מה אתם עושות כשילד עצוב שמשהו התקלקל?להשתמח
לאחרונה, אם צעצוע נשבר הילד מיד רוצה שנלך לקנות חדש. אם זה היה משהו יקר אז ברור שלא הייתי מסכימה, אבל נגיד נשבר פנס שעלה שקל וחצי והוא ממש עצוב. אם משהו שהיה שייך לי ואפשר לקנות בזול היה נשבר אז כנראה הייתי קונה לי חדש, אבל משום מה כשמדובר בילד זה מרגיש לי שונה. ממש התלבטתי אם הגיוני ללכת לקנות לו חדש באותו יום.
או נגיד האח הקטן שפך מים על הציור שלו אז הוא רצה שאני אצייר בשבילו שחזור מדוייק של הציור. אז ציירתי בשבילו, אבל התלבטתי אם זה נכון, לא יודעת מה בדיוק מפריע לי בזה, אולי שהוא מנהל אותי, אולי שהוא צריך להתמודד, לא יודעת.
גם כל פעם שנשבר לו משהו שהוא בנה ממגנטים הוא רוצה שאני אבנה לו מחדש 'בדיוק אותו דבר'. האמת שניסיתי ולא כזה הצלחתי ואז הוא ממש בכה עד שהצלחתי להסיח את את דעתו. אבל מתלבטת אם זה נכון או לא.

אשמח לשמוע תובנות בנושא.
שאלה שמעסיקה גם אותימחי
גם אצלי הילדים תמיד מבקשים שיקנו להם חדש אם משהו נשבר, ומצד אחד אני רוצה לשמח אותם, ואם זה משהו זול אז למה לא, ומצד שני לא כל כך אוהבת את תרבות השפע הזו שברגע שנשבר/נאבד לי משהו מיד קונים חדש למלא את החסר.
תכלס תלוי מה זה. לפעמים אחכה כמה ימים ואגיד להם שבאמת נקנה חדש, אבל לא היום. כשיהיה לי זמן/כשאלך לחנות הזו בשביל משהו אחר וכו', לפחות שיתרגלו שהם לא מקבלים מיד כל מה שהם רוצים.
אם זה פרס שהם קיבלו על משהו והוא נהרס מיד או שאח אחר קלקל, כן אפצה אותם על זה ואשתדל לעשות את זה מהר יחסית.
דברים יקרים אני מלמדת אותם שזה יקר ואם זה יתקלקל לא נוכל לקנות חדש והם צריכים להיזהר.
תודהלהשתמח
לגבי צעצועים בשקל וכו׳קמה ש.
בס״ד

לא קונה חדש. אני מסבירה שזאת איכות לטובה לצערנו וזה מה שקורה לדברים מהסוג הזה. מהסיבה הזאת אני באופן אישי משתדלת לא לקנות צעצועים לא איכותיים. וגם כי בדומה למה ש@מחי כתבה, יש לי בעייה עם התרבות הזאת של צרכנות של דברים שהיצור שלהם לא הכי מוסרי וממלא לא מחזיקים מעמד אח״כ 😔...

אם יש להם צעצועים כאלה, זה בדרך כלל בכלל שקיבלו מהגן, מאבא של שבת או ילד שבוע.

לגבי שאר הדוגמאות, יש לי ילדה עם דרישות כאלה. ילדה סופר רגישה. אני חושבת שבזה מה שצריך להנחות אותנו זה האם זה בא לנו בטוב או לא. אם זה קל יחסית / אנחנו באיזשהו זמן איכות ביחד וזורם לי שהיא תתן לי פקודות / מרגישה שהיא צריכה קצת מקום שאענה לדרישותיה הפעם וכו׳ - אז סבבה ואפשר לבנות שוב את המגדל או לצייר שוב את הציור. אבל אם אני מרגישה שזה מעייף / מעצבן / משגע אותי, נראה לי שעדיף לא להענות לזה והכל בסדר. אפשר להסביר שלפעמים משהו שנהרס, זאת הזדמנות ליצור משהו יפה יותר. אפשר להגיד ״אוי, אני מצטערת אבל אין לי מספיק כוח לזה עכשיו, בוא נעשה משהו אחר״. וכו׳
מוסיפה שמסכימה עם מחי שאם זה היה פרסקמה ש.
בס״ד

או משהו בעל חשיבות מאד גדולה בשבילם, אז כן הייתי קונה חדש. קרה לנו לפני כמה ימים. עשינו מבצע והבת שלי בחרה משהו שנשבר תוך שעה בערך וקנינו לה חדש.
אני כ"כ אוהבת לקרוא אותך!מאוהבת בילדי

מחכימה כל פעם מחדש!!

וואי תודה ממש יקרה, כיף לסגור את הפלאפוןקמה ש.
בס״

להיום בלי נדר עם הודעה כזאת, שימחת אותי ❤️
תודה רבה על כל הפירוט!להשתמח
אני גם לא קונה משחקים בשקל, אבל אם מקבל הפתעות מהדודה או הסבתא, אז קצת קשה לי להסביר לו שזה משחקים באיכות לא טובה, כי זה קצת כמו לומר שקנו לו הפתעה לא טובה.
ממממ... מבינה אותך...קמה ש.
בס״ד

זה בדרך כלל המקרה שקורה? רוב הדברים האלה שנשברים הם מקרובי משפחה שרצו לתת מתנה? וזה קורה לעתים קרובות? אם כן, נראה לי שהייתי מסבירה בכל זאת, בעדינות, ולא קונה שוב. נגיד אולי משהו כזה:

- מה אז זה אומר שסבא וסבתא קונים לי דברים לא איכותיים?
- זה אומר שהם אוהבים אותך, והם חשבו עליך, והם עצרו בחנות והם חיפשו מה ישמח אותך ומן הסתם לא חשבו שזה ייהרס ככ מהר. חבל באמת שמוכרים/מייצרים דברים לא איכותיים... (ואז האחריות חוזרת על מייצרי ומוכרי הצעצועים, ולא על הסבים והדודים היקרים).
כן, רוב הדברים הזולים זה מקרובי משפחהלהשתמח
אם יישברו עוד פעמים, אז אולי באמת אסביר ככה, רעיון טוב.
בהצלחה!! ואני לומדת מהשרשור בזכותך.קמה ש.
אני חושבת שחלק משמעותיאישהואימא
מהתפקיד שלנו כהורים זה הארגז כלים שאנחנו נותנים לילדים שלנו למסע החיים שלהם.. סליחה שזה נשמע מתפלסף... אבל אני רואה בהזדמנויות האלה לפעמים למידה לחיים..
לדוגמה אם לילד שלי נשבר משהו והוא בוכה(הוא בן 3) אז אני אנסה ביחד לחשוב איתו על פתרונות- אולי להדביק עם סלוטייפ, אולי לעשות את זה שוב אבל בצורה אחרת וכו' כי אני רוצה ללמד אותו שבחיים יש יצירתיות במציאת פתרונות, וחשוב לי שהוא גם ינסה לחשוב על רעיונות לפתירת המצב. או שנפתור את המצב שנינו ביחד(נגיד כמו המשחק שהתפרק). לפעמים זה לא פתיר, נגיד משהו שנשבר ואי אפשר לתקן וכו' ואז אני אומרת לו בצער שאני מבינה אותו וזה באמת כואב אבל לא מנסה לפתור לו את זה כי אני חושבת שזה חלק מהחיים. וככה בונים סף תסכול... מצד אחד לתת לו לפרוק את הצער והכעס וכו' אבל מצד שני שלפעמים אין מה לעשות ודברים לא קורים כמו שהיינו רוצים.
לפעמים כן יש לי דילמה מה לעשות- לדוגמה פעם קניתי לילדים גלידה ואז נפלה לו הגלידה מהיד בטעות. במקרה הזה קניתי לו גלידה חדשה. או עוד דוגמה הוא אוהב שהאוכל שהוא אוכל שלם. לדוגמה- ביסקוויט שלם. וכשזה נופל לו בטעות על הרצפה ונשבר הוא מבקש חדש ואני מתלבטת אם זה חינוכי להביא לו במקום חדש. לרוב אני נותנת לו .. לא יודעת אם זה נכון...
לגבי הביסקוויט השלםמחי
אם יש אחר שלם אני נותנת, כי אני יודעת שזה עניין של גיל. בגיל מסויים זה נורא חשוב להם, ואחר כך הם גדלים וכבר לא אכפת להם שלם או לא שלם. לי אישית לא שווה להילחם על זה
הוא דווקא אלוף בלמצוא פתרונות לבעיותלהשתמח
אבל כשאין פתרון מושלם זה נורא מתסכל אותו
אני חושבתאיזמרגד1
שזה לא נכון לפתור את כל הבעיות של הילדים, וכדאי לתת להם לפתור את הבעיות בעצמם או לתת להם כלים להתמודד עם הצער או האכזבה. מאמינה שאם ילד היה מבקש ממני לצייר ציור שנהרס או משהו כזה הייתי אומרת שחבל שנהרס, אבל עכשיו יש לו הזדמנות לצייר ציור יפה יותר או מציעה לו לבנות ביחד משהו אחר וכו'.
הוא אלוף בלמצוא פתרונותלהשתמח
אבל באמת מאוד קשה לו להתמודד עם תסכול ואכזבה אם זה לא הולך . איזה כלים אפשר לתת לו ? .ניסיתי להגיד לו שאפשר לצייר ציור יותר יפה. והוא פשוט ממש בכה ונהיה יותר מתוסכל שזה בכלל לא מה שהוא רוצה.
באופן כלליoo
אני חושבת שנכון לאפשר לילד לחוש אכזבה, כי החיים מלאי אכזבות וכדאי ללמוד מגיל קטן להתמודד איתן.

אז אני לא מציעה או מסכימה לקנות חדש או לשחזר משהו שנהרס, פרט למקרים שאני רואה שהאכזבה גדולה מידי על הילד, במקרים כאילו אני כן אקנה או אנסה לשחזר, אבל במקביל אפתח דיון עם הילד לגבי היכולת שלו להתמודד לפעם הבאה.
תודה רבהלהשתמח
חידדת לי את מה שמפריע לי
על רגל אחת, לתת לו לבכות, להזמין את הבכיתיתי2
כשמשהו לא מסתדר לך -
את קודם כל מצטערת,
נותנת רגע או שניים ולפעמים הרבה יותר מזה - לכאב
ואחרי שנרגעת
את גם מוצאת פתרון, וכוח להתקדם עם הפתרון.

אם בעלך יציע לך פתרון מיידי לכל קושי שאת מעלה בפניו, איך תרגישי?

אותו דבר הילד שלך.
חווה תסכול, רוצה לקבל מקום לצער שלו על שהדברים לא קורים כמו שהוא תכנן/רוצה.
אצל ילדים קטנים זה באמת לידי ביטוי בעיקר בבכי.
אנחנו נחפש את הבכי, נחפש את הצער, ניתן לו מקום.
אחרי כן הילד ירגע וימצא פתרון מעצמו.
כשאין מקום לצער, כשמיד קופצים לפתרונות, כשלא רוצים לגעת בכאב, הילד נשאר "תקוע".
משהו בתוכו לא באמת נרגע, ולכן גם אם יש לו פתרונות - הוא לא מצליח באמת להתמסר להם ולהמשיך הלאה.
הבכי אצור בתוכו, ובפעם הבאה שיחווה תסכול, הכל יהיה דרמטי יותר. כי יצופו כאבי העבר שטרם שוחררו.
לפעמים אנחנו נראה ילדים שהולכים מתוסכלים כל הזמן, כי הם צוברים וצוברים, ומכל דבר קטן עולה הכאב האצור, באופן שנראה לא פורפורציונלי.
ניתן מקום לצער ולדמעות, בלי להיבהל, בלי לחפש פתרונות, בלי לדלג על התסכול,
לאט לאט הוא ילמד לשחרר. לבכות ולהמשיך הלאה.

* ילד שחווה הרבה תסכולים כרגע, מסיבות משפחתיות או סביבתיות, יותר מכפי שהוא יכול לשאת,
אפשר להקל ולחסוך לו התמודדויות.
אבל להקפיד כן להיות ברגעי תסכול, לתת לו לחוות אותם, לא לדלג על הזמן.
אני תמיד נותנת מקום לצערלהשתמח
אומרת משהו בסגנון של "אני רואה שאתה מאוד עצוב שנשבר לך, זה באמת מאוד קשה שמשחק שאהבנו נשבר" ואם הוא ממשיך לבכות אז גם חוזרת אל זה. אבל אם הבכי נמשך יותר מכמה דקות, אז אין שום מקום גם לנסות לעזור לו להירגע?

ולרוב זאת לא אני שמציעה פתרונות שאני אקנה/ אשחזר את מה שהתקלקל. אלו רעיונות שלו.
לא חייבים להסכים איתי,תיתי2
אבל כנראה שאם יש לו עוד צער ועוד בכי, הוא זקוק לעוד זמן לבטא אותם.
כן, גם אם לוקח לו חצי שעה להרגע. ויש ילדים כאלה, בשפע. שבשלבים מסויימים בחייהם לוקח להם זמן רב להרגע *וזה בסדר*.

למה לוקח להם הרבה זמן?
יש כמה סיבות אפשריות:
א. הם רגישים מאוד ומבינים את המשמעות של האובדן/אי הצלחה. החוויה הרגשית שלהם עוצמתית.
ב. הם בתקופה של שינויים רבים וחוסר שגרה, כמו חופש גדול. או שקורים דברים בבית ובמשפחה. הסביבה לא מספיק שגרתית ויציבה, אז כל חוויה רגשית משפיעה יותר. זה בסדר...
ג. עובר עליהם משהו. אתגרים בגן, עם חברים, עם אחים, וכו'. או עליית מדרגה בהתפתחות (מה שנקרא "שנתיים האיום" וגיל 4, ועליה לכיתה א' וכן הלאה).
הם צוברים תחושות קשות בבטן (בעיקר כשאין להם מקום להתבטא - בגן, בבית הספר) והתחושות יוצאות בהמשך היום סביב אירועים קטנים ושוליים.
למשל, הצלחת נפלה מהשולחן והילד מגיב בבכי קורע לב ומתקשה להשלים עם מה שקרה, למרות שקל מאוד לתקן.
יוצא ממנו משהו שלא קשור לכאן ועכשיו.
ועדיין, כדאי להגיב באופן תואם - החוויה שלו קשה וההכלה שלנו היא לחוויה הקשה, גם אם אנחנו לא יודעים מהי בדיוק החוויה הקשה שמפעילה אותו כעת...


* פתרון כמו לשחזר את מה שהתקלקל או לקנות חדש, אלה פתרונות שעוד לא מסוגלים לגעת באובדן ובצער...
פתרונות של צמיחה יכולים להיות - לשחק במשחק אחר, לתקן בעצמי כפי יכולתי למרות שזה לא מושלם ולא מה שהיה, לצקת משמעות לאובדן - נהניתי עד עכשיו מהחפץ...
אני רוצה שהילד יצליח להגיע לפתרונות אפקטיביים (כמובן שאם אפשר לתקן מיד - אני אעזור לו... הכוונה למצבים שלא ניתן לעשות שינוי). הדרך לשם עוברת בדמעות וב*הצעת נחמה* שלי ההורה...
אני באמת כל כך מבינה אותך, כל כך קשה לאבד חפץ, כמה אכזבה אפשר להרגיש. אני רוצה לחבק אותך... כן, החפץ לא יחזור, אתה צודק, אתה כל כך רוצה שהוא יחזור, ואי אפשר. באמת כואב בלב...


אם יש לו יותר מדי אכזבות ותסכולים כרגע, אפשר לוותר על התמודדויות, ולהשאיר את הפניות והסבלנות למה שלא ניתן לשנות בכלל...
קודם כל, תודה רבה רבהלהשתמח
הוא באמת ילד רגיש בתקופה של חוסר שגרה, ובמעבר ממעון לגן. הגיוני שזה גורם לו לקושי בהירגעות, זה באמת התגבר מאוד בשבועות האחרונים.

אבל עדיין לא לגמרי הבנתי את הפיסקה שלפני האחרונה. הילד הציע פיתרון של לשחזר/ לקנות חדש. זה פיתרון אפשרי. למה זה לא פיתרון של צמיחה? אני מבינה שזה פיתרון שנותן מקום רק למושלמות ולא נותן מקום לאכזבה. אבל מעצמי אני דווקא אוהבת למנוע אכזבה כשזה אפשרי, למה זה שונה אצל הילד?
השאלה בעיניאיזמרגד1
היא אם את יודעת להתמודד עם אכזבה, ואם הוא יודע להתמודד עם אכזבה. כי אם מישהו יודע להתמודד ומתוך שיקול דעת מחליט למנוע מעצמו את האכזבה זה בסדר, אבל אם ילד לא יודע להתמודד בעיני נכון לא למנוע ממנו את האכזבה כי לא תמיד זה יהיה אפשרי אלא לתת לו להתמודד.
לא יודעת אם דווקא הסיטואציה הזאת שכתבת היא ההזדמנות לתת לו להתמודד, אבל מתישהו בעיני צריך...
נראלי בלתי אפשרי למנוע כל אכזבהלהשתמח
גם אם הייתי רוצה
אם את יכולה למנוע ממנו אכזבה, תמנעיתיתי2
אבל את לא תמיד יכולה.
אם נשבר לו המשחק, ולא מתאים לך לקנות חדש? אם מתאים לך, אבל לא ברגע זה?
אם המשחק התפרק ואין זמן כרגע לבנות מחדש? אם מנסים לבנות ולא מצליחים בדיוק אותו הדבר?

מטבע הדברים יש מצבים כאלה באופן יומיומי...
אני כן משתדלת להימנע מהתמודדויות בתקופות שינויים והסתגלות... למשל, אני כן אקנה חדש. כי אני מכירה בילד שכרגע קשה לו יותר, לא אציף אותו בתסכול שקשה לו להכיל כרגע.
מה שאי אפשר לשנות, אין מה לעשות...

והאמת, שאם בעלי יכול לפתור לי בעיהלהשתמח
לדוג' לאסוף משהו שנשפך לי/ לקנות משהו שאבד או נשבר לי/ לטפל בשליחת בקשה לתמת כי אני לא מסתדרת- אני דווקא מאוד אשמח שיציע לי את הפיתרון כמה שיותר מהר ולא ייתן לי להצטער סתם.
היא מתייחסת פה לרגשות לפי מה שאני מבינההמקורית
אצל ילד זה בגלל שנשבר לו צעצוע כי זה העולם שלו
בעולם של מבוגרים מורכבות רגשית היא מטען, חוויה, קושי שאת רוצה לפרוק ולאו דווקא משו טכני. במקרה כזה אני לפחות ממש צריכה את ההקשבה ואת ההכלה ולא פתרונות פרקטיים.
אני מבינה, אבללהשתמח
לי לפחות נראה שהדוג' של משהו שנשבר לילד יותר דומה למשהו שנשבר לי, מאשר לחוויה קשה שאני עוברת וצריכה הקשבה והכלה.

מה ההבדל בין אם משהו נשבר לי ואני אשמח שיקנו לי חדש, לבין אם משהו נשבר לילד והוא ישמח שיקנו לו חדש?

אני לא אומרת את הדברים בוודאות שזאת הדעה שלי, פשוט מנסה להבין את הדברים עד הסוף.


כי את לא ילד המקורית
והעולם של הילדים הוא אחר
קראתי בספר חינוך פעם של הרש"ר הירש והוא כותב שם דצריך להצייחס במלוא הרצינות לצעצוע שהתקלקל או נשבר. הוא חווה משבר רגשי עצום ביחס לעניין, בדומה למשבר רגשי וסערת רגשות עצומה של אדם מבוגר
תיתי2 אמרה משהו דומהלהשתמח
אבל גם השלימה אותו. נראה לי באמת הגיוני להשוות את הצער של שבירת משחק לצער של איבוד טבעת נישואין. וכן- במקרה של איבוד טבעת נישואין אני מאוד אשמח שמישהו יחזיר לי את הטבעת באותו רגע ולא ייתן לי לחוות את הצער.
אבל, אצל הילד, אם לא מתאים למנוע את האכזבה, אז גם לא צריך לפחד מזה, כי זה יבנה אצל הילד את היכולת להתמודד בהמשך.
אותו דברתיתי2
רק שאת עברת הרבה יותר פעמים את התהליך הרגשי סביב אובדן חפץ, שאת כבר לא זקוקה לבכי כדי להתגבר על האובדן.
עבור הילד אלה פעמים ראשונות של מפגש רגשי עם חווית "סופיות", שבר, שהעולם לא מושלם ולא מתנהל לפי הרצון שלי.
בפסיכולוגיה, ילד בגיל הרך חי בחוויה של אומניפוטנטיות ("אני כל יכול"), ועם ההתבגרות הוא מבין שהוא לא... כאדם מבוגר, את כבר מודעת ובשלה רגשית להבין שיש דברים שאינם בשליטתך, שאת צריכה לקבל אותם כפי שהם, ויש לך כלים להתמודד עם האכזבה (בנית אותם בהרבה דמעות כשהיית ילדה...).

אבל, יש מצבים שיהיה לך קשה באותה המידה.
למשל:
א. איבדת את טבעת הנישואין שלך.
ב. הרכב התקלקל ברמת טוטאל לוס ואת צריכה לקנות חדש.
ג. את בעיצומה של ארוחת ערב עם הילדים, אחרי יום גדוש, וכוס נשברת לך ומתנפצת לכל הכיוונים, הילדים יחפים, צורחים, ובעלך עוד בעבודה.

אלה דוגמאות שונות מבחינת החוויה הרגשית, אבל נראה לי שהנקודה מובנת... גם אנחנו המבוגרים כל חיינו בתהליך פנימי של קבלת המציאות, התמודדות עם אכזבות ותסכולים.
פשוט סביב דברים מורכבים יותר.

ברור שיש לנו רצון להשיב את הכל כפי שהיה,
ואם זה אפשרי אז מה טוב!
אבל כשאי אפשר?
נראה לי שהשאלות שהפותחת והמגיבות העלוקופצת רגע
נגעו בדיוק לעניין הזה- איפה עובר הגבול?

נניח שיש לי בבית 'סטוק' של יצירות זולות ,
נתתי לילדים לעבוד ואחד מתרגז נורא שלא הצליח לו והוא רוצה חדש.
עכשיו- יש לי חדש בבית, וזה לא נורא יקר בעיני. האם לגיטימי פשוט לתת חדש? האם יש עניין לנסות לחנך ולהרגיל להתמודד עם האכזבות ולא ישר לתת חדש?
מה שמתאים לךתהילה 3>
אם מרגיש לך טוב לתת אז תתני

דוגמא יותר פשוטה אבל דומה, יש לי ילד קטן שאם יצא לו בבקר ביסקויט קצת שבור הוא מתבאס.

אז אם יש עוד הרבה ביסקויטים פתוחים ולא אכפת לי- אתן לו חדש
אם אני מרגישה שזה משהו חוזר וזה עקרון- אדבר איתו על הנושא ואז אחליט אם להחליף לו או לא

תקשיבי ללב שלך כאמא
נראה לי שעכשיו יותר הבנתי אותךלהשתמח
בעצם את אומרת שהאם למנוע אכזבה או לא, זה עניין אינדיבידואלי של איזונים, לפי האפשרות הטכנית, והמסוגלות של הילד באותה תקופה.
וכשלא מתאים למנוע את האכזבה, אז לנצל את ההזדמנות לחוויה של מפגש עם הרגש,מה שיבנה אצלו בהמשך את האפשרות להתמודד עם קשיים מהסוג הזה.
כן, סליחה על האיחור...תיתי2אחרונה
שאלה שבאמת מעסיקה הרבה...מתואמת
לעניות דעתי - זו הזדמנות ללמד את הילד שיש דברים שנשברים בחיים, ושלא תמיד אפשר לתקן... כמובן, לעשות את זה עם כל ההכלה האפשרית, ועם ניסיונות למצוא נחמה חלופית חלקית.
מה בפועל קורה? זו כבר שאלה אחרת...
יש לי ילד שלא מוכן לקבל דברים כאלה. מבחינתו כל דבר שלא לרוחו צריך לחזור לקדמותו - וכדי שזה יקרה חייבים לצרוח בתוקף ולבכות... דווקא איתו הכי צריך לעבוד על הרעיון הזה, אבל זה גם הכי קשה ומחרפן...
וסיפור לדוגמה, דווקא מאחת הבנות שלי - קניתי לה בקבוק חדש לשנת הלימודים, כזה אמיתי עם ציורים. יום למחרת - אחיה שבר לה את הבקבוק... בהתחלה אמרתי שהיא תקבל את הבקבוק שקניתי לו במקום, אבל היא לא הסכימה כי הוא פחות יפה בעיניה... אז בסוף קניתי לה שוב את אותו בקבוק.
ויום למחרת... הוא נפל לה על הרצפה ונשבר...
בהתחלה רציתי לומר לה שדי, היא תשתמש בבקבוק רגיל (של מי עדן) וזהו, אבל היא כל כך הייתה עצובה שבסוף קניתי לה בקבוק חדש, מחברה אחרת הפעם (שנראה יותר עמיד). וכולי תקווה שהבקבוק הזה יחזיק מעמד עד סוף השנה...
אז כן - יש מקרים שאני שוברת את הכלל של עצמי וכן קונה חדש...
לגבי מתנות מאיכות גרועהכתבתנו
אני מזכירה לילדים ברגע שהם מקבלים שזה משהו שמתקלקל מהר, נהנים ממנו לכמה זמן וזה כנראה ישבר די בקלות. אנחנו נשמח מזה כל זמן שהוא יעבוד לנו וברור שמותר להצטער כשזה נשבר, אבל להוריד ציפיות ולהיות מוכנים מראש לאכזבה.
אפשר לספר את מעשה בחמישה בלונים "זה סופו של כל בלון"...
גם במשחקים כשבונים משהו יפה, אני אומרת שהמשחקים האלו לא נועדו להישאר בנויים להמון זמן, זה לא מודבק או מחוזק במסמרים וכו', וזה הרעיון שנוכל כל פעם לבנות משהו חדש ושונה ונלמד להשתכלל. אז אני מאוד מתפעלת בקול, וגם אומרת שננסה לשמור על זה עד מחר בבוקר נגיד, ומבקשת מהילדים האחרים להשתדל להיזהר, ועדיין מדגישה שזה במקום צי
נלחץ לי על שלח באמצע המילהכתבתנו
ציבורי, ולכן עלולים בטעות בכל זאת לפרק וככה זה.
אגב, אפשר לצלם דברים יפים במיוחד או לא במיוחד, וככה יהיה אפשר להיזכר בדברים יפים שהילדים בנו ויש איזה מזכרת ממשית מהעניין, ואותו דבר אפשר לעשות עם יצירות.
אגב, אני חושבת נגיד שחלק מהלימוד מתרבות השפע זה גם שאי אפשר לשמור הכל לתמיד, ושיש זמנים שבהם אנחנו כן נפטרים קצת מדברים, גם כאלה שהיו יקרים לנו, וגם בגדים שאהבנו וכבר לא במידה שלנו וכו'. אז אפשר להגיד איזה הגדרה למשהו שכן שומרים לטווח יותר ארוך אבל זה צריך להיות משהו שלא מגדיר כל קשקוש שהם מכינים בגן וכל צעצוע מביצת הפתעה שיש להם...
ובכל מקרה, בגדול אני נותנת להתמודד עם הצער. כמובן באמפתיה ותימלול של רגשות אבל לא מרגישה צורך כמעט למלא להם את ההפסד שהם חוו. באמת במקרים שהאכזבה היא משהו מיוחד או לא הוגן במיוחד וכדומה.
בהצלחה!
תודה! אני אנסה, הגיוני שיכול לעזור לולהשתמח
הפיתרון בינתיים שמצאתי למשחקי הרכבה שהוא בונה זה שהוא ישבור לפני שהאח הקטן מגיע ויכול לשבור. וזה באמת עובד. הבעיה שהרבה פעמים נשבר לו בטעות באמצע הבנייה.
להתייחסתהילה 3>
לחויה הפנימית.
אתה עצוב על הפנס שנשבר?
היית רוצה שהוא יהיה שלם? היית רוצה בדיוק אחד כזה חדש?

להכיל את הרגש ולנסות לתמלל אותו, לא לפתור את הבעיה.
אחרי שהקשבת ונתת לו מקום (וגם הקשבת למה שמפריע לך בלקנות חדש/בצער שלו ונתת מקום)
תראי אם את עדיין חושבת שלקנות חדש זה מה שנכון או משהו אחר
תודה רבה!להשתמח
נמאססס דייירקאני

איראנים נמאסתםםם

חלאס

שימותו כבר כולם שם

דייי

נראה ליoo
אבדת את הסבלנות מוקדם מדי 🩷הסוף לא נראה באופק 
נכון אוףףרקאני

עכשיו חזרו לי המבחנים ואין גן לילדה

איך אפשר ללמוד ככה

קשוח בהצלחה!oo
קשוח...איך עושים מבחנים ככה?יעל מהדרום
באמת לא יודעתרקאני
התכוונתי פרונטאלי או בזום?יעל מהדרום
פרונטאלירקאני

לא יודעת מה עושים אם יש אזעקה

איזה מוזר. (לא נגמרה תקופת המבחנים?)יעל מהדרום

לק"י


בעלי אמור לחזור השבוע ללמוד בזום.

לא חושבת שזה יהיה לו כזה קל, אבל זה מה יש (הוא לומד לימודי ערב+שישי).

המלחמה התחילהרקאני

באמצע מועדי ב'

שבוע הבא משלימים את כל המבחנים שנדחו

והסמסטר עצמו שהיה אמור להתחיל שבוע הבא נדחה לאחרי פסח והתקצר

הבנתי. בהצלחה!!יעל מהדרום
יצא לי כבר להיות במבחןמאמינה-בטוב

שאחרי שחילקו את הבחינות ורגע לפני שהתחיל היתה אזעקה וכל הסטודנטים שכבו על הרצפה עם ידיים על הראש כי לא היינו במקום מוגן בכלל.

נתנו לנו 15 דק לעדכן שהכל בסדר והתחלנו את המבחן

וואי וואירקאני

אין מצב אני נשכבת על הרצפה חחחח

אבל בטוח יש שם מרחב מוגן

רק לא בכיתות עצמן

אולי באמת יעבירו את המבחנים לשם פשוט

אני צריכה לברר

עושים בזום🤦‍♀️מתואמת

צריך שתי מצלמות, אחת לאזור הפנים ואחת לאזור הידיים (משהו כזה) כדי לוודא שאין העתקות.

לפחות ככה בעלי עשה כשלמד לתואר בתקופת הקורונה...

אצלנו לארקאני

בקורונה כן היה

אבל עכשיו הודיעו שיהיה כרגיל

מלחיץ ממש! את רחוקה ממקום הלימודים?מתואמת
רחוקהרקאני

אבל זה לא מה שמלחיץ אותי

אני גם ככה פה בלי מרחב מוגן

אבל יותר מדאיג אותי מה יגידו לנו שעושים עם המבחן במקרה של אזעקה באמצע

אני רוצה להאמין שתעברו למרחב מוגןיעל מהדרום

לק"י


או שמראש המבחן יהיה שם.

כנראה נעבוררקאני

אבל רק שלא יפסלו את הבחינה🤦‍♀️

כי הרי אפשר לדבר במקלט ולהעביר מידע עקרונית...

 

לא נעים לי שזה מה שמלחיץ אותי חח

אפשר להבין אותךיעל מהדרום
לק"י

גם ללמוד סתם, גם לנסוע רחוק בשביל סתם.


הייתי מבררת מראש מה הנוהל.

איזה מוזר זה...יעל מהדרום
וואי בולמאמינה-בטוב

המצב שלי...

גם כשיש לי פה ושם טיפה זמן אין ראש לשבת ללמוד

אני איתך... נמאס, רוצה את החופשת לידה שלי חזרהואילו פינו

קשוח לבד עם הילדים בבית..

חיבוק גדול ♥️♥️

הכי מבאס....❤️❤️❤️שיפור
כולנו באמת על הקצהמתואמת

אני מאוד מקווה שכשתבוא הגאולה תהיה גם רפואה מיידית לנפש, כי אחרת אנשים מעורערים בנפש יעלו לרגל לבית המקדש...


ופרקטית - מה עם בעלך? הוא בבית?

אני ביום חמישי הסתגרתי בחדר לשעתיים ועבדתי קצת (לראשונה מאז תחילת המלחמה הנוכחית). בעלי שמר על הילדים בזמן הזה. זה היה טוב גם מבחינת תחושת השפיות... (נכון שהייתה התרעה באמצע כשהייתי שם, אבל עדיין זה קצת עזר)

ממש צריך קצת זמן לעצמך בשקטיעל מהדרום
בעלי צריך לעבוד בעיקרוןרקאני

אבל אם אין ברירה הוא יהיה בבית

הקושי הוא ללמוד כשהיא בסביבה

גם כשהוא שומר עליה

היא כל הזמן רוצה אותי

אוי, זה ממש קשה❤️מתואמת
אולי יש מקום באזור שאת יכולה ללכת ללמוד שם?דיאן ד.

לא יודעת אם יש מקומות פתוחים עכשיו בעקבות המלחמה

אבל אם היא כל הזמן רוצה אותך אז הכי טוב לצאת מהבית

 

בשגרה הייתי מציעה לך ללכת לספריה, עכשיו בטח סגור.

 

אולי אמא שלך גרה קרוב ואת יכולה ללכת ללמוד אצלה?

באמת זה מה שעשיתירקאניאחרונה

לפני המתקפה

אבל לא יודעת מה פתוח עכשיו ומה לא

 

ואמא שלי לא רלוונטי

נכון שלא כדאי להזמין עכשיו מנקסט לפסח?יעל מהדרום

לק"י


רציתי חולצות לבני הבית....


והלוואי שאמצא בגד לי ולבת הגדולה מהשתיים.

ושיהיה אפשר לחפש בלי טילים מעופפים😅

חושבת שזה קצת הימור..רוח הרים
אבל ברור שאם כבר להזמין אז  עכשיו ולא לדחות
תודה! מקסימום ילבשו מה שכבר יש בביתיעל מהדרום
אני הזמנתירקאני

משיין חודש לפני פורים ועוד לא הגיע

וואי...מנקסט מגיע אצלינו תוך שבוע וחצי+-יעל מהדרום
לק"י

רק בגלל המלחמה, לא יודעת מתי יגיע.

אני הזמנתי גם חודש לפני. פעמייםהמקורית

הגיע תוך שבוע

מתלבטת אם להזמין עכשיו כי צריכה אבל מתבאסת אם לא יגיע בזמן

גם לי בדרך כללרקאני

הגיע תוך שבועיים גג

הפעם התעכב מלאאא

ולא הגיע והזמנתי מלא דברים לפורים

 

מה?תוהה לעצמיאחרונה
אני הזמנתי מטמו בערך בטו בשבט והגיע תוך שבועיים
וואי אני גם בהתלבטותתוהה לעצמי
אם לא המלחמה כנראה שהייתי מזמינה, אבל בגלל המלחמה זה מרגיש לי הימור לא חכם.. ובאסה. ממש צריכה שמלות שבת לבת שלי גם בלי קשר לפסח.
מנצלשת ,שמעונה
מה אומרות על הזמנה משיין לפסח?
אני אזמין בכל מקרה. הכי הרבה לא יגיע🤷המקורית
אני הזמנתי ממש בפרוץ המלחמהפאף

קיבלתי הודעה שבעקבות המצב שה לא יישלח לפני ה30.3😅

אז נראלי פחות כדאי להסתמך על זה....

מה עדיף?אנונימית בהו"ל

לישון במקלט צפוף עם תינוק קטן ואנשים משתעלים מסביב

או לישון בבית ולרדת איתו כל פעם מרחק של 5 דקות הליכה בערך

בשיא הקור?


איך אפשר בכלל לישון כמה משפחות?יעל מהדרום
לק"י

איזה התלבטויות קשות....

אז לשים במנשא, לעטוף טוב וללכת למקלטיעל מהדרום
לק"י

יש לכם הרבה התרעות?

אני לא מסוגלת לישון במקלטהמקורית

אז מבחינתי ברור שלא הייתי הולכת

לא לבד, ובטח שלא עם עוד משפחות


אבל זו אני 

לישון בבית וללכת למקום הכי מוגן בביתoo
אין מקום מוגןאנונימית בהו"ל
אולי לפתוח אוהל?מוריה
או משהו כזה.

יש לכם אזעקות בתדירות גבוהה?

אז אולי לפתוח אוהל.מוריהאחרונה
או משהו בסגנון.
לישון בביתרקאני

בשבוע האחרון היו לילות עם פחות אזעקות

חלק לילות היה רק בתחילת הלילה ומוקדם בבוקר

אני חושבת שעדיף לישון בבית עם מעילים ושמיכות מוכנים ליציאה

איבדתי את זה סופיתאנונימית בהו"ל

אני חייבת ממ"ד ולא מוצאת בית עם ממ"ד

הילדים לא מוכנים לרדת למקלט

אנחנו לא מספיקים גם תוך 10 דקות

הילדים בוכים

לא מוכנים לנעול נעליים

לא יכולים להרים את כולם

יש לי תינוקת פיצית

שניה אחרי לידה

ולא מצליחה

אני פשוט לא מצליחה

מה עושים

מרגישה חלשה ברמות

כל הגוף מפורק

מפורקקקקקק

מזדהה ממש עם תחושת הגוף המפורק♥️ואילו פינו

חיבוק גדול!


אולי לנסות הפתעה מיוחדת שתחלקי במקלט למי שיורד יפה?

יש משפחה שאפשר לנסוע אליהם? 

אין משפחהאנונימית בהו"ל
וניסיתי הפתעות, זה לא עובד באמצע הלילה כשהם עייפים
אוף, נשמע סיוט ממש...בארץ אהבתי

שניה אחרי לידה זה ממש תזמון גרוע, ולצאת עם ילדים באמצע הלילה ככה נשמע לגמרי לא אפשרי.

אם אין שום פתרון אני הייתי מרפה.

באופן אישי אנחנו כן עושים השתדלות גדולה להגיע למקלט בכל אזעקה, למרות שזה דורש מאיתנו לישון מחוץ לבית כל לילה.

אבל במצב כמו שאת מתארת, אני חושבת שזה מעבר ליכולת ההשתדלות שלך. אם אין איך להגיע למקלט, אז אין. ונשאר פה רק להתפלל...

(ואם ביום זה יותר אפשרי - אז ביום כן עושים השתדלות והולכים למקלט).

חיבוק גדולשמעונה
אולי שישנו עם נעליים, ואז ישר קמים בלי עיכובים?
הם לא עומדים, יושבים שעה במיטה ולא מתעורריםאנונימית בהו"ל
אם את גמככה לא מצליחה לא הייתי טורחתהמקורית

להעיר את כולם ולטרלל את כל הבית

אם היית מצליחה וזה רק מבאס זה אחרת


מקווה שתמצאי בית עם ממד ♥️

לא יכולה פשוט להישאר בבית כשיש אזעקהאנונימית בהו"לאחרונה
יש לי אחריות על הנשמות האלה
הלוואי שזה יגיע אלייך, אחותיאנונימית בהו"ל

אחותי היקרה והאהובה,

זה שחגגת יום נישואין ראשון בתור אימא לתינוק בן חודש, לא אומר שאצל כולם זה ככה. וגם זוגות שלא מונעים הריון בהתחלה, לא תמיד ההריון יגיע כל כך מהר.

ועכשיו, כשהאחיין שלנו התארס, וכל המשפחה שמחה ומתרגשת, באמת שאין צורך להזכיר כל רגע ש"עוד מעט יהיו לו ילדים", כי אולי זה באמת יקרה, ואולי לא, וזה לא ענייננו. אבל בכל פעם שאת כותבת משהו כזה בוואצאפ, כמו כשהאימא של החתן מסרה איזה משהו של תינוקות, ואת הגבת "תשמרי לנכדים", או שאת מברכת שבעוד שנה יהיו לאבא ואימא נינים, בכל פעם, זה מזכיר את מה שאין לי וצובט לי בלב. בבקשה תניחי לעניין הזה, תני לזוג לחיות את חייו, ותני לי להתמודד עם הקשיים שלי בשקט, בלי תזכורות כאלה.

באהבה, אחותך הקטנה, שתכף חוגגת יום נישואין רביעי, ועדיין מצפה להריון.

ואשמח לשמוע את דעתכןאנונימית בהו"ל
האם לנסות להעביר לה את המסר הזה איכשהו?
חיבוק קודם כל ❤️והיתי מעבירה מסרפה משתמש/ת
אבל אולי דרך האמא מבלי שתדע שאת ביקשת..לא חייב דווקא לה אישית אבל ךכל האחים 
נשמע כואב... חיבוק גדול גדולאמונה :)

בע"ה שיגיע בקרוב ממש!
והייתי מנסה להעביר את המסר. חבל שימשיך להציק לך...

נכנסת לי ללבנועה לה
הלוואי שאנשים יהיו רגישים יותר ויבינו שלא הכל מובן מאליו
אאוצ'... וואו חוסר רגישות לכתוב ככה כשאת בלי ילדיםבאתי מפעם

מניחה שהיא מתלהבת ומתרגשת אבל זה באמת אאוצ'..

אם יש לך קשר טוב איתה אפשר לכתוב לה משהו 

אני חושבת שכדאי לך לשלוח את המסר הזה לאחותךנפש חיה.
חיבוק גדול🫂 ❤️סטודנטית אלופהאחרונה

לצערי מכירה את התחושה מקרוב וכמה שזה צובט..😢

חושבת שכן כדאי להעביר לה את המסר בצורה עקיפה (אולי ע"י אמא או אחד האחים).

ולך מאחלת בשורות טובות בקרוב😘😘

מחפשים בדחיפות ישוב בשומרוןפצלשהריון

בסמיכות לאריאל. עם קהילה צעירה יחסית. תורנית. 

שאפשר להשכיר שם דירה (או קראוון) במחירים יחסית זולים/ לא מאוד זולים אבל עם תחב"צ סביר. 

אפשר גם קצת יותר סגנון של גבעה. אבל לא משהו ממש פיראטי. שיהיה תנאים סבירים ובלי חשש רציני של פינוי. 

 

תודה רבה

מישהי מכירה שכונת קראוונים בשילה?פצלשהריון

מה הסגנון שם? מה המחירים?

יש בישוב עלי שכונה קראוונים סגנון גבעהמנגואית

אני לא חושבת שהאוטובוסים מגיעים עד לשם

בכל אופן לא מכירה מקרוב


תחבצ לאיפה? לאריאל?

כן.פצלשהריון

מה הסגנון של השכונת קראוונים? יודעת להגיד לי מחירים? 

 

מחפשים או מקום זול ואז נהיה עם רכב או יקר ועם תחבצ סביר. 

^^^ יש את גבעה ט' (נדמה לי) ואין לשם תחב"ציעל מהדרום
גבעה ט זה בעלי או משהו אחר?פצלשהריון

יודעת מה הסגנון?

בעלי. נראה לי דתיים מגוון. יש אולי בודדים לא דתייםיעל מהדרום
תודה.פצלשהריון

יודעת מחירים?

לא... אני אוכל לשאול יותר מאוחר בלי נדריעל מהדרום
תודה.פצלשהריון

אם תדעי אשמח

יש גם שכונת נווה שיר בעליצלולה

גם שכונת קרוואנים.

לא בטוחה איך האופי שלה היום אבל שווה לבדוק..

מישהי יודעת מה הסגנון של גבעת הראל? (ליד שילה) ישפצלשהריון

שם קראוונים?

ישוב דתיילדה של אבא

סגנון יותר פתוח.


תנסי גם ב-

קרית נטפים

רחלים

תפוח

נופי נחמיה- בלי תחבצ

בשילה יש שכונת קראוונים צעירה ונחמדה.


אני חושבת שבכל ישוב יש שכונת קראוונים.

הייתי בודקת אם יש בכלל קרוואנים פנוייםשמעונהאחרונה
רבבה, הר ברכהטארקו
כפר תפוחשלומית.

לא ממש תורני אבל יש גם תורניים

היתרון שזה ממש קרוב לאריאל ויחסית לא מאוד יקר 

קפה של בוקרמולהבולה

קשוח לי

רק צריכה את הקפה של הבוקר בשקט

ואי אפשר לקום כל כך מוקדם ועוד לפני הילדים כי הם קמים ב6!!

אין לי מה לעשות מ5 בבוקר ערה

מנסה לסגור את הדלת בחדר שינה כדי לשתות בנח  לכמה שניות והם דופקים ודופקים ובדיוק הכי רעבים והכי צמאים בעולםםםם (אחרי שאכלו עוגיות עם שוקו)

איך אתן בבוקר?

איפה האבא של הילדים?אלישבע999
וואי קשה..המקורית

האמת שגם לי זה יכול לקרות אבל אני לא נחמדה אם לא שתיתי קפה..

אומרת להם שעכשיו אמא שותה קפה כדי להתעורר בנחת ושלא יפריעו. ואם הם ממשיכים אז כמו מנטרה - אני לא קמה עכשיו וזה מפריע לי

אבל תלוי בגילאים גם

אני גם ממש לא נחמדה בלי קפהמולהבולה
זו התניה שאפשר לעבוד עליהאמאשוני

עוגנים זה דבר נצרך, אבל סוג העוגן הוא לא תורה מסיני ואפשר לחליף עוגנים כשעוגן אחד לא מתקיים.

זה דורש גמישות מחשבתית וקשה בזמן שגם ככה הל הקרשים,

אבל מכיוון שעברו כבר כמה ימים מתחילת המלחמה ואין צפי סיום, כדאי לפנות מעט אנרגיה בשביל זה,

ובתמורה זה ימלא לך את הסוללה בהמשך.


ממליצה כל ערב או כל יומיים,

אחרי ההשכבות, במקום להתהלך כמו זומבי, או לגלול באופן חסר מעש, לחפש שיעורים/ הדרכות בדיוק בסגנון הזה שממלאות את המצברים.

קצת פחות משעה, חלקה הרפיה מודרכת וחלקה כמה טיפים וחיזוקים.

ככה לאט לאט צוברים שגרה בריאה ויותר כוחות.


אם תרצי שאחפש את המארגנות של הקבוצה הזו תגידי לי כי זה קצת לנבור כי יצאתי מהקבוצה כבר,

אבל אם זה יעזור לך או למישהי אחרת אז בשמחה.

ממש קשוחעם ישראל חי🇮🇱

במצבים כאלה אני פשוט נועלת את החדר ומתעלמת כי אחרת אשתגע . מתי שאני מרגישה שפויה יותר פותחת..

תנסי להעסיק אותם אולי בזמן הזה, להפעיל איזה סרט חינוכי במחשב או לתת להם איזה ממתק ....

זה מה שאני רוצה גם רק הדפיקות משגעות את השכלמולהבולה
הם לא רעבים וצמאים לאוכלאמאשוני

אם הם אכלו עוגיות ושתו שוקו.

הם כנראה רעבים מבחינה נפשית.

הגיוני שילדים צריכים עזרה במעברים (בוקר/ ערב)

תנסי לא להילחם בזה, אלא לתת להם ביד רחבה.

לדוגמה להזמין אותם להתכרבל איתך במיטה כשהם עוד עם פיגמות.

קצת לדגדג, להתחבק,

אפשר להשמיע להם סיפור בפודקאסט תוך כדי שהם מנמנמים לילדך.

כשהאנרגיות עולות לשלוח אותם להתארגן בזמן שאת שותה קפה, אפשר במרפסת אם יש. קצת לעמעם רעש.

או לתת להם את העוגיות והשוקו במטבח בזמן הזה.

מושלם? לא.

אפשרי? כן.

זמן יותר סביר לקפה בשקט זה סביב 12:00 בצהריים כזה.

תנסי לבנות סדר יום ריאלי עם זמני אוורור.

לא כדאי להתקבע על קפה שקט על הבוקר אם לא ריאלי.


באופן כללי, טיפ.

יותר ישים ללמד ילד לבוא להורה באופן שמתאים להורה, מאשר לגרום לו לא להגיע בכלל.

ככה שאם יש ילד בן שנתיים/ שלוש שמצליח "לברוח" אליך בזמן שהגדרת כשקט, יותר יעיל ללמד אותו לבוא בשקט, לשים ראש עלייך.

או רק לעמוד לידך או אם במרפסת להסתכל על הרחוב, ואז זה לא מפריע

מאשר להחזיר אותו, לכעוס, או לנעול את הדלת.

נכון שאם נותנים לאחד זה יכול לגרום לתגובת שרשרת, אבל לפעמים זה לא גורם.

במיוחד אם קיבלו לפני רגע מנה גדושה של ביחד, אם אין תחושה של נמאסתם עלי, גם בילדים מגיבים בשחרור וחוסר תלות.

כמו שאם ילש בן שנתיים בה כשאמא שלו מניקה, אם עושים לו תנאי אתה יכול לבוא ולשבת ליד ולקחת תעסוקה מקופסת תעסוקות,

זה הרבה יותר יעיל מאשר לנסות להסביר לו שעכשיו הוא לא יכול לבוא לאמא כי היא מניקה.

אז על אותו עיקרון.

ככה לימדתי ילדים פיצים ממש לבוא אליך לא בוכים בתקופה שהייתי רגישה מאוד לרעשים ובכי היה עושה לי מגרנה ומשבית אותי.

צורך בקרבה לאמא הם קיבלו ונרגעו.

פורקן דרך בכי הם לא קיבלו.

העדיפו ככה מאשר לא לבוא אלי בכלל וזה לגמרי עבד.

יש לי עוד דוגמאות שככה זה עבד הרבה יותר טוב.

נגיד עוד אחד שאני זוכרת.

כשנכנסו אלי לשירותים, עשינו משחקים מצידי הדלת

למשל אני עושה סדרת נקישות והם אחרי.

או שעושים ציור על הדלת וצריך לנחש.

(לא באמת יש דרך לנחש, כן? הם לא קלטו את זה)

כשגדלו קצת למדו לשחרר מעצמם.


אם את איתם לבד בימים ובלילות, כדאי להזמין בייביסיטר שעתיים אחר"צ כל יום, שיהיה לך הפוגה יותר משמעותית.

הלוואי שהייתה בייביסיטר עכשיו.מי תגיע?מולהבולה
כולם מפחדים
מי זה כולם?אמאשוני

הילדים שלי בני 12, 14 לא מפחדים בכלל.

אחלה תקופה לעשות כסף.

הצעתי לבן שלי לעבוד בניקיונות פסח, הזדמנות בשבילו לעשות כסף קל (עבורו)

כל הנוער אצלנו ברחובות או במרפסות רואים יירוטים.

לעשות מיני קייטנה של שעתיים שלוש זה כסף קליל.

ויש גם אוכלוסיית המתפרנסים שכר מינימום שהם הראשונים להיפגע כלכלית וישמחו לעשות קצת כסף.

בקיצור הקושי של האחד זו הזדמנות של השני.

תלוי איפהניק חדש2

ותנסי לא תפסידי.

הבני נוער בכלל לא מפחדים.

עושים אחלה כסף עכשיו.

עוזרים בבייביסיטר בניקיון בקיפולי כביסה

תשכיבי אותם לישון מאוחר!!ניק חדש2

אצלי הולכים לישון בעשר או אחת עשרה בלילה

ואז קמים ב8-9

לא הולך אצלי משום מהמולהבולה
הולכים לישון בשעה הזו וקמים בשש
אצלי זה אף פעם לא עבד... יש ילדים שזה לא עובדקופצת רגע
עליהם 😭
עם הקטן שלי פחות עובדניק חדש2

אבל עם הגדולים יותר בהחלט.

והקטן אני מבקשת ממנו לשכב לידי בזמן שאני נחה

כיף לך 👍🥳קופצת רגע
לגמרי!! מזדההאחת כמוניאחרונה
לי עובד לשתף אותם דווקאטארקו

כלומר

אני מכינה לי ולהם

לכל אחד כוס שוקו ועוגיה ולי קפה

רק כשהקפה שלי מוכן הם מקבלים את שלהם, יושבים איתו בשולחן ואני על הספה כמה דקות...


זה אמנם לא כמו קפה ממש לבד בשקט

אבל זה כן מאפשר לי לשתות את הקפה שלי בלי ילדים על הראש


הם יודעים שהם לא יקבלו שוקו בלעדיי...

ממליצה ממש להרשם לסיפורים של מנחם שרוןפה משתמש/ת

יש לו מאות סיפורים לילדים ממש מעניינים וחינוכיים ותורנים

הילדים לשי ממש מכורים

וככה אני שמה להם ברצף כמה סיפורים כשא י צריכה זמן קצת שקט

תוך כדי שהם בונים במקנטים או צובעים דפי צביעה

או סתם ככה

או כתמריץ להתארגן מהר לשינה


לי זה ממש עוזר ובתקופה הזאת ש'ווה כל שקל 'של המנוי

או סיפורים אחרים כמובן 'יש לך

או

לתכנן מראש תעסוקה מוגדרת עבורם


נגיד סלסילה מיוחדת לש רמה חומרי יצירה 5ו משחק מיוחד שלא נגיש להם ומסקרן אותם ואת מביאה להם במיוחד בזמן הזה ואס מתפנה לקפה


אצלי קבועעעע מתחילת המלחמה כל פעם שמרתיחה מים לקפה בכל 'שעה- יש אזעקה חח

חחחח ואי איזה מבאסמולהבולה
סיוט.באתי מפעם

שמה להם את העוגיות ומסבירה -

חמודים, אמא עכשיו שותה קפה, תהיי לידם, ולא מבקשים ממני כלום עד שהקפה נגמר.

שילמדן להמתין, אף אחד לא ימות בחמש דקות האלה.

ואם הוא בוכה - אמאאא נשפך לי השןקוווו!

אוי מתוק. זה לא נעים, אני אסיים את הקפה ואעזור לך.

כשהם רואים את הקפה מול העיניים זה מסמל להם עוד כמה זמן בערך זה יקח, כשאת בחדר זה טיפה מלחיץ.

לא משנה מה קורה!! (אלא אם כן מישהו פתח את הראש) את לא עוצרת את הקפה באמצע לטובת ילד!

גם אם הוא צריך שינגבו לו בשירותים.

הילדים זוכים לקבל:

-הבנה ש גם לאמא יש צרכים.

סבלנות

- איפוק

כבוד לאמא.

אמא זוכה:

איפוס

טעינת אנרגיה

כמה רגעים של נחת


תעמדי על זה 3 ימים ותראי לאט לאט הם מפנימים. 

אהבתי.תודה רבהמולהבולה
אולי בזמן העוגיות והשוקו?שיפור
תגידו- המשק חוזר לעבודה- מה עושים עם הילדים?פה משתמש/ת

אני לא מבינה איך מסתדרים ככה

זה ממש לא מובן ךי מאליו שאני צריכה לבא לכל המשרה כרגיל ולהשאיר תינוקות וקטנים ..לא יתאפשר ץמיד שבעלי יהיה- והוא גם בכוננות גיוס


זה נורמלי לקבל הקלות?

זה הגיוני להסתכן ולנסוע 30-40 דקות בשעות לילה מאוחרות בכבייש'ם לא אידאלים גם ככה?שאי אפשר לעצור בצד


מרגישה כאילו זה כזה מובן מאליו לכולם. ורק אני תוהה לעצמי איךך

בטח עם אפס שינה בלילה


לא באופן גורףoo

אבל את רוב העובדים הטובים

רוצים לשמר

ואם לא

מקום העבודה הנ"ל לא ראוי להם

אולי יעניין אותך