התמודדות עם זמנים של חוסר קרבהשניצלים
קורא כאן הרבה ואשמח לשמוע את חכמת ההמונים.
ברוך ה' אשתי בהריון (שוב), תמיד בשליש הראשון היא מרגישה על הפנים, עם כל זה שהיא לוקחת כדורים נגד הבחילות וההקאות עדיין כל יום בשבילה זה מאבק לשמור על האיזון ולא להקיא את נשמתה. אני משתדל לעזור ולתמוך בה כמה שאפשר, היא באמת אשת חיל ברוך ה' ועם כל זה היא עדיין מוצאת כוחות לטפל בבת שלנו ולסיים עכשיו את התואר שלה.
הנקודה שקשה לי היא שזו תקופה ממושכת של חוסר אינטימיות בינינו, בקושי חיבוק או נשיקה שלא לדבר על יחסים. כבר מההריון הקודם הבנתי מה המצב אז הפסקתי לחפש איך לגרום לזה כן לקרות כי באמת היא מרגישה גרוע ועם כל המאמץ שלה במהלך היום היא מותשת כבר בלילה וצריכה לישון. מבחינתי וגם מבחינתה זה המצב עכשיו לתקופה הקרובה ואני מנסה כמה שיותר להשלים עם זה.
רציתי לשמןע האם לדעתכם זה באמת הכיוון- עבודה פנימית ביני לעצמי, ופשוט לחכות שהתקופה הזאת תעבור, או שאולי כן יש משהו בפן הזוגי שאפשר לעשות עם זה? ואם כן מה?

סתם מחשבות לעת ליל מוצ"ש אחרי שנ"צ ארוך מדי...
אם זה רק שליש ראשון באמת עדיף לשחרר את הפיזימיקי מאוס
חוץ מאשר כמובן מה שכן עושה לה טוב - אולי זה חיבוק מיד אחרי מקלחת או זמנים ספציפיים ביום שיותר רגועים

אבל חשוב שתמצאו לכם זמן זוגי, מן הסתם לא בערב כשכבר נגמר הכח או אחרי מנוחה קצרה. אולי שבתות או שישי,תחשבו על זה אבל אל תוותרו על מפגש זוגי אינטימי של שיח וקרבה גם כשהמגע פחות רלוונטי

אם זה משהו שנמשך כל ההריון שווה לדבר על זה ולחפש איפה גם מגע יכול להכנס. כמובן רק כשמוצאים משהו שנעים ולא בכח אבל כן להתאמץ ולהשקיע כדי למצוא את הזמן הזה שיהיה נעים- בוקר/שבת בצהריים או אפילו לקחת חצי יום חופשי פעם ב כדי לאפשר לעצמכם

כל הכבוד לך, כמובן להמשיך לתמוך בה ולפרגן לה כמה שאתה יכול, נכון וטוב לתת מקום גם לקושי שלך (כמובן בלי שתרגיש אשמה. ממקום של שיתוף) ולטפח את האינטימיות הרגשית ביניכם כדי שהקשיים והאתגרים של ההריון יהיו אתגר משותף של שניכם ולא משהו שירחיק ביניכם
תודה על התגובהשניצלים
זה נשמע שהיא מאד סובלתהיום הוא היום
מעריך ששיפור תזונה והורדת הכדורים ירגיעו את המצב. שוטה להתייעץ עם דיאטנית או נטורופת שתשיג עליו המלצה
אתה מייעץ מהיכרות עם הסיטואציה מקרוב?המקורית
כי נשים שסובלות מבחילות והקאות במהלך ההריון מעידות על עצמן שזה לא קשור לתזונה ולהוריד כדורים למי שסובלת מזה במהלך ההריון יכול רק להרע את המצב.
לפותח - זה ממש נורמלי שהחלק הזה בזוגיות בתחילת הריון זז קצת הצידה. לעתים זה רורה לא רק בתחילת הריון וכמובן שגם אחרי לידה. בטח אם יש לכם עוד ילדים והיא עובדת וגם מטפלת בבית.
לדעתי, כן לחכות עד שיעבור, היא סוחבת את ההריון על שלל תופעותיו ואתה צריך לתת לה ספייס ולעזור לה כמה שיותר בבית ולתמוך בה. ניכר שאתה מאוד רגיש אליה וזה יפה מאוד.
לא מקרוב. המלצה ששמעתי מאנשים שאני מעריךהיום הוא היום
המלצה ספציפית לנשים בהריון שסובלות מזה?שניצלים
רק לא נטורופטית בבקשה 😭אור123456
הרסו לי את החיים לתקופה...
שתקח כדורים ושתרגיש טוב יותר בע"ה
ברצינותז?מקום בעולם
פעם ניסית להיות עם היפראמזיס ולנסות לטפל רק ע"י תזונה והורדת כדורים?
בהצלחה.
לכל התוקפים והתוקפותהיום הוא היום
בדקתי, אולי אני כל כך טועה ומטעה, כמו שמציגים את זה.

ראיתי באתרים שרציניים ורשמיים בעיניי כמו אינפומד והדסה המלצות תזונתיות.

לא אומר שדעתי מושלמת ואסור לחלוק אבל לא אהבתי את הסגנון
מתנצלת.מקום בעולם
אבל להגיד לבחורה סובלת שתוריד את התרופות זה ממש עוול.
לכן הפנתי לאיש מקצוע שישקלל את הדבריםהיום הוא היום
לא סתם.
סתם שתביןלמה לא123אחרונה

נשים לא אוכלות כמעט כלום כשסובלות מבחילות כרוניות בהריון, כמו היפרמיזיס

יש מזון מאוד מאוד מאוד מסוים שהן יכולות בכלל לקרב לפה, וגם אותו הן הרבה פעמים מקיאות

אז זה קצת מוזר להגיד לשנות תזונה

כי אין תזונה

וגם אם יש, א"א לשנות כי הן מסוגלות לאכול רק 2-3 דברים מאוד ספציפיים

 

אני בטוחה שנתת עצה מכוונה טובה

אבל זה לא כ"כ מעשי

לא יפה להעלות שרשור עם כזה ניק ביום צום פשוט אני..

חבל סתם להקשות

חח סליחה, כבר נגמר אז אתה מוזמן להחכים אותישניצלים
היא בן אדם לחוץ או מתוח?אורה שחורה
או שכרגע אורח החיים שלה הוא כזה?
אם כן, לחץ נפשי גורם לתחושה מוגברת של בחילות (ומרגיז את הקיבה).
כדאי לעשות מעשים אקטיבים ולהמנע ממצבים של מתח נפשי כמה שאפשר.
כגון להוריד ממנה באופן משמעותי מטלות בבית, לקחת שיעורי יוגה ומדיטציה או תרפיות כמו דמיון מודרך דיקור סיני רפלקסולוגיה ביופידבק שיאצו, כל מה שמתאים להריון ומשלב טכניקות הרגעה. תרגילי נשימות יכולים מאוד לעזור.
ובמיוחד לשנות קצב חיים.
כן. אתה לגמרי צודק זה בדיוק הזמן לעבודה עצמיתקופצת רגע
בגדול, תתייחס אליה כמו שהיית רוצה שייתחסו אליך בזמן שיש לך וירוס בטן עצבני, שנמשך כמה ימים, ואתה עלול להצטרך כל שנייה לרוץ לשרותים, ולא לדעת אם תספיק להגיע לשם, ורק מראה של אוכל, או ריח שלו, גורם לך לרצות להקיא ואתה כבר מותש מענייני הוירוס עצמו וגם מההרגשה שאתה כבר נצח ככה ולא יודע מתי זה יעבור. זה מתיש אותך פיזית ונפשית.

אז כמו שהיית רוצה שייתחסו אליך במצב כזה, ככה תתייחס אליה. אל תרגיש 'פרייר' שאתה 'מרשה' לעצמכם כל כך הרבה זמן בלי אינטימיות. זה 'ואהבת לרעך כמוך' פשוט. אשתך מותשת, היא עושה המון, היא מרגישה גרוע, תקל עליה כמה שתוכל ואל תעמיס עם הקשר שלכם ציפיות שלא מתאימות לשלב ואכזבות מהעניין...
וואו! איזה מחמם את הלב לקרוא אותך!קופצת
כמה רגישות לאשתך, כמה התחשבות, כמה אתה רואה את הקושי שלה. מדהים ולא מובן מאליו.

כמו שכתבת- להשלים עם המצב. לא לדחוק. לא לנסות לגרום לזה לקרות ( מה שיכול להוסיף לה רגשות אשמה...)
בגדול - כל סוג של מגע פיזי שהיא תיזום / תבקש ולא אתה.


מה כן יכול להיות?
לשים דגש על פנוי זמן זוגי. תקבעו זמן מסוים קבוע ( עדיף לא ערב/ לילה שאז היא בטח גמורה) ותבלו יחד. למשל: לצאת למסעדה/ לשבת על החוף/ לראות סרט/ סתם לדבר שיחת נפש טובה...
לפעמים גם לזה אין כוח, אבל בדרך כלל כן יש שלבים במהלך ההריון שזה אפשרי.

בהצלחה, בקלות ובידיים מלאות בעז"ה.
איזה גבר אתהסוסה אדומה
כיף לקרוא גברים כמוך. מכל הבחינות.

כן, זו אכן תקופה של עבודה פנימית עם עצמך...
אפשר ואולי כדאי שהיא תדע שאתה שם כשהיא רוצה ושאתה לא יוזם כי אתה רואה אותה ולא רוצה להכביד עליה, שזה יהיה נוכח בינכם, כי יש נשים שמרגישות פחות מושכות בתקופה הזאת, וזה יכול להזין את הטעות הזאת, אז שזה יהיה ברור.
אבל אפשר להשקיע בקשר הנפשי והרגשי, כמו מה שעושים בזמן שאסורים...

בהצלחה, הלוואי שבשליש הבא תוכלו להתקרב יותר, באמת מגיע לך...!
מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

באותו נושא אבל לא אישי, קפץ לי בפידמשה
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

זה עניין סובייקטיביחילזון 123
לדעתי דווקא חתונה בשישי יכולה להיות ממש כיפית והרבה פחות מעיקה וכבדה מחתונה בלילה
קניות לדירהפצל"פ

זוג צעיר שעד עכשיו היינו בדירה זמנית מרוהטת

ועכשיו עוברים לדירה לטווח ארוך

איך ואיפה קונים מוצרי חשמל וריהוט איכותיים בכמה שיותר זול?

אני יודע שיש מלא שיטות של כמה להשקיע במוצרים שקונים ושהם יחזיקו הרבה או לקנות דברים זולים בידיעה שהם יהרסו בהמשך וגם ככה אנחנו הולכים עוד לעבור דירות

אבל בכל מקרה אשמח לשמוע המלצות טיפים ועצות לכל כיוון 

ריהוט ביד 2עוד מעט פסחאחרונה

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.


במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
מזל טוב!כל היופי

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.


וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.


אפשר להשתמש לבד בשמיכה זוגיתמנגואית

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

חכו לפני שאתם יוצאים בהצהרות שלא תשתמשו בדבריםזיקוקים

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם


אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

קניתם סבתא??זיויק
ומזל טוב!
אהלןIn developmentאחרונה
מזל טוב ענקי לרגל החתונה המתקרבת בעזרת השם שיהיה בשעה טובה ומוצלחת ותזכו לבנות בית נאמן ושמח בישראל. הסיטואציה שאתם נמצאים בה מוכרת מאוד להרבה זוגות צעירים ומדובר לגמרי בצרות של עשירים ובנקודת פתיחה נפלאה של שפע ושל רצון טוב מצד המשפחה. כדי להתמודד עם העומס בדירה הצפופה ולשמור על הסדר כדאי לחלק את הפתרונות לכמה כיוונים מעשיים. קודם כל לגבי הדברים שאתם עשויים להזדקק להם בעתיד הרחוק יותר מומלץ מאוד להיעזר בבתי ההורים או במחסנים של המשפחה המורחבת כדי לאחסן שם ארגזים לפחות לחודשים הראשונים של הנישואין עד שתתאקלמו ותבינו מה באמת נחוץ לכם ביום יום. כלי נוסף ושימושי הוא בדיקת האפשרות להחליף את המוצרים בחנויות שבהן הם נקנו שכן רשתות רבות של כלי בית ומצעים מאפשרות להחליף פריטים חדשים שנותרו באריזתם המקורית גם ללא קבלה וכך תוכלו להמיר את השמיכה הזוגית בשתי שמיכות יחיד איכותיות או לקבל זיכוי למוצרי חשמל חיוניים אחרים. מעבר לכך מתנות סגורות שלא ניתן להחליף יכולות לשמש אתכם כמתנות נפלאות לחברים אחרים שמתחתנים בתקופה זו או כזכות עצומה של תרומה לגמחי הכנסת כלה ולמשפחות נזקקות שישמחו מאוד בציוד חדש לחלוטין. מומלץ להשאיר בדירה פריט אחד או שניים בולטים שהסבתא קנתה כדי שכאשר היא תבוא לבקר היא תראה שהשתמשתם בזה והדבר יגרום לה נחת רוח ושמחה גדולה. שתהיה לכם כניסה חלקה וקלה לבית החדש והרבה לחיים.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כתבת מדהים. כמו תמיד.פינג פונג
תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה
כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמות

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

בתור התחלהמישהי נשואה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים


זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

וואו קורה לי המון לאחרונה לצעריאריה ששכח לשאוג

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת

צריך לדעת לספוג קצת כי זה רגשותזיויקאחרונה
ואישה היא רגשנית, אבל מצד שני צריך למצוא זמן לדבר ברוגע ולפתוח דברים
המלצות על מטפליםאישדרומי

אשמח לעזרה האם יש המלצות על מטפלים /מטפלות זוגיים.

(אחרי סשן שלא ממש פתר)

מילואים וצניעותחלי2001
בעלי יצא למילואים בתנאי שטח בצפון

הוא סיפר שבאחד הלילות היה קפוא


והם ישנו ברכב הייתה עוד חיילת וחייל ישנו כולם ברכב


אני רותחת מעצבים


איך להגיב ? 

למה אתה שואל את האנשים הלא רלוונטיים?אריק מהדרום

אולי יעניין אותך