לידה שניהאנונימית בהו"ל
ב"ה לפני כמה ימים ילדתי ילד שני
אחרי שהשתחררנו החלטנו שהולכים להורים שלי בשביל כמה ימי התאוששות... אבל מאוד מהר בעלי החליט שהוא רוצה לחזור הביתה כי לא נוח לו פה... אני עוד מאוד מבולבלת וחלשה ועייפה והשהייה אצל ההורים שלי מאוד מקלה עלי. בנוסף- לחשוב על חזרה מחר הביתה ממש קשה לי, מרגישה חסרת אונים, לא יודעת איך אצליח להתנהל בבית ולשלב הכל. ממש בלחץ מיזה...
מה הייתן עושות?
היי יקרה!!! מזל טוב גדול גדול!!!אוהבת את השבת
לגמרי להישאר , את היולדת ומה שטוב לך עושים

אם לבעלך קשה הוא יכול לחזור הביתה ולבוא לביקורים תכופים... יש זוגות שעושים כך.. אם העבודה גם קרובה יותר לבית שלכם וכו'...
יש אפשרות להתפצל?כבתחילה
הילד/ה הגדול/ה במסגרת?
אם הגדול/ה איתך בבית ממש לא הייתי ממהרת לחזור הביתה כשאת בשלב כזה רגיש וחייבת להתאושש.

אם תחזרו הביתה, תקבלי עזרה? הבעל יעזור מספיק?
תורידי את המשימות לרמה הפרקטית ותראי אם תצליחו להסתדר לבד או עם עזרה בכל תחום-
כביסה
אוכל
ניקיון בית ושטיפת כלים
תעסוקה וטיפול בילד/ה הגדול/ה.

אם יש פתרונות- כדאי לחזור הביתה..
אם אין פתרונות - להשאר או להתפצל לכמה ימים.

מכירה זוג שהאשה היתה אצל ההורים והגבר היה נוסע לישיבה וחוזר פעם באמצע שבוע ופעם לשבת.
כל זוג ומה שמתאים לו.

אנחנו התלבטנו בזמנו אם להתפצל או לחזור והגענו למסקנה שנישאר עוד שבוע ואז נחזור סופית.. יש כל מיני אפשרויות וגמישויות אחד כלפי השני.
מצטרפתחצי שני
רק שהצטמררתי לשמוע שהבעל כדי להיות בישיבה חזר פעם בשבוע ולשבת כשאשתו דקה אחרי לידה.
לא לזרוק עגבניות
כשזה מנוסח ככה זה נשמע לא טובהשקט הזה
אבל יש סיבות גם מאחורי החלטות כאלה

בתור מישהי שגם עשתה בחירה כזו
ההורים שלי גרים רחוק מאד.
בעלי בעל תפקיד בישיבה וילדתי כמה ימים לפני תחילת זמן אלול

הבחירה הייתה להיות בבית לבד אחרי לידה או להתפצל.

לשנינו היה מימד של קושי בעניין ועדיין זו הייתה הבחירה העדיפה עלינו.
ככה אני יכולתי לקבל את העזרה והפינוק שהייתי צריכה והוא יכל למלא את הזכות והחובה שלו.
אני קראתי את זה אחרתפה לקצת
היא סיפרה על עוד אופציה של התפצלות.
יכול להיות שהבעל במקום לחזור הביתה לבד חזר לישיבה כי אצל ההורים שלה לא היה מתאם לו להיות.
ואף אחד לא באמת היה מרויח מזה שהוא היה דווקא בבית שלהם ולא בישיבה.
לא צריך עגבניות אחותיהמקורית
אבל חייבת להגיד שגם אנחנו התפצלנו באחת הלידות, וזה מה שהיה נכון לנו.
ואם היה כתוב שזה לעבודהרותי7
זה היה נראה לך בסדר?
אם כן, מה ההבדל?
לא בהכרח בכלל.חצי שני
אבל יש הבדל כי כשמתנגש בהבנה שלי תורה וחיים זה יותר קשה לי תפיסתית
אם היית מגיבה לשניהם - שזה לא שייך - מובן.רותי7
גם אני חושבת שתורה וחיים לא אמורים להתנגשהשקט הזהאחרונה
ואכן, אחרי שחזרתי הביתה היו לא מעט פעמים שעזב את הלימוד שלו ובא הביתה כדי לטפל בה כשאני כבר לא יכלתי או כדי שאוכל לישון..

אבל הבחירה שהוא יישאר בישיבה ואני אסע להורים שלי היא לא התנגשות מבחינתי.
לי היה צורך להיות אצל ההורים ובעיניים שלי חלק מהמחיר של לגור רחוק מההורים הוא שהוא לא יוכל לבוא איתי. אני בוחרת בעצם לשים את המשקפיים שאומרות שהמצב האידאלי הוא שנהיה בבית כדי שהחיים והתורה לא יתנגשו אבל אם יש לי צורך להיות אצל ההורים (שקצת מרגישה שזה הפך לאיזו מציאות קדושה להגיע אחרי לידות ראשונות להורים, ואם נפקח רגע את העיניים נגלה שמחוץ לציבור שלנו זה לא כ"כ נפוץ) אז אני בוחרת את הבחירה של לנסוע להורים שלי לבד.
מזל טוב❤️איזמרגד1
יש אפשרות לשנות את התנאים ככה שיהיה לו יותר נוח? ואם לא, אם תחזרי לבית יהיה לך עזרה רצופה?
האמת שבעיני יולדת היא מעל הכל... וכל דבר שמקל עליה עושים. אז אם לך לא נוח לחזור ובעלך לא יכול להתחייב לעזרה מלאה בהכל (או בעצמו או בתשלום) אני לא הייתי חוזרת. את עברת לידה מטפלת בתינוק, בעלך יכול להתמודד עם קצת אי נוחות...
הגדול במסגרת אבל עכשיו לא מרגיש טובאנונימית בהו"ל
והוא שם לב שאני קצת מתרחקת כדי לא להדביק את התינוק אז לפצל אותו ממני שוב יהיה מאוד קשה... גם ככה אין לי לב לסיטואציה הנוכחית...
אדבר איתו היום לנסות למצוא פשרה... אבל הוא לא יודע שהוא מעמיס עלי בעצם זה שהוא מתלונן אלי שלא נוח לו פה
רק אומרת שבעיניי (וגם בעיניי הרופאת ילדים שלנו)פה לקצת
עבר עריכה על ידי פה לקצת בתאריך כ"ג בטבת תשפ"ג 10:53
זה חסר תועלת להפריד בין אחים כדי שלא ידבקו...
אני מעולם לא הפרדתי, מעדיפה חולי פיזי מלתת לילד הרגשה שאמא מתרחקת ממנו.
בכל אופן, מהלידה הגדול שלי חלה לפחות 5 פעמים ואף פעם לא הרחקתי אותו מהתינוקת והיא לא נדבקה ב"ה (בת חודשיים)

ולגבי בעלך, חיבוק על ההתמודדות מולו!
מקווה שתמצאו פתרון שיתאים לשניכם.
ומצטרפת למחזקות שאת החשובה כרגע וכדאי שהוא גם יבין את זה.
זה לא מדוייק לגיל קטן מה שכתבתמתנות-קטנות
כשהם קטנים המערכת החיסונית חלשה עדיין
יש סבירות יותר להדבקה וגם כל דבר קטן מסובך יותר-אפילו נזלת זה סיוט כי קשה להם לינוק..ועושה גזים וקושי לישון
וגם חום עד גיל חודשיים-זה אישפוז..וגם בדיקה מאודדד לא נעימה בעמוד השדרה

אז זה לא כזה בקטנה...

אבל
נכון יש גבול לזהירות ואי אפשר להרחיק לגמרי או להשתגע
אז כן להזהר ולהרחיק כמה שניתן.
ואיפה שלא אז לא
אבל כן להשתדל.
אני חושבת שהרגשה של ילד שמתרחקים ממנו יותר גרועהפה לקצת
🤷‍♀️

ואני גם לא מבינה איך אפשר טכנית להרחיק.
לשים את התינוק בחדר כל היום?
אם האמא הולכת לאשפוז עם התינוק זה הרבה יותר רחוקמתנות-קטנות
מנסיון..

להרחיק הכוונה שלא ישב ממש צמוד אליו או יגע לו בפנים
באותו חדר- כן
אבל לא במרחק נשימה -שלא ינשום על הפנים של הקטן

מה שאפשר
והוא לא חייב להרגיש ריחוק
כי אפשר ליזום רגעי קרבה ומשחק וסיפור וחיבוק..וגם כשהתינוק ישן או בעגלה
זה לא כזה דרמטי
תרגישו טוב!אוהבת את השבת
ותרגישי לו את זה
את מה שכתבת לנו
זהו הוא לא יודע
אז כדאי שתגידי לו כדי שידע
רק ככה הוא יבין..
הדרך היחידה זה לדבר לדבר לדבר
אז הזדמנות לעבודה זוגית-מתנות-קטנות
לשתףאותו בכנות
עם הבנה לתחושות שלו
אבל כן לומר-
אני מרגישה שטוב לי פה וזקוקה לעזרה ולתמיכה
אני מבינה שלך פחות נח ואתה מעדיף בבית
וקשה לי קצת להכיל את התלונות כי זה עושה לי מצפון ואני רוצה שיהיה גם לך טוב

אז אולי נשב ונדבר ונראה תכלס מה האופציות שלנו
מה בדיוק קשה לך..? למה אתה זקוק? איך אפשר אולי עוד לתת לזה מענה גם בשהות שלנו פה?
אולי תיסע לבית ליום יומיים עם הגדול ? אולי תקח לך זמן לבד קצת במהלך היום?
וכו
ואותו הדבר לתחושות שלך-שתפי אותו מה זה עבורך להיות אצל ההורים ומה זה נותן לך
ולמה בבית קשה לך עדיין

ותסכמו לתת לזה עוד נגיד שבוע -ותוך כדי לתת מענה חלקי לצרכים שלו..ואז לבחון מחדש מה הלאה..
השאלה היא מה המחירהמקורית
של להישאר בבית ההורים שניכם
אל מול להתפצל/ חזרה שלך הביתה. וכמה זמן את עוד חושבת להישאר שם. וכמה בעלך נכון לקחת על עצמו. לקחת ילד לגן זה ממש נשמע קשה. הוא לא יכול לבקש גמישות בעבודה בבוקר למשך תקופה?

ומוכנה לעגבניות: לדעתי צריך להתחשב באי נוחות של הבעל גם. לא במחיר של חזרה מלאה הביתה, אבל אולי כן להתפצל אם זה עדיף.

מודה שאני מעדיפה את הבית
גם במחיר של חדפ ואוכל פושטי ובית מסריח.
אז תגידי לומקרמה
אם הוא לא יודע אז הוא לא ידע לשנות...
לא מתוך כעס או ביקורת
לא מתוך שיתוף
מתפצלתשושק'ה
אני עם הקטן מתחזקת אצל ההורים והוא בבית עם הגדול.
נשמע לי מושלם. ככה לא מצופה ממך לעשות דברים שהם יותר ממה שאת מסוגלת (כמו להחזיר את הילד מהגן) ואת מתאוששת במהירות.
לשבת כבר תתלבטו איפה להיות וגם אחריה אתם יכולים להתפצל אם את מרגישה צורך
המשך שאלה-אנונימית בהו"ל
הבן שלי מתנהג מזעזע! צורח כל היום (בבית כי הוא עם דלקת עיניים...( וכשאני שואלת למה הוא ככה אז בעלי אומר שזה כי אין לו אמא ושאמא שלו כל היום מטפלת בתינוק או ישנה או אוכלת (זה לא לגמרי מדוייק כי כן שיחקתי עם הילד שעה אתמול והאכלתי אותו ארוחה) ושאני צריכה לדעת לדאוג גם לילד הראשון אם החלטתי להביא ילד שני.
נה אתן אומרות? מה אני אמורה לעשות?
להגיד לבעלך שיירגע וינשום עמוק🙊יעל מהדרום
לק"י

את אחרי לידה. את צריכה לנוח, הגדול צריך להתרגל.
הבת שלי בת 2.5 והקטן בן 3.5 חודשים, ועדיין יש לה לפעמים התנהגויות פחות נחמדות, כמו בכי והיעלבות כשאומרים לה "לא" על דברים.
אבל זה בסדר דאני ככה איתו? או מה אני יכולהאנונימית בהו"ל
לעשות שלא ירגיש שאני עוזבת אותו?
בואי נגיד שאני יודעת ב100 אחוז שהילד כועס עליו, אבא שלו הרים אותו על הכתפיים ועמד בכניסה לחדר ואני הייתי עם התינוק בחדר ואז הבן שלי אמר ביי ביי אמא וסגר את בדלת😬
קודם כל, זה שישבת איתו לבד זה כבר טוביעל מהדרום
לק"י

אז להקדיש לו זמן לבד (כשהתינוק ישן או כשמישהו אחר מטפל בו).
לתת לו ללטף את התינוק, לנשק וכו'.

וגם להבין שאין מה לעשות, זו התנהגות נורמלית של ילד שנולד לו אח. לא כולם מקנאים בהתחלה, אבל בהמשך.

ואת, תשתדלי לנוח כמה שאפשר.
לפחות כל עוד יש לך עזרה עם הילדים.
האם באמת את החלטת לבד על ילד שני?מקרמה
או שזו היתה החלטה זוגית?

נראה לי בעלך בשוק
ואולי קצת לא מעכל את הסיטואציה
אתם חייבים לעשות שיחת איפוס
בלי ביקורות ובלי האשמות

אבל תדעו שכל הצטרפות של ילד למשפחה גוררת שינוי במערך ההורות
וכן... הגיוני שהאמא פחות פנויה במיוחד רגע לאחר הלידה
ולכן יש לילד 2 הורים... לגיבוי אחד של השני.


ואת יכולה למצוא רגעים קטנים שיפחיתו לגדול את תחושת הנטישה.

קודם כל לשתף אותו.
לדוג, כשמחליפים טיטול שיוציא את המגבונים מהחבילה.
להביא את הטיפול.

לספר לו סיפור אחד ביום שהוא מתפנק לידך.

לעשות טקסים קטנים של יחס
כמו כשאת שותה קפה- להכין לו פינוק וישב לידך

מה שבכוחותיך


ודלקת עניים אמורה לעבור אחרי 2 מנות של טיפות... ואז כבר אפשר לשלוח לגן
אני תמיד רציתי והוא בשלב מסויים הסכים..אנונימית בהו"ל
האמת שעכשיו התפוצצתי איתו ויצא גרוע
נראה שהשינוי תפס אותו לא מוכןהמקורית
והוא לא ערוך נפשית לכך.
מרגיש ש'נעלמת' לו. ושהלידה גובה ממנו מחיר. כי עכשיו הוא יותר עם הילד.
הילד חולה.
הוא חווה חוסר נוחות.
ואז משליך את זה עלייך..
צריך לחשוב איך פותרים את זה.
מכירה את הגישה של - שיתבגר. זה המצב.
זה יכול לקרות, אבל במקביל יצטברו הרבה מטענים ככל הנראה.
כמו שאת זקוקה להכלה, הבנה ועזרה - כך גם הוא.
אין פה אשמים. שניכם בקושי.

חיבוק ❤️❤️
תגידי לו שאת עושה בדיוק מה שאת צריכה -תלבשי חיוך

לטפל בתינוק , לאכול לנוח ולישון!  

אחרת זה מתכון לדיכאון אחרי לידה

וכל זה תמשיכי לעשות ללא שום נקיפות מצפון עד שתתחזקי

ולהפך שיודה לך שאת עושה לו אשה ואמא בריאה

בעלך טועה!תהילה 4
מאד נורמלי שמיד אחרי לידה תהיי עסוקה בתינוק. יהיה מצוין אם תצליחי לשלב יחס גם לילד הגדול. כגון - לספר סיפור תוך כדי הנקה. לשתף אותו בטיפול בתינוק- למשל לעסור להכין אמבטיה ולצפות ברחצה, להביא לו מוצץ וכד, אבל כשהתינוק ישן גם את צריכה לישון.
באמת יש פה תקופה שאת פחות אמא של הגדול אבל את מביאה לו אח. תאמיני לי וגם לעצמך שזה שווה את זה.
ואם יש מישהו כגון הורים/גיסים שיכולים לאפס את בעלך. כדאי ממש
רק לגבי המשפט האחרוןרק טוב!
לפעמים גם אחות בטיפת חלב יכולה לאפס את הבעל.
וואו נשמע ממש קשוחתהילה 3>
נשמע שיש פה כמה וכמה מרכיבים,
ושגם בעלך כרגע טעון וזה בהחלט לא נעים

אולי תצאו בערב לאיזשהו מקום ותבקשו מההורים לשמור על הילדים ויהיה לכם קצת זמן זוגי נינוח לדבר על הדברים?

חשוב שתגידי שזה מעמיס עלייך וקשה לך,
ותפרטי מה הצורך שלך לגבי הילד הגדול, לגבייך והעזרה שאת מקבלת או תזדקקי לה כשתחזרו לבית וכו❤️

מעבר לזה לשוחח על האתגר של הילד הגדול שפתאום מלהיות המרכז הפך לצדדי יותר לפחות עבורך
ולחשוב יחד איך לעזור לו, וגם לעזור לו לתמלל רכשות.
יכול להיות שהוא כועס עלייך, תנסי לדבר איתו על זה ולעזור לו להבין מה קורה לו
אם אתה כזה צדיקהריון ולידה

ועושה כאילו אתה מנסה להדר במצוות גם כשלא חייב

למה אתה לא מסוגל לקחת את הרגליים שלך ולקנות לאשתך מתנה לחג?!!!?

אמאלה זה מרתיח אותי כבר! הוא יודע לבחור והוא ידע להיות רומנטי בהתחלה

והוא יודע שגם משהו פשוט ב15 שח ישמח אותי למרותשמגיע לי הרבה יותר  

אז לאיפה זה נעלם??

ולא הוא לא שכח כי אני באופן אישי טרחתי להזכיר

כמו שטרחתי להתבאס מולו כשאכזב.

לא זוכרת מתי קנה לי לאחרונה תכשיט. לא לחגים לא ללידה לא ליומולדת לא ליומנישואין

לא יודעת למה זה ככה קשה לו

דפוק

אין לי מילה אחרת

גורם לי לזלזל בקיום המצוות שלו

באהבה שלו אליי שגם ככה שיודע שקשה לי להרגיש אותה לאחרונה

ושאני צריכה להרגיש אותה מאוד ושהיא חסרה לי מאוד

שוכבת פה בוכה

כי בחג עגיל יהיה לי כי קניתי לעצמי ב20 שח והצהרתי לו שאני אמנם שומרת לחג להתחדש אבל אני עדיין מצפה ממנו לקנות לי גם.

מרגישה אישה לא מוערכת

ממש ככה

ועם בעל שבוחר מתי להיות הכי צדיק בעולם ומתי לבחור שכנראה זה לא מצווה מספיק חשובה כדי לקיים אותה אפילו בסימון וי. 

ומכתב בכלל לא נראה לי כבר שנים רבות

ובכלל בא לי אפילו למרוד בגלל זה

כמעט הלכתי מאחורי הגב שלו לעשות נזם או הליקס או גם וגם

לא כי אני רוצה באמת

אלא בעיקר כי מרגישה צורך לצעוק לו ניעור.

אוף לא התכוונתי לאורך כזה ובטח שלא להשתפך ככה

התקופה הזאת במיוחד מוציאה ממני את כל האיכסה

למרות שיצאה ממני גם לפניה

והעיקר הוא ישן שינת ישרים כי אחרי שהכרחתי אותו להגיב כל מה שהיה לי להגיד זה "מצטער" 

-מצטער שמה? 

שאני לא עונה על הציפיות שלך

השם תשלח לו שכללללל

מי יכול לנער דבר כזה בכלל?? נראה לי שאף אחד

@בעלי

אני חושבתתקומה

שלא בטוח שהעניין זה המאמץ הפיזי.

מהתגובות האחרות שלך נראה שיש משקעים או איזשהו קושי זוגי, והוא מתבטא עכשיו במתנה שרצית ולא קיבלת.

אני מבינה כמה זה כואב

וכמה את מחכה להוכחה שהוא אוהב אותך בדרך הזו


אבל אני מרגישה, שאת מעמידה אותו למבחן

את מרגישה שאולי הוא לא אוהב? לא מעריך?

אז את רוצה לבחון את זה

ואומרת איך את רוצה שזה יראה

אבל האמת היא, שגם אצל זוגות שמאוד טוב להם יחד, אולטימטומים זה משהו שלא תמיד עובד בצורה מוצלחת.

פשוט, אולי, אם יש תקשורת טובה, אז אם מישהי תגיד לבן הזוג "תקנה לי מתנה לחג ותכתוב לי מכתב", והוא ירגיש שזה גדול עליו, הוא יגיד לה "מאמי, אני הכי אוהב אותך. אבל לקנות תכשיט, זה גדול עליי. גם לכתוב אני לא יודע טוב, באמת אעשה הכל בשבילך. אם את רוצה נלך יחד אם זה יעשה לך טוב, אולי תקני לעצמך ואני אביא לך?" ואז יביא לה בערב החג זר פרחים או יתן לה לנוח בזמן שהוא עובד ומנקה. או כל דבר אחר.

אבל כשיש פחות פתיחות, אז אולטימטום (מובן ככל שיהיה), פשוט דוחק את הצד השני לפינה.

ומה שאני מנסה להגיד (ואולי זה לא נכון בכלל), שאולי הצורך שלך במתנה זה סימפטום לקושי אחר.

ואם כן, לא נכון לעשות עכשיו תנאי "בא נראה אם הוא כן יקנה לי משהו ואם כן זה יוכיח שהוא... (תשלימי את החסר)"

אלא לראות בזה כהזדמנות לכך שיש עוד דברים לעבוד עליהם יחד, כדי להגיע למצב שבו את מרגישה אהובה, בלי קשר למתנה לחג או לא.

זה רצון הכי הגיוני ולגיטימי בעולם.

אני פשוט חושבת שיש כל מיני דרכים להגיע אליו

אבל בשביל זה צריך להסתכל לעומק

פותחת שרשור קיטורים לכבוד ערב פסחמתיכון ועד מעון

אז מה היה מעפן? מה לא הלך?

קטרו בהנאה...

פה היה ויכוח מעצבן בערב שהוציא לי את הרוח מהמפרשים למרות שהיה יום די מוצלח

חושבת עלייך.. איך היתה בדיקת חמץ? הוא יצא בסוף??נשימה עמוקה
מי המציא את החג הזזזזזההההה??רוני 1234
איף
זה רק פנטזיה חחחחרקאני

בכל מקרה אין לי משהו קרוב לבית

ורחוק לא רלוונטי עם כל מה שנשאר לעשות פה

אז מה הגאולה הפרטית שקרתה לכם השנה?אנונימית בהו"ל

מחשש לאוטינג כותבת מאנונימי...

אז אני אתחיל...

אחרי שנים של חיפוש...ותקיעות בבית

מצאתי עבודה שתפורה עלי בול

אני כל כך מאושרת ומרגישה סיפוק.

תןדה לה' היה שווה לחכות כי הוא

הביא לי משהו שכל כך  מדויק לי...

ומה איתכן?

לא חייבים משהו גרנדיוזי..

איזשהי גאולה

משהו שהתהפך או השתנה לטובה,

כיתבו לנו: )

פסח כשר לכולן

איזה יופי!מש ממש שמחה בבשילך!! ומצטרפת..אוהבת את השבת

פעם ראשונה שלא השתגעתי על פסח בכלל

בעלי שכנע אותי.. ופעם ראשונה הוא הצליח

התחלתי מוקדם,  אבל נצמדתי רק למה שבאמת צריך.

ממש תחושת שחרור

ומרגישה הקלה לדעת שפסח לא חייב להיות האימה


 

מתפללת שאצליח להתגבר על עוד תבניות שיש לי בראש ודברים שמפעילים אותי..


 

שהמפגש עם xyz לא יפעיל אותי

שאצליח לאזן בחזרה לעבודה את ההשקעה בעבודה שלא תבוא על חשבון הבית


 

 

פעם ראשונה שיש לנו מטבחון פסח וזה כל כך מקל!מחי
הגעתי לבדיקת חמץ בלי לחץ ועצביםלפניו ברננה!

אמנם עייפות קיצונית אבל הכל היה בנחת. נשארו רק משימות בודדות ונראה שגם היום היום יהיה נינוח בע"ה.


 

האיראנים (או פיקוד העורף, איך שתבחרו להסתכל על זה) העירו אותי בשעה שרציתי לקום 😅

ובדיוק בזמן כדי להציל את הכביסה שלקחתי סיכון והשארתי בלילה בחוץ מהגשם.😄

 

כתבתי ספציפית על החג, ולא על השנה, מקווה שזה חוקי..

 

ב"ה הספקתי להגיע לפינות שכוחות בבית, ויחסיתהתייעצות הריון
ממש בנחת, 'בזכות' המלחמה שגרמה לכך שאהיה כל כך הרבה בבית בחודש האחרון עם הילדים. ב"ה בעלי איתנו בליל הסדר ולא הקפיצו אותו למילואים, שזה לא ברור מאליו בכלל. ולצד הקושי המטורף בחודש האחרון, הצלחתי לראות גם את הטוב והמתיקות בלראות את הקטנים שלי גדלים ומתפתחים כשהם פה בבית ולא במסגרות.
השנה לא היתה לי שנה של גאולהפה משתמש/ת

אלא של אתגר מתמשך...


אבל בתוך המהלך הזה היו גאולות קטנות

לא של גאולה כמו בדמיון שלנו


מרגישה שבזוגיות אחרי משבר של שנתיים התחלנו לעלות על הגל הנכון..לא לגמרי ולא מושלם אבל סוג של אתחלתא כזה..מהלך שעושה טוב...


וילדתי השנה ב''ה ❤️ שזה בטח תמיד גאולה והיא השמחת לב שלי לגמרי


הריון קל ולידה במועד של תינוק מתוק ב"המולהבולה
אחרי פג קיצוני בשבוע 26
החלטתי איך אני מתארגנת שיהיה בנחת ההכנותנפש חיה.
מרגש מאוד❤️ בע"ה שתמשיכי ליהנות בעבודה עוד שנים!מתואמתאחרונה

אצלנו הילדים נזכרו לפני כמה ימים שמלאה שנה לכך שהם יודעים על האבחנה של אחותם (הרצף האוטיסטי).

לקחנו אותם באחד הימים של ערב פסח לאכול פיצה בגינה, ואז סיפרנו להם.

בכל אופן, זו אולי בשורה לא נחמדה כל כך, אבל בכל זאת אנחנו מלאי הודיה שהוא אובחנה בגיל צעיר כל כך, וכך לא נסחבנו שנים עם תהיות ותסכולים ובחוסר הבנה של ההתנהגויות שלה.

אז זו הגאולה שלנו😊

(וחוץ מזה - בתקופה זו הרווחנו מאוד מהיותה בגן מיוחד, כי החינוך המיוחד חזר לפעול בחלק מימי המלחמה, וכך היה לנו קצת פנאי לנקות כמו שצריך וגם היא זכתה ללמוד על פסח כמו שצריך

שנים שאנחנו לבד בחגים לצערי,מחפשת מה ירגש אוירה?פלפלונת
לנו ולילדים. הגדולים בתיכון..יש גם קטנים יותר. 
אולי יש אדם באזורכםכובע לבן
שישמח שיזמינו אותו?
כרגע פחות מתאים. הלוואי.פלפלונת
תלוי באופי שלכםכורסא ירוקה

אפשר לעצב את השולחן בצורה מיוחדת, לקנות מפיות יפות מעוצבות לחג, להכין חידון או משחק למהלך הסדר, לבקש מכל אחד להכין משהו קטן.

אוירה לא חייבת להיות באנשים... מציעה רעיונותשש וארגמן

לא יודעת מה יש לכם ברגיל/ בשגרה ומה היכולת הכלכלית, אז מציעה כל מיני דברים והלוואי ותמצאי פה משהו שיתאים לך.


•לערוך שולחן מראש, מוקדם

•אפשר להרגיש מיוחד ומרגש בפריט לבוש חדש או מיוחד. יכול להיות תכשיט פשוט ב20₪ שרק נותן גיוון...

•אפשר להוסיף פרחים יפים לשולחן החג

•להתחדש בכלי או אביזר, יפים ומיוחדים: מפה/ ראנר/ מפיות/ כוסות/ צלחות/ מגש למצות/ מרכז שולחן כלשהו, אפילו פלייסמנט או אגרטל לפרחים יפים...

אפילו להתחדש במשהו לבית, לא לשולחן דווקא. וילון, תמונה, מדף, וכו'.

•כריות להסבה בכל כיסא בשולחן עם ציפית לבנה חגיגית.

•אוכל מיוחד שאין בד"כ.

•משחקים תוך כדי הסדר. אם את בקטע של כאלו אולי יוכלו לעזור לך בזה פה...

•חידון. חידות בציורים...

בהצלחה יקירה!! אמן שיהיה לכםמלא באווירה ובשמחה!שש וארגמן
אמן. בע"ה, תודה.פלפלונת
תודה לכן על הרעיונות הטובים. בע"ה איישם מהם.פלפלונת
גם אנחנו לבד בסדר כבר שנים. מאז שהבכורה היתה בת 3אמהלה

אחרי שנים שזה היה בלית ברירה, היום אנחנו לא מוכנים להתארח בשום מקום

רוצים רק סדר פרטי עם הילדים....

וגם באשר החגים. בשל מורכבות משפחתית א"א להתארח אצל הוריי והורי בעלי כבר בשלב שמתארחים אצלי הילדים.

אני למדתי שאת האוירה אנחנו עושים

שום דבר חיצוני/אורחים.

עורכים שולחן סדר מפואר

לבושים בבגדים יפים

בעלי מספר את ההגדה בצורה מרתקת ומוסיף להם סיפורים מעניינים

את שאר אמירת ההגדה "המשעממת" אנחנו מריצים...

יש אוכל טעים

והכל נראה חדש ונקי.....

בהצלחה לכם.

 

אנחנועוד מעט פסח

בונים כל שנה בליל הסדר שולחן נמוך מיוחד.

שולחן בגובה שולחן סלון, וכולם יושבים על כריות מסביב. דמייני מאהל בדואי כזה? אז ככה.

זה ממש נצרב לילדים שלי, וגם כמה אורחים שהתארחו אצלנו אימצו אח''כ את הקונספט. זה שונה ומיוחד ממש.


אפשר גם להחליט שחלק מהסדר עושים בכלל בספות (מתבקש ה'מגיד' וה'הלל נרצה'), ולהוסיף לספות מיליון כריות להסבה.


וגם-עוד מעט פסחאחרונה

מעצבים מרכז השולחן עם בדים כחולים ובאמצע אנשי פליימוביל, או חיות פלסטיק קטנות שצריך למצוא לאן במהלך ההגדה הן שייכות (חיות של ערוב, צפרדעים, קורבנות).

השנה ביקשתי מכל ילד לכתוב שלוש משימות על פתקים נפרדים, ובמהלך כל שיר נעביר קופסא עם הפתקים, ומישהו שלא יסתכל יגיד 'סטופ' ויצטרכו לבצע את המשימה (סוג של חבילה עוברת). נראה איך יהיה.

בקבוקים ומשאבות בפסחשמ"פ
אז יודעת שזה קצת מאוחר אבל מה אתן עושות עם הבקבוקים וחלקי משאבה בפסח ? 
בדיוק שאלנו רב לגבי משאבהמאוהבת בילדי

הוא אמר לשטוף טוב וזהו

מצויןשמ"פ

תודה רבה

עשיתי סטריליזציה לחלק מהדברים שאפשר

שאלה די מטומטמת כי התינוק מסרב לקחת בקבוק .... אבל בימים האחרונים כל יום מנסה לתת פעם אחת ולא רוצה לשבור את הרצף

משתמשים רגיל, מנקים טוב, שוטפים עושים סטריליזציהכורסא ירוקה

כבולעו כן פולטו.. הסטריליזציה זה מים רותחים וזה מספיק אני חושבת. כמובן רק לחלקים שצריכים שטיפה. האחרים גם ככה לא נוגעים בכלום, רק אויר עובר שם.אולי הייתי מנגבת מבחוץ בקטנה.

תזכרי שגם חלב אם וגם תמל זה תמיד כשר לפסח

לא יצא לי להשתמש במשאבה בפסחהשם שליאחרונה

אם היה צורך בבקבוק, קניתי בקבוק חדש.

אחר כך או שהמשכתי להשתמש בבקבוק החדש, או ששמרתי אותו לפסח הבא.

צריכה תפילהחנוקה

לא יכולה לפרט.

צירופי מקרים לא סבירים.

הסתבכות כלכלית בזמן ההכי לא נכון.

אתגרים שונים עם 3 ילדים 

מצב רפואי ונפשי סבוך

הכל ביחד

אה וערב פסח כמובן

מרגישה כמו בני ישראל לפני ים סוף

צועקת אל ד' מהבוקר, מרגיש צורך לעורר רעש בשמיים.

אם מישהי מוכנה כשקוראת לבקש מד' שישמע לתפילתי ויעזור למשפחה שלי אודה לה מאד

תודה!חנוקה
אמרתי פרק תהילים לזכותךמאוהבת בילדי

שתראי ותרגישי ניסים גלויים!

תודה רבה!חנוקה
בשורות טובות🫂יעל מהדרום
תודה אתן עוזרות ממשחנוקה
חיבוק❤️❤️❤️בארץ אהבתי

כל כך לא פשוט.

מתפללת בשבילך...

בעז"ה שתראו ישועות בקרוב!

אם תרצי לתת שם לתפילה בפרטי - מוזמנת בשמחה. אם מתאים לך...

מתואמת

מתפללת בעבורכם לחירות אמיתית מכל המיצרים❤️

שתזכו לראות את ידו הגדולה של הקב"ה!

חיבוק וכח!!!מרגרינה

שיהיו ניסים ודברים יסתדרו בדרך ומעל הטבע!

שכבר לא תרגישי חנוקה ♡♡♡

❤️שמ"פ
מתפללת שתראי ישועות !
אמרתי פרק תהילים לזכותך🫂סטודנטית אלופה
שתזכו לישועות גדולות בקרוב ולגאולה הפרטית והכללית❤️
בטח בטח וחיבוקקקקשירה_11
מתפללת איתך. חיבוק!!ליני(:
לבי איתך. גם בתפילות♥️ בשורות טובות בעז"ההמקורית
🫂🫂רקאני
אמרתי פרק תהילים🩷nik
מברכת אותך שתראי ישועות בקלות ובמהרה!!
אמרתי פרק תהילים לשמיעת תפילתך, בשורות טובות♥️עדינה אבל בשטח
אמרתי פרק תהילים. השם יברך אתכם בטוב!קנמון
אמרתי תהיליםצלולה
מתפללת שתראו ניסים בכל התחומים♥️
מתפללת איתך לכל הטוב בעז"הזברה ירוקה
מצטרפת לתפילות.. ישועת ה' כהרף עין!אוהבת את השבתאחרונה
והבוטח בה' חסד יסובבנו!
טבילה בשבת כשמתארחים😀טוט

איזה הזוי ומטורף זה נשמעעע

הרבה פעמים טובלת בשבת, אבל פעם ראשונה שאנחנו מתארחים. ניסינו לחזלש בעדינות אבל הבנו שמחכים לנו ממש ולא יתקבל יפה אם לא נגיע.


יש עצות ורעיונות לגבי איך לעשות את זה כך שלא ירגישו?

יש ילדים קטנים שיהיה מוזר להשאיר עם המארחים...

להתפלל על זהדפני11
לי קרו עם זה ניסים מעל הטבע חח פעם סיפרתי פה

מה לגבי ל את עם בעלך לתפילה והוא יקח את הילדים לגינה ואת תלכי לטבול ותחזרי זריז?

רעיון נפלא! איישם בעזרת השםטוט

סקרנת עם הניסים.

בעלי אמור להתפלל יחד עם המארחים אז יהיה חשוד אם לא יבוא איתם לתפילה, הקטנה שלי תפטפט בלי הפסקה בביכ, אז לא שייך להכניס אותה.


מספיקים לחזור מהמקווה לפני שהתפילה מסתיימת? אם לא זה ממש פדיחה שאגרום לסעודה להתעכב

ניסתי לחפש לך את השרשור, לא מצאתידפני11

כנראה כתבתי מאנונימי

אצלי מה שהיה בסוף זה שסיפרתי לחברה שגרה שם באיזור והיתה באותה שבת על המקווה

קבעתי להפגש איתה כאילו סתם עם הילדים והכל

היא שמרה לי על הילדים בגינה קרובה ואני טבלתי..

בעקרון אם את מנוסה בטבילות ליל שבת את יודעת שזה די זריז ומוקדם.. אם תגיעי מספיק מוקדם ואם לא יהיה עומס חריג את אמורה לחזור בזמן


 

אגב אני טיפה התעכבתי כי היה עומס במקווה והוא גם היה ממש רחוק מהמארחים אבל זה התקבל טוב כי "היה ככ כיף עם החברה שלא שמנו לב לשעון..."

תודהטוט
סיעתא דשמיא ואומץ היו לך
אכן היתה סיעתא דשמיאדפני11

וניסים מעל הטבע..

כבר מאוחר אין חי כח לפרט אבל זה היה משהו לא נורמלי

אפילו בעלי לא האמין שדברים כאלה קורים

מקפיצה לעוד רעיונותטוט
תזכורת קטנה שאולי תעזוררק טוב!
בשבת חוה"מ קבלת שבת קצרה יותר. אז יוצא שמי שהולך למנחה בכניסה שבת, יש זמן בביהכנ"ס שמחכים להמשך התפילה. בד"כ יש שיעור בזמן הזה. אולי בעלך יוכל לנצל את הזמן הזה לשמור על הילדה. 
זכרתי את זה, רק שטובלים אחרי צאת הכוכבים, לא?טוט
מרגע לרגע אני חושבת שזה לא היה חכם לעשות הפסק בלי לחזלש את ההתארחות
מחזקת אותך שאת עשית הכי נכון והכי טובנפש חיה.
אתם ישנים אצל המארחים ?אחת כמוני
אם בדירה נפרדת, אפשר שתגידו שאת נשארת "לנוח" אחרי הדלקת נרות..
כן...טוט
ה יעזור
וואי, ממש בהצלחה 🙏אחת כמוני
תבקשי מראש דירה...כובע לבן
שלא נוח לכם ככה.. הזוי?
יש להם יחידת אירוח שהיא חלק מהדירהטוט
מפנקת ממש, זה יהיה מוזר להתעקש על דירה אחרת, ואם אומר שאני יוצאת עם הילדים שלי לגינה גם הילדים שלהם יצטרפו🤪
לנסות לשאול רב על טבילה ביום השביעיכובע לבן
לפעמים מתירים... לא בכל הקשר אבל שווה שאלה
אני הייתי מחזלשת למרות הכלמדברה כעדן.
כולל פתאום לא מרגישה טוב...

ואם נוסעים ויהי מה, אז לצאת כולם ביחד לתפילה עם הילדים, אחרי קבלת שבת (בחוהמ נראה לי מקוצרת) בעלך לוקח ממך את הילדים לטיול ואת הולכת למקווה. הוא משלים את התפילה בחדר ביחידות... 

הצעה מוזרה- רק אם יש לך חברות בעיריום שני

לומר למארחת בשקט שחברה שלך ביקשה שתשמרי לה על הילדה לחצי שעה עכשיו...

שהיא תחשוב שהחברה צריכה ללכת למקווה ואת עוזרת לה

תכיני עוגה (בכאילו(Sevenאחרונה

תלכי עם תבנית עוגה בתן0וך התבנית את יכולה לשים מגבת;)

להביא לחברה שלך ואת כמה דק חוזרת וזהו

אולי יעניין אותך