וברצינות - כל כך לא קשור.

את מחפשת בעל. לא חברה טובה. מומלץ כמובן שתהיו החברים הכי טובים אבל אסור להתבלבל. 

מקבלת את ההערה

חחח

אני חושבת שנכון להגדיר מה מבדיל מבין השניים.

שימי לב שברוב המקרים, לאדם יש כמה חברים - ולא תמיד כל החברים בעלי אותו האופי.

יכול להיות שיש לך 2 חברות טובות, שאחת היא מאוד שקטה והשנייה רועשת.

אני חושבת שנכון להגדיר מה הציפיות שלך מבן זוג. יכול להיות שיש סוגים שונים של אנשים שמסוגלים לענות על הציפיות שלך.

אני חושבת שיש מה ללמוד מעצמינו, ממי החברים שלנו - אבל שחיפוש של בן זוג הוא שונה.

אני שמתי לב שמישהי רועשת שיש לה חברה טובה שקטה התחתנה עם מישהו שקט. וגם להיפך

חבל שאת לא גבר אנחנו מסתדרות כל-כך טוב..

אחרכ הזכרתי לה איזה חוסר אונים היינו שנאבדנו ליד כפר ערבי

אני מחפשת גבר שאני גם אסתדר איתו וארגיש בבית ממש וגם ישמור עלי.

מה שאני לא יכולה להביא לחברות

אבל כן ברור שיש הבדל בין חברה לבעל, ועדיין עצם היכולת לחיות עם מישהו מבחירה אומרת הרבה

אני גם חושבת שיש תכונות אופי שאפשר בהחלט ללמוד מהם ולחפש באחר . 

אוקיי אבל מה הבעיה לאהוב שחברה שלי חכמה, פשוטה ושמחה.

אז אני מחפשת מישהו עדין ושמח. מה הבעיה? 

אני יודעת שזה בצורה קצת שונה אצל גברים (לא נולדתי אתמול)

נראה לי לא הבנתם למה התכוונתי אז אולי זאת חוויה סובייקטיבית שלי

אבל תודה!

היא לא נכונה, ולכן בפשטות לא שייך להשוות ממה שאת מכירה מחברות.

למה לא? ניסו לענות לך בתגובות הקודמות. וכמובן שיש עוד דוגמאות שאפשר לתת. אבל רק באתי להדגיש שכדאי לשים סימן שאלה על הנחת היסוד שלך. 

של לאצעיר והפי ולגיטימי, למשל.

אם הבנתי נכון את הנחת היסוד (ומסתבר שלא, על פי התגובה שלה ל advfb) אז הם גם עונים ש"זה לא אותו דבר".

כמובן שכדאי גם להסתדר עם הבעל, אבל זו לא ההגדרה של בן זוג. כלומר, להסתדר זה תנאי מינימלי כמובן, אבל זה לא בהכרח יקרה באותו האופן שבו מסתדרים עם חברים. לכן אין מה להשוות. למה זה ככה? אני עייף מדי עכשיו לנסח את זה אבל אפשר לעיין בתגובות לעיל, שנותנות כיוון, והכי פשוט לראות שככה זה במציאות בקשרים טובים. 

גם יש את המימד של 'כנגדו' בזוגיות, שמתחולל קרב שנובע מעצם השוני הקיצוני בין גבר לאשה ובכלל מאופי שונה שדורכים על בלטה אחת משותפת.

הקרב הזה יכול להצמיח דברים טובים ועמוקים הרבה יותר מחברות, אבל זה קרב.

העניין העיקרי הוא לא להיות פריוילגים.

אדם שהוא פריוילג הוא חושב על ה'רף', על הציפיות הכי גבוהות שלו שיכולות להיות, ועל בסיס זה הוא מקבל החלטות.

אדם שהוא לא כזה הוא חושב על ה'סף', מה הדברים העיקרים שאותם הוא רוצה ועליהם הוא לא יתפשר. וכל השאר - בדיל ויעבור..

כן נכון. אבל זה גם מעצבן כי למה נתקלתי דווקא בבת ולא בבן.

(אני מקווה בשבילך שאני אחת משתי הבנות..)

את הנשמה התאומה שלי אבל אנחנו יותר מדי אותו דבר אין בכלל ניגוד 

אנחנו יכולות כבר לעשות ניק משותף זה הרמה שאני סומכת עליך 

למה צריך ניגוד לא הבנתי.זה שאת בת והוא בן זה מספיק ניגוד

אני מקווה למצוא מישהו כמוני. אמן. 

בואי אני אתן לך תסיסמא?

אני חושבת שזה הגיוני

בעלי צריך להיות גם חבר טוב ואם את מצליחה להניח את האצבע על מה שגורם לאנשים להיות חברים טובים מבחינתך זה נהדר

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!