היא יכולה לעשות "חשבתי על זה" לפני שהיא מסכימה לפגוש

או לחלופין לקחת אחריות על מה שהיא אמרה ולהפגש בלב פתוח ובהקשבה.

או לדון עם הבחור "תקשיב, מסיבה זאת וזאת, אני מרגישה שאולי ההחלטה הראשונית שלי היתה מהירה מדי, ואולי עדיף שלא ניפגש. מה דעתך?"

באילו גילאים? מאיזו סיבה?

בכל מקרה, בעיני האמירה "ניפגש בתאריך ושעה __" משמעותה התחייבות לפגישה או לניהול שיחה מכבדת מתוך הבנה שיש מחוייבות לפגישה. אדם צריך  לקחת אחריות על הבטחות. אם היו מפטרים אותך מהעבודה בגחמה פתאומית היית מקבלת את זה?

צעירים יותר, 
בקלת שיחה כזו יכולה להסלים ולרדת לפסים אישיים. 

לא בהכרח יש מסוגלות לעשות שיחה כמו שאתה מציין גם אם היא אידיאלית. 

ובסוף-

בכל חוקי הדייטים 

דרך ארץ צריכה ללוות. 

האיזון המתאים שונה בין כל אדם 

אני לא בוחר להרגיש או לחשוב משהו, זה פשוט קורה.

השאלה מבחינתה היא לבחור בין גרוע לפחות גרוע. זה גרוע לא לעמוד בדיבור, זה עוד יותר גרוע להמשיך לשקר לבנאדם ולצאת איתו בחוסר חשק, זה עלול לפגוע פי כמה. האם אפשר לשנות את הרגש או המחשבה בצורה מהירה יחסית? לפעמים כן לפעמים לא.

ברור שהתשובה הטריוויאלית והמתבקשת למה ששאלת זה להגיד שאני מעדיף שהיא תחסוך לי את זה. 

מצד שני, זה לא שהיא עוזרת יותר מדי אחרי שכבר ביטלתי ו/או דחיתי תוכניות ועיסוקים בגלל שקענו פגישה. 

לומר את האמת? ספק גדול אם הייתי רוצה להיפגש אם מישהי שקובעת פגישה ותוך 24 שעות (פחות אפילו) מחליטה שלא מתאים לה. תנודתיות מוזרה בעיני קצת..

כאילו - אז למה הסכמת אתמול? מה כבר השתנה? 

ברור שיש מקרי קצה. אבל אותי אישית זה היה מרתיע קצת..

ואחרי הכל - חושב שלו בשביל הנימוס הבסיסי יש דרכים חכמות יותר לעשות זאת

אגב, פעם היתה לי סיטואציה כזו, שאמרתי כן לבחור, ואז קיבלתי תשובה חיובית מבחור אחר שהיה עסוק ועכשיו פנוי, וזה מישהו שהיה נשמע לי הרבה יותר.

התייעצתי עם הרב שלי והוא נתן לי כלל שלא מבטלים פגישה אחרי שקבעו אותה. (כמובן שיש חריגויות במקרים מובהקים אבל באופן כללי זו היתה ההנחייה).

בסוף עם שניהם לא הלך לי...

זה היה לפני שנים ארוכות וטובות... כשהייתי צעירה ופוחזת.

מי ששואל רב:

1 מתגבר על הביישנות ומרגיל את עצמו לשאול

2 יודע שהוא לא יודע הכל

3 לומד דברים חדשים

מותר לפעול לפי שכל ישר, אבל להתייעץ זה דבר חיובי

מנסיון העבר המר שלי L:

וככאלה הם עושים טעויות...

ראיתי מקרים יותר חמורים.

אני לא מצדיק בכלל בכלל את ההתנהגות הזאת ובטח שזה ממש לא נעים וזה לא טוב, אבל נראה לי שטיפה יצאת מפרופורציה ביחס לכך.

צריך להיות ממש זהירים עם בני אדם ולנסות לטעות כמה שפחות ולהשקיע ולהתאמץ ולהתפלל על כך!

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!