תמל או הנקההנקה_או_תמל

קודם כל גילוי נאות

פתחתי ניק חדש בשביל השאלה, כי סכימתי עם חברה ששולחת

ולא רוצה שתראה את כל ההיסטוריה שלי בניק הרגיל

בקיצור - אחותכן אני 

 

היה לנו היום דיון / ויכוח בנושא הנקה או תמל

וממש מסקרן אותי לשמוע את דעתכן

 

זה שאין על הנקה בעולם, כולנו יודעים. מבחינה תזונאית רגשית ובללה...

 

האם תינוק שיונק, מקבל פחות אהבה מתינוק תמל?

או ננסח את זה קצת שונה, האם תינוק יונק מקבל תוספת אהבה לעומת תינוק אחר?

האם בטווח הרחוק הם יתפתחו אחרת? מבחינה רגשית?

 

אם תינוק תמל מקבל פחות אהבה, עם איזה תחושה אם התמל אמור להסתובב בעולם?

זה ממש כואב.

ולצערי, כמה שרציתי, ובטוחה שעוד מלא אמהות..

אחרי 4 חודשי שאיבה בלעדית לא הייתה לי ברירה אלא לעצור (דלקות חוזרות / אנטיביוטיקה בווריד / נכות כמעט מוחלטת בלי משאבה זמינה 24/7 ועוד..)

המחשבה הזו שתינוקי שלי מקבל פחות לעומת תינוק אחר, אאוצ'

אני באמת משתדלת לתת לו הכי הרבה שיש. מעל ומעבר.

 

בקיצור, אני ממש בתהיות ואשמח לשמוע את חוות דעתכן (או אולי נגיד את זה ככה, תנו לי עוד קצת מצפון חחח)

שאבת ארבעה חודשים? את אלופה!!!שוקו-וניל

לא חושבת שתינוק שמקבל תמ"ל אהוב פחות. ממש ממש לא. מכירה אימהות מהממות שלא הצליחו להניק וגידלו ילדים אהובים מאוד מאוד.

(אני התאבדתי על הנקה ועל שאיבות, אך זה הפך אותי לעייפה ולעצבנית. אז מי אמר שזה עדיף? במבט לאחור עדיף תמ"ל ואימא רגועה. ובמיוחד כשעושים מה שאפשר, אין שום סיבה למצפון). 

וואו אני ממש מסכימה איתךהנקה_או_תמל

מהרגע שהפסקתי לשאוב חזרתי לחיות

כל תינוק מקבל בדיוק את הכמות אהבה שהנשמה שלובתי 123

צריכה לקבל.

תינוק יונק לרוב מקבל יותר קרבה פיזית מהאם אבל אהבה ניתנת בהרבה דרכים וגם קרבה פיזית אפשר לתת ללא הנקה

מסכימההנקה_או_תמל

תודה על התגובה שלך

את נשמעת אמא מהממתמיני מאוס
ואני בטוחה שאת נותנת לילד שלך את כל האהבה שהוא זקוק לה ❤️
נשמה שאתהנקה_או_תמל

תודה, הרמת לי קצת

 

זה אגב מה שגם אמרתי לה.. אבל לא השתכנעה כנראה  

ואני אמא באמת מקסימההנקה_או_תמל

למעט עניין ההנקה, אני לגמרי מסכימה עם זה

מה פתאום פחות אהבה?!ריבוזום

כן, אני מסכימה שהנקה היא יותר טובה תזונתית לתינוק. זה מה שהמחקרים מראים, וכדאי להתאמץ להניק.

אבל לפעמים זה לא מצליח. מכל מיני סיבות. הרבה סיבות אפשר לפתור. חלק לא. הפתרונות דורשים מאמץ. וזה כבר מכניס למשוואה עוד דברים. כמו שציינו פה, זה יכול להפוך את האם לעצבנית ואפילו לכעוסה על התינוק. הילדים שלי ינקו במצטבר כמה ימים. אישית כשהייתי בניסיון לשמר הנקה חלקית (לזמן ממש קצר...) הרגשתי שאני עצבנית, שאני משתגעת, שאני מטפלת ב"הנקה" ולא בתינוק שלי. 

קצת סטיתי מהנושא... אבל זה גם קשור כי במקרים האלה, שבהם אמא מניקה תהיה אמא עצבנית שחווה ריחוק מהתינוק, זה בוודאי לא טוב יותר מאמא רגועה שמפתחת רגשות חיוביים כלפי התינוק ומאכילה בבקבוק. 

אבל גם אם נשווה הנקה שהולכת טוב (או עם קושי שלא גורם לאם למתיחות גדולה ועצבנות ואף ריחוק), להאכלה בבקבוק... למה פחות אהבה?? גם כשאני מאכילה בבקבוק אני מחזיקה את התינוק צמוד אליי. ובלי קשר להאכלה - מרימה הרבה, מחבקת, שרה, מדברת, וכו' וכו'. לא הבנתי בכלל את המשוואה!

קצת על רגש והשכלמקרמה

אני מהמניקות.

הילדים סרבני בקבוקים ומעולם לא הכנתי מטרנה...

גם לא שאבתי יותר מידי (זה פשוט היה הולך לפח כי הם לא הסכימו בקבוק)


כותבת לך דווקא מהצד השני...


אני חושבת שהטרמינולוגיה שלך שגויה והיא מבוססת על הרגש.

לכן את משתמשת במילה פחות אהבה.


תינוק שאמא שלו שאבה לו 4 חודשים!!! הוא תינוק אהוב מאוד מאוד מאוד!

אומרת לך בתור אחת שהניקה מעל שנה וחצי שאני לא חושבת לרגע שהשקעת ונתת מעצמך פחות ממני. אלא להפך!

אני אעשה אפילו לרגע הכללה ואגיד שאני חושבת שרוב האמהות ששואבות בלעדית יותר מכמה חודשים מקבלות את ההחלטה הזו מהרגש, ולא מהשכל.

כן. חלב אם זה ההזנה הכי טובה לצינוק אבל לא חושבת שיש מחקר אחד שיגיד ששוה להתאבד על זה. יש היום תחליפים מאוד טובים ומזינים ומזל שכך.


לכן המושג פחות/יותר אהבה לא שייך לכאן.

(שימי לב שגם כתבת מקבל פחות אהבה ולא פחות אהוב... אני מבינה מזה זה שהנושא זה הדמות שממנה הוא מקבל את האהבה והרגש שלה... ולא הרגשות של התינוק)


עד כאן על הרגש.


ועכשיו לשכל.

להנקה יש את היתרונות שלה והרבה מתייחס לחיבור לאמא.

התלות באמא, המגע הצמוד, הערסול, זמן בלעדי שהוא רק של היונק

זה מעבר לערכים תזונתיים של החלב


זה מה שאת קוראת לו אהבה

אבל זה תנאים פיזים לגמרי.

זה בכלל לא רגש, ויש להם היתכנות גם ללא הנקה


אז תעיפי את המצפון.

את יודעת שעשית את הכל!


אם הבנתי נכון למה התכוונת אז-מוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך ט' בתמוז תשפ"ג 19:44

אני חושבת שזה תלוי באמא.

 

הבעיה עם בקבוק, זה שיותר נח לשים במיטה/עגלה עם בקבוק ולהספיק דברים.

בהנקה זה קשה עד בלתי אפשרי.

 

אבל יש גם דרך נוספת לתת תמ"ל. אפשר להחליט שכשנותנים בקבוק, זה כמו לשבת להניק. יושבים בנחת עם התינוק והבקבוק. והוא ייקבל את זה מהאם.

 

וכמובן שיש עוד המון דרכים להסיע ולתת אהבה.

קודם כול - בעיניי את אלופה ומדהימה!מתואמת

אני במקומך הייתי מתייאשת הרבה קודם...

שנית - כותבת מנקודת המבט שלי, בתור אחת שמאוד אוהבת להיניק ובאמת מרגישה את החיבור המיוחד הזה שיש לתינוק יונק.

עד לפני שנה וחצי יכול להיות שהייתי באמת חושבת שרק בהנקה אפשר להביע את האהבה לתינוק. אבל התינוקת האחרונה שלי עם לשון קשורה, שאותה גילינו בשלב מאוחר מדי. עד אז שתינו סבלנו - היא לא הצליחה לינוק ברוגע ואני סבלתי מכאבים וחתכים ומהנקה לא מהנה. כתוצאה מכך - היה לי ממש קשה להרגיש את האהבה הטבעית אליה, זו שכל כך זרמה לי עם התינוקות הקודמים... (אני כותבת ובוכה...)

כשהיא עברה לשתות מבקבוק (אחרי תקופת הסתגלות ארוכה) - כמעט הכול השתנה. היא נהייתה רגועה יותר, שמחה יותר, ומכך גם אני.

וזהו, היום למרות שהיא לא יונקת (ואני מצרה על כך מאוד), הרבה יותר קל לי להביע את האהבה שלי אליה, הרבה יותר קל לי להיות נינוחה מולה.


אז המסקנה שלי שביטויה של האהבה אינו תלוי בהנקה, אלא בנינוחות של האמא.

אני מתפללת שבעתיד ההנקה תלך לי שוב בקלות, כי באמת זה קשר מיוחד, ובכל זאת - כבר למדתי מה באמת הכי חשוב...

מתפללת גם בשבילך שבעתיד תצליחי להיניק, ובינתיים - שהתינוק שלך יחווה את האהבה הנינוחה שלך גם דרך הבקבוק... ♥️

אני ממש מופתעתnorya

לא עלתה לי מחשבה כזאת בכלל.

אחותי לא מניקה, לא הסתדר לה למרות שמאוד ניסתה. ואחיין שלי כל כך אהוב!! גם מאמא שלו שמטורפת עליו ועושה הכל בשבילו, וגם מכל הסביבה כי איך אפשר שלא לאהוב את היצור המתוק הזה.

הוא עכשיו בן חמישה חודשים והכי שמח ואהוב שיש.

אני חושבת שכשהאמא אוהבת את התינוק שלה ורוצה לתת לו אהבה ובמודעות על כך- התינוק יקבל את כל האהבה, בלי קשר לצורת האכילה שלו.

אין שום קשר!ננה123

מתסיסה אותי אפילו המחשבה.

שאיבה היא הענקת אהבה ענקית (אשכרה להיות מחוברת למכונה ולהיות משועבדת לה כדי לתת לתינוק שלך כל מה שהוא צריך!). אמא שואבת זו אמא לביאה, ובעיניי ברור שהתינוק מרגיש את ההקרבה הזאת, גם אם הוא לא מודע אליה שכלית. הוא מרגיש כמה את אוהבת אותו, גם אם זה לא מתבטא בקרבה פיזית של הנקה.


יכולה לומר על עצמי-

לשני הילדים שלי שאבתי בין שבועיים לחודש (נולדו קטנים ולא הצליחו לינוק), ונשברתי והפסקתי לשאוב מתוך הקושי שזה נותן. לא מרגישה שאני נותנת להם פחות אהבה מכל אמא אחרת, וגם לא חושבת שהם מרגישים חסך כלשהו באהבה.

כן רואה אבל שנוצר קשר סביב אוכל. שניהם העדיפו בצורה משמעותית שרק אני או אבא שלהם יביאו להם בקבוק. משמעותית הם אכלו פחות טוב בידיים אחרות, וכשהכנסתי את הבכורה למעון היו כמה ימים טובים שהיא עשתה שביתת רעב כי לא הסכימה לאכול בקבוק מהמטפלת. רק ממני. בסוף עבר לה.

נראה לי מעיד על זה שהם מרגישים 'אמא' ו'אבא' לא רק באמצעות החיבור הפיזי בהנקה. אפשר לתת הרבה רוך ואהבה גם בלעדיה.

אין קשר בכללאני10

גם לי אמרו את כל הדברים האלה - קשר עין, חיבוק, ערסול בזמן הנקה.. הכל אמור לגרום ליותר חיבור בין אמא לילד מאשר בקבוק.


האמת?

קשר עין - ממה ששמעתי מנשים מניקות, חצי מהפעמים לא קורה. הנקה זה כל כך ארוך, ונשים קוראות ספר או צופות במשהו בזמן הזה. זה לא שיושבים חצי שהה ובוהים בילד באהבה.

דוקא כשמאכילים מבקהוק זה לוקח יותר זמן וחיבים להיות אקטיביים עם מה קורה עם הילד. אישית בעיניי זה גורם יותר לקשר עין


חיבוק וערסול - לא יודעת איך אחרים מאכילים מבקבוק אבל אני גם מחבקת ומערסלת בהאכלה מבקבוק וזה לגמרי זמן של חיבור.


אין ספק שחלב אם זה תזונה טובה יותר, אבל מבחינה רגשית ממש לא חושבת שילד יונק נתרם יותר

גם אני מהמניקותבארץ אהבתי

אבל לגמרי מצטרפת לכל מה שכתבו פה..


פעם חשבתי על זה שאולי הקב"ה ברא אותנו כך שהאוכל של התינוק נמצא בגוף של אמא שלו, כדי שיהיה לנו הכי ברור, גם בלי שילמדו אותנו, שהתינוק זקוק לקרבה הגופנית הזו, לזמינות של האמא אליו, לחיבוק, למגע.

היום יודעים להגיד את זה ממחקרים. ראו איך תינוקות בבתי יתומים שקיבלו רק את הצרכים הפיזיים שלהם לא התפתחו בצורה נורמטיבית, כי הקרבה הזו היא צורך קיומי.

אבל פעם כשלא היו מחקרים, אז לא היו יכולים לדעת את זה. אז ה' הטביע את זה במציאות, וגרם לכך שהאוכל של התינוק יהיה מהגוף של האמא. שהיא תהיה חייבת להיות זמינה עבורו ולהיות איתו במגע פיזי קרוב כדי להאכיל אותו.


אבל כמובן שזה לא חייב לקרות רק על ידי אוכל, או דווקא על ידי הנקה.

וב"ה שיש היום אפשרויות להזין את התינוק ולאפשר לו לאכול ולשבוע ולגדול גם כשההנקה לא זורמת.

ואת המגע והקשר והזמינות של האמא והאבא הוא מקבל בכל מקרה מהורים שאוהבים אותו ויודעים ויכולים לספק לו את זה גם כשזה לא דווקא באופן ההאכלה שלו.


בהנקה ברירת המחדל היאהשקט הזה
שהתינוק יהיה קרוב אליי פיזית בזמן האוכל וירגיש את הקרבה.


בתמל זה לא ברירת מחדל אבל זה לא אומר שזה לא נצרך.


ןבתמל יש גפ בונוס שהקרבה הפיזית בזמן ההאכלה יכולה להיות גם מאבא ולא רק מאמא. אז הילד מרוויח כפול

מהממת אתשושנושי
אהבתי...
וואי ככ לאמקקהאחרונה
היה לי הרבה יותר קל לאהוב ולהיקשר לילד שפחות הנקתי. כי לא סבלתי בגללו...


וזה ככ ככ לא קשור, תחוי בהרבה מאפיינים ומשתנים אחרים

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזהאחרונה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראל
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

הילה הוכלר בכוכב השחרלפניו ברננה!
לי יצא להשיג אליה תור מביטול של יום קודם..
כדאי להתקשר למרפאה ואז המזכירה רושמת לעצמהלפניו ברננה!
וחוזרת אלייך אם מתפנה. היא ממש חמודה המזכירה שם..

ד"ר בת חן עמיראנונימית בהו"לאחרונה

מקבלת בקרני שומרון בימי חמישי אחרי צהריים ובעמנואל בימי שלישי (אולי גם בחמישי בבקרים).

אם אין תור פנוי, תתקשרי למרפאה ותבדקי אם יש אפשרות להגיע, לפעמים זה עוזר. 

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
אפשר להתפטר גם רק אחרישלומית.
שנכנסים להריון, לא לפני ...
ואם יש ימי מחלה אפשר לנצל אותםהמקוריתאחרונה

לא הבנתי למה חייב להתפטר אם יש זכויות לממש בכלל

מילא אחרי אני מבינה, אבל תוך כדי ולפני לדעתי זה ממש לא צריך לבוא בחשבון

את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
הצילו גמילהאנונימית בהו"ל

החלטנו לגמול

והיא לא עשתה קקי מיום שישי


והיום יצאנו לסידורים איתה והיא מהבוקר לא עשתה פיפי


לא מסכימה גם לעשות בטיטול


אמרתי לה שעד הבית היא צריכה להיות עם טיטול


אבל מה עושים?

בהצלחהדרקונית ירוקה

אפשר אמבטיה ארוכה, משחקים עם מים. אצלי תמיד עשו פיפי ברגע שעזרו לי לשטוף כלים.

לגבי זה שלא עשתה קקי, אפשר נורמלקס. לשבת מיד האוכל (למשל בערב) בשירותים למשך 5 דקות, גם אם לא עושה. לתת לה לנשוף בועות סבון בזמן שהיא יושבת.

לנשום עמוק ולדעת שזה תהליך. נשמע שהיא שולטת בהתאפקות ורק צריכה ללמוד לשחרר.

לתת לה הרבה לשתותאפרסקה

אפשר גם שלוקים. ככל שתשתה יותר ככה היא יותר תצטרך לשירותים, וגם אם לא תעשה בשירותים לפחות היא תפספס וככה תלמד את ההרגשה.

לגבי קקי הייתי מחכה, נשמע לי סביר, אם את מרגישה שזה כבר מוגזם אפשר לנסות נר גליצרול.

גם הבת שלי הייתה ככה מתאפקת, ואני חושבת שזו הייתה הגמילה שלקחתי הכי קשה, אז שולחת לך הרבה כוחות😅

אתמול היא כן פיספסה פעמייםאנונימית בהו"ל
ובלילה הטיטול היה מלא, אבל גם קמה באמצע הלילה וביקשה ללכת לשירותים וגם ישר כשקמה.

בעיקרון זה לא נורא לקקי, אבל היא בדכ עושה 3-4 פעמים ביום, אז נראלי כן משמעותי


את מרגישה אותה הכי טובאפרסקהאחרונה
אבל מה שאני שמתי לב אצל הילדים שלי, שכשהם עם טיטול הם עושים קקי קצת קצת כל פעם, כמו שאת אומרת 3-4 פעמים ביום, וכשהם נגמלים הם כאילו מתחילים לרכז את זה לפעם אחת ביום. ככה שמבחינת אידאל זה באמת פחות טוב פעם ביומיים- שלושה, אבל מה שאני מנסה להגיד זה שממש לא בטוח שהיא תישאר בתדירות שהיא הייתה עד עכשיו.

וזה שהיא פיספה/ עשתה אתמול זה מצויין! זה מרגיש לי שהיא קולטת את עניין הגמילה מצויין


אפשר להציע לה טיטול בשביל קקי, או לחלופין שמעתי פעם לשים את הטיטול איכשהו מתחת לישבנון כדי שירגיש להם מוכר יותר.. והכי גרוע אפשר נר. שיהיה המון בהצלחה 🙏

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

קראתי הכלKayom
ודי נרגעתי כאילו טיפה כי זה מה זה מתיששש אבל רגע המשפט שכתבת שעוד שנתיים תם עידן טראמפ ונתגעגע לביידן - מה הכוונה? כאילו הולך להיות פה עוד יותר רע? מה לא נסיים לעולם עם זה??? 
לא, זה אומר שנהיה אחראים על עצמנואמאשוניאחרונה

יש לזה יתרונות וחסרונות.

אבל מה שבטוח שצריך לנצל את הזמן עכשיו ולא לבזבז על מלחמות פנימיות מתישות.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנ

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

מה זה הרחפנים האלה?Kayom
מאיפה צצו פתאום? ומה אין לנו מה לעשות נגדם?
הם כבר תקופה ארוכה משתכללים במלחמת רוסיה-אוקראינהרקלתשוהנ

כבר המון זמן הברחות ממצרים עם רחפנים, נשק סמים ומה לא.

לא יודעת למה התחזקו אצל חיזבאללה דווקא עכשיו

יכול להיות שהיה להם מגבלות כלכליות פשוט כי איראן מותקפת בטירוף, ועכשיו הצליחו להתגבר על זה

למה אין מה לעשות נגדם - לפי מה שהבנתי הצורה שהם מנווטים היא אחרת ומקשה לעלות עליהם. הם מקושרים למפעיל לא עם רשת אלחוטית כלשהי אלא עם סיב שממש מחבר פיזית בין הרחפן למפעיל שלו. חץ מזה שהם קטנים

 

אני מאמינה שה' יעזור לנו ונמצא דרך להתמודד איתם. יש לנו מוחות מעולים וסייעתא דשמיא. אבל צריך סבלנות.

ואי הלוואי שימצאו מהרKayom
איזה כואב זה אז מה החיילים שלנו בינתיים כמו צאן לטבח ח"ו? באמת שואלת להבין כאילו להבין אובייקטיבית מה קורה
ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
מישהי מצאה פיתרון לבחילות בהריון? עדיף משהו טבעימעיין34
תנסי כדורי ג'ינג'ר (ויש נוזיקס, שזה בשילוב עם בי6)יעל מהדרום
קולה ובייגלהKayom
ויטמין b6פרח חדשאחרונה

אולי יעניין אותך