ככה מתנהג בן אדם ש:

1 כנראה אין לו המון נסיון של איך להתנהל בדייטים

2 יש לו עבודה מאד מלחיצה על הראש

3 התקשורת בינו לבין הבחורה היא כמו שמשתקף כאן - אם התקשורת היתה טובה, זה היה נגמר בשיחה ביניהם.

כל המאפיינים האלה הם דברים שאפשר לפתור אותם

וממש לא ברור לי מאין לך התעוזה לכתוב בצורה נחרצת כל כך

בטח לא לחפש את הפרשנות הגרועה ביותר.

הוא שילם לך על הקפה = הוא שתלטן

מגיע עם רכב לאסוף אותך = בטח הוא עבריין תנועה

(ובהמשך למה שכתבתי כאן: למה שלא תדברי איתו על זה? - לקראת נישואין וזוגיות)

להיכנס בו זה לא משהו שיקדם את הקשר.

אני מריחה שיש כאן פער מאוד גדול בין איך שאת רואה את הדברים לבין איך שהוא רואה את הדברים.

למה שלא תגידי לו את זה, שאת פגועה וכעוסה, ותסבירי לו למה?

תגידי לו מראש שאת רוצה לדבר על הקשר שלכם.

תתארי לו איך את רואה את הקשר מבחינתך, איך בהתחלה חשבת לחתוך בגלל זה שהוא לא יצר קשר מיד, ושאת שמחה שזה השתפר.

ואז תתארי את מה שאת אומרת שקורה בתקופה האחרונה - אבל לא מתוך מקום של לתקוף אותו, אלא מתוך מקום של להסביר לו למה זה לא טוב לך, למה את כן מצפה. לדוגמה - לא להגיד אתה לא בסדר כי אתה לא מתקשר אליי כל יום, ,אלא - חשוב לי לשמור על רציפות בקשר, לכן חשוב לי לדבר איתך כל יום.

תסבירי לו על הקשר שלך עם אחותך, למה חשוב לך לעמוד בדיבור שקבעת איתה וכו'. ממש תגידי לו איפה ולמה זה כואב לך.

ואותו דבר על העבודה שלו והדברים האחרים.

ותני לו מקום לשתף אותך איך הוא רואה את הדברים, בלי שהוא מרגיש שהוא נאשם על ספספל הנאשמים - הרי הוא לא מנסה להרע לך, הוא כנראה לא מודע.

אני לא חושבת שאנחנו מוצאים את הזיווג שלנו - אלא הופכים מישהו להיות הזיווג שלנו, מתוך הבחירה ההדדית שלנו. אם לא תגידי לו מה הציפיות והרצונות שלך, איך הוא ידע למלא אותם?

כל קשר זוגי לא יתנהל על מי מנוחות כל החיים, תמיד נתקל בדברים בהם דעותינו חלוקות - והשאלה היא איך אנחנו כזוג מתמודדים איתם. זה בדיוק הזמן לבחון איך אתם מתמודדים עם קשיים בקשר - מה שיכול להוביל לשבירת הכלים ולפרידה - או הפוך לחלוטין, להעמקה של הקשר.

על כל הזמן הזה שהן כבר השקיעו אחד בשני?

שזה לא שווה עוד בירור ובדיקה?

אני לא חושבת שהיא משדרת סמרטוט, אלא חוסר תקשורת.

בלי להבהיר את הצרכים שלה, זה באמת יוצר אכזבות שמבזבזות אנרגיה. אבל הרבה יותר פשוט להבהיר את הצרכים, ולראות אם יש שינוי.

אני מזדהה עם מה שנכתב כאן: ממש לא מסכים - לקראת נישואין וזוגיות

וסביר מאוד בעיניי שהוא רואה את עצמו כהכי משקיען שבעולם, שפעם בשבוע יוצא מהעבודה לפני תשע או משהו כזה.

את יוצאת איתו כבר שלשה חודשים שזה בהחלט הרבה זמן

אם העבודה שלו חשובה לו יותר מאשר הזוגיות איתך - התנהלות שלו פה ושם בשבועיים האחרונים הם לא אינדיקציה. את יודעת יפה יותר מאיתנו איך הוא מתייחס אלייך.

את יכולה לפרוק כאן תסכולים, רגשות קשים, כעס... אבל בסופו של דבר אין משמעות למה שאנחנו נכתוב לך בהקשר הזה. אנחנו לא בתוך הסיטואציה.

יכול להיות שיש לו תקופה קשה או לחוצה בעבודה, אם הוא יוצא משם בשעה 9-10 בערב זה כנראה לא מבחירה. סביר מאד שהבוס יושב לו על הראש.

את יכולה לתמוך בו, להבין אותו, לפרגן לו - והוא יחזיר לך באותה צורה

או לבחון אותו, להלחיץ אותו, לכעוס עליו - והוא, שגם ככה העבודה מכבידה עליו, יגיד לעצמו "מה אני צריך את כל הלחץ הזה".

"העבודה חשובה לו יותר ממך" - אם הוא יפוטר, את מבטיחה להתחתן איתו? כי אם לא, אז זה יותר כמו "הוא מפחד שהוא יאבד בשבילך את העבודה, ואז כשהוא לא יכול לפרנס הוא יאבד גם אותך, ועד שהוא ימצא עבודה חדשה..."

הגישה הנכונה בעיני היא - 1 להבהיר שאת תומכת בו בלי תנאים ואת מבינה את הלחץ שהוא נמצא בו בעבודה. 2 ליישר קו בעניין הציפיות. למה הוא עובד קשה, כמה קשה את מצפה שיעבוד כדי לפרנס... 3 לתת את מה שאת יכולה כדי שהקשר איתך יהיה כזה שויתור על התוכנית הכלכלית האישית שלו יהיה ויתור הגיוני. אף אחד לא יתפטר ממשרה תובענית כדי להתחתן עם אשה ששונאת אותו וכועסת עליו כל הזמן. 4 ובקשר אלייך - לבקש ממנו שהוא יבין שאת לא חווה את מה שהוא עובר, אז אם הוא ישתף אותך את תוכלי להזדהות, לחזק, לתמוך, לשמח אותו כשהוא מתוסכל, להבין לליבו כשהוא "שוכח" אותך...

ולזה התכוונתי

ועכשיו לתוכן -

אשה זועמת שמעמידה את הגבר למבחן שוב ושוב, לא חסרה לאף אחד, לא חשובה לאף אחד, ואין סיבה להשקיע בה.

אשה שבאה כדי שקודם הגבר ישקיע ואז היא תחליט אם הוא ראוי לה - תישאר כנראה לבד, אלא אם יהיה איזה גבר שיצליח מסיבה כלשהי לצלוח את המחסום לפני שיתייאש.

אשה שמצפה שגבר יעשה מה שהיא חושבת שצריך, אבל היא לא מספרת לו מה רשימת המעשים האלה - זה הימור אבל רוב הסיכויים שהיא תראה את המערכת הזאת קורסת, לפני חתונה או אחרי.

זה בסדר לצפות למעשים מצד הגבר, אבל צריך לנהוג בתבונה כאשר הציפיות לא מתממשות, ולא פחות כאשר הציפיות כן מתממשות.

פעם יצאתי עם מישהי שמאד מאד רצתה אותי, אבל היא ציפתה לכמה דברים שמבחינתה היו א' ב' של ג' ד' בהתנהלות בדייטים, ומבחינתי היו זרים לגמרי - חלקם לא רלוונטיים גם אחרי שהיא הסבירה, חלקם עשיתי בשמחה ברגע שידעתי, וחלקם נדרש זמן כדי לעשות את זה ברצון ולא בצורה כפויה (שזה כמובן לא מתכון לאהבה סוערת במיוחד). מה היא עשתה בנושא? בעיקר שתקה, קצת אמרה לי שהיא כועסת עלי ושהיא לא מרוצה ממני, קצת אמרה שהיא עצובה בגללי, ואחרי הרבה מאד מאמץ - גם סיפרה לי (אולי עד היום היא לא סיפרה לי הכל).

היא בהחלט היתה יכולה לקבל תגובות כמו "עזבי הוא לא בעניין שלך", אבל זה פשוט לא נכון. בהתחלה הייתי לא בטוח, מסיבות אלו ואחרות. אבל אז היא רק נתנה אהבה ועוד ועוד אהבה. וזה היה כיף. ואז הייתי ממש בעניין. ואז היא התחילה להיות לא מרוצה ולהתלונן. וכמה שהיא המשיכה עם זה, הייתי פחות ופחות בעניין. היא לא רצתה לעזוב אבל היא ציפתה ממני להיות מישהו אחר.

אז מאד סביר בעיני שזה הסיפור - בהתחלה הוא לא היה בטוח וגם לא מנוסה, ולכן חשב שלחכות יום-יומיים זה לא נורא (ואולי גם יעצו לו, כדי שלא יראה נלהב מדי. או שהוא למד מנסיון מר). ואז הוא לומד לאט לאט, ופה ושם עושה טעויות. היא יכולה לחתוך על הטעויות, והיא יכולה לפרגן לו ולקבל בחזרה את כל הטוב שיש לו לתת.

כמה? שאלה שרק היא יכולה לענות עליה. נכון, אם אין אנרגיה, אז חותכים. אפילו אם יודעים שהקשר יכול להתפתח, אבל הוא דורש יותר מדי אנרגיה.

"הוא יודע להשקיע, הרי בעבודה שלו הוא משקיע" - מאיפה את יודעת? אולי גם בעבודה הוא לא יודע להשקיע ולכן הבוס כועס עליו והוא נשאר שעות כדי לחפות בשעות על חוסר השקעה? ואולי בעבודה הוא משקיע בלי רגש - זה מה שהיית רוצה לקבל? מה את חושבת שהוא עושה בשעות המאוחרות בעבודה? קונה לבוס פרחים והולך איתו לדייט? ואם לרגע את משווה את ההשקעה בעבודה להשקעה בזוגיות, זאת בדיוק הסיבה שבגללה אין לו שום סיבה להשקיע בזוגיות. בעבודה הוא מקבל משכורת חודשית תמורת ההשקעה. האם את מראה לו, לפחות לרגע, מה הוא יקבל תמורת ההשקעה בך? האם הוא מקבל אהבה? חיוך? הערכה? כשהוא ידע שהקשר איתך טוב לו יותר מהעבודה, ויציב יותר מהעבודה, הוא יעבור להשקיע בך. ואם זה לא כך, אולי הוא לא בעניין (מה שלא סביר אם הוא איתך שלשה חודשים), או שלא בניתם מספיק אמון - הוא לא מאמין בקשר איתך מספיק כדי לשים את זה לפני הבטחון התעסוקתי שלו (לידיעתך, ענף ההיטק במשבר ויש המון מפוטרים), ואת לא מאמינה בו מספיק כדי לפרגן לו את הצורך לייצר בטחון תעסקתי (שאם תתחתנו, את תהני ממנו לא פחות)

אולי יש עוד נקודות, כבר חפרתי המון

מילא עסוק מכדי להיפגש אבל מודיע עוד הייתי מבין,

אבל כל פעם להיעלם לבחורה ולתת לה להתייבש

נשמע לא רציני וסתם נותן לך לרדוף אחריו. 

ואם הוא אכן מעוניין - אל תכריחי אותו לעבוד קשה. פשוט שיראה שהוא אכן מעוניין ואז תזרמי איתו.

אם הוא  יראה שכשהוא מראה עניין ויתאמץ את מתעקשת שיתאמץ עוד יותר ועוד יותר - אני במקרה כזה הייתי מאבד עניין מהר מאד ועוזב.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי