מה אתם עושות כשילד עצוב שמשהו התקלקל?להשתמח
לאחרונה, אם צעצוע נשבר הילד מיד רוצה שנלך לקנות חדש. אם זה היה משהו יקר אז ברור שלא הייתי מסכימה, אבל נגיד נשבר פנס שעלה שקל וחצי והוא ממש עצוב. אם משהו שהיה שייך לי ואפשר לקנות בזול היה נשבר אז כנראה הייתי קונה לי חדש, אבל משום מה כשמדובר בילד זה מרגיש לי שונה. ממש התלבטתי אם הגיוני ללכת לקנות לו חדש באותו יום.
או נגיד האח הקטן שפך מים על הציור שלו אז הוא רצה שאני אצייר בשבילו שחזור מדוייק של הציור. אז ציירתי בשבילו, אבל התלבטתי אם זה נכון, לא יודעת מה בדיוק מפריע לי בזה, אולי שהוא מנהל אותי, אולי שהוא צריך להתמודד, לא יודעת.
גם כל פעם שנשבר לו משהו שהוא בנה ממגנטים הוא רוצה שאני אבנה לו מחדש 'בדיוק אותו דבר'. האמת שניסיתי ולא כזה הצלחתי ואז הוא ממש בכה עד שהצלחתי להסיח את את דעתו. אבל מתלבטת אם זה נכון או לא.

אשמח לשמוע תובנות בנושא.
שאלה שמעסיקה גם אותימחי
גם אצלי הילדים תמיד מבקשים שיקנו להם חדש אם משהו נשבר, ומצד אחד אני רוצה לשמח אותם, ואם זה משהו זול אז למה לא, ומצד שני לא כל כך אוהבת את תרבות השפע הזו שברגע שנשבר/נאבד לי משהו מיד קונים חדש למלא את החסר.
תכלס תלוי מה זה. לפעמים אחכה כמה ימים ואגיד להם שבאמת נקנה חדש, אבל לא היום. כשיהיה לי זמן/כשאלך לחנות הזו בשביל משהו אחר וכו', לפחות שיתרגלו שהם לא מקבלים מיד כל מה שהם רוצים.
אם זה פרס שהם קיבלו על משהו והוא נהרס מיד או שאח אחר קלקל, כן אפצה אותם על זה ואשתדל לעשות את זה מהר יחסית.
דברים יקרים אני מלמדת אותם שזה יקר ואם זה יתקלקל לא נוכל לקנות חדש והם צריכים להיזהר.
תודהלהשתמח
לגבי צעצועים בשקל וכו׳קמה ש.
בס״ד

לא קונה חדש. אני מסבירה שזאת איכות לטובה לצערנו וזה מה שקורה לדברים מהסוג הזה. מהסיבה הזאת אני באופן אישי משתדלת לא לקנות צעצועים לא איכותיים. וגם כי בדומה למה ש@מחי כתבה, יש לי בעייה עם התרבות הזאת של צרכנות של דברים שהיצור שלהם לא הכי מוסרי וממלא לא מחזיקים מעמד אח״כ 😔...

אם יש להם צעצועים כאלה, זה בדרך כלל בכלל שקיבלו מהגן, מאבא של שבת או ילד שבוע.

לגבי שאר הדוגמאות, יש לי ילדה עם דרישות כאלה. ילדה סופר רגישה. אני חושבת שבזה מה שצריך להנחות אותנו זה האם זה בא לנו בטוב או לא. אם זה קל יחסית / אנחנו באיזשהו זמן איכות ביחד וזורם לי שהיא תתן לי פקודות / מרגישה שהיא צריכה קצת מקום שאענה לדרישותיה הפעם וכו׳ - אז סבבה ואפשר לבנות שוב את המגדל או לצייר שוב את הציור. אבל אם אני מרגישה שזה מעייף / מעצבן / משגע אותי, נראה לי שעדיף לא להענות לזה והכל בסדר. אפשר להסביר שלפעמים משהו שנהרס, זאת הזדמנות ליצור משהו יפה יותר. אפשר להגיד ״אוי, אני מצטערת אבל אין לי מספיק כוח לזה עכשיו, בוא נעשה משהו אחר״. וכו׳
מוסיפה שמסכימה עם מחי שאם זה היה פרסקמה ש.
בס״ד

או משהו בעל חשיבות מאד גדולה בשבילם, אז כן הייתי קונה חדש. קרה לנו לפני כמה ימים. עשינו מבצע והבת שלי בחרה משהו שנשבר תוך שעה בערך וקנינו לה חדש.
אני כ"כ אוהבת לקרוא אותך!מאוהבת בילדי

מחכימה כל פעם מחדש!!

וואי תודה ממש יקרה, כיף לסגור את הפלאפוןקמה ש.
בס״

להיום בלי נדר עם הודעה כזאת, שימחת אותי ❤️
תודה רבה על כל הפירוט!להשתמח
אני גם לא קונה משחקים בשקל, אבל אם מקבל הפתעות מהדודה או הסבתא, אז קצת קשה לי להסביר לו שזה משחקים באיכות לא טובה, כי זה קצת כמו לומר שקנו לו הפתעה לא טובה.
ממממ... מבינה אותך...קמה ש.
בס״ד

זה בדרך כלל המקרה שקורה? רוב הדברים האלה שנשברים הם מקרובי משפחה שרצו לתת מתנה? וזה קורה לעתים קרובות? אם כן, נראה לי שהייתי מסבירה בכל זאת, בעדינות, ולא קונה שוב. נגיד אולי משהו כזה:

- מה אז זה אומר שסבא וסבתא קונים לי דברים לא איכותיים?
- זה אומר שהם אוהבים אותך, והם חשבו עליך, והם עצרו בחנות והם חיפשו מה ישמח אותך ומן הסתם לא חשבו שזה ייהרס ככ מהר. חבל באמת שמוכרים/מייצרים דברים לא איכותיים... (ואז האחריות חוזרת על מייצרי ומוכרי הצעצועים, ולא על הסבים והדודים היקרים).
כן, רוב הדברים הזולים זה מקרובי משפחהלהשתמח
אם יישברו עוד פעמים, אז אולי באמת אסביר ככה, רעיון טוב.
בהצלחה!! ואני לומדת מהשרשור בזכותך.קמה ש.
אני חושבת שחלק משמעותיאישהואימא
מהתפקיד שלנו כהורים זה הארגז כלים שאנחנו נותנים לילדים שלנו למסע החיים שלהם.. סליחה שזה נשמע מתפלסף... אבל אני רואה בהזדמנויות האלה לפעמים למידה לחיים..
לדוגמה אם לילד שלי נשבר משהו והוא בוכה(הוא בן 3) אז אני אנסה ביחד לחשוב איתו על פתרונות- אולי להדביק עם סלוטייפ, אולי לעשות את זה שוב אבל בצורה אחרת וכו' כי אני רוצה ללמד אותו שבחיים יש יצירתיות במציאת פתרונות, וחשוב לי שהוא גם ינסה לחשוב על רעיונות לפתירת המצב. או שנפתור את המצב שנינו ביחד(נגיד כמו המשחק שהתפרק). לפעמים זה לא פתיר, נגיד משהו שנשבר ואי אפשר לתקן וכו' ואז אני אומרת לו בצער שאני מבינה אותו וזה באמת כואב אבל לא מנסה לפתור לו את זה כי אני חושבת שזה חלק מהחיים. וככה בונים סף תסכול... מצד אחד לתת לו לפרוק את הצער והכעס וכו' אבל מצד שני שלפעמים אין מה לעשות ודברים לא קורים כמו שהיינו רוצים.
לפעמים כן יש לי דילמה מה לעשות- לדוגמה פעם קניתי לילדים גלידה ואז נפלה לו הגלידה מהיד בטעות. במקרה הזה קניתי לו גלידה חדשה. או עוד דוגמה הוא אוהב שהאוכל שהוא אוכל שלם. לדוגמה- ביסקוויט שלם. וכשזה נופל לו בטעות על הרצפה ונשבר הוא מבקש חדש ואני מתלבטת אם זה חינוכי להביא לו במקום חדש. לרוב אני נותנת לו .. לא יודעת אם זה נכון...
לגבי הביסקוויט השלםמחי
אם יש אחר שלם אני נותנת, כי אני יודעת שזה עניין של גיל. בגיל מסויים זה נורא חשוב להם, ואחר כך הם גדלים וכבר לא אכפת להם שלם או לא שלם. לי אישית לא שווה להילחם על זה
הוא דווקא אלוף בלמצוא פתרונות לבעיותלהשתמח
אבל כשאין פתרון מושלם זה נורא מתסכל אותו
אני חושבתאיזמרגד1
שזה לא נכון לפתור את כל הבעיות של הילדים, וכדאי לתת להם לפתור את הבעיות בעצמם או לתת להם כלים להתמודד עם הצער או האכזבה. מאמינה שאם ילד היה מבקש ממני לצייר ציור שנהרס או משהו כזה הייתי אומרת שחבל שנהרס, אבל עכשיו יש לו הזדמנות לצייר ציור יפה יותר או מציעה לו לבנות ביחד משהו אחר וכו'.
הוא אלוף בלמצוא פתרונותלהשתמח
אבל באמת מאוד קשה לו להתמודד עם תסכול ואכזבה אם זה לא הולך . איזה כלים אפשר לתת לו ? .ניסיתי להגיד לו שאפשר לצייר ציור יותר יפה. והוא פשוט ממש בכה ונהיה יותר מתוסכל שזה בכלל לא מה שהוא רוצה.
באופן כלליoo
אני חושבת שנכון לאפשר לילד לחוש אכזבה, כי החיים מלאי אכזבות וכדאי ללמוד מגיל קטן להתמודד איתן.

אז אני לא מציעה או מסכימה לקנות חדש או לשחזר משהו שנהרס, פרט למקרים שאני רואה שהאכזבה גדולה מידי על הילד, במקרים כאילו אני כן אקנה או אנסה לשחזר, אבל במקביל אפתח דיון עם הילד לגבי היכולת שלו להתמודד לפעם הבאה.
תודה רבהלהשתמח
חידדת לי את מה שמפריע לי
על רגל אחת, לתת לו לבכות, להזמין את הבכיתיתי2
כשמשהו לא מסתדר לך -
את קודם כל מצטערת,
נותנת רגע או שניים ולפעמים הרבה יותר מזה - לכאב
ואחרי שנרגעת
את גם מוצאת פתרון, וכוח להתקדם עם הפתרון.

אם בעלך יציע לך פתרון מיידי לכל קושי שאת מעלה בפניו, איך תרגישי?

אותו דבר הילד שלך.
חווה תסכול, רוצה לקבל מקום לצער שלו על שהדברים לא קורים כמו שהוא תכנן/רוצה.
אצל ילדים קטנים זה באמת לידי ביטוי בעיקר בבכי.
אנחנו נחפש את הבכי, נחפש את הצער, ניתן לו מקום.
אחרי כן הילד ירגע וימצא פתרון מעצמו.
כשאין מקום לצער, כשמיד קופצים לפתרונות, כשלא רוצים לגעת בכאב, הילד נשאר "תקוע".
משהו בתוכו לא באמת נרגע, ולכן גם אם יש לו פתרונות - הוא לא מצליח באמת להתמסר להם ולהמשיך הלאה.
הבכי אצור בתוכו, ובפעם הבאה שיחווה תסכול, הכל יהיה דרמטי יותר. כי יצופו כאבי העבר שטרם שוחררו.
לפעמים אנחנו נראה ילדים שהולכים מתוסכלים כל הזמן, כי הם צוברים וצוברים, ומכל דבר קטן עולה הכאב האצור, באופן שנראה לא פורפורציונלי.
ניתן מקום לצער ולדמעות, בלי להיבהל, בלי לחפש פתרונות, בלי לדלג על התסכול,
לאט לאט הוא ילמד לשחרר. לבכות ולהמשיך הלאה.

* ילד שחווה הרבה תסכולים כרגע, מסיבות משפחתיות או סביבתיות, יותר מכפי שהוא יכול לשאת,
אפשר להקל ולחסוך לו התמודדויות.
אבל להקפיד כן להיות ברגעי תסכול, לתת לו לחוות אותם, לא לדלג על הזמן.
אני תמיד נותנת מקום לצערלהשתמח
אומרת משהו בסגנון של "אני רואה שאתה מאוד עצוב שנשבר לך, זה באמת מאוד קשה שמשחק שאהבנו נשבר" ואם הוא ממשיך לבכות אז גם חוזרת אל זה. אבל אם הבכי נמשך יותר מכמה דקות, אז אין שום מקום גם לנסות לעזור לו להירגע?

ולרוב זאת לא אני שמציעה פתרונות שאני אקנה/ אשחזר את מה שהתקלקל. אלו רעיונות שלו.
לא חייבים להסכים איתי,תיתי2
אבל כנראה שאם יש לו עוד צער ועוד בכי, הוא זקוק לעוד זמן לבטא אותם.
כן, גם אם לוקח לו חצי שעה להרגע. ויש ילדים כאלה, בשפע. שבשלבים מסויימים בחייהם לוקח להם זמן רב להרגע *וזה בסדר*.

למה לוקח להם הרבה זמן?
יש כמה סיבות אפשריות:
א. הם רגישים מאוד ומבינים את המשמעות של האובדן/אי הצלחה. החוויה הרגשית שלהם עוצמתית.
ב. הם בתקופה של שינויים רבים וחוסר שגרה, כמו חופש גדול. או שקורים דברים בבית ובמשפחה. הסביבה לא מספיק שגרתית ויציבה, אז כל חוויה רגשית משפיעה יותר. זה בסדר...
ג. עובר עליהם משהו. אתגרים בגן, עם חברים, עם אחים, וכו'. או עליית מדרגה בהתפתחות (מה שנקרא "שנתיים האיום" וגיל 4, ועליה לכיתה א' וכן הלאה).
הם צוברים תחושות קשות בבטן (בעיקר כשאין להם מקום להתבטא - בגן, בבית הספר) והתחושות יוצאות בהמשך היום סביב אירועים קטנים ושוליים.
למשל, הצלחת נפלה מהשולחן והילד מגיב בבכי קורע לב ומתקשה להשלים עם מה שקרה, למרות שקל מאוד לתקן.
יוצא ממנו משהו שלא קשור לכאן ועכשיו.
ועדיין, כדאי להגיב באופן תואם - החוויה שלו קשה וההכלה שלנו היא לחוויה הקשה, גם אם אנחנו לא יודעים מהי בדיוק החוויה הקשה שמפעילה אותו כעת...


* פתרון כמו לשחזר את מה שהתקלקל או לקנות חדש, אלה פתרונות שעוד לא מסוגלים לגעת באובדן ובצער...
פתרונות של צמיחה יכולים להיות - לשחק במשחק אחר, לתקן בעצמי כפי יכולתי למרות שזה לא מושלם ולא מה שהיה, לצקת משמעות לאובדן - נהניתי עד עכשיו מהחפץ...
אני רוצה שהילד יצליח להגיע לפתרונות אפקטיביים (כמובן שאם אפשר לתקן מיד - אני אעזור לו... הכוונה למצבים שלא ניתן לעשות שינוי). הדרך לשם עוברת בדמעות וב*הצעת נחמה* שלי ההורה...
אני באמת כל כך מבינה אותך, כל כך קשה לאבד חפץ, כמה אכזבה אפשר להרגיש. אני רוצה לחבק אותך... כן, החפץ לא יחזור, אתה צודק, אתה כל כך רוצה שהוא יחזור, ואי אפשר. באמת כואב בלב...


אם יש לו יותר מדי אכזבות ותסכולים כרגע, אפשר לוותר על התמודדויות, ולהשאיר את הפניות והסבלנות למה שלא ניתן לשנות בכלל...
קודם כל, תודה רבה רבהלהשתמח
הוא באמת ילד רגיש בתקופה של חוסר שגרה, ובמעבר ממעון לגן. הגיוני שזה גורם לו לקושי בהירגעות, זה באמת התגבר מאוד בשבועות האחרונים.

אבל עדיין לא לגמרי הבנתי את הפיסקה שלפני האחרונה. הילד הציע פיתרון של לשחזר/ לקנות חדש. זה פיתרון אפשרי. למה זה לא פיתרון של צמיחה? אני מבינה שזה פיתרון שנותן מקום רק למושלמות ולא נותן מקום לאכזבה. אבל מעצמי אני דווקא אוהבת למנוע אכזבה כשזה אפשרי, למה זה שונה אצל הילד?
השאלה בעיניאיזמרגד1
היא אם את יודעת להתמודד עם אכזבה, ואם הוא יודע להתמודד עם אכזבה. כי אם מישהו יודע להתמודד ומתוך שיקול דעת מחליט למנוע מעצמו את האכזבה זה בסדר, אבל אם ילד לא יודע להתמודד בעיני נכון לא למנוע ממנו את האכזבה כי לא תמיד זה יהיה אפשרי אלא לתת לו להתמודד.
לא יודעת אם דווקא הסיטואציה הזאת שכתבת היא ההזדמנות לתת לו להתמודד, אבל מתישהו בעיני צריך...
נראלי בלתי אפשרי למנוע כל אכזבהלהשתמח
גם אם הייתי רוצה
אם את יכולה למנוע ממנו אכזבה, תמנעיתיתי2
אבל את לא תמיד יכולה.
אם נשבר לו המשחק, ולא מתאים לך לקנות חדש? אם מתאים לך, אבל לא ברגע זה?
אם המשחק התפרק ואין זמן כרגע לבנות מחדש? אם מנסים לבנות ולא מצליחים בדיוק אותו הדבר?

מטבע הדברים יש מצבים כאלה באופן יומיומי...
אני כן משתדלת להימנע מהתמודדויות בתקופות שינויים והסתגלות... למשל, אני כן אקנה חדש. כי אני מכירה בילד שכרגע קשה לו יותר, לא אציף אותו בתסכול שקשה לו להכיל כרגע.
מה שאי אפשר לשנות, אין מה לעשות...

והאמת, שאם בעלי יכול לפתור לי בעיהלהשתמח
לדוג' לאסוף משהו שנשפך לי/ לקנות משהו שאבד או נשבר לי/ לטפל בשליחת בקשה לתמת כי אני לא מסתדרת- אני דווקא מאוד אשמח שיציע לי את הפיתרון כמה שיותר מהר ולא ייתן לי להצטער סתם.
היא מתייחסת פה לרגשות לפי מה שאני מבינההמקורית
אצל ילד זה בגלל שנשבר לו צעצוע כי זה העולם שלו
בעולם של מבוגרים מורכבות רגשית היא מטען, חוויה, קושי שאת רוצה לפרוק ולאו דווקא משו טכני. במקרה כזה אני לפחות ממש צריכה את ההקשבה ואת ההכלה ולא פתרונות פרקטיים.
אני מבינה, אבללהשתמח
לי לפחות נראה שהדוג' של משהו שנשבר לילד יותר דומה למשהו שנשבר לי, מאשר לחוויה קשה שאני עוברת וצריכה הקשבה והכלה.

מה ההבדל בין אם משהו נשבר לי ואני אשמח שיקנו לי חדש, לבין אם משהו נשבר לילד והוא ישמח שיקנו לו חדש?

אני לא אומרת את הדברים בוודאות שזאת הדעה שלי, פשוט מנסה להבין את הדברים עד הסוף.


כי את לא ילד המקורית
והעולם של הילדים הוא אחר
קראתי בספר חינוך פעם של הרש"ר הירש והוא כותב שם דצריך להצייחס במלוא הרצינות לצעצוע שהתקלקל או נשבר. הוא חווה משבר רגשי עצום ביחס לעניין, בדומה למשבר רגשי וסערת רגשות עצומה של אדם מבוגר
תיתי2 אמרה משהו דומהלהשתמח
אבל גם השלימה אותו. נראה לי באמת הגיוני להשוות את הצער של שבירת משחק לצער של איבוד טבעת נישואין. וכן- במקרה של איבוד טבעת נישואין אני מאוד אשמח שמישהו יחזיר לי את הטבעת באותו רגע ולא ייתן לי לחוות את הצער.
אבל, אצל הילד, אם לא מתאים למנוע את האכזבה, אז גם לא צריך לפחד מזה, כי זה יבנה אצל הילד את היכולת להתמודד בהמשך.
אותו דברתיתי2
רק שאת עברת הרבה יותר פעמים את התהליך הרגשי סביב אובדן חפץ, שאת כבר לא זקוקה לבכי כדי להתגבר על האובדן.
עבור הילד אלה פעמים ראשונות של מפגש רגשי עם חווית "סופיות", שבר, שהעולם לא מושלם ולא מתנהל לפי הרצון שלי.
בפסיכולוגיה, ילד בגיל הרך חי בחוויה של אומניפוטנטיות ("אני כל יכול"), ועם ההתבגרות הוא מבין שהוא לא... כאדם מבוגר, את כבר מודעת ובשלה רגשית להבין שיש דברים שאינם בשליטתך, שאת צריכה לקבל אותם כפי שהם, ויש לך כלים להתמודד עם האכזבה (בנית אותם בהרבה דמעות כשהיית ילדה...).

אבל, יש מצבים שיהיה לך קשה באותה המידה.
למשל:
א. איבדת את טבעת הנישואין שלך.
ב. הרכב התקלקל ברמת טוטאל לוס ואת צריכה לקנות חדש.
ג. את בעיצומה של ארוחת ערב עם הילדים, אחרי יום גדוש, וכוס נשברת לך ומתנפצת לכל הכיוונים, הילדים יחפים, צורחים, ובעלך עוד בעבודה.

אלה דוגמאות שונות מבחינת החוויה הרגשית, אבל נראה לי שהנקודה מובנת... גם אנחנו המבוגרים כל חיינו בתהליך פנימי של קבלת המציאות, התמודדות עם אכזבות ותסכולים.
פשוט סביב דברים מורכבים יותר.

ברור שיש לנו רצון להשיב את הכל כפי שהיה,
ואם זה אפשרי אז מה טוב!
אבל כשאי אפשר?
נראה לי שהשאלות שהפותחת והמגיבות העלוקופצת רגע
נגעו בדיוק לעניין הזה- איפה עובר הגבול?

נניח שיש לי בבית 'סטוק' של יצירות זולות ,
נתתי לילדים לעבוד ואחד מתרגז נורא שלא הצליח לו והוא רוצה חדש.
עכשיו- יש לי חדש בבית, וזה לא נורא יקר בעיני. האם לגיטימי פשוט לתת חדש? האם יש עניין לנסות לחנך ולהרגיל להתמודד עם האכזבות ולא ישר לתת חדש?
מה שמתאים לךתהילה 3>
אם מרגיש לך טוב לתת אז תתני

דוגמא יותר פשוטה אבל דומה, יש לי ילד קטן שאם יצא לו בבקר ביסקויט קצת שבור הוא מתבאס.

אז אם יש עוד הרבה ביסקויטים פתוחים ולא אכפת לי- אתן לו חדש
אם אני מרגישה שזה משהו חוזר וזה עקרון- אדבר איתו על הנושא ואז אחליט אם להחליף לו או לא

תקשיבי ללב שלך כאמא
נראה לי שעכשיו יותר הבנתי אותךלהשתמח
בעצם את אומרת שהאם למנוע אכזבה או לא, זה עניין אינדיבידואלי של איזונים, לפי האפשרות הטכנית, והמסוגלות של הילד באותה תקופה.
וכשלא מתאים למנוע את האכזבה, אז לנצל את ההזדמנות לחוויה של מפגש עם הרגש,מה שיבנה אצלו בהמשך את האפשרות להתמודד עם קשיים מהסוג הזה.
כן, סליחה על האיחור...תיתי2אחרונה
שאלה שבאמת מעסיקה הרבה...מתואמת
לעניות דעתי - זו הזדמנות ללמד את הילד שיש דברים שנשברים בחיים, ושלא תמיד אפשר לתקן... כמובן, לעשות את זה עם כל ההכלה האפשרית, ועם ניסיונות למצוא נחמה חלופית חלקית.
מה בפועל קורה? זו כבר שאלה אחרת...
יש לי ילד שלא מוכן לקבל דברים כאלה. מבחינתו כל דבר שלא לרוחו צריך לחזור לקדמותו - וכדי שזה יקרה חייבים לצרוח בתוקף ולבכות... דווקא איתו הכי צריך לעבוד על הרעיון הזה, אבל זה גם הכי קשה ומחרפן...
וסיפור לדוגמה, דווקא מאחת הבנות שלי - קניתי לה בקבוק חדש לשנת הלימודים, כזה אמיתי עם ציורים. יום למחרת - אחיה שבר לה את הבקבוק... בהתחלה אמרתי שהיא תקבל את הבקבוק שקניתי לו במקום, אבל היא לא הסכימה כי הוא פחות יפה בעיניה... אז בסוף קניתי לה שוב את אותו בקבוק.
ויום למחרת... הוא נפל לה על הרצפה ונשבר...
בהתחלה רציתי לומר לה שדי, היא תשתמש בבקבוק רגיל (של מי עדן) וזהו, אבל היא כל כך הייתה עצובה שבסוף קניתי לה בקבוק חדש, מחברה אחרת הפעם (שנראה יותר עמיד). וכולי תקווה שהבקבוק הזה יחזיק מעמד עד סוף השנה...
אז כן - יש מקרים שאני שוברת את הכלל של עצמי וכן קונה חדש...
לגבי מתנות מאיכות גרועהכתבתנו
אני מזכירה לילדים ברגע שהם מקבלים שזה משהו שמתקלקל מהר, נהנים ממנו לכמה זמן וזה כנראה ישבר די בקלות. אנחנו נשמח מזה כל זמן שהוא יעבוד לנו וברור שמותר להצטער כשזה נשבר, אבל להוריד ציפיות ולהיות מוכנים מראש לאכזבה.
אפשר לספר את מעשה בחמישה בלונים "זה סופו של כל בלון"...
גם במשחקים כשבונים משהו יפה, אני אומרת שהמשחקים האלו לא נועדו להישאר בנויים להמון זמן, זה לא מודבק או מחוזק במסמרים וכו', וזה הרעיון שנוכל כל פעם לבנות משהו חדש ושונה ונלמד להשתכלל. אז אני מאוד מתפעלת בקול, וגם אומרת שננסה לשמור על זה עד מחר בבוקר נגיד, ומבקשת מהילדים האחרים להשתדל להיזהר, ועדיין מדגישה שזה במקום צי
נלחץ לי על שלח באמצע המילהכתבתנו
ציבורי, ולכן עלולים בטעות בכל זאת לפרק וככה זה.
אגב, אפשר לצלם דברים יפים במיוחד או לא במיוחד, וככה יהיה אפשר להיזכר בדברים יפים שהילדים בנו ויש איזה מזכרת ממשית מהעניין, ואותו דבר אפשר לעשות עם יצירות.
אגב, אני חושבת נגיד שחלק מהלימוד מתרבות השפע זה גם שאי אפשר לשמור הכל לתמיד, ושיש זמנים שבהם אנחנו כן נפטרים קצת מדברים, גם כאלה שהיו יקרים לנו, וגם בגדים שאהבנו וכבר לא במידה שלנו וכו'. אז אפשר להגיד איזה הגדרה למשהו שכן שומרים לטווח יותר ארוך אבל זה צריך להיות משהו שלא מגדיר כל קשקוש שהם מכינים בגן וכל צעצוע מביצת הפתעה שיש להם...
ובכל מקרה, בגדול אני נותנת להתמודד עם הצער. כמובן באמפתיה ותימלול של רגשות אבל לא מרגישה צורך כמעט למלא להם את ההפסד שהם חוו. באמת במקרים שהאכזבה היא משהו מיוחד או לא הוגן במיוחד וכדומה.
בהצלחה!
תודה! אני אנסה, הגיוני שיכול לעזור לולהשתמח
הפיתרון בינתיים שמצאתי למשחקי הרכבה שהוא בונה זה שהוא ישבור לפני שהאח הקטן מגיע ויכול לשבור. וזה באמת עובד. הבעיה שהרבה פעמים נשבר לו בטעות באמצע הבנייה.
להתייחסתהילה 3>
לחויה הפנימית.
אתה עצוב על הפנס שנשבר?
היית רוצה שהוא יהיה שלם? היית רוצה בדיוק אחד כזה חדש?

להכיל את הרגש ולנסות לתמלל אותו, לא לפתור את הבעיה.
אחרי שהקשבת ונתת לו מקום (וגם הקשבת למה שמפריע לך בלקנות חדש/בצער שלו ונתת מקום)
תראי אם את עדיין חושבת שלקנות חדש זה מה שנכון או משהו אחר
תודה רבה!להשתמח
לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

תכתבי לי בפרטי ואספר לךדיאן ד.
חלומות בהיריוןאהבה.

מישהי שמעה על הדבר הזה?

אני מתחילת ההריון עם סיוטים,, ממש חלומות מפחידים ממש ומציאותיים. זכור לי גם מהיריון ראשון שהיה לכל אורך ההיריון.

ממש קשה ומפחיד

אני מפחדת ללכת לישון, ברמה כזאת.

מישהי שמעה על זה? חוותה? משהו שעוזר? 

אני יודעת שזאת תןפעה מוכרתאוזן הפיל
אני חושבת שהיו פה פעם עצות לזה
וואי הלוואי שיכתבו ליאהבה.
אני באמת מפחדת ללכת לישון, הלילה קמתי כל שעתיים בערך ופחדתי לחזור לישון
מנסה..אפרסקה

קודם כל לזכור שחלומות שווא ידברו

ושאת נמצאת במקום בטוח ב"ה, ושאם מישהו מת בחלום זו סגולה לאריכות ימים ;)

דבר שני, שתדעי שככל שחושבים יותר על חלום ומשחזרים פרטים שלו, ככה כל פעם, את בעצם מאמנת את המוח שלך לזכור חלומות, ואת רוצה בדיוק הפוך. ולכן לא לדוש בראש שוב ושוב על הדברים המפחידים, תנסי לחשוב על משהו אחר במכוון (אפילו לחשוב בערב על נושאים שנחמד לך לחשוב עליהם חחח) כדי להירדם.

בנוסף תבדקי שאין דברים פיזיים שמעירים אותך- שבחדר לא חם מדיי, קצת מאוורר נגיד קצת חלון פתוח, ששתית מספיק מים...

כן כןןשירה_11

שמעתי שזה קורה בהריון

וגם לי קרה כמה פעמים ואני מזה לא אישה של חלומות 

אני חושבת שאפרסקה
@אמא לאוצר❤ פתחה פעם שרשור על חלומות משונים, לא יודעת אם זה היה בהיריון או לא, את יכולה לנסות לחפש לה בכרטיס
חחחח יש מצב יפה לך על הזכרון😅אמא לאוצר❤

אבל אני לא מוצאת בכרטיס שלי

אם מישהי מוצאת מעולה🤭

אני גם לא מוצאתאהבה.
את זוכרת משהו שעזר לך? 
אצלי היו חלומות מפחידים לגבי ההריוןזמינה

אבל בגלל שעברתי לא מעט בתחום אז יתכן ואלו פחדים מהתת מודע

בכלאופן השתדלתי לתת צדקה

מה שבטוח לא יזיק

לי זה קרהההההתייעצות הריון
באופן כללי לגבי חלומותאוזן הפיל

כשאני מתעוררת בלילה מחלום רע ומציאותי ממש - אני לא חוזרת לישון באותו מקום או באותו מצב

לילדים שלי אני אומרת ללכת לישון הפוך, ראש זנב

ואני הופכת כרית, שמיכה

עושה שינוי משמעותי

זה עוזר לי להתנער מהחלום וללכת לישון עם ראש חדש

וואי אני אנסהאהבה.
חופשי היו חלומות הזויים בהריון.מוריה
תופעה ממש מוכרת, כל תחילת הריון אני ככהמסע של החיים
כן. פעם קראתי על זהבאתי מפעם

אני לא זוכרת מה, אולי קשור להורמונים.

תנסי לשאול את הגיפיטי , מעניין מה הוא יגיד בעניין. 

אולי זה קשור לשינה לא עמוקהנעמי28

שנגרמת במהלך ההריון.

בעיקרון זכרון של חלומות נקבע לפי הזמן שהתעוררת בו בתוך מעגל השינה.


אם זה ככה זה אומר שאלה החלומות שלך, ההבדל הוא שעכשיו את זוכרת אותם🙊

כן אבל גם חלומות ממש טראומטייםאהבה.

ממש, כאילו ברמה שאני מפחדת לספר את זה.

דברים מפחידים מאד

אוף

אולי ההריון מביא איתו חרדות ❤️נעמי28

בכל אופן אני לא מאמינה שלחלומות יש השפעה עלינו, הם בסך הכל תוצר של פעילות מוחית שקורית בזמן השינה.

יכול להיות שהם ביטוי לחרדות שהגוף שלך מרגיש בהריון

והסיבה שאת זוכרת אותם היא בגלל השינה הקלה בהריון 

יכול להיותאהבה.אחרונה
וואי, קרה לי גםעוד מעט פסח

גם בהריונות שלי היו לי חלומות חזקים בטירוף.

כאלו שמתעוררים מהם, לוקח זמן לקלוט שבעצם זה היה חלום ועכשיו אני כבר לא חולמת.

דווקא לא היו לי סיוטים, אבל כן חלומות חוזרים וממש ממש חזקים.

כל הריון מחדש.

אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

עוד משהו שעזר אצלנו-כביסהקנמון
עברנו לכבס עם אבקת כביסה ומרכך כביסה של תינוקות. יותר עדין לעור
בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

השאלה מה האנרגיות הנדרשות להגדלת הכנסהטארקו
וזה כבר מאוד אינדיבידואלי לכל אדם...
ניתוח לילדים בהרדמה כלליתרוני 1234

עד איזה שלב ההורים נמצאים עם הילד?

אנחנו איתו בזמן ההרדמה?

אצלנו בעלי נכנס עד שנרדם עם מסיכה ואז יצאכולנה
אני נכנסתי ששמה לה מסיכהמתיכון ועד מעון

כמה פעמים בהרדמות, זה כמה שניות, ואז יצאתי

אצלנו היו 2 ניתוחיםטארקו

בשניהם היינו איתו עד שהוא נרדם

בחלק של ההרדמה רק אחד ההורים יכול להיכנס

בניתוח השני הייתי בהריון אז אמרו שעדיף שבעלי ייכנס כי יש שם כל מיני מכשירים וחומרים ולא יודעת מה..

נכנסתי עד שהילדון ישן עמוק ת'אמת- לא חוויה הכיאמהלה

כיפית לראות שמרדימים את הילד שלה.....

לקח לי כמה דקות טובות להתאפס

מצד שני לא הסכמתי לוותר לבעלי שהוא יכנס

הייתי חייבת להיות שם ברגע הזה.....

אני הייתי עם הבן שלי עד שהוא נרדם לגמרי.חזקה בעורף

לצערי קראו לי כשהוא כבר היה ער, בוכה ומבולבל😔

למרות שחיכיתי בלחץ בחדר המתנה.

תדגיש להם מראש שייקראו לך מהר.


בהצלחה!!!

כן ההרדמה זה עניין של שניותאמאשוני

מסכה (כמו של אינהלציה) זה רק לקטנים,

לגדולים ההרדמה בעירוי.

עד איזה גיל זה קטנים?טארקו
כי אצלנו בשני הניתוחים(גיל 3 וגיל 5.5) היה מסכה+עירוי.
לא יודעת במדוייקאמאשוני

אבל אצל הבת שלי בניתוחים של גיל 11, ו12 היה בהרדמה בעירוי.

(לקטנים שמים עירוי למטרות אחרות אבל החומר הרדמה עצמו לדעתי זה רק דרך המסיכה)

אצלי הסבירו לי שההרדמה המיידית היא במסכהטארקו

אבל יש חומר שמוזרם לאורך הניתוח בעירוי

כן הגיוני באמתאמאשוני
צריך לוודא לאורך כל הניתוח שהילד עדיין מורדם והוא כבר לא מתנגד לעירוי אז הגיוני שזה ככה.
אצלנו היתה הרדמהעוד מעט פסח

בשאיפה גם בגיל 14.

אבל אם אני זוכרת נכון, אמרו שזה רק להתחלה, ואחר כך מכניסים ישר לווריד.

האמת שאני לא זוכרת כל כך.

שאלה טובה...מתואמת

הבת שלי עברה ניתוח בגיל 6 והייתה עם מסכה. בגיל 15 כמובן היה לה עירוי.

עכשיו בת אחרת שלי, בת 7.5, גם אמורה לעבור ניתוח... מניחה שכן תהיה מסכה, היא די קטנה בסופו של דבר, ומחט של עירוי זה מפחיד...

גם אותי הרדימו עפ מסכה ועירוי ביחדהשקט הזה
ואני לא ילדה🤣
כשחושבים על זה, גם אותי...טארקואחרונה
אבל באמת חיברו לעירוי לפני שנרדמתי ואת הבן שלי חיברו אחרי
הבן שלי נותח עכשיו, בן 10+ שמו מסכה לטשטושאמהלה

והרדמה בעירוי...

הסבירו לו בכל שלב מה עושים. נהניתי מזה מאד.

הבן שלך עם מבנה גוף צנום יחסית?אמאשוני

כי הבת שלי בגיל 11 כבר הייתה מפותחת יחסית,

סביר להניח שזה הטווח פחות או יותר.


בכל אופן בגלל שכולם לפני כתבו על המסיכה, והפותחת לא ציינה את גיל הילד, אז כתבתי שלא תופתע.

לא. נורמלי לגילו. בעקרון מראש הרופא אמר לו שיתנואמהלה

לו את הבחירה אם להרדים בעירוי או במסיכה

זה קצת אכזב אותו שאכן לא שאלו אותו ותוך כדי ששמו לו את המסיכה כבר תקעו לו את העירוי ביד.

הוא אמר לי: אבל הבטיחו שישאלו אותי.... צודק 🤷‍♀️

למזלי בגלל שזו היתה מרדימה מיומנת הכנסת העירוי לקחה לה חלקיק שניה.....

אוי מסכנצוקאמאשוני

חוויה לא נעימה, גם ככה הכל מלחיץ. 😏

אם הרופא נתן לו אפשרות לבחור, כנראה שהוא על הגבול, אז מצאנו את שלב המעבר פחות או יותר (שמבוסס על מבנה גוף, ובכל זאת הגיל מהווה אינדיקציה מסויימת)


@טארקו לשאלתך.


מאוד תלוי איזה ניתוח ואיפה מבוצעמולהבולה

הרבה פעמים מסכימים שיכנסו עד שמתחילים להרדים כדי שהילד יראה

את ההורים עד שנרדם ולהוריד לחץ (גם להורים)

נמצאים עם הילד כששמים לו את המסכהמתואמת

ויוצאים כשהוא לכאורה נרדם.

האמת שלא תמיד זה נראה שהוא נרדם - הוא עדיין יכול להיות בעיניים פקוחות - אבל לטענת הצוות הוא כבר רדום... (ככה היה לי כשהייתי עם הבת שלי בניתוח. בשאר הפעמים בעלי היה, ולא זוכרת אם הוא תיאר אותו דבר)

גם אצלנו הייתי איתה עד שנרדמה עם החומר מהמסכהאולי בקרוב
מה שלי אמרו שקודם מרדימים ככה ואז מכניסים את האירוע ונותנים גם דרכו וככה אין את הכאב של הדקירה. שלי הייתה בת שנתיים והיא ישבה עלי עד שנרדמה ואני הנחתי אותה על המיטה. די זירזו אותי לצאת כי הם לא רצו שאני אשאף את החומרים נרדמה או משהו כזה. כשהיא התעוררה אבא שלה היה איתה אבל אם אני זוכרת נכון היא לא התעוררה לפני שהוא נכנס.. היא נבהלה קצת מהמסכה ולא כ"כ שיתפה פעולה אבל נתנו לי לתת לה מוצץ וזה קצת עזר. בהצלחה ורפואה שלימה!
כן עד שהוא רדוםאורוש3
אצלי מניסיוןקפצתי לבקר

של ארבעה ניתוחים.

נותנים להיכנס עד שהילד ישן, ברגע שישן מוציאים את ההורים.

חוויה לא נעימה, במיוחד בילד מתנגד..

לקראת עוד ניתוח 😑

אני נשארתי עד אחרי שהילד נרדםשושנושי
לא מלחיץ, היה ממש בסדר 
יש כאן מורות למתמ' / יועצות בתיכון?רוני 1234

אשמח להתייעץ:

לבת שלי יש כתב לא קריא. עשינו אבחון והיא יכולה להקליד במחשב בכל המקצועות מלבד מתמ'.

במבחנים פנימיים יש לה שכתוב/הקראה לאדם נייטרלי אבל אמרו לנו שאי אפשר במתכונות ובגרויות.

האם נגזר עליה להכשל בבגרות? אשמח לכל רעיון ועצה 🙏

לא מהמקצועות שציינתאמאשוני

אבל למה לא נותנים לה הקלדה במתמטיקה?

יש דרכים לכתוב משוואות עם המקלדת, צריך ללמוד את זה, אבל אפשרי טכנית.

לדעתי אין כזו אפשרות בהתאמותמתיכון ועד מעון
באסהאמאשוני
מה ההבדל בין זה לבין מקצועות שפה?
הנחיות של חוזר מנכלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הסיבה, אבל אין התאמה בכתיבה במקצועות דלי מלל

סיבה טכניתרוני 1234
במקצועות רבי מלל מאד קל להקליד אבל משוואות או גאומטריה הרבה יותר קשה (הצ'ט אמר לי שיש טאבלטים עם עט שיכולים לפתור את הבעיה אז בטח עוד 20 שנה זה יגיע למשרד החינוך)
למהתקומה

במבחנים חיצוניים אין לה?

הייתי מנסה לברר את זה יותר עם בית הספר.

אני יודעת שיש מקרים שבהם נותנים בוודאי.

השאלה בית הספר אומר את זה כי היא לא זכאית, או כי הוא מתקשה להביא מישהו שיעשה את זה.

איזה אבחון עשית?מתיכון ועד מעון

פסיכודידקטי?

דידקטירוני 1234
זה לא מסמך קביל לצורך קבלת התאמות בבגרויותמתיכון ועד מעון

צריך אבחון פסיכודידקטי

את טועהרוני 1234

כנראה תלוי איזה התאמות או שהיה שינוי בנהלים.

בדקתי שובמתיכון ועד מעון

אכן לצורך הקלדה מספיק אבחון דידקטי.

האם בי"ס הגיש אותה לוועדת התאמות? מה הייתה התשובה של הוועדה?

 

עוד לא הגיש, האבחון בוצע לאחרונהרוני 1234
המאבחנת אמרה שאין הקלדה במתמ' ואמרו לנו את זה מראש גם בבי"ס.
אם לא הגישומתיכון ועד מעון

אז באמת שאין אפשרות לקבל התאמות, רק וועדת ההתאמות יכולה לאשר את ההתאמות ולא בית הספר

מקווה שהוועדה תאשר

אולי לא הסברתי מספיק ברוררוני 1234
הקלדה או שכתוב במתמ' בכלל לא על הפרק. לכאורה אין התאמה כזאת או לפחות לא עבורה.
אין התאמה כזו בכללמתיכון ועד מעון

אין התאמה של הקלדת תשובות הבחינה במקצועות דלי מלל.

זה ציטוט מחוזר מנכל, זה לא ספציפי עבורה.

הדבר היחיד שמצאתי שכולל התאמות במתמטיקה זה התאמות ברמה 3 שאכן כוללת התאמות במתמטיקה, ודורשות אבחון פסיכודידקטי.

השאלה אם שווה לך לעשות הרחבה של החלק הפסיכולוגי לצורך זה

ובעצם, זה לא יקנה לה התאמות בכתיבה אלא התאמות אחרות ממה שזכור לי...

היה מקרה דומה בתכנית "יהיה בסדר"אין יאוש315

לדעתי המקרה הזה היה שבוע שעבר, והם הצליחו לאפשר לאותה בחורה לגשת למבחן בהקלדה (לא מתמטיקה, כי היא פספסה כבר)

תבררי איתם, אולי יוכלו לעזור

יהיה בסדר בגלצ

הפותחת מדברת רק על מתמטיקהאורי8
בשאר המקצועות יש לה אבחון ואם ועדת ההתאמות תאשר תהיה לה הקלדה. פשוט אין התאמה של הקלדת תשובות במתמטיקה כי לכאורה יש במקצוע הזה פחות כתיבה. ולא כתיבה של אותיות. גם בכתיבת מספרים הכתב שלה לא קריא? בוחן שקורא את הבגרות לא יבין את הספרות שהיא כתבה? אני יועצת בתיכון. וגם הכתב שלי לא קריא. אבל עשיתי בגרויות כשעוד לא היו התאמות בעולם.  ותמיד אמרו לי שלא יקראו לי את הבגרויות. ( כנראה קראו... כי ב"ה היו לי ציונים טובים). פשוט סיגלתי לעצמי שיטה של לכתב לאט ואז הצלחתי לכתב ברור יותר. אולי במתמטיקה שתשקיע בלכתב ברור , זה פחות כתיבה ולרוב גם כשהכתב לא קריא , אם עובדים לאט אפשר להוציא כתב סביר . אולי אפשר לבקש הארכת זמן מוגדלת במתמטיקה בגלל הצורך להשקיע בכתיבה שתהיה ברורה? אני מניחה שהארכת זמן רגילה יש ל( מאוד,קל לקבל גם בלי אבחון(. אפשר לנסות לקבל הארכת זמן מוגדלת . יש בכל תיכון רכזת התאמות. תפני ליויצת או אליה ותבקשי שתשלח בקשה. 
נסית להקליד תשובות במתמטיקה?נופנופ

זה לוקח מלא זמן

בגלל זה אין את ההקלה הזאת

 

 

להגיד לתלמידה שתשקיע בלכתוב לאט ומסודר עלול להפעיל עליה לחץ במבחן

וגם ככה הבגרות במתמטיקה מאוד ארוכה ולחוצה

לדעתי עדיף לכוון לשעתוק

 

אם יש אופציה כזו ברור,שעדיףאורי8
כל מה שדובר פה זה שאין במתמטיקה אופציה כזו. מציעה לשאול שוב את הרכזת התאמות ולדייק איתה אם יש אופציה כלשהי. מה שהצעתי זה למקרה שאין. תלמידות שאני מכירה עם הקושי הזה הסתדרו במתמטיקה . כי בכתיבת ספרות זה לא כמו אותיות. ברור שאם קיימת אופציה לשעתוק היא עדיפה. 
תודה, בנתיים לא הצליחו לקרוארוני 1234
היא כבר נכשלה בכמה מבחנים בגלל זה
יש פתרוןנופנופ

דבר ראשון? באיזה כיתה היא? 

אם היא עדיין בכיתה י' (כך נשמע ממך) אין עדיין מה להחלץ כי רק שנה הבאה יהיו הבגרויות 

לצערך, אין הקלדה במקצועות דלי מלל (מתמטיקה, פיזיקה, מדמ"ח וכו')

ולכן אין על מה לנסות להתבאס, זה מה שיש, ועם זה מנצחים

 

ההתאמה שמחליפה את ההקלדה היא שעתוק (ובהחלט עדיף מאשר לנסות להקליד במתמטיקה, תנסי ותראי שזה סיוט)

ההקלה של שעתוק היא שהבת שלך כותבת את המבחן כמו כולם כולל תוספת זמן אם צריך

ולאחר סיום המבחן היא יושבת עם מורה אחרת מבית הספר (שהיא לא המורה הישירה שלה) 

והן ביחד מעתיקות את הכתוב במחברת למחברת חדשה

שתי המחברות נשלחו לסריקה ובדיקה, הבוחן מוודא שכתוב בהן אותו דבר, אבל הוא תכלס בודק את הכתב המסודר

 

 

אז איך מוציאים התאמת שעתוק?

פונים לרכזת התאמות בבית הספר, מבקשים ממנה שתבנה "תיק" מבחנים לבת שלך, 

ואת התיק הזה שולחים למשרד החינוך ובדרך כלל אם יש באמת כתב גרוע 

מקבלים את ההתאמה הזאת

 

 

במתכונת ובמבחנים בדרך כלל לא עושים את השעתוק כי המורה מצליחה לקרוא את כתב היד, ואם משהו לא ברור היא יכולה לפנות תמיד לתלמידה

 

למיטב ידעתי אין צורך בשום אבחון לשעתוק

אלא המורה/מחנכת מדווחים שיש לה כתב לא קריא ומתחילים תהליך של בניית התיק

אז משום מה אמרו לי הפוךרוני 1234
הרכזת התאמות אמרה שיהיה לה שעתוק (קראתי לזה שכתוב/הקראה למעלה) רק במבחנים פנימיים ולא בבגרות. אדבר איתה שוב (הילדה סיימה עכשיו ט אז יש עוד זמן).

תודה רבה!

אין התאמה של הקלדה במתמטיקה124816

יש התאמה של שעתוק אבל מאוד קשה לקבל אותה.

אם לא מצליחים לקבל משהו לכתיבה אז הארכת זמן תעזור לאפשר לה לכתוב יותר לאט ואולי קצת יותר קריא, וגם מבחן מותאם יאפשר לה לבחור שאלות שדורשות פחות כתיבה.


מלמדת הרבה שנים מתמטיקה בתיכון וזוכרת אולי מקרה אחד שאישרו שיעתוק.

אז איך בכל זאת אפשר לקבל שעתוק?רוני 1234
כבר יש לה הארכת זמן וזה לא עוזר…
שרכזת ההתאמות תבדוק מול המדריכה שלהאורי8
זו תהיה התשובה הכי מדויקת. בגלל שנדיר שמקבלים. והנחיות יכולות להשתנות משנה לשנה. כדאי לבקש מרכזת ההתאמות לבדק שוב מול משרד החינוך( בדרך כלל יש מדריכה של המשרד שהיא יכולה להתיעץ איתה). ולהגיש גם אם יש סיכוי קטן. כבר היו לנו הפתעות שהגשנו בקשות שהיו נראות לנו חסרות סיכוי  וקיבלנו אישור. 
אז אולי שווה לחכות לשנה הבאה או עוד שנתיים?רוני 1234
היא אק מסיימת ט עכשיו
בכיתה י זה הזמן לברר את הכלאורי8

בעוד שנה ושנתים עלול להיות מאוחר מידי. רכזת ההתאמות אמורה לדעת את כל הנהלים והניואנסים. לועדת התאמות בשביל הקלדה מגישים במהלך כיתה י ואז מקבלים אישור לבגרויות שאמורות להתקיים ב יא- יב. אם מגישים בכיתה יא זה מאוחר מידי לבגרויות של יא. 

לא לחכות. הזמן של סוף ט תחילת י הוא הזמן לקבלהשקט הזה

התאמות.

אחכ זה כבר יותר מסובך

גם אני זוכרתמתיכון ועד מעון

ששעתוק זה משהו שמקבלים בקושי ...

אבל נשמע שבדיוק כאן מדובר על המקרה הנדיר ששעתוקיראת גאולהאחרונה

זה מה שהתלמידה צריכה.

לאיזה מקרים יוצאי דופן התכוונו אם לא לכזה מקרה של תלמידה שאי אפשר לבדוק את המבחן שלה במתמטיקה בגלל הכתב?

מענין איך מקבלים אישור כזה? לבן שלי יש כתב נוראיכולנה

אבל תמיד חשבתי שאם ירצה ויכתוב לאט יותר כן יבינו מה כותב.

כל מבחן שלו כתוב שצריך לשפר את הכתב.


מתי החלטתם שזה דורש אבחון? 

כדאי לקראת הבגרויותאורי8
לפני כיתה י. וכדאי קודם לדבר עם היועץ בבית הספר שלו כי בחלק מבתי הספר אבחון פרטי לא תופס בכלל. במקום שאני עובדת בו אנחנו בתכנית מלקות ללמידה. וזה עובד אחרת. 
גם אחי עשה אבחון כזה בזמנו ונתנו לו הקלותהמקורית

כתב יד לא קריא זו סיבה להקלות

לא יודעת איך הלך האבחון ומול מי האמת.. אבל כדאי לבקש

כשהמורים לא הצליחו לבדוק את המבחןרוני 1234
הפנו אותנו לאבחון
יש פה אימהות לתינוקות רגישים למוצרי חלב?בכינוי אחר

הרבה פעמים כשאני אוכלת מוצרי חלב יש לתינוקת שלי שילשולים ולפעמים קצת פריחה.

הרופא אומר שזה לא נורא

אבל הייתי מעדיפה לבדוק את זה לעומק.

לאיזה רופא מומלץ ללכת?

(היא יונקת הנקה מלאה בת 8 חודשים)

אם הפריחה והשלשולים ממוצרי החלב שאת אוכלתממתקית

באופן מובהק.
למה ללכת לרופא?
תפסיקי לאכול חלב
לבן שלי כבר מגיל קטן יותר, אלרגי לחלב.
כשהייתי אוכלת חלבי זה היה מתבטא אצלו בהתפתלויות, אז הפסקתי לצרוך חלב.
עד שסיים לינוק.

האמת לא מתה על חלבי, אז אולי אני לא דוגמא

יש לי נסיון עם זהבכינוי אחר

מבת אחרת שלי אבל אצלה הרופאים זיהו את זה ועד היום היא עדיין לא אוכלת מוצרי חלב.

הייתי רוצה ללכת לרופא שמבין בזה

כי מאוד קשה לי לא לאכול מוצרי חלב, במיוחד שבעלי קונה כל מיני גלידות ופינוקים מגרים.


וגם אני לא יודעת אם זה דווקא מהמוצרים חלב או בגלל שיניים שצומחות לה

בדר"כ ברפואה קונבנציונלית לא יתייחסו לזהבאתי מפעם

אם את רוצה לשמוע יותר מן הסתם ברפואה אלטרנטיבית.

בכל אופן, אם את רואה שזה עושה לה ככה, פשוט תפסיקי לתקופה ותעקבי אחרי הפצעים. 

לבן שלי היתה רגישות בתור תינוקהשם שלי

אביהו את זה כשהוא היה בפגייה.

היתה תקופה שנמנעתי לגמרי ממוצרי חלב.

אחר כך הלכנו לאלגרגולוגית, והיא אמרה שאני אחזור לאכול מוצרי חלב ואם זה עובר בסדר, אז לתת גם לו.

כיום הוא אוכל מוצרי חלב בלי הגבלה.

תודה, איך קובעים תור לרופא כזה?בכינוי אחר
קבעתי דרך זימון תורים של הקופההשם שלי
לא זוכרת אם קיבלתי הפניה מהרופאת ילדים.
חשוב לי לומר- שלפעמים האלרגיה מתבטאת רק כשהילדיעל מהדרום

לק"י


אוכל, ולא כשהאמא המניקה אוכלת.

אצל הבן שלי לא היתה אלרגיההשם שלי

אלא רגישות במערכת העיכול.

ויכול להיות שזה גם לא היה רגישות, אלא חוסר בשלות של מערכת העיכול, ועם הזמן זה פשוט עבר.

כן. היה לי חשוב להוסיף על דברייךיעל מהדרום
היה לבן שלירק טוב!אחרונה

שילשולים וצואה רירית. בגלל חלבי שאכלתי והוא ינק.

אצלו זה לא היה רק חלבי. כשהפסקתי חלבי הפסיקה הצואה רירית, אבל השילשולים נגמרו סופית כשעלינו על כל הדברים האחרים (היה קשה. הרבה מאוד דברים לא יכולתי לאכול).


זה נקרא אלרגיה של מערכת העיכול או אלרגיה לא מתווכת דרך. תגגלי. עובר לרוב סביב גיל שנה בהנחה שאין אלרגיה נוספת.


לצערי הרבה רופאים לא מכירים את זה. או מכירים ולא מתייחסים ברצינות. רופאת המשפחה שלנו לא הכירה, אבל היתה מאוד קשובה.  רופא גסטרו התייחס בזלזול, אמר לי שהרבה פעמים יש שילשולים בגיל הזה ואין קשר (הקשר היה מאוד מובהק אצלו). 

כל תחילת הריון הזוגיות שלנו נמדדת😔מעיין34

כל פעם מחדש, בתקופה הכי מאתגרת (בחילות,  הקאות, מושבתת למיטה), אם המשפחה שלו רוצה שנתארח אז זה מה שיהיה, והוא יכעס אם יקרה אחרת.

הם לא יודעים על ההריון כי זה ממש ממש בהתחלה,

אבל הןא רואה איך אני, איך אפשר להתארח כשאני סמרטוט רצפה במיטה.

אוף

פעם קודמת הם גילו על ההריון ממש בהתחלה רק בגלל זה, כי אי אפשר להסתיר

מבאס ממש

אז אולי פשוט לא להסתיר?רוני 1234
שלום בית מעל הכל…
אין לי אומץ להתארח ושיטפלו בי כמו סיעודיתמעיין34

אני מצפה מבעלי שיבין את הסיטואציה

זה לא נעים בכלל

להיות במיטה כל השבת וכל הזמן דואגים לי. זה לא המשפחה שלי, זה מּמש ממש מצב לא נעים 

האמת אני איתך. ♥️המקורית
תודה🫶מעיין34
וכשאת לא בתחילת הריון?תהילנה

איך זה עובד? חייבים ללכת תמיד למשפחה שלו כשהם מזמינים?

בעיני החלטה של התארחות צריכה להיות החלטה משותפת. ואם לצד אחד זה לא מתאים אז לא בכוח."על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", כפשוטו לשני הצדדים. אתם הכי חשובים!

בגדול הם הבינו שאנחנו אוהבים את הביתמעיין34

ולכן מלכתחילה מזמינים אחת לחודשיים בערך, או בחגים שזה תורות.

אז זה מצידםתהילנה

אבל מצידכם מותר להגיד שלא מתאים.

רק כדי לנרמל- אנחנו לא היינו בשבת אצל חמי וחמותי כבר למעלה משנה וחצי, והם מזמינים לאחרונה כמעט כל שבת. אז מה? אנחנו נחמדים ומנומסים וגם כנים במידה שמתאים לנו לשתף את הסיבות. אבל בעיקר בעיקר חושבים על עצמינו, ואני חושבת גם על הילדים שלי, ועל זה שהדבר האחרון שהייתי רוצה זה שהם יבואו אליי בלי שמתשחק להם ועל חשבון שלום הבית שלהם

ואו חלוםמעיין34
אני חושבת שלא נכון להסתירדיאט ספרייט

ובכל מקרה, כדאי לנהל את כל הנושא הזה בהידברות.

אם את לא יכולה להתארח,

ואת מתארחת ונאלצת לשדר עסקים כרגיל  זה לא תקין.

לא מהבחינה הזוגית ואולי גם לא מבחינה רפואית. הכי נכון שתחליטו יחד ויהיה לך מקום גם להגיד לא. 

הכי נוח לא להסתירמעיין34

אבל הברכה שורה על הנסתר

במיוחד שאני יודעת שהמשפחה לא ששה מזה כי ההריונות שלי קשים ומאתגרים את כל המשפחה

סליחה, אבל עם כל הכבוד למשפחהדיאט ספרייט

לא אמור להיות להם say בנושאים של כן או לא הריון.

ואם ההריונות שלך מעמיסים עליהם (או שהם טוענים שזה מעמיס עליהם) אתם צריכים לקבל עזרה בתשלום ממקור חיצוני.

אם אתם תלויים בעזרה שלהם, הם מרגישים בנוח להביע דעתם, אם אתם מסתדרים לבד אתם יכולים להגיד להם בפה מלא- וככה אני עושה לפעמים, למרות שיש לי אהבה גדולה להורים שלי ולחמים שלי- שזה לא עניינים/לא על חשבונם/משהו בסגנון.

אני מבטיחה לך שהקשרים שלנו יפים וטובים למרות שנאמרות מילים לא פשוטות, כיוון שהן נאמרות בכנות, בחיוך ובכבוד.

כדאי אולי למתוח להם גבולות.

שלכם כזוג כלפיהם. 

הכוונה שמאתגר את כל המשפחה שלימעיין34

הילדים, הבעל

מהם אני לא דורשת ולא מבקשת


 

והם לא אומרים לי אם להביא או לא, אבל מספיק לראות את הפרצוף או בכללי שהם לא מרוצים מהסיטואציה, זה מספיק בשביל לרצות למנוע לספר

את הפירמזיסית?רוני 1234
תרגישי טוב ❤️
ב"ה לא ברמה הזו, מקיאה פעם ביום בערךמעיין34
כל שאר היום בחילות קשות מאוד וחולשה עד כדי שאני מושבתת במיטה
מבינה אותך לגמרימחכה להריון

שהייתי בהריון בהתחלה היה לי מאוד קשה להתארח שאני על הפנים וגם רציתי למשוך עוד קצת ולא לספר עדיין..

אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלך ומה יעשה לך טוב הייתי נשארת שבת בבית ונניח ללכת עוד חודש חודשיים שכבר תרצו לספר

ושתרגישי יותר טוב 

זו היתה השאיפה, עד שהזמינומעיין34
מותר לסרב בנימוס, רק אומרתהמקורית

אני חושבת שבעניין הזה נדרש שיח שהוא מעבר לרגיל אצלכם.

בעלך כבר לא רק הילד של ההורים שלו, ואם הוא לא מצליח להבין אותך ואת צריכה ללכת בכל מחיר, זה קצת בעייתי בעיניי האמת ואומר יותר בעדינות - בסוף זה לרעתכם כי ריצוי יכול ליצור בסוף תסיסה קשה של כעס ורגשות קשים. גם את מולו וגם את מול עצמך.

הייתי חושבת שוב אם להשאיר את זה ככה או לפתוח את זה בטיפול. לא יכול להיות שמספיק שמזמינים וחייב להגיע בכל מחיר. יש לכם חיים וחוסר ההתחשבות בך פה הוא קצת בעייתי בעיניי.

מקווה שאת קוראת בטוב♥️ ומקווה שאני מבינה את הסיטואציה נכון. הכל בדרכי נועם כמובן ולא ממקום של פתיחת חזית אבל מותר לך להרגיש לא בנח לנסוע ולכל הפחות צריך להיות פה שיח ענייני שרואה את התחושות שלך ונותן לך מקום

מסכימהשיפור
צודקת, ומתסכל כאחדמעיין34
כי זה מגיע מכיבוד הורים,אין לו עמוד שדרה מולם
ריצוי זה לא כיבוד הוריםרקאני

זה דפוס התנהגות שדורש שינוי

אנחנו לא סיפרנורקאני

ומי שמבין שותק בנימוס

לא מפריע לי שיבינו ויסתמו

מפריע לי שישאלו וידברו על זה

אז אם אנחנו שותקים סימן שאנחנו לא רוצים עדיין לדבר על זה

כשנרצה נספר

 

בכל מקרה אני לא חושבת שזה נכון להתארח בכל פעם שהם מזמינים

אלא לפי מה שמתאים ומסתדר לכם ולהם

צודקת אני איתךמעיין34אחרונה

אולי יעניין אותך