וכן.. לצערי הרב דיברתי עם הראש ישיבה..

הראש ישיבה השווה את הענין שבחורה עובדת במקום עם מחשב (ללא אינטרנט וללא גברים) לעניין של למכור סנדוויצ'ים בים מעורב.. 

חשוב לי לבוא ולהדגיש.. כי 2 מהפגישות שלנו נפגשנו בקניון.. ואני שואלת את עצמי ? האם יש הבדל ? 

זה משנה האם לראות בחורה בפועל במציאות בחוסר צניעות או בתור פרסומת שמוכנת על שלט ?..

חבל לא אמרתי לו את זה.. 

ולגבי ההורים שלו ? לפי דעתי זה די מוגזם.. זה לא כל כך מקובל.. וגם ההורי חילונים, כך שאין כל כך צד בעניין ..

אדם שמקושר לרב כלשהו ברמה כזאת שהוא מבטל קשר בגלל מקום עבודתה של הבחורה-
זה משהו מאוד מאוד לא נכון ולא בריא.
עכשיו זה מקום עבודתך- מה יהיה השלב הבא?

קשר בריא אני לא צופה פה, ומה תעשי אם הוא יחליט לנהל את כל חייך מעתה?

אני הייתי מוכן להתפשרויות מריחקות לכת בקשרים שלי,
בדגש על הקשר האחרון, אבל לדברים הללו חייבים
להציב גבולות, ולא לוותר כליל על עצמך.

ובנוגע לרגישות שדיברת עליה- זה יפה, אבל מכיר לא מעט גברים שכאלה.
זה הרבה יותר נפוץ ממה שבנות חושות לפעמים.

הבחור הוא סך הכול שלוש שנים בתשובה.. כך שהמקום ישיבה הוא מקום "האור שלו" .. הוא רואה את העולם החרדי ככה.. למרות שפגישה רביעית באתי והדגשתי לו שלי, להפך ממנו.. יש הרבה יותר ניסיון בעולם החרדי (אני דתיה שהתחרדה).. ובכל זאת, אין עם מי לדבר..

זה כל כך עצוב ומתסכל.. כי לפני יומיים.. מישהו שאני מכירה דיבר איתו.. (וחשוב לי לציין שהבחור לא יודע שזה ממני..)

והוא דיבר עלי..מעצמו..  אמר שאני מהממת וחמודה וכל מיני.. ועבר חודש מאז, אבל עדיין קשה לו והוא כביכול יוצא בלית ברירה.. 

אז אני לא מבינה אותו בכלל.. אם הוא גם מרגיש ככה ? אז ? ..

זה רק הוכחה למה שאמרתי למעלה.. שמבחינתו הרב הוא קודש קודשים.. והוא לצערי מסתכל עלי בתור חסרת יראת שמיים..

אבל לצערי זה מאפיין של הרבה חוזרים בתשובה שנכנסים לעולם החרדי.
הם לוקחים את זה ממש להקצנה.

גם העובדה שהחברה החרדתית מאוד ביקורתית כלפי חוזרים בתשובה
דוחפת אותם לקיצונות עוד יותר.
להוכיח ש"הם בסדר".

אם זה היה תלוי בו, זה לא באמת מעניין אותו איפה אני אעבוד..

כמו שאמרתי, הוא רצה לצאת לעבוד במקומי ואני אהיה בבית..

מאוד מאוד כאב לו.. ברמה שהוא רבע שעה אחרי ש"הטיל עלי את הפצצה".. ישב ודיבר איתי וניסה להסביר לי שהכול טוב ויפה ואפשר לחיות עם זה..ובין לבין זרק.. שידע שאני אגיב ככה (בהלם)..

אחרי הפגישה שיצאנו מהקניון (שזה גם מוזר.. להיכנס לקניון לראות מראות אסורים זה בסדר ?.. אבל שיהיה.. וחשוב לי לציין שהבחור עצמו לא מעוניין להיכנס לקניון ורק כי הרב אמר אז זה בסדר .. פתאום זה נעשה למותר.. מאוד מעניין..).. הוא כאילו חשב עם עצמו.. ואז ראיתי את זה וידעתי שהוא חושב על זה..

אז אמרתי לו .. מה אתה חושב על מה שאמרתי לי מקודם נכון ?

הוא היה בהלם.. שתק.. אמר משהו לא זוכרת מה.. ואז אמר יש לך רוח הקודש..

את מבינה את התסכול שנגרם כאן ? חח

והייתי עושה את זה בלי לחשוב פעמיים ..

הישיבה שלו קיצונית מאוד.. וזה נראה שהוא דבוק אליהם עם "אינפוזיה".. לכן, זה לא מתאים שנגור שם..

אחכה אולי קצת.. ואעלה את זה לאוזניו.. נראה מה יאמר על זה..

אני לא יודעת כמה אתה נפגשת עם בחורות.. אבל אני יכולה לומר לך בפה מלא..

שהבחורים שהיה לי מחשבה להתחתן איתם .. אני יכולה לספור אותם על האצבעות בכף יד אחת שלי..

אין בחורים טובים היום.. זה לא יעזור..

שאם אני אסכים לזה.. זה רק יילך וידרדר.. 

מה שכן, אם הוא ירצה  התנאי שלי יהיה לא לגור באותו מקום ליד הראש ישיבה..

שמה ? שאני והחיים שלי יצטרכו לחיות חיים של קיצוניות..

ומה הכי מצחיק ? שהבחור עצמו לא שלם עם זה בכלל..

ששאלתי אותו אם הרב לא היה אומר לו להגיד לי את זה, היה אומר ?.. חשב קצת ואז מיד אמר כן..

ולא נולדתי אתמול ב"ה.. בן אדם שלא אומר תשובה החלטית מיד זה אומר שהוא חושב קצת.. מה כדאי לו לענות ? ושהוא לא ימצא את עצמו סותר את דברי הרב ח"ו ..

עוד משהו, שהתחיל בזה ש"יש לנו תקנון בישיבה.. שאומר א, ב, ג.."

אני אישית נגד פאות, ואני בחיים לא אשים פאות.. אני כל כך בטוחה בזה שבחיים אני לא אבוא ואגיד לבחור בפגישה שאמרתי למורה שלי.. המורה איך אני אגיד לו שאשים רק מטפחת ? 

זה לא יקרה בחיים כי אני בטוחה בעצמי.. ועוד ועוד..

ראש הישיבה אומר לכם לא לצאת כי הוא לא אוהב את מקום העבודה שלך?

אפילו אצל חרדים אין דברים קיצוניים כאלו, מה זה הדבר הנוראי הזה?

הישיבה הזאת.. לא רק שהם לא רוצים שלבחורה יהיה מחשב במקום העבודה, ושוב אני מדגישה.. 

לא כולל אינטרנט ולא כולל בחורים.. 

הישיבה מאוד קיצונית.. ולצערי הבחור הפך להיות קורבן.. אה מה מה.. גם שאמרתי לו את זה בפגישה בלי להתבייש.. כמובן שהכול בצורה יפה אבל עדיין אמרתי.. שיידע לו .. 

אבל לפי מה שכתבתי גם למעלה כבר.. הוא מעדיף לסגור את העיניים.. ולחשוב שהוא יקבל בחורה חרדית מלידה..מה שמי שמכיר את העולם החרדי .. יודע קל וחלק שלא.. לצערי הרב.. כן.. אבל לא זה לא יקרה.. וזה מה שהם מכניסים לו לראש..

מדובר על חרדים... אז עכשיו הכל ברור והגיוני.

תחשבי על זה ככה - עצם זה פרמטר. הרי מי דהולך ונשמע לרב שלו גם בדברים הזויים כאלו - זו לא דרך חיים שאת מסכימה איתה ורוצה כזו. אז אם הבחור הוא כזה - אולי זה לא מתאים לך באמת?

ואני אתן כמה דוגמאות.. שגם כתבתי כבר..

א. ששאלתי אותו אם הוא היה אומר לי אם הרב לא היה אומר לו להגיד ? אז הוא חשב קצת ומיד ענה כן.. עכשיו לא נולדתי אתמול.. הוא מיד אמר כן כדי לא לסתור את דברי הרב ח"ו...

ב.  כשהוא הציג לי את ה"תקנון של הישיבה" שאומר בעצם שהאישה לא תעבוד במקום של מחשב (ואני מדגישה, ללא אינטרנט וללא סביבת עבודה עם גברים) אז הוא אמר לי.. "אמרתי לרב, איך אני אגיד לה כזה דבר ?" .. ואני אסביר..

אני אישית נגד פאות, בחיים אני לא אשים פאה.. ובגלל זה, אני בחיים לא אבוא ואגיד למורה שלי.. המורה איך אני אגיד לו שאני אשים מטפחת ? לא.. זה לא יקרה.. כי זה דעה שלי ואני בטוחה בדרך שלי..

הם מנצלים את זה שהוא בסך הכול שלוש שנים בתשובה, אה מה מה גם.. שהם אומרים לו שהוא יקבל חרדית מלידה.. וסליחה.. אבל לא! כואב לי להגיד.. אבל לא! הוא לא יקבל.. (אני דתייה שהתחרדתי.. וההורים בעלי תשובה)

אתה מבין איזה אבסורד מה שקורה פה ?

אוסיף ואומר, שמישהו שאני מכירה דיבר איתו.. הוא דיבר עלי מעצמו.. ואמר שהוא לא רוצה להפגש עם בנות אחרות וסוג של "מכריחים אותו" 

ואני אתן כמה דוגמאות.. שגם כתבתי כבר..

א. ששאלתי אותו אם הוא היה אומר לי אם הרב לא היה אומר לו להגיד ? אז הוא חשב קצת ומיד ענה כן.. עכשיו לא נולדתי אתמול.. הוא מיד אמר כן כדי לא לסתור את דברי הרב ח"ו...

ב.  כשהוא הציג לי את ה"תקנון של הישיבה" שאומר בעצם שהאישה לא תעבוד במקום של מחשב (ואני מדגישה, ללא אינטרנט וללא סביבת עבודה עם גברים) אז הוא אמר לי.. "אמרתי לרב, איך אני אגיד לה כזה דבר ?" .. ואני אסביר..

אני אישית נגד פאות, בחיים אני לא אשים פאה.. ובגלל זה, אני בחיים לא אבוא ואגיד למורה שלי.. המורה איך אני אגיד לו שאני אשים מטפחת ? לא.. זה לא יקרה.. כי זה דעה שלי ואני בטוחה בדרך שלי..

הם מנצלים את זה שהוא בסך הכול שלוש שנים בתשובה, אה מה מה גם.. שהם אומרים לו שהוא יקבל חרדית מלידה.. וסליחה.. אבל לא! כואב לי להגיד.. אבל לא! הוא לא יקבל.. (אני דתייה שהתחרדתי.. וההורים בעלי תשובה)

אתה מבין איזה אבסורד מה שקורה פה ?

אוסיף ואומר, שמישהו שאני מכירה דיבר איתו.. הוא דיבר עלי מעצמו.. ואמר שהוא לא רוצה להפגש עם בנות אחרות וסוג של "מכריחים אותו" 

אם זה באמת מפריע לך ברמה העקרונית ואת יודעת שהוא לא ישתנה, למה את נשארת איתו?

אני כבר חודש אחרי שההצעה ירדה..

וכן, אני לא חושבת שיש לו טענות נגדו.. אלא נגד הישיבה שלו.. כמו שאמרתי, הוא בסך הכול הולך אחריהם "כעיור בתוך האפלה"..

לפני חודש הוא הוריד את זה..

וואיי זה כואב

ולהעביר לו מסר - אולי דרך השדכנ/ית?
לנסות לכתוב לו את המחשבות וההרגשה שלך, אולי לבדוק אם יש עוד רב (יותר מתון) שאפשר לבוא והוא מוסכם על שניכם?

אבל אולי ארבע אנשים דיברו איתו.. 

והוא כל פעם אומר בפה מלא, שזה לא קשור אלי.. וכי הוא גם היה מאוד רוצה להמשיך..

נגיד אמר לחברה שלי.. "אני לא אמרתי כלום על אודליה.. הייתי מאוד רוצה להמשיך איתה באהבה" ..

ובפועל, הוא לא עושה שום דבר..

הייתי מציע לנסות את הכיוון הזה. רב שהוא סומך עליו, אבל עם השקפה שונה/ מקהילה שונה

הוא רק לפני שלוש שנים חזר בתשובה.. המקום שהוא סומך זה רק הם..

אמרתי לו גם בפגישה רביעית.. אולי תנסה לדבר עם עוד רבנים ? אתה יודע מה הוא ענה לי ?.. 

שיש לו רב אחד, מה הוא צריך הרבה רבנים ?!..

הרב שקישר בינינו ואני דיברתי איתו כל הזמן ..

בהתחלה היה סוג של נגדי.. ניסה לשכנע אותי לעזוב את מקום העבודה שלי..

אבל בסופו של דבר היה בעדי, אמר שניסה לדבר איתו.. ואמר לי.. "לפעמים בעלי תשובה נלחמים.. אני לא יודע במה הם נלחמים.. אבל הם נלחמים"..

אבל כמו שזה נשמע, יהיה מאד קשה לשנות את דעתו

הייתי מציע לך לעבור עבודה, אבל אני בספק אם זה פתרון

מצד שני, אני רוצה לנחם אותך - נשמע שהוא קצת קיצוני בגישה. אולי יותר טוב כך, שלא תיכנסי לקשר זוגי איתו כשיש לו נטיה קיצונית כל כך - הוא לא יוכל להמשיך ככה לתמיד, ואת לא יודעת לאן זה יתפתח

שהבחור לא חושב ככה.. אלא נטו כי הוא "באורות" ונטו כי "הרב אמר"..

הוא מאוד הצטער שהוא אמר לי את זה.. שתבין שהוא ניסה לשכנע אותי רבע שעה.. שזה בסדר ואפשר להתמודד עם זה..

שיצאנו מהפגישה, ראיתי שהוא שקוע בעצמו וחושב.. וידעתי שזה על זה..

אמרתי לו.. מה אתה חושב על מה שאמרת לי מקודם ? היה בהלם.. שתק..

אחרי זה אמר משהו.. לא זוכרת.. ואז אמר ממש יש לך רוח הקודש..

הוא מתוסכל מזה בדיוק כמוני.. ובפועל.. לא עושה עם זה כלום ..

לא אמרתי שהוא קיצוני, אמרתי שהוא קיצוני בגישה. מה אכפת לי מה הוא חושב, אכפת לי מה הוא עושה בסוף.

מה שמשנה זה מה הבחור עושה בסוף, וזה יכול ללמד הרבה על האופי וכו'

קודם כל, המון תודה.. ואני באמת מקווה שיש כאלה..

כי ממה שאני יצאתי.. אין בחורים טובים בשוק.. אין מה לעשות..

ושבעז"ה גם הקב"ה יישלח לך את האחת שלך בקרוב ממש!!

דבר שני, אני אסביר לך את המצב.. 

הבחור סך הכול שלוש שנים בתשובה.. מבחינתו וזה די הגיוני (כי הוא עדיין בתחילת התהליך) כל דבר שהראש ישיבה יגיד - "קדוש יאמר לו".. 

ואני לא נגד זה, ח"ו.. אני בעד שהבחור יהיה כפוף לדעת תורה.. וכאן השאלה היא איזה דעת תורה ?..

אני לא אגיד בפומבי כאן את שם הישיבה (אם את רוצה אח"כ בפרטי כן..) אבל זו ישיבה שבעיני העולם החרדי נחשבת למאוד קיצונית..

אין להם מחשב בישיבה.. והם נגד זה שהאישה תעבוד עם מחשב (ולא קשור לאינטרנט ולסביבת עבודה עם גברים בכלל.. )

עוד דבר, לגבי הפגישה שאמרת שצריך לעשות עם הבחור.. הייתה כבר.. והוא הסכים איתי שקיצוניות לא מביאה לדברים טובים, הוא הסכים איתי שלי, בניגוד אליו יש קצת ניסיון בעולם החרדי.. ואני מבינה יותר דברים ממנו.. אבל הוא בשלו.. 

אה מה מה, בדקתי את הענין עם מישהו שדיבר איתו השבוע.. והוא בכלל לא רוצה לצאת עם אף אחת אחרת ואמר לו.. "עבר חודש מאז, אבל עדיין קשה לי".. "אני לא רוצה לצאת, ובלית ברירה אני יוצא כי לא נעים לי"..

זה עצוב ומתסכל.. ולפי דעתי אם זה יימשך ככה.. הבן אדם במידה והוא לא כ"כ חזק.. הוא יכול להתרסק.. כי כשהוא רוצה בחורה אומרים לו אסור.. מה עוד, שבישיבה מכניסים לו לראש שהוא יתחתן עם חרדית מלידה.. מה ששנינו יודעות שלצערי (ואני אומרת את זה בכאב גדול) לא יקרה בחיים.. 

אף בחורה מבני ברק, לא תתחתן עם בעל תשובה שלוש שנים..

[והכאב הזה הוא ממש לא "ילדותי". למה לחשוב כך?]

אני תמה על ראש הישיבה, אם היה ידוע - אז איך זה שמעודדים או מאשרים להיפגש - ואח"כ פתאום זה לא?  משהו כאן מאד לא מובן.

מה הבעיה שהם ראו במקום העבודה? זה משהו "הגיוני"?

והאם מקום העבודה הספציפי הוא קריטי לך?

האם הבחור - שאת אומרת שהוא בעל מידות טובות ומתחשב - נתן צ'אנס? הסביר לך שזו הבעיה, וניסה לבדוק אם ניתן לשנות משהו?

וכן, לצערי הרב שדיברתי איתו והבחור עצמו.. עוד מההתחלה לפני שנפגשנו בכלל פגישה ראשונה הם ידעו שאני עובדת בחברת ביטוח..

הישיבה מאוד נגד הנושא של האינטרנט ואגיד יותר מזה, נגד המחשב..

אמרתי לרב שדיברתי איתו.. ואם אעבוד במקום של מחשב ללא אינטרנט וללא סביבת עבודה עם גברים.. מה הבעיה ? הרב אמר לי "אני מסכים איתך.. אבל אני לא זה שמתחתן איתך"..

להגיד לך שזה פייר מה שהיה כאן ? לא!.. הוא ידע מראש.. אז למה להכניס אותי למצב כזה.. הבחור ? ידע מראש.. 

הוא כל כך כנראה פחד שאני אגיד את ה'לא'.. עד שיצא שזרק לי את זה בפגישה שלישית.. ומה הכי עצוב כאן ? שהוא עצמו לא חושב ככה.. (והבאתי כאן למעלה כמה דג' שהסקתי מהם)..

וכן, בפגישה רביעית ניסינו לדבר.. אבל שהסברתי לו שייתכן וגם בגן של משרד החינוך יש מחשב.. שתק כזה ולא היה לו מה להגיד.. הוא לא מבין שהישיבה הזאת הורסת לו את החיים.. אה מה מה שהם מספרים לו שהוא יתחתן עם חרדית מלידה (אני דתייה שהתחרדה).. מה ששנינו ורוב העולם מסכים שלא יקרה לעולם [כי הוא סך הכול שלוש שנים בתשובה..ואני אומרת את זה בצער גדול כן ? ..] 

שורה תחתונה, אני הולכת להשמיע לו שאני אקריב ואלך לעבוד.. השאלה אם הוא יקריב לא לגור באיזור של הישיבה.. 

כי כן, לא מתאים לי שימשיכו לשטוף לו את המוח.. ונראה מה הוא יגיד..

כי בפועל הוא טוען שזו גם דעתו שאישה לא תעבוד.. אז אם זה נכון ? פתרנו את הבעיה לא ?

ואם לא, כנראה שזה לא..

ובוא נגיד שהטחתי ברב מילים .. אני לא צריכה להגיד שהכול היה כמובן בצורה מכובדת ויפה..

אבל כן, דיברתי בטון די תקיף.. עד שבאחת השיחות עם הרב.. הרב אמר לי אני לא הייתי צריך לשכנע אותך..

אותו בחור מסתכל עלי בתור "חסרת יראת שמיים" .. אבל בפועל, החשיבה הזאת קיצונית ולא בריאה..

בכל מקרה, כמו שאמרתי כבר קודם..

חברה שלי תתקשר אליו.. תגיד לו שאני מוכנה להתגמש על עבודה.. בתנאי שהוא מוכן להתגמש על מקום מגורים.. (הוא רצה לגור בירושלים ליד הישיבה).. 

והנה הוא טוען, שגם הוא חושב ככה וזה לא רק הישיבה אז הנה.. פתרתי את הבעיה.. נראה אם זה תלוי רק בזה.. [שמה איתך כסף שזה לא..פשוט לא רוצה שיהיה לי מצפון עם עצמי שאולי זה יכל להיות זה ובגללי זה לא ..]

ראשית, זה באמת דבר כמעט נלעג, שאדם שחזר בתשובה לפני זמן לא רב, ויש בחורה שבאה מבית דתי, ומוכנה להתחתן איתו בהסתמך על התשובה שעשה, ללא כל התחשבנויות - והוא זה שמציב תנאים כאלה, בהדרכת רבו.

ב. אפשר להבין את הרצון שלא יהיה אינטרנט. אבל את הצעת אפשרות שאכן יהיה מחשב ללא אינטרנט. וברור שהמחשבה שיתחתן עם "חרדית מלידה", היא אווילית לחלוטין. הורסים לו את הזדמנות חייו....  כל מי שמכיר קצת, מבין שאם ימצאו לו "חרדית מלידה", כנראה שיש לה בעיות קשות....

ג. הבעיה כאן, היא מעבר לכך, כנראה.

אני מאד מתפעל ממך, שאת הרגשת ש"זה זה" ומצינת את מידותיו הטובות וכו' וכו'.

אבל צריך לשים לב. כעת אומר ש"דעתו" שאשה לא צריכה לעבוד...

זו כמובן לא "דעתו", אלא משהו ששמע שם.

עכשיו, בחור שנמצא בשלב כזה לחזרתו בתשובה, ועולמו עוד לא מיוצב עליו מבחינת האופן שהוא אמור לצעוד בדרכו - אז צריך לבדוק היטב שאין סיכון שזה יעלה שוב בכל מיני עניינים, שאין לו את האיזון הנכון.

את כנראה צודקת, שאם הוא ימשיך להיות נתון להשפעה כזו, אז אי אפשר לדעת מה יהיה הלאה.

אמת, שיש מקום לקבל הדרכות, אבל יש גם מקום חשוב של דיבור בין איש לאשתו. דיון. 

ואם הוא בעצם לא יהיה מסוגל לדבר כזה, כי כל דבר זה בעצם לא מה "הוא" אומר, זו בעיה (כמובן, אין בעיה עם כיוון כללי והלכתי של רבנים. אדרבה. אבל לאדם אמור להיות איזון איך מתנהלים למעשה בתוך הבית עם הדרכות. בשביל זה צריך קצת יותר "שימוש" מה שנקרא. הבנת השטח).

ומה זה ש"אשה לא צריכה לעבוד"?  האם כוונתו שהוא יעבוד? או שלא. גם לא צריכה לעבוד, גם הוא צריך ללמוד... 

הקיצור, אם את רוצה לנסות הלאה - את צריכה לענ"ד להסביר לו את זה היטב. לומר שמעבר לענין הספציפי, צריך לחשוב איך אמורים להתנהל חיי נישואין. לראות האם יש לו שמץ תפיסה בכיוון. משהו שיגרום שמידותיו הטובות שבפגישות, תהיינה נוכחות גם הלכה למעשה בחי הנישואין.

תחזירי את עצמך לשלוה. הבירור שלך אמיתי. אם אפשר לבנות חיי נישואין נורמליים ככה, מה טוב.

אם לא, אז למרבית הצער כנראה שה"הרגשה" שהיה לך היא זמנית, אבל לא משהו שניתן לבנות עליו לטווח ארוך.

הצלחה רבה. שה' יאיר את עינייך ועיניכם.

בפגישה רביעית, ניסיתי לדבר.. ניסיתי להסביר לו שלי, בשונה ממנו יש קצת "ניסיון בעולם החרדי" והוא הסכים איתי.. 

אבל בכל זאת, עדיין אותו דיבור "כמו זומבי" סליחה שאני אומרת.. אבל כן.. "זאת ההנהגה שלנו"..

איך זוהי יכולה להיות ההנהגה שלך מבלי שאתה מאמין בה ?... יותר מזה, יש הלכות בסיסיות שאותן צריך ללמוד.. אתה לא יכול לבוא לכתה א', ובפועל להתנהג בכתה ו'.. זה לא ייתכן..

בכל מקרה, כמו שכתבתי כבר למעלה.. חברה שלי תציע לו שאני אעבור עבודה.. אך, לא נגור ליד הישיבה ובכלל לא בעיר שלה..

ואז נראה.. אם זה משהו (כמו שהוא טוען) שמדובר רק עליו.. נגמר הסיפור וכולם יצאו מרוצים..

אך, אם הוא (וסליחה שאני אומרת) "מחובר עם אינפוזיה" לישיבה..אז זהו זה לא מתאים.. 

האמירה, "זאת ההנהגה שלנו", היא אכן אמירה של "בעל תשובה" די טרי.

הוא נאחז בזה, כדי להרגיש חלק-מהענין, ביטחון. להידמות ל"ותיקים"...  יש "לנו" הנהגה. 

אז מצד אחד, באמת חשוב שתהיה לו הדרכה תורנית, גם בהמשך - שלא יבוא "להתיר את האסור ולסור את המותר"..

מצד שני, חשוב שהמקום שממנו יקבל את ההדרכה, יהיה מקום סביר. שינווט את האישיות שלו - ולא יבוא "במקומה".

וגם - אם אכן ירצה - כדאי להכיר עוד קצת.

הכי אבסורד זה שבישיבה אומרים לו שהוא יתחתן עם חרדית מלידה.. מה שמי שמכיר קצת את העולם החרדי, יודע שזה שטויות.. וזה לא יקרה בחיים..

הם הורסים לו את החיים, ומפתחים לו ציפיות שלא הולכים לקרות..

שלכשלעצמך תדעי שאת לא פחות טובה מ"חרדית מלידה"....

פשוט אני כותבת את זה.. כי לצערי בעולם החרדי מתייחסים על בעל תשובה כסוג ב'.. 

אני לא מזלזלת בעצמי לשנייה, "במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד"..

חבל מאוד שהעולם החרדי לא מפנים את המשפט הזה..

זה שאת מבית דתי. הורים שחזרו בתשובה.

אז על זה כתבתי לך, שלא בגלל שמדברים על "חרדית מלידה", תחשבי שאת במעלה פחותה בהכרח.. כל אדם לפי מעלתו האישית.

יתכנו לפעמים דברים, שאנשים חרדים/דתיים יירתעו מלהתחתן עם בע"ת, לא כי אינם יודעים את "במקום שבע"ת עומדים", אלא בגלל עניינים ספציפיים לנישואין, כמו עצם הרקע השונה, או לפעמים בעיות עם דברים שעברו - שאע"פ שמבחינת מעלת התשובה האמיתית אינם מורידים ממעלתם, אבל יכולים להפריע לחלק מהאנשים זה בסדר גמור.

וגם מקומות שמקפידים על ה"ייחוס", גם לגיטימי. אם כי אין ביטוח ל"מיוחסים"...  ללא סתירה למעלה האישית של כל אדם לפי הדרך שבוחר בה ומתאמץ עליה.

אבל - החשיבות קודם כל היא לדעת שמבחינה אישית, מעלה אישית, בסופו של דבר הדברים תלויים בבחירה של האדם ובדרכו בחיים.

וקל וחומר כאן, שכאילו "מסבירים" לו - שחזר בתשובה לפני 3 שנים, ומישהי שכבר גדלה בבית דתי, מביטה עליו בסבר פנים יפות ולא "מתחשבנת" על הותק שלו.. - שסביר שימצא "חרדית מבית", זה כבר גובל בעוול (לבחור). ולכן חשוב שוב להדגיש, שלא בגלל שאת נאבקת בטיעונים כאלה, תרגישי כאילו יש בזה משהו...

אבל מתגובתך רואים שזה בסדר. זו לא הבעיה אצלך..

יש כאלה שלקחו סמים והגיעו למקומות מאוד מאוד ירודים.. וזה לא מתאים..

מלכתחילה, אני לא אצא עם מישהו שחזר רק שלוש שנים בתשובה.. יצא ככה שלא ביררתי לפני.. ומאוד התפעלתי מהמידות של הבן אדם.. שלצערי הרב (וכן ראיתי כבר שחלקו עלי כאן בנושא).. אבל לא, אין בחורים נורמלים..ונדיר למצוא בן אדם כזה היום.. 

ולצערי כן, הם מכניסים לו דמיונות לראש, וזה לא יעזור זה לא יקרה בחיים.. והוא עדיין תמים ולא מבין את העולם החרדי (אע"פ שבפגישה אמרתי לו זאת במפורשות.. שלי, בניגוד אליו יש יותר "וותק וניסיון" בעולם החרדי.. אבל כאילו אני מדברת לקיר).. 

בכל מקרה, חברה שלי תתקשר ונראה.. אם הוא מוכן לוותר בשבילי על מקום המגורים (שבפועל, זה לוותר על הישיבה).. הרי הוא אמר שזה מהצד שלו נכון ?.. נראה.. אם ככה, נפתרה הבעיה.. 

ואם לא, כנראה "שהוא מחובר עם אינפוזיה" לישיבה, ולא מוכן להתפשר..

נראה איזה מציאות ימצא בחוץ..

אנחנו לא מכירים את המקום. קשה לי להאמין שהם עד כדי כך שוטים..

אבל מכל מקום, אכן זה דבר לעג....

ובוא אני אסביר לך מה בדיוק קרה..

אחרי שבפגישה שלישית הוא בא וזרק לי מה שזרק.. "שההנהגה של הישיבה היא שהבחורה לא תעבוד במקום עם מחשבים".. התייעצתי עם מורה שלי מהתיכון.. שאני מאוד בקשר איתה..

היא אמרה לי אודליה.. מה שסיפרת לי מאוד מפחיד אותי.. החיים מלאי הפתעות ולא צריך להכניס אותם קודם הזמן ואמרתי לה אבל המורה הוא בחור טוב וזה.. והכול טוב ויפה.. ואז היא אמרה לי אין לי ספק אם הגעת איתו לפגישה שלישית אבל עדיין.. 

ואז אמרה לי תקשיבי את תגידי לא, ואחרי שבוע תתקשרי אליו.. אמרתי לה המורה ואם הוא לא יענה לי ? אז היא אומרת לי.. אז שלא יענה..

תגידי לו שהוא מאוד מצא חן בעיניך, אבל הקו של הישיבה לא מתאים לי.. ואז אמרה תתפלאי אודליה, יש בחורים שיעשו הכול בשביל מישהי שהם רוצים..

והנה, לא יודעת אם ראית שכתבתי אבל.. מבירור שמישהו דיבר איתו.. הוא התחיל לדבר עלי.. אמר כן, כבר הורדתי מישהי בפגישה רביעית בגלל הדבר הזה.. אמר שלא רוצה לצאת עם בנות אחרות וסוג של "מכריחים אותו" .. כאילו הוא יוצא בלית ברירה..

אז לא הבנתי את הקטע כאן ? אבל אין ספק שזה כבר בידיים של בורא עולם.. כי זה לא הגיוני לחלוטין..

בכל מקרה, המון המון תודה עזרת לי מאוד עם מה שכתבת ♥

אני מאוד מאוד סומכת עליה, ואם אפשר לומר בעיניים עצומות.. 

כמו שכבר אמרתי למעלה, חברה שלי תבדוק אם זה העניין שלו או שהוא פשוט מחובר לישיבה ברמה שהוא יוותר על שידוך שהוא מאוד רוצה.. (שהוא מעצמו לא רוצה להפגש עם בנות אחרות, מה גם שהוא אמר לי זאת בפגישה רביעית)..

ואם הוא לא יסכים, זה אומר שזה לא יתאים.. ואז אוכל באמת לשחרר את זה באופן סופי..

זה נטו ככה בגלל שהוא "באורות", וכל מה שהרב יאמר קדוש.. גם כתבתי זאת בהתחלה ממש.. שבכלל פתחתי את השרשור...

הבחור שדיבר איתו, אמר לי.. אודליה הוא רוצה אותך יותר ממה שאת רוצה אותו.. אמרתי לו די נו, גם הרב שדיבר איתי אמר לי את זה.ואז הוא הגיב לי ואמר.. אני שמעתי אותו מדבר עלייך בכאב ממש..

ומבחינתי ? יכול להיות שזה נכון.. אבל אולי לא מספיק כואב לו בשביל להבין שיש הרבה ישיבות והוא לא בחור טיפש או משהו שלא יקבלו אותו.. אם הוא מעדיף אותי על פני הישיבה.. בבקשה..

נ.ב - לא ציינתי פרט מאוד חשוב עד עכשיו משום מה..

אני הבחורה השנייה שנפגשה איתו, ככה שהוא לא מבין מה יש בחוץ לצערי.. אבל אני שאחרי שנפגשתי עם בחורים.. יש לי למה להשוות..

היום כבר הייתי מאורסת.. 

אני לא טיפשה ב"ה, אני לא אתן ללב שלי (אם כמה שאני רוצה ואני מאוד מאוד רוצה, ורק בורא עולם עדי כמה שאני רוצה ..) לחיות בסליחה שאני אומרת אבל כת.. לכל דבר ועניין..

באחת השיחות עם הרב שלו, אמרתי לו.. הרב זה נראה שאני הפכתי להיות התלמיד בישיבה.. הוא המון פעמים שתק.. כי ידע שאין מה להגיד ואני צודקת..

ואמן, תודה רבה גם אותך.

שהרבה בנות ככה, אבל ב"ה שאני איך אמרת .. עם עיינים פקוחות..

בסופו של דבר, אם זה הזיווג שלי אז הוא יעזוב את הישיבה שם ויתפקח.. תרתי משמע, ואם לא.. אז כנראה שלא חח..עם כל כמה שקשה לי לומר את זה..

אני אגיד לך מה הזוי פה.. שכאילו הוא בחור שסך הכול שלוש שנים בתשובה, ואני דתייה מגיל קטן שהתחרדתי.. יש בינינו פער עצום.. ועוד הוא זה שמציב לי תנאים ? ..

וכן את צודקת, כל הסיפור הזה זה סיפור מאוד עצוב.. ולצערי הוא כנראה מאוד מחובר לישיבה אם כואב לו והוא לא רוצה להפגש עם בנות אחרות ובכל זאת, הוא מתעקש על הענין הזה ..

אז חח מה שיש לי לאחל לו זה רק בריאות חח..

וחוץ מזה, כמו שאמרתי כבר זה החיים שלו בסופו של דבר.. אם הוא מעדיף להתעקש על משהו שאין לו שום בסיס בהלכה.. והוא מודה בפה מלא שהוא מחמיר (פעם אחרונה שדיברנו אמר את זה וצחק..)

אז אם הוא מוכן "למחוק" מישהי בגלל החמרה.. מי אני שאעצור בדרכו ?..

כמו שכבר אמרתי, אני הבחורה השנייה בסך הכול שהוא נפגש איתה בעולם החרדי.. אז אין לו כ"כ הרבה למה להשוות .. אז הוא חושב שלא נורא יעבור.. למרות, לפי מה שהבנתי שקורה זה שהוא לא רוצה לצאת עם בנות אחרות .. וכאילו סוג של "מכריחים אותו"..

אבל בסדר, נחיה ונראה  

מה המטרה של השרשור? פריקה?

וגם כי רציתי לראות אולי אני ה'לא בסדר' שלא מוכנה לוותר .. 

בגלל הטריות שלו בעולם שהוא נמצא בו כעת - קשה לו לעשות הבחנה בין מה באמת משמעותי ומה לא.

אז כל דבר שאומרים שם, זה כאילו אחד מ"עיקרי הדת"...  אין לו את היכולת לצאת נגד זה, כי כאילו הוא יוצא נגד התשובה של עצמו. הרי הוא אמור להבנתו לקבל את "דעת התורה" של רבו.

אין לו את היכולת לומר שזה לא באמת משהו משמעותי (ומוכרחים לומר, שגם אדם תורני סתם, לא "בע"ת" - אם רבו יאמר לו חד וחלק שדבר כזה אסור, אז יהיה לו מאד קשה לצאת נגד זה. ואולי בצדק).

על כן, האחריות היא באמת על מקום הלימודים. הם צריכים להבין איך אדם יקח דבר כזה, וגם אם יש סיבה להנהגה הכללית הזו אצלם (מן הסתם חוששים ש"מחשב" כבר אי אפשר לדעת בהמשך שזה נטו מחשב. אם כי אינני מאמין שבדרך כזו יצליחו במאבק הזה), צריכים להיות עם ראש פתוח למקרים חריגים.  שחלילה, אדם כזה כשקצת יתבגר ויכיר יותר את השטח, לא יאמר - הנה, בגלל הדבר הזה קלקלו לי את הסיכוי להתחתן, איפה הפרופורציות, וחס ושלום שלא יזרוק את הכל...

מכל מקום, מה שיהיה - מהשמיים. ירצה וגם את תרצי, מה טוב.

אם לא, כנראה זה עצמו מראה שלא כדאי לך להיכנס לעסק הזה, שמן הסתם לא ייגמר בפרט הזה.

אם הוא לא יסכים לדבר הזה.. באמת אין לי מה להגיד חחח.. 

ודבר כזה, בטח ובטח שלא מתאים לי.. אה מה מה, זה מחזק לי את מה שחשבתי.. שזה יתחיל בזה .. וה' יודע איפה זה ייגמר..

אני לא יודעת אם אתה חרדי או לא.. אבל מהמשפט הזה כנראה שלא הבנת מה הסיפור/ שלא קראת את השירשור במלואו..

הישיבה היא ישיבה קיצונית בעיני העולם החרדי.. הם נגד מחשב.. זה נראלך הגיוני ?

וכן, אין לי בעיה לוותר על העבודה בתנאי שהוא יוותר על המקום מגורים (לא ליד הישיבה) ..

כן, כן .. לא אז לא..

לא מתאים לי שישטפו לו את המוח.. במיוחד שזו לא דעתו..

נ.ב - עבר חודש מאז, והוא לא רוצה לצאת עם אף אחת אחרת.. אלא כי מכריחים אותו.. זה נראלך הגיוני? כי לי לא..

סתם עוגמת נפש נוראית..

את צודקת לחלוטין, ושני אנשים גם הרב וגם מישהו שדיבר איתו השבוע אמר לי הוא רוצה אותך יותר ממה שאת רוצה אותו.. נחמד שהוא רוצה.. אבל אם אתה לא עושה בפועל כלום.. מבחינתי הוא לא רוצה ולא נעליים..

את צודקת במה שאת אומרת.. אבל בורא עולם יודע שמלכתחילה לא הייתי נכנסת למקום עבודה כזה.. אה מה מה.. שאני כבר מתחילה לראות דברים שלא שייכים.. ואם זה ימשיך אני מרצוני יעזוב את העבודה..

אני נכנסתי למקום העבודה בגלל X .. ולא אפרט כאן.. אבל מראש אני מעצמי לא הייחי נכנסת לעבודה כזאת בחיים אם לא הייתי עוברת את מה שעברתי..

בכל מקרה, אני אנסה לראות אם הוא משנה את הדעה שלו.. כמו שכבר אמרתי קודם..

שאציע לו שאעזוב את העבודה (שוב, כי גם ככה זה הולך לקרות בזמן הקרוב או הרחוק חח..) ונראה אם יהיה מוכן לוותר על מקום המגורים בשבילי.. 

כן כן, לא לא.. אין לי יותר מה לעשות בנידון..

מצטערת שאני כותבת רק באיחור, פשוט יש בסיפור הזה המון המון פרטים..

בכל מקרה, הרב שדיבר איתי זה "רב חבר" ככה הוא הגדיר את עצמו.. ששאלתי.. אני לא מבינה הרב, יש אצלכם 2 קולות בישיבה.. אתה מסכים איתי נכון ? אז מי לא מסכים ?" במילים האלו ממש.. ואז אמר לי "אני רב חבר, מכירה ?" .. אז אמרתי לו איך בגלל הגעת לישיבה הזאת ? חח.. אז הוא אמר לי, שהוא כאילו בעצמו בעל תשובה (והוא נשמע אולי בן 60,70) ואמר שנכנס לישיבה הזאת והתחתן וזה ונשאר שם כאילו..

ואני חושבת, שהוא רואה לאן ההדרדרות הזאת הופכת.. ומבין בסך הכול, שיש שם בחורים תמימים שבאמת ובתמים רוצים לחזור בתשובה.. והישיבה "מדרדרת" וסליחה על המילה אבל גם "מרמה" אותם.. (שאמרו לו שיתחתן עם חרדית מלידה)..

ובנוגע לדבר השני שכתבת, הבחור טוען שהוא מעצמו חושב ככה.. (מה שבוודאות לא נכון) אז הנה, פתרתי לך את הבעיה, מה הבעיה עכשיו ? 

אם יגיד שלא, אני אבין שאיך כתבתי המון כאן "מחובר עם אינפוזיה לישיבה".. ואם יגיד את זה, אני לפחות אהיה "נקייה עם עצמי" שהנה, השידוך לא ירד בגללי, אני ניסיתי..

(לא שעד עכשיו, לא עשיתי המון הזדמנויות.. אבל זה "המבחן האמיתי" ככה אני חושבת..

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?