רוצה כל כך להכיר מישהו, לאהוב מישהו.
אבל מפחדת.
מפחדת להיות מצולקת
מפחדת להתאכזב
מפחדת לצפות.
להתכונן לפגישות, להתארגן, לעטות חיוך על הפנים, לפגוש מישהו, לדבר, להקשיב...
ולחכות לתשובה.
להיות במתח הזה.
לדעת שגם אם לי היה טוב, לא בהכרח שגם לו.
והגיע הזמן שאצא כבר.
הפעם הקודמת שהכרתי מישהו היתה לפני שנה...
אז נכון שאני צעירה.
ולא, אני לא בלחית בכלל.
אני צריכה כבר לעשות את זה.
וגם רוצה.
אבל מפחדת כ"כ...
כשמנתחים בשכל כל מיני דברים במיוחד נושא רגיש כזה זה באמת יכול להלחיץ
לכן עדיף לעזוב את השכל ולהיות שם פשוט
ואז תראי שזה לא כזה נורא.
בהצלחה!
איך יוצאים מטראומות?...
נחשפים למושא הטראומה בהדרגה.
זה בצעדים קטנים שכל צעד הוא סיכון קטן שאת כן יכולה לקחת אבל מרגישה מספיק ביטחון. ברגע שגם הוא כבר לא טראומה בשבילך את עוברת לשלב הבא... ככה אני חושבת שבמקרה שלך זה רמת הציפייה והמעורבות רגשית בדייטים נראלי
הקשבת לעצמך עכשיו וכתבת מאיפה הוא נובע, השלב הבא הוא לענות לעצמך למה בכ"ז כן את רוצה לצאת
כשהכל יהיה לך מסודר בהבנה יהיה לך תמונת מצב ברור, שיש לך פחד (טבעי) ועם זאת את בטוחה שאת רוצה להתגבר על הפחד הזה ומוכנה לעשות מה שצריך בשמחה ובנחת.
כלומר את יכולה להתחיל לצאת עם הפחד במקביל ותוך הזהירות שהוא ידרוש ממך, כי את מודעת לזה שהוא נובע בגלל מה שעברת כך שזה הגיוני. זה ממש חשוב לקבל את הפחד להרגיש אותו ולא להבהל ממנו... ממשיכים לחיות תוך כדי. ככה גם עם כאב. אין טעם להכחיש אותו, יש טעם להרפות ממה שאני לא יכולה לשנות ולשאול את עצמך מה כן בתחום השליטה שלך לעשות.
תסבירי לעצמך בשכל למה מבחינה שכלית יש דרך לעבור את זה אחרת. מה לדעתך נכון להתנהלות עכשיו? איזה דברים את חושבת שנכון לעשות ואיזה דברים את חושבת שכדאי לתקן מהפעם הקודמת?
תחלקי את השלבים לגורמים קטנים, תהיי על זה. את יכולה. ה' יעזור לך בהכל🙏
אבל יודעת גם למה לא רוצה...
מפחיד אותי. גם מפחדת מלצאת ודייטים, וגם מהמחשבה על להיות נשואה... כ"כ הרבה מורכבויות שבתור רווקה אין לי...
אני מפחדת מהמחשבה של לדאוג לעצמי ולעוד מישהו, ובהמשך גם לילדים בע"ה.
והקטע הכלכלי ממש מלחיץ אותי... במיוחד שאני רוצה מישהו שילמד, לפחות בהתחלה...
ומרגישה שהסיבות למה לא, גוברות על למה כן...
אבל כמה אני כבר אוכל לחכות ככה? ועוד כשזה לא לחכות לזמן מסויים שאז זה יסתדר. זה סתם לבזבז זמן...
אחיות שלי כבר היו נשואות בגיל שלי... ואני אפילו לא יודעת אם מתאים לי לשמוע...
טוב זו יצאה יותר פריקה... אבל אשמח גם לתשובות...
לא דומה בחורה בת 21 ל25 ל30 וכו'.
יש גילאים שמה שאת כותבת מקובל מאוד.
התבוננות עצמית היא תמיד דבר טוב.
את לא צריכה להתחתן כי אחיות שלך התחתנו בגיל הזה
זה היה מתאים להן
ולך - יכול להיות שזה מתאים ויכול להיות שלא.
אני חושבת שזה אישי מאד
ממילא אין מקום להשוות למישהו אחר.
בהצלחה רבה בכל!
אז קחי את הזמן. אל תדחקי את עצמך (אז זה יכול להחמיר).
תדברי ותתפללי לה', והוא לאט לאט יעזור לך להשתחרר מהפחדים ולפתוח את הרצון. ע"י דברים שתראי, תשמעי (ואולי אפילו תריחי).
אבל זה יעבוד רק אם את לא חושבת על זה כל הזמן. המודעות והחשיבה המתמידות מפריעות לנפש להשתנות (גם בשינויים שאמורים לקרות באופן טבעי).
לאט לאט. זה תהליך. יש לנו נפש עם תכונות וחוקים ומגבלות וצריך לדעת איך להתנהל איתה. אם מנסים לדחוק אותה להגיע מהר ליעד זה לא עובד. היא עובדת בצורה של צעד ועוד צעד. עם כמה שזה מבאס את המחשבה והרצון שלהם יש כנפיים מהירות.
תזכרי שבבסיס של הנפש יש רצון חזק מאוד להתחתן. כל הפחדים (שהם מוצדקים, אבל לא צריך להקצין אותם) הם פחות מהותיים בנפש, והם רק מקיפים וחוסמים את הרצון ומונעים ממך להרגיש אותו. כשהרצון כן מורגש, הוא עוזר להקטין ולנרמל את הפחדים. אין פה יותר מדי היגיון, פשוט ככה הנפש שלנו עובדת. כשרוצים משהו, באופן טבעי מקטינים ומדחיקים (באופן בריא) את הפחדים.
כל מה שכתבת הם הסיבות שבשבילן אני יוצא:
לצפות ואולי להתאכזב.
להתכונן ולהתארגן.
להקשיב ולדבר.
לגרום לה לחכות לתשובה ולמתח.
לדעת שזה שהיה לה טוב לא אומר שבהכרח כך גם לי.
אז אני מציע שלפחות תנסי לצאת בשביל הצד השני…
זה באמת באמת מפחיד!!
אבל לעצמי אני אומר תמיד שזו לא סיבה לא לצאת. כי עדיין זה מעל החסרונות ובסוף זה ישתלם.
וצריך להאמין שזה יסתדר ושאת תמצאי מישהו שאיתו יהיה לך פשוט מדהים
שולחים קורות חיים, הולכים לראיונות עבודה, פוסלים ונפסלים, ואז מתישהו מוצאים את הג'וב האופטימלי. ואם לא עושים כל זאת, בהיעדר הכנסות גוועים ברעב. 
כל החיים שלנו הם רצף של טעויות, אכזבות והסקות מסקנות לעתיד. יותר יוזמה = יותר מפגשים = יותר תובנות לגבי האחד והיחיד.
מתברר שיש לו מתכנת זריז
נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.
בחור עצובאחרונהלא מקומות גדולים כמו עיר.
אבל אם את רצינית,
אז רק תדעי לך ש**** ו****
וגם *******
סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.
וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...
קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).
זה סוג של ישיבה גבוהה כזו
ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה
עלי?
אלון שבות?
שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?
אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.
ויותר ברצינות.
סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון, היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום.
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז.
כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.
אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.
ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ? משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.
עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית. אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה.
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.
עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.
למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט",
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-, זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.
בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.
היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.
שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?
שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו
שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.
שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.
שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.
שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).
שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא
שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא.
שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.
שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.
שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.
הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.
פתית שלגהאזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.
הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).
אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.
אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?
וכנ"ל לגבי חברים / חברות.
כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.
וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.
במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.
ו"לא מתלהבים משטויות"...
נראה לי הוא יכול להביא את החמורארץ השוקולדelicoזה כבר בסטנדרט
"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.
ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"
כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.
זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.
לדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה
אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.
היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.
ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.
לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…
נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.
בעולם הקלאסי זה היה הפוך.
הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.
וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.
תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.
מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).
איך שלא מסובבים את זה,
זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).
עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.
אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...
אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.
