התפשרות על ערכים בחיפוש זוגיותאוויל מחריש
שבוע טוב, אני מנסה להבין איפה נמצא האיזון של חשיבות ערכים מסוימים בעבור לבין הצורך להתפשר ואשמח לשמוע את דעותיכם בנושא.
אישית אני קצת מסובך בעניין מכיוון שלעניות דעתי חשוב שבכל ערך יהיה התאמה ברמה סבירה ברמה השכלית והמעשית . העניין הוא שבסוף אדם צריך להשתלם בכל הכיוונים, גם אלה שרוב האנשים מזניחים וכן להתחזק בכל תחום ותחום ולאזן ביניהם נכון על פי התורה. כתוצאה מכך נשאלת השאלה האם נכון לתת עדיפות לערך הקמת בית על פני ערכים אחרים ולוותר בחיפוש אצל בת זוג על ערכים על אף שהם חשובים לאדם? והאם התשובה תהיה זהה אם מדובר בערך המלמד גם על ערכים ומידות אחרים?
אניח פה מעשה מהרב עובדיה זצ״ל שאירוסיו בוטלו ע״י מישהי בגלל שהיא רצתה שילך איתה לקולנוע על אף שכנראה בכל שאר התחומים היא הייתה מתאימה בעיניו... (למרות שהאישה ביטלה, אבל רואים שהוא לא התפשר)
מנגד הגמרא ביבמות סג. אומרת נחית דרגא ונסיב איתתא, כלומר רד ממעלתך ושא אישה. ואף על פי שרש״י מפרש על כבוד וייחוס, קראתי דרשות שלוקחות את הנושא כגישה כללית, ואולי יש לומר שהעיקרון זהה בדברים יותר מהותיים שמלכתחילה צריך לבוא בגישה כזו.

(אדגיש שאיני מדבר על מצבים יחסיים, כגון ללמוד תורה כל היום או חצי יום, שמלה עד הרגל/ברך/ שלושת רבעי שבכולם הכיוון הכללי ברור והם בגבולות ההלכה והשכל, אלא על יש ואין, אולי בקשת תמונה זה דוגמה לזה...)
בעיני מה שמשנהחתולה ג'ינג'ית

זה הכיוון הכללי, הרצון והשאיפות של האדם.

הפרטים משנים פחות (והם גם דינמיים ומשתנים תו"כ חיי הנישואין)

אז אם נגיד יש כיוון מסוייםאוויל מחריש
שהצד השני לא מתקדם בו בכלל?
לדוגמה לך חשובה המדינה ולו לא.
עכשיו אם אנחנו משאירים את זה ברמה הזו אז זה נשמע קצת טיפשי, אבל כשמעמיקים מבינים שזה יכול ללמד על כפיות טובה, כפירה, עין רעה, בערות וכו׳...
ולכן בעיניחתולה ג'ינג'ית

מה שכתבת בשורה האחרונה- זה כיוון.

והדוגמא שנתת היא פרט.

אם אתה רואה אדם עם מידות רעות, כפיות טובה וכו' זה יבוא לידי ביטוי בתחומים נוספים.

ואזה לא בא לידי ביטוי בתחומים נוספים לא הייתי חושבת שעל זה זה מעיד.

פעם כתבתי על זה תשובה ארוכה בפורום אחר...

אחפש.

דיוק יפה, אשדרג את השאלהאוויל מחריש
איך ניתן לראות האם זה פרט נקודתי או פרט המלמד על הכלל?
מה שהיא כתבהחתולה ג'ינג'ית

@אילת השחר

וגם-

כלל: רצונות שאיפות ערכים כיוון בחיים

פרט: הביטוי המעשי של הכללים.

ולשאלתך,

הרבה פרטים שיש ביניהם מכנה משותף יוצרים כלל בסופו של דבר.

או דברים מהותיים ועיקריים.

למשל

הכלל:

שמירת הלכה.

הפרט: שמיעת מוסיקה בספירת העומר

כל עוד זה הפרט הזה בלבד, אפשר לצאת מנקודת הנחה שיש לאדם הספציפי קושי ספציפי עם הנקודה הזו.

אבל אם לפרט הזה מצטרפים גם: אי הקפדה על תפילות, אי שימת לב לענייני גזל, רפיון בעינייני כשרות- כל אלו יוצרים תצרף פרטים שמעלים סימן שאלה בנוגע לכלל של שמירת הלכה אצל האדם הזה.

לחילופין: אי שמירה של דברים מהותיים כמו נגיעה וייחוד, גם אם היא בפני עצמה, כיוון שהיא מהותית ויסודית תעלה לי את אותו סימן שאלה בנוגע לכלל הנ"ל, גם אם לא היו לה ביטויים של פרטים נוספים.

תודה שכתבתאילת השחר
באמת מודה ושמחה על הדברים שלך.
אתמול היו לי מחשבות בעניין וכתבתי לעצמי, אבל הרגשתי שלא היה נכון לכתוב אותם בלי חיבור מעשי, ועכשיו כשדייקת ופישטת את הדברים בצורה חשובה ויפה, הם יתחברו.

מניחה פה את הדברים אולי יהיו לתועלת:
לענ''ד, הנכון הוא לחפש את הדרך והנתיב שיהיה גם וגם, ולא לצאת מנקודת הנחה שזה או זה או זה. גם זוגיות וגם ערכים.

לא מזמן יצא לי להתקל במאמר כלשהו, שלא זוכרת את המקור כרגע, שהציג תפיסה רווחת שגורמת לדברים לא טובים. התפיסה שלוקחת דרך חיים שמתבססת על אמת עמוקה וגבוהה מהבנתנו ותפיסת שכלנו, ומכניסה אותה לתבנית של ערכים, כאלו שיכולים להיות נבחנים זה מול זה, גם מול ערכים אנושיים. הדבר הזה מציג את האמת הזו כדבר שאפשר להכניס למשוואה אנושית, ומכאן הדרך ''להתפשר'' עליה יכולה להיות מהירה, כי היא לא תמיד נתפסת בכלים שלנו. ולפעמים עלולים לטעות במחשבה שמה שכן נתפס עולה בחשיבותו וערכו על מה שלא.

לכן, יש דבר שהוא משמעותי וחשוב שכשבנוגע אליו יש התאמה, כל שאר הדברים יוארו ממנו באור אחר, מהסיבה שציינת - שיש שאיפה להשתלם ולהתחזק, וזו דרך, וכל אחד נמצא במקום אחר בדרך הזו, וצריך לתת את הדעת ולהתחשב גם בגורמים השונים שהשפיעו עליה.

מה הדבר הזה שמדברת עליו?
מידת הרצון והחיבור לקב''ה בכל פרט ופרט בחיים. ובתוספת גם מידת ההשקעה בחיזוק השאיפה לקרבת אלוקים, כל אחד בעניינו הוא ובעיקר בתיקון המידות, ויש עוד מה להרחיב בעניין.

ומוסיפה על השאלה האחרונה-
איך אפשר לראות אם נקודתי או פרט המלמד על הכלל?
הכל מתחיל מאיתנו.
ללמוד את המידה עצמה שרוצים לראות אם קיימת בשני בינינו לבין עצמנו, לברר אילו ביטויים יכולים להיות לה במציאות, בכל רובד שהוא : מחשבה, דיבור ומעשה. להתבונן קודם בעצמנו איך זה מתבטא אצלי, איך אני יודע בעצמי שקניתי את המידה הזו? האם יש עוד דרכים שיכולה להתבטא בהן? אחרי הבירור הזה כבר יודעים ומכירים, וגם נדע לזהות באחרים אם קנו את המידה הטובה בעוד דרכים. אולי נגלה חידוש בעניין שלא הכרנו קודם לכן.
מנקודת מבט כזו, וממקום שמלמד זכות על האחר, ולכן גם מאפשר לו לשתף במרחב בטוח שלא שופט או מבקר, יקל לזהות אם מדובר במשהו נקודתי שיש לו הסבר וכוונה, או שמא מדובר במישהו שכנראה השאיפות שלנו שונות אחת מהשני וזה בסדר.
זה מי שהוא וזה מי שאני, וזה לא אומר שמישהו יותר או פחות, פשוט אנחנו לא מתואמים, וכנראה לא מתאימים.

ולהכל ליווי של תפילה לבהירות.

@אוויל מחריש
אני מסכים ומודה לשתיכןכלי פשוט
אהובה אחת! אין על המילים שלך!חתולה ג'ינג'ית


❤️אילת השחר
בזכותך עלו פה בכלל (די בדרכי החוצה מכאן, ולא חשבתי שעוד אגיב כאן).
נתת חיזוק שהדברים חשובים ונכון שיכתבו.

והשבח לבורא, טוב לראות שהיה משמעותי @כלי פשוט.
תודה רבה על הפירוט!אוויל מחריש
אני מסכים מאוד עם מה שאת אומרת, בדגש על מידת הרצון. מתוך הפער בין האמת לחיי המעשה אני בודק על מילוי סטנדרטים נמוכים מאוד בחיי המעשה שאני חושב שהם תקינים סך הכל. העניין הוא שבסביבה שאני נמצא רוב האנשים שמים ערכים מסויימים כאלה בצד בצורה קיצונית, ככה שאני לא יודע כמה נכון בכלל לחפש דברים כאלה..
בשמחהאילת השחר
רוצה לדייק מתוך דבריך איזה עניין -
"מתוך הפער בין האמת לחיי המעשה אני בודק על מילוי סטנדרטים נמוכים מאוד בחיי המעשה שאני חושב שהם תקינים סך הכל"

הפער קיים מעצם הוויתנו, מעצם העובדה שאנחנו נשמה בגוף, ועוד מצטרפים על זה עוד פערים מהדרך עצמה שעברנו בחיים.
העבודה הזו עם הפערים האלו היא עבודת חיים, והיא לא מדלגת על אף אחד, השאלה מה אתה מבקש לך בחיים, מה הרצון העמוק שאליו אתה מכוון את עצמך ואת חייך. זו שאלה שכל אחד ואחת נכון שישאלו את עצמם, כי בסופו של דבר הכיוון של ההליכה והדרך יקל להבין ולהרגיש אם מי שמולי יתאים ללכת איתי את המסע הזה.
יש מצבים שהכיוון אחד הדרכים שונות ויש מצבים שהכיוונים אחרים והדרך דומה, זה לא אומר שאי אפשר ללכת יחד בשני המצבים, רק חשוב להיות במודעות מה תדרוש הדרך הזו משני הצדדים ובירור מעמיק האם זה מתאים להם.

סטנדרטים.
לענ''ד, המילה הזו לא שייכת למערכת הזו של התאמה לחיי זוגיות ומשפחה. מהסיבה הפשוטה שזו לא מערכת שצריכה לעמוד במדדים כלשהם, בסקאלות או לא יודעת מה.
נכון לשחרר את עצמנו מלערבב עולמות במושגים שלא קשורים אליהם.
בעולם של חיי משפחה המושגים אחרים לגמרי.
הבקשה והחיפוש אחר שותף/ה לדרך, נכון שיתמקדו בעניינים של חיבור, אחדות, אחווה, שמחה ואהבה, כבוד, הערכה הדדית, הטבה ועוד ועוד דברים טובים ועמוקים. את אלו אי אפשר למדוד בשום דרך, כי הם פשוט ביטוי נוכח שהווה ומתהווה מעצם הקשר, מעצם החיבור וגילוי רבדים נוספים בו עם הזמן, עם ההתרחבות וההרחבה ברוחני ובגשמי.


אשמח לביאור לגבי המשפט האחרון, כדי להגיב תגובה מחוברת לעניין שכיוונת אליו, כי עלו מחשבות ולא בטוחה שזה מדוייק.

אנסה לפרט יותראוויל מחריש
אני מסכים עם מה שאת אומרת על הפער בין נשמה וגוף וכן על הכיוון הכללי והדרכים, לעניות דעתי צריך שתהיה התאמה גבוהה בשניהם.

לגבי הסטנדרטים - שוב, מסכים עם דברייך, דווקא מתוך הגישה הזו השאלה שלי מתחזקת, וזה בעצם מה שאני שואל.
הגישה שלך היא מה שהתכוונתי בתחילת השרשור כמתן עדיפות לערך הקמת בית. מנגד (ופה נכנס גם המשפט האחרון) יש מצבים לא מאוזנים כמו שנפוץ למשל בתחום המדיה, שגם בחורי ישיבה רבים לוקים בזה. עכשיו אפשר לומר שסך הכל הבחור טוב, אבל אם הוא מבזבז מעל X שעות מזמנו על בידור אז זה מלמד שצריך עבודה, ולא בהכרח שכל אחד שאומר שיש לו רצון להשתפר בהכרח יעשה עם זה משהו..
.....אילת השחר
''... כי בסופו של דבר הכיוון של ההליכה והדרך יקל להבין ולהרגיש אם מי שמולי יתאים ללכת איתי את המסע הזה.
יש מצבים שהכיוון אחד הדרכים שונות ויש מצבים שהכיוונים אחרים והדרך דומה, זה לא אומר שאי אפשר ללכת יחד בשני המצבים, רק חשוב להיות במודעות מה תדרוש הדרך הזו משני הצדדים ובירור מעמיק האם זה מתאים להם."

אנסה להרחיב את מה שנכתב בתגובה הקודמת.
החיים פה בעולם הזה דורשים עבודת גישור על פערים ומציאת איזונים, וכל אחד בעולם הזה נמצא במסלול ייחודי לו. יש מי שהניסיון שלו יהיה בדבר מסויים ויש מי שבדבר אחר. ויש שהניסיון הוא בשלבים התחלתיים בקניית מידה מסויימת, ויש בשלבים מתקדמים יותר. אי אפשר להשוות אחד לשני, אי אפשר גם כשותפים למסע להכריח מישהו להשתנות. רבים אמרו לפני שנישאים למי שמולנו עכשיו ולא למי שאנחנו מצפים שיהיה בעקבות שינוי כלשהו (או הדימיון שלנו).
זה מה שיש כרגע.
מה הכיוון מפה?
כל אחד יודע בעצמו מה הכיוון. ושם בודקים האם הכיוון הכללי זהה.

מה קורה אם לא יודעים?
לזה קוראים תחנת ביניים. וצריך לדעת איך להתייחס לנקודת הזמן והמקום הזו.
יכולים להיות תחומים שונים בחיים שאנחנו בתחנת ביניים לגביהם. בין אם זה תחום שבעבודה כרגע או בין אם תחומים אחרים קיבלו את הפוקוס ובזה המסויים הנחנו רגע לעצמנו, כי אי אפשר הכל בבת אחת.
אנחנו בני אדם.
ואנחנו עושים את ההשתדלות שלנו לפי מקומנו ומבקשים סיעתא דשמיא בעניין.

אדם צריך לדעת מהו הכיוון הכללי אליו הוא צועד. זה כמו שטייל דרכים רוצה להגיע מנקודה אחת לשנייה. הוא יודע שהכיוון הכללי אליו הוא שואף הוא צד מסויים, אבל יתכן שבדרך עצמה יהיו פיתולים או מעברים שיראה בהם כאילו הוא חוזר לאחוריו. אם ישכיל ויצא עם מפה והכנה למסלול, הוא יבין שזה רק מראה עיניים אבל זו הדרך שתיקח אותו למקום שאליו חפץ להגיע. אם יתעקש ללכת רק עם פניו לצד היעד, יתכן וימצא עצמו בדרכים ללא מוצא.
כך גם בעבודה שלנו הפנימית, לפעמים יש מצבים שצריך קודם להתבונן ולזהות את המצבים שדורשים בירור עמוק, וצריך להסכים לצאת לרגע מהתפיסה של ''שדה קרב'' כדי לזהות נכון באיזו אסטרטגיה הכי כדאי לפעול, אחרת עלולים ישר ליפול לייאוש ובשבי... חשוב לברר את העניין העמוק שמחזיקים עבורנו הרגלים מסויימים, מה הנפש מבקשת למלא דרך הדבר שפחות מתיישב בטוב עם כל שאר החלקים הפנימיים שלנו, לקחת את המשמעות ואיתה לעבוד בסור מרע ועשה טוב.

אם מי שמולך מבין ומכיר בעניין הזה והגישה דומה ביחס להתמודדויות, אפשר לבחור לצעוד בדרך גם כשעוד נמצאים בתחנות ביניים כאלו ואחרות.
מה גם שבידם לחזק האחד את השני.

(מקווה שהדברים לא רוחפים מדי...)
אני רוצה להעיר הערה קטנה-הָיוֹ הָיָה
זה לא סוד שאני מגדולי הציונים בפורום, אז אין מה לחשוד על דברי.
אבל הפריע לי הדברים שהצגת בשורה האחרונה. ושים לב שבעצם מנית רק מה שיכול להיות חיסרון במי שה דינה לא חשובה לו. כאילו יש כאן עמדה כזו: בעד המדינה - אחלה. נגד המדינה - נובע משלל בעיות כאלו.
צרם לי מאוד.

רק מה, לדעתי זה באמת הבדל שמעיד על המון, כי זה שתי דרכים שונות לחלוטין בהבנת התורה ועומקה, בדרך האמונה ולימודה, בהשקפת עולם על שלל הבטיה, וכו'.
לא מצד חיסרון של אחד הצדדים, בעין רעה וכפירה וכו'... אלא בגלל שזה באמת פער גדול ונקודה שמעידה על המון מסביב, לרוחב ולעומק, ולכן לא טיפשי לקחת את ההבדל הזה כמשמעותי וחשוב.

גם מה שכתבה חתולה מוכיח את זה - שמי שמושחת כ"כ זה אמור לבוא אצלו לידי ביטוי בעוד שלל דברים. והרי כל כך הרבה אנשים חושבים ככה והם בעלי מידות נהדרות.



אציין, זה לא שאני שולל את העובדה שזה יכול לנבוע גם מהמידות האלו. תלוי גם בצורה שהאדם מסביר את עצמו ואת עמדתו הזו, מה הנימוקים שלו וכו'. ותלוי איפה הוא גדל ולמה הוא חושב מה שחושב. אבל הצורה שכתבת יוצרת קצת רושם שכאילו פשיטא שמי שחושב כך סביר שיהיה מלא בחסרונות האלו, בעוד הצד השני טהור מכלום. וזה צרם.
(אגב, גם ייחוס חשיבות למדינה יכול לנבוע מכל מיני סיבות רעות ולא רק מאמונה גדולה והכרת הטוב לה'. ואכמ"ל)
זו דוגמה כלליתאוויל מחרישאחרונה
ברור שלא התכוונתי להיכנס לעומק העניין ולתאר אדם ומכלוליו במשפט אחד. מנגד, ברור לי שזה מלמד על פגם מוסרי כלשהו בדקויות כאלה ואחרות, כשם שכל עבירה מלמדת על חסרון באדם...
פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמני
מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה

בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה

לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם

רעיונות?

נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאניאחרונה
אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  

אולי יעניין אותך