את מתארת שאת ה"ברומטר" של הקשר. מה שאת מרגישה הוא מרגיש.

אולי תעזרי לו ללמוד אותך? מה משמח אותך, איך לגרום לך להזיז את תנועת הנפש למקום יותר חיובי לשניכם, בכלל לשים לב כשמשהו מציק לך (אנחנו ממש לא תמיד שמים לב)?

דייקת לעצמך מה בעצם חסר עכשיו? נניח שתתחתנו מחר - מה חסר בקשר שלכם שיגרום לפגם?

אני מעמיד את עצמי בסיטואציה שאת מתארת (הלוואי) וחושב שהדרך הכי נכונה לי היתה בעצם להעמיד את הנישואין בתור עובדה מוגמרת שאני צריך להגיע אליה ורק צריך למצוא את הדרך.

ממילא זה נותן מבט אחר על כל המאמצים.

אולי כדאי לך בשלב ראשון ללכת לבד לעזרה מקצועית ולהתייעץ מה את יכולה לעשות מצידך.

כמו כן - כדאי מאוד לדעתי לשאול גם בפורום נשואים טריים שם מן הסתם עברו משוכות כאלו.

מתייג את @נגמרו לי השמות   ו@אילת השחר- בזמנו נתנו כמה עצות טובות, אולי יוכלו לעזור.

מצטער שאני קצת שם את המשא על כתפיך, אבל נשמע שאת כן יודעת איך להשתחרר בקשר ובכלל ה"עכשיו" וה"רגע" הרבה יותר חזק אצליכן. תנסי לראות איך את יכולה ל"פתוח" אותו.

אתם מדברים על דברים אישיים? את משתפת אותו במה את מרגישה? מלמדת אותו את החשיבות של זה? אנחנו באמת לא יודעים, אותי מישהי (מיוחדת מאוד) לימדה.

לאו דווקא על הדברים האלו או הקשר עצמו. את משתפת אותו בדברים אישיים שלך, דברים שאת לא מספרת לאף אחד אחר? חשוב לך שהוא ידע אותם? חשוב לך לשמוע מה הוא אומר עליהם? כמובן מוסב גם עליו (אם כי נראה שלו יותר קשה עם זה). העמקה של הקשר.

לגבי התיאור שלך על הדברים שחוזרים על עצמם - לפעמים זה רק נראה כך. יש תהליכים פנימיים שעוברים ולא תמיד שמים לב עד הבשלתם.

אני יכול לומר לך כאדם שכלי מאוד (מאוד) שעם הזמן עברתי תהליכים בתחום הזה בדיוק. רובם כפי שאמרתי למדתי מאלו שנפגשתי איתן בצורה רצינית.

יש תקווה! רק למצוא את הדרך ואז פתאום מה שנראה כהר בדרך לנישואין הוא אפילו לא גרגר חצץ.

@ראשיתך יקרה, כותבת לך גם כאן את עיקר הדברים שעניתי להודעתך בפרטי:

קראתי כעת את מה שכתבת וגם את השרשור כולו, ואני חושבת שבמצב כזה מאוד כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי שמכיר את התמונה השלמה, מכיר אתכם יחד ולחוד ויוכל לכוון ולסייע בדיוק גדול הרבה יותר.

אם תצליחו (לבד או בעזרת היועץ) לזהות מה בעצם גורם לתקיעות, איך היא באה לידי ביטוי בפועל, וכמובן איך ניתן לשחררה - זה יכול להיות מדהים ב"ה

אבל זו עבודה והתבוננות שמתאימות ונכונות לעולם האמיתי ולהיכרות ספציפית, אישית ועמוקה שלכם.

ב"הצלחה רבה רבה,

בשורות טובות וכל הטוב

עליה?

יכול להיות שזה פשוט עניין של כשתתחילו לחיות ביחד אז דברים יזרמו כמובן מאליו?

או שאת מתכוונת זרימה יותר בכיוון של קליק כזה והבנה אינטואיטיבית אחד של השנייה?

איך מתבטאת התקיעות?

האם את רואה את זה כתלוי בגורם שיכול להשתנות עם הזמן או משהו שיכול להיות יושב על דבר מפריע ומשמעותי?

(השאלות הן כדי לעודד בהירות לא חייבת לענות כאן כמובן...)

יכול להיות שאתם מובכים דווקא בגלל יש קשר כזה אינטימי וחזק

אם שניכם מבינים שזה זה לא רואה סיבה ללמה לא ללכת על זה

חבל על הזמן 

ועוד יותר חבל אם מישו יקבל רגליים קרות

פשוט לכו על זה

שמישו 

או מישי

תרים תכפפה

איש מקצוע מבחוץ שיבין את הדפוסים שלכם וירים את המסך שעומד ביניכם.

או שיעזור לכם להגיע למסקנה אחרת.

בהצלחה אחות.

מתבאסת בשבילך.

יודעת שיש תהליכים שעושים אותם במקביל ובנפרד ונפגשים מדי פעם לבירור משותף.

כלומר את נפגשת עם יועץ (האמת מטפל), והוא נפגש עם אותו אחד, ואחרי כמה מפגשים נפרדים עורכים מפגש משותף.

אולי זה יהיה לו קל יותר.

הרבה תפילה, בהצלחה!

מעניין מה שאת אומרת. את מדברת על התדמית שלך בעיניו והתדמית שלו בעיניך. אך הקשר עצמו לא ניזון ב100% מהתדמית.

מה גורם לך להרגיש בנוח בקשר?

ומה גורם לזרימה וצחוקים? אופי רק? פוזיציה מסויימת?

מה שאת מתארת הוא מקסים ממש כקשר. מושלם.

יש לך בעיה עם תוכן מסוים שחסר שם.

מה הסיכוי שהוא יכול ללמוד את זה וליישם?

או אולי את יכולה למצוא דרך להביא את זה לקשר בעצמך?

יש אנשים שהם מאד "כבדים" אבל אפשר ללמד אותם קצת לשחרר. או לשים אותם בסיטואציה שהם יהיו משוחררים.

וכמובן מצטרף לאמירה שייעוץ יכול לעזור

^^^^^^^^^^^^

אני לא חולק על תוכן דבריך אבל למה אם היא ממש רואה אותו בעיני רוחה בתור בעלה ואב ילדיה למה זו לא נקודה לחיוב?

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת