גוועלד..

דברים שהועילו. האם אתה מוכן לשתף בכמה נקודות?

מה חידשו לך שלא ידעת עד כה?

(וגם בעיני זה לא אשמה, וברור שיש לאן להשתפר).

את האמת, אני קצת יותר נוטה לצד של @הפי.

ברור לי שיש לי הרבה מה ללמוד ולהשתפר, ושאפשר להפיק מכך הרבה מאוד. אך יש לי כמה בעיות:

1. הרבה פעם הדובר יוצא מנקודה אחת שיש אמת אחת (נניח שכל הנשים אוהבות דברים שמדברים בצורה ישירה עם בטחון). מספיק להיות פה בפורום כמה ימים (או אפילו שעות) ואפשר לראות כמה יש כאן תגובות מגוונות, נשים\גברים שאוהבים דברים שונים.

2. שמעתי ממאמנים\מאמנות וכו' מבטיחות שאם תעשה XYZ, אז אתה תהיה 'מגנט הצעות' או דברים דומים. זה מעצבן אותי, כי אני מרגישה שעשיתי ואני עושה XYZ ובכל זאת ההבטחות האלה לא מתממשות, וזה סתם מייאש.

3. הרבה פעמים אני מרגישה שמורחים אותי. שהדובר צריך למלא זמן קצוב, אז הוא מורח את הפואנטה על גבי מלא דקות, ברמה שסיכום של שעה הרצאה הוא פחות משתי פסקאות.

הלוואי שהיתה גירסה קצרה ומתומצתת.

לדוגמה, הספר של אור אלון, אני מעדיפה לקרוא את הדברים בצורה מסודרת, זה לא לקח לי יותר מידי זמן (וגם לא הרגשתי שהוא חידש לי יותר מידי דברים).

אולי אני צריכה ללמוד ממי כדאי ללמוד.

אני בעד לעשות כאן שרשור נעוץ או משהו כזה, שמרכז תובנות שהגענו אליהם בדרך. לא בקטע של דיון, אולי בקטע של אנשים שפרקו פה על דברים טובים\פחות טובים שהיו להם בדייטים ומה אפשר ללמוד מזה. יש לנו יחד כאן אלפי דייטים במצטבר, זה וידע זה כוח.

מישהו רוצה להרים את הכפפה?

רק שצריך להיזהר, ולדעת לברור את הדברים.

אני גם חושבת שהרבה מהעצות האלה מועילות גם בסוגי קשרים אחרים, ולא רק בהקשר הזה.

צריך להקדיש מחשבה איך נכון וראוי שדבר כזה יעשה.

אני זוכרת שבזמנו @ברוקולי עשתה סדרה של עצות, וזכור לי גם שרשורים עם עצות למדוייט המתחיל.

אבל אני התכוונתי פחות במובן של רשימה של מה כן ומה לא, יותר במובן של דברים כאלה: להגיד לא זה בסדר - לקראת נישואין וזוגיות

אני חושבת שיש כאן לא מעט אנשים שעברו חוויות יותר ופחות חיוביות בדייטים, והיו שמחים להגיד לצד השני שיש דברים שלא מקובל לעשות. דברים שהם פשוטים וברורים לאנשים מסוימים, לא ברורים לאחרים.

כלומר לחלוטין דברים סובייקטיבים שנלמדו בדרך, מתוך הניסיון.

לא בקטע של לקבוע כללים שנכונים לכולם תמיד ובכל מצב.

אני חושבת שבמהלך הזמן כתבתי דברים על זה כאן (לדוגמה: יצאנו דייט ראשון, עברו יומיים, לא שמעתי שום דבר ממך - גם אם תיצור קשר, אני כבר כנראה לא אהיה מעוניינת), אבל לאור השרשור כאן זה יהיה אפקטיבי יותר אם יהיה מרוכז.

ואולי צריך לעשות את זה בפורמט של וידויים, שאנשים יוכלו לשתף בדברים שאולי לא היו רוצים לשתף בשמם.

זה מופיע גם בספר "בית נאמן בישראל" מאת הרב מרדכי שטרנברג

תודה

אם לא- אני ממליץ לך לקרוא אותו.

בדרך כלל אנשים שעסוקים בגשמיות מבינים טוב מאד איך להצליח למשוך את בן המין השני... מי פחות ומי יותר. 

כי זה חוקי טבע שחלים על כולם ותלוי בניסוי וטעייה.  ויש להם ניסיון..

ככה שאיך לגרום לבחורה להרגיש כיף איתך ולהימשך אליך אתה לגמרי יכול ללמוד מהם

מה שכן, על איך להעמיק ולבנות מזה אהבה אמיתית ושלום בית זה כבר תלמד מהתורה.

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

הטיילת בארמון הנציב

גן הורדים

הליפתא

עין חנדק

עין לבן

גן סאקר

מקומות בפנים בתשלום יחסית קטן:

בית הקפה בגן הבוטני

בית קפה בסנטר 1

המסעדות בקומה 2 במרכזית (אם כי שם קצת רועש לשבת)

מניח שמוסולין גם לא יקר

פלאפל דורון

פלאפל בן יעקב

(הייתי מחפש מקומות של גלידה או פלאפל כי הם יהיו יחסית זולים)

ברמות אשכול - רובם דתיים. צפוף למדי. אבל אפשר לשבת בחוץ. מקום הומה.

בדניה - יושבים בחוץ. מאוד נחמד. לרוב - חילוני.

יש גם בקניון רמות אבל זה בפנים והמקום קטן למדי.

לא ממליצה להיפגש בערב בגינה.