחנו לא יודעים כמה זמן הסיפור הזה נמשך?
מה אופי התמונות?
האם האדם השני לא צילם את התמונות בפלאפון אחר והפיץ?

הוא אמר שעשה זאת כי הוא לא נמשך אליה, האם יש טעם לחיי הזוגיות? לא מעט ביטלו את חשיבות המיניות לדעתי זה סופר חשוב בזוגיות.

אבל פרט חשוב אף התאבדות של אדם היא לא באשמת הזולת. זה בחירתו האישית.
לכן לא אהבתי את האיום של הכותב בפתיחת השירשור.

הוא חייב לצאת לעולם האמיתי ולעבור תהליך אמיתי ומשמעותי ולאורך זמן, לא תהליך של חודש אחד או חצי שנה.


מילא היה רואה פורנו על כל סוגיו אבל הוא עירב את אישתו ועל זה הזעזוע של חלק מהמגיבים.

ט. אַל יִבָּהֵל אָדָם מִפְּנֵי הַמְּנִיעוֹת שֶׁיֵּשׁ לוֹ עַל הַתְּשׁוּבָה. וַאֲפִלּוּ אִם הַתְּשׁוּבָה קָשָׁה לוֹ, מִפְּנֵי דְּבָרִים שֶׁבֵּין אָדָם לַחֲבֵרוֹ•, וַאֲפִלּוּ כְּשֶׁהוּא יוֹדֵעַ בְּדַעְתּוֹ שֶׁאֵינוֹ יוֹצֵא יְדֵי חוֹבָתוֹ, וּמִתּוֹךְ אֵיזוֹ רִפְיוֹנוֹת אֵינֶנּוּ יָכוֹל לְתַקֵּן אֶת הָעִנְיָנִים שֶׁבֵּינוֹ לְבֵין חֲבֵרָיו - אַל יַנִּיחַ בִּלְבָבוֹ שׁוּם חֲלִישׁוּת דַּעַת הַגּוֹרֶמֶת לְהַקְטִין יִקְרַת עֶרְכָּהּ שֶׁל הַתְּשׁוּבָה•. וְאֵין סָפֵק, שֶׁמִּתּוֹךְ הַהַשְׁלָמָה בְּכָל מַה שֶּׁאֵין לוֹ מְנִיעוֹת, יְזַכֵּהוּ הַשֵׁם יִתְבָּרַךְ לְתַקֵּן בְּכִי טוֹב גַּם אֶת כָּל הַדְּבָרִים שֶׁיֵּשׁ לוֹ עֲלֵיהֶם מְנִיעוֹת גְּדוֹלוֹת שֶׁאִי אֶפְשָׁר לוֹ לְנַצְּחָן.

אכן, זה מראה כמה התשובה חשובה, ואפשרית, ושנכון לעשות תשובה לפחות בין אדם לה' גם אם חושב שמה שפגע בחברו תוך כדי לא ימחל לו.
ויפה שאולי ה' יכוון את הדברים דגם החבר יסלח, אבל זה תלוי בסופו של דבר בחבר.
אולי ה' ישא את חינו בעיניה וירכך את ליבה, אבל מצד שני ועם פגיעה כל כך נוראית ושבר כזה גדול באמון, אולי לא.
אולי התיקון שפה מדובר בציטוט זה שאשתו תצליח להשתקם, ואולי למצוא מישהו אחר לקשר אמיתי וקדוש? אנחנו לא יודעים חשבונות שמיים, או מה הכי טוב בשבילה.
ואגב, זה שנמחלו לאנשים עוונות גדולים לא אומר שלא יענשו על זה בכל מקרה. זה לא במקום (ראה דוד ובת שבע, שלדוד נסלח אך עדיין נענש)

של בין אדם לחברו שונה מבין אדם למקום, גם אם הן נכונות, הן מחלישות את האדם מלעשות תשובה.
לכן כל אדם אחראי פה צריך להתאמן לפעמים בשתיקה.
סייג לחכמה שתיקה.

וגם ההשוואה לרצח.

חמור ככל שיהיה
זה לא אותו דבר

האל שלי לא מוחל ככ בקלות על כבודה של אישה שחולל. תשובה יש בעולם על כל מעשה אבל לא כמו שאתה מתאר - נפלת תקום. אם פשעת לאדם אחר אתה מחויב בתיקון עמוק ולא רק לומר אופסי עשיתי פדיחה, סורי השם ולהמשיך הלאה.
המושג נפילה פחות שייך בעיני בין אדם לחברו, כדי לתקן באופן עמוק כאלה מעשים נבזיים השלב הראשון זו קבלת אחריות.

אין ספק שיש מקום לתשובה, אבל זה ממש לא סתם נפילה בענייני עריות שבין אדם למקום, זה פשע כנגד מישהו אחר, כנגד אישתו. הוא סחר בגוף שלה, היא זו שקודם כל צריכה לסלוח לו, לא אלוקים.

זה רק ימוטט אותה ויכניס אותה לדיכאונות

או עם מי שמבין. מוכנה לשלוח לך במסר את המספר של הרב יהושע שפירא. אתה צריך ליווי רציני כדי להבין איך מתקדמים ועושים תשובה במצב הזה

היית רוצה לשמוע את זה בכלל אם חס וחלילה הוא היה עושה לך דבר כזה? והיה לך מקום למחול לו?
אני מכיר את אישתי היא תשאיר אותי בלי כלום

יכול להיות שכן, וגם אם כן.. זה היה לוקח זמן ותהליך, והייתי דואגת לקבל את כל הספייס, המרחב והתמיכה שאני צריכה

אבל גם בטלפון מה אני יגיד לו?
לפרט לו ששלחתי תמונות של אישתי?
זה לא נעים לי , את הרב שלי לא שיתפתי אפילו , אף אחד לא יודע מזה חוץ מאותו אדם ששלחתי לו וחוץ ממכם.
הבן אדם הזה הוא גם "דתי" , ששלח לי תמונות של אישתו, זה לא דפירסמתי ברחבי האינטרנט או בקבוצות. זאת הייתה התכתבויות מאוד ספציפית רק עם בן אדם אחד אבל עשינו הרבה חטאים בשיחות בינינו

כנ"ל אישתו הרבנית נעמי. פשוט תתקשר. שלחתי לך במסר. בהצלחה!

אני אכתוב את זה הכי חד שיש:

 

אתה *חייב* כבר עכשיו לפעול ***בעולם האמיתי*** עם אדם ירא שמים כמו הרב יהושוע ואם צריך הוא יפנה אותך הלאה לגורמים טיפוליים מקצועיים או ילווה אותך בעצמו צעד צעד מה לעשות ואיך

יש כאן גם את העניין עם עצמך ואיך אתה יוצא מזה לחלוטין - ושוב *חובה* טיפול אמיתי ומקצועי בעולם האמיתי, עם פסיכולוג קליני שמומחה בכך!

וגם את העניין של אשתך - שחובה חובה שיהיו ליווי של מישהו מקצועי איך ומה לומר לה אם בכלל ומתי (אין לי מושג, חובה מישהו מקצועי! אני מקווה שהרב יהושוע יכוון אותך גם בכך בין אם זה בעצמו ובין אם זה להפנות למישהו מקצועי)

 

ותקשיב,

אתה כותב שזה רק אתה ואותו בחור.

אבל דע לך שגם אם תבחר לא לספר, יש סיכוי שאשתך תגלה - ואז בכלל יחרב עליה עולמה.

(שוב, אני לא אומרת לך מה לעשות, גם כי אני *לא* מבינה בזה ולא יודעת מה נכון או לא כאן, אלא תפנה לאיש מקצוע שמתמחה בזה!)

האם לקחת בחשבון שיכול להיות שאולי חבר שעשה איתך את אותם המעשים יספר לאשתו ביום מן הימים?

או שאשתו שלו תגלה?

או שמישהו כאן מהאתר יגלה מי אתה?

או שנשים מכאן שהזדעזעו מהמקרה יספרו לפרוק לחברה, שתפרוק לחברה, שתפרוק לחברה עד שזה יגיע לידי אשתך והיא תחשוד או תחשוש ותנסה לברר את זה?

או שהיא תגלה בדרך אחרת?

או שהיא לא תגלה לעולם - אבל היא חיה עם בעלה שאין לה מושג מה עשה לה?

רק איש מקצוע שמומחה לכך ידע איך לכוון אותך כי זה מאוד מאוד עדין ומורכב, בשני המקרים.

 

אם תגלה לה - אתה צודק, למה שמישהי בעולם תרצה לחיות עם אדם שצילם אותה באינטימיות?! שפגע בברית הקדושה ביניהם,

שהוא קידש אותה לאישה והיא סומכת עליו והוא שבר את האמון שלה, ובמקום הכי הכי עמוק ואינטימי וקרוב שהיא מרגישה לבעלה - שם דווקא הוא בוגד בה ומסתיר ממנה ומצלם אותה בחשאי והסתרה ועוד שולח את זה למישהו אחר שיראה וה' ישמור מה שהגיע גם מכך ועל ידי זה?!

והוא רואה תמונה של אישה אחרת?!

ועוד כי "הוא לא יודע אם נמשך לאשתו"?! איך היא אמורה להרגיש? שבעלה לא בטוח שנמשך אליה אז בחדרי חדרים, פוגע באמון הכי טהור שלה, מצלם אותה ללא ידיעתה ועוד דברים שכתבת לפני העריכה ומה שעושה עם זה אח"כ, ועוד מעורב עוד אדם, ועוד אשה של אותו אדם - זה פשוט מזעזע בכל קנה מידה!!!

זה שבירה שבירה שבירה של הנשמה שלה

של הגוף שלה

של הפרטיות שלה

של האמון שלה

במקום הכי הכי בטוח שאמור להיות

זה מרסק!

וכן, היא יכולה בהחלט לבחור להתגרש ולא לחיות לצד בעל שעשה לה את זה אם תבחר, וכן, אתה עלול להישאר בלי כלום, ואם זה מה שיקרה בסוף זו השלכה של אותה פגיעה. ולא יהיה אפשר להאשים אפילו קצת את אשתך.

 

ואם היא לא תגלה - אבל אחרי 120 תדע שהיא חיה לצד בעלה שגם עשה כך וגם הסתיר ממנה?

אפשר באמת לחיות כך בהסתרה ושקר איומים?

גם לה?

גם לך?

לאורך כל השנים?

וזה עוד במצב שלעולם לא יתגלה לה גם לא ע"י אחרים

 

אני יודעת שאתה קורא ובטוח מזועזע

ומפחד

ואפילו קשה לנשום מרוב אימה

לכן בבקשה בבקשה תפנה לרב יהושוע

תשאל אותו מה כדאי לעשות ואיך

תפנה לאיש מקצוע אמיתי

זה כאלה דיני נפשות 

ואתה חייב עזרה בעולם האמיתי

אי אפשר אי אפשר אי אפשר אי אפשר אי אפשר אי אפשר אי אפשר בלי עזרה אמיתית בעולם האמיתי! ומאדם ירא שמים! ומאדם מקצועי! שמתמחה בדיוק בדיוק בזה ולא במשהו אחר!

 

 

הלוואי שהקב"ה ישלח ישועה שלמה לכל הנפשות הפועלות

זה מצב קשה מאוד

מאד מצער, אבל נפלת למקום מאד עמוק ופגעת פגיעה קשה.
בכל מקרה, להתייאש זה הכי קל והכי קטן.
מה שעשית כבר קרה ועכשיו יש לך דרך ארוכה ללכת ואף אחד לא יודע לאן היא תוביל.
כל זה קרה רק לפני שבוע, אני מציע לך לתפוס את עצמך עכשיו כשאתה עדיין בהלם מעצמך ולהתחיל תהליך מול גורם חיצוני. עוד מעט השוק הראשוני יעבור ואז יהיה קל לך להתעלם שזה קרה בכלל, אולי חס ושלום עד שתעשה את זה בפעם הבאה.
מבין שאתה מתבייש לערב מישהו בעולם האמיתי - אבל הביזיון הזה יכול להיות חלק מהכפרה על מה שעשית.
ממש מבקש ממך שתעשה עכשיו שיחת טלפון לרב יהושע או רב אחר, תנדנד לו עד שהוא יענה לך ותגיד לו שאתה חייב ליווי ראשוני וצמוד לתקופה הקרובה , אני אישית ממש מפחד שאם לא תתפוס את עצמך עכשיו אתה עלול להמשיך ליפול למקומות רעים יותר

 

לגמרי יכול להיות שעוד שבוע שבועיים, המצפון של פותח השרשור יכהה. 

אסור שזה יקרה.

אולי כדאי לתת לו עוד אופציות של מטפלים בתחום, כדי שאם לא הרב יהושוע אז מישהו אחר. מניחה שהרב עסוק מפה ועד השמיים.

כי מה? כי הוא יגלה מה שעשית באמת?
זה מה שעשית , מזעזע נכון?
תיקח אחריות .
זה המעט שנותר לך לעשות

בנוגע לבחור השני או למי ששלחת תיפגש איתו בדחיפות ותדווקא כאילו החיים שלך תלויים בזה
שאין אצלו שום תמונה .

כמובן לגבי אשתו





תפנה לגורם מקצועי ..
חלק מחזרה בתשובה זה להבין את חומרת החטא.
ולבקש עזרה אמיתית באופן מיידי

באיזה קלות ראש אתה אומר את זה?

לשלוח תמונות על טיימר שאי אפשר לשמור וגם לא לצלם מסך
ובואי נצא מנקודות הנחה שהוא אכן שמר, אלו לא תמונות מיניות אין לו בשביל מה להפיץ אותם או לשמור

ועדיין אתה צריך לוודא במאה אחוז שאין לו שום תמונה שלה גם אם זאת תמונת פנים למה?
כי זה בלי רשותה.

שלא שלח תמונות שלה. דברים אחרים כן, אבל לא תמונות שלה.

ככה לפחות אני הבנתי

 

 

תקבע עתים לתורה ותדאג שיהיה לך פחות זמן פנוי ולהיות יותר עייף.

ובלי קשר, טיפול פסיכולוגי

שבני אדם לא.
למיטב ידיעתי לא כתוב מפורש שריש לקיש רצח מישהו, בכל מקרה אם מישהו כמותו היה ח"ו רוצח קרוב שלי - לא הייתי סולח לו לעולם גם אם הוא חזר בתשובה שלמה לפני ה'.
כשפוגעים במישהו בצורה אנושה - הרבה פעמים אי אפשר לסלוח ולא צריכה להיות ציפייה מהנפגע לסלוח רק בגלל שה' מאמין בתשובה.
כל זה מהצד של הנפגע.
מהצד של הפוגע - הוא צריך לדעת שגם אם לא יסלחו לו לעולם, עדיין הוא יכול לתקן ולעשות דברים גדולים ולשנות הרבה דברים - גם בעולם הגשמי וגם בעולם הנשמות. יש סיפורים גם מהדורות האחרונים על רוצחים שצדיקים נתנו להם סדר של תיקון והם עשו שינוי מהותי וברור לי שזה פעל דברים גדולים בעולם.

בד''כ לא כזה מזיז לי מה מגיבים אלי אבל בשרשור הזה היו נקודות שנגעו בי.
תודה לך

על הפצת תמונות עירום יושבים היום בכלא!

תעשו הפרדה בין הנפילה שלו למה שהוא עשה לאשתו.

דיברת על הפצה של תמונות עירום, ושיושבים עליהם בכלא.
אף אחד לא אמר שזה רק, אבל את צריכה להרגיע את לא מוסיפה שום טוב בעולם בדרך הזאת.

אם הייתי אשתו הייתי מגישה תלונה והולכת לבית הדין

חסכת לי לכתוב.
תשובה קדמה לעולם.
לנו כאנשים זה נראה קשה ויש חטאים שלא מובן לנו איך אפשר אי פעם לתקן ולסלוח עליהם.
ה' שברא אותנו טובים ונתן בנו נשמה טהורה, ברא את העולם ככה.

והיצר הרע כוחו הוא בדיוק בלכתוב את ההודעה שכתבת.
הנפילה שנפלת והיא בעיה בפני עצמה זה דבר אחד, אבל הוא דואג שלא תקום ממנה ורק תיפול עוד ועוד.
אז קודם תקום.

מציעה לפנית לרב יהושע שפירא ולהתייעץ איך לחזור בתשובה מול עצמך ומול אשתך.

לא מכיר אותך. אבל אתה אחי, וכמו שאוהבים אח- אני אוהב אותך. אהבתי אליך לא זזה מילימטר מאותה אהבה שלפני המעשה שביצעת.
נכון, המעשה הזה כל כך מטלטל שאין לי מושג איך אני בכלל יכול לעזור (כנראה כמו שכבר נכנתב פה הפיתרון הוא אנשי מקצוע).
אבל אחי, זכור את אותם הדמויות שטמונות בהיסטוריה של עמנו, דמויות שלימדו אותנו מה היא תשובה המשנה מקצה אל קצה.
זכור את ריש לקיש שהיה ראש השודדים, לא משנה לפי איזה שיטה, בין אם מכר עצמו ללודים(קניבלים) או לגלדיאטורים, ככל הנראה ראה רצח ואולי גם נטל חלק במעשה שכזה. ואחרי הכל- עשה תשובה והפך להיות מגדולי אמוראי ארץ ישראל והחברותה של ר' יוחנן.
גם הורדוס, שטבח בהמוני חכמי ישראל עשה תשובה וכתיקון הרים את בית המקדש לבניין פאר עד שנאמר מי שלא ראה בניין הורדוס לא ראה בניין מימיו.
לא תמיד יש זכות לתקן את שעיוותנו בעולם החיצוני, אך גם אם בחיצוני אין- בעולם הפנימי תמיד יש. זה עניינה של התשובה. ולצורך העניין פגיעה בעצמנו היא המעשה ההפוך מתיקון.
אוהב אותך, מאמין בך ומאחל לך שתזכה לקום מהעפר הזה.

אתה טועה בכך שאתה בטוח שאי אפשר לתקן. ביהדות תמיד אפשר לתקן.
אני בעצמי מטפלת בשיטה. אוכל להמליץ לך על מטפל גבר עבורך.
מדובר בשיטת טיפול קצרת טווח שיכולה לשנות לך את גישת היסוד ולתת הרבה תקווה לעתיד.

לא מבינה בזה ואין לי עצה לתת לך לגבי המשפחה, כפי שכולם כתבו להתיעץ עם רב שמבין בענין - עם נסיון , אולי ששמע עוד סיפורים

 

לגבי עצמך - אל תתיאש מן הרחמים!!!!!!!!!!!! אם אתה מתביש בזה ומפסיק לעשות (לא משנה מה!) - אתה בעל תשובה לכל דבר וה' סולח לך ומוחק את זה לגמרי!!!!!!!!!!!

 

תתן לעצמך ת'זמן ותקח בחשבון שיש מצב שיותר הגון לספר לאשתך ויש מצב שהיא תרצה לעזוב על זה, לא פשוט......... 

אם תתן לה הרגשה כנה מאוד שחזרת בך ושאתה מאוד מעריך אותה ומשוגע עליה וכו' - אולי יהיה לה קשה לעכל בהתחלה (בטוח) , אבל לאחר זמן היא תדע שאתה האיש שלה ותרצה להשאר אתך, בתקווה ובתפילה שאכן כך

ומרגש לראות שאתה כל כך מתחרט ומודה בחטאך, זה כל כך כנה מה שכתבת ונוגע ללב, שבטוח שעשית תשובה שלימה ואמיתית וה' ישלם לך כפועלך הטוב ויתן לך הזדמנות

בתקווה שהכל יסתדר לטובה ולברכה 

🤮

כשפתחתי את השרשור הראשון שלי.

רגעית שמשאירה טעם מר ומגעיל..
אבל האמת אני חושב שלחצות קווים אדומים כאלה רק טפשים מסוגלים..
זה מעשים שאנשים נורמטיביים עם ליבידו הכי גבוה בעולם לא יעשו בגלל הוגנות הכי בסיסית
צריך להיות עם הפרעה נפשית חמורה כדי להגיע לשם

זו לא הפרעה נפשית!
זו תאווה לא מטופלת.
כל אחד יכול להגיע לשם ללא עבודה.

לדעתי את טועה טעות חריפה אין דבר כזה תאווה לא מטופלת
תאווה כזו זה כבר בגדר טמטום ופסיכוזה

עם המילה טמטום - זו באמת היטמטמות של הנפש.
ומסכימה עם הקיצוניות שבמעשים כאלו
אבל זה שונה מתאווה "רגילה" רק בביצוע המעשי.
כלומר הוא ביצע בפועל מה שהרבה אחרים מפנטזים.

ומה קשור פסיכוזה?
פסיכוזה זה מצב נפשי של אובדן קשר עם המציאות.

לעשות דברים נמוכים כאלו
הם מאוד במציאות.
הם הידרדרות של תאווה לשפל
והם לא נחלת אנשים משוגעים
הם נחלת מי שלא עבד על איפוק, מוסריות וכו.

הרי לכל גבר יש תאווה. נכון?
וחצה איזה קו אדום - כל אחד לפי מצבו.
ויש את הרגע הזה שבנאדם עוצר. מכריח את עצמו לא להמשיך בכך. מכח האיסור, המוסריות האנושית, לא משנה איך נקרא לזה.

אז אחד עוצר במינוס 1
ואחד עוצר במינוס 80

התנועה בנפש היא אותה תנועה
והשוני איפה אדם יעצור את עצמו תלוי בכמה לימד את עצמו להתאפק ולשלוט בדחפים.

זה מה שהתכוונתי.

הייתי אצל הרב שלי (שהיה מקובל וצדיק אמיתי) וראיתי שהוא מאוד מוטרד וחלש. סיפר לי שהיה אצלו יהודי שעשה מעשים כאלה וכאלה.
אמרתי איך בן אדם מסוגל לעשות כאלה מעשים. אמר לי שתדע לך שאם אני הייתי נולד בנתונים שלו וחי את החיים שלו הייתי נופל למקומות גרועים יותר. (ודאי התכוון אלי אבל אמר על עצמו)
שיעור.

כבר אין מילים ואין איך להכיל את כמות הזוועות שהולכות כאן מאחורי הקלעים.

 

 

וראה, לפחות היית אתה כאן בתוך "סיטואציה" שנכפיתה עליך - ויכולת חלילה שוב לחטוא ואף להחטיא, אך בחרת אחרת, שזה מאוד חשוב גם מהצד של קבלה לעתיד שאדם יהא באותה ההזדמנות בדיוק ולא יחטא...

 

 

 

והאם דיברת כבר עם הרב יהושוע או איש מקצוע?

הבנתי שהוא ראש ישיבה, איש עסוק מאוד, ובכל זאת הוא הקדיש לי שעתיים שלמות

קרא בבקשה מה כתבתי לך גם למטה (בכותרת "חייבת לכתוב לך"), בעיקר בסוף, כהמשך לליווי שנדרש כאן ובתקווה שיהיה רק טוב מעתה והלאה ב"ה, לכל המעורבים בסיפור

הלוואי ותזכה לתשובה אמיתית. זכותה של אשתך לדעת ולהחליט בעצמה מה לעשות עם זה. כמובן שזה חייב להיות בליווי מקצועי. לא רואה דרך אחרת וגם אם אשתך תחליט להתגרש, זה חלק מהמחיר שתאלץ לשלם.  לא נכנסת לחלק הפלילי שבעניין שבהחלט קיים ולא ראיתי שמישהו התייחס אליו.

אבל אהבנתי נכון ומדובר בתמונות 
ממש מוזר, למה בכלל להצטלם ככה מצידה ? (ולמה לעזאזאל להעביר הלאה ללא רשות?!)

ברוך 'ה לא עמדתי בניסיון כזה ושלא אעמוד בניסיון כזה משום צד 

לא יודע אם כדאי לספר לה אם באמת אין לו את התמונות כי הם נמחקו 
סביר להניח שהוא לא זוכר יותר מידי (וגם אם הוא ראה הסיכוי לזהות הוא 0 אפילו אם ראה או התמקד בפנים)
אבל זה ביג נו נו ואתה צריך לעשות תשובה רצינית על זה בעיקר קבלה לעתיד ואם בעתיד תהיה אופציה לבקש את סליחתה 
כשיתאפשר ותהיו מספיק פתוחים לעניין כרגע זה נראה לי יותר מידי רגיש ואתה עדיין בסערת רגשות 
זוהי דעתי לפחות כרגע

 

ומגיע לך בית כלא!!

הלוואי שאשתך תקבל שכל וכח לברוח ממך ולהגיש נגדך תלונה!!

הן עצות אחיתופל
את מציעה לאישה להגיש תלונה נגד הסבא של הנכדה,
מציעה לזוגות להתגרש
כולך טומאה וזוהמה אחת גדולה , בטוחה שאת יהודיה?

את זה אתה כתבת! לא אני

 

אתה מפחד על אשתך כי כנראה יש לך ממה

 

ואיך אחרי התנהגות מגעילה כמו שלך אתה לא מתבייש לשלוח לי הודעות בפרטי???

 

אתה צריך טיפול פסיכולוגי דחוף

חבורת גברים מפגרים חסרי שליטה עצמית.

עשית את אשתך לזונה.

תתבייש

הוא מתבייש כבר. מאוד.
לאיזה טוב את מכוונת במילים שלך?

אם היה גבר, היה מפריע לו שגבר אחר מסתכל על אשתו.
הוא לא גבר.

אשתו לא חשובה לו אלא הסטטוס האישי שלו.

את הנזק שהוא עשה לה אין איך לתקן. היא היחידה שצריך לרחם עליה.

את מאמינה באלוהים?
כמישהי לא דתיה אני מזועזעת מהדרך שבה את גורמת לאנשים לא לחזור בתשובה. תהי חכמה ותשתקי עם כל הקושי.

זה מזעזע מאוד, נכון. אבל תזדעזעי בשקט כל עוד אין לך משהו מקדם להגיד.

אני לא אחראית על התשובה שלו.

דוד המלך בעצמו אומר "חטאתי לנגדי תמיד".

חוסר שליטה רגעי ילווה אותו לנצח. זה העונש שלו.

הוא עשה מעשה פלילי. חטא מוסרית כלפי אשתו. את מה שהוא עשה אין איך לתקן.

תמונות ברשת הם עם חיי נצח. לכי תדעי מתי אשתו תפגוש בהן. או מי שמכיר את אשתו יפגוש בהן. השכן, הקולגה מהעבודה או אחד מהאחים שלה. את הבושה שהוא גרם לה, אפשר להקביל לשפיכות דמים.

את התמונות ששלחתי הוא יכל באותה המידה להשיג בפייסבוק. כואב לי על כך ששיתפתי אותה מלחתכילה , אבל שום דבר פלילי לא היה וזאת לא הנקודה בכלל

עברת את גיל 16 מזמן בשביל להתרברב על איך אשתך נראית.

לך לטפל בעצמך.

הוא לא שלח תמונות עירום את מדברת בחוסר פרופורציות.

תסתכלי מעבר. האדם רוצה לעשות תשובה ואת זורקת עליו שק ששוקל טון.

את אישה, את יודעת טוב מאוד כמה גברים יכולים להיות תמימים וליפול ברשת של מסיתים ומפתים, נכון?

את לא רואה שהוא רוצה לחזור בתשובה???
למה להחליש אותו?!

איך בן אדם יכול לחרוץ גורל של מישהו אחר ולומר שהוא לא יכול לתקן?איך?
אנחנו לא אלוקים. אנחנו לא.

מזעזע. נכון.

כל מה שצריך כשנחשפים לדברים כאלה זה לקחת לליבנו להיות אנשים טובים יותר.

לחרוץ גורלות זה לא מתפקידנו!

לא קשורה לפורום אבל לא יכולתי להתעלם.

תגידו לי. אתן מבינות מה קורה פה?

מחר אח של אשתו רואה את התמונות. או השכן. או הקולגה מהעבודה. הבושה שהוא גרם מקבילה לשפיכות דמים.
ואני לא מדברת על ההיבט הפלילי והמוסרי מול אשתו.

מה אכפת לי מהתשובה שלו. שישבור את הראש לבד איך עושים תשובה על דבר כזה.

דוד המלך בעצמו אמר "חטאתי לנגדי תמיד". זה המשמעות של תשובה. והעונש הכי גדול על החטאים. אין איך למחוק אותם. כל החיים זה ילווה אותו. התשובה היא העונש שלו.

הוא צריך לראות איך אשתו בכלל מסוגלת לתקשר איתו אחרי דבר כזה.

אבל אני לא חושבת שאת צודקת בצער רב אני אומרת לך הלוואי שהיה אחרת הכי רציתי לכתוב לו אל תדאג חודש אדר וכו'..

בסופו של דבר יושבת שם אישה שהתנהגו בה כמו חפץ
וזה כואב כל כך .
זה שורף כי למה?

הוא חרץ את גורלה ..
אל לנו להיתמם .
אין דרך חזרה
מה לעשות??? אין!

שבן אדם עושה דבר כזה הוא צריך להבין שכרגע לא מגיע לו מחילה ויותר מכך לקבל כל עונש שיגזרו עליו .

זה באמת המעט שאפשר לעשות .

אל תגידו לה לשתוק זה לא פייר באמת.
תגידי לה לכתוב אחרת


(גם בני ישראל שחטאו והתביישו ברגע שאמרו נקבל כל עונש .. אז רק שם הבנו שבאמת יש להם מצפון)

אל תהפכי את הדיבור הזה לפרוגסיה פמיניסטית גסה ומטורללת

ואין קשר אי לגיטימציה לגברים שמפיצים תמונות של הנשים שלהם עם גברים מפגרים אחרים להאם יש וכמה יש נשים סוטות.

אני לא לוקחת חלק לא איתם ולא איתן. שומרת נפשי מהם ומהן.

תדאגי שמה שאת כותבת יהיה מדוייק
ואל תכלילי ציבור שלם בגלל שאיזה אדם בא ומכה על חטא ורוצה תשובה
אז כולם הפכו לסוטים ומטומטמים בגלל כמה סוטים וסוטות שיש בכל ציבור
אני לא רואה תגובה הפוכה במקרה שזו אישה שהיתה באה ומכה על חטא

תשמע, הסיפור שלך קשה מאוד והולך איתי מהרגע שפתחת אותו.

 

אתה זוכר שצירפת כאן חלק קטן ממה קורא "מאחורי הקלעים", וניבטה תמונה ש(שוב) יש הרבה מאוד *גועל* מאחורי הקלעים,

אומנם אני רוצה לכתוב לך שיש גם הרבה הרבה *כאב* מאותם אחורי הקלעים.

ולשתף אותך שבאותו כאב אני נתקלת פעם אחר פעם, וגם בשרשור הזה.

ולכתוב לך שמתוך אותו כאב אני מרגישה צורך לכתוב לך את הדברים.

 

משתפת אותך שאפילו אישית, קשה לי מאוד מאוד להירדם בלילה, המחשבות על אשתך בעיקר, גם עליך, לא עוזבות אותי.

מנעתי מעצמי כמה דברים חשובים שהיו לי לעשות בגלל שאת אותו הזמן השקעתי או בכאב גדול שלי, או בכאב גדול של נשים שפנו אליי.

למשל היום, בין לבין עבודה ומהלך היום, מקבלת שיחה "זה כואב לי ברמות שאת לא מבינה, חושדת בבעלי כבר על כל דבר, מה אפשר לעשות?!",

עוד הודעה בטלפון "תראי מה הוא כתב" וצילום מסך (של מה שכתבת לאותה אישה היום),

נכנסת לפורום, עוד שיחות מנשים יקרות שנפגעו, כן ממש נפגעו מהמקרה הזה,

הן כואבות, קשה להן,

הן לא מבינות איך אפשר,

הן מפחדות שזה עלול לקרות גם להן

חלקן מפחדות שזה כבר קורה חלילה

הן מיואשות כבר מכל מה שקוראים לו "נישואין",

(כולל רווקות שכבר כל החששות שגם ככה יש להן, זה רק מוסיף דלק של: "אז ככה יכולים להראות הנישואין שלי? לא תודה, ואז עוד יותר פחדים ומחסומים וכאב אפילו לפני תחילת המסע!

הן מספרות שזה עושה לקשר עם האיש שלהן רע, שהן מוצאות עצמן עצבניות ורבות "סתם", כי הולכת איתן אותה "הגולה" הזו בגרון ואותה הכאב, והכל יוצא על הבעל שלהן בלי שהוא בכלל יודע על מה...

ויש כאן עוד הרבה מאוד כאב. המון.

ובגלל שאתה לא מודע אליו בחרתי לכתוב לך.

 

נסה להבין את אותה האישה שכתבה לך,

אי אפשר לענות לה במילים כאלה פוגעניות (קיבלתי צילום של כל הפעמים שכתבת ומחקת לפני שמחקו ואלו דברים נוראיים, אני מאוד מקווה שהיא לא הספיקה לקרוא),

היא חס ושלום לא כזו! וזה רק פוגע בה יותר על כל הכאב הגדול שלה שהיא הביעה.

כואב לה על אשתך! זה באמת כואב, תשמע כשאני חושבת על אשתך מבטיחה לך שאין לי כמעט אוויר, אני לא יכולה להכיל את הכאב הזה! לחשוב על כל מה שפירטת בהודעה המקורית, דבר דבר משם, את כל מה שאתה ואותו חבר עשיתם עם התמונות, את כל מה שאמרתם זה לזה, את מה שנוצר מכך, את האודיו מהמיקום שכתבת, ה'! כמה כאב!

חלק חשוב בחזרה בתשובה זה גם להכיר בחטא ווידוי. וצריך גם להבין את עוצמת הפגיעה.

אתה מבין, אבל זה חשוב להבין אפילו שיזעזע, כן, כדי שלפחות בפעם הבאה שתרגיש שאתה לא נמשך לאשתך כמו שכתבת או כל דבר אחר - זה אפילו לא יעלה על בדל המחשבה! זה לא יכול לעלות! זה לא!

זה לרמוס את הכבוד שלה, אותו כבוד שאמרת שאתם חולקים אחד לשנייה, ובכן, כאן לא הייתה טיפת כבוד אליה, מצטערת.

זה לרמוס אותו שהיא מרגישה שהיא מדברת לבעלה בחדרי חדרים ו...

זה לרמוס אותו שאין לה מושג שמצלמים או לוקחים תמונות שלה ו...

זה לרמוס שאין לה מושג מה מדברים ומה עושים עם זה...

זה לרמוס שהיא בוטחת בך ואוהבת אותך ודווקא באינטימיות שלה, שלכם .....

(כותבת בכוונה מאוד מעומעם וחסר בלי לציין מפורשות מה שאתה עצמך כתבת, כבר הסברתי למעלה למה).

 

אז הכבוד האבוד שלה כואב לכל אישה באשר היא. כן. גם לגברים. גם לך.

 

ולא סתם האמירה החוזרת ונשנית לפעול וללכת לאיש מקצוע, כי הדברים כאלה מורכבים ולא פשוטים, לא עבורך ולא עבור אשתך, הילדים, כולם...

אין פה רק בגידה באמון כמו הכותרת

יש פה גם הרבה שקרים

והרבה הסתרה

והרבה חוסר כבוד

ובגידה באמון

וכאב עצום

ופגיעה באחר כשלי קשה

ומחשבות אובדניות

ומחשבה מה לעשות הלאה מכאן

איך לתקן באופן אישי

ואיך לגשת לעניין הזוגי ולאשתך

וכל אלו שאלות שהן רק רק רק לאיש מקצוע שמתמחה בזה בעולם האמיתי.

 

כתבת שדיברת אתמול שעתיים עם הרב יהושוע וזה מאוד מאוד שימח אותי.

האם הוא עזר לך?

האם הוא כיוון אותך הלאה? או אמר לך למי לפנות הלאה?

בבקשה בבקשה בבקשה בבקשה אל תישאר ללא ליווי מקצועי

כי בעוד חצי שנה או שנה או כל זמן אחר, אתה יכול חלילה ליפול יותר עמוק

וגם אם לא, מה שכבר קרה - מסוכן מאוד מאוד לכל הנפשות הפועלות וצריך ליווי מקצועי ועדין איך לצאת משם!!!

אתה חייב את זה לאשתך אם לא לך

אתה חייב את זה לילדיך אם לא לך

אתה חייב את זה לכל הסביבה שלך

אתה חייב את זה כמובן גם לעצמך

 

בבקשה תעדכן גם שגם בעניין הזה אתה בדרך לשם. זה חשוב מאוד מאוד מאוד ותאמין לי שרק כי אכפת לאנשים הם אומרים לך.

הרי ההיפך מאהבה זו אדישות.

ו"את אשר יאהב ה' יוכיח"

האמירות החדות הללו, זה נובע מרצון חזק ואמיתי שיהיה טוב! לאשתך, לך, לכל הסביבה

והטוב הזה חייב לעבור דרך ליווי מסודר ותהליך (לצערי שיחה, ארוכה ככל שתהיה, לא יכולה לטפל בהכל מהשורש, יש כאן הרבה מאוד מאוד דברים עמוקים שדורשים פסיכולוג קליני)

 

תבשר לנו בשורות טובות 🙏

 

 

ומבטיח לך שאם היית בנעליים שלי ספק אם היית עומדת בניסיון,
עשיתי טעות ועל כך אני מצטער, לא שלחתי תמונות שלה בעירום ואלמד המקרה הזה רק לכבד אותה. את
בניגוד אלי אישה עם מידות רעות , מסכן בעלך שנשוי לאישה רעהה

התגובות האלו לא מוסיפות לך כבוד
ולא עושות איתך חסד.


נכון שהתגובות להן הגבת קשות ומיאשות
ובעיני אין מקומן כאן
אבל אתה מגיב (מתוך כאב) בצורה מאוד זולה ונמוכה.

כשפתחת את השרשור, אני מאמינה שידעת שיהיו גם תגובות כאלו
ממליצה לך להתמקד במה שמחזק אותך בדרך הטובה
ומה שמייאש - תתעלם.

רק תוהה אם אנשים הופכים להיות מטורללים בעקבות זה שהתחתנו או שהם היו כאלה גם לפני .
גועל גועל גועל

מה הייתם מעדיפים? שלא הייתי פותח את השרשור? שהייתי ממשיך להיות בלב הזוהמה ולא לצאת משם?
הייתי שם, בחרתי בחיים, החלטתי להפסיק ולהיגמל וכעת אני עושה תשובה ומתחיל תהליך ארוך
לקרוא תגובות כמו שאין לי תשובה ומקומי בכלא לא עוזר ולא מעודד רק גורם לחלישות הדעת
דיברתי עם הרב יהושוע כמו שהציעו לי פה והוא מכיר את העולם הזה של הטלגרם

עד כדי מחשבות על אובדנות..
אתה מאוד לא נשמע כמו אחד שצריך לרחם עליו.
אתה יותר מדי רציונאלי ורגוע.
אז או שהמצאת את הסיפור ומטרתך הייתה להטריל והצלחת בגדול כנראה..ה' ישמור..
או שאתה אטום לחלוטין וחייב טיפול כאן ועכשיו.
כל אחד אחר במקומך שיש לו רגשי חרטה עמוקים היה מצדיק כל הבעת זעזוע בין אם דרך קללות ובין כל דרך אחרת,הכל היה אמור להיראות לך לגיטימי.
אז נכון שיש כאן אנשים חכמים שמסבירים בטוב טעם למה לא טוב להחליש אותך אם בחרת בדרך של תשובה והם אכן צודקים ,
אבל אתה היית צריך להצדיק עליך את הדין .
בטח שלא לתקוף אנשים בעלי נפש בריאה שמזועזעים עד עמקי נשמתם ממה שחשפת אותם בין אם ידעו על קיומו של טלגרם כזה ובין אם לא.

אין לך אלוהים. מה למען ה' עשית בישיבות כל השנים?
שיחקת דומינו?
יראת שמים בסיסית.

לך לזונה ואל תהפוך את אשתך לכזאת.

מצטדק לך. אני אדאג שכל החיים תרגיש רע על מה שעשית. נראה לי אתה לא מספיק מזועזע.

לך למושב לצים שלך בטלגרם לחפש נחמה. "כי כולם עושים". טיפש חסר עמוד שדרה.

תסגרי את החלון תפסיקי לצעוק לשכנים

כנראה משהו פה מצחיק אותך
והמקרה הזה מזעזע .
אין פה מקום לציניות

אפשר להבין את הזעזוע שלה
גם אם אתה לא מסכים עם הדרך התבטאות

כדאי שמישהי כאן תעשה מדיטציה ותרגע.

אני מזועזע כמה בן אדם יכול להיות טמבל לשתף את זה בפורום הזה אחרי שהוא מעיד שהוא מכיר אותו...

אבל כולנו צריכים לחשוב לפני שכותבים
ולהבין גם את הצד שכועס

כי הוא שיתף כאן בפורום שיש בו כ''כ נשים צדקניות שעונות תשובות רגשיות מהמטען האישי שלהן ללא כל רסן.
אני לא אומר שזה רע, אני לא אומר שזה טוב. אני לא הייתי משתף
וכן כתבתי שהמעשה שלו לא מזעזע אותי בכלל, כמלוא נימה, נאדה

לא ממש תורם בעיניי...
לדעתי כדאי פשוט לשתוק.

אני חושבת שהזעזוע במקום בהחלט, כל השאר, כדאי להשאיר למי שמטפל בו.

השאלה האם זה לגיטימי לא להזדזעזע?
האם זה לגיטימי לא להסכים עם ביטויים קשים מאוד שנאמרו כאן כמו שמכר את אשתו, ועסק בסחר וכדו'
אני חושב שכן.
עכ''פ אני מבין גם את הזעזוע

אידיאלי? לא יודעת...

לגבי האם לגיטימי לא להסכים עם ביטויים, כן, אפילו יותר ממה שלגיטימי לא להזדעזע בעיניי, מהסיבה שזה נתון לפרשנות.

אם באמת יש טלגרם כזה הלוואי שיפעילו שם טרול שידוג את כל הסוטים ויפרסם אותם איפשהו
רק זה יגרום להם לחשוב פעמיים לפני שהם הורסים את הנשים שלהם.
אומללות הנשים שלהם,ארור היום שהם פגשו את הבעלים האלה.

אבל זה לא מנותק מן המציאות שזה קרה/קורה.

ויש נשים כנראה שזה מאוד "מרים" להן שככה הגבר שלהם עושה. כי יופי ומין זה חזות הכל.

אצל חילונים (ולא רק) יש חילופי זוגות. שזה מאוד מזעזע. אבל זה מזעזע בגלל ההקשר הדתי שאנחנו מגיעים ממנו. מה שמופאסה משום מה מכנה "מטען רגשי".

אז כנראה שאצל דתיים לאומים זה כפסע משם.

העולם העצוב אליו הגענו.

גם חרדית וגם דתית.

 

לא הגיוני איך שתוקפים כאן יהודי שרוצה לעשות תשובה. אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו.

לא הבנתי מה אתם רוצים שלא יעשה תשובה וימשיך לחטוא. אתם מסיתים ומדיחים קוראים לזה חטא והחטיא שמונע מאחרים לעשות תשובה.

יש יצר חזק ולא כל אחד מתמודד איתו אותו דבר 

 

לא הייתי בישיבה
הייתי חילוני גמור
אני בתשובה כמה שנים

לפני שאתם מציצים ונפגעים ומדרדרים את עצמכם לעבר פי תהום.

תזכרו שהבטלה מביאה לידי זימה. וכנראה שאתם צריכים לדאוג לעצמכם לתעסוקה. אפשר לדוג' למצוא שיעור תורה, תחביב או לעזור לאישה בבית.

ואם אתם נשואים והאישה שלכם כבר לא "מושכת" אתכם, אז לפני שאתם עושים שטויות תזכרו שהאישה שלכם עסוקה עד מעל הראש בבית ובילדים. ותעזרו לה, תקחו חלק.

תופתעו לגלות כמה זה יעזור לה להיות מושכת בעיניכם. בעיקר כי תהיה לה פניות להשקיע בעצמה ובזוגיות.

אחד התנאים לאישה סוטה הוא שגבר מקנא באשתו שנסתרת עם אחר.

תחושת הקבס שממלאת אותי מגבר שדוחף את אשתו (או תמונות שלה) לגבר אחר, לא ניתנת לתיאור. אין צורך לתאר מה הוא הדין של אישה סוטה, אבל לה אין כפרה.

את המסקנות אני אשאיר לקוראים.

תבחרו נכון.

כל השאר היה מיותר והרסני...

(מסייגת ביחס ל"לה אין כפרה" כי לא ברור למה התכוונת)