1. נתת נקודות חשובות בעניין ההשכרה. אלה דברים חשובים שצריך לחשוב עליהם: מיקום, קומה, איזור ועוד.

לנסות לבחור עיר עם ביקוש, עם גידול דמוגרפי.

2. בעניין משכנתא כדאי לקחת איש מקצוע שחי את הנושא. כן,זה עולה כסף אבל שווה כל שקל, הוא גם יודע איך לעשות מו"מ מול הבנקים כדי להשיג לכם את התמליל הכי נכון וטוב עבורכם. כדאי לפנות כבר עכשיו והוא ידריך אתכם בהכל.

3.אם הכספים נזילים אז אפשר להשאיר אותם רק כדאי שיהיו במסלולים לא "מסוכנים" אלא סולידיים שלא יהיה הפסד פתאומי רגע לפני שצריכים אותו. (אין האמור המלצה כמובן)

בהצלחה

הכל תלוי בבניין, בפרויקט, בצביון...

בדרך כלל בבניינים גבוהים עם מעלית (ומן הסתם בבניין שנבנה ב-30 השנים האחרונות יש מעלית), ככל שהקומה גבוהה יותר כך הדירה שווה יותר. 

מצד שני אם זה מיועד לדתיים אז לפעמים יש כאלה שיימנעו מלגור בקומה גבוהה, במיוחד אם הם לא סומכים על מעלית שבת או אם אין מעלית שבת או אם מעלית השבת עושה סיבוב אחד ב-20 דקות וכיוצ"ב. 

בבניינים נמוכים (נניח עד 4-5 קומות) הכלל הזה פחות תופס, כי זה לא שבקומות למעלה יש נוף עוצר נשימה או אוויר טוב יותר.

בכל מקרה אלה דקויות. אני לא מכיר דירה שלא מושכרת כי היא בקומה 13 בעוד דירות מקומה 2 או 18 כן מושכרות. על כל אדם שיעדיף קומה נמוכה יהיה אדם אחר שיעדיף קומה גבוהה, וכן להפך. 

גם כשקבלן מוכר דירות בבניין, בדרך כלל מכירת הדירות מגוונת והדירות נמכרות מכל הקומות בצורה רנדומלית. זה לא שיש קומה מסוימת שנתפסת ראשונה ורק אחר כך הרוכשים עוברים לקנות דירות מקומה אחרת.

בקיצור, תבחר דירה שאתה עצמך היית רוצה לגור בה מכל הבחינות (קומה, גודל, חלוקת חדרים וכו') ובוודאי יהיה עוד לפחות אדם אחד בעולם שגם כן ירצה לגור בה תמורת דמי שכירות.

אם הוא כבר זכה במכרז, סימן שהוא צריך לבחור דירה מתוך פרויקט נתון במיקום נתון

א. מתחילים תהליך משכנתא כ-3 חודשים לפני שצריך את הכסף.

ב. ברור שלוקחים משכנתא בפעימות, אפילו אם תרצה הבנק לא ישחרר לך את הכסף בבת אחת אלא בפעימות בהתאם לחוזה ובהתאם להתקדמות הבנייה.

אני אישית חושב שיועץ משכנתא זה מיותר ובזבוז כסף (לא סתם זה מקצוע חדש שנוצר בדור האינסטנט, אחרי מאות שנים שאנשים לקחו משכנתא ופשוט למדו את החומר בעצמם).

אם אתה חושב שיש לך קשיים בהבנה או חוסר יכולת קיצוני לנהל שיחה עם בנקאי - אז כנראה לקיחת יועץ כן תהיה צעד נבון מבחינתך.

אבל אם אתה יכול ללמוד כמה מושגים בסיסיים מאוד ויכול לנהל שיחה - אז אתה ממש יכול לעשות את הכל לבד.

כמו כן אסור לשכוח שזה תחום פרוץ לחלוטין, אין לימודים מסודרים ומפוקחים, אין בחינות, אין רישיון, אין פיקוח.

בחיפוש באינטרנט אחר השאלה "האם כדאי לקחת יועץ משכנתא", מתקבלות אך ורק תשובות שנכתבו על ידי יועצי משכנתא (באופן גלוי או כ"שיתוף פעולה" (כלומר פרסומת) עם אתר חדשות כלשהו). זה אומר דרשני.

לפי מחקר של בנק ישראל, יועצי משכנתאות חוסכים ללקוחות שלהם כסף בכך שהם מנהלים משא ומתן עם כמה בנקים שונים, אך התרומה של המו"מ הזה לעומת מו"מ שעושים בלי יועץ - לא הוכחה מעולם (כך על פי אותו מחקר).

בניגוד למו"מ בנושאים אחרים, דווקא בתחום המשכנתא לא צריך כלל להיות מומחה במו"מ. אין הרבה מוצרים שבהם יש כמה מוכרים שרוצים שתקנה מהם את המוצר, והמוכרים האלה מביאים לך הצעת מחיר מסודרת על נייר עם לוגו וכו'. במשכנתא, למזלך, זה בדיוק כך.

אתה פשוט מגיע עם הצעת המחיר (להלן: תמהיל) שקיבלת מבנק מזרחי, והולך עם זה לבנק לאומי. לאומי יביאו לך הצעה טובה יותר, ואיתה אתה תלך לבנק הפועלים. וכן הלאה.

ברגע שבנק אחד ייתן לך הצעה שאף בנק אחר לא יוכל לעמוד בה - תדע שאתה יכול לסגור איתם.

בעבר היה צורך לכתת רגליים לסניפי הבנקים השונים, לקבוע תורים מראש ולחכות זמן רב. היום זה לא כך, את כל המו"מ עושים דרך האינטרנט, כך שזה אפילו לא מהווה טרחה.

בעיקרון את אותה הדעה בדיוק אני מחזיק לגבי סוכני ביטוח, אלא ששם הכסף לא יורד ישירות מהלקוח אלא חברת הביטוח היא זו שמשלמת ליועץ את הפרמיה, אז ניחא. 

אם הייתי צריך לשלם 5,000 ש"ח בשביל סוכן ביטוח, ברור שלא הייתי מעלה בדעתי להיעזר בו כשאני יכול לעשות את הכל לגמרי לבד עם קצת הבנה בסיסית ויכולת קריאה מינימלית.

אדם שמעדיף לשלם אלפי שקלים בשביל הנוחות - לגמרי זכותו. רק חשוב לדעתי שאותו אדם יידע שהוא משלם על נוחות, ולא על שירות או מחיר שהוא לא היה יכול לקבל בלי היועץ.

היא ההלוואה הגדולה ביותר שאדם לוקח בחייו, והיא לפחות במאות אלפי שקלים אם לא יותר.

התמהילים השונים אצל רוב הציבור לא מובנים או לא מספיק עם הידע הנצרך, לרוב יועץ משכנתא אמור להסתכל על המכלול (כולל כסף עתידי שאולי יתפנה/ישתחרר, עליה במשכורת ועוד) ובהתאם לזה בונה תמהיל נכון ומדוייק ללקוח כולל לעשות מו'מ נכון עם המושגים המדויקים מול הבנקים, שבא נודה על האמת, רוב הציבור לא שולט בהם, ולבנקים יש בראש ובראשונה אינטרס להוציא עבור עצמם את התמהיל הכי שווה *להם* ולא ללקוח. הבנק רוצה להרוויח כסף והרבה כסף ולא ממש מעניין אותו הלקוח.

כמה אלפי שקלים הם כלום לעומת מאות אלפי שקלים, ובהלוואה גדולה וארוכת טווח כזאת גם עשיריות אחוז יכולות להשפיע המון לכאן או לכאן ואת זה לרוב יועצי המשכנתא יודעים לעשות מרוב הציבור.

ואני מדבר מניסיון, גם בלי יועץ וגם עם.

ולא, אני לא יועץ ואין לי אחוזים עם אף אחד כזה. 

אבל אם יש ענף שיש בו תחרות אמיתית בין הבנקים, זה ענף המשכנתאות.

אין עוד אף תחום שבו כולם ללא יוצא מן הכלל עושים מו''מ בין כמה בנקים, ואף אחד לא בוחר סניף כי ''זה הסניף שאבא שלי לקוח שלו 40 שנה'' כמו בבחירת בנק לניהול חשבון עו''ש.

אז נכון שהבנק דואג לרווח של עצמו, אבל במקרה הזה - בשביל להרוויח הוא צריך להיות יותר אטרקטיבי מההצעות המתחרות. ככה זה בשוק חופשי.

כמו שכתבה @עדיין טריה למטה, לימוד עצמי בהחלט יכול להספיק.

אנשים היום יודעים לתכנת בעזרת קורסים באינטרנט, עושים תואר שלם באוניברסיטה הפתוחה. מה זה ללמוד את המושגים הנדרשים במשכנתא? אפילו לא אחוז אחד מההשקעה הנדרשת בשביל דברים אחרים שאנשים לומדים היום לבד.

אפילו בעבר בלי האינטרנט אנשים עשו זאת לבד. לא צריך תואר וגם לא בגרות. ידע בעברית יספיק.

אני לא יועץ משכנתא ואין לי אינטרס..

אני חושב שלרוב האנשים את הידע או הכלים ללמוד את המושגים לעומק. ברור שאפשר, אבל לא לכולם יש את הזמן /היכולת/ההבנה.

בגדול ליועץ משכנתא יש עוד יתרון - הוא יודע מה ההצעות הטובות כעת. וליועץ רציני יש קשר עם עובדים לא זוטרים בבנקים למשכנתאות שנותנים לו הצעות יחסית טובות כדי שימשיך להביא להם לקוחות, מה שלא יביאו לאנשים רגילים.

סיפור קטן:

פעם לפני לקיחת משכנתא רציתי ללמוד לבד (ןלחסוך 6,700 שח +מע"מ...). ביקשתי הצעה מהבנק שלי, העברתי במייל לעוד כמה בנקים (מלבד בנק אחד, בכל הבנקים העברתי דרך המייל) וכל פעם ביקשתי שישפרו. כעבור כמה סיבובים הגעתי להצעה שאף בנק לא רצה לשפר, וכל הבנקים הגיעו לאותו דבר בערך. שלחתי ליועץ המשכנתא ושאלתי אם הוא יכול לשפר את ההצעה- אשלם לו בשמחה. הוא לא יכל לשפר אותה ובהוגנות אמר שלא אחסוך אפילו חלק משכרו. וגם נתן לי חוות דעת שההצעה שקיבלתי מצוינת. אז, הצלחתי במקרה זה. 

במקרה אחר שלחתי לבנקים בקשה למשכנתא, בקושי הגיבו בגלל עומס, ואח"כ נתנו הצעות מאוד גבוהות שלא היה טעם להתחיל להעביר בין הבנקים כי עדיין הכל היה גבוה.

ביקשתי מהיועץ שלא ייעץ, רק יתן לי הצעה אחת טובה לתמהיל שביקשתי, ולא יעבוד לתפעל וכו'. אז תמורת 1500 שח נתן לי הצעה אחת. אותה העברתי בין הבנקים וכך סגרתי.

מסקנות אישיות:

1. היועץ לא נביא, ולא יכול לדעת מה יקרה בעתיד ואיזה מסלול עדיף לקחת. אולי בקווים כלליים (לי היועץ ניסה להגיד שמילא המדד אפסי והריבית נמוכה, אז אחסוך חצי אחוז ובמשתנה ולא בריבית קבועה לא צמודה. לא השתכנעתי וחסכתי כעת 500 שח בחודש..)

2. כדאי להתחיל 3 חודשים מראש ולא חודשיים שלא יהיה לחץ.

3. ביטוח משכנתא- לא דרך סוכנות הבנק. לבקש הנחות קבועות עד סוף המשכנתא (אפשר לקבל הנחה קבועה מהתעריף המלא גם 45% )

4. אם אתה לא מבינים אילו מסלולים יש ומה ההבדל ביניהם, מה הריביות שאתם יכולים לקבל, ואיך לתפעל את עניין קבלת המשכנתא (זה ממש אפשרי אך תהליך בירוקרטי לא קצר) אז כדאי לשקול עזרה מיועץ משכנתא. אבל חייבים לבדוק ולברר שהוא אכן טוב ואמין.

5. לא קשור לשאלה- אבל אם הדירה נועדה להשכרה, אז לא כדאי לשדרג יותר מידי. זה יכול להיות מאוד יקר. הסטנדרט לרוב מספק, חוץ מתוספות פשוטות כמו מזגנים/מקלחון וכו. 

בהצלחה ומזל טוב לכם

אבל נראה לי שאתה מתייחס לאדם ממוצע כמו שאתה מתייחס לעצמך

הרבה אנשים לא יעשו משא ומתן נדרש למרות שמדובר בסכומים גדולים מאד,

ולכן למרות שהיועץ עושה דברים פשוטים - בכל זאת משתלם להם לקחת אותו

ועד לפני שנים לא רבות, המקצוע הזה כלל לא היה קיים.

בנוסף, אני לא חושב שיש ולו אדם אחד בלבד, שלוקח משכנתא בלי להשוות את התנאים בין כמה בנקים שונים.

1. אפשר להתייעץ עם איש נדלן שמכיר את האזור בו זכיתם (יש כאלו שגם מציעים את השירות הזה לרוכשי מחיר למשתכן). לא יודעת עד כמה זה הכרחי. מבחינת דירה להשכרה בדרך כלל דירת 4 חדרים זאת הדירה הכי פופולרית להשכרה (אם זה מקום עם שכירות יקרה אז גם 3 חדרים) אבל אתם צריכים קודם כל להתאים את הדירה לתקציב שלכם.

מבחינת קומה זה קצת כללי אבל בעיקרון אם זה אזור חילוני יש עדיפות לקומה כמה שיותר גבוה ובאזור דתי להפך.

2. את התהליך מול הבנק תתחילו כחודשיים לפני התשלום שתצטרכו. אישור עקרוני לסכום שתצטרכו עדיף לקבל כבר עכשיו לפני בחירת הדירה. את המשכנתא לוקחים בפעימות שימו לב שאם הקבלן מאשר לכם הקדמת תשלומים אולי זה משתלם לכם כי כך תוכלו לחסוך במדד תשומות הבניה. לגבי הסכום של המשכנתא שימו לב שאתם לוקחים בחשבון עלויות כניסה לדירה/תשומות הבניה ומשאירים לעצמכם מספיק הון בצד בשביל זה. בנוסף יש אפשרות שנקראת מסלול פיתוי שאתם מראש לוקחים יותר משכנתא מהדרוש ואז סוגרים את המסלול הפחות אטרקטיבי תנסו לקרוא על זה קצת כי אם זה יתאים לכם צריך לתכנן את זה מראש ולקחת משכנתא בשלב יותר מוקדם. הייתי כבר עכשיו מתחילה לקרוא ולהבין מושגים במשכנתא ובונה לעצמי תמהיל אופטימלי (אגב עוד שנה וחצי יכול מאוד להיות שסביבת הריביות תהיה נמוכה יותר) או לחילופין מתייעצת עם יועץ משכנתאות (אני התחלתי מלימוד עצמי וראיתי שזה הספיק עבורי).

3. השאלה היא מה רמת הסיכון בו הכסף מושקע אם ההשקעה סולידית אפשר להשאיר עד קצת לפני תאריך התשלום.

 מאוד תלוי מה המיקום שלכם ברשימה. ככל שהמספר נמוך יותר כך יש פחות דירות לבחירה.

תשאפו לדירה עם נוף

במישור החוף/הדרום עדיף כיוון צפון הוא פחות חם.

בירושלים ובשאר הערים הקרות עדיף דווקא הפוך דרום-מזרח.

דירת 4 חדרים היא האידאלית להשכרה

בשכונה חילונית (שכנראה השוכרים יהיו חילונים) עדיף קומה גבוה

בשכונה דתית/חרדית עדיף קומה נמוכה (גם אם יש מעלית שבת)

2. משכנתא לוקח כחודש לקבל

רצוי ללמוד לבד את החומר התיאורטי של המשכנתא, יועץ משכנתאות רק אחד עם המלצות אמינות מאנשים שאתם מכירים. (השוק רווי בהרבה אנשים לא מקצועיים)

3. נזילות זה טוב. רצוי גם לגדר את המסלולים כך שבמקרה של ירידה בשווקים לא תפסידו כסף.

גילוי נאות.

אני יועץ משכנתא.

רוצה להניח פה שאלה קטנטנה:

כשאתם מגיעים לבד לבנק לקבל משכנתא, מי שיושב מולכם מייצג את מי? אתכם או את הבנק? האם יש לו את הפנוי להבין לעומק מה הצרכים שלכם?

האם אתם יודעים שהם מחוייבים על פי הרפורמה החדשה לתת לחכם מסלולים אחידים?

משכנתא זה לא עוד קניה ורכישה קטנה. משכנתא זו עסקה עצומה שמי שבאמת רוצה לחסוך את הכסף שהוא עובד עליו קשה, יעשה את זה בצורה נכונה.

חשוב לי שתעשו אחד מ2 הדברים הבאים:

או שתלמדו לעומק את הנושא, לא רק כמה כתבות שרצות ברשת. או שתיקחו איש מקצוע.

לגבי השאלה המקורית פה בפורום,

אשמח מאוד לתת לכם תשובה מפורטת בשיחה ללא עלות.

מוזמנים ליצור קשה בשמחה רבה.

שבוע מלא טוב ובשורות טובות.

אבינתן

052-5277260

ולכן יש לו אינטרס כמה שיותר גדול לעזור לבנק לסגור עוד עסקאות, כלומר יש לו אינטרס מובהק שבסוף העסקה תיסגר.

גם באופן אישי, היא מתוגמל ונמדד על פי מספר המשכנתאות שהוא מצליח לסגור בחודש, ולא על פי הרווח של הבנק מכל עסקה.

כלומר מבחינתו עדיף לו לתת ריבית טובה יותר, העיקר שתיקח ממנו את המשכנתא.

אני מסכים איתך שצריך להשקיע וללמוד את הנושא ולא מיד ללכת לבנק ולקוות לטוב.

ולכן יציע תחילה מסלולים שיותר ריווחים לבנק ופחות ללווה. (הלוואות צמודות מדד לדוגמא) ואז חשוב להגיע עם ידיעה מראש אילו מסלולים אתה רוצה כדי לבצע סקר שוק למה שאתה מעוניין בדיוק. 

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.