אבל יש הרבה יותר טוב בעולם

איך אני יודעת שיש יותר טוב?

כי הרע הוא בולט, מתייחסים אליו, הוא מעניין

אם הטוב היה מעניין, היו כותבים עליו בלי סוף בחדשות, פשוט אין לו יחסי ציבור, כי הוא כ"כ נוכח וקיים ומובן מאליו:

בריאות

ילדים

משפחה

חיים

עבודה

הורים

נחת

בית

אהבה

וכו'

כשחסר אחד מהם, שמים לב לכמה היה לנו טוב עד עכשיו

רוצה לשים לב לטוב? תתחילי להודות עליו, ואז תראי כמה טוב לך

חייב להיות שאנשים יוכלו לבחור ברע, אחרת העולם היה מושלם

ה' רוצה שנבחר בטוב, כי אז הטוב הוא מושלם, וגם כי א"א לתת שכר למישהו שעושה טוב כשזו בררת המחדל שלו

וכן, גם אנשים שסובלים, הם עדיין לא בוחרים להתאבד, למה? כי עדיין מאמינים בטוב, מאמינים שיש להם מה לתרום

זה רק עניין של הסתכלות, מי שבוחר לראות שחור, יראה את השמים בלילה, יראה את המחשב השחור ויראה את החליפה השחורה

ומי שקם בבוקר ומחפש לראות טוב ואור, ישים לב לשמש , ישים לב לבננה הטעימה וישים לב לתינוק שמחייך

זו עבודת חיים, זו בחירה בין להסתכל על הטוב, לבין להסתכל על הרע

ותאמיני לי שגם אני עברתי חיים מאוד לא פשוטים, ודווקא מתוכם למדתי כמה טוב יש בחיים שלי, עם כל הרע והקושי

אני שמה לב איך העיניים שלי והלב מושכים אותי לראות את הרע, ואני בכוח מראה לעיניים שלי את הטוב

ולאט לאט זה מחלחל

היא מסבירה איכשהו את הקל שא"א להבין אותו, לרמת הבנה של בני אדם

אחרת איך נסביר אותו בשפה שלנו?

אבל זה לא מספק אנשים והם רוצים לדעת למה

אז זה איזשהו הסבר קרוב לאמת שהוא מקבל

אף אחד לא מקבל תשובה של:אבל ככה זה.

ולא הבנתי למה זה לא הגיוני, בעיניי זה הכי הגיוני, אחרת איך אפשר להסביר את הרוע של האנשים בעולם?

ועוד יותר לא מובן בעיניי זה הרצון של אנשים להיות טובים

מלהיות רע, אתה מקבל כבוד כסף, מעמד

מה יוצא לך מלהיות טוב?

מה שנוח לך

בסופו של דבר זה לא מה שנוח לחשוב

זו מה האמת

וגם אם לא כל כולה מובנת והגיונית לי, השאלה אם היא אמיתית או לא, זו השאלה!!

ודרך אגב, אין לי כח להיכנס לזה, אבל אלוקים לא עושה לך רע רק בשביל להתקדם (ואם התקדמת, סימן שזה היה טוב), יש עוד המון סיבות לזה.

אבל שוב, זו בחירה של כל אחד בסופו של יום

יום טוב

עובדה שהיה צריך מישהו חיצוני שיגיד לו מה לעשות ומה לא לעשות

ומישהו שיגיד לו מה נכון לעשות

ואת הנחש שידחוף אותו מהצד השני, הצד הרע

זאת אומרת שהבחירה לא היתה פנימית, אלא באה ממקור חיצוני

כי הוא לא נולד עם הבחירה

לא נראה לי שיש איזשהו אדם, שהיה מוכן כל חייו לשבת על חוף הים עם ארוחה טובה וסיגריה

הוא מוכן ללדת ילדים ולהתחתן וללכת לעבודה עם כל הקשיים , למרות שזה יותר קשה מסתם לשבת על חוף הים

למה? כי הוא מחפש משמעות, איזשהו ערך מוסף

אפילו משמעות חומרית

אשמח לשמוע

ולא הבנתי מה הקשר

בגלל שיש בחירה

ומה שכתבת זו גם תשובה, יש אנשים שמצליחים לחיות עם זה

למרות שבעיניי זו לא תשובה ובטח שלא מספקת

כ"כ הייתי פעם במקום של "חולת שוקולד" וזה מצחיק אותי כמה אני רחוקה משם היום

אני באמת לא מצליחה להבין למה אנשים שחושבים שאין משמעות לעולם הזה, כ"כ משקיעים בו.

מביאים ילדים, מתחתנים וכו', זה כ"כ מטופש

אם הייתי מאמינה שאין כלום, הייתי עובדת רק בשביל להנות כמה שיותר.

מחפש משמעות שאת טוענת שלא קיימת

למה לייצר בכוח משמעות?

ולמה ללדת ילדים? הגידול שלהם לא קל והם עולים המון כסף שאפשר לנתב להנאות, הם גם מפריעים להנאות, צריך בייביסיטר כשיוצאים, הם מפריעים לצפות בסרט כמו שצריך, מפריעים לישון בלילה

מה הטעם?

מביאים ילדים נטו בשביל עצמכם?

אגואיזם טהור טהור

למה לגרום לייצור אחר לבוא לעולם קשה ורע, עם כ"כ הרבה סבל רק כי בא לך?

שאין משמעות ובאותה תגובה רשמת שאת מנסה לחיות חיים משמעותיים

אבל אין משמעות, אז מהם חיים משמעותיים?

לגדל ילדים יש בזה המון קושי, גם אושר, אבל אם אין משמעות, למה ליצור איזשהו קושי, אפילו קטן?

תמצאי אושר בלגדל חתול או כלב,

ילדים הם אושר ,אבל הם מגבילים אותך מלחוות עוד יותר אושר

אולי מביאים ילדים, כי כולם מביאים?

ואם ילדים זה כ"כ הרבה אושר, אז למה להביא רק 2-3, את לא רוצה להגדיל את האושר שלך? תביאי כמה שיותר

אני מביאה ילדים לעולם טוב, ואני רוצה שהם יוסיפו פה טוב ואני משתדלת לחנך אותם שיהיו טובים.

ואני מביאה כי ה' אמר

זה הכי לא אגואיסטי שיש

לגבי הטוב

למה אנשים שחושבים שאין משמעות, רוצים לעשות טוב? רוצים להיות טובים?

חומריים נהנים מלעשות טוב למישהו אחר

ומעניין אותי התשובה שלה, מאיפה לדעתה מגיעה תחושת הסיפוק של עשיית הטוב?

כשאתה נותן למישהו, אתה נהיה חסר, מבחינה חומרית, אז למה לעשות טוב?

אם לעולם אין משמעות

למה מרגישים טוב כשנותנים? מאיפה מגיעה התחושה הזו?

אין משמעות לשום דבר, לא?

לא יכול להיות שרק לעולם הענק והמורכב הזה אין משמעות, אבל לפרטים שיש בו, לכל גבעול ולכל עפרון שבו יש כן משמעות

זה לא מגוחך קצת?

המשמעות היחידה לעולם ללא משמעות היא, לעשות מה שנוח לי

במילה אחת: אגואיזם

שזה בעצם לא משמעות אלא נוחות

אבל עניתי לניקית שטוענת שאין

ניקית בשם "חולת שוקולד" ששואלת שאלות ועונה תשובות

ופניתי אליה עם שאלות ואני ממתינה לתשובות ממנה

זו לא משוואה מתמטית הגיונית ש5 זה כמו 10

5 זה 5 ו10 זה 10

 אם ילד אחד נותן איקס אושר, אז אני לפחות הייתי רוצה להכפיל את האושר בכמה שיותר

אם ה' לא היה אומר להביא ילדים, אז או שלא הייתי מביאה, או שהייתי מביאה אבל זה היה נובע או מלחץ חברתי, או מאיזשהו רצון אגואיסטי, לדוג: שתהיה לי חברה בגיל 90, או שמישהו יעשה לי קניות בגיל 70

שכל תשובה שיענו תהיה, כן אבל ה' יכל לעשות שלא נהיה מושלמים

וכל צורה שה' היה בורא אותנו, היתה מביאה שאלה של :אבל למה דווקא ככה

למה? ככה

כי ככה הוא רצה וככה הוא החליט

והוא יכל לעשות שנעשה מושלמים והוא לא עשה, כי הוא רצה שנהיה חסרים, כדי שאנחנו נשלים את החסר

שבוודאי יש משמעות אחרת לא היינו פה

כמו שיש משמעות למקלדת שאת מקלידה עליה, ולכוס שאת שותה ממנה

אם אין משמעות, אין לנו מה לחפש פה

ואני חושבת שכל אחד מבין את זה, אחרת לא היה קם בבוקר ועושה משהו, מה הטעם?

טוב=מושלם

והעולם לא יכול להיות מושלם, כי ככה הוא נברא

והמשפט שלך בסוף הוא מקסים

בלי חושך אין אור

ההעדר מוכיח על הקיים

בעולם מושלם אין צורך ללדת ילדים וללכת לעבודה

הכל היה מושלם מהרגע הראשון ונשאר ככה

אבל אני מכירה את השאלות האלה

כן ,אבל ה' יכל לגרום לנו בצורה אחרת לקדם את העולם, שהוא יהיה מושלם אבל נרצה ללדת ילדים ולהתקדם

אבל אין סוף לשאלות האלה, כי על כל תשובה , תבוא השאלה אבל למה ככה?

קודם כל לפני התשובה לשאלתך, הרבה פעמים שאדם שואל את עצמו / את העולם מהי בכלל המטרה בחיים, הוא נמצא בעיצומו של משבר או תקופה לא קלה.

אז קודם כל חיבוק גדול אם מצאת את עצמך לאחרונה או בכלל בתקופה מאתגרת ומקווה שתזכי במהרה לישועה שלמה בכל מה שאת צריכה ב"ה

(וגם אם הכל מעולה וזו "סתם" שאלה שעלתה - עדיין מאחלת לך את כל הטוב בכל מקרה! )

ולגבי שאלתך מהי המטרה והתכלית בחיים -

אני חושבת שהתשובה שלי היא:

לשמוח ולשמח

אדם נברא קודם כל כדי שיהיה לו טוב. וכדי שיעשה טוב לאחרים.

"הדבר הכי חשוב בעולם זה לעשות טובה למישהו אחר"

הקב"ה טוב ומטיב, וברא את העולם כדי להיטיב עם ברואיו.

יש בעולם הזה כ"כ כ"כ הרבה טוב

הנאות חומריות ורוחניות,

כמובן שהתורה הקדושה מסדרת את הכל בצורה נכונה ואמיתית

בורא העולם שלך לנו, הברואים "הוראות הפעלה" – התורה – מלשון הוראה.

איך נהיה הגירסה הכי טובה של עצמנו

איך נוכל לחיות בעולם הזה ולעשות בו טוב ולא רק לחלוף בו

איך נוכל להשפיע טוב על כמה שיותר מעגלים ואנשים,

וכמובן זה תמיד תמיד מתחיל בנו עצמנו.

"ואהבת לרעך *כמוך*

קודם תאהב את עצמך.

אח"כ תוכל לאהוב, מכל הלב, את האחר.

את אשתך, את אישך

את הילדים שלך

את המשפחה שלך

את הארץ שלך

את האנשים באשר הם אנשים

ואת היקום כולו.

האהבה האמיתית מתחילה בנו.

לאהוב את עצמנו ולהיות שלמים עם עצמנו זו לפעמים עבודה. לפעמים אפילו עבודת חיים.

אבל היא הכי הכי משתלמת שיש

מתוכה כמובן נוצרת גם אהבת השם.

השם הוא טוב. אני מאמינה שהקב"ה טוב במהותו.

מי שטוב במהותו – רוצה שיהיה עוד מהטוב הזה

רוצה שגם לאחרים יהיה טוב

אז ברא עולם מדהים ומרהיב כדי להיטיב.

והאדם לומד את עצמו

לומד את האנושיות שבו

לומד מכך גם על אנשים אחרים, ועל האנושיות שלהם.

אם אני שמחה – וטוב לי – ואני נהנית מהעולם הזה – ובצורה נכונה ובריאה וטובה *לי*, כפי שמי שברא אותי הורה לי, כי *הוא* מכיר אותי הכי טוב! הוא הרי יצר אותי...

אז אז מאמינה שכל מצווה ומצווה טובה *לי*, למהות הפנימית שלי

בין אם אני מבינה אותה (וחלק מהמצוות יש להן טעם) ובין אם אני לא (חלק מהמצוות – החוקים – אין בהן טעם, לפחות לא כזה הנראה לעין)

אבל אני מאמינה בבוראי – שהוא יודע הכי טוב. ומתמלאת בענווה.

אני לא חזות הכל.

אני לא יודעת הכל.

אני רק אני.

קטנה קטנה – וגם גדולה גדולה

קטנה מול בוראי, מבינה שיש בורא גדול ועצום ממני שיודע הכל, וכמה שאנסה ואלמד – אף פעם לא אוכל להבין אותו ואת דרכיו עד הסוף,

וגדולה מול עצמי ומול העולם, בהבנה ובידיעה ברורה כמה טוב וכמה אור אדם אחד קטן יכול לעשות בעולם הזה!

אפילו חיוך הכי פצפון שהוא מחייך לבן שלו – שגדל עטוף באהבה – וגדל להיות אבא נהדר בעצמו – ועובד יותר שמח – ובעל יותר טוב – וחבר יותר נאמן –

ועוזר לחברים שלו

ומשמח את הילדים שלו

ומשמח את אשתו

והילדים את הילדים ואת הנכדים ואת הנינים

והחבר שעזר לו את החבר והחבר את הילדים שלו

וכן הלאה וכן הלאה

פשוט אין לדבר סוף!!!

כמה השפעה יש רק לחיוך אחד קטן!

למילה אחת טובה!

למאור פנים!

לעזרה

לנתינה

לשמחה שמדבקת!

אדם יכול להיות בשיא השחור,

בבור ענק שהוא לא מוצא דרך לצאת ממנו – ולחשוב שזהו, אפסה התקווה, ואין עוד חיים ולמה לו לחיות ואפילו חלילה לחשוב על לקחת נפשו בכפו -

ואני רוצה לזעוק לאדם הזה – רגע!!!

יהודי יקר!

תעצור שנייה!

אתה רואה רק את ***הכאן ועכשיו***!

לא תמיד יהיה לך כל כך רע!

לא תמיד יהיה כל כך שחור!

יש לך עוד שנים רבות וטובות לחיות

אתה לא יכול לדעת מה יהיה מחר

ובעוד שנה

ובעוד 10 שנים

ובעוד 20 שנה!

גם אני הקטנה הייתי כמה וכמה פעמים בנקודות כאלה שהרגשתי שזהו, רק שחור וחושך נוראי עוטף אותי.

מי חשב אי פעם שאגיע לימים כל כך כל כך מאושרים?! בטח שלא אני.

והנה, ברוך השם הגעתי

וכל יום הוא מתנה! מתנה של ממש

אוצר זוהר וענקי

ובכל יום כזה כמות הטוב והשמחה שאני יכולה לעשות גם לעצמי, גם ליקרים שלי, גם לקרוביי, וגם לאנשים אחרים – היא פשוט עצומה!

ואיזו זכות זו!

פשוט זכות!

וכל אדם באשר הוא יכול לחוות את הזכות הזו!

יכול לשמח ולעזור לכל כך הרבה אנשים!

יכול להרים מקרשים ממש

ולפעמים, דווקא דווקא האנשים שהיו שם, ממש ממש שם, בבור השחור הזה, יכולים לעזור לאחרים שנמצאים באותו המצב יותר מכל!

ולומר להם -

תרימו את הראש!

אתם תצאו מזה ב"ה!

יגיעו ימים טובים יותר

מאושרים יותר

אתם תשמחו

אתם תאהבו

אתם תהנו

תנשמו את העולם הזה לריאות ותהנו עד עמקי נפשכם מכל טוב קטן כגדול שיש לו להציע לנו (ויש לו!!!)

אתם תשמחו ותעניקו לכך כך הרבה אנשים ומעגלים

אתם תעשו כל כך הרבה טוב

וגם אם תפלו

ותפלו שוב –

תקומו

הקב"ה מאמין בכם בכל בוקר שנותן לכם את הנשמה בחזרה.

עכשיו רק נשאר לכם להאמין בעצמכם.

תמיד יש תקווה.

והשמחה מחכה לכל אחד. והאנושות כולה מחכה גם לך במיוחד.

לכוחות ולעוצמות ולטוב שיש דווקא בך. חבל על כל יום שעובר בלי שכל הטוב הגדול הזה מנוצל ומשמש כקרש קפיצה לעוד אנשים שכה זקוקים לו.

ובידינו הדבר.

התשובה היא כמובן: 42

(ובהתחשב בדימיון בין שם המחשב לבין כינוי השואלת יש חשד שזו היתה התשובה המבוקשת העיקרית)

התשובה לחיים, היקום וכל השאר – ויקיפדיה

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.

דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג

ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לק"י

אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook

עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?