תהיה כלליתוהרי החדשה
הרבה פעמים קוראת כאן או במקומות אחרים עצות להסביר לילדים דברים לא בכעס, לא לתת עונשים אלא תוצאות וכו'

ואני תוהה מה רע בלכעוס על הילד, לתת לו להתמודד עם העובדה שכועסים עליו, עם כך שעשה משהו לא בסדר וזה גורר רגש של כעס מהאדם שמולו.
לתת לו ללמוד שגם אם כועסים עליו אוהבים אותו
שהוא יכול לפתור את מה שעשה באמצעות שינוי התנהגותי או בקשת סליחה

בסוף זה כלים חשובים לחיים.
למעשים הרי יש תוצאות וכדאי לדעת את זה
וזה גם נראה לי עוזר ללמוד שיש עוד אנשים מסביבך שהמעשים שלך משפיעים עליהם.

לא אומרת לכעוס ולהעניש בלי הסבר אבל בגילאים שכבר יש הבנה למה לא?
הכוונה היא לכעס, ביחס אלייךמתחדשת11
חשוב להראות פנים לא מרוצות כשעשה מעשה חמור
אחרת אין סנכרון בין הפנים לאמירה והילד מקבל מסר הפוך.
אבל כשאת כועסת זה רק כעס הפנים כלומר את רק מראה פנים כעוסות
ומבפנים את לא מאבדת שליטה כפי שעלול לקרות בשעת כעס
סיבות למה לא לכעוס על ילד:oo
1. ילדים טועים הרבה, הם מגיבים באימפולסיביות, מתקשים בראיה רחבה, מתקשים להקשיב וליישם, שוכחים וכו׳ אם נכעס עליהם בכל דבר שמכעיס, זו תהיה התקשורת התמידית איתם.

2. הכעס משפיע על אופן התגובה, רוב הסיכויים שהיא לא תהיה במידה ובתוכן המתאים, הכעס מפריע לתקשר נכון עם הילד. לכן חשוב לא רק לא להגיב בכעס, אלא ללמוד להפחית את הכעס ממעשי הילדים.

3. התקשורת בן הורה וילד אינה שיויונית, ההורה הוא המבוגר האחראי, הוא המוביל, המדריך, הוא לא צריך להגיב כמו אנשים מבחוץ שמתקשרים עם הילד, אלא צריך לתמוך בו ולהגן עליו. תגובות כועסות אינם מדריכות ומגנות על הילד אלא הפוך.

4. כעס היא מידה שלילית, לא כדאי להשתמש בה באופן יזום, כי אנחנו בני אדם ורוב האנשים כועסים לפעמים, גם אם הם משתדלים שלא. אז כדאי לשמור את הכעס לזמנים שהוא יוצא לבד ובזמנים שניתן להזיז אותו הצידה לעשות זאת. כמובן לא כדאי לצבור כעסים, אלא למצוא את הדרכים לצמצם אותם.

5. הורה כעסן זו דוגמא שלילית לילד והוא יכול לחקות את ההורה.
איזה הגדרות יפות!😊מתנות-קטנות
את ממש טובה בלתמצת !

אני רק אחבר בין 2 התגובות שענו פה -שיש גם מצבים שבהם נכון שילד יתקל בתוצאה- של כעס כתגובה למעשה מסוים.
לא צריך לפחד שיפגוש. כעס
כמו שלא צריך לפחד שיפגוש אתגר
אבל
גם לא צריך לאתגר אותו כל רגע
ולא לכעוס על כל דבר
ולא מהבטן אלא מבחירה מושכלת

יש קווים אדומים ששם גם אם נביע כעס זה נכון כי זה באמת חמור בעיננו

אבל זה לא אמור להיות תגטבה לכל מעשה שלו שלא לפי הכללים, או ההגיון או הציפיות לשלנו
אפשר להביע מורת רוחoo
גם בלי כעס, להגיד ׳זה מסוכן׳ ׳אוי ואבוי׳ ׳זה לא מתאים׳ ׳אני לא מרשה׳ וכו׳ בטון נעים ורגיל.

ותודה לך
לא יודעת אם התכוונת לתגובתי מתחדשת11
אבל כתבתי הפוך. שכעס לא אמור להיות, אבל הבעת הפנים צריכה להיות לעיתים לא מרוצה ממעשה שהילד עשה
כלומר "כעס" מדומה
כתבת ל00 אבל התייחסתי גם למה שכתבתמתנות-קטנות
ולא כתבתי הפוך אלא דוקא זהה
כמו תמיד אני נהנית לקרוא אותךמאוהבת בילדי

כתבת קצר וממש קולע!!

תודה על זה!

מסכימה עם חלקוהרי החדשה
1. אני ממש לא אומרת לכעוס על כל דבר. בטח לא כשטועים. אני חושבת שיש דברים שכן צריך לכעוס. כשילד מרביץ להורים שלו או לאחים הקטנים לדוגמא, זה חשוב בעיני להגיב בחומרה. ולא רק לשוחח...

2. מסכימה כאשר מדובר על כעס מבפנים שלא מאפשר לנו לשלוט בדבריו או במעשינו. אבל אם אנחנו לא מופעלים מבפנים זה אחרת

3. אבל גם כשאין גבול זה לא תגובה מתאימה לילד ולא מגנה עליו בכלל.

4 ו5 מסכימה
אפשר לשים גבול בנעימותoo
לא צריך לכעוס בשביל זה
בהדרכת הורים שקיבלנוnorya
למדנו איך להגיב בחומרה ובצורה חד משמעית גם בלי לכעוס. תגובה מיידית שמערבת תוצאה מהמעשה ואת הרגש שלנו כהורים, יחד עם שיחה בזמן רגוע אחר כך.
דרך אגב, למדנו שכעס הוא לא הרגש הראשוני אלא תוצאה של רגש- פגיעה, אכזבה וכד'. מעניין לחשוב על זה ככה...
לזה בדיוק התכוונתיוהרי החדשה
להגיב בחומרה.
אהבתי מקסיםדבורית
לדעתי,עוד מעט פסח
עם כל עבודת המידות שנעשה, תמיד בסוף יהיה מצב שנכעס על הילד. אז אין מה לדאוג שהוא לא ייחשף לזה...
אבל מצד האמת, הרבה פעמים הכעס שיוצא על הילד הוא לא באשמתו, או לא רק באשמתו-
אנחנו כועסות מעבר לרצוי כי לא ישנו טוב בלילה, כי אנחנו רעבות או מוטרדות ממשהו שקרה בעבודה וכו'. ברוב המוחלט של המקרים הכעס הוא לא באמת אובייקטיבית תוצאה ישירה של המעשה של הילד.
אני לא מצליחה לחשוב על שום מעשה שילד יעשה, ויגיבו אליו באותה מידת כעס בכל בית ובכל מצב נפשי של ההורים.
ילד לא יודע להכיל את הדיסוננסהמקורית
הוא לא מפותח מספיק רגשית כדי להבין שאמא כועסת - אמא אוהבת.
כעס עלול לפתח אצל ילד פחד מההורה, ריצוי וחוסר בטחון עצמי לפעול בעצמאות
מדברת מניסיון כואב שלי

ילד מטבעו רוצה לשמח את הוריו ושישמחו בו. הוא *צריך* להרגיש חופשי לפעול ולפתח את עצמו כשההורה מלווה אותו ומדריך אותו באהבה אך לא מגביל בביקורת
עוקבתshaer29
תחשבי עליךאחת פשוטה
מה קורה עם מישהו בעבודה כועס עליך?
לי זה גורם תחושת השפלה, חוסר ביטחון, והלקאה עצמית.
אני חושבת שזה גם הדברים שקורה לילדים שלנו כשאנחנו כועסות עליהם.
שום דבר טוב לא יצא מזה.
כל טעות או כל דבר לא "בסדר" שקורה, המוטיבציה שלנו לתקן אותו תבא מתוך כך שמכבדים אותנו ומסבירים.
לילד גם צריך לשים גבול, באמירות חד משמעיות ועקביות, בלתת לו לראות תוצאה של מעשיו וכו.
לא בכעס.

ואומרת לך את זה אמא שכועסת די הרבה, כן?
זה אכן לא נעים כשכועסיםדבורית
אני מודה שגם לי קשה לקבל ביקורת
אבל זה משהו שכן כדאי להתרגל שהוא לא סוף העולם
ביקורת ספציפית לא צריכה לגרום לאדם בוגר להשפלה
כולנו טועים לפעמים, חשוב לדעת לשמוע ולתקן בלי הלקאה עצמית
ואני אומרת את זה כאחת שעובדת על זה עוד בעצמי ..
אבל מאוד חשוב לדעתיהמקורית
שיהיה מסר ולא ביקורת לשם הביקורת
כי ביקורת היא תמיד הרסנית בעיניי
אם יש מסר להעביר - לא חייב שיעבור בכעס. וזה הבדל גדול בעיניי, כי מול ילדים מרגישים מאוד בנח לכעוס.
ביקורת ספציפיתאחת פשוטה
זה הבדל מאוד גדול בינה לבין כעס.
מאוד מאוד גדול
נכוןדבורית
הבקורת צריכה להיות עניינית
כלפי המעשה ולא האדם או האישיות חלילה
ספציפית עם דרכים מעשיות לתיקון
ולא אימרות כלליות וקטסטרופליות שאינן אפקטיביות בכלל
וזה בסדר על דברים חמורים להזעיף קצת פנים, אפילו במתכוון, כדי שהילד יפנים
אבל על דברים חמורים ולא על מעשי שובבות וטעויות קטנות שיכולות לקרות לכל אחד
יש כעס הפניםדבורית
לפעמים חשוב להשתמש בו
להראות מבט חמור כלפי חוץ למרות שבפנים ההורה רגוע
זה הרבה פעמים האידיאל

חשוב שילד ידע שיש השלכות למעשיו וגם לצמוח מבקורת, זה אכן כלים לחיים
אבל כעס שיוצא משליטה, שמגיעה בצורה לא מותאמת, לעיתים קרובות מידי וללא הסבר זה לרוב מזיק יותר מאשר מועיל.

וגם חשוב לתעדף על מה לכעוס
אם ילד הפיל כוס ונשברה, אין טעם לכעוס
אבל אם ילד מנבל את הפה או מתנהג בחוסר כבוד להורה זה חמור מאוד
לך נעים שכועסים עלייך?רק טוב=)
אם טעית בעבודה והבוס יבוא להעיר לך בכעס אני מניחה שזה יהיה לך מאוד לא נעים ויהיה לך פחות מוטיבציה לתקן את הטעות..
יש פוסט מהמם בבלוג של בהתהוות על הקטע הזה, שהרבה יותר קל ללמוד דברים כשהם נעשים בצורה נינוחה ורגועה.
כי בזמן שאת כועסתאם_שמחה_הללויה
את לא באמת מחנכת, את עסוקה בעצמך, בלהוציא קיטור, במשקעים שלך, באיפה זה נגע לך,בכאב שלך.קצת קשה לחנך ככה.
גם הוכח שבזמן צעקות המח נאטם ולא קולט את מה שאומרים לו.
וכשנותנים עונש שלא קשור למעשה. מה בעצם עשינו בזה? רק הוכחנו שהשליטה בידינו. בגיל קטן זה עובד, אבל מה קורה כשילד יתבגר הוא וישים פס על העונש.
כמה שילדים יצורים קטנים הם חכמים וצריך לכבד אותם ויותר להסביר, גם לפעמים להעניש מתוך סמכות , אבל מתוך הסבר הגיוני ולא מתוך עצבים.
אבל כולנו בני אדםאם_שמחה_הללויה
אגב, גם אני כועסת והרבה בתקופה אחרונה.
כיאפונה
הילד שלך לא מסוגל להבין שגם כאשר אמא כועסת היא עדיין אוהבת
(עם יד על הלב - כשהילד שלך מעיר את התינוק בפעם החמישית - את עדיין מרגישה מלאת אהבה כלפיו?!)
והוא זקוק לאהבה שלך כמו חמצן
זה צורך הישרדותי!
כשאת כועסת הוא ממש מאויים
כי אם אמא כבר לא אוהבת אותו
אז מה יהיה??
הוא עלול למות כי הוא ממש תלוי בזה
(כל אלה לא מחשבות מודעות אלא אינסטינקטים)

עכשיו נניח הילד שלך שוב פתח את הרשת של החלון והבית התמלא יתושים.
מה את מעדיפה -
1. שהוא יוכל לחשוב ולהבין את הקשר בין המעשה שלו (פתיחת חלון) לתוצאה (יתושים),
או 2. שהוא ירגיש שהקשר עם אמא נשמט לו מתחת לרגליים, המח החושב שלו יכבה והוא יעבור למצב הישרדותי שעוסק רק ב "איך אני גורם לאמא לאהוב אותי בחזרה", מצב שבו מי זוכר בכלל קטנות כמו יתושים
?
האמת את צודקתנעמי28
כעס זה רגש אנושי.
זה בסדר לכעוס לפעמים.
אני לא רוצה להעביר לילדים שלי שאסור לכעוס, כי זה יקרה להם, הם אנושיים.
והתוצאה תהיה שחוץ מהבאסה של הכעס הם יצאו בתחושת אשמה.

אני כועסת, לפעמים כעס רגוע ושקול יותר לפעמים לא.

מנסה לבחון כל סיטואציה בפני עצמה.
לפעמים פשוט היתה אי הבנה וטעות.
לפעמים חוסר בתשומת לב.
לפעמים באמת סתם מתחשק לו לא להקשיב.

לא אמא מושלמת בכלל בכלל, נופלת המון.

מנסה להתשפר ומנסה להבין שהחוסר שלמות הזאת נותנת לילדים גם מקום ללמידה של להיות אנושיים.

משתדלת להגיד ״אני מאד אוהבת אותך אבל כועסת עכשיו ש..״

יש לנו מנטרה כזאת ״ מותר לכעוס, אסור להרביץ״
ו״בא נרביץ לכרית עד שכל הכעס יצא״


רק רוצהסליל
לשתף במשהו כללי לגבי כל הדיונים על איך נכון לחנך ילדים וכו'

הרבה פעמים מועלית כאן גישה מאוד אוטופית, חינוך ילדים ללא כעס, שיקוף רגשות, ילדים שישנים כל הלילה ועוד ועוד.

מודה שאני קוראת כאן לפעמים דברים כאלו וממש מקנאה.

אני אמא צעירה, ויש לי עוד מלא מה ללמוד. אבל אם יש משהו אחד שכן למדתי בחמש שנותיי כאמא, זה שאין נוסחה קבועה אחת לאיך להיות ההורים הכי טובים, ובטח שלא עוזר להלקות את עצמנו על האנשים שאנחנו.

אני לא בעד כעס שמגיע מחוסר שליטה, אבל גם זה קורה. ברור, לכל אחד. תמיד חשוב לעבוד על כעס. אבל אם זה קורה, אז במקום להלקות את עצמנו, ולחשוב על כל הגישות שקראנו אי פעם שמראות כמה כעס מזיק לילד, אפשר פשוט לשים את זה בצד, ולהמשיך הלאה. כן כן.
אם יש מה ללמוד מזה, נהדר.
אם זה גורם לי להבין משהו על עצמי, מצויין
אם אני מצליחה ללמד דרך זה את הילד שלי גם מה זה כעס ואיך מתמודדים (או שלא), זה גם בסדר גמור.
וגם אם לא, די להלקאה העצמית הזו. הניסיון להיות מושלמים כל הזמן,
למצוא את הגישה ההורית המושלמת.

אני בן אדם עובד, אני רוצה להשתפר כל הזמן.
אבל אישית, אותי הגישות האלו כבר מסחררות.
זאת אני, אני בן אדם, ואני לפעמים כועסת. זה לא טוב, אני עובדת על זה. אבל אם כעסתי, אז לא נורא.
אז אני אבקש סליחה, והילדים יראו שגם אמא שלהם היא אנושית. שהיא גם כועסת לפעמים, שגם לה קשה. זה בסדר, זה ממש בסדר.

ויש פעמים, שצריך גם להציב גבול בצורה תקיפה. כן, אם הילד שלי בן שנתיים רץ כל פעם מחדש לכביש, אז ברור שמעבר לזה שאני לא אוריד ממנו את העיניים, אני גם אכעס עליו כשהוא רץ לכביש. הוא כבר גדול, זה לא אפשרי פיזית שאני אחזיק אותו בידיים כל פעם כשיןצאים החוצה. ואם זה שאכעס עליו ילמד אותו לא לרוץ לכביש, אז אני אכעס עליו.
ולא משנה כמה יכתבו לי שאפשר גם אחרת. כל ילד הוא שונה. הנה, עובדה שעם הגדול אמרנו פעם אחת, והילד לא מעז להתקרב לכביש יותר, ועם הקטן זה לא עוזר. וגידלנו את שניהם בדיוק אותו הדבר. אבל גם מה שעבד מצויין על אלף ילדים, יכול לא לעבוד על ילד אחד. ואם הילד האחד הזה הוא שלך, מה שמשנה זה מה שמתאים לו, ולא לאלף ילדים האחרים
כתבת יפה. תודה!נעמי28
כל מילה! כתבת מהמם וכל כך נכוןאמא טובה---דיה!


כשילד בן שנתיים לא מעז להתקרב לכבישoo
זה לא בגלל שהוא מבין את הסכנה, אלא בגלל שיש לו נטייה לצייתנות.

הילדים שלי רצו לכביש בגיל שנתיים ויש אחד שרץ גם בגיל ארבע (לא מתחבר לצייתנות) החזקתי כל אחד מהם על הידים בקרבת כביש והמעטתי במקומות סואנים.

אולי כעס יפחיד אותו להתקרב לכביש ואולי לא, אבל הוא לא אשם שיש בו פחות מידת צייתנות.

גם ילדים פחות צייתנים נפגעים מכעס והם מספקים טריגרים בלי סוף לכעסים. זה אתגר גדול לא לכעוס, אבל זה הכי משתלם שיש.
רוב הכעסים על ילדים כאלו חוזרים להורים כבומרנג בבעיות התנהגותיות.

נכון, לא צריך להיות מושלמים ותכלס אף אחד לא מושלם. אבל כדאי לעשות מאמץ תמידי לשיפור, לא האשמות עצמיות אלא תהליך למידה מטעיות. כי נפש של ילד זה הדבר הכי יקר בעולם.
תודה על התגובה הזאת, זה כל כך נכוןממשיכה לחלום
ומעריכה את האומץ לכתוב תגובה שונה משל כולן, צריך הרבה אמת פנימית לזה
וואי ממש צודקת!פרצוף כרית
שלמשל כביש זה דבר שלפעמים אין ברירה אלא לכעוס, וזה בדיוק נקרא 'חינוך ילדים'
מזדהה ממש עם מה שכתבתThank-u-Hashem
תודה
אני לא חושבת שזו הלקאההמקורית

זה יותר כמו הצבת יעד, שבעיניי לפחות ועבורי הוא אחד היעדים החשובים ביותר בחיים

ואני חושבת שזה די ברור שיש גבול בין הצבת גבול בצורה תקיפה לבין כעס בלתי נשלט, ומובן שכולנו בסוף לא עומדים בניסיון במאת האחוזים.

 

עם זאת, בעיניי - אחד הדברים הכי חשובים בחינוך ובהימנעות מכעסים בכלל בחיים, זה התאמת ציפיות לסיטואציה ומחשבה מראש על הרבה דברים, במיוחד בסיטואציות שחוזרות על עצמן ומעלות אצלנו כעס. לא להכניס את עצמנו לניסיון ואז להגיד - בסדר, טעיתי, אני אנושי.

 

בסיטואציה המתוארת למשל, של בן שנתיים שרץ לכביש, לי למשל זה די ברור שאפשר להמנע מלכעוס על ידי הימנעות מגישה לכביש עם ילד שובב שלא מבין ולא נכון לצפות ממנו להבין מה זה כביש ולמה לא לרוץ אליו. ייתכן והילד הראשון למשל לא רץ לכביש, אבל בגדול - הילד הקטן יותר, מתנהג כמו כל ילד קטן בגילו שאין לו יכולת לאמוד ולהבין סכנה. ולכן, ודאי שהחינוך צריך להיות מותאם לילד. בדוגמה הזו זה מוכח אפילו יותר 

 

להלקות זה מיותר. לחשוב קדימה זה מעורר שינוימתנות-קטנות
את תארת מעגל אחד

סיטואציה-כעס- לעבור הלאה-סיטואציה-כעס-לעבור הלאה וכו


חסר שם משהו

נכון להלקות את עצמי
להרגיש אשמה
זה לא מקדם
להפך זה מבסס טעות

אז ברגע הראשון אחרי שכעסתי- נכון לעבור הלאה במובן של לא להתחפר באשמה ומצפון

אבל ברגע שאחרי

לעצור לחשוב

מה היה כאן
מה הקפיץ אותי
למה
על מה זה יושב
מה ואיך היתי רוצה להגיב אחרת בפעם הבאה
מה יעזור לי להצליח

ואז לאט לאט וזה תהליך
לומדים
להתנהל אחרת
עדיין יהיו רגעים שנכעס
אבל המינון בהחלט ירד
אני לאסליל
אומרת שאין למידה.
וכמו שכתבתי, אני אדם שכל הזמן עובד על עצמו ובודקת מה לשפר.

אבל אי אפשר להתעלם מהעובדה, שבדיונים בפורום נוצרת לפעמים מין אידיליה כזאת, של הורים מושלמים.
אז אני כאן כדי להודיע חגיגית, זה לא קיים.
ואם מישהי קוראת את כל האידיאלים האלו, וזה עושה לה רע. זה בסדר.
לכעוס זה לא טוב.
נפש שת ילד זה דבר יקר, אבל גם הנפש של ההורה.
אחד מההורים שלי היה כועס עלינו. אלו לא היו צרחות, אלא כעס. זה לא היה לי נעים כילדה, אבח זה בטח לא הרס לי את הנפש.
יש לי קשר נהדר עם אותו הורה, קשר של אמון, אהבה וקרבה. כן כן, למרות הכעס.
ולמרות הכעס, גדלתי להיות בן אדם טוב.

אז האם צריך להשתדל לא לכעוס?
ברור
אם כעסתי האם אני אנסה לברר איך אני נמנעת מזה שוב?
ברור

אבל לי קצת קשה עם כל התיאורים האידיליים האלו על הורות, שמתארים כאילו יש דרך אחת נכונה, ואם לא נלך בדרך הזו אז (האמון, הנפש, הילד הקשר, או השלם את החסר) ייפגע.
בעלי אמר לי פעם משפט ממש חכם "לא מגדלים ילדים מתוך פחד"

ואני מרגישה שהתיאור האידיאלי הזה, זורע גם הרבה פחד. כי אם לא תהיי אמא כזו, אז כך וכך.

ולי כבר קשה לשמוע את זה.
בטח שזה לא מגיע רק בתחומים כמו לכעוס, שאז אני יכולה להבין למה באופן עקרוני זה לא טוב, אבל מה נעשה שאנחנו בני אדם.
יש גם תחומים בהורות וחינוך, שבהם אין דרך אחת. ובאמת ובתמים מה שמתאים לילד אחד, לא יתאים לילד אחר. ושוב התיאור הזה של דרך אחת, שהיא הנכונה, והיא המתאימה, ואם לא נלך בה הילד ייפגע או אני לא יודעת מה, התיאור הזה מוריד את הביטחון להרבה הורים.

זה לא פותר אותנו מלמיד והתקדמות, ממש לא. אבל בהחלט הייתי שמחה לראות כאן בפורום ובאופן כללי, קצת יותר הכלה של הורה כבן אדם, גם כגישה, וחא רק כתומכים במישהי בפריקה ספציפית.

@המקורית@oo
לא יודעת איזה תיאורים אידיליים של הורותהמקורית

ראית אצלי, לא זכור לי שכתבתי על כאלה

כתבתי על הלך הרוח שאני מאמינה בו כהורה, 

וזה ברור שלא תמיד זה המצב. לכן כשיצא לי לחשוב למה זה ככה אצלי, עלה לי הרעיון של הטרמה של סיטואציות צפויות ולמידה ומחשבה מדברים שקרו בעבר, שהם יחסית ספציפיים לכל ילד אבל גם כלליים כי הטריגר לכעס אצלי ואצל רבים סביבי ממה שראיתי זה אי התאמת הציפיות ליכולות של הילד 

 

הכלה של קושי לא סותרת שיתוף של אידאל בעיניי. סהכ אנחנו חולקות פה תפיסות עולם ומבחינתי לפחות זה דיון פתוח ולא קביעת עובדות לאף אחד, כשברור לי שאני נכונה לשמוע ולקבל גם דעות אחרות

 

שימי לב את מבלבלת משהו מהותי מתוך חויה אישיתמתנות-קטנות
כאת קוראת תאורים על הממשעות של שליטה בכעסחם או הורו ת מאוד מודעת ורגישה לילד וכו

את מרגישה ישר אשמה על הטעויות שאת עושה

ואז נכנסת למעגל האשמה והמצפון וההלקאה


זה ממש לא הסיבה שזה נאמר

באותה מידה מישהי יכולה לקרוא וללמוד על הורות כשזה לא נכתב עם זלזול וביקורת ..
כשהיא לא מעורבבת רגשית עם האשמה שלה
וואז זה יקח אותה למחשבות בונות של תיקון וברור קדימה
ותובנות חדשות


כי כל מה שכתבת זה נכון
אבל אף אחד לא מאשים אותך
בשום דבר
גם כשכותבים שיש אידאל לא להגיב בכעס

העבודה היא שלנו
מול עצמינו
הדיבור בחוץ זה רק הטריגר הציף אצלך את החוסר בטחון שלך יש בהורות שלך.
הברור הוא בתוכך

וכולנו שם איתך
ודוקא כמה שיותר לומדים ויותר מצליחים להתקרב לאמא שאני רוצה להיות זה מחזק אותנו בלא להרגיש אשמה. בלקבל את החלקיות שלי
להכיל את זה שאנחנו עדיין בדרך
וגם אם יש אידאל
אף אחת לא תתנהל 24/7 לפי האידאלים הכי גבוהים
אבל
מצד שני
להאחז ב-כולנו כועסחם וזה טבעי
להיתר קולקטיבי לא לעבוד על הכעס שלי
זה פספוס וחבל
נסחת מעולה בסוףoo
׳להאחז ב-כולנו כועסים וזה טבעי
להיתר קולקטיבי לא לעבוד על הכעס שלי
זה פספוס וחבל׳
את מפספסתסליל
את מה שאני כותבת.
והמשפט האחרון ממש מעיד על זה.
לא כתבתי לא לעבוד
להשתפר זו המהות שלי

אבל עובדה, שיש כאן הרבה שהזדהו איתי.
כל מה שרציתי להגיד, שזה שתזכרו שגם כשכותבים בפורום משהו שנשמע אידיאלי, החיים הם לא כאלו.
וזה בסדר שקשה, וזה בסדר שלא נוכל לעבוד על כל הדברים במקביל.

אף אחד לא פותר כאן אף אחד מלעבוד על הכעס
רק תזכורת, להיות גם קצת ריאליים.
אתן לא מציבות חמלה כלפי ההורים כחלק מהגישה ההורית שאתן מציגות, זו גישה מאוד רכה כלפי הילד, ומאוד נוקשה כלפי ההורים. ואני חושבת שכאידיאל, נכון שאם מציגים גישה, יהיה בה גם מקום לחמלה על ההורים, לטעויות שלהם כדרך חיים.

כשדברים שההורים עושה מתוייגים כפוגעים בנפשו של הילד, זה לא באמת באמת מאפשר מקום לטעויות של ההורה ולחמלה, לא משנה אם תכתבו אחרת.
זו המציאותoo
יש דברים שהורים עושים שפוגעים בנפשו של הילד.
כולנו היינו ילדים ולפעמים נפגענו מההורים.

אני אישית נפגעתי באופן משמעותי מההורים שלי והם ממש לא יוצאי דופן, אז אני משמיעה בקול ברור את הפגיעה בילדים.

בעיני החמלה על ההורים יכולה להיות על טעויות שלהם ולא על אימוץ דרך חיים שקלה להם יותר ע״ח הילד.
ממש לא נכון..מחילהמתנות-קטנות
לא כתבתי דבר אחד לא חומל להורים

להפךךך כתבתי כל הזמן כמה ברור שאנחנו לא מכונות
ואנחנו כועסים וטועים
וה מותר לנו
ולא עוזר להתבוסס באשמה
ומיותר

אבל לא להשאיר את העבודה
רק בלא לכעוס על עצמינו

אלא ללמוד את הדרך
לדייק ולהתקדם
מתוך חמלה

נראה לי שמהותית אנחנו מזכימות
אבל לי היה תחושה שהניסוח שלך מעורר הזדהות מאוד כי המצפון משותף לכולנו ומעיק על כולנו
אבל עלול להשאיר אותנו רק שם
בלהיות רכות עם עצמינו
בלי לזוז לאנשהן
כי הניסוחסליל
שלי מגיע כקונטרה לזה שאני שומעת כאן כל הזמן את הגישה האידיאלית הזו, שמתארת הורים שלא כועסים, ותמיד מוצאים זמן לעצמם, וכותבים כאן לאימהות שהן "פשוט" צריכות ללמוד לשחרר, או להוריד לחץ או אני לא יודעת מה.

וזה מכעיס אותי. באמת. לא על עצמי. לא רק.
אלא על כל אחת שקוראת את זה, והיא באמת באמת מנסה ורוצה להיות אמא טובה יותר, אבל זה לא פשוט לה.
וכשהיא קוראת כל פעם מחדש על כמה חשוב לשקף לילדים מה הם מרגישים, וכמה חשוב להיות סבלניים, וכמה חשוב לעשות מאה ואחת דברים, שהם לא באמת באמת אפשריים להורה אחש, בטח לא להורה בתחילת דברו, אז זה מתסכל. ובמקום להרים ולעודד לעבודה, זה רק גורם לייאוש ולחוסר ביטחון.

לא, זה לא פשוט.
ואם תדברי איתי באחד על אחד, ברור שאני אגיד שצריך לעבוד על עצמנו. עבודה עצמית זו דרך החיים שלי. וברור שאין לך דרך לדעת את זה, כי את לא מכירה אותי, וזה בסדר. זה רק פורום.

אבל גם את הקול הזה צריך להשמיע, של האימהות שמנסות ממש. ורוצות ממש להיות טובות יותר. אבל הן לא תמיד מצליחות.
ויש דברים שאם לא מצליחים, צריך לעבוד עליהם בדחיפות. כמו אלימות מכל סוג שהוא.

אבל ילדים לא עשויים מסוכר, והם יכולים לחיות גם עם הורים לא מושלמים. ואם זו בסך הכל התנהגות שקורית לבני אדם לפעמים, גם הילדים יוכלו להתמודד עם זה.

וההורה צריך לעבוד על זה, בוודאי. אבל מתוך רצון להיות אדם טוב יותר עבורו ועבור הילדים שלו. אבל לא מתוך פחד, שהנה עוד רגע הוא גורם לילד שלו אני לא יודעת מה.




אני מסכימה איתך . אבל באמת לא יודעתמתנות-קטנות
אם התכוונת אלי

מה כתבתי ההפך

כי אין לי שום מקום חושב אחרת
וגם אני לא תמיד מצליחה
ולומדת תוך כדי תנועה
ובכלל לא מפחדת מלטעות כי הזה בעיני מובנה

ודוקא הלמידה מחזקת אצלי את החמלה
כי אין פה מבחן בכלל לערך שלי ולאם אני טובה או לא
יש כלים שעוזרים לפגו ש יותר הצלחות
זה לא שיש מישהי שהיא מוצלחת כי היא מולשלמת ומימאני לעומתה
להפך
אין מושלמת

וטוב שכך

את פשוט כתבת כתגובה ל..
אולי לא אלי התכוונת
אבל כתגובה ל..
כמציג שכל דיבור על כלים ועבודה הוא מאשים וביקורתי וושואף ללשמות
וזה לא נכון ולא מה שנאמר כאן

את אותו הדבר שכתבת אפשר לכתוב בפני עצמו

חשוב לא לפחד מלעבור דרך
טעות
קושי
נפילה
כעס

זה קורה גם
וזה בסדר
ואשמה וביקורת לא תקדם

צריך לחבק את עצמינו גם אז


אבל

כן לנסות לחושב אחר כך מה אני רוצה ואיך נכון לי

אז אולי זהסליל
בלבול.

אני הגבתי בשרשור תגובה בפני עצמה, שציינתי שהיא באופן כללי ולא בהכרח בהקשר למה שנאמר בשרשור ומכיוון שהגבת אלי על התגובה הזו, הגבתי בחזרה באופן כללי לכל מי שחלקה עלי בתגובה. זה לא נאמר עלייך או על גישתך באופן אישי, אלא כגישה כללית וכהתייחסות כללית למה שאני רואה כאן בפורום.
נראה לי שפשוט הגבתי כי שמעתימתנות-קטנות
בעצם ביטול או ביקורת סביב דיבור על עבודה וכלים ותיקון ודיוק
והצגה כאילו דיבור עליהם זה בעצם הפנית אצבע מאשימה לאמהות
או שהן מציגות רף של שלמות

וזה לא נכון..וחבל להציג את זה ככה.
מניחה שגם לא לזה התכוונת


זה פשוט 2 תנועות שצריכות להיות במקביל

החמלה לעצמינו
והשאיפה לדייק ולהתקדם

יש לנו מחוייבות

לפעול בחמלה ואמפטיה ואהבה לעצמינו וכבוד לכל תנועה שאנחנו מנסות להיות טובות יותר

אבל גם לא להנציח את הקטנות לש עצמינו
ולצמוח
אני מסכימה איתךבארץ אהבתי
שהקול הזה לא תמיד ברור.
בלי להיות מכילים גם כלפי עצמנו, יהיה לפעמים הרבה יותר קשה להשתנות.
מותר לנו להיות בני אדם, וזה לא מבטח את הצורך שלנו לעבוד על עצמנו.

מצרפת פרק מהפודקאסט של רותי דריאל, שממש מבטא את זה ומאוד עזר לי באופן אישי..
פרק 25- כשאנחנו כהורים מפשלים
אני חושבת שאף אחת לא כתבה שזה פשוטהמקורית

אבל להגיד שאמא רגועה ולא לחוצה שמוצאת זמן לעצמה זה לא אידאל לשאוף אליו,  ולכן עולה כעס - זה לא אומר שההורה צריך להיות מושלם ולכן מוצבת פה מראה אי שלמות של מאן דהוא פה

 

אפשר לפרש את הנאמר פה ב2 דרכים : קנאת סופרים שתגרום לי לחשוב איך והאם זה נכון לי ובאיזה דרך 

והקנטה ואצבע בעין שתגרום לי לקנא ולהרגיש רע עם עצמי כי אני לא תמיד מצליחה

 

כשלון הוא דבר שכוווולם חווים אותו.

זה לא אומר שבגלל זה אנחנו נתפשר בהכרח על מה שחשוב לנו (כל עוד זה חשוב לנו) וזה לא אומר שמישהו עומד פה עם סטופר ובוחן אותי למה לא הגעתי להישגים XYZ בכך וכך זמן.

זה אמור לגרום לנו לעשות חושבים מחדש לגבי הדרך להגיע לאידאל שאנחנו מאמינים בו

ולבחון דרכים נוספות

ללמוד מנשים אחרות אולי שישתפו על ההצלחות שלהן

וברור שמותר לטעות, זה המנוף הכי גדול להצלחה 

והכי חשוב שנמצאים בעלייה מתמדת לאורך זמן 

 

גם זה עצמו אידיאל והדרך הנכונהרחלי:)
לפרש את הסיטואציה. אבל באופן טבעי אישה בסוף יום שהיה עם כישלונות חינוכיים מבחינתה והגבולות שלה נמתחו עד הקצה, שיושבת וקוראת פה דברים בפורום (אישית אני חושבת שיש פה המון הזדהות אבל אם אני מנסה לחשוב על ימים הפוכים שהמצפון גם ככה עובד שעות נוספות..) לא תצליח לתרגם אתזה יפה כמו שכתבת ולכן הקול שסליל הביאה בתגובה הראשונה שלה חשוב ובריא גם כן.
כולנו צריכות לפתח לעצמנו יכולתהמקורית

של חמלה עצמית ולשחרר את ביקורת היתר כלפי עצמנו. וזה באמת מאוד קשה , אבל זו עבודה גדולה יותר מהנאמר פה שקשורה לרבדים אחרים בחיים גם כן, ועושים אותה 'מלמעלה' - זו מויומנות ממש לדעתי שצריך ליישם ולהשליך על כל 'חוסר הצלחה' או עמידה ביעד כזה או אחר שהצבנו לעצמנו כחלק מבריאות הנפש שלנו 

ואגב, אישה שנמתחה עד הקצה לא צריכה לחשוב על חינוך בכלל לדעתי, אלא על איך היא לא מגיעה לקצה קודם כל . זה גם עניין של צורת מחשבה כנראה

 

וחבל שלא מלמדים את זה כמו שמלמדים היום ליבה ובגרויות, כהכנה לחיים

המירוץ והתחרות בכל דבר בערך הם בלתי נסבלים , זה משא כבד לנפש  להתמודד איתו - העומס של ההצלחות והתוצאות שצריך להביא בכל תחום

 

מסכימה מאוד בייחוד עם הפיסקה האחרונהרחלי:)
מוזמנת להרים את הכפפה!! ברצינות!

רציתי לעשות שיעור או כמה שעורים באופן חד פעמי (אני לא בתחום החינוך) בתיכון לידי על כלים לחשיבה מתוקנת (עקרונות של סיביטי), איכשהו זה נפל בין הכיסאות דיי בגללי. מאמינה שככ הרבה משברים וטיפולים יכולים להיחסך כשיודעים לגשת נכון לנפש שלנו.
אולי בזכותך אנסה שוב לתאם לזה זמן.
ממש מסכימה איתךרחלי:)
היום הרבה הורים מפחדים מאוד מלעשות טעויות אנושיות עם הילדים שלהם, והמגמה של להאשים את ההורים בכל משבר נפשי של הילד תופסת הרבה מקום, מול זה צריך בהחלט להתמתן ולהחזיר את האמון של ההורה בעצמו ובדרך של ההורות המיוחדת לו, לפעמים מרוב ששומעים הנחיות ואמירות מקצועיות מאבדים את החוש כיוון ההורים.

דווקא לא ראיתי שהדיונים פה מצומצמים לדרך אחת אידיאלית אבל טוב לשמוע גם את הקול שלך והוא חשוב!

סתם לגבי כעסים, מסכימה איתך שיש סיטואציות שצריך לכעוס בהן, גם בהלכה מובא לגבי חינוך ילדים שמותר להעמיד פני כועס למען חינוך בניו בתנאי שבפנים הוא רגוע ושולט בתגובה.

כשאני כהורה כועס באמת ורותח מבפנים לדעתי זה לא הזמן לחנך את הילד, כי חינוך צריך להגיע ממקום נקי. בתור דוגמא אנושית של הורה לניהול כעסים אפשר לומר - אני ממש כועסת עכשיו, אמא קצת תרגע ונדבר... או להגיד את הרגש הפנימי שעומד מאחורי הכעס (כעס הוא סימפטום לרגש אחר ולזה שבעצם חצו לי גבול פנימי). אין בעיה עם הכעס עצמו הוא בסדר, העניין הוא דרך הביטוי והניהול שלו.

אני חושבת שכאן אין מחלוקת, גם את בטח תסכימי שלהתפרץ בכעס על ילד זה לא נכון ודבר שאנחנו מאוד נשמח להתפטר ממנו, ככל שנלמד לזהות את המניע הפנימי של הכעס ואת הגבולות שלנו זה גם יהיה קל יותר.
אם הבנתי אותך נכון הכעס שאת מדברת עליו הוא עדין יותר, גם כתבת את החוויה שלך שההורים לא צרח עלייך אלא הביע כעס.
מקווה שהובנתי.
כי לכעוס על הילדים זה דבר לא נכוןאפונה
עבר עריכה על ידי אפונה בתאריך ג' באייר תשפ"ג 11:49
זה פשוט דבר לא טוב.
את יכולה להגיד -
אני מבינה שזה לא טוב אבל לא מצליחה לא לכעוס (משתדלת).
ואת יכולה להגיד (כמו הפותחת) -
לכעוס זה בסדר גמור, זה טבעי, והילד צריך ללמוד להתמודד עם הכעס של ההורה.

להבין שכעס הוא דבר רע ומזיק זה דבר ראשון. בלי להכיר בזה אי אפשר להתחיל לעשות עבודה.
אחרי שמבינים את זה, אפשר להתחיל -
או ללכת על אשמה והלקאה עצמית (דרך לא יעילה להתקדם איתה, מנסיון😏)
או - אפשרות שניה - להבין שהרכב הוא שלי, ולא קשור לילד. להיות בחמלה כלפי עצמי, להתבונן מה גורם לי כעס, איזה רגשות פגיעים שמסתתרים מתחתיו, ולטפל בהם בעצמי כך שיהיו לי פחות טריגרים לכעס.

עריכה: איך זה הגיע לכאן??? הגבתי בכלל ל @סליל
אני לא חושבתoo
שהורה שמשתדל ומשתפר כל הזמן בנושא הכעס הוא מושלם, אני חושבת שהוא בדרך הנכונה.

אני חושבת שלא צריך לפחד מטעויות או מדרך שונה, אלא צריך להיות עם יד על הדופק לבדוק שנמצאים בדרך הנכונה.

אין דרך אחת נכונה, אבל יש דרכים שהם בעיתיות ואם מתעלמים מהבעיות כי קשה להתמודד איתם או למצוא פתרונות, אז לא מחפשים וגם לא מוצאים את הדרך הטובה ביותר, אלא נשארים במקום.

את צודקת יש הרבה אנשים שנשארים במקום, יש הרבה הורים שלא מחפשים כל הזמן להשתפר גם בעצמם כבני אדם ולא רק כהורים. זה לא משהו רע.

אני מאמינה, עושה ומדברת בדרך ההשתפרות התמידית, התהליך התמידי. זו הדרך שלי, מבינה שיש דרכים שונות.

אפשר גם לענות לך?קופצת
מהכרותי פה בפורום אני חושבת שמה ש@00 מתארת דומה מאוד למה שמתנהל אצלנו בבית.

אני אמא מאוד לא מושלמת! מאוד!

אין לי בעיה גם לפרט את הקשיים שלי בהורות. לא מתביישת בהם.

אבל ספציפית כעס - ממש כמעט ואין בבית.

עכשיו אני יכולה להציג לך את הדרך שלנו. ולדעתי היא יפה ונכונה. אבל היא לא יוצרת ממנו הורים מושלמים.
יש נקודות אחרות בהם יש לנו עבודה.

היא כן "מתכון" לכמעט אפס התנגדות וחיכוכים.
מענין אותך ? את יכולה ללמוד.
יעשה אותך הורה מושלם ? לא.

בכל מקרה, כל שיטה חייבת להגיע עם אפס מצפון וחמלה עצמית.
אשמח לשמוע את הדרך שלכםרבע ל7
אפשר בפרטי
מה שמתאים לך. אם בכלל... תודה לך
בשמחה.קופצת
כתבתי כאן פעם קצת.
האמת שזה יותר בעלי הוגה השיטה
צריכה למצוא זמן ואת כושר הניסוח שלי שנפגע לאחרונה ממש😏

הנה הניסוח שליoo
הדברים שגורמים לכעס של הורים כלפי ילדים:
1. התנגדות
2. חוסר הקשבה
3. נזקים
4. סכנות
5. מריבות

העקרונות החינוכיים שלי:
1. עשיה בשיתוף פעולה מגיל אפס- אני לא דורשת מהילד לעשות שום דבר אלא מעודדת אותו, אני לא אוסרת עליו לעשות שום דבר אלא ממליצה (חוץ מקווים אדומים)

2. לימוד כלים והרגלים טובים- אני לא מנהלת את הילד לאורך היום מה הוא צריך לעשות, אלא נותנת כלים והרגלים לעשיה בכוחות עצמו מתי שהוא מחליט, כשיש צורך אני מכוונת וממליצה אבל לא מחליטה בשבילו.

3. לתת מרחב לטעויות- ילדים טועים הרבה, אני סלחנית, סבלנית וחומלת כלפי טעויות כי זה הזמן שלהם ללמוד דרך הטעויות.

דרך העקרונות הללו, אין לי בעיה עם התנגדות וחוסר הקשבה של הילד (חוץ מקווים אדומים), אני מכילה נזקים ומריבות, מלמדת הרגלים וכלים לצמצום נזקים ומריבות.
לגבי סכנות, בכל פעם שפניתי לילד בשעת סכנה בצורה בהולה אבל נטולת כעס, הוא הקשיב, גם הילד בגיל 3, הילד יודע לזהות את הבהילות ולהקשיב, כי השיח בשאר הזמן נטול בהילות.
יאלה, מנסה:קופצת
קודם כל @00, ניסחה מצוין!
אני לא אצליח להיות קצרה ורהוטה כמוה, אבל מנסה להגדיר את היומיום במילים:

הבסיס אולי הוא היררכיה ברורה בין ההורה לילד. וכתוצאה מכך גבולות ברורים ולא מתנצלים.
לא כ"כ "באופנה" היום, אבל יש הורה ויש ילד. הילד מציית להורה כי הוא הסמכות העליונה וזהו.
( לא מתכוונת למעשה, כי במעשה זה מסתמא לא כזה פשוט וזהו. מתכוונת לעמדה הפנימית של ההורה. שבפנים נהיה חזקים וברורים ולא מתנצלים או מרגישים אשמים. זה מקרין לילדים ונותן תוקף אוטומטי לגבולות שמציבים)

עוד נקודה חשובה: אפס כפייה.
רוצה לכתוב: אין בכלל, אבל נשמע לי מכליל וגדול מידי. ובטח כן יש אילו פרטים ונושאים בהם יש כפייה. אז אכתוב: אין כמעט כפייה בשום נושא אצלנו בבית. מסתמא שהתוצאה היא כמעט 0 חיכוכים, מריבות וכעסים.
איך בכל אופן אפשר להשיג שיתוף פעולה?
חיזוקים חיוביים.
העברת האחריות לילד.

חיזוקים חיוביים:
ילד שכן התנהג יפה / התפלל / מארגן את החדר שלו וכו- מקבל תשומת לב חיובית, אפילו פרס קטן או ממתק. ממש "לארוב" למעשים טובים, במקום לכישלונות...
דוגמא שאולי כתבתי כאן פעם: בחופש, על מנת לעודד את הילדים לתפילת שחרית, יש במקרר אצבעות שוקולד ומי שהתפלל מוזמן לקחת. אנחנו כמובן לא עוקבים מי לקח ומי לא. סומכים על הילדים.
עוד דוגמא: יש תורנות בין הילדים כל ערב על סדר כללי של חלקי הבית. ( התורנות נקבעה בעצה יחד איתם כשהייתי בהריון). מידי פעם בעלי משאיר על השולחן פתק של תודה רבה ל.... וממתק - לילדים שכן סידרו בערב את החלק שלהם.

העברת סמכות לילד:
יש כ"כ הרבה תחומים שא ההורה ישחרר ויעביר את האחריות לילד - זה ימנע מריבות וויכוחים.
ללכת לישון בזמן, לקום בזמן, להתקלח, צחצוח שיניים, ש.ב, בחירת בגדים וגם בנושאים דתיים - תפילה במנין, לבוש וכו.
אם משחררים אחריות באמת - הילדים לוקחים ומבצעים מצוין ( כמובן שכל אחד מבצע כפי רמתו. ויש ילד שמטבעו שקדן וצייתן ויקום בזמן, וילמד וכו. ויש ילדה שבאופי שלה סבבה לאחר ולא להכין ש.ב. וגם זה בסדר. ומצוין שתתמודד עם ההשלכות של זה.)

בקשר לדת, לי מאוד עוזר לזכור תמיד שכל ילד נולד עם המסלול שלו מראש. ואני באמת לא יודעת מה הכי טוב עבורו. לכן אני בגדר "אמא ממליצה" - אני ממליצה לפי נסיון החיים שלי לבחור בדרך מסויימת, אבל זה לא אומר בהכרח שהילד אכן יבחר בה.
משחרר לחץ, ומוריד את המניע של הפחד שהרבה פעמים מסתתר מאחורי הפעולות של הורים דתיים/ חרדים.


טוב. לא עולה לי עכשיו עוד נקודות.
אסיים ואומר חד משמעית שאני רחוקה מרחק שנות אור מלהיות אמא מושלמת. ואת חסרונות "השיטה" אני מרגישה כבר עכשיו.
וברור ברור ברור שאין דרך אחת מנצחת,וברור שלא כל דבר מתאים לכל אחד ובית.

שיתפתי קצת מה עובד אצלנו. בטוחה שיש עוד דברים נפלאים ללמוד מכל אחת ואני אכן לומדת פה הרבה מאוד!
מה החסרונות? תודה על השיתוף!המקורית
החסרון המרכזיקופצתאחרונה
שאני מרגישה הוא: כביכול תחושת חוסר אכפתיות שהילדים חווים ממני.
בגלל שבאופי הבסיסי שלי אני משוחררת מאוד וליברלית מאוד, אז זה קצת מוקצן. (לא חושבת למשל שאדם שבאופי שלו לא כזה, ונניח יקח על עצמו ליישם "שיטה" כזו - יגיע למקום כמו שלי..)

התחלתי לשים לב שהילדים ממש צריכים שאני כן אביע את דעתי לגבי איזה בגד ללבוש/ להתקלח היום או מחר וכו

פעם הבת שלי בת 10 אמרה לי: אבל את האמא, את צריכה להגיד לי מה לעשות...
ממש בקשה שאגיד לה ואחליט בשבילה.

אני מנסה, משתדלת. זה ממש לא האוטומט שלי. מנסה להיות כן קצת יותר מעורבת, וזוכרת שאני צריכה לדאוג להביע אכפתיות בדרכים אחרות.
מסכימה איתך במשו שונה קצת- הבעת דעה שונה בפורוםאוהבת את השבת
אני מרגישה שלפעמים שמו שיש תהליך דומה במדינה-
אז לפעמים גם בפורום...

יש מין חוסר נעימות כזו
שחייב תמיד פוליטילי קורקט (כתבתי טוב?)
שאם כולן הגיבו איכשהוא אז פדיחה לחשוב אחרת וכו' וכו'
התחושה שישר ישפטו אותך ללא בסדר
כי לא התיישרת עם הדעה הכללית


שלהביע דעה שונה זה סיכון כזה...

לא יודעת אם הצלחתי להסביר את עצמי..
אבל אם התכוונת למשהו כזה
בקטע שכתבת על האידיליה והדרך אחת לכל דבר
אז גם לי זה עולה...
לדעתי העניין הוא בעיקר כעס של איבוד שליטהאוהבת את השבת
ולא רק התחרפנות כללית,
אבל איבוד שליטה על הסיטואציה שגורם לך להגיב מהבטן במקום ממקום רגוע ומחושב...


ואני מאוד מחכימה מהתגובות בנושא של
@oo
ו @מתנות-קטנות


וחייבת להגיד שאני כועסת הרבה על הילדים שלי
או נוזפת איך שצריך לקרוא לזה
אבל לאבד שליטה היה קורה לי לא מעט,
ואני מרגישה שבזכותן ואולי עוד שהגיבו קיבלתי כלים איך שלא יקרה כמעט...

אתן לך דוגמא
רגע לפני שהילדים נכנסו למיטות לישון-
הבן שלי ביקש לשתות הבאתי לו בקבוק מים
והבת שלי ביקשה שאנגב אותה אחרי שירותים
יצאתי אליה
ואז שאני מסיימת הבן שלי בא אלי ואמר לי שהוא הרטיב את כל החדר,
התאהבתי שהבאתי לו את הבקבוק
אבל אמרתי לעצמי טוב בטח זה רק השטיח פרקט
אנגב את זה רגע במגבת גדולה וזהו...

אני באה לחדר
וחשכו עיניי---

כל המיטות, הכריות,השמיכות, וערימת כביסה יבשה ענקית מחכה לקיפול---
כולם קיבלו מקלחת רצינית

האמת היא שהרצוןשלי מבפנים היה לצרוח עליו
כי הוא גם מצחקק תוך כדי השטויות שלו
צחוק מטורלל כזה
והמחשבה שעברה לי בראש- אמיתי-
איזה באסה שאין לי צינוק בהיתר
טוב אולי השירותים אני אכניס אותו? לא,אכזרי מדי
חדר שלנו- מסכן-יבכה

ותוך כדי זה אני פתאום נזכרת במילים של oo למתנות קטנות,
שכעס של איבוד שליטה הוא לא חינוך
ורק משמש אותי ךפורקן לכתבים שלי
והוא לא מקדם אף אחד מאיתנו
ולא יעזור לי ולו ללמוד מזה

ואז-
ב"ה
פשוט החזקתי אותו ביד בעדינות ואמרתי לו
שהוא עוד מעט בן 4
והקב'ה ברא לו יידים חזקות כדי לעשות דברים טובים,
ועכשיו למשל עשהמיטות והכביסה רוובות-
והראיתי לו בנחת את כל הראיות זה עושה לאמא הרבה עבודה
ואני לא זוכרת מה עוד אמרתי
אבל הוא אמר לי.טוב אז אני אעזור לך להחליף את המצעים
בהתלהבות והתגייסות

והאמת שאני באמת חייבת פה ליושבות הפורום תודה
כי אחרת זה היה נגמר אחרת לגמרי...
במפח נפש של כולנו....


ווואו התרגשתי ממך איזה מלכה את שככה הצלחתמתנות-קטנות
וככה הגבת!! מדהים ומעורר השראה

ותעשי לך מחברת הצלחות

כל פעם שהמצפון מנגן לך על איזה אמא אני וכו

תקראי את הסיפור הזה!

מהמם
חחח אני מאבדת שליטה לא מעט אל תדאגי..אוהבת את השבת
לא כזאת מלכה;)

אבל חייבת להגיד לגבי השאלה של @והרי החדשה אני עם חושבת שנזיפות טובות לילדים
תוכחה אולי יותר לקרוא לזה
והן מלכתחילה..

מעניין אותי מה אתן מתנות קטנות ו oo חושבות על זה

אבל לתחושתי כדי שיהיה גבולות ברורים,ואלה כדי שהילד ירגיש בוגר ועם ביטחון, צריך גם לנזוף
אפשר להתחיל משיחת תיאום ציפיות
כמו ש@קמה ש. הדריכה אותי פעם,
ואז כשהילדלא עומד בזה לנזוף או להוכיח במידת הצורך זה לגמרי חלק מבחינות...

כמובן אחרי שניסינו שיח בוגר ורגוע- אם זה לא עזר..
כל הכבוד על המודעות וההצלחהoo
אני חושבת שיותר הדיבור הוא על כעס של איבוד שליטהאוהבת את השבת
זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

ואם הפיתרון הוא בידיי הממשלה, חלק ענק מהנעה לעבודה הוא צימצום הרווחה ועלייה בעידוד לימודים אקדמאים

זה מה שהמדינה עושה, לזה החרדים מתנגדים.

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך