וכן.. לצערי הרב דיברתי עם הראש ישיבה..

הראש ישיבה השווה את הענין שבחורה עובדת במקום עם מחשב (ללא אינטרנט וללא גברים) לעניין של למכור סנדוויצ'ים בים מעורב.. 

חשוב לי לבוא ולהדגיש.. כי 2 מהפגישות שלנו נפגשנו בקניון.. ואני שואלת את עצמי ? האם יש הבדל ? 

זה משנה האם לראות בחורה בפועל במציאות בחוסר צניעות או בתור פרסומת שמוכנת על שלט ?..

חבל לא אמרתי לו את זה.. 

ולגבי ההורים שלו ? לפי דעתי זה די מוגזם.. זה לא כל כך מקובל.. וגם ההורי חילונים, כך שאין כל כך צד בעניין ..

אדם שמקושר לרב כלשהו ברמה כזאת שהוא מבטל קשר בגלל מקום עבודתה של הבחורה-
זה משהו מאוד מאוד לא נכון ולא בריא.
עכשיו זה מקום עבודתך- מה יהיה השלב הבא?

קשר בריא אני לא צופה פה, ומה תעשי אם הוא יחליט לנהל את כל חייך מעתה?

אני הייתי מוכן להתפשרויות מריחקות לכת בקשרים שלי,
בדגש על הקשר האחרון, אבל לדברים הללו חייבים
להציב גבולות, ולא לוותר כליל על עצמך.

ובנוגע לרגישות שדיברת עליה- זה יפה, אבל מכיר לא מעט גברים שכאלה.
זה הרבה יותר נפוץ ממה שבנות חושות לפעמים.

הבחור הוא סך הכול שלוש שנים בתשובה.. כך שהמקום ישיבה הוא מקום "האור שלו" .. הוא רואה את העולם החרדי ככה.. למרות שפגישה רביעית באתי והדגשתי לו שלי, להפך ממנו.. יש הרבה יותר ניסיון בעולם החרדי (אני דתיה שהתחרדה).. ובכל זאת, אין עם מי לדבר..

זה כל כך עצוב ומתסכל.. כי לפני יומיים.. מישהו שאני מכירה דיבר איתו.. (וחשוב לי לציין שהבחור לא יודע שזה ממני..)

והוא דיבר עלי..מעצמו..  אמר שאני מהממת וחמודה וכל מיני.. ועבר חודש מאז, אבל עדיין קשה לו והוא כביכול יוצא בלית ברירה.. 

אז אני לא מבינה אותו בכלל.. אם הוא גם מרגיש ככה ? אז ? ..

זה רק הוכחה למה שאמרתי למעלה.. שמבחינתו הרב הוא קודש קודשים.. והוא לצערי מסתכל עלי בתור חסרת יראת שמיים..

אבל לצערי זה מאפיין של הרבה חוזרים בתשובה שנכנסים לעולם החרדי.
הם לוקחים את זה ממש להקצנה.

גם העובדה שהחברה החרדתית מאוד ביקורתית כלפי חוזרים בתשובה
דוחפת אותם לקיצונות עוד יותר.
להוכיח ש"הם בסדר".

אם זה היה תלוי בו, זה לא באמת מעניין אותו איפה אני אעבוד..

כמו שאמרתי, הוא רצה לצאת לעבוד במקומי ואני אהיה בבית..

מאוד מאוד כאב לו.. ברמה שהוא רבע שעה אחרי ש"הטיל עלי את הפצצה".. ישב ודיבר איתי וניסה להסביר לי שהכול טוב ויפה ואפשר לחיות עם זה..ובין לבין זרק.. שידע שאני אגיב ככה (בהלם)..

אחרי הפגישה שיצאנו מהקניון (שזה גם מוזר.. להיכנס לקניון לראות מראות אסורים זה בסדר ?.. אבל שיהיה.. וחשוב לי לציין שהבחור עצמו לא מעוניין להיכנס לקניון ורק כי הרב אמר אז זה בסדר .. פתאום זה נעשה למותר.. מאוד מעניין..).. הוא כאילו חשב עם עצמו.. ואז ראיתי את זה וידעתי שהוא חושב על זה..

אז אמרתי לו .. מה אתה חושב על מה שאמרתי לי מקודם נכון ?

הוא היה בהלם.. שתק.. אמר משהו לא זוכרת מה.. ואז אמר יש לך רוח הקודש..

את מבינה את התסכול שנגרם כאן ? חח

והייתי עושה את זה בלי לחשוב פעמיים ..

הישיבה שלו קיצונית מאוד.. וזה נראה שהוא דבוק אליהם עם "אינפוזיה".. לכן, זה לא מתאים שנגור שם..

אחכה אולי קצת.. ואעלה את זה לאוזניו.. נראה מה יאמר על זה..

אני לא יודעת כמה אתה נפגשת עם בחורות.. אבל אני יכולה לומר לך בפה מלא..

שהבחורים שהיה לי מחשבה להתחתן איתם .. אני יכולה לספור אותם על האצבעות בכף יד אחת שלי..

אין בחורים טובים היום.. זה לא יעזור..

שאם אני אסכים לזה.. זה רק יילך וידרדר.. 

מה שכן, אם הוא ירצה  התנאי שלי יהיה לא לגור באותו מקום ליד הראש ישיבה..

שמה ? שאני והחיים שלי יצטרכו לחיות חיים של קיצוניות..

ומה הכי מצחיק ? שהבחור עצמו לא שלם עם זה בכלל..

ששאלתי אותו אם הרב לא היה אומר לו להגיד לי את זה, היה אומר ?.. חשב קצת ואז מיד אמר כן..

ולא נולדתי אתמול ב"ה.. בן אדם שלא אומר תשובה החלטית מיד זה אומר שהוא חושב קצת.. מה כדאי לו לענות ? ושהוא לא ימצא את עצמו סותר את דברי הרב ח"ו ..

עוד משהו, שהתחיל בזה ש"יש לנו תקנון בישיבה.. שאומר א, ב, ג.."

אני אישית נגד פאות, ואני בחיים לא אשים פאות.. אני כל כך בטוחה בזה שבחיים אני לא אבוא ואגיד לבחור בפגישה שאמרתי למורה שלי.. המורה איך אני אגיד לו שאשים רק מטפחת ? 

זה לא יקרה בחיים כי אני בטוחה בעצמי.. ועוד ועוד..

ראש הישיבה אומר לכם לא לצאת כי הוא לא אוהב את מקום העבודה שלך?

אפילו אצל חרדים אין דברים קיצוניים כאלו, מה זה הדבר הנוראי הזה?

הישיבה הזאת.. לא רק שהם לא רוצים שלבחורה יהיה מחשב במקום העבודה, ושוב אני מדגישה.. 

לא כולל אינטרנט ולא כולל בחורים.. 

הישיבה מאוד קיצונית.. ולצערי הבחור הפך להיות קורבן.. אה מה מה.. גם שאמרתי לו את זה בפגישה בלי להתבייש.. כמובן שהכול בצורה יפה אבל עדיין אמרתי.. שיידע לו .. 

אבל לפי מה שכתבתי גם למעלה כבר.. הוא מעדיף לסגור את העיניים.. ולחשוב שהוא יקבל בחורה חרדית מלידה..מה שמי שמכיר את העולם החרדי .. יודע קל וחלק שלא.. לצערי הרב.. כן.. אבל לא זה לא יקרה.. וזה מה שהם מכניסים לו לראש..

מדובר על חרדים... אז עכשיו הכל ברור והגיוני.

תחשבי על זה ככה - עצם זה פרמטר. הרי מי דהולך ונשמע לרב שלו גם בדברים הזויים כאלו - זו לא דרך חיים שאת מסכימה איתה ורוצה כזו. אז אם הבחור הוא כזה - אולי זה לא מתאים לך באמת?

ואני אתן כמה דוגמאות.. שגם כתבתי כבר..

א. ששאלתי אותו אם הוא היה אומר לי אם הרב לא היה אומר לו להגיד ? אז הוא חשב קצת ומיד ענה כן.. עכשיו לא נולדתי אתמול.. הוא מיד אמר כן כדי לא לסתור את דברי הרב ח"ו...

ב.  כשהוא הציג לי את ה"תקנון של הישיבה" שאומר בעצם שהאישה לא תעבוד במקום של מחשב (ואני מדגישה, ללא אינטרנט וללא סביבת עבודה עם גברים) אז הוא אמר לי.. "אמרתי לרב, איך אני אגיד לה כזה דבר ?" .. ואני אסביר..

אני אישית נגד פאות, בחיים אני לא אשים פאה.. ובגלל זה, אני בחיים לא אבוא ואגיד למורה שלי.. המורה איך אני אגיד לו שאני אשים מטפחת ? לא.. זה לא יקרה.. כי זה דעה שלי ואני בטוחה בדרך שלי..

הם מנצלים את זה שהוא בסך הכול שלוש שנים בתשובה, אה מה מה גם.. שהם אומרים לו שהוא יקבל חרדית מלידה.. וסליחה.. אבל לא! כואב לי להגיד.. אבל לא! הוא לא יקבל.. (אני דתייה שהתחרדתי.. וההורים בעלי תשובה)

אתה מבין איזה אבסורד מה שקורה פה ?

אוסיף ואומר, שמישהו שאני מכירה דיבר איתו.. הוא דיבר עלי מעצמו.. ואמר שהוא לא רוצה להפגש עם בנות אחרות וסוג של "מכריחים אותו" 

ואני אתן כמה דוגמאות.. שגם כתבתי כבר..

א. ששאלתי אותו אם הוא היה אומר לי אם הרב לא היה אומר לו להגיד ? אז הוא חשב קצת ומיד ענה כן.. עכשיו לא נולדתי אתמול.. הוא מיד אמר כן כדי לא לסתור את דברי הרב ח"ו...

ב.  כשהוא הציג לי את ה"תקנון של הישיבה" שאומר בעצם שהאישה לא תעבוד במקום של מחשב (ואני מדגישה, ללא אינטרנט וללא סביבת עבודה עם גברים) אז הוא אמר לי.. "אמרתי לרב, איך אני אגיד לה כזה דבר ?" .. ואני אסביר..

אני אישית נגד פאות, בחיים אני לא אשים פאה.. ובגלל זה, אני בחיים לא אבוא ואגיד למורה שלי.. המורה איך אני אגיד לו שאני אשים מטפחת ? לא.. זה לא יקרה.. כי זה דעה שלי ואני בטוחה בדרך שלי..

הם מנצלים את זה שהוא בסך הכול שלוש שנים בתשובה, אה מה מה גם.. שהם אומרים לו שהוא יקבל חרדית מלידה.. וסליחה.. אבל לא! כואב לי להגיד.. אבל לא! הוא לא יקבל.. (אני דתייה שהתחרדתי.. וההורים בעלי תשובה)

אתה מבין איזה אבסורד מה שקורה פה ?

אוסיף ואומר, שמישהו שאני מכירה דיבר איתו.. הוא דיבר עלי מעצמו.. ואמר שהוא לא רוצה להפגש עם בנות אחרות וסוג של "מכריחים אותו" 

אם זה באמת מפריע לך ברמה העקרונית ואת יודעת שהוא לא ישתנה, למה את נשארת איתו?

אני כבר חודש אחרי שההצעה ירדה..

וכן, אני לא חושבת שיש לו טענות נגדו.. אלא נגד הישיבה שלו.. כמו שאמרתי, הוא בסך הכול הולך אחריהם "כעיור בתוך האפלה"..

לפני חודש הוא הוריד את זה..

וואיי זה כואב

ולהעביר לו מסר - אולי דרך השדכנ/ית?
לנסות לכתוב לו את המחשבות וההרגשה שלך, אולי לבדוק אם יש עוד רב (יותר מתון) שאפשר לבוא והוא מוסכם על שניכם?

אבל אולי ארבע אנשים דיברו איתו.. 

והוא כל פעם אומר בפה מלא, שזה לא קשור אלי.. וכי הוא גם היה מאוד רוצה להמשיך..

נגיד אמר לחברה שלי.. "אני לא אמרתי כלום על אודליה.. הייתי מאוד רוצה להמשיך איתה באהבה" ..

ובפועל, הוא לא עושה שום דבר..

הייתי מציע לנסות את הכיוון הזה. רב שהוא סומך עליו, אבל עם השקפה שונה/ מקהילה שונה

הוא רק לפני שלוש שנים חזר בתשובה.. המקום שהוא סומך זה רק הם..

אמרתי לו גם בפגישה רביעית.. אולי תנסה לדבר עם עוד רבנים ? אתה יודע מה הוא ענה לי ?.. 

שיש לו רב אחד, מה הוא צריך הרבה רבנים ?!..

הרב שקישר בינינו ואני דיברתי איתו כל הזמן ..

בהתחלה היה סוג של נגדי.. ניסה לשכנע אותי לעזוב את מקום העבודה שלי..

אבל בסופו של דבר היה בעדי, אמר שניסה לדבר איתו.. ואמר לי.. "לפעמים בעלי תשובה נלחמים.. אני לא יודע במה הם נלחמים.. אבל הם נלחמים"..

אבל כמו שזה נשמע, יהיה מאד קשה לשנות את דעתו

הייתי מציע לך לעבור עבודה, אבל אני בספק אם זה פתרון

מצד שני, אני רוצה לנחם אותך - נשמע שהוא קצת קיצוני בגישה. אולי יותר טוב כך, שלא תיכנסי לקשר זוגי איתו כשיש לו נטיה קיצונית כל כך - הוא לא יוכל להמשיך ככה לתמיד, ואת לא יודעת לאן זה יתפתח

שהבחור לא חושב ככה.. אלא נטו כי הוא "באורות" ונטו כי "הרב אמר"..

הוא מאוד הצטער שהוא אמר לי את זה.. שתבין שהוא ניסה לשכנע אותי רבע שעה.. שזה בסדר ואפשר להתמודד עם זה..

שיצאנו מהפגישה, ראיתי שהוא שקוע בעצמו וחושב.. וידעתי שזה על זה..

אמרתי לו.. מה אתה חושב על מה שאמרת לי מקודם ? היה בהלם.. שתק..

אחרי זה אמר משהו.. לא זוכרת.. ואז אמר ממש יש לך רוח הקודש..

הוא מתוסכל מזה בדיוק כמוני.. ובפועל.. לא עושה עם זה כלום ..

לא אמרתי שהוא קיצוני, אמרתי שהוא קיצוני בגישה. מה אכפת לי מה הוא חושב, אכפת לי מה הוא עושה בסוף.

מה שמשנה זה מה הבחור עושה בסוף, וזה יכול ללמד הרבה על האופי וכו'

קודם כל, המון תודה.. ואני באמת מקווה שיש כאלה..

כי ממה שאני יצאתי.. אין בחורים טובים בשוק.. אין מה לעשות..

ושבעז"ה גם הקב"ה יישלח לך את האחת שלך בקרוב ממש!!

דבר שני, אני אסביר לך את המצב.. 

הבחור סך הכול שלוש שנים בתשובה.. מבחינתו וזה די הגיוני (כי הוא עדיין בתחילת התהליך) כל דבר שהראש ישיבה יגיד - "קדוש יאמר לו".. 

ואני לא נגד זה, ח"ו.. אני בעד שהבחור יהיה כפוף לדעת תורה.. וכאן השאלה היא איזה דעת תורה ?..

אני לא אגיד בפומבי כאן את שם הישיבה (אם את רוצה אח"כ בפרטי כן..) אבל זו ישיבה שבעיני העולם החרדי נחשבת למאוד קיצונית..

אין להם מחשב בישיבה.. והם נגד זה שהאישה תעבוד עם מחשב (ולא קשור לאינטרנט ולסביבת עבודה עם גברים בכלל.. )

עוד דבר, לגבי הפגישה שאמרת שצריך לעשות עם הבחור.. הייתה כבר.. והוא הסכים איתי שקיצוניות לא מביאה לדברים טובים, הוא הסכים איתי שלי, בניגוד אליו יש קצת ניסיון בעולם החרדי.. ואני מבינה יותר דברים ממנו.. אבל הוא בשלו.. 

אה מה מה, בדקתי את הענין עם מישהו שדיבר איתו השבוע.. והוא בכלל לא רוצה לצאת עם אף אחת אחרת ואמר לו.. "עבר חודש מאז, אבל עדיין קשה לי".. "אני לא רוצה לצאת, ובלית ברירה אני יוצא כי לא נעים לי"..

זה עצוב ומתסכל.. ולפי דעתי אם זה יימשך ככה.. הבן אדם במידה והוא לא כ"כ חזק.. הוא יכול להתרסק.. כי כשהוא רוצה בחורה אומרים לו אסור.. מה עוד, שבישיבה מכניסים לו לראש שהוא יתחתן עם חרדית מלידה.. מה ששנינו יודעות שלצערי (ואני אומרת את זה בכאב גדול) לא יקרה בחיים.. 

אף בחורה מבני ברק, לא תתחתן עם בעל תשובה שלוש שנים..

[והכאב הזה הוא ממש לא "ילדותי". למה לחשוב כך?]

אני תמה על ראש הישיבה, אם היה ידוע - אז איך זה שמעודדים או מאשרים להיפגש - ואח"כ פתאום זה לא?  משהו כאן מאד לא מובן.

מה הבעיה שהם ראו במקום העבודה? זה משהו "הגיוני"?

והאם מקום העבודה הספציפי הוא קריטי לך?

האם הבחור - שאת אומרת שהוא בעל מידות טובות ומתחשב - נתן צ'אנס? הסביר לך שזו הבעיה, וניסה לבדוק אם ניתן לשנות משהו?

וכן, לצערי הרב שדיברתי איתו והבחור עצמו.. עוד מההתחלה לפני שנפגשנו בכלל פגישה ראשונה הם ידעו שאני עובדת בחברת ביטוח..

הישיבה מאוד נגד הנושא של האינטרנט ואגיד יותר מזה, נגד המחשב..

אמרתי לרב שדיברתי איתו.. ואם אעבוד במקום של מחשב ללא אינטרנט וללא סביבת עבודה עם גברים.. מה הבעיה ? הרב אמר לי "אני מסכים איתך.. אבל אני לא זה שמתחתן איתך"..

להגיד לך שזה פייר מה שהיה כאן ? לא!.. הוא ידע מראש.. אז למה להכניס אותי למצב כזה.. הבחור ? ידע מראש.. 

הוא כל כך כנראה פחד שאני אגיד את ה'לא'.. עד שיצא שזרק לי את זה בפגישה שלישית.. ומה הכי עצוב כאן ? שהוא עצמו לא חושב ככה.. (והבאתי כאן למעלה כמה דג' שהסקתי מהם)..

וכן, בפגישה רביעית ניסינו לדבר.. אבל שהסברתי לו שייתכן וגם בגן של משרד החינוך יש מחשב.. שתק כזה ולא היה לו מה להגיד.. הוא לא מבין שהישיבה הזאת הורסת לו את החיים.. אה מה מה שהם מספרים לו שהוא יתחתן עם חרדית מלידה (אני דתייה שהתחרדה).. מה ששנינו ורוב העולם מסכים שלא יקרה לעולם [כי הוא סך הכול שלוש שנים בתשובה..ואני אומרת את זה בצער גדול כן ? ..] 

שורה תחתונה, אני הולכת להשמיע לו שאני אקריב ואלך לעבוד.. השאלה אם הוא יקריב לא לגור באיזור של הישיבה.. 

כי כן, לא מתאים לי שימשיכו לשטוף לו את המוח.. ונראה מה הוא יגיד..

כי בפועל הוא טוען שזו גם דעתו שאישה לא תעבוד.. אז אם זה נכון ? פתרנו את הבעיה לא ?

ואם לא, כנראה שזה לא..

ובוא נגיד שהטחתי ברב מילים .. אני לא צריכה להגיד שהכול היה כמובן בצורה מכובדת ויפה..

אבל כן, דיברתי בטון די תקיף.. עד שבאחת השיחות עם הרב.. הרב אמר לי אני לא הייתי צריך לשכנע אותך..

אותו בחור מסתכל עלי בתור "חסרת יראת שמיים" .. אבל בפועל, החשיבה הזאת קיצונית ולא בריאה..

בכל מקרה, כמו שאמרתי כבר קודם..

חברה שלי תתקשר אליו.. תגיד לו שאני מוכנה להתגמש על עבודה.. בתנאי שהוא מוכן להתגמש על מקום מגורים.. (הוא רצה לגור בירושלים ליד הישיבה).. 

והנה הוא טוען, שגם הוא חושב ככה וזה לא רק הישיבה אז הנה.. פתרתי את הבעיה.. נראה אם זה תלוי רק בזה.. [שמה איתך כסף שזה לא..פשוט לא רוצה שיהיה לי מצפון עם עצמי שאולי זה יכל להיות זה ובגללי זה לא ..]

ראשית, זה באמת דבר כמעט נלעג, שאדם שחזר בתשובה לפני זמן לא רב, ויש בחורה שבאה מבית דתי, ומוכנה להתחתן איתו בהסתמך על התשובה שעשה, ללא כל התחשבנויות - והוא זה שמציב תנאים כאלה, בהדרכת רבו.

ב. אפשר להבין את הרצון שלא יהיה אינטרנט. אבל את הצעת אפשרות שאכן יהיה מחשב ללא אינטרנט. וברור שהמחשבה שיתחתן עם "חרדית מלידה", היא אווילית לחלוטין. הורסים לו את הזדמנות חייו....  כל מי שמכיר קצת, מבין שאם ימצאו לו "חרדית מלידה", כנראה שיש לה בעיות קשות....

ג. הבעיה כאן, היא מעבר לכך, כנראה.

אני מאד מתפעל ממך, שאת הרגשת ש"זה זה" ומצינת את מידותיו הטובות וכו' וכו'.

אבל צריך לשים לב. כעת אומר ש"דעתו" שאשה לא צריכה לעבוד...

זו כמובן לא "דעתו", אלא משהו ששמע שם.

עכשיו, בחור שנמצא בשלב כזה לחזרתו בתשובה, ועולמו עוד לא מיוצב עליו מבחינת האופן שהוא אמור לצעוד בדרכו - אז צריך לבדוק היטב שאין סיכון שזה יעלה שוב בכל מיני עניינים, שאין לו את האיזון הנכון.

את כנראה צודקת, שאם הוא ימשיך להיות נתון להשפעה כזו, אז אי אפשר לדעת מה יהיה הלאה.

אמת, שיש מקום לקבל הדרכות, אבל יש גם מקום חשוב של דיבור בין איש לאשתו. דיון. 

ואם הוא בעצם לא יהיה מסוגל לדבר כזה, כי כל דבר זה בעצם לא מה "הוא" אומר, זו בעיה (כמובן, אין בעיה עם כיוון כללי והלכתי של רבנים. אדרבה. אבל לאדם אמור להיות איזון איך מתנהלים למעשה בתוך הבית עם הדרכות. בשביל זה צריך קצת יותר "שימוש" מה שנקרא. הבנת השטח).

ומה זה ש"אשה לא צריכה לעבוד"?  האם כוונתו שהוא יעבוד? או שלא. גם לא צריכה לעבוד, גם הוא צריך ללמוד... 

הקיצור, אם את רוצה לנסות הלאה - את צריכה לענ"ד להסביר לו את זה היטב. לומר שמעבר לענין הספציפי, צריך לחשוב איך אמורים להתנהל חיי נישואין. לראות האם יש לו שמץ תפיסה בכיוון. משהו שיגרום שמידותיו הטובות שבפגישות, תהיינה נוכחות גם הלכה למעשה בחי הנישואין.

תחזירי את עצמך לשלוה. הבירור שלך אמיתי. אם אפשר לבנות חיי נישואין נורמליים ככה, מה טוב.

אם לא, אז למרבית הצער כנראה שה"הרגשה" שהיה לך היא זמנית, אבל לא משהו שניתן לבנות עליו לטווח ארוך.

הצלחה רבה. שה' יאיר את עינייך ועיניכם.

בפגישה רביעית, ניסיתי לדבר.. ניסיתי להסביר לו שלי, בשונה ממנו יש קצת "ניסיון בעולם החרדי" והוא הסכים איתי.. 

אבל בכל זאת, עדיין אותו דיבור "כמו זומבי" סליחה שאני אומרת.. אבל כן.. "זאת ההנהגה שלנו"..

איך זוהי יכולה להיות ההנהגה שלך מבלי שאתה מאמין בה ?... יותר מזה, יש הלכות בסיסיות שאותן צריך ללמוד.. אתה לא יכול לבוא לכתה א', ובפועל להתנהג בכתה ו'.. זה לא ייתכן..

בכל מקרה, כמו שכתבתי כבר למעלה.. חברה שלי תציע לו שאני אעבור עבודה.. אך, לא נגור ליד הישיבה ובכלל לא בעיר שלה..

ואז נראה.. אם זה משהו (כמו שהוא טוען) שמדובר רק עליו.. נגמר הסיפור וכולם יצאו מרוצים..

אך, אם הוא (וסליחה שאני אומרת) "מחובר עם אינפוזיה" לישיבה..אז זהו זה לא מתאים.. 

האמירה, "זאת ההנהגה שלנו", היא אכן אמירה של "בעל תשובה" די טרי.

הוא נאחז בזה, כדי להרגיש חלק-מהענין, ביטחון. להידמות ל"ותיקים"...  יש "לנו" הנהגה. 

אז מצד אחד, באמת חשוב שתהיה לו הדרכה תורנית, גם בהמשך - שלא יבוא "להתיר את האסור ולסור את המותר"..

מצד שני, חשוב שהמקום שממנו יקבל את ההדרכה, יהיה מקום סביר. שינווט את האישיות שלו - ולא יבוא "במקומה".

וגם - אם אכן ירצה - כדאי להכיר עוד קצת.

הכי אבסורד זה שבישיבה אומרים לו שהוא יתחתן עם חרדית מלידה.. מה שמי שמכיר קצת את העולם החרדי, יודע שזה שטויות.. וזה לא יקרה בחיים..

הם הורסים לו את החיים, ומפתחים לו ציפיות שלא הולכים לקרות..

שלכשלעצמך תדעי שאת לא פחות טובה מ"חרדית מלידה"....

פשוט אני כותבת את זה.. כי לצערי בעולם החרדי מתייחסים על בעל תשובה כסוג ב'.. 

אני לא מזלזלת בעצמי לשנייה, "במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד"..

חבל מאוד שהעולם החרדי לא מפנים את המשפט הזה..

זה שאת מבית דתי. הורים שחזרו בתשובה.

אז על זה כתבתי לך, שלא בגלל שמדברים על "חרדית מלידה", תחשבי שאת במעלה פחותה בהכרח.. כל אדם לפי מעלתו האישית.

יתכנו לפעמים דברים, שאנשים חרדים/דתיים יירתעו מלהתחתן עם בע"ת, לא כי אינם יודעים את "במקום שבע"ת עומדים", אלא בגלל עניינים ספציפיים לנישואין, כמו עצם הרקע השונה, או לפעמים בעיות עם דברים שעברו - שאע"פ שמבחינת מעלת התשובה האמיתית אינם מורידים ממעלתם, אבל יכולים להפריע לחלק מהאנשים זה בסדר גמור.

וגם מקומות שמקפידים על ה"ייחוס", גם לגיטימי. אם כי אין ביטוח ל"מיוחסים"...  ללא סתירה למעלה האישית של כל אדם לפי הדרך שבוחר בה ומתאמץ עליה.

אבל - החשיבות קודם כל היא לדעת שמבחינה אישית, מעלה אישית, בסופו של דבר הדברים תלויים בבחירה של האדם ובדרכו בחיים.

וקל וחומר כאן, שכאילו "מסבירים" לו - שחזר בתשובה לפני 3 שנים, ומישהי שכבר גדלה בבית דתי, מביטה עליו בסבר פנים יפות ולא "מתחשבנת" על הותק שלו.. - שסביר שימצא "חרדית מבית", זה כבר גובל בעוול (לבחור). ולכן חשוב שוב להדגיש, שלא בגלל שאת נאבקת בטיעונים כאלה, תרגישי כאילו יש בזה משהו...

אבל מתגובתך רואים שזה בסדר. זו לא הבעיה אצלך..

יש כאלה שלקחו סמים והגיעו למקומות מאוד מאוד ירודים.. וזה לא מתאים..

מלכתחילה, אני לא אצא עם מישהו שחזר רק שלוש שנים בתשובה.. יצא ככה שלא ביררתי לפני.. ומאוד התפעלתי מהמידות של הבן אדם.. שלצערי הרב (וכן ראיתי כבר שחלקו עלי כאן בנושא).. אבל לא, אין בחורים נורמלים..ונדיר למצוא בן אדם כזה היום.. 

ולצערי כן, הם מכניסים לו דמיונות לראש, וזה לא יעזור זה לא יקרה בחיים.. והוא עדיין תמים ולא מבין את העולם החרדי (אע"פ שבפגישה אמרתי לו זאת במפורשות.. שלי, בניגוד אליו יש יותר "וותק וניסיון" בעולם החרדי.. אבל כאילו אני מדברת לקיר).. 

בכל מקרה, חברה שלי תתקשר ונראה.. אם הוא מוכן לוותר בשבילי על מקום המגורים (שבפועל, זה לוותר על הישיבה).. הרי הוא אמר שזה מהצד שלו נכון ?.. נראה.. אם ככה, נפתרה הבעיה.. 

ואם לא, כנראה "שהוא מחובר עם אינפוזיה" לישיבה, ולא מוכן להתפשר..

נראה איזה מציאות ימצא בחוץ..

אנחנו לא מכירים את המקום. קשה לי להאמין שהם עד כדי כך שוטים..

אבל מכל מקום, אכן זה דבר לעג....

ובוא אני אסביר לך מה בדיוק קרה..

אחרי שבפגישה שלישית הוא בא וזרק לי מה שזרק.. "שההנהגה של הישיבה היא שהבחורה לא תעבוד במקום עם מחשבים".. התייעצתי עם מורה שלי מהתיכון.. שאני מאוד בקשר איתה..

היא אמרה לי אודליה.. מה שסיפרת לי מאוד מפחיד אותי.. החיים מלאי הפתעות ולא צריך להכניס אותם קודם הזמן ואמרתי לה אבל המורה הוא בחור טוב וזה.. והכול טוב ויפה.. ואז היא אמרה לי אין לי ספק אם הגעת איתו לפגישה שלישית אבל עדיין.. 

ואז אמרה לי תקשיבי את תגידי לא, ואחרי שבוע תתקשרי אליו.. אמרתי לה המורה ואם הוא לא יענה לי ? אז היא אומרת לי.. אז שלא יענה..

תגידי לו שהוא מאוד מצא חן בעיניך, אבל הקו של הישיבה לא מתאים לי.. ואז אמרה תתפלאי אודליה, יש בחורים שיעשו הכול בשביל מישהי שהם רוצים..

והנה, לא יודעת אם ראית שכתבתי אבל.. מבירור שמישהו דיבר איתו.. הוא התחיל לדבר עלי.. אמר כן, כבר הורדתי מישהי בפגישה רביעית בגלל הדבר הזה.. אמר שלא רוצה לצאת עם בנות אחרות וסוג של "מכריחים אותו" .. כאילו הוא יוצא בלית ברירה..

אז לא הבנתי את הקטע כאן ? אבל אין ספק שזה כבר בידיים של בורא עולם.. כי זה לא הגיוני לחלוטין..

בכל מקרה, המון המון תודה עזרת לי מאוד עם מה שכתבת ♥

אני מאוד מאוד סומכת עליה, ואם אפשר לומר בעיניים עצומות.. 

כמו שכבר אמרתי למעלה, חברה שלי תבדוק אם זה העניין שלו או שהוא פשוט מחובר לישיבה ברמה שהוא יוותר על שידוך שהוא מאוד רוצה.. (שהוא מעצמו לא רוצה להפגש עם בנות אחרות, מה גם שהוא אמר לי זאת בפגישה רביעית)..

ואם הוא לא יסכים, זה אומר שזה לא יתאים.. ואז אוכל באמת לשחרר את זה באופן סופי..

זה נטו ככה בגלל שהוא "באורות", וכל מה שהרב יאמר קדוש.. גם כתבתי זאת בהתחלה ממש.. שבכלל פתחתי את השרשור...

הבחור שדיבר איתו, אמר לי.. אודליה הוא רוצה אותך יותר ממה שאת רוצה אותו.. אמרתי לו די נו, גם הרב שדיבר איתי אמר לי את זה.ואז הוא הגיב לי ואמר.. אני שמעתי אותו מדבר עלייך בכאב ממש..

ומבחינתי ? יכול להיות שזה נכון.. אבל אולי לא מספיק כואב לו בשביל להבין שיש הרבה ישיבות והוא לא בחור טיפש או משהו שלא יקבלו אותו.. אם הוא מעדיף אותי על פני הישיבה.. בבקשה..

נ.ב - לא ציינתי פרט מאוד חשוב עד עכשיו משום מה..

אני הבחורה השנייה שנפגשה איתו, ככה שהוא לא מבין מה יש בחוץ לצערי.. אבל אני שאחרי שנפגשתי עם בחורים.. יש לי למה להשוות..

היום כבר הייתי מאורסת.. 

אני לא טיפשה ב"ה, אני לא אתן ללב שלי (אם כמה שאני רוצה ואני מאוד מאוד רוצה, ורק בורא עולם עדי כמה שאני רוצה ..) לחיות בסליחה שאני אומרת אבל כת.. לכל דבר ועניין..

באחת השיחות עם הרב שלו, אמרתי לו.. הרב זה נראה שאני הפכתי להיות התלמיד בישיבה.. הוא המון פעמים שתק.. כי ידע שאין מה להגיד ואני צודקת..

ואמן, תודה רבה גם אותך.

שהרבה בנות ככה, אבל ב"ה שאני איך אמרת .. עם עיינים פקוחות..

בסופו של דבר, אם זה הזיווג שלי אז הוא יעזוב את הישיבה שם ויתפקח.. תרתי משמע, ואם לא.. אז כנראה שלא חח..עם כל כמה שקשה לי לומר את זה..

אני אגיד לך מה הזוי פה.. שכאילו הוא בחור שסך הכול שלוש שנים בתשובה, ואני דתייה מגיל קטן שהתחרדתי.. יש בינינו פער עצום.. ועוד הוא זה שמציב לי תנאים ? ..

וכן את צודקת, כל הסיפור הזה זה סיפור מאוד עצוב.. ולצערי הוא כנראה מאוד מחובר לישיבה אם כואב לו והוא לא רוצה להפגש עם בנות אחרות ובכל זאת, הוא מתעקש על הענין הזה ..

אז חח מה שיש לי לאחל לו זה רק בריאות חח..

וחוץ מזה, כמו שאמרתי כבר זה החיים שלו בסופו של דבר.. אם הוא מעדיף להתעקש על משהו שאין לו שום בסיס בהלכה.. והוא מודה בפה מלא שהוא מחמיר (פעם אחרונה שדיברנו אמר את זה וצחק..)

אז אם הוא מוכן "למחוק" מישהי בגלל החמרה.. מי אני שאעצור בדרכו ?..

כמו שכבר אמרתי, אני הבחורה השנייה בסך הכול שהוא נפגש איתה בעולם החרדי.. אז אין לו כ"כ הרבה למה להשוות .. אז הוא חושב שלא נורא יעבור.. למרות, לפי מה שהבנתי שקורה זה שהוא לא רוצה לצאת עם בנות אחרות .. וכאילו סוג של "מכריחים אותו"..

אבל בסדר, נחיה ונראה  

מה המטרה של השרשור? פריקה?

וגם כי רציתי לראות אולי אני ה'לא בסדר' שלא מוכנה לוותר .. 

בגלל הטריות שלו בעולם שהוא נמצא בו כעת - קשה לו לעשות הבחנה בין מה באמת משמעותי ומה לא.

אז כל דבר שאומרים שם, זה כאילו אחד מ"עיקרי הדת"...  אין לו את היכולת לצאת נגד זה, כי כאילו הוא יוצא נגד התשובה של עצמו. הרי הוא אמור להבנתו לקבל את "דעת התורה" של רבו.

אין לו את היכולת לומר שזה לא באמת משהו משמעותי (ומוכרחים לומר, שגם אדם תורני סתם, לא "בע"ת" - אם רבו יאמר לו חד וחלק שדבר כזה אסור, אז יהיה לו מאד קשה לצאת נגד זה. ואולי בצדק).

על כן, האחריות היא באמת על מקום הלימודים. הם צריכים להבין איך אדם יקח דבר כזה, וגם אם יש סיבה להנהגה הכללית הזו אצלם (מן הסתם חוששים ש"מחשב" כבר אי אפשר לדעת בהמשך שזה נטו מחשב. אם כי אינני מאמין שבדרך כזו יצליחו במאבק הזה), צריכים להיות עם ראש פתוח למקרים חריגים.  שחלילה, אדם כזה כשקצת יתבגר ויכיר יותר את השטח, לא יאמר - הנה, בגלל הדבר הזה קלקלו לי את הסיכוי להתחתן, איפה הפרופורציות, וחס ושלום שלא יזרוק את הכל...

מכל מקום, מה שיהיה - מהשמיים. ירצה וגם את תרצי, מה טוב.

אם לא, כנראה זה עצמו מראה שלא כדאי לך להיכנס לעסק הזה, שמן הסתם לא ייגמר בפרט הזה.

אם הוא לא יסכים לדבר הזה.. באמת אין לי מה להגיד חחח.. 

ודבר כזה, בטח ובטח שלא מתאים לי.. אה מה מה, זה מחזק לי את מה שחשבתי.. שזה יתחיל בזה .. וה' יודע איפה זה ייגמר..

אני לא יודעת אם אתה חרדי או לא.. אבל מהמשפט הזה כנראה שלא הבנת מה הסיפור/ שלא קראת את השירשור במלואו..

הישיבה היא ישיבה קיצונית בעיני העולם החרדי.. הם נגד מחשב.. זה נראלך הגיוני ?

וכן, אין לי בעיה לוותר על העבודה בתנאי שהוא יוותר על המקום מגורים (לא ליד הישיבה) ..

כן, כן .. לא אז לא..

לא מתאים לי שישטפו לו את המוח.. במיוחד שזו לא דעתו..

נ.ב - עבר חודש מאז, והוא לא רוצה לצאת עם אף אחת אחרת.. אלא כי מכריחים אותו.. זה נראלך הגיוני? כי לי לא..

סתם עוגמת נפש נוראית..

את צודקת לחלוטין, ושני אנשים גם הרב וגם מישהו שדיבר איתו השבוע אמר לי הוא רוצה אותך יותר ממה שאת רוצה אותו.. נחמד שהוא רוצה.. אבל אם אתה לא עושה בפועל כלום.. מבחינתי הוא לא רוצה ולא נעליים..

את צודקת במה שאת אומרת.. אבל בורא עולם יודע שמלכתחילה לא הייתי נכנסת למקום עבודה כזה.. אה מה מה.. שאני כבר מתחילה לראות דברים שלא שייכים.. ואם זה ימשיך אני מרצוני יעזוב את העבודה..

אני נכנסתי למקום העבודה בגלל X .. ולא אפרט כאן.. אבל מראש אני מעצמי לא הייחי נכנסת לעבודה כזאת בחיים אם לא הייתי עוברת את מה שעברתי..

בכל מקרה, אני אנסה לראות אם הוא משנה את הדעה שלו.. כמו שכבר אמרתי קודם..

שאציע לו שאעזוב את העבודה (שוב, כי גם ככה זה הולך לקרות בזמן הקרוב או הרחוק חח..) ונראה אם יהיה מוכן לוותר על מקום המגורים בשבילי.. 

כן כן, לא לא.. אין לי יותר מה לעשות בנידון..

מצטערת שאני כותבת רק באיחור, פשוט יש בסיפור הזה המון המון פרטים..

בכל מקרה, הרב שדיבר איתי זה "רב חבר" ככה הוא הגדיר את עצמו.. ששאלתי.. אני לא מבינה הרב, יש אצלכם 2 קולות בישיבה.. אתה מסכים איתי נכון ? אז מי לא מסכים ?" במילים האלו ממש.. ואז אמר לי "אני רב חבר, מכירה ?" .. אז אמרתי לו איך בגלל הגעת לישיבה הזאת ? חח.. אז הוא אמר לי, שהוא כאילו בעצמו בעל תשובה (והוא נשמע אולי בן 60,70) ואמר שנכנס לישיבה הזאת והתחתן וזה ונשאר שם כאילו..

ואני חושבת, שהוא רואה לאן ההדרדרות הזאת הופכת.. ומבין בסך הכול, שיש שם בחורים תמימים שבאמת ובתמים רוצים לחזור בתשובה.. והישיבה "מדרדרת" וסליחה על המילה אבל גם "מרמה" אותם.. (שאמרו לו שיתחתן עם חרדית מלידה)..

ובנוגע לדבר השני שכתבת, הבחור טוען שהוא מעצמו חושב ככה.. (מה שבוודאות לא נכון) אז הנה, פתרתי לך את הבעיה, מה הבעיה עכשיו ? 

אם יגיד שלא, אני אבין שאיך כתבתי המון כאן "מחובר עם אינפוזיה לישיבה".. ואם יגיד את זה, אני לפחות אהיה "נקייה עם עצמי" שהנה, השידוך לא ירד בגללי, אני ניסיתי..

(לא שעד עכשיו, לא עשיתי המון הזדמנויות.. אבל זה "המבחן האמיתי" ככה אני חושבת..

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰