עבר עריכה על ידי אני))) בתאריך א' בטבת תשפ"ג 22:43

@מפוצלשת(:

בדיוק הציעו לי מישהו עם השם של אחי

מצאת מישהי עם שם כמו של אחותך.. דווקא סיפור נחמד

אני מדמיין וזה נראה לי ממש סיטואוציה ממש נחמדה שיש צירוף מקרים כזה..

בוא נגיד שמקסימום מידי פעם גם אישתי וגם אחותי מסתובבות.. נו אז? 

לא היינו בסיטואציות ששני אנשים עם אותו שם? לא קורה כלום מתרגלים

וגם אם תגיד שם ותחמיא

מה קורה כשאחיינית שלי אומרת לבעלה מאמי..? כולם מבינים שהיא מדברת לבעלה זה ברור.

כאילו מישהו יחשוב שהתחלת עם אחותך חחח

בכל אופן, אני חושב שבגלל זה לוותר על בחורה זה הגזמה 

(ואולי זה הזיווג של אותו אדם)

נראה מה תגיד אם תבוא היפה מאד - כזאת שבשבילה היית שוכח מהבעיה הזאת

ותגיד לך שהיא חושבת לפסול כי השם שלך כמו אח שלה והיא לא רוצה להגביל את עצמה ויש הרבה כמוך זה לא נורא 

אגב, בחור גם יכול להסתיר את הסיבה, ככה שהיא לא תדע מה הסיבה שהוא רוצה אותה

רק אומר...

אבל ברור שיופי יכול להיות גורם משפיע

וזה לא סותר שאותו בחור מצא בבחורה גם עומק. 

(מאמין שהתכוונת לאפשרות הראשונה)

גם בעלה של אחיינית שלי קוראים לו כמוני והם באים הרבה לבקר

עוד לא דווח על נפגעים

יש 2 שמות. נגיד ברכה אסתר

הבן הבכור שלי לקח אשה בשם ברכה.

הבן השני שלי לקח אשה בשם אסתר.

והיא מאיימת שהיא תחתן עם בחור עם השמות שלהם...

האמת היא שעדיין לא התרגלנו, וכבר היו תקלות משמעותיות מזה שחשבנו שמדברים על הבת שלי ודיברו על הכלה (הראשונה) או להיפך

כמה משפחות כאלה.

בכלל, גדלתי במשפחה שבה הרבה מבני הדודים עם אותם השמות, וזה סבבה.

מכירה גם כאלו שיצאו למרות שזה הפריע להם, והפתרון שהם מצאו זה להוסיף שם נוסף - כנ"ל גם לשם של ההורים.

אבל לא חייבים כל כך קיצוני, מספיק שאחת תהיה רחל והשנייה רחלי, ופתרת את העניין.

מכירה באופן אישי (מעט) כלות וחמות, חתנים וחמים שיש להם אותו שם. חלק שינו רשמית, חלק עם אותו שם.

אבל בין גיסים?

זה אני מכירה המון, ואני לא מכירה שמשנים את השם, אבל כן כינויי חיבה שונים.

לחבר שלי ולאישתו היה אותו שם שיצאו
אחרי החתונה היא החליפה את השם

אני לא פה בדכ וראיתי בראשי... יש לי כמה וכמה גיסים כאלה וגם לאחי קוראים בשם של בעלי והכל טוב! שמחים ומאושרים ב''ה
אולי קצת בדיחות על העניין ...
נו באמת חסר על מה לפסול? ממש לא משנה בעיני

מוזר בהתחלה אבל מתרגלים. לא סיבה לפסול לדעתי

יש לי גיסה בשם שלי זה טרוףף.

אם עד עכשיו שמעתי את השם שלי 20 פעמים ביום עכשיו זה כפול.

אבל השם סידר כך שהיא אדישה לקריאות של השם שלה חח

אז פחות או יותר יש איזון.

בנוסף כל המיספור והאותיות לא עוזר .

אבל עזוב את זה היא לוקחת לאחותך את השם משפחה זה בכלל מקומם.(מבחינתה)

סיפור חמוד

השם של האמא/ האבא זה בעיה לאשכנזים, ותלוי באיזה מקרה. אחות? אני מכיר משפחה שיש להם 4 כלות ובת עם אותו השם, מה שאומר שלצורך העניים יש להם 4 'רחל כהן' ואחת רחל לשעבר כהן. ואז כשאתה הבן הבא בתור ואתי יוצא עם מישהי שקוראים לה רחל אתה כבר מנחש שזה זה

לבני דודים שלי יש 3 כלות בשמות של 3 אחיות, חתן בשם של האבא ועוד כאלה...

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"