התפשרות על ערכים בחיפוש זוגיותאוויל מחריש
שבוע טוב, אני מנסה להבין איפה נמצא האיזון של חשיבות ערכים מסוימים בעבור לבין הצורך להתפשר ואשמח לשמוע את דעותיכם בנושא.
אישית אני קצת מסובך בעניין מכיוון שלעניות דעתי חשוב שבכל ערך יהיה התאמה ברמה סבירה ברמה השכלית והמעשית . העניין הוא שבסוף אדם צריך להשתלם בכל הכיוונים, גם אלה שרוב האנשים מזניחים וכן להתחזק בכל תחום ותחום ולאזן ביניהם נכון על פי התורה. כתוצאה מכך נשאלת השאלה האם נכון לתת עדיפות לערך הקמת בית על פני ערכים אחרים ולוותר בחיפוש אצל בת זוג על ערכים על אף שהם חשובים לאדם? והאם התשובה תהיה זהה אם מדובר בערך המלמד גם על ערכים ומידות אחרים?
אניח פה מעשה מהרב עובדיה זצ״ל שאירוסיו בוטלו ע״י מישהי בגלל שהיא רצתה שילך איתה לקולנוע על אף שכנראה בכל שאר התחומים היא הייתה מתאימה בעיניו... (למרות שהאישה ביטלה, אבל רואים שהוא לא התפשר)
מנגד הגמרא ביבמות סג. אומרת נחית דרגא ונסיב איתתא, כלומר רד ממעלתך ושא אישה. ואף על פי שרש״י מפרש על כבוד וייחוס, קראתי דרשות שלוקחות את הנושא כגישה כללית, ואולי יש לומר שהעיקרון זהה בדברים יותר מהותיים שמלכתחילה צריך לבוא בגישה כזו.

(אדגיש שאיני מדבר על מצבים יחסיים, כגון ללמוד תורה כל היום או חצי יום, שמלה עד הרגל/ברך/ שלושת רבעי שבכולם הכיוון הכללי ברור והם בגבולות ההלכה והשכל, אלא על יש ואין, אולי בקשת תמונה זה דוגמה לזה...)
בעיני מה שמשנהחתולה ג'ינג'ית

זה הכיוון הכללי, הרצון והשאיפות של האדם.

הפרטים משנים פחות (והם גם דינמיים ומשתנים תו"כ חיי הנישואין)

אז אם נגיד יש כיוון מסוייםאוויל מחריש
שהצד השני לא מתקדם בו בכלל?
לדוגמה לך חשובה המדינה ולו לא.
עכשיו אם אנחנו משאירים את זה ברמה הזו אז זה נשמע קצת טיפשי, אבל כשמעמיקים מבינים שזה יכול ללמד על כפיות טובה, כפירה, עין רעה, בערות וכו׳...
ולכן בעיניחתולה ג'ינג'ית

מה שכתבת בשורה האחרונה- זה כיוון.

והדוגמא שנתת היא פרט.

אם אתה רואה אדם עם מידות רעות, כפיות טובה וכו' זה יבוא לידי ביטוי בתחומים נוספים.

ואזה לא בא לידי ביטוי בתחומים נוספים לא הייתי חושבת שעל זה זה מעיד.

פעם כתבתי על זה תשובה ארוכה בפורום אחר...

אחפש.

דיוק יפה, אשדרג את השאלהאוויל מחריש
איך ניתן לראות האם זה פרט נקודתי או פרט המלמד על הכלל?
מה שהיא כתבהחתולה ג'ינג'ית

@אילת השחר

וגם-

כלל: רצונות שאיפות ערכים כיוון בחיים

פרט: הביטוי המעשי של הכללים.

ולשאלתך,

הרבה פרטים שיש ביניהם מכנה משותף יוצרים כלל בסופו של דבר.

או דברים מהותיים ועיקריים.

למשל

הכלל:

שמירת הלכה.

הפרט: שמיעת מוסיקה בספירת העומר

כל עוד זה הפרט הזה בלבד, אפשר לצאת מנקודת הנחה שיש לאדם הספציפי קושי ספציפי עם הנקודה הזו.

אבל אם לפרט הזה מצטרפים גם: אי הקפדה על תפילות, אי שימת לב לענייני גזל, רפיון בעינייני כשרות- כל אלו יוצרים תצרף פרטים שמעלים סימן שאלה בנוגע לכלל של שמירת הלכה אצל האדם הזה.

לחילופין: אי שמירה של דברים מהותיים כמו נגיעה וייחוד, גם אם היא בפני עצמה, כיוון שהיא מהותית ויסודית תעלה לי את אותו סימן שאלה בנוגע לכלל הנ"ל, גם אם לא היו לה ביטויים של פרטים נוספים.

תודה שכתבתאילת השחר
באמת מודה ושמחה על הדברים שלך.
אתמול היו לי מחשבות בעניין וכתבתי לעצמי, אבל הרגשתי שלא היה נכון לכתוב אותם בלי חיבור מעשי, ועכשיו כשדייקת ופישטת את הדברים בצורה חשובה ויפה, הם יתחברו.

מניחה פה את הדברים אולי יהיו לתועלת:
לענ''ד, הנכון הוא לחפש את הדרך והנתיב שיהיה גם וגם, ולא לצאת מנקודת הנחה שזה או זה או זה. גם זוגיות וגם ערכים.

לא מזמן יצא לי להתקל במאמר כלשהו, שלא זוכרת את המקור כרגע, שהציג תפיסה רווחת שגורמת לדברים לא טובים. התפיסה שלוקחת דרך חיים שמתבססת על אמת עמוקה וגבוהה מהבנתנו ותפיסת שכלנו, ומכניסה אותה לתבנית של ערכים, כאלו שיכולים להיות נבחנים זה מול זה, גם מול ערכים אנושיים. הדבר הזה מציג את האמת הזו כדבר שאפשר להכניס למשוואה אנושית, ומכאן הדרך ''להתפשר'' עליה יכולה להיות מהירה, כי היא לא תמיד נתפסת בכלים שלנו. ולפעמים עלולים לטעות במחשבה שמה שכן נתפס עולה בחשיבותו וערכו על מה שלא.

לכן, יש דבר שהוא משמעותי וחשוב שכשבנוגע אליו יש התאמה, כל שאר הדברים יוארו ממנו באור אחר, מהסיבה שציינת - שיש שאיפה להשתלם ולהתחזק, וזו דרך, וכל אחד נמצא במקום אחר בדרך הזו, וצריך לתת את הדעת ולהתחשב גם בגורמים השונים שהשפיעו עליה.

מה הדבר הזה שמדברת עליו?
מידת הרצון והחיבור לקב''ה בכל פרט ופרט בחיים. ובתוספת גם מידת ההשקעה בחיזוק השאיפה לקרבת אלוקים, כל אחד בעניינו הוא ובעיקר בתיקון המידות, ויש עוד מה להרחיב בעניין.

ומוסיפה על השאלה האחרונה-
איך אפשר לראות אם נקודתי או פרט המלמד על הכלל?
הכל מתחיל מאיתנו.
ללמוד את המידה עצמה שרוצים לראות אם קיימת בשני בינינו לבין עצמנו, לברר אילו ביטויים יכולים להיות לה במציאות, בכל רובד שהוא : מחשבה, דיבור ומעשה. להתבונן קודם בעצמנו איך זה מתבטא אצלי, איך אני יודע בעצמי שקניתי את המידה הזו? האם יש עוד דרכים שיכולה להתבטא בהן? אחרי הבירור הזה כבר יודעים ומכירים, וגם נדע לזהות באחרים אם קנו את המידה הטובה בעוד דרכים. אולי נגלה חידוש בעניין שלא הכרנו קודם לכן.
מנקודת מבט כזו, וממקום שמלמד זכות על האחר, ולכן גם מאפשר לו לשתף במרחב בטוח שלא שופט או מבקר, יקל לזהות אם מדובר במשהו נקודתי שיש לו הסבר וכוונה, או שמא מדובר במישהו שכנראה השאיפות שלנו שונות אחת מהשני וזה בסדר.
זה מי שהוא וזה מי שאני, וזה לא אומר שמישהו יותר או פחות, פשוט אנחנו לא מתואמים, וכנראה לא מתאימים.

ולהכל ליווי של תפילה לבהירות.

@אוויל מחריש
אני מסכים ומודה לשתיכןכלי פשוט
אהובה אחת! אין על המילים שלך!חתולה ג'ינג'ית


❤️אילת השחר
בזכותך עלו פה בכלל (די בדרכי החוצה מכאן, ולא חשבתי שעוד אגיב כאן).
נתת חיזוק שהדברים חשובים ונכון שיכתבו.

והשבח לבורא, טוב לראות שהיה משמעותי @כלי פשוט.
תודה רבה על הפירוט!אוויל מחריש
אני מסכים מאוד עם מה שאת אומרת, בדגש על מידת הרצון. מתוך הפער בין האמת לחיי המעשה אני בודק על מילוי סטנדרטים נמוכים מאוד בחיי המעשה שאני חושב שהם תקינים סך הכל. העניין הוא שבסביבה שאני נמצא רוב האנשים שמים ערכים מסויימים כאלה בצד בצורה קיצונית, ככה שאני לא יודע כמה נכון בכלל לחפש דברים כאלה..
בשמחהאילת השחר
רוצה לדייק מתוך דבריך איזה עניין -
"מתוך הפער בין האמת לחיי המעשה אני בודק על מילוי סטנדרטים נמוכים מאוד בחיי המעשה שאני חושב שהם תקינים סך הכל"

הפער קיים מעצם הוויתנו, מעצם העובדה שאנחנו נשמה בגוף, ועוד מצטרפים על זה עוד פערים מהדרך עצמה שעברנו בחיים.
העבודה הזו עם הפערים האלו היא עבודת חיים, והיא לא מדלגת על אף אחד, השאלה מה אתה מבקש לך בחיים, מה הרצון העמוק שאליו אתה מכוון את עצמך ואת חייך. זו שאלה שכל אחד ואחת נכון שישאלו את עצמם, כי בסופו של דבר הכיוון של ההליכה והדרך יקל להבין ולהרגיש אם מי שמולי יתאים ללכת איתי את המסע הזה.
יש מצבים שהכיוון אחד הדרכים שונות ויש מצבים שהכיוונים אחרים והדרך דומה, זה לא אומר שאי אפשר ללכת יחד בשני המצבים, רק חשוב להיות במודעות מה תדרוש הדרך הזו משני הצדדים ובירור מעמיק האם זה מתאים להם.

סטנדרטים.
לענ''ד, המילה הזו לא שייכת למערכת הזו של התאמה לחיי זוגיות ומשפחה. מהסיבה הפשוטה שזו לא מערכת שצריכה לעמוד במדדים כלשהם, בסקאלות או לא יודעת מה.
נכון לשחרר את עצמנו מלערבב עולמות במושגים שלא קשורים אליהם.
בעולם של חיי משפחה המושגים אחרים לגמרי.
הבקשה והחיפוש אחר שותף/ה לדרך, נכון שיתמקדו בעניינים של חיבור, אחדות, אחווה, שמחה ואהבה, כבוד, הערכה הדדית, הטבה ועוד ועוד דברים טובים ועמוקים. את אלו אי אפשר למדוד בשום דרך, כי הם פשוט ביטוי נוכח שהווה ומתהווה מעצם הקשר, מעצם החיבור וגילוי רבדים נוספים בו עם הזמן, עם ההתרחבות וההרחבה ברוחני ובגשמי.


אשמח לביאור לגבי המשפט האחרון, כדי להגיב תגובה מחוברת לעניין שכיוונת אליו, כי עלו מחשבות ולא בטוחה שזה מדוייק.

אנסה לפרט יותראוויל מחריש
אני מסכים עם מה שאת אומרת על הפער בין נשמה וגוף וכן על הכיוון הכללי והדרכים, לעניות דעתי צריך שתהיה התאמה גבוהה בשניהם.

לגבי הסטנדרטים - שוב, מסכים עם דברייך, דווקא מתוך הגישה הזו השאלה שלי מתחזקת, וזה בעצם מה שאני שואל.
הגישה שלך היא מה שהתכוונתי בתחילת השרשור כמתן עדיפות לערך הקמת בית. מנגד (ופה נכנס גם המשפט האחרון) יש מצבים לא מאוזנים כמו שנפוץ למשל בתחום המדיה, שגם בחורי ישיבה רבים לוקים בזה. עכשיו אפשר לומר שסך הכל הבחור טוב, אבל אם הוא מבזבז מעל X שעות מזמנו על בידור אז זה מלמד שצריך עבודה, ולא בהכרח שכל אחד שאומר שיש לו רצון להשתפר בהכרח יעשה עם זה משהו..
.....אילת השחר
''... כי בסופו של דבר הכיוון של ההליכה והדרך יקל להבין ולהרגיש אם מי שמולי יתאים ללכת איתי את המסע הזה.
יש מצבים שהכיוון אחד הדרכים שונות ויש מצבים שהכיוונים אחרים והדרך דומה, זה לא אומר שאי אפשר ללכת יחד בשני המצבים, רק חשוב להיות במודעות מה תדרוש הדרך הזו משני הצדדים ובירור מעמיק האם זה מתאים להם."

אנסה להרחיב את מה שנכתב בתגובה הקודמת.
החיים פה בעולם הזה דורשים עבודת גישור על פערים ומציאת איזונים, וכל אחד בעולם הזה נמצא במסלול ייחודי לו. יש מי שהניסיון שלו יהיה בדבר מסויים ויש מי שבדבר אחר. ויש שהניסיון הוא בשלבים התחלתיים בקניית מידה מסויימת, ויש בשלבים מתקדמים יותר. אי אפשר להשוות אחד לשני, אי אפשר גם כשותפים למסע להכריח מישהו להשתנות. רבים אמרו לפני שנישאים למי שמולנו עכשיו ולא למי שאנחנו מצפים שיהיה בעקבות שינוי כלשהו (או הדימיון שלנו).
זה מה שיש כרגע.
מה הכיוון מפה?
כל אחד יודע בעצמו מה הכיוון. ושם בודקים האם הכיוון הכללי זהה.

מה קורה אם לא יודעים?
לזה קוראים תחנת ביניים. וצריך לדעת איך להתייחס לנקודת הזמן והמקום הזו.
יכולים להיות תחומים שונים בחיים שאנחנו בתחנת ביניים לגביהם. בין אם זה תחום שבעבודה כרגע או בין אם תחומים אחרים קיבלו את הפוקוס ובזה המסויים הנחנו רגע לעצמנו, כי אי אפשר הכל בבת אחת.
אנחנו בני אדם.
ואנחנו עושים את ההשתדלות שלנו לפי מקומנו ומבקשים סיעתא דשמיא בעניין.

אדם צריך לדעת מהו הכיוון הכללי אליו הוא צועד. זה כמו שטייל דרכים רוצה להגיע מנקודה אחת לשנייה. הוא יודע שהכיוון הכללי אליו הוא שואף הוא צד מסויים, אבל יתכן שבדרך עצמה יהיו פיתולים או מעברים שיראה בהם כאילו הוא חוזר לאחוריו. אם ישכיל ויצא עם מפה והכנה למסלול, הוא יבין שזה רק מראה עיניים אבל זו הדרך שתיקח אותו למקום שאליו חפץ להגיע. אם יתעקש ללכת רק עם פניו לצד היעד, יתכן וימצא עצמו בדרכים ללא מוצא.
כך גם בעבודה שלנו הפנימית, לפעמים יש מצבים שצריך קודם להתבונן ולזהות את המצבים שדורשים בירור עמוק, וצריך להסכים לצאת לרגע מהתפיסה של ''שדה קרב'' כדי לזהות נכון באיזו אסטרטגיה הכי כדאי לפעול, אחרת עלולים ישר ליפול לייאוש ובשבי... חשוב לברר את העניין העמוק שמחזיקים עבורנו הרגלים מסויימים, מה הנפש מבקשת למלא דרך הדבר שפחות מתיישב בטוב עם כל שאר החלקים הפנימיים שלנו, לקחת את המשמעות ואיתה לעבוד בסור מרע ועשה טוב.

אם מי שמולך מבין ומכיר בעניין הזה והגישה דומה ביחס להתמודדויות, אפשר לבחור לצעוד בדרך גם כשעוד נמצאים בתחנות ביניים כאלו ואחרות.
מה גם שבידם לחזק האחד את השני.

(מקווה שהדברים לא רוחפים מדי...)
אני רוצה להעיר הערה קטנה-הָיוֹ הָיָה
זה לא סוד שאני מגדולי הציונים בפורום, אז אין מה לחשוד על דברי.
אבל הפריע לי הדברים שהצגת בשורה האחרונה. ושים לב שבעצם מנית רק מה שיכול להיות חיסרון במי שה דינה לא חשובה לו. כאילו יש כאן עמדה כזו: בעד המדינה - אחלה. נגד המדינה - נובע משלל בעיות כאלו.
צרם לי מאוד.

רק מה, לדעתי זה באמת הבדל שמעיד על המון, כי זה שתי דרכים שונות לחלוטין בהבנת התורה ועומקה, בדרך האמונה ולימודה, בהשקפת עולם על שלל הבטיה, וכו'.
לא מצד חיסרון של אחד הצדדים, בעין רעה וכפירה וכו'... אלא בגלל שזה באמת פער גדול ונקודה שמעידה על המון מסביב, לרוחב ולעומק, ולכן לא טיפשי לקחת את ההבדל הזה כמשמעותי וחשוב.

גם מה שכתבה חתולה מוכיח את זה - שמי שמושחת כ"כ זה אמור לבוא אצלו לידי ביטוי בעוד שלל דברים. והרי כל כך הרבה אנשים חושבים ככה והם בעלי מידות נהדרות.



אציין, זה לא שאני שולל את העובדה שזה יכול לנבוע גם מהמידות האלו. תלוי גם בצורה שהאדם מסביר את עצמו ואת עמדתו הזו, מה הנימוקים שלו וכו'. ותלוי איפה הוא גדל ולמה הוא חושב מה שחושב. אבל הצורה שכתבת יוצרת קצת רושם שכאילו פשיטא שמי שחושב כך סביר שיהיה מלא בחסרונות האלו, בעוד הצד השני טהור מכלום. וזה צרם.
(אגב, גם ייחוס חשיבות למדינה יכול לנבוע מכל מיני סיבות רעות ולא רק מאמונה גדולה והכרת הטוב לה'. ואכמ"ל)
זו דוגמה כלליתאוויל מחרישאחרונה
ברור שלא התכוונתי להיכנס לעומק העניין ולתאר אדם ומכלוליו במשפט אחד. מנגד, ברור לי שזה מלמד על פגם מוסרי כלשהו בדקויות כאלה ואחרות, כשם שכל עבירה מלמדת על חסרון באדם...
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

..שפלות רוח

אני חושב שכל אישה גם אם היא מלאה בתוכן, או חזקה ועצמאית, בסוף צריכה גבר להישען עליו, הנק הייתה שזה שהבחור רגיש, לא אומר שאין אישה שתרצה גבר כזה, אצלו זה יכול לבוא לידי ביטוי ברגישות שלו שביא תחפש אותה בתור מענה וכו. כי בסוף ככה השם ברא את העולם, האישה היא המקבלת והגבר הוא המשפיע, בעולם הבא כנראה הדברים יחזרו להיות כמו אצל אדם וחווה, אבל כרגע המציאות היא כזו.


ולגבי הקללה, שמעתי פירוש יפה ממש, אם אתה בתור בעל תוריד ממנה את הקללה של "ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך" אז השם יתברך יוריד ממך את "בזיעת אפך תאכל לחם" היינו הפרנסה, וזה מסתדר יפה עם "אוקירו לנשייכו כי הכי דתתעתרו" כי ברגע שאדם מייקר את אשתו ונותן לה יחס וממלא אותה בתשומת לב, ממילא כבר היא לא צריכה את "ואל אישך תשוקתך" כי הוא ממלא אותה ביחס, ואז ממילא הפרנסה ברווח ובקלות יותר.

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנות

יש להם גם קהילה פיזית?

בוודאיארץ השוקולד
תשאל בקבוצה איפה הם גרים ואיפה המניינים שלהם, לרוב זה סביב אוניברסיטאות לדעתי.
מעניין, טוב לדעתמתוך סקרנותאחרונה
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.


בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.


אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
את מתעלמת מהשאלות שלי. ולא בפעם הראשונהלאצעיר

כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?

פי כמה וכמה כמות יש הפוך?


לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.


אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.


מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך. 

אולי יעניין אותך