עזרהראשיתך
חוזרים לקשר פעם שלישית. אותו סיפור
שנינו מופנמים, הוא מופנם ואני לא משוחררת בחברתו. הקשר תקוע, לופ מתיש של התלבטויות
יש תקשורת.
שנינו רואים אחד את השני מאד מתאימים. אם אני חושבת על חיי נישואין, אז אותו אני רואה כבעל הכי מתאים וכאבא שאני רוצה לילדים שלי, וגם אני מאד מסתדרת לו באימג'. אנחנו ממש יודעים שזה זה בחיי נישואין, אבל בקשר זה פשוט לא זז, זה תקוע, מביך לא נוח ולא מתקדם ועצור.
כבר אמרנו שאנחנו פשוט צריכים להתחתן, כי אנחנו מתאימים בזה שאנחנו נהיה ממש באותו ראש, אבל פשוט לא מרגישים בנוח.
הצילו! זה 4 שנים של און אנד אוף מוזר כזה ורציני. הוא כבר כמעט התחתן וביטל כי ראה אותי בעיני רוחו. אני המשכתי הלאה הרבה פעמים, לקשרים כייפים ושווים, אבל הוא בשבילי סלע יציב, הוא "האחד" שכשאני חושבת על בעל ומשפחה, אותו אני רוצה. איך יוצרים קשר זורם?
ואו. איזה תיאור חיפשוט עייף
אחרי כל מה שתיארת - לכו לאנשי מקצוע. זה נראה כאילו חסר לכם צ'ופצ'יק וזהו.
אוף תודה. אמרתי לו שהגיע הזמן, חייביםראשיתך
אני מחפשת קצה חוט בעזרת חכמת ההמון. משהו התנסה? איך יצא מזה? איך התקדם מזה? שמט את הקשר? מה לעשות..
מה הוא אומר?פשוט עייף
מה שכתבתי.ראשיתך
זה סיכום של שנינו. הוא פשוט יותר שכלי וחושב המון, אבל בעצם הגענו לאותו מבוי סתום וזה אותה נקודה אצל שנינו.
כשאני פתוחה ומשוחררת, הוא נפתח ומשתחרר. וכשאני איתו אני מובכת בהתאמה אליו. משהו לא זורם, משהו לא קורה. וזה פשוט זה. ואני עייפה. אנחנו עייפים. חוזרים כל פעם לאותו קשר, לאותו דיבור לאותו קושי, לאותו אחד מתאים
אוףפשוט עייף

את מתארת שאת ה"ברומטר" של הקשר. מה שאת מרגישה הוא מרגיש.

אולי תעזרי לו ללמוד אותך? מה משמח אותך, איך לגרום לך להזיז את תנועת הנפש למקום יותר חיובי לשניכם, בכלל לשים לב כשמשהו מציק לך (אנחנו ממש לא תמיד שמים לב)?

הוא מקשיב לי מאדראשיתך
ואני כנה איתו ואומרת לו הכל. זה משהו פנימי שלא מצליח לקרות
הוא היחידראשיתך
בכל הקשרים שלי, מכל הבחורים, שאני נושאת אליו עיניים, מעריכה אותו, מקשיבה למילה שלו, מעריכה את המהות שלו, מרגישה שהוא ראוי, אדם ראוי כאישיות, וכבעל בשבילי.
היו הרבה בחורים, היה לי יותר כייף, יותר זורם, יותר מצחיק
אבל מעולם לא היה לי מסודר בנפש, רק איתו. עם הערכה גדולה כלפיו, עם כבוד אמיתי, אין מצב שאני ארגיש שאני מזלזלת בו, המון הערכה אליו. מרגישה שהוא מקשיב לי ומנתח אותי ומנסה להבין אותי ברצינות. איתו יש לי מסגרת בנפש, יודעת לאן פניי מועדות, מרגישה שיש משמעות לחיים, החיים בעלי משמעות איתו, אני רוצה לחיות חיים של משמעות שהוא מביא. הוא בשבילי מכניס משמעות פנימית לחיים. אני אוהבת את האישיות שלו, את המופנמות שלו, זה נראה לי כמו סוד פרטי כזה שאני רוצה לקחת בו חלק בחיים שלו. להיות חלק מהסוד הזה. הוא חכם ומעניין אותי, הדברים שהוא מדבר עליהם - הוא הופך את הנושאים למעניינים, לבעלי משמעות. הוא עמוק. והוא נראה טוב בעיני באופן חד משמעי.
אז למה זה לא מצליח? אני לא רוצה לוותר עליו.
אשאל אחרתפשוט עייף

דייקת לעצמך מה בעצם חסר עכשיו? נניח שתתחתנו מחר - מה חסר בקשר שלכם שיגרום לפגם?

זרימה, להרגיש בנוח אחד עם השניראשיתך
מה הוא אומר על עזרה מקצועית?פשוט עייף


צריך זמן לחשוב.ראשיתך
כמו שאמרתי הוא מןפנם בפני עצמו, וצעד כזה משותף לא קל לו. לא קל לו לחשוף מולי ומול עוד אדם את צפונות לבבו, בזמן שאני זקוקה שגם הוא יהיה נוכח, וגם היועץ. אני צריכה לקבל את הפידבק ממשהו שלישי לגבי מה שהוא רואה מול העיניים שלו, וגם חשוב לי שהוא יהיה נוכח כדי לדייק אותי ולשתף מעצמו. אני צריכה משהו אוביקטיבי לסיטואציה הזו, שיגיד לנו מה הסיכויים שלנו ומה הדרך לעשות, והאם זה אפשרי.
...פשוט עייף

אני מעמיד את עצמי בסיטואציה שאת מתארת (הלוואי) וחושב שהדרך הכי נכונה לי היתה בעצם להעמיד את הנישואין בתור עובדה מוגמרת שאני צריך להגיע אליה ורק צריך למצוא את הדרך.

ממילא זה נותן מבט אחר על כל המאמצים.

אולי כדאי לך בשלב ראשון ללכת לבד לעזרה מקצועית ולהתייעץ מה את יכולה לעשות מצידך.

כמו כן - כדאי מאוד לדעתי לשאול גם בפורום נשואים טריים שם מן הסתם עברו משוכות כאלו.

מתייג את @נגמרו לי השמות   ו@אילת השחר- בזמנו נתנו כמה עצות טובות, אולי יוכלו לעזור.

 

 

תודה.ראשיתך
צודק. זה באמת אופציה, וכבר שמנו אותה על השולחן, ואני אנסה לכוון לשם בצורה יותר ברורה.
מוסיףפשוט עייף

מצטער שאני קצת שם את המשא על כתפיך, אבל נשמע שאת כן יודעת איך להשתחרר בקשר ובכלל ה"עכשיו" וה"רגע" הרבה יותר חזק אצליכן. תנסי לראות איך את יכולה ל"פתוח" אותו.

אתם מדברים על דברים אישיים? את משתפת אותו במה את מרגישה? מלמדת אותו את החשיבות של זה? אנחנו באמת לא יודעים, אותי מישהי (מיוחדת מאוד) לימדה.

מקבלתראשיתך
התקשורת מאד מסודרת יסודית וכנה. מדברים על הדברים
כוונתיפשוט עייף

לאו דווקא על הדברים האלו או הקשר עצמו. את משתפת אותו בדברים אישיים שלך, דברים שאת לא מספרת לאף אחד אחר? חשוב לך שהוא ידע אותם? חשוב לך לשמוע מה הוא אומר עליהם? כמובן מוסב גם עליו (אם כי נראה שלו יותר קשה עם זה). העמקה של הקשר.

 

לגבי התיאור שלך על הדברים שחוזרים על עצמם - לפעמים זה רק נראה כך. יש תהליכים פנימיים שעוברים ולא תמיד שמים לב עד הבשלתם.

אני יכול לומר לך כאדם שכלי מאוד (מאוד) שעם הזמן עברתי תהליכים בתחום הזה בדיוק. רובם כפי שאמרתי למדתי מאלו שנפגשתי איתן בצורה רצינית.

יש תקווה! רק למצוא את הדרך ואז פתאום מה שנראה כהר בדרך לנישואין הוא אפילו לא גרגר חצץ.

 

אממ...אילת השחר
תודה על התיוג, זכות גדולה להיזכר בשורה אחת עם נגמרו לי השמות.

ראיתי שהרבה הציעו פה ללכת לגורם מקצועי, ואני מסכימה ומחזקת את ההצעה. לא חושבת שלי אישית יש מה להוסיף על גבי הפורום שלא נאמר כנראה, במיוחד שמאמינה שבמקרים כאלו עדיף ייעוץ מתוך היכרות אמיתית עם הנפשות הפועלות.

@ראשיתך אם בכל זאת תרצי, את מוזמנת לכתוב לי באישי בשמחה, ואם יש לי איך ועל מה להאיר אשמח ממש.
בעז''ה שתזכו לבהירות הדעת, שמחת הלב והדרך ולהכוונה מדוייקת ומותאמת לכם לטוב לכם כל הימים.
אמן תודה אילת ♡ראשיתך
רק עכשיו רואה, תודה על התיוג 🙏נגמרו לי השמותאחרונה

@ראשיתך יקרה, כותבת לך גם כאן את עיקר הדברים שעניתי להודעתך בפרטי:


קראתי כעת את מה שכתבת וגם את השרשור כולו, ואני חושבת שבמצב כזה מאוד כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי שמכיר את התמונה השלמה, מכיר אתכם יחד ולחוד ויוכל לכוון ולסייע בדיוק גדול הרבה יותר.

אם תצליחו (לבד או בעזרת היועץ) לזהות מה בעצם גורם לתקיעות, איך היא באה לידי ביטוי בפועל, וכמובן איך ניתן לשחררה - זה יכול להיות מדהים ב"ה

אבל זו עבודה והתבוננות שמתאימות ונכונות לעולם האמיתי ולהיכרות ספציפית, אישית ועמוקה שלכם.

 

ב"הצלחה רבה רבה,

בשורות טובות וכל הטוב

 

ואת יודעת להגדיר מה זה בדיוק הזרימה הזאת שאת מדברתאגוז16

עליה?

יכול להיות שזה פשוט עניין של כשתתחילו לחיות ביחד אז דברים יזרמו כמובן מאליו?

או שאת מתכוונת זרימה יותר בכיוון של קליק כזה והבנה אינטואיטיבית אחד של השנייה?

 

איך מתבטאת התקיעות?

האם את רואה את זה כתלוי בגורם שיכול להשתנות עם הזמן או משהו שיכול להיות יושב על דבר מפריע ומשמעותי?

(השאלות הן כדי לעודד בהירות לא חייבת לענות כאן כמובן...)

 

מאד מרגיש ליראשיתך
וגם לו, שכשנחיה ביחד, פשוט נהיה ביחד וזה יקרה. החום והחמימות וההפשרה תהיה. אבל עכשיו יש הרבה מבוכה.
...ekselion

יכול להיות שאתם מובכים דווקא בגלל יש קשר כזה אינטימי וחזק

 

אם שניכם מבינים שזה זה לא רואה סיבה ללמה לא ללכת על זה

חבל על הזמן 

ועוד יותר חבל אם מישו יקבל רגליים קרות

 

פשוט לכו על זה

זה לא רגליים קרותראשיתך
זו סיטואציה מתמשכת, אין לאן לברוח.. יש ללכת ולחזור.
אני לא מרגישה שהקשר כזה אינטימי וחזק, כמו הרבה הערכה משותפת ומשהו מאד נכון, זה לא הגיע לשלב של אינטימיות, זה הרבה לפני. לא מצליחים לעשות את המעבר לעבר זרימה טבעית שמובילה ליצירת מרחב אינטימי
אז צריךekselion

שמישו 

או מישי

תרים תכפפה

משחקים זה כלי מעולהסוסה אדומה
ליצירת אינטימיות.

פלרטוטים זה גם משהו שעשוי לעזור.
את מעזה?
פלרטוטים זה בריא...
אין מה להתבייש, רק צריך בטאקט.
לכו ליעוץ יחד.חתולה ג'ינג'ית

איש מקצוע מבחוץ שיבין את הדפוסים שלכם וירים את המסך שעומד ביניכם.

או שיעזור לכם להגיע למסקנה אחרת.

בהצלחה אחות.

תודה. מקווה שזה יקרה בקרוב.ראשיתך
עכשיו אני רואה שכתבת שהוא מופנם וזה קשה לו.חתולה ג'ינג'ית

מתבאסת בשבילך.

יודעת שיש תהליכים שעושים אותם במקביל ובנפרד ונפגשים מדי פעם לבירור משותף.

כלומר את נפגשת עם יועץ (האמת מטפל), והוא נפגש עם אותו אחד, ואחרי כמה מפגשים נפרדים עורכים מפגש משותף.

אולי זה יהיה לו קל יותר.

 

אני מאמינה שהוא רוצה בטובת הקשרראשיתך
מקווה שזה יהפך לאופציה מעשית

תודה לך
אתם חייביםסוסה אדומה
לוודא שיש בינכם קליק.

מהתאור שלך אי אפשר להבטיח בכלל שאין את זה,
אבל כל עוד לא תרגישו כמיה וזרימה מעבר לתחושות המיסטיות,
לדעתי לעשות צעד קדימה, זה לא צעד אחראי.

את והוא צריכים להרגיש נח ביחד,
יתכן שאת לא את כי את מאוד רוצה שזה יצליח.
מציעה לנסות לקפוץ למים, ממש ליצור בינכם משהו שיגרום לכם להתפוצץ מצחוק ולהשתולל ביחד, לראות שבאמת באמת יש לכם את זה.

בכל אופן, אני מבינה את השאלה שלך. זו בהחלט שאלה.
אבל חושבת שאתם יכולים לפתור את זה ע"י בילוי שיוציא אתכם מאיזור הנוחות,
או משחק שיאלץ אתכם להשתחרר באמת באמת ביחד.

בהצלחה!
תודה רבהראשיתך
^מחזק את הסוסהekselion


וואיadvfb

הרבה תפילה, בהצלחה!

 

מעניין מה שאת אומרת. את מדברת על התדמית שלך בעיניו והתדמית שלו בעיניך. אך הקשר עצמו לא ניזון ב100% מהתדמית.

מה גורם לך להרגיש בנוח בקשר?

זה לא ממש התדמיתראשיתך
יש דברים מאד עמוקים שהוא ממלא לי, שלא קיבלתי מענה עליהם בקשרים אחרים, שנותנים לי תחושה עמוקה שזה נכון לי, שזה מה שאני זקוקה לו.
מצד שני, יש את ההבעה החיצונית שתקועה

לשאלתך - זרימה, צחוקים קלות דעת.
הבנתי,advfb

ומה גורם לזרימה וצחוקים? אופי רק? פוזיציה מסויימת?

גם חושב שתלכו על יעוץמחפש עצמי
יש הרבה דרכים לשחרר את האווירה ביניכם ולא לנצח מתביישים מכל דבר, אבל מה שכן נשמע שאתם ממש מאוהבים וגם רוצים את אותו דבר אז זה נראה שיכול ללכת מעולה. הלוואי שתהיה לכם בהצלחה רבה !!
ניסיתם לעשות דברים שמפתחים את הקשר?אביול
טיולים ביחד, בילויים, דברים שגורמים לכם לצאת מהקופסה...
אפשר גם ללכת לאנשים שמכירים אתכם ושיראו אתכם ביחד. זה מלמד המון
תתחתנו וזהולצורך כך
$$ultracrepidam

מה שאת מתארת הוא מקסים ממש כקשר. מושלם.

 

יש לך בעיה עם תוכן מסוים שחסר שם.

מה הסיכוי שהוא יכול ללמוד את זה וליישם?

או אולי את יכולה למצוא דרך להביא את זה לקשר בעצמך?

 

יש אנשים שהם מאד "כבדים" אבל אפשר ללמד אותם קצת לשחרר. או לשים אותם בסיטואציה שהם יהיו משוחררים.

 

וכמובן מצטרף לאמירה שייעוץ יכול לעזור

בבקשה לכו לאיש מקצוע!מקרמה
ממש חבל על הזמן שלכם.

יכולה להעיד באופן אישי שללא איש מקצוע לא הייתי היום נשואה עם 2 ילדים.

גם אנחנו התבחבשנו לנו.
בשכל ידענו שיש פה התאמה, שיש תקשורת, ושאנחנו טובים אחד לשני.

בפועל הרגש לא הגיע
ועבדנו ממש קשה, ונעזרנו באיש מקצוע (בעיקר הוא... כי אני מסתבר נהייתי צריכה שהוא ישתחרר כדי להשתחרר ולהתמסר בעצמי)

וכשנפל האסימון הוא נפל בקול רעש גדול
והיום אנחנו מסתכלים לאחור ומבינים כמה קרובים היינו לוותר ולאבד אחד את השני
ולא מצליחים בכלל להבין איך לא התאהבנו מהרגע הראשון
אבל בשורה התחתונה זה לא קרה בהתחלה
וקרה רק עם עזרה
וכמה ברי מזל אנחנו היום
^^^^^^פשוט עייף

^^^^^^^^^^^^

עזבי רגע האם הוא אבא מתאיםהפי
האם כיף לך איתו? את מרגישה שהוא רואה אותך? שהוא מבין אותך? שהוא מפרגן לך? או שהוא לא מתאמץ? שאת קצת כמו חבר שלו? שאין שפה זוגית אלא חברית בלבד..?
למה לעזוב בעצם?פשוט עייף

אני לא חולק על תוכן דבריך אבל למה אם היא ממש רואה אותו בעיני רוחה בתור בעלה ואב ילדיה למה זו לא נקודה לחיוב?

זה מאוד נקודה לחיובהפי
לכן באלי שהיא תתנתק מרגע אני יודעת שהוא יהיה אבא טוב ..
אלא , אני רוצה לדעת שיש בניהם מעבר לזה גם כמיה וקשר זוגי ולא רק חברי.
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

לי לא מובן איך הצעה אישית הופכת למשהו ששולחיםאורין

בתפוצת שיא לכל העולם...

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

מהפה שלך לאוזניים של כל הבררניותבחור עצוב
וגם הבררנים.
עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך