מה אתם עושות כשילד עצוב שמשהו התקלקל?להשתמח
לאחרונה, אם צעצוע נשבר הילד מיד רוצה שנלך לקנות חדש. אם זה היה משהו יקר אז ברור שלא הייתי מסכימה, אבל נגיד נשבר פנס שעלה שקל וחצי והוא ממש עצוב. אם משהו שהיה שייך לי ואפשר לקנות בזול היה נשבר אז כנראה הייתי קונה לי חדש, אבל משום מה כשמדובר בילד זה מרגיש לי שונה. ממש התלבטתי אם הגיוני ללכת לקנות לו חדש באותו יום.
או נגיד האח הקטן שפך מים על הציור שלו אז הוא רצה שאני אצייר בשבילו שחזור מדוייק של הציור. אז ציירתי בשבילו, אבל התלבטתי אם זה נכון, לא יודעת מה בדיוק מפריע לי בזה, אולי שהוא מנהל אותי, אולי שהוא צריך להתמודד, לא יודעת.
גם כל פעם שנשבר לו משהו שהוא בנה ממגנטים הוא רוצה שאני אבנה לו מחדש 'בדיוק אותו דבר'. האמת שניסיתי ולא כזה הצלחתי ואז הוא ממש בכה עד שהצלחתי להסיח את את דעתו. אבל מתלבטת אם זה נכון או לא.

אשמח לשמוע תובנות בנושא.
שאלה שמעסיקה גם אותימחי
גם אצלי הילדים תמיד מבקשים שיקנו להם חדש אם משהו נשבר, ומצד אחד אני רוצה לשמח אותם, ואם זה משהו זול אז למה לא, ומצד שני לא כל כך אוהבת את תרבות השפע הזו שברגע שנשבר/נאבד לי משהו מיד קונים חדש למלא את החסר.
תכלס תלוי מה זה. לפעמים אחכה כמה ימים ואגיד להם שבאמת נקנה חדש, אבל לא היום. כשיהיה לי זמן/כשאלך לחנות הזו בשביל משהו אחר וכו', לפחות שיתרגלו שהם לא מקבלים מיד כל מה שהם רוצים.
אם זה פרס שהם קיבלו על משהו והוא נהרס מיד או שאח אחר קלקל, כן אפצה אותם על זה ואשתדל לעשות את זה מהר יחסית.
דברים יקרים אני מלמדת אותם שזה יקר ואם זה יתקלקל לא נוכל לקנות חדש והם צריכים להיזהר.
תודהלהשתמח
לגבי צעצועים בשקל וכו׳קמה ש.
בס״ד

לא קונה חדש. אני מסבירה שזאת איכות לטובה לצערנו וזה מה שקורה לדברים מהסוג הזה. מהסיבה הזאת אני באופן אישי משתדלת לא לקנות צעצועים לא איכותיים. וגם כי בדומה למה ש@מחי כתבה, יש לי בעייה עם התרבות הזאת של צרכנות של דברים שהיצור שלהם לא הכי מוסרי וממלא לא מחזיקים מעמד אח״כ 😔...

אם יש להם צעצועים כאלה, זה בדרך כלל בכלל שקיבלו מהגן, מאבא של שבת או ילד שבוע.

לגבי שאר הדוגמאות, יש לי ילדה עם דרישות כאלה. ילדה סופר רגישה. אני חושבת שבזה מה שצריך להנחות אותנו זה האם זה בא לנו בטוב או לא. אם זה קל יחסית / אנחנו באיזשהו זמן איכות ביחד וזורם לי שהיא תתן לי פקודות / מרגישה שהיא צריכה קצת מקום שאענה לדרישותיה הפעם וכו׳ - אז סבבה ואפשר לבנות שוב את המגדל או לצייר שוב את הציור. אבל אם אני מרגישה שזה מעייף / מעצבן / משגע אותי, נראה לי שעדיף לא להענות לזה והכל בסדר. אפשר להסביר שלפעמים משהו שנהרס, זאת הזדמנות ליצור משהו יפה יותר. אפשר להגיד ״אוי, אני מצטערת אבל אין לי מספיק כוח לזה עכשיו, בוא נעשה משהו אחר״. וכו׳
מוסיפה שמסכימה עם מחי שאם זה היה פרסקמה ש.
בס״ד

או משהו בעל חשיבות מאד גדולה בשבילם, אז כן הייתי קונה חדש. קרה לנו לפני כמה ימים. עשינו מבצע והבת שלי בחרה משהו שנשבר תוך שעה בערך וקנינו לה חדש.
אני כ"כ אוהבת לקרוא אותך!מאוהבת בילדי

מחכימה כל פעם מחדש!!

וואי תודה ממש יקרה, כיף לסגור את הפלאפוןקמה ש.
בס״

להיום בלי נדר עם הודעה כזאת, שימחת אותי ❤️
תודה רבה על כל הפירוט!להשתמח
אני גם לא קונה משחקים בשקל, אבל אם מקבל הפתעות מהדודה או הסבתא, אז קצת קשה לי להסביר לו שזה משחקים באיכות לא טובה, כי זה קצת כמו לומר שקנו לו הפתעה לא טובה.
ממממ... מבינה אותך...קמה ש.
בס״ד

זה בדרך כלל המקרה שקורה? רוב הדברים האלה שנשברים הם מקרובי משפחה שרצו לתת מתנה? וזה קורה לעתים קרובות? אם כן, נראה לי שהייתי מסבירה בכל זאת, בעדינות, ולא קונה שוב. נגיד אולי משהו כזה:

- מה אז זה אומר שסבא וסבתא קונים לי דברים לא איכותיים?
- זה אומר שהם אוהבים אותך, והם חשבו עליך, והם עצרו בחנות והם חיפשו מה ישמח אותך ומן הסתם לא חשבו שזה ייהרס ככ מהר. חבל באמת שמוכרים/מייצרים דברים לא איכותיים... (ואז האחריות חוזרת על מייצרי ומוכרי הצעצועים, ולא על הסבים והדודים היקרים).
כן, רוב הדברים הזולים זה מקרובי משפחהלהשתמח
אם יישברו עוד פעמים, אז אולי באמת אסביר ככה, רעיון טוב.
בהצלחה!! ואני לומדת מהשרשור בזכותך.קמה ש.
אני חושבת שחלק משמעותיאישהואימא
מהתפקיד שלנו כהורים זה הארגז כלים שאנחנו נותנים לילדים שלנו למסע החיים שלהם.. סליחה שזה נשמע מתפלסף... אבל אני רואה בהזדמנויות האלה לפעמים למידה לחיים..
לדוגמה אם לילד שלי נשבר משהו והוא בוכה(הוא בן 3) אז אני אנסה ביחד לחשוב איתו על פתרונות- אולי להדביק עם סלוטייפ, אולי לעשות את זה שוב אבל בצורה אחרת וכו' כי אני רוצה ללמד אותו שבחיים יש יצירתיות במציאת פתרונות, וחשוב לי שהוא גם ינסה לחשוב על רעיונות לפתירת המצב. או שנפתור את המצב שנינו ביחד(נגיד כמו המשחק שהתפרק). לפעמים זה לא פתיר, נגיד משהו שנשבר ואי אפשר לתקן וכו' ואז אני אומרת לו בצער שאני מבינה אותו וזה באמת כואב אבל לא מנסה לפתור לו את זה כי אני חושבת שזה חלק מהחיים. וככה בונים סף תסכול... מצד אחד לתת לו לפרוק את הצער והכעס וכו' אבל מצד שני שלפעמים אין מה לעשות ודברים לא קורים כמו שהיינו רוצים.
לפעמים כן יש לי דילמה מה לעשות- לדוגמה פעם קניתי לילדים גלידה ואז נפלה לו הגלידה מהיד בטעות. במקרה הזה קניתי לו גלידה חדשה. או עוד דוגמה הוא אוהב שהאוכל שהוא אוכל שלם. לדוגמה- ביסקוויט שלם. וכשזה נופל לו בטעות על הרצפה ונשבר הוא מבקש חדש ואני מתלבטת אם זה חינוכי להביא לו במקום חדש. לרוב אני נותנת לו .. לא יודעת אם זה נכון...
לגבי הביסקוויט השלםמחי
אם יש אחר שלם אני נותנת, כי אני יודעת שזה עניין של גיל. בגיל מסויים זה נורא חשוב להם, ואחר כך הם גדלים וכבר לא אכפת להם שלם או לא שלם. לי אישית לא שווה להילחם על זה
הוא דווקא אלוף בלמצוא פתרונות לבעיותלהשתמח
אבל כשאין פתרון מושלם זה נורא מתסכל אותו
אני חושבתאיזמרגד1
שזה לא נכון לפתור את כל הבעיות של הילדים, וכדאי לתת להם לפתור את הבעיות בעצמם או לתת להם כלים להתמודד עם הצער או האכזבה. מאמינה שאם ילד היה מבקש ממני לצייר ציור שנהרס או משהו כזה הייתי אומרת שחבל שנהרס, אבל עכשיו יש לו הזדמנות לצייר ציור יפה יותר או מציעה לו לבנות ביחד משהו אחר וכו'.
הוא אלוף בלמצוא פתרונותלהשתמח
אבל באמת מאוד קשה לו להתמודד עם תסכול ואכזבה אם זה לא הולך . איזה כלים אפשר לתת לו ? .ניסיתי להגיד לו שאפשר לצייר ציור יותר יפה. והוא פשוט ממש בכה ונהיה יותר מתוסכל שזה בכלל לא מה שהוא רוצה.
באופן כלליoo
אני חושבת שנכון לאפשר לילד לחוש אכזבה, כי החיים מלאי אכזבות וכדאי ללמוד מגיל קטן להתמודד איתן.

אז אני לא מציעה או מסכימה לקנות חדש או לשחזר משהו שנהרס, פרט למקרים שאני רואה שהאכזבה גדולה מידי על הילד, במקרים כאילו אני כן אקנה או אנסה לשחזר, אבל במקביל אפתח דיון עם הילד לגבי היכולת שלו להתמודד לפעם הבאה.
תודה רבהלהשתמח
חידדת לי את מה שמפריע לי
על רגל אחת, לתת לו לבכות, להזמין את הבכיתיתי2
כשמשהו לא מסתדר לך -
את קודם כל מצטערת,
נותנת רגע או שניים ולפעמים הרבה יותר מזה - לכאב
ואחרי שנרגעת
את גם מוצאת פתרון, וכוח להתקדם עם הפתרון.

אם בעלך יציע לך פתרון מיידי לכל קושי שאת מעלה בפניו, איך תרגישי?

אותו דבר הילד שלך.
חווה תסכול, רוצה לקבל מקום לצער שלו על שהדברים לא קורים כמו שהוא תכנן/רוצה.
אצל ילדים קטנים זה באמת לידי ביטוי בעיקר בבכי.
אנחנו נחפש את הבכי, נחפש את הצער, ניתן לו מקום.
אחרי כן הילד ירגע וימצא פתרון מעצמו.
כשאין מקום לצער, כשמיד קופצים לפתרונות, כשלא רוצים לגעת בכאב, הילד נשאר "תקוע".
משהו בתוכו לא באמת נרגע, ולכן גם אם יש לו פתרונות - הוא לא מצליח באמת להתמסר להם ולהמשיך הלאה.
הבכי אצור בתוכו, ובפעם הבאה שיחווה תסכול, הכל יהיה דרמטי יותר. כי יצופו כאבי העבר שטרם שוחררו.
לפעמים אנחנו נראה ילדים שהולכים מתוסכלים כל הזמן, כי הם צוברים וצוברים, ומכל דבר קטן עולה הכאב האצור, באופן שנראה לא פורפורציונלי.
ניתן מקום לצער ולדמעות, בלי להיבהל, בלי לחפש פתרונות, בלי לדלג על התסכול,
לאט לאט הוא ילמד לשחרר. לבכות ולהמשיך הלאה.

* ילד שחווה הרבה תסכולים כרגע, מסיבות משפחתיות או סביבתיות, יותר מכפי שהוא יכול לשאת,
אפשר להקל ולחסוך לו התמודדויות.
אבל להקפיד כן להיות ברגעי תסכול, לתת לו לחוות אותם, לא לדלג על הזמן.
אני תמיד נותנת מקום לצערלהשתמח
אומרת משהו בסגנון של "אני רואה שאתה מאוד עצוב שנשבר לך, זה באמת מאוד קשה שמשחק שאהבנו נשבר" ואם הוא ממשיך לבכות אז גם חוזרת אל זה. אבל אם הבכי נמשך יותר מכמה דקות, אז אין שום מקום גם לנסות לעזור לו להירגע?

ולרוב זאת לא אני שמציעה פתרונות שאני אקנה/ אשחזר את מה שהתקלקל. אלו רעיונות שלו.
לא חייבים להסכים איתי,תיתי2
אבל כנראה שאם יש לו עוד צער ועוד בכי, הוא זקוק לעוד זמן לבטא אותם.
כן, גם אם לוקח לו חצי שעה להרגע. ויש ילדים כאלה, בשפע. שבשלבים מסויימים בחייהם לוקח להם זמן רב להרגע *וזה בסדר*.

למה לוקח להם הרבה זמן?
יש כמה סיבות אפשריות:
א. הם רגישים מאוד ומבינים את המשמעות של האובדן/אי הצלחה. החוויה הרגשית שלהם עוצמתית.
ב. הם בתקופה של שינויים רבים וחוסר שגרה, כמו חופש גדול. או שקורים דברים בבית ובמשפחה. הסביבה לא מספיק שגרתית ויציבה, אז כל חוויה רגשית משפיעה יותר. זה בסדר...
ג. עובר עליהם משהו. אתגרים בגן, עם חברים, עם אחים, וכו'. או עליית מדרגה בהתפתחות (מה שנקרא "שנתיים האיום" וגיל 4, ועליה לכיתה א' וכן הלאה).
הם צוברים תחושות קשות בבטן (בעיקר כשאין להם מקום להתבטא - בגן, בבית הספר) והתחושות יוצאות בהמשך היום סביב אירועים קטנים ושוליים.
למשל, הצלחת נפלה מהשולחן והילד מגיב בבכי קורע לב ומתקשה להשלים עם מה שקרה, למרות שקל מאוד לתקן.
יוצא ממנו משהו שלא קשור לכאן ועכשיו.
ועדיין, כדאי להגיב באופן תואם - החוויה שלו קשה וההכלה שלנו היא לחוויה הקשה, גם אם אנחנו לא יודעים מהי בדיוק החוויה הקשה שמפעילה אותו כעת...


* פתרון כמו לשחזר את מה שהתקלקל או לקנות חדש, אלה פתרונות שעוד לא מסוגלים לגעת באובדן ובצער...
פתרונות של צמיחה יכולים להיות - לשחק במשחק אחר, לתקן בעצמי כפי יכולתי למרות שזה לא מושלם ולא מה שהיה, לצקת משמעות לאובדן - נהניתי עד עכשיו מהחפץ...
אני רוצה שהילד יצליח להגיע לפתרונות אפקטיביים (כמובן שאם אפשר לתקן מיד - אני אעזור לו... הכוונה למצבים שלא ניתן לעשות שינוי). הדרך לשם עוברת בדמעות וב*הצעת נחמה* שלי ההורה...
אני באמת כל כך מבינה אותך, כל כך קשה לאבד חפץ, כמה אכזבה אפשר להרגיש. אני רוצה לחבק אותך... כן, החפץ לא יחזור, אתה צודק, אתה כל כך רוצה שהוא יחזור, ואי אפשר. באמת כואב בלב...


אם יש לו יותר מדי אכזבות ותסכולים כרגע, אפשר לוותר על התמודדויות, ולהשאיר את הפניות והסבלנות למה שלא ניתן לשנות בכלל...
קודם כל, תודה רבה רבהלהשתמח
הוא באמת ילד רגיש בתקופה של חוסר שגרה, ובמעבר ממעון לגן. הגיוני שזה גורם לו לקושי בהירגעות, זה באמת התגבר מאוד בשבועות האחרונים.

אבל עדיין לא לגמרי הבנתי את הפיסקה שלפני האחרונה. הילד הציע פיתרון של לשחזר/ לקנות חדש. זה פיתרון אפשרי. למה זה לא פיתרון של צמיחה? אני מבינה שזה פיתרון שנותן מקום רק למושלמות ולא נותן מקום לאכזבה. אבל מעצמי אני דווקא אוהבת למנוע אכזבה כשזה אפשרי, למה זה שונה אצל הילד?
השאלה בעיניאיזמרגד1
היא אם את יודעת להתמודד עם אכזבה, ואם הוא יודע להתמודד עם אכזבה. כי אם מישהו יודע להתמודד ומתוך שיקול דעת מחליט למנוע מעצמו את האכזבה זה בסדר, אבל אם ילד לא יודע להתמודד בעיני נכון לא למנוע ממנו את האכזבה כי לא תמיד זה יהיה אפשרי אלא לתת לו להתמודד.
לא יודעת אם דווקא הסיטואציה הזאת שכתבת היא ההזדמנות לתת לו להתמודד, אבל מתישהו בעיני צריך...
נראלי בלתי אפשרי למנוע כל אכזבהלהשתמח
גם אם הייתי רוצה
אם את יכולה למנוע ממנו אכזבה, תמנעיתיתי2
אבל את לא תמיד יכולה.
אם נשבר לו המשחק, ולא מתאים לך לקנות חדש? אם מתאים לך, אבל לא ברגע זה?
אם המשחק התפרק ואין זמן כרגע לבנות מחדש? אם מנסים לבנות ולא מצליחים בדיוק אותו הדבר?

מטבע הדברים יש מצבים כאלה באופן יומיומי...
אני כן משתדלת להימנע מהתמודדויות בתקופות שינויים והסתגלות... למשל, אני כן אקנה חדש. כי אני מכירה בילד שכרגע קשה לו יותר, לא אציף אותו בתסכול שקשה לו להכיל כרגע.
מה שאי אפשר לשנות, אין מה לעשות...

והאמת, שאם בעלי יכול לפתור לי בעיהלהשתמח
לדוג' לאסוף משהו שנשפך לי/ לקנות משהו שאבד או נשבר לי/ לטפל בשליחת בקשה לתמת כי אני לא מסתדרת- אני דווקא מאוד אשמח שיציע לי את הפיתרון כמה שיותר מהר ולא ייתן לי להצטער סתם.
היא מתייחסת פה לרגשות לפי מה שאני מבינההמקורית
אצל ילד זה בגלל שנשבר לו צעצוע כי זה העולם שלו
בעולם של מבוגרים מורכבות רגשית היא מטען, חוויה, קושי שאת רוצה לפרוק ולאו דווקא משו טכני. במקרה כזה אני לפחות ממש צריכה את ההקשבה ואת ההכלה ולא פתרונות פרקטיים.
אני מבינה, אבללהשתמח
לי לפחות נראה שהדוג' של משהו שנשבר לילד יותר דומה למשהו שנשבר לי, מאשר לחוויה קשה שאני עוברת וצריכה הקשבה והכלה.

מה ההבדל בין אם משהו נשבר לי ואני אשמח שיקנו לי חדש, לבין אם משהו נשבר לילד והוא ישמח שיקנו לו חדש?

אני לא אומרת את הדברים בוודאות שזאת הדעה שלי, פשוט מנסה להבין את הדברים עד הסוף.


כי את לא ילד המקורית
והעולם של הילדים הוא אחר
קראתי בספר חינוך פעם של הרש"ר הירש והוא כותב שם דצריך להצייחס במלוא הרצינות לצעצוע שהתקלקל או נשבר. הוא חווה משבר רגשי עצום ביחס לעניין, בדומה למשבר רגשי וסערת רגשות עצומה של אדם מבוגר
תיתי2 אמרה משהו דומהלהשתמח
אבל גם השלימה אותו. נראה לי באמת הגיוני להשוות את הצער של שבירת משחק לצער של איבוד טבעת נישואין. וכן- במקרה של איבוד טבעת נישואין אני מאוד אשמח שמישהו יחזיר לי את הטבעת באותו רגע ולא ייתן לי לחוות את הצער.
אבל, אצל הילד, אם לא מתאים למנוע את האכזבה, אז גם לא צריך לפחד מזה, כי זה יבנה אצל הילד את היכולת להתמודד בהמשך.
אותו דברתיתי2
רק שאת עברת הרבה יותר פעמים את התהליך הרגשי סביב אובדן חפץ, שאת כבר לא זקוקה לבכי כדי להתגבר על האובדן.
עבור הילד אלה פעמים ראשונות של מפגש רגשי עם חווית "סופיות", שבר, שהעולם לא מושלם ולא מתנהל לפי הרצון שלי.
בפסיכולוגיה, ילד בגיל הרך חי בחוויה של אומניפוטנטיות ("אני כל יכול"), ועם ההתבגרות הוא מבין שהוא לא... כאדם מבוגר, את כבר מודעת ובשלה רגשית להבין שיש דברים שאינם בשליטתך, שאת צריכה לקבל אותם כפי שהם, ויש לך כלים להתמודד עם האכזבה (בנית אותם בהרבה דמעות כשהיית ילדה...).

אבל, יש מצבים שיהיה לך קשה באותה המידה.
למשל:
א. איבדת את טבעת הנישואין שלך.
ב. הרכב התקלקל ברמת טוטאל לוס ואת צריכה לקנות חדש.
ג. את בעיצומה של ארוחת ערב עם הילדים, אחרי יום גדוש, וכוס נשברת לך ומתנפצת לכל הכיוונים, הילדים יחפים, צורחים, ובעלך עוד בעבודה.

אלה דוגמאות שונות מבחינת החוויה הרגשית, אבל נראה לי שהנקודה מובנת... גם אנחנו המבוגרים כל חיינו בתהליך פנימי של קבלת המציאות, התמודדות עם אכזבות ותסכולים.
פשוט סביב דברים מורכבים יותר.

ברור שיש לנו רצון להשיב את הכל כפי שהיה,
ואם זה אפשרי אז מה טוב!
אבל כשאי אפשר?
נראה לי שהשאלות שהפותחת והמגיבות העלוקופצת רגע
נגעו בדיוק לעניין הזה- איפה עובר הגבול?

נניח שיש לי בבית 'סטוק' של יצירות זולות ,
נתתי לילדים לעבוד ואחד מתרגז נורא שלא הצליח לו והוא רוצה חדש.
עכשיו- יש לי חדש בבית, וזה לא נורא יקר בעיני. האם לגיטימי פשוט לתת חדש? האם יש עניין לנסות לחנך ולהרגיל להתמודד עם האכזבות ולא ישר לתת חדש?
מה שמתאים לךתהילה 3>
אם מרגיש לך טוב לתת אז תתני

דוגמא יותר פשוטה אבל דומה, יש לי ילד קטן שאם יצא לו בבקר ביסקויט קצת שבור הוא מתבאס.

אז אם יש עוד הרבה ביסקויטים פתוחים ולא אכפת לי- אתן לו חדש
אם אני מרגישה שזה משהו חוזר וזה עקרון- אדבר איתו על הנושא ואז אחליט אם להחליף לו או לא

תקשיבי ללב שלך כאמא
נראה לי שעכשיו יותר הבנתי אותךלהשתמח
בעצם את אומרת שהאם למנוע אכזבה או לא, זה עניין אינדיבידואלי של איזונים, לפי האפשרות הטכנית, והמסוגלות של הילד באותה תקופה.
וכשלא מתאים למנוע את האכזבה, אז לנצל את ההזדמנות לחוויה של מפגש עם הרגש,מה שיבנה אצלו בהמשך את האפשרות להתמודד עם קשיים מהסוג הזה.
כן, סליחה על האיחור...תיתי2אחרונה
שאלה שבאמת מעסיקה הרבה...מתואמת
לעניות דעתי - זו הזדמנות ללמד את הילד שיש דברים שנשברים בחיים, ושלא תמיד אפשר לתקן... כמובן, לעשות את זה עם כל ההכלה האפשרית, ועם ניסיונות למצוא נחמה חלופית חלקית.
מה בפועל קורה? זו כבר שאלה אחרת...
יש לי ילד שלא מוכן לקבל דברים כאלה. מבחינתו כל דבר שלא לרוחו צריך לחזור לקדמותו - וכדי שזה יקרה חייבים לצרוח בתוקף ולבכות... דווקא איתו הכי צריך לעבוד על הרעיון הזה, אבל זה גם הכי קשה ומחרפן...
וסיפור לדוגמה, דווקא מאחת הבנות שלי - קניתי לה בקבוק חדש לשנת הלימודים, כזה אמיתי עם ציורים. יום למחרת - אחיה שבר לה את הבקבוק... בהתחלה אמרתי שהיא תקבל את הבקבוק שקניתי לו במקום, אבל היא לא הסכימה כי הוא פחות יפה בעיניה... אז בסוף קניתי לה שוב את אותו בקבוק.
ויום למחרת... הוא נפל לה על הרצפה ונשבר...
בהתחלה רציתי לומר לה שדי, היא תשתמש בבקבוק רגיל (של מי עדן) וזהו, אבל היא כל כך הייתה עצובה שבסוף קניתי לה בקבוק חדש, מחברה אחרת הפעם (שנראה יותר עמיד). וכולי תקווה שהבקבוק הזה יחזיק מעמד עד סוף השנה...
אז כן - יש מקרים שאני שוברת את הכלל של עצמי וכן קונה חדש...
לגבי מתנות מאיכות גרועהכתבתנו
אני מזכירה לילדים ברגע שהם מקבלים שזה משהו שמתקלקל מהר, נהנים ממנו לכמה זמן וזה כנראה ישבר די בקלות. אנחנו נשמח מזה כל זמן שהוא יעבוד לנו וברור שמותר להצטער כשזה נשבר, אבל להוריד ציפיות ולהיות מוכנים מראש לאכזבה.
אפשר לספר את מעשה בחמישה בלונים "זה סופו של כל בלון"...
גם במשחקים כשבונים משהו יפה, אני אומרת שהמשחקים האלו לא נועדו להישאר בנויים להמון זמן, זה לא מודבק או מחוזק במסמרים וכו', וזה הרעיון שנוכל כל פעם לבנות משהו חדש ושונה ונלמד להשתכלל. אז אני מאוד מתפעלת בקול, וגם אומרת שננסה לשמור על זה עד מחר בבוקר נגיד, ומבקשת מהילדים האחרים להשתדל להיזהר, ועדיין מדגישה שזה במקום צי
נלחץ לי על שלח באמצע המילהכתבתנו
ציבורי, ולכן עלולים בטעות בכל זאת לפרק וככה זה.
אגב, אפשר לצלם דברים יפים במיוחד או לא במיוחד, וככה יהיה אפשר להיזכר בדברים יפים שהילדים בנו ויש איזה מזכרת ממשית מהעניין, ואותו דבר אפשר לעשות עם יצירות.
אגב, אני חושבת נגיד שחלק מהלימוד מתרבות השפע זה גם שאי אפשר לשמור הכל לתמיד, ושיש זמנים שבהם אנחנו כן נפטרים קצת מדברים, גם כאלה שהיו יקרים לנו, וגם בגדים שאהבנו וכבר לא במידה שלנו וכו'. אז אפשר להגיד איזה הגדרה למשהו שכן שומרים לטווח יותר ארוך אבל זה צריך להיות משהו שלא מגדיר כל קשקוש שהם מכינים בגן וכל צעצוע מביצת הפתעה שיש להם...
ובכל מקרה, בגדול אני נותנת להתמודד עם הצער. כמובן באמפתיה ותימלול של רגשות אבל לא מרגישה צורך כמעט למלא להם את ההפסד שהם חוו. באמת במקרים שהאכזבה היא משהו מיוחד או לא הוגן במיוחד וכדומה.
בהצלחה!
תודה! אני אנסה, הגיוני שיכול לעזור לולהשתמח
הפיתרון בינתיים שמצאתי למשחקי הרכבה שהוא בונה זה שהוא ישבור לפני שהאח הקטן מגיע ויכול לשבור. וזה באמת עובד. הבעיה שהרבה פעמים נשבר לו בטעות באמצע הבנייה.
להתייחסתהילה 3>
לחויה הפנימית.
אתה עצוב על הפנס שנשבר?
היית רוצה שהוא יהיה שלם? היית רוצה בדיוק אחד כזה חדש?

להכיל את הרגש ולנסות לתמלל אותו, לא לפתור את הבעיה.
אחרי שהקשבת ונתת לו מקום (וגם הקשבת למה שמפריע לך בלקנות חדש/בצער שלו ונתת מקום)
תראי אם את עדיין חושבת שלקנות חדש זה מה שנכון או משהו אחר
תודה רבה!להשתמח
כשאתן מזמינות את כלתכן שלושה ימים אחרי לידהחמדמדה

אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה

טוב? 🥱

עייפתי חח

וגם תכינו אוכל, כן אוכל זה חשובחמדמדה

אף פעם לא חשבתי ללכת לחמותקל"ת

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אני כן… בעקרון הם חמודים ואחלה וזהחמדמדה

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

גמני הייתי אצל חמתי אחרי הלידה הראשונההמקורית

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אף פעם לא לא הלכתי לאף אחד אחרי הלידהעל הנס

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

וואו אחותידיאט ספרייט

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

זה היה ממש מזמןעל הנס

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

לאלא הם לא גרועיםחמדמדה

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

סורי אז נשמע שזה לא בית שמתאים ליולדתקל"ת

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

אפשר לשאול למה הלכת לשם?המקורית

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

בעקרון, כי אנחנו תמיד אומרים מה אולי יהיה כיף??חמדמדה

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

האמת שאני לא רואה בזה ענייני כבודהמקורית

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

את לא רואה כנראה גדלת במשפחה שזה לא היה ערךחמדמדה

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

אני עדיין חושבת שמה שטוב ליולדתהמקורית

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

אני מסכימהחמדמדהאחרונה

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

אני מקווה שהתגברתם על זה.. ♥️המקורית

תשמעי זה השיא..קל"ת

😵😵

השם ישמורשימושית

אמאל'ה שד' ישמורדיאן ד.

הייתי יוצאת מדעתי...

מההה אויש 😵💕💕לפניו ברננה!

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

גם בעלי לא יכל לארגן כי לא הוחלט איזה חדר אנחנוחמדמדה

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

את אלופה. לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה כזושימושית

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

כפי שראינו- יש גרועים יותר חח ברוך ה'חמדמדה

👍👍

מה שמדהים בעיני הואנעמה301

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

השאלה תמיד מה האלטרנטיבהפרח חדש

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אני גם מבינה שאף אחד לא חייב לי כלוםשימושית

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אבל זה ממש לא נקרא עזרה מסביבקל"ת

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

לשאובאנונימית בהו"ל

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

ואווו ואווו 💕💕💕לפניו ברננה!

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

אני שואבתרק טוב!

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

סיפור לידה🤩 ארוך במיוחד ראו הוזהרתן חחחמדמדה

משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה

אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…

ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים- 

  1. ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע

  2. כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח

בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל. 

כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא

הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.

בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון

בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר

ארבע מחברים טנס

ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא 

חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה',  אבל צריכה את הטנס וזזה בציר 

מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה

בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס

ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף

אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)

ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.

חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.

אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח

נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)

מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו 

מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה. 

אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה

ו

נמשיך אחר כך חח

יאא מעניין תמשיכי!! חחהרמה

איזה חמודה את. תמשיכיאורוש3

מה זה לאן נעלמת באמצע המתח??? זה לא חוקי בעליל!😠Doughnut

ממש!!!! להשאיר אותנו ככה במתח לשבת 😮🤭אמא לאוצר❤אחרונה

איך אפשר ללמוד פרשת בשוע עם הילדים?איילה12

חוץ מלקרוא את הפסוקים?

רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים

וגם מעייף אותם הרבה פרשנים

יש לנו הפרשה מספרת לי

אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.

אולי יש כמו פניני הלכה לילדים,חומש הפרשה עם הילדיםנפש חיה.

מהחומש זה יותר לילדים גדוליםכורסא ירוקה.

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

לקטנים יש סדרה חמודה ממשרק רגע קט

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

יש את הספרים בדרכה של תורהמוריה

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

משכן שילה אם את מכירההמקורית

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

יש סדרת ספרים מעולה ב2 וורסיותקנמון

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

ערכתירקאניאחרונה

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

באלי לגדולאיילה12

לקום כל בוקר להליכה

להתחיל את היום שמחה

לא להתעצבן

ליזום

להיות אקטיבית

ולא להרגיש קורבן של המציאות

לכתוב מחשבות

לכתוב שירים

לכתוב סיפורים

להיות נוכחת

לא לכעוס לא להתעצבן על הילדים ובכלל

להתמלא , למלא מצברים ברגעים קטנים לאורך היום

וגם פעם בשבועיים שלוש נסיעה לבד בלי הבייבי

לישון טוב

ללכת לישון מוקדם

לא להיכנס עם פלאפון למיטה

לדאוג למיטה פנויה מבלגן וילדים מתוקים שמצטרפים כדי שאוכל לישון טוב

להיות אכפתית

להיות אמיתית

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

לשמוח

לעשות רק כדי לעשות רצון ה'

לעשות בתמימות

לא בשביל להרשים

לא בשביל לקבל מחיאות כפיים

או שמישהו ישים לב או יתפעל

לעשות כדי שיהיה טוב

כדי לעזור למי שאפשר לעזור

להתחבר לבפנים שלי

להרגיש מה נכון להתקדם

להתמקד

לעשות בטוהר הלב

להתכוון רק לתועלת הדבר בלבד

מזוקק

בלי פניות

מאיפה מתחילים?

מלישון מוקדם ולהשאיר את הפלאפון מחוץ לחדרשימושית

זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.

ואני מאוד רוצה את זה-

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

נכון אולי אתחיל בזה בלי נדר בעזרת השםאיילה12

לא סתם בא לךהמקורית

יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך

אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו

תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.

את נשמעת אישה מדהימה♥️

טוב לי. גם לקחתי שנה רגועה כדי להתקדם בזהאיילה12

מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....

לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה

מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם

מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות

לא יודעת ככ..

תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.

אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,

ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...

ותודה על הפרגון!!🥰

התחלת כבר מהצעד הכי חשובאיזמרגד1

שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...

מעניין מה שכתבת, אולי באמת לקחת כל שבוע שתייםאיילה12

מעניין אם זה יעזור

כי גם דבר קשור לדבר

אבל צריך להתחיל ממשהו....

שבועיים זה קצר מידי, צריך לפחות חודש בשביל הטמעהשימושית

של הרגל חדש.

כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני

מבחינה מוחית,כדי להטמיע שינוי נדרשים לפחות חודשייםנפש חיה.

כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.

קראתי ושמעתי את זה גם (66 ימים)שימושיתאחרונה

ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.

בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.

כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.

(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי אבל זה יוצא מן הכלל)

מסכימה עם שימושיתאיזמרגד1

כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני

כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן

אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...

בעצםoo

רוב מה שכתבת

מפעיל אחד את השני

אם ישנים מספיק

עושים ספורט

כותבים מחשבות

עושים דברים שממלאים

אז

אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות

מאיפה מתחילים?

ברור מלישון

חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים

אחכ צעד צעד

(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד

ממה שהכי קל לשנות

ואז שזה הופך הרגל

אפשר להמשיך הלאה)

מחמלהנעמי28

רציני.

נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.

אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.

אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.

ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".

ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.

וואי, בא לי גם!שמש בשמיים

אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️

כתבת מהמםצמאה

ממש התחברתי לרצונות

ולרשימה הזו

ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...

אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן

לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות

ורצונות

ולראות איך מתקדמים... .

הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך

גם מתפללת על עצמי

לצאת מהדכדוך

לאהוב את עצמי להעריך לפרגן

ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.

לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100

תודהרבה לכל מי שכתבה ליאיילה12

מקפיצה לישמעונה

למה מבחן מחוננים בכיתה ב'?רינת 24

אז היה פה שרשור דומה לאחרונה אבל רק היום קבלנו את המכתב ממשרד החינוך. כתוב בו בפירוט רב שמאד מומלץ לעשות את המבחן בכיתה ג… לפי מחקרים, מומחים וסקירת ספרות… אז למה הוא מתקיים בכיתה ב?

מבולבלים? גם אנחנו…

זה ממש אחד המכתבים המוזרים שראיתי אי פעם

השערה שלי שההמלצה להיבחן בכיתה ב היאכבת שבעים

למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.

שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה

זה גם מה שאני הבנתיקופצת רגע

מה שכתוב במכתב הוא שמי שמומלץ לו לעשות את המבחןבוקר אור

בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..

אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה

אני חושבתהשם שלי

שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.

אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.

יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.

בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.

באמת לא ברור העניין.

בדיוקאפרסקה

אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו

באמת לא ברורלהתחיל מהתחלהאחרונה

למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...

כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.

אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים

אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה

יש לכן המלצות על יועצת זוגית *תותחית* בשומרון?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בכסלו תשפ"ז 19:49

אנחנו ממש במצוקה.

יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.

אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.

אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.

הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.

ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.

אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.

הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻

גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.

אם הבעיה העיקרית מבחינתכםאיזמרגד1

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

תודה על ההתייחסות! שאלה טובה.אנונימית בהו"ל

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

הבנתיאיזמרגד1

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

דווקא יש גישות שונות בנושאשיפור

נכוןאיזמרגד1

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

ציפי רייןEBM

אולי הרבנית לבנון? אבל אני לא יודעת אם היא מקבלת..נפש חיה.

יש לא מעטמתיכון ועד מעון

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

יש אתשלומית.

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

תודה!אנונימית בהו"לאחרונה

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

תגידו זה פדיחות להראות תמונות א"ס?הריון ולידה

ב"ה תחילת הריון ראשון (מאנונימי כדי שלא ישייכו את ההריון לניק שלי בינתיים)

אני מתלבטת אם להתפדח להראות תמונות של המתוק בא"ס

מצד אחד מתמקדים בו..

מצד שני זה הרחם שלי בעיקרון

אתן מראות? ויש הבדל אמא/ אבא/ חמות/ אחים וכו?

תודה!!

(בינתיים אני סתם מתלהבת כן? שבוע 9 בקושי רואים משהו... אבל בשבילי זו תמונה חמודה מאוד כבר עכשיוו)

חוזרת לניק שלי לעקוב

לא מפדח אותיהשם שלי

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

חוץ מבעלי כמובן, הראיתי רק לאמא שלי אחרי הלידהפצלושון

תמונה אחת ממש חמודה

גם אני הרגשתי ככה בהריון ראשוןכורסא ירוקה.

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

בטח אני משוויצה בכיף למי שקרוב אליDoughnut

הראתי.מוריה

לא התעמקתי בזה.

נראה לי שבחיים לא חשבתי על זה...יעל מהדרום

הראתי . וגם שמתי באלבומים של הילדיםואילו פינו

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

כנ"ל, גם לגבי האלבומיםקנקן שבור

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

לגמרי מראה😊צלולה

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

לדעתי זה לא משהו אישי או חשוף בכלל בכללאמא לאוצר❤אחרונה

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו

מי עוד קנתה היום בשיין?מחכה עד מאוד

מרגישה לא בסדר להוציא מלא כסף על עצמי ועל בגדי ילדים מצד שני אני פחות משבועיים אחריי לידה וכל שנה אני עושה סבב יד שנייה ומוצאת בגדים מעולים לכולם...

אבל עכשיו אסתובב?

ואולי כן

אז יש לי מצפון על ה800 ש"ח..

סה"כ לעצמי ול3 בנות לחורף

אוף אוכלת את עצמי שזאת קנייה רגשית.

למרות שאשתמש בהכל וחלק לארוע שיהיה באזור פורים.

תרגיעו אותי

אני מדוכדכת

האמת שבשיין לא קניתיהמקורית

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

גם לי נשמע סכום סביר לחלוטין. תתחדשו!יעל מהדרום

מקסימום תחזיריבוקר אור

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

איך מחזירים?מחכה עד מאוד

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

נקודות שוות כסףהמקורית

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

יש ךי ילדה שלא מוכנה להשתמש במה שנשאר מתאיםלפניו ברננה!

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

מנצלש"תרק טוב!

בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?

אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...

אין מכס על הזמנות בשיין הם משלמים אותוהמקורית

ומע"מ?רק טוב!

הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.

לא, שיין סופגים את המיסים שישטארקו

לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס

בטח שיש... אל תנסי אבל אםתנסי תראי שישאולי תדעו

נכון לפעמים לא יהיה צריך

אבל אין שום הגדרה כזאת

זה לא נכון...טארקו

והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)

אצלי לא היה "לפעמים לא צריך"המקורית

אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.

לא נכון. אין!!! אני אף פעם לא קונה בסכום של המכס..אמהלה

תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.

זה מה שכייף בשיין

את קונה קנייה ב700 שקל

מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות

בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת

הכי כיף שיש

בדיוקטארקו

לא סגרתי הזמנה עדייןטארקו

אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית

וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים)

בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭

קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..

אני רקברונזה

קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?

איך?

ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה

מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך

יש גם סחורה כזו פה בארץהמקורית

קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת

אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.

קונה המון בזארה ילדים, פלייסברונזה

מיננה

לתינוקות - קרטרס

הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה

אני לא עושה את זה יותר כי לילדיםהמקורית

יש העדפות

מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים

אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים

תלוי מה האיכות שאת מחפשת האמתטארקו

יש דברים טובים יותר ופחות

יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...

מה שכן חשוב לשים לב בשיין- הקופוניםאמהלה

לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.

לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת

שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....

קניתי בזכותך חחחרקאני

וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים

פשוט כי חרשתי

וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים

תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל

יצא הפרש של 200 ש"ח בערך

הזמנתי את הזול יותר

לא הבנתי איך בכל חשבון יצא סכום אחר? אולי בגללאמהלה

דרגת הVIP? הקופונים?

אני לא יודעת בדיוק איך זה עובדרקאני

אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות

יצא לך יותר יקר

ככה מהניסיון שלי

וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול

נכוןאיזמרגד1

כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...

פעם הבאה אבדוק בעז"האמהלה

בדיוק היום שמעתי מחברות לעבודהיעל מהדרום

לק"י

שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.

👍את זה אני מכירה. עובדת רק לפי הקופונים. תודה לךאמהלה

זה לא נשמע מלא כסףנעמי28

בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.

השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.

איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?

וואו שאלה חשובה....מחכה עד מאוד

גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.

מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.

לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..

קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי

באוטומט ממש

גדלתי בבית דומהנעמי28

מהבחינה הזאת,

ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.

(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)

או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.

היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.

זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.

בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.

כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.

ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.

ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.

אולי זה הזדמנות ללמוד לעשות שלום עם הכסףמשתדלתלהיותאני

אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף

אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות

וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם

ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.

כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.

בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,

אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר

ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה

בתוך מסגרת

איזה כיף שעשית את זה!רק טוב=)אחרונה

ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..

ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי