הוא אחר ולא רגיל.

אז אתה אולי מבטא אובר רגש לבנות שלך.

אפילו אם יחשבו שאני "נודניקית" או "חופרת" - שימי לב בבקשה לכל אותם "אנשי צללים" עם "כוונות טובות" (במרכאות כפולות ומכופלות, כן?) שיכולים לקפוץ על ההודעה שלך כמוצא שלל רב ולומר לך בפרטי איזו אישה מדהימה את וכמה בעלך לא בסדר וכמה הם לא היו עושים זאת וכו' וכו' וכו' (כמובן הכל בדרך ערמומית, מניפולטיבית, לאט לאט ועם מלאכת מחשבת ממש...)

לכן היזהרי גם מכך יקרה (ובטוחה שאת תביני זאת, האמת שזה אפילו לא נכתב רק אלייך דווקא יקרה אלא בכללי לשוב ולהזהיר את כל הקוראים...

ואם אתם מהצד של ה"נוכלים" הללו - תיזהרו! ואם חסר לכם משהו - לכו לטפל בכך עם האישה *שלכם* ולעבוד ולהשקיע את כל המרץ והאנרגיה והכוחות שלכם בביתכם פנימה ולא על נשים אחרות!]

- וב"ה כבר מתפנה לכתוב לך עוד כמה דברים מעבר להודעתי הראשונה

את נשמעת אישה *כל-כך* טובה

אדם טוב, ורגיש, ואוהב, ואכפתי

ולאדם עם לב כזה גדול - כאשר יש לו משהו כואב - אותו כאב יכול להיות אפילו עוד יותר כואב ועוד יותר עמוק ועוד יותר קשה.

חיבוק גדול גדול

אני חושבת שהדיוק הנפלא והמודעות שלך לדברים יכולה כן להביא אתכם לצמיחה ב"ה.

לא להתעלם כלל מאותם רגשות שאת מרגישה, אלא לנסות לבחון ולראות איך מצליחים להתקדם מכאן.

יש כאן הרי שני רבדים

הרובד הראשון - הוא הצורך *שלך* ליחס, תשומת לב, אהבה וחום מבעלך היקר

והרובד השני - הקשר של בעלך עם בתו.

ולענ"ד הרובד השני יכול לא להפריע לך *כלל* אם הרובד הראשון יהיה שלם ומסופק אצלך.

ז"א,

זה *לא* שעיניך צרה חלילה ביחס האוהב בין בעלך לבתו,

זה *לא* שאת משוגעת

זה *לא* שאת ילדה קטנה

זה *לא* שאת קנאית ואובססיבית -

כל זה זה *לא*!

אז מה זה כן?

זה כן שם לך ממש מראה מכאיבה מול הפרצוף,

מראה שמנכיחה עבורך את אותו החוסר פעם אחר פעם.

ז"א, זה לא שאת רוצה שלבת לא יהיה את בעלך,

אלא זה שאת רוצה שגם *לך* יהיה אותו!

ובהחלט בעלך צריך להבין את המקום הזה.

הוא נשמע מתיאורך אדם טוב ורגיש (ואיזה יופי שלמרות הכאב והקושי הגדול בו את נתונה כעת את עדיין רואה אותו כמכלול ומעידה עליו כי הוא אדם מקסים (!)

טוב לב

נעים

זה המון יקרה!)

רק שחסרה לו כאן ההבנה של *הצד שלך בעניין*

הוא יותר רואה כעת רק את הצד שלו, את עצמו (שזה טבעי, אדם אצל עצמו הוא גר...), אך עליו לפתוח עוד צוהר ולראות גם אותך יותר,

לראות יותר את הצורך הזה שלך ליחס עמוק ואוהב וחם,

לראות את הכאב שאת חשה כאשר זה חסר לך

ועם עבודה נכונה הוא יוכל להגיע לשם ב"ה. ולעבוד על המקום שבו הוא יעניק לך את הצורך שלך במלואו,

וממילא כבר כל העניין עם בתו לא יפריע לך...

אז יקרה,

את לא ילדה קטנה אלא אישה רגישה וטובה ונהדרת שזקוקה לחום, אהבה, תשומת לב, ניראות, לקיחה שלך לא כמובן מאליו, והרגשה שהמקום שלך בלב בעלך שלם ואת מקום ראשון אצלך.

זו הרגשה טבעית ובריאה של אישה שאוהבת את בעלה! בהחלט!

והדיוק הזה גם עבורו - שכיוון שאת אוהבת אותו את רוצה יותר ממנו,

כיוון שהוא כל כך טוב לך, את רוצה עוד מהטוב הזה,

שמה שאת חווה ומרגישה - זה שלך כי את - זו את

והוא - זה הוא

ולא ניתן להשליך את איך שהוא רואה את הדברים בהכרח לאיך שאת רואה אותם,

אלא גם אם הוא אינו רואה בכך צורך או חושב שזה שמור אך ורק לקשר של הורים-וילדים, הנה באה אשתו, אדם נפרד ממנו, ומלמדת אותו להרחיב את הראייה וההסתכלות ולהבין שהיא-אשתו האהובה זקוקה לקירבה הגדולה והשלמה הזו גם.

לא כי היא ילדה והוא אבא שלה, אלא כי היא אשתו והוא בעלה.

וזה מעולה ובסדר גמור שבתור אישה היא תשמח ותרצה שבעלה יהיה קרוב אליה, ישקיע בה, יפנק אותה, יראה אותה, ישמח אותה ויהיה שם בשבילה. מעולה. ומאותו השוני ניתן רק להתברך ולא להיות מאוימים.

ב"הצלחה רבה יקרה

הרבה אהבה ושמחה

יכול להיות שמהצד של בעלך יש כאן איזשהו "איום" בתת מודע כאשר הוא שומע אותך אומרת את הדברים הנ"ל,

כי אולי הוא מפרש זאת (שוב, בתת מודע) כ - אשתי מונעת ממני או עלולה למנוע ממני קשר אוהב עם בתי -

ואני דואג לבתי ואוהב אותה -

ואם אקשיב לאשתי לא יהיה הקשר -

ואז בתי תיפגע -

ואז לא יהיה לה טוב -

ואז לא אהיה גם אבא טוב עבורה -

ואחרי כל מה שעברה בגללי, הגירושין וכו' (לא שזה נכון, רק שהתת מודע ורגשות האשמה יכולים לדבר כך מגרונו) - אני עוד לוקח לה את אבא -

אז אני לא יכול להכיל את זה -

אז אני לא מסוגל לשמוע מה שאשתי אומרת ביחס לכך -

אז אני פשוט במקום לשמוע ולהכניס ללב פנימה - הודף

הודף הכל ולא מקבל ולא מכניס ואפילו רואה שהבעיה אצלה -

ואז אפשר לנשום.

כי אם הבעיה אצלה אז אני בסדר -

אז אני יכול להמשיך להיות בקשר עם בתי -

אז בתי תקבל את היחס הטוב ואת אבא שהיא צריכה -

וכו' וכו'

ז"א, שאפילו בלי להתכוון, דרך העלאת אותו הצורך שלך יכול בטעות "ללחוץ" לבעלך על איזשהו כפתור רגשי - מה שיפעיל אצלו כאמור את אותו מנגנון הגנה אל מול האיום שהוא מפרש וחווה...

לכן גם מהצד שלך אולי עבודה על לחזק את המקום הטוב,

את החשיבות שגם את רואה בעינייך שלך בקשר שלו עם ביתו,

בדיוק כמו שכתבת,

שמרוב שהוא חשוב לך עקרת את כל שורשייך, עבודה, משפחה, חברות כדי להיות איתו.

שהוא אדם מקסים, טוב לב ונעים ואת אוהבת אותו כ"כ,

שאת מאוד אוהבת גם את בתו וכמובן מבינה את ומעריכה ושמחה על הקשר ביניהם, ואפילו מצידך משתדלת בזמנים אלו לקחת צעד אחורה ולתת לה את מלוא תשומת הלב (! בהחלט חשוב להבהיר לו זאת, שידע),

שאת מחווטת ממש לחוש אהובה גם ע"י תשומת לב,

ע"י יוזמה של דאגה אלייך, ע"י מחמאות ופירגון, ע"י פינוק, ע"י שאלה אם בא לך לצאת לאנשהו, ע"י הכנת קפה עבורך,

ע"י הכנת אוכל עבורך, ע"י חיבוק, ע"י כינויי חיבה, ע"י יציאה לטיולים ובילויים משותפים יחד, ע"י מתנות,

וכמובן לשקף לו גם שכאשר הוא אומר לך משפט כמו "את מאתגרת" או "את ניסיון כדי לעבוד על המידות" - את ממש מרגישה שלילה של הלגיטימציה שלך  להרגיש את מה שאת מרגישה ואז זה פעמיים שורף,

גם הצורך שלא נענה וגם אי-הלגיטימציה לרגש הכאב שבא בעקבות כך.

ובטח שאת לא אשמה יקרה!

מציעה לנסות את כל הנ"ל ואם אתם רואים שמשהו שם תקוע או חסום או לא מתאפשר - להתייעץ עם גורם מקצועי ולהגיע להרמוניה ושלמות ב"ה 🙏

יתכן לגמרי שהוא אוהב ומבחינתו נותן ומשמח.

מבטים שונים על המשמעות, זה דבר מצוי.

ותתפלאי.. לא תמיד, גם איש שמאד אוהב את אשתו, "פשוט יודע לראות את הצורך ולתת אותו"... לפעמים כן ולפעמים לא.

בכלל אנשים ונשים זה שונה.

ויתכן שבנית לך במשך שנים חלומות מה זה "כשאוהבים".. וקשה לך לראות שיש שוני במבט, או שיש תהליך.

במקום לתהות אם הוא בכלל אוהב אותך - מה שבהכרח עלול להפחית אהבה, כי את מתרכזת "בך" - מוטב אולי שתיישמי מצד עצמך מה שאת חושבת שזה "כשאוהבים"... (אולי למשל גם הצורך שלו לקשר עם ביתו, שבניגוד לנורמליות רוב הזמן אינו רואה אותה...).

תשקיעי מצידך, בנחת ושמחה - ומן הסתם תראי שיחס גורר יחס. 

ממש התחברתי לנקודה השניה שכתבת - לאהוב את עצמנו ושהבעל לא יכול לספק לנו את כל האהבה שאנו מצפות ומייחלות לה - כמה נכון וכמה מציאותי! כל הכבוד לך סוסה יקרה   מוריד כמה טונים מכבידים מהזוגיות.... כל הכבוד 

אבל המציאות באה וטופחת על הפנים....

כשאת מבקשת מבעלך לעשות "X" כדי להיות רומנטי , והוא דוחה את זה ואומר שלא יכול........ כבר משפיל בתור אישה ועדיף להנמיך ציפיות.......

יש שיטות שאומרות לא להגיד לו מה לעשות, כי זה פוגע בו , הוא רוצה לתת מעצמו,

אלא להגיד את זה בתור משאלה, ואז הוא ירצה לשמח אותך ולא בתור שאת אומרת לו מה לעשות, עוד לא הצלחתי ליישם את זה

אולי תנסי ואולי יעבוד לך ........

נגיד לומר בתור משאלה - "בא לי את המכונת כביסה הזו!" ואז הוא יגשים לך את זה... אצלי בכל אופן לא עבד

השלמתי עם העובדה שיש לו גם את החיים שלו, והוא לא יכול לתת לי מעבר למה שהוא יכול, 

אם הוא מכין לי למשל קפה או עוזר במשהו בבית - אני צריכה להגיד תודה וזהו, לחפש תעסוקה/חברות/תחביבים ופשוט לא לנסות לצפות לרצות לקבל ממנו, זה סתם גורם בסוף למתח ולהרגשה לא נעימה שאת מצפה ומאוכזבת, עדיף מלכתחילה להשלים עם זה.... 

אולי העצה שלי לא נכונה אך כך מרגיש לי נכון... חיבוק על התחושה הקשה 

הרצון לתת הוא מצוין.

אבל בנידון זה, את שמת את הרצון הזה על בעלך - כלומר, עסקת בשאלה אם הוא נותן מספיק.

ובכלל, אל תעשי שינויים קיצוניים בתוכך בגלל מה שאומרים אחרים. 

תבדקי דבר דבר מה מתאים לך. מה נראה לך. 

נישואין זו מערכת של יחס הדדי. גם  נתינה, גם קבלה. לא צריך להקצין שום דבר.

יש כאן בעיה ספציפית, הבת שלו, שהיחס אליה עורר אצלך "השוואות" וכו' - אז בענין הזה צריך לשנות כיוון.

אחרי שזה ייעשה, תוכלי לבדוק ביתר אובייקטיביות האם ומה באמת חסר לך ביחס, באופן רציונלי.

ומן הסתם, כשהנושא של הבת ירד מעל הפרק, ולאידך את תעסקי בבנין נחמד של היחס עם בעלך ללא בדיקה מתמדת אם הוא "באמת אוהב אותך", כבר לא תצטרכי להסתפק בזה..

קודם כל, זה באמת נוגע ללב. ההרגשה שלך מובנת. עד שזכית להתחתן, את רוצה יחס חם, שגם יפצה אותך על כל  הציפיה.

נראה מדברייך - אם אני לא טועה - שנניח ולא היתה הבת ברקע, לא היית מרגישה שמשהו אצלו מאד לא בסדר.

בהיות שהוא אדם "מקסים, טוב לב ונעים", זה כנראה היה מספק אותך. לא היית עושה ענין גדול מכך שהוא לא יוזם לצאת לבית קפה..

מה שמפריע לך כנראה, זו ה"השוואה".

נראה לעניות דעתי, שלטובת הענין, את צריכה מצד אחד לא לחוש "רגשי אשמה", כי זה דבר די טבעי;

אבל לאידך, את צריכה לנסות יותר להבין מה קורה בראש שלו. תנסי רגע לקרוא את זה, כאילו את לא ברקע... כאילו את עומדת לקרוא כעת על מישהו ובת שכלל אינך מכירה ולא נוגעים לך (רק לרגע..).

הרי את אומרת "כשהבת מגיעה".. משמע, רוב הזמן היא אצל האמא. את צריכה להבין שקשר של הורים לילדים, זה משהו קריטי. הוא נמצא מן הסתם באיזושהי "תחרות" עם האֵם על לב בִּיתו. הוא גם רוצה בטובתה, רוצה לפצות אותה על כך שהפסידה את נוכחותו הקבועה. רוצה להיטיב לה. הרצון להיטיב לילדים זה משהו טוב, עמוק. אין "גירושין" מילדים. גם חשוב לו מאד מצידו שיימשך הקשר איתה. קשר טוב. מבין שהיא תגדל, בעז"ה יהיו לה ילדים. העתיד שלו.

בנוסף, הקשר אל הילדה הוא כבר קשר ותיק. איתך הוא בונה כעת את ביתו. ובאמת - לא על אותו מישור. זו ילדה, זו אשה (לא מצד המבוגרת והקטנה, אלא שני סוגים של קשר).

מה שהייתי מציע לך, זה לנסות "לשנות ראש". קצת קשה, אבל יכול להשתלם.

תגידי לעצמך, קודם  כל, מעכשיו אני מסתכלת בהערכה על הקשר עם הבת. רק הערכה, נהנית איזה בעל טוב יש לי, שהוא כזה אבא טוב...

אח"כ - לגבי הקשר ביניכם. תשקיעי במה שביניכם, ללא קשר לעניינה של הילדה. אל תחשבי על זה בכלל. תשוחחו, תתעניני מה קורה איתו, איך עבר עליו היום. תתני פידבקים חיוביים, תחייכי, תציעי לצאת מידי פעם.. תראי שבעז"ה ייבנה ביניכם משהו טוב, שבאמת  המקום של הילדה כלל לא יהיה בתחרות איתו. קשר בין איש לאשתו. יתאהב בך.

אחרי שתלכי כך כמה זמן - תוכלי גם להציע על פרטים. לבקש שייזום קצת יותר וכו'. מה שנראה לך טוב לך. ותדגישי, הבנתי, כל הכבוד לך שאתה אבא מעולה, אין "תחרות"... אני רק אומרת, איש כזה טוב, שיכול להיות אבא כזה טוב, יכול גם להיות בעל לא פחות טוב. אז אני אסביר לך מה אני צריכה בתור אשה - לא ילדה - תבין שזה אשה, ותעשה מאמץ... הכל בחיוך, ואחרי שקודם שינית קצת כיוון.

הצלחה רבה! לא להתייאש. יש סיכוי.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

הכלבים שניהם בלי שבב, בסבירות גבוהה, ברחו מאיזה כפר ערבי.

עברו להסגר, לוודא שלא חולים בכלבת.

בתקווה שיהיה אפשר לאמץ אותם לאחר מכן

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?