ועצות כמו לשים טיימר וכאלה זה לא כל כך עוזר, כי זה לא עוזר לי להקים את עצמי ואני לא מצליחה להרים את עצמי לכלום. אפילו לאכול פרוסת עוגה שבא לי. לרוב לא מצליחה לקום עד שבעלי חוזר בסביבות עשר- אחת עשרה.
טיפים איך לנצל את הערבלהשתמח
ועצות כמו לשים טיימר וכאלה זה לא כל כך עוזר, כי זה לא עוזר לי להקים את עצמי ואני לא מצליחה להרים את עצמי לכלום. אפילו לאכול פרוסת עוגה שבא לי. לרוב לא מצליחה לקום עד שבעלי חוזר בסביבות עשר- אחת עשרה.
וואי מבינה אותך!!אוהבת את השבת
אולי התערבות עם חברה- שאת צריכה לנצל 3 ערבים והיא צריכה להצליח משהו אחר 3 פעמים...
ומאוד עזר לי לקרוא כמה פוסטים חזקים ש @קמה ש. כתבה על המסך
ואת הסיפור של @אמא טובה---דיה! על הסיטואציה הזו...
ועדיין זה קורה לי..
(רק שהן ככ הרבה פעמים חולים לאחרונה שאין לי ערבים פנויים🙃)
תודה רבה על ההבנה והרעיונותלהשתמח
תודה יקרה !! אמן!אוהבת את השבת
וואי גם אני ישר חשבתי על הסיפור שלה 😅מחי
איזה סיפור?להשתמח
איזה מרגש!! שימחת
אמא טובה---דיה!
תשלחי אותו פה, להשתמח לא קראה
מחי
אני גם אשמח להיזכראביול
הינה הסיפור
אמא טובה---דיה!
בזמן הזה
"אימאאא" יללה עצבנית הקפיצה את נועה ממקומה.
"רגע חמודי".
המלמול המכני לא נשא חן בעיניו של הלל, ואל היללה הצטרפו משיכות בשרוול.
נועה הפנתה אליו מבט כועס. "הלל, כשאימא אומרת רגע אתה צריך לחכות בסבלנות".
הוא שרבב את שפתיו בעלבון והפנה אליה את גבו.
"מה רצית?" קולה התרכך, והיא שלחה את ידה לכתפו, מסובבת אותו בחזרה אליה.
"כלום" הפגיעה הקנתה לקולו שבריריות לא מוכרת. "אריאל אכל לי את כל העוגה ואת לא שמת לב"
דמעות זעירות נקוו בעיניו הבהירות, וליבה של נועה התכווץ בתחושת אשמה.
"את..." שפתיו רעדו, כאילו המילים נאבקות להישאר בפנים, "לפעמים את בכלל לא אימא שלנו, את אימא של הטלפון".
שפתיה של נועה נפשקו בלי קול.
"מתוק שלי" היא משכה אותו אליה, וכבשה את ראשה בתוך שערו הרך. "אני תמיד תמיד שלכם. גם אם לפעמים אני צריכה לסדר משהו אחר".
הוא התרפק עליה, אבל מבטו, שנשאר כבוי לאורך כל הערב, הבהיר לה שהגבול הדק שבין האימהות לבין ההתמכרות מתחיל להיטשטש.
**
מים, נשיקה, שמיכה, נשיקה אחרונה, וסוף סוף שקט.
נועה שירכה את רגליה לכיוון הסלון, אוספת תוך כדי הליכה פריטים מזדמנים שצריכים לשוב למקומם. הגיע הזמן לקפה ההטענה. אברהם המציא את השם הזה לפני שנים, כשעוד היו שותים אותו יחד בקביעות. הקביעות התפוררה מזמן, והיום בכלל יום שלישי, היום שבו אברהם נשאר לסדר ערב ארוך בישיבה, אבל השם נשאר.
במבט מהיר סקרה את הסלון, מנסה לגבש לעצמה במהירות את רשימת המטלות הדחופות להערב.
לטאטא את הקוסקוס שנפל בארוחת הצוהריים, פינוי מהיר של השולחן הגדול, שטיפה של שני כיורים עמוסים, קיפול הר קטן של כביסה, בדיקת מבחנים והכנת שני שיעורים למחר.
לא מעט, אבל הערב ארוך. אולי תספיק אפילו להתארגן לשינה לפני שאברהם יחזור.
רק תסתכל רגע בסרטון שטלי סיפרה לה עליו הבוקר...
"שלום" קול הדלת הנסגרת ברכות מקפיץ אותה ממקומה. בנקיפת בהלה היא מביטה בשעון הגדול. שתים עשרה בלילה.
"ערב טוב", הסיפוק מאיר את עיניו של אברהם, את קולו. "נו, סיימת לבדוק את המבחנים?"
הוא מסתכל מסביב, וכשהוא רואה את הבלגן על שולחן הסלון ואת ערימת הכלים הגבוהה שבכיור מתחלפת ארשת פניו.
"לא עשית כלום הערב?" הוא משפיל את מבטו לפלאפון האחוז בין אצבעותיה. "שוב?"
"כל אישה צריכה לנוח מידי פעם" היא אומרת, נזופה.
"באמת?" הוא סוקר אותה בעיניים מצומצמות, "את בטוחה שזו המנוחה שלך? את בטוחה שזה מה שממלא אותך? כל ערב? לא אמרת שאת מפסיקה עם זה?"
היא לא עונה. היא שונאת את המבט המזלזל הזה שלו. היא יודעת כמה ההתמכרות הזו רעה. היא לא צריכה את המוסר שלו.
"עוד מעט חנוכה" כאב היה בקולו. "ככה, בדיוק ככה, מצליחים היוונים לכרסם בנו גם כיום".
היא קמה ממקומה בשתיקה וניגשת לכיור.
"לכי" אומר אברהם בעייפות, "את צריכה לישון. אני אשטוף את הכלים".
תחושה חמוצה מתפשטת באיבריה, סוחטת מהם כוחות אחרונים.
הכרית סופגת אותה ואת הריקנות שהיא חשה. "הוא צודק" היא אומרת לאיטה לכרית, ליבה הולם. "עברו שלוש וחצי שעות ולא עשיתי כלום."
"זה לא קורה כל ערב" ניסתה להצדיק את עצמה, אבל קול שפוי ומרושע בתוכה השיב לה: "אבל קורה הרבה..."
**
"חנוכה שמח" השלהבות הקטנות משתקפות בפניו של אברהם, מעניקות להן אור מיוחד.
נועה מחייכת. היא אוהבת את חנוכה. אוהבת את הערבים הרגועים, את המשפחתיות.
היא שולפת את המשחק החדש שקנתה במיוחד לזמן הזה, וליבה מתרחב למראה השמחה הנלהבת של הילדים.
"בזהירות ילדים", היא מפנה את השולחן, מפשילה את המפה, ומסדרת את לוח המשחק.
"אני ראשון" הלל מקפץ על הכיסא, מאושר.
נועה מתיישבת על הספה, מתבוננת בילדיה המרוכזים בחיילי המשחק הצבעוניים.
משהו חסר לה בידיים. היא מאגרפת את כפות ידיה בחוזקה, עד שציפורניה ננעצות בבשרה.
היא לא מכורה. לא יכול להיות שהיא לא מסוגלת להנות משעה שקטה בחברת ילדיה.
אוי! היא שכחה לשלוח לשושי את המתכון ללביבות הבריאות!
"הצלחתי" צווח יאיר באושר, "יש לי עוד תור".
נועה קמה ממקומה. "שנייה אני חוזרת" מלמלה לעבר הילדים השקועים במשחקם, בורחת ממבטו המאוכזב של אברהם.
היא רק תשלח את המתכון ותחזור...
**
שנת ג'תקצ"א לבריאת העולם
נותרו להם שתי חתיכות לחם אחרונות, ובקצה של הגדולה יותר היא מזהה התחלה של עובש ירקרק. מילכה נושכת את שפתיה בתסכול. אולי יחזקאל יצליח להביא היום כמה ירקות. אולי.
היא מוזגת שמן לצלוחית קטנה ומנגבת בתשומת לב את הטיפות הבודדות שזלגו ממנה החוצה. ברצות הק-ל הם יצליחו לשבוע גם מזה.
צעדיו המוכרים של יחזקאל נשמעים מבחוץ, ומילכה מזדקפת, מהדקת לראשה את המטפחת הדקה, ומותחת על פניה חיוך רחב.
חיוך שנמחה מהר מאוד כשהיא רואה את פניו הנסערות של בעלה.
"זה לא ייתכן" קולו רועד, ומנחית בחבטה קלה שלושה מלפפונים כמושים על השולחן הערוך. "מה עוד הם יעוללו לנו?"
"מה קרה?" מילכה מנסה להישמע רגועה, אבל הניסיון משווה לקולה צליל מפוחד וחנוק. "ותדבר קצת יותר בשקט" היא מזכירה, "הבית פתוח".
יחזקאל מעיף מבט קצר אל הפתח, אל הצירים שנותרו עקומים מאז תלשו קלגסי היוונים את הדלת ממקומה, ונאנח.
שתיקה משתררת ביניהם. "אפשר לדבר גם בזמן האוכל" הוא אומר לבסוף, ונע בכבדות לעבר כד המים הקטן.
"אבל..." מילותיה של מילכה אבודות. פכפוך מי הנטילה עונה לה.
"היוונים תפסו את שמעון" הוא אומר אחרי שהוא בולע כזית, ממולל בידו חתיכת מלפפון. "דנו אותו למוות התלייה על שמירת שבת"
"אוי לא" דמעות מציפות את עיניה של מילכה."מסכנה יוכבד. והילדים" קולה נחנק. "ועוד יומיים שוב פעם שבת" כדור עופרת כבד נתקע בגרונה, מקשה עליה את הנשימה.
"זה עניין של זמן עד שיתפסו גם אותנו" מביע יחזקאל את דעתו, קודר. "אנחנו חייבים לעשות לזה סוף".
"איך?" קולה מריר. "תילחם לבדך נגד כל היוונים, עם הפילים הענקיים שלהם, והצבאות המיומנים? תלך מחר בבוקר לארמון של אנטיוכוס ותכניס רעל לכוס היין שלו?"
"לא" יחזקאל מתעלם מהציניות שחוגגת בקולה, "להילחם ביוונים אני לא יכול. אבל להצטרף אליהם..." קולו גווע.
מילכה מרימה אליו מבט המום. קרקור לא ברור פורץ מגרונה.
יחזקאל נועץ בה את מבטו. "מה יש לנו פה?" קולו יורד ללחישה, וידו מחווה סביב בתנועה רחבה. מילכה מביטה סביבה.
"ומה יש לנו שם?" שאלה, סומק פורח בלחייה.
"אוכל", הציע אברהם, "חופש, שחרור" ניצוץ זר בער בעיניו.
"פה יש לנו אמת. יש לנו משפחה, יש לנו אמונה. יש לנו שמחה אמיתית".
הבורות שבעיניו הכאיבו לה.
'תצעק' היא רצתה לומר. רצתה לטלטל אותו, עד שכל הרעיונות המשונים האלו, שמערערים את כל עולמה הפנימי, את כל הביחד שלהם, יברחו לו מהראש. 'למה אתה שותק?'
אבל היא לא אמרה, וכל המילים שאצרו שניהם בתוכם הסתובבו ביניהם, גורמים לאוויר להיות סמיך ומעיק.
היוונים דיברו על אור ועל קידמה, אבל בעיניו של ליחזקאל ראתה מילכה את החושך, את הייאוש ואת הפחד.
"אם תלך אליהם ככה תצטרך ללכת גם למשחקים שלהם" קולה רעד.
ניצוץ נלהב חלף לרגע בעיניו, וכבה במהירות למראה מבטה החודר של מילכה.
"האמונה שלי לא תיפגע בכהוא זה" הוא מצהיר. "אלו לא עבירות של יהרג ובל יעבור"
"זו שעת שמד" היא מזכירה.
יחזקאל מלקט את מעט הפירורים שנשרו מהפרוסה הדקה אל השולחן ומכניס אותם לפיו. "יש עוד אוכל?" הוא שואל. מילכה מנידה בראשה, וקרקור עז שפורץ מבטנה גורם לזוויות פיו של בעלה להתרומם בחצי חיוך, שרחמים ומעט לעג מעורבים בו.
"אני חושב שהחלטתי". הוא קם ממקומו, וביד רועדת מסיר את הכיפה מראשו. הציצית נשלפת גם היא ממקומה שמתחת לחולצה, ומקופלת בשימת לב. הדמעות שנוצצות בעיניו בשעה שהוא נושק להן – אמיתיות, וליבה של מילכה מפרפר בתוכה כמו אבן בכף הקלע. יכול להיות שמשהו במשחקי היוונים מושך אותו, וזה הגיוני ואנושי, אבל הצער שלו על הצעד שהוא הולך לעשות – אמיתי.
אולי זה לא כל כך נורא. רק כלפי חוץ ייראו מתיוונים, ובליבם פנימה ימשיכו להיות נאמנים לה' ולתורתו. עוד מעט ילכו מכאן היוונים, עוד מעט המצב ישתפר, והם יוכלו לחזור ולהראות את אמונתם בגלוי.
נו, באמת. היא נוזפת בעצמה בלי מילים. לא יהיה כל כך פשוט להשתחרר אחר כך מהשפעתה של התרבות היוונית. היא מושכת, היא מלהיבה, היא ממכרת.
וגם אם היא יודעת ומאמינה בכל ליבה באמת שנמצאת אך ורק בתורה הקדושה, ומתעבת את השקר שבתרבות הזרה – לבצע את זה בפועל לא יהיה קל. ויעיד על כך הזיק הנלהב שחלף קודם לכן בעיניו של בעלה.
יחזקאל כבר עומד ליד הדלת, שונה וזר בלבושו החסר.
"אני יוצא" הוא אומר ושולח בה מבט שואל, וכשהיא לא מגיבה הוא ממשיך בקול שקט: "לתאטרון"
דמעות מסמאות את עיניה של מילכה. יחזקאל תלמיד חכם וירא שמיים. הוא חכם וחריף ממנה בהרבה. הוא יודע מה הוא אומר. ובאמת – מה כבר יקרה לה אם תלך לתאטרון, חוץ מקצת אוכל להשביע את רעבונה, וחופש ושלווה שיחליפו את הפחד והחרדה המתמידים שבהם הם חיים עכשיו?
"את באה?" יחזקאל קצר רוח.
מילכה נושכת את שפתיה בכוח. זה גדול עליה.
**
אוף, הסיפור נקטע באמצע. נועה הביטה במסך הקטן באכזבה. היא התחברה למילכה. ללבטים, לקשיים, לרצון לבחור באמת. להבנה הכואבת שלא תמיד הבחירה הזו הולכת יד ביד עם הרצונות האחרים.
מעניין במה מילכה בחרה. חבל שאין לסיפור סוף.
היא הביטה שוב בפלאפון, והבנה חדשה ומפתיעה הנצה בה פתאום.
בהחלטיות קמה ממקומה, כיבתה את הפלאפון והניחה אותו עמוק מאחורי ערימת החולצות שלה.
את הסוף לסיפור הזה היא יכולה ליצור בעצמה.
יפה! תודה!להשתמח
קראתי שוב פעם😊אמא לאוצר❤
את מוכשרת❤️
וואי איזה סיפור חזק!!!אביול
אני מבינה אותך כל כך...מתואמת
טיפ אחד שיכול לעזור: לארגן לך *מראש* את כל הדברים שאולי תרצי לעשות בערב, ולהניח במקום נגיש ליד מקום הרביצה. (לי יש סלסילה מיוחדת לספרים, מחשב, צבעים וכו' שנמצאת ליד הספה...) זה פתרון רק לדברים שאפשר לעשות בישיבה, כמובן...
וטיפ לסדר בבית: אם את קמה לשירותים או לילד בוכה וכדומה - לא לחזור מיד לרביצה, אלא לעשות משהו בבית על הדרך (להכניס מכונה, לאסוף כמה דברים...)
בשביל סדר רציני מה שעוזר לי זה לשמוע משהו תוך כדי. ומרשה לעצמי לשמוע אותו רק כשאני קמה... (שומעת שיעור/פודקאסט/שירים/סיפורים מוקלטים/במקרים חמורים גם סרטים שאני מכירה כמעט בעל פה...)
תודה רבה!!!להשתמח
עוזר לי לשמוע משהו, פודקאסט או שיעורמחי
ממש מבינה אותך.. זה אתגר החיים מבחינתי..בעליה מתמדת.

וואלה רעיון,להשתמח
לי מה שעוזר-מתנות-קטנות
אז אני לא מרשה לעצמי להתיישב לרגע אחרי שהילדים נרדמים.
אני אומרת לעצמי-שאני רק אטאטא עכשיו (לא אומרת הכל..רק משימה אחת כל פעם)
ואז אני רק אמיין את המשחקים.ורק אכניס מכונה..
וככה גם אם אחרי כמה משימות קטנות התיישבתי לפחות עשיתי משהו
לפעמים
אני עושה הפוך
מגדירה לעצמי שאני יושבת רק עד 9 נגיד. ואז קמה
ולפעמים אני לא עובדת בערב בכלל
אבל עדיין להעביר ערב בפלאפון מאוד מרוקן נפשית
אז מה שא י עושה זה או קוראת ספר
או ושומעת כל מיני סרטונים מעניינים על סיפורי חיים וסיפורי אמונה כמו שיש המון בהידברות נשים או פודקאסטים וזה ממש מחזק וממלא ולא סתם מרוקן וחסר תוכן כמו סתם רשתות חברתיות
ולפעמים ושומעת באוזניה ואז בלי לשים לב מקפלת כביסה תוך כדי שרואה וושומעת..
אני בדרך כלל מנסה את השיטה השנייה ונכשלתלהשתמח
הבעיה שלרוב אני יושבת עם הילדים עד שנרדמים ואז נתקעת בחדר שלהם כמה שעות
אז אולי להיכנס להשכיב אותם בלי הטלפון יכול לעזורלפניו ברננה!
בשבתות אני פשוט נרדמת איתםלהשתמח
עדיף להירדם איתם ככה אולי קמים עם אנרגיות 🙈לפניו ברננה!
גם יותר קל להתנתק מזה וגם זה עושה פחות נאכס...
אפליקציה זה רעיון מעולה!!
אבל זה מבאס ללכת לישון ככהלהשתמח

דווקא הייתי שמחה לקרוא דברים אחרים בזמן הזה אבל זה בעייתי בחושך.
איזה אלופה את!!!לפניו ברננה!
אין לי מקום נוח לישון בחדר שלהםלהשתמח
וחוץ מזה אני חייבת גם זמן לעצמי. אז פחות מתאים לי. אבל תודה בכל מקרה!
מובן לגמרי!!לפניו ברננה!
אבל לגמרי הגיוני שלא זורם לך לישון עם הילדים 🙈
אם אני ישנה חצי שעהלהשתמח
חחח טוב זה באמת לא כדאי..לפניו ברננה!אחרונה
מצטרפת לעצות המעולות, ומוסיפה אולי שיחתמצפה88
האמת שאני גרועה בשיחות טלפוןלהשתמח
אני מוצאת שזה שילוב של שני דברים:קמה ש.
1. ** מודעות ** - זה השלב הכי קריטי, ונראה שהגעת אליו עם פתיחת השרשור הזה. מה שכתבת, שבסוף יוצא שאת ״זורקת כל יום שעתיים-שלוש לפח״, זה מפתח מאד גדול! אני ממש לא נגד פלאפון בכלל וכמובן שלא נגד פורום בפרט. צריך לפעמים לנוח קצת, ואי אפשר לכמת את כלללל מה שקיבלתי מהשהות שלי פה בפורום. אבל כשמרגישים שזה כבר מוגזם, שזה כבר הרגל לא טוב ולא בריא, שזה נובע מהתמכרות ושזה בא על חשבון תוכניות, שאיפות וחלומות אחרים שיש לנו - סימן שזה זמן טוב להכניס שינוי לחיים 🙂
עוזר לי לעצור לפעמים ולחשוב ״מה אני רוצה מהחיים שלי?״. מה אני רוצה *באמת*? מה אני רוצה להגשים? מי אני רוצה להיות? מה אני רוצה להרגיש כלפי עצמי? אם אסיים מחר או בעוד שנה את השליחות שלי בעולם ח״ו, האם ככה הייתי רוצה לחיות את התקופה הזאת? אחרי שהתשובות מתבהרות, קל יותר לסמן את הפלאפון כמשהו שמפריע לי להגשים את הרצונות האמיתיים שלי, ולהשתכנע שאני רוצה שינוי.
2. ** כוחות ** - זה טוב ויפה לרצות לשנות דברים בחיים אבל זה לא תמיד מספיק, כשערב, אחרי ההשכבות, אחרי יום ארוך של מאמץ, ואנחנו לבד כי האיש לא בבית. הכל מושך אותנו לשבת על הספה עם הפלאפון!!! זה כל-כך מוכר לי!!!! (ואם יש הריון אז אין בכלל על מה לדבר).
אני מרגישה שלבד, מאד קשה לי להיות עם משמעת עצמית. לכן אני נעזרת בקבוצה המקסימה של הבנות של שרשור ״זמן רנה״, כמו שבעליה מתמדת כבר כתבה לך. ושם אני מקבלת את הדרייב לקחת זמנים ולהפוך את הערבים למשהו שווה ב״ה. ממש מוזמנת להצטרף אלינו ❤️! להצהיר על פתיחת זמן בלי פלאפון, לקבל התעניינות של בנות אחרות, לדווח להן מה ואיך היה ולקבל בסוף חיזוק חיובי - זה יכול לעשות את כל ההבדל בין ערב מבוזבז לערב מספק וממלא.
עוד אפשרות בכיוון הזה: לעשות לעצמך מבצע. אין את הכוח של הקבוצה, אבל זה גם עשוי להגביר לך את המוטיבציה לשינוי.
ועוד משהו כללי: מחקרים מראים שכדי לשנות הרגל, צריך בממוצע התמדה של כ-21 יום, עד שהדפוס החדש יוטמע בתוכנו. לפי זה, החלק הקשה הוא ההתחלה, וכשעוברים אותה זה כבר הרבה יותר קל 🙂
המון הצלחה!!!!❤️❤️❤️
@אוהבת את השבת, תודה על התיוג נשמה!🥰
תודה רבה על התשובה המחזקת!להשתמח

בהצלחה נשמה 🤍🤍קמה ש.
מדהימה מדהימה, כ"כ מלמד ועוזר, תודה 🙏❤️נגמרו לי השמות
תודה אהובה!🤍קמה ש.
קורה לי בולPandi99
תודה רבהלהשתמח
לחשוב על ההרגשה של הסיפוק של אחריהמקורית
מעבר לנחיצות, זה ממש מדרבן אותי
לפעמים קשה להרגיש סיפוק בכלים וכביסהלהשתמח
לא התכוונתי לכלים או כביסה האמתהמקורית
אני לא מרגישה סיפוק מכביסה או כלים, אבל כן יודעת שהצטברות תגרום לי לעבוד קשה יותר מחר.
ובכלל, אני לא מכבסת כל יום אלא עושה פעמיים בשבוע כביסה לכל השבוע
למנוע את הצטברות זה כל כך קשהלהשתמח
בגלל שאני שונאת את ההצטברותהמקורית
מה שאני בוחרת לעשות איתם היום, יחסוך לי מחר.
בכביסה זה עובד לי פעמיים בשבוע כי אין צורך אקוטי בבגדים ויש לי מייבש..
וכלים.. אין יותר מבאס מלהגיע לא. ערב שצריך לשטוף לפניה כלים🥴
או לבישולים לשבת. באמת זוועה
מזדהה!אביול
אשרייך!להשתמח
מוכר ממש ממש~מרמלדה
אז למקד את המאמצים בלמנוע מראש את ההישאבות לפלאפון.
והטיפ שלי - לשים את הפלאפון בחדר אחר. רחוק מן העין רחוק מן הלב, זה ממש נכון.
מאז שהתחלתי להשמיע לילדה כשהיא במיטה סיפורים של אמתי המספר, הערבים שלי הפכו יעילים להפליא. כי הפלאפון פשוט בחדר הילדים על המדף כל הערב

תודה רבה!להשתמח
אוופ (פריקה)השקט הזה
בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן
היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.
בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים
)
בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..
וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה
זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐
ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון
מבינה אותך מאוד!!!
תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים
שבמילא חצי לא מחסנים
אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית
אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי
אנ י גם חוששת לפעמים
זה לא שלא
אני לא אומרת לך מה לעשות
אני במקומך כן היתי הולכת
כי ירושלים זה עיר גדולה
זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו
ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת
אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר
ולכן באמת ההחלטה היא שלך
אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..
ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו
אני יודעת
ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות
תכלס את צודקתהשקט הזה
זה עניין של ניהול סיכונים.
אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה
בן כמה התינוק?רק טוב!
שייך לשים אותו עליכם במנשא?
או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.
ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים.
רק אומרתאפרסקה
שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.
ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.
מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית
👍👍השקט הזהאחרונה
קטן.. לא מסתובבהשקט הזה
אני חושבתשירה_11
שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק
הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים
תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.
וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)
אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה
זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני
למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊
מבאס על ההרגשה!אר
מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?
בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)
בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....
אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד
נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה
וספציפית לחצבת
זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח
חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי
מבינה את ההחלטה שלכם.
וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..
💕💕השקט הזה
וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום
אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?
או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?
זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה

באמת מבאס ממשניגון של הלב
אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות
יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלב
בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה
תודההשקט הזה
כותבת באנונימי כי לא באלי שיתנפלו עלייאנונימית בהו"ל
אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.
יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.
חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!
אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי
הם לא משכונה חרדית לגמריהשקט הזה
מבאס ממש...פאף
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה

איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני
באסה להפסיד מסיבה,
אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"
היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.
יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.
מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,
ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.
או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.
כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,
ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,
ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.
לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם
אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.
אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..
ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀
יכול להיות שאת צודקתהשקט הזה
ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..
נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות
וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜
בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.
אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה
אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...
מה לגבי בייביסיטר?
או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?
בן 5 חודשים.. עוד לא יכול בכלל לקבלהשקט הזה
את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..
הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי.
ממש ממש מבינה אותך...ממתקית
סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)
הגיוני שההנקה נותנת איזה שהיא הגנההשקט הזה
אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.
והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה
ילד שלא מסוגל לבקש סליחהחנוקה
הבן שלי בן 6 התנהג הבוקר לא יפה לאחותו. הערתי לו ובתגובה הוא ממש התחצף.
(כתבתי כאן פעם שלא תמיד הוא מבין מה נחשב חוצפה אבל עכשיו זה היה לכל הדעות חצוף-
אמרתי לו לא לזרוק קוביות על אחותו הקטנה כי זה יכול מאד להכאיב והוא ענה
תזהרי ממני אני יכול לזרוק גם עליך, ואז משך לי בחצאית ועוד ועוד סאגה שלמה שנחסוך מכן- אבל משהו שהבהרנו כבר כמה פעמים שלא אומרים למבוגר).
זאמרתי לו שהוא מתחצף, שזה לא מקובל עליו. אני מבינה שהוא כועס על אחותו אבל זה לא מוצדק ועכשיו מה שהוא צריך לעשות-
זה לבקש סליחה על ההתנהגות שלו.
לא הענשתי, פשוט הסברתי בנחת שזה לא מתאים- ועל זה מתנצלים.
אמר לי 'אבל אני לא יכול'
ומכאן במשך שעה וחצי הוא בכה שהוא רוצה כל מיני דברים\ מאד בסיסיים כמו לאכול ועוד
ואמרתי לו שבשמחה אכין לו אוכל- אבל הוא צריך קודם להתנצל על היחס שלו בבוקר
והוא בוכה ממש שהוא לא יכול לבקש סליחה
ככה בכי שעה וחצי.
בסוף הייתי צריכה לצאת, למזלי ולמזלו. כשחזרתי הוא כבר היה רגוע (להערכתי מי ששמרה עליו הביאה לו אוכל שתיה וכו' וזה עזר לו להרגע)
עדיין לא התנצל כמובן...
מצד אחד- אני לגמרי חושבת שזה בסיסי לבקש סליחה על התנהגות לא מתאימה,
גם אם היה נסער
מצד שני- באמת זמן מועד לפורענות, בוקר הוא רעב צמא וכו'..
מצד שלישי- הוא עדיין לא התנצל, נח לי ולו לעבור הלאה.. כמה זה חינוכי? לא יודעת...
מצד רביעי- מה זה ה'אני לא יכול לבקש סליחה'
אני זוכרת כבר שפעם היה לו מריבה עם חבר ונגמר בצורה דומה
עד שהצעתי לו לכתוב סליחה לחבר, וזה עזר
(הפעם זה לא עבד, הצעתי שוב)
אבל אני ממש זוכרת אותו בקלות אומר מלא פעמים סליחה מעצמו מיוזמתו
'סליחה אמא זה אני לכלכתי' ככה פשוט..
אשמח לשמוע את דעתכן
יש משהותקומה
בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.
סליחה זה חשוב
יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים
הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)
לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב
הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.
זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.
אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.
לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.
לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.
אם עבר זמן זה יכול להיות מתאים בשביל שיחה רגועהכורסא ירוקה
לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.
אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.
אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")
לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.
מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש.
אני חושבתתקומה
שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.
זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...
ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.
אנחנו אף פעם לא מגיעים ליומייםכורסא ירוקה
אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.
נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!
אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל..
אניתקומה
לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות
לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.
יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.
בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.
לדבר באופן כללי? זה אפשר.
יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו.
טוב אני רואה את זה אחרתכורסא ירוקה
מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.
אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.
ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.
בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.
ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר..
אני לאתקומה
כותבת באופן אמורפי
אני כותבת מניסיון שלנו
אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.
זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל
זה קשור לבשלות של ילד
אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות
אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.
זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.
אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך
ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו
אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה
בנוסףתקומה
יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.
מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.
ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.
הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.
לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.
לגבי ההתחלהכורסא ירוקה
לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש
אז אנחנותקומה
כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה
או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.
כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר
פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי
זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות
שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:
- דיבור על מה שהיה
- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?
ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.
ואז השאלה תהיה
אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?
ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.
אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.
נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה
אולי זה באמת סמנטיקהכורסא ירוקה
השיחות הרגועות הן הכי מועילות, וכן אני מתעקשת על הסליחה אבל לא ראיתי סיטואציה שבה יש שיחה טובה והבנה של הילד ועדיין הוא לא מוכן לבקש סליחה.
אולי את צודקת והשיחה זה העיקר, כל עוד הילד לא רק מקשיב ומנסה להצטדק אלא אקטיבית מביע הבנה לעובדה שהוא היה לא בסדר.
למרות שעדיין יש משמעות בעיניי, גם אם סימבולית,,לבקשה של הסליחה ממי שנפגע. כאילו, יכול להיות שהילד שפגע הבין והפנים, הכל טוב, אבל הילד שנפדע הוא גם צד פה, הוא גם בנאדם, ומגיע לו גם לעשות קלוז'ר למה שקרה ולא רק שהשני יבין. גם אם הוא מבין אז למה ככ בעיה לבוא לנפגע ולתת תוקף לפגיעה שלו?
האמת לא זוכרת כמעט סיטואציהטרכיאדה
שהענשתי ילדים. ענישה היא דרך מאד מאד בעייתית לחנך, בטח אם זה כדרך חיים.
ברור שיוצא שאני כועסת/גוערת/מעירה/מסבירה
אבל להעניש? לא יודעת, לא זכור לי שיצא לי.
גם לי לא יוצא הרבהכורסא ירוקה
אבל כשצריך לדעתי אני עושה את זה. אולי זה גם תלוי מה את מגדירה עונש, אבל גם אם לא, אם זה עובד אצלכם ואף פעם אין צורך בענישה - נהדר..
מניחה שגם ההודעה השניה שלך מכוונת אליי - זה בסדר גמור שזו הגישה שלך, הגישה שלי שונה, ואני רואה שזה מה שנכון לעשות אצלנו.
גם לא יודעת מה את מדמיינת, זה לא שאני לוקחת יום ויושבת עם הילד בחדר עד שיסכים לומר סליחה, אבל כן מדברת, מוודאת הבנה גם אם הוא לא מסכים להודות בזה, ואם הוא מבקש משהו אקסטרה, אז כן אסרב עד שיאמר סליחה.
בעיניי זה גם לפעמים עוזר להם לרדת מהעץ
חינוך זה תהליךטרכיאדה
גם אם חשוב לך מאד בקשת סליחה והכרה בטעות, התעקשות על כך לא תוביל למקום הזה!
הוא בן 6 בסך הכל, יש לו מספיק שנים ללמוד להכיר בטעות ולבקש סליחה, להתעקש
ולהתווכח ולעמוד על כך במשך שעות, בודאי לא יוביל לתוצאה המבוקשת.
לאט לאט, בנועם, בדיבורים ולא בוויכוחים ובטח לא בעונשים- זה יגיע
עריכה, הגבתי לפותחת.קודם כל יפה מאוד שלא כעסתנעומית
ואת מפעילה שיקול דעת עכשיו.
אני חושבת שיש הרבה דרכים לבקש סליחה, אפשר לבקש סליחה ואפשר להגיד לו: ''לאחותך היה לא נעים לפני כן, תעשה משהו שנעים לה, לדוג' תביא לב את הספר/ אוכל/ משחק שהיא אוהבת, תשיר לה שיר מצחיק, תעזור לי לגרוב לה גרביים/ להחליף טיטול''
הוא בעצם עושה מעשה כהכרה על זה שעשה משהו לא נעים, אבל לא מבקש סליחה באופן חיצוני ומעושה.
ולומד שהוא יכול בפועל לתקן טעויות ואיך.
ואת גם נותנת לו דוגמאות, אז הוא יכול לבחור. ו
לילד בן 6oo
אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית
בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6
כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית
אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן
גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים
לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית ולפעמים מגיבים בצורה גרועה
ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש
בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי
אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה
אם יש צורך חוזרת שוב
וגם פעם שלישית
אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס
רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים
בעיניי כבוד מקבלים
לא דורשים
כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד
לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית
כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים
לגבי בקשת סליחה
אני לא דורשת
אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)
לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה
זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית
לא הבנתי מה ההקשר שעשיתהמקורית
בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה
בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח
אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב
נשמע שבאמת בנקודת הזמן הזו הוא לא היה מסוגלמתואמת
לבקש סליחה.
זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.
טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...
זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.
בהצלחה, יקרה❤️
יש סיפור מקסים של אמונה אלון - "איך מבקשים סליחה"תהילה 4
יכול להיות שאולי אן תספרי לו את זה ותעשו דיון סביב הסיפור על הילד ולא עליו זה יוכל לתת כלים לפעמים הבאות
מה זה סליחה?אפונהאחרונה
אם סליחה היא תשלום שצריך לתת לצד הנפגע תמורת הפגיעה שפגענו בו -
אז את צודקת.
פגעת - תשלם.
בעיני זה פספוס מהות של הסליחה.
(ולפעמים הילדים בעצמם מציפים את זה - "לא סולח!")
סליחה זה רגש
כמו הודיה
וככל שאנחנו מחנכים את הילדים לנפק "סליחה" ו"תודה" לפי דרישה - ככה החיבור שלהם לתחושות האלה ילך ויתרופף.
נכון שאנחנו צריכים גם לחברת את הילדים, ולהשתמש במילים כאלה בין השאר כקוד נימוסין, אבל לשים לב על מה אנחנו שמים את הדגש.
ילד בריא וטוב רוצה להיטיב, רוצה לפייס אם פגע. ואם זה לא המצב כנראה שחסר לו חלק בפאזל (לא מבין את האירוע, מרגיש פגיעות ואשמה שגדולים עליו, מגננות מכל מיני סוגים) ואם נטפל במה שצריך הסליחה תעלה מבפנים.
ואיך כן לעודד את הילד לתקשר את הסליחה? מצא חן בעיני - כמעט בטוחה ששמעתי מרותי דריאל - "אם אתה מרגיש שיש לך סליחה על קצה הלשון - אתה יכול לגלגל אותה החוצה".
איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה
לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..
רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!
לי יש כוורתכנה שנטעה
של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא 
כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
רעיון יפה, אהבתי. אאמץ ברשותך...ממתקית
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו
ואז אני תולה על זה
זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני
כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי
במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
כנלשירה_11
מדפדפת להנאתי
הכי נוח שמצאתי
במדף בארוןהשם שלי
מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.
לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.
יש לי משהו כזהניגון של הלב
לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

גם לי יש כזהחנוקה
אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.
זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה
לי יש מגירון של 4 מגירותשלומית.
שם זה מחולק ל4 קטגוריות שונות.
וכן, יש לי הרבה...
במגירות רחבות יחסית ושטוחותבאתי מפעםאחרונה
חגיגת יומהולדת לילדים (טריגר אובדן הריון)shiran30005
המתוקים שלי חוגגים תיכף חלאקה + גיל שנתיים. הבת יומיים לפני טו בשבט והבן חלאקה גיל 3 יומיים אחרי טו בשבט.
בעלי מאוד רוצה לשבת עם המשפחה המורחבת (אחים אחיות סבתות גדולות) ולחגוג להם יחד בטו בשבט. זה גם הזמן שכולם בבית בד"כ.
אבל אני לא מוכנה. רוצה לעשות משהו משפחתי מצומצם וזהו.
מה המניע שלי? בטו בשבט בדיוק לפני 16 שנים ילדתי את הבת הבכורה בלידה שקטה. ממש בליל טו בשבט. הקטנים נולדו בתאריך סימבולי צמוד ממש לטו בשבט ולא עשינו כלום.
הימים האלה בשבילי זה סוג של אבל ואובדן- ובמקביל כמובן צמיחה והודיה על הקטנים שנולדו.
בקיצור לא מוכנה לעשות להם כלום עכשיו, מה לעשות שקשה לי, לא יכולה להשתחרר מהתאריך הזה ומניחה שזה ילווה אותי עד סוף חיי גם. אף אחד לא מבין אותי ונשארתי בודדה בקטע הזה כי כולם שמו את זה מאחור. כן חוגגת ימי הולדת שלהם אבל בקטנה. לא רוצה לחשוב כרגע על בר/בת מצווה כי יש עוד זמן.
בקיצור להענות לדרישה של בעלי או להקשיב לעצמי ולא לעשות כלום? הוא מגיע ממשפחה שכל דבר חוגגים ועושים עם האחים והאחיות לכן חשוב לו
נכנסתי לסוג של אי נעימות מול בעלי שלא מבין מה אני עדיין תקועה בעבר (ולכו תסבירו לו ...) ומצד שני הוא צודק מה הילדים אשמים,
היי יקרה חיבוק גדולפרח חדש
3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים
גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים
1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?
2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום
3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?
אולי יהיה לך נוח לחגוג חודש אחרי?דיאט ספרייט
אני חושבתoo
שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות
גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום
אם בעלך רוצה לחגוג בגדול
אולי שהוא יארגן את המסיבה
אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה
נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו
כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע
(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)
(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר
עשינו את האירוע בלי חשק בכלל
אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד
בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות
ושמחתי שלא ביטלנו אותו)
אני חושבת שמה שנכון זהבורות המים
א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום
הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך
שנו כבר עבר זמן אז ,...
ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים
ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף
או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..
ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..
רק מה
לא חייב באותו היום שמאוד רגיש
לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי
לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות
וגיל 3 היתי עושה חלאקה
גם חלאקה אפשר פשוט יחסית
אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם
אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית
יקרה❤️מתואמת
נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).
לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.
היית בטיפול סביב האובדן?
(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)
הרבה כוחות, יקרה❤️
כמה מחשבותמקרמה
קודם כל חיבוק גדול
אני לא מדברת מנסיון
ואני מטבעי שכלתנית יותר
אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי
אז בסוף זה מה שנכון לך
1. אני לא חסידה גדולה של טקסים
וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו
2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)
3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה
4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)
אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות
אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים
ולשם צריך לשאוף
יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה
16 שנה זה תהליך ארוך
אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור
ובסוף בסוף בסוף
את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר
ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב
הלוואי וירבו השמחות במעונכם
והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות
חיבוק ❤️רוני 1234
אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.
אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך
(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)
יקרה, כותבת מאכפתיות מקווה שלא פוגעתמתיכון ועד מעון
מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.
קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך
מסכימה בהחלטאפונהאחרונה
ומוסיפה שבעיני זה בסדר שכולם שוכחים..
(גם אנחנו לא זכינו לגדל את אחד מילדינו)
אין להם שום חיבור וקשר עם הילד הזה
הזיכרון שלו הוא רק בלבבות שלנו.
שירני חיבוק גדולשירה_11
ליבי איתך
דילמה בנושא כואב כל כך
אני הייתי שואלת מה את מרגישה?
אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?
ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?
ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?
זה סתם שאלות שעלו לי
לא פשוט בכלל
❤️❤️❤️❤️
חיבוק גדולתהילה 3>
להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.
ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.
ממה שאני מבינה- זה חריג התחושות שלי?shiran30005
זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר
ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ?
ב''ה לא איבדתי ילדמתיכון ועד מעון
בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.
אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.
אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?
אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר
גם אדם שנפטררק טוב!
יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.
בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.
יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.
כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.
אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)
ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.
לאבד בתתהילה 3>
כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.
בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.
אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.
אני לא יודעת מה "נחשב נורמלי"רוני 1234
אבל יודעת שאצלי התחושות שונות לגמרי…
לדעתי אין מה להשוות עובר שאף פעם לא "הכרתי" לילד שממש גידלתי אותו.
הייתי מתחילה מלחשוב האם הקושי לשחרר מגיע אצלך ממקום יותר רגשי או יותר שכלי (כמו מין מחויבות מוסרית כלפי הילדה).
את כמובן לא צריכה לענות על גבי הפורום…
את כותבתאמאשוני
שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.
אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,
נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?
כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)
אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.
אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.
ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,
אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..
כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.
אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.
מישהי פה עשתה לתינוק פצפון ניתוח בקע מפשעתי?שיישאר חסוי
יש המלצות איפה כדאי לעשות
באיזה ביח..
עשיתי לבן שלי בגיל 4 חודשיםהשם שלי
עשינו בשערי צדק, אצל מנהל מחלקת כירורגית ילדים.
בעיקרון היה באשפוז יום, אבל בגלל שהניתוח היה רק אחרי הצהריים, הוא נשאר ללילה להשתחרר על הבוקר.
ההתאוששות היתה ממש קלה.
מוזמנת לשאול עוד דברים.
תודה! מה העלות של הדבר הזה עם ובלי ביטוחים משלימיםשיישאר חסוי
אני כל כך בורה בכל המערכת....
וגם- מנהל המחלקה- דר ארמון? הוא עשה לכם דרך שרפשיישאר חסוי
או סתם יצא?
דרך הביטוח של מאוחדת שיאהשם שלי
היתה לנו אפשרות לבחור רופא ללא עלות.
הבחירה ללא עלות, והניתוח עצמו הוא בתשלום?שיישאר חסוי
אני לא זוכרת בדיוקהשם שליאחרונה
זה היה לפני 6 שנים.
אני חושבת שהיה בלי תשלום בכלל, רק עם התחייבות מהקופה.
ובגלל שהיה לנו את הביטוח הכי גבוה, אז גם יכולנו לבחור רופא.
כירורג ילדים בקופה נתן לנו הפניה לבית חולים.
מחפשת המלצה למכשיר מסאז' מניסיוןוואלה באלה
מפנק, טוב, עדיף לאיזור הגב
מתנה
כרגע פחות משנה התקציב, כשאבין מה הטווח מחירים ניסגר על מחיר.
תודה מראש!
מקפיצה
וואלה באלה
עוקבתשמ"פ
יש לי אקדח עיסוישושנושי
ואנחנו לא משתמשים בו בכלל
קניתי גם מסאז' לעיניים מאין משקפת עם מוזיקה רטט חום ועוד - גם לא משתמשים.
השתמשתי בזה פעמיים שלוש וזהו.
אוי, נשמע כמו משהו פחות מוצלחוואלה באלה
יש ליהמקורית
אבל זה לא בשימוש יומיומי
ואני עוד לט מוצאת לך קישור, אבל הוא מעולה
קטע אני כבר לא מוצאת אותוהמקורית
משו דומה - ידית עיסוי. ראיתי שמוכרים בדר גב
הסתכלתי בדר גב באמתוואלה באלה
אחרי מה ששושנושי כתבה חשבתי אולי על משהו כזה
חגורת עיסוי רטט לגב BACK VIBRATION | ד"ר גב
אבל בהתחלה ראיתי את זה
מכשיר עיסוי ומסאז אישי PRO | ד"ר גב
זה דומה למה שיש לך?
אני לא מחפשת שיהיה לה לשימוש יומיומי, אבל כן רוצה שיהיה לה שימושי.
חבל לי להשקיע במתנה שתשב במגירה.
זאת מישהי בת 50+ עם כאבי גב שהולכת למסאז'ים מידי פעם (ככה שאני יודעת שהיא בסדר עם מגע)
לכן חשבתי שזה משהו שיכול להתאים לה ולשמח אותה.
קישור בפניםהמקורית
מכשיר עיסוי חשמלי TWIN PRO | ד"ר גב
כזה
רק שאצלי יש לו 3 עיגולי רטט ובלי חימום
יש לי גם חגורת רטט מחממת שהיא גם ממש נחמדה אבל המכשיר בקישור יותר מתאים לגב לדעתי
תודה רבה! עזרת לי מאודוואלה באלה
קניתי בעליאקספרס מכשיר מסאז' לגביעל...
היו לי ממש כאבי גב קשים, וזה עזר לי מאד...
מאז זה בקושי בשימוש, אבל זה היה לי מעולה כשהייתי צריכה.
עלה 160 לדעתי
יש לך קישור?יערת דבשאחרונה
כאבי בטן, בטן קשה בגיל שבוע וחצי. ממה להימנע?תודה לה''
להוריד קטניות חלב ומצליבים?
מה עוזר מנסיונכן?
אחרי לילה לבן אני נואשת...
מניסיוני מה שעוזר זה פשוט לחכותמוריה
לחכות שיגדל.
זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.
עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.
תודה! לא עזר לך להוריד דברים?תודה לה''
לא. לא עזר.מוריהאחרונה
ליבי איתךצלולה
אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).
הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.
בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.
מזל טוב ובהצלחה❤️
תודה! אני אשתדל להוריד..תודה לה''
אוי כמה זה קשה, לאמא ובטח לתינוק.ממתקית
קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)
אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...
תודה רבה! טיפים טובים!!!תודה לה''
בא לי לצעוקאנונימית בהו"ל
מזמור לתודה. בקול רם. ולפרסם את הנס.
אחרי עשור מאוד קשה, עם אינספור טיפולים, ומסי ארוך מאוד (!!!) - לפני 3 שנים בחנוכה טבלתי אחרי לידה ראשונה.
אחד מימי חנוכה השנה, טבלתי שוב אחרי לידה.
לידה שלישית.
"הודו לה' כי טוב "!
היה לי תפילה מעומק הלב. גם על בנות פה בפורום. שלא מכירה.. אבל קוראת את הכאב והקשיים שעוברים, נזכרת, ומתפללת שתזכו בע"ה עד שנה הבאה.
(נ.ב. היו לא מעט שנים שהסגולה לא "עבדה" לי. ואיזה קושי זה לקרוא את כל הנשים מרשתות החברתיות שהם זכו. ומה דפוק בין... למה זה מגיעה לי..יחד עם שמחה בשבילך.. ולכן התלבטתי אם לשתף או לא.
אבל מרגישה שזה מתפרץ מתוכי וחייבת לשתף באנונימיות. ומקווה שתקחו למקום של תקווה. ואמונה. ואם כרגע זה קשה מידי - אז התפללתי בשבילכם.. )