י"א אייר 14:39
אם בן הזוג שלכם החליט ללכת לטיפול של אימון אישי בלי לשתף אתכם.
גילתם זאת לקראת סיום הטיפול.
איך לקבל את זה.
ובכלל, מה הטיפול באימון אישי.
י"א אייר 14:52
הייתי שואלת למה הסתיר

נראה לי זה כמו טיפול פסיכולוגי רק יוצר מעשי
י"א אייר 15:14
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"א באייר תשפ"ב 15:37
אולי משוחחים על זה בזמן נוח לשניכם
כשמטרת השיחה היא
א. לחזק את החוסן הזוגי
ב. לשמוע/ להבין ממנו איך הוא מרגיש בכל התהליך
ג. להבין שאין פה הסתרה של משהו רע.
לא תמיד נעים לאדם שידעו שהוא מטופל, שלעיתים חלק מההחלטה העצמאית הזאת היא לנקוט יוזמה ולגשת לתהליך בלי לשתף אף אחד כדי לא לסגת בגלל ביקורת או פחד/חשש שיכול למנוע את הרצון האישי הזה לפריחה ולהתקדמות.
ד. בע"ה שתהיה רק נחת!
ה. תביני שאימון הוא לא טיפול רגיל.
אימון הוא תהליך מצמיח, אופטימי ומשמח ,מטרתו לעזור לאדם לשפר את איכות חייו ולהתקדם אל עבר המטרה הרצויה לו בהתאם לרצונו ושאיפתו לעתיד.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

י"א אייר 15:22
שאדם החליט לעזור לעצמו בדרך מסוימת
רק מה - ההסתרה בעייתית בעיניי ולא עצם הטיפול
אולי יש חשש מביקורת על סמך תגובות קודמות
י"א אייר 15:23

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

י"א אייר 15:33
י"א אייר 16:25
צד אחד, מנסה להיצמד לתגובות שזה מבורך.
עם זאת, מצד שני כועסת מאוד.
זה מעלה בי המון שאלות, למה מסתיר?
מה בכלל מכיל הטיפול? האם נדרש ממנו במהלך הטיפול ל"ערב" דברים שקורים בנינו, בבית, במשפחה.
אוף, מעצבן, לא מסוגלת להתמודד עם זה.
י"א אייר 16:34
אני חושבת וקוראת מבין השורות של מה שאת כותבת, שאת לא היית מעונינת שהוא ישתף בדברים של הבית ושלכם.
אבל למה באמת? מה לא בסדר בזה שאדם צריך תמיכה וכיוון? אם הוא לא ישתף בקושי, איך יוכל לקבל מענה?
אם היה משתף אותך, לפי תגובתך כרגע, כנראה לא היית רואה את זה בעין יפה. אני טועה? לא אומרת את זה כביקורת חלילה אלא כך זה משתמע.
י"א אייר 16:45
הייתי שואלת את השאלות ששאלתי פה מזה בכלל.
למי הולך? וכדו'.
חושבת שבתור אשתו מן הראוי שהייתי יודעת על כך קודם.
אשמח אם יש פה כאלה שהפתיעו את בן/בת הזוג בכך שהיו בטיפול ויצא מזה חיובי.
י"א אייר 17:18
אבל זה היה יעוץ זוגי לא אימון אישי.

אימון אישי זה יותר לעבוד על דברים שמפריעים כמו ביטחון, פחדים, העצמה וכאלה.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

י"א אייר 17:21
נו... ו....
יצא מזה תועלת?
אשתך יודעת מזה בסופו של דבר?
נשארת שרוט??? 😋
אין לי מידע, משערת שגם פה בעלי הלך בהמשך לטיפול זוגי שהיינו בו בעבר.
אז אשמח לפרטים.
י"א אייר 17:26
או שהוא לא יודע שאת יודעת?
י"א אייר 17:30
תחושה לא נעימה בכלל❤️
אם זה בעוד תחומים כמו שכתבת, שקלתם לחזור ליעוץ זוגי?
אני מניחה שהשיחה ההיא על ההסתרה ועל זה שהוא לא שיתף אותך הייתה גם די קשה.
י"א אייר 19:18
י"א אייר 17:30
בנוח הייתי מנסה להבין למה לא שיתף..
אולי זה יושב על נקודות משותפות לשניכם, והוא רצה לבוא ממקום "נקי" משלו.
י"א אייר 18:43
אם הסתיר/ה כנראה שיש עוד לא מעט דברים מוסתרים
י"ב אייר 09:43
שמח...
למה לקרוא לזה הסתרה?

 

 

 

י"ב אייר 10:55

היא אשתו אומורה לדעת מזה

לא נשמע תקין, אבל בהחלט נשמע שהוא לא שש לשתף גם בתחומים אחרים,

אולי העניין של האמון אישי מביך אותו?

אני הייתי אומרת לו שצר לי מאוד שהוא לא שיתף והייתי שמחה לשמוע מה יש לו להגיד ומה מפריע לו שהוא הוצרך ללכת לאימון ושאני תמיד פה אם ירגיש בנוח לשתף ואשמח מאוד לשמוע אותו

 

לא ממקום של לחץ וחקירה איפה היית למה לא סיפרת

זה הרבה פחות יעיל אם בכלל

הוא לא ישתף םעולה ככה בחיים.

 

ועוד משהו..

זה אמנם מעצבן ומרגיז אבל אם תפעלי נכון את יכולה דווקא מכאן להרים את הזוגיות שלכם ולעשות מלא טוב, הכל תלוי בחכמה שלך ובאיך תגיבי לזה 

חשוב לציין שאני לא אומרת את זה באויר, גם לנו היה מקרה דומה וב"ה רק עלינו על אף שבהתחלה כמוך חשבתי והרגשתי שמפה יחפש משו אחר... ושאני לא מתכוונת להכיל את זה 

@מצב משתנה

י"ב אייר 11:10
היא לא אמרה איך היא גילתה את הסוד הנורא הזה... אבל אם היא שאלה לאן הוא יוצא והוא ענה לקאוצ'ינג ואז היא נפגעה אז סתם לנפח לדעתי. הוא אולי בעייתי בתקשורת במיוחד אם ככה הוא מתנהל אבל למה לשמור בבטן? שתגיד לו ונגמר הסיפור, ידברו ויתקנו. לא צריך להיעלב ולקרוא לזה הסתרה במיוחד שזה דבר טוב שיתרום גם לה

 

 

 

י"ב אייר 11:12

ומתאמץ לא לספר זו הסתרה,

אפילו בלי להתאמץ, אתה הולך למפגשים לא פעם אחת, מה העניין?

 

 

י"ב אייר 11:16
אני לא רץ להיות עם עין רעה על אנשים אם זה מיותר.
מה העניין? היא צריכה לשאול אותו לא כאן ולבוא עם עין טיפה יותר טובה ומשוחררת. מה הוא כבר עשה? ניסה למצוא טעם בחיים?

 

 

 

י"ב אייר 13:17
אם תתרכזי בחלק המשמח של האירוע, שהוא משקיע והולך לטיפול ולוקח את האחריות אליו!, אני בטוחה שברוגע ובנחת תוכלי לבנות לאט לאט את האימון שלו שכנראה לא במיטבו.
אם תבחרי להתרכז בפגיעה שלך על זה שהוא לא שיתף אותך, תזיזי את הפוקוס מההתקדמות שלו שכנראה הייתה יכולה להקפיץ את הזוגיות שלכם, לעוד סכסוכים.
אימון בונים בנחת, אי אפשר לדרוש אימון.
י"ב אייר 13:31
ללכת לאימון זה דבר מבורך. זה אפילו לא מעיד שיש בעיה שצריך 'לטפל' בה. אני עשיתי אימון פעם כשהיתה לי הזדמנות של זמן פנוי ומחיר נוח, לא כי היה משהו ש'מצריך' טיפול, וזה הוסיף לי המון, ועזר לי עם הרבה דברים שלא חשבתי שאני יכולה לשנות בעצמי.
זה כן דורש חשיפה - של מקומות פנימיים, של דברים שעוברים במציאות, אבל לא לשם חפירה בעבר או בהווה, אלא מתוך הסתכלות על מה רוצים לשנות ולשפר, לאן רוצים להתקדם.

אבל אם הוא חשש שיהיה לך קשה עם זה שהוא ילך לאימון, שתפחדי ממה שמעלה שם, מהחשיפה שלו על מה שקורה בבית, אז יכול להיות שזו הסיבה שהוא העדיף ללכת לאימון בלי לשתף.
אני מבינה מאוד את הכעס שלך. גם אני לא הייתי רוצה שבעלי יעשה דברים מסוג כזה בלי שנחליט על זה ביחד (אפילו מצד ההוצאה הכספית - זה כסף של שנינו, ואנחנו מחליטים ביחד על מה מוציאים אותו).
אבל אם כבר את יודעת - אני חושבת שחשוב שתפרידי בתגובה שלך בין זה שלא דיברתם על זה לפני שהוא התחיל, לבין התחושות שלך ביחס לאימון עצמו.
מותר לך לבקש שהתקבלו החלטות כאלו ביחד.
אבל הוא צריך לקבל את התחושה שזה לגיטימי שהוא יוכל ללכת לאימון (או כל טיפול מכל סוג). אם הוא מרגיש שזה יכול להוסיף לו - אז הוא יכול לדבר איתך על זה בצורה גלויה, בלי לפחד מהתגובה שלך.
אם את מצליחה לקבל את העמדה הזו, את יכולה עכשיו לתת לו את המסר הזה. הבעיה היא לא עם עצם האימון. הבעיה היא האמון ביניכם. ואת זה רוצה לתקן.

(אני אומרת את הדברים מתוך ההבנה שלי, כמובן שיש עוד משתנים בסיפור שאני לא מכירה. תקחי מה שמתאים לך...)
י"ד אייר 12:49
נתקע לי הנייד, שם המשתמש התנתק והכל התאפס לי, לא זוכרת את הסיסמה, לא הכנסתי כתובת מייל, כך שלא ניתן לשחזר סיסמה.
תכל'ס, פתחתי שם חדש.
אשמח אם מישהו הגיב במסר מיום חמישי אז אנא לשלוח לשם הזה.
אני קוראת את התגובות פה וללא ספק הן עוזרות לי להבין ולחשוב מה גרם לבעלי להסתיר ממני.
אגב, אם הייתי רואה התקדמות, חושבת שהיה פחות מפריע לי.
כמובן שמנסה לשוחח ולרכך את העניין מול בעלי.
כמו שציינתי, מדובר במכלול דברים וזה לא הדבר היחיד שעשה בלי לשתף.
י"ד אייר 15:53
ככה מובן מדברייך.
על פניו כנראה רצה טיפול והעדיף לא לשתף אותך (השאלה אם בשלב מסויים כן היה משתף שהוא התחיל טיפול אישי שכזה).
עצם זה שלא שיתף באמת מכאיב, שבדבר חשוב כזה היה צריך לפחות לומר לך שהוא הולך.
אבל את אומרת שזה לא הדבר היחיד שהוא לא משתף אז כנראה זה עמוק יותר.
מעלה השערה, אותה את יודעת, אולי בעבר לאור הטיפול הזוגי שהייתם ואולי לא רצית להמשיך אז הוא העדיף להמשיך בטיפול לבד.
למה עשה בלי להודיע, זו באמת שאלה שהוא צריך לענות ואני מניח שדיברתם על זה
ט"ז אייר 19:57

שמבקשים עצה, ויושבים עם עצמם לחשוב, אולי אולי גם להם יש קצת חלק במה שקרה,

כיף לעבוד עם אנשים כמוך..

רק ככה אפשר לראות שינויים בחיים

כל הכבוד

ט"ז אייר 20:29
אשרייך ממש
ט"ז אייר 18:09
וגם מדוע הייתה ההסתרה עצמה
אולי יש דברים עמוקים יותר שיכולים להסביר, אך אין כמובן דרך לדעת אותם כאן.

ככלל, טיפול אישי לכשעצמו אמור להיות מבורך ולעזור לאדם להיות גירסא יותר טובה של עצמו, לקבל כלים, תובנות ועזרה בנקודות קושי, העצמה של מה שכן יש בתוכו כבר ואיך להגיע לחיים מאוזנים ומאושרים יותר.

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ובקרוב יוצא לדרך מחזור נוסף של סדנא ייחודית להעצמת הזוגיות 🤗