חברת גז שדורשת החזרת בלונים מיד. תקין?חרות
לפני כמה שנים התקנו גז ע"י חברה מסויימת.
לאחר זמן מה היתה תקופה של כמה שבועות שהם לא היו זמינים, ולא היה אפשר להזמין מהם גז. נתקענו בלי גז ולכן הזמנו מחברה אחרת והמשכנו עם החברה החדשה כמה שנים. )החברה החדשה לקחה את הבלונים של החברה הישנה והביאה בלונים מלאים במקום).
אתמול מתקשר אלי נציג של החברה הישנה, ומודיע שבגלל שהבלונים שלנו אצלם הוא פודה את צ'ק הפיקדון.
יצרתי קשר עם החברה החדשה, והם אמרו שיחזירו את הבלונים של החברה הישנה אחרי פסח, כי כרגע אין להם בלונים כאלו.
החברה הישנה לא מוכנה לחכות, והודיעו לי שתוך שבוע הם פודים את הצ'ק, ואני צריכה לדאוג שהבלונים יחזרו קודם אם אני לא רוצה שהצ'ק ייפדה.

זה נשמע לכם הגיוני?
האם זה חוקי?
יש לי מה להתלונן למועצה לתלונות הצרכן?
מדגישה שאין לי בעיה עם הבקשה להחזרת המיכליםחרות
אלא עם הדחיפות שבעניין.
אין לי שליטה ויכולת להשפיע על המהירות שחברת הזג השניה תחזיר.
חברת הגז הראשונה טוענים שהיינו צריכים ליצור איתם קשר ולסיים את ההתקשרות.
הבעיה שהם כמה שבועות (בזמנו) לא היו זמינים, מאז לא ניסינו לרדוף אחריהם... בעלי בכלל חשב שהם נסגרו...
הם לא יצרו איתנו קשר כמה שנים ועכשיו פתאום נזכרו שהם צריכים את הבלונים בדחיפות.

לא חושב שהם צריכים בדחיפותשואל כדי ללמוד
זה ניסיון ליצור עליכם לחץ.
היה חוזה מולם? כי יכול להיות ששם כתוב תנאים בנושא.
בכל אופן תנסו לדבר איתם, וגם לבקש מהחברה החדשה שתדבר גם איתם. תכלס הם היו אמורים (אם לא אתם) לדווח רשמית שעברתם אליהם

תראי בקישור כאן אם זה עוזר לך

https://www.consumers.org.il/category/pikadon_gaz_download
תודה! הם אומרים שאין להם קשר עם החברה השניהחרות
ושאני צריכה לדאוג לזה...
לא יודעת אם יש טעם לבקש מהחברה השניה לדבר, החברה הראשונה דיברו איתי בצורה כ"כ נחרצת ולא נחמדה שאני לא יודעת כבר מה יכול לעזור...
יש מצבים שזה תפקידם לדבר איתםשואל כדי ללמוד
ואם לא אז לבקש מהחדשה זיכוי אם החברה הישנה תפדה את הצ'ק ביטחון.
בכל אופן תנסו לדבר איתם, למשוך זמן. ובמקביל גם תלחצו על החברה החדשה.

אם לא הולך, אולי תפנו לתוכנית "יהיה בסדר" בגל"ץ
תודה, פניתי אליהם, אמרו שישתדלו לדבר איתםחרות
מצויין. נקווה שידברו. תעקבי אחרי זהשואל כדי ללמוד
שיחכו. אם לא אז תנסי מהחברה הנוכחית לקבל זיכוי כלשהו עבור הבהעני ממעש
נשמע כמו חוצפה רצינית ושיטת מצליח להתישבסדר גמור
יש לי מה לעשות עם זה?חרות
לדבר איתם ולשאול למה ככה בלחץ? ושזה לא תלוי בכם. או שתשלחובסדר גמור
אותם לאסוף מהחברה השניה בעצמם.
נסו להשתמש בביורוקרטיה לטובתכם.
תודה, הם טוענים שאין להם קשר עם החברה השניה.חרות
מדברים בצורה קשה ולא נעימה... לא מתחשק לי להתחיל שוב וויכוח...
מה עם לבטל את הצאק?בסדר גמור
רעיון לא טוב...כלכלןאחרונה


מאמין שהוא סתם לוחץ כדי שתזרזרונפשי תערוג
כנראה מנהל חדש שרוצה לעשות סדר במה שהיה עד עכשיו
יש אפשרות חוקית לפדות שק פקדון?למה לא123

זה לא רק ע"י עו"ד?

שווה לבדוק

כן. הם לא החזירו את הפקדון כמה שניםנפשי תערוג
ברור שזה חוקקי
זה צ'ק רגיל?ירא שמים!
למיטב ידיעתי הבנק לא יסכים לפרוע צ'ק אחרי כמה שנים בלי אישור שלכם. במידה ולא תצליחו להגיע איתם להסכמה תצטרכו פשוט למרוח אותם חודשיים עד שיגיעו הבלונים..
חסר מידע בתיאור המקרהNothingMatters
עבר עריכה על ידי NothingMatters בתאריך כ"ה באדר ב תשפ"ב 23:37

ראשית, השאלה החשובה מכל - האם ספק הגז "הישן" קיבל הודעה מכם או מי מטעמם על הפסקת ההתקשרות עימו?

במידה ולא, הרי שהחוזה ביניכם עדיין קיים ואינני רואה כל עילה לפרעון המחאות הפקדון.

במידה ונמסרה הודעה לספק "הישן" על סיום החוזה, מתי נמסרה ההודעה? מדוע הספק לא אסף את הציוד? היכן הוא היה מאז מסירת ההודעה ועד האיומים האלו?

 

 

בשלב זה אציע לפנות לספק "הישן", פניה בכתב, ובה לכתוב שאין לו הרשאה מכם להפקיד את המחאות הפקדון והוא מתבקש להמציא אסמכתאות כתובות מהן העילות שבגינן יצר עימכם קשר והודיע שההמחאות ייפרעו.

השתדלו להמעיט במסירת המידע, כולל מדוע הפסקתם לצרוך שירות (ייתכן והוא יפרש זאת כ"הודעת סיום חוזה") ופשוט דרשו הסברים, בכתב.


כתבת: "לפני כמה שנים".

מבלי לדעת מתי ארע המקרה, קשה להתייחס.

תקנות וצווים הנוגעים לשוק הגפ"מ עודכנו ושונו בעשרים+ השנים האחרונות.

 

נכון להיום, כאשר צרכן בוחר לעבור מחברה אחת לשניה, יש שני מסלולים.

הראשון - הצרכן עצמו עושה את ההתנהלות כולה.

השני - הצרכן מייפה את כוחו של הספק החדש לבצע את כלל הפעולות הדרושות. ביניהן, הודעה לספק הננטש שעליו לאסוף את הציוד ובנוסף ניתן להעביר את הפקדון מהספק הישן לספק החדש (אם יש הפרש בין גובה הפקדון שנמסר לספק הישן ובין גובה הפקדון העדכני, הספק החדש דואג להסדיר עניין זה ישירות מול הצרכן).

 

נכון להיום, במידה וספק ננטש לא אוסף את הציוד שלו, בהתאם לאפשרויות המוזכרות בתקנות, לאחר כ-6 חודשים הוא מועבר לגריטה.

הדבר נכון למצב בו מודיעים לספק על סיום החוזה עימו בהתאם להוראות התקנות.

כך שמבלי לדעת אם הספק "הישן" קיבל הודעה מסודרת (על ידכם או מי מטעמכם שניתן לו ייפוי כח) ובמידה ונמסרה הודעה, מתי היא נמסרה, אי אפשר לענות על עניין ההמחאה.

 

בנוסף. בידקו אם מדובר בהמחאה שלא הופקדה או שמא פקדון כספי שכבר הופקד אצל הספק "הישן".

אם מדובר בפקדון - עולה השאלה, מדוע במשך כל התקופה הזו לא דרשתם את השבת הסכום לידיכם.

 

מידע נוסף להתחיל ממנו ניתן למצוא ב:

תקנות הסדרים במשק המדינה (תיקוני חקיקה) (משק הגז – החלפת ספק גז), תשנ"א-1991

תקנות הסדרים במשק המדינה (תיקוני חקיקה) (משק הגז – החלפת ספק גז), תשנ"א-1991

 

צו פיקוח על מחירי מצרכים ושירותים (קביעת רמת פיקוח ומחירים מרביים לפיקדון בעד ציוד גז), תשע"ו-2015

צו פיקוח על מחירי מצרכים ושירותים (קביעת רמת פיקוח ומחירים מרביים לפיקדון בעד ציוד גז), תשע"ו-2015

 

הרגולטור האמון על חברות המספקות גפ"מ הוא משרד האנרגיה.

סביר להניח שבאתר המשרד יהיה אפשר למצוא מידע נוסף וכן טופס הגשת תלונה כנגד חברת גז.

(ייתכן אפשר להתלונן על שתי החברות. החברה החדשה, תלוי מתי התחלתם לצרוך ממנה גז, הייתה אמורה לסייע בכל הקשור למעבר מהחברה הישנה לחדשה.)

תודה על ההשקעה בתשובהחרות
לא הודענו לספק הישן,
כי במשך כמה שבועות לא ניתן היה ליצור איתו קשר... חשבנו שהוא נסגר ועברנו לספק השני.
במשך 4 שנים הספק הראשון לא יצר קשר ולא ביקש את הבלונים חזרה...
כנראה שהטעות שלנו היתה שלא שלחנו בקשה מסודרת...
תודה לכולם על העזרה. בסוף סידרנו עם הספק החדשחרות
העברנו את הפקדון לספק החדש, אמרנו לספק הישן לפדות את הצ'ק, הפסדנו חלק, אבל לא נילחם בשביל 80 שח. מה גם שיתכן שלא ננצח, ושחלק מהאשמה היא בנו.

שוב תודה לכולם!
תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

בוודאי שיכולאריק מהדרום

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

בוודאי שזה אפשריפשוט אני..
כן, אבל למה חשובה לך ההגדרה הספציפית?שוקו.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

גברים ונשים אלימים בערך באותו אחוזמשה

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

מעניין שאתה סבור כךפינג פונג
היה מחקר שנעשה באוניברסיטת חיפה על זהנקדימון
שמעתי באיזה פודקאסט לפני כמה שנים.
זה ידוע כבר הרבה שניםמשה

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

בהחלט כן, אבל -פינג פונג

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

זה נכון.משה

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

כל מילהפינג פונג
תודה לכולם. אשמח להתייחסות לחלק השני של השאלהשאלה קשה

מהי אלימות רגשית ומילולית

לא מסכימהנעמי28

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

 

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

מסכים. לנשים יש יותר כח במילים4ne1

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

כןנפשי תערוג

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

 

 

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

יש אישה שאף פעם לא מזלזלת בבעלה?שאלה קשה

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

ודאי. למה לזלזל באדם שמעריכים אותו?גפן36

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?


גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.


אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.


בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

עצם זה שאתה חושב שהבעיה היא בךמתואמת

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

כשאתה עובר אלימות מצד אישה4ne1אחרונה

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנסאחרונה

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

ישיבה לנשואיםשאלה קשה

הולך הרבה זמן עם הרגשה שלא מספיק ניצלתי את הישיבה.

למדתי במקום נחשב מאוד, אבל היום אני מבין שלא באמת התקדמתי שם [גם מבחינת הקו של הישיבה היתה תחושה של להעביר את הזמן, לא איזה אסטרטגיה של צמיחה].

ממש רוצה לעשות את המסלול הזה שוב, והפעם במקום שבאמת מצמיח ומגדל אותך, אישיותית ותורנית, וגם קצת נפשית.

זה שייך?

אם כן, תנו המלצות על ישיבות

אתה מתכוון לכולל?אריק מהדרום
כן זה קיים, אם אשתך מוחלת לך על זה שהתחייבת בכתובה לזון אותה ומרשה לך ללמוד תורה אז זה שייך.
הוא מחפש ישיבה, לא משגיחנקדימון
וואואונמר
יש הרבה ישיבות (דת"ל) שיש בהן נשואים...מתואמת

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

קבע עיתים לתורה4ne1אחרונה

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

חסכים של ילד שגדל בבית בלי הרבה כסףחוזר תמיד לאשתי

להורים שלי אף פעם לא היה יותר מידי כסף.

גם היום אנחנו לא מקבלים כמעט עזרה.

לא חשבתי שאני עדיין סוחב את זה.

לאחרונה כמה פה העלו את הנושא הזה וזה הציף בי הרבה כאב.

מה אומרים? שתפו

כואבהסטורי
למעשה - ללכת לטיפול אצל איש מקצוע 
אם יש נושא אחד שייעוץ ב-400 שח לשעה לא יכול לפתורפשוט אני..

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

דווקא יעוץ טוב יכול לעזור הרבה לבעיות כלכליותאריק מהדרום
ואפילו בהרבה יותר מ-400 שקל לשעה.
התכוונתי לטיפול נפשי, לא כלכליפשוט אני..

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

הומור... קצת רגישות..חוזר תמיד לאשתי
סתם כאב? או נפק"מ?נקדימון
אם זה סתם כאב (בלי לזלזל חלילה) אז לדעתי חבל על הכסף לטיפול. אני מניח שיש לך כאבים וצער וחרטות נוספים בחיים אבל אתה חי איתם.

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

כסף זה אחד הנושאיםנעמי28

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.


זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

האם חום ואהבה כן קיבלת?5+

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

וואו, תשובה מאלפת ממש.חוזר תמיד לאשתי

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

אפשר להתגבר על זהזיויק

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

הכאב שעלה הוא בגלל שיש מחסור ספציפישוקו.אחרונה

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

יש כאן גם עניין של גישהנעמי28

ולא רק צודק או לא צודק


מה אם הוא היה מרוויח עשרות אלפי שקלים משעה של עבודה וההתנהלות שלו עדיין היתה דומה? קם מאוחר ועושה שום דבר?

כסף נכנס, ממנו/מההורים שלו.

אפילו דירה הם מוכנים לתת.


יש כאן הרבה יותר מצודק או לא צודק.

יש דינמיקה, לקיחת אחריות, שחרור אחריות וקבלה שאנחנו לא יכולים לשלוט על האחר על האופן שהאחריות הזאת תתבצע.


אני גם הייתי מתחרפנת  מהתנהגות כזאת.

אבל כדי שיתאפשר לחיות איכשהו ביחד צריך להבין ולהשלים עם זה שבדיוק בדיוק כמו שהיא מצפה וכמו שהיא רואה אחריות, לא יהיה.


כל אחד חווה את המשבר הזה בזוגיות בפן מסוים, חלק בפן הדתי, חלק בפן הרגשי, חלק בפן הכלכלי.


אני מניחה שאם הייתי בחוויה דומה הייתי משחררת אחריות ומכניסה את הכסף שאני מרוויחה להשקעה או חיסכון ולא להוצאות שוטפות ונותנת לו להתמודד.

אבל לא בריב, בשיחה עם קביעת עובדה.

שואל בזהירות: הפער בין הקבוצות לבית פנימהחוזר תמיד לאשתי

יש תחושה כזאת שבקבוצות פורומים וכו' יודעים יותר לפרגן ולתת את הלב מאשר בבית...

אתם מצליחים לזהות האם זה גורם לכם לאיזה תחושה כאילו שם יותר טוב מהבית?

 

בסוף כולנו מבינים שבחיים האמיתיים הכל הרבה יותר קשה.

האם הקבוצות גורמות לנו לאיזה שהוא יאוש מהבית?

ברגעים הקשים פתאום נזכרים בקבוצות?

משתדל ללמוד מכאן כדי להוסיף בבית בעז"הנפשי תערוג
מצליח?חוזר תמיד לאשתי

אני מדבר על האתגר הענק שיש פה

זה מחלחל עמוק לתת מודע בלי ששמים לב

יפה ששמת לברק מקווה
לא הבנתי את השאלהרקאני

מה הקשר בין הקבוצות לבית?

איזה אתגר?

אני חושב שפה יש פחות מוצפויותמשה

בין השאר בגלל שזה בכתב. ואין מפגש כל כך קיצוני עם האמוציות הרגשיות כמו שהוא קורה בבית.

מאוד קל להתבטא בבהירות. וגם אם מישהו מוצף ואחרי כמה הודעות פולט עוד עובדה שמשנה את כל הסיטואציה, עדיין אפשר לקרוא את זה ולעבד את  זה יותר "שכלי".

 

בבית, הבטן מופעלת.

ההסברים יפיםחוזר תמיד לאשתי

אני חיפשתי הזדהות. איזה כיוון מה לעשות איך פותרים את זה

ממש לא מבין את ההשוואההסטורי
לא יודע בדיוק לאלו קבוצות אתה מתייחס. אני רק כאן, משתדל לשתף מינימום מחיי הפרטיים. לומד מכאן לייחס לאשתי ולהבין יותר סיטואציות שמגיעות אלי כרב שעונה לאנשים.
אוו סוף סוף אני שומע שקשה לכםאדם פרו+

בחיים האמיתיים.

אני אסביר לך איך הכל מסתדר והכל אמת

ואין קושיה כלל.


כשהאדם שוכב על הגב או הספה

וגולש בפורום. הוא במוד שהוא רוצה

להרגיש טוב. נוח לו.

הוא לא בתוך מרוץ היומיום.

ואז הוא יכול לכתוב מהשאיפה הכמוסה (והאמיתית)

שלו לעשות טוב לכולם.


מקווה שיישבתי לך את הקושיה

בברכה

וואלהחוזר תמיד לאשתיאחרונה
היי ממש איכזבתםאדם פרו+

נכנסתי לפורום נשואים טריים

רציתי לקרוא איך אתם רבים

ואיזה כיף למי שהוא כמוני

גרוש

וככה להתעודד קצת.


 

ואני חייב לציין שממש איכזבתם

שום מריבה שום כלום

אתם לא צריכים להסתיר

זה לא רשת חברתית פה


 

תכתבו את האמת הקשה

נתמודד איתה

🤣🤣🤣פשוט אני..
תקרא את השרשור שמתחיל בHakuna.Matata
מפה לאן?
תודהאדם פרו+אחרונה
החיית את נפשי

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

בוודאי שנעמוד בתקציב שיש לנוארץ השוקולד
ועדיין היינו רוצים להוציא פחות מהתקציב המלא כי מרגיש לנו שזה סכום עצום עבור ערב מרגש 1.

מכירים את סדר גודל התקציב שיש לנו וברוך ה' זה סכום שניתן להוציא ולא צריך לחרוג ממנו

אולי יעניין אותך