מחפש ייעוץ נישואין/זוגיישראלי2
שלום,

אני (הבעל) אשמח מאוד לעזרה שלכם.

אנחנו ברוך ה' נשואים 5 שנים עם שני ילדים ויש לנו נושא שכל הזמן מפריע לנו,
בעיקרון המשפחה שלי ממש לא דומה לנו בקו מחשבה ויש לה אמירות לא במקום ולצערי אני לא כל כך יודע להעמיד אותם במקום.

אישתי ממש מתעצבנת מזה, ברמה שכמעט כל יום זה עולה לשיחה בערב ומבאס לנו את הערב.
הבעיה היותר שורשית היא שאני כבעל לא יודע איך לעודד את אישתי ולהרים את המצב רוח, אני פשוט שותק ברגע שאישתי מעלה את הנושא הזה (הנושא הזה קשה לי).

אחרי חשבון נפש, חשבתי אולי לפנות לייעוץ שיעזרו לי באופן אישי איך נכון יהיה לדבר מול המשפחה שלי ואיך אדבר עם אישתי, איך לעודד ולשמח אותה. לצערי הדיבור הוא לא הצד החזק שלי וזה דבר שאני צריך לעבוד עליו.

יש לי כמה התייעצויות:
1. האם כדאי לפנות ליועץ או יועצת (שאולי מבינה יותר את אישתי) או לא משנה ?
2. האם אתם מכירים המלצות ?
3. אם יש לכם עוד רעיונות וכיוונים אשמח לשמוע ?

תודה רבה!
קודם כל שאפו על הנכונותהמקורית
ורק כדי להבין יותר - אמירות באיזה הקשר? על אשתך? על אורח החיים שלכם?
על הכלישראלי2
סתם אמירות חסרות טאקט, על אישתי, חפירות על האח המושלם והמצליח, עזרה לא פורפוציונלית לאח השני, ועוד הרבה עיניינים קטנים.

ניסנו כבר הרבה דברים, אבל לדבר איתם זה כמו לדבר לקיר, הם תמיד צודקים והרגשות שלנו מוטעות וחבל שנרגיש ככה.
לדעתי האישית וכך אני נוהגתהמקורית
אין טעם לנסות לשנות את ההורים או להעמיד אותם במקום בהכרח.
אם אין אמירה ישירה לאשתך או על אשתך בהכרח - נקודת המוצא בעיניי היא שההורים לא חייבים לנו. אם מעירים לאשתך ישירות דברים שםוגעים יש מקום להגיד בכבוד שזה לא מתאים.
ואם הם לא נכונים להקשיב - אז לתפוס מרחק כמה שניתן ואם אפשר שתדירות הביקורים הגבוהה יותר תהיה שלך לבד ולא שניכם יחד זה עדיף.
נכון שכואב לשמוע אמירות על האח המוצלח וכו, וגם שעוזרים יותר לאחרים- אבל בכסף ובעזרה בעיניי אין מה להתעכב על זה במיוחד שהם לא נוראים נכונות להיעתר לבקשותיכם. זה הם, זה ההחלטות שהם לקחו. וזהו.

ועוד משו על זה - לפעמים אנחנו מפרשים בצורה לא נכונה אמירות כאלה ואחרות בגלל רגישות שלנו או להבדיל לוקחים יותר מדי ללב דברים שאפשר להניח בצד ולא בהכרח להתעכב עליהם, בטח שלא ברמה יומיומית. לא אומרת שזה המצב אצליכם בהכרח, אבל אם זה מגיע למצב שכל ערב אשתך מעלה את זה, זה נשמע יותר מדי. וצריך לחשוב על מה זה יושב.
יש משפחות מהגיהנום, זה נכון, ואין לנו פה תמונה מלאה שאפשר לראות, אבל בכל זאת הנחתי את זה פה.
אין לי המלצה אבל זה נשמע רעיון מעולהרינת 23
ועוד כיוון- אתם גרים ליד המשפחה שלך? אתם נמצאים בקשר צמוד איתם?
לפעמים כדאי לתפוס מרחק מההורים (גם פיזית וגם בתדירות המפגשים). זה עוזר לשלום בית ויוצר קשר בריא יותר עם ההורים. ולא כל דבר שהם אומרים לך בטלפון אתה חייב לשתף את אשתך אם זה מצית אש.
אשמח לשמוע אם יש לך עצה בנושאישראלי2
אנחנו גרים באותה עיר, כבר שנה (בעזרת השם עוברים עוד שנה), מגיעים בערך פעם בחודש לשבת.

נשמע שאת מדברת מניסיון ?
הקטע שאם אנחנו לא מגיעים, אז כשאנחנו מגיעים הם ממש עושים הרגשה שכל המשפחה התקדמה ואתה ממש מאחורה, אז גם כאילו כשלא באים ויוצרים מרחק הם דואגים להרוס לך ולהיות יותר ארסיים.

אבל זה כיוון טוב, לדעתי צריך ליצור מרחק אבל לשמור איזה קשר טלפוני טוב ובתדירות נמוכה יותר להגיע
אתם נפגשים באמצע השבוע?רינת 23
קשר טלפוני זה אחלה בעיקר כי זה אחד על אחד (כלומר אשתך לא מעורבת בשיחה).
הסוד הוא להיות תמיד תמיד בצד של אשתך. לא להצדיק את ההורים שלך בפניה אלא להבין את העלבון/ הכעס שלה.
אם אתם נפגשים רק פעם בחודש אין סיבה לדבר על זה כל ערב בשאר החודש, זה משהו שאתה יכול לבקש ממנה אחרי שהיא תראה שאתה תמיד בצד שלה. ברור שהיא תרצה להוציא קיטור יומיים-שלושה אחרי שבת קשה אצלם אבל ביום הרביעי אתה יכול להגיד לה:
״מאמי את צודקת. הם היו ממש לא בסדר וזה מעצבן בטירוף. אבל הם ההורים שלי וכבר לא נעים לי לדבר על זה כל השבוע. בואי נלך אליהם פעם הבאה רק בעוד חודשיים.״
לא כל כךישראלי2
לא כל כך יוצא להיפגש באמצע שבוע.

אני תמיד בצד של אישתי וגם אני באמת חושב שהיא צודקת.

פשוט בגלל שאני לא מגיב אלא יותר מהנהן אז אישתי פחות מרגישה את זה.
היא מרגישה אני לא יודע לסכם את השיחה ולהרגיע אותה שזה עיקר הטענה שלה.
כאילו היא מבינה שאין איך לשנות אותם וצריך "לסבול" את זה, אבל לפחות שיהיה לה בעל שיותר איך להפוך את הקיטורים ובסוף גם להרגיע, שזה אני באמת לא יודע...
צריך להבין מה היא מצפהאחינועמית
ומה מרגיע אותה.
אני יכולה להגיד לך מה עובד אצל רוב הנשים אבל אשתך היא אדם מיוחד ולא בטוח שזה יתאים לה.
ממליצה לך בחום על הספר "גברים ממאדים, נשים מנוגה".
ובתור התחלה תנסה לחבק אותה, להגיד לה שאתה מבין אותה.
אפילו לחזור על מה שהיא אומרת (אבל במילים אחרות)
למשל היא מתלוננת שהם אומרים שמגיע לך אישה יותר חרוצה (נניח), והיא אומרת שהיא מאוד נפגעה.
או אפילו אולי היא לא אמרה את זה אבל אתה יכול לנחש שככה היא מרגישה.
אתה יכול לחבק אותה ולהגיד לה שאתה מבין אותה ממש, הם חצופים, ואתה אוהב אותה ממש כמו שהיא.
שאתה ממש מבין את העלבון שלה או שזה בטח מאוד מעליב.
אתה יכול לשאול ישירות (כשהיא פגועה או - עדיף - בזמן נינוח)
מה הכי מעודד אותך במצב כזה? איך את רוצה שאראה לך את האהבה וההבנה שלי?
לאישה חשובה האהבה, ההבנה, האכפתיות וההזדהות.
וכמובן להראות לה כמה היא חשובה לך ואתה בצד שלה.

אני בטוחה שתמצא מה הדרכים להראות לה את זה.

אגב לבוא פעם בחודש זה די הרבה.
אולי בהתחלה ימררו לכם את החיים על התדירות הנמוכה יותר, ואחר כך יתרגלו.
זה אתם וזה מה יש.

כמובן אם אין אופציה לשנות אצלם את היחס...
מה התדירות שלדעתך זה נורמלי להגיע ?ישראלי2
כל כמה זמן נראה לך נורמלי להגיע להורים ?
פשוט יש לנו סטנדרטים פגומים שנבנו שהיינו סטודנטים צעירים חסרי כל.
עכשיו ברוך ה' סיימנו ואנחנו מכלכלים את הבית כמו שצריך ולא צריכים להסתכמך על ההורים יותר מדי
מה שמתאים לכםאחינועמית
זה מה שנורמלי... אם היחסים מספיק רעילים לפעם בשנה, אז פעם בשנה.
אם פעם בחודש וחצי יהיה לכם סביר, אז זו התדירות המתאימה.
אין פה כללים.
אם אתה יכול ללכת בלעדיה כדי לשמור על קשר הדוק יותר עם ההורים וזה לא יפגע בכם, מה טוב.
עצם השאלה שלך והרצון שלך להיות לצד אשתך נפלאיםנגמרו לי השמות

ועומדים בפני עצמם גם בדרך להשגת המטרה שלך כפי שהצגת אותה!

ישר כוח!

 

אני חושבת שתמשיך להיות שם לצידה. לומר לה זאת. במילים, במעשים, בכל דרך שאתה מכיר.

להראות לה שתדע ותרגיש שאתה שם לצידה. שאתם אחד.

זה אתה והיא.

מול כל השאר.

כגוש אחד.

 

מול אשתך - לבטא שאתה איתה בכל מצב.

לשאול ברחל בתך הקטנה מה לדעתה אתה יכול לעשות עבורה גם בזמן אמת? ולפני? ואחרי?

לשאול אותה אילו עוד רעיונות יש לה למצב?

להעלות יחד סיעור מוחין של מציאת פתרונות

ובעיקר - לשקף ולשדר לה שאתה אוהב אותה ואיתה והיא מקום ראשון אצלך תמיד. וכל המרבה הרי זה משובח

 

ומול המשפחה - להציב גבולות ברורים במפגשים ביניכם.

אתה יכול לפני מפגש להטרים ולומר להם שאתה מבקש בכל לשון של בקשה לכבד את אשתך. היא חלק ממך. אתם אחד. ואין כל אפשרות של פגיעה בה מבחינתך. 

ואם אתה רואה שזה לא עוזר ויש פגיעה - אז ברגע שזה קורה לשים את הגבול באסרטיביות ובקצרה ולומר: "אני מבקש לדבר בכבוד לאשתי."

אם גם לא עוזר - ללכת לחדר אחר. ולהמעיט בביקורים. ולומר אח"כ שזה קרה בכלל חוסר הכבוד שהיה. ושההימצאות שלכם שם תוכל להיות רק אם יהיה הכבוד הזה לאשתך.

 

לא פרטת ממש מעבר מה בדיוק נאמר ומה בדיוק קורה - אבל ממליצה כן למצוא מקום לעשות זאת ולראות איך אפשר להתקדם גם מהמקום הזה בצורה יותר שלמה.

כתבת לגבי יועץ או יועצת - לענ"ד תשאל את השאלה הזו את אשתך ותראה מה היא מעדיפה, מה אתה מעדיף, ודרך כך תהיו יותר חכמים. בגדול כל עוד זה אדם שאתם מחוברים אליו ומרגישים איתו בנוח זה יכול להיות גם גבר וגם אישה.

לגבי המלצות - תוכל לכתוב איזור ויוכלו לעזור לך יותר.

 

הצלחה רבה וכל הטוב!

יש קטע לגבריםפרצוף כריתאחרונה
שהם לא יודעים להרגיע את האישה שלהם, כאילו הם לא רגשיים וקשה להם באמת להבין לליבה
אולי יש גברים יוצאים מן הכלל, וחברה פעם אמרה לי שהיחיד שמצליח להרגיע אותה הוא בעלה, אבל:אני חושבת שזה נדיר, בדרך כלל הבעל יותר יודע לעצבן ואנשים מבחוץ יכולים יותר להרגיע
קודם כל, כל הכבוד שאתה רוצה לשמח את אשתך, מראה שאתה אדם מאוד ערכי

מה שכן אפשר להסביר לך על עולמה של האישה, שאני חושבת שעצם הניתוח והדיבור על הדברים, השיקוף או החזרה על המצב, הוא מרגיע גם אם לא פותרים את הבעיה בפועל למעשה, כי האישה מרגישה שאתה איתה בקושי והיא לא לבד, ועוד מישהו סוחב איתה את הצער
גברים נוטים להיות פרקטיים-'אין לי פתרון אז עדיף לשתוק, כי זה ממילא לא יעזור' -אז צא מהגישה הזו, תנחם אותה ותגיד לה -' זה נורא איך שהתנהגו אליך, את ממש צודקת! ' -באמירה כזו למשל, אפילו שלא פתרת כלום- עשית המון והראית לב ואכפתיות לאשתך
לבעלי גם יש בעיה כזו שלעתים הוא חסר אונים ולא מבין אותי, אז למדתי שממנו לא אקבל את זה, צריכה לספק את זה לעצמי או מחברות וכו'..
ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופהאחרונה

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך