דייטים ראשוניםQRachel
אשמח לעזרה ..
גרושה +1 ,גרושה בפועל 10 חודשים,פרודה שנה ו7חודשים ,לאחר נישאויים מורכבים ,לאחרונה התחלתי לצאת למעגל השידוכים ,יצא לי לצאת עם שניים ,האחרון שאני עדיין בוחנת מולו את הקשר ,גדול ממני ב12 שנה גרוש+1 ,(ולא ברור לאן יתקדמו הדברים) ,מאוד קשה לו איתי ,וכן גם לי ,נפגשנו פעמיים ,הקושי שלי הוא בליצור שיח תקין ,נבוכה מאוד ,רוצה לשאול שאלות אבל משהו בתוכי מרוב המבוכה מקשה עלי לשאול ,לא מצליחה לשתף אפילו דברים בסייסים,גם בדיחות פלאפון מתקשה בליצור שיח ועניין ,בדייט הראשון הבחור אמר שזה עוד בסדר ושהוא מבין אותי והוא סובלני ויכול להכיל את זה ,אבל אחרי הדייט השני אמר שזה מאוד קשה כך להתקדם ,ושהוא מצפה מהצד השני שיהיה יותר משוחרר ,אמרתי לו שלוקח לי זמן להיפתח וגם לפני הנישואיים הקודמים לקח לי זמן ,אמרתי לו שאם הוא יזום יותר ויתעניין בלי קשר לפגישות זה יכול לעזור לי בפתיחות איתו אך הבחור אמר ,שהוא לא מרגיש עם זה בנוח כאשר הצד השני עדין לא משתף פעולה ,אשמח לעזרה ,מה עלי לעשות ,לא בא לי לוותר על הקשר ,ולא רוצה שגם הוא יוותר עלי ,בא לי שניתן הזדמנו בכדי ללמוד ולהשתפר .
שאלהחתולה ג'ינג'ית

שאולי נראית לא קשורה.

אבל-

עשית עיבוד של תהליך הגירושין? טיפלת בעצמך?

ולגבי התגובה של הבחור-

אין לי מושג מה רמת הסגירות שלך.

אבל אם זה לא משהו קיצוני מאד מאד, (נניח שאת שותקת כלללל הפגישה)התגובה שלו די מעוררת סימני שאלה.

^^^ על הסוףמיונז

אם זה לא ממש קיצוני אז זה באמת מוזר קצת כי נראה לי ממש לגיטימי והגיוני להיות סגורים עדיין בדייט שני...

נכון שיותר נעים כשזה לא קורה ושישר מרגישים בנוח, אבל זה לגמרי טבעי כשזה לא כך

קשה לי בליזום שאלות ,אין שיח רציף ,יש רגעQRachel
קשה לי בליזום שאלות ,ולענות על שאלות שהוא שואל כאילו בלאק אווט כזה ,כאילו אין שיחה רציפה וזורמת כמו שצריך להיות ,אבל לא בקטע של מנזר השתקנים ,מבחינות קשה לן האי זרימה ,אבל אמר בדייט הראשון אמר שמבין ומוכן לקבל את זה חגבי מה שכתבת התגובה שלו מעוררת סימני שאלה ,מה כוונתך?האם התגובה שלו לא תקינה?,אשמח להסבר ,ותודה על המענה
אני מכירה הרבה בחורות שסגורות בדייטים ראשוניםחתולה ג'ינג'ית

זה לא דבר חריג...

ומצד שני, ציפיות גבוהות לפתיחות גבוהה ודרישה לשחרור בהתחלה לא תמיד מראה על צד שני בריא.

לא מחייב. אבל צריך לשים לב.

שהוא אדם שיכול לתת מקום לצורך רגשי של מישהו אחר. שיש לו רגישות לכבד את המקום שלך (ואם זה לא מתאים לו זה בסדר. אבל מתוך כבוד). 

מצד שלישיפשוט עייף
הוא צריך סיבה להשאר... זה לא אומר שהיא חייבת "להפתח" אבל אם אין איזה קליק רציני ולצד השני מרגיש שאת לא בעניין אז קשה להמשיך.
א. מי אמר שאין קליק?חתולה ג'ינג'ית

ב. היא הסבירה לו את המקום שלה ובקשה ממנו להיות יותר אקטיבי כי זה יקל עליה.

ברור שהוא לא חייב להיענות... אבל גם לא לבוא בטענות.

לא אמרתי אם יש או איןפשוט עייף

נתתי לכן את נקודת המבט של הצד השני.

מה לעשות, קשה מאוד להשקיע בלי לראות פירות.

מוכנותQRachel
תודה רבה ..אני מעריכה את המענה ,מקווה שיסתדר על הצד הנכון לשני הצדדים ,לא משנה מה תיהיה התוצאה בסוף.
בהמשך לתגובה הקודמת ,אני פניתי לבחור ובקשתי לגלות סבלנות ,כי מטבעי לוקח לי זמן להיפתח ,במיוחד אחרי הגירושים שלא היו פשוטים ,קשה לי להיפתח ולהתחבר מהר ,אבל מה שכן ,אני כן מתעניינת ומשתדלת לשלוח הודעות כדי להראות עניין ,אבל כנראה שזה לא מספיק כדי להוכיח שאני רצינית ובא לי פרק ב׳,כנראה עננה שעוטפת אותי משדרת חוסר בשלות ומכונות על אף שעמוק בפנים אני ממש רוצה בקשר אמיתי ,אני לא מצליחה לשדר לצד השני עניין ,הייתי שמחה אם יש למשיהו רעיון מה עלי לעשות כדי להשתפר ולהראות את מה שהלב רוצה בצורה צנועה ומכבדת לשלב הזה ..
רק שמה פה.חתולה ג'ינג'ית

לא בטוח שזה המקרה...

אבל לפעמים גם כשאת מביעה את הרצון שלך ביחס לשלב הנוכחי בקשר (דייט שני זה כלום!!!) לצד השני יש משהו שחוסם אותו מלקלוט. 

ולא, זה לא כדי להאשים. בכלל לא. רק כדאי לנסות לבדוק את זה לאורך זמן. בעיקר בתגובות שלו. הוא מסביר את הצורך שלו בנעימות? בעדינות? בהאשמה? בהתרסה?

חשוב לשים לב לזה.

מדברת מנסיון כואב.

מוכנותQRachel
תאמת הוא לא כך מסביר ,מה הוא רוצה. ,הוא אומר בכדי שגם יזום יותר ,הוא רוצה לראות שגם הצד השני צריך להראות נכונות ?מה כוונתו להראות נכונות ?,אני משתדלת במה שאני יכול לקדם ,אבל לא עולה בידי ,הייתי רוצה שיבין שזה עניין של זמן עד שאפתח ,רק שאני לא יודעת איך לדברר את זה בפניו .מרגיש לי משחקי נוער על אף שדני אנשים בוגרים
שאלת אותו למה הוא מתכוון?חתולה ג'ינג'ית

מה הוא היה רוצה לראות? מה זה בשבילו מוכנות? איך זה מתבטא?

יכול להיות שאתם דוברים "שפות" שונות...

מוכנותQRachel
תאמת לא ..
אז אולי שווה לנסותחתולה ג'ינג'ית


ואופשוט עייף

קודם כל - הרצון שלך בקשר והנכונות להשתפר מדהימים.

למותר לציין שרק הצגתי עוד נקודת מבט על המצב, מה קורה בפועל רק את (והוא) יודעים.

מאחל לך הרבה בהצלחה ובניין בית חדש במהרה בעז"ה.

אבל להגיד בדייט ראשון??תפוחית 1
נשמע מוקדם
להגיד מה?פשוט עייף

סה"כ דיברתי על היענות, התעניינות או כל תחושה שאפשר לתת לצד השני שיש על מה להשקיע.

התיאור שלה כן נשמע חריגהָיוֹ הָיָה
אם היא לא שואלת בעצמה שום שאלה, הבחור מרגיש בוחן או מראיין..
ואם גם לשאלות שלו התגובות שלה מועטות - אז בכלל...


לא אומר בוודאות, ולא בביקורת. פשוט הרושם שלי. (ופחות להבהיל את הפותחת במחשבות על הבחור..)
לדעתי הכי נכוןהפי
להגיד לו את זה "לא בא לי לוותר על הקשר ,ולא רוצה שגם הוא יוותר עלי ,בא לי שניתן הזדמנו בכדי ללמוד ולהשתפר ."
באופן ישיר ..
אולי הוא צריך לשמוע את זה על מנת להבין שיש לך רצון אמיתי כנה לקשר.

בהצלחה
תודהQRachel
גם אני חושב ככה ^^^מבקש אמונהאחרונה


מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני לא אוהב את זה בכללמשהאחרונה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

ביטחון עצמי כן חובהזיויק
לדעתי
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
הרגע בדיוק הגבתישפלות רוח

שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.

ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

אולי יעניין אותך