לא יודעת אפילו מאיפה להתחיל אבל מרגישה שחייבת כבר לפרוק את זאנונימית בהו"ל
הכל זוועה אצלנו .. לא הכל בסדר יש קצת טוב לרגעים של חסד. אבל כבר למעלה מ2 מקוואות (ככה אני סופרת תקופות מקווה למקווה) אנחנו במצב לא טוב.
אני לא זוכרת אפילו מאיפה זה התחיל רק זוכרת שהיה משהו שממש פגע בי והרחיק בינינו ממש , וכל התקופה שהיינו מרותקים התבזבזה על מריבה או על התאוששות מהמריבה כי אני לא בכל כך קלות אתן למישהו שפגע בי להתקרב הכי קרוב שיש.
ואז הגיע המחזור וחשבתי שאנחנו אחרי זה והנה הסתיים המחזור ועשיתי הפסק ועוד כמה ימים צריכה לטבול , והוא אפילו לא יודע את זה. לא רוצה לספר לו.
כל כך עצובה וכל כך כאובה ואני לא מצליחה למצוא את המילים להגיד לו ולהראןת לו את זה בלי שזה יתפוצץ לריב , בלי שהוא יתעצבן שאני לא בסדר ושאני הורסת ומתלוננת על כל דבר.

מרגישה שהוא כל כך מקטין אותי ובשבילו זה בצחוק ובדיחות וציניות והוא פשוט לא מבין לא משנה כמה פעמים אני מסבירה לו כמה זה פוגע בי!
אני באמת מרגישה קטנה לידו כשהוא אומר לי דברים כמו "בשביל מה עשיתי לך ביטוח אם לא שתחליפי אותי בנסיעות..." או משפט כמו "אני יותר לא איפרגן לך במחשב כמו שםרגנתי היום" הלפטופ הוא של שנינו ויש לנו חלוקה נורא ברורה בגלל הלימודים והוא איכשהו החליט שהוא מעל הכל. והוא מסביר אחרי שנייה שזה בצחוק ולמה אני נפגעת וברגע שאני רק מתחילה להסביר לו כמה אני פגועה הוא רק אומר בסדר בסדר... 5םילו לא מתנצל עד שאני לא מתעקשת לשמוע את המילה "סליחה"

הוא כל כך פוגע בי ברמה שאני רוצה לקחת את השליטה בחזרה לחיים שלי אז אני מוכיחה לו שאני קובעת. אז אני הולכת פחות צנוע, ואני יודעת שזה מעצבן אותו ולא אכפת לי! הוא לא יחליט לי אל כל דבר בחיים!
הוא לא ישאיר לי את הבית מבולגן וילך לתפילה או לעבודה ויחשוב שזה מובן מאליו שאני אסדר פה הכל לבד למרות שהוא יכל לפנות לעצמו 10 דק כדי שנעשה את זה ביחד.

אני מרגישה שהוא רואה רק את עצמו.
אני רק רוצה שיזכר באים שהוא התאהב בי וכמה הוא רצה לשמח אותי ולפנק אותי ושיחזיר את זה לחייו.לחיינו.
אני רוצה שהוא רואה אותי מתקופפת לאסוף את הצעצועים הוא ישר יבוא ויעזור לי כח הוא לא רוצה שאתאמץ וכי הוא רוצה שנעשה את זה ביחד כי זה של שנינו החיים האלא! או שלפחות יתייחס ולא יעבור לידי ויצא בלי להגיד שלום כאילו אני איזו שפחה.

אופ ..
כל כך חבל לי בשביל הבן שלנו , אני כל ך אוהבת אותו ורוצה שיהיו לו אחים אבל אני לא מצליחה לראות איך אני מביאה עם הבנאדם הזה עוד ילדים. לא רוצה.
וגם כשיש לנו תקופות טובות , התקופות הקשות האלא חרוטות לי בלב ולא נותנות למצב להתשפר. וכשיש תקופות קשות? התקופות הטובות נעלמו כלא היו. כאילו הן סתם בכאילו והצגה למה שבאמת קורה בחיים שלנו.
והוא טוען שזה כי אנחנו אסורים. וזה פשוט לא נכון. זה הרבה יותר שורשי ועצוק מזה והוא מסרב להבין.
אתמול הוא בא אליי שוב ביציאה של "אבא שלי דיבר איתי על קניית בית" סבבה זה ממש לא חדש. פעם בכמה חודשים הנושא הזה צף. ואני ממש חושבת שזו טעות בשבילנו להכנס לזה עכשיו והוא כולו אטום ולא מבין - כבר שנה את דוחה את זה. סבבה! אש כנראה שנה אני מרגישה שאנחנו לא במקום של להעמיס עלינו יותר ממה שכבר עמוס! יותר חשוב לו הלימודים והעבודה והבית מאשר הזוגיות??? הוא לא רואה איך היא מתפרקת לנו מבין האצבעות??? אשכרה סופש שלם היינו רחוקים ופתאום היום הוא בא ומדבר איתי כאילו לא קרה כלום. br />
עצוב לי ואין לי את מי לשתף חוץ מכן... יושבת על הרצפה עם דמעות בעיניים ושמחה כל כך על נסיעת עסקים שיש לו בקרוב ויהיו לי ימים לבד בבית.
וואו אהובהסליל
זה נשמע מאוד מאוד קשה, ונשמע שיש כאן גם כמה דברים שמתערבבים ביחד, ויהיה נכון להתייחס לכל אחד מהם בנפרד.

כתבת שאת לא זוכרת מתי זה התחיל, אבל את יודעת להגיד שהייתה תקופה שהייתה אחרת?
זאת אומרת, האם היה שלב בקשר שלכם שבו הרגשת שהוא רואה אותך, הרגשת שטוב לכם ביחד?
כן...אפילו לפני שלושה חודשיים הייתה תקופה מדהימה.אנונימית בהו"ל
ובזמן האחרון הכל זוועה ומרגחש כל פעם שאנחנו רק מתדרדרים יותר למטה
הוא לומד מקצוע מאתגר ודורש
עובד בעבודה שלוקחת לו שארית זמן פנוי
והבן שלנו היקר והמתוק חולה לנו כל שני וחמישי ולא נותן לנו לישון כל כך טוב בלילות.

כשרואים הכל ביחד זה יכול להיות מובן.
אבל כשאני כאן על הרצפה הכל כל כך קשה ונראה לא פתיר.
אין לי כוחות.
התחלנו שיחה לפני כמה זמן 'ל האם הוא מרוצה בלימודים שלו (שנה א) ואני אמרתי בכנות מלאה שאם היינו עומדים שוב בפני ההחלטה אין סיכוי שהייתי נכנסת לזה. והוא אמר משהו על לעבור ללמוד משהו אחר אבל זה לא התקדם ולא כלום. סתם נזרק לאוויר ונעלם....
אני מבינה אותך מאודסליל
זה באמת קשוח.
קודם כל שולחת לך חיבוק גדול❤️

ממה שכתבת, נשמע שאת מרגישה שהוא לא מבין אותך. לא מבין את הקושי שאת נמצאת בו, לא מבין מה חשוב לך, הוא מדבר על משהו- כשאותך בכלל מעניין משהו אחר.
אני לא אומרת את זה כביקורת בכלל, אבל מאוד יכול להיות, שכמו שאת מרגישה מצידו חוסר הבנה, גם הוא מרגיש את זה מצידך.
אתם שניכם מסתכלים על העולם בצורה שונה, כל אחד מזווית הראייה שלו, לכל אחד מכם דברים אחרים שחשובים לו, ערכים אחרים שאותם הוא שם במרכז, תפיסה שונה על מהי זוגיות ואיך היא אמורה להתנהל.
את מרגישה שהכל מגיע אצלו לפני הזוגיות, הבית, העבודה, הלימודים.
אבל יכול להיות שמבחינתו, זו הדרך שלו להראות את החשיבות של המשפחה.
כן, אני יודעת שזו דרך מבאסת. ולפעמים העיקר שיהיה בבית, ביחד, בנחת, עזוב את כל העבודה והלימודים.
אבל אתם שונים, ומסתכלים על העולם אחרת. וכל עוד כל אחד יישאר ויסתכל על העולם דרך העיניים שלו, זה באמת יהיה מאוד מתסכל.

אני יכולה להגיד שאנחנו היינו בסיטואציה זוגית דומה למה שאת מתארת. היה לנו מאוד קשה. כל אחד מאיתנו היה עמוס מאוד, כל אחד מאיתנו השתדל מאוד להצליח במה שהוא עושה, וכל אחד מאיתנו היה בטוח שהוא עושה *הכל* בשביל המשפחה. אבל זה לא היה מספיק, כי אומנם ראינו מה אנחנו עושים בשביל המשפחה, אבל לא הצלחנו לראות מה השני עושה בשבילנו.

ואני חושבת שאחד הדברים הכי חשובים בזוגיות, זה להצליח לראות את האחר באמת. להצליח להסתכל דרך העיניים שלו, להבין את הסיטואציה מנקודת המבט שלו, אבל באמת. לא רק כדי לצאת ידי חובה.

אבל, זה קשה להגיע לזה. והדרך הכי מומלצת בעיניי, היא ללכת לייעוץ זוגי. ללמוד לתקשר נכון, לראות נכון.

מה שאת מתארת הוא מאוד מתסכל, אבל אני לא חושבת שזו סיטואציה חריגה מאוד בזוגיות. זה לא אומר שצריך להישאר ככה, אבל זה כן אומר שבהחלט אפשר לעבוד על זה. זה משהו שאת יכולה לראות אותו קורה?
מה שאת כותבת הוא לא פוגע.. וגם לא חדש לי...אנונימית בהו"ל
הדברים האלא ידועים לי ומתחדדים לי כל יום מחדש....
הלוואי והיה לי האומץ להציע לו את זה.
אבל אני פשוט יודעת מה תהיה התגובה שלו ,
אין לו זמן, אנחנו בסדר, כסף, תחפשי (ובגדול תעשי את התהליך לבד) ותעדכני אותי...
אני גם בלי אנרגיות לזה יותר מידי, אני עייפה ומותשת חוזרת תקווה.... אולי אני צריכה לתת לימים לעבור ואראה את זה בצורה אחרת.
אולי טוב שהוא נוסע עוד מעט. ייתן לנו שקט וזמן לחשוב.
זה תהיה תגובה של הרבה מהגברים..אוהבת את השבת
ועדיין,לכי על זה בכל הכוח..
אני חושבתסליל
שזה אפשרי גם לבד.
אבל זה באמת צריך להגיע עם כוח שלך.

אם את יכולה, הייתי כרגע מנסה לשחרר. לעשות דברים שיעשו לך טוב. לא לנסות לעבוד על להיות זוג, לעזוב כרגע את כל העבודה המתישה הזו וההתעסקות הזו.

פשוט לעשות דברים שעושים לך טוב, אם זה נראה לך מתאים, אפשר גם לעשות דברים שעושים לכם טוב ביחד, אבל בלי אף דיבור על דברים "חשובים", סתם כמו זוג חברים.

אחרי שתצברי קצת כוח, תשקלי אולי אפילו ללכת לייעוץ לבד. אפשר ייעוץ זוגי, אפשר אימון אישי. יש כל מיני מישורים שאפשר לבחור בהם.
אבל נשמע ממך שקודם כל את צריכה להיטען בכוחות❤️
אז תנסי לחשוב איך את יכולה למלא את עצמך עכשיו, בלי קשר לבעלך.

ואת מוזמנת גם לפרטי אם את רוצה, את מתארת הרבה דברים דומים שהיו לנו.
עכשיו קראתי לעומק, מסכימה ממש!!!אוהבת את השבת
חיבוק!! זהבאמת קשה!אוהבת את השבת
לכולם כולם יש תקופות כאלה ולא נשמע שקרה משהו חריג מדי אבל ממש הגיוני שתיפגעי!!!
השאלה אם יש לכם דרך עם כך העומס לפנות זמן לעצמכם וללכת לדבר ברוגע, כי קשה כ"כ לעבור ככה הרבה זמן..

ובאמת נדמע שאתם בעומס פסיכי, מניחה שעכשיו עם תחילת האביב,הקטן יהיה פחות חולה,יהיה שעון קיץ ויותר זמן בשבתות ומניחה שתצליחו להתנרמל בעז"ה!

אז שיהיה לך כתקווה לבאות,
אבל בכל מקרה לגבי עכשיו זה באמת קשה אני ממש מבינה אותך!!!!!

ורק משהו קטן שעוזר,ואני פחות מצליחה במצבי קיצון אבל ביומיום עוזר לי ונראלי ש @סליל המדהימה כתבה אותו פעם לנסות להכינס לראש של בעלי ולראות את המציאות בעיניים שלו ואז זה פחות קשה ופחות תחושת מלחמה שכל צד מייצג את עצמו,אלא בפנים את יותר נכנסת לתחושה של אנחנו נפתור את זה ביחד..

מעבר לזה,כמובן שאם את מרגישה שעומק יש פה משהו שצריך טיפול כי היחס אלייך לא מתאים לך.. ממליצים כאן הרבה על טיפול זוגי ונשמע שיש לזה באמת השלכות מטורפות על איכות החיים..

בהצלחה גדולה!!
כתבת יפהפרצוף כרית

במיוחד המשפט הראשון , ממש התחברתי!

איזה כיףסליל
לשמוע שמשהו שכתבתי עוזר
תודה❤️
וואי קשה חיבוק ענקפרצוף כרית

א) חיבוק, תביני את עצמך!!!! הכל נובע מעומס פרנסה/ילד וכו' 

זה מה זה קשה..... 

אין כוחות וזה סוחט את האנרגיות ..... לא פשוט......... 

תרשי לעצמך לבכות זה באמת לא קל....

היו לנו תקופות דומות לזה - זה טבעי כשיש עומס שנלחצים מזה וזה פוגע גם בזוגיות (לא נעים להודות, אבל כן לצערנו...)

זה לא שהוא בנאדם רע או את בנאדם רע, זה שאתם בעומס ובלחץ, הרי לפני כן היו תקופות טובות , נכון? אז זה אומר שזה נובע מלחץ/עומס זמני ולא מהאופי של הבנאדם

 

נשמע שהוא מתנהג בצורה ילדותית, ומאוד לא נעים לספוג את זה , אבל נובע מעומס כנראה 

 

כפי שמישהי כתבה כאן - נשמע שהכל נובע  מהלחץ/עומס של היומיום (פרנסה, ילד חולה, אין זמן, וכו')

 

ב) למעשה - יציאה מהמעגל השלילי

עצתי לך :

נכנסתם לבליל/ספירלה/מעגל כזה  של שליליות כזו שאף אחד לא רוצה להיות זה שמתחיל לצאת משם כי כל אחד רוצה שהשני/ה י/תתחיל , בשביל הכבוד שלו

תוותרי על הכבוד שלך, תשכחי מכל מה שהיה ותנסי להתחיל דף חדש בבית

 

אם לא מרגיש לך נוח להתחיל "לפנק" אותו בארוחות וכאלה בשלב זה , מכיון שהוא מדבר אליך לא יפה (אולי בשלב הבא) - אז תתחילי רק מ"לא לריב" ו"לא לענות לו" - לא לפתח את המריבות

תביני שהמריבות האלו הן לופ אינסופי שלא מסתיים לעולם, אתם לא באמת רבים על העניין אלא על הכבוד/מקום שכל אחד רוחש לשני בחייו

 

למשל בדוגמא של הצניעות - לדעתי (עם כמה שאני בעד צניעות, באמת) אם זה משהו שנוגע אליך - את היחידה שמחליטה! 

את יכולה להגיד לו משפט כזה (רק אם באמת את מתכוונת ברצינות) - "אם לא מתאים לך - תתגרש, אבל אתה לא יכול להחליט לי ותפסיק לדבר איתי על זה כל היום"

ואת באמת צריכה להחליט אם את מעדיפה להתגרש או לוותר על זה אם הוא מציב  זאת כתנאי

אני חושבת שבזוגיות ברוב המקרים כל אחד/אחת מחליט לעצמו ועדיף לא להתערב לשני, ברוב המקרים

ברור שיש המון מקרים שמתחשבים אחד בשני, אבל הנטיה הטבעית שלנו זה לערבב הכל יחד ולא לתת לשני פרטיות להחליט על החיים שלו, וצריך גם לדאוג שכל אחד יתן לשני פרטיות בהחלטות שנוגעות אליו/אלייך - שלא מתערבים אחד לשני אפילו אם ההחלטה לא מוצאת חן בעיניך... כי זה לא ילד שלך, זה בן/ת זוג....

 

לסיכום - 

למעשה היתי מציעה לך - 

א. לא לענות לו למריבות ,

כשהוא מדבר אליך בצורה לא מכובדת ולהגיד לו שתשמחי לדבר איתו כשידבר בצורה רגועה ומכבדת ושלא חוזר על עצמו אלף פעמים כדי לשכנע אותך בדבר מסוים

ב. לנסות למצוא שמחה ורוגע בחיים האלו (בלי קשר אליו ולזוגיות) -

תחביבים/חברות/טיולים/אוכל/ מסעדות/משפחה/ חוג /הרצאה 

ג. להפסיק לחשוב על הזוגיות ועל איך לשפר אותה  (באופן זמני) ,

כמה שיותר להשתדל - לא להתבאס, לא להתאכזב ולא לצפות 
( זה יבוא מאליו אחרי ששניכם תהיו רגועים, בעזרת ה'!!!!)

 

 

יקרה, כתבו לך כאן דברים יפיםחדקרן
אני רק רוצה לסייג משהו ולכתוב, שלמרות שמריבות בין בני זוג הן דבר נורמלי שקורה, במיוחד בתקופות קשות ועמוסות, יש משהו שנשמע לי לא בריא ולא תקין מהדברים שכתבת.
וזה הנושא של השליטה.
"בשביל מה עשיתי לך ביטוח...", "אני לא אפרגן לך במחשב..." אלו משפטים שעולה מהם צליל של שתלטנות, של "מרשה או לא מרשה", דבר שבעיניי אין לו מקום במערכת יחסים זוגית.
כתבת גם במפורש שאת מתלבשת באופן פחות צנוע כי את רוצה להחזיר לידיים שלך את השליטה בחייך.
זו נקודה חשובה, קריטית.
אם את מרגישה שבעלך מתנהג בצורה שתלטנית, שמקטינה אותך, שמצמצמת את החופש שלך, חשוב מאוד בעיניי ללכת להתייעץ על זה.
זה לא דבר של מה בכך.
אולי הוא אומר זאת רק בציניות, רק "בצחוק", אני לא מכירה אתכם ואת הסיטואציה כדי לדעת. אבל מדברייך עולה שזה מפריע לך, ובצדק.
ממליצה לך ללכת להתייעץ על זה עם מישהו מקצועי, כדי להשיב את הזוגיות הזו למצב בריא ותקין, שבה יש שיתוף פעולה בין בני הזוג, שיש התחשבות הדדית, ושאין בה מקום לשתלטנות.
מאחלת לך הצלחה רבה והחלטות נכונות, שתצליחו בע"ה לצמוח יחד מהמשבר הזה ❤
באמת נקודה חשובה, כתבת מקסים!!אוהבת את השבתאחרונה
הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהואחרונה

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3אחרונה

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שר

כן😒רק טוב=)אחרונה

אם באמת את חושבת שזה משהו שקשור למנחיש_לה_את_זה

ממש ממש ממליצה על טיפול אקוויליבריו. זה יקר (סביב ה600 ש"ח לפחות) אבל מכירה המון שזה ממש הציל אותן, ואצלי גם אם לא פתר את הבעיה עצמה עדיין ממש הקל עלי.

משהי הייתה בהדסה בייבי במקום האישפוז?עדיין טרייה

אני לא רוצה להוסיף ימים בהם לא אהיה בבית עם הילדים רק להחליף את ה2 לילות של האישפוז אחרי הלידה בחדר פרטי בלי הפרעות של אחיות בלילה ואוכל נורמאלי. השאלה אם זה אפשרי? צריך אישור שיחרור מוקדם? אפשר לעשות את כל הבדיקות שעושים לתינוק כשנמצאים שם (משקל/צהבת/pku/שמיעה)?

אין שם בדיקות בכלל. לא כל המטפלות שם אחיות....אמהלה

זה מנותק לחלוטין מהבית חולים.

מסתבר שתצטרכי לחתום על סירוב אשפוז.

יש בהדסה כיום מחלקה ד' חדשה ומפנקת עם חדרים פרטיים, תתפללי שתצליחי לקבל שם חדר......

אני בניתי על זה אבל אז הבייבי היה צריך תמיכה נשימתית ואפילו ביות לא היה לי.....

(עכשיו נזכרת שגם במחלקה ד' לא כל המטפלות אחיות ותינוק שזקוק לניטור או בדיקה לא יכול להיות שם, בעז"ה שלא תצטרכו כלום)

שיהיה בשעה טובה, בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות

תודה על התשובותעדיין טרייה

לגבי הבדיקות תארתי לעצמי שאין שם התכוונתי עד כמה זה מסובך לחזור למחלקה לבדיקות האלו המלונית קרובה למחלקה? מאפשרים בכלל לעשות אם הבדיקות אם השתחררתי?

בנוגע למחלקה הבנתי שיש משהו חדש כי אני הייתי לפני 4 שנים במחלקה ד' וזה לא היה חדרים פרטיים זה היה חדרים של 2 יותר פיציים מהחדרים במחלקה ג' (שם הייתי לפני 12 שנה אז בטח גם שם כבר השתנה) מקווה באמת שהתנאים השתפרו מאז.

צריך לחתום על סירוב אשפוזשלומית.

ואי אפשר לחזור למחלקה לבדיקות, הם לא עושים שם בדיקות לתינוקות שכבר שוחררו.

אגב, לדעתי האוכל בהדסה מעולה...

אני הייתי במחלקה ד בחדר מהמם טבל של 2.

משקל וצהבת כן יש להם שם את המכשירים אבל זה לא קשור לבית חולים (נניח לא יכולים לתת בפניה או להזמין רופא במידת הצורך)

תודה!עדיין טרייה

אם יש משקל וצהבת אז חסר לי רק הpku (אם הבדיקת שמיעה הראשונה יוצאת תקינה) אפשר לבקש להקדים את הבדיקה הזאת?

האמת שהכי מפריע לי בבית חולים זה אחיות שנכנסות באמצע הלילה + רעש של השכנה בחדר מרגישה שרק כשאני מגיעה הביתה אני משלימה שעות שינה (פחות קריטי לי אוכל למרות שאני בררנית ולא אוכלת יותר מידי בבית חולים).

הבית חולים שלא מעירים אותך לבדיקות- מעייני הישועהיעל...

הייתי בכמה בתי חולים, תמיד בוחרת ביות מלא, גם כדי לישון כמה שיותר טוב בלי שיעירו אותי.. וכל פעם התחרפנתי מהיציאה המוזרה הזו להעיר יולדת בשביל לחץ דם. הלווווו, מה הקטע?!?!

בפעם האחרונה הייתי במעייני הישועה. בביות. הייתי רוב הזמן בחדר לבד, מחלקה שקטהההה ונהניתי מזה שלא מעירים אותי סתם והם מבינים שיולדת צריכה לישון

אני הייתי בעין כרםרקאניאחרונה

במחלקה ג'

מאוד רציתי ד' ולא היה מקום

אבל דווקא היה ממש בסדר

מי שהייתה איתי בחדר שמרה על שקט כל הזמן

האחיות גם כשהגיעו לבדיקות אם ישנתי או הנקתי הלכו וחזרו מאוחר יותר

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושיתאחרונה

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

איזה ילד מושחל? הריצרץ נעצר באמצעהרמה

בצד של הריצרץ,מוריה

היה מין פוליגל מושחל.

הוצאתי אותו ואז נפתח יותר טוב.

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

כן אשמח ממש🙏🙏הרמה

לא יודעת אם קו אפס אבל ראיתי במשנת יוסף השבועחילזון 123

לי יש מבדשלומית.

זאת מהמשנת יוסף

אבל לא חושבת שיותר קל לנייד אותה מאשר של עץ, בסוף הבסיס מתכת...

אבל היא מעולה

אבל זה לא קו אפס זה פער נכון?הרמהאחרונה

אהלן, אשמח להמלצה על רופא לדיקור מי שפיריש_לה_את_זה

מפחדת ממש

צריכה המלצה על רופא סופר מקצועי

בעקרון בכללית אבל מוכנה גם לשלם פרטי (כמובן שאם יש מישהו טוב שבהסדר עם כללית אז עדיף..)

ובכללי אשמח להרגעות על הבדיקה ממי שחוותה, פעם ראשונה שאצטרך לעשות..

לא כתבת אזור. אם ירושלים מתאים לך- ד"ר נילי ינאיאמהלה

מדהימה

לא עשיתי, אבל יודעת שהיא מומלצת מאד מאד

צודקתיש_לה_את_זה

עדיפות לאזור המרכז

אבל יכולה גם לנסוע לירושלים בשביל מישהו מאוד מומלץ. תודה!

אני עשיתי בהר הצופים במימון משרד הבריאותאולי בקרוב

(הייתה לי המלצה בעקבות ממצא בסקירה) ושתי אצל פרופ' שמחה יגל בהר הצופים, כבר ממש סבבה! קצת אי נעימות ברגע הדקירה אבל חוץ מזה היה ממש בסדר

ד"ר שי פורתאפונה

עין כרם.

ד''ר נילי ינאי בעין כרםאורוש3אחרונה

זו לא בדיקה נעימה. אח''כ למיטה לנוח ולשתות יומיים ואז לאט לאט. אבל עובר ללא זכר. ולא נורא. גלידה בנסיעה עזרה

תבדקי החזר מסל ההריון (הבעיה עם ללכת פרטי בעין כרם שזה אומר שהכל פרטי, כולל המעבדה וזה יקר. כלומר מעבר לתשלום לרופא המבצע) או לקבוע ליום שהיא שם ולקוות לטוב.

אמרו לי בכללי בבלינסון נגיד ומניחה שבעוד מקומות שרק מומחים מבצעים, אם מרגיע.

מישהי מכירה מאפרת באיזור שבי דרום או האיזור?הר את יש

מקפיצה לךאמהלה

הדר ג'אןEBM

מצוינת

תודה רבההר את ישאחרונה