אם זה משהו שהוא שומע ועלה בשיחה למה שהוא לא יגיד את זה...

כל התרבות הזאת לעשות משפט לבן אדם על שלושה מילים שהוא אמר בדייט... כל הניהול רושם הזה מיותר וילדותי...

ככלל ברור שעדיף להימנע מנושאים שנויים במחלוקת בדייט ראשון אבל אם תוך כדי שיחה עולה משהו אני לא מבין למה לא להגיד.

היא באה מרקע כזה בעבר.

התכוונתי להגיד לה שאני מכיר את הרקע.

השאלה מה האמת. אם הזכרת שאתה שומע מרצים אתאיסטים והיא הסיקה מעצמה שזה שאתה שומע מרצים אתאיסטים אז זה אומר שיש לך נטיות אתאיסטיות (ולפי תגובות ושרשורים אחרים שלך שראיתי ממש אין לך נטיות כאלה), או שאתה אמרת לה שיש לך נטיות אתאיסטיות (לא נראה לי הגיוני).

מאחר והתיאור הראשון הוא הנכון, סימן שהייתה אי הבנה וחבל לסגור את העסק מול השדכנית בגלל זה.

אבל אם הבחורה לא אמרה עליך שום דבר רע, לא חושב שהשדכנית חייבת לדבר גם איתך

תיאורטית, השדכנית בהחלט רשאית להתקשר לאחד הצדדים ו"לקבל את גרסתו". אם ההתרשמות הייתה חיובית,השדכנית תיצור קשר עם הצד השני ותארגן דייט נוסף. מאידך, במקרה של התרשמות שלילית, השדכנית תודיע על כך לצד השני.

אבל מי אמר שזה כך? לפעמים שכפונים לצדדים בעיקר רוצים לדייק מה יותר מתאים..

אני לא דן בענין אתאיזם וכד' שזה עקום ממש...וגם לא נראה לי שהכותב מחזיק בדעות אלו...

מ"מ זה ברור שזה לא ישר ולא הוגן לבוא ולשמוע פרשנות על בחור/ה  מבעל הדייט השני....כי כל אחד מבין משהו מסויים ולפעמים מבין לא נכוו, מוסיף כל מיני תבניות חשיבה שלו, מדביק תבניות מאנשים אחרים וכהנה וכנה רבות....

העלית כאן נקודה חשובה ויסודית לפעמים הדברים האלו מגיעים גם להוצאת שם רע וצריך ממש להיזהר מזה....

אם אתה מחזיק בדעות אתאיסטיות אז זו גנבת דעת ....

אבל אם אתה רק מדבר בדיונים ומעלה נושאים תשמור את זה לזמן אחר....

אם היא לא מכירה אותך שאתה אדם יר"ש וצדיק אז ברור שהיא תחשוש וזה מובן.... אל תשכח זה לא דומה לדיון בישיבה,הראש של העולם עובד אחרת.בבית המדרש אפשר לדבר על הכל...

בעולם מה שמדברים זה מתפרש בהכרח כענין מעשי....

אני מכיר לא מעט מקרים על דיונים בין זוגות שבעקבותם הקשר נותק....

אומנם מצד האמת אם היו מתחתנים בפועל לדברים האלו לא היה שום משמעות מלבד דיון היפותטי...

אני לא חושב שצריך לפחד להתבטא אבל לכל דבר יש את הזמן שלו אחרי הכרת האישיות...

בכל אופן לענ"ד כדאי לתקן תשאל את השדכנית מה הסיבה....

תסביר את הדברים אל תרגיש שליליות וכד' בטיעון שאתה לא יכול לבטא את עצמך....על זה נאמר  היה חכם ואל תחפש להיות צודק....

ויהי רצון שהקב"ה יהיה בעזרך ישלח עזרך מקודש במהרה ממש.

מה אומר....

א.תתפלל להקב"ה

ב.תנסה להסביר את דבריך....בין אם זה עם השדכנית בין עם זה עם הבחורה שיצאת....

לא הצלחתי להבין לגמרי אבל אם יש לך ענין להמשיך ולהיפגש איתה תבדוק מה היה העניין ותנסה לחזור...

אם זה מצד שכעת מקלטגת אותך השדכנית תשמע מה היא הבינה מהבחורה ותסביר לה את המקום שלך....

רק הייתי ממליץ משום מס' סיבות ובפרט משום ואהבת לרעך כמוך להיזהר במידה ואתה מייצג את המקום שלך שלא תספר או תפרש דברים שעלולים להישמע שליליים לפני השדכנית על זו שיצאת איתה....

לדוג' היא סיפרה לי שפעם היו לה מחשבות כפירה....אז רציתי להגיד לה שזה בסדר וכו....

מה כן?

דברים אמיתיים שנכונים לגביך בלי קשר אליה....

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.