יום הטבילהאנונימית בהו"ל

שלום לכולן

כותבת מאנונימי בגלל קושי עם חשיפה בזה, זה נושא שמאד כואב לי

התפיסה של בעלי היא שחייבים להיות באותו יום של המקווה יחד

גם כשרבים

הוא אומר שזאת ההלכה

ניסיתי להסביר לו שזה שאני טובלת לא מחייב שנהיה יחד כשהלב לא מפוייס

והוא אומר לי משפטים כמו - 'זאת המצאה של הדור האחרון, לא יודע מאיפה הבאת את זה' או 

'אין מצב שהמדריכת כלות שלך היתה אומרת לך דבר כזה' או הרב וכו'

זה גורם לי להרגיש לא בסדר.

וכמה שאני מנסה להסביר לו, זה מבחינתו המצאה שלי.

זה מעמיד אותי במצב שאני בלחץ ביום הטבילה כי כאילו יש שדר של ''חייבת''

זה לא שהוא ישכנע, בסופו של דבר אם אני לא רוצה זה לא יקרה, אבל הוא עושה לי מצפון באמירות האלה... ומשדר לי שאני לא בסדר.

אובדת עצות.

זה גורם לי להרגיש שהוא מרוכז בעצמו ובצורך שלו.

אחרי שקראתי כאן וראיתי את ההפרדה בין טבילה לבין להיות יחד כ2 מצוות שונות זה עשה לי ממש טוב, וגרם לי לטבול גם כשאני כועסת, אבל לא מצליחה לגרום לו להבין אותי.

אשמח לעזרה

וואי, חוויה קשהאחת כמוני
אני מציעה לדבר יחד עם סמכות תורנית שמקובלת על שניכם, להסביר את הצד שלך ולשמוע
היי.. יצא קצת ארוך..בתי 123
זה לא ממש שחור ולבן
יש חיוב על הבעל ביחסים בליל המקווה. אין חיוב מפורש על האישה אבל אם הבעל חייב אז מן הסתם האישה צריכה להיות שותפה. וזה בכלל לא לא עניין פשוט לדחות
את המצווה וזה גם לא דרך חיים תורנית (וד"ל) מצד שני להיות יחד כשאת כועסת עליו ולא מעוניינת זה הרבה יותר חמור מאשר לדחות את הלילה.
מסקנה- הבעל מחוייב לפייס את אשתו והאישה מצידה צריכה לעשות השתדלות להתפייס ולקיים את המצווה.
ולכן גם חשוב לטבול גם כשכועסים כי ככה לפעמים יותר קל להתפייס. אבל אם את טובלת ועדיין כועסת ולא מעוניינת הטבילה לא מחייבת אותך.
לגבי מה שאת קוראת בפורום שמפרידים בען המצוות.. אין הפרדה אישה לא הולכת לטבול אלא לבעלה.. אבל פה יש נשים בתקופות שונות בחיים במיוחד אחרי לידה מקלים בעניין יותר.
אני לא מכירהסליל
חיוב כזה בכלל. יש לך מקור?
ובאופן כלליסליל
אני לא מבינה למה קוראים לזה "המצווה".
זה הופך את זה בעיניי למעין חובה, כמו עוד דברים ומכניס לחץ ומתח למקום שאמור להיות נקי משיקולים זרים.
ניסיתי לענות לך - אבל שימי לב שזה "בהפוכה"באר מרים
תודה רבהסליל
מבינה מה כתבת
גם אכילת בשר בחג זו מצווה וגם לשמוח זו מצווהבתי 123
זה תלוי איך מסתכלים על זה.
אני אישית רושמת ככה כי בכל זאת הפורום פתול ואני שומרת על הלשון שלי (הקלדה)
אני רוצה לענות לך אבל לא הבנתי למה התכוונתבתי 123
על החיוב של ההבעל?
עונהבתי 123
על הבעל יש שני חיובים בנושא. מצוות עונה ומצוות פרו ורבו.
יש כמה מצבים בהם הוא מחוייב ליל המקווה הוא אחד מהם. לפני שהוא נוסע וכשהיא רוצה.
נכון שאין חיוב מפורש על האישה אבל מכייוון שהבעל התחייב לזה בכתובה והאישה הסכימה לחיי נישואין בעצם ההסכמה לנישואין כולל להיות שותפה לחיובים של הבעל בנושא.
כשמדברים על רצון האישה לא מדובר רק על חשק אלא רצון הרבה יותר עמוק ורחב ורוחני. בימינו זה קצת נשכח לפעמים...
אז לעניין החיוב על הבעל הוא מחוייב בליל טבילה ויש עליו איסור אם האישה לא רוצה או שהיא בכעס לכן בעצם יש חובה על הבעל לפייס את אישתו.
אם אישה אחרי לידה או במצב אחר שלא מאפשר קיום כדאי להתייעץ עם רב לפני שמוותרים כי חוץ ממה שהזכרתי יש מצוות ויש גם לעשות את ההשתדלות שלא יגיעו לאיסורים.


אני חייבת להתיחס למשפט אחד שכתבתמיקי מאוס
"כשמדברים על רצון האישה לא מדובר רק על חשק אלא רצון הרבה יותר עמוק ורחב ורוחני. בימינו זה קצת נשכח לפעמים..."

אני לא יודעת למה את התכוונת אבל זה אמירה קצת מסוכנת,
לפני שמלבישים דברים עמוקים או רוחניים חייב שיהיה תנאי סף פשוט - שהאישה רוצה ובוחרת בזה כרגע וככה.

נכון, לא חייב שיהיה תמיד חשק בשמיים ונכון שחשק אפשר וצריך לעורר אקטיבית ולפעמים היא יכולה לבחור לקיים גם בלי חשק כי היא רוצה להעניק לזוגיות שלהם
אבל אף אחד מלבדה לא יכול ולא צריך להגדיר עבורה מה הרצון העמוק או הרוחני או הרחב שלה. רק היא
(מקווה שאת לא התכוונת למשהו כזה אבל היה אפשר להבין את זה מדברייך אז מקווה שטעיתי)
וההשתדלות שלא להגיע לאיסור מוטלת על הגבר, לא על האישה. היא כמובן יכולה לעזור לו כשמתאים לה אבל זה לחלוטין לא *אחריות* שלה גם אם היא התחתנה איתו, וזה גם נקודה שיכולה להעיק מאוד על המיניות אם לא ניגשים אליה נכון
אני לא חושבת שיש צורך לתת מבט קיצוניבתי 123
על כל דבר.
לא משנה מה את או מישהי כותבת תמיד בכתיבה אפשר למצוא ולפרש מה שרוצים וחבל מאוד.
ומי שרואה רצון רוחני בצורה מעוותת זו בעיה בפני עצמה.
וזה שהאישה מצילה את הבעל מהחטא רשום במקורות לא המצאתי שום דבר. לא אמרתי בשום אופן שזו אחריות שלה.
היא שותפה מלאה אף שהיא לא מצווה ישירות.
לבוא ולהגיד בפשטות ובאופן גורף שלא חייבים להיות יחד בלילה המקווה זה ממש לא מדוייק ואם לאישה יש קושי עם זה זה עניין שחשוב מאוד להתייעץ לגביו.

הסיבה לחיוב היא מצוות עונהבאר מרים
עונה = חובת הבעל להיענות לרצונה של אשתו.

חכמים יוצאים מנקודת הנחה שברור שבליל הטבילה האשה משתוקקת להיות עם בעלה ולכן הבעל חייב להיענות לרצון הזה.

אם אין רצון מצד האשה ממילא אין כאן מצוות עונה ואין חיוב...
ואם כבר יש חיובבאר מרים
זה החובה לפייס את אשתו לפני תשמיש.

פיוס = לעורר את הרצון שלה.
ואם נמצאים במריבה או כעס - אסור לשמשבאר מרים
זאת אחת מ"תשע מידות"...
נעמי וולפסון מדייקת את העניין הזהלהשתמח
בספר "והיו לבשר אחד". אם אני זוכרת נכון, היא מפרטת שאם נמצאים ביחד בזמן מריבה כאשר יש רצון להתפייס, אז אין בזה בני תשע מידות ולהפך זה דווקא מצווה.
והיא מסבירה שהרבה פעמים להיות ביחד יכול לעזור לגברים לשכוח ממריבה וממילא להתפייס. ולכן לא צריך לחשוש להיות ביחד כאשר יש מריבה אלא אם כן המריבה גורמת לסלידה או שנאה ביניהם.

אין לי את הספר ואני לא בטוחה שאני מדייקת אבל משהו בסגנון.
כרגיל אוהבת את הדיוקים שלך תודה בתוש ♥️מתחדשת11
הקפיץ אותי "זה לא עניין פשוט"מקקה
בעיני זה ממש פשוט
מותר
את לא חייבת שום דבר
זה לא דבר שעושים בלי לרצות
וזהו
חבל שאת מצטטת רק חצי מהמשפט ומוציאה מההקשרבתי 123
מה לעשות אנחנו יהודים ויש הלכה.
כמובן שמי שלא רוצה ללכת לפי ההלכה זה עניין שלה
אבל אני התייחסתי לחלק ההלכתי.
להגיד לא רוצה אז לא צריך זה לא נכון.
אסור בכוח ובודאי שזה חמור מאוד ובהחלט דוחים אם האישה לא רוצה.
כן עושים השתדלות. יש גם רצון מעבר לחשק מיני. רצון של אהבה. רצון לחיבור לחיבור רוחני. רצון לילדים. וגם אם הם רבו יש רצון לשלום בית אמיתי.
על הבעל החובה לפייס את אישתו ולא רק בליל המקווה אלא בכלל. ולאישה יש גם פה את הצד שלה.
וכן האישה שאוהבת את בעלה והתחייבה לקיים איתו חיי משפחה היא שותפה מלאה למצוות עונה ולמצוות פרו ורבו ושותפה להשתדלות למנוע מהגבר איסורים מהתורה.
הכל עניין זוגי והאישה למרות שלא מצווה היא חלק בלתי נפרד מהמצוות
אני ממש ממש חולקת עלייךמקקה
אנחנו יהודים ויש הלכה ברוך השם
ומקיימים אותה בשמחה
ואין שום חובה הלכתית על האישה
כן זה ממש שחור לבן
ולהגיד "זה לא פשוט" בעיני סתם נותן מצפון
אני חולקת על הגישה ההלכתית הזאת לחלוטין
מנסה קצת אחרתמקרמה
נתחיל מהשורה התחתונה.
כתבת שבסופו של דבר אם את לא רוצה- זה לא יקרה.

אז מפה זה בעיקר מקרה קלאסי של פער בין מחשבה גברית ולמחשבה נשית.

אם מיציתם את הדיון העקרוני ואתם עדין חלוקים (למרות שלפי דעתי כל רב שהוא יתיעץ איתו יגיד לו שכלל יסוד הוא שלהיות ביחד זה רק כששני הצדדים מעוניינים בכל וזה לו משנה ום זה לילי טבילה או לא)

והוא עדין מחזיק בדעה שיש לו חיוב להיות איתך באותו הלילה, אז שיעבוד קשה כדי שזה יצליח.
תפרטי לו מה זה כולל.
שהוא צריך לחזר אחריך.
לגרום לך לרצות
לגרום לך לחשק

שכל מילה והגישה על חיוב- לא עובדת.
שלגרום לך למצפון ורגשות שלילים רק ירחיק אותו מהמטרה
ש'הדור האחרון' והמדיכת כלות לא רלוונטים.
זה רק של שניכם
הטיעון שלו הלכתי? אז תפנו לרב שמקובל עליומיקי מאוס
אל תשלחי אותו לשאול אלא תשאלו יחד או תכתבו שאלה כי הניסוח פה קריטי

לא מאמינה שיש רב שיטען שיש חיוב הלכתי לקיום יחסים בליל טבילה אם האישה לא רוצה. להיפך יש איסור לקיים יחסים כשצד אחד לא מעוניין בזה
הוא לאאנונימית בהו"ל
רוצה לשאול רב בעניינים כאלה, כי קשה לו לשתף במשו כזה אישי.
שישאל מה ההלכה. בלי לפרט מה אצלכם בביתמיקי מאוס
או תתקשרו לרב שלא מכירים כמו למשל מכון פועה אז זה לא מפדח.
יודעת מה, יותר פשוט- תפתחו יחד ספר הלכה.
זה לא איזה שאלה ספציפית קיצונית, זה שאלה שדנו בה רבות והתשובה אליה ברורה בכל הדעות שאני מכירה-
אין חיוב
יש עניין גדול ובהחלט רצוי להתאמץ בשביל זה
יש איסור לשמש אם אחד הצדדים לא מעוניין

ובכלל לדעתי הנקודה לא צריכה להיות הלכתית אלא זוגית, פשוט חשבתי שאם זה השפה שהוא מדבר אולי נכון לענות לו בשפה שלו כדי שהדברים יותר יתקבלו בתור "סור מרע" לפחות...

לדעתי נשמע שחסרה ההבנה שלו על מיניות האישה (ואולי גם לך)
הרי ברור שהוא היה רוצה שתרצי, ושתהני
וממהסתם הוא לא מבין כמה התנהלות כזו לוקחת אותך (וכל אישה) 2 צעדים אחורה ומגבירה את הקושי בליל טבילה הבא. אם היה מבין באמת בטוח לא היה מתנהל ככה, הוא לא רוצה ברעתך חלילה...

וזה טבעי,זה לא ידע שנולדים איתו ובטח לא שגבר נולד איתו, וזה גם לא משהו שלומדים בבית ספר;) אז הכל תלוי בהדרכה לפני החתונה שהיא לפעמים ממש גרועה וגם כשלא היא לרוב קצרה ולא הכל נספג

ממליצה לכם ממש ממש ללמוד יותר על מיניות וזוגיות ולמצוא את הכלים והדרך שלכם להתקדם ולהתפתח, אולי קורס מקוון,אולי ספרים או הרצאות או ייעוץ פרונטלי- מה שיתאים לכם

בהצלחה!
ועוד נקודה ממש חשובהמיקי מאוס
כשאתם מקיימים יחסים- את נהנית? מגיעה לסיפוק?

אם לא אז אין ספק שזו הנקודה הראשונה לעבוד עליה... ללמוד את הגוף שלך, את המיניות שלך, את האמצעים שעוזרים לך להנות
ולהקדיש לזה זמן ומאמץ

כל עוד את לא נהנית מיחסים, גם אם זה "בסדר" לך, אין לגוף שלך סיבה לחשוק בזה...
תודה רבה יקרהאנונימית בהו"ל
הוא יתפדח לשאול כללי כי זה דיי מסגיר כבנאדם שואל שאלה כזאת...
וגם להרים טלפון לרבני מכון פועה הוא לא בעניין, ממקרה אחר שהיה לנו. בסוף אני התקשרתי...
הי כותבת גם מרץאנונימי כי לא נעים לי.אנונימית בהו"ל
קודם כל מבינה אותך מאד
להיות ביחד כשממש לא רוצים זה פשוט לא אמור לקרות.

אבל
אנסה לכתוב משו בעדינות, מקווה שיובן

הוא צודק שאין מצב שהמדריכת כלות שלך היתה אומרת את זה.
כי ליל טבילה בעניינו הוא איחוד מחודש בטהרה אחרי תקופת נידה.
וההפאדה הזו- לטבול אבל לא להיות ביחד
היא נכונה במצב של דיעבד כשהאופציה השניה היא לא לטבול מרוב כעס המריבה

ואז באמת עדיף לטבול ולא לקיים יחסים, מאשר לא לטבול.
הכפרדה הזו היא אינה הנחיה לכתחילה..

אוסיף בעדינות שאני חושבת שלאישה יש כח עצום עצום בתוך המערכת יחסים בכלל, ובפרט בנושא הזה.
והשדר שבעל מקבל לפעמים שהאישה כאילו המחליטה וטיפה שולטת בהחלטה של אם יהיה אישות או לא. וכמובן שנכון שסה צריך להיות מתוך רצונה ושמחתה. ברור.
אבל לפעמים יש לי תחושה כנשים שנהיתה אווירה של להשתמש בזה יותר מידי.
אני חושבץ שליל טבילה צריך מאד לנסות להשתמש בתבונה הנשית שלנו להכניס אהבה וחשק ופיוס (כמובן שגם הבעל. אבל כידןע בחייים יש לנו שליטה על עצמנו ולא עליו)
ולעורר אהבה. אמיתית.

אבל אם זה לר מצליח, ועדיין מאד כועסעם, ואין שום פתרון, אז עדיף לטבול ולא להיות ביחד

אבל זה לא יכול להיות ככלל בעיני, ההפרדה בין אישות לליל ובילה. במהות זה זה. ליל טבילה זה חיבור מחודש...
עצם האמירהסליל
הכוללת שלך "כנשים נהייתה אוירה של להשתמש בזה יותר מידי" היא בעייתית בעיניי.

איך דבר כל כך אינטימי ופרטי הפך להיות שייך לתפיסה כוללת?

להגדיר שאישה "משתמשת" בכוח הזה, זה כאילו יש כאן דינמיקה לא שווה. שהבעל רוצה או צריך משהו, והאישה מסרבת לתת לו. כאילו היא לא צד של רצון בסיפור הזה.
גם כשהבעל טוען טיעונים כמו זו מצווה וחובה, זה להשתמש בגורם אחר במקום לפתור את הבעיה עצמה.

זה לא אמור להיות ככה בעיניי
כל הדיון על מצווה לא מצווה, הטלת החובה על אחד הצדדים או משהו כזה - הוא שגוי בעיניי. זה צריך להגיע מרצון. לקרבה. של שניהם.

כל שאר הדברים לא אמורים להיות רלוונטיים בעיניי.
האם כדאי להשתדל להתפייס? בוודאי.
גם בלי קשר לטבילה.
ובלי קשר לתפקיד של גבר או תפקיד של אישה.
אלא כי כדאי להתפייס אחרי מריבה.

ובאופן כללי, אני חושבת שיותר בריא להעביר את החשיבה על כל העניין הזה לא כמצווה, ולא כמשהו שהאישה נותנת לבעלה אלא כביטוי הדדי לקשר.
לא הבנת אותיאנונימית בהו"ל
בדיוק כמוך חושבת שאישות שייכת לשניהם באותה מידה
ואין פה צד מחליט או שולט


אבל לצערי אני שומעת הרבה באווירה ציבורית דיבורים שאשה משתמשת בזה ככח במובן השלילי...
הכוונה משפטים כמו:
אם לא... אז לא נהיה ביחד
וזה בעיני שגוי
ומרחיק
ולא שייך לזוגיות...



וואו התגובה שלך ממש צורמת לי אני מצטערתanonimit48
שדר שהגבר מקבל שהאישה היא המחליטה?

נראה לי שקצת התבלבלת
מדובר במערכת יחסים
מדובר במערכת זוגית
מדובר ביחסי אישות
שני הצדדים אמורים לרצות בזה ולהנות מזה.
אישה שעושה משהו כנגד רצונה היא כאנוסה! והיא לא צריכה לעבוד על עצמה ולהכריח את עצמה בשביל הפיוס!
הפיוס הוא צדדי ליחסים המיניים. ולא צריך להתפייס בכח בשביל להגיע בסוף לזה…
ומה זה להשתמש בזה יותר מדי?
כאילו כל הנשים החליטו ביחד להקשות על הבעלים שלהן ולהחזיק אותם קצר באמצעות יחסי מין… הזוי.
אישה היא מטבעה יותר רגשית… כשחסר משהו ביחסים האישיים, ברגש- רוב הנשים לדעתי לא ירצו בכלל לקיים יחסים!
ליל טבילה לא ליל טבילה,
הציפייה מהגבר צריכה להיות- שאשתי תהיה שמחה בי, ועל ידי זה בעזרת ה׳ יהיה לה גם חשק אליי. לא- וואו היא לא עושה מאמצים להתפייס איתי ובסוף אנחנו לא מקיימים יחסים…
כנל הציפיה מהאישה...אנונימית בהו"ל
בדיוק מה שכתבת על הגבר.
שבעלי יהיה שמח בי.

למה הניסוח הוא כאילו שזו הציפיה מהגבר לדברייך?
למה לא משניהם?
זו מערכת הדדית!!
כמובן בהדדיות אבל עובדה שהוא רוצה והאישה לא …anonimit48
את חושבת שהכוונה - שבעלי יהיה שמח בי זה לספק אותו מינית…?
סליחה אבל ממש לא מסכימה…
אני דיברתי רק מבחינה נפשית זוגית ולא מבחינה מינית.
זה לא "האשה שולטת" או "הגבר שולט"יעל מהדרום
לק"י

זו החלטה זוגית.
האשה היא לא תחת הגבר, ולא הוא קובע לה מה היא תעשה.
בדיוק !anonimit48
לגבי מה שרשמת על מדריכת כלותבתי 123
א. תתפלאי אבל מאוד קל לטעות בהדרכת כלות. לפעמים מדריכות אומרות משהו ולא מדגישות לבחורה שמדובר באיזשהו טיפ או משהו בדיעבד.
אני לא חושבת שנשים משתמשות בזה בכלל אבל אני חושבת וממה שקראתי הרבה פעמים פה בפורום יש לפעמים הרגשה שהמצוה נתפסת כמשהו לא הכי חשוב או לפי חשק האישה. וגם מצד הגברים הם חושבים שזה מובן מאליו ולא מבינים שזו חובתם לדאוג לרצון ולפיוס של האישה
כמו ש @יעל מהדרום אמרה זה עניין זוגי לא קשור רק לחיוב ולא קשור לשליטה זו מתנה שהקב"ה נתן לזוג היהודי פעם בחודש לעשות ריסטארט להתחדש להעלות את הזוגיות והיחסים לרמות יותר פנימיות ועמוקות
אני חושבת שזה ממש לכתחילה כצריךמקקה
לא לכולם קל לעבור מאפס למאס בבת אחת כל פעם
קיום יחסים ואיטימיות זה נושא מורכב לנשים רבטת
והן ממש לא יוצאות דופן
ויש כאלו שלא מסוגלות לעבור מיד מאיסור להיתר מלא. כן, גם אחרי כמה וכמה שנות נישואין...
ממש מפריע הקלות שבה נשים פה מתבטאות, על דיני נפשות.
מצטרפת למחשבה שיש כאן דימניקה זוגית..באר מרים
רוצה לעקור את שאלת מה "צריך" ומי "אחראי" ושל מי "התפקיד"...

חיי אישות שייכים לשני בני הזוג.
במצב תקין שניהם רוצים בהם וכל אחד תורם את המקסימום שהוא יכול.

החיים דינמיים ויש בהם מצבים שונים.
כשיש שיח זוגי טוב מוצאים את הפתרונות.

במצב רגיל היחסים מתקיימים בליל הטבילה, אבל יש זוגות או מצבים שבהם זה פחות מתאים - אז דוחים בתיאום הדדי..
במצב רגיל מגיעים לליל טבילה בשמחה ובאהבה, אבל לפעמים נמצאים בכעס ובמריבה אז פותרים ומתפייסים.
במצב רגיל שני בני הזוג בבית, אבל לפעמים לא...

בכל אופן :
יש כאן כמה דברים שממש חשוב לדעת ולזכור:
חשוב לדעת שיש כאן שני דברים נפרדים. וטובלים גם אם אין יחסים.
חשוב לדעת שהשאיפה והאידאל הוא שאכן יהיו בלילה הזה יחסים.
לשוב לדעת שהמציאות דינמית.
חשוב לדעת שאין יחסים בלי רצון הדדי ופיוס ושני בני הזוג צריכים לעשות מאחת ץ כדי שיהיה רצון ופיוס.
חשוב לדעת שבזוגיות שנינו אחראים על הדינמיקה שבינינו, ומספיק שאחד מאיתנו יעשה צעד וישנה את הדינמיקה כדי שגם השני יושפע ויווצר מהלך של קירוב.
יקרה אם לאישה יש בעיה לעבור מאיסור שלבתי 123
שבועיים ברמה שהיא לא מסוגלת לקיים יחסים (אני מאמינה שלהרבה נשים יש קושי כזה או אחר גם לי). זה דורש בירור והתייעצות עם רב.
אולי הם מגזימים בהרחקות. אולי יש מקום להקל שם.
טהרת המשפחה זה ממש לא כפתוא שלוחצים עליו עכשיו אסור עכשיו מותר זה תהליך.
אולי האישה ובעלה צריכים ללמוד איך לגרום לליל המקווה להרגיש מדורג ולא משהו כפוי. ללמוד לעשות הכנה מתאימה רגשית וגופנית.
אולי זה עננין בדינמיקה הזוגית בכלל ואולי כדאי לשקול יעוץ זוגי
זה לא דורש בירור והתייעצות עם רבמקקה
אין לזה שום קשר להלכה
אולי התייעצות עם פסיכולוגית.
ייעוץ זוגי יכולה להסכים
אין קשר להלכה?בתי 123
ומה עם המקור של הבעיה הוא ריחוק גדול מדי בזמן ההרחקות? או לפעמים קירוב גדול מדי
תודה. זו בדיוק אני. הגדרת ככ יפה!אנונימית בהו"ל
אני לא עושה את זהאנונימית בהו"ל
כשליטה, ממש ממש לא.
פשוט לא בא לי אז לא. הכי פשוט.
סתם מתענינתחנוקה

קורה שאת רוצה ובעלך פחות?

איך תרגישי אז?

 

 

 

 

באופן אישי אני נפגעת,

וזה קרה אולי פעם אחת

 

 

 

 

זה אף פעם לא קורה אצלנו כיאנונימית בהו"ל
הוא תמיד רוצה, ואולי אני גם פחות צריכה את זה בכללי

ואם יקרה, ברור שיתכן שאפגע, אבל לא אטען לו טיעון הלכתי כמו 'גבר צריך לספק את אשתו', וזה מה שמפריע לי שהוא עושה.

אפשר לומר וואלה זה מבאס אותי, הייתי רוצה שזה יהיה הדדי וכו
את מכירה את עצמך מבחינה מינית במצבקופצת
הטבעי שלך?
כלומר לא בהריון / הנקה / אמצעי מניעה הורמונליים?
וגם לא מיד אחרי כל הנ"ל?

היתה לך תקופה כזו בחיי הנישואין?
את רוצה שאמשיך להגיב, או שיש לך מספיקקופצת
חומר לעבד בינתיים?

בכל מקרה שיהיה לכם בהצלחה. את עושה פה בירור חשוב ואני בטוחה שתתירמו ממנו❤
תמשיכי, זה חידוד טובאנונימית בהו"ל
אמשיך בשמחה ואגיד לךקופצת
איזה כיף לך שכל הטוב הזה עוד לפניך!!
אם מישהו היה אומר לי שיש עוד טעם חזק ועוצמתי לחיים פה שעוד לא טעמתי - הייתי מתרגשת ומסתקרנת.

כמו שכתבו לך- התגובה שלך והדינמיקה הזוגית שלכם סביב נושא המיניות ברורה ומובנת מאוד.
ועד שלא תחווי מיניות מהי - היא כנראה תשאר ככה פחות או יותר.

מה הסקופ פה את שואלת?
שאני מדברת עליך ורק עליך. בעלך כרגע לא מעניין אותי בכלל.

מיניות היא הרבה מעבר ליחסים עם בן הזוג.
היא תשוקה אדירה לחיים, היא אנרגיה מבעבעת, היא אהבה שלך את עצמך. חיוניות, חיבור לעצמך, שמחה, בריאות.

תוותרי על כל זה?????

אני הייתי עושה סטופ לכל מירוץ החיים בהקשר של הריונות, לידות, הנקות, מניעה הורמונלית. ויוצאת לחקור את העולם הקסום והנפלא הזה.

כ"כ הרבה טוב עוד מחכה לך❤
תודה איזה מהממתאנונימית בהו"ל
רמבם מפורש "ברצון שניהם ובשמחתם"כתבתנו
אני חושבת על זה הרבה לאחרונה,
שבדור שלנו יש לנו עבודה לעשות. לנו הנשים בלתקשר כל הזמן כל הזמן מה אנחנו מרגישות, מה עושה לנו טוב ויכול לעורר אותנו, מה מרחיק אותנו.
לגברים, להבין את זה, ליישם כמו מה שאנחנו אומרות להם, בדיוק, ולא כמו מה שנשמע שזה בערך אותו דבר.
וזו עבודה קשה ויכולה להיות גם די מייסרת. ושכרה בצידה.
האמת, שאת הרעיון להפריד אישות מליל טבילה שמעתי רקפה לקצת
כאן.

לא יודעת מה איתכן, אני טובלת אך ורק בשביל המגע והקשר המחודש.
בלי זה אין לי שום עניין בטבילה, ולראיה- אין שום עניין לטבול כרווקה.
אם זה היה בשבילי ולא בשביל הביחד שלנו אז היה צריך להיות עניין בטבילה גם כרווקה.

אז אני לא אומרת שצריך להיות ביחד בכל מחיר אבל בעיניי (ובצורה שבהאני מבינה את ההלכה) יש עניין גדול מאוד בלהיות יחד בליל טבילה.
וכאן התפקיד של הבעל כי החיוב עליו, הוא זה שצריך לפייס ולהתאמץ ולהשתדל כדי שזה יקרה. (ולא להגיד שזה צריך לקרות כי חייב)
והאישה צריכה לרכך את הלב ולא להוציא לו את המיץ כדי שיתחנן ויתחנן למגע האינטימי הזה.

ו..יש גם הלכה שאסור להיות ביחד אם כועסים/לא רוצים וכו'.

וחיבוק לך על המצב הזה!
מתפללת בשבילך שתצליחו לדבר על זה ולהגיע להחלטה שמוסכמת על שניכם.
זה לא בדיוק ככהאמאשוני
יש מצבים שהבעל בצבא, שאסור לקיים יחסים בהריון וכו', בעיות מניעה שלא מספיקים לפתור עד מועד הטבילה
וכן יש עניין לטבול בכל זאת,
אומנם לא באותה מחוייבות (נניח פחות קריטי אם דוחים ליום שיותר נוח לטבול בו אם הבעל לא בבית בכלל)
אבל עדיין זה מוכיח שלטבילה כשלעצמה יש עניין בלי קשר ליחסים.

ולכן גם במצב שאין מצב מבחינה נפשית לקיים יחסים, עדיין יש ערך לטבילה בפני עצמה.
מה שהכותבת אומרת זה שהיא לא פנויה נפשית ליחסים וטובלת בכל זאת בשביל הטבילה עצמה,
אבל הטבילה לא מחייבת יחסים. אלא צריך לטפל בבעיה הנפשית בשביל היחסים, ללא קשר לטבילה.

זה שאת כותבת- בלי זה אין לי עניין בטבילה, מניחה שזה כי לא התנסית (ושלא תתנסי) אבל כן יש עניין בטבילה גם אם לא אפשרי יחסים בגלל מגוון סיבות,
זה לא נכון להתייחס לטבילה ויחסים כנושא אחד בהכרח. יש מצבים מורכבים.
ולמה צריך לטבול בכל זאת?פה לקצת
לפי מה שאני יודעת זה כדי שאם פתאום הבעל יחזור מוקדם או יהיה איזה שינוי של הרגע האחרון אז שיהיו מותרים.
אז גם אם הייתי מתנסה (בבעל שלא בבית לדוגמא) וטובלת בכל זאת זה היה בגלל זה.

דיברתי על הרעיון בכללי (של אני טובלת בשביל עצמי בלי קשר למגע) ולא על המצב האישי של הפותחת.
אני טובלת גם כדי להיות אחרי זה...יעל מהדרום
לק"י

להוריד לי את זה מהראש.
לא להנאתי, ולא בשביל תחושת קדושה וכאלה😆
כשאין בעיהאמאשוני
אז טובלים בשביל לאפשר את המגע, זה בא ביחד.
אבל איך יודעים אם טבילה עומדת כחובה בפני עצמה או שכל עניינה הוא רק בשביל להתיר מגע? בוחנים מה קורה כשאין מגע, האם גם אז טובלים או לא? והתשובה היא שכן.
מה שמוכיח שמדובר בשני דברים נפרדים גם אם בשגרה לא רואים את ההפרדה בינהם.

למה חשוב שתהיה מודעות? כי במצב של סוף שבעת נקיים כשמסיבה כזאת או אחרת ברור שלא יהיו יחסים, עדיין טובלים.
ולכן לא משנה אם מישהי כועסת, מרגישה שגופנית המקום לא בשל עדיין ליחסים, מרגישה נפשית שאין על מה לדבר- בכל מקרה למקווה היא הולכת.
אח"כ צריך לראות אם נושא היחסים פתיר או לא.
אבל זה לא תהליך אחד של הכל או כלום.
הטבילה עומדת כמצווה בפני עצמה.
מסכימה איתך לגבי החשיבות ותפקיד הבעלמיקי מאוס
בעיני זה המהות של מצוות עונה
הרי גם עליו לא ציוו לשמש בכל מחיר
אלא גם הבעל וגם האישה ראוי וטבעי שיתאמצו לפנות את עצמם, ולהתאמץ לעורר את החשק בלילה הזה. ובאמת רוב הזמן החשק הוא טבעי וחזק אחרי הפרישה אבל לא תמיד (הורמונים, מריבות,עייפות)
ובאיזשהו מקום ברור שאישה טובלת בין היתר גם כדי לאפשר את המרחב למגע הזה,אבל לא בהכרח כדי לקיים יחסים כאן ועכשיו

אבל - לקחת את זה ולהפוך את זה לכלי זה פסול ומטופש. אם האישה לא רוצה לקיים יחסים הדבר האחרון שצריך זה לשלוף איזה טיעון הלכתי של "צריך" - מתכון בדוק לערעור היחסים ולכיבוי החשק. הפוך מהאידאל של לנסות לעורר אצל אשתו את החשק בחיזור ופיוס והבעת אהבה
כל אחד אחראי על עצמו בנושא הזה
בוודאי שיש מקום לשיח זוגי ולהתכוננות משותפת
אבל לא "לחנך" את השני

ההנחיה הזו נועדה להכווין את הזוג איך להתנהל ועד כמה לכבד את הערב והאקט הזה, לא כדי להרחיק בינהם ולפגוע במנגנונים של זוגיות ומיניות בריאה שבנויים על קיום יחסים ברצון ובאהבה

כמו שנקח אמירות על חשיבות אכילת בשר בסעודת מלווה מלכה, וננסה לשכנע מישהו עם וירוס בטן שגם ככה עדיין עם בחילות מסעודה שניה.ברור שזה מפספס לחלוטין את הנקודה- זה לא מכבד ולא מייקר את הסעודה הזו

מה שברור שסיטואציה כזו בטח אם היא חוזרת על עצמה הוא תמרור לזוג שמשהו קצת חורק, שכדאי לעבוד על הזוגיות עוד קצת גם לא בליל טבילה, ללמוד איך לתקשר ואיך לפתור בעיות ואיך ליצור מיניות זוגית בריאה וטובה כדי להיות פחות במצב כזה (וזה לא קל ויכול לקחת זמן אבל זה עבודה ששווה לעשות גם לפני שמגיע הפיצוץ)
תודה, עזרת לי להגדיר למה הטיעון שלו יוצר לי אנטיאנונימית בהו"ל
רק רוצה להגיד שהיום פחות מורגשהשקט הזה
אבל בעז"ה כשנחיה במציאות מתוקנת של ביהמ"ק ושל טומאה וטהרה אז וודאי שתהיה משמעות לטבילה בלי קשר לבעל, וגם רווקות יטבלו כי לטהרה תהיה משמעות נוספת של עלייה לביהמ"ק, אכילת קדשים וכו'.

זה לא ממש לגוף הדיון אבל כן קפץ לי מהדברים שכתבת


ולגופו של עניין- ברור שבמצב נורמלי אישה טובלת כדי להיות מותרת לבעלה, וגם אשה אחרי שבועיים משתוקקת למגע, לקרבה וכו'.. השאלה פה היא מה קורה כשהמצב קצת פחות 'נורמלי'. כשמגיעיפ לליל טבילה מתוך כעס. כשיש איזשהו ריחוק. כשאחד מהצדדים מסיבה מסויימת לא רוצה כרגע את היחסים. שם נכנסת השאלה של הקשר בין הטבילה לקרבה והאם אפשר לנתק לרגע את הקשר הזה.
גם בזמן בית המקדשחנוקה

רב הפנויות לא טבלו

היו משפחות מעוטות ששמרו טהרה כל הזמן

בדרך כלל החשובות והמכובדות ותושבות ירושליים...

תראי, לא חייתי שם..השקט הזה
אבל אני מניחה שלקראת 3 הרגלים טבלו, קרבן פסח, אם היה צורך בקרבן אישי..
לא באופן קבוע כל חודש כמו טהרה לבעל אבל ברור שהיה צורך לטבול מידי פעם
מגע= אישות?חנוקה

מגע בין בני זוג יכול להיות צורת תקשורת, שפה, הבעת חיבה,

יש אנשים שקשה להם מילולית...

לאו דוקא יחסים.

הרבה פעמים טבלתי בשביל חיבוק, לא בשביל יחסים

(לא שלא קיימנו יחסים, אבל באמת מתוך שבועיים של ריחוק, לפעמים מריבות, עייפות, כאב אחרי ילידה- לא תמיד היחסים היו החלום שלי)

 

מסכימה איתך שלא טובלים כרווקה...

 

ואני באמת בדילמה עכשיו אם לטבול או לא

למרות שיחסים בכלל לא רלוונטי

(עוד צריכה למצוא אמצעי מניעה וכו' ועוד לא טיפלתי בזה ואין לי כח בכללל)

זו בדיוק הנקודה שקשה ליאנונימית בהו"ל
מריחוק ליחסים עבורי זה מעבר קיצוני
יש הבדל מגע, חיבוק, קירבה לבין קיום יחסים.
והציפיה הזאת שממקום של אסור לו לשתות מהכוס שלי ועד ליחסים עושה לי לחץ.
הרי בדכ הטבילה היא בערב, לא בבוקר.. מה שאומר שתוך כמה שעות כבר צריך להגיע ישר לזה, לא מבינה את זה
ממש מבינה אותך..באר מרים
גם אני ממש הרגשתי ככה בתחילת הנישואין ולקח לי זמן ללמוד לעשות את המעבר בלילה אחד.

שוחחתם על זה?
חשבתם מה יכול לעזור?

לא יודעת האם אתם עדיין זוג צעיר או עם ילדים - זה משמעותית שונה..
אבל תחשבו ביחד כיצד לתכנן את ליל הטבילה ככה שהוא יהיה מדורג?
(אם כבר יש ילדים ממש תשקלו להביא באופן קבוע בייביסיטר בלילה הזה כדי להיות פנויים..)

זה מצריך שיתוף פעולה של שניכם. זה לא קורה לבד.

אם נקודת המוצא שלכל אחד מכם יש ציפיות, רצונות, צרכים - אבל במקביל גם קשיים ואתגרים.
ואתם כזוג, כמשימה משותפת של שניכם, רוצים לתת מענה לכמה שיותר מהצרכים, הציפויות והחלומות של שניכם ולהימנע מכמה שיותר מהקשיים של שניכם.
זה לא מצב של "את מולו" אלא של "שניכם ביחד מול האתגר".
ממש חשוב שתדברו על זה.
ולא בליל הטבילה עצמו אלא לפני כן.

אני לא חושבת שנכון שאף אחד מכם יציב אולטימטום או טיעונים הלכתיים לאף אחד אחר. זה לא הנושא.
הנושא הוא "איך אני יכולה לעזור לך כדי שיהיה לך נעים וטוב, ואיך אתה יכול לעזור לי כדי שיהיה לי נעים וטוב"
כמו שאמרו לך - מבחינת התורה שניכם בעצם צודקים.
אכן ליל טבילה הוא זמן שמיועד למצוות עונה, ואכן אין שום הכרח להיות ביחד ביום הזה, וכשאשה לא רוצה זה אפילו איסור.
אבל זה לא ממקום של "אני לא רוצה אז יאללה ביי", אלא ממקום של "אתה מאוד חשוב לי, והקשר איתך מאוד חשוב לי, וגם אני מבינה שליל טבילה אמור להיות לילה של רצון משותף של שנינו - אבל אני זקוקה לעזרה ממך כדי להצליח להגיע למקום הזה. אתה מוכן לעזור לי להגיע למקום של הטוב המשותף של שנינו?"
את שומעת כמה שזה נשמע אחרת?

ואחרי זה תחשבו ביחד מה נכון לכם מבחינה מעשית.

מנסה לתת רעיונות:
לדעתי כדאי למצוא דרך ליצירת קשר גופני מדורשףג ואווירה של חיבור.
הנה כמה כיוונים:
* המפגש הראשון כשאת חוזרת מהמקווה:
* היכן הוא מתקיים? במקום שרק שניכם שם או במרחב משותף? ברכב? (אם הוא מקפיץ אותך ומחכה לך בחוץ), בנוכחות הילדים?
* מה הוא כולל מבחינת מגע? שום מגע ורק דיבור? להחזיק ידיים? חיבוק ונשיקה? (איזה סוג חיבוק ונשיקה?)
* כיצד את פוגשת את המגע הראשון אחרי הטבילה? קודם דיבור ואז מגע? מבטים וחיוכים שמקדימים את המגע? מכתב או מתנה קטנה ממנו? זקוקה למשפט אהבה שמקדיל או מלווה את המגע?
* מה אתם עושים כשאת חוזרת מהמקווה? נשארים בבית או יוצאים? ארוחה? יושבים ביחד בסלון? מה עושים שם? כיצד תיצרו הדרגה של קירבה? (שימי לב שכל פתרון צריך להיות כזה שנעים לשניכם.. גם לבעלך יש מילה בנושא ולא רק לך)
* יציאה למרחב ציבורי עוזרת לכם או מפריעה (יש זוגות שנמנעים לחלוטין ממגע ליד אחרים - ואז זה עשוי להפריע: אמנם מדברים ויש אווירה נחמדה אבל אין שום אפשרות להדרגתיות של מגע, ויש זוגות שזה יכול להיות להם טוב: נמצאים במקום שרק מחזיקים ידיים או חיבוק קליל וזה מאפשר לך להתרגל למגע בלי לחץ להתקדם..)
* מה ייצור עבורך אווירה של קירבה ורצון? מוסיקה? ריחות? אוכל? פעילות מסויימת? משחק זוגי?
* נסו לסדר ביחד אפילו רשימה של סוגי מגע ולדרג אותם לפי ההדרגתיות שמתאימה לך - מ"רק לתת ידיים" ועד מגע מלא.. - מה נחשב אצלך "יותר" ומה "פחות"? ומה בעלך מרגיש לגבי כל סוג מגע והיכולת שלו להיות במצב של הדרגה?
* מה "מוריד לך את הרצון" וכיצד ניתן להימנע מזה?
* איזו עזרה טכנית אתם צריכים כדי להגיע לליל הטבילה עם פניות ומוכנות נפשית? בייביסיטר? לצאת מהעבודה מוקדם? מנוחת צהריים? שהוא יטפל בילדים בזמן שאת מתארגנת? להקפיד לטבול כמה שיוצר מוקדם? להזמין אותם מוכן? (זה ממש חשוב! ליל טבילה לגמרי יכול ליפול על חוסר התארגנות טכנית: עד שוזריל מהעבודה, מטפלים בילדים ומשכיבים אותם, הולכים למקווה וחוזרים (ומנחה וערבית לבעל..), מחפשים מה לאכול ו כיניל משהו, פתאום אחד מכם או שניכם כבר גמור מעייפות ולא במצב גופני ונפשי לקשר... - תכנון מראש יכול מ"מ לעזור לזה..
תודה על ההשקעהאנונימית בהו"ל
אתבונן בזה
ביחס לתגובות על כן הפרדה לא הפרדה בין המצוות - זהירושלמית במקור
מבחינה רעיונית זה לא ממש משנה כי הטבילה היא "שימושית" עבור כל תקופת הטהרה, שנמשכת נניח שבועיים, ובתוך התקופה הזו עבורה מיועדת הטבילה זה לא ממש משנה אם המשך קיום המצווה היה רק יום יומיים לאחר מכן, יש הרבה מצוות כאלו ויכולה לחשוב על דוגמאות אם צריך. כל זה נכון אלא אם כן אתה בנאדם שמחפש איפה להיות הכי בסדר שאפשר ולכסות כל הדעות, אבל לרוב, המחיר של לכסות הכל ולהחמיר זה בפועל להקל בעבירות אחרות של בין אדם לחברו ובין איש לאשתו. נכון לכל תחום בחיים אבל בטח במצווה שעניינה הזוג, בניגוד למצווה אישית כמו תפילה )ועונה זו באופן אישי ממש ממש לא המצווה בה ארצה להשקיע מבחינת כמות הדעות שאני מכסה ולשאת במחיר).
קיום יחסים הוא גם בשביל האשה אבל גם בשביל הבעלאחתפלוס
וכדאי שאשה שפגועה מבעלה תאמר לו שאני הולכת לטבול אבל צריכה שתפייס אותי לפני קיום יחסים .אני רוצה להרגיש שבא לי להיות איתך ולא שאתה כופה עלי.
אין עניין להשתמש בזה כקלף מיקוח אלא לסבר את האוזן שכשאני כ''כ פגועה ממך ,לא בא לי להיות ביחד ולכן התפקיד שלך לדאוג שאהיה מפויסת.
ויש עניין דווקא ביום המקווה אבל כמובן רק האשה חפצה ושמחה
אז אל תטבלי אם את לא מעוניינתים...

ותשלחי אותו לדבר עם הרב שלו

קודם כל זה צריך להיות "ברצון שניהם" 

באמת מוזר לי כל מיני אנשים שמביאים רעיונות הזויים וחושבים שהם תמיד צודקים, בעיניי זה צורך בשליטה על אחרים

אבל למה לא לטבול? חבל .לא?אחתפלוס
ואם היום בערב/מחר בבוקר הם מתפייסים אז יאללה נחכה לערב כדי לטבול?
אפשר לטבול בלי קשר.
אני חושבת שזה לא סותר.קופצת
אם הוא תופס שחייבים להיות יחד בליל טבילה - סבבה, שידאג לזה. במצב תקין גם האישה משתוקקת לזה.

על מנת ליצור מצב מצב שאשה מעוניינת בקיום יחסים - נדרשת כאן עבודה של הבעל. וזוהי עבודה נטו שלו.
וגםשירה לב
שהיד של האישה לא תהיה קלה מדי על ההדק של 'לא'.
יותר מדי בקלות אומרים כאן שאם האישה לא רוצה אז לא. לדעתי גם האישה צריכה לעשות כל מה שהיא יכולה כדי להיות ביחד בליל טבילה. וגם האיש. אבל כן, גם האישה.
לא מספיק מדגישים את זה וחבל.
אם רוצים קשר קרוב ומשמח צריך להתאמץ.
את צודקת במשפט האחרוןמקקה
אבל זה לא קשור להלכה אלא לזוגיות
מסכימה.... לגמריזברה ירוקה
אבל למה האחריות היא נטו על הבעל?זברה ירוקה
זהצורם לי כי כאילו הבעל ברור רוצה
והאישה אולי רוצה ואולי לא

ואם האישה לא רוצה,תפקיד הבעל לפייס.

בגדול יחסי אישות בליל טבילה הם השתוקקות עמוקה של בני הזוג.
חוץ מיוצאי דופן...

כנראה שלמריבה שגרמה לכעס שניהם היו שותפים
אז גם בפיוס שניהם יכולים להיות שותפים...

אני לא מתכוונת לפיוס שלפני חיי אישות ממש. שמשמח אותה וכו.
אלא לפיוס ממריבה.




וגם, בהרבה תגובות יש פה מנגינה שחיי אישות זה משו שהבעל רוצה, והאישה לא כל כך, ואז כאילו תמיד הוא ירצה יותר ממנה. זה לא תמיד המצב...
חיי אישות אמורים להיות הדדים לחלוטין
פשוט כי זו הדוגמא של הפותחת...מיקי מאוס
ובינינן,זו מציאות יחסית נפוצה
אבל את צודקת.אם היתה תמונה אחרת התגובות כנראה היו אחרות ולפעמים זה באמת הפוך
אני הגבתי לקופצת.. שכתבה שהאחריות נטו על הבעלזברה ירוקה
לא כתבתי מובן כנראה. מתנצלת.קופצת
האחריות ליצור אישה שמחה ורגועה, מלאה, מסופקת ותשוקתית - *בעיני* היא של הבעל. והוא היחיד בעולם שיכול לגרום לאישתו אושר ברמה כזאת.

אני יודעת שיש נשים שחושבות אחרת. או נשים שהמציאות הזוגית שלהן לא כ"כ תקינה והן מחפשות ומתמלאות מאפיקים אחרים.

אני מדברת על אידאל.
במצב האידאלי הבעל הוא זה שמפייס, משמח וגורם לאשה להרגיש נאהבת.

ואשה שמרגישה כך - אין שום סיבה בעולם שלא תרצה יחסים. (להוציא בעיות הורמונליות 😑)

האחריות, הרצון, התשוקה לקיום יחסים - ודאי שהדדית!
וכמו שכתבת, הרבה פעמים חוסר הסימטריה הוא דווקא לצד ההפוך..

מה שכתבתי לפותחת הוא שהמצב הרגשי אותו היא מתארת היא נורה אדומה לבעל. נורה אדומה לזוגיות, בטח ובטח לקיום יחסים.
ומצד שניבאר מרים
אישה צריכה לקחת את האחריות על העולם הנפשי שלה..
התלותיות והפלת הסיפוק והאושר שלי על ידי מישהו אחר - אפילו הבעל זה מקור להמון תסכול.

אחרי שאני מסופקת וטוב לי עם עצמי, יש מקום לאפשר לבעל לשמח ולהוסיף טוב ומילוי מקומות עמוקים בי.
נכון! דיוק חשוב מאוד! תודה.קופצת
להוציא בעיות הורמונליותלהשתמח
זה להוציא חצי היריון, כל זמן הנקה, חלק מסוגי המניעה ולקראת מחזור בכל חודש... זה די הרבה.
האמת שאישה שחיי השגרה שלה מורכביםקופצת
מכל הרשימה שכתבת, נמצאת לדעתי בבעיה.

ואם דברו פה על לקיחת אחריות מצד האישה - זוהי דוגמא נהדרת.
מניעה שמוחקת חשק - מבחינתי היא לא אופציה.
הנקה שמוחקת חשק - מסתיימת תוך כמה חודשים בודדים.

ואני בכלל לא מתייחסת פה לבעל. קודם כל לאישה עצמה. מה זה חיים בלי מיניות? בלי תשוקה? בלי סיפוק???
כמובן שנכנסת כאן גם אחריות שעליה דובר פה בשרשור. מעצם היותך נשואה.


לגבי הריון - בעיני זוהי החלטה מושכלת ומשותפת של שני בני הזוג. גם הגבר וגם האישה יודעים לקראת מה הם הולכים ומה המחירים.
לא כ"כ מייחסת משקל לקושי של הגבר בהריון. לדעתי צורך האישה קודם.


ושוב, חוזרים לכלל הבסיס שתקף תמיד:
כשיש זוגיות אוהבת ותקשורת בריאה כל צד מגיע לקראת השני.
אין מצב שהגבר יכפה את עצמו.
ורבים הסיכויים שאשה תעשה מאמצים מרצונה החופשי גם כשיש לה פחות חשק.
סליחה שאני אהיה חריפהחנוקה

אבל אני בטוחה שאני לא לבד

 

הלוואי!!! שכולנו היינו עם חשק כל חיינו

ובפשטות עוררת את קנאתי עם תאורי החשק שלך

ואיזה חיים כייפיים ומאושרים ומספקים יש לך, כנראה!

 

אבל לא כולם חיות ככה!

 

ו.. חוץ מחשק אני רוצה ילדים= הריון, להרבה מוריד את החשק או מוחק

ילדים= הנקה- לא ב100% אבל רב הנשים מניקות. זה בריא לאמא זה טבעי לרובינו זה טוב לתינוק זה תקופת טהרה ארוכה

 

ועייפות, למשל, הורגת חשק. ורב הנשים שהן אמהות לילדים וגם עובדות או אפילו רק 1 מ2 הדברים הללו עייפות.

 

הלוואי! הלוואי שהיינו כולנו מסופקות

וואלה זה לא עובד לכל אחת, בכלל לא תמיד. בכלל לא כל יום.

 

לי למשל היה חשק בדר"כ ב7 נקיים, שזה טבעי ביותר, אבל עד הטבילה או יום אחכ זה היה עובר, שזה גם טבעי ביותר

-----------

זה גם חלק מהחיים.

 

כמובן לא סותר שנעשה השתדלות שיהיה חשק ושבעלי היה תמיד אכפתי לזה וכו' אבל

 

להגיד 'מה הם חיינו ללא חשק, מיניות, סיפוק'...................יש מצב שלהרבה מסביבך אין 'חיים' אם ככה

 

החיים מורכבים מהרבה בחירותהמקורית
שיש להן מחיר
וכל אחת שוקלת את המחירים של הבחירות שלה.אבל צריך לדעת שזה לא גזירת גורל, זה לרוב תעדוף
בעיניי, הרצון להיות עם הבעל מרצון ובחשק גבוה נמצא הרבה מעל הרבה דברים שכתבת פה.
זה לא שאין חלילה לאחרות חיים, אבל זה הנאה מרובד מסויים ועוצמתי מאוד בחיים בעצימות נמוכה יותר, לרוב, מבחירה. לא משנה שיש לה הרבה יתרונות.

וכתבתי על זה פעם בהרחבה יותר, את מזכירה לי עכשיו, שבאמת חלק מהעניין של הילודה והחשק שיורד הוא בעיניי זמן להתפנות לחיזוק הקשר הנפשי יותר בין בעל לאשתו, זה בסדר ממש שאין חשק כל הזמן, אפילו בריא בעיניי, אף אישה לא יכולה לדלג על תקופות כאלה בחיים, כולנו רוצות ב"ה הריונות וכו' ויש תקופה של מחזוריות מסוימת שהגוף עובד על פיה, הגןף עובד בצורה די דומה אצל כולן מסיבה מסוימת מסתמא, אבל בעיניי צריך לדאוג גם לחשק באופן אקטיבי לפעמים. יש דברים בלתי נמנעים, אבל לדעתי את רוב הניתן לשינוי כדאי לשנות, כל אחת במסגרת הבחירות שלה.
ולא בגלל הבעל. בגלל האישה עצמה. זה באמת משהו אחר לחוות.

שצריך לדאוג לחשק באופן אקטיבילהשתמח
זאת סוג של הנקודה שרציתי לומר .
שקשה לי האמירה - אין שום סיבה שהאשה לא תרצה. יש הרבה סיבות שהאשה לא תרצה. וצריך לדאוג לחשק באופן אקטיבי.
אני לא עם חשק כל החיים.קופצת
וגם בעלי לא.

לא יודעת איך קיבלת רושם כזה😅

נכון. יש לי ב"ה חיים מספקים ומאושרים.

בכלל לא מחייב שמה שאני קוראת לו "חיים" הוא גם מה שאת מגדירה כחיים.
אנרגיה החיים שלי בהחלט כוללת בתוכה מין. ולכן אני עושה את השיקולים שלי (הנקה, סוג מניעה). סבבה לגמרי אם מישהי חושבת ונוהגת אחרת, העיקר שהיא מאושרת.

כנל לגבי עייפות ועומס עבודה. את בוחרת איך ייראו החיים שלך. אני בוחרת להשאיר אותם עם קצת נשימה למרחבים, טיולים וזמן לעצמי.

וכן. מבטיחה לך שגם לי יש תקופות עמוסות ועייפות, גם ללא מיניות. השאלה היא כנראה בתדירות.

מי שטוב לה איך שהיא חיה - מעולה.
מי שרוצה לשנות - מוזמנת.

מי מונע ממני או ממך לשפר ולדייק את איכות חיינו?


וברור שזכותך / זכותכם לבחור למשל בהרבה הריונות, עבודות טובעניות וכו. והכי לגיטימי בעולם. אני מאמינה שאתם מודעים גם למחירים ומסכימים איתם.
גם אני משלמת מחירים על הבחירות שלי.
באמת תמיד אפשר לבחור לא להיותאנונימית בהו"ל
בעבודה תובענית?
לבחור להניק על פני מיניות בלי תחושה של גזירת גורל? כשאת ממש רוצה את שתיהם.
אני מאמינה בגישה של לקחת אחריות על איכות החיים שלנו, לא להתקרבן וכו.
אבל הגישה שלך מעט קשוחה עבורי, לפעמים אין לי שליטה על כמה לעבוד כי אני חייבת כסף, לפעמים קשה לי להחליט בין שני דברים ולהרגיש שתיעדפתי נכון. אנחנו אנושיים.
אני חושבת שתמיד אפשר לבחור. כן.קופצת
לגבי עבודה - זה לוקח זמן. אבל אפשר להחליט שמתחילים תהליך. (שינוי. למידת מקצוע מכניס וכו).

ואפשר לבחור להניק/ לא להניק, בלי הרגשה של גזירת גורל. זה לחלוטין בידיים, יותר נכון בראש, שלך.

אבל יכול להיות שהגישה שלי באמת לא מתאימה לך.
אני לא בנ"א שמתעסק עם אשמה, מצפון וחרטה.
מקבלת החלטות וסומכת על עצמי שקיבלתי את ההחלטה הכי נכונה בהתאם לידע ולמצב בו הייתי נתונה.
תמיד פתוחה וזמינה לבחון את ההחלטה שלי שוב.

כתבו לך פה גישות מהממות ורכות יותר. בהצלחה❤
תודהאנונימית בהו"ל
מהמם לך
וואלה מקנאה.

זו לא אני

ואני זקוקה לרכות יותר.

תודה על ההבנה
מבינה את מה שאת אומרתלהשתמח
ומסכימה בעיקר עם כלל הבסיס.
כל הפרטים הם הרבה יותר מורכבים בשבילנו ממה שאת מתארת ונראה לי שלכל זוג יש מסלול אחר לעבור עם הנושא הזה.
לא נראה, ,בטוח!קופצת
כל זוג והמסלול שלו.

שיתפתי פה מתובנותי על המסלול שלנו.
( כל מה שכתבתי בכלל לא היה מובן לי בשנים הראשונות..)

מי שלא רלוונטי לה - לדפדף מהר.
ומה עםאנונימית בהו"ל
לאישה חשובה הנקה כרגע יותר מהמיניות שלה? לפחות לתקופה מסויימת בחיים. אני מרגישה שזו שפיטה, זה הרי מאד אישי
להפסיק הנקה תוך כמה חודשים בודדים לא מתאים לכל אחת, אבל אז היא צריכה להרגיש אשמה אם לא מפסיקה? שלא חשןבה לה מספיק הזוגיות?
יקרה, איפה ראית אשמה?קופצת
לא מכירה מילה כזאת..😅

תקראי שוב מה שכתבתי: אני מפסיקה הנקה יחסית מוקדם כי *אני* רוצה שיהיה לי חשק עבור *עצמי*.
איפה נכנסת כאן זוגיות?


לגבי זוגיות והנקה - לדעתי זו שאלה זוגית לשבת ולחשוב יחד מה חשוב לנו יותר כרגע.
2 האפשרויות תקינות לחלוטין.


וטיפ לחיים😅: אל תרגישי אשמה אף פעם. אף פעם.
את חושבת שיש גבראנונימית בהו"ל
בעולם שיהיה מוכן לוותר על מיניות כי הנקה חשובה לו (לגברים חשובה הנקה?) או בגלל שההנקה חשובה לאשתו? בעיניי לא.
לא יודעת אם יש גבר שיוותר כי ההנקה חשובה לו.קופצת
יודעת שיש גבר שיהיה מוכן לספוג מיניות חצי כוח כי ההנקה חשובה לאשתו.

דיברת פעם עם בעלך על הנושא לעומק?
מה את רוצה? מה חשוב לך? מה את מרגישה..
מה הוא רוצה? כמה חשוב לו הנקה / חשק שלך. מה הוא מרגיש במרחב המיני שלכם...


בעיני, ורק בעיני(!). הנקה למול מיניות היא שאלה זוגית לחלוטין.
כןאנונימית בהו"ל
אמרתי לו שחשוב לי מאד הנקה, אני מאד אוהבת להניק, זה מחבר אותי לילד.
והוא לא קיבל את זה.

ולא נותר לי אלא להאמין לך שיש כאלה שיהיו מוכנים לספוג (ממקום שלם בלי לרצות, או לחוש גזירת גורל) מיניות חצי כח עבור רצון האישה להניק.

ותודה שהיית רכה איתי והדגשת שזה בעינייך
חחח נשמה את❤קופצת
הגיוני לחלוטין שיש ביניכם פער. הכי שכיח בעולם.

מה שאנחנו עושים כשיש פער זה מדברים עליו וחופרים אותו. ולעומק.

שמעת פעם ממנו הוא מרגיש כשהוא רוצה ואת לא? איזה תחושה עולה בו? אולי הוא מרגיש דחוי.. אולי לא מספיק נאהב...

הוא שמע פעם ממך מה את מרגישה כשהוא רוצה ואין לך שום כוח? כמה זה מתסכל אותך... אולי מרגישה אשמה...

ממה שאני ראיתי בחיים - דיבור עמוק עם הקשבה פעילה של שני בני הזוג - יכול מאוד לרכך פערים ולהוריד פגיעות.

שוחחנואנונימית בהו"ל
על זה לא מעט. יכול להיות שלא מספיק לעומק. פתחת לי כיוון למחשבה.

בכל מקרה גם כשהוא אמר שהוא מרגיש דחוי ושוחחנו על זה זה לא עזר.
בסוף יש עבודה עצמית של בנאדם על התדירות שבה הוא מרגיש דחיה (לא רק איתי), על הביטחון העצמי שלו. בסוף זה שלו.
לא מסכימה איתךאנונימית בהו"ל
ההודעה שלך מאד הציפה אותי
אני חושבת שזה לא המצב בשטח
כן, הרבה נשים לא ככ מעוניינות ביחסי אישות, יותר במגע, בחיבוק, בחום.. גם בתקופות טובות ובלי קשר לעייפות, הורמונים וכו
וכן, אם מישו מהם לא רוצה סטטיסטית יותר סיכוי שזה יהיה האישה, זאת המציאות
כנראה שפחות תראי פוסטים של גברים 'אשתי הולכת היום לטבול ואני לא בחשק להיות איתה כי רבנו'. פחות. אצלם זה פחות מתקשר רגשית.
וטכנית, אני יודעת שזה נשמע קצת מוריד מהם, אבל טכנית הם זקוקים לסיפוק המיני והם יתאמצו עבורו.
חייבת להגיד שזה ממש לא ככה בהכרח לדעתיהמקורית

יש גם הרבה גברים שלא מעוניינים בהכרח ביחסים. לא יודעת כמה זה באחוזים, כי אף אחד לא מודד, אבל זה בהחלט קיים.

גם אם הם זקוקים כביכול פיזית לאישות, הם לא מנוהלים על ידה בהכרח.

לא הבנתי את המשפט האחרוןאנונימית בהו"ל
הם זקוקים לזה פיזית אבל לא מנוהלים על ידה? למה את מתכוונת?
שפיזית ייתכן שגבר זקוק לפורקן מיני יותר תדיר מאישההמקורית

אבל זה לא מנהל אותו. הכוונה- גבר שפגוע מאשתו, לא בהכרח רוצה לשכב איתה. 

יותר הגיוני לי שלא ירצה. אבל לפעמים הוא צריך להצדיק את היותו 'גבר' ולעמוד בציפיות

וגם לא בריב - הוא לא בהכרח יעשה הכל כדי להגיע לפורקן. או לכל הפחות לא יכוון לכך לכתחילה כל הזמן

 

 

בעקרון נשים יותר זקוקות לסיפוק מיניחנוקה

זה הקללה שלנו...

שתמיד רוצות עוד...

 

אבל- כן, רק עם מישהו שטוב לנו מולו רגשית, לא יכולות בשעת כעס וכו'.

וכן, המצב שאת מתארת רווח ויש לו הרבה סיבות

חלק מזה שאנחנו לא מספיק מחוברות לעצמינו ויודעות איך להנות מאישות

ושחינכו אותנו שכביכול זה בשבילו ולסיפוק שלו וכו'

אני הרבה חושבת על הסיבות לזהאנונימית בהו"ל
אם זה פיזיולוגי או כורח של עומס, תרבות, חינוך וכו
כנראה מורכבחנוקה

אבל בהחלט ייתכן שאשה מסוימת שתעשה ברור עם עצמה תוכל להגיע לסיבות שלה ולהתגבר עליהן

אני מאוד מסכימה..באר מרים
אם אישה לא מכירה את הגוף שלה ואת היכולת שלה להגיע דרכו לעונג
ויותר מזה - אם אישה לא נחשפת לעומק של החיבוק המלא בין איש לאישה שבא מהחיבור של גוף+נפש+איש+אישה כשכל המרכיבים האלה באים לידי ביטוי מלא - הגיוני שזה יהיה פחות חסר לה.

לפותחת:
את נהנית מאישות? מרגישה את העומק של החיבור שהיא יוצרת? רואה בה עונג? מוצאת ב"ה מקול של חיבור גוף ונפש?

אם לא - הגיוני שזה לא יראה לך משהו ששווה להתאמץ עליו....
אני רוצה להגיד לך רק משהו אחדמקקה
יש עוד כמוך
את לא חריגה
זאת התמודדות לא פשוטה אבל ממש לא רק שלך!
פשוט זה משהו שלא מדברים עליו ולכן גם הרבה יותר קשה להגיע לפתרון
תודה רבה רבה! אין לך מושג כמה זה מרפאאנונימית בהו"ל
אז בכלל לא מפליא שאלה התחושות שלך...באר מרים
עד שלא תגלי את הצורך באישות *בשבילך* זה ישאר משהו שאת עושה *בשבילו* ויציף מורכבויות...
מגיבה בדיליי כי זה הציף אותי, תודה לכולן על הדיוןאנונימית בהו"ל
הפורה והמכבד.

היו כמה נקודות שנגעו בי, אנסה להעלות כאן תימצות של המחשבות בעקבות הדיון.

על עניין המגע שעובר מאפס למאה תוך כמה שעות, ועבורי זה יותר מדי, גם אם אני לא הרוב, זו אני.. גם בליל החתונה זה לא התאים לי

על זה שזה צריך להיות השתוקקות זוגית, נכון, בפועל בעיניי יש יותר נשים שפחות זקוקות לזה מגברים, לפחות בתדירות, וכן גם בליל הטבילה, יכולה להיות השתוקקות למגע, אך האם אם אני לא משותקקת ליחסים דווקא משו פגום אצלי?

על זה שהטיעון של "המצווה", "אישה כשרה" וכד גורמים לי לתחושת אנטי כי אני מרגישה חייבת. אני הכי רוצה להיות אישה כשרה, אך קשה לי אם להיות כשרה זה להציל אותו מעבירה במשו שהוא ככ לא טכני.

שאני לא עושה את זה משליטה, הכי לא, עבורי לשחק בנתון הזה זה להחפיץ את עצמי (עבורי, לא מדברת על אחרות), פשוט הלב והגוף שלי לא שם, ולעשות דברים בלי הקשבה בעיניי מוביל לניתוק מעצמי לטווח הארוך.

ואחרי כל זה, ומה שאתן מתארות, אולי באמת משו לא תקין אצלנו וצריכים ייעוץ.

הירהורים...
מנסה להגיב לך פההמקורית

את מתארת תחושה מאוד נפוצה של המון נשים, שככל הנראה השדר הזה של 'חייבת', 'עושה רצון בעלה', 'מספקת אותן', (אני מוסיפה גם - "שלא יתפוצץ אם לא תקיימו יחסים")

פוגמת לנו בזרימה של יחסי אישות מתוך רגש.

הרי אנחנו לא מכונות, אנחנו לב. אנחנו מרגישות. חוות. עוברות דברים, ויש לנו רצונות.

בכנות, יש פעמים שאי אפשר לשים הכל בצד ולהתמסר. 

 

ולדעתי, זה עניין של תקשורת זוגית יותר מעניין אישי שלך מול המצווה.

יש זוגות שבאמת לא בהכרח מקיימים יחסים בליל טבילה. והכל בסדר. זה ברצון שניהם. הם צריכים את ההתקרבות הזו בהדרגה, מעדיפים את החיבוק קודם. הכל טוב

השאלה היא אצלך מאיפה זה נובע. ואיך אתם מתקשרים את זה ביניכם

אני מניחה שאם נחזור לנקודת ההתחלה, ובעלך סבור שיש לקיים יחסים בכל מצב, אז התחושה שלך מאוד הגיונית כי היא מציבה אותך במקום של 'חייבת'. 

אבלל.. קודם כל, את ממש לא חייבת להסכים

ודבר שני, אם מה שמפריע לך זה העניין הפסיכולוגי, מציע לך לפרשן את זה אחרת:

בעלך לא רוצה להכריח אותך. הוא משתמש בלשון ההלכה כדי להגיד לך שהוא ממש מחכה לך, כי הוא רוצה את הקרבה שלך באמת.

ייתכן ויש ביניכם פער בעניין האישות. מבחינת חשק, תדירות, המשמעות של האקט והחשיבות שלו.

ייתכן והוא סובר שחוסר החשק שלך לא מוצדק.  זה ממש יכול להיות הגיוני אם זה קורה הרבה.

 

 

תודה יקרהאנונימית בהו"ל
הייתי רוצה להסתכל על זה אחרת
והפרשנות שהצעת נכונה.
אך כנראה שבזמנים כאלה של ריחוק כשהוא עושה לי מצפון הלכתי על יחסים - אני לא מרגישה שהוא רוצה בקרבתי, אלא בסיפוקו המיני. לכן לא מצליחה לתת לזה פרשנות של קרבה שפשוט לא מתוקשרת נכון.
אני מרגישה שהוא רואה את עצמו, לא אותי.
אני גם לא בטוחה שההלכה היא מה שמניעה אותו כאן באמת, זה רק טיעון מנצח.
זה מה שנקראהמקורית

'כל האמצעים כשרים'

 

הוא מנסה בכל דרך שתביני אותו, וכמו בהרבה דברים בחיים - בהתחלה זה בדרכי שלום אחרי זה - בתחבולות תעשה לך מלחמה .

 

 

 

ממליצה לך לקרוא את הספר "פשוט לרצות"השקט הזה
של מיכל פרינס.
אני חושבת שהיא נוגעת שם בין היתר בנקודה של המעבר הזה בין מגע למגע.. האפשרות לעצור בנקודה מסויימת..

זה ממש עושה עוול לנסות לתמצת את זה אז ממליצה לקרוא פשוט
מצטרפת להמלצהמיקי מאוס
וגם לתכנים של אפרת צור
יש גם תכנים יותר בסגנון חרדי -למשל גן נעול של ליאורה בוקסנבוים

שוב תודה לכולן! ❤️❤️❤️אנונימית בהו"לאחרונה
אוופ (פריקה)השקט הזה

בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן


 

היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.

בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים)


 

בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..

וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה


 

זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐

 


 

 

 

ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון

מבינה אותך מאוד!!!

תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי


אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות


אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך


אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..


ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

תכלס את צודקתהשקט הזה

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

בן כמה התינוק?רק טוב!

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

רק אומרתאפרסקה

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

אני חושבתשירה_11

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
אני לא חושבת שיש סביבי אנשים שלא מתחסנים🙊


וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.


וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
גם אני לא הייתי מביאה את הקטן...
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
ממש לא אכפת לי להסביר בפירוש שלא הגיעו בגלל שהם לא מחוסנים. לא רואה סיבה להתנצל או להסביר. אם כבר הם צריכים להתנצל. אבל עדיין זה הצד של בעלי ויותר הגיוני שהוא ילך. 
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
אז תלכו על זה
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

 

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מבאס על ההרגשה!אר

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?


בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה

וספציפית לחצבת

 

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה
אבל עדיין מבאס על המשפחה
באמת מבאס ממשניגון של הלב

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
או איפה אפשר למצוא מידע כזה?
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלב

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

כותבת באנונימי כי לא באלי שיתנפלו עלייאנונימית בהו"ל

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.


 

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.


 

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

הם לא משכונה חרדית לגמריהשקט הזהאחרונה
כי הם עצמם לא חרדים.. אבל לדעתי כן שכונה שיש בה גם וגם🤔
מבאס ממש...פאף
מבינה אותך ממש, ובאמת כנראה לא תמצאי תחליף ראוי, אבל יפה שככה את מתבאסת על לפספס מפגש משפחתי של הצד של בעלך! מקווה שתפנקיצאת עצמך בדרך אחרת...
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה
אבל יש לו משפחה מקסימה ובגלל שהיא לא מאד גדולה אז אפשר גם להצליח להכיר את כולם וליצור קשרים
איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.


לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

יכול להיות שאת צודקתהשקט הזה

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

 

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

 

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

 

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

 

בן 5 חודשים.. עוד לא יכול בכלל לקבלהשקט הזה

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

ממש ממש מבינה אותך...ממתקית

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)


 

הגיוני שההנקה נותנת איזה שהיא הגנההשקט הזה

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

ילד שלא מסוגל לבקש סליחהחנוקה

הבן שלי בן 6 התנהג הבוקר לא יפה לאחותו. הערתי לו ובתגובה הוא ממש התחצף.

(כתבתי כאן פעם שלא תמיד הוא מבין מה נחשב חוצפה אבל עכשיו זה היה לכל הדעות חצוף-

אמרתי לו לא לזרוק קוביות על אחותו הקטנה כי זה יכול מאד להכאיב והוא ענה

תזהרי ממני אני יכול לזרוק גם עליך, ואז משך לי בחצאית ועוד ועוד סאגה שלמה שנחסוך מכן- אבל משהו שהבהרנו כבר כמה פעמים שלא אומרים למבוגר).

זאמרתי לו שהוא מתחצף, שזה לא מקובל עליו. אני מבינה שהוא כועס על אחותו אבל זה לא מוצדק ועכשיו מה שהוא צריך לעשות-

זה לבקש סליחה על ההתנהגות שלו.

לא הענשתי, פשוט הסברתי בנחת שזה לא מתאים- ועל זה מתנצלים.

אמר לי 'אבל אני לא יכול'

ומכאן במשך שעה וחצי הוא בכה שהוא רוצה כל מיני דברים\ מאד בסיסיים כמו לאכול ועוד

ואמרתי לו שבשמחה אכין לו אוכל- אבל הוא צריך קודם להתנצל על היחס שלו בבוקר

והוא בוכה ממש שהוא לא יכול לבקש סליחה

ככה בכי שעה וחצי.

בסוף הייתי צריכה לצאת, למזלי ולמזלו. כשחזרתי הוא כבר היה רגוע (להערכתי מי ששמרה עליו הביאה לו אוכל שתיה וכו' וזה עזר לו להרגע)

עדיין לא התנצל כמובן...

 

מצד אחד- אני לגמרי חושבת שזה בסיסי לבקש סליחה על התנהגות לא מתאימה,

גם אם היה נסער

מצד שני- באמת זמן מועד לפורענות, בוקר הוא רעב צמא וכו'..

מצד שלישי- הוא עדיין לא התנצל, נח לי ולו לעבור הלאה.. כמה זה חינוכי? לא יודעת...

מצד רביעי- מה זה ה'אני לא יכול לבקש סליחה'

אני זוכרת כבר שפעם היה לו מריבה עם חבר ונגמר בצורה דומה

עד שהצעתי לו לכתוב סליחה לחבר, וזה עזר

(הפעם זה לא עבד, הצעתי שוב)

אבל אני ממש זוכרת אותו בקלות אומר מלא פעמים סליחה מעצמו מיוזמתו

'סליחה אמא זה אני לכלכתי' ככה פשוט..

 

אשמח לשמוע את דעתכן

יש משהותקומה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)


 

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

 

אם עבר זמן זה יכול להיות מתאים בשביל שיחה רגועהכורסא ירוקה

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

אני חושבתתקומה

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אנחנו אף פעם לא מגיעים ליומייםכורסא ירוקה

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

אניתקומה

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

טוב אני רואה את זה אחרתכורסא ירוקה

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

אני לאתקומה

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

בנוסףתקומהאחרונה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לילד בן 6oo

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6


 

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן


 

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש


 

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית


 

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים


 

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים


 

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

לא הבנתי מה ההקשר שעשיתהמקורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב


איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה

לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..

רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!

לי יש כוורתכנה שנטעה

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
אבל זה פשוט כוורת עם ריבועים קטנים נגיד של 15 ס''מ לאחד, יכול להיכנס באחד גם שתי מטפחות אצלי אבל אפשר בטח למצוא בכל מיני גדלים
רעיון יפה, אהבתי. אאמץ ברשותך...ממתקית
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו

ואז אני תולה על זה


זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
ככה שאני פותחת את המגירה ויכולה לראות את כל המטפחות
כנלשירה_11

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

במדף בארוןהשם שלי

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

יש לי משהו כזהניגון של הלב

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

גם לי יש כזהחנוקהאחרונה

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

כאבי בטן, בטן קשה בגיל שבוע וחצי. ממה להימנע?תודה לה''

להוריד קטניות חלב ומצליבים?

מה עוזר מנסיונכן?


אחרי לילה לבן אני נואשת...

מניסיוני מה שעוזר זה פשוט לחכותמוריה

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.


עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

ליבי איתךצלולה

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

אוי כמה זה קשה, לאמא ובטח לתינוק.ממתקיתאחרונה

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

ילד שיש לנו התמודדות איתו לאחרונהאובדת חצות

עקשן

מתחצף אם לא מקבל ממתק (מקבל המון אבל דורש מה שרוצה)

אומר לנו "אתם חצופים"או- אני שונא אתכם

מרביץ לנו כשכועס

מרביץ לאחיו המון ומתנכל אליו


ילד טוב ירושלים בגן ואצלנו- מלא התמודדות..

ולא ברור לי למה.


מה עושים? איך מתנהלים? אני מרגישה שהוא מוציא ממני כעס וחוסר סבלנות, קשה לי עם האופי שלו כשאני רגועה ונעימה.

ובמיוחד מעצבן אותי כשהוא מתנכל לאחיו שעדין ואפילו לא מחזיר ואוהב אותו (אולי הוא מרביץ לו מקנאה- לאחיו יש אופי רגוע כמו שלנו)


אנחנו כועסים עליו לצערנו כי זה מה שהוא מוציא מאיתנו.

הלוואי שהייתי מצליחה להיות יותר מכוונת אליו

מרגישה שקשה לי להכיל בכי ותלונה וכעס ודרישה והמון דרמה!מה עושים? שוב, הדרכת הורים?

זה אותו ילד שתמיד היה מאתגר?מתואמת

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

זה לא אותו ילד!אובדת חצות
אז הם מחליפים תפקידים כל הזמן?מתואמתאחרונה

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

כשאת כותבת "זה מה שהוא מוציא מאיתנו"המקורית

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

ניסיתם הדרכת הורים בתחום הזה ועזר לכם?יעל מהדרום
אשמח לרענון- מה נותנים לאכול בבוקר- גיל 5אובדת חצות

אחד לא אוהב בננה, אחד כן

הם התרגלו לעוגיות של חיות על הבוקר או ביסקוויט או עוגה משבת.

יש עוד רעיונות יותר בריאים וגם משביעים וגם שילדים אוהבים???


תודה!

דגני בוקר, כריך, אקטימלכורסא ירוקה
לא עשיתי אבל מתכננת - מאפינס בריאיםירושלמית במקור
האמת עוגיות וביסקוויט זה אחלהמקקה
אני לא נותנת כלום, אולי וופל או קורנפלקס אם קמו מוקדם
קורנפלקס עם חלבדיאט ספרייט
אני מכינה מידי פעם עוגיות שיבולת שועלפרח חדש
אצלנודרקונית ירוקה

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם


שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

בעבר היו אוכלים אצלינו כריךיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').


אפשר קרקרים או פריכיות.

ירושלמיות! מה יש לעשות מחר בערב באזור ת.מרכזית? עםאביגיל ##

ילדים בני 10-14. פתוחים להצעות

יש באולינג באזור?

אזור תחנה מרכזית, אפשר גם לכיוון שוק מחנה יהודה

חדר בריחה יכול להתאים?בארץ אהבתי

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

היינו בחדר בריחה לא מזמן. מחפשת משהו אחראביגיל ##
תודה על הנסיון!


אשמח לעוד

אולי מוזיאון ישראל?שמעונה

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

נכנסתי עכשיו לאתר, רואה שסגור בימי אאביגיל ##
גם בחנוכה? מוזיאון המדע בדרכ סגורשמעונה
אבל לא יודעת אם מוזיאון ישראל...
אסתכל שובאביגיל ##
קיר טיפוס? יש בגבעת שאול כמדומנימרגול
גבעת שאול מיקום מצויין בשבילנו! תודהאביגיל ##אחרונה
מה עוד יש שם? חוץ מקיר טיפוס
אני יודעת שאני צריכה להגיד אלף פעם תודהאנונימית בהו"ל

ואני אומרת!

תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!


ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.


מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס


והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות

גם אני רוצה נחת


תודה ה' על הכל

אני ממש מבינה אותך!! וברור שזה לא סותר את ההודיה!חוזרת בקרוב

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

אם הבנתי אותך נכון, ההריון בסדר והפחד רק מהניתוח?עדינה אבל בשטח
אז אפשר להרגיע אותך שזה לא סוף העולם? זה עדיין הריון שקט ורגוע, שלא תדעי איזה דברים נשים עוברות בהריון, לא נעים ניתוח, אבל לא נורא, תנסי להנות מהדרך.. העיקר ידיים מלאות, בריא ושלם ❤️ חיבוק על הקושי,  הרגשות ועל המילואים !
הבנת לא נכון 😅אנונימית בהו"ל

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

רוצה להציעסתם שם 1

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

למה הכוונה ככה?אנונימית בהו"ל
חושבת עכוזסטודנטית אלופהאחרונה
מזדהה איתך ברוב הדברים ♥️מולהבולה

אולי יעניין אותך