לרוב, אין דירה מושלמת ואין איזור מושלם.

לפעמים צריך לוותר על קרבה למשפחה ולהרוויח מגורים זולים ואיכות חיים, ולפעמים ההיפך.

הכל עניין גם של תקופות בחיים, נגיד כשהילדים קטנים צריך יותר עזרה, או שמחליטים מראש שנעזרים בבייביסיטר.

נשמע שההורים מאד דומיננטיים אצלכם. גם רגשית, וגם טכנית - עזרה עם הילדים.

בטוחה שעם תאומים קטנטנים צריך הרבה עזרה, ועם בעל בצבא עוד יותר ..

לכן, אני אישית לא הייתי עוברת כרגע, כי זה שנים קריטיות לעזרה, גם על חשבון חיים בצמצום.

ובהמשך, כשהילדים יגדלו, תוכלו לגור ברווח ולהרשות לעצמכם יותר.

אנחנו תמיד גרנו רחוק מההורים ונעזרים בבייביסיטר, אין מה לעשות🤷 

כמו שכתבתי כרגע אני מסתדרת לבד בלי עזרה ,אין לי מנקה או מטפלת או אחות לילה וכל אלה. אמא שלי באה פעם פעמיים בשבוע לבקר לקפל כביסה וזהו..

העזרה היחידה שיש לי זה בייביסיטר פעם בשבוע שאני ובעלי יוצאים,ואת זה נראה לי שאפשר להחליף ,לא?

כאילו מרגיש לי שאין היתכנות לחיות במרכז הארץ בכבוד ובלי לרוץ אחרי הזנב ולהיות עם הלשון בחוץ. וזה מלווה בפרידה מההורים שזה מאוד מאוד קשה

אבל אנשים מסתדרים לפי מה ששמעתי... 

מקבלת מהמשפחה.

אמא שלך שבאה פעם בשבוע וההורים שלו שלוקחים ילדים פעם בשבוע, זו עזרה פעמיים בשבוע וזה משמעותי.

חוץ מזה, משמעותי גם התחושה שאם קורה משהו המשפחה קרובה, וזה גם מפגש חברתי שאם את רגילה אליו, לפחות בהתחלה יהיה לך חסר.

אני ממש לא אומרת לא לעבור, אבל תשימי לב לכל הדברים שאת כן מקבלת ותחשיבי אותם, אחרת יהיה לך קשה לחשב מראש את המחירים.

אם את נעזרת בהורים, אפילו עזרה קטנה בעינייך, ואפילו רק בשביל סתם לדבר, פעמיים בשבוע, זה משהו שכרגע יש לך ולא יהיה לך במקום רחוק. 

מעבר לכשעצמו זה לא דבר קל ,בטח שלא לעיר מרוחקת.

וזה נכון כל מה שאת אומרת .

יהיה לי קשה ועצוב . אתמול שיצאתי עם בעלי ופתחנו את זה אפילו ירדו לי דמעות של עצבות רק המחשבה שאמא שלי לא תוכל לבוא לראות את הילדים ,היא כן ניידת אבל מאוד פחדנית לנסוע למקומות שהיא לא מכירה והיא גם לא יודעת להשתמש בוויז. זה קשוח.

מנסה לחשב יתרונות מול חסרונות.

אבל בשורה התחתונה בסוף, אם אני עובדת מצאת החמה עד צאת הנשמה כדי שבסוף לא אוכל להוציא שקל כי הכל יקר ויש מלא הוצאות יקרות כמו משכנתא, ואני לא חיה את החיים שרציתי לי ולילדים ולבעלי . מה זה שווה בעצם?

כל החיים יעברו בחוסר, בריבים על מה קניתי ומה הוצאתי , בזה שאני מפחדת להחסיר שעות כדי שלא ירד כסף ולא נסגור את החודש. מי מדבר על חוגים וחופשות ובלתמים שאנחנו לא מסתדרים כי אין לנו חסכונות... 

אני חושבת שיעשה לכם טוב לעבור

להיות עצמאיים לגמרי ולהתמקד במשפחה האישית שלכם

זכור לי משרשורים אחרים שלך שהקשר עם אמא שלך לא פשוט 

ואז המלצתי לך לגמרי לתפוס קצת מרחק

מאמינה שבהתחלה לא יהיה קל בלי עזרה 

אבל מתרגלים ולומדים להסתדר

וזה מאוד בריא בעיניי

וגם רואה מסביבי. מגורים קרוב להורים, בטח להורים שעוזרים, זה דבר ממש ממש משמעותי. ממש.

ברמה הרגשית ברור, אבל גם ברמת הלוז והרמה הכלכלית.

מבחינת לוז - הכל קרוב לך עכשיו. שבתות חגים אתם נמצאים קרוב, הכל קל.

תחשבי מה זה נסיעה עם 4 ילדים קטנים של שעה שעה וחצי לכל כיוון פעם פעמיים בחודש רק כדי לבקר את ההורים. יכןלה לספר לך שזה סיוט. ההוא צריך לאכול, היא צריכה פיפי, הם רבים, לה יש כאב ראש, הוא צורח... ולחזור על זה כל הזמן נשמע לי קשה ממש. אנחנו כשהיינו רחוקים הפחתנו נסיעות ברמה של נסענו פעם בכמה חודשים. פשוט לא ראינו את ההורים רק בגלל הטירוף של הנסיעות.

לא יודעת איפה בעלך עובד אבל אם יגרום לו לנסוע יותר זה גם כן דבר משמעותי - בן אדם שנמצא כל יום שעה שעתיים יותר על הכביש זה מצטבר והוא יהיה יותר עייף, פחות זמין.

בלתמים אם יש - עכשיו תמיד יש לך מישהו באזור. אם גרים רחוק לבד אין דבר כזה להיתקע. וזה ממש קשה.  

ברמה הכלכלית-

יש לך בייביסיטר פעם בשבוע של כמה שעות מההורים שלו בקבוע? זה מאות שקלים בחודש..

בתקופות מלחמה וכשאין שגרה שזה כבר פעמיים בשנה קורה, יש לך עזרה? זה עוד מאות שקלים אם לא אלפים.

נסיעות להורים - הדלק עולה הרבה. לא יודעת אם תצטרכו להחליף רכב או עוד אחד זה גם יקר.

נתיבות זה מקום יחסית גדול מבחינת כמות אוכלוסיה אז מניחה שיש סופרים מסודרים והכל אבל זה גם משהו לבדוק. לפעמים דוקא במקומות המרוחקים לא זול כי הם לקוחות שבויים, לעומת פתח תקווה שיש לך מליון סופרים אז המחירים תחרותיים.

בקיצור מהנסיון שלי אם חוסכים כסף ממעבר למגורים רחוק, הוא יוצא בצורה אחרת..

אבל אצל כל משפחה זה שונה כי הצרכים הם אחרים.

תנסי עכשיו שבוע שבועיים לא להיעזר בכלל, להביא בייביסיטר להכל ותראי איך זה הולך וכמה זה משמעותי או לא

נצטרך להוציא 2 רכבים כדי לנסוע למשפחה

זה נשמע באמת ממש קאדר ..

מצד שני איזה היתכנות יש להמשיך לגור כאן אם מעל 10 אלף ש"ח משכנתא בלי המסביב ?

הוצאות רכב, בתי ספר גנים טלפונים אינטרנט ביטוח רכב אשראי הוצאות של בלתמים . מי מדבר על חוגים וחופשות שאנחנו לא יכולים לאפשר לילדים . אני ובעלי מרוויחים יחד מעל הממוצע ולא סוגרים את החודש כאן במרכז.  זה לא משמעותי מבחינת איכות חיים?

פה דירה בשכונה דתית ישנה יחסית (14 שנה) שצריכה שיפוץ עולה 2.6 בלי שיפוץ ... להוסיף עוד 100-200 לשיפוץ וכל מיני מיסים של המדינה של הרכישה ועו"ד זה מגיע כמעט ל3 מיליון. זה לא נורמלי .. לא רוצה לחיות בתחושה של החמצה . לגדל את הילדים כשאני רוב היום לא בבית וכשאני מגיעה אני סמרטוט ואין לי חשק לכלום רק להזרק לישון. לא להחסיר שעות כדי שלא ירד השכר. לצאת יותר מוקדם כדי להספיק מהר מהר כי הילדה בוכה שהיא לבד או שאין מה לאכול כי אמא כל הזמן בעבודה.  לא יודעת איך הסכמתי לחיות ככה . בשביל שוב , לא לגמור את החודש בגלל הוצאות מטורפות של משכנתא והלוואות. עם כל הכאב שבדבר , מרגיש לי יתרון מאשר חיסרון כי בסוף בייביסיטר אפשר למצוא . להורים אפשר לנסוע ,זה קשוח אבל אפשרי. ומה עם החיים שלי והקן שלי שנבנה עם בעלי? לשלם 10 פלוס אלף בחודש רק על משכנתא כדי להינוך מבייביסיטר פעם בשבוע ולהגיד הנה אני גרה במרכז הארץ ליד ההורים ויש לי אפשרות להיעזר ולהיתלות בהם .. לא יודעת . 

נשמע שחשבתם טוב טוב ובדקתם מכל הכיוונים...

ורוגע כלכלי זה שיקול משמעותי. מבחינת איכות חיים וגם מבחינת הרוגע שלך

במיוחד שנשמע ששם תוכלי להוריד פרופיל מבחינת עבודה

נשמע שגם את בכיוון הזה ופשוט חוששת מלהתרחק... אני צודקת? אם כן אולי הייתי מנסה לגור שם כמה חודשים לפני שקונים דירה. כדי להרגיש איך לכם שם ולהירגע. בד"כ כשמנסים בפועל הדברים נראים הרבה יותר טוב מאשר החשש של ההתחלה

זה באמת משמעותי מאד.

אצלנו הפער קטן יותר - קרוב להורים עלה לנו 1000-1500 שח יותר מבחינת הוצאות, וחסך בעיקר המון זמן ונץן קצת יותר שלווה.

במצב שאת מתארת, נשמע הגיוני שמעבר יקל מאד על הארנק ועל הנפש, ואז גם לקחת בייביסיטר זה לא אסון.

וכמובן צריך לחשוב מה האלטרנטיבה, כלומר עכשיו את משלמת 10 בחודש משכנתא אבל גם שם זה לא יהיה בחינם - תשלמו 4-5 משכנתא? חסכתם 5-6 אלף.

אבל את אומרת שאת תעבדי במקצוע אחר, אז בכמה תרדי בשכר?

אני לא אומרת שלא כדאי, אבל חושבת שכדאי ממש לפרט לעצמכם מה יעלה יותר ומה פחות ואת הסכומים כדי להבין שזה משתלם ולא תרגישו שגם עברתם ואתם גם נחנקים עדיין.

אם תראו שסהכ זה לא ממש יחסוך לכם אולי תחשבו אם יעזור כלכלית להרחיק אבל פחות, נגיד באריאל יש את קהילת נצרים, קהילה חרדלית עם תת וביס לבנות. אז זה גם זול משמעותית מפתח תקוה וגם יאפשר לך להישאר בעבודה הנוכחית. לא יודעת אם יוש רלוונטי לגם אבל זה דוגמא (גם יוש זו מילה מאד כללית. יש מקומות מאד בטוחים, יש פחות, יש אפילו ישובים שנמצאים לפני המחסומים ככה שאפילו לא נוסעים באזור מסוכן). גם בתוך הקו הירוק, מזרחה בראש העין או צפון-דרום מנתניה עד יבנה יש אופציות. המחירים שם גם לא מאד זולים, מצד שני באותו המחיר יש תמורה טובה יותר. אפשר למצוא בנינים יותר חדשים שלא צריכים שיפוץ וזה תקופה שהרבה מוכרים יסכימו להתפשר על סכום.

בנוסף אני חושבת שהרבה זה ענין של סטנדרט ורמת חיים. לדוגמא מה זה אומר דירה שצריכה שיפוץ, האם אפשר להוריד הוצאות או להפחית אותן, בין אם עכשיו ובין אם כשתעברו. זה דברים שלפעמים נראים לנו חובה אבל הם לא, והרבה כספים חומקים ככה מבין האצבעות שלנו.

לא שיש לי משהו נגד נתיבות חחחח אבל לפעמים אנחנו חושבים ששינוי גדול יפתור לנו בעיות בזמן שהוא לא, או שהן מתחלפות בבעיות אחרות, או שסתם יכלנו לעשות שינוי קטן יותר ולא לוותר על דברים כמו מסלול קריירה

לנתיבות ,המשכנתא תהיה פחות או יותר בין 4000-5000 . זה פער משמעותי ל10 , וזה רק הולך ועולה...

גם אם אבחר בדירה כאן בלי שיפוץ, המשכנתא תעלה לי בין 8 לעשר .

זה לא משתלם כלכלית ...

לגבי להישאר בעבודה הנוכחית, זה לא רלוונטי כי אני אמא ל6 ילדים ב"ה,אני רוצה להיות נוכחת כשהילדים חוזרים ..  

זו לא חתונה קתולית, אז לכו על זה. תמיד אפשר לשנות..

שיהיה בהצלחה! 🧡

גם מחיר של מטפלת יכול להגיע להפרש של אלפים.

כן יהיו הוצאות שיגדלו. נסיעות וסידורים מחוץ לעיר. אולי יש שירותים שרק באשדוד תקבלו מענה אליהם.

אבל בנטו ההוצאות אמורות לרדת לא רק בסעיף דיור.

ודירה נאה מרחיבה דעתו של אדם. עם 6 ילדים ב"ה זה משמעותי.

גם אם תשלמו מוניות בזמנים קשים יותר שתצטרכו להגיע למשפחה זה עדיין משתלם לאורך זמן.

דבר נוסף לגבי האמא

לא יודעת אם יש מורכבות אחרת, אבל אפשר לרהט חדר ברמת חדר אירוח עם מיטה טובה שיהיה לה נוח להגיע אליכם

להרבה הורים קשה להתרגל לרעיון לצאת מהבית לשבת אבל בסוף כשהם מוכנים לבוא זה טוב לכולם. כשמתכננים מראש זה יותר קל.

מתכוונת לסדר לה בע"ה מקום משלה ושתבוא לישון כשהיא רוצה ולהישאר כמה ימים

עד שנשכנע אותה לעבור גם 😄

מה עם לקנות דירה בדרום, בינתיים להשכיר אותה ולעבור שהילדים קצת יגדלו?

אני חושבת שבגילאים הקטנים עזרה חיצונית מאוד משמעותית ובהמשך, כשיש ילדים גדולים, הרבה פעמים העזרה שלהם מחליפה עזרה מבחוץ.

הגדולים עוזרים מאודדדד

היחידים בוא נגיד

הם מוציאים את הקטנים מהגנים ,עוזרים להאכיל את התינוקות ...

אני לא מקבלת עזרה מההורים שלנו ביום יום

וגם הבייביסיטר שהם עושים זה לא כל שבוע

לעצמאות משפחתית אז שווה לקפוץ למים.

עוד שנתיים תהיו עם 11, 13 כגדולים.

אצלי הגדולים בני 12, 14 ואני לא זוכרת מתי הפעם האחרונה שנעזרתי בבייביסיטר. (במונח של שנים)

(אין לי תינוקות, אבל גם אם צריך פתרון נקודתי בתשלום לעזרה עם תינוקות, אפשר להתמודד עם זה)

לא חייב דווקא הורים.

זה לא כמו שיש רק קטנטנים וכל יציאה פשוטה צריך בייביסיטר.

אבל לשכירות, לא מיד לקנות בית.

מנסה לגור שם תקופה ולראות איך הולך ואז מחליטים אם מתאים להישאר או שחוזרים.

ראיתי שכתבו לך על הנסיעות, אני עושים נסיעה בערך פעם בחודש-חודש וחצי להורים של בעלי. שעה וחצי נסיעה עם 5 ילדים.

לא סיוט לנו בכלל, הילדים נהנים מהדרך, חלקם ישנים חלקם מרותקים למראות בחוץ, מתארגנים מראש עם בקבוק מים לכל אחד, חטיף, שלוק או משהו קטן שיאכלו בדרך ועובר לנו לגמרי בסדר.

אז לא בטוח שהנסיעות יהיו כל כך נוראיות....

אנחנו עברנו בקיץ האחרון למקום אחר לגמרי מאיפה שהיינו, והתחלנו בשכירות.

מחכים שנה-שנתיים ואם נראה שמתאים לנו להשתקע - נתקדם עם קנית דירה.

מחכים מאוד לקנות ולדעת שאנחנו ברשות עצמינו, אבל גם רוצים לדעת יותר בוודאות שזה המקום שאנחנו רוצים לחיות בו לאורך זמן...

אז להתחיל בשכירות כבדיקה נשמע לי טוב,

(אם כי קחו בחשבון שכל ההתחלות קשות וכנראה שלא מיד תמצאו את עצמכם)

אלא אם לא מפריע לכם גם לקנות ולהשכיר בהמשך אם תרצו לעבור ואז זה אופציה לקנות כבר עכשו..

החלטות טובות!

קרית גת, קרית מלאכי, אשקלון?

מתחילים להיות כמו בפתח תקווה

וזה לא רלוונטי

בדקנו את קריית מלאכי, פחות מתאים

אשקלון זה לא רחוק מנתיבות 

חיים על הקצה מבחינה כלכלית זה קשוח ממש. עבודה מצאת החמה עד צאת הנשמה גם נשמע לי מטורף לגמרי.

מה שכן הייתי מבררת על מקום עם קהילה בסגנון שלכם שתוכלו להצטרף אליה שלא תרגישו מדי בודדים...

בהצלחה!

תודה רבה

מעודד מאוד 

לא הייתי לוקחת משכנתא של 10 אלף כי זה חונק ומפחיד.

אבל אפשר לגור בשכירות בדירה נעימה. לא יודעת מה המחירים בפתח תקווה, אבל יכול להיות שהשכירות תהיה משמעותית פחות ממשכנתא.

ואז תגורו ליד ההורים עם עזרה וכו, וכלכלית תוכלי להפחית עומס בעבודה.

(ואת ההון העצמי להשקיע כמובן, שלא ישב בעו"ש)

שיקול נוסף- השיקול החברתי. איך לכם ולילדים חברתית בפתח תקווה? כמה אתם אנשים שקל להם להשתלב במקומות חדשים? (את לא צריכה לענות לי, אני רק מעלה למחשבה)

השכירות פה היא כמו המשכנתא שלי וזה שוב לא משתלם.  גם לשכור וגם לקנות זה היינו הך.

להפחית עומס בעבודה זה לא, במקצועי קשה מאוד להשיג חצי משרה בטח שלא במרכז .

אני רוצה להיות בבית שהילדים חוזרים

ופה זה לא אפשרי

ואומרת את זה כאחת שגרה רחוק מההורים .. ואצלך המרחק יהיה עוד יותר גדול.

במצב כזה אולי כדאי לשקול קנית דירה להשקעה במקום קצת יותר זול ומגורים בשכירות במרכז ..

מאוד קשה לגור לבד, במיוחד כשכן חווית תמיכה משפחתית ופעם בשבוע של בייביסטר ועוד עזרה מאמא שלך זה אמנם נשמע קצת אבל זה הרבה מאוד כשצריך לעשות הכל הכל הכל לבד. וכשיש פתאום בלתם אין למי לפנות .. ועוד 

אמנם זה לא מחליף משפחה אבל זה לגמרי עוזר

העזרה היא לא משמעותית וניתנת להחלפה

העניין כאן הוא יותר רגשי

כי אמא שלי גרה לבד והיא לא צעירה וגם הקשר שלנו עם ההורים של בעלי הוא טוב אבל אנחנו לא נפגשים כל יום ממילא ולא מקבלים עזרה יומיומית

אם הייתי נעזרת כל יום,הסיפור היה אחרת לגמרי

אנחנו חייבים למכור וישר לקנות מסיבה אישית

וזה משהו שחשבנו עליו רבות

הלכנו וביררנו פיזית בכל מיני מקומות בארץ על שירות, בתי ספר ...

מקווה שנחליט בחירה הכי טובה לנו כמשפחה בעזרת השם 

גם המשפחה שלי בפתח תקווה.

אבל נשמע לי שזה היה אצלנו יותר הדרגתי (גם לפני כן לא גרנו ממש קרוב להורים).

לא קראתי את כל השרשור אבל ראיתי שכתבת שנסיעה למרכז תאלץ להוציא שני רכבים- הייתי מחליפה רכב אחד לרכב שמונה מקומות וככה הנסיעות הן ממש אחלה. אצלנו הנסיעות הן 3.5-4.5 שעות ±, ומהנסיון שלנו לגמרי מתרגלים אליהן וזה נהיה בכלל לא נורא.

גם לנפרדות מההורים מתרגלים ויש בה יתרון. אפילו אספר שילדתי פה, ולמרות החששות את מי נביא ללידה וכו' הסתדרנו עם שכנים ובייביסיטריות והיה ממש בסדר ב"ה.

מוסיפה כי ראיתי שכתבת על קהילה- גם לנו יש קהילה, והעוצמה שלה זה פשוט מדהים. נכון שזה לא מחליף משפחה, ולא מתיימר להחליף, אבל נותן מלא מלא עזרה ושייכות (יותר ממה שהיה במקומות מרכזיים יותר שגרנו בהם, אולי דווקא בגלל המרחק). לגבי המשפחה- מדברים יותר בטלפון, גם שיחות וידאו עם הילדים, ואישית אנחנו עולים בערך פעם בחודש (לפעמים אפילו יותר- כמו שכתבתי הנסיעות לא מרגשות אותנו יותר מדי). לאירועים מתאמצים ומשתדלים להגיע גם, הרבה פעמים אפשר להצליח. 

לדעתי השיפור באיכות החיים לגמרי שווה את זה.

החלטות טובות🫶🏼

זה גם הקשר הביןדורי עם הנכדים, לי אישית משמעותי.

אולי אפשר לייעד חדר בדירה החדשה בדרום לאורחים.

ולהזמין את אמא שלך לישון יומיים שלוש אצלך, כדי שלא תהיה לבד. יכולה להגיע ברכבת. במיוחד אם גם אחותך עוברת.

ממש מבינה את ההתלבטות. 

גם אני חושבת על זה הרבה.. 

אני כן הייתי קופצת למים. 

בייחוד שיש לך גם ילדים כבר די גדולים.. 

מאמינה שתסתדרי שם, 

יש שם אזורים וקהילות טובות. 

שמעתי מהרבה אני שים שעברו לנתיבות וממש נהנים וממליצים, בלי משפחה !! 

מה שאני מציעה, בעדינות, מה עם הרעיון שאמא שלך תעבור איתך? 

הרי יש סיכוי שגם אחותך תעבור, 

אז למה שגם האמא לא?! 

כך גם תהיה קרובה אליכם ריגשית וגם פיזית.. 

בטוחה שיש לזה הרבה שיקולים והשלכות, 

אבל בלי קשר, 

הייתי עוברת. 

במיוחד שאת ניידת, אפשר לנסוע לבקר.. 

אני וההורים שלי גרים במרכז- בשתי ערים שונות, לא מאוד רחוקות. אני בלי רכב, לוקח לנו 1.5 שעות בתחב"צ כל פעם לנסוע. ואנחנו נוסעים די הרבה.. 

זה לא פשוט. 

אבל הרווח הכלכלי לדעתי, שווה את זה! 

לדעתי היא מתחילה להתבשל עם הרעיון ובעזרת השם מקווה שגם היא תעבור.

אני הכי קטנה שלה ואנחנו מחוברות

במיוחד אחרי הלידה האחרונהשלי, היא מאוד מחוברת לתאומים .. מקווה שגם אחותי תעבור וביחד יהיה לנו ממש כיף

נשמע בין השורות שאת בעד מעבר.
תחשבי שתחסכו כסף, ויהיה לכם כסף בצד לעזרה של בייביסיטר, אולי מנקה וכו.

אין אפשרות לרכב, ניסינו לחשוב על זה, ואפילו חיפשנו, אבל זה יכניס אותנו ללופ בעייתי מבחינה כלכלית.. 

לבעלי יש אופניים חשמליות- הוא מפזר את הילדים בבקרים. (בני 4.5 ושנתיים)  

לי אין אופניים חשמליות וגם.. אני בהיריון, אין שום סיכוי שאעלה על אופניים חשמליות ועוד עם הילדים. 

בשעות האלה בעלי בעבודה, 

האיסופים זה עליי, לא משנה איך הוא יעבוד (בוקר/ערב) בשעות האלה הוא בכל מקרה בעבודה. 

אבל שקלתם ליווי כלכלי בארגון פעמונים/ מקימי/ משהו בסגנון?

מהתיאורים שלך עולה שאתם חיים חיים מאוד עמוסים ותובעניים אומרת בכנות שאין מצב שאני הייתי יכולה לעמוד פיזית ונפשית בעומס הזה... ואנחנו אנשים לגמרי ממוצעים ורגילים לא מתקרבים ללהיות אמידים/ עשירים

ברור שלא יהיה לך כח לילדים אחרי כל יום כזה אם כן היה לך כח זה היה הזוי...

אולי יש דרכים להפחית עומס בלי להגיע לקריסה כלכלית?

שואלת הכי באהבה ובלי שיפוטיות, ממש רוצה בטובתך. 

אבל ..

בואי נאמר שאין הרבה לשנות... אין לנו יותר מידי מה להזיז.. 

נקודת ההתחלה שלנו בעייתית- המשכנתא שלנו גבוהה ויש לנו עוד הלוואה בנוסף. (ההלוואה היא להורים שלי אז ככה שזה מאוד גמיש- בחודשים לחוצים אנחנו יכולים גם לא להחזיר, זה פשוט אי נעימות אז משתדלים). 

ובשביל לשנות את זה צריך הרבה אומץ והחלטה (בעלי ואני לא מסכימים בנושא הזה.. אני רוצה לשכור ולהשכיר ולא מוכנה למכור כי מדברים על פינוי בינוי וזה פשוט הכנסה בלי לעשות כלום , להגדיל את שווי הנכס ככה. והוא רוצה רק למכור- כי הוא לא רואה שמתקדם משהו עם הפינוי בינוי. וגם מפחד מחודשים ללא שוכרים או בלתם אחר..

שנינו צודקים וקשה להכריע. 

ולכן, 

המצב לא משתנה.. 

ניסינו לעשות מחזור משכנתא- לא עוזר לנו בהקטנת ההחזרים. 

אחר שכן אפשרי כלכלית?

יש לך אפשרות לקחת מונית או בייביסיטר שתוציא את אחד מהם מהגן?

בייביסיטר שתבוא להיות עם הילדים לחצי שעה אחרי שאת חוזרת איתם כדי שתוכלי רגע לנוח?

אני ממש מבינה אותך!! אין מצב שהייתי מצליחה לתפקד עם הילדים בצורה סבירה אם הייתי עושה מסע כמו שאת עושה איתם.

אז אני חושבת שהדבר הכי דחוף זה למצוא משהו שכן אפשרי, שיקל על עניין האיסוף.

אם תצליחו לפתור את זה, אני חושבת שזה יקל עלייך מאוד מהרבה בחינות

עם יועץ נדלן, או איך שקוראים למקצוע הזה, שיעזור לכם להבין מה הנכון בשבילכם?

זה באמת נשמע שאתם קצת בלופ שצריך לחשוב איך יוצאים ממנו...

שתאסוף אותך, ותקח אותך הביתה עם תחנות לאיסוף הילדים.  

או לקנות רכב מיני, קטן פשוט וזול. 

זה שעה שבתיס כבר סיימו. קחי בייביסיטר רק לאיסופים. שתשים את הקטנה בעגלה, תיסע לגדול ותביא את שניהם.

אם בעלך לא שם את העגלה שם בבוקר שתתחיל את המסע אצלכם מלקחת את העגלה.

את תגיעי מהעבודה תנוחי תאכלי משהו תחתכי פירות, היא תעשה איתם את הסיבוב בחוץ, תעלה אותם אלייך, תני לכולם מים קרים, שחררי אותה ותשחקי איתם.

מבחינת בייביסיטר זה שעה-שעה וחצי ולא ארבע שעות משחק שהיא בבית אבל הילדים בתכלס עלייך כשאת גמורה, ובשבילך זה אויר לנשימה.

זה ממש לא נשמע אנושי. ממש לא!

למה עשרים דק' הליכה? אין שום תחבורה ציבורית לשם? אולי שינוי מסלול יעזור?

יואו נשמע ממש קשה כל הדרך הזאת. 

נשמע שממש קשה לך, ולא בכדי

כל ההליכה עם הילדים, ולהיות במשרד ככ הרבה שעות ובהריון..

אני הייתי שוקלת לבקש להוריד בשעות ,לעבוד עד 13 או 14 . ולנסות לבקש עזרה בתשלום מאישה בוגרת או נערה אחראית שתוציא לך את הילדים ותהיה איתם בבית עד שתגיעי.

כך אני עשיתי כשהייתי צריכה לעבוד משרה מלאה ולא הספקתי לצערי להגיע לגנים בזמן.

לקחתי אישה מבוגרת ,הוציאה אותם מהגן באיזור 4 וחצי ו,נתתי לה מפתח ,הייתה מגיעה אליי ונשארת בערך שעה וחצי שעתיים . לפעמים אצלה ולפעמים אצלי . זה יכול באמת להציל חיים לתקופה מסוימת.

או שבעלך יוציא בתורנות איתך.... 

נשמע שזה חובה בשבילך.

אפשר לקנות רכב ממש פשוט ב- 20 אלף ש"ח

כמובן לקחת בחשבון עלויות חודשיות של דלק וכנראה החזר הלוואה.

תחשבון על דרכים שבהם הרכב יעזור לכם להגדיל הכנסה.

לדוגמא שאת או בעלך תוכלו להגיע מוקדם יותר לעבודה או לצאת יותר מאוחר 

יותר שעות -- > יותר כסף.

אולי תוכלי לקחת איתך נוסעות בתשלום בדרך לעבודה.

אולי לעזור להורים בגן של הגדול להחזיר את הילד שלהם בתשלום

כל דרך שתעזור לכם להגדיל הכנסות ולממן את הרכב.

משכנתא אולי כדאי לעשות מיחזור משכנתא כדי להוריד את העול קצת.

אחרי הלידה מציעה לך לחפש עבודה חדשה עם קפיצה בשכר. בדר"כ כל שינוי עבודה מביא איתו עלייה בשכר.

שאני לא בטוחה שזה כדאי.

אני כמובן לא מכירה כאן את הסיפור

אבל רכב זה אף פעם לא "בקטנה"

מעבר להוצאה החד פעמית, זה דלק, ביטוח, טיפולים.

לרוב רכב זו לא קנייה כלכלית משתלמת

יש הרבה דברים שזה מקל עוזר וזה משפר פלאים את איכות החיים

אבל בוודאי שזה גם משאבת כסף

ואם אין באופק צפי וודאי להגדלת הכנסה, והמצב הכלכלי לחוץ גם ככה, צריך לשקול היטב לפני שבוחרים בזה.

ולכן  כתבתי שצריך לחשוב על הצד השני, איך להגדיל הכנסות כנגד

אני בעצמי מנחה קבוצות של כלכלת משפחה.

בעיניי אי אפשר להתרכז רק בהקטנת הוצאות ותמיד עדיף לשים דגש על הגדלת הכנסות (כמובן שגם וגם אבל יותר על ההכנסות)

תמיד להגדיל הכנסות

ממש שהיא תיארה בשרשורים קודמים, זה לא כל כך פשוט.

(ובאופן כללי זה לא כל כך פשוט)

מי לא רוצה שיהיה לו עוד כסף בחשבון הבנק? אבל בסוף המלצות לחוד ומציאות לחוד.

אז ברור שבמצב אידיאלי רכב כאן היה עושה שינוי דרמטי, אבל הם שקלו את זה, והיו בליווי פעמונים, והגיעו למסקנה שזה לא אפשרי.

אז דווקא לא לוותר על רכב, יכול להכניס לסחרור גדול יותר

האם בעלך יוכל לפזר אותם כשהילד מחזיק באופניים?

בכל מקרה לא הייתי סוחבת בעגלה ילד בן 4.5

שיתרגל ללכת.

את העצירה אפשר לעשות נגיד אחרי רוב הדרך, לא בתחילת הדרך (אלא אם את זקוקה למנוחה בגן שלו)

אולי להביא להם שלוקים כל יום שידרבן אותם לזוז?

לגבי להכין ארוחה, אם כל יום תכיני ארוחה ליום המחרת, זה יוצא אותו מספר בישולים רק בשעות נוחות יותר

ואפשר גם להכין סיר ליומיים- שלושה.

בגיל של הקטנטונת אפילו לא חייב לחמם.

תוציאי קופסה מהמקרר ותני לה. (עוף נגיד אפשר לפרק מראש)

ובכללי ממש ממש קשה לחזור לשגרה ולנסיעות. זה ככה אצל הרבה אנשים.

אני למשל נסעתי לעבודה גם במלחמה אבל עכשיו למשל אפילו לעמוד בפקקים נראה לי בלתי.

ב. לפחות שישאלו אם אנחנו רוצים לבוא. מה זה הגועל נפש הזה??

והטיול מחר, זה לא שהם תכננו מתישהו כן להזמין.

אז באמת לא יפה מצידם ומבאס ממש🫂

האמת שבמקומך הייתי סקרנית למה לא הזמינו אותנו, אבל כנראה שהתשובה (מה שלא תהיה) רק תהיה מעצבנת יותר...

מה קורה למשפחות היום? חמות? תתעוררו.
סליחה שאין לי נחמה.
איך אפשר לנחם? לא יודעת
הכעס שלך מובן, חיבוק!!!!!!

מקווה שזה בסדר שאני שואלת

אבל עם יד על הלב.

יש להם סיבה למה לא להזמין אתכם?

נשמע כואב

במקרה כזה הייתי שולחת את בעלי לברר למה לא הזמינו אתכם

אפשר לומר שזה דיי בוטה

אני חושבת שאם היה קורה לי גם הייתי מתעצבנת. למרות שתכלס, אם לא כיף לך איתם, אולי עשו לך טובה.

אצלנו פעם גיסי הזמין אותנו למסיבת יומולדת של הבת שלו כשהוא ראה את בעלי במקרה יום קודם. אני התחלתי לחשב חישובים איך למען ה נצליח להגיע, ואיזה תוכניות של מחר צריך לבטל. ואז נפל לי האסימון שהם בכלל לא תכננו להזמין אותנו (כן הזמינו אחרים מהמשפחה). אז בלב שמח עדכנתי שלא נבוא והללויה רווח לשני הצדדים. 

האמת שנראה לי שלא הייתי מתאפקת והייתי מבקשת מבעלי לברר מה קורה. ואם לא היה שואל אולי הייתי שואלת איזו גיסה בעצמי. 

עם כל הקושי שבדבר, 

תינוק בן 5 חודשים שנראה ככה ואין שיקוף מלא- לי זה גם יוצר חרדה ואי אמינות. 

כל הכבוד שחזרת ובדקת. 

שאמון בעיניי זה הכי בסיסי.

ונשמע שזה לא קיים ואת יודעת שהיא לא אומרת לך את האמת.

אז הייתי מוציאה

קל לכתוב כשזה לא הדילמה שלי, אני יודעת.

אבל אם נסתכל רגע אובייקטיבית, חושבת שעדיף להוציא

מה אתן מצפות ממטפלת לגיל הזה ? זה שלא שמעתי אותה באינטראקציה איתם, זה נורמאלי ( כשפתחה את הדלת אז כן דיברה לילדים וכו' אבל שעמדו בחוץ לא שמענו ) ? נראה לי של הגדול היתה משמיעה שירים, משחקת איתם וכו'

אמא שלי ממש טוענת שזה שהיא קלטה שאני חרדתית היא כנראה אמרה שלא בכה עכשיו ולא סיפרה שכן כי יש כאלה שנלחצות מזה ( היא גם אמרה לי אני רואה שאת לחוצה, זה בסדר, הוא היה רק איתך אז זה הסתגלות ושהוא רגיש מאוד )  

כנראה באמת רצתה להרגיע אותך שלא תלחצי, אולי היא מהממת וטובה ומעולה בטיפול בתינוקות.
אבל בטיפול בכמה תינוקות קשה להתיחס לכל ילד, תינוק ולכל בכי.
מובן מהסיפור שהוא בכה הרבה חד משמעית (ריסים רטובות, השתנקות, עיניים אדומות...)

ופה זה הבחירה שלך שאת יודעת שהוא אוהב ידיים, ואם לא הוא בוכה.
לא תהייה למטפלת אפשרות להרימו כל היום וכל יום, ולא בטוח שתמצא עוד דרכים להרגיע אותו
את מוכנה לשים אותו שם?
אני אישית הייתי מוציאה לאלתר. 
5 חודשים זה פיצי, לא הייתי עושה לו את זה (ולא לעצמי...)

והוא יכול להיות הרבה זמן על הרצפה עם יש עוד תינוקות

לא יודעת אם לתת לזה עוד יום

בעלי לא רוצה

ואני חוזרת לעבודה ואין לי עוד אופציה

ואולי באמת היא טובה בגילאים יותר גדולים שהם יותר מעסיקים את עצמם ( כמו אחינית שלי ששם ואחותי אומרת שטוב לה )

אבל קשה לי ששאלתי ישירות אם הוא בכה והיא אמרה "דווקא עכשיו לא, עשה לי ככה גם בבוקר" וגם זה שחוץ מ"שקט!" לא שמעתי כלום רק שהיא פתחה לי

ומי אומר שמשהו אחרת תיהיה יותר טובה

בעעעעע

זה נשמע לי סבבה לגמרי. זה בסהכ יום שני שלו שם, אין סיכוי בעולם שלא יבכה, אפילו אם הייתה מרימה אותו כל היום על הידיים. במיוחד בגיל 5 חודשים שזה התחלה של חרדת נטישה והם מבינים את הסביבה כבר.

לגבי המזרן לול הקטן, ברור שיהיה לה קטן ולא מזרן גדול ומפנק כמו בבית. האינטרס שלה זה משהו קטן שיהיה מקום לילדים האחרים וכו'.

זה שהיא לא מדברת כן נשמע לי קצת מוזר.

בקיצור, אני לא הייתי על סמך יומיים מוציאה ממטפלת. תני לילד סיכוי להסתגל. בנוסף, יש לך מישהי אחרת במקומה? מה בעלך מציע? הכי קל להגיד להוציא כשלא אתה נושא בתוצאות (אי חזרה לעבודה).

אני ממש ממש מצטערת שניסחתי ככה את הדברים, אם לא לעניין אפשר למחוק.

בהצלחה! זה קשה מאוד להיפרד מהתינוק, במיוחד אם מדובר בילד ראשון (לא יודעת איזה מס' ילד זה בשבילך)

כלומר כן אבל יותר מפריעה לי ששאלתי אותה בפירוש היא לא אמרה את האמת

וגם זה שמרגיש שמשהו מוחבא כי לא מוכנה להראות את החדר שישנים וכמה לולים יש.( סתם ככה לא נתנה לי להשאר בבוקר וכשבאתי לקחת ניסתה שאני לא אכנס)

ואין לי עוד אופציה כרגע

זה ילד שני, בראשון גם ממש פחדתי והקשבתי מאחורי הדלת והיא הייתה מנשקת אותו, מדברת איתם וכו' לצערי היא לא עובדת 

כשסופרים מילים לא סופרים רק מילים שלמןת אלא גם הברות שיש להן משמעות ספציפית. אם מא זה מים אז זה נחשב מילה. קולות של חיות זה מילה וכו. אז תבדקי. אני חושבת שצריך בגיל הזה 20-30 מילים ולצרף שתי מילים (אבא בוא)

יש ילדים שפחות אוהבים פעילות של הרבה אנשים. איך הוא במשחק אחד על אחד עם ילדים בקבוצה שלו? זה גיל שיש בדכ חבר אחד או שניים. לא ממש משחקים יחד אלא אחד ליד השני אבל אמורה להיות ביניהם תקשורת

אם כי 2 בנים שגדולים ממנו היו אצלי ככה אותו הדבר

\ובגיל שנתיים נפתח הברז...

בגלל שראיתי שמבחינה חברתית הוא מאוד בורר וחושד חשבתי אולי קשור יחד...

כשהיינו בחג הרבה עם המשפחה המורחבת ראיתי שגם שם הוא בוחר עם מי לשחק

כן התחבר לאחד במיוחד ואחרים דחה או ברח...

זא רואים שהוא מבין מה בא ומתאים לו

אבל מאוד מאוד חשדן

יש ילדים יותר רגישים, יותר מופנמים. לא חייב שיהיה לו כימיה עם כל אחד.. נורמלי שיברור ויפחד אם זה אנשעם שהוא פוגש לעיתים רחוקות. אבל אין הוא במעון? משחק? עם ילדים אחרים? מביע את עצמו?

יש משפחות שילדים מדברים מאוחר ולפעמים גם בתוך המשפחה יש מנעד, זה כשלעצמו לא בהכרח מצביע על בעיה. כן הייתי בודקת אם נגיד בגן הוא נמנע מחברת ילדים

לרוב הוא מתרכך עם הגיל

מהצעירים הכי פחות חושש ומתרצה

אבל גם אם לוקחים מדי בכוח הוא מתנגד

לא אוהב שמנהלים אותו..

במעון צריכה לשאול שוב

בעבר כשציינתי להם שבתמונות נראה שהוא בצד הם אמרו שזה בסדר הוא לא חייב להיות ראשון ובמרכז

אבל מתכננת להדגיש שוב את השאלה

יש אנשים שמתחברים בקלות ויש יותר בררנים חברתית. מותר לו לרצות שליטה על עצמו. זה ממש בסדר. גם מה שאמרו  במעון נכון לא כל רחד אוהב להשתתף בפעילטת רק כי היא שם.

אם את חוששת תתייכצי עם רופא היתדים, אבל לדעתי הממש לא מקצועית כל עוד את רואה שיש לו את היכולת לקיים אינטראקציה חברתית הייתי פחות דואגת

התחלתי לחשוש קצת כשראיתי את רובם סביב הפעילות 

והוא צופה

ורק עכשיו קולטת את כמות שגיאות המקלדת, סליחה.

רק אומרת את זה כאמא..

יש לי ילדה מאד חברותית ותוססת שלא אוהבת את החוגים בגן. זה גם יכול לקרות

ותבקשי הפנייה להתפתחות הילד.

זה תהליך קצת מייגע, צריך למלא כל מיני טפסים, ולהמתין לתורים וכו'וכו' אבל זה שווה את זה.

אם את רוצה אפשר ללכת גם בפרטי ולשלם בהתאם...

אפילו אפשר בינתיים רק לקלינאית תקשורת בתור התחלה 

אני פחות יודעת מה נחשב תקין בגיל הזה.

מבחינת דיבור, כן מצפים בגיל הזה ליותר מילים.

גם מילה חלקית ולא תקנית נחשבת מילה, אם זאת מילה קבועה שמביעה משהו מסוים.

יכול להיות שהוא ישלים את הפער לבד.

בכל מקרה, כדאי לבקש הפניה להתפתחות הילד.

בדרך כלל התורים רחוקים, אז שיהיה. ומקסימום אפשר לבטל אם כבר אין צורך.

בינתיים כדאי לעשות גם בדיקת שמיעה, לבדוק שהכל תקין.

אני חושבת שכדאי בזמנים קבועים פחות או יותר, לא דווקא בשעות קבועות אלא בזמן קבוע מבחינת הסדר יום שלו- לדוגמא קצת לפני שהולך לישון שנת בוקר.

בגיל הזה אצלי זה היה בנוסף להנקה ולא במקום...

דברים לא מרוסקים אפשר להביא או בטעימון או בצורה שהוא לא יוכל לחתול ממנו חתיכות קטנות, מלפפון לדוגמה עם קליפה זה בסדר אבל בלי הוא יכול לחתוך חתיכות קטנות של סוכנות לו. ולהביא רק בהשגחה כמובן...

לק"י

בן 5.5 חודשים, ובלי שיניים.

אני מביאה לו רצועות מלפפון וגמבה.

לק"י

הוא עוד קטן.

חוץ מזה, שחלק כנראה כן נאכל. כי אני כן רואה שהוא מכרסם את הרך של המלפפון (חלק הוא גם מוציא מהפה, לפי איך שהחולצה נראית).

בגיל הזה מצופה לישון בערך 14 שעות ביממה.

בדיוק בשלב הזה הם מתחילים לעבור מ3 שנות יום ל2 שנות יום..

אז אצלנו (בשאיפה, כן?) - הולכת לישון ב7, קמה ב6-7, תלוי אם היתה ערה קצת בלילה או לא..

במהלך היום ישנה 3 שינות (היא בת 6.5 חודשים), משתדלים שבמצטבר זה יצא לפחות שעתיים וחצי. אם ישנה בוקר וצהריים ממש ארוך, אפשר לוותר על שנת ערב. אצלנו עדיין זקוקה לזה, אפילו קצר.

משתדלים להעיר אם ישנה מעבר ל17:30.

נהוג לאמר ששינה מביאה שינה, ככה שאם הוא ישן כמו שצריך ביום, הוא ישן טוב בלילה, ולא מורידים מהשינה ביום כדי שישן בלילה.

טקס שינה זה ממש חשוב, אנחנו גם מאוד מקפידים להפריד אוכל משינה והרדמות עצמאיות (בלי בכי).

לגבי האוכל, זה לא צריך להיות כזה קשוח..

אני כן משתדלת שזה יהיה 2 ארוחות בשלב הזה, אצלנו בוקר פרות וערב ירקות, מניחה שעוד מעט אוסיף בצהריים משהו יותר רציני. זה לא מחליף הנקה אלא דוחה אותה, לפי הקצב שהם מעלים את הכמויות.. עד שאת שמה לב שהוא כבר ממש שבע ולא רוצה לאכול עד הזמן של ההנקה הבאה..

אגב,  אני אוהבת בגיל הזה להוסיף דייסת קוואקר של bd כמעט לכל דבר, זה ממש מזין ומשביע.

בהצלחה!!

אני לא מונעת ממנו לישון בשביל שישן בלילה אבל אולי כדאי שאנסה להזיז לו את שעות השינה.

ביומיים האחרונים הלך לישון ב6 וחצי-7 וקם בשמונה לשעתיים-שעתיים וחצי ואז חזר לישון.

אני התחלתי טעימות לפני גיל חצי שנה אז עכשיו הוא כבר בשלב שאוכל ארוחה מלאה.

בבוקר לחם עם משהו

ובצהריים בשרי

ואז זה כן דוחה את ההנקה ויכול גם לדלג עליה.

זה לא טוב שהוא מדלג? מתי האוכל מחליף הנקה?

@ניגון של הלב

יכול להיות שהוא עוד ירצה לינוק אחרי.

אולי זה צמא. או פינוק (בקטע טוב).

אבל עכשיו אני דואגת אולי זה לא טוב שהאוכל מחליף הנקה

לק"י

אבל אך פעם לא שמעתי על כמות ספציפית שצריך לתת.

פשוט בנוסף לאוכל.

לא חייב להיות הרבה או תמיד, רק כדאי לנסות, לפעמים מגלים שהם עדיין מורעבים גם אם אכלו ארוחה גדולה, ולפעמים שבעים ולא באמת צריכים עוד