לא רואה סיבה שלא אם זה מפריע לו

הלכתית הבעיה היא להוריד בפאות ובזקן. זהו. השאר מותר הלכתית.

רעיונית- אם זה פוגע בדימוי גוף שלו(ובואי, חדגבה זה לא יפה🤷 ובגיל 12 בטוח יורדים עליו על זה) אז כן, שיוריד!

ואם בהמשך כשהוא יעמוד ברשות עצמו הוא יחליט לגלח איזורים נוספים בגוף- זכותו.

ויותר מזה, היום יש הרבה נשים שישמחו שהגברים שלהן ידללו קצת שיער גוף... זה לא פסול בעיני.

הוא אומר את זה במפורש,

פנים הם האיבר שהכי מזוהה עם האישיות של האדם.

מה גם שהפנים לא מכוסות אף פעם.

וגם גבה מחוברת זה לא דבר מאוד נפוץ. (לפחות לא היום)

אני לא חושבת שצריך להכניס את החשש ממה יהיה בהמשך לסוגיה הזאת ספיציםי  שאתם כבר בה.

אגב גם לגבי בנות את יכולה להגיד את זה, לגבי הורדת שיער, איפור, תכשיטים, צביעת שיער ועוד.

יש קו בבית, הילדים מרגישים אותו, הם יודעים מה הגבולות של ההורים, ואם הם רוצים לעבור את הגבול אז השיח יהיה סביב הדברים האלו ולא מה שבתוך הגבול.

כל הנושא של מראה חיצוני מאוד מושפע מתרבות ומה שמקובל בכל חברה. בפועל רואים שדברים כאלה חודרים גם למגזר החרדי השמרני ביותר, ולכן גם מראה של גברים זה משהו שמתייחסים אליו היום.

אפשר להיות בעד או נגד, אבל בסוף כשמדובר בילד שלי- לא הייתי רוצה שהדימוי העצמי שלו ייפגע בגלל אג'נדות ולכן הייתי מיישרת קו עם מה שמקובל ויעשה לו טוב כל עוד החברה שהוא חי בה וממנה הוא מושפע, היא חברה טובה בסה"כ. אז שירגיש בה בנוח מבחינת מראה חיצוני.

אני למדתי בבית ספר מעורב כמובן אז מכירה מקרוב

יכולה לומר לך שהרבה בנים מסירים שיער באמצע הגבות ולא רוצים בכלל בכלל להתקדם קדימה

ואגב, הלכתית אין בזה בעיה למיטב ידיעתי כי זה לא הסרת שיער שמצויה רק אצל נשים באזור הזה

הייתי מציעה לך להתייעץ אם את חוששת

אבל במבט על, בגלל שמדובר בבטחון העצמי שלו, ובגלל שהוא בא ושיתף אותך ובגלל שאני לפחות יודעת 

שזה לא גולש בדרכ לאף מקום מעבר וגם אם כן - לא רואה בכך בעיה יותר מדי. (יש גברים מאוד שעירים שוואלה, למה שלא יסירון שיער איפה שמפריע להם?) - אני חושבת שמן הראוי שתיעני לו

אחרת, זה פשוט עלול לקרות לבד

וחשוב מאוד לשמור על אמון ופתיחות בגיל הזה

עליו?

בסה"כ גבות. וזה לא אסטתי, זה לביטחון עצמי.

את יודעת שרבנים מתירים קעקוע של גבה ואפילו פס שחור בעיניים? את יודעת שמותר להגדיל חזה מסיבה אסתטית בלבד?

אם היה אצלי הייתי מורידה ללא שום היסוס. 

למרות שאני בטוחה אם אסרב לו הוא בכל מקרה יעשה לבד

זה לא שבאמת יש לי כאן בחירה. לכן אני די בטוחה שנאפשר זאת. עכשיו השאלה באיזו דרך

1. בכלליות ידוע לי שיש עם זה בעיה הלכתית לבנים אז אם תחליטו שכן כדאי להתייעץ עם רב

2. שאלת אותו למה זה מפריע לו? ואם זה משהו שהגיע מהסביבה? ( בעדינות...)

3. מה בעלך חודשה על זה?

4. נשמע לי לא קל , כשזה מגיע מבן 😳

הייתי בהלם

לפני שהוא ביקש הוא אמר "אמא יש לי בקשה ממך, אבל אל תשאלי אותי למה וזה..." אז לא שאלתי

עם איש הלכה וחינוך

וגם מדברת עם ה על החששות...

💜

ילד לא צריך לסבול ממראה חיצוני. גיל 12 זה כבר מספיק בשל להבין מה מפריע לו במראה ומה לא.

זה גיל שמתחילים לגדל בלורית ולהתייפיף.

כדאי לברר על קוסמטיקאי מהציבור החרדי/ תורני.

אם אין אז להסיר שם עם לייזר, זה בטוח יש מטפלים גברים.

אני חושבת שאין בעיה הלכתית עם זה.

תשימי לב שלא יעשו לו צורה מוגזמת, שלא ייראה כמו בת. זה יבלוט ויביך אותו.

אם זה רק לנקות בין הגבות הייתי עושה בלי לחשוב פעמיים.

הוא עולה לחטיבה שנה הבאה? אם הוא משנה מסגרת לימודית, אז להתחיל עכשיו כמה שיותר מהר שיתפוס לו הניקוי לפני א' אלול שהחברים יכירו אותו לפי המראה החדש.

אגב זה מדהים שהוא בא ושיתף אותך ולא עשה לעצמו טיפול עצמאי.

אני חושבת ששאלת המניע לא צריכה להשפיע על ההחלטה. כי לא משנה מה הטריגר שעורר לו את המודעות, היום הוא מודע לזה. אפשר לברר את המניע כדי לתמוך מבחינה פסיכולוגית במסביב כמו לדבר על לחץ חברתי וקבלת השונה או הבדלים בין בנים לבנות מבחינת טיפוח הגוף או השינויים של גיל ההתבגרות והמודעות לגוף באופן כללי וכו'

זה אומר רק אני להוריד לו בבית... אם כן, בכל מקרה, לא מתכוונת לעת עתה לסדר את כל הגבות, רק באמצע

כן, עולה לחטיבה

אם תתחילי להוריד לו תצטרכי להמשיך. את בטח מכירה את זה מבנות.

לא הייתי מתעסקת בזה בעצמי.

לגבי לסדר, התכוונתי גם כשמורידים מהאמצע, כשמתקרבים לגבה עצמה, לשמור על הקו הטבעי ולא "ליישר" כי זה בולט שנגעו שם.

אם עולה לחטיבה כדאי למהר אם את רוצה לייזר, שיספיק שניים- שלושה אפילו ארבעה טיפולים כדי שיהיה מספיק אפקטיבי ולא יגדל קוצים בתחילת שנה הבאה.

אולי יש היום טכניקות פשוטות יותר מלייזר כמו קרן אור וכזה, לא בקיאה מספיק בהתפתחויות בתחום כי עשיתי לייזר לפני יותר מעשור (וכבר אז היו גברים חרדים שבאו בדיסקרטיות לטיפול)

נראה לי עדיף להסיר לצמיתות, ושלא יצטרך התעסקות קבועה בנושא.

תבררי אולי יש מכשיר ביתי שעונה על הצורך הזה כי זה באמת שטח קטן ופשוט יחסית להשתלט שם על השיער המיותר. 

יש גבות יחסית מסודרות ,אבל רצתה לסדר אותן והיתה עוד צעירה

לכן, אמרתי לה לקחת סכין גילוח ולהוריד רק באמצע

2 שניות ,נגמר הסיפור וכולם מרוצים, אולי יגידו לך שזה עושה שערות עבות וכולי.

אבל זה יוצא מעולה, ואיך שגדל היא מורידה מיד

ממליצה מאוד, ככה זה גם לא יוצר עניין סביב הגבות

חוץ מזה שהייתי מדברת איתו על זה שכרגע מאוד אכפת מהמראה החיצוני ולדעתך הוא נראה נפלא, אבל לא תתנגדי אם ירצה להוירד

ובכל מקרה אפשר להתחרט ולהפסיק כשיימאס לו

רק חשוב לברר אם מותר לגבר להוריד עם סכין באיזור הזה

בהצלחה

מסכין גילוח, בטח למי שעושה פעם ראשונה

עם סכין, 2 שניות וזה נגמר

קרוב מידי לעניים.

כן טפשר אפילציה- אבל זה קשוח מידי לגיל שלו.

פינצטה פשוטה תעשה את העבודה

אבל בטח יש עוד כמה אפשרויות גם פחות עוצמתיות כמו לייזר. (עשיתי בכמה איזורים לא רק בין הגבות)

אבל זה היה לפני הרבה שנים.

מניח שהתחום התפתח עוד מאז.

ובקושי כואב.

ואפשר גם לשים מישחת אילחוש.

ומה שנח בזה - זה שזה די מהיר.

באים בערך פעמיים בשבוע, או כל פעם שמתחיל ליצמוח שוב. ובדרך כלל תוך חודש וחצי מסיימים.

וגם זה נח כי זה עובד על כל שיערה בניפרד, אז אפשר רק לדלל ולא לנקות לחלוטין, ככה זה ניראה יותר טבעי.

חופרת לילדים שלי, שכל ילד ומה שהוא צריך. כל פעם שעולה המשפט "זה לא הוגן, אבל למה *** כן נסע איתך לסידורים? ולמה הוא כן קיבל ככה וככה...???"

קיצור... זה עניין של חינוך של הבית... 

זה הרי דבר שבמוקדם או במאוחר יפריע גם לו.

ואם זה יפריע לו גם - אז למה לא להוריד גם לו?

הוא לא אמור ליסבול מזה שהוא קטן יותר, ומזה שזה הפריע לו מאוחר יותר מלגדול.

אבל כן הייתי מאפשרת. מורחת טיפה שעווה בין הגבות ומפרידה

בלי להתעסק עם זה מידי או לפנות לקוסמטיקאי כדי שזה לא יהפוך "לעניין"

לגהי שאר האחים, אני אומרת להם שכל אחד הוא שונה ולכל אחד מתאים דברים אחרים

אבל אם אין עם זה בעיה - אז ברור להוריד. 

הטובה של הילד היא מעל הכל בעיני, וזה דבר שמובן מאליו שיפריע לו. ומובן מאליו שגם יפריע לאח שלו מתישהו.

תתייעצי איתו איך יהיה לו הכי נח להוריד. אם עדיף לו בפינצטה או שעדיף לו לעשות משהו שיוריד לו לצמיתות (לייזר או אפילציה) בלי שיצטרך לתחזק ולהתעסק עם זה כל הזמן.

כדי להפריד ולא כדי לסדר. רק כדי שיהיה מופרד וטבעי.

ולא בטוח שישימו לב ברמה כזו שיציינו בפניו …

אגב אני תמיד מורידה לבעלי קצת באמצע עם פינצטה. 

ואחת שהוסיפה עוד נק מבט, עזרתן לנו להגיע להחלטה לאפשר לו

השאלה באיזו דרך. עלו כאן מס' רעיונות:

פינצטה

סכין גילוח

רצועות שעווה

אפילציה

לייזר

באיזו דרך עדיף?

אנחנו גרים בחור אז הייתי מעדיפה דרך שאפשר לעשות בבית, אלא אם כן זה ממש קריטי לייזר\אפילציה

תעשי את המינימום- תראי אם זה מספק אותו.

משפ תמיד אפשר להמשיך

צריך לברר מה האפשרויות הקיימות היום. לא בקיאה מספיק בשיטות מה הולך היום.

אני עשיתי בעבר עם לייזר וממש מרוצה.

חשוב לי להדגיש למה לדעתי עדיף לצמיתות בתור אחת שעברה את זה גם בגיל ההתבגרות

ולא כמו שרוב הבנות עוברות רצון לגלח ברגליים וכו'. אלא באיזורים שהרגשתי חריגה בנוף ומכאן פגיעה בביטחון העצמי.

אז א'- אם מתעסקים עם זה הרבה פעמים זה כל פעם מחדש לעמוד מול "פגם" בגוף שלך ולהתמודד איתו.

ב'- יש משמעות מאוד גדולה לאיך החברים מכירים אותך. ככל שהשינוי יהיה יותר טבעי בשביל החברים, ככה גם הדימוי העצמי פחות ייפגע.

למשל אם צריך לגלח בסכין, מה הוא יעשה בישיבה? יבריח סכין לשירותים?

(אם הוא הולך לפנימייה, אם בלי פנימייה אז באמת פחות חשוב)

וגם הצמיחה. אם רואים שצומח, אז זה שוב פוגע בביטחון. זה לא כמו לק ג'ל שרואים שצריך לחדש. או שורשי שערות שצריך לצבוע.

לק ג'ל ברור שזה לא טבעי וזה משהו שצריך לעשות. כנ"ל לבנות להוריד שיער ברגליים. אצלנו באולפנה זה לא היה פאדיחה אם רואים קוצים..

אבל הורדת שיער בפנים שנובעת מרצון להעלות את הביטחון העצמי, אז המטרה היא שלא ידעו שהיה שם אי פעם שיער. ולכן עדיף כמה שפחות שיראו את הצמיחה בין הסרה להסרה.

עכשיו בגלל שהוא עומד לשנות מסגרת זאת ההזדמנות שלו לעשות את השינוי עם כמה שפחות תגובות מהסביבה, כמה שיותר חלק.

אני זוכרת על עצמי שמאוד רציתי לעשות שינוי בגוף אבל פחדתי שיגידו לי כמה יפה לי ואז זה אומר שבטבעי שלי אני מכוערת.. זה פלונטר כזה, לכן דווקא שינוי מסגרות זאת הזדמנות לעשות שינויים מעין אלו.

לכן חשוב להזדרז כדי לקבל תוצאה כמה שיותר טובה לקראת א' אלול.

זה תאריך היעד שבו הייתי מתמקדת. ולכן אפילו מנסה לצופף כמה טיפולים אם צריך, כי כשמסירים לצמיתות אז גם אם לא מסיימים את כל הטיפולים, עדיין התוצאה בין טיפול לטיפול היא הרבה יותר חלקה מאשר בין הטיפולים הראשונים.

לכן לא הייתי מבזבזת זמן על ניסיונות של הסרה של לא לצמיתות, בטח לא על דרכים שמגבירות צמיחה או גורמות לצמיחה לא טבעית.

יכול להיות שאני משליכה מהחוויה שלי על התהליך, ושזה לא נכון לכולם, בכל אופן זאת דעתי את יכולה לשקול מה נכון למקרה שלכם ומה לא.

את גם יכולה אחרי ש"ב של האפשרויות הקיימות, יתרונות וחסרונות- לפתוח ביחד עם הילד ועם בעלך את השיקולים ולשמוע את דעתו. אולי יש לו שיקולים שהיום את פחות מודעת אליהם.

אז אם הוא ביקש שלא תשאלי למה, את יכולה דרך שיחה כזאת להבין מה מדבר אליו יותר.

לא הייתי חוששת ששיחה כזאת זה לעשות עניין סביב הנושא, אלא לדעתי זה משדר שרואים אותו ואת הצרכים ההתבגרותיים שלו, ושרואחם בו יחד גדול שמשתפים אותו בהחלטות על עצמו,

ויכול להיות מאוד שזה מה שיחזק אצלו את הביטחון לשתף אתכם בדברים אחרים שמציקים לו. שהוא מוצא אצלכם מקום בטוח, קשוב, מכיל, שמכבד את הרצונות והתחושות שלו.

ומלמדת אותו איך לעשות לבד.

אחרי שמורידים בפעם הראשונה זה גדל לאט ואפשר להוריד רק פעם בכמה שבועות.

אני כבר כמה שנים לא עשיתי גבות אפילו לא למקווה. לצערי דיקקתי לעצמי יותר מדי את הגבות בתקופה שזה היה אופנתי ולא מצליחה לעבות אותן.

מהסיבה הזאת לא כדאי שתיתני לילד לעשות לבד, זה בדיוק מספר דק שתוכלי לעשות לו בעצמך פעם אחת בשבוע, כדי שתעשי רק איפה שנצרך.

בהצלחה. 

אולי הוא יתחרט?

קודם להתחיל עם הדרכים הקלות יותר 

אם ילדים ישימו לב שמתחילים כמו קוצים, וחלילה יצחקו עליו שהוא מסדר גבות 😑

אולי זה שווה התיעצות קלילה עם קוסמטיקאית

רק לדלל עם פינצטה (ואולי אחרי 2 תלישות הוא יתחרט..)

ואז גם כשמתחילה צמיחה של קוצים, מה שכבר נשאר יטשטש...

גם לנקות לגמרי ייראה מוזר לבן לדעתי...

לנו

תודה ממש. עכשיו צריכים להתלבט על הדרך

רשמתי לי כל מה שכתבתן

א. בד"כ לא נותנים לעשות לייזר בכזה גיל, כי ההורמונים משתוללים, וההסרה לא יעילה, השיער חוזר אח''כ.

ב. המראה של הסרה לצמיתות הוא חלק, ולא טבעי לילד / לגבר. נראה לי הרבה פחות מוצלח ואפילו עלול לעורר גיחוך. בוודאי לא הייתי מאפשרת לילד שמי יודע מה ירצה בעתיד.

ג. לייזר דורש גילוח בסכין, אני לא יודעת איך זה ייראה בין טיפול לטיפול כשזה במקום ניכר כל כך.

התחברתי לרעיון הפשוט של פינצטה. תלוי מה רמת השעירות, יכול להיות שהוצאה של כמה שערות כבר תיצור נתק בין הגבות ותספיק. ובעיקר, לא הייתי מוציאה לגמרי אלא משאירה קצת למראה טבעי. כך גם כשמתחילה צמיחה חדשה, המראה לא בולט ועדיין נראה טבעי, וילדים לא יצחקו עליו שהוא 'מסדר גבות'.

בלי נעליים הוא רץ, בחנות הלך עם זה ממש יפה

נפל פה ושם אבל בסה''כ הלך.

רק בבית השינוי.

שמתי לו בינתיים 3 פעמים מאז הקנייה, כל פעם לחצי שעה, אולי קצת פחות. הוא כל הזמן נוגע בהן מאיו מנסה להוריד.  אני חוששת שזה לא נוח לו. למרות שקיבלתי הרבה מאוד המלצות על החנות הזאת קשה לי להאמין שעשו התאמה לא טובה 🤕

אז זה ממש הגיוני

לפי מה שאני יודעת אומרים לחכות יותר זמן בין תחילת ההליכה לנעילת נעליים

שההליכה יותר תתיצב.

אני מחכה חצי שעההאבל באמת נראה לי אני מגזימה

בכל אופן נראה לי זה פשוט ענין של הסתגלות.. ויעבור בעז'ה הנעל כבדה ולוקח זמן להתרגל למשקל שלה

ורק עכשיו קניתי לו....

הוא ילד שב"ה לא מפסיק לרוץ

ועם הנעליים קשה לו יותר. אבל מלבישה ללבישה הוא מתרגל.

אני חושבת שזה נורמלי....

מלא נחת

אבל גם אם היה לו נוח עם נעליים לא כדאי לשים לו בבית.

אפשר גרביים נגד החלקה.

כבר חששתי שהלכו 400 שקל לפח.

אל תשאלי למה במחיר כזה, בשום מקום לא היה משהו יפה במידה שלו. כבר חששתי שהכסף לפח. 

אני מלבישה לקטנצ'יק כרגע נעליים ישנות של אחותו הגדולה כשהייתה בגילו 😅

אלה נעליים טובות מפפאיה ששמרתי, וגם ככה לא אכפת לו מהצבע בגיל הזה

אבל יש לי טראומה קלה - עשיתי את זה עם הילדונת פעם, סנדלים בצבע של בנים. ואז יום אחד המטפלת שלה אמרה לי שיש לה סנדלים (של בנות) מיותרים ואולי אני רוצה אותם בשבילה🙈 התפדחתי נורא שהיא חשבה שלא קניתי סנדלים חדשים בגלל קושי כלכלי או משהו...

בכל אופן, עכשיו כבר לא נשארו לי נעליים מהילדים הקודמים...

זה ממש נורמלי לשים לילד נעליים מהגדול

אני גם שמרתי נעלי צעד ראשון של הגדול, אבל זה במידה 21 - קטני רחוק משם 

הילד פשוט קטן

גם קטנטונת

לא קניתי לה נעליים רק עכשיו מתחילה ללכת וגם זה לא לגמרי

אבל מאמינה שגם היא תצטרך מידה קטנה ממש

זה פשוט עושק המחירים של נעלי צעד ראשון.

ושתהיה בריאה הקטנה הזאת, כבר בת שנתיים + ועדיין במידה 18.

התחילה במידה 16 שאין מידות כאלו בכלל בארץ.

יש מלא נעליים לא יודעת מה טוב ומה לא.

היה לי חשוב לקנות כי אנחנו מטיילים מלא ברחוב.

לבית אני לא צריכה, זה רק לגינה וכאלה 

עדיף בלי לפחות בחודש הראשון להליכה

הבן שלי כשהתחיל ללכת היה נופל הרבה ודווקא כששמנו לו נעליים זה נתן לו יציבות וביטחון

מקודם שמתי לו עוד פעם והשתפר.

הנחתי חתיכה של דבק נייר בחלק הקדמי שלא ישתפשף חחח עכשיו אני יותר רגועה עם הזחילה 

בעיקר בגינה, בחול ודשא. או נגיד על מזרנים.

הליכה על משטחים שונים ככה הוא ממשיך לחזק את כף הרגל מה שלא קורה בתוך הנעל. וגם יחשף לתחושות שונות.

מומלץ. (במיוחד שהתחיל ללכת רק לפני חודש ).

לדבר איתה: זה סיכוי ענק לגרום נזק.

בדימוי העצמי שלה, ואף בנושא ההשמנה עצמו.

לדעתי: לכבד את הבחירות שלה, זכותה. יחד עם זאת שווה ללכת לבדיקות דם ליתר בטחון, וכן להוציא את השטויות מהבית.

ממליצה לשמוע את הפודקאסט של מה בליבא עם רוני רמז

היא מדברת מדהים על עודף משקל

ממש גרמה לי לבכות איך גרמו לי לשנוא את עצמי ואת הגוף שלי...

בכללי, אין מה להגיד לה בעצמה.

אם היא תרצה ותפנה אליכם להתייעץ מה לעשות, אז תייעצי לה להוסיף פעילות גופנית , לשלב התזונה ירקות וכו'

די ברור שהיא כן שמה לב, וכרגע לא רוצה לעשות עם זה

כלום כי זה מלחיץ או אין לה כוח להתמודד עם זה או משהו בסגנון...

אני מאמינה שהנכון יהיה להתעלם, מקסימום לדאוג שהאוכל שמכינים בבית יהיה בריא יחסית...

תעזרו לי לחדד את הנקודה… זה מה שבעלי טוען

אבל התפקיד של הורים זה גם לחשוב לטווח ארוך... אני חושבת שכל מה שיגידו לה יגרום לה א. לאנטי, ולהוריד את הסיכוי שהיא תתחיל לאכול בריא או לעשות ספורט כי זה יהפוך למשהו שהוא מולכם במקום למשהו שמול עצמה

ב. לחרדה או דימוי עצמי נמוך, כי אם אתם מדברים איתה על זה זה כנראה ממש גרוע. וחרדה אגב הרבה פעמים גורמת להגביר אכילה רגשית ולא להוריד.

אני חושבת שדברים כמו להוסיף סלט חי לכל ארוחה ודברים כאלה, שזה להוסיף אוכל בריא בכללי ולא לחץ מולה. ואם היא מבקשת עזרה או מתלוננת על המשקל שלה אז אפשר להציע עזרה בעדינות. אבל לא לבוא ולדבר איתה מלכתחילה.

שנערה בת 15 לא שמה לב שהיא השמינה

יכולת ההשפעה ההורית לגבי אורח חיים ותזונה נכונה היא ב

1. אוכל בריא זמין בבית

2. דוגמא אישית

3. חוסר שיפוטיות

4. השארת יכולת הבחירה בידי הילדה

בכל גיל

ובפרט בגיל 15

כי נערה בת 15 בטוח שמה לב שהשמינה ומן הסתם מתעסקת עם זה בלי סוף. אז בתור הורים נראה לי חשוב לפתוח ערוץ תקשורת דווקא סביב דברים לא מדוברים. למתבגרים יש נטיה להכנס לסרטים סביב דברים ולחפש תשובות ופתרונות במקומות שהם לאו דווקא חיוביים או מקדמים.

כמובן לשים לב טוב לתוכן השיחה. לזכור שבתור הורים אין לכם מטרה לגדל ילדה רזה, יש לכם מטרה לגדל ילדה בריאה שאוהבת את עצמה.

הייתי ממקדת את השיחה בנערה וברגשותיה - איך היא מרגישה עם עצמה? האם היא זקוקה מכם לעזרה כלשהי בנושא?

מדגישה אלף פעם שהיא אהובה בדיוק כפי שהיא. באופן כללי, לנסות להתפעל ממנה באופן יזום כמה שיותר. לאו דווקא מחלקים חיצוניים - מכשרונות, תהליכים יפים, חברויות יפות, כל מה שמסייע לנערה לפתח דיבור פנימי אוהב וחומל כלפיי עצמה. 

סליחה על הנחרצות, אבל שבעלך ילך לעבוד על עצמו לקבל אותה ולאהוב אותה כמו שהיא היום.

בלי זה, כל דיבור וכל פעולה רק יעשו נזק.

היום זה מאד אופנתי "לקבל את עצמי כמו שאני" אבל בואי לא ניתמם… גם אם נשתוק (כמו עד עכשיו) יש סיכוי גבוה שבשלב מסוים היא תבין שהיא שמנה מאד והיא כנראה לא תהיה מרוצה מזה.

אולי גם יש הבדל בין מישהי שמגיל צעיר היתה שמנמונת לבין מישהי שהשמינה מהר ובאופן פתאומי יחסית בעקבות הפסקת טיפול תרופתי.

לא מצליחים לעצור עליה במשקל/ לעשות ספורט/ לאכול ירקות במקום פחמימות

כי זה קשה

מאד

לילדה בת 15 הקושי פי כמה וכמה

מודעות אפשר לעורר

בצורה נכונה

בעיקר מדוגמא אישית

רוב הסיכויים שניסיון לעורר מודעות ועידוד יפגע בה מאשר יעזור (כי זה עם פוטנציאל גבוה לשיפוטיות והתערבות)

זה לא מאד משנה מתי ולמה קרתה ההשמנה

אלא

ששליטה על אוכל זה דבר מאד קשה

ומעטים האנשים שמשיגים את זה

אדם שלא חווה את התהליך הפנימי

לא יכול להבין אותו

האדם היחיד שיכול לעזור בנושא הזה

זה האדם לעצמו

שאר האנשים בעיקר יפריעו

(עם פוטנציאל גבוה שההורים הם אלה שמפריעים)

ומה ההורים שלי לא ניסו.

בסוף עד שזה לא הגיע מתוכי זה לא עזר.

אז ירדו 7 קילו והחזרתי 10.

מה לא ניסו איתי.

בסוף ברגע שהחלטתי, אי שם בגיל 17, הצלחתי להוריד 34 קילו ממשקלי.

אבל זה רק כשזה הגיע מתוכי.

לא הייתי מדברת איתה.

כן מכינה אוכל בריא יותר ומנגישה פירות וירקות.

כשהיא תרצה היא תיגש אלייך.

בגיל הזה אין סיכוי שהיא לא מודעת לעצמה.

שאמא שלך תסב את תשומת לבך למשקל שלך ותעודד אותך לאכול יותר פירות וירקות?

סליחה, אבל זה נשמע לי נורא.

לקבל אותה כמו שהיא זה לא להיתמם.

זה להגיד שיש בה עוד המון המון דברים חוץ מהמשקל.

יש לה תכונות אופי. יש לה שיער יפה. או עיניים יפות. אולי היא חברותית, או מצחיקה, או חכמה, או אכפתית מאוד. את יודעת. אבל היא מיליון דברים חוץ מ'שמנה'.

אז כרגע היא בעודף משקל. ואולי יום אחד היא תרצה להרזות ואולי לא. זה לא משנה.

מבחינתכם היא מהממת כמו שהיא וזהו.

(שוב, תחשבי איך היית רוצה שההורים שלך יתייחסו אלייך בנושא כזה. תראי כמה שרשורים כואבים נפתחים פה בפורום סביב הנושא. תחסכי את זה ממנה. בבקשה).

רוב אחיי היו אוביס בגיל ההתבגרות והגיעו למצבשרוצים מעצמם בלי שהעירו להם וירדו עשרות קילוגרמים לבד

לא להתערב, לקבל כמו שהיא

רם מפריע לבעלך בעין שיעבוד על עצמו ואפשר לדאוג שיהיה אוכל יותר בריא בבית שאת מגישה אבל לא יותר

לא הייתי אומרת לה לאכול פחות או משהו כזה

הייתי מתייעצת עם גורם מוסמך כמו פסיכולוגית ילדים (לא דיאטנית).

ושימו לב על מה זה יושב אצלכם, אני לא חושבת שמדובר רק בבריאות, אלא גם בתפיסה חברתית.

תשאלו את עצמכם, אם בדיקות הדם שלה יצאו תקינות, אם היא היתה אוכלת לא בריא ולא משמינה, אם הסכנה הבריאותית היתה בתחום אחר כמו חוסר שינה, עדיין הייתם נלחצים באותה מידה?

אני מניחה שיש כאן גם איזושהי תפיסה של דימוי גוף (לכולנו) ואתם דואגים לא רק בריאותית גם חברתית.

אני לא אומרת את זה כשפיטה, התפיסה הזאת נוגעת בכולנו, פשוט חשוב להיות מודעים לעצמנו ומה מניע אותנו.

ונכון בריאותית זה גם לא בריא, לכן כן הייתי מניעה אותה בדרך כלשהי, אולי שינוי כללי בריאותי של הבית, אולי ספורט משותף, הליכה של שתיכן, בלי קשר לשיח על נראות. ובעיקר מתייעצת עם גורם מוסמך.

זה קריטי במיוחד בגיל הזה.

זה לדבר על עצמך.

תשתפי אותה כאילו דרך אגב שאת רוצה קצת להוריד במשקל, אז את אוכלת יותר ירקות, תכיני לך סלט גדול ותגידי איזה טעים אם בא לה קצת?

תכיני כאילו לך ירקות בתנור וכד' ...

את לא מדברת עליה בכלל, רק על עצמך ועל בריאות וזה נותן לך כח, הקמח הלבן מעייף אותך ואחרי ירקות יש לך יותר אנרגיה. להכין דברים בריאים מגניבים כמו כדורי תמרים, בשבילך ומי שרוצה גם מוזמן.

מאמינה שהיא שמה לב לגוף של עצמה, זה בדיוק בגיל שמתעסקים המון עם הגוף, אם היא באמת מעוניינת לרדת במשקל יהיה לה קצה חוט - איך מתחילים, ושזה לא כזה נורא, ושאמא שלי מכירה את זה יאפשר להתייעץ איתה. 

שבת בבוקר עדיין מתלבטת לגבי העיקרית

עוקבת איתך 

ערב מרק עוף והמון ירקות עם קניידלך

בוקר עוף ותפוחי אדמה ברוטב תפוזים בתנור, אנטיפסטי

סדש קניידלך, ביצים קשות או חביתה,  אולי תפוחי אדמה מבושלים כמו כרפס

מצות

עוגה קנויה לילדים, פומלה ואננס, יש גם גלידה חלבית

סלט ירקות,  מטבוחה, אולי ממרח זיתים, מקלות גזר בתנור

מרק עם קניידלך בלילה

האמת לא מכינה לשבת כלום. אולי עוגות.

אבל הכנתי מלא לליל הסדר (אנחנו משפחה קטנה והכנתי לכל המשפחה של ההורים שלי 12 נפשות).

חלק נשאר וחלק אחרים יכינו.

הכנתי לערב חג (שלא יהיו רעבים):

חזה מתובל, שניצלים, פירה, סוג נוסף של פירה, ונקניקיות

לליל הסדר: עוף בדבש, תפוחי אדמה וגולאש בשר.

ליום- בשר מתוק עם בטטה ותפוא, והיה גם עוף בתנור.

וסלטים-

מטבוחה מרוקאית

כמה סוגים של חציל

סלק

פלפלים

בישלתי לפני החג עד 3 בלילה.

ומיציתי!!

היום לא רוצה לבשל!

וגם לחמניות מקמח מצה וקמח תפו"א (אלתרתי קצת ויצא יחסית בסדר ב"ה. העיקר שהקטנה אהבה, ועכשיו יהיה לה מה לאכול... נראה לי שבפעם הבאה אכנסי גם קמח שקדים, שיהיה קצת בריא)

הבת שלי מכינה מרק וחמין, וגם תפו"א וסלט גזר מרוקאי.

איזה מזל שלא כל הבישולים עליי🤭

אני פשוט חותכת לעיגולים דקים, מסדרת בתבנית ומפזרת מעל תערובת של ביצים, שמ"ז ותבלינים (הפעם הוספתי גם קצת קוטג' ושקדים טחונים).

אם יצא טוב או לא - נדע בשבת🤭

באיחור ממשששש

מכינה מרק קניידלך, חמין, בטטה ותפוא בתנור, קציצות מצות, לחמניות (מאבקה קנויה)

בישלתי ביצים קשות ותפוא (אם אספיק אכין בורקס מצה)

ואולי אקח עוד רעיונות מפה אם אספיק, או לחג שני…

וסלטים-אצלנו אוכלים סלטים חיים בעיקר.

פסטו

סלט ירוק עם שקדים

סלט כרוב

סלט מלפפון עגבניה..

והבוקר עוף בתנור עם תפו''א ובטטות.

הכי פשוט.

אין לי כוח לבישולים.

ערב

דגים ומרק עוף עם קניידלך

בוקר

קציצות מטוגנות גם עם חציל ותפוחי אדמה

תפוחי אדמה ובטטה בתבשיל

בשר כבש

סדש

דגים שנשארו וסלטים

אולי נכין בלינצס/ פנקייק

סלטים- מטבוחה חציל במיונז חציל מטוגן גזר מבושל כרוב עם מיונז ביצים וסלטי ירקות/ חסה וכו 

אני הייתי כנראה קצת יותר מדי שאננה...

(מצד שני מאוד שמחה שבלי חרדות ב"ה)

אנחנו אצל חמותי היקרה עד מוצאי שבת

וזו הקלה גדולה כי עוד לא עשינו שום קניות או ארגון של המטבח לחג....

בקיצור

התחלתי לנקות מאוחר

עבדנו עד מאוחר

באתי לסדר עייפה...

נרדמתי לפני הכוס הרביעית

מאוכזבת מעצמי...

החלק הטוב: פוצון ופוצונת נהנו

פוצון המתוק כבר בן 4 ב"ה!

שר מה נשתנה בחן וברגש

כולל להצביע על כל דבר (מצה, מרור...)

וזה היה ממש מתוק

ואפילו לימדנו אותו את הקושיה ששרים כשבית המקדש קיים והוא שר גם אותה.

("שבכל הלילות אנו אוכלים בשר צלי שלוק ומבושל, הלילה הזה כולו צלי")

עכשיו הולכת בעז"ה לטגן בלינצ'ס

שארגיש שאני עושה משהו...

מזכירה שמי שרוצה את קובץ השירים שלי לפסח

יכולה לבקש ממני.

לק"י

לי היה נחמד.

אני עדיין לא רגילה לליל הסדר של המשפחה של בעלי. פחות אוהבת, אבל הגיוני...

וגם יש להם מנהגים שמוזרים לי (כמו לאכול ממש קצת מצות, ואז אני אוכלת יותר, ולוקח לי זמן, ועוד).

אני זוכרת שלמדתי מתישהו

ובעלי תלמיד של הרב ישראל אריאל

ראש מכון המקדש

אז זה בתודעה ב"ה.

הרגשתי שלמרות שהיה עם עוד בני משפחה, הצלחנו לשתף את הילדים יפה ולתת את האווירה שרצינו.

הבן שלי כתב לפני הסדר רשימת שאלות ממש חמודות ויפות על ההגדה ויציאת מצרים, ולא הצלחנו לענות על הכל תוך כדי הסדר, כי ראינו שזה כבר ארוך ולא מתאים לעכב את כולם. אבל אחר כך בבוקר עשינו השלמה וענינו לשאלות שנשארו, אז זה היה בסדר.

הקטן (בן שנה) ישן בתחילת הסדר עד כמעט סוף מגיד, אבל כשהוא התעורר לינוק הוא ראה את כולם ערים וחוגגים ולא רצה להפסיד, ונשאר ער עד סוף הסדר... אבל ב"ה הצלחתי להשתתף ביחד איתו, והוא היה חמוד ושימח את כולם בחיוכים מתוקים...

הלילה היה קצת מבאס.

בגלל שאין סעודה שלישית ולא אכלנו מסודר, במוצאי החג הילדים היו רעבים. אז אחרי הבדלה אמא שלי הכינה ארוחה טובה וזה היה מצוין, רק שכבר היה מאוחר והארוחה עיכבה אותנו, אז עד שהגענו הביתה היה כבר 11 בלילה, וכולם היו עייפים ועצבניים וזה היה מעצבן ולא נעים...

פעם הבאה נראה לי שגם אם אין חובת סעודה שלישית, עדיין כדאי לדאוג לארוחה טובה עוד לפני הבדלה.

אנחנו עשינו בבית, היה ממש ממש כיף.

הבן שלי קם חג בבוקר וביקש שנעשה עוד פעם ליל הסדר, מבחינתי היה שווה הכל עם הבקשה הזאת (זה משמעותי לי כי אני אישית מעולם לא התחברתי ללילה הזה, אצל ההורים משני הצדדים הוא ארוךךךךך, מסיימים באיזה 4. הלילה הזה זכור לי בתור אחד שרק רוצים לישון ולאכול ואי אפשר. ההורים מדהימים שלא תטעו, פשוט לא מצאתי את עצמי בקונספט).

בקיצור, היה טוב.

סיימנו ב 12, שני הילדים נשארו ערים עד הסוף. ערב מלא בשירה וריקודים.

בעלי הכין הצגה הם בובות שמתלבשות על היד, אבל הילדים לא היו בעניין אז פשוט זרמנו עם השירים בהגדה. איםה שלא היה שיר, מלמלנו מהר כדי לא לאבד את הקשב שלהם.

קנינו טרמפולינה שבוע לפני פסח (קטנה, בלי רשת) - הנחנו בסלון ליד השולחן הגדול לא הפסיק לקפוץ כל הלילה (ברמת המוזר לדעתי - כאילו, כמה אפשר לקפוץ?????. הגדול החליט על מסלול - רוקדים במעגל עולים לטרמפו קפיצה בחישוקים, עוד כמה דברים ומהתחלה. הפכנו להיות קצת עמדת דיג'י)

בקיצור היה ממש כיף.

עדיין יש פינה בלב שלא מוכן להשלים עם הטוב הזה, אני ממש התרגלתי שזה ערב של דברי תורה ופתאום כזה - לא היה דבר תורה אחד. גם אם הייתי רוצה בעלי היקר פחות הטיפוס ואני גם ככה, אין לי קשב לזה. היה טוב ומצד שני לא יודעת, מנסה להתרגל.

העיקר הילדים ואנחנו נהננו.

ראיתי סרטון של הרב יגאל כהן שבסופו של דבר - שום דבר לא שווה בלי שמחה. אז ב''ה שמחה גדולה הייתה. הבן שלי מחכה לסדר הבא וזה ממש עושה לי את זה. 

לעשות ליל הסדר לבד רק עם שני ילדים קטנים - זה אומץ!

באמת נשמע שזה היה מדויק בשבילכם❤️ איזה כיף שכולכם נהניתם כך! מן הסתם הילדים לא היו מצליחים ליהנות בליל סדר שכולו דברי תורה...

פעם ראשונה (בעצם חוץ מהקורונה). אבל הוא סגר חג בצבא. אז בסוף נסעתי להורים.

היה בסדר, אבל הייתי צריכה לתזז בין הקטנים לגדולים ולהרדים. בקושי אמרתי משהו מהמגיד, וגם בהלל ונרצה הייתי עם הקטן שהתעורר. מקווה שלמגוייסות יש פתור בכל זאת..

ואני עם סוכרת- אז מאתגר עם האוכל, המצות ו4 הכוסות (קיבלתי הנחיות מהדיאטנית מה בדיוק לעשות), אבל זה גם לא השאיר לי הרבה מה לאכול...

עכשיו אנחנו בבית ב"ה, הוא אמור לחזור סמוך לשבת. 

ועוד שינוי כזה. ממש קשה.

בעז''ה שתהיה לו נסיעה טובה הביתה ויחזור כמה שיותר מהר. 

אשמח לשמוע מה אתן שותות בארבע כוסות. אני שותה תירוש וכל שנה כמעט מקיאה בכוס הרביעית מרוב גועל. מצד שני אני לא מסוגלת לשתות כוס שלמה של יין (לא בהריון ולא מניקה אבל פחות מתחברת לאלכוהול).

לקחתי את הסוג המופחת סוכר וזה היה מעולה

יותר מהמיץ הכהה (לא זוכרת מה שם הזן).

גם לי קשה לשתות הרבה מיץ ענבים, וביין אין סיכוי שאגע...

רוב הכוס מיץ ענבים, מוסיפה גם יין.

ככה לא מרגישים את החריפות של היין, אבל זה קצת מאזן את המתיקות.

מאוד מאוד מאתגר לי 4 כוסות.

כל שנה הייתי מסיימת את ליל הסדר עם בחילות והקאות.

השילוב של כ"כ הרבה מיץ ענבים ומצות הפך אותי לגמרי.

כבר שנה שניה שאני שותה יין לבן מוגז ספציפי שהוא נחשב מתוק אבל בקושי מרגישים

אני מרגישה שהוא כמו סודה בטעמים.

לפעמים מוסיפה טיפונת מיץ ענבים אדום בשביל הצבע.

בקיצור ממש קל לשתות ואני מסיימת את ליל הסדר כמו בן אדם.

ממש ממליצה לך לנסות.

תנסי פעם בלי קשר לליל הסדר ותראי אם את אוהבת.

גם אני שתיתי ממנו בסדר

והיה מעולה 

יין חלק מיץ ענבים

יש יינות קלילים כמו האלה המוגזים

היינו אצל ההורים שלי ובגדול שלי כבר בגיל שמבין וזה היה ממש חמוד לראות איך אבא שלי מתלהב למספר לו את ההגדה ולשאול שאלות

הבן היה מבסוט, קיבל מתנות, שוקולד צ'יפס על כל דבר שענה ואמא שלי קנתה דברים לשולחן בשביל עשרת המכות והם שיחקו כאילו הם פרעה וכו'

הייתי גמורה ממש אבל היה חמוד לראות והבן ביקש שנעשה שוב שזה לדעתי הכי שווה.

אצל חמי וחמותי זה הרבה דברי תורה ואני מאבדת את זה לגמרי ( במיוחד אם יש ילדים ) 

למרות שהייתי גמורה מעייפות (בהלל קצת התאוששתי).

ולמרות כל מיני תקלים קטנים שנוצרו עם הילדים...

בעלי ניהל את הסדר ביד רמה, הילדים הפציצו בשאלות, הבן הבררן שלנו הצליח לאכול קצת מרור (!), הילדונת שרה ארבע קושיות (בקול תינוקי כזה - הבינה שזה תפקיד של הקטנים בדרך כלל), ילדת כיתה א' קראה יפה מאוד קטע מההגדה וריגשה אותנו, התינוקת הקדימה את נרצה לזמן שולחן עורך והושכבה לישון (גם ככה לא אכלה יותר מדי) והילדונת נשארה ממש עד הסוף ונרדמה ברגע שהשכבתי אותה, שזה היה כיף. הבנים נשארו לומר שיר השירים אחר כך. שניים הלכו אחר כך לישון (כדי להתעורר מאזעקה שעתיים לאחר מכן🥴) ושניים אחרים נשארו ערים כמעט כל הלילה🤭 (והפסידו סעודת בוקר, שלאחד מהם זה לא בא בטוב, אבל בסוף הוא התגבר על זה...)

אני קצת מבואסת שהשנה לא הקראתי להם סיפור מלווה להגדה, בגלל העייפות שלי... אבל היה מספיק תוכן גם ככה.

והעיקר - לא היו אזעקות במהלך הסדר! זה הדבר שהכי הלחיץ אותנו... 

כמה דקות? עד עשר דקות נראלי זה עדיין נחשב

איזה חברה הבדיקה?

בגדול נראה חיובי לגמרי

הבדיקה של לייף הסגולה

מקווה מאוד שזה זה.

בשעה טובה!!!

בעזרת ה' שימשיך ויהיה הריון תקין וקל בבריאות וידיים מלאות

מציעה ללכת לעשות בדיקת דם

בהצלחה ענקית!!!

לי היו בבדיקות ישנות פסים חלשים ממש גם שבוע אחרי האיחור, ובדיקה חדשה הראתה שני פסים בוהקים תוך שנייה.. 

פשוט בדקתי ממש מוקדם. כמה ימים לפני האיחור.

מעניין. העליתי את התמונה לAI והיא טענה שיש פס חיובי מובהק.

אין על הבינה.

אני בכנות רואה משהו נורא עדין,

אני הכי בעולם מסכימה שקשה לחכות. לדעתי ראשון בוקר כבר יהיה יותר ברור. 

תשתי הרבה מים, תאכלי טוב ותחשבי חיובי.

בשורות טובות 

לא נראה לי שאמור להשפיע בשלב הזה

וטני רואה פס

בשעה טובה

אבל ממש

אל תקדישי לזה מחשבה

בשלב כל כך מוקדם שלא ברור אם יש הריון או אין

זה ממש לא קריטי

משהו מאודד חלשש

אבל כן קיים

לק"י

לפחות עכשיו שהם בבית בחופש.

ואיזה קשוח זה🫂

אנחנו גם צריכות קצת שקט לעצמינן מידי פעם.

אולי לנסות בהדרגה- להיות איתה ועם אח גדול יחד, ולשחרר לאט לאט.

אני מזדהה עם חלקיק קטן, בזה שרוצים שרק אני אעשה בשבילם דברים, ולא בעלי. אז אם היו צמודים אלי כל היום, זה נראה לי בכלל חונק.

ואצלה זה לא קיים. רודפת אחרי לכל מקום נצמדת ונדבקת , שאין גן עכשיו זה ממש מורגש וקשה לי כבר.

בעלי היום רק הזכים להודות ואמר "כן שמתי לב", תודה רבה באמת חחח

אולי מסתתר פה משהו רגשי /תחושתי וקבענו תור לרופא התפתחות אבל זה רק בנובמבר ובנתיים קשוח בים יום

היא יודעת מה עושים עם משחקים?

אולי אפשר להתחיל לה משחק ואז לנסות ללכת קצת

להתחיל לשחק איתה וללכת לרגע ולחזור, ואז בהדרגה ללכת ליותר ויותר זמן.

אולי לנסות שזה יהיה משחק ביחד עם האח ולהשאיר את שניהם ביחד.

משחקים של 10 דק-רבע שעה כל פעם כי הם מאבדים סבלנות, אבל איך שאני קמה היא קמה יחד איתי

עם הגדול יותר היא לא משחקת אלה בעיקר מציקה ולוקחת לו דברים אז אי אפשר להשאיר אותם לבד גם בלי השגחה

זה קשה ברמות, הבת שנתיים שלי גם מתעקשת שאני אשב לידה בארוחות, אחרי שהצלחתי להוריד אותה מלשבת עלי.

ועבדתי איתה על הפרדות, בהדרגה, ואז עברנו דירה ושחררתי, והמשכתי לעבוד, ואז פרצה מלחמה ושחררתי שוב.  עכשיו חזרנו לעבודה.

בעיקרון בוחרים משהו אחד קטן, שהיא מסוגלת, לדוגמה, אני עכשיו שוטפת כלים ואתפנה אליך רק כשאגמור

אז היא בוכה וכועסת ומושכת לי בחצאית, ואני מתעלמת, ואז היא נשכבת על הרצפה לידי. אחרי כמה ימים היא עדיין מוחה, אבל כבר מבינה שאני לא אתפנה אליה עד שאסיים.

וככה לאט לאט לאט מרחיבים את ההפרדות.

מאד לאט.

כמו שבונים שריר, רק שזה שריר חדש לגמרי והמח עדיין לא מפותח עד הסוף, אז זה אפשרי, אבל דורש התמדה וסבלנות.

עכשיו אמא עסוקה,אמא עושה עושה x y כשאמא תסיים אמא תשב איתך,כשתסיימי תגידי לה אמא סיימה עכשיו אמא יכולה לחבק אותך.  בהתחלה היא תבכה ותתנגד אבל בהתמדה היא תבין.

מסקר קטנטן סביבי, שמתי לב שזה יחסית גורף לילדי הגיל הזה.

אני ממש חושבת שזה בגלל הסיטואציה שהם נמצאים בה מאז שהם נולדו.

כבר ההריון ועד היום: כל הזמן מלחמות, סטרס באוויר, חוסר שגרה.

ממש מאמינה שזה קשור.

והיו לי מצפונים על כל הסטרס במהלך ההריון.

מעניין לבדוק אם זאת באמת תופעה רחבה יותר בשנתון הזה

בת שנה וחצי

בינתיים אני רק שולחת לך חיבוק, ואומרת שלדעתי האינטואיציה שלך צודקת, ובהחלט לא מפרקים בית שיש בו אהבה בגלל הסיבות האלה.

שכדאי ללכת לטיפול זוגי, שיוצא מתוך נקודת הנחה שהפערים ביניכם קיימים ולא ישתנו. ולנסות להכין לכם איזשהו מתווה שיתאים לכם ולנסות כמה שיותר לגשר בין הפערים, שבסוף תהיה דרך שתתאים לשניכם.

וכדאי גם להפריד בין דברים שזה שלו-כמו תפילות במניין, דברים שהם משותפים- כמו מספר ילדים ודברים שהן בידיים שלך כמו ליצור שולחן שבת דומה יותר למה שאת רוצה...

שהשתנתה בתוך קשר דומה.

ובעלי הוא זה שסופג את השינוי וניפוץ החלום.

הדבר שעוזר לנו לצלוח את זה, ולא רק לצלוח, להעמיק יותר את הקשר מקודם, הוא - חוסר שפיטה, המון שיחות נפש וכבוד.
 

בסוף, אנשים לא סתם משתנים, לא סתם עוזבים אמונה, שהיא עוגן הרבה יותר משהיא עול.

תדברו על זה לעומק, ממה זה מגיע, מחשבות, רעיונות, תפיסות חיים, בלי שיפוטיות, עם סקרנות.

שנינו כבר שנים מטופלים וזה עוזר לנו להבין את עצמנו ואחד את השניה.

אצלנו זה העמיק מאוד את הקשר.

ונכון זה לא שינה את הנתונים, בסוף התמונה שלו התנפצה (וגם שלי, באיבוד אמונה יש אובדן ענק).

אבל אנחנו מציירים תמונה חדשה אוהבת ובריאה יותר, עמוקה יותר ויפה יותר.

ובתור מישהי שהגשימה ועמדה מול כמה "תמונות" שהגשמתי בחיים, אפשר להרגיש מאוד לא שמחים אל מול התמונה הסופית שמאוד חלמת עליה.

כי האושר והסיפוק הם לא בסיום התמונה הם בדרך שהציור צויר עם כל המחיקות והטעויות.
 

בסוף, כשאני מבינה את עצמי ומתקשרת לו בצורה נכונה איך להבין אותי, הוא מעריך אותי מאוד בדרך שבחרתי למרות שהיא לגמרי שונה ממנו.

צריך גם לשבת על הקטע הטכני - דברים שנוגעים בעיקר לו, כמו תפילות, שם תצטרכי לעשות עבודה של שחרור,  ודברים שנוגעים לכולם כמו סעודות שבת ששם הוא יצטרך לתת יותר מעצמו (אפשר לחיות עם החלק הזה בשלום רק כשקיבלת את מה שכתבתי למעלה)

ואיך הילדים יצאו? פרטים חיצונים אני לא יודעת

אני כן יודעת שהם יצאו בריאים וחזקים בנפש, שרואים שאפשר לחיות ולכבד גם בשוני, עם ביטחון שכל דרך שהם יבחרו אנחנו נמשיך לתמוך ולאהוב ולהיות מאחוריהם בלי שפיטה.

קודם כל, לפני הכל, הקושי שלך מאוד מובן. יש כאן אֵבֵל על איזו משפחה שחלמת ורצית וכבר לא תהיה.

קחי לך את הזמן, תחבקי את עצמך על הכאב הזה. לגיטימי והגיוני כל כך!

אחר כך, יש כאן עניין לשמוע אותו.

הוא הרי לא עשה לך דווקא. זה לא משהו מולך, אלא בינו לבין עצמו, ושווה פשוט להקשיב מה עובר עליו ומה גרם לשינוי.

ולנסות לעשות את זה בלי שיקפוץ לך כל הזמן כמה זה לא הוגן וכמה זה פוגע בך (למרות שזה באמת לא הוגן ובאמת פוגע בך!!! פשוט אלו שני דברים שונים).

ובסוף, למצוא את הדרך לחיות יחד.

הקב''ה מוכן למחות את שמו בשביל אהבה של איש ואישה. אז הוא האיש שלך, ולכן נראה שמה שהקב''ה רוצה ממך הזה שתחיו יחד באהבה. גם אם הבית יהיה פחות 'דוסי' במובן הקלאסי. אבל אהבה בין איש לאישה זה הדבר הכי-הכי קדוש. עשרות מונים יותר מזמירות בשולחן שבת.

ספציפית לגבי עניינים פרקטיים, לא צריך לוותר על הכל. יש דברים שיכולים להיות באחריותך (למשל- ללכת לתפילות שבת כשהוא שומר על הילדים. או ללמוד איתם תורה).