דיכאון אחרי לידהדיאט ספרייט
ילדתי לפני חודשיים תינוקת בריאה, מתוקה ויפה יפה. היא גם נוחה מאוד וישנה המון, עם זאת מהשאלון שנתנה לי האחות בטיפת חלב עולה שאני בדיכאון אחרי לידה והיא הפנתה אותי לפסיכיאטר.
אני יודעת שאני בדיכאון, ציינתי את השאלון של האחות כדי לתת איזושהי חותמת רפואית..
אני בוכה כל הזמן, אומרת שאני רוצה למות (לא יודעת למה אני אומרת את זה, אני יודעת בהגיון שזה לא נכון למשפחה שלי שאמות, בעלי לא יטפל בהם טוב) אבל זה פשוו כל הזמן עולה לי ועולה לי בראש ויוצא לפה. אני לא מצליחה לחייך לתינוקת ולאהוב אותה למרות שאובייקטיבית אני מאמינה שמאוד קל להתאהב בה. ספציפית אין לי איתה בעיה ממש, אני לא לגמרי יודעת מה הבעיה איפה זה יושב, אבל בא לי פשוט לישון בשקט כמה שנים טובות ולהתעורר אחרי שכל הבלגאן הזה מסתיים. אין לי כוחות לכמויות קקי שלה, אין לי כוחות לנקות את הבית (הוא נראה זוועה) ואין לי כוחות לבעלי שאומר (והוא צודק) שהוא עוזר לי כל הזמן ולכן הוא "לא מבין למה את עצובה". ועדיין זה לא מספק אותי אני לא יודעת למה.
אני כן יכולה להגיד שכל דבר שבעלי עושה או אומר מעצבן אותי, גם דברים שלא עצבנו אותי בעבר ולפעמים אני יודעת שהסיבה אינה מספקת. אני צורחת על הקטנים מרגע שמגיעים מהמוסדות ועד שהולכים לישון. לפעמים אני מרגישה שאני ממש רגע מלהרביץ להם ומתפללת שהרגע הזה לא יגיע. בכל מקרה התורים לפסיכיאטר מאוד רחוקים ואין לי עודף כסף או ביטוח פרטי שיממן לי טיפולים פרטיים. בינתיים דיברתי עם רופא משפחה שנתן לי ציפרלקס ,זה רופא שממש אפשר לסמוך עליו. הוא אמר שזו תרופה לנפש במינון הנמוך ביותר הקיים, אבל בכללי הוא לא ממליץ להתחיל איתה.
השאלות היא: האם יש דרך לצאת מהדיכאון הזה ללא תרופות? ומי שהתנסתה בתרופה איך הוא נחוותה על ידכן?
איך אפשר לא לכעוס על הילדים האחרים ולהימנע מלהגיע למצב של אלימות כלפיהם?
בבקשה תעזרו לי
ואו נשמע ממש ממש קשה!אהבתחינם
ואת כזאת טובב ואכפת
לך מכולם למרות שאת
בעצמך צריכה עזרה!
חיבוק ענק יקירה
הילדים שלך זכו בך ממש!
וואי נשמה 💕אנונימית בהו"ל
הייתי שניה מלהגיע למצב שלך.. ממש ממש קרובה, רק שלמזלי תפסתי את זה בזמן ואצלי הספיק טיפול ארוך אצל תרפיסטית (+כמה שינויים בחיים שכנראה היו קשורים) ולא לקחתי תרופות.. אבל אני בטוחה שאם לא היה שיפור והייתי ממשיכה לסבול הייתי לוקחת גם כדורים.
זה מצב נוראי, הכל אפור, הלב שלך כבד כ"כ ואת לא מבינה למה 😢
ממש ממש מציעה לך להכין תוכנית חירום- לא להשאר לבד עם הילדים (ללכת כל פעם לשכנה אחרת, להזמין אחיינית/סבתא/אחות/ חברה, לבקש מבעלך לחזור מוקדם פעם בשבוע), לנסות לצאת כמה שיותר מהבית.
וכן להתחיל טיפול, יש מטפלות מדהימות שיכולות ממש לעזור- כמובן רק משהי מוסמכת וכו'.
בתקופה שממש התלבטתי אם להתחיל טיפול כי זה יקר, בעלי אמר לי פעם שהוא לא מבין אותי, אם הייתי חולה והיתה תרופה יקרה שיכולה לעזור לי לא הייתי קונה אותה? אז ככה תתיחסי לזה. זה ממש מציל חיים!
לגבי טיפול תרופתי- נשמע ממש שכדאי כן להתחיל, אבל יש פה יותר מומחיות ממני.
המון חיבוקים!! מתפללת עלייך שבעז"ה יגיע האור
ויהיה טוב, את עוד תראי אותו בבהירות ובשמחה😘
ואם את רוצה המלצה למטפלת מדהימהאנונימית בהו"ל
תכתבי פה ואני אשלח לך בפרטי מהניק שלי..
אשמח שתשלחי לי..אמא לאוצר❤
תודה רבה, תוכלי להסביר מה בדיוקדיאט ספרייט
עשית, או עושים אצל תרפיסטית?
אני לא יודעת אם יש לי ככ כוח לתהליכים ארוכים
וכמובן אשמח לקבל המלצה בפרטי
בשמחה!אנונימית בהו"ל
קודם כל, אצלי זה הרגיש כמו כרית נוחה ונעימה שאפשר לשים עליה את הראש בסוף יום קשה.. אפשר לבכות, אפשר לצעוק לתוכה, אפשר רק לטמון את הראש בלי להגיד כלום.
אפשר לשתף בהתקדמויות ובנסיגות, לפרק את הדברים, להבין מה קורה לי, למה זה קורה, לנרמל את הרגשות והקשיים, לשהות בתוך הקושי...
ואז כשקצת מתקדמים ומכירים מתחילים קצת לנסות להבהיר את המציאות ומתוך זה למצוא מה עוזר לי, מה עושה לי טוב, על מה הדברים יושבים ואם מוצאים על מה אז מנתחים אותו הרבה ומעבדים אותו.
טיפול זה דבר שלוקח זמן, זה לא 2 פגישות ושלום, אבל זה בדיוק גם המטרה שלו, לבדוק מהשורש את הדברים ולטפל בהם לכן כ"כ חשוב למצוא מטפלת טובה, שאת מתחברת אליה.. שתזרום עם האופי שלך ותחזק ולא תחליש ח"ו.
אני גם בהתחלה הייתי בהלם שזה דבר ארוך וניסיתי להמנע מזה, אבל אחרי שהתחלתי הבנתי שהנפש שלנו כ"כ מורכבת ורגישה שתהליכים של הנפש נותנים להם כבוד וזמן🌷
מה שמאוד מתעתע בדיכאון זה שלפעמים פתאום הכל טוב ויפה ואז את לא מבינה בכלל למה הכנסת לעצמך לראש כאלה שטויות ובא לך לבטל את הפגישה/ להפסיק עם הכדורים, אבל לפעמים אחר כך באה נפילה ואכזבה גדולה שהנה, אני שוב כאן..
עכשיו אני רואה שכתבת שאין לך כוח לתהליכים וכו'.אנונימית בהו"ל
אז אני רק מרגיעה שזה לא חייב להיות ככה, ואפשר ללכת לטיפול רק בשביל לפרוק ולקבל עידוד.
קרה לי שהמטפלת רצתה שנעמיק בכל מיני דברחם ואמרתי זה שאני לא רוצה, לא מתאים לי (באותו יום או בכלל) והיא תמיד קיבלה וכיבדה.
תודה, וגם קיבלתי את הפרטים שלה בפרטידיאט ספרייט
את כותבת מקסים. כל מילה!קמה ש.
תודה יקרה🌷אנונימית בהו"ל
זה בנפשי ממש, היום כשאני אחרי ב"ה ורואה נשים שכ"כ סובלות עדיין, אני ממש כואבת עליהן ורוצה כ"כ שגם הם ימצאו מרגוע.. ושמחה פשוטה
💗קמה ש.
בס״ד

מבינה אותך מאד!
כתבת ממש ממש יפה!פשיטא
אם זה באזור המרכז גם אני אשמח להמלצה בפרטימקקה
דבר ראשוןאאבג
והכי חשוב לדעתי- תזכרי שלא תמיד זה יראה ככה, יום אחד הדברים ייראו אחרת ותחזרי להרגיש טוב.יכול להיות שזה יקח קצת זמן אבל זה יקרה
דבר שני, קחי בחשבון שלתרופות לוקח כמה שבועות להשפיע, אז יכול להיות שאם תתחילי לקחת תרגישי שאין שיפור אבל זה רק עניין של זמן
למה הרופא לא המליץ להתחיל עם התרופה?
הוא אמר שזו התרופה עם המינון הכי חלש אבל היא עובדתדיאט ספרייט
הרבה על משהו שאני לא סובלת ממנו - חרדות, כך שלדעתו זה לא ככ מתאים. בנוסף הוא אמר שיש לה הרבה תופעות לוואי וניתן להתמכר.
ותודה על מילות העידוד, כרגע זה נראה לי ככ רחוק ולא אמיתי, אבל יודעת בשכל שאת צודקת.
אני רק חיבוק גדול❤️❤️❤️תהילה 3>
נשמע שיש בתוכך הרבה תחושות קשות שזקוקות להקשבה ולפריקה.
כשאנחנו לא מאפשרים לקושי ולכאב פריקה אנחנו צוברים מטענים רגשיים שעלולים להתפרץ בדכאון/כעסים והתפרצויות/חרדות ועוד.

שולחת לך הרבה כח ושבע"ה תמצאי את הדרך הטובה לך
אני לא יודעת אם קלינית את צודקת, אבל עובדתית לצערידיאט ספרייט
יש דברים בגו.
כשבעלי אומר לי שהוא עוזר לי והוא אכן עוזר ועושה המון! אני עונה לו בלב ולפעמים גם בקול שזה כבר מאוחר מדי.
עכשיו אתה עוזר לי אבל בלידות הקודמות לא עזרת ורבת והכעסת אני פצועה ומדממת מאז עכשיו זה כבר לא עוזר לי.
הוא ביקש המוני סליחות אבל משהו אצלי בנפש לא התיישב. הוא כועס על זה מאוד כי לדעתו אני לא מאפשרת לעשות תשובה, אבל באמת שמשהו אצלי לא מפוייס והכעסים האלו הם בלתי נשלטים אצלי.
ואולי זו באמת השאלה הנכונה עבורי: איך לסלוח באמת למי שביקש את סליחתך?
אני רקפשיטא
גם אם היום את תסלחי לצורך העניין, על דברים מפעם, זה לא מבטל את הצלקת שנשארה לך מאז. זה כן יאפשר לך לפתח את היכולת לסלוח..
ומה שעושים בטיפול בעצם- זה לא לשנות את העבר. אי אפשר לשנות את העבר. מה שעברנו נשאר איתנו אם נרצה ואם לא. אבל אנחנו פועלים ולומדים ובונים כלים להתפייס ולחיות בשלום עם מה שחווינו בעבר, שזה לא ישאר כאב בלתי פתור ופתוח, אלא יהיה עוד משהו שמלווה אותי ברקע אי שם מאחורה ונתן לי דחיפה להיות יותר גדולה...
אני מאמינהתהילה 3>
שסליחה אמיתית לאחר עוברת בסליחה אמיתית לעצמנו.
בעומק בעומק, אי אז בימים כשכנראה הוא לא עזר לך ונפגעת ונ9צעת בתוכ מתחת לכעס ולכאב ולעלבון שמן הסתם היו ממנו,
תמיד יש כאב שהוא שייך אלינו ונוגע לחוויה האישית שלנו את עצמנו.
רובנו לא מודעים לזה וגם לא ממש נגישים למקומות האלה בדרך כלל.

אבל כשתהיי מסוגלת לחבק ולסלוח למי שהיית אז, ולמה שהרגשת בתוכך אז
תוכלי בע"ה גם לסלוח לו.❤️
אוי זה ככ מוכר ליהמקורית
הכעס הזה, על דברים שהיו. היו לי גם התפרצויות זעם בזמנו ולא קישרתי את זה הרבה זמן לתסכולים שאגרתי בפנים.
את מפגישה אותי עם דברים שגם אני עברתי.
גם התחושות האלה אחרי הלידה שאת חווה עכשיו..
ואני מאוד מתחברת למה שכתבה @תהילה 3>. הריפוי במקרה שלי התחיל ממני, בלי קשר אליו. בפיתוח סלחנות וחמלה למקום שהיינו בו אז, שנינו.
אבל אם לא עברת עדיין את שלב הכעס, אז תדעי שהוא חשוב בעיניי כדי להגיע להשלמה ולריפוי. כי מהזכרונות האלה מגיעה לפעמים הארה, אם מחברים אותם לתובנות חדשות, ואז הכעס נרגע ומחליפה אותו לאט לאט תחושה של אמון שנבנה והסתכלות על מה שיש עכשיו. כשמבינים שמה שהיה היה, ולא ניתן לשנות אותו, אבל אפשר לשים אותו מאחור ולהמשיך ללמוד ממנו.

חיבוק ענק ❤️ את אלופה שאת מטפלת בעצמך!

באת לי בזמן..אהבתחינם
תודה!
באהבה ❤️המקורית
חיבוק גדול מאד!!!קמה ש.
בס״ד

זה חושך מאד גדול לעבור דבר כזה!
כל יום הוא קרב, כל אחר הצהריים עם הילדים הוא מלחמה 😔

והדיסוננס הזה
בין היופי והרוגע של הקטנטנה
והאושר שאמורים להרגיש על בואה לעולם
לבין מה שמרגישים בפנים והמילים שיוצאות לנו מהפה - הדיסוננס הזה קשה ממש ומגביר את התחושה שמשהו לא תקין איתנו ח״ו.

טוב שאת תופסת את זה בזמן!
טוב שמלאית את השאלון!
טוב שבדקת תורים אצל פסיכיאטר! (אלופה ממש!!!)
טוב שהתייעצת עם רופא המשפחה (שוב - את ממש אלופה!!!)
וטוב שכתבת כאן ופרקת ופירטת והתייעצת!



ממש עצוב לי שנבצר ממך להגיע לפסיכיאטר פרטי בגלל הכסף מחד ושהתורים לתור דרך הקופה כל-כך ארוכים מאידך 💔

לעניות דעתי, מעבר לליווי של פסיכיאטר, כדאי מאד לשקול טיפול פסיכולוגי (שיחות). האם בדקת גם לגבי זה מבחינת התורים בקופה? חוץ מזה, אפשר גם לפנות לארגון ניצ״ה (אולי תהיה להם דרך לעזור גם לגבי הפסיכיאטר?). לפעמים גם דרכם זה כרוך בהמתנה אבל אולי כן יצליחו לעזור לך באופן מידי... ויש גם את עמותת ״חיים של טובה״ שמעניקה סבסוד לטיפולים פסיכולוגיים (הטיפול לא בחינם, אבל הוא הרבה יותר זול מאשר טיפול פרטי).



לגבי שאלתך - ״האם יש דרך לצאת מהדיכאון הזה ללא תרופות?״. בסופו של דבר, כל מקרה לגופו וקשה לענות לזה. אני יכולה לספר לך על עצמי שכשהייתה לי התחלה של דיכאון אחרי לידה, כן הצלחתי להחלים בלי תרופות, באמצעות פעילות גופנית קבועה, חזרה לטיפול פסיכולוגי וכל מיני שינויים שהכנסנו לחיים שלנו. (בדיוק כתבתי על זה פוסט, לפני כמה שבועות, את יכולה להגיע אליו דרך החתימה שלי למטה).



ואת גם שואלת ״איך אפשר לא לכעוס על הילדים האחרים ולהימנע מלהגיע למצב של אלימות כלפיהם?״. ממש-ממש-ממש ראוי לשבח שאת ככה מפעילה מודעות ובודקת מה ניתן לעשות כדי לעזור לעצמך גם ברובד הזה! יש לילדים שלך אמא טובה מאד!!! היא כרגע מוצפת ובתוך קושי גדול, אבל יש להם אמא טובה, אחראית ואוהבת!

באופן אישי, הדבר היחיד שעזר לי לגבי הילדים... זה להיות איתם פחות. ולקחת זמנים אישיים רק לעצמי (בלי התינוק) לפני תחילת הערב. גם על זה פירטתי בפוסט הנ״ל. מאד התחברתי לתגובה שאנונימיות בנו״ל כתבה לך. גם אני מציעה להתייחס לתקופה הזאת כזמן של חירום ולהפעיל את כל מה ומי שיכולים לעזור. משפחה, חברות, הבעל כמובן (וכל הכבוד לו שהיא כבר עושה כל-כל הרבה בבית!) ואם יש אפשרות אז גם נערה בתשלום / בייביסיטר. וספציפית לראות איך הם יכולים לשחרר אותך מטיפול הילדים ו/או לאפשר לך זמנים לעצמך. זה לא דבר שתמיד קל לסדר (לוגיסטית, כלכלית ורגשית) , אבל זה דבר שעשוי להחזיר לך את הנשימה שכל-כך חסרה לך כרגע.



ודבר אחרון, לגבי המחשבות האובדניות 😔... חיבוק גדול-גדול!!! זה מצביע על כך שאת סוחבת הרבה מאד סבל כרגע, וגם שאת לא מצליחה לראות אופק שיאיר לך קצת את הלב ויתן לך תקווה. אז אני רוצה להצטרף לתגובות המעודדות שכתבו לפני ולהגיד לך שבע״ה זה לא יישאר ככה תמיד!!! בע״ה תגיעי לעזרה המתאימה, תעשו את הדיוקים שאתם צריכים בחיים, תעברי את התקופה הזאת ותגלי שהמון טוב חיכה לך מעבר לפינה. ואולי יעזור לך לקרוא (או להראות לבעלך) את הדברים שכתבתי על הנושא של מחשבות אובדניות:
מחשבות אובדניות: 4 תזכורות קריטיות להתמודדות בזמן אמת – כי נפלתי קמתי



הכי חשוב, תזכרי שאת לא לבד ושאת לא בעייתית. את פשוט סובלת כרגע, ומאד, כמו שקורה לעוד הרבה נשים שמתמודדות עם דיכאון.

בע״ה תעברי את זה כמו גדולה.
ושוב תצליחי להעריך את בעלך ולהיות עם סבלנות כלפיו.
ושוב תצליחי להיות ברוגע ובהנאה עם הילדים.
ולאהוב את החיים האלה ולהרגיש שהם שווים זהב.
וכמובן גם להרגיש שאת אוהבת את התינוקת שלך ולחייך אליה את כל האהבה הגדולה שיש לך בלב.

💗💗💗💗💗
וואו אני בוכה..... תודה על המילים החמות. אקרא אותןדיאט ספרייט
שוב וגם את שאר הדברים שהפנית אליהם
לא מכירה את הארגונים האלו
אנסה להגיע אליהם תודה
💕💕💕 ורציתי להוסיף שאני מבינה אותך מאדקמה ש.
בס״ד

לגבי העצבים והכעסים על בעלך, ושהם, כמו שכתבת, בעצם קשורים לדברים שעברתם לפני שנים. ואגב, זה מעולה שאת מצליחה לשים את האצבע על הקשר הזה. זה מידע יקר.

אני מכירה את התופעה הזאת על עצמי. יש דברים שבעלי עשה / לא עשה בתחילת דרכנו, שהשפיעו עלי בצורה עמוקה ושהמשיכו לצוף לי גם שנים אחר-כך ולגרום לכל מיני תגובות לא פשוטות מצידי. (ב״ה בעלי הוא אדם מדהים וכל הדברים שאני מדברת עליהם עכשיו נעשו בשוגג גמור, ועדיין, מכל מיני סיבות, הם השאירו אצלי ״צלקות״).

אז גם בזה אני רוצה להגיד לך שאתם לא בסוף הדרך! יש דברים שרק הזמן והגדילה והבנייה ביחד יכולים להעניק ולרפא. ולפעמים, גם בזה טיפול טוב יכול להועיל מאד לשחרר מטענים מהעבר שאנחנו ממשיכות לסחוב איתנו.

אולי יש דרך להסביר את זה לבעלך? ולהגיד לו, בזמן שאת רגועה ואתם קרובים, שאת *רוצה* לסלוח לו ולהתקדם (עובדה ששאלת את תהילה3> ״איך לסלוח באמת למי שביקש את סליחתנו״!!). אבל שמשהו עדיין חסום בך / פצוע / פוסט-טראומטי ואת עדיין לא מצליחה. יש אפשרות לשיחה כזאת?

בסופו של דבר אתם ביחד בדבר הזה - בעיבוד הזה של מה שהיה בעבר, ובהשפעות של הדברים האלה עח ההווה. זה חלק מהמסע שלכם כזוג ❤️. תצטרכו לאט-לאט, עם הרבה ניסוי וטעייה, למצוא את הדרכים להתמודד עם כל המטען הזה שנשאר ביניכם ולהמשיך לבנות את הקשר ביניכם, את ביתכם ואת משפחתכם. וובסוף בע״ה גם תגלו כמה גדלתם וצמחתם מהקושי הזה.


בהצלחה ענקית יקרה!!!
וואי קמה!מאוהבת בילדי

אני קוראת אותך עם דמעות בעיניים!

לא סובלת בכלל מדיכאון- ובכל זאת! המילים שלך מרפאות את הלב! נותנות תקווה!!

תודה!

💗💗💗💗💗💗קמה ש.
אני בעד תרופות. הן הצילו את חיי.חרותיק
לקחתי ציפרלקס, אחרי הלידה של התאומים שלי,
וזה באמת כדור הכי עדין שיש. והוא גם לא השפיע על שום דבר אחר מלבד מה שהיה אמור להשפיע.

כמובן שזה לא מספיק. צריך גם טיפול פסיכולוגי,
אני התנסיתי בCBT וממליצה מאד.
ויש כל מיני עמותות שיכולות לעזור
או טיפולים שמראש מסובסדים.


לגבי בעלך, הוא נשמע ממש חמוד אבל אין לו מושג.
פשוט תני לו לקרוא על דיכאון. חומרים מקצועיים.
ואפשר גם לבקש מדמות שהוא מעריך להסביר לו את זה.
אצלי הרב שלו (היינו אז אברכים)
הוא זה שגרם לו להבין שזה לא סתם מצברוח.
זו מחלה. וזה מצריך טיפול ולוקח זמן.
אז זהו שאין לי כוח לכל מיני תהליכים בנפש ושיחותדיאט ספרייט
אפשר פשוט לקחת את הכדור ויהיה לי שקט?
אפשר, אבל אם הבנתי נכון את הפסיכולוגית דאזחרותיק
זה מה שייצור את התלות.
כי בעצם חלק מהדיכאון הוא הורמונלי, וחלק הוא נפשי,
והוא מתבטא בדפוסי מחשבה מדכאים.

אז כדורים יפתרו את החלק ההורמונלי,
טאולי תרגישי טוב.
אבל כל עוד אין לך כלים נכונים לדאוג לנפש של עצמך,
את תחזרי שוב ושוב לדפוסים האלה.
ואז או שהכדורים האלה לא יספיקו, או שלא תוכלי להפרד מהם.

אני חושבת שכדאי שתקחי כדורים.
ותקבעי את התור הכי קרוב לפסיכיאטר שיש לך.
עד שיגיע, תוכלי לראות שהכדור מתחיל להשפיע,
ותתייעצי עם הפסיכיאטר איך להמשיך.
אחשוב על הרעיון, תודהדיאט ספרייט
נשמה. חיבוק!פשיטא
ותרימי טלפון לארגון ניצה, מחר בבוקר. תתחילי מזה..
וואו וואו יקרהה!! חיבוק ענק!!חצילוש
כמה מוכר, העננה הזאת השחורה והסמיכה, הדיבוק הזה.. זו לא אני בכלל.. מי זו שהשתלטה לי על הגוף, על המחשבות, על הלב.. קודם כל, את נורמאלית. את אחת מכל שש נשים שחוות דיכאון אחרי לידה (ועוד הרבה הרבה יותר שחוות דכדוך, קושי ועצבות) זה לא תלוי בכמה התינוקת רגועה או יפה או ישנה, זה תלוי בחוסר בהורמונים במוח בעקבות ההריון והלידה, וזה מושפע מהמון המון דברים, ולפעמים פשוט קורה, בלי סיבה (אצלי אמרו המון שראו נשים עם סכרת לא מאוזנת בהריון שילדו והיו עם דיכאון אחרי לידה, זה גם מגובה מחקרית כמעלה סיכוי לדיכאון בהריון או אחרי הלידה. יכול להיות. לא התעסקתי בלחפש סיבות, רק לנשום וקצת להרים את הראש מעל העשן הכואב והמאלחש הזה, הניתוק, הרצון למות ולהיעלם..) מה שקורה איתך הוא דבר שקורה. המון. וכל הכבוד שאת ככה עירנית ומוכנה לטפל, זה הרבה מאוד! לגבי בעלך, הוא באמת לא יבין למה את עצובה, לכאורה אין לך שום סיבה והוא גם לא יראה אותה. חשוב שתפני אותו קצת אם יש לך כוח נפשי לזה, לקרוא על דיכאון אחרי לידה ולמה ואיך זה קורה. לרוב זה פשוט חוסר איזון הורמונלי במוח וחוסר בהורמון שאחראי על מצב הרוח והשמחה. טיפול תרופתי יעיל מאוד, אבל בעיני חייב לשלב גם טיפול כלשהו בשיחות (פסיכולוגי, פסיכותרפיסתי וכד') עם מטפלת טובה ומנוסה. הכדורים עוזרים לראות מבעד לעשן ולהצליח להציף דברים ולפתור אותם, אבל הם לא פיתרון לבד. את תצאי מזה, את תהיי שמחה, את תהיי חיונית. מבטיחה לך. וגם אם כרגע קשה לך להאמין לי. רק תשנני לך את זה. או רק תקראי את זה. בהרגשה מת העולם. ובמחשבות. ובהכל.. אבל יש אור בקצה המנהרה אהובה. יש!! ציפרלקס פחות יעיל לטיפול בדיכאון אחרי לידה. מה שממליצים בדרך כלל זה על לוסטרל (שם החומר הפעיל) שמגיע בתרופות בשם סרטרליין (מומלץ יותר למניקות) או סרנדה. גם רופא משפחה יכול לרשום במינון של 50 מ"ג. אם יהיה צורך להעלות מינון זה דרך פסיכיאטר. לוקח לכדורים בממוצע כשבועיים להתחיל להשפיע ושתחושי בשינוי. ושבעלך או אמא או כל מי שתוכלי לשתף כרגע, שיתחילו לחפש לך את הטיפול הכי טוב שאפשר. זה לא מותרות, זה מציל חיים! בהצלחה יקירה, חיבוק ענק!!💗💗💗
וואלה על הסכרת!!!!אמא לאוצר❤
תודה על זה
כן כן! בדקתי, זה אפילו מופיע בויקיפדיה בערך שלחצילוש
סכרת הריון. זה גם מאוד הגיוני. חוסר איזון= גוף במצוקה= הורמונים שמשתוללים.. בהריון תכפילי פי אלף..
קודם כל תודה, אבדוק לגבי התרופה ואבקש מרופאדיאט ספרייט
משפחה שירשום לי אותה עד שאראה פסיכיאטר
ולגבי הסוכרת, זה ממש מעניין כי אני סבלתי בהריון מסכרת
בכל ההריונות שלי בעצם
אין לי מילים חכמותמאוהבת בילדי

רק שולחת חיבוק ענק!! ענק!!

ואם יש לך אפשרות להיות עם עוד מישהו בבית כשהילדים מצאים- זה קצת מאזן את התפרצויות הכעס...

 

שוב חיבוק!

ואלופה שאת מטפלת בעצמך!!

תודה על המילים החמותדיאט ספרייט
השילוב המנצח למצב הזה הוא תרופות +טיפולסופי123
ובכנות, אם לבחור אחד מהם - לכי על תרופות.
יש תרופות מעולות היום. חבל לסבול. הייתי קובעת לפסיכיאטר פרטי ולא מחכה לתור בקופה, הרווחה הנפשית שלך היא הבסיס שכל הבית בנוי עליו, שווה כל שקל.
בהצלחה!
אם יש למישהי המלצה ועדיף אישה, אשמח ממשדיאט ספרייט
יקרה ומדהימה!!!! דבר ראשון תיזהרי מפניות בפרטי!!!אוהבת את השבת
יש כאן המון צדיקות
אבל יש גם המון טרולים מגעילים שמחפשים נשים במצוקה לבנות איתן אמון.
חס וחלילה


כתבו לך כאן מלא עצות מדהימות
ואני רק רוצה לכתוב לך שאת אמא מדהימה!!!!!!
איך מתוך החושך את רואה שהתינוק מהממת זה אומר עלייך ככ הרבה
איך שאת מודעת חברה וכותבת כאן הכל במודעות מדהימה ככ
איך שאת יודעת להרגיש שאת קרובה לאלימות כלפיהם
ומתייעצות מה לעשות עם זה

את פשוט מדהימה מדהימה מדהימה!!!!!!!!!!
ומחזקצ אותך להתחיל טיפול
וגם אם יעלה אלפי שקלים זה שווה לכם אמא מתפקדת ושמחה לעוד הרבה שנים קדימה,
כמו שאם חס וחלילה היתה לך בעיה רפואית היית מטפלת בה אז גם כשהנפש מבקשת צריך לתת לה....

חיבוק ענק ענק ענק!!!!!!
ותמשיכי לכתוב לנו!!!
זה ככ חשוב❤️❤️❤️❤️❤️
יקרה תודה, זה מחמם את הלב ולגבי האזהרה- אל דאגהדיאט ספרייט
אני יודעת שאין אפוטרופוס וכו
אבל זה ממש לא הכיוון
יש אהבה עצומה ביני ובין בעלי והערכה הדדית כך שאני ממש לא פוזלת
יש מעט קשיים כמו לכל זוג, אבל אין לי כוונה להחליף אותו בחיקוי דהוי ועלוב נפש פתיין
תודה על האזהרה בכל מקרה
חח ברור שאין לך כוונה, לא חשבתי לרגע!!!!!!!אוהבת את השבת
פשוט הטרולים פה מתחילים כאילו הם רק רוצים לעזור לא באים ומצהירים על כוונתם,
אלא רק לעזור בייעוץ וכו' ..

ואיזה כיף לשמוע על הקשר שלכם ❤️❤️
ממש מבינה אותךאבי גיל
הייתי במקום שלך.
תרופות הן מצילות חיים לפעמים אין מה לעשות
את גם אחרי לידה ... אחרי הלידה השנייה היו לי מחשבות ממש קשות בדיוק כמו שאת מתארת ובאמת הצלחתי להתגבר עליהן עם הזמן אבל בשלב מסוים אחרי החזרה לשגרה זה כל כך התעצם עד שלא היה לי ברירה אלא לקחת טיפול תרופתי. וזה לא בושה.
אני טופלתי אצל פסיכיאטר בחסד עליון אדם מדהים ואני סומכת עליו, עזר לי כל כך. שווה כל שקל!!!!!!
שווה גם לקחת הלוואה מה שאפשר כדי להגיע לשיחה עם איש מקצוע שמבין. עם כל הכבוד להפרטה של בריאות הנפש ולהעברת סמכויות לרופא המשפחה הם לא פסיכיאטרים ומתן מרשמים לתרופות עדיף לקבל אצל רופא מומחה.
בכל אופן אם את צריכה אני כאן בשמחה.
את תצאי מזה בעזרת ה'. מחשבה היא רק מחשבה.
תחדדי את זה לעצמך. לא לתת דגש לכל מחשבה לפעמים זה דכאון אבל לפעמים מחשבה חוזרת על מוות היא גם ocd ובמקרה הזה היא באמת רק מחשבה ותו לא.
אם את צריכה עזרה בהולה אל תהססי לפנות לערן או לסהר. אני בעצמי פניתי לא מעט והם עזרו לי המון!! ממש מצילי נפשות.
חיבוק תקופה חשוכה להמון המון המון אנשים! ובעזרת ה' מאחלת לכל עמנו ישראל ולכל מי שזקוק בריאות הגוף והנפש.
תוכלי לפרט מה בעצם נותן פסיכיאטר? כאילו נראה לידיאט ספרייט
מיותר ויקר לשלם לו בשביל כמה דקות של מתן מרשם שאוכל לקבל באופן אחר..
ואני בהחלט נוטה כרגע לקחת את התרופה (הזאת או אחרת)
עוזר באבחנה מדויקתאבי גיל
בהתאמה נכונה של כדורים
בהערכת מצב שיכולה להרגיע
בשיחה נכונה ובמילים תומכות לגבי המצב
אפשר לשתף את הבעל כדי שיבין גם
ואיך צריך להתייחס ולהתנהג בהתאם למצב
אני מבינהדיאט ספרייט
תודה לכולן
וואו מתוקה שלי!!! כמה לא פשוט!!!0542
אני עברתי משהו דומה עכשיו בלידה הרביעית, אבל לא בעוצמות שלך...
בכיתי המון והרגשתי שלא יכולה לשאת את העולם, הייתי בתוך חרדות ופחדים, ויכולה לומר שעכשיו אחרי שעברתי את השלושה חודשים וחצי ברוך. ה המצב הרבה יותר טוב!
אז אני מקווה קודם שזה יכול קצת לעודד
חוסר השינה, רמות האחריות, וההורמונים פשוט מוציאים אותנו מפורפורציות
אני ממש ממש גאה בך שענית על השאלון הזה תשובות כנות ואמיתיות! זה מאד לא פשוט וזה סימן שאת באמת רוצה מוכנה ומבינה שאת זקוקה לעזרה , עבורך ועבור היקרים לך
השאלון שעשתה לי האחות בטיפת חלב הראה שאני מעל המספר הרצוי, והיא הציעה לי ללכת לשיחות במרפאה לבריאות הנפש עם העובדת הסוציאלית שמקבלת שם. מה דעתך על זה? ,אולי תוכלי לקבל מענה כזה באיזור המגורים שלך?
יהיה לך מקום לפרוק בעזרת ה
אני חושבת שכדאי לשקול שתראי פסיכיאטר , תבדקי אולי תוכלי לקבל החזר כספי מהקופה אם את לא מצליחה להשיג פסיכיאטר בקהילה וללכת למישהו פרטי, לפעמים סיוע תרופתי נקודתי יכול מאד לעזור לתקופת זמן מסוימת עד שתרגישי טוב יותר בעזרת ה
כאן בשבילך אהובה נעבור את זה יחד את לא לבד!!!!❣️❣️❣️❣️
הי, כאב לי ממש לקרוא אותך יקרהאחת כמוני
שמעתי שלפעמים אין ברירה, וכדי להשיג תורים מוקדמים צריך להפעיל קשרים בקופ"ח, ומנהלי קשרי לקוחות אזוריים יכולים מאד לעזור בזה.
אם תרצי, תפני אלי בפרטי ותכתבי לי אזור, אולי אוכל לסייע.

חיבוק גדול💜
שולחת רק הערצה על זה שפינית זמן וכוח לכתוב פה!ירושלמית במקור
חיבוק ענקי גם ממני ואת כזו כזו אלופה!!!נגמרו לי השמותאחרונה

מצטרפת לכל דברי החוכמה שכתבו לך ❤

ב"הצלחה רבה רבה ממש יקרה 

את תצאי מזה כמו גדולה ועם כ"כ עוד הרבה יותר! ❤❤❤

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

אני מכינה בד"כ עוגת פירורים וחותכת לריבועיםשימושית

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

אשמח למתכוןשיפור

עוגת פירוריםשימושית

מצרכים

לשכבה הבסיסית

  • 3 כוסות קמח

  • ¾ כוס סוכר

  • 1 ביצה L

  • 1 שקית אבקת אפייה

  • 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

  • 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

  • ½ כוס מים

  • ½ כוס שמן קנולה

  • ¼ כוס סוכר

  • 2 ביצים L

אופן ההכנה

  1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

  2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

  3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

  4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

  5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

  6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

  7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

  8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

  9. מצננים היטב לפני החיתוך.

תודה רבה!!שיפור

אני מביאה מה שאני טובה בוהמקורית

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

אני מהסיבה הזו לא מביאה...מתואמת

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

בעיניי כל עוגה שנטעמת ונראית בסדר מתאימה.שיפור

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

אני אם אני מביאהרקאני

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

מה הבעיה בעוגה בחושה?השקט הזה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

אני אוהבת לסדר במנגטים.טארקו

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וליולדת/מגויסת פס עוגה זה הכי מפנק בעולםטארקו

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

רעיון מעולה- אימצתידיאט ספרייט

בעטיפות אני מעולה 😂ואני שר

יש לי מאגר עטיפות שלא מתקרב לקצב השימוש

ואני יודעת כמה זה משדרג 😊

אבל עדיין לא נעים לי להכין איזו עוגת וניל ב5 דקות, מרגיש לי כזה פשוט...

אני הייתי שמחה לקבל!!! לי לא לוקח 5 דקות.שיפור

ואם את רוצה לשדרג אז תפוזים, מייפל או שוקולד, או להוסיף ציפוי.

נראה לי שהבעיה שליואני שר

היא שהתרגלתי לרמה גבוהה בבית לעצמנו, אני כמעט לא מכינה בחושות, רק עוגיות (גם יותר טעים וגם יותר מותאם למשפחה צעירה כי אפשר להקפיא ולאכול לאט לאט),

ואז נראה לי לא מספיק שווה ומכבד להכין לאחרים פחות מזה...

תודה על הפידבק הזה, זה מעודד אותי שאני כנראה סתם מגזימה 🙃

לגמרי מגזימה❤️ הלואי והייתי מכינה בחושותירושלמית במקור

ואם תביאי צלחת עוגיות?טארקו

אם יש לי אני אעדיףואני שר

למשפחות לפחות, לא לקידוש.

פשוט זה דורש יותר זמן התעסקות ואז זה גורם לי פחות לרצות לקחת את זה על עצמי...

(בדיוק השתבצתי לארוחת ערב ליולדת, דורש ממני אומץ ועבודה על פחדים. כל הכבוד לי

💪יעל מהדרוםאחרונה

נו אז את סתם מקטינה את עצמךטארקו

זה לא מיועד עכשיו לעוגת רושם, אם זה חשוב להם זה משהו שמזמינים

הכי כן עוגת וניל ב5 דקות, עטופה יפה, אם את מספיקה פתק קטן אז בכלל.

המטרה היא לא העוגה

העוגה במקרה כזה היא אמצעי להגיד "חשבתי עליכם ואני אוהבת אתכם"

תוסיפי על אגוזים, או ממרח לוטוס. מהמם.באתי מפעם

ובתור מגויסת/ יולדת קיבלתי גם דברים דוחים ובאמת שעיקר היחס, מישהו רואה אותי, הייתי מאושרת גם כשהביאו לי חלה שהכל בפנים היה בצק (!) וזה מאוד שימח אותי שחשבו עליי.

כשאני אופה עוגות ומביאה לאחריםמישהי חדשה:)

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

מצטרפת לעוגיות פירורים. קל ונראה מרשים, וגםמבורכת

עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.

עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)

עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות

קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס

אני מביאה את מה שאני יודעת להכיןדיאט ספרייט

עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.

אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).

ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.

בדכ מכינה בראוניזרק לרגע9

גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.

יש לך מתכון?רקאני

של ניק ב. הפרווה ממש טוביעל מהדרום

מה הבעיה בבחושה?מקקה

אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד

עוגת ביסקויטיםרינת 24

אצלינו בבית העוגה המועדפת זו עוגת תפוזים בחושהיעל מהדרום

לק"י

אז אם במקרה תשלחי לנו עוגה אי פעם, אז זה מעולה😅

אצלנו מאוד הולך עוגות בחושותנעמי28

בעייני זה מספיק לגמרי.

את יכולה לעשות מאפינס בקערה אחת (של בננה ושוקולד הולך אצלנו טוב) או לחתוך ולשים במנג'טים או לעשות עוגיות ברמת קושי וזמן כמו עוגה בחושה.

לא רואה בעיה בבחושההבוקר יעלה

ואני אחת שאוהבת לאפות ולהשקיע. אבל כשאין כוח או סמן אז בהחלט בחושה

מה שאני עושה זה בלילה אחת לארבע פסים, וכל פס. שמה משהו אחר כמו מייפל ושקדים, שיש, אגוזים וקינמון. זה משדרג ממש.

עוגות אחרות אפשר שמרים או פירורים כמו שהציעו

לא מפחיד אתכן להביא ילדים?מישהי חדשה:)

אנחנו רוצים בקרוב לנסות, אבל מפחיד לחשוב על מה עלול לקרות לילדים שלנו פה…

אני מפחדת שמישהו יפגע בהם, מפחדת שהם יפגעו באחרים, מפחדת שלא אצליח לחנך אותם בדרך שאני מאמינה בה. לא רק מבחינה דתית, מבחינת להיות בני אדם. מפחדת שלא אהיה אמא מספיק טובה בשבילם.

וכן, יש את הפחד של ההריון והלידה וכל זה, אבל בעיקר על החינוך שלהם… אז כן, מתפללים על זה המון. ונעשה הכי טוב שאפשר.

מה אתן חושבות?

אמoo

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

הבאת ילדים לעולם היא לא רציונליתמתואמת

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

מסכימה איתךמישהי חדשה:)

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

זה בדיוק העניין, שצריך לזרוק את השכל במקרה הזהמתואמת

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

אני לא חושבת שהעולם הוא רעשיפור

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

אני מאמינהכורסא ירוקה.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

אני יכולה לומררקאני

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

זה באמת מפחיד אם חושבים על זה יותר מדישיפור

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

לא פחדתי. רציתי בזה.ניק חדש2

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

לא יודעת אם עוזר לךירושלמית במקור

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

לי זה קרה אחרי השביעי לאוקטובר. חשבתי שזהו שאין מצאביגיל ##

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

האמת שלאאיזמרגד1

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

יש משפט יפה שמסכם את התחושה שתיארת-גלי מטר

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אני מפחדת מדברים אחריםטארקו

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

גם לי היה את הפחד הזה לפני ההריון הראשוןרוצה לשאול שאלה

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

לפעמים אני ממש פוחדתדיאט ספרייט

אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.

במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.

התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.

אהבתי את הדוגמה שהבאתמתואמתאחרונה

באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?

אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.

והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום

בשעה טובה ילדתי בן מתוק! שאלות בפניםהבוקר יעלה

היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃

כמה שאלות.

  1. כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..

  2. לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?

  3. מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?

עונהרוני_רון

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

  1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

  2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

  3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

תודה! שאלתי את המוהל לפני כמה ימיםהבוקר יעלה

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

מנסה גם לענותיהלומה..
  1. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

  2. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

    כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

מזל טוב והרבה נחתממתקית

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

מזל טוב!!!רקאני

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

מזל טוב!באתי מפעם
  1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

  2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

  3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

אז להשאיר ככה ולא לעשות כלוםהבוקר יעלה

לגבי פ2?

מזל טוב! את מכבסת לו את הבגדים עם מרכך כביסה?יום שני

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

וואלה זה חדשהבוקר יעלה

רק גל תינוקות?

אני מכבסת עם אבקת כביסה רגילהיום שני

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

מזל טוב! ❤️אפרסקה

מזל טוב!שנהב
  1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לגבי 3 גם שבועיים שלוש זה תקיןעל הנס

תודה לכולן, עוד שאלההבוקר יעלה

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

חיבוק, ההתחלה ככ קשהאחת כמוני

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

יכול להיות גודש מקומייום שני

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

אולי פטריה?באתי מפעםאחרונה

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאניאחרונה

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

בנות שעושות לק ג'ל, שאלה ליעדינה אבל בשטח

מה אתן עושות במקווה?

סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..

אני לא עושההשם שלי

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

מותר לטבול על לק ג'ל במקווה- בתנאי שהוא שלם, מסודקאלישבע999

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

מסודרנפש חיה.

לחדש לפני המקווהשירה_11

פ

אני עושה רק בהריוןשלומית.

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

תלוי פסיקהכחל

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

תשאלי את הרב שלכםרקאני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

אני טובלת עם לק ג'ל ומקפידה לחדש סמוך ככלסטודנטית אלופה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

גם לי אמרו ככהיערת דבש

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

לא לאשלומית.

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

זה לא כ"כ קשה להורידשימושית

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

כן, נכוןשלומית.

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

כנראהקל"ת

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אני מקלפת לעצמירקאני

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

את יכולה לבקש עוצמה עדינה יותרניק חדש2

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

זה לא כואב לירקאני

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

😅😅 כן זה אותו מכשיר מסתבר.ניק חדש2

😵‍💫😵‍💫😵‍💫רקאני

אולי, אבל כל עוד זה מחזיק עלי יפהשימושית

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

מכירה את השיטהיערת דבש

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

לי זה לא סיוט שימושיתאחרונה

ואם את הולכת לפי פסיקה שמתירה לטבול עם לק חדש מצוין, אבל אם את הולכת לפי פסיקה שצריך לטבול בלי לק זה אומר ללכת פעמיים לקוסמטיקאית

עונהקל"ת

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

יש פסיקות שאומרות שגם אם הלק לא חדשהשקט הזה

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

אני ךא הייתי עושה אלא רק בהריונותניק חדש2

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

יש הרבה קוסמטיקאיות שמורידות לפני המקווהיראת גאולה

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

^^ אני אישיתיערת דבש

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

אני מורידה לבד בביתשימושית

ואחרי המקוה הולכת לשים

תודה רבה לכולן!עדינה אבל בשטח

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

מזדהה ומתבאסתשמחה כפרוייקט

נושא לא פתור אצלי

מבינה אותך ממשרקאני

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

זאת אחת הסיבות שאני לא עושה…מרגול

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ורעיון- הלחמת ריסים. עושים פעם בכמה שבועותמרגול

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

מנצלת את הנושאפינק ליידי

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זו לא בניהניק חדש2

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

משייפים קצת את הציפורן לפני כל מריחה, לא?עדינה אבל בשטח

כאילו מורידים שכבה

מורידים עם המכשיר של רפואת השיניים😅ניק חדש2

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

את הציפורן עצמה לארקאני

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

התייעצות לגבי ילדלא לדעת

יש לי ילד מתוק בן 5. כשהיה פעוט היה הכי דבש בעולם, ילד קופצני ומאושר, היה לו קשר ממש מיוחד עם המטפלות במעון והיה ממש אוהב את הילדים במעון כשפגש אותם היה מתרגש, צוחק איתם, מתחלק בדברים שלו. מאז שהתחיל גן דברים התחילו להשתבש. היו לו גננת חמודות אבל לא מקבלות אותו בחיבוק ונותנות תשומת לב כמו במעון. הוא לא יצר איתן קשר, לא התחבר לילדים בגן. נהיה כזה שקט ומסוגר. באותה תקופה בעלי היה במילואים כמעט חצי שנה רצוף וגם אני עברתי תקופה רגשית מורכבת וברור לי שמאוד השפיע עליו. התחילו להיות לו פחדים, הוא התחיל להיות כזה מחורפן חלק גדול מהזמן בבית, להציק לאחים כל הזמן, ולצחוק מזה, לצחוק כשצעקו עליו. חשבתי שזה תקופה ויעבור. אבל בתחילת שנה הבאה הגננת סיפרה שהוא מציק לילדים בגן והחלטתי שצריך לעשות משהו. שלחתי אותו לשחייה טיפולית והלכתי להדרכת הורים קצרה, שם היא נתנה דגש על עצות איך לגרום לילד להרגיש יותר משמעותי ושייך בבית. והוא התחיל להיות יותר רגוע ושמח. הרבה פחות להציק, הוא גם התחיל ליצור קשרים חברתיים בגן, אבל עדיין הגננת ראתה שקשה לו ליזום משחק עם חברים. בשחייה הטיפולית המדריכה ראתה שיש לו קושי בויסות חושי ושהוא מאוד אימפולסיבי והמליצה ללכת לריפוי בעיסוק. אז התחלנו תהליך לקראת אבחון ריפוי בעיסוק (אנחנו עדיין מחכים). בחופש ילדתי ברוך ה', והייתי מאושפזת שבוע בגלל זיהום. מאז שחזרתי הביתה, הרגשתי שחזרתי לילד אחר, מחורפן ברמות על. כל היום מרביץ ומציק בלי סוף וצוחק, וצוחק עוד יותר אם כועסים עליו. רק עם התינוק היה עדין ברוך ה'. עם החזרה לשגרה הוא נרגע קצת וכבר פחות מחורפן, אבל עדיין מציק לאחים ואומר להם דברים לא יפים כל היום והתחיל גם להיות קצת אגרסיבי כלפי התינוק. בגן לא יוצר קשרים חברתיים, מתבייש לפנות אל הצוות. אומר שכולם בגן לא נחמדים, הוא לא רוצה שיהיו לו חברים, מספר שמציקים לו כל יום והוא בוכה ומתבייש לספר לגננות וגם ככה לא עוזרות לו. דיברתי עם הגננת והיא אמרה שבסה"כ נראה שהוא בסדר בגן, אבל אחרי שהארתי את תשומת ליבה היא אמרה שהוא באמת לא פונה אליה, ובאמת נמצא עם הילדים אבל לא ממש משחק איתם. אמרה שתנסה לעודד אותו למשחק עם חברים ולפנות לנשות צוות. והציעה שתביא את פסיכולוגית הגן לתצפית ונראה מה הלאה. אני ממש חושבת עליו כל היום איך לעזור לו. מנסה לתת לו יותר תשומת לב, להשתמש בכלים שקיבלנו בהדרכת הורים פעם קודמת אבל זה לא ממש עוזר. כשהוא פוגש ילדים בגן שעשועים נראה שהם משחקים וצוחקים ביחד אבל כשאני שואלת אותו הוא אומר שרק הציקו לו, אז אני לא יודעת אם הוא חווה כל דבר בצורה שלילית, או אולי מתקשה בהבנת סיטואציות, או אולי זאת תגובה לדאגה שלי. וזאת השנה האחרונה שלו בגן ואני כל כך רוצה לחזק אותו לקראת כיתה א'. מתלבטת איך לפעול, אני חושבת ללכת להדרכת הורים אבל מתלבטת איזה. ואולי לרשום שוב לשחייה טיפולית למרות שהוא לא רצה להמשיך, נראה לי שזה כן עשה לו טוב. ואולי כדאי ללכת לרופא התפתחות לקבל מבט יותר רחב על כל הקשיים ביחד, עוברות לי בראש גם מחשבות על בעיית תקשורת, למרות שזה נראה לי יותר רגשי, אבל אני לא בטוחה. והכל דורש כוחות ואו בירוקרטיה או כסף... ולא יודעת מאיפה להתחיל...

את נשמעת אמא מאוד דואגת ומסורהיראת גאולה

תודה רבה!לא לדעת

אני חושבת ששווה לפנות להתפתחות הילדדיאט ספרייט

ובגדול אני גם ממליצה לנסות להתקרב לצוות.

אני ממש רואה בחוש שכשמפנקים גננת,

מרימים לה, מפנקים אותה, קינוחים מילים טובות- זה משפיע על היחס לילד.

אפילו אם על הגננת למשל לא, אבל אפילו הסייעת או אפילו מלווה רפואית של ילד אחר פתאום אוהבת את הילד שלי קצת יותר מהרגיל, זה משפיע על כל היום בגן.

איך עושים את זה?לא לדעת

הגשתי פניה לריפוי בעיסוק ולא הייתה שם אפשרות לרופא התפתחות.

ובאמת רעיון יותר לפנק את הגננותלא לדעת

רוב הדברים שתיארתוהרי החדשה

נשמעים לי כמו משהו שמתאים לילד רגיש שעובר דברים. לא נשמע תקשורת אלא ילד במצוקה משלל סיבות. הוא הבכור שלך? כי אם כן אז עוד יותר ברור לי המקום שלי.

אני חושבת שהדרכת הורים טובה שתחזיק אותך/אתכם תעזור לו מאוד. אם לפי מה שאת רואה הוא כן משחק עם ילדים ולך אומר שלא כיף לו אז יכול להיות שזה לא מול הילדים אלא מולך, כי זה מפעיל אותך. לא כל כך הבנתי מה הגננת אומרת על נמצא עם ילדים ולא משחק איתם. רק קצת בא לי להגיד שאני ממש לא מתלהבת מכל הניתוחי התנהגות שעושים בגנים וכו ואם את כל רוצה ללכת למקומות של לבדוק את זה מקצועית בבקשה תראי שמי שבודק את הילד הוא אם הכשרה רלוונטית בתחומים הטיפוליים.

בסוף מכל מה שאמרת הדבר שהכי מטריד זה מה שהגננת אמרה. ואת זה הייתי בודקת- אולי באמת תייצרי אינטראקציות אחרי הגן, משחקים באחד על אחד שתיזמי (להזמין ילד לשחק בבית שלכם) ושם תראי איך מתנהל המשחק והאם עולה לך שם שמשהו לא תקין.

זהו באמת נראה לי שזה יותר הכיווןלא לדעת

למרות שהוא לא בכור. אני גם מתלבטת כמה זה החוויה שלו וכמה זה כדי להפעיל אותי. אבל לא נראה לי שהוא משקר ממש. ונגיד בגן שעשועים הוא צוחק ומחייך כשילד מנדנד אותו בנדנדה. או שהם רצים ביחד וצוחקים, או מסתובבים ביחד בקרוסלה. אולי זה לא משחק בעיניו. אבל כשהוא אומר שהציקו לו אני מתלבטת אם אולי היתה איזו הצקה באמצע וזה מה שהוא זוכר (נגיד בנדנדה עוד ילד הצטרף וכששניהם נידנדו אותו ביחד זה הציק לו והוא צעק שיפסיקו) או שזה כדי להפעיל אותי.

ובגן יש פסיכולוגית חינוכית, לא מנתחת התנהגות.

והוא לא מוכן להזמין חברים הביתה! כשחבר מהגן מגיע מעצמו הוא לרוב שמח מזה, אבל זה לא קורה הרבה והוא ממש מתנגד לרעיון של להזמין. לפעמים אני מתלבטת אם להזמין בלי ידיעתו, אבל בינתיים לא עשיתי את זה. אני כן רואה שכשחבר מגיע הוא יותר נוטה להראות דברים מגניבים שיש לו וצריך עידוד כדי ממש לשבת ולשחק עם החבר.

ולגבי הדרכת הורים אני מתלבטת בין אישית לסדנהלא לדעת

כי בעבר כשהייתי באישית הרגשתי שיותר מתייחסת לכל התנהגות בפני עצמה, ובסדנה ייותר התייחסו לכל המכלול של הילד וזה יותר עזר. אבל אולי האישית סתם הייתה לא מוצלחת, ואלי הסדנה לא תתן מענה לבדיוק מה שאני צריכה.

לדעתי את צריכה אישיתאפונהאחרונה

את יכולה לקחת גם סדנא, יש שפע של סדנאות בעלויות ממש לא גבוהות (גם אני פותחת בקרוב אבל באמת שלא חסר).

יכול להיות שסדנא תקצר לך ותחסוך חלק מהמפגשים האישיים.

לגבי הנסיון שלך אולי ההבדל היה בין הגישות ותפיסת העולם של מי שהעבירה את הסדנא?

נשמע לא פשוט בכללנעומית

לפעמים יש התנהגויות וקשיים שמופיעים עם העלייה בגיל.

אנחנו נוטים לייחס אותם לאירועים חיצוניים, אבל ייתכן שהקשיים היו צפים בכל מקרה.

(לפעמים, כמובן שהרבה פעמים הקשיים הם תוצאה של אירועים שונים)

ממליצה לפנות להתפתחות הילד

בנוסף, אולי כדאי לבנות קשרים חברתיים באופן יזום? להזמין חבר מידי פעם הבייתה, לקבוע עם חבר ספציפי ללכת לגינה?

להתפתחות הילד את מתכוונת לרופא התפתחות?לא לדעת

אפשר רופא התפתחותי ופסיכולוגנעומית

תקין שמנהלת מעון לא מגיעה מלא ימים?עד חצות

כבר המון פעמים שאני מגיעה כל כמה שבועות למעון והמנהלת לא שם.. לא מרגישה טוב או יש לה משהו..

גם היא לא מגיעה על הבוקר כמעט אף פעם..

יש בכלל פיקוח למנהלות מעון?

אני סגורה על זה שאם המשכורת היתה עוברת דרך גיהוץ כרטיס בכניסה היא היתה מגיעה כמו שעון.

הבן שלי בן שנתיים כמעט במעון שם והם 23 ילדים עם 3 אנשי צוות, ש2 מתוכו לא נשואות, צעירות.

אני רואה שכל ההורים בסבבה שלהם, מעריצים את המעון את ההנהלה, אני ההורה בערך היחיד שנשאר כמה דקות, ששואל שאלות, שיכול להישאר מעל שעתיים ולדבר עם הצוות, להסביר על הילד שלי, להנחות, מסתכלת המון מהצד וכמה שאולי הצוות לא סובל שנשארים - זה לא שאלה!!!! אני כהורה אשאר כמה זמן שצריך, אסתכל, אסיק מסקנות, אני עם יד על הדופק..

כמובן שאני אפרגן, אתנהג בנעימות כמה שניתן,

וזה לא סותר את זה

לא מצליחה להבין איך זה סבבה שצוות מטפלות נשאר בלי פיקוח של המנהלת ימים שלמים, ואף אחד לא מפקח גם על המנהלת וזה עובר בסבבה

ניסת לשלוח הודעה למנהלת? לקבוע איתה פגישה?מנגואית

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נשמע לי מוגזם להישאר שעתיים במעוןדיאן ד.

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

מה הגודל של המעון?שבעבום

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

בתור מישהיא שעבדה במעוןקל"ת

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

לגבי להשאר שעתייםSeven

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

כן, יש פיקוח על המנהלת.הגברת מהירח

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

אני אבהירעד חצות

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

אם הלב שלך לא רגועSeven

אני בעד להקשיב לאינטואציה..

לגבי השעתיים גם פעם ב..הז פשוט לא חלק ממה שאמורים לעשות

ותמיד הייתי אמא מאוד מעורבת במעון ומהועד וכו...כן מדי פעם מדברת עם הגננת אבל שעתיים זה לא לגיטמי אפילו לא יום אחד

נשמע מוזר שהיא לא נמצאת כמעט. בדרכ יש להן יום חופשאביגיל ##

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

אני מסתכלת בחדר שלה קבוע והיא לא שם ואני גם שואלתעד חצות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

אז אולי היא לא אמורה להיות? אולי יש לה אחוז משרהאביגיל ##

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לעניות דעתיכנה שנטעה

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

לא תקיןדיאט ספרייט

ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.

כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.

אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.

אני רקשושנושיאחרונה

יש מעונות שיש מנהלת נוכחת 8-16, ובתוך הכיתה מזעזע (ככה היה אצל הגדול)

הקטן במעון אחר, המנהלת גם לא נוכחת יותר מידי, ב 8 אף פעם, ב 16 אני רואה אותה פעמיים בשבוע נגיד. אבל אני מרגישה שהמעון ממש מנוהל טוב.

אני סומכת על המטפלת למרות שהמנהלת לא תמיד נמצאת.

אם את לא רגועה, ממליצה לשלוח מקליט לכמה ימים ולא להיות תלויה בנוכחות של המנהלת שכן / לא מעורבת.

עוברים גדולים וניטור סוכרהרמה

יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?

בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?

אצלי עשו בדיקה אחת אחרי הלידהאשת בעלי

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

אצליפולניה12

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

פעם אחת ילדתי במשקל מעל 3.8 ולא זוכרת שבדקו סוכריעל מהדרום

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אולי תלוי בשבוע של הלידה. אני ילדתי ב41+2יעל מהדרום

אוליפולניה12

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

זה היה נראה לי תגובה להודעה שליפולניה12

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

ילדתי משקל ענקראשונית

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

היית עם סכרת היריון? הנקת אחרי הלידה ?אשת בעלי

יכול להיות שזה משתנה

לא היה סכרתראשונית

הנקתי

וואו אז למה ככה?הרמה

אני גם הבנתי שזה לא קשור לסכרתשיפור

אצליטל אורי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

לנו עשו ניטור סוכר בביות מלאשיפור

עשו לתינוק פעמיים בדיקת סוכררוני_רון

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

נולד כמעט 4רוני_רון

מוסיפה שאלה- איפה ילדתן? והאם נתנו לעלות למלונית?הרמה

בסורוקה, אין מלונית, אבל היינו בביות מלאיעל מהדרום

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.

אני עם סוכרתשומשומוניתאחרונה

והייתי מטופלת בהריון האחרון עם אינסולין.

אףפעם לא בדקו כל שעתיים. עשו 2-3 בדיקות אחרי הלידה (אחת בחדר לידה, השניה בלילה ונראה לי שהייתה עוד אחת בבוקר)