זה כמו שבחור למשל ירצה בחורה צנועה או תורנית מאוד.

אתם לא חושבות שזה חשוב לעבודת ה'?

ראיתי הרבה שרוצות פה אברכים אבל מתמיד זה לא חשוב להן?

@חדשכאן

אני מתכוון שבשקלול שלהם הם יעדיפו אותו. כלומר, יש בחור אחד שהוא נגיד מתאים להם אבל יש אחד שהוא הרבה יותר מתמיד ממנו משמעותית האם הם יעדיפו את זה שלומד יותר אם יש חסרונות אחרים שבהם הוא פחות מאותו אחד שהתאים להם(כלומר, יותר חסרונות אצל הבחור המתמיד) ועד איזה וכמה חסרונות הם יעדיפו אותו 

האם תסכים להתפשר על מידות מסוימות? הרי בעל צדיק זה חלק מעבודת השם שלה לא? לא כדאי לדעתכן?

נגיד שהוא יותר טוב בללמוד תורה אבל דברים מעשיים פיזיים כמו לעזור הרבה הוא פחות מסוגל.

פשוט לא הייתי קורא לזה עצלן אבל כל אחד ואיך שהוא רואה את העולם.

נגיד האם תסכים לתת לו ללמוד על חשבון העזרה בבית ותסכים לקחת על עצמה יותר דברים בשביל שהוא יוכל ללמוד. ובכל מקרה קשה לו יותר לעזור מאחרים אז אולי עדיף ככה

הוא בעיקר רגיל רק ללמוד ולא לעשות דברים פיזיים, ממילא מי שעוסק שנים במוח שלו ורגיל "לשבת מול הסנדר" כמעט כל היום הוא משתנה. כך נראה לי

מחוק

נכתב בטעות

רק מפריע לי שהפנית את זה לבנות שרוצות לעבוד את ה'.

יש בנות, עובדות ה' לגמרי שלא רואות את עצמן נשואות לאברך.

אבל מהניסוח של השאלה עלה:

רוצה לעבוד את ה' = להתחתן עם אברך.

@חתולה ג'ינג'ית מצטער אם זה מה שהיה מובן ממני. רציתי לומר בתור דוגמה לבחורות שרוצות לעבוד את ה' על פי מה שראיתי בפורום למשל. ברור לי לפי דעתי שהעיקר המוחלט זה הבן אדם עצמו וכמה הוא מקושר ללימוד ללא קשר אם הוא עובד לפני שהוא יתחתן או לא עובד לפני שהוא מתחתן מסיבות שונות. בקטע הזה אני ממש מסכים איתך. אם הבנתי נכון את חדשכאן אז הוא הבין אותי נכון

@חדשכאן @הפי אני מדבר בעיקר על כוחות. על חסרונות בבן אדם שלא נולד מושלם.

כי יכול להיות בן אדם שנולד עם כוחות פחותים ואף על פי שתיקן את עצמו על ידי עבודה עצמית רבה בשילוב עם עמל בתורה הוא עדיין מאחור לעומת רוב האנשים בנושא זה.

אני מסכים שההגדרה של צדיק היא גם שכל מידותיו מתוקנות, אבל יכול להיות גם בן אדם שיחסית הוא צדיק ואחד מיתרונותיו הבולטים הוא לימוד התורה אבל יש לו יכולות פחות טובות מאשר הרבה אנשים בדברים מסוימים.

אז רציתי לדעת עד כמה בנות שחשוב להם עבודת ה' עד כמה היו מוכנות לוותר על חסרונות שכאלו בשביל בעל הנחשב מתמיד. כי אני אישית חושב שזה דבר מרכזי בחשיבותו בעבודת ה' גם של הבחורה. 

(מחילה מכולם. ערכתי פה כי אולי היה פה לשון הרע)

לכן אין הכוונה שהוא רוצה להיות איזה "שייח" אלא חלוקה מתאימה לפי היכולת של כל אחד.

תודה על זה.

התפיסה הזו מחרפנת אותי.

עד כמה זה חשוב ועיקרי לכן מבין "הרשימת מכולת" או הרצון שלכן בכלל.

אגב, זה משנה בפורום על איזה הודעה לחצתי כתגובה עליה(הכפתור האדום המלבני:"תגובה" כאני פותח הודעה מסוימת)?

לא רוצה בחור ישיבה. לא סותר.

@תמיד בבטחה תראי מה שכתבתי ל-הפי.

כתבתי את זה בתור דוגמה לשאלה על מישהו ולא בתור הכרח או עובדה שמישהי שרוצה לעבוד את ה' אז היא צריכה לרצות בחור ישיבה. 

קשה עד בלתי אפשרי לענות על שאלה כזו.

א. מתמיד וצדיק אלו שתי עניינים שונים
לא כל מי שצדיק, מתמיד
ולא כל מי שמתמיד, צדיק.

צדיק זה אמירה כוללנית מידיי בעוד שמתמיד זו תכונה(שיש בה יתרונות וחסרונות)

ב. יש לכל אחד סדרי עדיפויות, מבררים על מכלול של אישיות

ולפי זה מחליטים אם הוא מתאים לדברים שחשובים לי או לא.
איך אני אמורה לענות על שאלה כזאת בלי להכיר את המעלות/החסרונות האחרים של הבחור?

ג. לעניות דעתי הגישה הנכונה לחיפוש היא מה הדברים הבסיסים שחשובים לי.
ולא כל שאר הדברים שהייתי מוכן לוותר עליהם כי אינסוף.
 

שגם כשאדם בוחר להתמיד, הוא רוכש את תכונת ההתמדה, אולי אפילו במסירות. 
וגם אם לע"ע היא לא חלק מתכונות האופי שלו
עדיין ה"התמדה" שלו היא עובדה שבטוח יש בה גם חסרונות כדרך כל דבר בעולם גשמי

(יכול להיות שהיתרון גובר עד כדי שהחיסרון כמעט נסתר אבל בטוח שיש חסרון)
(וגם עצם הבחירה הזו מראה שיש לו תכונות אחרות באופי שעוזרות לו להצליח בבחירה להתמיד שגם בהם יש יתרונות וחסרונות.
אני מאמינה שלכל דבר בעולם יש יתרונות וחסרונות וצריך לשמוע על מכלול של אישיות
ולהיות מודעים לכל מה שזה כולל.

(וחיסרון מבחינתי זה לא משהו רע, חיסרון זה לא חיסרון;) זה פשוט משהו שצריך להיות מודעים אליו)

כי ב"ה יש בעולם לא מעט אנשים פוטנציאליים להתחתן איתם.

יש כאלה שיוצאות לחיפוש עם "רשימת מכולת", שיכולה לכלול מאפיינים פיזיים, כמו גובה, גיל, עדה, מראה וכו. יכול לכלול מאפיינים ביוגרפיים, כמו מקום מגורים, מוסד לימודים, נתונים משפחתיים, השכלה. מעבר לדברים האלה אפשר לדבר על מאפיינים פנימיים יותר, של אישיות ורוחניות.

בהנחה שאנחנו לא מדברים על אתר היכרויות, אז מתקבלת הצעה אחת. עכשיו צריך למדוד אותה: אפשר להסתכל על הנתונים היבשים יותר, ולהגיד - הוא לא מתאים לרשימה שלי, כי הוא נמוך מידי, גבוה מידי, מבוגר מידי, צעיר מידי, מהעדה הלא הנכונה, למד בישיבה לא מתאימה וכו'.

אפשר להגיד - מי שהציע לי כנראה חשב שיש כאן משהו, אז אולי שווה לי להתבונן מעבר לרשימה שלי.

בכל מקרה, הרעיון הוא שזה מישהו אחד בודד. אתה לא משווה אותו כרגע לאף אחד אחר - אז זה לא שא' הוא מתמיד וצדיק וב' הוא רק מתמיד, אז על איזה אחד אני הולכת. גם איזה אדם מסתכם רק בשני הדברים הללו?

חוץ מזה, לא יצא לי שאמרו לי - הוא עילוי, אבל לא יודע לשטוף כלים. יותר מזה, איכות שטיפת הכלים היא לא פרמטר שאני רואה הרבה. או בכלל.

אני לא מחפשת להתחתן עם גאון הדור. או עם הצדיק הכי גדול. אלא עם מישהו שיש לנו שיח וחיבור שממנו אני מקווה שנצמח יחד. במילים אחרות, זה לא שמי שהתחתנה עם אדם ב' ויתרה למי שהתחנה עם אדם א' (שהוא המתמיד והצדיק), אלא היא בחרה אחרת. לכל אחת מתאים אדם אחר, ו'נקודות השווי' של מישהי אחת יהיו שונים לחלוטין ממישהי אחרת.

באופן כללי אומר שקשה למצוא נשים כמו רחל אשת רבי עקיבא. האם יש נשים שמוכנות להיות אברכיות שנים, ושעול הפרנסה וניהול הבית יפול עליהן? כן. האם יש הרבה כאלה? בציבור שלנו, אין כ"כ הרבה אברכים ואברכיות מבוגרים. שיעור ו-ז יש לא מעט, אבל ככל שהגיל עולה כך יש פחות ופחות.

(ואולי אפשר להזכיר כאן נשות קבע קרבי, שגם עליהן נופל עול ניהול הבית (אבל פחות עול כלכלי בד"כ).

בברכת יפה תלמוד תורה עם דרך ארץ

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.