ושיהיה לי יום הולדת שמח, מקווה שהשנה אני אקבל מתנה יפה 

על השקעת שעות לקידום הפורום.

כתיבה וחתימה טובה לכל משתתפי ומשתתפות הפורום.

שנה שבע"ה תכיל רק שמחות!

אמנם לא נזעקתי מהשימוש בלוכסן או מעצם ההדגשה של "לכן", כי על אף שזה מיותר בעברית, זה לגמרי מותר ומאד מקובל. ולכן בכל מקום שזה לא נשמע מוזר, אין סיבה להמנע. בטח שאין מה להזדעק אם מישהו אחר השתמש.

אבל

האמירה כאילו יש עדיפות מוסרית ("רגישות") לשימוש הזה, *מאד* צורמת

ולגבי המלחמה בפורגרס - אני ממש לא "נלחם בפרוגרס". לא מעניין אותי, והלוחמים הנלהבים (משני הצדדים) לא מעניינים אותי במיוחד. אבל התנגדות למשהו היא לא בהכרח "פחד" או "שנאה" ואפילו לא מלחמה. מותר להביע עמדה.

אני די בטוחה ש @חושבת בלב זה שם של ניקית אחרת.

הוא לא בהכרח נובע מפחד. יכול להיות שזאת בסך הכל תזכורת או הבעת דעה.

לגבי העדיפות המוסרית:

נכון שיש יכולות מסוימות שמאפשרות רגישות לתחושות של אחרים, אבל הנחת היסוד כאן היא שלכולנו יש יכולות דומות בתחום הזה (ולכל הפחות לא העמדנו למבחן את ההבדלים בין היכולות שלנו). ולכן שימוש בביטוי מתחשב יותר או רגיש יותר הוא ענין של בחירה ולא ענין של יכולת. ממילא, 

האמירה "אני רגיש יותר ממך לרגשות/צרכים של אחרים" שקולה לאמירה "אני אדם מוסרי יותר ממך"

כי אני כן עשיתי את השיקולים המתחשבים והתחשבתי ברגשות של אחרים בזמן שאתה לא.

וכעת לשאלת הצרימה -

הבחירה לתת משקל יתר למעמד האשה, ולפנות בנפרד לנשים גם לאחר הפניה הסתמית בלשון "זכר"-סתמי, היא בחירה שאיננה טבעית לשפה העברית, כמו שציינה נכון @חושבת בקופסא. היום זה מאד מקובל, ולכן אין סיבה לא לעשות את זה בכל מקום שזה מרגיש טבעי ונוח. אבל המחשבה שרגישות לתחושות של אחרים - ובעצם, מוסריות - *מצריכה* אותי לשנות את המינוחים הטבעיים היא מחשבה שהיא בהחלט צורמת, מפריעה ומטרידה (וגם, רחמנא ליצלן, בהחלט פרוגרסיבית)

זה המשתמע ממה שאמרת. מספיק כדי להיות צורם, אולי לא מספיק כדי להיות פשוט שקר.

ואני לא מדבר על "טשטוש מגדרי" - זה הנזק של המלחמה בפרוגרס, שהם מגדירים את שדה הקרב. אני מדבר על המחשבה שהדגשת מעמד האשה (המאבק של הפמיניסטיות, שכבר נשכח מזמן) באמצעים האלה, הוא "התחשבות" ולא "עמדה". זאת תפיסה שמציגה את מי שלא עושה כך כ"חסר רגישות" וכאדם לא מוסרי.

אגב בעיני זה חלק משמעותי - במקרה הזה כן - מהמאבק בפרוגרס, והוא השאלה האם העמדה שלהם מוסרית יותר משלנו. אם התחשבות באיך שאדם רוצה שיפנו אליו היא רגישות, אז מי שדורש מגבר שיקבל התייחסות של גבר גם אם הוא רוצה אחרת, הוא אדם לא רגיש ומדובר בפגיעה בו. בשם הרגישות נצטרך לקבל כל אדם על סך רצונותיו ורגשותיו ולהתייחס אליהם במלוא הרצינות כאילו מדובר בפגיעה ממשית, גם במחיר של ניתוק מהמציאות.

שים לב לנקודות שאני מדבר עליהן. אל תתקוף אנשי קש בשמי.

שוב, אני לא רואה כאן פחד ולא זעקה. בסך הכל מישהי מצאה הזדמנות להרצות את משנתה.

הביטוי גבירותי ורבותי לא מפריע לי, כי:

1 לא מפריע לי גם הביטוי "לכם/ן". מפריעה לי רק ההנחה שמדובר ברגישות לאנשים

2 "רבותי" כולל גברים בלבד, כמובן

3 מדובר בתרגום של ladies and gentlemen, שהם ביטויים ייחודיים לנשים בלבד ולגברים בלבד, והביטוי הוא ביטוי ישן, בן יותר מארבע מאות שנה. באותה תקופה לא היתה לנשים זכות בחירה (למי בכלל היה), אבל אם האשה היתה בעלת נכסים (lady) בהחלט היה הגיון להתחשב בה, וממילא להזכיר אותה בפנייה לקהל. משם זה התגלגל למה שיש לנו היום.

ואני מוסיפה, הרבה הודעות קולולולולו אמיתיות ולא הודעות שבכותרת כתוב "קולולו, מזל טוב אני ממש מתרגש להודיע לכם" ואז בתגובה, "שסוף סוף הצלחתי לטחון אבקת סוכר בבית"

אפשר גם הודעות "אייננניייאינננייי" - קלולולו זה ספרדי מדיייי

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים