הכוונה היא שרואים משו מבחוץ

אני לא יודע באיזה רמה זה, אבל איך שאתה מתאר כן נשמע מצב שמצריך טיפול.

גם אין קשר בין בעיות תקשורת לחכמה. יש אנשים עם בעיות תקשורת, ודווקא מאוד חכמים (ויתכן שזה קשור)

בלי לראות שזה לא כזה נורא

כפרט בודד או מרכזי זה עלול להרתיע, אבל כחלק ממכלול זה כבר תלוי במקום של הבחורה...

אתה לא חייב להסביר ולפרט, אלא פשוט לומר משהו בסגנון: "יש אנשים שמיד כשמדברים איתם 'קולטים' את הבנאדם, אבל הבחור שלנו הוא לא כזה והוא יכול להשאיר בהתחלה רושם מוטעה, ולכן כדאי לך לתת לו הזדמנות ולהכיר אותו יותר טוב".

(כמובן בהנחה שאתה צודק והוא אכן נורמטיבי ורק נותן רושם מטעה) 

פעם בחורה שביררתי אצלה על חברה התנסחה כך לגבי איזשהי נקודה אחרת וזה באמת היה מועיל ולמפרע מאוד הערכתי את זה.

או בעיית תקשורת... בטלפון דברים נשמעים לא פרופורציונאליים ובכלל לא שקר לברור את המילים כדי לייצר תמונה הוגנת ומדויקת יותר, לשני הצדדים

"אם אני אגיד דבר כזה בטלפון... יפסלו אותו ישר.."

אז זהו שלא.

א.

אני רוצה שיהיו כנים איתי.

וכשמסתירים לי משהו, זה מעצבן.

על אחת כמה וכמה אם זה משהו שהולך להתגלות בפגישה הראשונה.

ב.

כמישהו אומר לי בבירורים שחבר שלו קצת מוזר, זה לא מרתיע אותי.

אתה מכיר מישהו נורמלי? לכולנו יש נקודות בהם אנחנו שונים מהממוצע.

במקרה כזה אני אשאל במה זה מתבטא.

ג.

אני לא חושבת שנכון לאבחן אותו. אם אתה לא איש מקצוע - אל תיתן לזה שם ("הפרעת תקשורת").

ד.

האם נשמע לך כל כך מופרך לנהל שיחה כזו:
X הוא חכם, כיף לדבר איתו, וכו'.

חשוב לי שתדעי, שיש לו סגנון התנהלות מיוחד. לפעמים בשיחה הוא מתרגש ומגיע לטונים גבוהים, הבעות הפנים שלו אולי נראות קצת חריגות - אבל שזה לא ידאיג אותך, הוא שם ומקשיב.

וכן הלאה. לתאר מה חריג בעינך, ולמה לא צריך להיבהל, ולמה לא צריך לעשות מזה עניין. שאולי בהתחלה זה עלול להיראות חריג, אבל שווה להשקיע את הזמן כדי להיחשף לאדם עצמו.

ה.

אף אדם לא מושלם. 

נראה לי לגיטימי לחלוטין להרעיף שבחים ונקודות חוזק על החבר, וגם להזכיר דברים שאולי פחות נחמדים. לא בקטע של לסגור חשבונות. אם אין לך דברים טובים להגיד עליו, אם אתה לא יכול להמליץ עליו - אל תעשה את זה.

יש משהו מנחם בזה שאומרים לך שהאדם הזה הוא כליל המעלות, אבל זייפן.

זייפן זה לא רע.

גם לא צחוק מוזר.

אבל זה כן הופך את הדמות לקצת יותר עגולה ופחות פלקטית.

תגובה מאוד עניינית ויעילה.

מה אגיד? התגובה שלך נשמעת ורודה מידי.

א. נכון מאוד. לכן אני שואל את השאלה הזאת

ב. אולי את לא היית פוסלת - אבל נראלי מאוד שרוב האנשים היו פוסלים. ישר. זה נשמע נורא. תחשבי שאני מדבר עם בחורה, או עם אבא שלה שמתקשר אליי ואומר שלחבר שלי יש בעיה בהתנהלות. מה הוא צריך להכניס את הבת שלו לזה. ראש בריא למיטה חולה.

לשמוע דבר כזה בשיחת בירורים.. וואי וואי

הרי בסוף, למעשה, בשיחת בירורים תמיד יש א וקורה ב. תמיד. זאת מציאות. אז אם אומרים לך משהו "מעודן" בשיחת בירור - כנראה שזה הרבה יותר גרוע באמיתי.. וגם אם זה לא אמור להיות ככה. זאת המציאות וכולם יודעים את זה.

אין באמת דרך לומר את זה מבלי להלחיץ.

ג. אוקי, אני לא איש מקצוע, נכון. אז "יש לו בעיה בתקשורת עם האנשים שסביבו".

ד. עניתי למעלה

ה. יש הבדל בין שריטה/שטות/פגם כלשהו, לבין בעיה בהתנהלות של הבנאדם. את מבינה שיש הבדל בין זייפן לאוטיסט? החבר שלי לא אוטיסט אבל בכז. הדוגמא לא ממש קשורה.

עד שמכירים אותו זה נראה ומרגיש נוראי

ואחכ זה לא כזה קריטי

זה לא נראלי דבר שהוא בר טיפול

זה לא בנאדם לא מנומס שאני יכול ללמד אותו תהיה מנומס

זה בעיה כלשהי

ואז בכלל אין צאנס לדייט שני ולהמשך היכרות שלטענתך אחרי שמכירים אותו זה בסדר ולא מורגש..

תחשוב על הבחורה שמגיעה ופתאום היא קולטת את זה בהפתעה. זה מאוד לא נעים.

צריך להגיד והיא תעשה את ההחלטות שלה, תסביר שאחרי שמכירים את הבנאדם זה לא מורגש וכו.. 

אבל זה שלא אומרים מראש רק גורם לבחורה להיות בהלם ולברוח ישר..

ממליצה גם להתייעץ עם רב

בהצלחה

למה שמישהי לא תיבהל? זה משהו שהיא לא מצפה לו, אף אחד לא הכין אותה לזה ופתאום היא קולטת את זה תוך כדי הסיטואציה.. 

אני רק יודעת שממה שתיארת אני הייתי רוצה לשמוע על זה... לפחות מעט... 

אולי כדאי תוך כדי השיחה קצת לשאול אותה שאלות או להבין מהשיח איתה כמה כדאי לומר לה את זה, או שנשמע שיש התאמה אז לא להציג את הדברים, לפחות לא איך שאתה כתבת...

יש כאלה שבאמת פשוט לא תמיד יותר "לקרוא" מצבים חברתיים, ויש גם כאלה
שלאחר מכן התברר שמדובר באוטיזם בתפקוד גבוה מאוד.

לא יודע מה הייתי עושה, אבל שאפו על הרגישות!

אני אגב לא מביא מספר של חבר ולא מדבר עם החברה
למדתי על בשרי כמה זה לא מועיל ולא רלוונטי
אם רוצים לדעת משהו- שהבחורה תברר ישירות מולי
כנ"ל הפוך.

בלי מליון מתווכחים שלא באמת מועילים לרוב.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?