אוףהמקורית
לאחרונה אני ממש מתמודדת עם קשיים עקב החזות החיצונית הלא חילונית שלי, בלשון המעטה.
בין אם זה בתהליכי גיוס
בין אם זה בקבלת שירות
היחס הוא פשוט מבזה. כאילו אני מטומטמת, חסרת השכלה, חסרת פוטנציאל, לא מאמינים ביכולות שלי, זה רק זמני עד ההריון הבא, ועוד ועוד..
ויש לי תעודות, והשכלה, וגם שכל, וחכמה , וקליטה מהירה. אבל זה לא עובר את מחסום הנראות


בזיונות זה מעולה, אבל נהיה לי קשה. קשה להיות בראש שחושב פתוח עם מראה כמו שלי ולצפות ליחס דומה. הסטיגמות מנצחות אותי ובועטות בי במלוא העוצמה, וזה מייאש לפעמים.

וואו זה נושא שהעסיק אותי הרבה השבוע!פאף
היחס השונה רק בגלל איך אני נראית, טבעיקר הכיסוי ראש השלם.... אומנם לא קיבלתי יחס מבזה (אני נמצאת במקום שבסך הכל זה מאוד מקובל ומוכר) אבל יחס שונה ולא מותאם לאילת אני תופסת את עצמי....
אז אני רק יכולה לתת לך חיבוק, זה מרגיז כששופטים אותנו על בסיס משהו אחד.
תודה נשמה ❤️המקורית
היטבת להגדיר - יש דיסוננס מטורף בין איך שאני רואה את עצמי ואיך שהקרןבים אליי רואים אותי, לבין איך שזה נתפס מבחוץ.
וזה מבאס אותי ממש.
לא רוצה למצוא חן בעיניי כולם, ממש לא. אבל חוסר האובייקטיביות כלפי נשים דתיות/ חרדיות בחברה הכללית נוראית בעיניי.
אני רק אגיד שמהצד השני יש העדפהכבתחילה
לנשים, ולדתיות.

נכנס בשנים האחרונות המושג- גיוון תעסוקתי. שנותן "צ'ופר" למקום העבודה על שילוב מגוון של כל המינים וכל הסגנונות למיניהם.
לכן יש למקום עבודה אינטרס גבוה יותר לקבל אותך ולא 'עוד חילוניה'..

מציעה לך לנסות לבדוק איך את משווקת/מציגה את עצמך, והאם ניתן לשפר.
לא יודעת מאיזה צד בדיוקהמקורית
את רואה את זה, אני נתקלתי באמירות מפורשות שלא מעוניינים בעובדות מהסגנון שלי. והייתי בחברות גדולות שמכבדות את עצמן.

בשיווק העצמי שלי אני לא מתייחסת לשום ענין דתי, גם אין לי חזות של בת מדרשייה עם מכופתרת עד הצוואר וחצאית פליסה שהוא אמור לפחד ממנה, שפה עניינית, מכובדת ומחייכת ויש לי המלצות מעולות ורקורד יחסית מכובד.
לפעמים זה מגיע מהמעסיק עצמו או מהמראיין/ת שחושש שאחזיר אותו בתשובה רחמנא לישזבן, ובאמת שזה קרה לי.
מעניין.. לא נתקלתי ויצא לי להתראיין במקומותכבתחילה
רציניים..

אז אולי זה בגלל שאת לא נראית כמוני 😅המקורית
אני עם כיסוי מלאכבתחילה
שרוול שלושת רבעי, סגור למעלה עד הסוף, חצאית ארוכה עד הרצפה- לא צמודה, וגרביים..
לא יודעת מה יותר דוס מזה
אז לא יודעת. זכית 🤷המקורית
את בעיר שיש בה הרבה דוסים, זה שונה...מתואמת


הגיוני..ועדיין עובדת עם כל הסגנונותכבתחילה
שזה אומר שמקבלים את כולם למרות שיש חלקים באוכלוסיה שהם שונים גם בתוך עיר וחברה מסויימת.
נכוןמתואמת
אבל פשוט החילונים של ירושלים רגילים יותר לראות דוסים, ולכן לא מתייחסים אליהם בזרות כזו...
ויש גם מצב שאת מצליחה לשדר ביטחון בעצמך - שזה מדהים
גם לי אבל זה מוזרריבוזום

ואני התראיינתי בעבר בתל אביב ובהרצליה (שהם ממש לא מעוזים דתיים) ולא ראיתי יחס כזה בשום מקום. היה יחס נעים, מכבד, מעריך, מקצועי. ואני גם מתלבשת דוסי. חלק מהמקומות הייתי כרווקה (שלושת רבעי, סגור, אחרי הברך, גרביים) וחלק כנשואה שהוסיף כיסוי ראש. לא ראיתי הבדל. 

 

היה על זה שרשור בעבר ואני זוכרת שגם שם התפלאתי והיו כמה נשים שאמרו שהן חוו את זה באופן בולט. כך שאני תוהה אם זה קשור אולי לתחום העיסוק?

לדעתי זה יותר מה משדריםכבתחילה
אני לא מורה ובכלל רחוקה מתחום החינוך ולא נתקלתי בבעיות עד כה.
לא הבנתי למה מורה ^^' לא כיוונתי להוראה בדברייריבוזום

התכוונתי לסגנון \ תרבות של אנשים בתחומים מסוימים. נניח אולי בהייטק אנשים יותר פתוחים (הדוגמאות שלי הן מחברות תוכנה)? אין לי מושג. אני לא יודעת מה התחום של המקורית. אבל אם היא נניח ממשפטים אז זה תחום מאוד שונה ממחשבים והאוכלוסיה שם אולי שונה? וזה פשוט מעניין אם זה יכול להיות מקור ההבדל.

הגיוני סך הכלכבתחילה
ויחד עם זה הייתי בודקת איך לעבור בצורה מיטבית יותר ראיון עבודה.
כי גם אם בתחום שלה הדברים הולכים קצת שונה, אז צריך ללמוד איך להציג את הדברים ואת עצמך בצורה שלא תזיק לך.
יש מצב שאת צודקתהמקורית
התחום שלי הוא לא תחום עיסוק נשי מובהק. אז עם כיסוי ראש זה יותר מדי להכיל כנראה
לא התכוונתי לתחום נשי \ גבריריבוזום

בהנדסת תכנה יש בד"כ רוב גברי (אם כי יש גם הרבה נשים). אבל התרבות שם מאוד לא רשמית וגמישה ואולי זה  מגיע יחד עם פתיחות.

לעומת משרדי עו"ד שלפי השמועה דורשים זמינות מטורפת ולא שמעו על איזון בית-עבודה, ויש גם קוד לבוש מוקפד והכל הרבה יותר רשמי, ואולי זה איכשהוא מגיע יחד עם יותר סטיגמטיות וקשיחות. (על משרדי עו"ד אני כותבת לפי הסטיגמה ומה ששמעתי מרחוק... לא מהיכרות קרובה)

אין לי מושג, כן? אני סתם מנסה לחשוב מה יכול להיות מקור ההבדל הגדול בין החוויות שאת ועוד נשים מתארות לבין החוויות שהיו לכבתחילה ולי למשל.

אצלoo
@המקורית זה ברור, שילוב של אישה דתית עם ילדים שלא עבדה שנתיים, זה חסם רציני.
צריך ללמוד להתנסח היטב בנושא כדי לצלוח ראיונות.
תחום שהוא לא נשי מובהקהמקורית
זה גם תחום שדורש הרבה שעות כמובן, לרוב.
אני מראש לא מתמיינת למשרות כאלה אלא למשרות שמציעות שעות יותר הגיוניות שאוכל לעמוד בהן. שברור שהן לא משרות אם.
אבל לפי מה ש@oo כותבת, יש פה משו אחר. צריך להעמיק בזה
כאילו,מטריף אותי כל העניין של קבלת האחרהמקורית
וזכות האישה על גופה וכל החרטא הזו.
כשמדובר בגבר שהופך לאישה - אם לא תקבלו אותו אתם חשוכים. כשמדובר ביחס לאנשים כמוני- נו, הבנת את כוונתי 🤷
לצערי את ממש צודקת.לא מחוברת
ובמיוחד אחרי הבחירות עכשיו שהמון חושבים שהדתיים הולכים להשתלט.
עצוב ופשוט מרתיחחחחח
ממש. ממש אבל.המקורית
השיח הציבורי משפיע מאוד
הטרלול חוגגכבתחילה
מה עם לחפש עבודה בסביבה דתית כלשהי?
לא יודעת מאיזה תחום את אבל כיום יש גם הייטק רק לנשים חרדיות שזה מראה שכל האפשרויות פתוחות לכולם.
לא מתחברת לסביבה דתיתהמקורית
ניסיתי. אפילו משו שלא קשור להכשרה המקצועית ואני לא שם.
וההכשרה המקצועית שלי - פחות מחוברת לסביבה דתית.
לא סיפרו לך שנשים דתיות/ חרדיות לא בוחרותקופצת
בדרך בה הן חיות אלא נמצאות בה מכפייה?
לעומת אישה ערביה המכסה את ראשה וזכאית למלוא הכבוד והלגיטימציה לבחירה שלה.

שותפה לעצבייך.
סיפרו גם סיפרוהמקורית
יש כאלה שגם כועסים את זה עליי
אבל הקטע הוא שכמו שכתבתי פה בתגובה אחרת, אין מקום לאינדיבידואליזם בתחושה שלי.. אני חלק מהעדר שחי כך וכך, ומתנהג כך כך, ויודע כך כך.. אז יודעים מי אני ומה אני מראש.
דרך אגב,המקורית
חברות שעושות את זה, לדעתי - זה סוג של עלה תאנה. אבל ניחא, אולי זה מועיל
גם אני ראיתיoo
במקומות שעבדתי ובמקום שאני עובדת כרגע תיעדוף לגיוון תעסוקתי.
לא נתקלתי בקשיים בתהליכי גיוס ובקבלת שירות.
אולי זה קשור גם למקום מגורים. אני מאיזור ירושלים. יש מצב שבתל אביב או במקום דומה יש אזשהי אפליה.
אני לא ירושלמית האמת. ייתכן.המקורית
זה נראלי הדבר שהכי שבר אותי בכיסוי ראש.לא מחוברת
באמת לפעמים היה יחס פשוט מגעיל, הערות ככ ככ לא במקום.
פעם הגעתי ללק גל שלוש חודשים אחרי החתונה (התחתנתי בת 18) והיא פשוט אמרה לי ואי ואי אז יהיו לך לפחות 11 ילדים.
אבל אצלי הרגשתי שהפער גדול מידי וזה ממש לא משקף את מי שאני.
לא הגזימה בכלל 😅המקורית
היי יקרהמתחדשת11
אפשר להציע לך כיון אחר?
אולי מבפנים את מרגישה לא שלמה עם המקום הזה שאת נמצאת בו?
אולי *את* חושבת שככה מסתכלים עלייך / על המגזר ולכן זה משדר החוצה ומשם כמים הפנים לפנים?

את האמת, שאני גרה בעיר שיא שיא המעורבת יותר לכיון הגויים אפילו, ולא נתקלתי ביחס לא מכבד בהיקפים כאלה
לכן מציעה, אולי. כיון אחר
האמת שחשבתי על זההמקורית
כי יש לפעמים מין ראייה קורבנית של עצמנו. אבל האמת היא שלא.
אני שלמה מאוד עם המקום שלי ושמחה בו כבר יותר מעשור. עיצבתי את עצמי ואני במקום שמאוד שמח בעצמי. לא פוזלת החוצה משום מקום, ומבחינתי להיות כמו שאני זו זכות ובחירה יומיומית. לגמריי.
אני פשוט לא מוצאת הזדמנות 🤷
ושוב, אני מדברת על רצף גדול של אירועים שקרו לי שפשוט משקפים בדיוק את מה שכתבתי - לא רואים אותי. רואים רק את מה שהחיצוניות שלי כביכול מייצגת.
עצוב ממש שזה ככה.. חיבוקמתחדשת11
תודה אהובה ❤️המקורית
יחס מזעזעציפיפיצי

האמת אני מראש לא הולכת למקומות כאלה, אבל זה באמת תלוי במקצוע שאת עוסקת בו.

אני רק- חיבוק חיבוק

ושמעתי כבר סיפורים שהתלוננו על סוג המקומות האלה.

אני לא באמת יודעת איזה מקום הוא כזה או אחרהמקורית
זה לא משו שיודעים אותו מראש.
אז אני מנסה. ומתאכזבת
וואו, זה נורא...מתואמת
היה לנו משהו דומה לאחרונה (ואולי זו הייתה רק פרשנות שלנו) -
עשינו פגישת אינטייק טלפונית לקראת אבחון של אחד הילדים, והשדר שקיבלנו מהרופאה בהתחלה היה כזה מרוחק - כי הילד לומד בתלמוד תורה, ויש לו שבעה אחים... ואז כשאמרנו לה שבעלי מהנדס ואני עורכת לשון, הטון שלה כאילו השתנה להערכה גדולה כזו (כאילו - "אה, וואו, אז אתם לא כאלה פרימיטיביים כמו שחשבתי...")

אבל בדרך כלל בעיר שלנו אנחנו לא פוגשים יחס כזה, כי כבר רגילים פה לדתיים ולחרדיים...
אבל מהמשפחה הרחבה החילונית שלנו לפעמים כן אנחנו מקבלים יחס בסגנון...
כשיש לי כוחות נפש - אני משתדלת להסתכל על זה בתור הזדמנות להתחזק במקומי ובעצמי, ולזכור שבסופו של דבר אני עושה את רצון ה', וזה הכי מדהים והכי מעורר הערכה שיש...
לדעתי זה לא דמיון בכללהמקורית
קרה לי גם. וזה החלק של השירות שדיברתי עליו.
כשאני מדברת על משלח ידי והכשרתי המקצועית/ לחלופין על זו של בעלי, או על שניהם - אני מקבלת פרצופי פליאה והערכה שאין כמותה.
וכשלא - לא סומכים עליי אפילו בגלישה בגוגל 🥴
ושלא נדבר על דברים יותר גרועים שקרו לי

צודקת לגבי המקום של השמחה במה שאני. תודה על זה ❤️
התכוונתי מבחינת עבודה עם נשים בלבד או דתיות בלבדציפיפיצי

אבל זה באמת יותר במוקדים וכאלה

מוקדים זה פחות הכיווןהמקורית
כאמור, למדתי והשקעתי במקצוע שאני אוהבת.
פעם אחרונה שניסיתי ברוב ייאושי - לא התקבלתי כי הייתי אובר קוואליפייד 😅 וטוב שכך. זה היה משעמם ומשמים עבורי.
אוי ריבוזום

לתגובה הזו ולתגובה של @מתואמת שעליה הגבת

זה ממש מכעיס!

אוי ואבוי. מכירה קצת מהצד השניnorya
קיבלתי לטיפול שני אחים ממשפחה חרדית עם 11 ילדים ב"ה. מי שאבחנה אותם היתה חילוניה. גם ממה שהאמא סיפרה וגם ממה שקראתי באבחון, היא התייחסה הרבה יותר מדי לעובדה שהם מגיעים ממשפחה גדולה, אולי בלי מספיק תשומת לב, בלי מספיק חשיפה לידע עולם... ונתנה לאמא הרגשה שהיא לא עושה בשבילם מספיק.. האמא הגיעה אלי אכולת רגשות אשמה.
ומה שאני ראיתי זאת אמא מקסימה, שהיתה צריכה הדרכה והכוונה, אבל היא היתה מלאת רצונות טובים, וכשהעלתי לה את המודעות לכיוונים מסוימים היא ממש השתדלה ליישם.
חיבוק על מה שעברתם🤗
וואו, איזה סיפור עצוב...מתואמת
ב"ה אצלנו זה לא היה ברמה הזו... והיה נראה שהם כן מעריכים אותנו בסוף וגם מעריכים נכונה את הילד.
מקווים שזה אכן כך...
וואי איזה קשוח זהאני זה א
שולחת חיבוק
תודה ❤️המקורית
וחוצמזה את לבושה אופנתי? יפה? מטופח?נעמי_


כן. נראות חיצונית מאוד חשובה ליהמקורית
אני לא נראית מוזנחת או משו.
הופעה חיצונית מוקפדת.
אז לא יודעת,נעמי_

מצד אחד אני לא מבטלת את התחושה שלך

אבל זה לא רק עניין דתי,

אם יש מישהי מאד מוחצנת, נגיד בלונידנית סטריאוטיפית,

היא גם תצטרך להוכיח שיש לה שכל,

אבל לדעתי כשאדם חכם פותח את הפה שומעים את זה מהר מאד והחיצוניות כבר לא משפיעה.

 

אני גם חשבתי מייד ככה.קופצת
אבל מהכרותי עם @המקורית - כשהיא פתחה את הפה - אמורים היו להתאהב בה.

אז באמת לא יודעת...

אולי לבקש ממישהו חיצוני שיתן חוות דעת על אופן ההצגה העצמית?
מה באופן ההצגה העצמית לטענתךהמקורית
יכול להיות בעייתי? תחכימי אותי
כשאומרים לך בראיוןoo
לספר על עצמך, האם יש התיחסות בדבריך להיותך דתיה?
לא. בכלל לא. בכוונה אני לא מעלה את זההמקורית
מספרת על קורות חיי ואיפה עבדתי, במה עסקתי,מה הידע המקצועי שלי. ענייני מאוד.
במהלך הראיוןoo
הנושא הדתי עולה באיזשהו אופן?
מצדי? לאהמקורית
ומצד המראין?oo
כן.המקורית
כמו שכתבצי,80 אחוז ממקומות העבודה שלא התקבלתי אליהם - עלה הנושא.
או של היותי דתייה, או על היותמ אמא. או על שניהם.
ואיך את מתייחסת לנושא?oo
אצלי לדוגמא בראיון עבודה עלה הנושא הדתי, כי זה תפקיד שיש לו כוננות בשבת (לא פיקוח נפש) והיתה הבנה שאני לא אעשה כוננות כזו.

אבל התקבלתי לתפקיד הזה ומישהו אחר עושה כוננות במקומי.

כלומר אני לא רואה בעיה בהעלאת הנושא הדתי, לא רואה משהו שמראין יכול לפקפק בי בגלל דת.

אולי המקומות שהתראיינת היו מקומות בעיתיים, אבל אולי זה ענין של איך את מציגה דברים ואיך את עונה למראין.
מהמם לךהמקורית
גם אני לא רואה בעיה בהעלאת הנושא הדתי מקצועית, אני מדברת פתוח והכל טוב. כנל בנוגע להיותי אמא. ששואלים אם יש עסרהלבלתמים וכאלה יש לי תשובות לענות

כשזה מגיע למקום של תכנון ילודה בראיון עבודה - זה כבר פחות רלוונטי לי לדבר על זה וזה גורם לי אי נוחות. זו בעיה..? אני אמורה לענות על שאלות כאלה..? לדעתי לא
בוסית שאלה אותי בראיוןoo
כמה ילדים יש לי. ברור שזו שאלה לראות כמה אני זמינה לעבודה. אבל עניתי ענינית את מספר הילדים וזהו, חיכיתי לשאלה הבאה שלה.

אשכרה שאלו אותך מה התיכנון שלך?
חוקית אני לא חושבת שמותר לשאולנעמי28
אני יודעת.המקורית
אני מודעת לפן החוקי אבל זה פחות מעניין כרגע.
אם נלך בדרך החוקית ונימנע מלענות לכל שאלה - זה גם בעיה.
יש שאלות שעוברות לי בגרון ויש לי שאלות שהרבה פחות

עכשיו ראיתי שהגבת ל@oo
היאoo
שאלה את זה כבדרך אגב. בכל מקרה זה היה ראיון שהתקבלתי בו לעבודה. השאלה בעייתית רק אם לא קבלו לעבודה ואז אפשר לטעון לאפליה.
גם אותי שאלו. אין בעיההמקורית
כאילו, מה, אין אמהות עובדות? וודאי שיש. לא רואה בעיה בלענות.

וכן, שאלו.
אולי בגלל שלא עבדתoo
כמה שנים, אז זה מעלה שאלה אם את מוכנה לעבודה סדירה.
כשיש לך בקו״ח כמה שנים של עבודה במשרה מלאה סדירה, לא ממש מתעכבים איתך על נושא ההורות.
לא יודעתהמקורית
לא עבדתי שנתיים. ואני עובדת מגיל 16.
כמה זה יכול להשפיע? .
מאדoo
את צריכה למצוא נוסח טוב לשנתיים הללו. זה נחשב חיסרון לקחת פסק זמן מעבודה.
מבינה ויודעת.המקורית
אבל אין לי מלבד האמת.
אין לי כח לשחק ת'משחק.
החייםoo
הם משחק אחד גדול
גם אמת אפשר לומר בשתי אופנים:
1. נשארתי בבית עם הילדים
2. הארכתי את חופשת הלידה וניצלתי את הזמן להתמקצעות וללמידה.
זה לא היה חופשת לידההמקורית
אחותי חחח
זה היה הרבה אחרי.
חופשת ילדים אולי
לא ילדת את הילדים?oo
אםoo
את רוצה אני יכולה לחפש לך קישור למשהי בטיקטוק שיש לה הרבה המלצות על ראיונות וקבלה לעבודה.
אשמח. תודה ❤️המקורית
מצרפתoo
תעדכני אם אהבתoo
אם עזר לך
ראיתי אותההמקורית
פעם. היא באמת מעולה.
הולכת לעשות בינג' על התכנים שלה ואעדכן.
האמת שזה ממש תשובה טובה.לא מחוברת
את יכולה לומר שהיה לך חשוב להיות איתם בשלבים הראשונים בחיים שלהם שאת לא טיפוס של חצי עבודה ולא ראית איך זה יסדר עם משרה מלאה בלי מליון חופשות.
ועכשיו הם גדולים ואת פנויה לעבודה.
זה בדיוק מה שאמרתיהמקורית
אגב. רק שלא יכלתי להגיד שזה המשך של חופשת לידה. אבל זה רעיון האמת.
רק שאז, לא בטוחה כמה הממליצים יזרמו על זה.

אני מרגישה כאילו עשיתי למעסיק הפוטנציאלי טובה שאני חוסכת לו ימי מחלת ילד. הוא חושב אחרת כנראה
נחמד שהם שואלים על תכנון ילודהיעל מהדרום
לק"י

כי נניח לי אין מושג מה התכנון.
נודניקים🤦‍♀️
את יכולה לענות תשובות פרווה כאלהכבתחילה
נניח שואלים אם את מתכננת עוד ילדים,
את עונה - לא יודעת, אולי בעתיד.
בטון כזה לא חד משמעי.

וואלה במקומך הייתי אומרת לא וזהו. מקסימום אח''כ אם תהיי בהריון אסור לפטר אותך.
רק תעברי את המכשול של ראיונות עבודה שאת נופלת בנושא הזה שוב ושוב.
אני חד משמעית הייתי שמה את זה עלקופצת
השולחן מיוזמתי.
נכון, זה לא צודק, אבל נראה לי חכם.

אומרת חצי בשובבות: אל תיבהלו ממני שאני דוסית.. ונותנת כמה מילים בענין.


ונראה לי שמה שאת מתארת מתאים יותר למראה חרדי. את נראת חרדית או דתית?
מראה חרדי. ואת צודקתהמקורית
זה משו שגם אני חשבתי לעשות.
אבל מצד שני, מה אני כבר יכולה להגיד עוד..? שאני לא מתכננת ילדים נוספים כרגע?
ביי כאילו. טוב שאני לא צריכה לשתף בצבע התחתונים גם.
חח צחקתי בקול!!ציפיפיצי


את יודעת שזה ממש שונה ממה שאני רואהעדינה אבל בשטח
גם אני חרדית, גם חברות שלי חרדיות, חברה שלי התקבלה לעבודה בהריון, רובם שם חילונים שמאלנים והיא נראית דוסית למהדרין וללא טיפוח ניכר לעין.. ההפך, הרבה מעדיפים דווקא חרדיות במקומות עבודה מסוימים, אני לא חושבת שזה נושא, אף פעם לא אמרו לי או לא שמעתי , ועברתי כמה ראיונות , יכול להיות שנפלת על כמה מעסיקים כאלו שלא שמעו שגזענות זה כבר פאסה .
אז אני מדמיינת לטענתך..? 😐המקורית
כי אמירות מפורשות זה לא דמיון.
לא שאני אומרת שאין אפשרות שלא התקבלתי למקום מסוים רק בגלל חוסר התאמה לצורך העניין או מועמד/ת אחר שהוא יותר מתאים. אבל ב80 אחוז ממקומות העבודה שלא התקבלתי אליהם, היו אמירות על אורחות חיי/ כמה ילדים ישלי/ כמה ילדים אני מתכננת. (לא להתייחס לפן החוקי, אני מודעת אליו)

העניין הוא שלא מדובר רק בהליכי גיוס וקבלה לעבודה כמו שאמרתי אלא בדברים אחרים.
בראייה שלי, עכשיו שאני מנתחת את זה פה אתכן, אנשים כנראה לא מעלים על דעתם שאישה שנראית כמוני - באמת עונה לקורות החיים או לרמת הידע שיש לי. וזה לא שחצנות.
ו 🤭 חבל שאי אפשר לחשוף תמונה, זה יהרוס לי את המקוריות

קחי דוגמה - תור דיגיטלי לבנק. אישה מבוגרת נכנסת ומסתבכת. אישה צעירה מנסה לעזור לה ומסתבכת. אני באה לעזור - 'מה את מבינה בכלל?'
עזרתי לה בסוף, אבל את מבינה את הקונטקסט?
איזה לא נעים זהאמא טובה---דיה!


זועות.המקורית
חוצפה.עדינה אבל בשטח
את באמת כנראה נופלת על אנשים הזויים. גם לי היתה בהתחלה הרגשה שזו הרגשה שלך, כי אף פעם לא חוויתי זלזול ברמת האינטליגנציה שלי בגלל שאני עם חזות חרדית, אבל את ממש נותנת דוגמאות, אז אין לי אלא לעודד אותך שכנראה נבחרת משמים להכיל כמה וכמה מקרים כאלה.. אבל תמשיכי להיות בטוחה בעצמך, ולשאת את עצמך בגאון.. ורוב האנשים לא כאלו בכלל.
תודה רבה אהובה ❤️המקורית
עודדת.
וכן, כנראה יש לי איזה עניין שמימי עם הנושא 😅
אמאאאאאאאאא הייתי בוכה את נשמתי🥺🥺פרח לשימוח🌷
אויש זה מרגיז!נעמי28
גם ככה נשים נתפסות הרבה פעמים כפחות זמינות (לפעמים בצדק ולפעמים לא)
ואז עוד דתיה
זה בכלל מלחיץ הרבה.

מכירה חברות שענו ״זה לא רלוונטי לעבודה״

אוף זה נורא מתסכלDuff
זה מזכיר לי שפעם שעבדתי במקום נורא חילוני התחברתי למישהי שם נורא חמודה, ואחרי כמה זמן היא אמרה לי שאני דווקא דתיה סבבה 🙄 לא הבנתי לאיזה סוג דתיות היא השוותה אותי, אבל כל החברות שלי הן דתיות כמוני...

אני לא יודעת באיזה תחום את עובדת, אבל אולי המעסיקים חוששים שהדת תפריע לעבודה? לדוגמא משרדי פרסום או גרפיקה חילוניים שחושבים שבגלל צניעות תימנעי מעבודות מסוימות? (לא שאני מצדיקה אותם!)
לפעמים יש חילוניים שכל כך לא מבינים את העולם הדתי וחושבים שהדתיים הכי קיצוניים שמגיעים לחדשות הם מייצגים את כל הדת וזה ממש מעציב..
מתפללת בשבילך שאיפה שהתראיינת היה חד פעמי וזה לא מייצג ושבסוף תגיעי למקום טוב בעז"ה ❤️
חחחח לגמרייהמקורית
כאילו, את - דתייה נורמלית. חשבתי כולכם משוגעים 😁

אמן יקרה, תודה ❤️
וואו. חוויה קשה ממששורף בלב
ומחלישה מאד כשזה קורה שוב ושוב.
לצערינו הסטיגמות באמת עובדות שעות נוספות וזה לגמרי מייאש שעם כל הנאורות, עדיין הרבה אנשים תקועים לפעמים בראייה כזו צרה ושטחית.
אמנם לא נתקלתי בזה בעבודות אף פעם תודה לקל, ולהיפך אפילו, יותר צורך להתחשב ואובר לכבד שזה גם מעצבן לא פעם.
אבל פה ושם במרחב יש תזכורות מציקות...
אני כן מאמינה באופן אישי בכנות ופתיחות
להביא את החלק האנושי, שתיווצר כימייה עם מי שאת, שכן תהיה הצצה לאישיות שלך מעבר למראה
אולי בתחום שלך זה פחות מתאים ומקובל,
אבל אולי דווקא זה ישבור קצת את המחסום הזה.
מעניין אם הרגשת את זה בראיונות הקודמים שלך גם? אם לא, מה יכול להיות שהשתנה?
בכל אופן,
המוון הצלחה אהובה! ❤
מההיכרות הקצרה פה, את בנאדם שווה כל כך!!
תודה אהובה ❤️המקורית
זה היה מורגש גם לפני לצערי.
פרשתי פה חוויות מה5 שנים האחרונות בתחום התעסוקתי. זה לא רק מעכשיו לצערי.
וגם אני מאוד מאמינה בזה, אבל אחרי החוויות שלי.. נהיה לי קצת קשה.

אני לא יודעת באיזה תחום מדובר,אם_שמחה_הללויה
אבל אולי יש אפשרות לעסוק בו כעצמאית?
מהכרות איתך יש בך אינטלגננציה רגשית, חכמה, מנהיגות, הכל בשביל להצליח!!!!
מזדהה ממש!אמאשוני
עקרונית כבר סיכמתי עם בעלי שלעבודה בתל אביב אני מגיעה עם פאה ולא מטפחת בדיוק בגלל זה.
זה לא סתם אפליה או חוסר נעימות או סגירות
זה כ"כ הרבה מעבר,
אני כן מאמינה בכח לשנות, אבל לא בכל מחיר.
לפעמים שינוי מחשבתי הדרגתי יעיל יותר מללכת עם חזות "דוסית" במלוא הכח.
אני חושבת שאפשר להיות דתיה גאה גם בלי לצעוק את זה.
אם זה בלא לאכול שוקולד מחול שאינו כשר, ובין אם זה לא לדבר בשפה שאינה נקייה.
שתדעי שהמון חילונים מעריכים את עמוד השדרה של הדתיים דווקא בהנהגות היומיומיות אבל זה בתנאי שההיכרות היא יומיומית.
הסטיגמה הזאת היא פשוט כ"כ מתסכלת.
סתם דוגמה כשחיפשתי עבודה היה מקום עבודה שהציע לי חצי מהשכר שאני מרוויחה היום והצדיק את זה ב: אנחנו מכבדים מאוד את אורח החיים שלך ונדאג לך למשרד ללא נוכחות גברים וכמובן אוכל כשר למהדרין וכו' וכו'.
כאילו ישר הסטיגמה של חרדיות שבגלל שצריכות התאמה לאורח החיים שלהן אפשר לכסח את השכר...
כמובן שמנקודת מוצא כזאת אין טעם בכלל למשא ומתן הם לא מבינים את הראש- וככה אפשרויות התעסוקה עוד יותר מצטמצמות.

מבחינתי אני שואבת השראה מסיוון רהב מאיר מהדרך שהיא עשתה בלב החילוניות.
אמנם כיום מבחינת תוכן היא ממש משדרת תורניות אבל זה אחרי שנים של בניית אמון עם קולגות וצופים.
מבחינתי המודל זאת הדרך שעשתה.
לא נכנסה לעימותים שאין דרך לצאת מהם נורמלי, הגיעה עם פאה לאולפן כי מטפחת פשוט לא הייתה עוברת מסך, לא נכנסה לדעות ועמדות מגזריות,
פשוט הייתה מקצועית נטו עם הקפדה על מה שחשוב לה אבל בלי לצעוק את זה, וזה עבד לה מצויין והיום יש לה המון עוקבים חילונים שמוכנים לשמוע ממנה גם תוכן תורני בלי חשש ל"הדתה"
קודם כל, תודה שהגבת ❤️המקורית
אני חייבת לומר, שהפן התעסוקתי פחות מטריד אותי האמת.
מבחינתי, הסתכלתי ב'גדול' על הנושא של היחס ולא באופן נקודתי רק על עבודה, זה פשוט חלק מזה.

אני מאוד מבינה מי שנוהגת כך ובוחרת 'להשתלב' בנראות שלה בחברה הכללית כדי שלא יפריע בעין, אבל אם לומר את האמת - זה פחות מתאים לי.
בראייה שלי, אני לא 'צועקת' את היותי שומרת מצוות. אני פשוט מי שאני. לא מעניין אותי אוכל כשר במיוחד, ועבודה בסביבה גברית לא מפחידה אותי גם כן (תלוי כמובן בפרטיים ספציפיים אבל בגדול אני חיה עם זה טוב). אני פשוט מי שאני. וחלק ממי שאני זה כיסוי הראש שלי והנראות שלי.
אחד הדברים שהכי קשה לי איתם זה ה'פוליטיקלי קורקט'. אני לא כזו. זה אופי.
יש שיגידו ' תהיי חכמה'- בעיניי זו חנופה. זה שמסתכלים עקום לא אומר שאני צריכה להחליף זווית כדי שייראה להם ישר.
ואני באמת מאמינה באמונה שלמה שהשם ייתן לי פרנסה גם אם אלך עם כיסוי ראש מלא לא מודרני, אולי דווקא בגלל העמידה בניסיון ולא להיפך. זו הראייה שלי בכל אופן.
זה לא רק עניין של פרנסהאמאשוני
זאת תפיסת המציאות.
למשל לכולם ברור מה הדעות הפוליטיות שלי, שיהיה לי אינסוף ילדים כי ככה זה דתיים ואני בעד לסקול באבנים להטבים.
ברמה שיש אצלנו הומו כשסיפר שעבר לגור עם בן זוג שלו חי הוא סיפר שהיא בת זוג.
וואלה פוגע החוסר אמון הזה והסטיגמטיות.
אני גם רוצה להיות מי שאני הבעיה שהעקימות מונעת ממני להרגיש מי שאני.
פרנסה במובן מסויים זה קושי של פעם אחת, ברגע שחותמים חוזה זה מאחורייך, דווקא היומיום והתגובות מהסביבה זה מה שמפריע יותר,
וזה רק לתועלת אישית. מבחינתי כשחושבים עלי דברים זה חושבים על כל הדתיים ועל הדת והתורה בכלל אז קשה לי להבליג על זה.
לכן מבחינתי יש מקום "לעדן" את הנראות החיצונית ולאפשר לאנשים רחוקים להסתכל על דתיים בתור בני אדם ומשם להכיר את אורח החיים האמיתי ולא הסטיגמטי ומשם להתקרב.

אבל לגמרי מבינה גם את הגישה ההפוכה, אני בכל אופן עוד לא שיניתי דבר במראה אבל כן הכיסוי ראש הפך להיות הרבה יותר נוכח במודעות שלי מאשר כשאני מסתובבת בסביבה דתית.
תכלס מרגישה שאני מסתובבת עם טנק על הראש.
אני ואת מאוד שונות המקורית
ואולי בגלל זה הסטיגמטיות משפיעה עליי יותר.
אני לעולם לא אגיד בריש גלי שצריך לסקול להטבים (אני גם לא חושבת כך. זו לא המציאות בימינו. מתפללת עליהם שיחזרו בתשובה) או שבעיניי אינסוף ילדים זה הכי טוב שיש. כי בעיניי זה לא הכי טוב שיש לכל אחת.
אני בעד אינדיבידואליזם וחוסר שיפוטיות מוחלט. וזה משו שהראייה הקולקטיבית לא מאפשרת לי לבטא. וזה הקושי שלי.
אני לא מעוניינת שכולם יידעו מה הדעות שלי בכלל. לא חשוב לי. ואין לי בעיה להכיל אמירה על בני זוג להטבים שעוברים לגור יחד.
רוצה יחס של שווה בין שווים. קצת אוטופי, אבל בכל זאת..
נראה לי לא הבנת אותיאמאשוני
התכוונתי שזה מה שאנשים חושבים עלי. ממש שלא באמת מי שאני.
איך שהם רואים אותי הם כבר מגיבים כאילו אמרתי שצריך לסקול להטבים.
ישר מסבירים למה צריך מצעד הגאווה. כאילו מי אמר לכם שאני נגד בכלל?
כאילו יכול להיות שאני בעד, יכול להיות שאני נגד, ויכול להיות שזה בכלל לא מעסיק אותי ואין לי דעה בנושא.
אבל למה ישר להתחיל את השיחה מהאמצע,
הם לא נותנים צ'אנס בכלל להבין מי אני ומה הדעות שלי כי אם יש לי כיוסי על הראש אני דתייה חשוכה כי כל הדתיים הם חשוכים.
אז אנחנו חושבות אותו דבר בעצם.המקורית
כנראה לא הבנתי אותך
ממה שאת מספרת, ככל הנראה גם פאה לא תועיל פה.
וזה די מחזק את הטענה שלי שאין סיבה להתחנף לאנשים עם דעות קדומות ולהוריד סטנדרטים בנראות חיצונית בשביל משו שגמככה לא הם קובעים כמו פרנסה.
כי מבחינתי, להחליף כיסוי נגיד, שיוציא אותי 'יותר פתוחה וליברלית' בעיניי אנשים זה להוריד סטנדרטים. זה כמו שאישה תצטרך ללכת עם מכנס צמוד בשביל להתקבל לעבודה. זה פותח דלתות אולי, גם לי זה פתח דלתות לצערי בצעירותי בעוונות הרבים, אבל אני לא מדברת רק מבחינת צניעות, אלא מבחינת זה שאני לא אמורה לרצות אף אחד.
לדעתי עם פאה אנשים בכלל לא קולטים שזה כיסוי ראשאמאשוני
כאילו זה לא אמור להיות כיסוי ראש שימצא חן בעיניהם אלא למנוע מהם לקטלג אותי למשבצת עוד לפני שהוצאתי מילה מהפה.
קודם תכירו אותי אחר כך תשפטו.
כי הקטע שהרבה יותר קל לקבל אדם כמו שהוא לפני שמכניסים אותו למסגרת מאשר לקבל אותו אחרי שחושבים עליו משהו אחר לפני כן.
גם נכון.המקורית
אבל זה לא משו שהייתי לוקחת בחשבון. בכלל.
אל דאגה, גם כיסוי ראש מלא עובר מסך;)אם_שמחה_הללויה
ונדמה לי שנועה בכלל התגרשה ובכיף יכולה לשים פאה, אבל נשארת עם כיסוי ראש.



בא לי לכתוב לך הודעה כזו בסגנון 'המקורית'מקרמה
מהאלה שאת רושמת על הכח של האישה לשינויים בדינמיקה זוגית גם כשברור לכל שהיא בסדר גמור והבעיה לא בהכרח בה
אבל היא זו שיכולה לשנות את הדברים.

אבל את מן הסתם תעשי את זה הרבה יותר טוב ממני.

אני מבינה שלא בא לך לשנות
אבל אם בא לך שהמציאות תשתמה כנראה כם תצטרכי לשנות משהו

תבחרי לך את הקווים האדומים שלך
ועל השאר תעשי חושבים מה יותר חשוב לך.
את אלופה בזה.

-----
לעניין הראיון.
אני מאלו שמעדיפות לשים הכל על השולחן
אני ישר אומרת שאני אמא לקטנטנים והם בראש סדרי העדיפויות שלי.
שאני דוסית
ושאני עובדת מעולה ממש ומאוד מסורה ושהם יפסידו אם לא יקחו אותי
תודה יקרה❤️המקוריתאחרונה
את אשכרה אומרת שהם יפסידו אותך..? בראיון? איזה מלכה
אמשוני כיף שאת פה !מצטרפת למועדון
וקטע מה שכתבת על סיון כי הרגע ראיתי ראיון שלה מאתמול (הפעם היא היתה המרואיינת במסגרת ארוע צמאה לנשים) שהיא מדברת בדיוק על זה. הנקודה של העמוד שדרה בענינים עקרוניים והצורה שבה היא מביאה את האמת שלה בשקט בלי לצעוק את זה...
סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

נשמע גרועoo
גם ההתנהלות שלה וגם שלו

אישית לא הייתי הולכת יותר להתארח שם וגם מצמצמת קשר למינימום


והתגובה שלו קצת רעילה מעבר לזה שהוא לא הבין את חומרת הסיטואציה 

וואי זה נוראהמקורית

האמת שגמני לא הייתי נרגעת מהתנהגות כזו. יש להעיר וכד' ויש לנעול ילדה בחדר. באיזה קטע??


זה ממש לא התפקיד שלה כסבתא, עם כל הכבוד למרות שההתנהגות של הילדה לא במקום מן הסתם

ובאסה שבעלך לא מצדד בך


חיבוק♥️

דווקא בעלי גם היה בהלםאנונימית בהו"ל

פשוט לא רצה לפתוח את זה שוב,זו התגובה שלו כדי לא לפתוח את הנושא

למרות שמבחינתי זה הזוי!!!!

תני לזה רגע לשקוע אצלוהמקורית

אולי הוא הרגיש סוג של האשמה כי זו אמא שלו ואין לו כלים להתמודד רגע עם הסיטואציה

אבל כן הייתי מצפה ממנו לדבר איתה ולהגיד לה שזה ממש לא במקום מבחינתו ושזה לא אמור לחזור על עצמו לעולם

והאמת אני לא יודעת איך התאפקת ולא יצאת עליה בעצמך.. כל הכבוד

וואו זה ממש ממש לא תקיןרוני 1234
אם זה חד פעמי האמת שלא הייתי עושה כלום כרגע, נשמע שהיא פשוט יצאה משליטה. כן הייתי לוקחת פסק זמן ולא מגיעה לשם בזמן הקרוב כדי שכולם ירגעו ואחר כך הייתי פוקחת שבע עיניים כדי לוודא שזה לא קורה שוב.

גם התגובה של בעלך מאד מעצבנת אבל יש אנשים שמאד קשה להם להיות "באמצע" בין ההורים לבנזוג. תמיד יש שם מתח מסוים ולא פשוט לתפוס צד, למרות שמצופה להיות תמיד לצד הבנזוג ובמיוחד בסיטואציה כזאת חריגה.

מזעזעקנמון

בעיני חייב להציב גבול לסבתא.

שבעלך ידבר איתה עניינית בלי להכנס לדיונים ולשכנוע- משהו בסגנון: "אמא, כשהיינו אצלכם הענשת את... זה חמוד מאוד. רציתי לומר שמבחינתנו החינוך של הילדים שלנו הוא באחריותנו. כדי שנוכל להמשיך להגיע אני צריך להיות בטוח שדבר כזה או דומה לא יקרה לעולם". אולי לא נעים אבל הנפש של הבת והבטחון שלכם במקום שלכם כהורים יותר חשובים. ומה זה לנעול ילד בחדר? ה' ישמור!!

(בגדול יש כאן 2 עניינים: א. לקיחת סמכות שלא שלה לחנך את הנכדה. ב. סוג הענישה שבעיני לא קביל בכלל!!. לא יודעת אם הייתי נכנסת לזה ומסבירה לה כמה זה הרסני ושובר אמון לנעול ילד לבד בחדר. הייתי מתמקדת בלהציב לה עובדה שאסור לה לחנך את ילדכם. ומתוך כך כבר לא משנה מה סוג החינוך כי ממילא היא לא אמורה להתערב) וחייב לתאם עמדות עם בעלך. לנסות עניינית. ואם הנואש רגיש-אולי לעשות את זה בליווי..

כמובן התכוונתי "חמור מאוד" ולא חמודקנמון
בכנות אני לא חושבת ששיחה כזאתאמאשוני

תועיל למשהו.

המעשה שהוא קם אחריה מיד ופתח,

מדברת בעד עצמה הרבה יותר חזק מכל תוכחה.

הפותחת בעצמה אמרה שזה מעולם לא קרה לפני כן,

כלומר זה לא שיטת ענישה נפוצה אצל הסבתא,

אני בטוחה שגם היא מבינה שהיא הגזימה.


אם כבר לדבר איתה עדיף בסגנון:

אמא אני מבין שהיית בשעת לחץ, אחרי חג ארוך שטרחת המון, ההתנהגות של הילדה הוציאה אותך מדעתך.

על מנת שהמקרה לא יחזור על עצמו לעולם, אנחנו ננסה לשים לב מראש מתי הילדים מגיעים לקצה ואם צריך אנחנו נוציא להם אוכל או נפתור את הבעיה מולם.

במידה והם עוברים כל גבול, אחד ההורים יצא איתם מהבית/ ייכנס איתם לחדר לרגיעה וכך נצליח להרגיע את הרוחות.

אם הם ישברו או יהרסו משהו אנחנו נשלם עליו.


לא הייתי מדברת בכלל על חינוך ועונשים. וגם לא לצאת נגדה.

רק לתאם ציפיות ולקחת אחריות על הסיטואציה להבא.

ולראות את הקושי שלה זה תמיד טוב, גם מבלי לקבל את ההתנהגות שהתבטאה בעקבות הקושי.

לצערי כתבתי מניסיון..קנמון

סיטואציה קצת שונה אבל סיפור התערבות דומה.

שהכלנו והכלנו ואמרנו שבטח ''זה'' לא יחזור וגם ''זה''.. וניסינו בעדינות ונמנענו מ''לחתוך''.

ובסוף כשקיבלנו את השכל להציב את הגבול בנעימות אבל בצורה חד משמעית, זה כבר היה אחרי מחירים יקרים מדי ויש גלגלים שכבר לא יכלו לחזור אחורה..

מרוב תיאומי ציפיות נחמדים ואובר לקוחות אחריות שלנו על הסיטואציה, הגבול נחצה ונחצה עד שהתפוצץ. ואז זה כבר היה אירוע רב נפגעים..

רציתי לחסוך לפותחת את המחיר הגבוה ששילמו אצלנו 2 הצדדים, עניין שיכל להסתיים בקלות ובמהירות אם היה נחתך בהתחלה.

כמובן, יכול להיות שהמקרה פה שונה.

מניחה שהפותחת מכירה את הסבתא ותדע להתאים את התגובה.

אני לא יודעת מה ניסיתםאמאשוני

ומה הייתה הסיטואציה אצלכם,

אבל אין קשר להכלה של ההתנהגות וויתור על גבול וגם לא לעדינות.


יש הכלה לקושי, זה שני דברים שונים ויותר קשור ליצירת קשב על מנת לשים את הפוקוס על מה שחשוב.

קו גבול למעשה התבטא במעשה עצמו, זה חזק יותר מכל דיבור.


אם את מדברת על ניתוק יחסים אז לא צריך שום שיחה, אם את מדברת על הצבת גבול תוך המשך שמירה על קשר (גם אם במינון וסגנון אחר)

אז השאלה היא מה הדרך האפקטיבית להגיע לזה.

ומסכימה שהכלה של ההתנהגות, עדינות וויתורים זה לא אפקטיבי, אבל אין קשר בין זה לבין מה שכתבתי.

ברור שהמעשה לא לענייןאמאשוני

אבל גם התגובה שלכם יכולה להיות אחרת.

קודם כל טוב שבעלך קם מייד להוציא אותה בתוך כל ההלם.

אני במקומך יוצאת עם הילדה מהבית ולא חוזרת עד שבטוחה ב100% שהרוחות של כולם נרגעו.

אם צריך גם דופקת על דלת של זרים לבקש חטיף להרגיע את הילדה.

מהצד מול בעלך אין מה להתלונן אליו וזה מכביד לקבל שק תלונות.

אפשר להבהיר גבולות ולהגיד שלא מקובל עלייך מה שקרה ואת רוצה לחשוב איתו מה היה אפשר לעשות אחרת (אם כי אני הייתי עושה את החשיבה הזאת עם עצמי כי אני יכולה לסמוך רק על עצמי ביישום המסקנה)


אבל לא בתור תלונה, ובטח לא בתור תלונה על אמא שלו.


יש מבוגרים שמאבדים עשתונות בגלל כל מיני סיבות. אנחנו יכולים ללמוד מזה איך לשנות בשורש את ההתנהגות שלנו כדי שנגיע לגיל זה לא יקרה לנו.

וגם ללמוד איך להתנהל בתוך הסיטואציה ואיך לשמור על הילדים שלנו.


אצל חמותך הטריגר היה זריקת אוכל, יש טריגרים יותר הזויים..


אחד הדברים שלמדתי עם השנים, במיוחד כשמתארחים, לא לוותר על שינה, אוכל ושתיה לילדים.

תמיד מביאה להם אוכל שהם אוהבים.

בד"כ משקיעה שיראה כמו אוכל לכולם, לפעמים מסתפקת בחטיפים וכד'.

ילדים רעבים/ צמאים/ עייפים נוטים לא לעמוד בכללי הבית המארח ומפה ועד התפרצות הדרך קצרה.

מוציאה אותם לגינה/ פיקניק ושם נותנת להם לאכול כמו שצריך.


בכל אופן כרגע חוזרים לשגרה.

לכללים של הבית, לקצב וציפיות מותאמות לילדים.

וחיבוק על התחושה הקשה!!

ותרימי לבעלך על התושיה, הוא אדם נפרד מאמא שלו, זה יעשה לכם טוב ❤️

תודה כולן על התגובותאנונימית בהו"ל

אני לוקחת מכל אחת

וממש שמחה לדעת שאני לא סתם בהלם מזה

מבחינתי זה קו אדום לנעול ילד בחדר

אני לא נועלת את הילדים שלי בחדר

גועל נפש בעיניי שהיא עשתה את זה גם מולי אבל היא סבתא ששומרת לנו הרבה על הילדים ופתאום קולטת שיש מצב שיש דברים שאני לא מודעת אליהם

בעלי נאטם לגמרי וכרגע לא יכולה לדבר איתו על כלום בנושא הזה

אחכה לאחרי שבת כי חוששת שיצור פיצוץ בינינו

ממש לקחתי את זה קשה.לא מצליחה להירגע 

התגובה שלך נורמליתאמאשוני

וגם התגובה שלו.

אתם בהלם.

זה תקין וטבעי התחושות שלכם ❤️


ברור ברור שזה קו אדום!!

שלא ישתמע אחרת מהדברים.

מה שכתבתי זה בהתבסס על הנחת יסוד שלנעול ילד בחדר לבד זה קו אדום!!


תני לעצמכם לפחות שבוע אם לא שבועיים. שום דבר לא בוער.

ילדים חוזרים למסגרות, יש בייביסיטר אם צריך.

תכתבי לך הכל כולל הכל.

תפרקי לדף, תפרקי פה. תפרקי לחברה (רק אם יש אחת שיודעת לשמור סודות!!)

לא לערב משפחה!!

את בהלם, מרגישה צורך לנער את העולם!

הכל תקין וטבעי ובריא.

ובכל זאת, תנסי לפרוק במקומות הנכונים, לנשום עמוק ולתת לדברים קצת לשקוע.

לא יקרה כלום אם לא תעשי משהו אקטיבי עם הסיפור בשבוע הקרוב.

תני לבעלך את הזמן לעבד עם עצמו את הדברים, במובן מסויים בגלל שזאת אמא שלו, השבר אצלו גדול יותר.

לפי זה שהוא קם ופתח מיד, את יכולה להיות רגועה שהוא לא מסכים עם המעשה בשום אופן, תהיי רגועה לגבי זה.


וגם לגבי הפעמים שהילדה הייתה שם בלעדיכם זה לא אומר כלום.


הדבר היחיד שחשוב לעשות היום, זה להגיד לילדה משפט כמו:

אף פעם לא תהיי לבד, תמיד אבא ואמא יעזרו לך.

בלי אובר דרמה.

משפט ברור שיעשה לה סדר וינסוך בה ביטחון בכם וזהו.

כל השאר יכול לחכות כמה ימים שתתאוששו 🤗

חיבוקקנמון

בתפיסת העולם שלי הייתי מדברת עם הילדה לתת לה כוח ולהבהיר חד משמעית שלתפיסתנו אסור לנעול ילד בחדר וזה מעשה שאסור לעשות

(אין לי שום בעיה לומר שסבתא טעתה. חושבת שזה בריא שילדים ידעו שגם מבוגרים טועים. וגם מבוגרים מתקנים)

ואנחנו תמיד איתה וכו' וכו'

ותמיד רוצים לשמוע ממנה איך היא מרגישה ומה קורה לה.. (לנסות להשאיר לה ערוץ פתוח שתשתף אם קורה משהו דומה)

בשורה תחתונה שיהיה לה ברור שהמעשה לא על דעתכם. שיהיה לה את הבטחון הזה בכם

זה בהחלט מזעזעכורסא ירוקה

רק רוצה להגיד שלא הייתי משאירה איתה את הילדים יותר שלא איתכם.

אנחנו גילינו שחמותי אמרה לילדים על כל מיני דברים שאסור להם לעשות ולהגיד (לא בקטע של לספר לנו, אלא שאסור לומר כל מיני מילים שאנחנו אומרים בבית חופשי) והילדים צייתו לה לא רק אצלה אלא פשוט הפסיקו להגיד וגם פחדו לומר לנו שהיא אמרה כי חשבו שזה אומר שהם  לא בסדר.. אני מאז דואגת שאין דבר כזה שחמותי עם הילדים ואחד מאיתנו לא באותו חדר איתה.


לדוגמא סבתא שליטרמפולינה

ממש לא מסתדרת עם הבת שלי בת 7, כי היא ילדה דיי מאתגרת וסבתא שלי לא תמיד מצליחה להתמודד עם ההתנהגות שלה וכועסת עליה הרבה...

אז אנחנו כבר לא הולכים לשם לשבתות למרות שהיא סבתא מדהימה ואני אוהבת אותה מאד, אבל הבת שלי והיא פשוט לא עובד יחד...

אז אין ברירה אלא לצמצם מפגשים...

אבל חמותך בהחלט עבאה את הקו האדום בוהק!!

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לילדה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

פחות מזדעזעתזווית אחרת

קראתי את הדברים של הפותחת וגם תגובות שלדעתי קיצוניות.אני מסתכלת מנקודת מבט קצת אחרת ולא ממהרת להשתמש בביטויים מזעזעים וקיצוניים.

בגדול סבא וסבתא לא אמורים לחנך את הילדים זה תפקיד ההורים אבל...

1.חמותך הזמינה אתכם לארוחה בשביעי של פסח.מבינה שהיו עוד אורחים.לגמרי לא מובן מאליו.זה חג קשוח לאחר שבוע של אירוח וובישולים וזה שאירחה אתכם ראוי להערכה רבה.מניחה שגם היא היתה כבר עייפה ולפניה עוד ערב ארוך של החזרת הבית לקדמותו.

2.ילד בת 6 שרבה ומייללת בלי סוף זה דבר שיכול להוציא מהדעת.הסבתא עוד קמה והביאה צלחת עוגיות.ילדה בת 6 לא אמורה להעיף צלחת לרצפה.זה נורמטיבי לגיל 3 לא לגיל 6.אפשר להבין את התגובה של הסבתא.לא לקבל לא להסכים אבל אפשר להבין שזו היתה תגובה אינסנקטיבית.מדוע את או בעלך לא לקחתם את הילדה המייללת עוד לפני התקרית עם העוגיות החוצה? הצידה? לחדר? שלא תפריע לכולם? ראיתם שהיא מעצבנת...אגב, לשים ילד בחדר להרגע זה לגיטימי.לגרור לא.נעלה במנעול או  סגרה?

3.כתבתם שאתם מרבים להיעזר בסבתא והיא שומרת הרבה על הילדים.זו בעיני נקודה משמעותית.ילדים שנמצאים הרבה אצל הסבתא ברור שהסבתא צריכה להציב להם גבולות וגם סוג של לחנך אותם.אי אפשר מצד אחד להינות משרותי עזרה רבים של סבתא ולא לאפשר לה להתנהל כמו שהיא חושבת.לא מוצא חן בעינכם? אל תביאו.קחו ביביסיטר.אצלינו שסבתא שומרת על נכדים אני יודעת שיהיו יותר ממתקים ויותר מסכים וזה המחיר של העזרה.לא מתאים? אל תביאו.סבתא ששומרת הרבה על הילדים מרגישה איתם גם יותר חופשי בהצבת גבולות .זה לא כמו נכדים שמגיעים כאורחים פעמיים בשנה.

4.טוב עשה בעלך שלא אמר כלום אלא רק פעל בשקט.בזמן מתח ראוי לא להגיד כלום.זה לא מביא לטוב אף פעם.כשרוצים לדבר צריך לתת לדברים לשקוע ואז לפתוח בצורה מכובדת , מה הגבולות של ההורים ומה הציפיות מסבתא.בלי איומיים - תבטיחי שזה לא יקרה שוב וכו...

5.כתבת שבעלך אמר לך שהינה יש לך עוד משהו לעשות עינין... יכול להיות שהוא מרגיש שאת ביקורתית כלפי הרבה דברים בבית הוריו..

6.תחשבי בכינות איך היית מגיבה אם זו לא היתה חמותך אלא אמא שלך...

חייבת להגיד מהצד של זו שמקבלתהמקורית

עזרה וגם רואה הצבת גבולות מהצד של סבא סבתא

זה לא אמור להראות כך עדיין

נכון שזה התנהגות חריגה לילדה בת 6, הבת שלי בגיל הזה וזה לא סביר גם בעיניי, אבל התגובה של הסבתא עם כל הכבוד - עדיין לא במקום בכלל. אם חמתי הייתה מעזה לעשות דבר כזה - אוי ואבוי. והיא מציבה גבולות לגמרי. גם לנו. ואם לא מתאים לה - אנחנו לא נגיע בכלל. וזה בסדר ממש.

למארחת, עם כל הכבוד לעייפות, לא משנה מה הקרבה, אין לגיטימציה לגרור ילד לחדר ולנעול בשום סיטואציה, כל עוד זה לא הילד האישי שלה,וגם אז זה מוזר בעיניי כי זה מעשה משפיל מול אנשים


אז עם כל הכבוד לפרופורציות, יש לקחים שכדאי ללמוד בדיעבד אולי, אבל ההלם לגמרי במקום

הייתי מעמידה את הגברת הזו במקוםשירה_11אחרונה

החמיות האלה מתבלבלות לפעמים

חיה בסרט

אם לא תעמידי אותה במקום היא תסכים לעצמה

התבלבלה לגמרי

מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

והכי מאכזב בזוית האמונית של שביעי של פסחאובדת חצות
ציפיתי לאפוקליפסה וגאולה כשטראמפ אמר שימחק את הציביליזציה- קיוויתי שמתקיים המדרש שמלך אדום ישמיד את פרס.  ולא היה כלום. מנהיג העולם החופשי בחר בהסכם. כמה מאכזב. איפה הגאולה המובטחת? לא מבינה את המהלכים. כל הזמן סבבים ועוד סבבים.
נראה לי עברנו מספיקאפונה

בשביל ללמוד שיש מי שמנהל את העניינים

זה לא טראמפ

לא ביבי

ולא שום בן תמותה אחר...

והוא עושה את זה כמו שהוא רואה לנכון

ואנחנו יכולים להוריד את הרגל מהגז,

לעזוב פרשנים וכתבות ואפילו מדרשים

להפסיק לצפות שזה יהיה כמו שאנחנו חושבים שזה אמור להיראות -

ופשוט להיות, בדרך אל הגאולה.

מסכימה איתך לגמריעם ישראל חי🇮🇱

גם לי הייתי את תחושת הגאולה הקרבה ובאה

והתבדיתי

אבל עדיין מקווה ומאמינה 🫶

כתבתי גם למטה אבל חייבת לכתוב שובבארץ אהבתי

לפעמים הציפייה לגאולה ברגע גומרת לנו להיות עיוורים לצעדים ממשיים של גאולה.

לכתוב עכשיו שהתבדית - זה לעצום עיניים מול כל הניסים שהקב"ה עושה לנו.

אז נכון כשיש ציפייה גדולה למשהו מפתיע שיקרה וישנה הכל, למשיח שיופיע עם שופר ופתאום כל המציאות תתהפך, אז זה מאכזב שזה עוד לא קרה. וזה בסדר, מותר גם להתאכזב.

אבל רק שזה לא יסמא את העיניים שלנו מלראות את כל מה שכן קורה פה.

(לחזקיהו המלך זה גם קרה. הקב"ה עשה לו נס עצום בתוך מציאות מאוד לא פשוטה, והוא פספס ולא אמר שירה, ולכן לא נהיה משיח. גם שם היו סיבות למה לא להודות - האשורים בדיוק הגלו את ממלכת ישראל, והחריבו את רוב ממלכת יהודה. הנס היה שירושלים ניצלה ולא הוחרבה גם היא. אבל הקב"ה כן ציפה שחיזקיהו ידע להודות על זה. וחז"ל מספרים לנו את זה כדי שלא נחזור על אותה טעות...)

צודקתעם ישראל חי🇮🇱

אין עוד מלבדו. ומודה לו

אני דווקא חושבת שהאכזבה הזו היא דבר מתוק ולא חלילה עצימת עיניים על הניסיון והנפלאות שהקבה עושה עם כל אחד ואחד מאיתנו ועם הכלל.

וזה דווקא מדגיש את האמונה במשיח ובגאולה .

שיהיו רק בשורות טובות בע"ה ונחת אמיתית לכולם

מבינה אותך...למרות שהילדים שלי (לפחות חלקם) שמחיםיעל מהדרום

לק"י

 

אבל לי אין כח לזה.

 

אבל אצלינו מתחילים מחר בתשע, ואין צהרונים (וגם אם היו, יכולתי לאסוף לפני. למזלי אני בבית).

ובעבודה שלי שזה חנ"מ, כן מסיימים מוקדם.

ומקווה שבאמת יהיה בטוח🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אם היו חוזרים בלי הפסקת אש, כנראה שהייתי משאירה בבית.

איתך... אני ממש בדיסוננס מטורף.קמה ש.

בס"ד
 

חושבת שלהרבה (לרוב?) האנשים פשוט ממש אקוטי לעבוד ולכן יש צורך במסגרות. בסוף צריך להביא לחם הביתה בסוף היום.


 

לגבי האכזבה המטורפת של היום, אכן. אני מראש הייתי עם ציפיות מדודות מאד כי אני לא רוצה לקוות ולהתרסק. אבל עם כל הציפיה הנמוכה שלי, עדיין התאכזבתי מאד. עדיין מודה על כל הניסים שהיו ועדיין מאוכזבת ממה שהיה בסוף. או ההיפך.


 

ובעיקר מרגישה את הנפש שלי שזקוקה לכל-כך הרבה עיטוף וחיבוק...


 

חיבוק לך.

לא מבינה למה בכללי מחר זה לא יום שבתון לאומיראשונית

בלי קשר למלחמה

כמו יום העצמאות

אפילו שאני אשכנזיה זה נורא הגיוני שאחרי יום שחצי מעם ישראל בחגיגות אז יהיה יום שבתון


ותגידו, איך עושים הסתגלות לקטני שלא היה יותר מחודש אצל המטפלת והתפתח מאוד בזמן הזה?

מלחיץ אותי לשלוח ליום שלם אבל אין לי כ''כ ברירה

זה היה בעבר יום חופששבעבום

בהסכם החדש של ההסתדרות יש חופש בין יום כיפור לסוכות ותמורת זה לומדים באיסרו חג. מסכימה שחסר הגיון....

אני חושבת שהיא התכוונה ליום שבתון לכולםיעל מהדרום

לק"י


לא רק למסגרות חינוכיות.

(גם אני בהתחלה רציתי להגיב כמוך).

גם פורים זה לא יום שבתון וגם לא תשעה באב...שבעבום
זה יום בחירה לפחות.יעל מהדרום
גם המימונה זה יום בחירה 😆דיאט ספרייט

וגם חג הסיגד

וממש במקום בעיניי. 

באמת? לא ידעתי לגבי המימונהיעל מהדרום

לק"י


האמת שבגלל שבתור מורה קיבלנו 2 ימי בחירה, אני שומרת 1 לאיסרו חג פסח. שיהיה לי זמן להתאפס ולכבס וכו'. וככה לא בלחץ גם עם הילדים.

(כרגע אני בחל"ד עדיין).

יכולה לאסוף אותם מוקדםבוקר אור
בעיניי דווקא הגיוני שאם אפשר לחזור ללמוד ולא באמת יודעים כמה זמן יהיה שקט ישתדלו להחזיר כמה שיותר מוקדם 
אנחנו באזור כתוםדיאן ד.

וכרגע נראה שלא מחזירים את הלימודים פה. בטח לא השבוע.

וזה ממש מבאס

גם אני וגם בעלי ג'ינגלנו בטירוף קודם בין עבודה, בית, ילדים וניקיונות לפסח.

כ"כ שמחתי ששמעתי שיש הפסקת אש וחוזרים לשגרה.

ואז הבנתי שאנחנו מוחרגים אוףףף

ומניחה שכבר תהיה הרבה פחות הבנה בעבודה להיעדרויות ועבודה מהבית.

כתום את מתכוונת באיזורים הצפוניים?אמאשוני

כי שאר הארץ מוגדרת ירוק וכולם חוזרים במוקדם או במאוחר.

אם אתם בצפון אז חיבוק גדול!!!

בטוחה שזה קשוח ממש להיות אלה שסופגים הכי הרבה, שנצליח גם בצפון להביא לשקט ובטחה אמיתיים בע"ה!!

אני חושבת אחרת…רוני 1234

הבנתי כבר די מזמן שאי אפשר פשוט "לגמור את המלאכה" ושיהיו עוד סבבים בהמשך.


אני חושבת שחזרה לשגרה דוקא חשובה לבריאות הנפש של הילדים וההורים והשהיה הבלתי נגמרת בבית דוקא מזיקה.

בתור מורה את כמובן לא חייבת ללמד ממש את החומר, אפשר לדבר על מה שהיה ואיך מרגישים ולעבד את מה שעבר עלינו או סתם לשחק משחקים ולהתאוורר בהתאם לגיל. ההורים שעובדים בכל מקום אחר חוץ ממערכת החינוך חייבים להיות בעבודה כדי להרוויח את לחמנו…

אני איתךהמקורית
אני מאוכזבת לגמרי! חיכיתי למכת מחץ ניסית שתביא רוגחוזרת בקרוב

רוגע מוחלט!

צריכה ללדת באלול ובניתי על רוגע נפשי....

אצלינו יש רק מעון מחר ומתחיל ב10פרח חדש
הבנים בתת לא לומדים מחר כי ככה זה תמיד באיסרו חג
הקב"ה מוביל את המהלכים, לא טראמפיעל...

יש את הדמיון ואת הרצון שלנו, אבל הקב"ה מנהל פה את הכל באופן הכי מדויק.

הגאולה כבר בפתח, את זה רואים בעיניים. להחזיק חזק, לא להתייאש... בקרוב ממש!!

אצלנו בפ"ת יום מלא מהבוקר- הזיהאובדת חצות

ובגלל שאני מורה אני לא יכולה לא להגיע מצפונית

חייבת להגיע ליום מלא

איפה ההתחשבות???? איפה הרגישות? איך אפשר להגיע ליום מלא אחרי כל מה שקרה בפתח תקווה?

כמה מחשבות שליבארץ אהבתי

קודם כל - יש כמה אנשים ששומעים אותם יותר מידי שמנסים להוריד את הרוח מהמפרשים של כולנו.

אבל הם עושים את זה כבר שנתיים וחצי (ולמעשה הרבה יותר) - ותמיד יש להם ביקורת על כל דבר שהממשלה עושה, גם אם הם סותרים את עצמם מפעם לפעם.

כי בסופו של דבר המטרה שלהם זה להוכיח כמה נתניהו והממשלה גרועים, והם יבואו ויצילו את כולם אם נבחר בהם בבחירות הבאות.

אז גם אם כולם מהדהדים את הדברים שהם אומרים בתקשורת ובפייסבוק ובכל מקום אפשרי, זה לא הופך את הדיבורים שלהם לפרשנות הנכונה על המציאות. ושווה לשמוע עוד פרשנויות יותר משמחות ואופטימיות על המציאות.


 

 

לגבי ההסכם עם איראן -

למה את כותבת שאיראן לא מקבלת אותו?

ממה שאני קראתי, איראן התחננה להסכם, ולמעשה ירדה מכל הדרישות שהיו לה עד עכשיו.

זה נראה לי הרבה יותר כמו הסכם כניעה של האיראנים מאשר כמו הסכם מהסוג שאנחנו רגילים אליו עד עכשיו. עד כמה שאני מבינה, אנחנו לא ויתרנו על כלום חוץ מזה שכרגע מפסיקים לתקוף אותם (לשבועיים. לא יודעת מה יהיה אחר כך. ובלבנון אנחנו יכולים להמשיך לעשות את העבודה, למרות שהם מראש אמרו שלא יסכימו לשום הסכם שלא כולל הפסקת אש גם בלבנון). הם פותחים את מצרי הורמוז, התחייבו למסור את האורניום המועשר, ונשארו עם פגיעות קשות מאוד מכל מה שתקפנו עד עכשיו.

אז נכון - עוד לא קרס המשטר לגמרי. נתניהו אמר מראש שזה לא בידיים שלנו. אולי זה עוד יקרה. ובינתיים שינינו משמעותית את המציאות שהיתה. אנחנו ללא ספק במקום הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני כן.


 

ולגבי הזוית האמונית והאכזבה ממה שציפית שיקרה ולא קרה -

אני חושבת שכל ה'מקורות' שמפרסמים בכל מלחמה כזאת, שגורמים לציפיות של קפיצות דרך בגאולה שלנו, הם לרוב מזיקים יותר מאשר מוסיפים.

אנחנו ללא ספק בתהליך משמעותי של גאולה. תהליך שנמשך כבר מעל 100 שנה, וממשיך ומתקדם בקצב מואץ בשנים האחרונות.

אף אחד לא יכול להבטיח כמה זמן זה יקח, ואיך השלב הסופי ייראה. ולפעמים כשמסתכלים רק על הנקודה הנוכחית הרבה יותר קל לראות את הקשיים מאשר להבין שזו גאולה. אבל בפרספקטיבה של זמן - המצב שלנו היום הוא באמת הרבה הרבה יותר טוב ממה שהיה לנו בעבר. גם מבחינה מדינית וגם מבחינה רוחנית. (ככה אני רואה את הדברים. אני יכולה גם להסביר יותר).

לפעמים הציפייה למשיח שמגיע בבת אחת גורמת לזה שלא רואים את כל הצעדים שכבר התקדמנו. אבל גם המלחמה הזו מקדמת אותנו המון. גם אם עוד לא הגענו כבר לסוף.


 

ועוד מחשבה שהיתה לי -

אולי כל הדיבורים הממורמרים ששומעים על המציאות, זה גם איזושהי הכנה לגאולה.

כמו שבמצרים, השלב הראשון לגאולה היה 'ויאנחו בני ישראל מן העבדה ויזעקו ותעל שועתם אל האלהים מן העבודה' - עצם זה שהם נאנחו מהעבודה, והבינו שזו לא מציאות שהם רוצים, זה היה השלב הראשון שהוביל אל הגאולה. הרב ראובן ששון מסביר שזה העניין של המרור - שההרגשה של המרירות היא כבר צד של גאולה, כי זה כבר הבנה שהמציאות הנוכחית היא לא מציאות שאנחנו רוצים, ומתוך כך מתפללים למציאות אחרת ופותחים את הפתח שהיא תוכל להגיע.

אז גם היום - יש הרבה התמרמרות על זה ש'אין ניצחון מוחלט'. אנשים מצפים שכל אויב שיש לנו ואנחנו נלחמים נגדו - נגיע מולו למצב של 'ניצחון מוחלט', שהוא לא יוכל יותר לאיים עלינו או לפגוע בנו בכלל. אבל למעשה מציאות כזו שאין לנו שום אויבים שיכולים לאיים עלינו או לפגוע בנו זו מציאות של גאולה שלמה.

עד עכשיו עמ"י אפילו לא יכל לחלום על מציאות כזו. אבל עכשיו אנחנו כן חולמים על זה.

אז זה מתבטא כרגע במרמור, וגם בכעס על הממשלה, שלא באמת מוצדק לדעתי. ואני הייתי רוצה שזה יבוא יחד עם הודיה על כל מה שכן הצלחנו ועל כל הניסים שהקב"ה עשה איתנו עד עכשיו (ומשתדלת להיות במקום כזה בעצמי).

אבל בכל אופן מנסה לראות את הצד החיובי של מה שאנחנו רואים סביבנו...

מהמם. אהבתי ממשאורוש3
מקסים. מאוד התחברתי למה שכתבתפרח חדש
מהממם איזה דבורים מחזקים ומעצימים ❤️פה משתמש/ת
מקסים ומחזק, תודה רבה!מכחול
מדהימהנגמרו לי השמות
איזו תגובה מרימה ועמוקה תודה רבה יקרה 🙏❤️
גם לי זה הזוי שלפחות לא יום קצר, שיתחילו מאוחר..אוהבת את השבת
גם ככה הם עברו מלא טלטלות.. תעשו מדורג..

ולא ככ ישים להביא מאוחר או לאסוף מוקדם כי אז מרגישים שהפסידו התרחשויות..

אצלינו כן מתחילים קצת מאוחריעל מהדרום
לק"י

ואין צהרונים.

על כל דבר יהיו טענותפה משתמש/ת

מחזירים -למה מחזירים מיד

היו דוחים חזרה- היו מתלוננים למה לא מחזירים


לך מרגיש נכון לא להחזיר

אולי באמת כי את מורה


אבל לי מממש הצלה שמחזירים

וממש ממש היתי מתבאסת אם לא

ואגב היום יש לי חופש אבל עבדתי כל הזמן גם כשכולם היו בבית וזה היה סיןט אז כן ממש היתי כועסת שגם כשאפשר לא פותחים


מלחמה זה לא רק הפצצותאמאשוני

יש כ"כ הרבה מה לכתוב על ישראל שלפני ה7.10 וישראל של היום.

ואפילו ישראל שלפני 28.2 וישראל של היום.

נקודה קטנה לדוגמה:

איראן במלכוד מול חיזבאללה.

אם תפר את הפסקת האש, היא יודעת שתחטוף חזק

ואם היא לא, היא מפקירה את הזרוע האפקטיבית שלה מול ישראל.

כך או כך היא מפסידה,

כך או כך, אנחנו מרוויחים.


לאיראן של ערב המלחמה היו שאיפות להיות אימפריה במזרח התיכון. היום הם עולב.

כל מדינות המפרץ נגדם כולל סעודיה.

מדינות כמו הודו עדיין מקיימות יחסי מסחר איתם, אבל גם זה ילך ויתערער כי רואים מי בצד המפסיד (ותודה לאופוזיציה המטומטמת שלנו שהחרימה את נאום ראש ממשלת הודו שמסכנת תהליכים בינלאומיים משמעותיים בשביל לקושש כמה קולות)

ישראל וארה"ב יושבים חזק על איראן בשבועיים האלו

גם מודיעינית.

האיראנים בלחץ בדוק יעשו טעויות.


בסוף אנחנו מדינה קטנה ואי אפשר לצפות שנשיא המעצמה החזקה ביותר בעולם לא יקח אינטרסים נוספים בחשבון.

מחירי הנפט יכולים להתהפך עלינו מבחינה עולמית.


ברגע שהתחלנו לתקוף תשתיות זה היה ברור שהשלב הנוכחי של המלחמה די מיצה את עצמו.

מיליון אזרחי איראן הרוגים לא היה מפיל משטר טוטאליטרי. הם בעצמם הרגו עשרות אלפים בלי למצמץ.

בסבב הנוכחי השגנו הישגים משמשעותיים מאוד מאוד.


הפסקה גם נצרכת לחידוש מלאי חץ. תחזוק מטוסים, תחקירים וכד'

וגם קשב מלא על הצפון.


המערכה הנוכחית הסתיימה, ההצגה לא תמה.


בעורף צריך לנצל את הזמן להתאושש, לצבור כוחות מחדש. מי שלא היה ערוך אז להיערך ככל האפשר לפעם הבאה.

לאיראנים לא נשארו הרבה קלפים, הרבה תלוי באיתנות העורף.


לגבי המשק, אי אפשר לפתוח את המשק בהדרגה, זה לא עובד.

זה משק קטן וכל עסק תלוי בעסק אחר.

אף אחד לא מצפה לתפקוד של 100,

אבל כן מחזירים את כולם בבת אחת כי רק ככה המשק יחזור בהמשך לפעילות.

סה"כ יצא סביר. לחזור יום אחד ליום "התארגנות" כל עסק צריך להבין אצלו מי נגד מי ומה המצב,

ואז שוב סופ"ש

ובראשון כבר המשק יפעל כסדרו.

תודה על כל מילהנגמרו לי השמות
מדויקת ומחזקת כמו תמיד ❤️
תודה על כל יום שהפצצנו אותםמנגואית
והפצצנו חזק

נכון, יש מצב שנצטרך לחזור ללחימה מתישהו אבל הימים שעברו ממש לא היו סתם!

אני חושבת שהרבה מעבר לכל שאלות ה"איך"קמה ש.אחרונה

בס"ד

 

איך המלחמה מסתיימת ככה?

איך קוראים לזה ניצחון?

איך יהיה לנו ביטחון?

איך ככה חוזרים למסגרות?

איך לא מקצרים את היום?

איך עדיין אין גאולה שלמה?

 

יש בעיקר הרבה שהנפש שלנו מבקשת לעבד.
 

יש הרבה תשובות פוליטיות,

יש הרבה תשובות אסטרטגיות

ויש הרבה תשובות אמוניות.

 

אבל מעבר לכל ההסברים והנימוקים,

לפעמים הלב פשוט צריך לצעוק את צעקתו

ולבקש אתנחתא רגע

וחיבוק.
 

מי שגרה בעיר הכי מטווחת בארץ (!),

ששמעה את האזעקות יום וליל,

ואז את הבומים המחרידים

(לא רק של הירוטים, גם של הפגיעות...)

ואז את סירנות האמבולנסים ברחובות ליד

שהתפללה שהטיל לא יפגע בבניין שלה,

ושראתה את האימה בעיני ילדיה -
 

זה הכי טבעי שהלב שלה לא יבין

איך היום חוזרים להכל

כאילו כלום.

ואיך הביטחון המיוחל עדיין לא בא.

 

ואת הלב הזה צריך קודם כל לחבק

ולהכיר במה שהוא עבר

להחזיק לו את היד קצת...
 

אנחנו עם של גיבורים.

אנחנו מאמינים שה' מנהיג את העולם.

הדור שלנו אלוף בלהגיד "מזמור לתודה". מכל הלב.
 

אבל זה לא סותר

שיש פה לב של אמא צעירה

לב של אשה שעברה המון בשבועות האחרונים

שהתבקש הבוקר להיפרד מהגוזלים שלה

ולהתייצב לעבודה

 

וזה פשוט ממש קשה.

 

זאת מציאות שהכל משמש בערבוביה.
 

ניסים ואבידות.

חג ומלחמה.

הפסקת אש וצפון בוער עדיין.

הודיה ואכזבה.

פחד ואומץ.

תשובות ושאלות.

 

והרבה מאיתנו פשוט צריכות חיבוק ושתי דקות לנשום לפני שנזרקות לעוד מציאות חדשה...❤️

לפעמים זה מתאפשר ולפעמים זה לא,

אבל עצם הצורך הזה הכי טבעי ומובן שיש.


 

בהצלחה לך פתוחת יקרה,

ובהצלחה לכולנו לביאות ישראל,

כל אחת איפה שהפסקת האש והחזרה לשגרה

פגשו ופוגשות אותה.


 

 


 

(ונשות הצפון היקרות - איתכן יותר מתמיד!!!)

ילדים ומשחקי מחשבאנונימית בהו"ל

יש לנו בן מתוק בן שש.

המדיניות בבית שלנו כרגע היא שמותר עשרים דקות ביום לשחק במשחקי מחשב.

הבעיה היא שנראה שזה נהיה מוקד ההתעניינות שלו, ואם משהו שם לא מסתדר יהיו בכיות וצעקות שאנחנו לא נתקלים בהן בשום סיטואציה אחרת.

למשל, הבוקר, הערתי אותו עשר דקות מאוחר יותר ממה שהוא ביקש (מבעלי, הבקשה לא עברה אליי. אבל בכל מקרה זה היה עלול לקרות גם אם כן), וכל הבוקר היה מלווה בבכי וצעקות. כי הוא לא יכול להספיק לשחק לפני בית הספר. אני יודעת שהיום יום יוצא דופן, אבל דבר דומה היה יכול לקרות גם ביום רגיל באמצע השגרה.

יש לי כמה רעיונות ומחשבות אבל אשמח מאוד לשמוע את המחשבות שלכם בעניין, כי תמיד יש כאן תובנות חכמות ומועילות.

בלי ועם קשר אשמח גם לשמוע על רעיונות לעיסוקים מושכים אבל פחות ממכרים ויותר בונים לילד בגיל הזה, מאוד חכם וסקרן אבל עדיין לא קורא שוטף. דברים שלא דורשים ליווי צמוד של הורה לכל אורך הפעילות.

אני חושבת שכדאי לתת בזמן יותר רגועיעל מהדרום

לק"י


בבוקר- לא.


(ואצלינו הם כל יום כמעט במחשב, ויותר מעשרים דקות. ואני יודעת כמה קשה להגביל. אבל מזמן קבעתי כלל שבמוצ"ש אין מחשב, ואין. והם גם לא מבקשים.

אז מציעה לקבוע כללים ברורים וממש לעמוד עליהם).

יש כללים בביתבתאל1

ואישית אין מצב שהייתי נותנת מחשב או משחק כלשהו או התעסקות כלשהי - בבוקר.

מי שמוכן שישב לאכול משהו לפני שהוא יוצא...

אז ממליצה פשוט לומר את זה ככללבתאל1

לא בתור התנצלות או משהו...

מצטרפת, כדאי לקבוע בדיוק מתי מותר מחשבקופצת רגע
ולהגדיר שבבוקר אסור.

תגדירי מתי כן מותר לשחק במחשב, למשל אחרי שחוזרים מבית ספר, מניחים תיק במקום, אוכלים צהריים ואז אפשר מחשב. או מה שמתאים לך. בבוקר לא כדאי לדעתי. 

לגו,אצלי מעסיק אותו לבדמנגואית

ספרים עם ציורים

כמו של מדע


לגו בהתחלה בעלי שיחק איתו בשבתות , בנה איתו ביחד ועכשיו הוא כבר מדמיין בראש עולם ובונה לבד


משחקי הרכבה אחרים מעסיק אותו?


אפשר חוברת צביעה, מקו לקו וכדומה

אני שמה לב ,שאחרי מסךשמעונה
הם נהיים הרבה יותר עצבניים ,חסרי סבלנות ומתווכחים. גם בערך בגיל הזה. המסך ממש מושך אותם וגם כשהבהרנו מתי צריך לסגור והזכרנו, לא תמיד הם מקבלים את זה בקלות... עוד לא מצאתי ממש פתרון.. אנחנו מנסים כרגע לשקף להם שזה מה שעושה המסך ושלא יהיה מסך אם לא יקשיבו אחרי המסך....
תשקלותקומה

אם כל יום זה לא יותר מידי בגיל הזה, כי זה באמת מייצר איזושהי "תלות" או ציפייה לזה כל יום.

אצלנו מותר בימי שישי אחרי התארגנות לשבת

ומיד פעם במקרים חריגים במהלך השבוע, לזמן מוגבל

בבוקר אף פעם אי אפשר, זה לא הזמן לזה.

אם אני מרשה, זה רק אחרי הצהריים.

יכול להיות שהוא לא בשל לכלל הזהאמאשוני

אפשר להחליט על זמן מרוכז יותר ביום שישי או להפסיק לגמרי עד שיהיה בשל.

רעיון לחלופה, להשמיע לו סיפורים ברמקול שמחובר לבלוטוס של הטלפון שלך, דרך ספוטיפיי.

אין מסך, הטלפון אצלך.

הפרקים עוברים ברצף.

אפשר ללמד אותו לצבוע מנדלות הזמן הזה או לשחק בבצק וכד.

או פשוט לשבת ולהקשיב.


תעסוקה אקטיבית, אפשר ערכות לגו. זה ממש מתאים לגיל.

תקני את הערכות לגיל 5+

בהתחלה צריך ללמד אותם איך לעבוד לפי החוברת, בערכות הבאות הוא ידע לבד.

אפשר גם פאזלים.

חשבתי גם לקנות מיקרוסקופ מאליאקספרס, עוד לא רכשתי אז לא יודעת להמליץ אבל נשמע מתאים לסגנון.

עוד משהותקומה

מעבר לכמה זמן, יש עניין גם לתוכן של המשחק.

יש משחקים יותר ממכרים, יש כאלו שמשפיעים פחות לטובה.

אצלנו משחקים בעיקר במשחקים לימודיים (חשבון, אנגלית, מיומנויות כלשהן) ולא סתם משחקים כמו אנגרי ברדס או משחקי מלחמה.

לפעמים עדיף גם לשלם קצת כדי לקבל תוכן איכותי

אצלנו בנוסף לתיחום הזמן, יש גם טווח שעות רלוונטיטארקו

מותר זמן מחשב(משחק/צפיה, בתכנים בפיקוחנו)

שננעל ברגע שהזמן עובר(ללא תלות בנו אלא אוטומטי בבקרת הורים, לתחושתי מנטרל הרבה מהמתח סביב זה כי פשוט נסגר וזהו)

ורק בין השעות 15:30-18, אם מתאים באותו יום ואחרי ארוחת צהריים ומטלות נצרכות(ש"ב, עזרה מסוימת בבית..)


כשלא היה את הזמנים האלה זה באמת היה יוצא מפרופורציות ועכשיו שיש ממש הגדרות ברורות ההתנהלות סביב זמן מחשב נעימה לנו יותר


הוא בן 7.5

אצלנו גם בתקופה האחרונה משחקי המחשב הגיעו לרמהמתואמת

מוגזמת... עד עכשיו הם עשו רק דברים מועילים - עלונים, ציורים, עיצובים... ואז הם גילו אתרים עם משחקים והתמכרו

הודענו להם שמאחרי פסח אין יותר משחקים במחשב, אבל הם כן יכולים לעשות את אותם דברים מועילים.

בקשר לבן שלך יש שתי אפשרויות, לדעתי:

1. למצוא משהו אחר שהוא יכול לעשות במחשב, מקסימום משחקים לימודיים - משהו פחות ממכר.

2. להוציא לגמרי מהתחום את השימוש במחשב. בהתחלה יהיה לו קשה, אחר כך כנראה שהוא יתרגל.


רעיונות לתעסוקות אחרות:

משחקי דמיון (פליימוביל וכו')

ערכות מדע ויצירה

יצירה חופשית ממגוון חומרים פשוטים

פרויקט בנייה (אם יש לכם חצר או מרפסת)

אולי גידול בעל חיים


ואומרת בעדינות - שאם אתם רואים את ההתפרצויות חסרות השליטה האלו בעוד תחומים, אולי כדאי ללכת לאבחון...

לגבי עיסוקים נוספים:טארקואחרונה

-ספרי תמונות ברמה גבוהה יותר(למשל יש את סדרת מבט מקרוב על.. שהבן החכם והסקרן שלי מאוד אוהב)

-משחקי הרכבה ברמות שונות לפי היכולת- לגו גדול או קטן עם או בלי הוראות, קליקס, מגנטים.. אצלנו סביב הגיל הזה התחילה ממש התעניינות ביצירת דגמים מהחוברות. אפשר לחפש גם דגמים נוספים באינטרנט ולהדפיס ושמעתי שיש אתר שאפשר לצלם לו חלקי לגו והוא מוציא דגמים מתאימים...

-יצירות מהשקל וכאלה שאפשר לעשות לבד. שוב תלוי רמה אבל דברים כמו הדבקה של מדבקות לפי מספרים, הדפים השחורים שצריך לגרד ועוד כל מיני כאלה אהובים פה מאוד.

-חוברות פעילות/עבודה, אצלנו הכי תופס או כאלה של משימות קלות, או כאלה שהן יותר חוברת צביעה אבל סביב תחום עניין.

-רולר בליידס/אופניים/קורקינט אם רלוונטי אצלכם

-לוח איזון, טרמפולינה ביתית וכו

בעקבות ניסיון לא מוצלח עם בונג'סטהתותית11

אשמח לכל רעיון יצירתי אחר איך להתמודד עם הבחילות

שפשוט לא פוסקות אף רגע ביום 😔

אשמח לכל כיוון 

מה הנסיון הלא מוצלח?גפן36
לוקח לבונג'סטה כשבועיים להגיע להשפעה מלאה לפי מה שאני זוכרת
גרם לי לעייפות קשהתותית11
הרגשתי סמרטוט רצפה לאורך כל היום 🤦‍♀️
תנסי רק b6 (ויטמין)המקורית

עם פראמין/ לבקש זופרן


תודה !תותית11
יש משהו שמכיל בי 6 וג'ינג'ר שנקרא נוזיקסיעל מהדרום
עם מרשם?תותית11
סליחה שמבאסתהבוקר יעלה
אבל אצלי זה עשה אפילו יותר בחילות. 
אוי תודה על המידעתותית11
אנסה 🙈🙏
האמת שפעם ניסיתי כדורי גינגר אחריםיעל מהדרום
לק"י

והם בהחלט היו דוחים בעצמם. אבל נראה לי שכן עזרו.

ממש תודה לכולן!תותית11אחרונה
היתה כאן איפשהו המלצה על הנ"ך היומי בפודקאסטקופצת רגע

מישהי יודעת למה הכוונה?

עכשיו חיפשתי ומצאתי משהו שנראה לי שהוא הקראה של הפרקים, של הרב מוטי פרנקו, זה זה או שממש שיעורים? 

את זוכרת איזה שרשור זה היה?יעל מהדרום
לא 😭קופצת רגע
אבל עכשיו ממשיכה לשמוע, וזה כן שיעורים קצרים ולא רק הקראה. אז אולי באמת על זה היתה ההמלצה 
אני זוכרת שראיתי את ההמלצהיעל מהדרום

לק"י


אבל לא זוכרת באיזה שרשור זה היה🤦‍♀️

רק זכור לי שזה היה שרשור לא בנושא של שיעורים.


אולי @בארץ אהבתי כתבה?

זה שיעורים קצריםלפניו ברננה!

הוא לא רק מקריא הוא גם מסביר.

ממליצה

לא שהצלחתי לעמוד בקצב 😅

ונראה לי שבאמת זה מה שהומלץ אז..לפניו ברננה!
אני בקבוצה של הרב פרנקו, אנסה לשלוח אץ הקישור לקבומתיכון ועד מעוןאחרונה

הוא מקריא את הפסוקים ןמסביר, אנחנו כרגע בספר עזרא

מתוכנן לסיים לשבועות

 

הנ"ך היומי בשנה!😉💥(7)

 

זה הקישור

הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופה
תבדקו שפה קשורהגפן36אחרונה

לא לשון, שפה.


אצלי עד שגילינו כבר היה מאוחר להציל את ההנקה.

גיליתי הריון ושתיתי בפסח יין. לחוצה מאדדדאנונימית בהו"ל

אני בערך בשבוע 4 וחצי..

בליל הסדר שתיתי חצי כוס יין. ובבוקר שאחכ עוד קצת יין בכוס בגובה של בערך סנטימטר וחצי. ושבוע לפני זה לגימה בבירה לבנה.

אני בלחץ ממש!!!

לקרוא באתרים של משרד הבריאות הלחיץ אותי מאד מאד.

אשמח להרגעה..אמאלה.

ממש ממש אין לך מה לדאוג ו- מזל טוב!!תהילה 4
החשש ביין הוא מכמויות גדולות ובגלל שלא נמצאה הגדרה מדוייקת אומרים להימנע.

אבל לשתות יין בקידוש וכאלה זה ממש רחוק מסכנה. 

בדרך כלל בשבתותהשם שלי

אני שותה בקידוש חצי כוס יין.

גם כשהייתי בתחילת הריון ועוד לא ידעתי.


לא קורה כלום מקצת שתייה בשלב הזה.

את לא אמורה להתנזר מכל מה שאסור בהריון, גם בשלב שאולי מתחיל משהו.

בשעה טובה על ההריון!שירה והודיה
יין לקידוש לא מכיל הרבה אלכוהול ולא מזיק בכמות כזאת. בטח אם זה לא הרגל קבוע. הכל טוב.
תודה רבה ממש לכל מי שהגיבהאנונימית בהו"ל
אוף זה לא עוזב אותי.
הבעיה העיקרית באלכוהול שהוא עובר שיליהגפן36

בשבוע ככ מוקדם אין שיליה, ולכן זה הרבה פחות בעייתי.

בטח בכמות כזו.


זה מה שאני יודעת לפחות.. 

בשעה טובה!!!רקאניאחרונה

רופא אמר לי שבשלב כזה זה ממש ממש בסדר גמור

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אני חושבתרקאני

שמה שמפריע (או לפחות אמור להפריע)

זה לא אם זה יפה או לא אלא עניין בריאותי

הרבה פעמים עודף משקל מעיד על חוסר בבריאות

אם זה אכילה לא מאוזנת או אי עשיית ספורט וכו

גם מי שרזה באופן מוגזם

לא משנה אם זה יפה או לא

זה יכול לפעמים להעיד על משהו לא בריא

ולכן ב2 המקרים צריך לוודא שהכל תקין

אבל העניין הבריאותי כן קייםבארץ אהבתי

ולא הבנתי למה מישהי צריכה להיות מוטרדת מזה שהבת שלה רזה באופן רגיל.


אני חושבת שללא ספק הכי חשוב זה לאהוב ולקבל את הילדים שלנו בכל מראה שהוא (וזה לא קשור אם אני אוהבת יותר מראה שמן או מראה רזה. את הילדים שלי אני אוהב כמו שהם, גם אם הם רזים וגם אם הם שמנים, בלי קשר למראה המועדף עלי).


אבל כשרואים השמנה שלא היתה קודם, אז הגיוני שזה מעורר מחשבות אצל ההורים לגבי המקום שלהם להגיד משהו/להשפיע בנושא.

אני חושבת שהסיבה הבריאותיות היא הגורם המרכזי פה, הרבה מעבר למראה.

אבל מן הסתם גם למראה יש פה איזשהו תפקיד - לא מצד איך שההורים רואים את הילדה, אלא מצד המחשבה על איך שזה יהיה בשבילה להיות עם עודף משקל (ולא חסרים שרשורים בפורום שמראים את הקושי של נשים עם המראה שלהן בגלל עודף משקל. למה זה ככה? יכול להיות שזה לא צריך להיות ככה אבל זו המציאות).

דווקא בגלל הסיבה השניה חשוב להיות פי אלף יותר זהירים עם כל אמירה שהיא, כדי לא לפגוע בדימוי העצמי של הילדה ובאיך שהיא רואה את עצמה. אבל גם אם ההורים לא יגידו כלום, זה לא בהכרח ימנע את הקושי שלה, כי זה העולם שאנחנו חיים בו.

בהחלט כשרזיתי תוך תקופה קצרה ההוריםבוקר אור
שלי היו מודאגים מזה, בתור נערה
אני הפותחת מהשרשור ההוא…רוני 1234

1. הבן שלי היה רזה במיוחד וזה הטריד אותי לא פחות. היינו איתו אצל דיאטנית ומטפלים בזה. משום מה זה דורש פחות "הליכה על ביצים".

2. לא הפריע לי שהיא שמנה כמו זה שהיא השמינה באופן  מהיר, בבת אחת ואוכלת ב"בולמוסים".

3. כיום מראה שמן נחשב פחות יפה. בעבר היה ההיפך וכנראה זה עניין של אופנה אבל המשפט האחרון שכתבת פשוט לא נכון או לפחות ממש לא מדויק לימינו. אולי זה מבאס, אולי זה לא בסדר אבל אי אפשר להתעלם מהמציאות.

בתור אחת שהייתה רזה מאוד וכמה שניםהמקורית

כבר לא,  ובתור אחות לאחים שהיו שמנים, יכולה לומר שזה משפיע על הגוף

יש כבדות, יש קושי עם הברכיים, זה משפיע הורמונלית מאוד

אז אם זה לא רזון חריג, זה לא אמור להדאיג פשוט לעומת השמנה שכן משפיעה על הבריאות

השמנה לא מגיעה בריק בדרכ. זה תוצאה של תזונה לקויה + גורמים נוספים לרוב. 

ההבדלSeven

שרזה רגילה בדכ לא מעיד על בעיה בריאותית או בעיה בכללי (לרוב גנטיקה/אורח חיים טוב) אז למה שזה ידאיג את ההורים??

לעומת זאת השמנה יש בזה משהו לא בריא ולכן זה מדאיג בנוסף להתמודדיות חברתיות שלצערנו זה עלול להביא

אפשר למצוא קשר בין מחלות שונות להשמנה.נעומית
סוכרת, לחץ דם, התקפי לב וכו'. אפשר לחפש בגוגל.

השמנה פתאומית מעידה על תזונה לא בריאה, שהיא לכשעצמה בעיה.

גם השמנה וגם רזון מדאיגיםגפן36

אם יש שינוי משמעותי בזמן קצר זה עלול להיות בעייתי מבחינה בריאותית וצריך לבדוק.

אם יש רזון קיצוני, או השמנה קיצונית, צריך לטפל.


גם הבן שלי כשהפסיק ריטלין התחיל לאכול המון ולהתנפח. בגלל שזה היה מאוד מהיר אז דיברתי איתו ואמרתי לו שלאכול זה מצויין ונהדר, אבל חשוב לשים לב להתחיל תמיד מירקות ואוכל בריא.


הוא לא רזה היום, אבל העליה נרגעה והוא ב BMI תקין, ואני לא דואגת.


אדם לא צריך להיות רזה או שמן, הוא צריך להיות בריא. 

ע"פ מדדים בסיסיים רפואייםooאחרונה

יש משקל שנחשב תקין

והמראה שמלווה אותו הוא רזה


מעבר לעניין הבריאותי

רזון תקין הוא גם עניין של נוחות

להיות קל משקל


ויש את העניין החברתי ונראות עצמית

שאליו את מכוונת

מעבר לזה שהוא העניין השולי במכלול

הוא לא שולי בכלל בעיניי נערה מתבגרת

וכמה שהסביבה תהיה מכילה

היא תתקל באישו סביב זה

אולי יעניין אותך