שלום לכולם,השאלה לנשואים או נשואות בלבדרימון יד

אז שלום וברכה

אני מפעם לפעם מגיחה עם ניקים שונים,והעיצות פה לפעמים זהב

אז תודה על כל הפעמים הללו

אז ככה,אני נשואה כבר 10 שנים ,עם ילד מתוק מדבש

ואני ובעלי הגענו למסקנה שאנחנו לא מתאימים,יותר מדי שונים,זה הסיפור בערך.

כרגע מטעמי נוחות לא נקטנו בצעדים מרחיקי לכת ,כמו גט או לספר לסביבה..

מתנהגים כמו שותפים(עם שותפים יותר נעים בדוק)

השאלה שלי היא כזו:

האם אתם נשואים כמה שנים יכולים להעיד שאתם מאושרים רב הזמן?שאתם מרגישים יציבות?שיש לכם על מי לסמוך במיליון אחוז?שזה האחד?\זו האחת?

לא מתגנבות לעיתים מחשבות של באסה,מה אני עושה איתו\ה?

או במילים אחרות,אתם מרגישים שקיים מושג כזה אהבת אמת???

בתור בחורה האמנתי מאוד באהבה,חלמתי על זוגיות טובה,באתי עם המון מוטיבציה לעשות הכל כדי שיהיה נחמד וכייף ואמיתי.

והנה,הכל התנפץ וקשה לי להאמין שיש כזה דבר אהבה אמיתית,

אשמח לתשובות כנות בלבד,תודה רבה

 

קבלי שיר לכבוד השאלות שלך (שאגב בעיני יעלו חרס לזוגיות שלך).בסדר גמור
גברת רימון יד
כדאי שתשימי את הנשקים בצד
זוגיות צומחת זאת עבודה לעד
גם לאלו שחושבים שהם מתאימים כמו כפפה ליד
אז נא לקחת את עצמך ברצינות עם האחד
ולהתחיל לצעוד יחד אל עתיד מאוחד
זה אפשרי אם תתמידו ותפרגנו אחת לאחד
עזרה מקצועית תעשה את הנסיעה למאמץ מרופד
ולא לשכוח שגם למישהו מיוחד
מותר להתגמש ולהתאים את מגרעות לאחר המפוחד.

ב"הצלחה!
במענה לשאלתךהמקורית
האם אתם נשואים כמה שנים יכולים להעיד שאתם מאושרים רב הזמן?
משתדלים להיות מאושרים. האושר בחיים לא נמצא רק בזוגיות והרבה פעמים אנחנו משליכים חוסר שמחה על הזוגיות כשזה בעצם נמצא אצלנו.

שאתם מרגישים יציבות?שיש לכם על מי לסמוך במיליון אחוז?שזה האחד?\זו האחת?
זה מושגים שלקוחים מהעולם המערבי. אחן פה סיפורי פיות ואלאדין לא בא עם השטיח ועפים לעבר האופק.
בעלי הוא האחד שלי כי אני *בוחרת* בו כל יום מחדש. לא כי ככה אני יודעת וזהו. אני עובדת בזה, מה שנקרא.
אני יכולה לסמוך על בעלי בהרבה דברים, ויש דברים שלא אעביר לתחום סמכותו כי זה פשוט לא מתאים לו. אבל בצובן לסמוך מבחינת אמון - אז כן.
יציבות - כן, וודאי. מהנפילות עולים רק יותר גבוה אם עובדים בצורה נכונה.

לא מתגנבות לעיתים מחשבות של באסה,מה אני עושה איתו\ה?
כשאנחנו בתקופת שפל, ברור שכן.
אבל זו העבודה בזוגיות
לחיות עם החסרונות של בן הזוג, ולעבוד על זה שאני רואה יותר יתרונות מאשר חסרונות. ולהעצים אותם.

שאלת המשך עבורך - הייתם בטיפול זוגי?
עונה לךשואל כדי ללמוד
זוגיות זו עבודה, עבודת חיים ממש. אז כן, יש אתגרים, יש קשיים אבל יש בהחלט גם הצלחה, נחת ואושר.
אני יודע שאני שם עבורה בטח בדברים שאני חזק בהם והיא שם עבורי מהצד שלה.
כמו כל דבר בחיים תמיד שיש קושי עולות שאלות, תהיות, מחשבות, זה טבעי, אבל כאן בדיוק נכנסת לתמונה העבודה שלנו בעניין ולדעת לצמוח מהמשבר, לצאת ממנו בסוף ביחד, למצוא את החיבור ואת המשותף.
ולכן לשאלתך היציבות לגמרי נוכחת. ממש.
וגם אני שואל, טיפול ניסיתם? זה יכול לתת מענה טוב
מעריך את הכנותהיום הוא היום
טוב שנשארתם כשותפים זה גם חשוב מאד.

מה שעולה מתוך הדברים שלך זה שהיתה לך תפיסה מסויימת של מה זו אהבת אמת והיא התנפצה לך, לפחות לגבי בעלך.

אני מסכים עם הקודמים שענו לך. באמת במציאות האהבה והקשר קיימים ודורשים עבודה ותחזוקה רבים. גם עם בני זוג הכי מתאימים.

אצל עם ישראל הגישה היא שאפשר להגיע לאהבה גדולה ואמיתית אבל זה דורש השקעה ומסירות משני הצדדים.

יהיו מריבות אבל כשעובדים נכון הן פוחתות בכמות הפעמים ובעוצמה של כל מריבה.

יהיו אכזבות אבל אפשר יהיה להתגבר על זה.

כלומר, זוגיות טובה כוללת גם עבודה ומריבות, ועמל רב כדי להסתדר. זו לא תקלה בהכרח, ככה השם ברא את העולם שהרבה מההשקעה היא בזוגיות, משימה עיקרית בחיים.
באופן אישי לא מאמין במושג שנקרא "אהבה אמיתית" בין בני זוגדי שרוט
לא בגלל שאין כזה דבר, אלא בגלל שהיום מושג כזה מתעצב על ידי הוליווד.
אז כשהתפיסה של "אהבת אמת" מקורה בחינוך הוליוודי, לא, היא לא קיימת.

להגיד לך שאנחנו מאושרים רוב הזמן? כן.
להגיד לך שזה בגלל אישתי? לא בהכרח. וגם להפך. אישתי מאושרת רוב הזמן. האם זה בגללי או בזכותי? לא בהכרח.

זה הכל תלוי במרכיב האישיותי של כל אדם.
כשאדם הוא עקשן, בכיין, חמוץ, במחילה קצת "טמבל" כזה, שכל דבר הוא מקטר ומתלונן ומתבאס, יהיה לו קשה לנהל זוגיות טובה עם כל אדם באשר הוא. בין אם זאת תהיה בר רפאלי או בין אם זה יהיה ליאונרדו דיקפריו.

כשאדם הוא זורם, סלחן, חייכן מטבעו, שמח בנפשו, יהיה לו קל לנהל זוגיות טובה בין אם זאת תהיה מרגלית צנעני או בין אם זה יהיה שימי תבורי.
כ"כ צודקלמה לא123

לפעמים צריך לעבור כ"כ הרבה בשביל להבין את מה שכתבת

כתבת אמיתי ונכון, התחברתי מאודפרצוף כרית

נ.ב. בין הפעמים הבודדות שאין בדיחה בכל הקטע 

יותר מידי מחמיאים לי על התגובות שלי לאחרונה.די שרוט
אני נהיה נורמלי???? 😱😱😱

הולך לקנות ירוק. אי אפשר להמשיך ככה!
ןחחחחחחחחחחחחחחחפרצוף כרית


אשתי ואניעולו
חברים, אוהבים, דואגים אחד לשני, מטיבים ככל האפשר.
אני כ''כ מוקיר תודה על כל מה שהיא עושה!
המשיכה, היא לא תמיד יציבה. לפעמים יותר ולפעמים פחות. שנינו יודעים שהיא משתנה ולא עושים ממנה עניין גדול.
אז אנו לפעמים כזוג זקנים, מלאי חמלה ורוך
ולפעמים סוערים כאילו הכרנו לא מזמן.
וואו, כמה אני חושבת על זהכתבתנו
התשובה שלי בקצרה היא שאנחנו חיים בעולם החסר/ שקר.
זה הטבע שלו, זה הטבע שלנו כיצירי הבריאה של העולם הזה.
וקצת יותר בפירוט:
התורה, האבות שלנו מלמדים אותנו שהמציאות פה היא של עמל, של ניסיונות ומשברים, של התעלות, ושוב נפילות ותמיד תמיד עבודה קשה. ויש גם כל מיני "סיפורי צדיקים" שיש לנו איזה נטיה אליהם, כי הם מייצגים סוג של אוטופיה שאפשר שהכל יבוא על מקומו בשלום. ולהבדיל, כל האגדות של חיו באושר ועושר. והסרטים. והאינסטגרם. והפייסבוק. וכל המדיות הללו שקל כל כך להציג בהן את השקר. והאמת היא שזה עולם הפנטזיה, עולם שבו ממכה אחת הכל מתיישר ונעשה שלם ומושלם.
אנחנו מציירים לעצמנו בראש מהו האושר האמיתי, והרבה פעמים לא שמים לב שהוא הרבה יותר פשוט ויומיומי משניתן לדמיין. ושהוא הרבה פחות נוצץ גם. אנחנו משננים לעצמנו את הרשימה 'אם רק יהיה לי --- אז אני אהיה שלוה ושמחה ולא תהיה לי יותר שום דאגה לעולם ועד', וזה לא יכול לקרות, כי עוד לא זורח פה אור שבעת הימים, ועוד לא בטל היצר הרע, ויש עוד הרבה מה לתקן עד שנגיע להרמוניה.
ולעניין זוגיות, שוב. יש לנו תמונה בראש של מהי אהבת אמת, איך היא נראית, איך הוא מתנהג אלי, איך אני מתנהגת אליו, ויש את הקרקע של המציאות. לפעמים היא פורחת ומלבלבת ומבריאה ומתחדשת, לפעמים היא מיובשת וחמה שורפת של השמש של ארץ ישראל, לפעמים קר שם וקודר, לפעמים בין לבין. כמה אנחנו מתגעגעים ליום שמש בתוך החורף וכמה היא מנחמת, השמש, כשהיא מציצה. כמה אנחנו מזיעים ממאמץ בקיץ, ואיזה מרגוע יש מלטבול במעיין או בים בכזה יום. כמה אנחנו מחפשים את הבלתי מושג (והבלתי ניתן להשגה הרבה פעמים) למרות שיש טוב רב שמונח לנו בכף היד.
זה הקלקול שבעולם הזה, כמו שאני רואה את זה, ואולי יהיה לנו קצת יותר קל אם נדע להסתכל עליו כמו שהוא באמת.
אני לא יודעת אם זה מנחם או מחליש, מקוה שתצליחי להוציא מזה איזה נק' טובה...

כמה אמיתי, התחברתי מאודפרצוף כרית

כל הכבוד שלא מציירת תמונה מזויפת ושאפו על הכנות

לפעמים שוני זה כל הסיפורלמה לא123

את יודעת כמה את יכולה ללמוד ממי ששונה ממך?

את מבינה כמה את יכולה לגדול מהסיפור הזה?

מי החליט שצריך להיות דומים?

 

אני ובעלי 2 הפכים, למדתי ונפתחתי לכ"כ הרבה דברים בחיי שלא הייתי מגיעה אליהם לעולם, אם הייתי מתחתנת עם מי שדומה לי.

 

זה גם יכול להיות די משעמם לחיות עם אחד שחושב כמוך.

גם אני חושבתפרצוף כרית

שעצם השוני הוא בעצם יוצר את המשיכה והרצון להתחתן

ומצד שני לפעמים השוני הוא מעצבן "איך הוא לא כמוני ב-X? איך הוא לא קולט Y ?"

 

אז לשמוח שהוא שונה, אם לא - לא יכולת להתחתן איתו... 

זוגיות של דומים- היא קלה יותרלמה לא123

פחות חיכוכים

זוגיות של שונים- קשה יותר, אבל גם גורמת לך לשנות בעצמך דברים, לבדוק את עצמך, ללמוד לבוא לקראת, להתפשר וכו'-

יש את זה בכל זוגיות גם של דומים, אבל אצל שונים זה מתעצם פי כמה, בתנאי שאתה משכיל להבין את זה ולא לקחת את זה למקום של מריבות והתעקשות על העמדות שלך.

וגם לא נראה ליפרצוף כרית

שאו דומים או שונים,

בכל זוג , גם הכי דומים, יש דברים/תחומים מסוימים שבהם הם שונים

ככה נראה לי לפחות... אין זוג שמתאימים בהכל ממש ויש אחידות דעים בכל.... 

מים שקטים . זה הסודהעני ממעש
נשואים מעל עשור.קופצת
הזוגיות בשבילנו היא טעם החיים.
יש תקופות של פחות ביחד או שחיקה - אבל בד"כ מחוברים ואוהבים.


מחשבות של באסה/מה אני עושה איתו - צפו ועלו לאחר כשמונה שנות נישואין, כשחלו ביננו שינויים גדולים (מגזריים/השקפתיים/חברתיים). המענה שלנו היה: תגבור הזוגיות. העלנו את רמת ההשקעה, שעות השיחה והביחד על מנת להתגבר על הפער.
היום במבט לאחור - דווקא השינוי הזה שהביא בעקבותיו טלטלה גדולה - חיזק אותנו עוד יותר וגרם לנו להגיע למקום של בחירה אחד בשניה ללא "תנאים"

הרבה כתבו פה יפהפרצוף כרית

אכתוב מהזווית שלי - 

החיים מורכבים, לא רק מזוגיות - אלא מעוד הרבה דברים אחרים

 

לפני שאתה מתחתן - אתה כביכול חולם שהזוגיות "תושיע אותך מכל הצרות בזכות האהבה"

 

כשאתה נשוי - זה לא שכל החיים שלך זה זוגיות (טעות שחיתי איתה שנים רבות ....)

יש אותך

ויש את אשתך

ויש את הזוגיות

יש מצב כלכלי

יש את ההורים

קשרים עם חברים

עם האחים

עם הבוס בעבודה

עם השכנים

ועוד ועוד תחומים רבים בחיים - שמשפיעים גם על הזוגיות ועל הקשר ביניכם

 

אז מצד אחד אשתך משמחת אותך - גורם לך לשמח אותה בחזרה, 

מצד שני אם אתה במצב קשה של תסכול- אולי לא תשמח אותה בחזרה (ולכן היא לא צריכה להרגיש אשמה אם אתה מתוסכל, כי זה לא בהכרח בגללה, אולי כן אבל אולי גם לא, ולא ניתן לדעת בוודאות , זה מורכב כאמור)

וכן להפך כמובן - אם אתה משמח את אשתך - זה יכול לגרום לתגובה שלה חזרה לתת לך רק טוב , אבל לא בהכרח כאמור...

 

החיים מורכבים מהמון פרטים , ולהבין שאנחנו לא מבינים הכל, זו התחלה טובה

לא לנסות "לפצח" את הלוגיקה המורכבת של חיי נישואין מאושרים, כי היא לא ממש קיימת

צצים קשיים לא צפויים בחיים שלא יכולת לצפות מראש (וגם דברים טובים שלא יכולת לצפות מראש!! יש לציין!) - ולכן לא ניתן להיערך מראש לכל המצבים או לצפות להבין הכל ....... איך עובד בדיוק....

 

דבר נוסף, כביכול אין לך "ברירה" אלא להתחתן - כי תסתכל על עצמך בגיל 70-80 - אם לא תתחתן  - עם מי תשאר? עם החברים שלך שאולי חלקם מאושפזים או נפטרו? ברור שתרצה להיות במחיצת המשפחה שגידלת, זה טבע העולם... כדאי וראוי להקים משפחה כי כך טוב לאדם 

 

מקווה שהסברתי ברור, בהצלחה! 

 

תודה לכולם אך טעות בידכם לצערי,רימון יד

כנראה שאצטרך להיכנס לפרטים יותר

כשהתכוונתי למילה "יציבות" לדוגמא,לא התכוונתי למושג כלשהוא מהעולם המערבי כמו שחלקכם כתבתם,

יציבות מבחינתי זה לסמוך על הבן זוג שהוא יקח את הילד למסגרת ,כשהוא אומר שהוא יקח.

יציבות זה לא לעשות קידוש בשבתות לבד,ובמצבים הבודדים שכן יש קידוש אז לא בשעה ארבע בצהריים(שלא לדבר על תפילות וללכת לבית כנסת בשבתות כי אני יכולה לספור על יד אחת כמה פעמים הלך לבית הכנסת בכל ה10 שנים,וכן אנחנו דתיים מאוד חזקים ,ובאותה מידה שאני מבקשת ממנו לעשות קידוש הוא מבקש ממני לשמור על מצוות מקבילות שקשורות לאישה)

יציבות מבחינתי זה שהגבר לא נשאר בבית כל שני וחמישי,ולוקח חופשים לעיתים קרובות,במקום ללכת לעבודה.

העול נופל עליי בגדול,בתקופה שעבדנו יחד הייתי הולכת המון לבד ועושה עבודה כפולה בזמן שהוא התהפך במיטה

אני מרגישה לבד,רוב הזמן

הוא לא מוכן לשמוע על ייעוץ זוגי,

ואני לא מוכנה להכיל את הקושי הזה שלו מה שהוא לא יהיה,הוא מתכחש לזה שיש לו בעיה,ומכאן הכל סתום ותקוע

אני לא אומרת שאין לי בעיות,יש לי גם,אבל לפחות אני מודעת והולכת לפסיכולוגים וכל מי שיכול לעזור,

עכשיו השאלה פה האם זה תקין???כל מה שרציתי זה לא אהבה של פיות והוליווד,לא אלאדין וסינדרלה,מה שרציתי זה גבר לקום איתו בבוקר,לשתות קפה ולדבר בכייף על היום או על מה שזה לא יהיה,אבל הגבר שלי ברוב הבקרים בחלום השמיני והתשיעי,

 רציתי גבר שנושא בעול הפרנסה ,אנחנו חיים על השקל וממש לא מזיז לו...רציתי גבר שנושא בעול בבית,

לי זה נמאס ורק מיזה שאני כותבת נהיה לי עצבים ובא לי לקבוע תור לרבנות בזה הרגע

בהודעה הראשונה כתבת מאוד מעורפללמה לא123

השתמע מהנכתב, שבגלל שיש שוני בינכם, אתם מעונינים להיפרד.

 

עוד דבר, לא מספיק ללכת לטיפול, צריך גם לעבוד.

 

דברים לוקחים זמן, יש דברים שמשתנים רק אחרי 20 שנה ויש דברים שלא, ולומדים לחיות איתם.

לומדים למצוא יציבות בדברים שבעלך כן מסוגל לתת לך,

אם המצב ממש בלתי נסבל, תשקלי את צעדייך..

נכון אתה צודקרימון יד

אבל גם השוני בהחלט גורם לנו להמון מריבות,כמו למשל בא לו לעשות משו ולי לא (בהחלט נובע משוני,הוא אוהב חברים ולצאת,ואני אוהבת בית ושקט)אז מתחילים לריב ,וכו

למה לריב?למה לא123

שהוא יצא ואת תשארי

ככה אני עושה

רק מוסיפהלמה לא123

שממש מרגישים את התסכול שלך

וזה באמת קשה לחיות ככה

מצטערת בשבילך

תודה יקירהרימון יד

הכל משמים

אני מתחילה טיפול אישי השבוע,נקווה שיעזור

הוא מתעקש שאבוא איתו למקומות,לא פעם רבנו על זה נוראותרימון יד


בואי נחלק את זה ל 2.די שרוט
דברים רוחניים
דברים מוחשיים (עזרה בבית, פרנסה וכד')

בנוגע לדברים רוחניים זה הכי קל. אנשים משתנים. משנים דיעות, משנים פרספקטיבות, משנים כל מיני דברים. אם הוא נהיה פחות דתי, לדעתי זה לא אמור להשפיע. את צריכה להבין שסה בינו לבין האלהים או אין-אלהים שלו.

בנוגע לדברים המוחשיים כן יש מקום לעבוד על זה. הוא בהחלט צריך להיות יותר מעורה ויותר שניתן לסמוך עליו בקשר לילדים. מה, יש מצב שסיכמתם שהוא צריך לקחת את הילד מהגן והוא לא לוקח את הילד מהגן? משאיר אותו שם? אם זה המצב אולי יש דברים יותר עמוקים בנפש שלו.

החדשות הטובות הן שאלה דברים שכן אפשר להטמיע אצלו אם זה כמו שאת מתארת.
תודה אבל מבחינה רוחנית הוא מאוד חזקרימון יד

כביכול הוא מאוד דתי חזק והכל,ליד אנשים הוא מתפלל כמובן ועושה קידוש והוא מצהיר גם שאני זו שיותר חלשה ממנו רוחנית ואומר זאת בביקורת גדולה,

זה לא שהוא בא ואמר לי תקשיבי בא לי להיות דתי לייט,לא,ההיפך,הוא כביכול חזק ממני יענו,אבל בפועל ממש לא

ואם תגיד טוב תמיד יש נפילות,אז המצב הוא 10 שנים אותו דבר..

מבחינה מוחשית כמו שאמרת אין לי סיבולת להכיל את החוסר אחריות הזה,כן בהחלט קרה שסיכמנו שהוא יוציא את הילד כי הייתי במשמרת ערב,אבל הוא היה שקוע עמוק בשינה(רבנן השעה ארבע בנאדם!!!!)

הוא לא מקשיב לאף אחד,לא סובל שמישו אומר לו משו גם אם זה אבא שלו או הרב או חבר או אשתו קל וחומר

אפס עזרה בבית,גם במצבים שהוא בבית נשאר בעוד אחת מהחופשות שלוקח לעצמו ואני רצה מהעבודה ללימודים אני זו שלוקחת את הילד ומחזירה ודואגת להכל טרופת נשימה,

זה ברור שיש לבנאדם בעיה עמוקה מאוד ,ויש לי אפס סובלנות להכיל אותה כשהוא לא מודע לה,וגם אם בפעמים נדירות הוא בא ואומר לי שיש לו בעיה אבל לא מוכן לעולם ללכת למישהו שיעזור לו ,כי ברור זה חלק מהבעיה שלו שהוא חושב שהוא הכי חכם בעולם,ואף אחד לא יוכל לעזור לו.

 

בהודעה כאן יש דברים אחרים ממה שהובן מהודעת הפתיחהשואל כדי ללמוד
ויש פה מציאות אחרת לגמרי ואת מציגה אי יציבות ממש ולא שוני בינכם.
זה שעל פניו מהתיאור שכתבת פה זה לא תקין זה נכון.
השאלה אם יש לזה איזה הסבר? אולי דיכאון? או חולשה בגלל משהו? הוא היה ככה מהתחלת הנישואים?

גם שוני באופירימון יד

הכל ההיפך...אבל עיקר הבעיה כנראה נעוצה בזה שהוא לא מודע לעצמו ולא רוצה ללכת לטפל

ואני מניח שדיברתם על זהשואל כדי ללמוד
ללכת איתו לטיפול זוגי, הוא מוכן? יחד איתך
לא,זה יהרג ואל יעבוררימון יד


אולי בטיפול אישי שלך תקבלי כליםשואל כדי ללמוד
יכול להיות שיש לו דיכאון?
הוא עובד בעבודה מסודרת?
ממתי הוא מתנהג ככה?
שום דבר לא היה מסודר אצלו מבחינת עיסוקרימון יד

אף פעם לא משהו יציב

הוא למד משהו?שואל כדי ללמוד
איך היה בינכם לפני החתונה?
זה שידוך...רימון יד

יש לו תחום שהוא אוהב מאוד ולומד אותו אבל גם ממנו לוקח חופשים ולא בא סדיר ללימודים

גם אם שידוךשואל כדי ללמוד
איך היה בזמן הקשר שלפני החתונה? בתקופת האירוסין?
איך הוא עם ההורים והמשפחה? חברים?

אולי בטיפול אישי שלך תקבלי כלים ודרכים להתמודד.
לפני היה נוצץ מאודרימון יד

הוא היה ,ג'נטלמן אמיתי,מרשים ומנסה מאוד להרשים,חלום של כל בחורה,מילה,המון חברות קינאו בי

ואפשר לומר שהמשפט ,"לא כל הנוצץ זהב" בדיוק בשביל הענין

וזה גם חלק מהענין,הוא מסוג האנשים שהייתי רוצה מאוד שיהיה לי חבר כמוהו(עכשיו כבר לא,אחרי שאני יודעת שהכל יבוא על חשבון אישתו) כי הוא נותן הכל לחברים ולאנשים אחרים וזה המון פעמים בא על חשבוני,אין דרך יפה לומר זאת,הוא מאוד מודע לזה שזה מציק לי מאוד,וממשיך לעשות דברים לאנשים על חשבוני

מבחוץ הוא נראה הגבר הכי מסור וג'נטלמן ועוזר ,ולי בא להקיא עכשיו ממנו

לפי זהשואל כדי ללמוד
יש לו יכולת להיות מסור, לפחות ככה נשמע ממך, למשל כלפי חברים.
אגב, איך הוא מול הוריו?

באמת מתסכל לחיות לצד בעל אבל להרגיש חד הורית. מתסכל, כואב וקשה מאוד ואף אחת לא צריכה לחיות ככה.

לפני שמפרקים את החבילה צריך לעשות כל מה שאפשר כדי למנוע.
אין לו שום יכולת להיות מסוררימון יד

יש לו יכולת משחק,זה מה שיש לו

לעשות הצגה של גבר מסור שהוא לוקח את העגלה והקניות בחוץ זה לא בעיה,

כלפי חברים נכון,הוא חי למען אנשים אחרים,רק בשבתות שיש אורחים יש קידוש ואוירה יענו שמחה,

כשהוא לבד איתי הכל עצוב וחשוך,כנראה שאני לא שווה בשבילו מדי

יש זמני זוגיות משותפים?שואל כדי ללמוד
בבית וגם בחוץ? הוא מעוניין?
לא כלכך...רימון יד

ממש בקושי,וגם בזמנים שהיינו יוצאים ביחד כל אחד היה בתוך עצמו

אז אולי לעשות דבריםשואל כדי ללמוד
שמצריכים תקשורת בינכם, למשל סדנת בישול/שוקולד/יצירה מסויימת?
על החצי משפט האחרון אני לא מסכימהפרצוף כרית

ברור שזו המחשבה הטבעית/האוטומטית - מסקנה מתבקשת מההתנהגות שלו

אך היא לא בהכרח נכונה

 

לידך הוא פחות נחמד - כי הוא מרגיש בנוח איתך!!!! כי הוא יכול להיות כנה איתך מה המצב רוח האמיתי שלו! זה לא כי הוא לא אוהב אותך, אלא אולי להפך

ברור שאת מצפה להבעת אהבה והשקעה מצידו , אבל חוסר ההשקעה בך הוא לא בהכרח הגורם לחוסר אהבה שלו - אלא תסכול עצמי מהחיים שלו עצמו, שרק מולך הוא מעיז להיות אמיתי ולא לשחק , זה מעיד על הקירבה ביניכם

 

 

לא יודעת מה זה נותן מה שכתבתי.... אבל אל תחשבי שהוא פחות נחמד לידך בגלל שאת פחות שווה... ממש לא!!!! זה בגלל התסכול העמוק שלו מהחיים עם עצמו!!!! לא קשור אליך בכלל בכהוא זה, (או לפחות לא בהכרח) !!!!

אז אני חולקת דווקא עלייךהמקורית
ממה שנשמע הוא לא גבר החלומות, כמה שאני יודעת רת זה.. אבל, זה שהוא מרשה לעצמו מולה זה לא מתוך תסכול על החיים זה מתוך זה שיש ביניהם תחרות סמויה לדעתי. אני מאמינה שהוא באמת מתוסכל מעצמו, אבל אם אשתו, שהיא הבנאדם שהוא חי איתו בבית, לא רואה בו שום דבר טוב בערך, ורק מבקרת (לא באה אלייך בטענות כן? זה ברור ממש) מה את מצפה שיחזיר לה? יחס אוהב? בכל הזדמנות הוא מבין ממנה שהוא לא טוב, זה זועק מעצם קיומה לידו, היא יותר טובה ומוצלחת ממנו, היא לא צריכה להגיד למרות שאני מאמינה שהיא גם אומרת, זה אפילו איך שהיא מתנהגת - ברור שהיא הצד ה'מוצלח' ובגלל זה גם אם תשימי לב כלפי חוץ הוא מאוד רוצה לשמור על התדמית המושלמת כלפי חוץ לפחות ומבקר אותה בכל הזדמנות כדי להוריד אותה קצת, כי הוא בשפל מולה. גבר שלא מכבדים אותו משיב בבוז. לא יודעת מה איתך, אבל לא נראה לי הגיוני להתנהג כך לאדם שאוהבים ומעריכים. יש נפילות לפעמים? כן. אבל פה זה ממש נראה, לי לפחות, שזה בוז. שהוא מנסה להחזיר לה
הדיאגנוזה לא בדיוק כך..רימון יד

אין ביננו תחרות בכלל בכלל,ההיפך כאן המקום לציין בשבחו שהוא דחף אותי לעשות דברים ולהתקדם ובלעדיו לא הייתי עושה,ואני נתתי לו את הכל כדי שיוכל להשקיע ודחפתי אותו להתקדם במה שצריך,אני מאוד גאה בו על ההישגים שלו ,והוא גאה בי לא פחות

השוני ביננו שאני עשיתי פעולות ממשיות כדי שיוכל להתפנות ולהשקיע בהישגיו(לעבוד לבד תקופות,לשמור על הילדים ולטפל בהם לבד ועוד המון)

והוא רק מעודד אבל בפועל שום פעולה אמיתית

והוא בכלל לא בשפל מולי בתדמית,ההיפך,הוא בתמדית שלו מוצלח מאוד מאוד

רק בבית אני רואה כמה סמרטוט הוא יכול להיות,סליחה על הבוטות,אבל זו האמת המרה

אז מה שאת אומרת עוד יותר מחזקהמקורית
את דבריי
אולי תחלקי עליי, אבל דווקא בגלל שבבית הוא 'סמרטוט' הוא מתנהג אלייך כך.
אמרת בהודעה קודמת שהוא מצהיר כמה שהוא יותר דתי ממך וכאלה. מוציא את כל המסירות שלו כלפי חוץ מול חברים ומשפחה.
כך בדיוק נראית תחרות. הוא לא מקבל 'כבוד' בבית ומרגיש שהוא סמרטוט אז הוא עושה הכל כדי לקבל אותו בחוץ.
כך אני רואה את הדברים בכל אופן

ולא דיאגנוזה, ממש לא, אני לא בתחום של הדברים האלה רק חושבת על הדברין שאת כותבת ומסיקה מסקנות
האמת זה מענין מה שאת אומרתרימון יד

ויכול להיראות הגיוני,אך מה הציפיה ממני??שאני אחמיא לו על היותו תקוע ולא מעונין להתקדם??איפה ובאיזה נקודה אני צריכה לחזק אותו??אני באמת מנסה לחשוב איפה הוא כן עוזר לי ולא מוצאת

למה זה בכלל צריך להיות שהוא "עוזר לי"

זה הרי ילד של שנינו לעזאזל

הציפייה ממךהמקורית
היא להיות שם בשבילו ולהכיל אותו בתור התחלה.
בלי ביקורת הרסנית, לא כלפי חוץ והכי חשוב- לא מבפנים. את צריכה לגלות את הדברים הטובים שיש בו, ואני בטוחה שיש, ולהתחיל להעריך אותם. אם הוא אומר לך שקשה לו ואת יודעת שהוא לא רוצה עצות ומתעצבן מהם - רק תקשיבי בתור התחלה.תלמדי מי זה בעלך. במה הוא חזק ומה הוא חלש ובמקום לבקר אותו על החולשות שלו תחזקי אותו על הטוב שלו.
זה נשמע מצחיק לומר זאת מהצד, הוא עושה הכל כמו שהכי לא מצופה ואני עוד צריכה להחמיא? אז כן!
קודם כל כי ביקורת לרוב לא מצמיחה אנשים, רק מקטינה אותם. וגם כי כשמחמיאים לבנאדם הוא רוצה להוכיח את עצמו עוד. תחזירי לו את הכבוד האבוד. תרשמי דברים שהוא עושה טוב, מעלות טובות שאת רואה בו. תתבונני בו במהלך היום בעין בוחנת אני בטוחה שתמצאי בו המון דברים טובים. אני בטוחה שהוא יודע בעצמו את מגרעותיו, בין אם כי שמע אותן ממך ובין אם כי צדיק יודע נפש בהמתו. כל אדם רוצה להרגיש שהוא מוצלח וטוב ואלוף.
ממליצה לך לקקוא את הספר 'הבית היהודי' של הרב שמחה כהן. הוא נותן נקודת מבט מאוד מעניינת על העניין הזה ועל עוד דברים אחרים. ממש חכמה צרופה.

ולגבי עזרה עם הילד - עת נתקעת על סמנטיקה לא רלוונטית. מה זה משנה אם קוראים לזה עוזר או שותף חלקי או מלא או לא יודעת מה? הוא לא עושה כלום מולו? לא מתנהל מול הילד בכלל? מעניין אותי איך הדינמיקה
כתבת יפהפרצוף כרית

שגבר צריך לקבל מאשתו הרגשה שהוא מוצלח וטוב ואלוף, לקחתי 

ואגבהמקורית
זה שהוא 'תקוע' לא אומר שהוא לא טוב ושאין בו טוב
הוא לא מתקדם בתחום מסוים, או בכמה תחומים לצורך העניין, אבל עדיין יש בו טוב. מעצם היותו הוא. תנסי להסתכל עליו בלי לחשוב איזה תועלת את מפיקה ממנו בדברים שאת חושבת שהוא צריך להועיל, אלא במה שהוא באמת טוב ומועיל. ואם הוא לא מתקדם, לפחות הוא לא השתנה לרעה. זה נראה שוב, מצחיק מהצד, אבל ההתבוננות בפרטים הקטנים וה'לא חשובים' האלה שאנחנו מגמדים עושה הבדל גדול
בגדול מסכימה עם הרוב, אבל איך את יודעתפרצוף כרית

שהיא מבקרת אותו? לא בהכרח....

ברור שצריך לתת לגבר הרגשה של חשיבות , ודאי שאת צודקת

איך אני יודעת?המקורית
קודם כל, היא מבקרת אותו כלפי חוץ. אז אני בטוחה שזה דברים שהיא אומרת גם לו. כי ככה זה מתחיל. אומרים משו שמפריע לנו קודם כל לבן הזוג, לא? בודקים את היענותו לנאמר ואחרי זה ההמשך יבוא
אין לי מושג, אבל את נבונהפרצוף כרית


תודה רבה אבל בואי נחשוב ביחד,בגלל שאת צודקת בולרימון יד

נניח וזו באמת אהבה,והוא אוהב אותי כלכך ורק בגלל זה מרגיש איתי בנח להראות כמה רע לו ומר לו בחיים,אז מה הלאה???הבן אדם לא מודה שרע לו ומר לו,וגם בפעמים הבודדות שהוא היה משתף אותי בכך,כשהייתי רומזת אולי כדאי שיתייעץ עם מישהו ישר היה מתקיף ,אז מה זה נותן לי האהבה הזו??? רק צביטה בלב כי באמת אני קשורה אליו תכלס וקשה יהיה לי לעזוב אותו,אבל אנחנו תקועים פה,ולהמשיך ככה אני גם לא מסוגלת

לעניות דעתיפרצוף כרית

את צריכה לצאת מהקופסא של עצמך -

כלומר להפסיק לחשוב את המשפטים הבאים - 

 

אני רוצה לקבל ממנו אהבה

אני רוצה לקבל ממנו עזרה

אני רוצה לקבל ממנו יחס אוהב, או לפחות נורמלי  ולא מתקיף

אני רוצה לקבל ממנו זוגיות רומנטית

 

 

אלא לעשות סוויטש רציני בראש ולהבין שהוא בתקופת משבר כרגע עם עצמו - זה לא רלוונטי!

הוא לא יכול לתת לך כרגע את כל הנ"ל! הוא עם עצמו מתבחבש/בדכאון/איך שתקראי לזה

להפך הוא זקוק לתמיכה ממך

 

 

ובמקום זה - 

אני אתן לו הרגשה רגועה , בלי לחץ

בלי ביקורת

לקבל אותו, לא לנסות לשנות אותו

לתת לו הרגשה של תמיכה 

שהבית הוא גן עדן שהוא חוזר אליו וכיף לו שם

כאילו הוא הילד שלך

 

 

ואחרי תקופה שתשקיעי בו ככה, כמה חודשים,

אני די בטוחה שתראי שהוא משתנה לטובה 

ויתן לך מעצמו מיוזמתו פינוקים/מחמאות וכו' 

 

 

ברור שהאוטומט זה תמיד להעיר ולבקש לשנות דברים 

ובררו שאם זה משהו קיצוני שהוא אומר לך משהו פוגעני , זכותך להעמיד אותו במקום!

אבל אם כל היום את מעמידה אותו במקום ומבקרת אותו - לא יכולה להתפתח ביניכם אהבה......... וחבל....

 

אז שיהיה איזון - 

פעם שמעתי שאומרים שעל כל הערה/דבר-ביקורת - צריך נגיד 10 מילים טוובות /מחמאות כנגד.... (או מספר אחר, לא זוכרת בדיוק)

שרוב הזמן הוא ירגיש בבית אהוב ורצוי , ולא מואשם 

 

כל הכבוד לך , תקופה לא פשוטה, לא פשוט לתמוך בגבר שבמשבר, אבל אני בטוחה שתעברו את זה, את נשמעת אישה חזקה ! בעז"ה!

 

את צודקתפרצוף כרית

שנשמע שהוא לא אחראי מספיק, ממגוון הדוגמאות שהבאת, אכן כך משתמע

אבל.....

יש מצב שעוברת עליו תקופת משבר? לכל אחד זה יכול לקרות, לא נדיר 

כמה זמן הוא ככה - מתחילת הנישואין כל הזמן?

 

אם זו תקופה זמנית, יש סיכוי שיחזור לאיתנו, והוא רק צריך טיפה "לנוח" ולחזור לאיתנו

כנראה הוא מתוסכל , מחפש משהו שיספק אותו

 

לא היתי מוותרת על זוגיות בקלות, קודם צריך למצות את כל האפשרויות, בעיניי 

ואם זה ככה 10 שנים בדיוק???רימון יד

שום דבר לא השתנה מאז שהתחתתנו

חוץ מהחודשים הראשונים  שהוא קצת ניסה להרשים אותי

יש לו חברים?פרצוף כרית

נשמע שקשה לו בחיים באופן כללי

שהוא מחפש משהו שיספק אותו , הן עבודה/חברים/קהילה

גם לגברים יותר קשה להודות בחולשה שלהם, בד"כ הם לא פתוחים כמו נשים (בכללי , ברור שיש יוצאים מן הכלל), ולכן יותר זמן לוקח להבין באמת מה עובר עליהם - כי הם לא מודים בזה!!!!(אנחנו הנשים בוכות ומתלוננות, לא מתבישות, וכשיודעים את הבעיה - קל גם יותר לפתור אותה!)

 

לדעתי את צריכה לנסות קודם להיות ה"מלאך" שעוזר לו בחיים

נכון שזו אחריות כבדה, כמו לגדל עוד ילד, במקום שהוא גם יתמוך ויעזור לך,

אבל כדאי לנסות למצות את זה, תקופה לתמוך בו כמה שאפשר ולקבל שהוא במשבר, לא להתערב לו ולתת לו הרגשה של תמיכה וחוסר ביקורת (כמה שאפשר!!! אני יודעת שזה קשה כשהוא כל כך חסר אחריות!!!!! וברור שיש מקרים שצריך להעמיד אותו במקום ולתת לו על הראש- למשל אם הוא שוכח לקחת ילד זה ברור שצריך להעיר לו על זה! )

או לפחות פעם ביום לנסות להמנע מהערה שרצית לומר לו

הערות וביקורת שוברות את הנפש, אם את מעירה לו הרבה הוא עלול להיות שבור רק מזה, 

לא מאשימה אותך, אבל אם את רוצה לחשוב על דרך לעזור לו - אז צריך קודם לנסות את זה...כדי לשפר את מצב הרוח שלו והשמחה שלו, וגם את הזוגיות שלכם

 

* כתבתי מלב אוהב ומכוונה טובה , אם כתבתי משהו שלא מתאים לך - אז תתעלמי וקחי רק מה שמתאים לך כמובן..

תודה אהובה,ניכר שניסת לעזוררימון יד

אבל 10 שנים סתמתי,חודשים שלמים לא אמרתי מילה,עד שנחנקתי.

אני לא פסיכולוגית ואין לי הכשרה וכלים איך לטפל בבעיה שלו,מה גם שכל עוד הוא לא מודה שיש לו בעיה,איך בדיוק אני אתחיל לעזור לו חוץ מלסתום את הפה ולהכיל את זה.? שזה עשיתי אבל ממש לא עוזר לו אלא הרבה יותר נח לו להמשיך ולשקוע במצב

וואי באמת לא פשוט אם אין התקדמות מצידו תקופה כה ארוכהפרצוף כרית

מבינה אותך ממש , את ממש צודקת

אולי זה חלק ממה שגרם למצב?בת 30
את מרגישה חנוקה.
לא יכולה להגיד לו דברים חשובים ועקרוניים.
אולי אם תתחילי להגיד, זה יחלחל מתישהו?
אל תדאגי..חחחרימון יד

היו גם הרבה צעקות ועצבים ונסיונות לדבר יפה שום דבר לא עזר

חייבת לענות לך על זההמקורית
אני מרגישה יציבות גדולה עם בעלי גם כשהוא מאחר כרוני
גם כשהוא לא קם בזמן לקידוש
גם כשהוא מרשה לעצמו לפעמים לצבור עבודה בזמן שהוא נח ולהשלים אחרכך במרץ כמה ימים עמוסים


אני לא אומרת שזה טוב לכולן לחיות כך. אני הלכתי לייעוץ כדי להבין איך אני משפרת את העמדה שלי והמקום שלי בחיים מולו ואיך אני לא נותנת לחסרונות שלו להרוס לי את החיים.
אני שמחה שזה מסתדר לךרימון יד

אבל אני מאוד מצטערת,אני לא חושבת שאני צריכה להרגיש כמו אם חד הורית,העזרה היחידה שהוא עוזר לי זה שכשאר הוא גם ככה בבית(נח,ישן,רואה סרטים,אוכל,ישן ועוד פעם ישן) אז אני יכולה להשאיר את הילד בבית

זהו חוץ מיזה,נאדה

את מתארת.מציאות שדומה מאוד למה שאני התמודדתי איתההמקורית
בתחילת הנישואין.
ממש כמו שאת מתארת. חד הורית.
וגם בעלי לא עוזר בבית כמעט בכלל.
לטעמי יש פה 2 אופציות:
1. להפסיק לנסות לשנות אותו. כבר 10 שנים ואת רואה שהבנאדם לא משנה כלום, אז חבל על התסכול והניסיונות הכושלים. חבל על העצבים שלך. אני בטוחה שניסית במיליון דרכים, טובות והרבה פחות טובות כי גם אני הייתי שם ואת עוד נשואה יותר שנים ממני.
זה קודם כל בעיני. את במרדף אינסופי אחרי הגבר שהוא צריך להיות בעינייך במקום רגע להבין עם מה יש לעבוד. זה מתסכל אותך ותתפלאי, אבל זה מתסכל גם אותו. הוא לא טוב בכלום בעינייך. בטח הוא גם לא מוערך על ידך. והמעגל הזה מזין את עצמו.
תקחי את עצמך לטיפול. ממליצה לך בחום. בחי לחשוב רגע על המשך הנישואין. בשבילך. כדי להשתחרר מהעול הזה שהוא בעבורך. כדי להפסיק לקחת את האחריות במקומו לזמנים שלו ובכלל, לכל מה שהוא צריך לעשות. ובהמדך חזה נקודה מס 2.
אם אחרי טיפול תראי שזה לא מסתדר לך אז תחשבי טוב על הנישואין ותקחי בחשבוו שפטישים ופצצות אטום וניעורים לא יעזרו פה.יתכן ויש לו הפרעת קשה וריכוז שמקשה עליו, ייתכן שאת צריכה להיות מאוד יצירתית כדי לדאוג שיהיה לך טוב בנישואין האלה. אבל תחשבי על זה גם שגירושין זה לא פיקניק. זה לא קל. ויש ילד בתמונה.
אם תגיעי להחלטה לפרק את החבילה - רק אחרי ייעוץ. את חייבת לעצמך ואם לא לעצמך אז לבן שלך
בעצם את מציעה לה להישארקופצת
בזוגיות שהיא ברירת מחדל, כי הגירושין קשים יותר?

זוהי גם דיעה של מטפלים מקצועיים?
איפה ראית שזה מה שכתבתי? איך הבנת את זה??המקורית
תקראי שוב את ההודעה שכתבתי בבקשה
לא אמרתי לה להישאר בכל מצב.
תיארתי סיטואציה שמוכרת לי עד כאב והצעתי לה ללכת לטיפול כי לי זה עזר
לא אמרתי לה לא להתגרש ולהישאר בכל מחיר, אלא להחליט רק אחרי שהיא ניסתה הכל ולקחה הכל בחשבון.
לנסות הכל מבחינתי זה מינימום טיםול אישי
ולקחת בחשבון הכל זה גם לקחת בחשבון שגירושין משפיעים על ילדים. אז כדאי שתנסה טיפול לפני
צודקת. לא הסברתי את עצמי נכון.קופצת
ובכלל, בשרשורים האלה אני באמת פחות צריכה להגיב.

כל הכבוד לך על התהליך שעברת!
אני דווקא מאוד אוהבת לקרוא אותך. אל ירפו ידייךהמקורית
מלכתוב
העניין הוא שאצלך ב"ה ממה שאני קוראת, יש עבודנ משותפת שלכם. יש שיתוף פעולה והדדיות מוצהרת במערכת היחסים. אז מה שאני אומרת זר לך. וברוך השם שכך.
נכון, זו זוגיות לא אידאלית. יש שיאמרו 'מתפשרת'. אני לא מסכימה עם זה. האם זו זוגיות לא רגילה? לא שוויונית במיוחד? כן.
היא חורגת מכל הסטנדרטים הרגילים. אבל, עדיין אפשר להתרומם ולהפוך אותה לזוגיות טובה. היום אני במקום שהוא לא מושלם. אבל תארי לך ששרשורים כמו של הפותחת היו מנת חלקי במשך כמעט 4 שנים. בעודי נשואה טרייה, עם 2 צמודים, רחוקה מבית הוריי.. השם ריחם עליי באמת שזיכה אותי לעבור תהליך. הייתי פסע מלהתגרש. אבל היום טוב לי. ב"ה אלף פעם.
יש אנשים שצריכים לעבוד יותר קשה בשביל זה ושהמערכת הזוגית יותר מורכבת אצלם ודורשת עבודה ויותר פוש של צד אחד. אין מה לעשות.
יש בהחלט גם אנשים שלא יעמדו בזה. וזה ממש מובן. אבל רציתי להראות כיוון אחר
לא לכולם מתאימה התבנית הרגילה שחשבנו עליה.
צודקת בכל מילהבת 30
מהממת את! איזה תהליך של גדילהקופצת
קוראים מבין שורות כתיבתך 👑

מודה שהראייה שלי כלפי זוגיות היא מאוד דיכוטומית. ולכן חשובה היתה לי התגובה הזו שלך.
קוראת אותה כמה וכמה פעמים...
כתבת ממש יפה, להסתכל מציאותית על המצבפרצוף כרית


ומה חוץ מזהחולת שוקולד
הקשר שלכם הוא הרבה מעבר לדברים הפרקטיים האלה, קשר בנוי על אהבה, הערכה, קבלה, יציבות בקשר זה בעיקר יציבות נפשית ופחות בדברים הפרקטיים

על כל פשעים תכסה אהבה, אולי פה קבור הכלב
אני רואה את זה הפוךרימון יד

להגיד  אחד לשני "אני אוהב אותך" ממש לא עוזר,גם משיכה פיזית זה לא מה שמציל את הנישואין,את כל הדברים היפים האלו לא אוכלים לארוחת בוקר

בעיניי אהבה אמיתית מתבטאת במעשים,בעבודה על המידות,לא בדיבורי יפים ובילבולי מח שתוקעים אותנו כבר 10 שנים,לעזאזל

אני חושבת שהערכה ואהבה מתבססים על מעשים בפועל,ומעשים בפועל זה מה אני עושה בפועל כדי לשמח את אישתי???/בעלי???

וואו. צודקתיאללה די

פספסתי קצת את הדיון הזה, אבל עכשיו מישהו הקפיץ וקראתי ואני לא מתאפק מלענות. 

 

לפני תקופה העליתי שאלה ש(נראה לי) די דומה לשאלה שפתחה פה את הדיון. 

השאלה שלי עוררה דיון קצר עם מעט תגובות ולא הרגשתי שבאמת קבלתי תובנות חדשות. 

אבל דווקא מתוך השיח שהתעורר, התגלגלו דברים, ובזכות @נגמרו לי השמות הבלתי נלאית, בסייעתא דשמיא פתחו לי משמים שער, והגעתי לתובנות חדשות ששינו לגמרי את נקודת המבט שלי. 

מיותר קצת לשתף בתובנות עצמם, אבל כן חשוב לי לתת את המסגרת. וזה קצת דומה לתשובה שכתבת פה, ואולי גם רלוונטי לשאלה שפתחה את כל הדיון.

העליתי פה קושי זוגי שלא ידעתי כיצד לפתור. אחרי שהקב"ה פתח לי את העיניים הבנתי שכנראה אני עומד מול בעיה התנהגותית שלא קשורה בשום צורה שהיא לדינמיקה הזוגית בינינו. אני יכול לעמוד מול הבעיה הזו ולחשוב האם מתאים לי לחיות לצידה ואם כן אז כיצד. אבל דבר אחד אני וודאי לא אמור לעשות: לכעוס/להיעלב/להצטער מההתנהגות שנובעת ממנה. (כלומר: אני יכול להצטער על ההתנהגות בפועל, אבל לא על מה שעומד מאחוריה. זה הבן אדם וזה מה יש. אין לזה קשר אלי)  

יש הרבה זוגות שמתמודדים עם אתגרים זוגיים. ובגלל זה, הנטייה שלנו כפרטים, וגם של האווירה שסביבנו היא לשייך כל בעיה למתחם הזוגי ולבנות ציפייה שהפתרון לבעיה יגיע גם מהמתחם הזה.

אבל במקום מסוים, אנחנו קצת מזניחים את ההבנה הראשונית שיש אנשים שמתמודדים עם מגוון ענק של בעיות בכל מיני תחומים שלא נובעים בכלל מהדינמיקה הזוגית, ואין לה כמעט אפשרות להשפיע עליהם. 

המצב הזה מייצר תסכול וכאב שמי שלא חווה אותם לא יכול להבין בכלל. כשבן זוג מצפה מהפרטנר שלו לגלות שותפות, לפעול ולעשות ביחד, לגלות אכפתיות והערכה לעשייה, לחתור ליעדים משותפים ועוד ועוד, ובמקום לקבל מענה זוגי כלשהוא, הוא פשוט מוצא את עצמו שוב ושוב עומד מול קיר שכמעט לא נותן לו מענה. מי שלא חווה את זה לא יכול לדמיין איזה תהומות של כאב ותסכול זה מביא. 

והכאב הזה מתעצם פי כמה כאשר השדר היחיד שאתה מקבל מהסביבה (חברה, משפחה, יועצים ועד) הוא שהפתרון נמצא בידיים שלך, כי אם זה המצב אז כנראה שמשהו בזוגיות צריך לעבוד אחרת. ורק אתה יודע בתוך הלב את האמת שיש פה בעיה אמיתית שכבר עשית הכל בכדי לנסות לפתור אותה אבל נאדה. 

אז לא נראה לי נכון להתייחס באופן ישיר לסיטואציות שהוזכרו כאן כי אני לא מכיר אף אחד ואינני יודע האם הניתוח שלי נכון. אבל הצירוף של השאלה הפותחת, ושלל התשובות שנכתבו עד כה לפני התשובה הזו גרמו לי לרצות לומר בקול חזק: תפתחו את העיניים. אם מישהו מתנהג בצורה שלא עומדת בשום קו ישר של הגיון אנושי תקין, ובטח אם הוא לא רוצה ללכת ליעוץ זוגי, אז הוא סוחב עם עצמו בעיה שנח לו מאוד שבן הזוג נותן כתף ונושא אותה ביחד איתו. אבל בן הזוג שלו לא אמור לעשות את זה.

 

יש רף מינימלי של אחריות אנושית שכל אחד אמור להביא איתו לזוגיות, ואם מישהו מסרב לעשות את זה, אז שיתכבד להתמודד עם הקשיים שלו בעצמו לבד בלי לגרום לבן הזוג שלו לשקוע לתהומות של אכזבה וכאב.. (אני לא רומז פה דווקא לגירושין אלא לדינמיקה של התמודדות בתוך המבנה הזוגי. למשל: אם אתה לא מעוניין לקום בבוקר כמו בן אדם בוגר אז אל תקום ולא תקבל שום פרצוף מצפה/כועס/ מאוכזב. תקום מאוחר ותתמודד בעצמך עם חיים פח אשפה של אנשים שקמים בצהריים) לא הכל קשור לזוגיות ותלוי בהתנהגות של הבן זוג. הרבה מאוד פעמים זה הבן אדם, והמחשבה צריכה להתמקד רק בהתמודדות עם הנתונים היבשים של ההתנהגות שלו ובמשמעות שנגזרת מכך. 

והתפקיד של הסביבה במצבים הללו, הוא להכיר בקושי המעשי העצום שיש כאן, ולתת תמיכה בלי לשפוט כל דינמיקה שמתרחשת ככזו שיש לה קשור להתנהגות הזוגית. 

 

זהו. פרקתי. 

וואו תודה שכתבתנגמרו לי השמותאחרונה
שמחתי מאוד לשמוע על התובנות החדשות שקיבלת ועל השער שהקב"ה פתח עבורך

(וזכות גדולה עבורי להיות חלק בכך 🙏)


שיהיו ב"ה רק בשורות טובות וישועה שלמה בכל, ושרק ילך וישתפר עוד ועוד 🙏
מה שכתבת כאןזוזיק העכבר
משנה את התמונה...
קודם כל מברך אותך לכבוד פורים שהכל יתהפך לטובה ושיהיו לך חיים זוגיים מאושרים
את עוברת דברים לא קלים בכלל
- נתנו לך הרבה עצות טובות אבל נראה לי בסוף שצריך עזרה חיצונית - הקושי הזה גדול מכדי להתמודד לבד. זה יעזור לך גם לברר מול עצמך איפה את מונחת - נשמע לי שאת לא לגמרי סגורה על זה...
לגבי השאלה הראשונה - אני נשוי מעל 15 שנים , עברנו הרבה תהליכים לא קלים ובשורה התחתונה אני לגמרי מאוהב באשתי , מעריך אותה מאד ורוב הזמן שמח מאד בחיים שלנו יחד.
זה דרש ממני קודם כל לשים את הזוגיות כמטרה הכי חשובה בחיים - הדבר שאני מתעדף ראשון ושהכי קובע מבחינתי אם אני בכיוון הנכון.
זה גם דרש להיות מוכן להשתנות ולהחליף פרדיגמות שלא מקדמות אותי, ובעיקר להיות מוכן תמיד לתת צ'אנס לאהבה ולנתינה

אתה צודק בכל מילהרימון יד

תודה רבה

לדעת להכנעעולו
לקנות את הספר וליישם
תפור עלייך
לגמרי הספר הזה והשיטה מצילים זוגות רביםנ55
ברור שקיימת אהבת אמתאליפ
והיא אכן ניזונה גם מן ההתלהבות הראשונות וגם מההתאמה
אך בסופו של דבר היא מורכבת מ 3 גורמים
עבודה
עבודה
ועבודה

לפעמים העבודה היא פנימית עם עצמך
לפעמים העבודה היא לקבל את הזולת
עיקר העבודה היא זוגיות ומשותפת

בטוח ניסתם הרבה אבל האם מספיק ןבאופן הנכון?

בהצלחה
האמת הוא לא מוכן ללכת לטיפול זוגירימון יד


הרימון שלך הוא לא פריאליפ
אבל מצד שני הוא גם לא מוכן אצלך ביד
אם נצא רגע מהשיר לא נשמע כאילו התייאשת או את טעונה עד פיצוץ. את לא מדברת על מריבות או על חיפוש הרפתקאות בחוץ או על אימוץ ביחוי עם חברות כתחליף דל ידידות באהבה. את כואבת אבל לא סגרת את הדלת. נשמע ממך שבאמת מצדו הוא לא נכון להשקיע.

יכולה להסביר מדוע?
האם הוא לא רוצה לשלם כסף כי הוא לא מאמין בטיפול
או אלי הוא לא מוכן מפאת אופיו הסגור. ואולי הוא פשוט לא מוכן להשקיע כי הוא איבד אמון בעם?
צה לטעמך ההסבר?
ההסבר פשוט מאודרימון יד

הוא לא מסוגל לחשוף בפני אדם שהוא לא אני(אפילו לא החבר הכי קרוב,אבא או אמא)

את מה שהוא מרגיש באמת

זה מבחינתו לאבד את עצמו לגמרי

לא יקרה בחיים,בחיים

הוא משחק אותה שהוא בטוב ליד אנשים כשהוא יכול להרגיש זוועה

אני חושבת שאמרתי פה כבר שהוא שחקן טוב

אמרת פה משהו חשובשואל כדי ללמוד
שדווקא בפנייך הוא כן מוכן לחשוף עצמו לעומת אחרים.
זה דבר שאומר הרבה. איתך ואלייך הוא מרגיש מחובר
כי אין לו ברירהרימון יד

כמה הוא יכול לשחק ליד מישו שישן איתו ומתגורר איתו במשך 10 שנים.?.??

אני כאילו צריכה להרגיש מוחמאת שהוא מחובר אליי??אוקי אני מודה זה מרגיש לי נעים ופרפרים בבטן כי אני אוהבת אותו

ומאוד נח לי לחזור למקום הטבעי ולומר הנה אוהב אותי איזה כייף בואי נמשיך...אבל שוב הגעתי לאותו מבוי סתום,איך זה מקדם אותנו?

כאילו אני חצויה בין הרגש והשכל מאוד

ברגש אני מאוהבת בו למרות שזה לא נשמע מההודעות,בשכל באלי לעוף ממנו

האהבה הזאת היא בסיס חשוב וטובשואל כדי ללמוד
מכאן את צריכה למצוא בו דברים חיוביים בעינייך.
אולי משם תבוא לך הדרך
יש בינכם אינטימיות אבל לא במובן אישות, במובןכתבתנו
של זמנים שמדברים והלב פתוח ומשתפים גם בחולשות ומחשבות פחות טובות?
נדיר מאודרימון יד


זו לדעתי נקודה לחשוב עליה. זוגיות זה לא רקכתבתנו
ורדים ולבבות רומנטיים, זה גם חברות במובן הפשוט- להיות שם בשביל השני לעזר, מקום לפתוח את הלב, לשתף במקומות הרגישים/ פגיעים שלנו (מה מגרה את הרגש שלנו באופן בולט, בצד החיובי של הדבר וגם בצד השלילי שלו), להעניק הקשבה והכלה של מגוון רגשות...
יש זוגות שהמקום הזה קיים אצלם באופן טבעי ותמידי, יש כאלה (אני- אנחנו גם מהסוג הזה) שצריכים לעבוד על זה מאוד מאוד. את מכירה אתכם, יש לך בינה של נשים לראות אם קיימת דרך להכניס את זה לתוך המערכת הזוגית שלכם, ואיך. מאחלת לך הצלחה מכל הלב.
רק הערה על מה שכתבת ברשותך-המקורית
לא לכל אישה יש את הבינה מובנית בעצמה כדי לזהות (בלי קשר לפותחת אני כותבת, כן?) אני הייתי צריכה לגדל לי בינה מאפס. לא כי זו יכולת שלא קיימת אצלי, אלא כי אנחנו לא תמיד קוראות נכון את הסיטואציה.
אז באווירת התחפושות של פורים איך היית מגדירה את המשחק שלו?אליפ
הכאשר אתם לבד, רק את והוא, איך הוא משתנה? האם נכון יהיה לומר שמולך הוא נ'פתח" או שבחברתך הוא פשוט 'מסיר את הצסווה'?

אסביר את ההבדל
אם הוא נפתח ומספר לך מה הוא באמת חושב ומביע את אשר הוא מרגיש הרי שלמרות הכל הוא רואה בך פרטנר! את החברה שלו והוא רוצה לשתף אותך שזה כמובן סוג של קירבה אינטימית. מה שצריך להיות הצעד הבא זה לחשוב מה מונע מכם להרגיש את הקירבה הזו ברובדחם האחרים של הזוגיות. יש סיכוי שאפשר יהיה למנף את נקודות הקירבה לממדי הזוגיוץ האחרים.

אבל אם בעצם כל היום הוא מפחד לדבר אמת וככה נעטן עוד ועוד רגשות שליליים. כאשר הוא מגיע הביתה הוא פשוט פרק את המטען זה דווקא מעיד על התמהגות פחות מכבדת. כביכול על האחרים הוא 'שם' על דעתם ועליך כביכול קצת פחות. כאן הצורך לממוא דרך לרכוש מחדש את הכבוד שלו וזה ארוך ומסובך יותר.

אז כיצד היית מגדירה את הקשר שלכם?
לצערי הרב מאוד זה החלק השנירימון יד

הוא בבית פשוט מרגיש בנח...אז זה הוא האמיתי,לרוב הוא מסתגר ומבודד בתוך עצמו,ושלא תבין לא נכון,הוא בחור חברותי וכריזמטי והכל,אבל זה כאילו 2 סוגי אנשים,1 המצליחן והכובש 2.זו שרק אני יודעת מה הוא באמת ,אפס

ככה בדיוק מגדירה את הקשר

את צ'רצ'יל הדיחו הבריטים עוד לפני תום מלחמת העולם ה2אליפ
כנראה הם הרגישו שלדעת להילחם churchill יודע אבל לנהל בריטניה בעיתות שלום הוא פחות מוצלח נקודה אולי גם בעלך ככה? אולי הוא טוב במגע הראשוני ביצירת רושם ופחות בניהול לטווח הארוך. ייתכן ואתם יכולים להשלים אחד את השניה נקודה אבל זה לא יקרה אם את חושבת שהוא אפס
למה את מגדירה אותו באופן הזה? האם זה בגלל שאת ממש פגועה ממנו וזה רק הצטברות של עלבון?
או שעבדו עלייך ואכן בעלך ראוי לכינוי הזה. אשמח לשמוע מדוע את חושבת שהוא אפס. יש התנהלויות שניתן לתקן ויש דברים שקשה מאוד לשנות. שבת שלום
אולי תחשבי עם עצמך אלו דברים טובים את כן רואה בו?פרצוף כרית

1) והאם ישנם?

כי אם הם קימים ופשוט הקשיים מטשטשים אותם ומתסכלים רק על התכונות הרעות, חבל להתגרש ואז להרגיש שחבל שלא הערכת אותו מספיק כשהיתם נשואים 

 

לדעתי את צריכה לכתוב לעצמך על דף 2 טורים על בעלך -

מעלות

חסרונות

 

ואז ככה תנתחי את המצב כמה שווה לך להשאר איתו

ומה צורת התמודדות המציאותית עבורך

 

2)

לפעמים צריך בחיים להשלים עם זה שזוגיות לא מממשת את כל הציפיות והרצונות, לעתים מאכזבת , לעתים גורמת לכאב,

אבל תמיד - זה הבית שלך, זה המקום שאת שייכת אליו, זה בנאדם שבחר ומוכן לחיות איתך - וזה גם הרבה מאוד

תחשבי על תקופת הדייטים- יש אנשים שכל כך דוחים אותך (מבחינת מראה / סגנון/רמה דתית/אופי)  שאת אפילו לא מוכנה לחשוב על לחיות איתם, ולהפך שהם לא מוכנים לחיות איתך

 

זה לא רומנטיקה כמו בסרטים , כמו הקלישאה הידועה - יש רגעים שמעדיפים טיפה להתרחק מבן הזוג, עם כל הכאב שבדבר, זה יכול לקרות - בבתים הכי טובים 

 

3)

ברור שתמיד אפשר להתגרש אם את כל כך רוצה - אף אחד לא יכול לעצור אותך, השאלה אם זה באמת טוב עבורך

תודה רבה ,אני באמת אעשה טבלהרימון יד

למרות שעשיתי אותה בראש אינספור פעמים והגעתי ל2 מעלות משמעותיות

1.אני סומכת עליו במיליון אחוז שהוא לעולם לא יבגוד בי,במילים אחרות נאמן מאוד

2.מאוד חשוב לו ההצלחה שלי(במעשים לא עושה בשבילה ,אבל לפחות ברוח זה משפיע)

סורי בינתיים זה מה שמצאתי

אלו דברים יפים וחשובים,אך,האם אפשר להקים ולרוד איתם בתור הורים לילד?

אלו 2 מעלות עצומות!פרצוף כרית

לא מובן מאליו בכלל! 

השני - תראי איך הוא נותן לך הערכה והרגשה טובה, זה ממש ממש חשוב!

שהוא לא שופט אותך ובבית שלך את מרגישה "בבית", בנוח, שטוב לך בבית שלך -

זה מאוד מאוד חשוב ומראה שיש ביניכם אהבה גדולה ב"ה! 

 

המשפט האחרון לא הבנתי 2 מילים לא ברורות.. אבל כנראה שהרעיון מובן...

@מה הבעיהרב שמואל
--- --- - נשואים טריים

אלוהים בדרך כלל לא פותח את הים, למי שלא מאמין בקיומה של הספינה האלוהית שתעביר אותו. הספינה האלוהית אולי מתממשת בסך הכל בצורת שביל מופלא וממשי ופשוט מאוד בפועל - בכל זאת, אם את לא 'מכירה' בקיומו באופן מספיק - את עלולה לא לשחות כראוי. לא להפליג כראוי. לא לעבור את הדרך כראוי. - אפילו אם את רק חוששת - שיום אחד תפסיקי להכיר, מתוך חולשה אמונית - בקיומו של השביל - אלוהים עשוי למנוע ממך את המעבר, שעלול לסכן אותך כאשר ירפו ידייך באמצע המלאכה. אלוהים חייב - אבל ממש חייב - לוודא קודם כל שאת מאמינה באופן מלא בקיומו של השביל בצורה אמיתית. ובקיומה של צורת הלימוד, ההרגל, ההתאמנות ויכולת ההצלחה - לעבור את כל זה ולצלוח את זה בהצלחה. אם את עושה את זה - ובמידה שאת עושה את זה - כך ראוי לפתוח ולהתחיל את פתיחת השביל


******

לכן כתוב "ואף אומנם שגיתי - איתי תלין משוגתי'. אם אתה לא משליך על אחרים אחריות לשגגות שלך עצמך אפילו, ואולי גם לוקח עליהם אחריות שלך - אתה 'הולך לישון' גם עם השגגות של עצמך - ועשוי לזכות, לפתיחת הים - בבוא הזמן המתאים - גם על דבר שלכאורה אתה לא למדת מעולם היכן נמצאת הפתיחה והמעבר. - הם נמצאים איפה שאתה לא יודע - וזה תלוי בך להאמין בכך שהם עשויים להיות קיימים - ושראוי להאמין בקיומם - גם אם אתה עדיין לא יודע. אתה אולי לא יודע - ואולי אתה לא לא יודע - אלא *עדיין* לא יודע
יש כאן כמה עניינים בתשובהנגמרו לי השמות

א. העניין הראשון - הוא מה שאת עצמך חווה.

(שזה בעצם כל מה שמשנה לך)

 

ממה שכתבת עולה תמונה באמת מורכבת, ואם את מרגישה שאת לא רוצה להיות עם בעלך, שאת לא אוהבת אותו, שאת לא מעריכה אותו - צריך קודם כל לשנות את שורש הזה אם רוצים לבנות משהו טוב יותר יחד.

בלי לבנות קודם כל את המקום של הרצון להיות יחד, האהבה, הכבוד, לא תוכל להתקיים התקדמות בקשר יחד...

וכמובן שזה מתחיל בך עצמך כי את כתצבת את ההודעה - לברר את ה*רצון שלך* בנישואין הללו. בלעדיו אי אפשר דבר.

 

ב. לעניין השאלה ששאלת - אם יש את הבסיס הזה המפורט להלן בסעיף א', אם יש את הרצון להיות יחד, את הבחירה אחד בשנייה, כבוד, הערכה, אהבה - אז גם מקומות ומציאויות של קשיים בזוגיות, אתגרים, ריבים, חילוקי דעות וכן הלאה - הם מקומות שאומנם יהיו כואבים וקשים לאותו רגע, אבל בהחלט ניתן יהיה להתגבר עליהם ואפילו לצמוח עוד יותר כזוג (וגם אישית)

 

ממש כמו הפסוק "ברגע קטון עזבתיך

וברחמים גדולים אקבצך"

כל הקשיים והאתגרים, כמה קשים שלא יהיו, יכולים להיות כרגע אחד קטון לעומת כל הטוב הגדול שחיי הנישואין יכולים  לזמן לנו.

הרוב הוא טוב. האור הוא גדול הרבה יותר מהחושך.

החיבור והעומק שמגיעים אליהם דווקא אחרי משבר או אתגר לאחר שבנינו יחד משהו חזק יותר - אלו דברים יקרים מפז ששום דבר לא יכול לשוות אליהם...

 

 

ג. השאלות שלך הן עמוקות מאוד, וכתבתי בעבר בהרחבה (מאוד גדולה, שלא לומר חפירתית יש לציין ) על כל המהות הזו בעצם של הנישואין ועוד דברים אחרים שקשורים,

 

מצרפת לך את התגובה כאן מנסה לענות - אזהרת חפירה רצינית לפנייך - נשואים טריים

 

 

ד. בכל נתיב בו תבחרי לצעוד וכל החלטה שתחליטי - שולחת לך תפילה גדולה ושתהיה לך הצלחה שלמה בכל ב"ה, בשורות טובות ישועות ונחמות 🙏

 

האם הוא יודע שאת קרובה לגירושין?אשכולית אדומה
התסכול שלך ממש זועק ואפשר לגמרי להבין אותך. כתבת שהוא לא מוכן להגיע לטיפול זוגי, האם הוא מבין מה נמצא על הכף?

יכול להיות שהוא הגיע עם דעות קדומות כלפי טיפול, ייתכן וזה בגלל הסביבה ממנה הוא הגיע. אי אפשר באמת לדעת אבל סביר להניח שלסירוב שלו יש סיבה כלשהי שמובנת והגיונית לו. אולי אם תצליחי להבין מה באמת עומד במוקד הסירוב (ואולי אם הוא יבין מה עומד על הכף) אז הוא יקח חלק בטיפול זוגי. אמנם יש דברים שתוכלי את לשנות באופן עצמאי כדי להשפיע לטובה, אבל אני סבורה כי כדי להגיע לשינוי בדינמיקה הזוגית שלכם, הוא יצטרך גם לעבוד כאן ולשנות התנהלות. בדרך הזו את לא תרגישי שוב לבד ושאת סוחבת על עצמך גם את התיקון שלו. זאת עמדה לא נעימה ודי מתישה.

אני חושבת שזאת התחלה טובה להתחיל טיפול אישי, אבל כדאי לוודא שאת מגיעה למישהי שהיא עם הכשרה מתאימה וגם כזו שאת תרגישי מחוברת אליה ולגישה שלה. זה שאת מתארת שאת אוהבת אותו זה חשוב מאוד וזה בהחלט נקודת אור במערכת היחסים ביניכם שיכולה לסייע לכם בתהליך הצמיחה והתיקון.

כמו כן, יכול להיות שיש לו דיכאון, חרדה, או קשיים אחרים שמשפיעים פה. זה חשוב להבין מה המוקד כדי לטפל כי זה משליך על המערכת הזוגית, אבל זה כאמור משהו שאפשר יהיה לעשות רק עם שיתוף פעולה ורצון מצידו. את מתארת מצב קצת קיצוני של אדם שישן הרבה, שיש לו נטייה להתעצל ומתקשה לתפקד באופן שמצופה ממנו בחברה (ובזוגיות). הציפיות שלך הגיוניות והתסכול שלך באמת מובן מאוד.

אני תוהה האם יש כאן באמת איזשהו מוקד נפשי בגלל העייפות הגדולה והשינה המרובה. השילוב של זה ותפקוד ירוד, מתאים כביכול יותר למתמודד נפש מאשר לאדם עם בריאות נפשית תקינה.
הנהלמה לא123

@נגמרו לי השמות

תמחקי בבקשה 

היא/הוא מציף את הפורום

טופל, תודה על הדיווחנגמרו לי השמות
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפיאחרונה

שקשורים לבין אדם לחברו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

לארקאני

כי ההלכה המקורית אומרת שאסור

עדיף לשמור על ההלכה ולא ללכת לפי היתר דחוק רק כי אולי נכוון

במיוחד שיותר הגיוני שיקרה הפוך, בנאדם שבע ישכח להתפלל וימשיך ביום שלו כרגיל

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך