המשקל עצמו לא מעניין, מבנה הגוף הוא מה שמעסיק מבחינה חיצונית כמו שהגובה מעסיק מבחינה חיצונית. ולא נראה לי שכדאי לכתוב על מבנה הגוף..

ובדר"כ מי שאכפת לו כ"כ על זה כבר לוקח תמונה.

מבנה הגוף הוא אישיו. משקל זה לא משהו שרואים בהכרח, גובה זה משהו שרואים בהכרח.

אולי זה לא משמעותי ולא בולט אבל אדם שהוא בגובה מסויים רואים את גובה שלו. לעומת זאת משקל זה לא תמיד דבר שרואים באותה מידה אצל כולם ביחס לגוף.

כמו כן, גובה אי אפשר לראות בתמונות, מבנה גוף אפשר.

מבקש תמונה ולכן לא רושמים את זה.

כתבתי בתגובה הקודמת: "בקשר לזה שמבנה גוף אפשר לראות בתמונות -
מילא אם תמיד היית מקבל תמונה. אבל יש בחורות שלא מביאות (חלקן גם לא יוצאות עם מי שמבקש), ואז מאיפה תדע מראש?"

מפריעה לי יותר ההשלכה של המשוואה מאשר המשוואה עצמה (אני לא נמוך)

ובנוסף - אין לי דרך לדעת לפעמים איך הבחורה נראית מראש. יש בחורות שלא נותנות תמונה גם אם מבקשים. יש כאלה שגם לא יצאו איתך אם תבקש. ואין לי דרך לדעת אם יש פוטנציאל ראשוני מבחינה פיזית.

בינתיים אף אחד בשרשור לא באמת נתן סיבה טובה לזה

לא מספיק לדעת אם אני רזה, ממוצע, או שמן?  

או שרק במיזמים ספורים?..

זכור לי שראיתי

אבל למה עוד אפשרות ולא במקום.. הרי זה הכי רלוונטי לעניין

השאלה היא לגבי המיעוט.

במה שונה גבר שפוסלים אותו על גובה לבין אשה שפוסלים אותה על משקל?

שזה בגלל שפער של גובה זה משהו שלאנשים קצת קשה איתו 

יותר ממשקל או יותר נכון מימדי גוף שזה הרבה יותר עניין של טעם

בתפיסה התרבותית כיום -
כשאשה פוסלת על גובה זה מתוך צורך. צורך בביטחון.

כשגבר פוסל על משקל - זה מתוך שטחיות. 

(אני מנסה לשמוע דעות אחרות שישכנעו אותי, בינתיים זה הכי נראה לי מסביר ומציאותי).

לא יהיה מוגזם להניח שרוב הבחורים שנפסלים על גובה נמוכים בכמה סנטימטרים ולא עד כדי כך שהיא תצטרך להתכופף אליו..

תכלס שני הדברים לא באמת קריטיים

כי אנשים מאד מתאכזבים לבוא עד מקום הפגישה ולגלות משהו שהוא קיצוני מבחינתם

ככה שאני חושב שבכל מקרה אנשים יבררו בסוף.

מה לדעתך יקרה אם תבטל את זה מהבירורים? ואיך תעשה דבר כזה

אז אני לא יודע מה עדיף, לא לבטל כי תהיה עוגמת נפש למקרים כאלה

או לבטל בשביל מפגשים שלא היו קורים עם כאלה בירורים על כל פרט

(באמת יש לי חבר שאת אשתו שצעירה ממנו ב10 שנים הוא הכיר כי הזמינו את שניהם לאירוע כלשהו ואירגנו שישבו אחד ליד השני וידברו...

ותכלס בשידוכים רגילים או באתר סיכוי קלוש מאד עד לא קיים אם היו נפגשים בכלל)

לא יודע מה להגיד לך...

אני בטוח שלא הכל צריך לכתוב על בנאדם לפני שנפגשים אבל לא יודע מה הגבול

אולי גם לחלק מהנשים..

אולי לא משתפים אותך בזה, זה לא תמיד נעים לשתף

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.