אני בדילמת חינוך קשה.די שרוט
אני מניח שאתם כבר מכירים אותי.

אני סוג של "כופר".
לא מאמין ביותר מ 90% ממה שלימדו אותי כל החיים על אמונה, דת, רוחניות וכו'.

אבל יש בעיה.
הבית שלי מתנהל על אישתי והילדים כן בצורה אמונית.

אני אומר דיברי תורה בשולחן שבת.
אני דורש מהילדים לברך על אוכל.
אני מניח תפילין (מרצון דווקא).
אני שומר קצת שבת.
אישתי עם כיסוי ראש מלא (למרות ההיסטוריה).

הבעיה היא שאני מלמד ומחנך את הילדים שלי לאורח חיים ואמונה שאני לא בהכרח מאמין בו.

וזה בגלל שלמרות שאני "כופר", בסוף אני כן אוהב את הדת והאמונה. זה מקל על החיים להאמין ולהשתייך לחברה ששומרת מצוות. וכן הייתי רוצה שהילדים שלי יחיו בצורה מסודרת ונינוחה. לא כמוני מבולבל, מבזבז הרבה אנרגיה על מחשבות ופילוסופיות ותהיה אחר משמעות שלא קיימת. זה מתיש לחיות כמוני.

יוצא שאני לא קונה אפילו בחצי שקל את מה שאני מעביר לילדים וזה הולך ונעשה קשה להמשיך ככה ככל שהגיל שלהם עולה.

אני לא יודע מה לעשות.
הזדמנות לשבת ללמודסולמית
לברר לעצמך אולי מחדש , בענווה, כי אולי זה עשוי לשנות בך משהו, מה המשמעות של כל זה בשבילך.
אולי תגלה דברים חדשים..
אני כל הזמן לומד. לומד וקורא ומדבר.די שרוט
שוקל אפילו להוריד קצת רגל מהגז ולקבל את איפה שאני היום כמו שזה וזהו.
וואחד בעיה. משחק באש לא פשוט בכללהעני ממעש
משחק באש? לא הייתי מגזים, זה לא משחק באש.די שרוט
ילד שיגלה שחונך בכחשהעני ממעש
לה, זה לא "כחש".די שרוט
כחש זה כשאני אומר להם שהם יגיעו לגיהנום ויענישו אותם באש וגופרית בשמיים וכל מיני דברים כאלה.

לא ככה אני מלמד אותם.
כששואלים אותי למשל "אבא, למה צריך לברך על אוכל?"
אז אני אומר דברים כמו "כי צריך להגיד תודה על האוכל שלנו. וכתוב בתורה שצריך לברך" ודברים כאלה.

לא שאלו אותי עד היום "מה יקרה אם לא נברך על האוכל".
אם היו שואלים והייתי אומר להם שזה ירגיז את אלהים אז זה באמת היה כחש מצידי.
לא קורה כלום אם לא מברכים, לא צריך להפחיד...פרצוף כרית
אם זה בשוגג
ואם עושים תשובה
גם אם זה לא בשוגג לא יקרה כלום 🙂די שרוט
באמת לא קלLia
אבל תסתכל על זה בצורה כזו שאתה בסך הכל עוזר לאשתך להעביר את המסר כמו שהיא מאמינה בו, ובכך אתה חוסך לילדים שלך בית עם 2 צורות חיים שונות ובלבולים מיותרים כמו שכתבת...

רק שאלה, האם הם רואים אותך לא שומר שבת לגמרי? כי זה לכשעצמו מעביר מסר אחר
לא. אני לא "עובר עבירות" מולם אף פעם.די שרוט
עוד יותר קשה לחיות בסתר לדעתיLia
בגלל זה קשה לך עם המסרים שאתה מעביר להם כי בתת מודע אתה רוצה ''לצאת מהארון''.

אולי יותר פשוט להסביר להם שגם אדם מאמין יכול לחיות בצורה שונה ממה שמקובל לחשוב על אדם דתי.
דתי זה לא אומר בהכרח לשמור שבת כהלכתה. אני קוראת לעצמי דתיה כי אני מקיימת הרבה דברים מתוך אמונה (אחרת לא היה שום היגיון לעשות את זה) וגם אני לא שומרת שבת מאה אחוז. זה בסדר ולא הופך אותך לאדם פחות טוב. להפך, אני חושבת שילד שגדל בבית שמקבלים בו את כולם גדל להיות אדם עם הכי הרבה פחות בלבולים וחסכים ושאלות קיומיות האם כל מה שלימדו אותו באמת נכון. להגיד דברי תורה ולדבר דברי אמונה ומה כתוב שצריך לעשות לא סותר את איך שאתה חי בפועל. החיים בפועל זה עניין של בחירה אישית. לא לשמור שבת לא מחייב אותך לכפור. זה לא שחור ולבן וילד צריך להבין את זה, גם אם הוא חי בבית דתי/חילוני לגמרי. בדיוק כמו שמלמדים ילדים לקבל את השונה בלי קשר לדת.
לא ברור הענייןהעני ממעש
אם אתה לא מאמין, אז על ילדיך לדעת זאת. לא סותר שאולי תחיה באורח חיים דתי או יחסית דתי. אבל שהקלפים יהיו על השולחן. ילדיך יגלו זאת ויכול לערער את אושיות היסוד שלהם. לא בדווקא הדתי אלא בכלל
אם זה שאתה מסתייג מסגנון אמנון יצחק כפי שמשתמע מהירה שלך אז מה הבעיה?

זו דעתי על כל פנים
אני צריך לחשוב על מה שאתה אומרדי שרוט
אני חושבתאני123
שזו ההוכחה שאתה אדם מאמין..
אחרת לא היית ממשיך להנחיל את זה הלאה לילדים שלך.
ואני לא חושבת שאתה עושה את זה כי זה נח להשתייך לחברה ששומרת תורה ומצוות
יש הרבה קבוצות שאפשר להשתייך אליהם..
ולמרות הכל החלטת לדבוק בדרך הזו
תהיה רגוע אתה פשוט יהודי כשר
אשריך
יש הבדל בין להטיל ספקזוזיק העכבר
לבין לכפור.
נראה לי תברר קודם עם עצמך במה אתה ממש לא מאמין ומה אתה מטיל ספק.
דברים שאתה ממש לא מאמין בהם זה מאד בעייתי להנחיל לילדים - אפשר להציג את זה בכל מיני דרכים אבל בסוף אתה משקר להם. לא צריך להגיד להם את כל האמת בפרצוף כשהם תינוקות , אבל כשהם מתבגרים ומסוגלים קצת יותר להכיל תפיסה מורכבת הם אמורים לדעת שאבא חושב אחרת אבל הוא מכבד וכו'. האם זה עלול לסבך אותם? ברור שכן, אבל זה המציאות של החיים שלהם ואלו ההורים שלהם.

זה יפה וטוב שאתה רוצה לתת להם חיים פשוטים אבל השליטה שלך על הדבר הזה כשהם מתבגרים נחלשת. הם יצטרכו לעבור את המסלול שלהם בעצמם.
אין אצלי דברים שאני "ממש לא מאמין".די שרוט
אני מטיל ספק *בהכל* כולל *הכל* אבל אין אצלי שום דבר מוחלט וסופי שאני יכול לומר "בזה אני לא מאמין".

נראה לי קצת קיצוניזוזיק העכבר
להטיל ספק בהכל ולא להאמין בשום דבר. אני מכיר אתאיסטים שבטוחים שאין אלוקים או שהדת היא שטויות , הם לא חיים בספקות
יש דבר אחד שאני בטוח בודי שרוט
שמי שאומר על משהו שהוא *בטוח* שזה 100%, הוא מדבר שטויות.

לא משנה אם זה אתאיסט שבטוח שאין אלהים או אם זה דתי שבטוח שהדת שלו היא היחידה הצודקת.

אני מאמין למי שמחפש את אלהים. אני מטיל ספק במי שמצא אותו.
אוקייזוזיק העכבר
אבל בסוף צריך לבחור. לתחושתי לא לבחור בשום עמדה זה סוג של עצלנות (לא שיש לי בעיה עם עצלנים, כמה מהחברים הכי טובים שלי)
זה לאו דווקא עצלנותשם פשוט
לפעמים זה הכי נוח
כמו מנגנון הגנה השרדותי
יש שיגידו שדווקא האמונה היא העצלנותדי שרוט
כי אתה בעצם נתקע ומתקבע על משהו מסויים בלי להתאמץ לחשוב על דברים מעבר ואתה בנקודת הנוחות שלך.

אני לא חושב שאלה או אלה עצלנים.
הפוךהמקורית
אמונה דורשת עבודת חקר אינסופית
והרבה שאלות
התמודדות גדולה עם עומק של דברים
וגם בחירה
בחירה להאמין גם אם לא מצאתי עדיין את כל התשובות כי בתשובות שכן מצאתי ויגעתי עליהן, הבנתי שהתמונה האמונית עדיפה עשרות מונים על החלופה.
והכי חשוב - מאחר שתורה ניתנה על ידי השם ולא מחשבותיו כמחשבות בני אדם, יתכן שיש תשובות שלא נמצא עליהן מענה, או שהמענה לא יסבר את אזנינו. כי אנחנו לא מסוגלים להבין
כל צד ימצא צידוק ללמה השני הוא העצלןדי שרוט
בסוף, כולם מבינים, לפחות ההגונים שבינינו שלא האמונה ולא האי אמונה נובעים מעצלות
דבר ראשון מבינה אותךפרצוף כרית
עבר עריכה על ידי פרצוף כרית בתאריך כ"ה בסיון תשפ"ב 15:18
עבר עריכה על ידי פרצוף כרית בתאריך כ"ה בסיון תשפ"ב 15:16
גם לי יש קטע שאוהבת לחקןר כל דבר לעומק, ואם יש דברים באמונה שלא מסתדרים ומתישבים בול- זה מערער לי קצת את האמונה
תשובות רדודות ושטחיות לא מספקות אותי

עד שמגיעים לשלב בחיים... (מאחלת לך להגיע לשלב כזה...) שב''ה אני שמחה שהגעתי אליו...
שאתה מבין ככה - זו המסגרת, זו המערכת, אלו הכללים והרעיון שהמערכת חותרת אליה -
חיי משפחה

התורה ודרך המצוות והדת בכללי לדעתי חותרת לחיי משפחה ולשלום
זו לא מסגרת מושלמת
(כלומר תמיד יישארו השאלות כמו - למה אסור להדליק אור בשבת? הרי זה לא מאמץ....)
אבל שווה את זה

איזו מסגרת אתה מעדיף? חילונית אח גויית? שם יש בעיות קשות שאני מאמינה שאתה מעדיף לא להיות בהן
עצם העובדה שהם לא שומרים נגיעה, כבר מרתיע וגורם להעדיף את דרך החיים הדתית.....
היית באמת רוצה שאשתך תתחבק עם גברים באירועים משפחתיים? אותי אישית זה מגעיל....

צרך להסתכל על דרך היהדות במקרו ולא במיקרו
להפסיק לחפש שאלות (כי יש הרבה....)
(אם יש שאלה שממש מנקרת בך, ברור שאפשר-לקרוא, ללמוד ולחקור)
אלא להבין שזו דרך חיים שחותרת לטוב ולשלמות ולפתור את רוב הבעיות

ולגבי אנשים ממש דתיים או חרדים שמתנהגיםבצורה של חילול ה'? אז זה מגעיל ויש המון אנשים כאלה, אבל צריך לזכור שיש מושג שנאמר כלפיהם 'קרדום לחפור בה' ו'נבל ברשות התורה' וכן הלאה
כך שאל לך להתרגש מהם, הן לא מייצגים את הקב'ה או את דרך היהדות.....




ודבר נוסף, לגבי חינוך הילדים, אני אישית אוהבת לחנך בצורה של כיף ושמחה, ולא בצורה של הפחדות, גיהנום וכו'


ולגבי זה שאין תשובות לכל השאלות? צריך לצאת מה'נאיביות' הזו - העולם בכללי הוא דבר קשה, ויש לכך מקורות רבים איפה שרק תחפש, כגון שהעולם נקרא מלשון 'היעלם' ( אם תרצה - יש עוד מלא מקורות.. תגיד לי..) -כלומר באמת יש המון דברים קשים ולא ברורים בעולם שאין עליהם תשובות, טצריך לקבל את זה
ואם תהיה חילוני או גוי - לא נראה לי שזה יפתור לך את הבעיות... להפך- היהדות זו מסגרת מצוינת לחיים טובים ומאושרים -
תראה את זה ככה -

ברכת המזון=מדיטצית הודיה
שבת=התנתקות מהפלאפון ועבודה, חלון זמן משפחה
תפילה =הכרת תחדה ליקום/לה', הכנסת מחשבות חיוביות במקום לופ שלילי אוטומטי של דאגות, הזדמנות להיות לבד ולחשוב על החיים שלך
לימוד תורה=מפלפל את המוח, אתגר אינטלקטואלי, ומספק תעסוקה חיובית הולמת (במקום לעשות שטויות חלילה שגברים עלולים לנטות אליהם..)
ברכות=לחפש את השמחה והתודה והנאה בדברים הקטנים
צניעות=אישה שומרת על הלב של הגברים שיאהב את אשתו ולא אותה
זמירות שבת=שמחה ויציאה מהדאגות
תפילה במנין=מסגרת חברתית קבועה, יציאה מדכאון
סעודות שבת משפחתיות =המנעות משעמום טוטאלי ביום חופש, כולם יחד


לדון לכף זכות=להיות אופטימי, לחיות בטוב, סדנא להסרת כעסים, אנרגיה טובה
לא לדבר לשון הרע= אנרגיה חיובית, חברותיות..

/>בהצלחה רבה....
עם 2 החלקים האחרונים שלך אני מזדההדי שרוט
אבל אלה דוגמאות קלות.

מה אני למשל אענה לקטני שלי ששואל אותי על אבא שלי שנפטר "איפה סבא עכשיו?".

עניתי לו שסבא מתגעגע מאוד אליך והוא מסתכל עליך מגן עדן ומאוד שמח.

אני לא מאמין בזה. כלומר, מטיל ספק בקיום הזה של עולמות אחרים רוחניים.
אז מה אענה לו? "סבא כבר לא איתנו והוא נגמר?"
זה מאוד מבאס תשובה כזאת
אתה יכול לענות לו משהו אותנטיפרצוף כרית
שאתה כן מאמין בו, ומצד שני נשמע טוב ולא חושף את כל דעתך בענין....


'סבא לא איתנו ונגמר' -בלי קשר לאמונה שלך, זה תשובה שלא מביעה הזדהות לרגש של הילד....

אתה יכול לענות לו ככה-
( לא יודעת אם 'מותר' לכם בעולם הגברים להביע רגש.. אבל מציעה רעיון, תחליט אם מתאים לך...)
'אתה מתגעגע אליו? גם אני מאוד מתגעגע אליו, הוא לימד אותי א. ב. ג. ד. ואני מתגעגע לחיוך שלו ולשירי שבת איתו בלה בלה בלה... וזה עצוב אבל כשבנאדם זקן בסוף נפטרים'
ואם אתהמאמין בתחית המתים, אתה יכול להגיד לו שהוא יקום בתחית המתים....
אם לא- אז תתחמק איכשהוא..
יפה. כלומר תמיד להטות איך שהוא את התשובותדי שרוט
שמצד אחד לא יביעו התחייבות לאמונה מסויימת ומצד שני כן לתת איזו שהיא תקווה "דתית" למקום שהוא נמצא.

זאת אומרת, כן לגיטימי בעיניך "לשחק" עם תשובות כאלה על התחום האפור?
לא בטוחה שהבנתי את שאלתך..פרצוף כרית
אתה מדי מתוחכם בשבילי...
לא בדיוק הבנתי מה הכוונה 'לשחק' - זה לא לשחק,..... לא התכוונתי לעבוד על הילד חס וחלילה...

מה שכן התכוונתי,
זה כמו משחק 'כן, לא, שחור, לבן' -מכיר?
זה כאילו כן להגיד משהו אמיתי וכנה ונכון שאתה מאמין בו, בלי לחשוף דברים שאתה לא רוצה לחשוף (כגון-כן, לא, שחור, לבן.. במשל דלעיל)

בקיצור לצאת דיפלומטי מכל הצדדים
(וגב זה גם סתם כישור טוב לחיים -לדעת לומר דברים אותנטיים בצורה 'נקיה' בלי לפגוע באף אחד ולצאת ידי חובת כולם)


ונקודה נוספת, לגבי תחית המתים אם אתה לא מאמין, אתה תמיד יכול להגיד ש'אף אחד לא יודע מה יהיה בתחית המתים בדיוק' , שזה גם נכון ע'פ המקורות היהודיים - תיק''ו- שאף אחד לא יודע בדיוק איך יהיה ומה יהיה...
בהצלחה
הייתי מציע לך ללמוד את פנימיות התורה, תלמוד עשרSnoopy821
הספירות וכו'.
הקבלה ופנימיות התורה הם החוקים שמסבירים את כל המציאות ונותנות תשובות לשאלות הכי מהותיות בחיים, למה אנחנו פה, מה המטרה, למה לקיים מצוות וכו. לא ממקום של הפחדה ועונשים אלא ממקום אמיתי
אישית, אני לומד משיעורים של הרב יובל אשרוב אבל יש הרבה רבנים שמלמדים.
לא מאמין בזה. סורי.די שרוט
נשאל הפוךהמקורית
במה אתה כן מאמין?
שאלה מורכבת לכתיבה אקראית בפורום. אבל בגדולדי שרוט
אני מאמין בערכים שהוכיחו את עצמם.

מאמין בחירות.
מאמין בקדושת החיים.
מאמין בלא לפגוע בבני אדם.

מאמין במדע. בהתפתחות.

אני גם מאמין שיצר לב האדם הוא רע מנעוריו.


מצד שני, אני כן מאמין שלדת באופן כללי הייתה השפעה חיובית על העולם ולאו דווקא השפעה שלילית. ושזה טוב שיש דת. פחות מאמין במה שבני אדם *עשו* מהדת.
את זה לדעתיהעני ממעש
תצטרך ללבוש כובע זה כלפי הילדים
אגב. האם יש גישה פילוסופית דתית שאתה מקבל?
מה אצטרך? לא הבנתי.די שרוט
אין גישה פילוסופית דתית שאני *לא* מקבל.
אני מקבל דת באופן כללי כמשהו שתורם לאנושות.

כמו שאמרתי, בני אדם נולדו עם יצר רע מנעוריו. האדם מאז המהפכה החקלאית שלו הפך להיות כוח מאוד חזק במערכת האקולוגית.

מטבע הדברים האלה, בני אדם התחילו להלחם בינם לבין עצמם על משאבים, על הישרדות, על שטחי מרעה, על מקורות מזון, מים.
האדם כמו שהוא היום שזה בעצם ההומו-ספיינס הוא החיה היחידה בטבע שהכחידה מיני אדם אחרים.

כשבני אדם התחילו להתביית ולביית משאבים, הוא צבר מספיק כוח כדי להיות החיה הכי חשובה בטבע.

ברגע שבני האדם הפכו להיות הכי חזקים בטבע, מתוקף התפקיד של האדם זה גם לדאוג לטבע.
איך דואגים לטבע? אז ההיסטוריה מראה שרק באמצעות דת, *כל* דת וערכים רוחניים אפשר להפוך את העולם למקום טוב יותר.
התפקיד של הדת באופן כללי הוא להטמיע מושגים של טוב ורע. המדע לבדו לא יכול להטמיע מושגים של טוב ורע. חיי הישרדות גם לא מסוגלים להטמיע מושגים של טוב ורע.
דת לעומת זאת, היא זאת שהטמיע והשרישה את התודעה שיש מושגים כאלה. לא משנה מה הם הטוב והרע כרגע. עצם המושג של טוב ורע זה מה שמשנה.

הבעיה היא בעיני שבני האדם הפכו את הדת למטרה ולא לאמצעי. בגלל זה בני אדם הפכו את הפוטנציאל החיובי שיש בדת למלחמות דת עקובות מדם עד היום. הדת כפי שהיא היום, פיספסה את המטרה המקורית שלה.


אז אני אומר, שלכל הדתות יש נימה אחת קטנה ממכלול שלם של איך להפוך את העולם למקום טוב יותר.
הנצרות שמה זרקור על חמלה. האיסלאם שם זרקור על עזרה לחלש. היהדות שמה זרקור על חירות ואהבה. הבודהיזם שם זרקור על הפסקת הסבל. כל דת והזרקור שלה.

*ביחד* כולם יכולים להביא דברים מופלאים. אבל אממה, הפכו את הדת למטרה בפני עצמה. וכאן הפיספוס לדעתי.
לא משנה אם אלהים קיים או לא קיים, לדת יש פוטנציאל עצום להביא את העולם למקום הרבה יותר טוב אם רק היו משכילים להבין שדת אחת לא חייבת לבוא על חשבון דת אחרת.


יש תפיסותהעני ממעש
דומות שהן בתוך היהדות
ככל שמישהו מסיבה זו או אחרת מקצין אל מחוץ למסגרת אז יש להיות מודע לזה
אל תדאג מרבית הילדים לא יקנו חינוך לא אותנטיהמאור הקטן

הילדים מרגישים שהחינוך הוא מהשפה לחוץ. לכן הדילמה שלך לא באמת משנה יותר מדי.

 

בבית הכנסת בו אני מתפלל יש שני זקנים, האחד הוא רב ואיש חינוך, שמההיכרות שלי איתו כמחנך היה אדם שכל כולו דיבורים ומעט מאוד אמונה, וכל ילדיו כמעט הם דתלשים או על הגבול. השני שיפוצניק מסורתי, אך אוהב תורה ולומדיה אהבת נפש, (בשנים האחרונות הוא גם התחזק והחל לנהל אורח חיים יותר דתי)  שכל ילדיו נהיו לתלמידי חכמים שמוסרים את נפשם על לימוד התורה.

 

 

סיפור מפעים ומרגש..... אהבתי! תודה על השיתוףפרצוף כרית


אולי לחזק (ולהתחזק) בדברים בהם אתה כן יותר שלם איתנגמרו לי השמות

איתם, וממילא הילדים ירגישו את השלמות הזו בך.

למשל לברך על אוכל מתוך הוקרת תודה על האוכל שניתן לנו ויתר הדברים שהבאת - לראות מה מתוכם יותר מתיישב על ליבך ולחזק את זה גם בהעברה אליהם וגם בינך לבין עצמך.

 

וחשוב לי לומר כקוראת מהצד, שנשמע שיש בך הרבה יותר אמונה ממה שאתה מעיד על עצמך

אתה יודע, תמיד אומרים שאיך שאנחנו *באמת* מרגישים וחושבים לנכון - זה מה שנרצה להעביר לילדים שלנו, אלו הערכים והיסודות שאנו מרגישים בפנים שהכי נכונים וראויים, וממילא מכיוון שאנו רוצים את הטוב ביותר עבור ילדנו - נעביר להם את ההכי טוב הזה.

 

למשל אם ניקח לדוגמא אבא שמעשן - ודאי שהוא ירצה שילדיו לא יעשנו ואפילו יעביר להם זאת בצורה שלמה.

מה זה אומר שהוא חושב על עישון *באמת*? כמובן שעישון זה דבר מזיק...

אחרת היה נותן לילדיו לעשן ומחנך אותם לכך...

 

בדומה לזה, זה שאתה מעיד שאתה *רוצה* *ובוחר* להעביר לילדיך את המסורת והערכים של היהדות - נשמע שבתוכך אתה מאמין ומרגיש שהם יטיבו איתם והם הנכונים ביותר עבורם, וממילא הנכונים ביותר בפני עצמם.

 

אז לחזק בילדיך את הדברים שיותר שלמים ומתיישבים על ליבך נראה כיוון נכון.

 

בהצלחה רבה וישר כוח על הרצון והחתירה אחר החינוך הטוב ביותר בצורה הטובה ביותר, בטוחני שילדיך זכו באבא שאתה 🙏

לדעתי תקרא ספרי מיכאל אברהםירח קר
מדבר בדיוק לאנשים כמוך, אם הבנתי אותך נכון
באמת רעיוןפאזאחרונה
יש גם מאמרים יחסית יותר קצרים
תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

בוודאי שיכולאריק מהדרום

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

בוודאי שזה אפשריפשוט אני..
כן, אבל למה חשובה לך ההגדרה הספציפית?שוקו.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

גברים ונשים אלימים בערך באותו אחוזמשה

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

מעניין שאתה סבור כךפינג פונג
היה מחקר שנעשה באוניברסיטת חיפה על זהנקדימון
שמעתי באיזה פודקאסט לפני כמה שנים.
זה ידוע כבר הרבה שניםמשה

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

בהחלט כן, אבל -פינג פונג

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

זה נכון.משה

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

כל מילהפינג פונג
תודה לכולם. אשמח להתייחסות לחלק השני של השאלהשאלה קשה

מהי אלימות רגשית ומילולית

לא מסכימהנעמי28

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

 

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

מסכים. לנשים יש יותר כח במילים4ne1

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

כןנפשי תערוג

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

 

 

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

יש אישה שאף פעם לא מזלזלת בבעלה?שאלה קשה

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

ודאי. למה לזלזל באדם שמעריכים אותו?גפן36

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?


גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.


אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.


בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

עצם זה שאתה חושב שהבעיה היא בךמתואמת

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

כשאתה עובר אלימות מצד אישה4ne1

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

אין אישה רעה יש אישה שרע להנפשי תערוג
🤣Seven
התגובות פה מורידות לי תאיי קיו
למה? זה דווקא הומור משובחנפשי תערוג

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה בדיוק מה שאני חושבשאלה קשהאחרונה

זה גם מה שהיא אומרת לי.

אבל אני פשוט לא מצליח להבין אותה.

מרגיש שהיא הלכה רחוק מידי.

 

זה בצחוק, נכון?פשוט אני..
אני מנסה לדון אותך לכף זכות... 
זה נשמע כמו ציניות חריפהנפשי תערוג
כן ישרקאני

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

ישיבה לנשואיםשאלה קשה

הולך הרבה זמן עם הרגשה שלא מספיק ניצלתי את הישיבה.

למדתי במקום נחשב מאוד, אבל היום אני מבין שלא באמת התקדמתי שם [גם מבחינת הקו של הישיבה היתה תחושה של להעביר את הזמן, לא איזה אסטרטגיה של צמיחה].

ממש רוצה לעשות את המסלול הזה שוב, והפעם במקום שבאמת מצמיח ומגדל אותך, אישיותית ותורנית, וגם קצת נפשית.

זה שייך?

אם כן, תנו המלצות על ישיבות

אתה מתכוון לכולל?אריק מהדרום
כן זה קיים, אם אשתך מוחלת לך על זה שהתחייבת בכתובה לזון אותה ומרשה לך ללמוד תורה אז זה שייך.
הוא מחפש ישיבה, לא משגיחנקדימון
וואואונמר
יש הרבה ישיבות (דת"ל) שיש בהן נשואים...מתואמת

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

הרבה יותר מאחדהסטורי
קבע עיתים לתורה4ne1

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

מה אישתך אומרת על העניין?נפשי תערוג
מה אכפת לך? זה שלו עם אישתונקדימון
הוא מחפש ישיבה, לא משגיח
יש רקע חרדי?משה
למה?שאלה קשה

אגב, מה עם תורת החיים?

וודאי שיש דבר כזההסטוריאחרונה
הכרתי גם כמה, שכבר 'יצאו' מעולם הישיבות ואחר כך חזרו.

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנסאחרונה

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

חסכים של ילד שגדל בבית בלי הרבה כסףחוזר תמיד לאשתי

להורים שלי אף פעם לא היה יותר מידי כסף.

גם היום אנחנו לא מקבלים כמעט עזרה.

לא חשבתי שאני עדיין סוחב את זה.

לאחרונה כמה פה העלו את הנושא הזה וזה הציף בי הרבה כאב.

מה אומרים? שתפו

כואבהסטורי
למעשה - ללכת לטיפול אצל איש מקצוע 
אם יש נושא אחד שייעוץ ב-400 שח לשעה לא יכול לפתורפשוט אני..

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

דווקא יעוץ טוב יכול לעזור הרבה לבעיות כלכליותאריק מהדרום
ואפילו בהרבה יותר מ-400 שקל לשעה.
התכוונתי לטיפול נפשי, לא כלכליפשוט אני..

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

הומור... קצת רגישות..חוזר תמיד לאשתי
סתם כאב? או נפק"מ?נקדימון
אם זה סתם כאב (בלי לזלזל חלילה) אז לדעתי חבל על הכסף לטיפול. אני מניח שיש לך כאבים וצער וחרטות נוספים בחיים אבל אתה חי איתם.

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

כסף זה אחד הנושאיםנעמי28

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.


זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

האם חום ואהבה כן קיבלת?5+

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

וואו, תשובה מאלפת ממש.חוזר תמיד לאשתי

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

אפשר להתגבר על זהזיויק

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

הכאב שעלה הוא בגלל שיש מחסור ספציפישוקו.אחרונה

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

יש כאן גם עניין של גישהנעמי28

ולא רק צודק או לא צודק


מה אם הוא היה מרוויח עשרות אלפי שקלים משעה של עבודה וההתנהלות שלו עדיין היתה דומה? קם מאוחר ועושה שום דבר?

כסף נכנס, ממנו/מההורים שלו.

אפילו דירה הם מוכנים לתת.


יש כאן הרבה יותר מצודק או לא צודק.

יש דינמיקה, לקיחת אחריות, שחרור אחריות וקבלה שאנחנו לא יכולים לשלוט על האחר על האופן שהאחריות הזאת תתבצע.


אני גם הייתי מתחרפנת  מהתנהגות כזאת.

אבל כדי שיתאפשר לחיות איכשהו ביחד צריך להבין ולהשלים עם זה שבדיוק בדיוק כמו שהיא מצפה וכמו שהיא רואה אחריות, לא יהיה.


כל אחד חווה את המשבר הזה בזוגיות בפן מסוים, חלק בפן הדתי, חלק בפן הרגשי, חלק בפן הכלכלי.


אני מניחה שאם הייתי בחוויה דומה הייתי משחררת אחריות ומכניסה את הכסף שאני מרוויחה להשקעה או חיסכון ולא להוצאות שוטפות ונותנת לו להתמודד.

אבל לא בריב, בשיחה עם קביעת עובדה.

שואל בזהירות: הפער בין הקבוצות לבית פנימהחוזר תמיד לאשתי

יש תחושה כזאת שבקבוצות פורומים וכו' יודעים יותר לפרגן ולתת את הלב מאשר בבית...

אתם מצליחים לזהות האם זה גורם לכם לאיזה תחושה כאילו שם יותר טוב מהבית?

 

בסוף כולנו מבינים שבחיים האמיתיים הכל הרבה יותר קשה.

האם הקבוצות גורמות לנו לאיזה שהוא יאוש מהבית?

ברגעים הקשים פתאום נזכרים בקבוצות?

משתדל ללמוד מכאן כדי להוסיף בבית בעז"הנפשי תערוג
מצליח?חוזר תמיד לאשתי

אני מדבר על האתגר הענק שיש פה

זה מחלחל עמוק לתת מודע בלי ששמים לב

יפה ששמת לברק מקווה
לא הבנתי את השאלהרקאני

מה הקשר בין הקבוצות לבית?

איזה אתגר?

אני חושב שפה יש פחות מוצפויותמשה

בין השאר בגלל שזה בכתב. ואין מפגש כל כך קיצוני עם האמוציות הרגשיות כמו שהוא קורה בבית.

מאוד קל להתבטא בבהירות. וגם אם מישהו מוצף ואחרי כמה הודעות פולט עוד עובדה שמשנה את כל הסיטואציה, עדיין אפשר לקרוא את זה ולעבד את  זה יותר "שכלי".

 

בבית, הבטן מופעלת.

ההסברים יפיםחוזר תמיד לאשתי

אני חיפשתי הזדהות. איזה כיוון מה לעשות איך פותרים את זה

ממש לא מבין את ההשוואההסטורי
לא יודע בדיוק לאלו קבוצות אתה מתייחס. אני רק כאן, משתדל לשתף מינימום מחיי הפרטיים. לומד מכאן לייחס לאשתי ולהבין יותר סיטואציות שמגיעות אלי כרב שעונה לאנשים.
אוו סוף סוף אני שומע שקשה לכםאדם פרו+

בחיים האמיתיים.

אני אסביר לך איך הכל מסתדר והכל אמת

ואין קושיה כלל.


כשהאדם שוכב על הגב או הספה

וגולש בפורום. הוא במוד שהוא רוצה

להרגיש טוב. נוח לו.

הוא לא בתוך מרוץ היומיום.

ואז הוא יכול לכתוב מהשאיפה הכמוסה (והאמיתית)

שלו לעשות טוב לכולם.


מקווה שיישבתי לך את הקושיה

בברכה

וואלהחוזר תמיד לאשתיאחרונה
היי ממש איכזבתםאדם פרו+

נכנסתי לפורום נשואים טריים

רציתי לקרוא איך אתם רבים

ואיזה כיף למי שהוא כמוני

גרוש

וככה להתעודד קצת.


 

ואני חייב לציין שממש איכזבתם

שום מריבה שום כלום

אתם לא צריכים להסתיר

זה לא רשת חברתית פה


 

תכתבו את האמת הקשה

נתמודד איתה

🤣🤣🤣פשוט אני..
תקרא את השרשור שמתחיל בHakuna.Matata
מפה לאן?
תודהאדם פרו+אחרונה
החיית את נפשי

מים קרים על נפש עייפה ב"ה

טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

בוודאי שנעמוד בתקציב שיש לנוארץ השוקולד
ועדיין היינו רוצים להוציא פחות מהתקציב המלא כי מרגיש לנו שזה סכום עצום עבור ערב מרגש 1.

מכירים את סדר גודל התקציב שיש לנו וברוך ה' זה סכום שניתן להוציא ולא צריך לחרוג ממנו

אולי יעניין אותך