כותבים המכונים 'דתיים' אך מצהירים על כפירתם בה':השם הוא המלך!
בעקבות השרשור בנושא עושי מעשי התועבה - הוכרחתי להגיב, למרות שמדובר בנושאים שהצנעה יפה להם.
 
מי שעושה מעשים שיהודי מצווה למות ולא לעשותם -מעשים שהתורה מחייבת עליהם מוות בסקילה - וקורא לעצמו 'דתי' - משול לאדם המכה את אשתו וקורא לעצמו 'בעל אוהב'.
 
כמו שלא נגיד שאדם שאינו מסוגל להתגבר על יצרו לאנוס איזו ילדה קטנה, (וייתכן מאד שיש לו יצר חזק כאש לעשות זאת) - הוא 'אנוס' ולכן זה מותר לו - אלא נתמוך בהכנסתו לכלא או לחילופין לטיפול - כך בדיוק באותה  מידה אין למוך בעושי מעשי תועבה כאלו.
 
אין שום הבדל בין השניים.
 
יצר חזק איננו היתר לכל תועבה, ומצער שמה שהבינו בני האדם המהוגנים ומתוקנים אלפי שנים - לא מבינים חובשי כיפות וכאלו הקוראים לעצמם 'דתיים' ו'דתיות'.
 
ומי שגורם לעושי מעשי התועבה להמשיך המעשיהם - הם אלו הכותבים פה כי זה 'בלתי ניתן לשינוי'.
 
זו כפירה בה' לומר כך.
 
יש בחירה חופשית - וכל אדם יכול לבחור את מעשיו - גם אם הנסיונות קשים מאד.
 
הקב"ה לא בא בטרונייה עם בריותיו - ולא מטיל עם האדם ניסיון שאינו יכול לעמוד בו.
 
ניתן לומר שזה קשה, קשה מאד מאד - אך זה אפשרי.
 
התורה הטילה עונש מוות על כך - ולא טענה שמי שעושה זאת הוא 'אנוס' - אלא דרשה ממנו לעזור ולעצמו ולהתגבר, ו'איזהו גיבור - הכובש את יצרו'.
 
מי שמצהיר שהאנשים הללו אינם ברי שינוי - יתן את הדין על כל מעשיהם של אלו - שהצידוק והלגיטימציה הזו גרמו להם להמשיך במעשיהם.
 
 
שטויותנמרוד
ממי ששמו מורה על מרידה בה' - לא ציפיתי שיאמר אחרת.השם הוא המלך!
אחת התופעות המעניינות היאנמרוד
שרבים מאד מבין המגנים התוקפניים מתבררים כמי ששיכים לאותה נטיה שאותה הם מגנים בכזו גסות נחרצת.
 
ממי ששמו מורה על מרידה בה' - לא ציפיתי שיאמר אחרתהשם הוא המלך!
אפשר להבין מהתגובה שלךהקולה טובה
שלא נפגשת בחייך עם הנושא באמת.
יש הבדל בין רצון לעשות רע לבין עשיית רע.
כבר כתבתי פה בשרשור הנ"ל- זה שבנ"א הוא הומו זה לא אומר שהוא עושה מעשים אסורים, זה אומר שיש לו רצון לזה, לא מעבר.
וכן יש דבר כזה הומו דתי שמקיים את כל המצוות קלה כבחמורה בלי קשר לנטייה שלו.
לכולנו יש יצר הרע, כולנו רוצים דברים שנוגדים את התורה.
זה לא הופך אותנו ללא דתיים!
וגם אם יש מישהו שנפל בזה- זה לא אומר כלום.
כל עוד הוא לא עושה את זה במזיד כמובן.
כוונתי למי שעושה זאת במזיד, ולמי שמצדיק זאת.השם הוא המלך!
ציטוטים:
'רוב ההומואים הם כאלו וזה בלתי ניתן לשינוי'.
 
אני דתיה אבל הולכת עם מכנס", "אני דתיה אבל מסתרקת בשבת", לבין  "אני דתי אבל יש לי נטיות הפוכות ואני בוחר לא להחניק אותן"? בשני המקרים מוותרים על הלכה באופן מודע.
 
נטיות הפוכות זה ברוב המקרים המוחלט לא בשליטה. תשמחי שב"ה אח שלך היה מספיק אמיץ לספר את זה. ואם אנחנו בתור חברה מתייחסים לזה כדבר שחייבים להסתיר ו"אוי לא, הוא מספר את זה לכולם", אז משהו בנו דפוק, לא בו.
 
אבל א"א להתעלם מזה שיש לנו חלק באוכלוסיה, כזה שבאמת א"א לשנות אותו.
שים לב.הקולה טובה
אף אחד כאן לא התיר שום מעשה מנוגד להלכה!
מדברים על הנטיה לא על המעשה.
מותר לקבל את הבנ"א ואת הנטיה.
 
ואם להוסיף עוד משהו- מותר לקבל את הבנ"א גם אם הוא חוטא, תוך כדי הסתייגות מהחטא.
כמו שיש לי חברה שמחללת שבת (גם עונש מיתה מהתורה..)- אני מקבלת אותה כבנ"א, כיהודיה, מתפללת עליה שתחזור בתשובה- ויודעת שהמעשה שלה לא נכון.
 
 
התירו ועוד איך.השם הוא המלך!
מי שטוען שזה בלתי ניתן לשינוי (הנטיה - ובעקבותיה - המעשים הללו) - מי שאומר:
 
"אני דתיה אבל הולכת עם מכנס", "אני דתיה אבל מסתרקת בשבת", לבין  "אני דתי אבל יש לי נטיות הפוכות ואני בוחר לא להחניק אותן"? בשני המקרים מוותרים על הלכה באופן מודע".
 
ובעצם טוען שניתן להיות דתי גם כאשר מוותרים על ההלכה - באופן מודע - הוא בהחלט מתיר זאת.
 
מי שכותב ש"מבחינת האתיקה הרפואית בעולם המערבי טיפולים לשינוי נטיות מניות אסורות" - ומצדיק את האיסור בהחזרתם של בני האדם לדרך הישר - מה הוא עושה אם לא להתיר את התועבה הזו???
 
תיקון קלהקולה טובה
להגיד שזה לא ניתן לשינוי- עדיין לא מתיר שום מעשה שנוגד את ההלכה.
הנפקא מינא ההלכתית היחידה שיוצאת מזה זה ביטול מצוות עשה של "פרו ורבו".
אני מדברת פה בשם עצמי ובשם מה שאני כתבתי.
מי שניסה להשתנות ולא הצליח- לא צריך להסתיר את זה. הוא צריך להתמודד עם זה כל יום.  בואו נוריד לו, כחברה, לפחות את ההתמודדות עם ההסתרה.. 
להגיד את זה זה לתמוך בפשע כי:השם הוא המלך!
הוכח שזה ניתן לשינוי, ורבים רבים שהשתנו יוכיחו (כמובא בארגון 'עצת נפש' והדברים ידועים).
 
מי שטוען שזה בלתי הפיך, ומי שרואה כדבר אסור את הניסיון לשנות זאת - נותן צידוק לכאלו שיכולים לשנות את עצמם - לא להשתנות.
 
לטעון כך זה לעשות צחוק מהתורה.
 
שוב, אדם שיש לו יצר בלתי ניתן לשליטה לאנוס מישהי - איך נתייחס לזה?
 
אין הבדל בחומרת הדברים.
 
ודאי שנעשה הכל כדי לעזור לו - אך באותה מידה תמיד נשוב ונאמר כי ביכולתו להשתנות, ויש לעזור לו בכך.
תתעורר מהחלום שלך...אלטנוילנד
אם ככה אין דתיים היום בעמ''י...
גם אתה כבר לא כל כך...
עברת מול כולנו על עבירה ממש חשובה...
מלבין פני חבירו ברבים...


די עם השטויות האלו....
אשמח לשמוע ממך תשובה עניינית ולא גיבובי שטויות.השם הוא המלך!
אם אתה כזה וחושב שכולם כמוך - אתה טועה בגדול.
צודק ה' הוא המלךחשבשבת
רק דברי חכמים בנחת נשמעים....
 
ברגע שנתנו לזה היתר ומקום אז כביכול- אין תקנה ואי אפשר לתקן, האמת הנכונה היא שהאדם לא רוצה לתקן אין לו כח לזה וכבר כתב על זה הרמב"ם
 
וכולם יודעים שזו גם מחלת נפש.
 
אלא מאי לפעמים בנאדם נופל לא הולך הוא עושה שטות- אסור לתת לזה לגיטמציה אבל כן צריך לתת לו כלים להתמודד ולעלות חזרה.
זה קורה לכולם הנפילות האלה כל אחד והנסיונות שלו אבל מה שבטוח צריך להתמודד אי אפשר להגיד "ככה אני וזהו"
איפה שמעת על הומואים דתיים שמתירים לעצמם משכב זכר?אנונימי (פותח)
זה שלאדם יש נטיות הפוכות זה לא הופך אותו לכופר.
קישור למכתבו של ישעיהו ליבוביץ להומו דתיאלטנוילנד
שהתייעץ איתו, בלי קשר לדעתכם על ישעיהו ליבוביץ, תראו איזה תשובות חכמות...
אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו.mosonאחרונה
אני מסכים איתך שאי אפשר לתת לגיטמיות למעשים שהתורה אסרה אבל גם אי אפשר להתעלם מהמציאות.
באופן אישי קשה לי להבין את התופעה ולי אישית משיכה כזאת נראית לא טבעית - אני מאמין שגם לך ולרוב האנשים קשה להבין את זה.
מצד שני ישנם אנשים שמתמודדים עם הבעיה - אם זו לא היתה בעיה אמיתית אז מי שהיה מגדיר את עצמו ככזה - או היה נהיה חילוני כי זה רק כלי לניגוח הדת או שלא היה לו עם בעיה להתמודד.
עצם העבודה שאנשים נקרעים בין הרצון לשמור מצוות למשיכה שלהם מראה שיש פה בעיה אמיתית.
לדעתי הדרך של לצאת נגד מי שמתמודד עם הנטיה שלו ולהגדיר אותו ככופר או כחולה נפש - היא לא לעזור לו אלא להכביד עליו יותר.

לא  ראיתי שאדם כזה יציבותו הנפשית שונה ממני או מאדם אחר או שבהכרח הוא פחות מאמין.
לכל אדם יש יצרים, תכונות ואופי שבחלקם הם לא חיוביים.
החוכמה היא לנצל את זה לכיוון כמה שיותר חיובי.
חז"ל אמרו שלמי שיש נטיה לשפיכות דמים ילך ויהיה מוהל או שוחט כדי להפנות את הכוחות שלו לכיוון חיובי.
לדעתי הדרך הנכונה היא לנסות לראות איך להפנות את הכוחות האלה למקומות חיובים ולא רק  לתקוף.



דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

מסכים איתךשלג דאשתקד

זה שאריות של השובניזם הישן, שהגבר החזק והנפלא פונה ומבקש את ידך בכניעה.

ככה גם אני חשבתי, וככה גם עשיתי. מעולם, עד עצם היום הזה, לא פניתי לאשתי בבקשה או הצעה רשמית שנתחתן (ואנחנו די קרובים לסגירת העשור השני ).

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

תודה על התגובה החכמה והמפורטתLavender

אהבתי ממש💖

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך