יום הטבילהאנונימית בהו"ל

שלום לכולן

כותבת מאנונימי בגלל קושי עם חשיפה בזה, זה נושא שמאד כואב לי

התפיסה של בעלי היא שחייבים להיות באותו יום של המקווה יחד

גם כשרבים

הוא אומר שזאת ההלכה

ניסיתי להסביר לו שזה שאני טובלת לא מחייב שנהיה יחד כשהלב לא מפוייס

והוא אומר לי משפטים כמו - 'זאת המצאה של הדור האחרון, לא יודע מאיפה הבאת את זה' או 

'אין מצב שהמדריכת כלות שלך היתה אומרת לך דבר כזה' או הרב וכו'

זה גורם לי להרגיש לא בסדר.

וכמה שאני מנסה להסביר לו, זה מבחינתו המצאה שלי.

זה מעמיד אותי במצב שאני בלחץ ביום הטבילה כי כאילו יש שדר של ''חייבת''

זה לא שהוא ישכנע, בסופו של דבר אם אני לא רוצה זה לא יקרה, אבל הוא עושה לי מצפון באמירות האלה... ומשדר לי שאני לא בסדר.

אובדת עצות.

זה גורם לי להרגיש שהוא מרוכז בעצמו ובצורך שלו.

אחרי שקראתי כאן וראיתי את ההפרדה בין טבילה לבין להיות יחד כ2 מצוות שונות זה עשה לי ממש טוב, וגרם לי לטבול גם כשאני כועסת, אבל לא מצליחה לגרום לו להבין אותי.

אשמח לעזרה

וואי, חוויה קשהאחת כמוני
אני מציעה לדבר יחד עם סמכות תורנית שמקובלת על שניכם, להסביר את הצד שלך ולשמוע
היי.. יצא קצת ארוך..בתי 123
זה לא ממש שחור ולבן
יש חיוב על הבעל ביחסים בליל המקווה. אין חיוב מפורש על האישה אבל אם הבעל חייב אז מן הסתם האישה צריכה להיות שותפה. וזה בכלל לא לא עניין פשוט לדחות
את המצווה וזה גם לא דרך חיים תורנית (וד"ל) מצד שני להיות יחד כשאת כועסת עליו ולא מעוניינת זה הרבה יותר חמור מאשר לדחות את הלילה.
מסקנה- הבעל מחוייב לפייס את אשתו והאישה מצידה צריכה לעשות השתדלות להתפייס ולקיים את המצווה.
ולכן גם חשוב לטבול גם כשכועסים כי ככה לפעמים יותר קל להתפייס. אבל אם את טובלת ועדיין כועסת ולא מעוניינת הטבילה לא מחייבת אותך.
לגבי מה שאת קוראת בפורום שמפרידים בען המצוות.. אין הפרדה אישה לא הולכת לטבול אלא לבעלה.. אבל פה יש נשים בתקופות שונות בחיים במיוחד אחרי לידה מקלים בעניין יותר.
אני לא מכירהסליל
חיוב כזה בכלל. יש לך מקור?
ובאופן כלליסליל
אני לא מבינה למה קוראים לזה "המצווה".
זה הופך את זה בעיניי למעין חובה, כמו עוד דברים ומכניס לחץ ומתח למקום שאמור להיות נקי משיקולים זרים.
ניסיתי לענות לך - אבל שימי לב שזה "בהפוכה"באר מרים
תודה רבהסליל
מבינה מה כתבת
גם אכילת בשר בחג זו מצווה וגם לשמוח זו מצווהבתי 123
זה תלוי איך מסתכלים על זה.
אני אישית רושמת ככה כי בכל זאת הפורום פתול ואני שומרת על הלשון שלי (הקלדה)
אני רוצה לענות לך אבל לא הבנתי למה התכוונתבתי 123
על החיוב של ההבעל?
עונהבתי 123
על הבעל יש שני חיובים בנושא. מצוות עונה ומצוות פרו ורבו.
יש כמה מצבים בהם הוא מחוייב ליל המקווה הוא אחד מהם. לפני שהוא נוסע וכשהיא רוצה.
נכון שאין חיוב מפורש על האישה אבל מכייוון שהבעל התחייב לזה בכתובה והאישה הסכימה לחיי נישואין בעצם ההסכמה לנישואין כולל להיות שותפה לחיובים של הבעל בנושא.
כשמדברים על רצון האישה לא מדובר רק על חשק אלא רצון הרבה יותר עמוק ורחב ורוחני. בימינו זה קצת נשכח לפעמים...
אז לעניין החיוב על הבעל הוא מחוייב בליל טבילה ויש עליו איסור אם האישה לא רוצה או שהיא בכעס לכן בעצם יש חובה על הבעל לפייס את אישתו.
אם אישה אחרי לידה או במצב אחר שלא מאפשר קיום כדאי להתייעץ עם רב לפני שמוותרים כי חוץ ממה שהזכרתי יש מצוות ויש גם לעשות את ההשתדלות שלא יגיעו לאיסורים.


אני חייבת להתיחס למשפט אחד שכתבתמיקי מאוס
"כשמדברים על רצון האישה לא מדובר רק על חשק אלא רצון הרבה יותר עמוק ורחב ורוחני. בימינו זה קצת נשכח לפעמים..."

אני לא יודעת למה את התכוונת אבל זה אמירה קצת מסוכנת,
לפני שמלבישים דברים עמוקים או רוחניים חייב שיהיה תנאי סף פשוט - שהאישה רוצה ובוחרת בזה כרגע וככה.

נכון, לא חייב שיהיה תמיד חשק בשמיים ונכון שחשק אפשר וצריך לעורר אקטיבית ולפעמים היא יכולה לבחור לקיים גם בלי חשק כי היא רוצה להעניק לזוגיות שלהם
אבל אף אחד מלבדה לא יכול ולא צריך להגדיר עבורה מה הרצון העמוק או הרוחני או הרחב שלה. רק היא
(מקווה שאת לא התכוונת למשהו כזה אבל היה אפשר להבין את זה מדברייך אז מקווה שטעיתי)
וההשתדלות שלא להגיע לאיסור מוטלת על הגבר, לא על האישה. היא כמובן יכולה לעזור לו כשמתאים לה אבל זה לחלוטין לא *אחריות* שלה גם אם היא התחתנה איתו, וזה גם נקודה שיכולה להעיק מאוד על המיניות אם לא ניגשים אליה נכון
אני לא חושבת שיש צורך לתת מבט קיצוניבתי 123
על כל דבר.
לא משנה מה את או מישהי כותבת תמיד בכתיבה אפשר למצוא ולפרש מה שרוצים וחבל מאוד.
ומי שרואה רצון רוחני בצורה מעוותת זו בעיה בפני עצמה.
וזה שהאישה מצילה את הבעל מהחטא רשום במקורות לא המצאתי שום דבר. לא אמרתי בשום אופן שזו אחריות שלה.
היא שותפה מלאה אף שהיא לא מצווה ישירות.
לבוא ולהגיד בפשטות ובאופן גורף שלא חייבים להיות יחד בלילה המקווה זה ממש לא מדוייק ואם לאישה יש קושי עם זה זה עניין שחשוב מאוד להתייעץ לגביו.

הסיבה לחיוב היא מצוות עונהבאר מרים
עונה = חובת הבעל להיענות לרצונה של אשתו.

חכמים יוצאים מנקודת הנחה שברור שבליל הטבילה האשה משתוקקת להיות עם בעלה ולכן הבעל חייב להיענות לרצון הזה.

אם אין רצון מצד האשה ממילא אין כאן מצוות עונה ואין חיוב...
ואם כבר יש חיובבאר מרים
זה החובה לפייס את אשתו לפני תשמיש.

פיוס = לעורר את הרצון שלה.
ואם נמצאים במריבה או כעס - אסור לשמשבאר מרים
זאת אחת מ"תשע מידות"...
נעמי וולפסון מדייקת את העניין הזהלהשתמח
בספר "והיו לבשר אחד". אם אני זוכרת נכון, היא מפרטת שאם נמצאים ביחד בזמן מריבה כאשר יש רצון להתפייס, אז אין בזה בני תשע מידות ולהפך זה דווקא מצווה.
והיא מסבירה שהרבה פעמים להיות ביחד יכול לעזור לגברים לשכוח ממריבה וממילא להתפייס. ולכן לא צריך לחשוש להיות ביחד כאשר יש מריבה אלא אם כן המריבה גורמת לסלידה או שנאה ביניהם.

אין לי את הספר ואני לא בטוחה שאני מדייקת אבל משהו בסגנון.
כרגיל אוהבת את הדיוקים שלך תודה בתוש ♥️מתחדשת11
הקפיץ אותי "זה לא עניין פשוט"מקקה
בעיני זה ממש פשוט
מותר
את לא חייבת שום דבר
זה לא דבר שעושים בלי לרצות
וזהו
חבל שאת מצטטת רק חצי מהמשפט ומוציאה מההקשרבתי 123
מה לעשות אנחנו יהודים ויש הלכה.
כמובן שמי שלא רוצה ללכת לפי ההלכה זה עניין שלה
אבל אני התייחסתי לחלק ההלכתי.
להגיד לא רוצה אז לא צריך זה לא נכון.
אסור בכוח ובודאי שזה חמור מאוד ובהחלט דוחים אם האישה לא רוצה.
כן עושים השתדלות. יש גם רצון מעבר לחשק מיני. רצון של אהבה. רצון לחיבור לחיבור רוחני. רצון לילדים. וגם אם הם רבו יש רצון לשלום בית אמיתי.
על הבעל החובה לפייס את אישתו ולא רק בליל המקווה אלא בכלל. ולאישה יש גם פה את הצד שלה.
וכן האישה שאוהבת את בעלה והתחייבה לקיים איתו חיי משפחה היא שותפה מלאה למצוות עונה ולמצוות פרו ורבו ושותפה להשתדלות למנוע מהגבר איסורים מהתורה.
הכל עניין זוגי והאישה למרות שלא מצווה היא חלק בלתי נפרד מהמצוות
אני ממש ממש חולקת עלייךמקקה
אנחנו יהודים ויש הלכה ברוך השם
ומקיימים אותה בשמחה
ואין שום חובה הלכתית על האישה
כן זה ממש שחור לבן
ולהגיד "זה לא פשוט" בעיני סתם נותן מצפון
אני חולקת על הגישה ההלכתית הזאת לחלוטין
מנסה קצת אחרתמקרמה
נתחיל מהשורה התחתונה.
כתבת שבסופו של דבר אם את לא רוצה- זה לא יקרה.

אז מפה זה בעיקר מקרה קלאסי של פער בין מחשבה גברית ולמחשבה נשית.

אם מיציתם את הדיון העקרוני ואתם עדין חלוקים (למרות שלפי דעתי כל רב שהוא יתיעץ איתו יגיד לו שכלל יסוד הוא שלהיות ביחד זה רק כששני הצדדים מעוניינים בכל וזה לו משנה ום זה לילי טבילה או לא)

והוא עדין מחזיק בדעה שיש לו חיוב להיות איתך באותו הלילה, אז שיעבוד קשה כדי שזה יצליח.
תפרטי לו מה זה כולל.
שהוא צריך לחזר אחריך.
לגרום לך לרצות
לגרום לך לחשק

שכל מילה והגישה על חיוב- לא עובדת.
שלגרום לך למצפון ורגשות שלילים רק ירחיק אותו מהמטרה
ש'הדור האחרון' והמדיכת כלות לא רלוונטים.
זה רק של שניכם
הטיעון שלו הלכתי? אז תפנו לרב שמקובל עליומיקי מאוס
אל תשלחי אותו לשאול אלא תשאלו יחד או תכתבו שאלה כי הניסוח פה קריטי

לא מאמינה שיש רב שיטען שיש חיוב הלכתי לקיום יחסים בליל טבילה אם האישה לא רוצה. להיפך יש איסור לקיים יחסים כשצד אחד לא מעוניין בזה
הוא לאאנונימית בהו"ל
רוצה לשאול רב בעניינים כאלה, כי קשה לו לשתף במשו כזה אישי.
שישאל מה ההלכה. בלי לפרט מה אצלכם בביתמיקי מאוס
או תתקשרו לרב שלא מכירים כמו למשל מכון פועה אז זה לא מפדח.
יודעת מה, יותר פשוט- תפתחו יחד ספר הלכה.
זה לא איזה שאלה ספציפית קיצונית, זה שאלה שדנו בה רבות והתשובה אליה ברורה בכל הדעות שאני מכירה-
אין חיוב
יש עניין גדול ובהחלט רצוי להתאמץ בשביל זה
יש איסור לשמש אם אחד הצדדים לא מעוניין

ובכלל לדעתי הנקודה לא צריכה להיות הלכתית אלא זוגית, פשוט חשבתי שאם זה השפה שהוא מדבר אולי נכון לענות לו בשפה שלו כדי שהדברים יותר יתקבלו בתור "סור מרע" לפחות...

לדעתי נשמע שחסרה ההבנה שלו על מיניות האישה (ואולי גם לך)
הרי ברור שהוא היה רוצה שתרצי, ושתהני
וממהסתם הוא לא מבין כמה התנהלות כזו לוקחת אותך (וכל אישה) 2 צעדים אחורה ומגבירה את הקושי בליל טבילה הבא. אם היה מבין באמת בטוח לא היה מתנהל ככה, הוא לא רוצה ברעתך חלילה...

וזה טבעי,זה לא ידע שנולדים איתו ובטח לא שגבר נולד איתו, וזה גם לא משהו שלומדים בבית ספר;) אז הכל תלוי בהדרכה לפני החתונה שהיא לפעמים ממש גרועה וגם כשלא היא לרוב קצרה ולא הכל נספג

ממליצה לכם ממש ממש ללמוד יותר על מיניות וזוגיות ולמצוא את הכלים והדרך שלכם להתקדם ולהתפתח, אולי קורס מקוון,אולי ספרים או הרצאות או ייעוץ פרונטלי- מה שיתאים לכם

בהצלחה!
ועוד נקודה ממש חשובהמיקי מאוס
כשאתם מקיימים יחסים- את נהנית? מגיעה לסיפוק?

אם לא אז אין ספק שזו הנקודה הראשונה לעבוד עליה... ללמוד את הגוף שלך, את המיניות שלך, את האמצעים שעוזרים לך להנות
ולהקדיש לזה זמן ומאמץ

כל עוד את לא נהנית מיחסים, גם אם זה "בסדר" לך, אין לגוף שלך סיבה לחשוק בזה...
תודה רבה יקרהאנונימית בהו"ל
הוא יתפדח לשאול כללי כי זה דיי מסגיר כבנאדם שואל שאלה כזאת...
וגם להרים טלפון לרבני מכון פועה הוא לא בעניין, ממקרה אחר שהיה לנו. בסוף אני התקשרתי...
הי כותבת גם מרץאנונימי כי לא נעים לי.אנונימית בהו"ל
קודם כל מבינה אותך מאד
להיות ביחד כשממש לא רוצים זה פשוט לא אמור לקרות.

אבל
אנסה לכתוב משו בעדינות, מקווה שיובן

הוא צודק שאין מצב שהמדריכת כלות שלך היתה אומרת את זה.
כי ליל טבילה בעניינו הוא איחוד מחודש בטהרה אחרי תקופת נידה.
וההפאדה הזו- לטבול אבל לא להיות ביחד
היא נכונה במצב של דיעבד כשהאופציה השניה היא לא לטבול מרוב כעס המריבה

ואז באמת עדיף לטבול ולא לקיים יחסים, מאשר לא לטבול.
הכפרדה הזו היא אינה הנחיה לכתחילה..

אוסיף בעדינות שאני חושבת שלאישה יש כח עצום עצום בתוך המערכת יחסים בכלל, ובפרט בנושא הזה.
והשדר שבעל מקבל לפעמים שהאישה כאילו המחליטה וטיפה שולטת בהחלטה של אם יהיה אישות או לא. וכמובן שנכון שסה צריך להיות מתוך רצונה ושמחתה. ברור.
אבל לפעמים יש לי תחושה כנשים שנהיתה אווירה של להשתמש בזה יותר מידי.
אני חושבץ שליל טבילה צריך מאד לנסות להשתמש בתבונה הנשית שלנו להכניס אהבה וחשק ופיוס (כמובן שגם הבעל. אבל כידןע בחייים יש לנו שליטה על עצמנו ולא עליו)
ולעורר אהבה. אמיתית.

אבל אם זה לר מצליח, ועדיין מאד כועסעם, ואין שום פתרון, אז עדיף לטבול ולא להיות ביחד

אבל זה לא יכול להיות ככלל בעיני, ההפרדה בין אישות לליל ובילה. במהות זה זה. ליל טבילה זה חיבור מחודש...
עצם האמירהסליל
הכוללת שלך "כנשים נהייתה אוירה של להשתמש בזה יותר מידי" היא בעייתית בעיניי.

איך דבר כל כך אינטימי ופרטי הפך להיות שייך לתפיסה כוללת?

להגדיר שאישה "משתמשת" בכוח הזה, זה כאילו יש כאן דינמיקה לא שווה. שהבעל רוצה או צריך משהו, והאישה מסרבת לתת לו. כאילו היא לא צד של רצון בסיפור הזה.
גם כשהבעל טוען טיעונים כמו זו מצווה וחובה, זה להשתמש בגורם אחר במקום לפתור את הבעיה עצמה.

זה לא אמור להיות ככה בעיניי
כל הדיון על מצווה לא מצווה, הטלת החובה על אחד הצדדים או משהו כזה - הוא שגוי בעיניי. זה צריך להגיע מרצון. לקרבה. של שניהם.

כל שאר הדברים לא אמורים להיות רלוונטיים בעיניי.
האם כדאי להשתדל להתפייס? בוודאי.
גם בלי קשר לטבילה.
ובלי קשר לתפקיד של גבר או תפקיד של אישה.
אלא כי כדאי להתפייס אחרי מריבה.

ובאופן כללי, אני חושבת שיותר בריא להעביר את החשיבה על כל העניין הזה לא כמצווה, ולא כמשהו שהאישה נותנת לבעלה אלא כביטוי הדדי לקשר.
לא הבנת אותיאנונימית בהו"ל
בדיוק כמוך חושבת שאישות שייכת לשניהם באותה מידה
ואין פה צד מחליט או שולט


אבל לצערי אני שומעת הרבה באווירה ציבורית דיבורים שאשה משתמשת בזה ככח במובן השלילי...
הכוונה משפטים כמו:
אם לא... אז לא נהיה ביחד
וזה בעיני שגוי
ומרחיק
ולא שייך לזוגיות...



וואו התגובה שלך ממש צורמת לי אני מצטערתanonimit48
שדר שהגבר מקבל שהאישה היא המחליטה?

נראה לי שקצת התבלבלת
מדובר במערכת יחסים
מדובר במערכת זוגית
מדובר ביחסי אישות
שני הצדדים אמורים לרצות בזה ולהנות מזה.
אישה שעושה משהו כנגד רצונה היא כאנוסה! והיא לא צריכה לעבוד על עצמה ולהכריח את עצמה בשביל הפיוס!
הפיוס הוא צדדי ליחסים המיניים. ולא צריך להתפייס בכח בשביל להגיע בסוף לזה…
ומה זה להשתמש בזה יותר מדי?
כאילו כל הנשים החליטו ביחד להקשות על הבעלים שלהן ולהחזיק אותם קצר באמצעות יחסי מין… הזוי.
אישה היא מטבעה יותר רגשית… כשחסר משהו ביחסים האישיים, ברגש- רוב הנשים לדעתי לא ירצו בכלל לקיים יחסים!
ליל טבילה לא ליל טבילה,
הציפייה מהגבר צריכה להיות- שאשתי תהיה שמחה בי, ועל ידי זה בעזרת ה׳ יהיה לה גם חשק אליי. לא- וואו היא לא עושה מאמצים להתפייס איתי ובסוף אנחנו לא מקיימים יחסים…
כנל הציפיה מהאישה...אנונימית בהו"ל
בדיוק מה שכתבת על הגבר.
שבעלי יהיה שמח בי.

למה הניסוח הוא כאילו שזו הציפיה מהגבר לדברייך?
למה לא משניהם?
זו מערכת הדדית!!
כמובן בהדדיות אבל עובדה שהוא רוצה והאישה לא …anonimit48
את חושבת שהכוונה - שבעלי יהיה שמח בי זה לספק אותו מינית…?
סליחה אבל ממש לא מסכימה…
אני דיברתי רק מבחינה נפשית זוגית ולא מבחינה מינית.
זה לא "האשה שולטת" או "הגבר שולט"יעל מהדרום
לק"י

זו החלטה זוגית.
האשה היא לא תחת הגבר, ולא הוא קובע לה מה היא תעשה.
בדיוק !anonimit48
לגבי מה שרשמת על מדריכת כלותבתי 123
א. תתפלאי אבל מאוד קל לטעות בהדרכת כלות. לפעמים מדריכות אומרות משהו ולא מדגישות לבחורה שמדובר באיזשהו טיפ או משהו בדיעבד.
אני לא חושבת שנשים משתמשות בזה בכלל אבל אני חושבת וממה שקראתי הרבה פעמים פה בפורום יש לפעמים הרגשה שהמצוה נתפסת כמשהו לא הכי חשוב או לפי חשק האישה. וגם מצד הגברים הם חושבים שזה מובן מאליו ולא מבינים שזו חובתם לדאוג לרצון ולפיוס של האישה
כמו ש @יעל מהדרום אמרה זה עניין זוגי לא קשור רק לחיוב ולא קשור לשליטה זו מתנה שהקב"ה נתן לזוג היהודי פעם בחודש לעשות ריסטארט להתחדש להעלות את הזוגיות והיחסים לרמות יותר פנימיות ועמוקות
אני חושבת שזה ממש לכתחילה כצריךמקקה
לא לכולם קל לעבור מאפס למאס בבת אחת כל פעם
קיום יחסים ואיטימיות זה נושא מורכב לנשים רבטת
והן ממש לא יוצאות דופן
ויש כאלו שלא מסוגלות לעבור מיד מאיסור להיתר מלא. כן, גם אחרי כמה וכמה שנות נישואין...
ממש מפריע הקלות שבה נשים פה מתבטאות, על דיני נפשות.
מצטרפת למחשבה שיש כאן דימניקה זוגית..באר מרים
רוצה לעקור את שאלת מה "צריך" ומי "אחראי" ושל מי "התפקיד"...

חיי אישות שייכים לשני בני הזוג.
במצב תקין שניהם רוצים בהם וכל אחד תורם את המקסימום שהוא יכול.

החיים דינמיים ויש בהם מצבים שונים.
כשיש שיח זוגי טוב מוצאים את הפתרונות.

במצב רגיל היחסים מתקיימים בליל הטבילה, אבל יש זוגות או מצבים שבהם זה פחות מתאים - אז דוחים בתיאום הדדי..
במצב רגיל מגיעים לליל טבילה בשמחה ובאהבה, אבל לפעמים נמצאים בכעס ובמריבה אז פותרים ומתפייסים.
במצב רגיל שני בני הזוג בבית, אבל לפעמים לא...

בכל אופן :
יש כאן כמה דברים שממש חשוב לדעת ולזכור:
חשוב לדעת שיש כאן שני דברים נפרדים. וטובלים גם אם אין יחסים.
חשוב לדעת שהשאיפה והאידאל הוא שאכן יהיו בלילה הזה יחסים.
לשוב לדעת שהמציאות דינמית.
חשוב לדעת שאין יחסים בלי רצון הדדי ופיוס ושני בני הזוג צריכים לעשות מאחת ץ כדי שיהיה רצון ופיוס.
חשוב לדעת שבזוגיות שנינו אחראים על הדינמיקה שבינינו, ומספיק שאחד מאיתנו יעשה צעד וישנה את הדינמיקה כדי שגם השני יושפע ויווצר מהלך של קירוב.
יקרה אם לאישה יש בעיה לעבור מאיסור שלבתי 123
שבועיים ברמה שהיא לא מסוגלת לקיים יחסים (אני מאמינה שלהרבה נשים יש קושי כזה או אחר גם לי). זה דורש בירור והתייעצות עם רב.
אולי הם מגזימים בהרחקות. אולי יש מקום להקל שם.
טהרת המשפחה זה ממש לא כפתוא שלוחצים עליו עכשיו אסור עכשיו מותר זה תהליך.
אולי האישה ובעלה צריכים ללמוד איך לגרום לליל המקווה להרגיש מדורג ולא משהו כפוי. ללמוד לעשות הכנה מתאימה רגשית וגופנית.
אולי זה עננין בדינמיקה הזוגית בכלל ואולי כדאי לשקול יעוץ זוגי
זה לא דורש בירור והתייעצות עם רבמקקה
אין לזה שום קשר להלכה
אולי התייעצות עם פסיכולוגית.
ייעוץ זוגי יכולה להסכים
אין קשר להלכה?בתי 123
ומה עם המקור של הבעיה הוא ריחוק גדול מדי בזמן ההרחקות? או לפעמים קירוב גדול מדי
תודה. זו בדיוק אני. הגדרת ככ יפה!אנונימית בהו"ל
אני לא עושה את זהאנונימית בהו"ל
כשליטה, ממש ממש לא.
פשוט לא בא לי אז לא. הכי פשוט.
סתם מתענינתחנוקה

קורה שאת רוצה ובעלך פחות?

איך תרגישי אז?

 

 

 

 

באופן אישי אני נפגעת,

וזה קרה אולי פעם אחת

 

 

 

 

זה אף פעם לא קורה אצלנו כיאנונימית בהו"ל
הוא תמיד רוצה, ואולי אני גם פחות צריכה את זה בכללי

ואם יקרה, ברור שיתכן שאפגע, אבל לא אטען לו טיעון הלכתי כמו 'גבר צריך לספק את אשתו', וזה מה שמפריע לי שהוא עושה.

אפשר לומר וואלה זה מבאס אותי, הייתי רוצה שזה יהיה הדדי וכו
את מכירה את עצמך מבחינה מינית במצבקופצת
הטבעי שלך?
כלומר לא בהריון / הנקה / אמצעי מניעה הורמונליים?
וגם לא מיד אחרי כל הנ"ל?

היתה לך תקופה כזו בחיי הנישואין?
את רוצה שאמשיך להגיב, או שיש לך מספיקקופצת
חומר לעבד בינתיים?

בכל מקרה שיהיה לכם בהצלחה. את עושה פה בירור חשוב ואני בטוחה שתתירמו ממנו❤
תמשיכי, זה חידוד טובאנונימית בהו"ל
אמשיך בשמחה ואגיד לךקופצת
איזה כיף לך שכל הטוב הזה עוד לפניך!!
אם מישהו היה אומר לי שיש עוד טעם חזק ועוצמתי לחיים פה שעוד לא טעמתי - הייתי מתרגשת ומסתקרנת.

כמו שכתבו לך- התגובה שלך והדינמיקה הזוגית שלכם סביב נושא המיניות ברורה ומובנת מאוד.
ועד שלא תחווי מיניות מהי - היא כנראה תשאר ככה פחות או יותר.

מה הסקופ פה את שואלת?
שאני מדברת עליך ורק עליך. בעלך כרגע לא מעניין אותי בכלל.

מיניות היא הרבה מעבר ליחסים עם בן הזוג.
היא תשוקה אדירה לחיים, היא אנרגיה מבעבעת, היא אהבה שלך את עצמך. חיוניות, חיבור לעצמך, שמחה, בריאות.

תוותרי על כל זה?????

אני הייתי עושה סטופ לכל מירוץ החיים בהקשר של הריונות, לידות, הנקות, מניעה הורמונלית. ויוצאת לחקור את העולם הקסום והנפלא הזה.

כ"כ הרבה טוב עוד מחכה לך❤
תודה איזה מהממתאנונימית בהו"ל
רמבם מפורש "ברצון שניהם ובשמחתם"כתבתנו
אני חושבת על זה הרבה לאחרונה,
שבדור שלנו יש לנו עבודה לעשות. לנו הנשים בלתקשר כל הזמן כל הזמן מה אנחנו מרגישות, מה עושה לנו טוב ויכול לעורר אותנו, מה מרחיק אותנו.
לגברים, להבין את זה, ליישם כמו מה שאנחנו אומרות להם, בדיוק, ולא כמו מה שנשמע שזה בערך אותו דבר.
וזו עבודה קשה ויכולה להיות גם די מייסרת. ושכרה בצידה.
האמת, שאת הרעיון להפריד אישות מליל טבילה שמעתי רקפה לקצת
כאן.

לא יודעת מה איתכן, אני טובלת אך ורק בשביל המגע והקשר המחודש.
בלי זה אין לי שום עניין בטבילה, ולראיה- אין שום עניין לטבול כרווקה.
אם זה היה בשבילי ולא בשביל הביחד שלנו אז היה צריך להיות עניין בטבילה גם כרווקה.

אז אני לא אומרת שצריך להיות ביחד בכל מחיר אבל בעיניי (ובצורה שבהאני מבינה את ההלכה) יש עניין גדול מאוד בלהיות יחד בליל טבילה.
וכאן התפקיד של הבעל כי החיוב עליו, הוא זה שצריך לפייס ולהתאמץ ולהשתדל כדי שזה יקרה. (ולא להגיד שזה צריך לקרות כי חייב)
והאישה צריכה לרכך את הלב ולא להוציא לו את המיץ כדי שיתחנן ויתחנן למגע האינטימי הזה.

ו..יש גם הלכה שאסור להיות ביחד אם כועסים/לא רוצים וכו'.

וחיבוק לך על המצב הזה!
מתפללת בשבילך שתצליחו לדבר על זה ולהגיע להחלטה שמוסכמת על שניכם.
זה לא בדיוק ככהאמאשוני
יש מצבים שהבעל בצבא, שאסור לקיים יחסים בהריון וכו', בעיות מניעה שלא מספיקים לפתור עד מועד הטבילה
וכן יש עניין לטבול בכל זאת,
אומנם לא באותה מחוייבות (נניח פחות קריטי אם דוחים ליום שיותר נוח לטבול בו אם הבעל לא בבית בכלל)
אבל עדיין זה מוכיח שלטבילה כשלעצמה יש עניין בלי קשר ליחסים.

ולכן גם במצב שאין מצב מבחינה נפשית לקיים יחסים, עדיין יש ערך לטבילה בפני עצמה.
מה שהכותבת אומרת זה שהיא לא פנויה נפשית ליחסים וטובלת בכל זאת בשביל הטבילה עצמה,
אבל הטבילה לא מחייבת יחסים. אלא צריך לטפל בבעיה הנפשית בשביל היחסים, ללא קשר לטבילה.

זה שאת כותבת- בלי זה אין לי עניין בטבילה, מניחה שזה כי לא התנסית (ושלא תתנסי) אבל כן יש עניין בטבילה גם אם לא אפשרי יחסים בגלל מגוון סיבות,
זה לא נכון להתייחס לטבילה ויחסים כנושא אחד בהכרח. יש מצבים מורכבים.
ולמה צריך לטבול בכל זאת?פה לקצת
לפי מה שאני יודעת זה כדי שאם פתאום הבעל יחזור מוקדם או יהיה איזה שינוי של הרגע האחרון אז שיהיו מותרים.
אז גם אם הייתי מתנסה (בבעל שלא בבית לדוגמא) וטובלת בכל זאת זה היה בגלל זה.

דיברתי על הרעיון בכללי (של אני טובלת בשביל עצמי בלי קשר למגע) ולא על המצב האישי של הפותחת.
אני טובלת גם כדי להיות אחרי זה...יעל מהדרום
לק"י

להוריד לי את זה מהראש.
לא להנאתי, ולא בשביל תחושת קדושה וכאלה😆
כשאין בעיהאמאשוני
אז טובלים בשביל לאפשר את המגע, זה בא ביחד.
אבל איך יודעים אם טבילה עומדת כחובה בפני עצמה או שכל עניינה הוא רק בשביל להתיר מגע? בוחנים מה קורה כשאין מגע, האם גם אז טובלים או לא? והתשובה היא שכן.
מה שמוכיח שמדובר בשני דברים נפרדים גם אם בשגרה לא רואים את ההפרדה בינהם.

למה חשוב שתהיה מודעות? כי במצב של סוף שבעת נקיים כשמסיבה כזאת או אחרת ברור שלא יהיו יחסים, עדיין טובלים.
ולכן לא משנה אם מישהי כועסת, מרגישה שגופנית המקום לא בשל עדיין ליחסים, מרגישה נפשית שאין על מה לדבר- בכל מקרה למקווה היא הולכת.
אח"כ צריך לראות אם נושא היחסים פתיר או לא.
אבל זה לא תהליך אחד של הכל או כלום.
הטבילה עומדת כמצווה בפני עצמה.
מסכימה איתך לגבי החשיבות ותפקיד הבעלמיקי מאוס
בעיני זה המהות של מצוות עונה
הרי גם עליו לא ציוו לשמש בכל מחיר
אלא גם הבעל וגם האישה ראוי וטבעי שיתאמצו לפנות את עצמם, ולהתאמץ לעורר את החשק בלילה הזה. ובאמת רוב הזמן החשק הוא טבעי וחזק אחרי הפרישה אבל לא תמיד (הורמונים, מריבות,עייפות)
ובאיזשהו מקום ברור שאישה טובלת בין היתר גם כדי לאפשר את המרחב למגע הזה,אבל לא בהכרח כדי לקיים יחסים כאן ועכשיו

אבל - לקחת את זה ולהפוך את זה לכלי זה פסול ומטופש. אם האישה לא רוצה לקיים יחסים הדבר האחרון שצריך זה לשלוף איזה טיעון הלכתי של "צריך" - מתכון בדוק לערעור היחסים ולכיבוי החשק. הפוך מהאידאל של לנסות לעורר אצל אשתו את החשק בחיזור ופיוס והבעת אהבה
כל אחד אחראי על עצמו בנושא הזה
בוודאי שיש מקום לשיח זוגי ולהתכוננות משותפת
אבל לא "לחנך" את השני

ההנחיה הזו נועדה להכווין את הזוג איך להתנהל ועד כמה לכבד את הערב והאקט הזה, לא כדי להרחיק בינהם ולפגוע במנגנונים של זוגיות ומיניות בריאה שבנויים על קיום יחסים ברצון ובאהבה

כמו שנקח אמירות על חשיבות אכילת בשר בסעודת מלווה מלכה, וננסה לשכנע מישהו עם וירוס בטן שגם ככה עדיין עם בחילות מסעודה שניה.ברור שזה מפספס לחלוטין את הנקודה- זה לא מכבד ולא מייקר את הסעודה הזו

מה שברור שסיטואציה כזו בטח אם היא חוזרת על עצמה הוא תמרור לזוג שמשהו קצת חורק, שכדאי לעבוד על הזוגיות עוד קצת גם לא בליל טבילה, ללמוד איך לתקשר ואיך לפתור בעיות ואיך ליצור מיניות זוגית בריאה וטובה כדי להיות פחות במצב כזה (וזה לא קל ויכול לקחת זמן אבל זה עבודה ששווה לעשות גם לפני שמגיע הפיצוץ)
תודה, עזרת לי להגדיר למה הטיעון שלו יוצר לי אנטיאנונימית בהו"ל
רק רוצה להגיד שהיום פחות מורגשהשקט הזה
אבל בעז"ה כשנחיה במציאות מתוקנת של ביהמ"ק ושל טומאה וטהרה אז וודאי שתהיה משמעות לטבילה בלי קשר לבעל, וגם רווקות יטבלו כי לטהרה תהיה משמעות נוספת של עלייה לביהמ"ק, אכילת קדשים וכו'.

זה לא ממש לגוף הדיון אבל כן קפץ לי מהדברים שכתבת


ולגופו של עניין- ברור שבמצב נורמלי אישה טובלת כדי להיות מותרת לבעלה, וגם אשה אחרי שבועיים משתוקקת למגע, לקרבה וכו'.. השאלה פה היא מה קורה כשהמצב קצת פחות 'נורמלי'. כשמגיעיפ לליל טבילה מתוך כעס. כשיש איזשהו ריחוק. כשאחד מהצדדים מסיבה מסויימת לא רוצה כרגע את היחסים. שם נכנסת השאלה של הקשר בין הטבילה לקרבה והאם אפשר לנתק לרגע את הקשר הזה.
גם בזמן בית המקדשחנוקה

רב הפנויות לא טבלו

היו משפחות מעוטות ששמרו טהרה כל הזמן

בדרך כלל החשובות והמכובדות ותושבות ירושליים...

תראי, לא חייתי שם..השקט הזה
אבל אני מניחה שלקראת 3 הרגלים טבלו, קרבן פסח, אם היה צורך בקרבן אישי..
לא באופן קבוע כל חודש כמו טהרה לבעל אבל ברור שהיה צורך לטבול מידי פעם
מגע= אישות?חנוקה

מגע בין בני זוג יכול להיות צורת תקשורת, שפה, הבעת חיבה,

יש אנשים שקשה להם מילולית...

לאו דוקא יחסים.

הרבה פעמים טבלתי בשביל חיבוק, לא בשביל יחסים

(לא שלא קיימנו יחסים, אבל באמת מתוך שבועיים של ריחוק, לפעמים מריבות, עייפות, כאב אחרי ילידה- לא תמיד היחסים היו החלום שלי)

 

מסכימה איתך שלא טובלים כרווקה...

 

ואני באמת בדילמה עכשיו אם לטבול או לא

למרות שיחסים בכלל לא רלוונטי

(עוד צריכה למצוא אמצעי מניעה וכו' ועוד לא טיפלתי בזה ואין לי כח בכללל)

זו בדיוק הנקודה שקשה ליאנונימית בהו"ל
מריחוק ליחסים עבורי זה מעבר קיצוני
יש הבדל מגע, חיבוק, קירבה לבין קיום יחסים.
והציפיה הזאת שממקום של אסור לו לשתות מהכוס שלי ועד ליחסים עושה לי לחץ.
הרי בדכ הטבילה היא בערב, לא בבוקר.. מה שאומר שתוך כמה שעות כבר צריך להגיע ישר לזה, לא מבינה את זה
ממש מבינה אותך..באר מרים
גם אני ממש הרגשתי ככה בתחילת הנישואין ולקח לי זמן ללמוד לעשות את המעבר בלילה אחד.

שוחחתם על זה?
חשבתם מה יכול לעזור?

לא יודעת האם אתם עדיין זוג צעיר או עם ילדים - זה משמעותית שונה..
אבל תחשבו ביחד כיצד לתכנן את ליל הטבילה ככה שהוא יהיה מדורג?
(אם כבר יש ילדים ממש תשקלו להביא באופן קבוע בייביסיטר בלילה הזה כדי להיות פנויים..)

זה מצריך שיתוף פעולה של שניכם. זה לא קורה לבד.

אם נקודת המוצא שלכל אחד מכם יש ציפיות, רצונות, צרכים - אבל במקביל גם קשיים ואתגרים.
ואתם כזוג, כמשימה משותפת של שניכם, רוצים לתת מענה לכמה שיותר מהצרכים, הציפויות והחלומות של שניכם ולהימנע מכמה שיותר מהקשיים של שניכם.
זה לא מצב של "את מולו" אלא של "שניכם ביחד מול האתגר".
ממש חשוב שתדברו על זה.
ולא בליל הטבילה עצמו אלא לפני כן.

אני לא חושבת שנכון שאף אחד מכם יציב אולטימטום או טיעונים הלכתיים לאף אחד אחר. זה לא הנושא.
הנושא הוא "איך אני יכולה לעזור לך כדי שיהיה לך נעים וטוב, ואיך אתה יכול לעזור לי כדי שיהיה לי נעים וטוב"
כמו שאמרו לך - מבחינת התורה שניכם בעצם צודקים.
אכן ליל טבילה הוא זמן שמיועד למצוות עונה, ואכן אין שום הכרח להיות ביחד ביום הזה, וכשאשה לא רוצה זה אפילו איסור.
אבל זה לא ממקום של "אני לא רוצה אז יאללה ביי", אלא ממקום של "אתה מאוד חשוב לי, והקשר איתך מאוד חשוב לי, וגם אני מבינה שליל טבילה אמור להיות לילה של רצון משותף של שנינו - אבל אני זקוקה לעזרה ממך כדי להצליח להגיע למקום הזה. אתה מוכן לעזור לי להגיע למקום של הטוב המשותף של שנינו?"
את שומעת כמה שזה נשמע אחרת?

ואחרי זה תחשבו ביחד מה נכון לכם מבחינה מעשית.

מנסה לתת רעיונות:
לדעתי כדאי למצוא דרך ליצירת קשר גופני מדורשףג ואווירה של חיבור.
הנה כמה כיוונים:
* המפגש הראשון כשאת חוזרת מהמקווה:
* היכן הוא מתקיים? במקום שרק שניכם שם או במרחב משותף? ברכב? (אם הוא מקפיץ אותך ומחכה לך בחוץ), בנוכחות הילדים?
* מה הוא כולל מבחינת מגע? שום מגע ורק דיבור? להחזיק ידיים? חיבוק ונשיקה? (איזה סוג חיבוק ונשיקה?)
* כיצד את פוגשת את המגע הראשון אחרי הטבילה? קודם דיבור ואז מגע? מבטים וחיוכים שמקדימים את המגע? מכתב או מתנה קטנה ממנו? זקוקה למשפט אהבה שמקדיל או מלווה את המגע?
* מה אתם עושים כשאת חוזרת מהמקווה? נשארים בבית או יוצאים? ארוחה? יושבים ביחד בסלון? מה עושים שם? כיצד תיצרו הדרגה של קירבה? (שימי לב שכל פתרון צריך להיות כזה שנעים לשניכם.. גם לבעלך יש מילה בנושא ולא רק לך)
* יציאה למרחב ציבורי עוזרת לכם או מפריעה (יש זוגות שנמנעים לחלוטין ממגע ליד אחרים - ואז זה עשוי להפריע: אמנם מדברים ויש אווירה נחמדה אבל אין שום אפשרות להדרגתיות של מגע, ויש זוגות שזה יכול להיות להם טוב: נמצאים במקום שרק מחזיקים ידיים או חיבוק קליל וזה מאפשר לך להתרגל למגע בלי לחץ להתקדם..)
* מה ייצור עבורך אווירה של קירבה ורצון? מוסיקה? ריחות? אוכל? פעילות מסויימת? משחק זוגי?
* נסו לסדר ביחד אפילו רשימה של סוגי מגע ולדרג אותם לפי ההדרגתיות שמתאימה לך - מ"רק לתת ידיים" ועד מגע מלא.. - מה נחשב אצלך "יותר" ומה "פחות"? ומה בעלך מרגיש לגבי כל סוג מגע והיכולת שלו להיות במצב של הדרגה?
* מה "מוריד לך את הרצון" וכיצד ניתן להימנע מזה?
* איזו עזרה טכנית אתם צריכים כדי להגיע לליל הטבילה עם פניות ומוכנות נפשית? בייביסיטר? לצאת מהעבודה מוקדם? מנוחת צהריים? שהוא יטפל בילדים בזמן שאת מתארגנת? להקפיד לטבול כמה שיוצר מוקדם? להזמין אותם מוכן? (זה ממש חשוב! ליל טבילה לגמרי יכול ליפול על חוסר התארגנות טכנית: עד שוזריל מהעבודה, מטפלים בילדים ומשכיבים אותם, הולכים למקווה וחוזרים (ומנחה וערבית לבעל..), מחפשים מה לאכול ו כיניל משהו, פתאום אחד מכם או שניכם כבר גמור מעייפות ולא במצב גופני ונפשי לקשר... - תכנון מראש יכול מ"מ לעזור לזה..
תודה על ההשקעהאנונימית בהו"ל
אתבונן בזה
ביחס לתגובות על כן הפרדה לא הפרדה בין המצוות - זהירושלמית במקור
מבחינה רעיונית זה לא ממש משנה כי הטבילה היא "שימושית" עבור כל תקופת הטהרה, שנמשכת נניח שבועיים, ובתוך התקופה הזו עבורה מיועדת הטבילה זה לא ממש משנה אם המשך קיום המצווה היה רק יום יומיים לאחר מכן, יש הרבה מצוות כאלו ויכולה לחשוב על דוגמאות אם צריך. כל זה נכון אלא אם כן אתה בנאדם שמחפש איפה להיות הכי בסדר שאפשר ולכסות כל הדעות, אבל לרוב, המחיר של לכסות הכל ולהחמיר זה בפועל להקל בעבירות אחרות של בין אדם לחברו ובין איש לאשתו. נכון לכל תחום בחיים אבל בטח במצווה שעניינה הזוג, בניגוד למצווה אישית כמו תפילה )ועונה זו באופן אישי ממש ממש לא המצווה בה ארצה להשקיע מבחינת כמות הדעות שאני מכסה ולשאת במחיר).
קיום יחסים הוא גם בשביל האשה אבל גם בשביל הבעלאחתפלוס
וכדאי שאשה שפגועה מבעלה תאמר לו שאני הולכת לטבול אבל צריכה שתפייס אותי לפני קיום יחסים .אני רוצה להרגיש שבא לי להיות איתך ולא שאתה כופה עלי.
אין עניין להשתמש בזה כקלף מיקוח אלא לסבר את האוזן שכשאני כ''כ פגועה ממך ,לא בא לי להיות ביחד ולכן התפקיד שלך לדאוג שאהיה מפויסת.
ויש עניין דווקא ביום המקווה אבל כמובן רק האשה חפצה ושמחה
אז אל תטבלי אם את לא מעוניינתים...

ותשלחי אותו לדבר עם הרב שלו

קודם כל זה צריך להיות "ברצון שניהם" 

באמת מוזר לי כל מיני אנשים שמביאים רעיונות הזויים וחושבים שהם תמיד צודקים, בעיניי זה צורך בשליטה על אחרים

אבל למה לא לטבול? חבל .לא?אחתפלוס
ואם היום בערב/מחר בבוקר הם מתפייסים אז יאללה נחכה לערב כדי לטבול?
אפשר לטבול בלי קשר.
אני חושבת שזה לא סותר.קופצת
אם הוא תופס שחייבים להיות יחד בליל טבילה - סבבה, שידאג לזה. במצב תקין גם האישה משתוקקת לזה.

על מנת ליצור מצב מצב שאשה מעוניינת בקיום יחסים - נדרשת כאן עבודה של הבעל. וזוהי עבודה נטו שלו.
וגםשירה לב
שהיד של האישה לא תהיה קלה מדי על ההדק של 'לא'.
יותר מדי בקלות אומרים כאן שאם האישה לא רוצה אז לא. לדעתי גם האישה צריכה לעשות כל מה שהיא יכולה כדי להיות ביחד בליל טבילה. וגם האיש. אבל כן, גם האישה.
לא מספיק מדגישים את זה וחבל.
אם רוצים קשר קרוב ומשמח צריך להתאמץ.
את צודקת במשפט האחרוןמקקה
אבל זה לא קשור להלכה אלא לזוגיות
מסכימה.... לגמריזברה ירוקה
אבל למה האחריות היא נטו על הבעל?זברה ירוקה
זהצורם לי כי כאילו הבעל ברור רוצה
והאישה אולי רוצה ואולי לא

ואם האישה לא רוצה,תפקיד הבעל לפייס.

בגדול יחסי אישות בליל טבילה הם השתוקקות עמוקה של בני הזוג.
חוץ מיוצאי דופן...

כנראה שלמריבה שגרמה לכעס שניהם היו שותפים
אז גם בפיוס שניהם יכולים להיות שותפים...

אני לא מתכוונת לפיוס שלפני חיי אישות ממש. שמשמח אותה וכו.
אלא לפיוס ממריבה.




וגם, בהרבה תגובות יש פה מנגינה שחיי אישות זה משו שהבעל רוצה, והאישה לא כל כך, ואז כאילו תמיד הוא ירצה יותר ממנה. זה לא תמיד המצב...
חיי אישות אמורים להיות הדדים לחלוטין
פשוט כי זו הדוגמא של הפותחת...מיקי מאוס
ובינינן,זו מציאות יחסית נפוצה
אבל את צודקת.אם היתה תמונה אחרת התגובות כנראה היו אחרות ולפעמים זה באמת הפוך
אני הגבתי לקופצת.. שכתבה שהאחריות נטו על הבעלזברה ירוקה
לא כתבתי מובן כנראה. מתנצלת.קופצת
האחריות ליצור אישה שמחה ורגועה, מלאה, מסופקת ותשוקתית - *בעיני* היא של הבעל. והוא היחיד בעולם שיכול לגרום לאישתו אושר ברמה כזאת.

אני יודעת שיש נשים שחושבות אחרת. או נשים שהמציאות הזוגית שלהן לא כ"כ תקינה והן מחפשות ומתמלאות מאפיקים אחרים.

אני מדברת על אידאל.
במצב האידאלי הבעל הוא זה שמפייס, משמח וגורם לאשה להרגיש נאהבת.

ואשה שמרגישה כך - אין שום סיבה בעולם שלא תרצה יחסים. (להוציא בעיות הורמונליות 😑)

האחריות, הרצון, התשוקה לקיום יחסים - ודאי שהדדית!
וכמו שכתבת, הרבה פעמים חוסר הסימטריה הוא דווקא לצד ההפוך..

מה שכתבתי לפותחת הוא שהמצב הרגשי אותו היא מתארת היא נורה אדומה לבעל. נורה אדומה לזוגיות, בטח ובטח לקיום יחסים.
ומצד שניבאר מרים
אישה צריכה לקחת את האחריות על העולם הנפשי שלה..
התלותיות והפלת הסיפוק והאושר שלי על ידי מישהו אחר - אפילו הבעל זה מקור להמון תסכול.

אחרי שאני מסופקת וטוב לי עם עצמי, יש מקום לאפשר לבעל לשמח ולהוסיף טוב ומילוי מקומות עמוקים בי.
נכון! דיוק חשוב מאוד! תודה.קופצת
להוציא בעיות הורמונליותלהשתמח
זה להוציא חצי היריון, כל זמן הנקה, חלק מסוגי המניעה ולקראת מחזור בכל חודש... זה די הרבה.
האמת שאישה שחיי השגרה שלה מורכביםקופצת
מכל הרשימה שכתבת, נמצאת לדעתי בבעיה.

ואם דברו פה על לקיחת אחריות מצד האישה - זוהי דוגמא נהדרת.
מניעה שמוחקת חשק - מבחינתי היא לא אופציה.
הנקה שמוחקת חשק - מסתיימת תוך כמה חודשים בודדים.

ואני בכלל לא מתייחסת פה לבעל. קודם כל לאישה עצמה. מה זה חיים בלי מיניות? בלי תשוקה? בלי סיפוק???
כמובן שנכנסת כאן גם אחריות שעליה דובר פה בשרשור. מעצם היותך נשואה.


לגבי הריון - בעיני זוהי החלטה מושכלת ומשותפת של שני בני הזוג. גם הגבר וגם האישה יודעים לקראת מה הם הולכים ומה המחירים.
לא כ"כ מייחסת משקל לקושי של הגבר בהריון. לדעתי צורך האישה קודם.


ושוב, חוזרים לכלל הבסיס שתקף תמיד:
כשיש זוגיות אוהבת ותקשורת בריאה כל צד מגיע לקראת השני.
אין מצב שהגבר יכפה את עצמו.
ורבים הסיכויים שאשה תעשה מאמצים מרצונה החופשי גם כשיש לה פחות חשק.
סליחה שאני אהיה חריפהחנוקה

אבל אני בטוחה שאני לא לבד

 

הלוואי!!! שכולנו היינו עם חשק כל חיינו

ובפשטות עוררת את קנאתי עם תאורי החשק שלך

ואיזה חיים כייפיים ומאושרים ומספקים יש לך, כנראה!

 

אבל לא כולם חיות ככה!

 

ו.. חוץ מחשק אני רוצה ילדים= הריון, להרבה מוריד את החשק או מוחק

ילדים= הנקה- לא ב100% אבל רב הנשים מניקות. זה בריא לאמא זה טבעי לרובינו זה טוב לתינוק זה תקופת טהרה ארוכה

 

ועייפות, למשל, הורגת חשק. ורב הנשים שהן אמהות לילדים וגם עובדות או אפילו רק 1 מ2 הדברים הללו עייפות.

 

הלוואי! הלוואי שהיינו כולנו מסופקות

וואלה זה לא עובד לכל אחת, בכלל לא תמיד. בכלל לא כל יום.

 

לי למשל היה חשק בדר"כ ב7 נקיים, שזה טבעי ביותר, אבל עד הטבילה או יום אחכ זה היה עובר, שזה גם טבעי ביותר

-----------

זה גם חלק מהחיים.

 

כמובן לא סותר שנעשה השתדלות שיהיה חשק ושבעלי היה תמיד אכפתי לזה וכו' אבל

 

להגיד 'מה הם חיינו ללא חשק, מיניות, סיפוק'...................יש מצב שלהרבה מסביבך אין 'חיים' אם ככה

 

החיים מורכבים מהרבה בחירותהמקורית
שיש להן מחיר
וכל אחת שוקלת את המחירים של הבחירות שלה.אבל צריך לדעת שזה לא גזירת גורל, זה לרוב תעדוף
בעיניי, הרצון להיות עם הבעל מרצון ובחשק גבוה נמצא הרבה מעל הרבה דברים שכתבת פה.
זה לא שאין חלילה לאחרות חיים, אבל זה הנאה מרובד מסויים ועוצמתי מאוד בחיים בעצימות נמוכה יותר, לרוב, מבחירה. לא משנה שיש לה הרבה יתרונות.

וכתבתי על זה פעם בהרחבה יותר, את מזכירה לי עכשיו, שבאמת חלק מהעניין של הילודה והחשק שיורד הוא בעיניי זמן להתפנות לחיזוק הקשר הנפשי יותר בין בעל לאשתו, זה בסדר ממש שאין חשק כל הזמן, אפילו בריא בעיניי, אף אישה לא יכולה לדלג על תקופות כאלה בחיים, כולנו רוצות ב"ה הריונות וכו' ויש תקופה של מחזוריות מסוימת שהגוף עובד על פיה, הגןף עובד בצורה די דומה אצל כולן מסיבה מסוימת מסתמא, אבל בעיניי צריך לדאוג גם לחשק באופן אקטיבי לפעמים. יש דברים בלתי נמנעים, אבל לדעתי את רוב הניתן לשינוי כדאי לשנות, כל אחת במסגרת הבחירות שלה.
ולא בגלל הבעל. בגלל האישה עצמה. זה באמת משהו אחר לחוות.

שצריך לדאוג לחשק באופן אקטיבילהשתמח
זאת סוג של הנקודה שרציתי לומר .
שקשה לי האמירה - אין שום סיבה שהאשה לא תרצה. יש הרבה סיבות שהאשה לא תרצה. וצריך לדאוג לחשק באופן אקטיבי.
אני לא עם חשק כל החיים.קופצת
וגם בעלי לא.

לא יודעת איך קיבלת רושם כזה😅

נכון. יש לי ב"ה חיים מספקים ומאושרים.

בכלל לא מחייב שמה שאני קוראת לו "חיים" הוא גם מה שאת מגדירה כחיים.
אנרגיה החיים שלי בהחלט כוללת בתוכה מין. ולכן אני עושה את השיקולים שלי (הנקה, סוג מניעה). סבבה לגמרי אם מישהי חושבת ונוהגת אחרת, העיקר שהיא מאושרת.

כנל לגבי עייפות ועומס עבודה. את בוחרת איך ייראו החיים שלך. אני בוחרת להשאיר אותם עם קצת נשימה למרחבים, טיולים וזמן לעצמי.

וכן. מבטיחה לך שגם לי יש תקופות עמוסות ועייפות, גם ללא מיניות. השאלה היא כנראה בתדירות.

מי שטוב לה איך שהיא חיה - מעולה.
מי שרוצה לשנות - מוזמנת.

מי מונע ממני או ממך לשפר ולדייק את איכות חיינו?


וברור שזכותך / זכותכם לבחור למשל בהרבה הריונות, עבודות טובעניות וכו. והכי לגיטימי בעולם. אני מאמינה שאתם מודעים גם למחירים ומסכימים איתם.
גם אני משלמת מחירים על הבחירות שלי.
באמת תמיד אפשר לבחור לא להיותאנונימית בהו"ל
בעבודה תובענית?
לבחור להניק על פני מיניות בלי תחושה של גזירת גורל? כשאת ממש רוצה את שתיהם.
אני מאמינה בגישה של לקחת אחריות על איכות החיים שלנו, לא להתקרבן וכו.
אבל הגישה שלך מעט קשוחה עבורי, לפעמים אין לי שליטה על כמה לעבוד כי אני חייבת כסף, לפעמים קשה לי להחליט בין שני דברים ולהרגיש שתיעדפתי נכון. אנחנו אנושיים.
אני חושבת שתמיד אפשר לבחור. כן.קופצת
לגבי עבודה - זה לוקח זמן. אבל אפשר להחליט שמתחילים תהליך. (שינוי. למידת מקצוע מכניס וכו).

ואפשר לבחור להניק/ לא להניק, בלי הרגשה של גזירת גורל. זה לחלוטין בידיים, יותר נכון בראש, שלך.

אבל יכול להיות שהגישה שלי באמת לא מתאימה לך.
אני לא בנ"א שמתעסק עם אשמה, מצפון וחרטה.
מקבלת החלטות וסומכת על עצמי שקיבלתי את ההחלטה הכי נכונה בהתאם לידע ולמצב בו הייתי נתונה.
תמיד פתוחה וזמינה לבחון את ההחלטה שלי שוב.

כתבו לך פה גישות מהממות ורכות יותר. בהצלחה❤
תודהאנונימית בהו"ל
מהמם לך
וואלה מקנאה.

זו לא אני

ואני זקוקה לרכות יותר.

תודה על ההבנה
מבינה את מה שאת אומרתלהשתמח
ומסכימה בעיקר עם כלל הבסיס.
כל הפרטים הם הרבה יותר מורכבים בשבילנו ממה שאת מתארת ונראה לי שלכל זוג יש מסלול אחר לעבור עם הנושא הזה.
לא נראה, ,בטוח!קופצת
כל זוג והמסלול שלו.

שיתפתי פה מתובנותי על המסלול שלנו.
( כל מה שכתבתי בכלל לא היה מובן לי בשנים הראשונות..)

מי שלא רלוונטי לה - לדפדף מהר.
ומה עםאנונימית בהו"ל
לאישה חשובה הנקה כרגע יותר מהמיניות שלה? לפחות לתקופה מסויימת בחיים. אני מרגישה שזו שפיטה, זה הרי מאד אישי
להפסיק הנקה תוך כמה חודשים בודדים לא מתאים לכל אחת, אבל אז היא צריכה להרגיש אשמה אם לא מפסיקה? שלא חשןבה לה מספיק הזוגיות?
יקרה, איפה ראית אשמה?קופצת
לא מכירה מילה כזאת..😅

תקראי שוב מה שכתבתי: אני מפסיקה הנקה יחסית מוקדם כי *אני* רוצה שיהיה לי חשק עבור *עצמי*.
איפה נכנסת כאן זוגיות?


לגבי זוגיות והנקה - לדעתי זו שאלה זוגית לשבת ולחשוב יחד מה חשוב לנו יותר כרגע.
2 האפשרויות תקינות לחלוטין.


וטיפ לחיים😅: אל תרגישי אשמה אף פעם. אף פעם.
את חושבת שיש גבראנונימית בהו"ל
בעולם שיהיה מוכן לוותר על מיניות כי הנקה חשובה לו (לגברים חשובה הנקה?) או בגלל שההנקה חשובה לאשתו? בעיניי לא.
לא יודעת אם יש גבר שיוותר כי ההנקה חשובה לו.קופצת
יודעת שיש גבר שיהיה מוכן לספוג מיניות חצי כוח כי ההנקה חשובה לאשתו.

דיברת פעם עם בעלך על הנושא לעומק?
מה את רוצה? מה חשוב לך? מה את מרגישה..
מה הוא רוצה? כמה חשוב לו הנקה / חשק שלך. מה הוא מרגיש במרחב המיני שלכם...


בעיני, ורק בעיני(!). הנקה למול מיניות היא שאלה זוגית לחלוטין.
כןאנונימית בהו"ל
אמרתי לו שחשוב לי מאד הנקה, אני מאד אוהבת להניק, זה מחבר אותי לילד.
והוא לא קיבל את זה.

ולא נותר לי אלא להאמין לך שיש כאלה שיהיו מוכנים לספוג (ממקום שלם בלי לרצות, או לחוש גזירת גורל) מיניות חצי כח עבור רצון האישה להניק.

ותודה שהיית רכה איתי והדגשת שזה בעינייך
חחח נשמה את❤קופצת
הגיוני לחלוטין שיש ביניכם פער. הכי שכיח בעולם.

מה שאנחנו עושים כשיש פער זה מדברים עליו וחופרים אותו. ולעומק.

שמעת פעם ממנו הוא מרגיש כשהוא רוצה ואת לא? איזה תחושה עולה בו? אולי הוא מרגיש דחוי.. אולי לא מספיק נאהב...

הוא שמע פעם ממך מה את מרגישה כשהוא רוצה ואין לך שום כוח? כמה זה מתסכל אותך... אולי מרגישה אשמה...

ממה שאני ראיתי בחיים - דיבור עמוק עם הקשבה פעילה של שני בני הזוג - יכול מאוד לרכך פערים ולהוריד פגיעות.

שוחחנואנונימית בהו"ל
על זה לא מעט. יכול להיות שלא מספיק לעומק. פתחת לי כיוון למחשבה.

בכל מקרה גם כשהוא אמר שהוא מרגיש דחוי ושוחחנו על זה זה לא עזר.
בסוף יש עבודה עצמית של בנאדם על התדירות שבה הוא מרגיש דחיה (לא רק איתי), על הביטחון העצמי שלו. בסוף זה שלו.
לא מסכימה איתךאנונימית בהו"ל
ההודעה שלך מאד הציפה אותי
אני חושבת שזה לא המצב בשטח
כן, הרבה נשים לא ככ מעוניינות ביחסי אישות, יותר במגע, בחיבוק, בחום.. גם בתקופות טובות ובלי קשר לעייפות, הורמונים וכו
וכן, אם מישו מהם לא רוצה סטטיסטית יותר סיכוי שזה יהיה האישה, זאת המציאות
כנראה שפחות תראי פוסטים של גברים 'אשתי הולכת היום לטבול ואני לא בחשק להיות איתה כי רבנו'. פחות. אצלם זה פחות מתקשר רגשית.
וטכנית, אני יודעת שזה נשמע קצת מוריד מהם, אבל טכנית הם זקוקים לסיפוק המיני והם יתאמצו עבורו.
חייבת להגיד שזה ממש לא ככה בהכרח לדעתיהמקורית

יש גם הרבה גברים שלא מעוניינים בהכרח ביחסים. לא יודעת כמה זה באחוזים, כי אף אחד לא מודד, אבל זה בהחלט קיים.

גם אם הם זקוקים כביכול פיזית לאישות, הם לא מנוהלים על ידה בהכרח.

לא הבנתי את המשפט האחרוןאנונימית בהו"ל
הם זקוקים לזה פיזית אבל לא מנוהלים על ידה? למה את מתכוונת?
שפיזית ייתכן שגבר זקוק לפורקן מיני יותר תדיר מאישההמקורית

אבל זה לא מנהל אותו. הכוונה- גבר שפגוע מאשתו, לא בהכרח רוצה לשכב איתה. 

יותר הגיוני לי שלא ירצה. אבל לפעמים הוא צריך להצדיק את היותו 'גבר' ולעמוד בציפיות

וגם לא בריב - הוא לא בהכרח יעשה הכל כדי להגיע לפורקן. או לכל הפחות לא יכוון לכך לכתחילה כל הזמן

 

 

בעקרון נשים יותר זקוקות לסיפוק מיניחנוקה

זה הקללה שלנו...

שתמיד רוצות עוד...

 

אבל- כן, רק עם מישהו שטוב לנו מולו רגשית, לא יכולות בשעת כעס וכו'.

וכן, המצב שאת מתארת רווח ויש לו הרבה סיבות

חלק מזה שאנחנו לא מספיק מחוברות לעצמינו ויודעות איך להנות מאישות

ושחינכו אותנו שכביכול זה בשבילו ולסיפוק שלו וכו'

אני הרבה חושבת על הסיבות לזהאנונימית בהו"ל
אם זה פיזיולוגי או כורח של עומס, תרבות, חינוך וכו
כנראה מורכבחנוקה

אבל בהחלט ייתכן שאשה מסוימת שתעשה ברור עם עצמה תוכל להגיע לסיבות שלה ולהתגבר עליהן

אני מאוד מסכימה..באר מרים
אם אישה לא מכירה את הגוף שלה ואת היכולת שלה להגיע דרכו לעונג
ויותר מזה - אם אישה לא נחשפת לעומק של החיבוק המלא בין איש לאישה שבא מהחיבור של גוף+נפש+איש+אישה כשכל המרכיבים האלה באים לידי ביטוי מלא - הגיוני שזה יהיה פחות חסר לה.

לפותחת:
את נהנית מאישות? מרגישה את העומק של החיבור שהיא יוצרת? רואה בה עונג? מוצאת ב"ה מקול של חיבור גוף ונפש?

אם לא - הגיוני שזה לא יראה לך משהו ששווה להתאמץ עליו....
אני רוצה להגיד לך רק משהו אחדמקקה
יש עוד כמוך
את לא חריגה
זאת התמודדות לא פשוטה אבל ממש לא רק שלך!
פשוט זה משהו שלא מדברים עליו ולכן גם הרבה יותר קשה להגיע לפתרון
תודה רבה רבה! אין לך מושג כמה זה מרפאאנונימית בהו"ל
אז בכלל לא מפליא שאלה התחושות שלך...באר מרים
עד שלא תגלי את הצורך באישות *בשבילך* זה ישאר משהו שאת עושה *בשבילו* ויציף מורכבויות...
מגיבה בדיליי כי זה הציף אותי, תודה לכולן על הדיוןאנונימית בהו"ל
הפורה והמכבד.

היו כמה נקודות שנגעו בי, אנסה להעלות כאן תימצות של המחשבות בעקבות הדיון.

על עניין המגע שעובר מאפס למאה תוך כמה שעות, ועבורי זה יותר מדי, גם אם אני לא הרוב, זו אני.. גם בליל החתונה זה לא התאים לי

על זה שזה צריך להיות השתוקקות זוגית, נכון, בפועל בעיניי יש יותר נשים שפחות זקוקות לזה מגברים, לפחות בתדירות, וכן גם בליל הטבילה, יכולה להיות השתוקקות למגע, אך האם אם אני לא משותקקת ליחסים דווקא משו פגום אצלי?

על זה שהטיעון של "המצווה", "אישה כשרה" וכד גורמים לי לתחושת אנטי כי אני מרגישה חייבת. אני הכי רוצה להיות אישה כשרה, אך קשה לי אם להיות כשרה זה להציל אותו מעבירה במשו שהוא ככ לא טכני.

שאני לא עושה את זה משליטה, הכי לא, עבורי לשחק בנתון הזה זה להחפיץ את עצמי (עבורי, לא מדברת על אחרות), פשוט הלב והגוף שלי לא שם, ולעשות דברים בלי הקשבה בעיניי מוביל לניתוק מעצמי לטווח הארוך.

ואחרי כל זה, ומה שאתן מתארות, אולי באמת משו לא תקין אצלנו וצריכים ייעוץ.

הירהורים...
מנסה להגיב לך פההמקורית

את מתארת תחושה מאוד נפוצה של המון נשים, שככל הנראה השדר הזה של 'חייבת', 'עושה רצון בעלה', 'מספקת אותן', (אני מוסיפה גם - "שלא יתפוצץ אם לא תקיימו יחסים")

פוגמת לנו בזרימה של יחסי אישות מתוך רגש.

הרי אנחנו לא מכונות, אנחנו לב. אנחנו מרגישות. חוות. עוברות דברים, ויש לנו רצונות.

בכנות, יש פעמים שאי אפשר לשים הכל בצד ולהתמסר. 

 

ולדעתי, זה עניין של תקשורת זוגית יותר מעניין אישי שלך מול המצווה.

יש זוגות שבאמת לא בהכרח מקיימים יחסים בליל טבילה. והכל בסדר. זה ברצון שניהם. הם צריכים את ההתקרבות הזו בהדרגה, מעדיפים את החיבוק קודם. הכל טוב

השאלה היא אצלך מאיפה זה נובע. ואיך אתם מתקשרים את זה ביניכם

אני מניחה שאם נחזור לנקודת ההתחלה, ובעלך סבור שיש לקיים יחסים בכל מצב, אז התחושה שלך מאוד הגיונית כי היא מציבה אותך במקום של 'חייבת'. 

אבלל.. קודם כל, את ממש לא חייבת להסכים

ודבר שני, אם מה שמפריע לך זה העניין הפסיכולוגי, מציע לך לפרשן את זה אחרת:

בעלך לא רוצה להכריח אותך. הוא משתמש בלשון ההלכה כדי להגיד לך שהוא ממש מחכה לך, כי הוא רוצה את הקרבה שלך באמת.

ייתכן ויש ביניכם פער בעניין האישות. מבחינת חשק, תדירות, המשמעות של האקט והחשיבות שלו.

ייתכן והוא סובר שחוסר החשק שלך לא מוצדק.  זה ממש יכול להיות הגיוני אם זה קורה הרבה.

 

 

תודה יקרהאנונימית בהו"ל
הייתי רוצה להסתכל על זה אחרת
והפרשנות שהצעת נכונה.
אך כנראה שבזמנים כאלה של ריחוק כשהוא עושה לי מצפון הלכתי על יחסים - אני לא מרגישה שהוא רוצה בקרבתי, אלא בסיפוקו המיני. לכן לא מצליחה לתת לזה פרשנות של קרבה שפשוט לא מתוקשרת נכון.
אני מרגישה שהוא רואה את עצמו, לא אותי.
אני גם לא בטוחה שההלכה היא מה שמניעה אותו כאן באמת, זה רק טיעון מנצח.
זה מה שנקראהמקורית

'כל האמצעים כשרים'

 

הוא מנסה בכל דרך שתביני אותו, וכמו בהרבה דברים בחיים - בהתחלה זה בדרכי שלום אחרי זה - בתחבולות תעשה לך מלחמה .

 

 

 

ממליצה לך לקרוא את הספר "פשוט לרצות"השקט הזה
של מיכל פרינס.
אני חושבת שהיא נוגעת שם בין היתר בנקודה של המעבר הזה בין מגע למגע.. האפשרות לעצור בנקודה מסויימת..

זה ממש עושה עוול לנסות לתמצת את זה אז ממליצה לקרוא פשוט
מצטרפת להמלצהמיקי מאוס
וגם לתכנים של אפרת צור
יש גם תכנים יותר בסגנון חרדי -למשל גן נעול של ליאורה בוקסנבוים

שוב תודה לכולן! ❤️❤️❤️אנונימית בהו"לאחרונה
הורדת שיער --לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני ממש רוצה להוריד שיער במפשעה,

עם סכין אני לא אוהבת כי זה צומח מהר.

מה הכי כדאי? עם שעווה זה כואב?

יש דברים שאסור בהנקה?


תודה לכן!

לייזר. כנראה לא בהנקה אבל זו ההמלצה שלי בכל אופןהמקורית
לייזראנונימית בהריון

ואין בעיה לעשות בהנקה

לייזר בייתיoo

בלי כאב

זמין בבית

לא מצריך חשיפת הגוף

יעיל להפחתה משמעותית אם משתמשים באופן עקבי 

איזה יש לך?חוזרת בקרוב
לייזר חד משמעיתאונמר

שעווה כואב ממש.

בהנקה מותר לייזר, אסור בית שחי או אזורים שקרובים לשדיים.

עוקבת פה ורואה את ההמלצות על לייזראחת כמוני

אשמח לכמה שאלות..

מה זה בעצם לייזר ביתי? ממליצות על סוג מסוים? זה בטיחותי מבחינת בריאות, קרינה וכו'? למשך כמה זמן ההסרה מחזיקה?

לייזר ביתי אין לי ניסיון אישי.אונמר

אשמח גם לשמוע מבנות פה אם יש מישהי שקנתה ומרוצה, ואם כן אז איזה מכשיר.

 

לייזר לא ביתי, מחזיק מעמד כמה שנים טובות אחרי כמה טיפולים.

אני עשיתי כרווקה, בערך 10 טיפולים באזורים מסוימים. חלקם ממש כמעט חלקים עד היום, 7 שנים בערך. 

חלקם יש טיפה צמיחה שאני מורידה כשאני רוצה עם סכין, אבל אם יש לייזר ביתי אז כשמתחיל לצמוח אפשר להוריד שוב פשוט.

 

בין טיפול לטיפול הטווח גדל עם הזמן. בהתחלה עושים טיפול ואחרי חודש עוד טיפול ואחרי זה חודשיים ואחרי זה חצי שנה כבר.

מחזיק ממש טוב וגם מוריד את החוזק של השערה, השונה מהסרות אחרות שנהיה קוצני יותר.

 

לגבי קרינה - אני הבנתי מרופאה שאין בזה בעיה בריאותית רצינית.

לייזר בייתיoo

הוא מכשיר עם עוצמה חלשה

שמפחית צמיחה בשימוש עקבי


לי יש את המכשיר הכי זול של בראון (נכון ללפני שנה)

הוא כמובן עומד בתקן בטיחות


עשיתי לפי ההנחיות

בהתחלה פעם בשבוע ואז לפי הצורך (עושה פעם בחודש חודשיים)

זה מפחית צמיחה באופן משמעותי

רוב השערות כבר לא צומחות 

וזה כואב הלייזור? הוא בעצם שורף את השערה?ממתקית

לא ידעתי שיש ביתי
זה הרבה זמן? לעבור שערה שערה?

לא כואבoo

מורידים קודם את השערות (עם סכין גילוח) ואז מעבירים את המכשיר באותו אופן שבו מגלחים עם סכין

הלייזר מטפל בשורש של השערה

לייזר ביתי שונה מלייזר במכוןרק רגע קט

לייזר במכון שורף את השערה ואז יש שלב שהשערה שנשארה אמורה לצמוח ולנשור, ואז אחרי הגדילה הבאה עושים שוב.

ipl, שזה לייזר ביתי פשוט מצמצם את הצמיחה מפעם לפעם. צריך בהתחלה לעשות כל שבועיים ואחר כך לרווח יותר.

כל מכשירי הלייזר הביתי הם IPL?אונמר
להבנתי כןרק רגע קט
מנצלשת קצתהשקט הזה

יכול להתאים גפ לשיער בהיר?

תמיד אמרו לי שלייזר לא עובד על שיער בהיר, תוהה לעצמי אם יש שינוי בטכנולוגיה מאז שאמרו לי דבר כזה😅

באתר של סנסיקה יש פירוט של גווני שיער ועוררק רגע קט
וההתאמה שלהם לשימוש במכשיר.
וואי תודה. אסתכלהשקט הזה
עוד שאלה בענייןתותית11
מה עושים עם שיער בפנים? מיציתי את השעוות
יש מכשירים שאפשר גם בפנים, עד קו הפהואני שר

ככה שלשפם וכו זה אמור לעזור.

גבות זה מחוץ לתחום... (כי מסוכן לקרב את הלייזר לעיניים)

אפילציהDoughnut
היום יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה. לא כואב וממש יעיל.
תלוי בגווןoo

הנה לדוגמא הנחיות תאימות של מכשיר

יש לך קישור לזה?מקקה
תודה לכולן על התשובותאחת כמוני
רוצה להגידעוד מעט פסח

שדווקא במפשעה לא בטוח שלייזר ביתי יעזור.

יש הגבלה על העוצמה שמותר להשתמש איתו במפשעה ובבית השחי (בגלל קרבה לבלוטות לימפה או משהו כזה).

אצלי הלייזר עבד מעולה בכל הגוף חוץ משם, כי הייתי צריכה להחליש את העוצמה (המכשיר מגיע עם מנגנון שקובע את העוצמה לפי הצבע של העור ושל השיער. אבל באזורים הנ''ל יש מגבלת עוצמה, אז הייתי צריכה להפעיל על נמוך יותר מהמומלץ- ותכל'ס המכשיר לדעתי לא עשה כלום).

יש לי גם שתי בנות שהשתמשו- זו עם השיער הכהה יותר היתה לה אותה בעיה כמוני, זאת עם השיער הבהיר דווקא עבד עליה יפה (אבל יש מצב גם שהיא לא הקשיבה להנחיות והשתמשה בעוצמה הגבוהה).

אני עשיתי על עוצמה גבוההoo
(לא ראיתי הנחיות אחרות) וזה עבד מעולה גם במפשעה וגם בבית שחי
יכול להיות שיש הבדלעוד מעט פסח

בין מכשירים.

יש לי של סנסיקה, וכתבו לא להפעיל על יותר מארבע בבית שחי ומפשעה. אבל המכשיר ממליץ על 6.

אז הורדתי את הרמה, ותכל'ס לא עבד.

מסכימה, גם אצלי אותו הדבראנונימית בהו"ל
במשפחה ובבית שחי לא ראיתי הבדל (הקשבתי להוראות של סנסיקה לגבי העוצמה)
אפשר גם לנצלש?אחת פשוטהאחרונה

האם יש עלות נוספת מלבד העלות של המכשיר עצמו?

הוא בעצם מחזיק כביכול לכל החיים?

אז למה בעצם בנות עושות במכונים ב10 אלף ש''ח ולא כולן קונות ב900 ועושות לבד?

שרשור טיפים לניהול השוטף של הבית!!אוהבת את השבת

משהו שהתחלת או גילית לאחרונה והתגלה כהברקה!


אז פתחתי כי יש לי לשתף חחחח


שמעתי מחברה ועשיתי גם-

לקחת את הארגונית ירקות של המטבח, (אישית קניתי במשנת יוסף ב40 שח בערך את הפלסטיק המרובעת)

ולהפוך אותה לכוננית חלוקת בגדים

יוצאת מכונה מחלקים מהר ל4 הילדים או הנפשות

ואז אין הר כביסה

ואם מחפשים בגד קל למצוא

כאילו קומה בארגונית לכל ילד...


ממיינת ככה מהר את הכביסה שיוצאת ואז גוררת את זה לסלון בבוקר שכל אחד יקח לעצמו אם אין או גוררת את זה לחדר לשהם לקפל לתאים, ממש קלה אז קל לגרור..

לי זה ממש ממש עוזר..


אשמח אם גם לכן מתחשק לשתף משהו שהבריק לכם גם🥰🥰

תודה רבה לכולכן!!! ממש מחכים!!אוהבת את השבת
לא מספיקה להגיב אחת אחת אבל ממש לומדת מכן!!!
איך להסביר לילדה?(שכנה לא נשואה שצריכה ללדת)ממתקית

יש לנו שכנה רווקה מקסימה, אנחנו בקשר ממש טוב איתה.
לא שרואים אותה כל יום, אבל קשר דיי חביב. היא גרה בקומה שלנו כך שדי רואים אותה.
היא ב"ה בהריון שמח שמאוד ציפתה מתרומת זרע. (לצערנו לא מצאה את זיווגה)
צריכה ללדת כל רגע כבר
עם הקטנים ממש אין לי בעיה גם ככה לא מבינים
האמצעית בת 9 וחצי, חקרנית וסקרנית ושואלת הרבה שאלות
איך באמת מסבירים לה?
רק אל תגידו לי היא יודעת ומבינה כבר יותר טוב ממך.
ברור לי שהתגובה הראשונית תהייה אבל היא לא התחתנה?
מה אני אומרת?
חשבתי על אפשרויות, אבל זה לא זה.
לא אספר לביתי לפרטים והסברים משתי סיבות:
חושבת שהיא צעירה מלהבין ולדעת
גם אם היא בוגרת ומבינה עניין (והיא בוגרת ומבינה עניין!!!) לא רוצה שתתחיל לספר לחברותיה... 
בקיצור, כיצד מתווכים לילדה כזה דבר?
(עד עכשיו הילדה לא ראתה שהיא בהריון, בגדים רחבים...וחוסר תשומת לב. אבל בסוף יהיה לנו שכן תינוק. והיא תרצה להבין.
מקווה שזה בסדר לשאול פה

בכלל למדתי שבתחום הזהממשיכה לחלום

כמה שיותר פשוט וברור

הכי טוב

הסיבוכים זה בכלל בראש שלנו

שאלה לי..אוהבת את השבת
איך ממליצות להוריד שיער שפם? אני לא מעוניינת בלייזר..
ברור שחוטהמקורית
אני כבר 20 שנה מורידה ככה לעצמי. נגיש זול וללא תלות באף אחת
אפשר לשאול מה זה חוט? ואיפה קונים ?אור עולה בבוקר
אני מורידה עם פינצטהאורוש3
שעווהרקאני

אני קונה את הרצועות שעווה האלה

ממש פשוט וקל

כנ''ל..כבר מלא שנים ומעולותללא מוצא
אצל הקוסמטיקאית יחד עם הגבותחוזרת בקרוב

או רצועות שעןןה מוכנות

לצמיתות, אפילציה.Doughnut
השקט אח"כ שווה...
כמה טיפולים צריך כדי שזה יהיה לצמיתות? זה כואב?אמהלה

אני בודקת את זה בשביל הבת שלי, גם לשפם וגם לצידי הפנים-פאות הלחיים, ממש צומח לה שם שיער הורמונאלי והיא משתגעת מזה וגם אני

בזמנוDoughnut

לפני יותר מעשור עשיתי אפילציה רגילה עם מחט. היה כואב אבל נתן שקט להרבה שנים.

היום אחרי למעלה מעשור וכמה לידות יש לי ממש טיפונת שערות שמציקות לי. אני הולכת למישהי שעושה אפילציה עם פינצטה חשמלית שזה לא כואב בכלל, צריך מעט יותר טיפולים מאפילציה רגילה אבל הפער בכאב שווה את זה ממש.

אז  כאמור זה רק השלמה, לא ממש זוכרת כמה טיפולים עשיתי וגם זה ממש תלוי בכמות השערות שיש... זה מצריך התמדה אבל בעיני זו אחת ההשקעות השוות שלי בחיים- זה ולייזר.

מוסיפהDoughnutאחרונה
לא צריכה לעשות גבות, שפם וכו, כבר עשור++, ניקיתי אז בזמנו עם האפילציה גבות ושפם ולא צמח לי שוב, רק קצת בסנטר.
גודש כמה ימים אחרי לידהרקאני

אני מפוצצת חלב

לא משנה כמה הוא יונק והוא יונק יחסית הרבה

אני לא מתרוקנת

ניסיתי לסחוט במקלחת עזר לכמה דקות הקלה ושוב גושים וכואב

אמרו לי לנסות לשים כרוב

איך שמים? כמה כרוב וכמה זמן שלא יתייבש לי מידי?

אשמח לכל טיפ שיכול להועיל

לי עזרמישהי מאיפשהו
לשאוב 2 דק מכל צד, עד להקלה
ניסיתי אתמול קצתרקאני

אבל אני מפחדת שזה יגביר את הייצור של החלב

גם אין לי משאבה כרגע...

לי עזר קומפרסים קריםברונזה

אחרי ההנקה להניח וזה מרגיע

אחרי כמה ימים החלב מתאזן והגודש אמור לרדת

מה הכוונהרקאני

קומפרסים קרים?

לקחתי פדים קפואיםברונזה

מה שמביאים לתפרים אחרי לידה פשןט שמתי על השד

תנסי לבקש מאחיות או להכין לבד (פד עם מים במקפיא)

עונה על סמך הבנתיבעלת תשובה

ממה שהבנתי בכל פעם שלא מרוקנים את השד המסר שעובר לגוף הוא שלא צריך לייצר יותר חלב, לכן כדי להקל על גודש שואבים/סוחטים קצת רק עד להקלה של הגודש ותוך כמה פעמים כמות החלב שמיוצר יורדת. אבל אם התינוק ממש קטן אולי אפשר להציע לו הנקה לעיתים תכופות יותר וכך הוא גם מרוויח הנקה וחלב וגם את תרוויחי את ההקלה

אם זה בשבועות הראשונים שאחרי הלידה הגוף עדיין לומד לווסת את כמות החלב שהתינוק צריך (שגם משתנה בזמן הזה) ולכן יש יותר תחושת מלאות, בערך בגיל 6 שבועות זה עובר בד"כ.


בהצלחה

לי עוזרתלמים

בימים הכואבים של הגודש לשים פדים קפואים על השד, בעיקר למעלה לכיוון בית השחי איפה שבלוטות הלימפה, הקור מכווץ את כלי הדם וככה ייצור החלב פוחת

אני השתמשתי בפדים הקפואים של הבית חולים ממש עזר

לגבי הכרובואני שר

שמים עלים של כרוב על השד, לא על איזור הפטמה,

הוא אמור לספוח את הנוזלים

כמה זמן? עד שתרגישי שהעלים ספוגים (ואז הם לא יועילו יותר כנראה) או עד הקלה בגודש

אניDoughnut
כל פעם שהיה לי גודש שאבתי בכיף גם מנות מלאות. תמיד מהימים של הגודש של אחרי הלידה נהיה לי סטוק במקפיא שאח"כ מאד מקל בשעת הצורך. אף פעם לא גרם לי לבעיות, התאזן תמיד אחרי כמה ימים למרות השאיבות.
אז אצלי זה ממש גורם לעודף ייצור ולעוד יותרליני(:אחרונה
גודש... והרבה פעמים גם לדלקות. לא כותבת כדי להלחיץ, אלא כדי שתשים לב להשפעה של השאיבה עליה. אני יודעת שזה לא מומלץ...
בדיקת שד ופרופיל הורמונליבחירה

אני חייבת דחוף בשביל משהו

ובפוקס מצאתי רופאה (לא ברור למה יש ככ הרבה רופאי נשים שהם גברים)

הבעיה שהרופא עוד לא הביא לי הפנייה

מישהי יודעת אם חייב הפנייה בשביל בדיקת שד?

ואם כן, איך אפשר להשיג מהיום למחר?

תודה רבה!

תנסי להתקשר לקופה פתוחה ותדברי עם המזכירההמקורית
לא צריךמדברה כעדן.
הפניה לבדיקת שד. רק לפרופיל הורמונלי.

לבדיקת שד צריך תור לרופא/ת כירורג כללי

אז פשוט באים?בחירה
רופאת נשים לא עושה בדיקות שד, רק כירורגאמהלה

לא צריך הפניה בשביל זה.

(ממליצה להכנס לשרשור הנעוץ כאן להמלצות על רופאות. בלאומית למשל הכשירו רופאות משפחה לעשות בדיקות שד)

פרופיל הורמונאלי- צריך הפניה, אפשר לקבל גם מרופא משפחה באפליקציה וכד'.

וואי תודה! איזה נס ששאלתי פה(:בחירה
בשורות טובות, בהצלחהאמהלה
אגב השרשור של ההמלצותרק רגע קט
הוא כל כך ישן שאי אפשר לערוך, אבל הייתי אצל מישהי שמופיעה שם בתור מומלצת, והיא היתה נו-ר-אית! ברמה של תחושת בחילה רק מהזיכרון הזה.
אז אולי כדאי שתבקשי מהמנהלות לערוך, זה חשוב!אמהלה

מתייגת. ואולי כדאי שתפני אליהם באישי, כי אסור לכתוב דיס בפורום....

@יעל מהדרום @טארקו 

^^^ תעשי "דווח" על ההודעה ההיאיעל מהדרוםאחרונה
אפשר לקבל הפניה גם מרופא משפחהטארקו
אולי אפילו מרופא אונליין..
אוף, מרגישה על הפרצוףאנונימית בהו"ל

בתחילת ההריון ממש, עד שבוע 9 בערך הייתי סמרטוט ואפס תפקוד..

ואחר כך פתאום חזרתי להרגיש ממש טוב

ועכשיו אני בשבוע 13

וכבר שבועיום כזה מרגישה פחחח

אפס תפקוד

לא מסוגלת לעמוד, לנהוג או כל דבר אחר

כל הזדמנות ישנה (אין לי כאלה.. ממש בקושי, פעם בשבוע יום חופשי וזהו (


 

לא מבינה מה קרה פתאום

 

וגם כאבי רגליים מטורפיםםם

ואני עובדת בעבודה שעומדים כל הזמן על הרגליים 

 

חיבוקפרח חדש

כאבי רגליים אם את עומדת כל היום אז זה מובן

בהריון זרימת הדם יכולה להשתנות וזה משפיע על הרגליים

שאר הדברים- תקפידי לשתות הרבה מים

וקחי את התוספים המקובלים בהריון

יתכן ויש לך ברזל נמוך 

לוקחת את כל התוספים..אנונימית בהו"ל
ולפני חודש היה לי המוגלובין 13

לא נראלי יורד בדרסטיות כל כך מהר 

וגם הכאבי רגליים מתחילים ישר כשאני קמהאנונימית בהו"ל
בלי קשר לכמה זמן אני על הרגליים 
אוי ממש מוכר לי...ממתקית

דווקא בהריונות של הגילאים המאוחרים יותר, היה לי ממש כאבי רגליים.
סתם מציינת, שתדעי שזה נורמאלי.
הרבה לנוח עם רגליים למעלה
לבקש מהילדים שיעמדו לך על כפות הרגליים- לי ממש עזר.
מסאז' ברגליים- כיף נעים ומקל ממש.
נעליים נוחות בלבד, בפרט שאת הרבה על הרגליים.
 

בדיוק הרגע עשיתי לעצמי מסאז'אנונימית בהו"ל

שממש היה טוב


 

הבעיה שאני ממש צעירה 🙈

בגיל שהילדים מבלגנים את הבית, ולא מסדרים..


 

ומילואים

 

וברור, אני שמה גם גרביים אלסטיות שממש מקלות, וגם נעלי ספורט תמיד

 

וואו לא פשוט...ממתקית

נכון גם גרביים אלסטיות ממש עוזר, אבל יכול להיות שכואב לך בגלל ורידים ברגליים?
לי זה כאב בגלל ורידים, לכן היה לי מהקופה גרביים אלסטיות.
ובאמת לא פשוט.
שולחת לך כוחות.

 

אני לא רואה פיזית כלוםאנונימית בהו"ל

אבל זה לא יפתיע אותי אם זה בגלל זה..

אני אדבר עם הרופאה בפעם הבאה

וגם תכלס מה עושים עם זה חוץאנונימית בהו"ל
מלסבול?

😔

וואי אני גם בשלב שלךשאלת היריון

ומרגישה החמרה בשבועיים האחרונים, ממש מוזר

באסה

מזדהה!מסע של החיים
באותו שלב כמוך, אני גמורה גמורה כל הזמן וכל הבדיקות תקינות++ אין חוסרים ב"ה. בקושי מצליחה להרים את עצמי לעשות דברים מעבר לעבודה שאני חייבת וגם זה אחכ אני קורסת. עולה קומה במדרגות- וצריכה להתאושש אחכ שעה, מתסכל ומקווה שיעבור מהר!
יאו אותו דברררהרמהאחרונה

מרגישה סחרחורת לחץ דם נמוך דפיקות לב חולשה

כמה את שותה במהלך היום?קטנה67

התחיל להיות חם אז צריך לשתות יותר, בטח בהריון

לפעמים לא שמים לב ולא שותים ואז את חצי מיובשת וזה גורם לחולשה גדולה

אשמח להמלצה לרובוט זול שינקה את הביתאוהבת את השבת
בעקבות שלל השרשורים כאן אני רוצה לנסות גם

אז הגעתי למסקנה שזה מה שעדיף אצלנו...


משו זול כי נהרסים אצלנו בקלות מכשירים,


ושעדיף רובוט, כי ידני לא אגיע לזה..


ותכלס נררלי שואב שוטף זה לא עובד גם זול וגם רובוטי אז רק מטאטא כזה..

מה זול בשבילך?המקורית

כי הכי זול שיצא לי לראות רובוטי זה שיאומי ב800 שח

וכדאי לקחת בחשבון שאם רוב הזמן הרצפה לא פנויה מחפצים, אז לדעתי זה בזבוז כסף (אאכ וזה יגרום לכם לפנות אותה עבורו)

מה שזול עולה ביוקרהבוקר יעלה
ובדברים כאלה עדיף לא לקנות בכלל מאשר זול 
בדברים האלותקומה

עדיף להימנע מזול.

אם כבר קונים משהו, עדיף איכותי שיעשה את העבודה ולא זול שגם יעשה רק חצי עבודה, יתקלקל מהר והיה קשה לתחזק

עוד היבט נגד זולאמאשוני

חוץ מזה שזול אכן פחות יחזיק מעמד, הוא גם לא יתן את ההקלה שאת מחפשת.

יש דגמים של ידני ב1500-2000 שח,

במחיר כזה גם לשנתיים זה אחלה.

לנו יש דרימי 14 שקנינו זול, לפני שנה ורבע, לא ממש שומרים עליו ולבינתיים עושה את העבודה.

הרובוטיים יותר יקרים ולא יודעת להשוות אם שווה את הטרחה או לא.

מה שבטוח, מכשיר ברמה של מטאטא בלבד לא שווה את ההשקעה.

עם ילדים קטנים כיף שלא צריך לחשוב פעמיים להפריד רטוב מיבש,

מעבירים פעם אחת במקום גם מטאטא וגם שטיפה.

לדעתי את תשתמשי הרבה יותר ממה שאת חושבת.

לא ממליצהראשונית

או לקנות איכותי או לא לקנות, חבל על הכסף

יש לי זול (קיבלנו אותו) והוא בקושי יודע לנקות אבק, גם זה לא ביסודיות

והשטיפה לא מוצלחת בכלל

כרגע זה סתם תעסוקה לבייבי שנהנה לזחול אחריו

אם זולעוד מעט פסח

אז לכי על שואב שוטף ידני.

הרבה יותר יעיל מרובוטי לא שוטף.

ממליצה מאוד, אנחנו קנינו ב1500ממשיכה לחלום

שיואמי, באושר עד

עושה מעולה את העבודה

תודה לכולם!!אוהבת את השבת

כל מי שאמרה שזול לא שווה את זה - לא הבנתי... האיירובוט שרק מנקה את הבית לבד כמו מטאטא הוא לא זול או לא שווה?

כי לפני כמה שנים מאוד היללו אותו..😅

מה זה זול אבל?המקורית
בעיני רק שאיבה זה סתם מיותרללא מוצאאחרונה

כי תכלס לטאטא זה רגע וחצי אם הרצפה פנויה מחפצים

ולרובוט  זול את צריכה במילא לפנות מחפצים..אז את כבר במילא מטאטאה את הבית אז מה הפואנטה


ועם לכלוכים מדי גדולים הוא מסתבך


יחד עם השטיפה באמת מרגישים שהרצפה נקיה

את יכולה לקנות באושר עד יש מבצעים טובים

ראיתי גם על הדרימי 14 מבצעים מדי פעם שנמכר באתר מסוים ב1000שח


אולי יעניין אותך