נשמע שאת יוצאת מנקודת הנחה שהאהבה הורית ואהבה זוגית היא בנוייה על אותו בסיס ואני ממש לא מזדהה עם זה.

תלות בהורים היא מאופיינת בעניינים שקיימים בעוד סוגים של תלות. אולי חוסר בטחון עצמי שנובע ממודעות מסויימת שאפשר לעבוד עליה.

ברור שדפוס הקשר עם ההורים ישפע על הבית בעז"ה אבל ממה שראיתי טוב שכל אחד יעמוד מול ההורים שלו בקונפליקטים שמשפיעים על הזוגיות.

ראה פיסקה ראשונה של האנונימית למטה. 

במציאות מתוקנת, ילדים גדלים במציאות מושלמת. כל דבר מונח במקומו, כל מושג מבורר וברור, כל המערכת מתפקדת כמו שמלכתחילה היתה הכוונה. 
אבא.
אמא.
ילד.
אחים.
מערכת משפחתית שלימה, שלכל אחד מקומו תפקידו ומערכת היחסים שלו עם הסובבים לפי מידת הקירבה הנכונה הראויה והמתבקשת. 

אבל, במציאות המציאותית, לא כל ילד מקבל מפגש בריא/נכון/מתוקן/שלם, מכל מיני סיבות שונות. זה מה שיוצר מורכבות במערכת המשפחתית שנבנית בתודעה של הילד הזה. 
לא לכל ילד יש תיווך נכון וכלים להתמודד, ויש דברים שלא בטוח שיש הרבה מה לעשות עם זה, כמו למשל זיכרון של מראה, קולות או הרגשות שמוטבעות ומלוות אותו עד לגיל שיהיה עם כלים וכוחות להכיל, להגיב או להתמודד עם זה. 
בעולם הטיפולי יהיו הרבה שמות לכל מיני תופעות שמלוות אנשים מהתקופות האלו. 

לאור זה ואחרי ההקדמה אגש לשאלותייך:

🌻האם בעינכם יש קושי לעשות את הטרנספורמציה בין אהבה הורית לאהבה זוגית? האם לעיתים יש הישארות במקום המוכר?

תלוי, אדם שב''ה גדל בבית שבו כל מערכת היתה מתוקנת בחוויה שלו, שקשר זוגי בין ההורים היה קשר זוגי, וקשר הורי היה קשר הורי , וקשר ביו אחים היה קשר אחוואי וכו', ולא היו אי אלו התערבבויות במערכות יחסים בתוך המשפחה, יהיו לו יותר כלים להבחין ולייצר בעצמו מערכת מתוקנת ובריאה. הוא לא יבקש את ההשלמה (למשל לקשר הורי) במקום שלא נכון לבקש אותה (מול בת הזוג שלו). 
מצבים מורכבים יותר, באופן טבעי ידרשו יותר עבודה כדי להצליח לשחרר את הבקשה הפנימית לקשר הבריא שנעדר בין הילד להורים. לא סתם אומרים לא מעט שקשר בריא בין הורה לילד משפיע על הזוגיות, גם במהלך החיפושים וגם אחריהם בנישואין. 
🌻איזה סוג של בגרות צריך כדי לעשות את המעבר?  

נפשית, רגשית וגם רוחנית. 
נפשית, היכולת לעמוד בכוחות עצמו ולרפא את הנפש גם כשאין תמיד את התיקון וההשלמה המצופה מההורה. 
רגשית, להצליח למחול על שהיה (גם אם לא מסכימים עם מה שהיה ואיך שנעשה. מחילה אין משמעה הסכמה ומתן לגיטימציה לנעשה). 
רוחנית, להבין שגם אם אנחנו לא מבינים, ברבדים הפנימיים ההורים האלו הם המדוייקים והכי נכונים לי. 
זה עוזר לשחרר ולהרפות מהרבה משקעים מהעבר. 

🌻האם אתם מכירים מקרים שחיבור רגשי חזק להורה הפריע בצורה מהותית לבניית הבית?

שוב, זה מאוד תלוי במצבים משתנים ובאופי של כל אחד, יש הרבה מורכבויות בעניין. 

🌻האם אתם חושבים שיש קשר בין דפוסי אישיות שונים? האם דפוסי אישיות משפיעים על קשר עם ההורים? 

לא בדקתי מחקרית, זו שאלה לחוקרים לבדוק את העניין, כי יצא לפגוש מקרים שונים.  
מה שכן אפשר להגיד זה שאנשים בעלי אופי רגיש יותר (והחילוק הוא לא בין אופי מופנם או מוחצן דווקא, כי יש מוחצנים רגישים), יהיו מושפעים יותר ממערכת היחסים עם ההורים שלהם, גם אם בניואנסים יותר פנימיים ופחות מורגשים בשטח. 

🌻האם אתם חושבים שדפוס הקשר שלכם עם ההורים ישפיע על ההתנהלות שלכם/ן מול הבן/בת זוג שלכם? ושל ההורים מולו/ה?

זו שאלה אישית מאוד;)

היא דורשת תשבה ארוכה אז מגיבה כדי לזכור להגיב באריכות אח"כ.

בטח שיש השפעה. גם "שטויות" שהיו עם ההורים בגיל צעיר (עד כדי עובר) נחרטות בנפש הילד ומייצרות התנהגויות שאחר כך משפיעות על הזוגיות או על בחירת מקום עבודה או מה שלא יהיה.

בעולם המערבי זה נחשב סוג של דבר מוזר שמטפלים בו פסיכולוגים. בעולם שאני מטייל בו בשנים האחרונות זה נחשב אמת בסיסית גם על כאבים ומחלות לגמרי פיזיות.

האדם הוא יצור של תבניות, והוא ישליך התנהגות מאדם אחד לאחר.

לדוגמא- יחס של אדם אל בעלי סמכות לרוב יתקיים בדיוק באותה צורת התייחסות שהוא חווה את הוריו.

השאלה היא מה הדרך שבה הוא חווה את הוריו, במידה והקשר אינו בריא, (בין אם משום דברים באמת קשים, בין אם מדברים קלים יותר של חוסר איזון - הוא יצטרך להיות מודע אליהם.)

וזה באמת ישפיע.


האם את שואלת מה אפשר לעשות בנידון?

כל מקר לגופו....

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?