בסיסים שאפשר, כמו שבטח פשוט לך שלא תיקח את ילדך לכנסיה ה' ירחם
אז לכל אחד אמור להיות את הגבולות האדומים שלו, או יותר נכון את המסגרת הבסיסית שלו
אפשר לצאת ממנה, אבל אפשרי ולדעתי גם ניצרך שהיא תהיה קיימת מראש

או שהתחתנת צעירה או שפשוט שכחת...

אף אחד לא דיבר על "ראיון" עם שאלון וציון שצריך לעבור.

מדובר על הבנה של מי שנמצא מולך ואיך הוא רוצה שהבית שלו יראה.

כתבתי בפירוש שלא מדובר בעשיית V אלא בהבנה מי נמצא מולך. חלק מזה כולל מה השאיפות שלו בבניין הבית.

זה שמצאת את דרכך זה נחמד מאוד, זה לא אומר שהיא מתאימה לכל אחד (או בכלל).

נפגשתי כבר עם בחורות תורניות שענו על חלק מהדברים "לא רלוונטי לי" כי מבחינתן חיפשו מישהו שיוביל ויתווה את הדרך התורנית\רוחנית של הבית. 

זה ר' שמעון איפשהו, לא? (אולי בדררא דממונא)

וכתבת יפה

אי אפשר להתנגד לרב סולובייציק, אם כי הייתי מעדיף את הישראלי או השווייצרי... 

משה סולובייצ'יק (ציריך) – ויקיפדיה

א. אם לא הצליחו להבין את רוח הדברים ואת הכיוון לפי סיפורים ואירועים במהלך הדייטים, וזה חשוב, אז הגיוני שהשאלה תעלה כמו שהיא בלי פילטרים. מה שמעניין שואלים, אין פה חוסר טאקט או חוסר נימוס אחרי שכבר יש היכרות מסויימת מעבר לבסיס.

ב. אתה תופס את השאלות האלה כעל חתימת חוזה עם מה שאמרת. אבל כמו שכבר ענו פה, אלה שאלות של "סיעור מוחות", רק כדי להבין את הכיוון, בלי מחוייבות כלפי התשובות שלך (אלא אם זה ממש ממש קריטי לה ואז היא מן הסתם תסביר לך שעל זה באמת ייפול דבר).

ג. לגבי איך אפשר להשיב - אז כאמור זאת לא שאלה שמחפשת תשובה חותכת, ולכן אפשר גם לתת טווח או אפילו להתלבט ביחד. העיקר הוא שיהיה לך מה להגיד על הנושא, שלא יחשבו שנחתת מהירח ואתה לא מכיר מושגים נפוצים בחיי היום יום.

ואני בטוח שיש לך מה להגיד. איפושהו בתוכך אתה תמצא את היחס האינטואיטיבי שלך כלפי השאלות האלה וזה יכול להספיק כדי להכיר אותך, את הכיוון שלך ואת הגבולות האדומים שלך.

אני מאמין שהורים לילדים לומדים תוך כדי תנועה גם..

ברור שכדאי לחשוב על כל זה, אבל בנחת

עד שתצטרכו לשלוח ילדים לבי"ס יעברו עוד כמה שנים והרבה דברים יכולים לקרות בשנים האלה.

אולי אתם תשתנו, אולי תגורו בסביבה אחרת ממה שנראה לכם.

חוצמזה, שנניח שאתם מסכימים לשלוח ילדים לממ"ד תורני. יופי. מה המשמעות של זה? עוד שמונה שנים תחליטו לשלוח לת"ת ואז מה? תהיו מחויבים לדיבור הזה בדייט?

ברור שלא. ולכן, עדיך לדבר על עצמכם ועל המקום שלכם עכשיו בלי להשליך את זה הלאה למציאויות לא מוכרות עדיין 

יש לי חמישה ילדים במערכת החינוך.

האם אי פעם דיברנו על זה לפני החתונה? ממש לא

זה מסוג הדברים שמתהווים ומתבררים

אבל עדיין נראה לי מצחיק.

ברור לך שאם הנפגשת רוצה לשלוח לממ"ד מעורב והנפגש רוצה לשלוח לבית יעקב זה מראה על האופי והרצון שלהם היום?

אבל א. אני מניחה שמן הסתם זוג נחמד עם פער כזה לא באמת קיים. כלומר, הם לא יגיעו לפגישה.

ב. נניח ויש פער. הוא רוצה ת"ת תורני והיא רוצה ממ"ד רגיל. יופי. עכשיו מה? סך הכל כיף להם ביחד , יש דיבור, נוצר קשר, מתחילה להתרקם אהבה. האם לא יכול להיווצר קשר טוב ואמיתי גם עם פער כזה? וודאי שיכול. רק שבפועל, וזה מהכרות אישית, יש כאלה שפוסלים על נושאים כאלה. "הוא רוצה לשלוח לממ"ד ואני לא". 

בסך הכל אני אומרת, שעדיף לדבר על עצמי. במה אני מאמינה, מה חשוב לי. עדיף ככה מאשר להוריד את זה לפסים כביכול מעשיים שהם לחלוטין לא מציאותיים

אני לא חושבת שהשאלה עצמה חשובה, אלא הדיון שהיא מעלה. כשבחור אמר לי שהוא לא רוצה יותר מ3 ילדים, מה שהיה חשוב לי לא היה הכמות שמרגישה לי מעט, אלא למה. ובאמת הוא ענה שהוא לא רוצה ילדים שיסתובבו לו בין הרגליים. מה שהיה לא טוב פה היה הגישה שלו לילדים, שלא הייתה עולה אלא אם כן הייתי מעלה את השאלה של מספר ילדים...

לגבי מספר ילדים - בסוף רק הקב"ה יודע כמה יתן.

הרצון שלו\ה לילדים זה כבר מראה על האישיות עצמה היום.

זה יפה שזה עלה כך. אבל לא בהכרח שחייב לשאול את השאלה הזאת בשביל זה
 

אבל כן, אלה נושאים חשובים שכדאי ללבן בהמשך, אם יש סימנים לכך שהקשר הולך ומתחזק. ברור שבפועל יהיו שינויים ביחס לתמונה שהייתה בראש הלפני הקמת המשפחה, אבל מאוד כדאי לבטא קווים כלליים כדי למנוע ריבים ואי-נעימויות. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?