אני לא רוצה להיכנס לסרטים אבל קשה לי להימנע מזהפה לקצת
אחרי כל הסיפורים בחדשות....

בן שנתיים, נכנס לראשונה למסגרת.
הלך לישון ב6 וחצי. התעורר בשמונה בצעקות לחוצות של 'אמא אמא' הגעתי אליו והילד ישן.

ובלי קשר הוא חוזר מהמעון ועד שהולך לישון הוא רק מתבכיין על כל דבר ורוב הזמן שהוא בבית הוא בוכה.
לי זה נראה שמעייפות אבל לא בטוחה אם מוצדקת כזאת עייפות...

והוא חוזר מורעב אבל מבינה שזה לא משהו חריג.

קיצור, לא רגועה למרות שנראה שהוא בסדר במעון והמטפלת שלו נראית מותק והמנהלת מסתובבת במעון בחלק מהיום (או בכולו, לא יודעת)
נשמע כמו קשיי הסתגלות רגילים..♥️מתחדשת11
תודה!פה לקצת
גם לי נשמע ככהבארץ אהבתי
גם הקטן שלי יותר מתבכיין עכשיו.
ברור לי שזה מעבר לעייפות, הקושי להסתגל לשינוי, לפרידה מאמא לכמה שעות בכל יום.
מוכר לי גם מהילדים הקודמים בתחילת שנה. לא חושבת שמעיד על משהו בעייתי במסגרת.
נשמע נורמלי...מחי
בן השנתיים שלי אצל גננת מהממת ששני הגדולים היו אצלה, וגם הוא חוזר מאוד עצבני, רעב ודורש המון תשומת לב ומעלה לי את החרדות שלא טוב לו. מנסה לתת לו מלא זמן אמא כרבולים ופינוקים והבנה שזה יעבור..
אה והוא גם התחיל לבכות באמצע הלילה מתוך שינה. זה כל כך צובט, אבל באמת שזה יכול להיות חלום פשוט שחבר או אח לוקח לו משחק
תודה!פה לקצת
פתאום התחיל לחלום כאלה חלומות? 🤦‍♀️

ובכל זאת מרגיע, תודה!
במסגרת זה קורה הרבה יותר מאשר בבית...מחי
והגיוני שחבר שחוטף משחק זה יותר "טראומתי" ממריבות בין אחים, ובלילה הכל צף...
חושבת שזה הגיוני מאד לתקופה של מתח גבוהרקלתשוהנ
ככה היה אצל הבן שליאנונימית-אנמית
הם פשוט היו עד גיל מאוחר יחסית בבית
משלימים זמן אמא וגם מתאבלים כזה על זמן שהפסידו
ולגבי האוכל לוקח להם זמן לתפוס ביטחון לאכול כמו שצריך
זה לגמרי נשמע נורמלי להתחלה
הבן שלי בגן שלוש גם עשה לי סאגה כזאת הלילהלפניו ברננה!
הוא מהצעירים, עוד לא בן 3 וגם היה איתי בבית..
לדעתי זה קשור גם לקשיי הסתגלות וגם לזה שהוא קצת לא מרגיש טוב
נשמע לי נורמלי, תחשבי הכל חדש לומק"ר
המציאות שהוא לא איתך כל היום
שיש גננת
וחברים
ושעות מחוץ לבית
וכללים חדשים

ואת חסרה לו אז הוא קורא לך מתוך שינה

וזה שהוא חוזר מורעב זה נורמלי, זה רגשי, תמיד הילדים שלי חוזרים מורעבים מהמסגרות גם אם אכלו חצי שעה קודם סנדביץ עם ממרח תמרים במעון... יש קטע כזה

תני לו פרי, או איזה עוגיה
גם אצלנו זה ככהילד בכור
אצלנו הסתגלות קשה לו מאד והוא צובר בטח המון תסכולים וקשיים ןהכל יוצא אחרי צהריים.. וגם הלילות הרבה יותר קשים מאז שהתחילה ההסתגלות. אני גם בעד שתבדקי את המעון ותבואי מדי פעם בהפתעה, זה תמיד תמיד חשוב. אבל זה גם ממש הגיןני בעיניי כי זה לא פשוט בכלל הפרידה הזאת. אני מנסה כמה שאפשר לחבק אחרי צהריים ולנסות להכיל ולתת לו לפרוק
לא חריג בעינייהמקורית
הבת שלי בת 3.5 חוזרת עייפה מאוד
וגם הגדול
היא בוכה על כל דבר שהיא עייפה ובבית משלימים הרבה חיבוקים ונשיקות ותשומת לב.
בעיניי זה תקין. סהכ היה רגיל לאמא זמינה ועכשיו הוא מתחלק עם עוד הרבה ילדים ביחס.
העייפות היא גם רגשית לגמריאמא יקרה לי*

הסתגלות היא דבר מתיש. המון פינוקים ותשומת לב ובדכ תוך כמה ימים הם חוזרים רגועים ושמחים.

ועדיין- תמיד לעקוב ולבדוק ולא להיות שאננים.

נשמע תקין לגמרי..תמיד חוזרים מותשים ורעבים מהמעוןנשואה וחצי
אצלי, במיוחד בשבועות הראשונים ההסתגלות שלהם צתישה אותם..
אני אוהבת לקחת משהו קטן לדרך חזורמאוהבת בילדי

אפילו אם גרים ממש קרוב.

איגלו או עוגיה או רבע תפוח.

ככה הם לא מגיעים רעבים ומתנפלים על הכל איך שנכנסים הביתה

אוף קוראת אתכן וחשבתי שזה מרגיע אותיפה לקצת
אבל אתמול התפרקתי.
אני לא יודעת אם טוב לו, ואין לי באמת איך לדעת.

כל הבוקר אני שומעת 'לא מעון, אמא לא מעון'
ואני מספרת לו שאנחנו הולכים למעון ושיהיה לו כייף עם החברים והמשחקים ואז שואלת את עצמי אם באמת יהיה לו כייף או שיש שם משהו שלא כייף לו והוא חושב שאני סתם אומרת.

ומבאס אותי שאת השעות הבודדות שנשארו לי איתו הוא מעביר בבכי ובתסכולים מכל מיני דברים, כנראה בגלל העייפות אבל אולי לא רק בגללה.

והיום התחשק לי להשאיר אותו בבית אבל ידעתי שזה לא יהיה חכם ושאי אפשר שהוא זה שיכתיב מתי הולכים ומתי לא הולכים למעון.

ולא כייף לי.
לא מבינה מי המציא את הדבר הזה שבגיל כל כך קטן צריך לנתק את הילדים מההורים לכל כך הרבה שעות.
אני חושבת שזה מובן התחושות שלךהמקורית
אבל את החלטת לשלוח למסגרת כי הבנת בשכל שזה מה שיהיה טוב לו ולך במכלול, ועכשיו הרגש קצת מתגבר וזה בסדר. זה מובן. אבל אל תצבעי את כל התמונה בשחור. שניכם מסתגלים וזה לא קל, לאט לאט תראי את היתרונות שיש בזה. הוא גם כבר לא תינוק קטן והשגרה הזו תיטיב איתו ואיתך.
וגם, זה בסדר להשאיר את הילדים בבית מדי פעם אם את מרגישה שצריך. תמיד את זו שמכתיבה, רק שבהתחלה זה יכול לבלבל אותם ועדיף שלא.
חיבוק ❤️
תודה! ❤️פה לקצת
אבל איך אדע שטוב לו?
לפעמים אני שואלת את עצמי למה שהמטפלת תגיד לי אם הוא בוכה הרבה אחרי שאני הולכת? הרי היא יודעת שלא יעשה לי טוב לשמוע את זה.
ואולי הוא פחות פעיל בגן ואף אחד לא אומר לי? אולי לא טוב לו?
הרי אף מטפלת לא תגיד לי שאולי כדאי לחשב מסלול מחדש לטובת הילד...
אני מאמינה שהוא מרגיש אותך,את החשש שלךמיקי מאוס
זה הכי מובן ולא פשוט
אבל תנסי להיות שלמה עם ההחלטה שלך,להאמין בו שיהיה לו טוב וכיף, ובאמת זה בריא וטוב המסגרת והחברה

וזה מה שהוא יקלוט

תמיד קצת קשה ההתחלה אבל הוא יתרגל ויהיה לו כיף בעז"ה

בזמן שלכם יחד אפשר לנסות אולי לעשות דברים יותר רגועים ונחמדים מהרגיל,לברוח לכמה ימים מסיטואציות שבהם קשה יותר (נגיד אם א.ערב זה אישיו אז להכין דברים שהוא ממש אוהב)
והמון מגע ואהבה שאת בטח נותנת
הגיוני. אבל החשש שלי התחיל כשהוא התחיל לומר שלאפה לקצת
רוצה ללכת למעון.
בהתחלה הלך בשמחה ואפילו לא היה טורח לומר לי שלום (כנראה כי חשב שזה חד פעמי ותכף יעבור) ואז כשקלט שזה קבוע הוא לא רוצה ללכת ומתקשה לשחרר אותי כשמגיעים למעון.
וזה מה שגרם לי לחשוש שאולי יש סיבה לזה שפתאום לא רוצה ללכת...

אני לא מצליחה לעשות שום דבר שטוב לו, כל דבר הוא בוכה ומתנגד.
אולי היום אוציא אותו מהמעון לגן שעשועים עם אח שלו? תוהה אם זה חכם במקום שיהיה לו קצת זמן בבית אבל שם נראה לי שהוא יהיה יותר רגוע
אני ממש מבינה את ההרגשה שלךבארץ אהבתי
לילדים שלי גם היתה הסתגלות קשה.
ותמיד זה גם כולל אמירות שהם לא רוצים ללכת לגן.
בדרך כלל כשאני שואלת אותם אחרי הגן מה היה הם כן מספרים שהיה כיף (לא מיד בימים הראשונים, אבל אחרי שבוע בערך כבר יש להם חוויות טובות לספר עליהן אחרי הגן), אבל עדיין אני יכולה לראות שקשה להם אחר כך בבית (יותר מתבכיינים, יותר רבים).
ובבוקר לאורך הרבה זמן הם לא תמיד רוצים ללכת, וקשה להם להיפרד כשאני הולכת. לרוב די מהר זה נהיה בכי קצר שנרגע מהר מאוד אחרי שהלכתי, אבל עדיין חשוב להם להראות שהפרידה קשה להם. וזה לא קל לי, ולא כיף להיפרד ככה כל יום, אבל אני יודעת שטוב להם בהמשך היום, ומבינה שיש להם צורך להראות שהם עדיין צריכים אותי חרוצים להיות איתי...

לדעתי לצאת החוצה זה ממש רעיון טוב. אצלנו זה מה שהכי עוזר כשכולם עצבניים ומתבכיינים.
(אצלנו זה ממש נגיש, יוצאים החוצה ישר לגן שעשועים, אז אחרי הצהריים זה כמעט קבוע שאנחנו יוצאים, ובטח אם אני רואה שמתחיל להיות קשה בבית).

ואני מצטרפת להצעה להוציא אותו יותר מוקדם.
בגלל שהמעון מסתיים ב-4, זה נשמע כאילו זו השעה שצריך להוציא בה. אבל בגן כשצריך להירשם במיוחד לצהרון עד 4, זה ברור מאליו שמי שיכולה מוציאה ב-2. הילדים שלי תמיד היו אצל מטפלות או בגנים שעבדו רק עד 2, אז גם ככה לא היתה התלבטות.
אבל בעיני הזמן הנוסף הזה בבית הוא ממש משמעותי לילדים. ויכול להיות שזה כן יעזור לו.

ובכל מקרה, שתהיה לך בהצלחה רבה.
זו תקופה לא קלה. מאמינה שתוך כשבוע כבר תרגישי הקלה (ואז מגיעים החגים, אז באמת מגיעים להקלה אמיתית רק אחרי סוכות, אבל הקושי העיקרי הוא עכשיו, וזה לאט לאט יפחת וירגע...)
מה הוא מדווח בסוף יום?אנונימיות
גם הבת שלי לא רוצה ללכת בבוקר למעון.
אתמול בדרך היא הודיעה לי שנשים רק את הקטנה כי היא רוצה טיול כיף לא טיול למעון😅
אבל בצהריים היא מבסוטית ומספרת מה היה ושהיה כיף וכו'...
אולי זה דעה לא רווחתמתחדשת11
אבל אני גם מתקשה לשלוח את הילדים בגיל קטן.
מעדיפה שאני אחנך ואתמוך בו
מאשר מישהי חיצונית
לפעמים זה מורכב יותר ולפעמים פחות
יש גם רגעים מתוקים ומשמחים
הורות זה תמיד דורש
ואם אין צורך גדול בפרנסה,
מעדיפה להוריד הילוך
ואו לעבוד מעט. המשכורת בהתאם אבל זה לא משנה
או לעצור, להיות בבית.
הכי טבעי שהוא ירצה להיות קרוב לאמא
יש שיגידו שהוא זקוק לחברה
אבל א. יש גיל בו ההורים הם הדמויות הכי משמעותיות שאותן הוא צריך, ודוקא חברים פחות
ב. חברים יש בכל מקום. ולא רק בגן בפרט אם יש לו אחים

בהצלחה בכל החלטה שתחליטו
אני מסכימה.מוריה
יש לו את אח שלו.
יש ילדים במתקנים.
ואפשר גם לחפש עוד הורים בסטטוס כמו שלך שאפשר להיפגש איתם.
אשרייךאביול
אבל זה לא מה שיעזור לפותחת... היא כבר החליטה לשלוח למעון. עכשיו היא צריכה להיות שלמה עם זה
כנל. אבל זה פחות רלוונטי במקרה הזההמקורית
ממה שאני יודעת.
את צודקת לחלוטין. אבל נראה לי שהפותחתקופצת
עובדת.
וגם לא כל אחת מסוגלת להיות בבית.
אני הולכת לעבוד בשביל האושר שלי.
מסכימהאמא_אוהבת
הכנסתי את הבן שלי למעון ב1/9 בן 9 חודשים , היום הוצאתי אותו כי הבנתי שזה פשוט לא טבעי לי ולו והרגשתי שאני לא מסוגלת לעמוד בניתוק ממנו ( אני ממש רגישה)
הרגשתי כאילו משהו לא בסדר איתי שכביכול כולן משחררות ושולחות ואני רק בוכה כל היום וכל החילה וכבר לא היה לי תיאבון ממש סימני דיכאון ...
עד שהבנתי שהמון אמהות מרגישות ככה וזה טבעי ולגיטימי אבל. אני לא הצלחתי להתמודד עם המחשבה שלא יבינו את הקטן שלי כמוני ושהוא יבכה אולי ללא יחס כמו שקורה הרבה כי איי זמן תמיד להגיע לכולם ..וגם חשבתי שזה יעשה לי טוב שהוא יהיה במסגרת וסוף סוף יהיה לי אוויר ואני אוכל לצאת לעבוד אבל להפך מיום ליום רק נהיה לי שזה הייתי על קוצים להוציא אותו
אני מסכימה איתך אבל...פה לקצת
עד עכשיו הוא באמת היה איתי בבית.
עכשיו הרגיש לי שיותר נכון וטוב לו להיות עם עוד ילדים (יש לו אח בן 9 חודשים) ועם סדר יום מובנה, ושהיציאה מהבית והחזרה תעשה לו טוב.
אולי טעיתי ואולי לא, ימים יגידו.

אני בבית, עם הילד השני.
ועם כל הקושי אני מקווה שיותר מעניין לו בגן ושנחמד לו השהייה בחברת ילדים (ולא, הילדים בגן שעשועים זה לא נחשב חברה כי אין פה יותר מידי ילדים כאלה בגילו ולא הצלחתי להמציא כאלה למרות שניסיתי).

לפעמים שואלת את עצמי אם לא היה עדיף לשים לחצי יום.
אבל גם לא יודעת אם יש אפשרות כזאת וגם כבר התחלנו עם יום שלם אז נחכה עוד קצת לראות איך זה הולך.
יום שלם הכוונה עד ארבע?קופצת
אם את בבית - למה שלא תוציאי אותו באחד?

לא יודעת אם מתאים לך. אבל בעיניי סופר הגיוני להוציא אותו באחד.
למה שיהיה עד ארבע מחוץ לבית אם את נמצאת בבית?
כןפה לקצת
למה שיהיה בגן אם אני בבית?
אותה שאלה מבחינתי.

הסיבה שהוא בגן זאת הסיבה שהוא עד ארבע, בשביל החברה והסדר יום והמסגרת.
ודווקא נשמע ממנו שהחלק שהכי מלהיב אותו בגן זה שכל הילדים ישנים ביחד על המזרן 😅
למה באמת אם ככה לא להוציא ב1 וחצי?מתחדשת11
6 שעות זה מספיק כדי להיות בחברת ילדים
אפילו יותר מידי
הם ישנים עד 2 בערךפה לקצת
ואני באמת לא משאירה עד 4
הכי מאוחר שהוא נשאר זה 3 וחצי ולפעמים עוד קודם

אם הוא כבר שם אז אני לא חושבת שהשעה לפה או לשם זה מה שיעשה את ההבדל, במיוחד שהוא חוזר לא רגוע בכלל ורק בוכה ושם הוא דווקא נראה יותר רגוע כשבאה לקחת אותו...
אז עד 2. זה מאוד משמעותימתחדשת11
או שכמו שקופצת כתבה, מקסימום תעירי אותו ותרוויחי שישן טוב יותר בלילה. אבל נשמע שאת רוצה להשאיר
להעיר אותו אין סיכוי, הוא גם ככה חוזר הפוך וגמורפה לקצת
מעייפות.

והאמת שזה בכלל לא יפתור לי את הקושי.
הקושי שלי הוא לשלוח אותו למסגרת, זה לא שאם אוציא אותו ב12 אז ארגיש יותר טוב. עדיין יש את ה4 שעות האלה שאין לי מושג מה קורה איתו...
לא הבנתי למה לא?מתחדשת11
הרי אני מבינה ממך שאת בכל מקרה שולחת.
אז למה לא להוציא מוקדם ולהיות איתו קצת יותר?
זה נשמע לי פתרון די טוב

תגידי אם אני חופרת לך🙈
כי הוא צריך את השינה הזאתפה לקצת
ולהביא אותו לפני השינה אני קצת חוששת כי אחכ כשארצה שישן שם הוא בטח יעשה בלאגן ולא יסכים לישון וירצה שאבוא לקחת אותו. (ואז מה שייצא זה שאני אפגע בו ואצור לו קושי בזה שאקח אותו עכשיו לפני השינה, בינתייפ הוא הולך לישון מאוד יפה לדברי המטפלת אז חבל לי להרוס)
ואחרי השינה, שזה עכשיו, אח שלו ישן ואני כל יום מחדש מתלבטת אם להעיר אותו כדי ללכת להוציא את הגדול מהמעון.

וזה לא ירגיע אותי כי אני לא מוטרדת ממספר השעות שהוא לא איתי אלא מעצם זה שהוא לא איתי, גם שעתיים זה קשה לי.
לפני המעון אפילו למשפחה שלי בקושי הייתי משחררת אותו.
הבנתימתחדשת11
בכל מקרה זה אף פעם לא יהיה מושלם
את טרודה מזה שהוא לא איתך אבל מצד שני את שולחת כי את מרגישה שהוא זקוק לחברה
אז חייב להיות פתרון ביניים..

ומה עם להעזר באמא אחרת לקחת אותו מידי פעם במקום להעיר/ בעלך/ להקדים את שעת השינה לקטן?

הרי גם ב4 הוא יכול להמשיך לישון (תאורטית)
שאמא אחרת תוציא אותו?פה לקצת
אין מצב, מעדיפה שישאר עוד שעה בגן וייצא איתי מאשר שמישהי אחרת תוציא אותו.
זאת נשמעת לי חוויה יותר לא נעימה מעוד שעה בגן.
ובכל מקרה, כל האמהות האחרות שאני מכירה שם עובדות ומוציאות ב4.
והלוואי שבעלי היה יכול, הוא עובד עד 5.

ואף פעם לא הבנתי איך מתכנתים את הילדים לשעות שינה שנוחות לי...
הילד לא עייף שעה לפני, איך ארדים אןתו?


וכן, זה אף פעם לא יהיה מושלם. באסה.
מקווה שלפחות ארגע קצת בהמשך.
בבוקר הוא מתעורר לבד או שאת מעירה אותו?מוריה
הוא ישן שנת בוקר?
הקטן? מתעורר לבדפה לקצת
וישן שנת בוקר
אז אולי לנסות להעיר אותו יחד עם הגדול?מוריה
ואס השנת בוקר מוקדמת יותא. והדנת צהריים כנל.
להעיר מוקדםמתחדשת11
למלא את היום בתעסוקה
לקראת שינה להחשיך קצת וכו.
הוא בטח גם ישן נורא מאוחר בלילה לא?
2 זה די מאוחר לשנת צהריים
נראלי שבכל מקרה כדאי להרדים אותו לפני
^^מחי
במיוחד בהתחלה הייתי מנסה קודם חצי יום.
אם תצטרכי אחרי הלידה תשאירי יותר, אבל בתור התחלה 6 שעות זה ממש לא קצת.
מתלבטת אם כדאי אחרי שכבר נשאר יום שלםפה לקצת
אם אחכ לא יצפה ויתאכזב כשלא אבוא לקחת אותו מיד כשקם או אם אקח לפני שישן אז אם יסכים אחכ לישון בגן או שיעשה בעיות
אני חושבת שכדאי לנסות ולראות אם זה יקל עליומחי
ילדים הם לא כל כך מקובעים, זה בסדר לנסות פעם כך ופעם אחרת.
הייתי לוקחת אחרי השינה, מבחינתי באמת אין הבדל אם הילד ישן בבית או במעון
מנסיון של מטפלת ושל אמא:קופצת
הייתי מטפלת 7 שנים ושלחתי 3 ילדים למעון.

הכי כיף וטוב לילד בעולם עם אמא שלו!!! ושלא יספרו לך סיפורים!!
תקשיבי רק לעצמך ועוד פעם לעצמך ולסיום גם לעצמך.

אני מבינה שמדובר בילד יחסית גדול, נכון?
אז לצאת לגן בבוקר ולפגוש חברים זה בהחלט עשוי להיות לו מהנה ביותר.

לא הייתי משאירה לעולם ילד עד ארבע, גם לא עד שלוש, אם אני בבית.
פשוט אין סיבה. והאמת שבתור מטפלת - אפילו הייתי מרימה בלב גבה...

גם כשעבדתי משרה מלאה הייתי באה ביום החופשי להוציא באחת.

אני אישית הייתי באה לקחת אותו לפני השינה. שישים בבית וימשיך את היום בבית. או מייד כשקמים לבוא לקחת אותו.
אצל השלישית הייתי באה כמעט קבוע באחת/ אחת וחצי, מעירה אותה ולוקחת הביתה. ככה גם הרווחתי שישנה פחות והיתה יותר עייפה בלילה.

עם האחרונים אני שמה בגן פרטי עד אחת וחצי בלי שינה וזהו.

נראה לי ככ לא הגיוני ועקום לשים ילד עד ארבע כשאת בבית.
אף אחד לא אמר שלא כייף וטוב לו איתיפה לקצת
אבל לא בטוח שזה נכון בכל גיל ולכל ילד.
טוב לו איתי אבל אולי גם לא פחות טוב לו עם חברה וילדים בני גילו.

ומטפלת יכולה להרים גבה עד מחר, זה לא מה שמעניין אותי ואני לא צריכה לתת דין וחשבון לאף אחד על מעשיי.

והוא נרדם ב6 וחצי-שבע גם כשישן בגן ככה שמלהעיר אותו מוקדם לא ארוויח כלום.

ואין לי מושג מה את רוצה שאגיב על המשפט האחרון 🤷‍♀️
אוקיי. איך שאת מבינה.קופצת
אם בא לך תנסי להוציא אותו כמה ימים מוקדם ותראי איך זה משפיע עליו.
יכול להיות שתופתעי.

וברור שאת יכולה וצריכה לעשות מה שטוב לך.
פשוט קראתי את החששות שלך ואז הופתעתי מאוד להבין שאת בכלל נמצאת בבית...

זו דעתי. ומה שנראה לך נכון תעשי🙏❤


(עכשיו כשאני קוראת, התגובה הקודמת שלי באמת נשמעת קצת תוקפנית. אז רוצה להסביר:
זה לא חס ושלום שדרך המחשבה שלך עקומה. לא ולא!!!
זה הנורמה החברתית שבעיני עקומה.
ומה שהתחיל מאילוץ כלכלי, נהפך לנורמה חברתית.
ממש לא התכוונתי שאת לא בסדר!)
אני שמתי עד 4 גם כשאני בבית יום פה יום שםמיקי מאוס
או בחופשת לידה
או כשבעלי בבית עובד
בהנחה ומדובר על פעוטות, לא תינוק קטנטן שאז הנטיה כמובן להשאיר איתנו כמה שיותר

גם כי המסגרת מיטיבה איתם ומעניינת להם
וגם הנחת והזמן שלנו לעשות את הצרכים שלנו חשובים וזה מפנה אותנו להיות יותר איתם כשהם חוזרים ולא לג'נגל הכל בחוסר נחת
וממש ברור לי שזה טוב יותר לכולנו ולא חלילה פגיעה בילדים

ברור לי שיש ילדים ואימהות שלגמרי מתאים להם אחרת אבל בעיני אין משהו אחד אידאלי בנושא
את לא חושבת שאידאלי לילד לחזור באחת מאשרקופצת
בארבע?

שוב. אידאלי. ברור שיש אילוצים.
גם אני שלחתי בעבר עד ארבע כשהיינו חייבים את הכסף..
אני לא מצליחה לדמיין להיות עם הילדים מאחתבוקר אור
עד שהם הולכים לישון
מרגיש לי המון ומתיש נורא
כשהייתי בחופשת לידה נגיד ברור שהייתי מוציאה בארבע, וגם כל האמהות שאני מכירה עשו ככה
ואם כבר יש לי זמן לעצמי כי חזרתי מוקדם מאיזושהי סיבה אני אנצל אותו לישון
לא דיברתי על חופשת לידה.קופצת
ברור שיש זמנים / מצבים חריגים.

מה שאני מתכוונת לאמר זה *שלדעתי* הנורמה הזו של להיות עם ילד מתחת לגיל שלוש מארבע עד שבע וזה נחשב רגיל וסבבה - היא עצובה.

ושוב, לא מדברת על שום מצב חריג.
אני מסכימה איתך ממשלפניו ברננה!אחרונה
וגם מוסיפה על זה שיינוי חד פעמי יכול להיות משמעותי לילד אבל יותר הגיוני בעיני להגיד שאם כבר כל יום הוא נשאר עד ארבע ואת חייבת שעות שינה אז תוציאי בשעה הרגילה.
אבל אם יש אמא שבבית והתנאים כשרים לזה אז בעיני זה כדאי. (תנאים מתכוונת גם לכוחות של האמא. אבל אמא עובדת זה בכל מקרה סיפור אחר. ופה בכלל - כשהתהייה עלתה מצד הפותחת, דעתי היא שכדאי מאוד לנסות)
לא לכל ילד ולא לכל אמא...מיקי מאוס
ובמיוחד אם זה להוציא באמצע מסגרת שבה רגילים ללוז אחר
באחת הם באמצע השינהאביול
לפחות אצלנו. אפשר להוציא בשתיים או 12 וחצי
אין ספק שבגיל שנתיים זה אחרתאמא_אוהבת
הם יותר יוצרים חברויות פחות זקוקים לטיפול תמידי .. יודעים להגיד מה מציק להם אני פשוט הרגשתי שהבן שלי עדיין פצפון ורק אני יכולה להבין אותו הכי טוב ולענות על הצרכים שלו ויכול להיות באמת שבגיל שנתיים הוא כן יהיה במעון כבר
אם ככה אז אולי כדאי לברר על חצי יוםאביול
לא קראתי את כל השרשורלפניו ברננה!
אבל ממה שקראתי נשמע קצת שאת בגישה של הכל או כלום...
וזה לא ככה.
גם כלפי עצמך.
להשאיר ילד לשמונה שעות זה קשה, במיוחד בפרידה הראשונה שלך ממנו. ככל שזה פחות זמן זה יותר קל, גם להסתגלות שלך.תחשבי על זה ככה -(בהערכה גסה) במקום שישית משעות הערות שלו את מקבלת שליש!
בעיני שעתיים לכאן או לכאן בעיני משמעותיות לילד וגם לאמא. גיליתי את זה כשהבכור שלי נכנס לגן. (אם כי אני מסכימה איתך לגבי התהייה אם כדאי שמישי אחרת תוציא אותו. אם זו דמות מוכרת מאוד אני חושבת שזה הגיוני...)
לגבי האח שישן, אולי להשכיב אותו לשנצ בעגלה?
מצד אחד הסתגלות זה קשה וילדים מגיבים לזה גם אםסופי123
הכל במסגרת אידילי. מצד שני חשוב לדעתי להיות קשובה לילד וקשובה לתחושות בטן שלך, ומיד פעם גם קשובה למעון מחוץ לדלת ... אני בהחלט נחשבת מהלחוצות בדברים האלה אבל תכלס, הסיפורים שמגיעים לחדשות הם רק הסיפורים שמגיעים לחדשות, הם ממש לא כל הסיפורים על התעללות הזנחה או התנהגות לא ראויה במסגרות לגיל הרך. ולכן כל עוד לא ניתן לסמוך על כך שהילד יספר אם קורה לו משהו, אני אישית עם מליון עיניים אוזניים על המסגרת.
סורי אם נלחמתי.
זא הלחצתיסופי123
אני דווקא חושבת הפוךאין לי הסבר
הסיפורים שמגיעים לחדשות הם הקיצוניים, ולרוב המטפלות בסדר +++.
הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהואחרונה

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

רק לשים לב לפיגמנטציה, עלולה להווצרהרמה

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3אחרונה

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שר

כן😒רק טוב=)אחרונה

אם באמת את חושבת שזה משהו שקשור למנחיש_לה_את_זה

ממש ממש ממליצה על טיפול אקוויליבריו. זה יקר (סביב ה600 ש"ח לפחות) אבל מכירה המון שזה ממש הציל אותן, ואצלי גם אם לא פתר את הבעיה עצמה עדיין ממש הקל עלי.

המלצות למשחקי קופסארוח הרים

למישהי יש המלצה למשחקי קופסא לילדים שאפשר לשחק בשבת?

רוצה לקנות משחק טוב שיוכל לכנס אותנו לזמן משפחתי בשבתות אבל גם שיהיה מותר מבחינה הלכתית בשבת..

למשל קטאן זה נחמד אבל בעייתי בשבת (בגלל סחר..)

תודה!

שם קודמוריה

לאיזה גיל?אפונה

סביב גיל 8 ומעלה אליאס

10-12 ומעלה סיכון

אזור 8 ומעלה. תודה!רוח הרים

7 ומעלה-שימושית
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"א בחשוון תשפ"ז 10:43

סיכון

רמי

טיקט טו רייד

שרלוק זה גם חמוד מאוד

ביג דיל

אלוף החמין

מלך הפלאפל

אונו וסט זה גם נורא כיף

אלוף החמין..?😅 רצה לבדוק חחחהמקורית

ticket to rideדיאן ד.אחרונה

אנחנו ממש אוהבים.

משהי הייתה בהדסה בייבי במקום האישפוז?עדיין טרייה

אני לא רוצה להוסיף ימים בהם לא אהיה בבית עם הילדים רק להחליף את ה2 לילות של האישפוז אחרי הלידה בחדר פרטי בלי הפרעות של אחיות בלילה ואוכל נורמאלי. השאלה אם זה אפשרי? צריך אישור שיחרור מוקדם? אפשר לעשות את כל הבדיקות שעושים לתינוק כשנמצאים שם (משקל/צהבת/pku/שמיעה)?

אין שם בדיקות בכלל. לא כל המטפלות שם אחיות....אמהלה

זה מנותק לחלוטין מהבית חולים.

מסתבר שתצטרכי לחתום על סירוב אשפוז.

יש בהדסה כיום מחלקה ד' חדשה ומפנקת עם חדרים פרטיים, תתפללי שתצליחי לקבל שם חדר......

אני בניתי על זה אבל אז הבייבי היה צריך תמיכה נשימתית ואפילו ביות לא היה לי.....

(עכשיו נזכרת שגם במחלקה ד' לא כל המטפלות אחיות ותינוק שזקוק לניטור או בדיקה לא יכול להיות שם, בעז"ה שלא תצטרכו כלום)

שיהיה בשעה טובה, בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות

תודה על התשובותעדיין טרייה

לגבי הבדיקות תארתי לעצמי שאין שם התכוונתי עד כמה זה מסובך לחזור למחלקה לבדיקות האלו המלונית קרובה למחלקה? מאפשרים בכלל לעשות אם הבדיקות אם השתחררתי?

בנוגע למחלקה הבנתי שיש משהו חדש כי אני הייתי לפני 4 שנים במחלקה ד' וזה לא היה חדרים פרטיים זה היה חדרים של 2 יותר פיציים מהחדרים במחלקה ג' (שם הייתי לפני 12 שנה אז בטח גם שם כבר השתנה) מקווה באמת שהתנאים השתפרו מאז.

צריך לחתום על סירוב אשפוזשלומית.

ואי אפשר לחזור למחלקה לבדיקות, הם לא עושים שם בדיקות לתינוקות שכבר שוחררו.

אגב, לדעתי האוכל בהדסה מעולה...

אני הייתי במחלקה ד בחדר מהמם טבל של 2.

משקל וצהבת כן יש להם שם את המכשירים אבל זה לא קשור לבית חולים (נניח לא יכולים לתת בפניה או להזמין רופא במידת הצורך)

תודה!עדיין טרייה

אם יש משקל וצהבת אז חסר לי רק הpku (אם הבדיקת שמיעה הראשונה יוצאת תקינה) אפשר לבקש להקדים את הבדיקה הזאת?

האמת שהכי מפריע לי בבית חולים זה אחיות שנכנסות באמצע הלילה + רעש של השכנה בחדר מרגישה שרק כשאני מגיעה הביתה אני משלימה שעות שינה (פחות קריטי לי אוכל למרות שאני בררנית ולא אוכלת יותר מידי בבית חולים).

הבית חולים שלא מעירים אותך לבדיקות- מעייני הישועהיעל...

הייתי בכמה בתי חולים, תמיד בוחרת ביות מלא, גם כדי לישון כמה שיותר טוב בלי שיעירו אותי.. וכל פעם התחרפנתי מהיציאה המוזרה הזו להעיר יולדת בשביל לחץ דם. הלווווו, מה הקטע?!?!

בפעם האחרונה הייתי במעייני הישועה. בביות. הייתי רוב הזמן בחדר לבד, מחלקה שקטהההה ונהניתי מזה שלא מעירים אותי סתם והם מבינים שיולדת צריכה לישון

אני הייתי בעין כרםרקאניאחרונה

במחלקה ג'

מאוד רציתי ד' ולא היה מקום

אבל דווקא היה ממש בסדר

מי שהייתה איתי בחדר שמרה על שקט כל הזמן

האחיות גם כשהגיעו לבדיקות אם ישנתי או הנקתי הלכו וחזרו מאוחר יותר

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושיתאחרונה

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

איזה ילד מושחל? הריצרץ נעצר באמצעהרמה

בצד של הריצרץ,מוריה

היה מין פוליגל מושחל.

הוצאתי אותו ואז נפתח יותר טוב.

נמוך יותר? אני רוצה שגבהי המזרן יהיו שוויםהרמה

החלק שפותח נפתח יותרמוריה

ואין חתיכת בד שמפריע

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

כן אשמח ממש🙏🙏הרמה

הלינק לא נפתח🥴 אשמח שובהרמה

לא יודעת אם קו אפס אבל ראיתי במשנת יוסף השבועחילזון 123

לי יש מבדשלומית.

זאת מהמשנת יוסף

אבל לא חושבת שיותר קל לנייד אותה מאשר של עץ, בסוף הבסיס מתכת...

אבל היא מעולה

אבל זה לא קו אפס זה פער נכון?הרמהאחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

תודהרקאני