היי הדר, אני רוצה לספר לך משהו (טריגר פגיעה מינית)פשוט אני..
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ג באלול תשפ"ב 21:18
 
 
ובכן, הדר, טראומה יכולה להשפיע על כל אדם בדרך אחרת, ואני חלילה לא מתכוון לתת ציון לדרך שבה את מתמודדת עם ההטרדה המינית שחווית בשיעור נהיגה.
 
עם זאת, חשוב לי שתדעי דבר מאוד חשוב:
לבוש חושפני לא יכול לגרום לאנשים טובים לפגוע בך.
מי שבחר לגעת בך נגד רצונך - הוא אדם רע.
 
אנשים רעים לא צריכים תירוצים בשביל לפגוע.
הם יכולים לפגוע בילדה בת 4 בבית הכנסת, הם יכולים לפגוע בתלמידות שלהם באולפנה

הם לעיתים פוגעים גם בקרובות משפחתם. אנשים רעים יכולים להפעיל מניפולציות בשביל לקבל את מבוקשם, וגם בגדים ארוכים וסגורים חסרי כל ייחוד לא יכולים לעצור אותם

 

אין ביטוח מפני פגיעות מיניות, כל אדם חייב תמיד להיזהר. להיזהר על עצמו, על משפחתו ובעיקר על ילדיו.

 

גם אם בזמן שהוטרדת מינית לבשת משהו חושפני - דעי לך שאת כלל וכלל לא אשמה שמישהו נגע בך נגד רצונך. הוא בחר לעשות רע, הוא בחר לפגוע בך, כשהוא יודע שהלבוש שלך לא מתיר לו דבר וחצי דבר. אני מקווה שאת יודעת זאת היטב, ולא מאשימה את עצמך חלילה במה שעוללו לך.

 

 

 

*בבקשה לא לפתוח כאן דיון פוליטי או דיון על אישיותה*

זה נראה שאשמה וזהירות משמשים אצלך בערבוביאsomeone
גם מי שהולכת בשתים בלילה בדרום תל אביב לא אשמה,
ולא חסר מקרים של אונס לאור יום במקומות סימפטיים יותר, ועדיין לא תתן לבת שלך להסתובב שם בשעות האלו למרות שהיא "לא אשמה"
צניעות=זהירות. איש לא דיבר על אשמה
ההבדל מאוד פשוטפשוט אני..

יהיה קל מאוד להראות שהסיכוי להיות מוטרדת בשתיים בלילה בדרום תל אביב, גבוה מהסיכוי להיות מוטרדת בשעה 10 בבוקר בצפון תל אביב.

 

לעומת זאת, אני לא מכיר שום דרך מעשית להראות שנשים בלבוש צנוע מוטרדות פחות, יתירה מכך - יש פחות דתיים וחרדים בכלא לעומת חילונים (גם בשקלול האחוז באוכלוסייה הכללית) על עבירות רכוש ואלימות, אבל האחוז בעבירות מין דומה (אמנם זה לא מוכיח את הטענה כי אולי חרדים ודתיים פוגעים דווקא בנשים לא צנועות, אבל הדעת נותנת שלפחות חלקם הגדול פוגע בתוך הקהילה/משפחה, וכמו ברוב מקרי הפגיעות המיניות).

 

גם באופן מהותי יש הבדל בין מקום האירוע לבין לבוש האשה:

 

המקום לא גורם לאף אחד לרצות לפגוע בך, אלא פשוט בדרום ת"א גרים אלפי חסרי מעמד בישראל שהחוק עבורם הוא בגדר המלצה ותו לא, במקרה הטוב. במילים אחרות, יש שם אחוז גבוה יותר של אנשים "רעים" (בפשטות ובכוללנות) לעומת אזורים אחרים בארץ. 

אנשים רעים פוגעים יותר מאנשים טובים, מן הסתם.

 

לעומת זאת ביגוד חשוף לא יוצר אנשים רעים, וביגוד צנוע לא מונע מאנשים רעים לפגוע.

הבאתי את המקרהsomeone

רק כדי להראות שאין קשר בין חוסר אשמה לצורך בזהירות.

עכשיו יש לך טענה אחרת, שלגביה אני באמת לא קובע מסמרות- שצניעות לא עוזרת למנוע הטרדות.

שוב, אני לא קובע מסמרות, אבל עדיין צריך להעיר כמה דברים

 

א. החלוקה הדיכוטומית שלך לאנשים "טובים" - שגם אם יתייחדו כל יום כל היום עם נשים לא יחטאו, ומנגד אנשים "רעים"- ששום דבר לא יניא אותם מעשות רע, היא ילדותית משהו.

 

יש ספקטרום רחב שבקצה האחד שלו בהחלט יש אנשים רעים, מצד שני אנשים "טובים", והרוב איפשהו באמצע. שיכולה להיות להם איזו "הוראת היתר" להטריד (לא לאנוס, להטריד. נגיד לפרש כל מיני דברים כ"סימן" ש"גם היא רוצה") 

 

ב הגברת הנל הייתה בסיטואציה, ולא אתה. אז כל עוד אין לך הוכחה אמפירית השוללת את הקשר בין צניעות להטרדות, יותר מסתבר להאמין להרגשה שלה שאם היא הייתה לבושה בצניעות היתה נחסכת ממנה הסיטואציה.

 

כל זה בהנחה שהיא לא מבלבלת את השכל מתוך מחשבה שבחירות זה כמו מאסטר שף- אם יש לך ברזומה סיפור עצוב- אתה תעבור

 

זאת בדיוק הנקודה שניסיתי להעבירפשוט אני..

שגם אם היא מרגישה אשמה בגלל הבגד שלבשה באותו שיעור נהיגה - היא לא אשמה.

מורה נהיגה לא אמור לשלוח ידיים לגוף של תלמידתו, לא משנה מה היא לבשה בשיעור.

 

ברור שיש המון אנשים "באמצע", אכן ציירתי זאת בצורה פשטנית אבל הכוונה היא ברורה (ואם לא אז אני מבהיר עכשיו) - ההחלטה לפגוע היא החלטה רעה, והיא שייכת רק לאדם הפוגע ולא מעידה דבר על האדם הנפגע. בסופו של דבר מי שפוגע הוא זה שהתנהג לא בסדר ("רע") ולא האדם שנפגע.

מה גרם לך לחשוב שהיא מרגישה אשמה?someone
פשוטפשוט אני..

אם אני יכול למנוע ממישהו לפגוע בי על ידי זה שאבחר בבגד אחר, 

אז אני אשם בכך שלא בחרתי בגד אחר לפני שהוא פגע בי.

 

אגב, אצל נפגעים דתיים רבים קיימת גם תחושת אשמה על כך ש"החטאתי אותו"...

אשה שהולכת בחוסר צניעות ופגעו בה;אילתי
אי אפשר להגיד שהיא אשמה בפגיעה ולעולם אסור לנו להאשים את הקורבן אבל..
אם יש חיות שמסתובבות בעולם, לדעתי חוסר צניעות מושך אותם. אז בעיניי זה כן בעייתי.
אולי יש קורולציה מסויימת בין תקיפה לגירוי.
יש כאלה שנמשכים לחוסר צניעותפשוט אני..

ויש כאלה שנמשכים דווקא לתמימות (בשורוק) שהבגדים הצנועים מסמלים,

וממילא אחוזים מאוד מאוד גבוהים של פגיעות מיניות הן בתוך הקהילה ומבוצעות על ידי אדם מוכר, כך שאדם רע שחי בקהילה שבה כולם לבושים בצניעות - זה לא מה שיעצור אותו...

בתור עובדה יבשה זה נכון, אבל אסור להישאר רק בזהחושבת בקופסא
נכון צניעות לא מונעת פגיעות, אבל האמירה הזאת משמשת אנשים לזלזל בדרישה לצניעות.
כשמבקשים מבנות בבית ספר חילוני לכסות את הירך שלהן הם לא אומרים את זה כי הם חושבים שזה מה שעומד בין הבנות האלו לפגיעה מינית. זה עניין של כבוד לסיטואציה של בית ספר שלא אמורה להיות בה אווירה רווית מיניות כמו מסיבת בריכה.

אנחנו לא יודעים מה "ידליק" פוגע פוטנציאלי, אם זה באמת לבוש לא צנוע, החיוך הכובש שלה או סתם הגועל נפש שעובר לו בראש. העובדה הזאת לא אומרת שעכשיו צריך לגרום לבנות לזלזל בלבוש צנוע ולהתנהג כאילו זאת הסיבה היחידה להתלבש ככה. ואם כבר לעניין מניעת פגיעות פעולות שבנות באמת יכולות לעשות זה לשמור על ייחוד ונגיעה, זה יותר יעיל מלומר "מה שאתן עושות לא עוזר בכלל" וללכת.
בשום מקום לא כתבתי שלבוש לא צנוע הוא טובפשוט אני..

התייחסתי רק לפגיעות מיניות ותו לא

הטענה הזאת משמשת את מי שמזלזל בלבוש צנועחושבת בקופסא
אני מתייחס לאמת, לא למי יכול להשתמש בטענה הזאתפשוט אני..

גברים ונשים בהחלט צריכים להתלבש בצורה צנועה ומכובדת, אבל לא בגלל פגיעות מיניות. יש מספיק סיבות אחרות

יופי, זה כל התוספת שחיפשתיחושבת בקופסא
מסכימה מאודמיקי מאוס
כן יש עניין שלבוש ובעיקר התנהגות פרובוקטיבית יכולים לזמן יותר הטרדות מיניות.
שזה תחום יותר אפור, לא נובע מאותם מניעים כמו אונס

בעיקר בקרב צעירים שחושבים שאם ההתנהגות שלה מתירנית אז היא תוחמא ותשמח מהתיחסות למיניות שלה או לפחות תזרום ותשחק איתם את המשחק (ואכן יש בחורות שמוחמאות מהגסויות האלה, ולא. אני לא מצדיקה התנהגות כזו בכל מקרה)

אבל הקו לא דווקא איפה שההלכה שמה אותו, אפשר ללכת בגופיה שלא משדרת מיניות ואפשר לשמור על חצאית אבל לשדר את זה מאוד
זה נכון.עולו
כנראה שיש מחשבה אצל המטרידים ש"אם היא חושפת אז היא רוצה"
ברור שזה לא נכון אבל נדמה לי שדי ברור שבת שחשופה בלבוש יותר חשופה לפגיעות.
אנני קרמינולוגנפשי תערוג
אך אני חושב שבהחלט לבוש לא חשוף יכול להביא לסיכוי יתר להיות מוטרד מינית.

שתי נשים ברחוב אחת צנועה ואחת לבושה חשוף לגמרי.
מניח (שוב הנחה בסיסית שלי) שאם יסתובב מטריד מינית הוא יבחר די בוודאות באישה החשופה

אבל האם לבוש צנוע מונע בוודאות הטרדה מינית?
לא. הוא פשוט מצמצם את הסיכוי שהיא תקרה (בדיוק כמו שלסתובב ב3 לפנות בוקר בדרום ת"א מעלה את הסיכוי להיות מוטרד מינית)

לכן בטענה הזאת. היא צודקת.
אתה מניח שאונס מגיע כתוצאה מייצר מין חזקפשוט אני..

ולכן כאשר יש משהו שמעורר את יצר המין, כמו בגד חשוף, האנס מחליט לפעול.

 

זאת שגיאה, אונס (ובכלל הטרדות מיניות) מגיע כתוצאה מרצון לשלוט, להטיל אימה, להיות זה שקובע, להיות האדם החשוב שאומר לאדם הלא חשוב מה עכשיו צריך לעשות, רצון להרגיש שווה וכו'.

 

אנסים הם לא אנשים עם יותר טסטוסטרון מהממוצע, הם לא רווקים יותר מהממוצע, לא בהכרח אנשים שמקיימים פחות יחסים בהסכמה מהממוצע, ומבחינה *מינית* הם אנשים לגמרי נורמליים.

 

מה שהופך אותם לעבריינים זה כל מה שכתבתי קודם - הרצון לשלוט וכיוצ"ב.

 

 
 
כאן יש מאמר בגרדיאן, שהוא בעצם ראיון עם פסיכולוג שחוקר בעיות מיניות. הוא מתאר שם באריכות למה ילדים שנפגעו מינית בילדותם או סבלו מבריונות, יהפכו במקרים רבים לתוקפים מיניים בעצמם (כפי שידוע לנו מכ"כ הרבה מחקרים).
רמז: זה לא בגלל יצר המין החזק שלהם, אלא בגלל הרצון להרגיש שהם אלה ששולטים בחייהם.
 
שוב פעם אתה? הנח להם לדוסים לדיעות הקדומות שלהםאריך וייס
ותן להם להעביר פעולות על עגבניות שליטפו אותם.

הם לא יבינו עד כמה הם טועים אף פעם.

לך לפייסבוק, שמה יש אנשים מעט יותר פתוחים הם יעריכו אותך.

איזו תגובה נאורה!!עולו
כשמו כן הוא..יהודה224
ברח מגרמניה מתי שהוא.. איש בהחלט נאור וחושב שהוא חושב
אונס לא מגיע רק מרצון לשלוטנפשי תערוג
אחרת אנסים היו תופסים א/נשים קושרים אותו ומצווים עליהם לעשות פקודות.
ולא היה כאן כלל אקט מיני.

אונס נוצר בראש ובראשונה בגלל רמת טסטוסטרון גבוה (לאו דווקא גבוה מהממוצע) ועובדה שחלק מטיפול באנסים הוא טיפול תרופתי המפחית את רמת הטסטוסטרון.
נכון. רמת טוסטרון גבוה אינה אומרת שהגבר יהיה אנס, צריך להתלוות לזה שלל גורמים פסיכולוגיים והתנהגותיים.

אבל בלי רמת טוסטרון גבוהה. הגבר יהיה אלים ולא אנס.

ואני חוזר לדוגמה שלי.
2 נשים זהות.
אחת לבושה צנוע ואחת לבושה חשוף.
אם קיים אנס בסביבה, האם אתה או מישהו יאמין שיש סיכוי 50/50 לאונס לכל אחת מהן? (אני לא מדבר דווקא על סטיה לאישה צנועה. אלא אנס ממוצע)
שליטה של "תקפוץ על רגל אחת" לא תיתן את אותהפשוט אני..

תחושת שליטה כמו פגיעה מינית, פשוט כי רוב האנשים לא מאוד יתנגדו לקפוץ על רגל אחת וממילא השליטה היא חלקית מאוד. דווקא פגיעה בדבר הכי אינטימי של האדם, הגוף שלו, היא זו שגורמת לאנס להרגיש שהוא כ"כ עילאי וכ"כ חשוב וכו', לעומת הקרבן שהוא כ"כ חסר ערך עד שאפילו בגוף של עצמו ובפעילותו המינית הוא לא יכול לשלוט.

 

ידעת למשל שפדופילים רבים שפוגעים בבנים, כלל אינם נמשכים לגברים/ילדים?

הם פוגעים מינית, בילדים, זכרים, בלי שיש להם משיכה מינית לזכרים.

מה כן יש להם? משיכה לשליטה, לרצון להכאיב, להיות חשוב.

 

אונס לא נוצר בגלל טסטוסטרון, אין שום מתאם בין רמות טסטוסטרון לבין הסיכוי להיות אנס, למרות שהשאלה הזאת נחקרה כמה וכמה פעמים.

במה כן יש מתאם? בתחושה שאתה יותר חשוב מאנשים אחרים, בתחושה שהסבל של אחרים הוא לא עניין שלך, בתחושה שהחיים שלך רעים ולכן כדי לשמח את עצמך אתה צריך לדעת שגם לאנשים אחרים יש חיים רעים ועוד. זה על סמך שאלונים שניתנו לאלפי אסירים.

 

בקשר לשאלה שלך:

אני לא יודע מה זה "אנס ממוצע" ומהן העדפותיו לגבי לבוש הנאנסת, אני יודע שאחוז האנסים בחברות הדתית והחרדית מאוד מאוד דומה לאחוז בחברה החילונית, וגם אחוז הקרבנות דומה בכל החברות.

 

האם אשה צנועה שחיה בחברה חילונית תהיה בסכנה פחותה לעומת אשה חשופה בחברה החילונית? לא יודע, לא מצאתי מחקר שתומך בכך (וחיפשתי).

 

אבל אשה צנועה שחיה בחברה דתית/חרדית, בוודאות לא יותר מוגנת מאשה חשופה בחברה חילונית. איך אני יודע? דלג שתי פסקאות אחורנית.

 

והדיון הגיע רחוק ממה שתכננתי...פשוט אני..

הרעיון לא היה לנתח את מוחם של הפוגעים,

אלא לפנות לקרבנות ולהגיד שזו לא אשמתם,

ולפנות לכולנו כדי שנדע תמיד להיזהר ולהישמר.

האשמה אכן לא על הקורבנותנפשי תערוג
אבל במציאות של היום. אם תלך לישון עם כלבים. תקום עם פשפשים.

אם תשאיר את הרכב פתוח. סביר יותר שתחווה פריצה.
אם לא תשמור על פרטי האשראי שלך. סביר שתחווה גניבת כסף.
אם תכנס לאמצע עזה ותצעק אני יהודי. כנראה תחווה לינץ'.
ואם _____ (השלם לפי הבנתך) כנראה תחווה פגיעה מינית.

האם כל מי שיקפיד על הדברים האלה. בוודאות לא יפגע?
לא.
יש כאלה שנועלים את הרכב. ופורצים להם.
וכו' על שאר הדוגמאות

זאת לא אשמתם,
אבל כן צריך לעשות השתדלות.

הדר הזאת חושבת שהליכה בצורה צנועה היא "השתדלות". אני אישית מסכים איתה. (ועוד הרבה חושבים ככה)
ואתה חולק עליה.

לא למדתי קרימונולגיה אבל לפי מה שאני יודעתהמקורית
הלבוש הוא לא אישיו בהכרח. אלא מה מה שהפוגע הפוטנציאלי רואה בקורבן.
אם הוא מזהה חולשה - הוא יתקוף.
ולכן לבוש שאינו צנוע איננו טריגר בהכרח. או בכלל.
זה בדיוק הדיון כאןנפשי תערוג
האם לבוש יכול להוות טריגר לתקיפה מינית.

בהמשך השבוע אני אמור להפגש עם מדריכים במרכז לנפגעים מינית.

בלנ"ד אשתדל לשאול אותם את דעתם.
זו השערהאלפיניסטית


אני חושבת שזה עוד ספיין שלה ודרך למשוךERT U
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"ט באלול תשפ"ב 14:28

תשומת לב.

במחילה.

היה כל אחד שרוצה קצת צומי מספר מה עבר מי נפטר, מי מת לו ומה הוא עבר.

לא שאני מזלזלת אבל זה סוג של דרך.

 

וגם לדעתי היא לא תמיד אמרה אמת


שימי לב לשורה האחרונה בפוסטפשוט אני..
^^ בהחלט.נגמרו לי השמות

ונא לשים לב לא לדבר בגנות אדם בפומבי

הייתי שמח, אם יש מידע יותר מפורטהסטורי
כלומר, כמדומני שאצל דתיים יש יותר פגיעות בסביבה המוכרת (בתוך המשפחה, לצערי מכיר יותר מידי), במוסדות החינוך או מוקדי סמכות אחרים וכד' ופחות בסיטואציות מקריות.

האם מוכרים נתונים על כך?

ואם אין נתונים, אני קורא מכאן לחוקרים למיניהם להתחיל לאסוף ולעבד. הפילוח לפי מגזרים, סגנונות חיים, סוגי אוכלוסיה ועוד מאפיינים חשוב לא בשביל לנצח בתחרות מדומיינת על 'מי יותר טוב', אלא בשביל לדעת להתגונן ולטפל יותר טוב.
ובהערה נפרדת, לא חושב שלבוש מונע פגיעותהסטורי
אני כן חושב, שלבוש צנוע בפרט והתנהגות צנועה בכלל - מונעת בסיכוי משמעותי 'גלישה' מקירוב מוגזם למעשים בהסכמה או שתחילתם בהסכמה וסופם פחות, שאח"כ מצטערים עליהם.

אגב, כשלפעמים עולות טענות והצד המואשם טוען שהדברים נעשו בהסכמה, אם הוא חילוני, אני מרגיש צער גדול על כך שפריצות הפכה למקובלת, אבל ס"ס אולי אפשר להאמין לו.

לעומת זאת, כשאיש ציבור דתי טוען שמעשים כאלו היו בהסכמה (/"בחביבות" פוליטיקאי דתי, בוגר שנות ישיבה משמעותיות ומחזיק בסמיכה לרבנות), אני קודם כל 'תופס את הראש' ותוהה איך הוא עדיין מעז להוציא את האף מהבית ולהחזיק מעצמו נציג ציבור דתי.
שנית, בהתלבטות למי להאמין, הדתי הזה כבר 'מודה במקצת', כלומר, לדבריו הוא, הקוד האתי שלו לא יציב וממילא גרסתו פחות אמינה.
עצוב על בנות שניזוקות על מזבח הטהרנות הזוהָיוֹ הָיָה

מרוב רצון להדגיש בכל דרך את זה שהליכה חושפנית לא "מצדיקה" אונס (למי צריך להדגיש את זה בכלל?) שוחטים את ההכרה הבסיסית שבלי שום קשר לשום צידוק - זה בהחלט יכול לגרום לזה לקרות. לא כי נכון שזה יקרה, אלא כי יש אנשים שעושים מה שרוצים ולא מה שנכון.

 

גם אם אונס מגיע מרצון לשלוט וכו' וכו' וכו' כמו כל ההסברים היפים, אי אפשר לנטרל מכאן את העניין המיני. כשיש אדם שמחליט לאנוס בחורה והוא רואה מולה אשה מנשות השאלים ובחורה בבגד ים ובוחר את מי לאנוס - צריך מידה רבה של אטימת עיניים כדי להאמין שהסיכוי של שתיהן שווה.

 

 

בעבר פרסמתי כאן פוסט כואב על זה, ואח"כ פרסמתי אותו בנוג"ה עם עריכות והתאמות לקהל היעד. לצערי לא מצאתי כרגע את המקורי שכתבתי כאן, אז מצרף את ההעתק שפרסמתי בנוג"ה, גם הוא שווה משהו.

אנא, תקראו ותתבוננו, זה כ"כ חשוב: | ערוץ 7

מחילה אבל בעיניי זה לא מוחלט שזה כךהמקורית
הוטרדתי על ידי איש מבוגר כביכול דתי שמנהל אורח חיים חרדי (הכרתי אותו מילדות) ליד בית כנסת. כשאני לבושה בצניעות מכף רגל ועד ראש. וזה לא היה בגדר אמירה בעלמא.

אישה שלא לבושה בצניעות מזמינה תשומת לב מגברים גם אם באופן לא מודע בהכרח, וזה אני יכולה לומר כי אני מעידה על עצמי כי הייתי שם, אבל זה לא מזמין הטרדה. לא מזמין כפייה. לא מזמין אונס. נקודה.
אדם שלוקח את זה שלב אחד קדימה מעבר ללהסתכל - יש לו בעיה.
אתה יכול להגיד שהציפייה להסתכל ולא לגעת היא לא לגיטימית. אבל רוב הגברים עושים כן. כי יש להם יכולת לשלוט על עצמם. הקומץ שלא, לא יכול להכתיב את הנורמה. והנורמה היום היא לא שאדם רואה אישה יפה שנראית לו ומחליט לקחת אותה לעצמו, אלא שיש פתיחות בעניין הזה לצערנו.
וזה לא שאני מסכימה עם חוסר צניעות. זה ממש לא העניין. אבל מפה ועד להגיד שזה מזמין וכו' - זה פשוט לא נכון בעיניי.
יש הרבה דרכים להטרדה מיניתאורה שחורה

יש גברים שנמשכים לאסור, לכפיה להשפלה, יש אלימים, יש פדופילים יש סטיות, יש גברים אימפולסיבים חסרי אנטלגנציה שלא מסוגלים להבחין בין חיזור רומנטי לבין הטרדה, יש שמהופנטים מיופי חיצוני ואורבים לדוגמניות, ויש גם משוגעים.
בנוסף לאלה יש הטרדות של גברים שמחפשים קשר קל וזמין ונשים שלבושות בצורה פרובקטיבית משדרות להם זמינות ופתיחות וכאילו מבקשות את זה ומחפשות את אותו קשר קל.
כמו כשנוהגים בכביש ואי אפשר לצפות נהגים מטורפים או שיכורים שנוסעים לידינו, אפשר רק לדרוש מעצמינו לנהוג בזהירות, לשים חגורה להדליק אורות ולא לסמס.
נשים מוטרדות הרבה מאוד
חלק בשליטה שלנו וחלק לא
תעשו מה שאתן יכולות
תתלבשו בצניעות, תתנהלו בצניעות, תתרחקו ממקומות ומצבים לא צנועים, מאנשים לא צנועים מאנשים רעים, תתרחקו מהקו האדום כמה שיכולות.
המינימום זה להיות צנועות בשביל לקיים 'ונשמרתם', משם זה בידיים של ה'.
אני מסכימה שלהתרחק מהקו האדום ככל הניתןהמקורית
הוא הדבר הטוב ביותר.
אבל הקו האדום של אישה שלא שומרת צניעות וחיה כך והולכת למועדונים ולמסיבות ולים כ'חופשייה' הוא שונה מאשר של אישה שחיה חיים של שומרי תורה ומצוות.
ולכן הקו האדום המדובר הזה דה פאקטו לא חל על כולם לצערנו. ועם זאת עדיין יש הטרדות גם במגזר הכללי וגם בקרב המגזר הדתי והחרדי.
היוצא מזה בעיניי הוא שזה לאו דווקא הלבוש.
נכון, רק תבדילי בין שתי הסיטואציותאורה שחורה
שתי סוגי הטרדות מיניות שני סוגים שונים של מטריד.
יש הבדל גדול מאוד בין נערה צנועה שהוטרדה ליד בית כנסת
לבין בחורה במועדון שלבושה ב"חופשיות" ורוקדת ב"חופשיות" בין גברים זרים ו"חופשיים" שברור לכל אדיוט שהם באו לחפש שם יחסים "חופשיים",
מה גם שאולי היא שתתה משהו (סם אונס קיים לפחות עשרים שנה), וכל הגברים מסביבה שתו משהו, סביר שגם לקחו גם משהו, ותכלס יש לגיטימציה טוטאלית ליחסים מזדמנים.
אז יש גם לה אחריות, מה שלא ניתן להגיד על הילדה הצנועה בבית הכנסת.
וזה לא אותו פרופיל של אנס
היא נוהגת שיכורה בלי חגורה בכביש של שיכורים אי אפשר רק להאשים את השיכורים
היא שמה את עצמה בסיטואציה "חופשיה" וחולה.
יש מצב גדול שהיא חשבה שזה מגניב ורק רצתה תשומת לב מגברים,
אבל היא משחקת באש.
וזה שזה נורמלי בעולם הלא נורמלי.....
ובכן גם אם לא היינו ערב יום הדין ניתן לומר שהם תינוקות שנשבו.

מסכימה חלקית.המקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ח' בתשרי תשפ"ג 06:34
מי שמתנהגת בחוסר זהירות (גם אם בתמימות, כמו שכתוב - תוריד את ראש התרנגול והוא לא ימות? ) לרוב תשלם על זה.
ועם זאת, אישה ששמה ג'יס קצר וגופייה לצורך העניין לא מזמנת בעיניי הטרדה. יש התנהגות שמזמנת בגדר פרצה שקוראת לגנב (כמו ההתנהגות שתיארת- סמים, שתייה במועדון מגבר זר, כניסה לחדרי מלון של גברים בחופשה 'תמימה' בגילופין) ויש התנהגות כביכול טבעית שהיא חלק מנורמה (אפילו שהיא לא הנורמה שלנו היום כאנשים שומרי תורה ומצוות) כמו לבוש קצר או יציאה למסיבה שמי שעובר עליה יש לו בעיה.
מי מחליט מה צנוע לעניין הטרדה?Lia
ההלכה?
זה רק מתוך המחשבה הדתית נטו. אין קשר בין זה לבין המציאות בכלל.

איפה הקו האדום? גופיה ושורטס לא, אבל מכנסיים ארוך וחולצה עם שרוול קצר כן? או הכל לא בא בחשבון אלא אם כן עומד בכללי משטרת הצניעות? או שנלך עם רעלות וזהו aka איראן

אבל בכללי מסכימה עם מה שכתבת, רק לא עם המסקנה הסופית שההשתדלות שלנו צריכה להיות לבוש צנוע. זה לא שחור לבן ובכל מקרה זה לא יפתור כלום.
השתדלות צניעות כמו שאני רואה אותהנפשי תערוג
זה לא להתבלט בכוונה מעל הסביבה
לא להכנס עם גופיה ושורט לבני ברק
אבל גם מצד שני לא ללכת לחוף הים עם לבוש צנוע במיוחד.

למה? כי היא לא רוצה למשוך תשומת לב שעלולה להפעיל טריגר של תקיפה.

וכן, אחד הטריגרים של תקיפה הוא משיכה מינית.
אבל בחוף הים שכולן לבושות בלבוש חשוף סביר להניח שאם טריגר המשיכה המינית יופעל זה לא יהיה דווקא אליה אלא אקראית.
אבל אם טריגר אחר יופעל זה יכול להיות אליה
לכן מישהי שתבוא עם לבוש מלא לחוף עלולה דווקא היא להיות הקורבן (ויכול להיות שלא)

אני מקווה שמבינים את כוונתי.
ועוד פעם אני חוזר.
לבוש צנוע לא מונע הטרדה.
זו בדיוק הנקודהLia
שההגדרה של צניעות של כל אחד משתנה לפי אורח החיים שלו. מה שצנוע לי לאו דווקא צנוע לך ואין סוף לדבר.

ולכן אין מקום בכלל לבסס את ההשערות של הטרדה לבין לבוש שכן סף הגירוי המיני של כל אחד שונה, ומה שמושך גבר ששומר עיניים בכלל לא מזיז למי שלא, אז שוב, אין קשר ולא על זה או בגלל זה נשים (וגברים) צריכים לשנות את הלבוש שלהם. אני לא אתלבש בצורה מסויימת רק כדי להתחשב במישהו אחר. אני אתלבש כמו שאני רוצה כי אני אוהבת את זה וזהו. מי שיש לו בעיה, שיטפל בעצמו.

ולדעתי זה גם מאוד מסוכן לצעוק צניעות צניעות על כל דבר כאילו שזה מקור הבעיה. אם נמשיך ככה זה עלול להיגמר כמו באיראן שזה לגיטימי לרצוח מי שלא לבוש כמו "שצריך". תראו מה קרה שם, למרות שזו לא פעם ראשונה ולא אחרונה..
אני חושב שהייתה פה אי הבנה.הָיוֹ הָיָה

ברור ברור ברור ברור שצניעות היא לא ערובה שמבטיחה הגנה מושלמת ומוחלטת מהטרדות וכו'. ברור שיש אנשים רעים שעושים רע והם עושים אותו בכל מצב.

 

כוונתי היא אך ורק שללבוש יש גם כן משקל ביצירת הסיכויים. 

ברור שאפשר להישדד גם ברחוב ז'בוטינסקי. כנראה שזה גם קרה וצר לנו מאוד על מי שזה קרה לו. אבל עדיין, יש יותר סיכוי להישדד בהארלם, ולכן בבחירה בין הארלם לז'בוטיסנקי ברור איפה יותר כדאי להסתובב.

 

אדם שמטריד אשה, וקל וחומר אדם שאונס, הוא בהחלט אדם עם בעיה חמורה. לא רק מי שעושה את זה לאשה צנועה הוא עם בעיה חמורה, גם מי שעושה את זה לאשה שלבושה בבגד ים הוא חמור חמורותיים. הדברים שכתבתי כמובן לא סותרים את זה משום כיוון.

 

אבל כיוון שיש בעולם אנשים שהם חמורי חמורותיים. ויש אנשים עם בעיות. אנחנו נאצלים להגן על עצמינו מפניהם. לא כי יש הצדקה לפגיעה שלהם, אלא כי חוסר ההצדקה לא ינחם אותנו כשניפגע.

 

מקווה שעכשיו אני מובן יותר ואת מסכימה

ולסיום - אני מצטער לשמוע על מה שקרה לך, ומאחל כמובן לך ולכולם שלא תיפגשו בעוד מקרים כאלו.

גמר חתימה טובה!

מסכימה ממשחושבת בקופסא
אבל אחרי הכל אני לא חושבת שצריך להתמקד בגברים זרים כסיבה המרכזית לצניעות.
ברור שיש השפעה לנושא, אבל כשמדברים לבנות מציגים את נושא הצניעות לומר "צניעות זה כדי לא להכשיל גברים/ למשוך אנסים" בדרך כלל יוצא מהאוזן השנייה אם לא מעורר התנגדות.
יש סיבות הרבה יותר משמעותיות שכדאי להתמקד בהן לכתחילה, על הדרך אולי זה גם עוזר למנוע פגיעות. למרות שאני חושבת ששמירת ייחוד ונגיעה יותר משמעותיות בעניין הזה, כמובן שגם להן יש סיבות אחרות וזה רק מעין בונוס.

אני חושבת שמה שעומד בבסיס של הטענה "לבוש צנוע זאת הצדקה לפגיעה" היא רצון יחסית הגיוני שבנות לא ילכו בפחד ויסחבו אשמה. הבעיה שהם לוקחים את הבסיס הזה בצורה לא בריאה להצדקת לבוש שפוגע בכולם, גם בבת, גם בסביבה, לאו דווקא מבחינת האם מישהו נגע בה בניגוד לרצונה או לא.
את צודקת בכל מילההָיוֹ הָיָהאחרונה

ובטח זוכרת כמה כתבתי על זה בנוג"ה...

 

כשהנושא הוא צניעות צריך להסביר אותה מצד עצמה. כמובן. ולא בגלל זה.

אבל היות והדברים שכתבתי נכונים, גם לדעתך, אז כשמדברים על פגיעות צריך להזכיר את העניין הזה.

 

 

 

ואת צודקת בפסקה האחרונה שלך, אבל כבר אין לי כרגע זמן להאריך לגביה. אחרי יום כיפור בעז"ה.

 

מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

לא קל אבל יש חסרונות יותר גדולים. באמת השאלה מה היאורין

הדברים הטובים שבו. נסי בכל זאת לעשות רשימה

היי ממש איכזבתםאדם פרו+

נכנסתי לפורום נשואים טריים

רציתי לקרוא איך אתם רבים

ואיזה כיף למי שהוא כמוני

גרוש

וככה להתעודד קצת.


 

ואני חייב לציין שממש איכזבתם

שום מריבה שום כלום

אתם לא צריכים להסתיר

זה לא רשת חברתית פה


 

תכתבו את האמת הקשה

נתמודד איתה

🤣🤣🤣פשוט אני..אחרונה
קניות לדירהפצל"פ

זוג צעיר שעד עכשיו היינו בדירה זמנית מרוהטת

ועכשיו עוברים לדירה לטווח ארוך

איך ואיפה קונים מוצרי חשמל וריהוט איכותיים בכמה שיותר זול?

אני יודע שיש מלא שיטות של כמה להשקיע במוצרים שקונים ושהם יחזיקו הרבה או לקנות דברים זולים בידיעה שהם יהרסו בהמשך וגם ככה אנחנו הולכים עוד לעבור דירות

אבל בכל מקרה אשמח לשמוע המלצות טיפים ועצות לכל כיוון 

ריהוט ביד 2עוד מעט פסח

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.


במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

יד 2 ומסירההשקט הזה
ריהטנו ככה את כל הבית.

על מה כן הוצאנו כסף? מקרר, מזרונים איכותיים למיטה שלנו ו... זהו נראה לי.


חנויות זולות של מוצרי חשמל, שווה לחפש בריכוזים חרדיים.. 

תפתחו פייסבוק בשביל המרקטפלייס (וכמובן גם יד2)מרגולאחרונה

סתם כי יש מציאות מעולות במרקטפלייס, זו עוד פלטפורמה של יד שניה


יש מוצרים שבעיניי חופשי לקנות ביד 2

תקח בחשבון שיש דברים שההובלה עצמה יקרה מאוד וכבר לא בהכרח שווה, או שכדאי כבר להשקיע כי ההובלה היא חלק גדול מהעלות.


לשים לב שיש דברים שדורשים התקנה רצינית, אז לחשוב מה מעדיפים בזה. למשל אם יש כיריים גז טובות במחיר טוב - אבל ההתקנה תעלה הרבה (לא באמת יודעת, רק אומרת), אז אולי שווה לקנות חדש שכלול בו התקנה, או אולי עדיף כבר אינדוקציה


ולהיזהר מדברים שעלולים להיות בהם פשפשים!!! או עובש! סיוט סיוט. 

טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

זה עניין סובייקטיביחילזון 123
לדעתי דווקא חתונה בשישי יכולה להיות ממש כיפית והרבה פחות מעיקה וכבדה מחתונה בלילה
איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
מזל טוב!כל היופי

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.


וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.


אפשר להשתמש לבד בשמיכה זוגיתמנגואית

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

חכו לפני שאתם יוצאים בהצהרות שלא תשתמשו בדבריםזיקוקים

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם


אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

קניתם סבתא??זיויק
ומזל טוב!
אהלןIn developmentאחרונה
מזל טוב ענקי לרגל החתונה המתקרבת בעזרת השם שיהיה בשעה טובה ומוצלחת ותזכו לבנות בית נאמן ושמח בישראל. הסיטואציה שאתם נמצאים בה מוכרת מאוד להרבה זוגות צעירים ומדובר לגמרי בצרות של עשירים ובנקודת פתיחה נפלאה של שפע ושל רצון טוב מצד המשפחה. כדי להתמודד עם העומס בדירה הצפופה ולשמור על הסדר כדאי לחלק את הפתרונות לכמה כיוונים מעשיים. קודם כל לגבי הדברים שאתם עשויים להזדקק להם בעתיד הרחוק יותר מומלץ מאוד להיעזר בבתי ההורים או במחסנים של המשפחה המורחבת כדי לאחסן שם ארגזים לפחות לחודשים הראשונים של הנישואין עד שתתאקלמו ותבינו מה באמת נחוץ לכם ביום יום. כלי נוסף ושימושי הוא בדיקת האפשרות להחליף את המוצרים בחנויות שבהן הם נקנו שכן רשתות רבות של כלי בית ומצעים מאפשרות להחליף פריטים חדשים שנותרו באריזתם המקורית גם ללא קבלה וכך תוכלו להמיר את השמיכה הזוגית בשתי שמיכות יחיד איכותיות או לקבל זיכוי למוצרי חשמל חיוניים אחרים. מעבר לכך מתנות סגורות שלא ניתן להחליף יכולות לשמש אתכם כמתנות נפלאות לחברים אחרים שמתחתנים בתקופה זו או כזכות עצומה של תרומה לגמחי הכנסת כלה ולמשפחות נזקקות שישמחו מאוד בציוד חדש לחלוטין. מומלץ להשאיר בדירה פריט אחד או שניים בולטים שהסבתא קנתה כדי שכאשר היא תבוא לבקר היא תראה שהשתמשתם בזה והדבר יגרום לה נחת רוח ושמחה גדולה. שתהיה לכם כניסה חלקה וקלה לבית החדש והרבה לחיים.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כתבת מדהים. כמו תמיד.פינג פונג
תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה
כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמות

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

בתור התחלהמישהי נשואה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים


זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

וואו קורה לי המון לאחרונה לצעריאריה ששכח לשאוג

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת

צריך לדעת לספוג קצת כי זה רגשותזיויקאחרונה
ואישה היא רגשנית, אבל מצד שני צריך למצוא זמן לדבר ברוגע ולפתוח דברים
המלצות על מטפליםאישדרומי

אשמח לעזרה האם יש המלצות על מטפלים /מטפלות זוגיים.

(אחרי סשן שלא ממש פתר)

אולי יעניין אותך