מה אתה היית עושה אם היא היתה מגיעה לפגישה לבושה במכנסיים קצרים?

איך היית מגיב אם היא היתה מציעה רעיון כזה?

וגם אני עדין כלפיך בתגובה שלי

את באמת מציינת את ההבדל בין זה לבין האנלוגיה הלא-מדוייקת שהחלטתי לשמור לעצמי

אני ממש נלחם בעצמי לא לכתוב את ההשוואה המדויקת, כי אם אסביר לו, אני מפחד שזה ירגיל אותו תודעתית למחשבה שדברים חמורים כל כך נאמרו והיא עדיין בקשר איתו

מה שאומר, אחרי הכל, שהיא באמת אוהבת ומעריכה אותו. אבל ממש אוהבת. אחרת זה היה סטירה, ולא האמירה המהוססת שהיא ענתה

אני מבין שזה קשה להיות בשלב הזה של הזוגיות 

אבל זה לא שאלה שמתאימה לבחור תורני

תנסה לדמיין סיטואציה הפוכה - מה הייתה התשובה האסוציאטיבית הראשונה שלך? 

אני מניחה שאתה חשבת על השאלה לפני ששאלת. 

אני מבינה את חווית הדחייה הקלה ולמה זה פוגע בך 

יכולות להיות מיליון סיבות לתגובה שלה

כמו שאמרו מעלי .. 

רק אוסיף שלפעמים תגובה כזו נאמרת בשכל כדי שיהיה ברור שזה בלם ברור, 
אפשרות שהיא תשמור על שניכם, דמיין לך מה היה קורה לולא הייתה מגיבה אחרת? בטח בצל העובדה שאתה מתאר קושי גדול בתחום.  

אני מניחה שהשאלה הזו היא רטורית ובעזרת ד' יהיו לכם חיים טובים ובקדושה. 

מזל טוב בקרוב! 

זה הרבה מעבר לפרט שולי.
זה לגעת בה כשהיא לא רוצה. זה גובל בהטרדה.

אם בחור היה עושה לי את זה לא משנה כמה אני אוהבת אותו ומרגישה קרובה, ברגע שזה קו אדום 
והוא עשה את זה נגד רצוני
זה הטרדה וזה בחור שמחפש את העונג של עצמו ולא את טובתי האמתית 

הכל תלוי הקשר ובאיזה הזדמנות העלת את השאלה, אבל בכל זאת התגובה שלה לא רק סבירה אלא מתבקשת אם לא יותר..

אני מבינה למה לקחת את זה למקום של פגיעה  אבל אתה חייב להבין, זה לא שהיא מוכנה לסיים את הקשר בינכם ותשקול לבטל כאילו כלום, אבל ברגע שאתה תבצע כזה צעד זה משנה את כל הדינמיקה והקשר, זה הופך אותך בעיניה מארוס אהוב למישהו אחר, מישהו שלא מתחשב בערכים שלה לא מכבד אותה ופועל בניגוד לרצונה (וזה באמת גובל בהטרדה).

נ.ב. כמובן זו דעתי הבלעדית ויכול להיות שאני טועה.

לא מורחים יותר מידי את הזמן עד החתונה 

לא אמרתי תוך שבוע או חודש אבל גם לא יותר מידי

וגם לא נפגשים פיזית ליותר מידי שעות

או שלוחח ללא גבולות

זה פשוט מזמין את הפורענות

היצה"ר דורש והתאוה קשה 

בשביל זה אנחנו חיים לםי ההלכה ויש לנו גבולות 

אפשר בהחלט להבין אותה ואת התגובה שלך

להבין אותךאולי גם אפשר אבל טיפה

כנראה היית ממש נסער,

ממליצה לשמור את המשפטים האלה לעצמך על אף הקושי

שתזכה להתחתן בכבוד

והשלום בית יהיה טוב ואמיתי

תשמרו על עצמיכם לפני

תרוויחו הרבה יותר אחרי 

היא ניבהלה מזה שאתה חושב בכלל על לא לשמור נגיעה כשעדיין אסור לכם.

אם אתה מרגיש שהיא נמשכת אליך, אין שום בעיה. אל תיקח את זה ישר למקום של להרגיש דחוי.

אני מבינה את התגובה שלה.. 

וכדאי לפתוח את זה איתה ולהגיד לה:' כשאמרת ... הרגשתי ממש לא נעים. למה התכוונת כשאמרת את זה? מאיזה מקום אמרת את מה שאמרת?

לברר איתה..

מספיק אנשים הגיבו פה כמה הוא לא בסדר.. (ואני מסכימה עם זה)

כשאני קראתי שמעתי את המקום שהוא אומר שהרגיש דחוי, וזה רגש ממש לא נעים.

וגם לזה צריך לתת מקום

זה לא מבטל את זה שההערה שלו לא הייתה במקום.

אבל אל תאשים אותה
תאשים את ה"חינוך" שהיא קיבלה
ששבירת נגיעה זהו סוף העולם.

ששמירת נגיעה היא לא סוף העולם.
כשהוא עושה את זה מבלי להתחשב בדעתה וברצונה וממילא בגופה. זה בהחלט סוף העולם

כואב ומלחיץ יותר הזילזול שלך

אני הגבתי מחמלה, רגישות וכנות.

מרצון לאינטימיות ועונג ומתן ביטוי לאהבה
ולא ממקום יצרי-בהמי כמו שלצערי הרבה דתיים בוחרים לתפוס את זה.

אני שום מילה גסה בתשוקה, אהבה אינטימיות
וכן, אפילו דיבורים על מיניות.
הפחד הזה שמושרש בכל כך הרבה דתיים כל הזמן
עוצר אותם כל כך וגורם להם להאמין ששבירת הנגיעה היא כל כך סוף העולם
עד כדי כך שבחורה מוכנה לבטל אירוסין עם בחור שהיא אוהבת בכל ליבה בגין כך-
עד כדי כך!

זה ההזוי ולא הגיוני בעיני.

גבר מאורס רוצה להביע את חיבתו לארוסתו
כיון שרובכם אני משער לא הייתם/ן בסיטואציה דומה
זה נראה לכם הזוי ומופרך.
אבל כן, אחרי שמתארסים בהחלט מדברים על תשוקות ועל רצונות
גם בתחום המיני.
וזה לא משנה כמה אתם כביכול "דוסים"

צר לי לפוצץ לכם את הבועה שחלקכם חייתם בה.

וכן, בחורה שזה כל כך מפחיד ומרתיע אותה
אין ספק שזה משהו שיפחיד וירתיע אותה גם אחרי החתונה.
אישה שהתחנכה מגיל אפס להסתיר ולהתבייש כל כך במיניות שלה
לא תשנע ב180 מעלות את עצמה תוך יום אחד.

הייתי באריאל לא מעט שנים, אפילו הקמתי את הסניף
וחייתי בחברה דתית שמרנית עם הפרדה מגיל אפס.
לשמחתי עם השנים מבינים יותר ויותר כמה זה דופק
את הקשרים עם בני המין השני ההפרדה המוגזמת הזאת
וכיום בעיר שלי ובהרבה מקומות אחרים הכיתות מעורבות
עד כיתה ד'- גם בבתי ספר הכי דוסים!

וזה מצוין ויפה וראוי לחלוטין בעיני- דווקא כאחד שחי במציאות אחרת.

זהאגב הסיבה שהתנועת נוער שאני הכי תומך בה היא עזרא
לא ההקצנה הדתית של אריאל מצד אחד (שמתאימה להלך הריח בפורומים בשנים האחרונות)
ולא האולטרא ליברליות של בני עקיבא (שאני מתנגד לה נחרצות) מן הצד השני.

וכן, למרות שאני לא תמכתי בקשר בגיל צעיר
אני בהחלט שמח שלחניכים שלי כבר יש חברות.
זה עדיף עשרות מונים בעיני על פני להשאר רווק בגילי.
גם אם זה כולל נפילות.

הרמטכ"ל אגב הכיר את אשתו בכיתה א'- בהחלט יש גם סיפורים שכאלה.

זה מה שמשתמע מהתגובה שלך.

אנחנו הדוסים  שונים מ-כל העולם 

שפרוץ בעיניינים האלה, וזה מה משייחד אותנו והופך את זה לטהור.

לך זה נראה כמשהו שדופק מערכות יחסים כי אתה מושפע מהחברה המערבית שזה הנורמה שמה.

בדבר אחד צדקת, חינכו אותנו לאידיאלים האלה מגיל 0.

ובגלל זה אם יש חריגה זה נראה לנו כמו סוף העולם, כי זה סוף העולם.

לכן יש כאן גם מימד כפיה ודחייה מסוימת מצד הבחורה שאמנם כן מרגישה משיכה לפחות כמו הבחור.

אבל מבחינתה שמירת הצניעות זה הרבה -הרבה מעבר ללתת ביטוי מוחשי למשיכה. לכן זה אפילו לא אופציה עבורה ולכן זה דחה אותה.

"אין ספק שזה משהו שיפחיד וירתיע אותה גם אחרי החתונה.
אישה שהתחנכה מגיל אפס להסתיר ולהתבייש כל כך במיניות שלה
לא תשנע ב180 מעלות את עצמה תוך יום אחד"

מה תגיד על כל אותם הזוגות שכן שמרו על הנושא הזה, וכן על כל אותם מאות דורות של יהודים ששמרו על זה וכן הקימו משפחות לתפארת?

התורה היא תורת חיים, בשונה מהנצרות אנחנו לא מתייחסים לחומריות כמוקצה וכמשהו טמא.

אלא אנחנו מקדשים את החומר.

ותכתוב לי איפה בתגובה שלך אתה עונה עליו.


אני בכוונה לא נכנסת לטענות בעד או נגד שמירת נגיעה, כי לא על זה הדיון.
(למרות שאני חושבת שגדרי ההלכה טובים ומתאימים וראויים לכולם) הדיון הוא על נגיעה כשהיא לא רוצה בה, לא משנה אם הסיבה שלה דתית או אחרת. 
איזה ביטחון יש לה בגבר שמחפש את העונג שאתה מדבר עליו לעומת טובתה, רצונה, כבודה?

זה בדיוק תרבות המערב. אהבה זה הרבה מעבר ללענג את עצמי, אהבה זה לחשוב מה יענג את השני

גם אחרי הנישואים, גם כשהיא תהיה מותרת לבעלה לא תמיד היא תירצה את זה. ואז הוא יכבד אותה? אם ככה הוא מדבר עכשיו, זה מאוד מאוד מחשיש

וגם שאר התגובות כאן

התייעצות.. | ערוץ ７

התייעצות.. | ערוץ ７

התייעצות.. | ערוץ ７

תגובות חשובות וטובות

באמת שאני לא מצליח לראות אותה.
איזה תשובה הוא ציפה לשמוע ממנה?

בעיני כלל ראשון ברגישות היא להפנות את השאלה כלפי עצמי,
ולנסות להרגיש בעצמי איך הנשאל מרגיש כתוצאה מכך.
יש עוד כללים חשובים כמו הבנה מאוד בסיסית שבחורה היא לא בחור, וכלל נוסף - לנסות להבין מה טוב לה, להתמקד בה ולא בך -
ולא ע"י שאלות חסרות טקט... כשאתה שואל שאלה בלי טקט - זה שהצגת את זה בצורת שאלה ולא קביעה עדיין לא מראה בשום צורה על רגישות.
אפשר להיות סופר מנומסים אבל חסרי התחשבות לחלוטין

ורובכן ככולכן מגיעות מהצד היותר שמרני של הציבור הדתי.

כנראה לכן אין לכן דרך להבין ולהפנים את הסיפור באמת.

כשאתה מאורס, זה שונה לחלוטין מסתם דייטים
וכן, זאת שאלה שנועדה לבטא רגשות עזים, בלי שום כוונה ממשית מאחוריה.

אולי זה נובע גם מההבדל בין המוח הנשי למוח הגברי
שמונע ממכם לראות את הדברים מנקודת מבטו.

ואהה כמו שאמרתי- אחרי האירוסין בהחלט מדברים על נושאים שכאלה.
למי מי שבטעות חושבת שלא.

אני בטוחה שאם הייתם יושבים ומנתחים את התשובה שלה, היית מבין מה הסיבה לזה ומבין מה גרם לה להגיב ככה.

אני חושבת שמה שגרם לה להגיב ככה, זה:

א. לגבי הרתיעה המיידית - בלי מחשבה מיוחדת. היא הרי רגילה לשמור נגיעה ב100% וכל הזמן מדברים על זה ועל הלכות ייחוד וכמה צריך לשמור על עצמינו וכו'.. אז זו תגובה בהחלט נורמלית להתרחק.

ב. לגבי הלבטל.. כשגבר אומר לך אני לא מסוגל לשלוט בעצמי, ואני רוצה לנשק אותך למרות שזה ברור שזה אסור, זה מרגיש קצת אימפולסיבי ואם הוא לא שולט בעצמו עכשיו אז מה יהיה בהמשך וכו...

כן, יש את הרתיעה הזאת.. כי אתה תמיד נשמר נשמר נשמר ו.. אוי ואבוי אם זה יקרה.. 

גם בטעות לפעמים יוצא שנוגעים אחד בשני (קרה לי מלא פעמים בשידוכים..) מובכים ואומרים סליחה.. כי אתה רגיל שזה משהו שאסור לך

בנוגע לזה שנפגעת.. זה מובן לחלוטין.. אבל, עם אבל גדול שברור לי לחלוטין.. שהיא אוהבת אותך .. והיא לא באמת התכוונה לשקול להוריד את זה.. אלא שוב, כמו שאמרתי למעלה כי היא נתרעת מזה ודואגת לשמור על זה כל החיים..

לפי דעתי, אם אתה מרגיש בנוח.. כן תבוא ותחשוף את זה.. אני בטוחה שהיא תתנצל ותגיד שוודאי שלא התכונה לזה .. ותגיד לך את הסיבה שנכתבה כאן למעלה..

הרבה בהצלחה !! ובקרוב אצלי ;) 

תשמח שהיא לא ביטלה בגלל צורת הדיבור הזאת (יש ללמד זכות שנסחפת..).

זה ממש לא "כאילו כלום", מראה על המעלה שלה.

ואני מאד מאד מציע לך - ולה - תפסיקו "לדבר על זה". אל תישתטו. זה סתם שמן על המדורה.

שנו כיוון. 

תבין שעיקר הקשר זה הקשר בין האישיות לאישיות. אל תבלבל בין זה לבין סחרור שיש בו צד של תאוה מצד האמת.

תשמח על האפשרות שהכל יבוא מתוך שאתם נשואים, משפחה. זה אחרת לגמרי.

תחליט טוטאלית שזה לא בא בחשבון בכלל  טרם נישואין. תקפידו מאד מאד על ישיבה/הליכה במרחק מספיק זה מזה; פגישות במקומות שיש בהם עוד אנשים. שעות לא מאוחרות מידי; לא בתוך הרכב; וגם אם מוחלט אצלכם, אז אין צורך ביותרמידי פגישות. אל תקלקל לעצמך את אחרי החתונה.

תשתדלו לא לסחוב מידי - ותתחתנו בטהרה ושמחה. אח"כ מאד תשמח על זה.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?